Рецепт от всех болезней

Главный академик Иоффе доказал: коньяк и кофе вам заменят спорт и профилактика!
Владимир Высоцкий

Однажды высыпала у меня возле глаза непонятная сыпь. Много-много красных мелких точек возле нижнего века. В принципе, беспокоила она меня не очень сильно, вообще, можно сказать, не беспокоила, но вот выглядела сыпь весьма неэстетично. А надо вам сказать, что в компании нашей работают сплошь одни эстеты, которые могли Бог знает, что подумать. Так что пришлось мне на прием к дерматологу записаться. 
В назначенный день и время прихожу я к врачу. Сидит такая тетенька предпенсионного возраста. А может и бальзаковского, я в этом не особо разбираюсь. 
- Что беспокоит? – спрашивает она меня. 
Я на сыпь показываю и отвечаю: - Вот это самое и беспокоит! 
Она: - Чешется? 
- Да вроде нет - говорю. 
Она: - Беспорядочные половые связи ведете? 
Я: - Да и упорядоченные не особо веду. 
Она: - Понятно! 
Хотя, что именно ей понятно, мне было непонятно. А она продолжает опрос: 
- Выпиваете? 
- Я: Нет. 
Ну не считать же позавчерашний стаканчик черноплодного самодельного вина выпивкой? 
Она: - Так, понятно. 
А мне становится еще более непонятно, чему она клонит. 
- Она лекарства какие-нибудь принимали? 
- Я говорю: - Нет. 
Ну не рассказывать же ей про виагру? 
- Она – Какие-либо экзотические продукты употребляли? 
Тут я с чистой душой все отрицаю. Не нельзя же белые грибы, посланные тещей, считать экзотическими продуктами. То есть где-нибудь на Мадейре они, может, и экзотические. У нас вот мадера, например, экзотическое вино. Я про настоящую мадеру, естественно, не крымскую. 
Она: - Ну тогда все понятно! У Вас аллергический дерматит. 
И начинает что-то на листочке мелким неразборчивым почерком писать. И одновременно такой врачебной скороговоркой тараторить: 
- Антибиотиков не надо и вообще ничего не надо! Шоколад и мед не есть! Лосьончиком мазать возле глаза два раза в день! Сам глаз не мажьте! Если чесаться не будете, то через неделю само и пройдет. Ну если не пройдет, то милости просим, у Вас страховая компания хорошая, Сонефть, счета всегда вовремя оплачивает! 
- И что же? –спрашиваю я – Это всё? 
- Всё- отвечает она - а что Вы еще хотели? 
- Нет уж!  говорю - раз уж я к Вам попал, то не уйду, пока Вы мои сомнения окончательно не развеете! 
- Да Вы уж только что сказали, что сыпь возле глаз у вас не чешется! Или у вас чешется в другом месте? 
- Нет - говорю - в другом тоже не чешется! То есть, конечно, иногда чешется, конечно, но это к делу не относится!
Ну не говорить же ей, что у меня яйцо иногда чешется. Еще скажет его зеленкой мазать, а до Пасхи далеко ж еще.
- Слушайте, ну так не морочьте мне голову! Или говорите, что Вас беспокоит или зовите следующего! - врач нажала раздражаться. 
Я говорю: - Да нет там никого! 

 
Дело именно так и обстояло, поскольку был вечер и все чесавшиеся, получив, видимо, по листочку с названием лосьона, уже ушли. 
-Тогда слушаю Вас внимательно. 
Ну я и говорю ей: - Понимаете у меня на работе есть коллега, Даша! Она вся такая... 
-Ааа! - перебивает она меня - Значит, всё же была беспорядочная половая связь?! 
- Нет! – покраснев, отвечаю. - То есть в фантазиях, конечно, она была, а на самом деле нет. 
- Тогда для чего Вы мне Ваши сексуальные фантазии рассказываете? - нахмурилась врач. 
- К тому, что у Даши вчера был День рождения! – я стал досадовать на ее непонятливость. 
- Вот!!! С этого и стоило начать! Выпили, получается, суррогатного алкоголя и у Вас от этого пошли прыщи! - сообразила врач. 
-Да говорю же, нет! Не пил… 
- А вот это зря…- вздохнув, сказала врач. 
- Так вот - собравшись с духом вымолвил я - я целый год ждал этого дня, чтобы поцеловать Дашу в щечку! 
- И что? – уже заинтересованно спрашивает она меня. 
-А с этим три..., то есть сыпью и я не просто никак не мог это сделать! 
- А знаете что? - посмотрев на меня - сказала врач – Если хотите, поцелуйте меня! В щечку! - добавила она, бросив профессиональный взгляд на мое веко. 
- Я Вам рассказываю, что меня беспокоит, а Вы мне какие-то глупости советуете! - рассердился я.
- Ну а что я должна сделать? Написать Вам справку, что у Вас всего лишь аллергический дерматит и половая жизнь Вам не возбраняется, а даже наоборот? - рассердилась в свою очередь врач. 
Я задумался. Такая справка вообще-то мне не помешала бы, но не для Даши, ведь все равно снова целый год ее День рождения придется ждать, а для супруги. 
- Пишете! – говорю - пригодится. Она начинает писать и вдруг говорит: 
- Слушайте, больной, раз уж поцеловать не хотите, то может коньячку со мной тяпнете рюмочку? 
Я отвечаю: 
- В принципе у меня особых возражений не имеется, а вот у моей супруги они очень даже могут иметься!
-Не переживайте! – подбодрила меня врач - я Вам к лосьончику еще коньячок сейчас допишу как метод лечения. 
Я повеселел: 
- Ага! – думаю – и чего это я раньше к дерматологам не захаживал? 
- Наливайте – говорю - Вашего коньяку! 
Она достает пузатенькую бутылочку Торреса и, разливая его, говорит: 
-Тут на днях пациент один притащил. Отдыхал в Таиланде и каких-то вшей лобковых особо кусачих подцепил. Знали б, как он чесался! Не в пример Вам! Ну я его вылечила, хоть и тяжелый был случай, вот он меня коньком и отблагодарил. 
- Да Вы закусывайте – продолжает она и двигает ко мне коробку с конфетами. 
Я говорю: - Так вы же сказали нельзя мне шоколад! 
- Да если в лечебных целях, то можно! – она отвечает. - А если сомневаетесь, я вам к лосьончику и коньячку сейчас еще и шоколад впишу. 
В общем под ее рассказы о разных там случаях из ее богатой медицинской практики уговорили мы ту бутылочку. 
На следующее утро голова у меня просто раскалывалась. 
А сыпь полностью прошла, как будто корова языком слизала, без всякого там лосьончика. Вот сижу я и думаю: 
Ну и к чему все эти разговоры были? Не могла она, что ли, сразу бутылку коньяка в лечебных целях выписать? Ведь давно известно, что все болезни от нервов, а на них коньяк действует весьма успокаивающе!