Шишки

В приятный весенний вечер четверо приятелей решили собраться в лесу, чтоб пожарить шашлыки, поговорить по душам, да и вообще клёво провести время.

- Эй Джо, мне кажется или твои сосиськи сейчас превратятся в угольки и ними максимум можно будет от собак отбиваться.
- Ох, черт! Совсем забыл - толстый паренек в дурацки-больших очках в круглой оправе побежал спасать детища торговой марки "Свинка и копыта".
- Хах, сам как сосиська, посмотрите как он трусится
- Знаешь, некрасиво судить о человеке только за его внешность - отозвался Джо.
- Да, да конечно, а еще главное душа и все такое- съязвил Боб и продолжил доедать шашлык, громко причмокивая от удовольствия.

В костре потрескивали сучки, медленно тлея и отдавая своё тепло в атмосферу. Где-то на охоту вышла сова.

УУУУ

- Ладно, ребята мы тут собрались чтоб не оскорблять друг друга.
- А он чертовски прав - подтвердил Джо.
- Итак, время историй, собирайтесь у костра, я пожалуй начну.
- Неет!
- Что за?
- Они... Они мертвы, мои сосисечьки, а я так хотел макнуть их в кетчуп и скушать с пюрешкой.
- Искренне жаль тебя братан, но ты опять перебил Дейва, у тебя все зубы на месте?

УУУУ

- Джо, дуй сюда. Садись вместе с нами, а то сам как не свой.
- Окей, только похороню их.
- Скорее мы тебя, за наши деньги покупалось, а жарил ты- опять вмешался Боб отвлекаясь от шашлыка.
- Тогда я совершу ускоренный ритуал похорон, без панихиды. Все ради вас, вам даже горсть земли не придется бросать.
- Слышь, ты таким шутником родился или курсы какие проходил?
- все готово, я знал, что вы без меня не начнете. Дейв, ты можешь рассказывать свою историю.
- Ага, спасибо за разрешение:
Дело было в 1936 году Эту историю мне рассказал мой дедушка Билл, после нее я даже начал ночью бояться ходить в туалет.
- Бутылку наверно возе себя держал, хехе.
- Тогда был ещё маленьким и история действительно страшная:
Происходили эти события в штате Мэн, 15 января, 1936 года, утром в парке было найдено тело человека по имени Хью Трейсон лежавшего в сугробе снега и не подавая никаких признаков жизни, каково было удивление патологоанатома, когда он неожиданно пришел в себя, правда ему пришлось ампутировать пару пальцев на ногах от переохлаждения.
- И что тут страшного?
- Ну не знаю, я тогда был маленьким и даже слово "ампутировать" вызывало у меня страх.
- И чего ты боялся? Может думал, что Хью Трейсон вылезет из унитаза и скажет: "Мальчик, пошли поваляемся в сугробе" ?
- Отвали.
- Парни, смотрите что у меня есть - сказал Чак, из всех четверых пушок на его лице превратился в признак мужского достоинства: усы и бороду. Открыв большой карман в портфеле, он достал бутылку с непонятным содержимым.
- Это пиво - гордо заявил Чак - хватит нам пить всякие морсы, мы уже достаточно взрослые.
- Воу чувак, мне мамка не разрешает, а если она от меня запах услышит? То меня будут ждать битые ночи.
- Та не очкуй ты, пиво хорошее, с корешем варим. Он туда особые ингредиенты добавляет, что вообще улет будет.
- Ну ладно, уговорил.
Чак налил пиво в поллитровые стаканы и раздал каждому.
- За нас, ребят.
- мммм, действительно хорошее. Как быстро в голову ударило.
- А я то говорил.
- Кстати, Дейв - начал Боб.
- Га?
- Повезло тебе.
- С чем?
- С тем, что у тебя есть возможность знать какого цвета трусики у Николь Стенфорд.
- И еще у половины школы - добавил Джо.
- Хватит завидовать, малолетние дрочеры! у нас истинные чувства и я доверяю ей, как себе.
- Любовь, ничего не скажешь. Чак, налей мне еще 300 грамм.
- Ага.

УУУУ

- Совы - мудрые создания.
- Помудрее тебя будут, Боби
- Ты к сосиськам решил присоединиться?
- Нет ик, я констатировал факт.
- Ребята, у меня тоже кое-что для вас есть, вам наверное интересно, что лежит в этом чехле?
- Пфф, ну явно гитара! Не снайперская винтовка ведь, или ты решил по совам пострелять?

УУУУ

- Да, ты сама очевидность. Ну нужно же мне было как-то завоевать ваше внимание.

Дейв начал аккуратно доставать гитару из чехла.

- Прям как с девушкой обращаешься.
- Когда-то она ей была, но года незаметно летят и все, что было некогда красивым, превратится в прах и только воспоминания останутся в наших умах.
- Во как парня пиво пробило на философию. Блин Дейв, я аж прослезился внатуре, какая у тебя тонкая душа. Яб ради тебя еще пару бутылок принес, может тыб начал писать сонеты и научные трактаты возникновении Вселенной. Но мне как-то интересней послушать твои брынканья на гитаре, нежели заумные речи.
- Не надо так, она больше чем кусок обычной деревяхи с колками и струнами на ней. Даже им ей придумал.
- И какое?
- Старушка Бэтси.
- Неужели кряхтит и пердит, когда на ней играют? - засмеялся Джо.
- Вовсе нет, просто многое у меня связано с этой старушкой: первый поцелуй например или однажды она спасла мою репутацию, мы хорошо отметили с друзьями и потом ехали в маршрутке по домам и меня нехило так укачало, а пакета поблизости  не было. Так я проблевался в старушенцию, мы так-с сказать стали единым целым, я вложил в нее частичку себя, хаха. Правда после этого ее тяжело было отмыть и ещё долго время она воняла.
- Не понимаю, как ты понравился Николь "парень, которые заблевывает гитары".
- Она не знает об этом и вообще это между нами.

УУУУ

- И между совами, которые это слышали.
- Ладно.

Дейв начал перебирать аккорды.

- Сейчас я спою, плохо помню, но попробую. Песню сам сочинил- Дейв прочистил горло парой прокашливаний - Кхм, кхм:

Одинокий пельмень лежит на столе.
В душе разбитый и оказался пустым,
Потому что его уже никто не съест,
Ведь одинокий пельмень это Максим.

- Браво, браво! Давай еще одну.
- Ща, эту тоже сам написал. Кхм, кхм:

В лунном свете мелькают огни.
Мы сидим и целуемся.
Вокруг пустынная улица.
Кажись мы с тобой не одни...

Кто-то затылок мне почесал
И нежно за ушком погладил.
Я увидеть здесь не ожидал,
Нашего глав-врача.

- А смысл песни в чем?
- Ну, для каждого свой.
- Про пельмень было лучше, житейская такая.

УУУУ

- У меня короче классная история есть, атвичаю вам понравится. - уверенно начал Джо - однажды вечером после занятий, я возвращался в асвояси. Решил по лесу погулять немного и слышу, а за мной кто-то идет, думал что гопник и решил его шишками закидать, кинул одну, а он такой: "ну все, ты попал дебил", ну я не растерялся конечно и понял, что нужно что-то по мощнее, камень нащупал и как брошу. Наверно он звезды рассмотреть смог, космонавт етить. Подхожу к нему, вижу лежит, а это мой одноклассник, зуб ему выбил. Он кровь отхаркнул и еле выговорил, бедняга: "пе-е-рестань, ты пенал забыл", а я как настоящий джентельмен извинился, подал ему руку, помог встать и мы пошли в стрипклуб.
- А точно все так было? Мне рассказывали, что тебя избили в лесу пару выскочек (кстати в котором мы находимся)и потом видео в Ю Туб залили, ты там еще говорил "мама, я не хочу умирать!"

- Эй, вы слышали?
- Что?
- Я ничего не слышал, кроме вашей болтовни.
- Вон, что-то  кустах.
- По ходу кролики спариваются, забей.

Шум усилился настолько, что его смогли уже все расслышать. Что-то приближалось. Что-то большое. Парни переглянулись, но не успели и ахнуть, как из кустов вышло лохматое, злобно-настроенное чудовище.
Это был медведь, но какой-то огромный, слишком огромный.

- Господи Иисусе.

Чудовище начало приближаться.

- Не паниковать, оставляем Джо отвлекать медведя, сами забираем шашлык и сваливаем.

Чудовище сделало поклон и начало вести речь, что больше было похоже на рык:

- Поссоны, шишки интересуют?
- Чааак, что за "Особые" ингредиенты твой корешь добавляет?
- Ну так, шишки нужны?
- Эээ, нет. Полный лес шишек, братан нам это не надо, спасибо.

- Ну тогда мне придется вас съесть