О состоянии размеров

      я пожевала лист салата
      чтоб усыпить свой аппетит
      но аппетит без чая с тортом
      не спит

- Сказала досочиняю, значит досочиняю. И нечего меня один раз переспрашивать.
И этому мужчине я отдала три лучшие дня своей жизни...
- Вы, милочка, дура! Только, умоляю - не спорьте.

Ну, коль пошла такая свадьба, осмелюсь нанести ответный удар. Давайте на выбор два направления в продолжение темы: размер состояния или состояние размера? Так и знала, предположим игнор... Значит в точку.

Мужчины, вы не комплексуйте, пожалуйста, размер не главное. Главное, чтобы до сердца доставал.

Хорошо-хорошо, оставлю вас в покое, за вознаграждение...
И червячок сомнений беспокойно заворочался в штанах. Более того, поведал всему миру о своих проблемах. Ах!
Шесть проблем члена:
1. Есть голова но нельзя думать;
2. Рядом болтаются два идиота;
3. Его подруга - ещё та;
4. Его сосед просто опа;
5. В самый ответственный момент его тошнит;
6. Да и по жизни он ссыкун.

Вот встретились случайно две души среди пустынь и тысяч километров. Ты о себе мне коротко скажи. И он сказал: "Семнадцать сантиметров".

Расстегнула лифчик, вывалилась грудь.
Ну и он в ответку вывалил чуть-чуть.

Не судите женщину за килограммы, да не судимы будете за сантиметры.

Вру, судимы, по-любому. Вот такой вот ни струя себе фонтан. А это для полноты ощущений - формула измерения мужского полового органа:

А = 35 * (В + 3 * С) / D

А - длина полового органа
В - размер обуви
С - длина носа
D - вес тела

Спорим, вы уже проверили, есть ли в формуле погрешность.
Кино! Жанр - хор из курятника отдыхает.

Круг устал быть порочным, треугольник устал быть любовным... Прямые хотят пересекаться!
С Годом Петуха вас, дорогие и любимые мужчины!

Можно я уже закончу дебаты на эту столь щекотливую тему.
Все остальное завтра. Потихонечку начну готовиться к 23 февраля.
Сегодня проехала в маршрутке и поняла. Мало мы вам дезодорантов дарим и носков. Ох, мало...