Последняя музыка. Часть 3. Там, где играют на скри

Сидел на кухне, ждал пока закипит чайник, тем временем тлела уже вторая сигарета, разъедая своим сладким дымом мои легкие. Я курил, сквозь окно провожая взглядом проходящих мимо людей. Они шатались, укутавшись в объемные, массивные и огорченные модным стилем, шарфы, которые утягивали их шеи словно петля.

Наверное, мерзнут? - подумал я, ожидая пока вскипит вода. - Скорее всего.

Полная апатия поглощала меня. Мой мир стал абсолютно серым и неинтересным. Из дома практически не выходил. Не было желания даже дышать, не то что куда-либо идти. Молча сидел уже третий день на прожженном окурками кресле и ждал - то ли горячей воды, то ли своего конца. Гулкая тишина в квартире убивала меня. Она олицетворяла мое одиночество, но только с ней начинаешь различать звуки, на которые прежде даже внимания не обратил бы. Горение синего цветка газа, тление белого табачного патрона, который уже выбрал свою цель, стук моего сердца, что вот-вот лопнет, стоны за стеной, хмм... Там начинается жизнь, а тут вот ее конец. Забавно. В совокупности эти звуки создавали некую симфонию тишины из серии: "Будьте любезны не шумите, ибо ничего не услышите!". Я боялся ее нарушить, поэтому иногда даже задерживал дыхание, чтобы уловить этот момент. На деле же, прислушивался ко всему только с одной целью - услышать ее скрипку.
Чем занять себя в последнюю неделю? Сделать что-то обезбашенное, неординарное. Но зачем? Пережить новые ощущения? Эмоции, которых не испытывал прежде? Ну что за цирк, а? Ты отдаешь себе отчет в том, что любое твое действие возможно последнее, слова, которые ты говоришь, мысли.. А что там дальше? Рай и ад? Банально. Никто не знает, что за чертой, а если и говорят, что знают, скорее всего врут. А когда стоишь на краю, вот-вот.. тебе точно нет дела до не пережитых прежде ощущений.

Если ты человек творческий, конечно же хочешь оставить после себя что-то. Хоть песню, хоть стихотворение, хоть одну строчку… Но чтобы ее запомнили. Это становится твоим наследием. Страх тишины и пустоты по идее должен мотивировать, но в моем случае как-то не задалось.

Меня не покидало чувство такого себе английского расставания. Желание присутствия этого человека в моей жизни было столь велико, что я не мог найти себе место. Но бессилие, постоянная отдышка и усталость брали свое. Иногда даже передвигаясь по квартире ловил себя на падениях и легком головокружении. В итоге мои путешествия ограничивались шествием от старой кровати до кухни, к моему прокуренному креслу. И в очередной раз ожидая возбуждения воды в закопченном чайнике, курил, читая вновь и вновь письмо моего «света».

- Написать ей? Рано или поздно она вернется же, ведь так? – размышлял я вслух.

Резко встал и пошел за карандашом в соседней комнате. Из-за этого безрассудного решения потемнело в глазах, хорошо, что успел схватиться за дверной косяк. С горем пополам добрался до пера и взялся за написание ответного письма.

- Понемногу возрождаем традицию переписки, как было раньше. – подумал я.

«Милая моя,
Если ты читаешь это, то у меня хватило смелости и сил оставить эту записку у тебя в двери. Тем лучше. Ты знаешь меня не очень хорошо, но если ты позволишь мне продолжить - я буду без остановки рассказывать, как мне трудно писать. Но эти строки дались мне намного тяжелее, чем обычно, хоть здесь и нет рифмы. Не знаю, как объяснить это, поэтому скажу, как есть. Я встретил девушку. Совершенно случайно. Я не стремился к этому, не искал любви. Так уж сложились обстоятельства. Она что-то сказала. Я ответил. И посреди беседы, я осознал, что хочу провести с ней остаток своих дней. Сейчас я еще больше уверен в этом. Возможно она та самая, единственная. Она совершенна. И вызывает у меня улыбку. Она жизненно необходима для меня. Она - это ты. И это хорошая новость, мне кажется.. Плохая в том, что мне тут мало времени осталось, и я не знаю, как быть с тобой сейчас. И это безумно пугает меня. Я не знаю, что будет дальше. На сколько меня хватит. Но ты вкусно пахнешь, пахнешь домом.. Забери меня.
Твой Я»

Текст готов, сейчас нужно освоить профессию почтальона. В моем состоянии – весьма опасная авантюра, но кто как не я. Натянул толстовку, обул заношенные кеды, повернул ключ двери.. Уперся головой в дверь. Сложно. Мотивируя себя тем, что она прочтет это и заберет меня, вдохнул, открыл дверь. Путешествие начинается..

Как ни странно, добрался без происшествий. Ее дверь передо мной. Посылка доставлена. «Путь обратно» или подождать здесь? Тут холодно, пойду-ка я, наверное, в свою коробку. Шаг, еще один, шарканье резало слух, но сил поднять ноги не было. До лифта оставалось всего 5-6 шагов, но каждый следующий был все тяжелее предыдущего. Половина была пройдена, а значит я почти у цели. Вот и заветная кнопка призыва телепорта с нижних этажей - ближе к птицам, тросы потянули ее по моему зову, даже пошутил у себя в голове про укротителя лифтов.

Вот я и дома. Квартира почти не изменилась за мои продолжительные странствия. Стянул кеды, поставил чайник, залез в кресло и придался в последнее время полюбившемуся делу - смотрел в окно и ждал.
Сигарета в банке из-под давно выпитого кофе, превратившейся в пепельницу, уже давно дотлела, а я еще на ногах, значит не последняя. Вновь вслушался в свою тишину. Стук сердца разбил ее. Тук-тук. Но. Меня передернуло. Услышал ее. Скрипка. Вот тут вот за стенкой. Так близко. Подорвался, помчавшись к двери. Споткнувшись о собственноножно брошеную обувь, упал на пол. Припал ухом к паркету в надежде вновь уловить тот мотив. Попытки были тщетны. Своим шумным падением я испугал этот звук.

Лежал на полу, холод пробирал до костей, но бороться с этим даже не думал. Это было мне наказанием за то, что я сделал, утратил нить, которая могла меня вытащить из моего состояния. Постепенно тишина вновь поглотила меня, и я вновь услышал ее. Стоп. Это не взаправду. Музыка в моей голове. Докатился. Совсем поплыл уже. Как это называется? Сумасшествие? Но при этом на душе было легко, как будто все происходило в реальности. Одержимая улыбка растянулась на моем лице. В течении нескольких дней я искал что-либо, что может помочь мне пережить эти, наверное, труднейшие дни моего существования, а оно было еще ближе, чем я мог себе представить. У меня в голове. Хотя нет, вероятнее всего, даже глубже.

Моя возбужденность меня скорее радовала, чем пугала. Так как за последнее время это была максимальная активность. Я стал вслушиваться в музыку. Это явно была скрипка, менее мелодичная, чем у той девочки, но в то же время более активная, даже торопливая, будто играющий ее человек опаздывает на очень важную встречу, но оторваться от игры не может. Мой внутренний музыкант был новичком в игре на данном инструменте, про что свидетельствовали не редкие выпады из нотного ряда. Однако это его не беспокоило, он все быстрее водил смычком по струнам, скрипка сливалась с ударами сердца, создавая какой-то внутренний оркестр. Моя отдышка подыгрывала им. Я бездвижно сидел на коленях боясь пошевелиться, нарушить данную инструменталку. Единственное, чего не хватало – слов.

Резко подорвавшись, сел за стол, на котором уже лежали карандаш и бумага.

- Сегодня уже писал, не стоит останавливаться! – подумал я, и быстро стал писать о том, что происходило со мной сейчас.

Музыка не прекращалась, но стала более спокойной, более мелодичной.. более подходящей под мои слова. Куплет, второй, припев.. это новая песня. Про меня. Про нее. Про музыку, которая ожила во мне вновь.

Это исполнение сорвал пронзающий дверной звонок. Кто бы это мог быть, я никого не ждал. Кроме нее. Неужели она прочла мое письмо и пришла за мной. Так скоро. Одержимая улыбка сменилась на искреннюю радость. Я был в легком шоке, не то от резко брошенных внутри меня инструментов, не то от неожиданности ее прихода. Не думал, что все произойдет так быстро. Моя активность переменилась на спокойствие, а резкие движения стали плавными. Нужно открыть дверь, не стоит заставлять девушку ждать. Встал из-за стола, сделал пару шагов в ее сторону. Время замедлилось, как в этих пафосных эпических Снайдеровских сценах. Легкое головокружение нормально после этой невменяемой резкости. И вот я у двери, увидел ее в глазок и уже повернул ключ. Колени отказались меня держать, уронив мое тело на все тот же холодный пол. Наверное, это был мой максимум на сегодня? Или навсегда?