Названия нет

      - Свободная карма-касса! Здравствуйте! Что будете заказывать?
      - Мне, пожалуйста, чистку кармы, единство с космосом и маленькое внутреннее солнышко.
      - Стереотипы на десерт разрушить?
      - Да, будьте любезны.

Прошло два дня, как вырвались из лап космических дьяволиц, а уже столько всего произошло. Но... обо всем по-порядку. Сначала кое-что надо переправить, переставить, перебрать... посмотреть, переложить, перешмонать... Я стараюсь.

На первую полосу страницы просится запись из дневника Унитаза, подаренного паном Смычкой.
Только прежде расскажу о нововведениях. Помните, я упоминала, что отверстие для твердых отходов у нашего космического друга совсем маленькое, и понять, куда именно нацелен твой задний проход в этом небольшом радиусе, ох как непросто. В связи с этим капитан приказал изготовить макет-аналог космического Унитаза и всем пиратам пройти тренировочный процесс по принципу "чтобы никаких неожиданностей". В макете на дне установили камеру с фонариком. Ты садишься на эту штуковину, смотришь на экран и ёрзаешь, пока не удастся совместить отверстия. Справлять нужду сюда не надо, просто тренируешься точно прицеливаться и фиксируешь в памяти ощущения.

А теперь можно и записи из дневника нашего Веселого Рождера почитать.
Все хорошо, с космоплавателями познакомились поближе, так сказать, всех уже знаю в лицо. Спросите, как жизнь? Ничего, спасибо, мухам нравится. Сегодня утром был особый случай. Один из космочудиков немного удивился, когда пожаловался медику на запор, а тот прописал ему ЛСД. Но вскоре к пирату в гости пришел дракон, и он того... Ни струя себе фонтан!

Кстати, про фонтан... На корабле есть центральное место, где тусуются все свободные от работы и дежурств челы, фонтанка называется. Место, где инстинктивно сконцентрировано уникальное сочетание словесного поноса и отсутствие всякого смысла. Выглядит фонтанка как обычный застекленный макробалкон, только вместо стекол множество мониторов, куда с внешних камер передается  изображение окружающего пространства. Для полноты картинки - пара уютных диванчиков супротив обзорных экранов, разные инопланетные растения из самых что ни на есть глубин космоса, и мой любимый кактус Фенечка под хрустальным колпаком.

Совсем забыла вас познакомить с пиратом по кличке Бедствие. Унылая пора, очей очарованье... У него что ни день, то факдень - называется. Да и то, день на день не приходится: плохие чередуются с очень плохими. Буду звать его Бедс. У парня что ни чаша, то рог изобилия в обратную сторону какой-то. А на днях так вообще - черный кот Хоббутонианки прямо перед его носом пустым ведром зеркало разбил...

      Киберсправка: Пират по имени Бедствие. Пират, имя которого
      говорит само за себя. Роста выше среднего, худощав. Зачастую
      выглядит квелым и понурым. У него каждый сегодняшний день
      еще вчера не задался. Имеет репутацию унылого енота: встал,
      умылся, поел, устал. Правда, характер у него добрый, отзывчивый.
      Смайлик.

Утром встретила Бедса в коридоре, чуть не прослезилась:
- Я не могу ходить! Они связали мои шнурки, - обреченно склонив голову жаловался пират.
- Какой чудовищный узел! Изверги! - поддержала я Бедса в его стенаниях.

Пришлось срочно принимать экстренные меры, сагитировала к себе в союзники кока Митю и вдвоем с ним вынесли команде приговор: "Завтракать будете в ужин. Всю неделю. Обжалованию не подлежит!".
Митя мне нравится. Хороший парень, по крайней мере, не жмот и не какашка.

      Киберсправка: Корабельный повар Митя Кимки, он же кок. Роста ниже среднего,
      цвет волос рыжий, глаза улыбающиеся, узкие. Не худой. В прежних боевых походах
      получил серьезные увечья, поэтому теперь не может выполнять более важные
      обязанности, чем поварские. Но надо сказать, что повар он от Бога. К тому же,
      приготовление более-менее съедобной пищи из продуктов, которые периодически
      заканчиваются через несколько недель после выхода в космос, - весьма непростая
      задача.

В Митином распоряжении на корабле - складские помещения для хранения съестных припасов, холодильное оборудование, кухня и обеденная зона. Обеденную зону вскоре придется поделить. Да-да. По моей просьбе через космонет-магазин заказали барную стойку, кофемашину и для начала небольшой запас свежеобжаренных кофейных зёрен класса Specialty. Полный комплект, все продумано, должны вот-вот доставить.

И еще, я, как женщина, не могу не обратить ваше внимание на форму и содержимое нашей космической посудины. Если смотреть сверху на корабль, он напоминает амёбку и носит красивое название Тифани. Имеет три уровня или три этажа, так что есть простор для воображения.

      Киберсправка: Тифани - боевой межпланетный корабль последнего поколения. Перемещается
      как во времени, так и в пространстве, а также одновременно - и в том, и другом. Оснащен
      новейшим оборудованием, вооружение - на грани фантастики. Возможно полное управление
      кораблем посредством интеллектуального компьютера Vrode 3007, в инструкции которого
      прошиты различные логические построения и имитации человеческих эмоций. На корабле
      предусмотрены: командный центр управления, навигационная рубка, энергетические и
      боевые отсеки, складские помещения, множество коридоров и лифтов. Одноместные каюты
      на корабле - роскошь, только у капитана, штурмана и у меня, юной космоплавательницы.
      Остальные каюты рассчитаны на шестерых человек. Также имеется медицинский блок,
      который вмещает в себя кабинет доктора, медпункт и изолятор.

Итак, это наш основной корабль, есть еще корабли сопровождения, патрульные крейсеры, всевозможные модули и платформы... Но это не моя тема. Сорри.

Пока я тут с вами разглагольствовала, на корабле случился очередной инцидент. И снова виноват попугай. Из-за него Эддивина бесконечно кидает из радости в горе и обратно, да так, что бедного немного укачало.
Кто-то обучил веселого Факинару неприличным жестам, теперь он факает всех по полной.

А это из недавних его выходок:
- Всё пропало! Всё пропало!
- Что случилось?
- Всё пропало!
- Да что стряслось-то?
- Купил себе трусы Бермуды.
- Ну и что?
- Всё пропало! Всё пропало!

Сегодня попугай был краток, без всяких то да сё.
Двенадцать раз пропел он жопа.
И всё!
Кино! Жанр - хор из курятника отдыхает.

Потребовали провести с попугаем разъяснительную беседу. Я что-то вроде штатного психолога здесь. Убедила попку в том, что, как показала практика, главное вовремя заткнуться. Ага! Ноль целых шиш десятых по шкале вероятности!
Помню, как в детстве мне тетя Соня говорила, всегда будь собой, за исключением случаев, когда ты можешь быть драконом. Тогда всегда будь драконом:
- Иди сюда, птица веселая, вот перья-то я тебе все повыщиплю и шкуру обсмолю...

А в это время на фонтанке...

- Я приехал на воды.
- Какие воды? Мы в пустыне.
- Меня плохо информировали.

- О, Господи! Моей правой ноги что-то коснулось!
- Что, что?!
- Нет, ничего, это моя левая нога.

- Дай автограф!
- У меня нет ручки!
- Купи у меня ручку!

- Это ты всю ночь стонал?
- Я пел...
Друзья, я вас обожаю! За юмор, стёб, веселый нрав и позитивное настроение!

К вечеру после дневного дежурства на фонтанке объявился киборг. Ласковый Зверь возбужден и взволнован, не спускает с меня глаз, его кибернетические робоманипуляторы словно бы доят невидимую корову. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей...
Курицу ему за шторку! В пылу неукротимой страсти не рассчитал - порвал на части.

Боюсь, добром это не кончится. Пойду на кухню, может Мите чего помогу...
 
Чтоб мне сблевать ядовитой медузой! Справа по курсу Трэвелтаун! Самая зеленая планета в Гриффит-Парковом диапазоне.
Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "Бамболейло!" и пойду танцевать со слонами босиком по самой зеленой из планет!

Приказ капитана: "Курс на Трэвелтаун, паркуемся и отдыхаем".

Человеку в этой жизни трудно обойтись без тайн и старинных легенд, без тех сказочных историй, что по ночам нашептывают друг другу планеты. Ночь в раю - время для глупых мыслей и потрясающих идей!
Друг по имени Дрёма входит в мою каюту на цыпочках. Разбрасывает звездную пыль и тихо шепчет: "Засыпай. Всё хорошо". Я закрываю глаза и уплываю прочь в волшебную ночь. Спокойной ночи, Ночь!

А завтра нас ждет клуб старых акул-космостаров в берлогах-катакомбах на планете Тартона в Туманности Дальней Андромеды, если на пути вдруг снова нас не атакуют очередные бобры-воители...