Сделать полезными плохие привычки

Рис. M. Sigsbec-Ker. Hear My Dollies Prayer.
М. С. Керъ. "Перед отходом ко сну".
Издание "Ришаръ". С.- Петербургъ. №88 (1900-1917, аукцион)

Марина Северчанская: "Сделать полезными плохие привычки".
Другой взгляд на публикации в интернете.

Привычка - это вторая натура, а натура - наше "Я". Всем известно, что есть такие привычки, от которых желают избавиться. Но есть такие плохие привычки, которые могут принести пользу.
Это 10 плохих привычек, которые нужно только с пониманием корректировать.


НАСТРОЙ НА ИДЕАЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ

Вас огорчает, что у вас не получается идеальный результат. Потому что у вас привычка - доводить дело до совершенства.

Если вы творческий человек, способны постоянно учиться в той сфере, которую выбрали для себя как основной род деятельности, работать ненормированно, умеете организовать свой и чужой труд, грамотно анализировать чужой и свой опыт, способны решать сложные практические задачи и нести полную ответственность за все, что на себя принимаете, то такие личные качества всегда будут требовать результат работы близкий к идеальному. Но таких людей очень мало, и занятые ими области деятельности специфичны и единичны. И подобные советы, скорее всего, таким людям не нужны.

Примите как данность, посмотрите на эту идею реалистично, и вам станет до простоты понятно, что в остальных способах применения своего труда и навыков никогда не бывает идеальности, всегда бывает индивидуализм и разное качество. И главные критерии любой деятельности заключаются в правиле "Не навреди" и в цели достижения лучших результатов в меру своих сил.   


САМООПРАВДАНИЕ

Оправдываться перед людьми из-за критики в свой адрес в некоторых случаях не нужно, но в некоторых случаях необходимо.
И всегда нужно помнить, что тот, кто вас критикует, находится в преобладающей над вами позиции. Критикующим вы можете быть сами.
 
Так ли легко выбрать правильный тип поведения, когда нужно молча выслушать критику и попытаться трезво взглянуть на себя, а когда стать собственным адвокатом, у которого есть достаточные доказательства, кроме аргументов своей правоты?
Конечно, не всегда легко. И вы переживете массу различных эмоциональных состояний. Но если позволять из себя делать "крайнего", то навряд ли при тех же лицах вы когда-нибудь сможете из этой роли выйти. Защитить себя, на самом деле, нам всегда помогают множества вариантов.

Несколько из них:

1. Сочувствие к критикующему и проверка себя на ошибки. В конце-концов, благодаря вашим действиям человек не получил желаемого результата. И нужно извиниться. И где та точка, когда вы сделали не так, как от вас ожидалось? Если возможно, нужно исправить. Или компенсировать.

2. Сочувствие к критикующему и проверка себя на ошибки.
Когда нет никакого толка, потому что критикующий сам "не без греха". Если вы это знаете, настала пора вам быть мудрее и помочь друг другу решить вопрос. Для этого, конечно, нужен конструктивный диалог и убедительность. Если вы не готовы его вести, то появился отличный повод для самообразования.

3. Сочувствие к критикующему и проверка себя на ошибки.
Критикующий на вас просто "отрывается", и что бы вы не сказали или что бы вы не сделали, реакция всегда одна - критика.
Потакать ему в выплеске своих эмоций не следует. Но когда-то должна быть точка "восстановления", определите для себя ее, наконец: всё! С этого момента жертв и тиранов нет. Тиран страдает не меньше, чем вы. Если вы это поймете, то поймете, что тиран сам является жертвой и заложником собственной деструктивной личности. Жертва нуждается в сочувствии и помощи от более сильных.
Для вас нашелся еще один вариант совершенствовать свои личные качества.

4. Сочувствие к критикующему и проверка себя на ошибки.
И, увы, становится понятным, что вас "просто не любят". 
Действительно, к тем, кто нам симпатичен, мы склонны проявлять больше терпения и снисходительности, симпатичные и любимые для нас люди чаще возбуждают в нас чувство самокритичности. Тем самым у нас лучше происходит диалог, в нас больше нуждаются, и мы более уверенны в этих взаимоотношениях.

Надо ли стараться понравиться и стать любимыми?
Бывает, что не любят родные люди. Должны ли вы осознавать вину или стать обвинителем за отсутствие духовной близости, решать вам. Но если вы научились сочувствовать тому, кто вас критикует, то ваша душа готова принимать другого таким, каков он есть, и помочь ему в том, с чем вы сами справляться уже умеете. Любовь приходит через терпение и труд.

5. Сочувствие к критикующему и проверка себя на ошибки.
Не так плох критикующий, и у него самого куча проблем, которые он надеется решить с вашей помощью.
Ошибки вы исправили и даже сделали больше, что может компенсировать неприятный инцидент. И он даже вполне дружелюбно может обсудить с вами какой-то общий вопрос. Но малейшая его неудовлетворенность снова обрушивает на вас "гром и молнии". Надоело?
Если вас посетила такая мысль, то вы, скорее всего, начнете искать самые простые варианты избавления: отгородиться или уйти совсем, или занять более высокую позицию, которая ослабит возможности для травмирования вашей личности.
Вам нужно разобраться со своей личностью. Вам нужно ценить вашу личность, как жизнь. Если вы немного подумаете, то обнаружите, что вокруг вас всегда будут находиться люди, с которыми у вас есть "точки соприкосновения" - то, что есть в других людях, с которыми мы находимся чаще всего в контакте, есть в нас самих.
Одобрение или критика в данном случае - это отношение к собственной личности. Как для себя вы становитесь адвокатом, встаньте на защиту личности критикующего.
Теперь у вас есть возможность занять более высокую позицию.   

6. Сочувствие к критикующему и проверка себя на ошибки.
Как быть, если вас критикуют за те же качества, которыми обладает сам критикующий?
Превращать ситуацию в перебранку и взаимное метание стрел - самый неудачный вариант, чтобы себя защитить.
Сделайте вместе обратное. У вас появится свой особый универсальный вариант, если вы попробуете пройти предыдущие.

7. Сочувствие к критикующему и проверка себя на ошибки.
Вы понимаете, что дело не в ошибках, не в ваших и критикующего качествах. Вы понимаете, что вы оказались не в том месте и не в то время.
Пожалуй, это единственный случай, когда с легкой душой и чистым сердцем нужно выбрать другой путь и расстаться.
У вас есть возможность избавиться от ненужных крючков привязанности, воспользоваться правом собственного выбора, стать свободным и приобрести еще что-то полезное и новое в жизни. И обязательно выразите благодарность за приобретенный опыт. В первую очередь - себе.


СТРАХ ИЛИ НЕУВЕРЕННОСТЬ

Привычка оправдываться по поводу и без чаще вызывается неуверенностью в себе и страхом, что из-за слов или поступков можно пострадать или чего-то лишиться.
Если это идет с детства, когда было слишком авторитарное, а то и жестокое, воспитание, то привычка перерождается в образ жизни. Но в любом случае, страх и неуверенность - результат манипулирования сильного более слабым.

Никто, кроме вас, не имеет права управлять вашими чувствами и вашим сознанием. Например: вы хотите высказать свое мнение, а ваша неуверенность говорит вам, что вы не будете услышаны, или вы можете понести наказание. Проиграйте ситуацию, каким бы вы себя хотели увидеть и услышать с точки зрения того, кто должен стать адресатом. Позвольте себе манипулировать собственной личностью, придумайте для себя эпизодическую роль и сыграйте ее в реальной ситуации. Делайте так всегда для выхода из неуверенности и страха. Недостающие ответы придут сами собой.

 

ПРИВЫЧКА ВСЕ ЛИЧНО КОНТРОЛИРОВАТЬ

Есть такая необходимость все лично контролировать, однако, только там, где вы несете личную ответственность.
Можете контролировать - да и Бог вам в помощь! В любом случае, человек устроен так, что он выберет для себя посильную ношу или призовет на помощь других. Самое продуктивное не в том, чтобы вы отказались от контроля или ответственности, а в том, чтобы вы осознавали ОБЪЕМ контроля и МЕРУ ответственности.
 

МЕНЯТЬ СВОЕ МНЕНИЕ

Нами манипулируют однозначно, когда подменяют понятие "мнение" с "точкой зрения" и кое-где внушают, что постоянное мнение - плохая привычка.

Не уважаем человек, у которого мнение меняется, как ветер в мае. На такого человека полагаться крайне опасно, поручать долгосрочные дела нельзя. Да и сам он похож на марионетку, из которой  не будет самодостаточной личности.
Дети и неокрепшие подростки становятся взрослыми тогда, когда у них вырабатывается собственное мнение, которое является частью растущей здоровой личности.
 
С точкой зрения совсем все по-другому. Результат конструктивный и очень важный, когда, в другом примере, одна точка зрения меняется под управлением доказательств и фактов, потому что нередко от представленных фактов и измененной на их основе точке зрения зависит справедливость, жизнь людей и развитие целой истории, а творческие проекты реализуются с учетом прошлого опыта и желанного будущего.


ЛЮДИ В ОКРУЖЕНИИ

Выбирать в свое окружение людей по признаку "плохой-хороший" дело утопическое. Вы рискуете остаться в одиночестве и с массой нерешенных проблем.
Есть люди полезные для нашей души, для ума, для дела, для семьи, для развития. Есть бесполезные. Есть нежелательные. В любое время все может поменяться. Ведь со всеми людьми происходят перемены.
Нужно стремиться к тем людям, кто вам полезен. Все зависит от поставленных целей. Цели меняются, люди остаются. Когда-нибудь тот, кто был нежелателен, может стать для вас единственно полезным.


УДАЧА

Полагаться на удачу нужно. Для этого удачу нужно призвать. Удача любит направление, которое включает в себя практические дела, цель и, самое малое, определение - своим ли делом вы занялись, откуда вы будете брать силы. А то удача вас протолкнет, и вы застрянете не в нужном месте и в ненужное время, что тогда будет!


УМЕТЬ ГОВОРИТЬ "НЕТ"?

На самом деле, мы чаще именно это слово произносим, когда не хотим и не умеем что-то делать. Ничего не делая, мы ничему не можем научиться. На самом деле нас никогда не попросят принять участие в серьезном проекте или бытовом вопросе, если мы не способны на это. Знайте, что развивать и поддерживать свои способности и нарабатывать жизненный опыт можно до глубокой старости. Чем меньше вы говорите "нет", тем больше у вас шансов прожить интересную жизнь.

Надо ли говорить "нет", когда вас чрезмерно нагружают? Не больше одного раза, в котором вы обязательно излагаете причину того, что чрезмерные нагрузки в конкретном вопросе вредят вашим и, отсюда, чужим интересам. Навряд ли в этом случае найдется такой человек, кто не поймет своей зависимости от ваших собственных интересов. Более одного раза произносимое "нет" без доходчивых объяснений сделает вас невостребованным. Правда, бывает достаточно и одного единственного раза, чтобы о вас быстро забыли.


КОГДА НУЖНО ГОВОРИТЬ "ДА"

Вы долго ждете предложения и у вас есть на что согласиться со своей стороны, вы о чем-то мечтаете и готовы согласиться на многое, чтобы мечта сбылась, вы зависите от чьего-то расположения или интересов...Обратите внимание, что чем сильнее ожидание стороннего согласия в ваших потребностях, тем вы решительнее готовы сказать взаимное "да".

Эти интересы взаимозависимы.

Поменяйте местами полюс вашего ожидания. И вы почувствуете, когда вам захочется сказать "нет", будь вы  на другом месте.
Этот прием даст вам ответ на реалистичность ваших ожиданий. И этот же прием поможет правильно применить отказ.
Может быть и такая ситуация, когда "да" при согласии на какое-то дело, вы неверно взвесили свои возможности и риски. По этой причине вы можете не выполнить взятое на себя обязательство, так же вы можете причинить кому-то убытки или даже вред. И после сожалеть, исправлять, нести вину за то, что вовремя не сказали "нет", в котором вы обязательно аргументировали свой отказ.


ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ

Привычка жаловаться окружающим часто выставляет вас в другом, совсем не выгодном вам, свете. Она отталкивает от вас успешных и нужных вам людей. Но вы ничего не можете с этим поделать, потому что нуждаетесь в помощи и сочувствии. И когда-то обнаруживаете, что в вашем окружении оказываются неудачники, ненужные вам чужие проблемы, жалобщики, пессимисты, раздражающие вас противоречивые и инфантильные люди.

Эта привычка растет вместе с другими плохими привычками, которые описаны выше. И она всегда нуждается в диалоге. Поэтому вы постоянно стремитесь выговориться, инициируете свою значимость, зачастую вызывающую антипатию.
Так устроен человек, что ему нужно общаться, и нужно взаимопонимание. 

Понять себя в полной мере можем только мы сами. Требуется только избавиться от страха, что внутренний диалог может обличить вас в кое-чем неприятном.
Хотя, нет ничего более неприятного, чем портить свои отношения с близкими и окружающими, и постоянно топтаться на месте, постоянно выносить критику и винить себя, когда другие развиваются и радуются благодаря своим успехам.

Ближе нас самих для нас во всем мире никого нет. Нужно только вступить в диалог разума и чувств. Для вас будет большой поддержкой, которая придаст уверенности, что кроме вас этот внутренний диалог никто из людей не услышит и никто из людей о нем не узнает. И сведения о себе, которые вы обнаружите, самые ценные, потому что только они дают возможность найти взаимопонимание - внутри себя, и обрести более приятную действительность - вокруг себя.

Если вы немного поправили описанную выше, некогда плохую, привычку, то вы уже знаете, что жаловаться и жалеть себя нужно, что вы умеете это делать правильно, знаете, в каких случаях это делать необходимо. 

Теперь вы убедились, что некоторые привычки - вовсе не привычки, когда их действие мы немного корректируем, и оказывается, что эти 10 привычек приносят нам только пользу, становясь лучом света в темном царстве.


Рецензии
Советы полезные, да не всеми будут востребованы, - в силу "единства и борьбы противоположностей", как нас учили на уроках научного коммунизма в вузах...

Анатолий Бешенцев   28.06.2017 18:21     Заявить о нарушении
Ну хоть кому-то полезные. Главное- чтобы помогло.))
Спасибо за отзыв.
Вот только общаться люди разучились, весь потенциал в самопись выплескивают.))
Успехов, Анатолий!

Марина Северчанская   28.06.2017 21:07   Заявить о нарушении