Холера Дневник 2013-2014 г

2013 .2 февраля.
Кто может сказать, что живет действительно для чего-то важного, серьезного и высокого в своей жизни. Многие. Но кто может сказать это искренне, беря ответственность за эту цель? Мало кто может. Материализм выел мозги. Для идеи нужно осознание ее важности, невозможности отступать, даже когда голод, боль или иное страдание предстает на пути. Взяв на свои плечи такие цели, человек с размаху выбивает дверь, ведущую в мрачное и неизведанное пространство.
Сейчас это развлечение для тех, кому действительно приелось постоянно совокупляться, объедаться, обпиваться, тратить свое время на безделушки, говорить об этих безделушках. И тогда, они прибегают к интеллектуальным идеям, подстраивая их под изъеденным материализмом и потреблением мозг.
2013.3 февраля.
Продолжаю писать свой дневник.  Дело даже не в этом, а в том что когда ты много понимаешь, то понимаешь скорей плохого, чем хорошего. Ты понимаешь недостатки и горести жизни, а не некие утверждающие вещи. Общим счетом утверждающее что-то, чтобы ты жил -- это инстинкты, которые тебя подчиняют, но тот, кто общим счетом ничего не создает и не созерцает, а только удовлетворяет свои первичные потребности, может долго доказывать, что у него все замечательно. У него не возникало ситуаций, которые могли бы развить его вкус, его целевой аппарат. Жизнь стала инкубаторной. У всех своя выгода.
Один человек однажды сказал мне такую вещь « ты постиг истину - не идти против несправедливости, а идти просто своим путем, не обращая на этот мир внимания, чтобы он просто был фоном. Ты заметил  писателей, ученых, музыкантов, великих деятелей культуры и искусства. ведь на мир было плевать. Даже для Джордано Бруно. Заметь, много раз бывает так, что люди другие неправы, а ты прав. Хотя с детства тебе промывают голову, что неправ ты, а не они, проблема в тебе, но это защитная реакция на правду, которая режет и колет. проще вообще без потерь на всё хер забивать, и быть самим собой, принять себя таким. Как ты есть, с твоими мыслями и отношением. будь циничен, пессимистичен, надейся только на себя, и всё будет ок»
Если бы все было так просто, то я похлопал бы в ладоши этому парню. Я был взбешен. Как можно не заметить, что собственный путь серьезно сталкивается с внешними обстоятельствами, что это самая высокая ответственность. Ты никогда не знаешь, куда тебя заведет твой путь. И если убежать от тех, кто тебя раздирает, то начинает сам себя раздирать. Бруно сожгли на костре. Вот, что значит собственный путь! Иллюзии в отношении мягкотелой и легкой жизни, своим чередом, они пленительны, но всегда поджидает новый нож в спину, или ты сам натыкаешься на эти копья, бредя в темноте собственного пути!
2013. 5 Февраля.
Вляпался в забавный диалог сегодня вечером.
- Я уже хотел спокойствия, но вспомнил про эту девушку. И написал ей. Вот посмотри насколько я опустился!
- Ты не опустился. Ничего страшного и не произошло, - ответил я.
-А она стала говорить со мной, как с последним человеком. Я ничего не сделал для такого призрения с ее стороны. 
- Ты обрати внимание, кто тебе сказал, что нужно делать что то и то-то, чтобы было правильным? Тебе навязали это мнение, чтобы ты не отпадал от их алгоритмов. Она смотрит на твой товарный вид, в который вписано множество алгоритмов поведения. Заметь, она не призирает тех, кто казалось бы хуже тебя. Она даже готова идти с ними куда угодно. А почему? Они способны ужиться на этом рынке, быть востребованным товаром. Ты же, хочешь принести собственное понимание жизни, которое надумал. А что у тебя есть такого, чтобы другие загорелись этим пониманием? Для нее ты тот, кто не справляется. Нельзя показывать себя, быть собой. Это позволительно только тогда, когда ты могущественный и то, алгоритмы сильны.
-В общем я был пьян и отчаяние дало о себе знать, я стал почему-то плакать, суицидальное такое отчаяние, а эта девушка говорила со мной и отвергла меня  в тот момент, когда я больше всего искал поддержки, я потом проснулся на другой день разбитым, а то состояние не прошло даже.
-У меня так же было. Ты не можешь надеяться на благородство тех, кто видит в тебе проблемы. Все эти высокие эмоции, которыми исписаны романы, сильные чувства, героизм. Забудь об этом. Иначе ты примешь на себя ответственность за это, ты будешь сломлен этим. Ты и уже сломлен. Это тот исход, с которым сталкиваются все, кто хотя поменять что-то в жизни, чтобы перестать страдать и другие не страдали, как приходится страдать им.
2013. 6 февраля.
_ Недавно вообще случился перелом, я больше не могу найти отдушину в алкоголе или в творчестве, все как-то почернело, иногда днем ничего, а вечером мысли как в тумане, паранойя. У меня весь мой негатив будто в подсознании скопился, и стал меня как тот яд разрушать.
- Да, мне это очень знакомо. Только в такие моменты ты насмехаешься.
-Да тут как сказать, я накручивал в себе нечто плохое длительное время, оно пугает меня, я фантазировал о всяком таком, что и представить сложно. Это бездна затопленная кровью, сочащейся промеж лезвий. В таком состоянии я другой человек, а тут какой-то перелом случился. Я стал бессильным даже на такие вещи именно духовно мир не прав, а ты противник и идешь против, но на деле я вообще никуда не шел  а тут перелом , и я беззащитный . Одинокий и брошенный даже самим собой.
2013. 7 февраля.
Возобновил общение с Женей. Сначала не узнала, что это я. После пары моих чернобелых фотографий поняла, что все таки это я. Пообщались о жизни. Хотел соврать, что работаю и учусь. Учебу бросил, работать не пошел. На втором курсе она распускала слухи, что я ей нравлюсь. Тогда я и себе нравился. Худой парень с челкой, разодетый в классические шмотки. Тогда я разыскал ее,  не мог сказать на прямую. Часто искал ее в толпе и наблюдал за ней. Началось лето. Я нашел ее страницу. Стал писать ей анонимные сообщения про любовь. Зря. Тем самым только выставил себя полным идиотом, жалким поклонником.
До сих пор думает, что я поклонник, немного надменна, но тем не менее очень рада. Рассталась с парнем, совсем недавно. Я о нем знал, думал, что она специально нашла похожего на меня, так как у нас не сошлось с ней тогда. Я нашел другую девушку. Прошло два года, и вот, я снова соскучился. Не знаю, что выйдет из этого.
2013.10 февраля.
Она пишет мне о любви, но я знаю, что ей лишь бы на кого-нибудь кинуться. Рассказывала о своем парне, что он ее бил, издевался. В конечном итоге, спал с другими девушками на вписках. Его фотографии скидывала. Я испытал отвращение от этого парня с сальной челкой, жирным лицом, с бутылкой пива. И такому парню она позволяла себя трогать? Мерзость.
2013.14 февраля.
День святого Валентина. Та девушка ждала от меня подкатов, но вместо подкатов снова задумался о том, что происходит в моей жизни. Пол дня пролежал на кровати, смотря в потолок. Любовь это желание единственного, собственного, чтобы никому, а только тебе. Наверное поэтому я так сильно брезгую девушкой, которую любил во время студенчества. А сейчас я представляю, как тот сальный парень катается на ней как кот по маслу. Мир так устроен, но я не против.
Здесь ты не просто идешь против мира, все сложней.
То состояние, это состояние темного восприятия, тут не говорится о светлом восприятии, потому что светлое восприятие как раз в неком смысле отказ от участия.
Я не особо симпатизирую поехавшим художникам и т.д  Тут мир не дает тебе раскрыться положительно, он отбирает у тебя путь. Поэтому возбуждает что-то что все равно ведет к чему-то. Ты предлагаешь мне быть циничным и пессимистичным.  Тут даже не путь. Это обеднение жизни .В общем копаться в этом  дерьме себе дороже. Я надломился.  Я лишился своих представлений о жизни, своего прибежища, своего объективного взгляда скажем так. Я лишился своих убеждений.
Пол дня я лежал на кровати, думая о своем пути. Мои мысли крутятся как по заданному алгоритму. По тому алгоритму, по которому меня всю жизнь начинали ненавидеть. Иногда кажется, что если совсем ничего не сделать, то все будет как прежде. А ты боишься, что будет как прежде. Я боюсь, что будет как прежде. Как прежде значит хуже, бессмысленней.
2013.15
Все кончается и начинается. Похлопай своему кризису придумай себе новую игрушку. Когда ты наиграешься, то снова все станет как прежде. Ты надломишься и как девочка будешь измучен, придумаешь новую игрушку или сдохнешь как собака в канаве. Был еще один вариант. Я согласился, что он был лучший. Этим вариантом было фантазировать. Придумывать себе праздники из ничего. Встречаться с девушками и пытаться любить их, при этом зная всю их примитивность и глупость, их очевидность. Общаться с людьми зная, что твой мирок для них более чужд и что в их внутреннем богатом мире все место занято только отношением к другим людям. Социальное абстрактное мышление создавалось для того, чтобы ты выживал в социуме, чтобы знал как и с кем общаться, справился с конкуренцией.
2013.17 февраль.
Я согласился пойти к ней. Был вечер. Она настояла, чтобы мы встретились. Я одел куртку и пошел. было темно. Я сел на автобус и доехал до центра города. Зашел в двор, чтобы отлить. Было неплохо. Сел на нужный автобус, но уехал не в ту сторону. Пришлось пересесть. Доехал до нее. Встретила. Позвонила мне, сказала где меня искать. Нашла. Она была в красивой шапочке. Подошла близко и потрогала меня по щеке. Ток прошелся по всему телу. Поправила мне воротник и мы пошли. Я говорил откровенную чушь, но разговор не казался натянутым. Мы говорили о магии. Я сказал, что она моя судьба, рассказал, что она мне снилась. Я был под впечатлением. Давно не общался с девушками, которые были бы хорошо ко мне настроены.
Она рассказывала о том, что похудела сильно, о себе и своей бабушке. Мы дошли до леса, дальше было кладбище, я пошутил про это. И мы пошли по рельсам. Пришлось вызвать такси. Посидели еще на остановке, пока оно не приехало. было уже холодно. Приехал таксист и я прошелся до машины и махнул ей рукой. Таксист был разговорчив, чем меня смутил. Спросил моя ли это телка. Сказал, что повезло.
2013.19 февраль.
Нарожать потомство и все. Она думает так же. Сегодня сказала, что хотела бы ребенка, от меня. Меня это удивило. Возможно тот парень сильно повлиял ей на голову. В мире все уже давно сделано так, что мозги можно не включать. Обедневшую жизнь можно заполнить дымом сигарет и меланхолией. Не думать, что мы просто грязь под ногтями. Если воспринимать это как правду, то можно быть радостным. Даже защищать эту правду, которая непонятно так или не так. Добро пожаловать в прекрасный мир.

Возьмите всех поэтов, художников, писателей или кого угодно, кто занимается чем-то элитарным и гуманитарным. Что это все? Они шли вне мира, мир был фоном?  Все они недовольные жизнью отражали мир в тех красках, которые придумывали своим воображением. Этот мир слишком прост, чтобы ты придумывал что-то новое и вообще что-то делал. Просто живи так как ты жил прежде. Раньше.
2013.20 февраль.
Девушка пригласила меня к себе. В кармане было пять сотен. Купил вина. Приехал по тому же маршруту. Было странное ощущение, необычное. Она меня встретила и мы пошли к ней домой.
Открыли вино. Она включила свой компьютер. Пила меньше, чем я. Немного пьяная стала много говорить о своем бывшем, показывать его фотографию и музыку, которую он играл в своей банде. Стало не по себе. Сразу подумал, что не стоит к ней лезть. После сказала, что хотела бы стать шлюхой и забыться, пойти по рукам. Теперь уж точно не полезу к ней, подумал я. И не полез. Спокойно пил вино. Отвращению не было придела. Другой бы может полез к ней, но все что она говорила в тот момент было унижающем лично меня. Я расстроился, подумал о поэтах, о ее бывшем, она включила музыку. Внезапно пришла ее мать. Она сказала сидеть тихо. Не хочет, чтобы мать меня видела, задавала вопросов. Я догадывался, что от нее можно ждать и такого. Правда когда ехал к ней, то рассчитывал, что будем просто обниматься весь вечер.
Позвонила ее подруга. Пришлось поздороваться с матерью. Подруга принесет платье. Хорошо. Мы сели смотреть кино. Она демонстративно отсела от меня, дав понять мне, чтобы я не приближался. Я сделал вид, что смотрю фильм вместе с ней. Фильм был паршивым. Пришла подруга. Мы пошли на улицу. Я стоял как чужой, они поговорили, и она пошла меня провожать.
Сказала мне, что я не подхожу ей и она не видит нас вместе, пока что, но может потом что. Я все понял. Уехал домой, а пока ехал чувствовал себя оплеванным с головы, до ног, что даже пожалел о 300 рублях. Ну ничего. Приехал. Купил бутылку пива. Она спросила как доехал, как ни в чем не бывало. Ответил, что хорошо. Весь вечер чувствовал себя отбросом жизни.
2013 26 февраля.
Я не знакомлюсь с людьми своего пола. Если у меня и остались какие-то старые друзья, то и к ним я уже серьезно не относился. В основном они этого не заслуживали. Бабский треп. Неприятные и противные типы, которые бегут от одиночества, придерживая руками свои члены. «Только не понимаешь, что такое надлом и отчаяние в моем случае, ты очевидные вещи несешь про жизнь, про идеалы там, про какие-то книжки. В состоянии  невозможности двигаться вперед это смешно звучит.  Мое творчество меня ни к чему не привело, но я зависим от такого самовыражения, от прочих вещей. Они перестали быть отдушинами, а я зависим от них.»
Я думал о том парне. Он беззаботный и явно для ничего ни чего не стоило трахнуть кого-нибудь снова, в том числе множество таких, как она. Я же, не подхожу ей. Моя значимость иллюзорна, мои знания отдаленные и бессмысленные. Я трачу время, чтобы быть еще слабей.
2013. 05 марта.
Стало тепло на улице. Я сменил куртку на более легкую. Поссорился с той девушкой. Сказала, что я криворотый и косолапый парень, даже извинилась и посмеялась. Я разозлился и стал писать ей гадости, но не перестал чувствовать себя оплеванным. Я не удивлен, все шло к этому скандалу. После ее слов, что я не подхожу она стала надменной со мной, попросила денег даже. Я разозлился. После, мы поссорились действительно сильно.
Весь вечер субботы проходил по улице в сильной тоске, но не по ней, а просто мне было действительно тоскливо от пустоты.
Сейчас я употребляю алкоголь раз в неделю. Нет такого удовольствия. Паранойя усилилась. Немного о шизофрении. Шизофрения у меня тоже усилилась. За лет пять. Но не было этих галлюцинаций. Да и если бы были. Это не страшно. Это делает тебя лучше. А вот паранойя, апатия, невозможность двигаться в перед. Это червь, который съест твою психику и выплюнет тебя фекалиями жизни.
2013. 08 марта.
Когда учился в школе, было уныло, я с трудом ходил туда, к тому же меня туда перевели уже поздно, я не стал ни с кем общий язык искать и просто сидел на последней парте и ничего не делал, экзамены не сдал, потом просто переписал и все, меня из девятого выгнали типа иди поступай в пту либо ищи другую школу, вот и дальше так продолжается до сих пор. Я последний раз у кого-то на дне рождения десять лет назад был. Всегда был асоциальным. Попал в ПНД, но не знал, что говорить. Врачи сказали, что я страдаю шизофренией. Прописали колеса.  Я бы хотел  рисовать или что-то еще делать, писать музыку, а не ходить куда-то учиться или работать, тут дело в том. что я физически не могу сосредотачиваться на чем-то. Я зарабатываю около тысячи в месяц на рекламе со своей фигни. Если честно даже родители меня очень сильно стали напрягать я один чувствую себя лучше. Мой друг не хотел работать, мать его заставляла он в итоге плакал постоянно и попал в психушку, там пролежал три недели и пьет колеса. Я никогда не пил, потому что я здоров, просто то что я уже давно занимаюсь только творчеством меня изменило так, что я не могу тратить свое время на учебу или на ненужных людей. Вот антидепрессанты если закинуть, но я не закидываюсь, просто настроение говном не будет по идее от них никогда»
2013. 09. марта.
Это лучше, потому что она постоянно смотрит, ну наши отношения закончились плохо, хотя почти год были. Я когда стал ей писать она меня не понимала, а потом вообще не писала мне и психанула,  а потом наоборот как-то, весь прикол что мы только в интернете могли общаться, она жила за 1000 км. Это занудно, что я пишу. Я обычно о таких вещах вообще не вспоминаю, о том как я приходил с учебы и писал ей, что удаляю свою анкету, а еще как-то я посмотрел фильм бэн икс и писал ей что я аутист. Я тогда был замкнутым и неряшливым и говорил что я хикка, это было в 2011 так что не страшно. Вот я и чувствовал себя аутистом, битардом и кем там еще, ничего не делал кроме рисунков в интернете . Не читал тогда, а потом я стал читать всякую чушь. С этого я и перестал был няшным мальчиком . Просто был уже другим, я не был хуже, наоборот, небыдло, просто от нее пошло, что я типа изменился совсем, стал другим и т.д Ну я просто их дешевые понты стал сливать. Ну еще,  мы все время ссорились же, она страшно ревнивая была. Потом стала курить, а я это почувствовал как-то, и выносил ей мозг с этим.
2013. 12 марта
Ну представьте себе, я выгляжу как наркоман в капюшоне и постоянно молчал тогда, а она общительная и парень у нее якобы популярный с деньгами, они постоянно сосались у всех на виду. Мне она нравилась может относительно, но из-за показухи я стал об этом думать и решил стать ей писать.
Сегодня мне было одиноко. Ноющая тоска. Никому ничего не рассказывал в интернете. Мне стало обидно за то, что все так развернулось. В ярости я стал бить подушку кулаками, а потом бросил ее. Она зацепила собой стул и тогда я встал и кинул его со всей силы в дверь.
2013 14 марта.
Познакомился с девушкой.  Она отвечала очень холодно, потому что у нее все отлично а я ужасен был. Я тогда психанул. Эти вещи глупые, просто я думал что я могу своей волей на расстоянии подавлять чужую волю, что это тоже самое, что читать чужие мысли. Один мой знакомый с которым я раньше общался не сатанист писал расписки, что продает душу, чтобы с ним была одна девушка, потом она просто стала ко всему холодно относиться. Просто та девушка очень резко изменилась, перестала быть стервой, стала говорить иначе, все странно было, у нее семья была за того парня там типа любовь все такое. Ну вот и все, там дальше ничего интересного, он потом не стал терпеть этого всего, что она так привязана ко всему этому и перестал с ней общаться, тут резко подвернулась другая девушка, над которой издевался парень, она ему изливала душу, он тупо ее слушал. Верней не просто слушал конечно.  Просто так же легко она из его жизни пропала. Дальше все очень жестко было. Мне страшно об этом говорить. Он поплатился за то, что он так делал. В общем та девушка не смогла перестать с ним общаться, когда он с ней перестал. Она стала ломать свою жизнь, там с парнем тем жестко рассталась, с семьей у нее большие проблемы были, он все это видел и почему то заговорил с ней и сразу пошло такое, что боже мой ужасное ощущение, что она ему не нужна совсем.
2013. 17 марта.
Вспомнил, что у меня есть дневник. Я могу рассказать о себе самому себе в будущем. Звучит, не так ли. Тогда кажется умер чел из группы апати, которую я любил слушать.  Я не помню. Мать ее. Все было говно. Твоя автобиография стоит только того, что ты своим внукам дашь ее подтереться. Что сейчас обычно происходит. Никому не нужны старые истории идиота. Я тогда обпивался  валерьянкой пока не отрубался, чтобы не думать о плохих вещах. У меня таблеток не было, там фенозипама или антидеперссантов сильных.  Ну в общем я потом стал слушать тяжелый метал и носить длинные волосы, еще на кладбище ходил, все хорошее что было куда-то делось, вот, еще тогда я на учебу ходил нормально. А потом был вообще я уже просто слушал музыку где пелось о саморазрушении, и читал всякую чушь про серийных убийц, меня бросила девушка, с которой я вроде как "был". Еще татуировки набивал себе сам.  Ну всякая херня была, в общем до этого я себе не нравился, считал себя не на своем месте. А потом считал себя наоборот очень крутым, что я почти с любой девушкой которой хотел быть был.
2013 20 марта.
И так. Пишу в дневник. Забывал уже десять раз, что нужно создать для локальных мыслей. После вчерашней пьянки зашел в социальную сеть. Затошнило. В нем некоторые выложили фотографии, как они тусуются где-то. Вместе с зимой негативная симптоматика депрессии ухудшилась. Алкоголь скорей немного помогает, но не дает ощущение удовольствия и облегчения. Уже не прет. Только вот ощущение отупения. В комнате грязно, а я все не могу убраться. Пыль протереть. Убраться. Попытаться чем-то заниматься, кроме саморазложения и изливания желчи на других. Уже не хочется друзей и кого-то рядом. В своей апатии я навряд ли это потяну. Одному спокойнее.
2013. 25 марта.
Вот я скатывался, пока не стал полной машиной для разрушение неокрепших мозгов. Лучше не верьте тому что я пишу, потому что я мало что помню. Я доказал просто, что в говно можно скатываться очень долго. Было много романтики в этом всем все равно. Как-то сидел в своей комнате и пил балтику девять. Рядом со мной сидела моя девушка, с которой мы расставались, но сошлись. В колонках играл секс пистолз. А верней шел клип, в котором сид вишес оттанцовывал в одних плавках. Тогда я тоже стал танцевать как клоун и поливать себя пивом. Хоть и особо интереса в такой деятельности не было.
2013. 27 марта.
Шел по улице и у меня попросили закурить. Сказал, что нету. Человек посмотрел на меня презрительно, что-то пробормотал и пошел дальше. Было холодно. Я почувствовал, что он меня унизил, сделать ничего не смог. Я слабак.
2013. 28. Март.
Панк рок. ПАНК РОК. Это то, что изначально было против любых форм. Против того, что было признанно как эталон. Как закон. Люди не умели играть на гитарах и стали играть на них, чтобы получилось что-то новое. Этот подход и назывался панк роком. Срать на устои и на принципы. На мораль в конце концов какое нам дело до морали? Много рисовал рисунков 450 сжег просто так когда был пьяный на день рождения. Кондиционер не пионер. Я сейчас даже то, что я по учебе делал не делаю, не рисую, хожу еле как, я единственное музыкой занимаюсь .
2013. 05 Апрель.
Я поступил на музыканта и пытался больше читать, играть на фортепьяно и вообще не был в интернете, но стал еще более одинок, потом мои дебильные чувства отвергли и я стал становиться все более депрессивным, а к новому году случился такой щелчок, я стал постоянно думать зачем я живу, зачем я читал книги и так далее я почти не появлялся на учебе, что меня перевели на курс послабей, постоянно по всяким  местам шлялся еще катался на трамвае, тогда не хотелось обращаться к психиатру, что я сошел с катушек. Ну вот пол года я страдал этим, за это время я кстати написал несколько романов и много стихов. Может меньше. Я и не помню, что тогда писал.
2013. 07 Апрель.
Наверное уже ничего и не надо. Отношений, девушек, близких людей. Она неохотно общается, времени заходить почти нет, хоть и знаю, что его завались. Думал еще погулять, но потом от нее пошел мороз и теперь я уже и сам не хочу этого. не хочу навязываться ей и снова внушать себе веру в то, что она опять не уйдет. Да и не надо. Ведь дать я ей мог самое малое, а ей нужно большего. Одного меня с моими жалкими копейками недостаточно. Лучше никого не искать больше, не стремиться к этому. Все равно я привык уже к одиночеству, к тому, что никто меня по настоящему не любит. А она, она даже лишнего со мной пообщаться не хочет, что уж там. Близкий человек это метафора, лживая и глупая. Другие люди окружают тебя настолько же, насколько тебя окружают вещи и материальные блага.
2013. 09. Апрель.
Писал книгу про кочегара, который сошел с ума и стал убивать людей. В итоге получилось что-то в стиле фильма брат. Скидывал нескольким людям. Кому-то даже понравилось. Хотя потом я удалил это дерьмо. Писать рассказы сложно, а романы еще сложнее. Вся сложность в описании. Постоянно придется описывать то, что происходит. Описывать так, как это видит главный герой или кто-то еще. Если кого-то бьют пистолетом, то это не значит что ты знаешь, что это пистолет. Бред, короче. Неблагодарный труд. Как и вообще искусство. Искусство то, что нужно покупателям искусства. Они и решают, что искусство, а что нет. Искусство это путь от жизни. Искусство это плод страданий человека. Всегда уход оттого, что люди называют жизнью. Много драматичного в нем, много неживого и иллюзорного. В жизни ничего этого нет. Абстрактное если только что-то и есть, но вне абстрактного все очень просто. Все как в передачах про животных. Уныло.
2013. 11. Апрель.
Вспомнил одну деталь. изменился сильно, та жизнь была чистой и светлой, я воспринимал тонкие чувства, а теперь я черствый и тупой и могу чувствовать иначе только за счет кого-то. В школе у меня не было особо друзей, я тогда почти не учился, потому что было скучно и читал какие-то книжки, правда реже, больше времени я тратил на какую-то чушь в интернете, это было в 2010 году, смотреть смешные картинки, аниме и слушать какое-то музло, тогда это делали единицы и поэтому я почти не мог нормально общаться с одноклассниками, они посчитали что я шизофреник полный.
2013. 13. Апрель.
Ну это сущее говно. Позорное сущее говно. Все, что я делал пошло крахом будто я только срать и жрать все это время ходил. Я не говорю об ошибках, которые якобы совершил. Я говорю о самом факте неудачных стремлений, которые могут расцениваться как что-то весомое только в лице абстракции. Абстракции  или как сказать, короче тупой абстракции, где доминируют инстинкты.
Все остальное идет уже от критики этих самых потребностей. Что я в себе нахожу и мое мировоззрение находит? Только ненависть и критику в сторону того, что примитивно по своей природе и останется таким еще очень много времени. Если и некая эволюция и естественный отбор есть, то вероятно все озвереют окончательно. Я смышленей, чем множество всяких существ, которые уже умерли. Это как вопрос, которому и ответ не нужен. Пока есть я, будут вопросы. Без меня не останется ничего. Все, что кажется таким серьезным и многозначительным может закончиться в один момент и уже ни у кого не останется никаких вопросов.
Поэтому я плевал на любую абстракцию добра. Я умнее.  Я плевал на любые жизнеутверждающие гвозди, которые вбиваются в голову. А все дело в том, что какая бы идея не пыталась руководить разумом,  в конечном итоге руководит природа и природные инстинкты выравнивают все под себя. Разум это всего лишь шутка. Он создается там, где кончается жизнь  и начинается критика и желчь. Я тоже вбиваю этот гвоздь.
2013. 15. Апрель.
Постоянно нытье у меня. Даже там, где его нет. Его все равно находят, цикличность не скрою есть. Я часто и много уделяю внимания своему состоянию. Есть факторы, которые и положительные и отрицательные. Отрицательных всегда больше. Хотел гулять и общаться с человеком, но как только подумал, что столкнуть с ним испугался и обрадовался тому, что человек меня кинул. Потом конечно стало грустно, но страх, что другие увидят мой видок, мои потрепанные вещи грузчика, мою походку и мое общения не самый приятный. Как можно такое полюбить. Странно, что я совмещаю в себе такую усталость и при этом постоянно заставляю себя тянуть тяжелые шмотки. На подработках постоянно хочу назад домой и ничего не делать, кроме апатичного скролинга инета.
2013. 21. Апрель.
Подстраиваться под то, что принято сейчас и пытаться стать тем, кем я никогда не был я не стану. Я часто слышу истории о том, как прожить весело жизнь с девушкой, работая на работе и зарабатывая деньги, вбивая ржавые гвозди себе в плоть , но реально это выглядит некрасиво и так живут только те, у кого ума не хватает не быть ограниченными гедонистами с психологией рваных покрышек. К таким у меня нет обращений, у меня нет слов для тех, кто не может воспринять ничего, кроме абстрактного смутного понимания своих животных потребностей. Прикрой штаны. На них много дырок. Я не могу избегать проблем жизни пользуясь своей харизмой и уважением со стороны абстракции. Я просто не расцениваю это как возможное поведение, так как не стремлюсь быть частью того социума, который меня не устраивал изначально.  Меня никто не отрицал поначалу, хоть и каждый раз заявляли о общих для всех законах и понятиях жизни. Я всегда испытывал отвращение к ограниченности и послушанию этих чудных и прекрасных фантазий. Это было настолько очевидно, что вызывало отвращение еще тогда. Я любил этакий раз учудить что-то, что заставляло их бояться или возмущаться мной. После эти чудаковатые вещи стали заставлять меня вступать в дискуссии и выдавать мнение, противоположное правильному и как по мне более верное и естественное. То, что говорят единороги  это социально инстинктивное  поведение, замаскированное под морально верное отношение как духовную привязку к образу действий. Это по идее и создает ощущение угрызения совести у слабых, когда они переступают через свое воспитание и нормы, которые навязывались после.
2013. 25. Апрель.
Читал Биографию  "Моя жизнь". Многое нашел схожим с моей ситуацией, одна разница, что теперь даже просто поступить куда-то и задержаться почти невозможно. Оттого, что было в советах несмотря на весь бюрократизм не осталось. Находиться где-то учить кого-то. Теперь ничего не имеет смысла.
Остается только отдаться философии. Причем, аналогично. Вдохновляют негативные факторы жизни, плохие вещи. Это помогает жить дальше. Каждый раз говоришь "да, снова жизнь показала себя" и продолжаешь жить, зная, что нормального счастья, каких-то великих дел или любви уже не будет. Только страдание и грязь. Остается искать мужество жить.
2013. 27. Апрель.
Это те, кто неспособны отойти от некой нормы и родиться как самостоятельно анализирующие. Нет. Это им ненужно. У них просто нет чего-то, чтобы противопоставить тому, что дают. Потому что они прекрасные существа, воспевающие высокие алгоритмы.
Любая разумность и ощущение себя живым не есть та жизнь, которую показывают как истинную. Племенную или социальную. С любой идеологией. Но одной и той же сутью, которую сможет принять даже самец из племени. Он будет хотеть прокормить свою семью, нарожать потомства и быть почетным членом общества. Это выдаст вам любой хороший человек, который в порыве ярости прогонит по улице какую-нибудь девушку или позаимствует магазин, исходя их этих же соображений. Само тело человека несовершенно. Со своими извечными гормонами является только носителем их. Эти гормоны и есть то, что делает огромные предпосылки в нашей жизни. Заставляет быть тебя чувствительным плакать, или наоборот быть жестоким и агрессивным. В каком-то смысле можно научиться ими управлять, сделать их своим оружием и быть выше этих веществ, которые так много значат и все таки человек это всего лишь тело с набором гормональной программы. Которое создано чтобы жить, но все равно разрушится кто бы что не делал. Это и создает огромное страдание для всех людей. И хоть медицина что-то предпринимает, сути это не меняет. Это всего лишь фактор, понимание ребенка. Но этот фактор перечеркивает все остальные. Делает нас всего лишь мясом беззащитным и ведомым собственными гормонами.  Стать выше этого. Стать лучше и сильней, но исход останется одним. И суть это смерть. Раньше я боялся смерти. Я не хотел ее и верил в некое будущее после нее. Сейчас я отношусь к ней так же просто как и к жизни. Хоть это и не отменяет многих страданий, так проще уйти если потребуется. Чем всю жизнь оправдывать это поганое окружение.
Я никого не оправдываю. Я обвинитель. Я вынужден обвинять себя.
2013. 1. Май.
Сегодня праздник. На улице светло. Чтобы человек возвысился, то якобы он должен отринуть всю мелочность. Да вот только проблема в том, что человек весь состоит из этой самой мелочности и нет в нем ничего, кроме иллюзии, что у него есть сознание, есть жизнь. Но я часто задумывался о сознании. особенно в моменты сильнейшей депрессии я рассматривал свое сознание в такой подавленности. И пришел к простому и очевидному выводу, что без инстинктов и движения все что хочет сознание это испариться, уйти в забвение. Раствориться. Это всего лишь придаток, который без движения не может двигаться сам. Это пока что все, что я понял. сознание это как пульт управления у автомобиля, но без самого автомобиля он и не нужен.
2013. 7. Май.
Еще с детства задавшись вопросами бытия, своего места и своего подлинного «я»  я находил только один ответ этот ответ был смерть и желание ее избежать как моя реакция. Желание ее отодвинуть. Это погрузило меня в жесточайшую депрессию и ощущение бессмысленности.
Спустя время это и было тем толчком, который вынудил меня создать себе некое «я» которое было мне ближе по моим ощущениям и отводило от меня депрессию, но оно было намного черней, чем то, чем я был раньше.
Я стал жестоким. Я перестал испытывать угрызение совести как и много других чувств, что когда-то имели место быть. Пристрастился к алкоголю немного позже, но уже без всякого угрызения пил его и наслаждался тем состоянием, подобным животным экстазом.
Алкоголь делал меня рукопожатным, склонным к общению и даже немного похожим на них. Он дал мне опыт, что я скован скорей своими сторонами,  а не тем, что я хуже этих людей. То, что было у меня. То понимание. Его не было у них и это объединяло их во всеобщую глупость, к которой я приближался выпив алкоголь.
И то это было по первому времени, потому что потом я уже оставался тем настоящим даже когда был в умат бухим.
Мои одногруппники считали меня слабым и неспособным человеком, но могли восхвалять какого-нибудь краснобая, который открыто выделывался и бил понты. Для меня вызвало удивление, что они не замечают очевидности этого и тут же ищут во мне недостатки, потому что я отрицаю модель такого поведения между собой и окружающими.
Они мерзкие и ограниченные и даже запишись я в их строй получил бы я только то, что отнял бы свое время на безумцев.
Были заводилы, которые искренне верили в то представление о жизни, которое поддерживали. Другие же просто подстраивались.
Нужно признаться, что я заигрывал с этим миром. Пытался найти и извлечь выгоду из себя и своей жизни. Возможно в виде алкоголя, в виде любви. Тогда все эти чувства казались чем-то сильным и нужным и одно время я думал, что любил.
2013. 14. Май.
Мысль о том, что отношение природы и человека вывело поклонение перед природой и таковой тотемизм, переросший в пантеизм, а в конце и сырое монобожие. которое дорабатывалось, изменялось, после пришло уже отрицание и затем и переход в ничто и поклонение человеку, а так как человек сам по себе мал, то оттуда и идет начало культу потребления или же культу отрицания. Повсюду мелочность. заходишь куда-то и все об одном и том же, одно и тоже. какие-то бытовые темы, мемчики, всякая срань. потоки срани создают этот комфорт, от которого тошнит. но альтернативы нет.
2013. 23. Май.
Любовь моя была недоступна. Это была обычная девушка, проявлявшая ко мне интерес хотя к 16 годам интереса ко мне не проявлял никто. Я был безразличен всем. Даже первые чувства в том колледже обернулись провалом и унижением для меня. После этой неудачной любви я узнал, что та девушка, что меня не приняла и не оценила, обнимается из пту на вписаках и уже поимела репутацию подстилки. Тогда я перестал ее любить и на время совсем откинул это от себя, хоть тогда я очень мало что понимал.
Чем хуже, тем больше понимаешь. Даже в самом конце твоей жизни будет самое большое ее понимание. Отбросим желание кайфовать, реализоваться когда уже на краю бочки осталось.
Нет смысла хранить, когда уже все исчерпал но и когда не исчерпал выгоды нет, потому что все исчерпывается и все кончается, но ничего не изменится.
Людям дается в разной степени природная дикая притягательность. Их голос звучит притягательно или в самой внешности есть что-то, что заставляет стадо тянуться  к этим людям, что бы они не делали.
У меня же почти что наоборот. Людям никогда не нравилось то, что я делал. Возможно это отсутствие того самого, что называют талантом.
В любом случае, я знал такую телку. Она была красива и была убеждена, что так как к ней стадо будет относиться к любому, если он уйдет от своих «комплексов». Бред тупой дряни, которая получила больше, чем другие. Остальные же пытаются ухватить кусочек ее мира, обусловленного ее стилем.
Понятное дело, что и стремления соответствующие, но внешность решает при этом много.
Я же всегда был никем. Я не был притягательным и любой может спорить сколько угодно со мной, что главное быть общительным и искать связи. Но посмотрите правде в лицо. Есть люди, которым ничего для этого не нужно а я или кто-то еще, кто создан в этом мире для страданий и получений ударов или нанесения их, но никак не для светских раутов. Вся эта жизнь абстракция, иллюзия, для которой не важен внешний мир. Все зависит от веры человека в важность или реальность того, к чему он обращается. Начиная с религии и заканчивая любовью.
2013. 25. Май.
Не пью 4 день колеса и скажу, что моя обычная депрессия стала чем-то невыносимым, но при этом пить мне не хочется. Причина в том, что я чувствую все же тоньше и могу заниматься хоть какой-то деятельностью, когда бросаю пить колеса и дымить по пачке сигарет. Все бросаю. Только вот депрессия говорит, что пора бы это все заканчивать. все удалять. бросать все дела уходить. очень сложно справиться с этим состоянием, когда отвратно и грустно, обидно за себя, что все вокруг такое, трагичное.
2013. 26. Май.
Полюбил ту девушку, потому что тянуло. Тянуло только потому, что сама проявляла внимание. Все остальное это создание образа любви и вложение своих эмоций. От неопытности я действительно думал, что любовь это что-то, что заменит счастье. Да это и есть счастье. Но нет.
Чтобы быть счастливым нужно быть куском земли отколовшимся от земли и не надо тут говорить о примирении с собой и своей жизнью. Все это глупая игра в хорошее существование в единый путь кайфа, в котором ты стремишься только к тому, чтобы было хорошо. Зачем твое счастье и неважно то, что ты там жизнь любишь. Сегодня любишь, а завтра умрешь.
Немного про систему. Любая система это всего лишь абстрактная форма восприятия естественных инстинктов в той или иной форме извращения и усиления. Общество может быть усиленным или ослабленным, но суть будет лишь в инстинктивном поведении, в какой-то степени социальной морали и все. Все остальное всегда будет так, как и бывает всегда. Так что, думать и мечтать о каком-то хорошем мире где все хорошо это глупость.
Нет смысла. Мы всего лишь мы. Всего лишь мы. Ничем не лучше животных, а во многом даже хуже, потому что весь этот выдуманный ад отдаляет нас от демонов, но не приводит к высшему. Ни к чему высшему. Мы моральные демоны и это нам не надо. Дайте нам волю стать обезумившими  без слов, букв и стремления выйти из жизненного круга.

Сейчас я вспоминаю группу сияние с ее разрушительными мотивами. Эту музыку я обнаружил в далеком 2012 и она сыграла довольно большую роль в моем становлении. Каждая эмоция, что меня добиралась становилась образом, образ становился мыслью, а мысль частью мировоззрения. В свое время она помогла мне уничтожить ощущение любви и слиться с умиротворяющей тьмой саморазрушения.  Это многие отрицают, но это единственный путь принятия. Если жизнь поставила нас в состояние страдальцев, то идти на путь к этому единственное, в чем нет лжи. Нет желания избежать, юлить, придумывать светлый со светлым будущем
2013 .2 Июня.
Типичное поведение со стороны типичной единорожки. Я столкнулся с этим, казалось бы от пони, подающей надежды. На деле же хорошо маскирующейся. Биологическое поведение и биологические ценности в основе всех этих разумных заучиваний стихов, чтения книг. Я раньше не представлял, что настолько мозговые области, рассчитанные на творчество работают на сексуальный инстинкт. Я творю и делаю, чтобы меня купил тот, кто будет достоин. На деле же любой, кто будет красив, перспективен или просто доминантен в каких-то биологических структурах. Я же в своей половой потребности крайне не успешен. Да сил искать кого-то, когда их можно потратить на размышления, лишних сил нет. Иногда устаешь от деятельности и ищешь развлечения. Вот тогда мне и попадаются особы, в которых красивая картинка да и казалось бы заинтересованность, а на деле. Все понятно. Мне не нужны отношения с особой, которую к примеру я могу обмануть, показывая доминантность, недоступность, да и просто банально купить подделки брендовых шмоток, войти в образ успешного парня, врать и врать и врать, вместо действительных вещей. Только зачем? Могу с таким успехом удовлетворить себя сам.
Я молод, а у единорожек непопулярен, хотя одно время был. Но тот, кто я сейчас. Честно сказать я не успешен и не успешен то по своей честности. А тратить свое время и врать ради биологической состоятельности глупо. Вот подвернется поклонница или кто-то, кому я по какой-то причине понравился может я и подумаю о семье.
2013. 4. Июнь.

Никакого будущего не будет, если в нем не будет завершающего этапа. А то есть последней точки. Если ты мечтаешь о том, что сойдешься с какой-то девушкой, станешь богатым или еще что. То это и не будущее даже.
Будущее это когда ты видишь конец всего. Разве не так. Умирать в мечтах может и круто, но на это способны сказочные существа. Никакого пути нет. Есть только твоя душа и ты, как некая непонятная сущность, что отожествляет себя с ним и внешним миром.
Если заигрывание со злом может обжечь, то и заигрывание с жизнью тоже. Если все страдания все упущенности и ошибки, которые тебе вредят назвать злом, а добром назвать вещи, что радовали тебя, но получится игра, в которой ты будешь отвоевать радость и все время страдать и испытывать это самое зло на своей шкуре. Поэтому и жизнь твоя зло.
Никакой хорошей шутки нет и не может быть. Ты просто дряхлеешь и умираешь. Есть ли у тебя дети или нет. Многое ли ты сделал для своей жизни или сгинул на пороге взросления. Самое бытие говорит о никчемности этого, постоянно забирая тех или иных людей в царство морфея.

Отучившись в колледже, чего так желала мать я никогда не стал поступать. Я не захотел снова оказаться во сне своего бреда  и что-то кому-то доказывать или терпеть их бессонницу, так как от моей все большей замкнутости я становился все более закрытым, а они все более красивыми и разумными.
Тут уже не могло идти речи о том, чтобы как-то подружиться с теми, кто для тебя даже облик иметь не будет. Я хотел подружиться с зеленой доской, но в итоге получил отсутствие мела, доказывающую мне о важности писанины на ней, чтобы было что подучить. Мои маленькие волосы, живущие ради еды и ради внешнего благополучия. Я очень рад, что ваши усилия не напрасны. Вы будете стареть, разрушаться и загнетесь вместе с вашими утверждениями.
2013. 08. Июнь.
Снилось, что полез я под мост и сорвался с него, упал в дерево, зацепился и отделался ушибом. Там мне взбрело в голову собирать цвет метал. Вот собирал я его там, а место страшноватое и жуткое. Знаете в местах свалок, мусорок, в глобальном масштабе мест, куда люди выбрасывают мусор и где особо никто не живет своя инфернальная мусорная энергетика разложения. Я замечал, что часто мои сны пропитаны именно таким ощущением. Светлые и легкие сны мне снились наверное в детстве пару раз. В общем, я не тот человек, которому будет снится что-то хорошее. Так вот, собираю я метал и замечаю, что туда идет какой-то другой человек тоже собирать, я естественно на выход, а выйти не так просто, перелезаю через забор и тут попадаю в ограду с обгорелым домом. Такие дома тоже есть или места, где что-то сгорело хорошо. Иду по обгоревшим балкам и спускаюсь в сам дом, который не так уж и мал, хоть и сделан по старому срубу.
Вторая часть сна в том, что появляются люди из моей жизни. Знакомая, у которой я в чс и ее парень. Я общаюсь с ней и понимаю, что меня она не узнает и они не узнают. Я показываю им синяки говорю, что чуть не упал куда-то и дальше просто нахожусь с ним, непонятно зачем и почему. Так вот, в жизни я хотел ее отбить у него, но так как не имел статуса больше, чем жалкий друг, то получилось что таким образом спровоцировал ее послать меня. Обычно снятся люди, с которыми ты уже не встретишься и общаться не сможешь, но иногда хочется.
Вчера я выпил 3 банки балтики 9 и взяло хорошо, хотя я помню, что раньше мне чтобы напиться до соплей хватало вообще 2 баночки. Ядреная смесь. Как вино. Спал очень хорошо. Прям ощущал кайф оттого, что лежу и сплю. В неделю трезвости сон был мучением, невозможно было заснуть. Хоть бери и отжимайся до потери последних сил.
2013. 13. Июнь.
Я рожден не таким как пингвины. И многие как я так же обречены на страдания. Мы как патроны, выпавшие из обоймы вашей никчемной жизни. И у нас своя жизнь. Она более темная мрачная и не имеет смысла. Многие оставят напоследок что-то как последнюю прихоть, последнюю волю. Ведь пингвины те, кто требовал от нас эмоций, те кто хотели нас избивать, заставлять нас страдать и подчиняться, но мы не подчинились. Я не подчинился вам и я стал хуже них. Коровы стали просто скотами в моих глазах. Это всего лишь наше взаимоотношение, которое вам очень не понравится.

Понимать правила своих шалостей и пытаться подстраивать их под себя это всего лишь компромисс. Учувствовать в конкуренции естественного недобора в инволюции это чушь, которой тешат себя пингвинята, подстроив этот мир под позитивную необходимость. Этот мир это пауки в банке и никуда они не перезимовывают. Да и мало что убедит меня в этом. Наука? Которая может все объяснить ничего толком не объясняет. А мой опыт наблюдения за звездами никогда не хороший. Он находит типичности. В пингвинах. В единорогах. Конечно сейчас мне легко найти друзей, девушек и даже работу, но почему то все это дается мне с огромным трудом.

Недавно по жесткой пьянке я подрался со старым другом, который в отличии от меня стал тем самым гигантом материального достатка. Ищет работу, отслужил и живет с девушкой. Человек испытывал ко мне отвращение как к чему-то недостойному. Но поняв, что я нечто странное стал просто бояться и с трудом отвечать. Мне нравится это в пингвинах, что они боятся меня. Скрывают злость, но боятся еще с колледжа мне запомнилось, что про меня говорили как про человека со злым взглядом.
Это не столько тщеславие сколько хоть какая-то попытка заставить их бояться. Страх это уже многое в том, чтобы мечтать о разрушении своей души необъятной. Я как человек не хочу просто уйти и не верю в  абстрактные слова как честь гигантизм и т.д. Это то, чему каждый придает собственный смысл. Для меня мой собственный. Мое собственное отношение к тому, что есть лес и растительность, и то, что окружает меня. И оно правильное, кто бы не пытался меня критиковать или  оспорить.
2013. 23. Июнь.
Снова подрался. Меня задирали в кафе. Сейчас я пьян и влюблен, но это не меняет моего отношения к тем вещам, к которым я относился и ранее. Я нисколько не изменил своего мнения на происходящее. Все в тех же красках. Моя любимая отчасти такая, потому что для нее мир такой же и мое и ее одиночество делают нас ближе, но никак не решают проблемы. Я хотел бы любить сильной и вечной любовью и раствориться в ней. А желание раствориться все чаще, потому что терпеть человек ничего не обязан и терпит только обусловлено своей же жизнью.
В любом случае, я уже отдал много любви на девушку, которая оказалась тормозом, которой надо чтобы все было как у всех. На большее ума и не хватило, чем зависеть от своего воспитания.
Мне будет интересно, что с ней будет в будущем, если она не умрет. У чего высокая вероятность как обычно и бывает. То, что я ее не потрогать особо и не значит ничего. Обнять пингвиниху это значить развеять любовь к ней. Ты понимаешь, что она к тебе близка так, что ближе некого и любви уже и нет такой. Возможно страсть. Но любить пингвиниху, которую ты трогаешь можно в пол силы, но любить по настоящему, чтобы раствориться  в этом можно только безответно.
 Плачевней всего, когда хочется избавиться от девушки и создавать новые отношения. Биология человека склонна к этому и мне отвратительно это. Все скатывается в сучий ад.
Поэтому любить и не надо. Тешить себя этим можно хоть сколько при желании, а можно и болт забить на это все как на то, что дико преувеличено и на самом деле не существует.
Сейчас я могу точно сказать, что все события в моей жизни прошли бесследно. Все мои друзья, девушки и задумки. Сейчас это очень маленькие обрывки. Ничего не стоящие.
Сейчас мне ничего не стоит совершить сексуальный акт с фантастическими существами. И дело не в разочаровании. Дело в  осознании бестолковости любого, что я делаю. Все уйдет в небытие.
То, что мы называем жизнью это азартная игра, в которой невозможно выиграть. Всегда получаешь подачки в виде чего-то, но никогда не получишь ничего настоящего. В этом мире даже рай помыслить нельзя. Даже кайф вечности кажется ненужным. Главное, рассмотреть, кто здесь работает.
2013. 2. Июль.
Проспал весь день. Не было сил, чтобы встать после того, как вчера спустил последние деньги на пиво и дешевую сушеную рыбу. После того как напился, то решил подоминировать над кем-то, стал всем писать гадости. Утром немного даже пожалел, что вел себя как свинья. Правда совсем немного. Мне неинтересны те, с кем я общаюсь в интернете. Сказать мне им нечего, а тут я прям обложил матами одного парня. Он закинул меня в чс из-за девушки, которая мне даже не нужна. Нужно либо ограничить себя от алкоголя либо искать где-то деньги, чтобы снова напиться. ну сейчас денег может дать только мать и то, если я сделаю что-то полезное, иначе даже стыдно просить. А в целом, нужно восстанавливаться от того марафона бухла, в котором я был.
Все тухло. Просто мерзопакосно. Время летит, а ощущение, что происходит одна параша, никаких светлых моментов, не считая бухла. Но отчасти бухло тоже виновато в том, что все так дебильно идет.
2013. 06. Июль.
Пытался помириться с той дельфиншей. Написал ей о примирении, в итоге ничего не ответила. Смотрю, а она ограничила доступ к сообщениям и я в черном списке. Немного обиделся, но с другой стороны окончательно убедился, что я для нее не больше, чем кусок тела, надоедливое мясо. Стало немного легко. Остается найти силы, чтобы забросить вредные привычки, найти близкую морскую свинку, чтобы можно было тратить на нее время. Как-то восстановиться. Хоть мало чего хочется. Сегодня дозоряжаю мп3 дельфином и погуляю. Все тухло и цепляться не за что.
Насчет того парня, которого я обидел. Он был и не друг и не враг, что-то между, что не давало мне покоя. Я в итоге ушел, забил на него и ее девушку как недоразумение. Потом зашел, естественно не для того, чтобы общаться с кем-то из них. Смотрю, у него я в чс а она пишет, что своего я добился он ее бросил и вот теперь ей плохо. Утешил ее даже под свое крыло взял, да только толку. Живет она через всю страну и естественно к ней я не поеду. Она и сама это знает. Вероятно просто уйду или подожду, пока он вернется. А уйти он не сможет. Человек это существо предсказуемое.
Все, чего я хочу это торчать и как-то оживить свою фантазию, окружение. Все больше ощущается импотенция в плане отношений, не стояка, хе, а именно в плане поиска отношений, попыток их. Я заимел за это время такой опыт, который сделал меня тяжелым и мрачным человеком, но при этом не имеющим ничего за плечами. Поэтому, идти искать кого-то только позориться. Искать тян, писать о себе, врать? Врать конечно же, быть простым и глуповатым, совсем не тяжелым и тогда может как-то что-то. Мне кажется, что это окончательно вызовет отвращение от жизни. А искать такую же тяжелую, проблемную. Все это тяжело, одному быть тяжело, да и никому не всрался. Творить тоже кажется бессмыслицей. Высокого ничего сделать не могу и не хочу, а кормить школьников дешевым дерьмом ради сомнительного прайса НЕ СТОИТ.  Находясь в тупике нужно занимать себя чем-то иным. Другой деятельностью. Той же любовью и поиском отношений.
2013. 10. Июль.
Пил почти всю неделю. Сначала две бутылки газировки, бутылку воды, потом две бутылки 2,5 морской воды и одну дельфинью слюну, вчера перед сном выпил 1.4 соленой воды и бутылку коня крепкого. Теперь думаю завязать с разнообразием соленых вод. Насколько получится настолько и лучше. То есть, я должен отвоевать для себя каждый день. И радоваться, что это сделал. Возможно, начну откладывать деньги. Отложить пару тысяч. Проблема даже не в том, что я пью, а в том, что почти ничего не делаю, кроме бездарного мусорного общения в контакте. Да и градирую только так. Скатился на вверх, сложно себя контролировать иногда.
2013. 14. Июль.
Многозначительны только наши страдания. Мы пытаемся выбраться из того, во что естественно себя загнали. И что именно это не было бы таким прекрасным. Не будет ничего хорошего.
Если ты хочешь плясать перед толпой как Джим Моррисон то пляши хоть дома у себя один. Все это дело случая, но безрассудного и неуместного.
Мне многие пишут и говорят, что хотят заниматься творчеством, делать что-то и существовать. Вы просто веселые пингвины. Никогда не станете мне друзьями. Жизненное утверждение, которое испытываете вы это ложь, которую вы придумали, чтобы оттянуть мои веселые щеки своими пальцами. 
Дело в том, что правду изначально знают все, но каждый придумывает ей разные очертания, чтобы ее заглушить. Правда одна. Зимовка пингвинов. Сейчас ли. Завтра ли. Зимовка. Все будем зимовать. Хуже всего те, кто пытаются продлить даже не себя, а тот геном, что в них продлил кто-то другой. Да зимовать.
В чем подвох то. Для меня его совсем нет. Я могу мечтать о цветах, да что толку.

Шизофрения. Общее название той депрессии, паранойи, навязчивых мыслей, которые доводят меня до бешенства. Всего этого не было, пока не настало самосознание. Мне кажется, что мое тело идет вразрез с моим сознанием, что и создает этот поток психических расстройств.
Когда я принимал эти чертовы утешения, то действительно ощущал себя исполнительным рабом без лишних мыслей, но это никак не убавило моих страданий.
С каждым годом эти незначительные выводы становятся все сильней. И депрессия все больше давит на меня. Паранойя заставляет меня верить уже в совсем несуществующие вещи. Все это весело, как сама жизнь. Веселая жизнь.
2013. 16. Июль.
Второй день я не говорю. Сон был неспокойный и тревожный, проснулся утром. Казалось, все слабость во всем теле. Тут главное справиться с главным обманом, что мне резко станет хорошо, если я снова вернусь к своим пагубным мыслям. Отход признаюсь сложный, но это единственное верное решение сейчас. От мыслей тоже устаешь и достаточно сильно. Буквально месяц я находился в сильной апатии и мне хватало сил разве что пойти в ближайший магазин за булкой хлеба. Ну и пару раз подрабатывал во снах, чтобы были спокойные дни. Умственная деятельность совместно с физической позволяет намного быстрее справиться с физической зависимостью, но психологическая намного сильнее и отступает длительно.
Заметил, что чтобы обдумать все, приходилось уже думать не как раньше, за два года дозы мыслей значительно усилились от той, что была в начале 2011, когда я стал чаще размышлять. Были часто попытки забросить, некоторые немного даже успешные, но вскоре я снова возвращался к этому. В итоге все обернулось несколькими злыми словами в день. Сегодня второй день как я не думаю и не говорю.
2013. 23. Июль.
Сегодня я плохо спал и простудился, потому что погода на улицах неприятная. К тому же заболел зуб. На этот раз я терпеть не стану и пойду его удалять, потому что уже не испытываю страха перед болью и страданиями, которые это может создать. Это может и неприятная боль, но после нее уже нет источника боли. Он удален. Так и человек отчасти страдает только потому что есть, но проблему уже не решить.
Обычно общественная жизнь дает человеку спокойствие. Уважение и принятие со стороны среды, в которой человек существует.
Но к сожалению, такое возможно только в случае, если человеку не мешают реализовать себя, иначе все становится плачевным. Обычно всяких людей, которые чем-то выделяются сразу замечают и пытаются подавить. Это может быть что угодно, но выражается обычно в разности мышления. Этой разностью человек выдает себя и создает проблему, но в силу своего возраста и становления обычно становится забитой белой вороной. Отвергнутым, ненужным.
Человек озлобляется и уходит к таким же отвергнутым, но со временем он понимает, что тех, к кому отвергли не из-за ума, а из-за недостатка в развитии. Обычно это тормоза, которых стебут за свою глупость.
В таком возрасте еще нет того опыта и становления, чтобы обходить, врать, быть скрытным, понимать что-то.
Это приходит тогда, когда уже человек наделал ошибок и натерпелся от социума.
Поэтому социум всегда будет закрыт от отвергнутых и будет всегда скорей проблемой, чем тем, к чему надо стремиться. И никто такой не будет стремиться к социальной жизни, потому что тот полученный опыт будет показывать.
Показывать все, как обстоит на самом деле. То, что на уме у тех людей их жалкие потребности в уважении, материальном успехе, в красивых телках. И все, о чем они трепятся и есть эти темы в той или иной степени. Можно добавить культурый мусор, который так же в их взаимоотношениях есть.
В подростковом возрасте сложно смотреть со стороны. Сложно понять то, что происходит и ты впитываешь в себя злость. У тебя все больше поводов, чтобы не стремиться быть таким же, чтобы уйти от них подальше. Но уйти некуда. Все они требуют обязанностей. Сначала, чтобы ты учился хорошо, потом чтобы работал.
Со временем это многим надоест.
Но все равно много людей тешат себя иллюзией, что начнут любить а их в ответ будут любить и о бабле о друзьях, но это все никому ненужно.
Но они ничего не понимают чего хотят. Под любовью они воспринимают некое абстрактное понятие, да и в остальном они тешат себя  кривыми иллюзиями.
Если я люблю, то только потому, что могу и ненавидеть я могу любить того, что совсем не похож на пингвинов, я могу дружить с тем, кто не такой как вы.
2013.26. Июль.
Дьявол в то время мне был близким, но не как сказки про демонов, а как отображение той позиции и того негатива, что я впитывал от людей и этот же негатив становился чем-то, что я сам уже мог сливать на своих блох. Он и создавал во мне мышление, темное и мрачное без сладкой радуги. Но назвать ли это дьяволопоклонством?
Я не хочу превосходства над  единорогами, потому что уже получил его. Одной мелочности и примитивности моей достаточно, чтобы уже не хотеть власти над единорогами. Меня просто все это не волнует. Желание денег наверное есть, но я нищий и весь мир устроен так, что бабла я не заработаю.
Моя антисоциальность не даст мне зарабатывать деньги, не принося себе этим урон.

Психические расстройства. Я не знаю, что это. Та сила, что часто мешает мне сосредоточиться, заставляет меня метаться из стороны в сторону, быть подавленным, ненавидеть себя с новой силой. Эта сила всегда возле меня и пытается внушить мне, чтобы я ей поверил. Но она хочет только одного. Это убить меня. Сделать меня трупом. Это выражается в том, как сильно она пытается меня уничтожить, подступиться со всех сторон.
Сейчас мне не снятся те сны, которые были моими спутниками так часто. Мне снилось, как я причиняю другим зло. Как я делаю его. Как я бью, колю, режу.
Мне снились опустевшие здания, насильники и убийцы, которые поджигали, уничтожали. Мне снились ведьмы, которые пытались внушить мне мое превосходство. Мне снились шумы доисторического времени. Племена разъяренных людоедов, пляшущих под жуткую, но притягательную музыку.
Многие из этих снов так же как негатив от внешнего мира меняли во мне что-то. Это как полноценные книги, наполненные своими знаками и своей странной силой, которая оставалась еще надолго после того, как я просыпался.
2013. 05. август.
Спал плохо, неглубоко. Все время казалось, что я дремлю, а заснуть не смог. Утомиться тоже толком не вышло, так как было 2 часа ночи, а я и решил, что пора и прилечь. Слушал музыку, казалось, что чувства обострились с тем, как бросил алкоголь. Чтобы спать нужно утомляться и разумом и телом. Для утомления разумом выбираю любой умственный труд, размышления. тело же, обычная зарядка, железки. За прошлый год я сильно разжирел, обрюзг, неприятно стал выглядеть. Сил хватает разве что сидеть в комнате. 3 день. началась апатия примерно к вечеру, слабость страшная, сказывается то, что плохо спал. Занялся изучением древнегреческой философии. Спонтанно. Надо было взяться за какую-нибудь вещь. Мне вспомнился Парменид. Включил лекцию. Было мало что понятно, даже хотелось отбросить, но после все таки нашел нечто приятное. О них мало что есть. О том же Пармениде. Я уже пытался изучать их в далеком прошлом, когда хотел поступить на философский факультет.
2013. 07. август.
Сейчас эти сны прекратились почти совсем. Вчера я был сильно подавлен физически. Депрессия, что у меня есть это физическое состояние. Я замечал, как сильно менялся мой взгляд на вещи, когда я был сильно пьян, но сам я был уже не собой, а жалкой копией себя. Таким же как большинство тех, кто в этой жизни на своем месте. Реальное же отношение скорей больше депрессивное, чем нет.

Этого ничего не было до 16 лет.  Я пытался хорошо учиться в колледже. Ко мне подбивали клинья одногруппники с попыткой дружить со мной, но из-за моей наивности я был непонят ими. И все равно я стал отдаляться от них и вовсе отдалился, потому что глупые тормоза мне противны. Я зря там учился, как и вообще многое, что считалось правильным было зря. Речи тех людей, что якобы надо отучиться, надо потом снова учиться, искать работу. Выполнять ее. Делать долг обществу и т.д.

Все это бред конечно. Может так легче кормить свою внутреннюю свинью, которая любит обниматься и жрать, но я послал это куда подальше.
Я был одинок и пытался отвлечься от страшных мыслей, что стали меня посещать. Страшные они были потому, что требовали оправдания моей жизни. Зачем я существую и куда я собираюсь идти и вообще для чего? Этому я ответа найти не мог. Придумывал то, что гедонизм. То, что раньше же я радовался жизни все было хорошо, что жизнь это и есть самоцель. Я врал себе, потому что боялся. Я знал, что очень многие люди просто так убирались навсегда  и не мог найти различия между собой и ими. Но разница была. Я действительно был не такой и то, что я не сломался тогда говорит об этом.
Тогда я простился с детством, с которым не прощаются люди никогда. Они взрослеют физически, но детьми они остаются даже под старость. В моем случае детство закончилось. Теперь я нашел смысл в другом. Это был темный и негативный смысл разрушать вокруг себя то, что стало разрушать меня первым. Я разрушал принципы, их взгляды их эмоции. Все это поливалось помоями.
2013. 09. август.
Не думаю 4 день. С утра подмывало, уже инстинктивно продумывал ходы, как подумать, как собраться с мыслями. На кармане у меня, естественно, совсем ничего. Изучаю Платона. Государство. Сейчас выигрываю каждый день у мышления, но мне же кажется, что каждый день я проигрываю. Это такая психическая ловушка, с которой справляться можно только утомлением, иначе раздирает из внутри. Ощущение чем-то похожее, как когда пингвиниха тебя  отшила, а тебя ломает снова начать ей навязываться. Познакомился с девушкой из города В. Она намного младше меня, но с ней приятно общаться. Правда, обратил внимание на внешность. Искать нужно нечто подобное из своего города, а то это не дело, да смысл встречаться с девушкой чуть ли не из другой страны, когда дальше магазина апатия не позволяет никуда пойти. За 4 дня почти не выходил на улицу, чтобы не было лишнего желания выпить. Почему? Да все просто. Если я выпью, то сразу же забью на все свои интересы, каждый день буду жить только для того, чтобы достать денег и выпить, пока снова не начнется психоз с сильной тревогой, страхом и депрессией, а потом все по новой. Интересы же отложатся опять на не определенный срок. Потом денег нет, накопить бы денег на такую пьянку, чтобы не попрошайничать и не превращать все в ад. В общем, пока компромисса я не нашел воюю за каждый день. Сегодня ломка особенно сильна.
2013.10. Август.
Я самый лучший. Какой восторг быть лучшим. Я великан своей души. Хозяин судьбы. Фатум прочь. Я великий сын, я великий отец. Я дуб, который с мускулами.
Вся моя жизнь стала сильной. Я отверг почти все, что мог. Мне нужно было куда-то выливать всю злость  к себе и своему духу.
Я смотрел на себя в зеркало и ничем не отличался от других, которые меня окружали. Мой голос так же фальшиво звучит. У меня неприятный голос, моя внешность чаще неказиста, чем приятна. Отчасти это тоже сыграло роль в общении с людьми. Не нужно врать, что дело в одних связях. Я ни разу не похож на тех парней с глянцевых журналов. На тех парней, которых выставляют как естественную красоту. Которые пользуются популярностью у девушек. Это конечно глупость, но я ничем не лучше и мне плевать на себя. Плевать на этих красивых бегемотов или страшных верблюдов.
Мне часто говорят, что я уродлив, что я идиот.
Когда я делал свое творчество, то люди говорили что-то вроде «тут можно было бы поставить другую строчку», «тут нужно было рисовать выразительней». Так же что мое творчество отвратительно.

Я неинтересен. Все, чем я занимался на этом я прогорел. Я не привлек внимание единомышленников. Я просто ударил воздух своими действиями. Самодрочка. Сейчас мне уже все равно, но в амбициях я хотел бы стать супер звездой для всех их. Вдохновителем так называемым. Такие амбиции неспроста рождаются. С ними рождаешься.

Я стал тем, кем должен быть. Я стал сильным. И морально и физически. Я перестал испытывать страх. Страх это кажимость. На деле все очень просто и даже весело. Если закрепить это в голове, то потом можно пойти на что угодно и будет абсолютно все равно.

В моем классе со мной училось несколько заводил, примерные ребята и  пингвины и долгоносики.  Заводилы отличались разве что своими понтами, желанием выделиться, взросло жить. Остальные же были воспитанные. Я примкнул к долгоносикам, потому что к заводилам я не подходил по внешности. Я не выглядел харизматично. Скорей наоборот. Я выглядел как оборванец, который не особо то за собой следит
Тогда моя семья жила бедно и у меня не было мотивации как-то доказывать людям что-то.
Дело было в том, что до этого он занимался спортом и пытался доминировать над людьми. Получалось. Но часто он был без связей и был непримирим к людям, что и заставило меня совершить фиаско.
Без связей очень сложно доминировать, а я отрицал связи с призрачными тенями как таковыми. Я просто бил, часто выигрывал, но это ничего не решало меня все равно пытались забить уже морально. Потом это прошло, но я не хотел уже этого. Я не зря подчеркнул, что связей  я не хотел из-за отсутствия желания общаться с людьми. Я был привязан к друзьям со школы, но после и они кончились.  Сейчас это отвратительные тупые куски мяска, что доказывает, что с возрастом люди очень редко становятся лучше, а скорей хуже.
2013. 14. август.
днем проснулся очень унылое состояние было, так бывает всегда ведь три дня я пил, не так много, но был под градусом. Родители решили делать перепланировку, я стал истерить, ведь мою уютную комнату разберут, а сам я буду жить в зале, где постоянно будут ходить люди, да и вообще стремно, сказали сделают ширму. Ладно. Все лучше, я уже очень привык к этой комнате, она стала чем-то вроде тюремной камеры. Отец менял свет. Что-то сделал не так. в итоге замкнуло пробку, меня чуть не ударило, ну на самом деле нет, но я испугался.
Под утро посетило ощущение, что я все делаю не так. Попались страницы моделек их дс. Я никогда не стану таким, жить красиво и быть стильным, следить за собой, думать о каком-то реально хорошем будущем. Все это прошло мимо меня уже слишком давно. Кем я стал? Никем, в прямом смысле, ложные интересы, вынужденная замкнутость, время летит, а я ничего не сделал и ничего не могу. Трачу кучу усилий на что-то определенное, а выходит, что и успех то никакой и никак уж не складывается с другими маленькими успехами, потому что это большой провал. непонятно какая роль у меня в этом, но ясно, что роль совсем малозначительного персонажа. Такие эмоции нужно держать при себе, но этот вопрос из неоткуда не взялся бы. Я слабак, который боится любой агрессии в незнакомом для себя месте, боится даже делать то, что якобы мог. Все попытки встречаться с девушками заканчивались потерей ко мне интереса на первой встречи. Я не могу писать складно. Это тоже один из фактов моей ущербности, если из десяти все десять в лучшем случае меня жалели. И сейчас трачу время на тян, которая за 4 тысячи км от меня, но шансы у меня с ней еще меньше, чем с теми, кто от меня нос воротил. да оно и не надо. Просто как я умудрился стать таким дерьмом, каких самое меньшинство. Полный провал. Самое никчемное.
2013.22. Август.
Нужно ли развиваться? А есть ли вообще развитие. В каком-то смысле есть, но развитие это усиление, которое происходит при насильственном воздействии. Иногда это целеустремленное занятие чем-то в небольших дозах, а иногда экстремальные удары. В любом случае развитие – это адаптация человека к противной деятельности против него. Может ли развиваться вселенная? Что будет подавлять ее? Всего лишь абстракция. Вселенная, развитие.
Человеку дали возможность развиваться, чтобы он мог лопатой работать, или осваивать что-то посложней и всегда для автоматизма. Развитие ради развития это самодрочка. Навряд ли ты станешь насколько развитым, что успеешь сделать что-то дельное за свою жизнь.
так почему же человек разумный, не примитивный, а разумный развивается? Постоянное обеднение жизни заставляет человека постоянно развиваться.
Постоянно испытывать страдание и последующее облегчение. Но подавленность это нечто адское, нечто плохое. Это то, что не создано чтобы человека развивать.
Это расстройство. Можно сказать, что любое расстройство нормально. Быть с психическими расстройствами как проявлением собственной индивидуальности. Но к чему тогда ведет эта подавленность? Я не знаю точно. Мне плевать на всех этих психиатров. Но в чем-то они правы. Не важные вопросы стали появлением депрессии, а депрессия появлением важных вопросов. Тогда я переживал из-за девушки может и оплавился, но сейчас это дрочка, которая часто сводит меня с ума.
Бывают светлые периоды, а бывают темные периоды когда хочется просто заснуть.

Иногда мне кажется, что вся моя так называемая «разумность» всего лишь результат психических расстройств. Парайноя и окр хорошая мотивация для борьбы с самим собой. От этого много думаешь, учишься преодолевать свои резкие желания, чувства. Становишься уже не человеком. Видимым как человек, но не человеком внутри.
В психиатрической клинике мне поставили депрессивно-маниакальную шизофрению, так как показатели многих симптомов были. При этом я не смог решить легкий логический тест..

Стоило бы отбросить любые абстрактные формы. Рассуждения о мире, о его текучести к завершению и обратиться только к своему опыту.  Человек всего лишь инструмент для передачи генома, но есть ли тот самый геном чем-то таким, что есть человеческая суть. То есть он передается, но при этом не просто для передачи и сохранения, а как некая часть самого человека как Вечного Человека.
Вероятней всего, что да. Если смотреть позитивно. Но что это дает? Общество созданное для стимуляции именно такого вида. Никогда не меняется.

Есть ли надежда на то, что человек может создать общество и мировоззрение более высокого и поэтического порядка?  Уйти от инстинктивного к более высоким проявлениям человеческой натуры. К сожалению, пока что только единицы могут жить этими мирами, закрытыми для большинства людей.
Это слабая надежда.  При том состоянии человека, который он сейчас. Слишком много дегенеративного, примитивного и глупого даже по отношению к идеологиям прошлого.
Проблема любой идеологии в том, что она держится на носителях идее, а не на принявших ее. Без центра все окружающее проседает. Поэтому были философы. Но после философов не было других философов. И началось что-то вроде торжества плебеев. Это проблема любой идеологии.
Можно вполне отринуть общество как абстрактную идею о чем-то едином.
Периодами мы будем ощущать себя живыми, а периодами будем пытаться жить. Человеческая жизнь устроена очень просто и иррационально.

Все более мне кажется, что этот мир это всего лишь пространство, эти люди, все это пустота. Все самое хорошее, важное или красивое я придаю этому миру.  Придаю настолько, что это и не надо делать. Придавать что-то неуместному изначально тебе? Зачем создавать иллюзию важности жизни, если тебе не нужна такая жизнь, а нужны только свои фантазии, которых нет в реальности. Это как создавать жизнь там. где она не создалась только ради того чтобы оправдать навязанную ей ценность.

Ты сидишь в своей комнате и фантазируешь, чтобы ощущать себя живым. Но ты и так живой изначально. Чтобы ты не делал. Все дело, что это никого не удовлетворяет.

Я не могу отбрасывать абстрактное, но мне придется это сделать только потому что абстрактное все равно введет меня в разрушение и сомнение в чем-то. Многое это видимость. Видимость моего черного бытия. Иногда мне кажется, что я не могу отрицать многие вещи, но я понимаю что их нет и это иллюзорность, которая бытует везде.
Какая разница какая культура делает человека, на каком языке он говорит и о каких вещах размышляет. Все это не имеет значения. Никогда не будет высокого строя, о котором так грезят современные плебеи. О каком-то духе чего-то. Какой дух чего-то? Культуры.

Культура это нечто такое, что и наука. Она учит тебя проявлению чувств, которые когда-то кто-то открыл. Культура дает многое, но так же как и наука культура может деградировать. Здесь сложно говорить о ней, потому что у народа не было культуры, кроме народной. Никакой то есть.
Отголоском той, что происходила в богеме.
2013. 03. Сентябрь.
Все мои мысли о моем произведении. В чем я терплю фиаско, так это в своей романтической личной жизни. Девушки относятся ко мне наплевательски, как никогда ранее. Я чувствую себя одиноким на уровне мироздания. И они тому подтверждение. Я похож на отверженного котенка, чувства которого не ставятся в интересы. Этот мир жесток, а мы в нем страдаем. Я даже не могу сказать мы, я ощущаю лишь себя одного.
Я любил влюбляться в то, что недоступно для меня. Частично или полностью. Когда я перешел в другую группу и занялся живописью, то многие мной интересовались. Подходили спрашивали кто я такой. Я выглядел вполне интеллектуалом. На мне был пиджак и рубашка. Я вдумчиво изучал этих людей. Из тех, кто ко мне подходил мне приметалась одна девушка. Но у нее был парень. Поговорив с ней, я понял, что хочу отбить ее у этого парня. Разбить ему сердце и уничтожить, а ее сделать своей привязанной к себе девушкой.
Вначале, я отбросил эту мысль как что-то плохое, но все чаще мне хотелось этого и тянуло к этому. Так я стал наблюдать, как он целует ее, как обнимает, как она всюду уходит с ним и мне казалось, что это невозможно. Со временем моя любовь стала очень сильной. Я стал посещать все занятия, на которых была она лишь бы быть в ее окружении.
Это началось с весны и продолжалось до лета. Часто я наблюдал за ней. Как-то мы пошли в парк на пленер и в тот день я был в черной меланхолии из-за того, что не мог быть со своей возлюбленной. Я боялся начать в открытую отбивать ее или даже общаться с ней.
Прошло лето и моя любовь к ней утихла. Причем она даже стала мне ненужной совсем. Я уже не хотел рисовать ее или думать о ней. Все было кончено.
2013. 07. Сентябрь.
Пятый день не пью. Думаю вести отсчет, сколько продержусь еще до очередного сильно срыва или же спокойно буду держаться без таковых. Это интересно. Усилились ощущения и чувства, это сильно заметно. Но как положительные так и негативные. Стал очень уставать от любой активной психической деятельности, общения с людьми. Желание уйти в себя, осмыслять свое бытие, потреблять эмоциональный контент. Потеряв одну красочность жизни я нашел некую другую, более блаженную, глубокую. С каждым днем ощущение таковое все более и более сильное. Контраст сильный. Зависимость подавляю физическими нагрузками, правда умеренными. С людьми сталкиваться желания нет, в основном сплю днем, ночью виду крайний пассивный образ потребителя информации. Иногда размышляю, но выходит плоховато.
2013. 12. Сентябрь.
Продолжу рассказ. Начался новый учебный год и если убрать все лишние комментарии я стал часто гулять в их компании. Там была она ее парень и еще парень с девушкой. И я.
Мы гуляли и я делал вид, что все хорошо, но внутри меня раздирали мои чувства к ней.
Недоступность делает все так, что даже прикоснуться кажется чем-то многим, но если ты уже прикасаешься, то не испытываешь тех первых чувств. Так же в любом отношении серьезных, опасных и недоступных вещей. Все это доставляет удовольствие.

Тогда я под предлогом, что добавляю многих людей добавил и ее. По общению она была добродушной, но чем мы шли дальше, тем она менялась. Мне приходилось влезать ей в душу, искать к ней ключи, чтобы казаться ей тем самым нужным человеком. После она не могла бросить своего парня и мне приходилось уходить, потому что без моей поддержки она уже не могла вернуться к прошлой жизни. Я сам знаю, на сколько для людей значит то, что ты будешь их поддерживать и ценить и как сильно они не хотят это терять.

Суть власти в том, чтобы заставить людей верить в то, что им это самим нужно, а не заставлять их и вынуждать на те или иные решения. Манипуляция это всегда было главным в этом.
Заставить человека делать то, что ты хочешь можно только тогда если ты нужный ему и в какой-то степени недоступный для него. Это нужно на какой-то момент.

Черная меланхолия любит сменяться радужным разрушением. Чем-то забавно жестоким и насильственным, что начинает притягивать как только депрессия спадает. Такая обратная деструктивность. Верней просто деструктивность.

Если внешний мир начинает давить на тебя, то обычно ты становишься деструктивным к себе и к этому миру.

Не имеет смысла придумывать что-то. Больше. Я ставлю себе ультиматум не уверять себя  в неком строении. Я не могу дать ответа ни на один вопрос. Все предположения кажутся мне чокнутым бредом. Чем-то невесомым и нестройным. При этом, я не нахожу верного объяснения им.  Я много размышлял о культуре, обществе и прочих абстрактных вещах, которые могут существовать как явление не стройное и не объяснимое. То, которое нужно вычеркнуть.
Противоборства сил между людьми нет. Все зависит от одной веры. Кто больше заставит верить и у кого больше ресурсы у того больше и власти.
Всегда идет тоталитарный напор.
2013.16. Сентябрь.
Я сейчас понимаю, что я срал на любые идеалы. Почти. Я очень многое пытался принять, но все спадало с меня как бы я не пытался это делать. Каждый раз. За что бы я не брался я приходил к тому, что не знал своего отношения к вещам и самой сути вещей. Я мог только с одной точки зрения смотреть на другую. Но каждый раз смотреть с одной и значит быть приверженным к чему-то.

Нет никаких людей. Нет никакого социума. Нет даже идей, которые могли бы объединять. Даже родственные узы не имеют никакой роли. Есть только один человек, помноженный на миллиарды. С немного измененными особенностями под воздействием разных факторов. Это стоит понять. Что никогда у тебя не будет общности ни  с кем потому что ты по определению должен быть один. Люди соединяются для каких-то целей, а не для того, чтобы быть рядом. Не для того, чтобы быть не одинокими. А для того, чтобы вместе добывать что-то, жить как-то или воспитывать потомство новых одиноких людей.

Поэтому любая абстрактная идея, любое явление и т.д разносящееся как вирус. Это и есть вирус, который действует на одного и того же.

Я не могу размышлять, толком не могу. Сейчас само по себе размышление это не то, чему я доверяю. Я не могу доверять ни одному утверждению в отношении чего либо. Разве что снова чувствую себя несамоутвердившимся.
Снова случилось что-то, что вызвало у меня такое состояние. Оно хорошо для того, чтобы писать и излагать что-то. Я уже настолько привык к депрессии, что это стало некой полнотой жизни.
Но я толком никто. Мое подлинное это всего лишь реакция на все то, что происходит и когда я подавлен я намного более что-то сказать могу, чем когда я в состоянии животного довольства.

Самое лучшее состояние для того, чтобы что-то творить это как раз состояние подавленности, злости.
Сейчас я прибываю в подобном состоянии. Не скажу, что оно хорошее, но всяко лучше состояния пустоты. Я не пью алкоголь уже три дня, до этого пил его два дня подряд. Сегодня началась депрессия, ломка. Пристрастие к алкоголю привело к тому, что он потерял почти весь вкус и перестал доставлять удовольствие без постоянной основы.
Алкоголь привносит жесткую депрессию, потом кажется, что все позади и даже не тянет к нему, но начинаются новые состояния. Состояние пустоты. Наверно самое худшее состояние, в котором тебя ничто не может волновать на все равно ни на что не загораешься, ни о чем не можешь поговорить. Состояние, которые является противоположным алкогольному опьянению.
Когда я пристрастился к алкоголю, то он дал мне много новых эмоций, раскрепостил меня. Сделал меня способным на то, на что я не решился бы.
Привязанность к бухлу делает его уже не кайфовым пойлом, а чем-то противоположным. Чем-то неприятным скорей.
Недавно я пил и было состояние будто я заглотал пару колес галоперидола. Кто пробовал и знает, что это сильная апатия сухость восприятия и отвращение. Алкоголь делает все еще хуже. Хотя еще несколько лет назад доставлял удовольствие. Сейчас получить что-то подобное это нужно допиться до той степени когда падаешь с ног и почти не осознаешь то, что пишешь и говоришь. В этом есть свои плюсы для подсознания, но состояние поистине жуткое как и депрессии, которые идут после.
2013. 20. Сентябрь.
Лето прошло очень глупо, я был в сильной депрессии, в которой уже больше 3 месяцев. Пытался с этим бороться, но долго не вышло, она сама ко мне пришла под лето, было ощущение полной бессмысленности. Девушки, с которыми общался около двух месяцев все как одна отшили, показали, что я крайне неинтересен. Пытался заглушить депрессию алкоголем, не вышло. Результат очень негативный. Осталось 1,5 вина, но от него тянет блевать. Никому я там не нужен был, в этом окружении, но чувствовал себя в нем постоянно, пришлось удалиться, чтобы не чувствовать, что эти безразличные люди меня окружают. Все скатилось, мой проект просто умер, оставив пару навязчивых людей с одними и теми же вопросами. Депрессия почти не проходит, раньше не было настолько сильной и серой, как сейчас. Совсем понимаю, что заводить новые знакомства смысла нет, мне сложно говорить с новыми людьми. Развлекать тоже не хочу. Возвращаться думаю не стоит. Читать их комментарии тошно, все они как один пошлый. Оставил послание миру напоследок, послание длинное, пускай жрут.
Если раньше депрессия была просто окраской бытия, то теперь стала самим бытием. А это уже проблема. Алкоголь перестал помогать, совсем перестал, а негативные последствия увеличились, перед новым годом не чувствовал удовольствия, зато чувствовал что перепил и стал страдать.
2013. 27. Сентябрь.
Ночь спал хорошо, но снилось два сна. Последствие почти недельного запоя. Первый сон очень мутный и очень страшный. особенность ужаса в том, что ничего не происходило. В нем я жил в некой комнате, и испытывал ужас, а от чего сам не знал. Была сильнейшая тревога и чувства ужаса, комната была обычная, похожа на школьный кабинет. Мне казалось, что нечто должно прийти и тревога нарастала. В конце концов этот ужас стал настолько невыносимый, что я проснулся. Если ад и есть, то выглядит он примерно так.
Второй сон что я живу в подъезде с людьми, мы ходим общаемся, все как в каком-то бессмысленном бытовом фильме, где все друг друга знают. Каким-то образом я женюсь на девушке, которая мне не нравится. И тут мне нравится другая, мы говорим с ней. Очень похожа на Алину из прошлого. В итоге она убегает, я ее догоняю уже возле подъезда и целую. Мы заходим к моей жене, там еще девушка сидит. У жены все лицо забинтовано и в крови, тут же они видят меня, обвиняют в измене и бегут за мной, я убегаю и говорю той Алине, что встречу или приду к ней.
Ну вот, в своем одиночестве я схожу с ума, снятся красивые девушки, мне кажется мне этого сильно не хватает, но сдвинуться с места не могу, чтобы как-то решить этот вопрос. Даже погулять с кем-то не могу, потому что одет как бомж в тряпье, купленное еще 6 лет назад куртка, ботинки, косолапость. Я не должен бы обращать на это внимание, но мне приходится это понимать.
2013. 04. Октябрь.
Долгоносики. Долгоносики это безликая масса индивидуалистов, преисполненная гордости, глупости, ограниченности и долгоносости. Стремящаяся захватывать территории, творить свои правила, унижать и оскорблять других, которые в свою очередь сами стремятся унизить и оскорбить.
Это на самом деле прискорбно, хоть и понимаешь такое очень рано. Прискорбно потому что вначале кажется, что это некое растяжимое понятие, а не основная сущность. Но дальше ты понимаешь, что все таки это основная сущность людей. Это удручает.

Все, что относится к искусству. Музыка ли это поэзия или живопись. Все это начинается там, где человек перестает быть человеком. Когда человека оскорбляют другие люди, всячески мешают ему развиваться по животному типу, то такой человек становится Единорогом. Он начинает становиться таковым. Вероятно такие неудавшиеся в племени люди и придумывали первые наскальные рисунки и прочие вещи, потому что не тратили свою энергию на обеспечение простейших вещей. Жизнь в стае, уважение, взаимоотношения, удовлетворенность в пище и тепле. Все эти вещи скорей несут тебе животное довольство, которое забирает твои силы.
В этом негативное начало любого искусства. Воспринимается оно как положительное, потому что намного сложней, чем жизнь приматов. Но на деле разве вы не знали, что если бы нечто что создавало все хотело бы создать более сложное, а не просто возможность быть немного сложней, то не сделало бы этого?
Я не верю в эволюцию. Это всего лишь глупая теория.
Мне нравится мое детское восприятие жизни. Мне нравится мое детство. Когда я был ребенком и ощущал себя им. То, как я видел и воспринимал мир было чем-то целостным, а не как сейчас. Потому что сейчас мир кажется чем-то хаотично надломленным.
Или я тот, кто хаотично надломлен.
2013. 06. Октябрь.
Сейчас огромное количество перелетных птиц в силу своей неопытности пытаются примкнуть к новым лесам  и начинают усердно доказывать простые для них абстрактные вещи, которые на деле являются ничем иным как бредом сумасшедшего марксиста.
До того, как у меня появился интернет я был почти обычным школьником, хоть и великим. Уже тем самым гением без самой культуры гениев. Единственное различие во мне было это то, что я был немного моральный, сам того не зная. Я неосознанно воспринимал те ценности, на которые якобы нельзя посягать, но обычно я не задумывался об этих вещах. Что после меня удивило. Тогда я часто придумывал, что буду встречаться с той или иной девушкой. Чаще всего своей одноклассницей при этом я понимал, что сил подкатить у меня не хватит. Я даже не пытался никогда подкатывать. Я всегда придумывал некие ситуации, которые сразу бы пробудили в моей возлюбленной сильные чувства ко мне и была бы сказка. Мне нравилось именно так. Это напоминает принцессу и дракона. И рыцаря. Но Я  был рыцарем. Я был травимым. По большей части не из-за того, что я был необщительный. Я был непривлекательный я сам помню свои мытые волосы, которые никак не могли лечь и свою отвратительную оранжевую кофту, которую я таскал месяцами и не снимал. Чаще всего сидя на уроках я ощущал себя дерьмом. Настоящим куском дерьма. С одноклассниками ладилось плохо. Тогда еще на переменах они любили играть бегать и доставать спокойных и застенчивых вроде меня. Я пытался как-то объяснить им, что не стоит это делать, так как драться с ними я тоже не хотел, но животные инстинкты взросления и становления в них играли сильней, чем мои слова. Намного.

Часто я гулял с одноклассниками как с друзьями, но чуть позже забивал на их дружбу. Это была бредовая шутка. Но в школе было нечто хорошее. Праздники например, когда в классе оставалось несколько человек и все было так непонятно и странно.
2013. 11. Октябрь.
В школе очень много предательства, потому что все ищут с кем удобнее дружить, с кем приятнее общаться, кто более статусный. Я не совру, но статусность была не за счет связей, а связи засчет внутренней ранговости. Казалось, что человек родился ранговым, потому что сразу выделялся и внешностью и энергетикой и голосом. Девушки льнули к таким и парни любили общаться с таким человеком. Это было естественно и такой человек не пытался искать связей, чтобы стать кем-то. То, кем он был это было нечто врожденное. Я просто не знаю как иначе человек может таким стать с детства. У него могло вполне не быть оцта и мать быть вполне типичной, но сын что у нее родился становился школьным хозяином а потом занимал место в какой-то компании, чуть позже начинал успешно дело когда клоун вроде меня с трудом заканчивал 9 классов, уходил в пту и становился ущербным пингвиненком без работы.
Тогда я понимал это. Я пытался измениться, чтобы стать таким, но это были иллюзии, поскольку единственный вариант был измениться как-то, начать драться или еще что-то, что было труднодостижимо.
2013. 15. Октябрь.
Впервые за пару дней я решился снова сесть за печатное изложение своих мыслей, чем не занимался такой длительный срок. Почему я решил? Просто даже произносить вслух некоторые вещи, что я постараюсь здесь описать кажется мне трудно достижимым. Я надеюсь, что вас не смутит мой дилетантский и глупый стиль в прочем как и я сам. Я не нажил особого опыта за эти годы. Так что ничего не поменялось. Не считая того, что я задумался о некоторых вещах. Я встретил одну девушку примерно пол года назад и не был влюблен в нее. Ее внешность показалась мне экзотичной, что привлекло меня. Не сразу, но привлекло. В итоге, поддавшись некому порыву я написал ей. Общение не клеилось до тех пор, пока я не сказал, что художник в прошлом. Ее заинтересовало это и мы стали общаться. Это было ошибкой. Даже не само общение, а то, что я выбрал ее как объект воздыхания. Сам захотел сделать ее своей возлюбленной. И на удивление на ее внешность хороши ложился образ милой и особенной девушки. Так не получилось бы сделать с какой-нибудь толстой мамкой или кем-то еще, кто не подпадал бы на образ милой и нежной девушки. Но милую и нежную девушку уже намного проще любить, если считать что эта нежность направлена на тебя. Пообщавшись месяц мы стали встречаться и я был верен этому образу. Но я был слишком предан ей и она стала считать, что делает мне одолжения. Я так думал, но это была глупость и первое проявление ее реального характера.
Эта девушка оказалась жестокой и эгоистичной. Если я ее обижал, то она старалась как можно сильней меня ужалить и первое время жалила. Жалила, но только потому что я был верен образу, что успел полюбить. Было мучительно душевно его разрушать, но пришлось, так как она повергала меня в ужасно унылое состояние, которое сменялось эйфорией только в том случае, когда мы встречались. В переписках она была холодная и не всегда общалась со мной, но в реальности, когда мы гуляли или находились в кафе она была той самой милой и нежной, которую я и полюбил.
Все это сделало меня рабом круговорота наших чувств, которые в какой-то момент пришлось отпинать стальным сапогом в сторону. Все произошло в обычный день. Мы встретились и я заметил, что в ее телефоне переписка с кем-то другим. Я стал расспрашивать и оказалось, что это  ее бывший возлюбленный. Я был фанатиком своих чувств к ней и повел себя как тряпка, чем вызывал отвращение. за пару дней жесткой депрессии чего я только не придумывал и вызывал с ее стороны насмехательство. Просил удалить его и забанить, но вместо этого получил ответ, что я люблю ее слишком сильно и такого у нее нету ко мне. В тот момент я отпинал свои чувства и себя за одно.
Девушкам нельзя доверять свои чувства. Нельзя падать к их ногам хотя бы до того момента, пока ты ее не трахнешь. Потом делай уже все, что угодно. Вот тогда я даже близко не думал о том, чтобы ее трахать. Не водил ее домой. Было ясно, что она мной сильно злоупотребляла. Неохотно гуляла со мной, но при этом целовалась держала за руку, но тянула меня в важность рутины и бытовухи. Чувствовать при этом любовь к человеку очень сложно, так как он противен в самом своем нутре.
Это была предыстория. Говоря дальше на почве ссоры с ней я стал общаться с ее подругой, лучшей, подругой. Которая действительно оказалась мне очень близкой и той, за которой и следовало идти. Подруга была и красивая и по настоящему склонная к искусству и вредным привычкам, как и я. Единственной проблемой стал ее глупый неразумный парень, которого она очень сильно ценила. Ценить его было не за что. разве что за внешность. При всем этом он был глуп и отвратителен. Вел собственный цитатник, в котором слал всех  херами, матерился и нес откровенный бред. В тот момент казалось, что я смогу отбить ее. Забыть свою бывшую стерву как страшный сон и обрести некоторый душевный покой,но правда была такова, что к нему она была намного сильней привязана. Бухала у него и трахалась. Но это не значит, что шансов совсем уж не было. Если бы все было так, то я не стал бы писать этот текст.
Бывшей называю ту  пингвиниху даже при том, когда она ей не была. Просто ее выходки растоптали мои чувства и они оказались в прошлом, как самое лучшее, что было в ней. По плохому серьезная, скрытная и исполнительная. Это три слова, которые ее характеризовали.
Говорить о том, что я должен быть милым и добрым с ней, не устраивать ссор и возможно она бы стала такой глупо. Может и стоило, но наплевательское отношение отрицало такие модели поведения. Все время на уме школа. Многие скажут, что это норм и путь в жизнь. Но мне так не казалось. Слишком много школы. Встречаться могли раз в неделю и то по субботам. Обычно я в этот день напивался. были и случаи, когда и этот день она тратила не на меня, а на что-то другое. Я скандалил и обычно этим добивался своего, что все равно оставляло осадок.
С ее же подругой я очень часто делился своими переживаниями и она по истине понимала то, что я хотел сказать. Остальным было не так понятно это и все же над ней нависал тот альфачок алкаш, который доканывал ее и особо не задумывался о смыслах жизни.
У нее был свой вопросник и там она отвечала на вопросы людей. Примерно в таком же стиле она и общалась. Она довольно интересная особа, но воспринимать всерьез все, что она говорила я не мог, потому что не было чего-то главного. Того, что у меня отнял тот альфачок. Убрать его было нереально от нее своим общением. По крайней мере я успел раньше задолбаться поддерживать его, чем стал ей важным. Одна я понимал, что упускать ее было бы глупостью. рассчитывал, что альфачок наиграется и бросит, так как у него были и другие, но нет. В их отношениях мир да любовь как в сказке. Все спокойно и всех устраивает. Ворваться в такое действительно сложно.
Напился шампанского и написал ей, что милая и хорошая. Как не странно ответила живо и с некоторым заинтересованным отношением, хотя конечно и отрицала себя такой.
Появилась ли в этом надежда? Небольшая, но все же альфачок очень крепко сидел в ее душе и выкурить его оттуда было бы очень сложно, так как интерес к общим темам я немного проеб. Мне не хотелось говорить о поэзии и живописи и вообще она очень долго была у него, забывала зарядку и связь немного утратилась. А говорить о поэзии девушке, которую знатно поебали это не всегда уместно.
2013. 03. Ноябрь.
Возможно когда-то были эпохи, когда индивид мог себя раскрыть. Сейчас мир предлагает играть по правилам, которые изначально проигрышные для игрока. Я не могу найти себе применение в этом мире. Просто не могу. Я не могу заставить себя патологически врать себе и остальным, зная, что очередная моя реплика про Шекспира выдаст меня с потрохами. Заставит всех "близких" людей окончательно и бесповоротно меня бросить. А я так вам верил, вы лживые!
Кругом долгоносики с беспонтовыми интересами и нытьем, как плохо вставать утром и идти на работу. Так ты брось ее. И ответ "уу что я буду кушать" да поешь хлеба!
Всех интересует жратва шмотье.. У меня полное отсутствие вкуса, еда для меня просто удовлетворение голода. Я не буду сидеть в ресторане как вы выбирать ой что я буду есть. Для меня булка хлеба и уже нормально.
Все ищут в других выгоду для себя. Хорошее жилье, бабло. Искусство тоже продается таким, каким его могут воспринимать. Без толики самовыражения. Люди уже под копирку создают творчество о депрессивных девочках с винишком и одеялом и обыгрывают тему с нытьем про утреннее вставание.
Искусство и культура в истинном смысле интересует сейчас только шизиков, которые живут в своем мирке и не особо то хотят туда кого-то впускать. Кругом шуточки и охаханьки. Меня посылают в жопу(!) просто потому что я не прикольный я недостаточно много смеялся с шуток. Работу предлагают за несколько тысяч. Я недовольный. Таких как я запирают в психушку, если они сами с собой что-то не сделают.
Ну если бы только это было причиной по которой мне сложно взаимодействовать с людьми. Обычно я становлюсь объектом всеобщей ненависти из-за своей инаковости. Ну  в детстве меня не предупредили, что надо быть сопливым, а не задумываться о том как я попал на свет с трех лет.
2013. 08. Ноябрь.
Тогда во мне стала копиться ненависть и злость, зависть. Очевидно, что им жилось очень легко и они все имели, что хотели. Когда как я сидел на последней парте и мечтал о той девушке, которая уже во всю отрывалась с альфой.
Так же я часто хотел, чтобы меня позвали на вписку, но меня никто не звал. Даже одноклассники никогда не звали.
Я был чем-то противным. Как-то к одной однокласснице подкатывал парень и потом она говоря с подругой стала говорить о нем и сказала, что «лучше с куннеймом  то есть мной чем с тем парнем» и заржала. Я сначала подумал, что это комплимент, но потом дошло что меня дико обосрали этим и было обидно. Намного обидней было, когда пришла девушка во время урока. Которая очень нравилась мне. Села за парту и сказала что у нее нет учебников. Учительница попросила меня дать ей учебник, но та тян сказала «фу только не от него» и взяла учебник у другого парня. Тогда я проходил несколько недель очень грустный.
Моя депрессия, которая сломала мне жизнь началась с этих затяжных грустных состояний, которые в итоге развили во мне кучу психических расстройств. Я был очень слаб против целого класса, а потом уже и целой параллели. Другие тоже знали, что я омега и пытались шутить надо мной, давать мне подзатыльников. Я часто бил в ответ и дрался. Но дело было в том, что моя физическая сила ничего не решала. Даже если я кого-то бил, то меня все равно потом пытались унизить толпой обозвать ненормальным, унизить.
Другие омеги открещивались от дружбы со мной. Я был изгоем в школе. Из-за такой обстановки я перестал учиться. Ходил просто так отсиживал пары и то не всегда и сваливал. Моей матери часто звонили. Говорили, что ваш сын там такой то плохой очень. Мать наезжала на меня. Часто пыталась как-то меня изменить, но менять надо было не меня, а то что было вокруг меня.
В конце 9 класса я переписывался с девушкой очень сомнительной красоты. Я думал, что хотя бы такая будет со мной, но внезапно у нее появился парень полный колхозный регенерат. Тогда я конечно был злой и обиженный и знал свое место.
Закончилась учеба и это было очень светлое время, потому что я закончил всякое отношение со школой. С этим грязным местом, от которого до сих пор состояние грязи.
Когда я поступал в пту, то думал, что начнется новая жизнь полная изменений. Как обычно это бывает, но я попал почти в такую же гадкую среду. Вся общественная жизнь мне стала напоминать загаженный туалет, постоянно полный  людей.  Запомнились разве что лицемерные, тупые тормоза студенты, высокомерные долгоносики. Первые пары, когда все знакомились. Я был чертовски замкнут и ко мне проявляли интерес. Парни неуклюже заигрывали с девушками. Это было все противно. Но я пытался учиться. Уж если в школе мне не давали учиться, то хотя бы тут я наверстаю упущенное.
Тогда на меня произвело впечатление аниме «тетрадь смерти» и главный герой был умный, что конечно показалось мне интересным. Я пытался хорошо учиться, размышлять о чем-то часто и я размышлял. Я обожал идти осенью домой по еле знакомым улицам. Озираться по сторонам и получать удовольствие от впечатлений полученных за день.
2013. 13. Ноябрь.
Я сидел с матерью на кухне. Она чистила картошку и смотрела телевизор. Я старался не высматривать и не встуливаться в то, что там обсуждалось, чтобы не занимать свою голову этими мыслями. Мать рассуждала о том, что там происходило. Все говорили про то, что какая-то телка родила в 16 и что это плохо. Мне было плевать на это. Для меня что те бомжи алкоголики и беспризорные, что те кто говорит от лица всей морали человечества. Людям свойственно быть лицемерами. Свойственно скрывать за этим свою низменную и жалкую природу. Свое желание набивать карманы чужим баблом и довольствоваться за счет других. Эту породу сложно скрыть за всем этим моральным представлением о правильной жизни. Но мамке это все нравилось она сидела и смотрела это и учувствовала в этом. Я допил чай и стал выходить из  комнаты, как раз в тот момент когда она сказала:
- Ты не слушаешь? Ведь это жизнь это надо смотреть это надо знать -, Я усмехнулся и вышел из комнаты.
Я вспомнил, что не пил пару дней. Одел куртку и вышел на улицу. Ничего не сказав. Была зима, но погода была хорошая, солнечная. Я пошел купить выпивки и потом распить ее сидя где-нибудь во дворе. Зимой намного сложней распивать.
До этого употреблял с другом Иваном. Друг был тупой и часто жаловался на жизнь, что вот не принимают его нигде, что не нужен не кому и пару раз пытался повеситься. Все это нагоняло на меня темное состояние, а я этого состояния не любил. Мне лучше напиться до потери памяти, чем в этом состоянии лишний раз находиться.
Я зашел в местный магазин и купил три банки крепкого пива и 250 грамм водки и пошел во дворы. Открыл первую банку и стал медленно пить. Солнце зашло за облака. С первой банки меня хорошо вставило и я был уже порядком пьян. Это немного оживило мою фантазию и я стал разгуливать и наблюдать за другими людьми. За девушками, которые шли в колготках, полубомжами, которые вызывали сильное недоумение и подобными людьми.
Мне это было привычно, я часто гулял выпивший в одиночку, погруженный в свои пьяные мысли.
2013.16. Ноябрь.
Немного биографии. Это был единственный семестр, когда я ощущал себя так. Потом мне нравилась девушка и я даже пару раз с ней гулял, но пингвиниха не была заинтересована в неопытном странноватом юноше. Ей хотелось быть в коллективе. Быть его частью. А мне хотелось найти кого-то в этой отчужденности всех от меня. Не нашел. Снова очень много депрессовал из-за нее даже подстригся уродливо, что усугубило мое состояние. Тогда я читал полное говно из библиотеки кажется. Мне совсем не нравилось. Я уже поругался с ней и шел мимо нее с гордым лицом.
В то время я часто просиживал в библиотеке и читал всякую хернюню, пока мои однокурссники ходили бухать и тупо прикалывались.  Читал я все подряд. Тупо что-то упоминалось и я находил это. Чаще всего приходилось иметь дело с полным дерьмом. Попадалась и хорошая литература. Такая как страдания юного вертера Гете или что-то подобное. Зима тогда была уже депрессивной и я был уставшим. После нового года началась сильная депрессия. Она проявлялась и раньше, но безобидно. Такие проявления как «зачем я читаю эти книги они не сделают меня умней зачем мне становиться умней кто я вообще такой?» Череда таких вопросов заставляла меня испытывать сильную депрессию, но я быстро забывал про это и продолжал дальше заниматься чем-то безумным.
Но после нового года началось это состояние сначала просто с подавленности, а потом уже со всякими мыслями. В итоге я постоянно переживал от чувства вины, бессмысленности и ощущении того, что я не ощущаю себя как свое «я».
Немного до нового года я впервые познакомился с новым заветом и христианством и некое ощущение греховности и греха стало для меня почти осязаемым.
Я стал вспоминать те дела, что я совершал. Я вспоминал, как пинал животных. Как бил своих младших братьев, как издевался над сестрой или запугивал до слез девочку. Которая была в меня влюблена. Как я любил разглядывать на улице использованные презервативы и тыкать в них палкой и как я срывал значки с автомобилей. Я понимал, что в моей жизни было очень много грязных вещей, что начиная с детства я был извращенцем и садистом. Я и в детстве думал, что это нечто странное что стоит мне начать общаться с людьми, как я пытаюсь начать кого-то из них унижать подавлять или в открытую мучить.
После веры я ощущал себя очень моральным и духовным. Но депрессия и начальное безумие заставило меня ощущать страшные угрызения совести.
Прошел месяц мучительных дней и я стал привыкать к этому. Почти каждый день я оправдывал себя, я придумывал себе отговорки, отмазки. Но чаще оправдывал чем угодно. Я очень сильно напрягал свои умственные способности. Впервые пытался пользоваться знаниями, которые я узнавал из чтения литературы.
2013.23. Ноябрь.
Прошло больше пяти лет с того времени, когда я по истине был счастлив, но все закончилось и это странно. Почему сейчас я хочу повторять то, что было тогда. Ведь тогда я общался с тем, с кем хотел. А сейчас у меня нет веры в людей и мне мало кто интересен. Я уже не делюсь ни с кем тем, что происходит в моей жизни. Мне просто стыдно. Я даже потерял смысл в искусстве, но продолжаю делать его таким, каким они никому не нужно. Я не востребованный и никому не нужный. Я не успешный и даже когда-то это и мучило меня, но сейчас мне более менее спокойно, но тоскливо. Ведь мир никак не запомнит мое творчество, а сил я потратил много. Много души отдал на то, чтобы мое искусство было таким, какое оно есть. Но для остальных это бессмысленный мусор. Самое страшное, что о нем знают десятки тысяч людей, но не задерживает оно даже единиц. Поэтому шансов у меня нет никаких, что оно станет востребованным. Да, я смирился даже. Только многие получили свой шанс и использовали его в правильное русло. Потратили меньше меня сил. Только они теперь успешные и у них есть деньги, а я нищий алкоголик, который долбится в стену. Это тупик. Пару лет назад я влюблялся, сейчас мне запрещено кого-то любить. Ведь у меня близкий человек. Наши отношения похожи на американские гонки, то спуск то поднятие, но все очень болезненно. А хочется спокойствия. Со всех фронтов меня пытается заебать моя жизнь. Но иногда она будто забывает про это и делает меня счастливым. Хотя, я мог бы стать просто тупее, играл бы роль конченого клоуна и даже глупый мог бы чувствовать себя умнее, чем я. Но нет, я делаю ту же самую ***ню и ворочу нос от самого себя. Мне стыдно за свое творчество, как проститутке, только я торгую не телом, а душой и растрачиваю ее как последний ублюдок, будь это душа кого-то другого.
Раньше я чувствовал больше и мне хватало, сейчас я постоянно натыкаюсь на прошлое, а не на будущее. Кто-то сказал, что оно может слиться и тогда нет ни будущего не прошлого. Что же остается. Постоянное совпадение с одним и тем же, что уже было. Многие люди могут делать друг друга немного веселее или заябывать до смерти. Второе чаще.
Выпивка не доставляет мне удовольствие. Я пристрастился к дешевому пойлу, но сейчас под ним я чувствую себя только более подавленным. Иногда очень обижаюсь на самого себя почему я сижу сейчас на помойке и пью эту дрянь, ведь мне даже не приятно. Снимаю себя на камеру, но ничего толкового не выходит. Я перестал быть интересным самому себе и мне не хочется разговаривать с самим собой. Я никак не помог себе быть сейчас где-то в лучшем месте, чем эти гаражи, эти стоянки, дворы, эта безумно серая местность.
Мне скучно. на самом деле скучно. Я просыпаюсь утром оттого, что мне скучно и ложусь спать потому что становится скучно. Либо я напиваюсь, чтобы мне не было скучно. Вчера я напился, но не выпил нужного количества и мне стало плохо морально. Я ничем не занимался и лег спать под утро в разбитом состоянии. Это повторяется уже в течении длительного времени.
2013. 04. Декабрь.
Давно ничего не писал. Каждый день ничего не менялось. Небольшие вариации одного и того же. Моих подработок, общения с неинтересными людьми.
Как-то летом я шел в магазин за хлебом и когда возвращался, то мимо меня прошла пьяная вспотевшая девушка в свободном платье. Ее пот ударил мне в ноздри и я сильно возбудился. Мне хотелось ущипнуть ее за жопу, я еле устоял, чтобы это не сделать. Настолько сильно была моя решимость, что я даже пару раз жалел, что не ущипнул ее. Я представлял ее кучерявую жопу, потные подмышки.
Это немного возбуждало меня как и сны, которые иногда мне снились. Одно время я встречался с девушкой и как-то мне снилось, что я трогаю ее мать после чего меня возбуждала это уже женщина в возрасте. Тогда я думал, что ее тоже хотел неосознанно. Сны сильно на меня влияли всегда и чаще всего снились нехорошие сны.
Я вернулся домой пьяный. Положил водку в тумбочку и лег спать. Ночью мне снилось, что я иду по тропе и всюду ржаные поля. Я гуляю и все так тепло, тона теплые, краски.
Ко мне подходит некая девочка и я спокойно общаюсь с ней. Мы гуляем и внезапно оказываемся в каком-то доме. Она предлагает мне сигарету и я курю. Обжигаю пальцы и выбрасываю ее на пол. После в комнате становится немного темней и слышные странные голоса. То ли шепот толи что-то глухое. И я просыпаюсь.
Часто просыпаясь после алкогольного опьянения мне сильно грустно. Эта грусть мешает мне встать с кровати. Но я встаю и пытаюсь через силу заниматься делами.
Сны стали невнятными и пьяными и лучше бы тогда вообще не снились. Я продолжал общение с несколькими людьми, но особого интереса не было. Я закурил попироску, потому что я не курил сигареты с фильтром так как не любил вообще тратиться на это.
Иногда я запрещал себе курить месяцами или пить и находился в трезвом состоянии. Это разжигало мою фантазию и я много думал и представлял многих девушек, что занимаюсь с ними любовью.
Но уже какое-то время я не с кем не вступал в такую связь. Как-то не получалось. Может дело в том, что я не старался знакомиться с девушками своего возраста после двух неудачных таких связей, когда девушки совсем не были заинтересованы во мне или их пугал образ моей жизни. Я уже какое-то время не работал и жил на подработках.
В этот раз я собрался пойти в центр города. Погулять там просто. Поездить на транспорте. Напиваться в этот раз я совсем не хотел.
Я сел на автобус ив стал у окна. В окнах быстро проезжающего автобуса мелькали дома, люди. Я особо не вглядывался. На этот раз меня снова привлекли колготки одной малолетки, которая стояла на против в не очень длинной юбке, была зима. Но это не мешало ей и я почувствовал возбуждение и желание взять ее за коленку. Это желание было сильное и я просто уставился ей на ноги. Я представлял их белизну и мягкость ее тела и от этого у меня выступила слюна. Я сглотнул и снова уставился в окно.
Мне нравились красивые женские ноги. Они вызывали у меня особую страсть. Я даже не назову, что еще у меня могло вызвать такое же возбуждение.
2013. 10. Декабрь.
В итоге я перестал испытывать чувство вины и перестал ощущать перед кем-то чувство морального долга. После этого я мог совершить все что угодно и испытывать разве что страх, что меня поймают за это и т.д но никак не чувство вины. Я отринул общественную мораль и создал свою собственную оценочную систему, где я был ее центром. Я помню фразу ромиреза про то, что какое вам дело как человек получает СВОЕ удовольствие, даже если оно такое. Оно его.
Но психическое расстройство не отступало и заставляло меня постоянно думать уже о смерти. О самоубийцах. О том, почему они совершают суицид и чем я отличен от них. Я понимал, что отличен многим, но объяснить не мог. Не мог объяснить свою любовь к во многом недоступной жизни, к музыке, к литературе. При этом я не мог объяснить, чем я различен. Это заставляло меня искать способы отогнать мысли о смерти и найти выход. В итоге я и в этом преуспел. Мне во многом стало безразлично то, что обычно для людей имеет смыслы.
Были и многие другие вопросы. Довольно часто были. Мне всегда приходилось переосмыслять их, чтобы они уходили. Это сильно меня поменяло тогда. Намного сильней, чем сотни прочитанных книг или просмотренных фильмов. Все дело в ощущении острой проблемы, которая перед тобой и ее надо решить любой ценой.
Часто я засыпал и просыпался с теми же мыслями, с которыми засыпал.

Мое отношение к пингвинятам тоже сильно изменилось. Я перестал считать, что они единороги как я. Теперь они стали чем-то совсем чужим мне. Я стал воспринимать их примитивными. До этого воспринимал скорей недоступными, а себя тупым. Ну я с детства был не очень общительный, вдумчивый. Мне было всегда сложно быстро ориентироваться в разговоре. Сейчас же все они казались мне тупыми, причем очень тупым. Будто лошадей научили говорить и они обмениваются рандомными фразами. В их речи не было последовательности. Это был живой бессмысленный поток, целью которого было скорей уравнение в информационном потоке, чем знание чего-то.
2013. 14.Декабрь.
Когда я расстался с девушкой, то пошли неудачи и я не смог так же легко найти себе девушку для того, чтобы вступить с ней в любовную связь. Все что мне оставалось это фантазировать вечерами, разглядывать колготки. Мне нравилась не вся и не возбуждала меня, но когда я представлял, что это кто-то из знакомых, то сразу возбуждался и спокойно заканчивал. После я любил закурить, хоть иногда в этом и отказывал ввиду неприятных ощущений дыма.
Потом я думал, что пора бы уже размяться. Порыскал в интернете и пришел к выводу, что кругом однотипные пингвинихи, а пингвинихи меня редко привлекали. Мне всегда было очень сложно прикоснуться к подстилке и очень просто к порядочной девушке. Но нужно попробовать было к кому-то прикоснуться точно.
Я списался с какой-то малолеткой лет ей от силы было 16 -18 и решил с ней погулять. Угостил ее выпивкой и мы зашли в какой-то подъезд я сразу же потянул к ней руки и понял, что она не особо против стал ее целовать. Моя рука полезла к ней в куртку и я нащупал небольшую грудь. Меня это возбудило и я решил, что стоило бы ее пообнимать. Я спросил:
- Давай к тебе домой, у меня дома мамка старая, -
-Хорошо, тогда иди за мной, - Мы спустились по лестнице и пошли на автобусную остановку. Я все время следил за людьми, не наблюдает ли кто за нами. Малолетку звали Лена и ей было лет 18, но выглядела она моложе и говорила о всякой ерунде.
- Знаешь, мои одногруппники очень тупые, они ржут со всяких телевизионных шуток, а еще всякую хрень несут. Ты такой взрослый старше меня. Вот чем я тебя привлекла?
- Просто стало интересно, - Ответил я, но особо общаться мне не хотелось и я не вдавался в то, что она несла.
Мы зашли к ней в подъезд и снова поцеловались. Ее губы были пересохшие и обветревшие. От нее несло перегаром немного, как и от меня. Дальше мы собрались заходить к ней в квартирку. Она открыла дверь и я зашел в темный коридор со старыми обоями. Когда я зашел к ней в комнату и сел на ее кровать, то она пошла зачем то и принесла пол бутылки водки, сказав что это с дня рождения. Мы выпили по стопке и она включила музыку. Музыка мне не особо нравилась, потому что это был какой-то западный рок. Я в свою очередь слушал что-то либо очень депрессивное либо специфическое, но обычную веселенькую музыку я никогда не любил и не слушал. Разве что пьяный я мог начать слушать какое-нибудь говно, но когда я не пил, то нет.
В какой-то момент уже пьяная она стала танцевать. Я почти  не был пьяным и просто наблюдал за ней. Знал я ее один день и это была обычная школьница, даже тихоня, но со мной она чувствовала себя свободно и раскованно. Я встал преобнял ее и повел на кровать. Она стала меня часто и сильно целовать. Действие алкоголя играло скорей всего. Я начал медленно ее раздевать. Она была не против и помогала мне.. Мне было немного неудобно, какое-то время я был возбужден.  Потом я понял, что она заснула. Когда я проснулся ощущение сильной отторженности захватило меня. Я понимал, что лежу совсем с чужой непонятной малолеткой и ее обнаженность как-то странно ложилась на мои ощущения. После чего мы снова выпили, она меня обнимала и хотела, чтобы я лежал с ней, но я сказал что спешу еще по кое каким делам надел куртку и пошел. Когда я вернулся и зашел в интернет, то от нее было много всякой  хрени про чувства и любовь, на что я мог только улыбнуться.
2013. 18. декабрь.
С одной стороны, я сошел с ума в тот период. Это классифицируется как психическое заболевание. Во многом я дурел с того груза, который на меня возлег. Я часами гулял по улице, уходил почти за город и разжигал там костер. Наблюдал за огнями в городе до полуночи. Потом возвращался весь грязный. Я часто говорил родителям, что со мной что-то не так, но мне не верили. Никто не верил и я перестал об этом говорить. Даже пришлось перенести психоз, который начался случайно. В тот раз я  прочел статью про холотропное дыхание и пытался сам начать так дышать. Мне стало намного лучше. Я не употреблял алгоколь и тут был опьянен кислородом и около 2 часов я был в веселом настроении пока случайно не наткнулся на слово, которое напомнило мне о смерти. Я тут же ввергся в ужасное депрессивное состояние, которое не давало мне покоя. Самое ужасное, это то, что на общем уровне депрессивной раздражительности тебе кажется, что твое тело тебя не слушается что руки могут сами потянуться к оружию а ноги пойти куда-то. И казалось, что еще чуть чуть я потеряю контроль и это меня уничтожит. Я протерпел почти ночь, а под утро заснул. После этого я отошел. Но это был сущий ад. Психоз. Вечером я интересовался верой и пытался снова читать завет.

Мне ничего и не оставалось как только молиться. Я почти не контролировал себя. Это было действительно жесткое состояние. Оно почти повторялось пару раз, но уже позже.
Говорить о людях, которые тогда были свидетелями моего состояния почти нечего. Тогда я был менее общительный, чем даже сейчас. У меня была подружка Аня, с которой я поссорился на почве своего состояния и друг Егор, который спустя год удалил страницу и больше не появлялся. Та Аня стала жить той самой молодежной жизнью, которую так превозносят в рекламах интернета. Это фотки в деревянных домах на фоне снежных гор, фотки с друзьями, фото в институте, в парках. С книжками, сигаретами, кофе. Это записи и статусы об учебе в универе и прочая мура, которая интересует эстетических особ.
Почти пол года я пытался быть религиозным, но не смотря на это я писал жестокие рассказы и даже пытался написать что-то в стиле треша. Еще странно то, что до этого я даже строчки не мог придумать. Возможность размышлять у меня стала намного выше, но сосредотачиваться я мог разве что на интересном. Совсем не мог учиться уже. Еще вспомнил, что одной из особенностей психического расстройство было то, что было сложно читать книги. Постоянно цеплялись мысли о смерти, маты на каких то сущностей, которые несут вред сквозь пространство и прочая шизофрения. Тогда я был омрачен этим и думал, что уже сошел с ума окончательно.

Тогда я снова влюбился в дурочку, но уже не потому что хотел ее, а потому что состояние влюбленности скрашивало черную подавленность, которая не отходила ни на день. Я часто наблюдал за ней, но я уже был не тот, кто пол года назад. Эти пол года я уже не чувствовал себя человеком. Я стал кем-то иным.  Часто меня бросало в состояние нереальности мира, нереальности происходящего.
Тогда я начал писать стихи. Сначала я писал стихи от имени девушки. Это были стихи с простой рифмой. Часто я начитывался большим количеством чужих стихов и под этим состоянием писал свои. После знакомства с Маяковским я стал писать стихи уже не совсем такой формы как раньше. Обычная форма казалась мне мерзкой и я писал уже стихи в разных оборотах и с разными метафорами, чего не было раньше. Многим нравились те стихи, но я и вкладывал в них душу. Писал их месяца три вплотную, вероятно преуспел этим, но наскучило быть поэтом и я занялся чем-то иным.
Перешел тогда просто на прозу и чтение разных книг. Таких как Лимонов, Магутин и т.д. Литература такого уровня давала мне многое, хоть я и оставался в состоянии депрессии и часто приходилось очень тяжело. Я начинал отжиматься, делать зарядку в течении нескольких часов, приседать пока полностью не изойду потом. Это помогало намного лучше, чем просто лежать в кровати без возможности заснуть.
2013. 23. Декабрь.
Последующие два дня я ничего не пил и ощущал себя в странном настроении. Это было ощущение неудовлетворенности и пустоты. Я посчитал, что это от того, что я не пил пару дней а сейчас самое время было бы выпить. Я пошел до магазина и купил булытку дешевой водки. Включил музыку и стал размышлять. Ощущение пустоты и раздраженности почти не прошло. 
Напился и лег спать. Проспал несколько часов потом проснулся и лежал в смутном состоянии. Будто и не спал, но и встать не мог. Казались разные вещи, люди. Казалось, что многие говорили со мной, но что именно я разобрать не мог. Утром надо было пойти на работу. Я встал почистил зубы и умылся. Одел кофту и старые штаны и пошел на остановку. На улице было непривычно холодно. Еще ощущалась вчерашняя попойка. Не очень хорошее настроение. Вспомнил, что писал вчера и стало очень стыдно перед самим собой.
Приснился забавный сон. В моих руках была кукла, которую я отнял у девочки на улице. Я часто причесывал эту куклу. Сейчас я просто держал ее в руках и задумывался. Ведь любви не бывает такой, чтобы это была полноценная и всепоглощающая. Ее просто нет. Она может быть в фантазиях одного человека, как и эта кукла.- Я живая, - детский голос вышел из куклы и я понял, что она смотрит на меня.- Я знал, что ты живая. – Ответил я, - я всегда знал, что ты думаешь обо мне.- Я живая, - повторила кукла, - и я хочу, чтобы ты сделал меня более живой.
- Как я могу сделать тебя более живой? – Я ощутил, что пот капает с моих волос.
- Я хочу, чтобы ты приносил жертвы мне. Приноси мне жертвы. Я хочу, чтобы лилась кровь.
Тогда я положил куклу на стеллаж и решил перекурит.
кукла продолжала разговаривать.
- Если ты оживишь меня, то я отправлю тебя в страну, в которой нет горя и никто никогда не плачет. Там никто не обманывает и там настоящая жизнь, а в этой грязи ты все равно потонешь.
- Я подумаю, - ответил я.
 2013. 25. Декабрь.
Я вышел из комнаты и пошел в местный магазин.
- Мне бутылку водки самой дешевой и бутылку лимонада.
Я рассчитался и решил погулять по дворам.
Мне тошно.  Надоело все. Пингвины. Отстаньте. Я хочу наладить себя. Я хочу наладить себя. Я хочу вернуть себя в состояние. Почему именно здесь и именно я. Я всего лишь марионетка в руках этого механизма, по переработке мяса в колбасу. Все соки выпьют суки, все соки выпьют. Не оставят ничего тому, кто хоть что-то хотел. Ничего не останется к тому, что я хотел. Я стал жадно глотать водку, запивать ее лимонадом каждые пять минут. Потом я отложил водку и закурил. Больше всего я хотел курить. Я не вспоминал о том, что что-то здесь не то. Все было то, оно и есть лучший мир.
2013. 28. декабрь.
Воспоминания. Я не справлялся с учебой и решил уходить, но меня упросили перейти на другой. В пту такое очень просто и меня перевели на художественный. Так вот если в первом нужно было просто приходить к разным преподам, то тут намного чаще нужно было тупо сидеть в толпе колхозников, которые сами не знали зачем туда приехали. Мне нравилось, что я могу попробовать себя в рисовании, атк как до этого часто пытался научиться рисовать. В первый раз из-за девушки, которая сама рисовала, а во второй под впечатлением от рисунков.

Тогда я скорей сам стал обучаться живописи. Я не изучал никакие труды, а просто пытался срисовывать лица людей, животных и разные предметы. Через какой-то месяц каждодневного рисования стало получаться. Тогда это было с большим энтузиазмом. Мне нравилось то, что я могу развиваться. Я стал изучать историю искусств и пытаться списывать картины ван гога мунка и прочих художников, чьи полотна меня привлекали. Красил я простой гуашью на листах а3.

Тогда я хотел вернуть время, которое было до депрессии. Когда у меня было много друзей и я занимался чем-то, что естественно было очень лампово, а не как сейчас в одиночестве. Мне не хватало такого и почему-то казалось, что то время было хорошим. Все дело было в том, что когда я начал читать Сенеку, аврелия, Шопенгауэра, то стал мыслить и это помешало мне общаться с людьми как прежде и на этом я потерял огромную кучу контактов. Физически не мог уже поддерживать общение с людьми.
Одиночество само по себе может начать тяготить человека, если оно вынужденное и меня это тяготило отчасти. Но я уже не мог вернуться к прежней тупой жизни. Я стал уже другим. Другим стал даже когда просто изменил род деятельности, но после многих метаморфоз я стал совсем уж другим.
Сейчас я общим толком совсем ничего из себя не представляю. Верней та обстановка духовная что во мне и то, что вокруг меня это сущее дерьмо. То, что та девушка оказалась сумасшедшей я осознал только в тот момент, когда на простейшие требования пошел либо отказ либо неверное действие. Человек скрывается под словами и образами, но не делает то, что от него хотят. Но вредительствовать может очень хорошо. Врать, обвинять.
Вначале она была очень притягательной и утонченной натурой, но потом оказалась маленьким вредителем, который стал вызывать раздражение и злость. 
Я не знаю как ее обозначить, поэтому никак не обозначу. Вкладывал в нее силы думая что она то, что мне нужно. Но оказалось, что она совсем другое. Неспособное к тому, чтобы размышлять и совсем неспособное ни к чему, кроме проявления своих чувств.
Некоторые люди вроде и представляют из себя что-то. У них много мыслей написано. Много фотографий, но сказать о них нечего. Разве что у нее было много фотографий в разных образах и много мыслей о правильности жизни из которой ни одна не была отнесена к чему то практическому.
Возможно будь она моей девушкой я бы сказал о ней больше, но она не стала ей. У нее был кто-то другой, которого мы все знали только по имени.
Это не имеет особого значения потому что он был ничтожной личностью несмотря на все желание стать кем-то и как-то реализоваться. Такова уж участь большинства, что вероятность работать лопатой намного больше желания писать стишки и излагать свои мысли. Вероятно я из их числа, не будь я душевнобольным.
Упомянуть стоило об этой особе. Вероятно о ней больше никто и нигде упоминать не будет. Не считая тупых малолеток. Но они не в счет.
2014. 04. Январь.
На работе меня встретили пролетарские мужики, с которыми я должен буду разгружать ящики в течении всего дня. Я приступил к работе. Вытаскивал ящики из фуры и относил на склад. Немного отвлекся. Потом все сели курить. Вдалеке прошла девушка по легкому одетая в такую плохую погоду.  Мне понравилась ее внешность и в этот момент во мне проснулось сексуальное желание засунуть свой член в ее плоть.
Иногда на досуге я вспоминал сцены того, как раньше занимался любовью с девушками. Через какое-то время у меня перестали ладиться с ними отношения и много раз меня отвергали. Я редко выбирал красавиц. Любил что-то между, чтобы девушка была немного симпатичной и без воспитания. Воспитанных девушек я не любил никогда.
К Лене идти снова я не хотел. Меня не возбуждала они никак и не хотелось снова тратить время и деньги на маленькую тупую дуру, которая только и может что говорить о своих одногруппниках своего дурного училища.
После работы я стоял в набитом автобусе. Мне кажется, что тогда я очень отчетливо ощущал запахи и это были отвратительные запахи старости, сараев и грязи. Я всегда брезговал ездить в автобусах, а потом подолгу мыл руки.
В этот раз я заметил странное ощущение безразличия к их жизням. Мне казалось, что ничего особенного в этом нет.
Депрессия и силы зла это нечто близкое, поскольку весь негатив испытанный от внешнего мира или от себя самого так или иначе близок к деструктивным и злым вещам. После недавней депрессии я стал тем более обращать на это свое внимание.
Отрицание жизни приводит к желанию и одобрению к деструктивным вещам, которые и есть ее отрицание. Начинается все просто с критики. Ты критикуешь институт семьи после уже относишься положительно к тому, чтобы разрушать его как таковой. Любая критика ведет к деструктивному, а любое познание это критика. Даже если она положительная.
О чем бы ты не говорил твое знание несет в себе осознание объекта, а осознание чего либо всегда выявляет недостатки. Недостатки всегда перевешивают, так как говорят об отсутствии идеального. Но можно любить не идеальное, если хотеть чего-то еще. Само по себе никто не любит то, что неполноценно.
2014. 11. Январь.
Я был морально трезв в этот момент. Купил две бутылки пива и пошел домой через парк. По дороге мне встретилась девушка. Она подошла и обратилась «молодой человек могу я с вами познакомиться» Я сказал, что да.
- Мне нужна помощь мужчины. Тут один вопрос есть. Мне нужно выбрать платье, но я не знаю какое, моя подружка сейчас на работе, а вопрос очень важный, - Сказала она. Просьба очень странная. Я не знал, чего ей от меня надо.
Я согласился и мы пошли в какой-то магазин с платьями. Зашли. Она веселилась и спрашивала кем я работаю. Я сказал ей, что работаю инженером на строительном предприятии. Естественно обманул как и вообще все, что я ей говорил было сущей ложью. Она выходила в разных платьях и показывала мне их. Я говорил, какое мне нравится, а какое нет.
Она выбрала платье и мы пошли на кассу. Она была радостная и попросила меня зайти к ней домой и попить чай. Я согласился. Узнал, что живет она одна.
Мне было крайне неловко, потому что я был замкнутым человеком.
Мы пришли к ней домой. Я разделся и сел на кухню, а она куда-то пошла. Я встал на против окна и стал смотреть на двор и прохожих людей.
Она зашла. Я помнил из разговора, что ее звали Аней.
- Ты знаешь почему я тебя привела?, - она посмотрела на меня.
-Почему?-, удивился я.
- Ты мне сильно понравился. У меня есть парень, но мы скоро расстанемся я уйду от него. Я хочу быть с тобой надеюсь ты поймешь меня.
- Мы знаем друг друга один день. Откуда такие внезапные чувства? Я просто помог тебе выбрать платье, в котором ты скорей всего пойдешь со своим парнем куда-то, - С отстраненным видом ответил я. Меня не заботила ее жизнь и то, что она с кем-то встречается или расстается, но представив как она берет обнимает его, целует и после этого выцепляет почти незнакомого человека и ведет домой. Мне стало немного противно и я испытал желание уйти.
Я подошел в ее сторону. Смахнул прядь волос с ее лба и она обняла меня положив голову на плечо. Я наклонился чтобы поцеловать, но она отстранилась. Посмотрела на меня как на дурака. Сказала, что просто хотела, чтобы я погрелся и с парнем все серьезно. Попросила меня уйти. Когда закрывала дверь, то фыркнула от неприязни.
Большинство вещей, которые так или иначе меня касались нет смысла упоминать. Они просто не стоят этого и недостойны этого. Это разные люди из интернета. Это разные видео и прочее, что не имеет никакого значения. Большинство своего времени я тратил именно на это или просто гулял пил и сочинял какой-то бред, который даже не помню.
Буквально года три я потратил на бессмысленную интернет культуру. Трешовые видео, трешовые фильмы. Все это тогда имело свое значение. Сейчас все это устарело и никому не нужно. Магия исчезла и это жаль. Вместе с ней и суть моего творчества исчезла. Теперь уже вынуждают становиться шоу для долгоносиков или чем-то подобным. Все эти новые артисты это неудачники. Хуже старых потому что играют роли и потому что верят им, будто они что-то новое. Все это гнилое нутро.

Стань я более знаменитым с моим дерьмом может я бы сейчас запился, как и сейчас бы. Или бы у меня открылись какие-то возможности, но все это смешно. Я сейчас пьян и особо ничего не могу выдумать, но и потом не смогу. В моем безумстве я тот, кто я ближе всего к тому, кто есть человек. Полуудовлетворенное чмо с безынтересным взглядом на мир.
То, что человек это тот кто мыслит о бытие с этим можно согласиться. От того в каких я состояниях зависит то, как я мыслю.
Сейчас я в состоянии недостаточного алкогольного опьянения. Это вроде и хорошо, но недостаточно. Когда я гуляю пьяный меня окружают монолитные плиты многоэтажен. Серые улицы как бы примитивно это не звучало.   
2014. 17. Январь.
 Я достал свое пиво и стал возюкать по своим губам, чтобы привести себя в чувство. Но ничего не выходило.  Я был сильно недоволен. Я поволок себя в другую комнату. Кажется я напился. Эта мысль пронзила меня холодным потом, но одновременно я испытывал очень сильное возбуждение нервов.
Пришло резкое отрезвление. Я понимал, что кажется слишком пьян и пора убирать мусор. Я обтер стакан полотенцем, да и другие вещи, которые запылились. Накинул куртку и посмотрел в глазок, чтобы никого не было. После прикрыл дверь и медленно спустился по лестнице, вышел во двор. Это была случайность. Я вспоминал, что и раньше были случаи внезапного страха, который накатывал на меня. Я начинал ломать вещи, поджигать что-то не отдавая себе отчет в действиях.
Я погулял. Вернулся. Я зашел на кухню. Мать сидела на кухне и снова смотрела телевизор. Даже не спросила меня где я задержался. Я был под сильным адреналином и купил 2 бутылки водки. Начал пить и прикидывать может ли пыль так быстро насесть на мои стаканы. Был сильный страх, что ко мне придут гости, а стаканы в пыли. И придется их мыть? Конечно они не знали и даже она не знала что стаканы могут быть грязны, но могут начать из них пить и не попросить, чтобы я помыл.

Я ненавидел такие ситуации. Чем более они были обычные, тем сильней вызывали страх в моих глазах. Иногда взгляда от человека по поводу чего-то хватало, чтобы он меня напугал. Я боялся людей в том, как на меня смотрят.
Вчера мне отключали интернет и я был снова взбешен. Я был пьян и снова общался с людьми на улице и на этот раз я был пьян именно так, что алкоголь сильно поднял уровень моей смелости. Это была балтика 9 или что-то такое. Снова череда бессмысленных действий, которые привели меня к чувству стыда утром. Возможно снова буду пить. Не думал, что так хорошо возьмет с трех банок балтики.
После затяжной депрессии я долго еще не мог слушать тяжелую музыку, но в какой-то момент произошел сдвиг в сторону мрачности и темноты. Депрессия погружала меня в очень темное состояние и я боялся слушать такую музыку как dsbm но когда депрессия стала стихать я уже сам нуждался в таком напряжении и таком образе мысли.
Я помню как целыми днями гулял по улицам своего города и слушал такую музыку еще неразборчиво очень много лишнего, но все равно доставляло.

Как-то мы с другом пошли употреблять алкоголь и взяли два тетрапака с вином. За пару часов мы напились так сильно, что просто гуляли в неадекватном состоянии и несли чушь. Тогда друг был злой и вел себя странно, но все равно было классно. Нечто подобное мы повторяли потом еще много раз. С этого начинался мой алкоголизм, который до сих пор не закончился.
Я бросал много раз выпивку и в принципе остановился на том, что пью два или один раз в неделю а курю где-то раз в месяц и не больше. Ну может два раза подряд. Раньше я брал деньги у матери, потому что свои пропивал сразу и сейчас стал реже употреблять алкоголь.
Если раньше я употреблял его ради веселья и угара, то после все чаще стал употреблять ради того, чтобы забыться. Это непонятное состояние алкогольной зависимости вполне переносимое, но особого кайфа нет. Тебя толком ничего не вставляет кроме безумных и агрессивных идей. Ты сидишь целыми днями и занимаешь себя какой-то деятельностью, чтобы не скучать особо.
Иногда меня удивляют нотки жизни, которые проникают в жизнь под давлением темных сил.
2014. 22. Январь.
Какое-то время мне нравилось слушать грожданскую оборону, но слушал тогда разве что попсовые вещи такие как вечная весна,дурачок и т.д а само творчество особо не слушал. Не помню что меня привлекло помимо песни вечная весна, но слушал я это недолго потому что тогда испытывал напряжение от такой музыки и ее оттенок казался мне странным и тяжелым. Особого смысла в его лирике я не видел, но что мне нравилось так это его дневники и прочее. Это казалось мне чем-то интересным.

В сентябре 2012 я пошел в психиатрическую больницу, чтобы лечь туда. Меня восприняли странно, но приняли и в итоге я отходил дневной стационар. Мне нравилось то, какая была там атмосфера а там была атмосфера моего превосходства. Потому что я был на порядок выше всех, кто там находился. Я любил приходить туда и легкой походкой уходить назад. Ступать по ступенькам, вынюхивать воздух, которым дышат шизофреники и эпилептики.
Тогда мне прописывали антидепрессанты и нейролептики. Потому что от нейролептиков развивалась депрессия, то антидепрессанты давали нормальные. Но я не принимал нейролептики почти все время. Одно время мне они нравились, потому что под их действием все в других красках, жизнь воспринимается совсем иначе и даже лампово. А антидепрессанты заставляли меня что-то делать, такая мотивация к тому, чтобы начать рисовать или петь внезапно была именно от них. Я часто любил бухать, но не смешивал все это с бухлом. Потому что просто боялся. Было много историй к чему приводит такое смешивание.
Я сел на кухню, чтобы пожрать и тут мать снова стала говорить что-то вроде я неправильно существую. Не учусь, не добиваюсь успеха как люди в телевизоре. Я безразличием я на это отреагировал и пошел в свою комнату, где меня ждали две бутылки водки. Быстро нажравшись я заснул. Мерещилась тень в углу комнаты. Она пыталась что-то сказать, винить меня и тут я проснулся в поту.
Мне казалось, что какая-то долгоносиха разгуливает по моей комнате. Я был еще очень пьян и хотел спать чуть позже я снова заснул. Снилось, что я где-то в сельской местности. Повсюду дома, поляны. Странные люди что-то мне говорят. Другие говорят, что я убийца убивший человека.На утро я проснулся разбитым и снова налил себе водки. Благо бабло еще было, что было хорошо.
Около недели я пропил, но выходил только вечерами, потому что боялся, что меня повяжут.
Прошло время и надо было снова работать. Утром я собрался и пошел на работу. Там мне встретились несколько мужчин, с которыми я буду работать. Один приветливый юноша, который стал здороваться со мной.
- Тоже будешь с нами работать теперь? -, спросил он.
- Да по всей видимости, - сухо ответил я.
- Я тут работаю чтобы накопить на автомобиль, а сам я учусь на заочном отделении, - начал продолжать свой гнилой разговор этот парень чем сразу вызвал негатив с моей стороны.
Я проработал с ними пару дней и этот парень будучи настойчивым решил пригласить меня к себе домой. Он снимал комнату за бабки отца. И так как у него все таки были деньги я согласился.
Я сел у него на диване. Он стал нести какую-то чушь про свою бабку и сильно напиваться. Жрал он очень много, а я почти не пил и через какое-то время он захотел вызвать проституток. Я не стал его отговаривать и был даже чем-то возбужден. Он достал телефон и начал названивать по каким-то номерам. После приехали две пингвинихи и стали хохотать. Готовиться к тому, чтобы их начали трогать. Я сидел на кухне и курил сигарету. Потом оделся и ушел домой, никому ничего не сказав.
2014. 03. Февраль.
Тогда я сочинял дрянные стихи и не скажу, что сейчас доволен этим. Сейчас я этим совсем недовоен. То, что мне приходилось тогда делать было сущим говном, но сам процесс был интересным и затягивающим.
Я специально себя отуплял и принуждал к глупой деятельности, чтобы пытаться справиться с депрессией. В основном меня подавляло именно то, что я много размышлял и давал пространство для огорчения, для паранойи и так далее, но всякое отупляющее сидение в конференциях с тупыми людьми забивало все пространство, но через какое-то время шло отторжение и я начинал снимать видео. Снимал их много и продуктивно. Тогда многим нравилось. Сейчас почти не у кого нет желания смотреть на то, как я клоунаду устраиваю.
Под конец 2013 я стал встречаться с девушкой из своей группы. Она была анимешницей и любила животных. Я не был анимешником и животных я скорей недолюбливал. Я ненавидел себя. Они казались мне чем-то более смешным, чем я и вызывали странные ощущения как и сейчас вызывают. Зачем мне любить себя. Я не понимаю себя, когда ставлю на авы котиков и пытаюсь клеиться к девушкам и подобные шуточки.
Тогда она наоборот была ярой правозащитницей животных, ездила в приюты с этими милыми животными и голодными собаками. Многие обвинят меня в непонимании. Я ничего не понимаю.
Я часто ей говорил, что вся это любовь странна. Но она не слушала. Я любил слушать тяжелый сатано метал и ей это было тоже противно. Как-то я сказал ей что ее ботинки это символ мучения в жизни, а не просто обувь и хоть я был прав у нее это вызывало неадекватную реакцию.
Но зато она была смешной и стоило ей немного выпить так сразу она лезла обниматься и разрешала себя лапать. Я думаю, что не только под меня хотя я был у нее вторым после неудачных отношений. Ее бывший ненавидел ее, а я наоборот пытался понимать ее и тут у нее взыграло чувство юмора. Слабая красавица. Ничего не скажешь.

Я помню что во время разговоров с ней я ощущал себя слишком уж примитивным самцом. Мне не нравилось это в себе, потому что от депрессии эти гормоны были всегда понижены. Тогда я был слабый юноша, который падал от выпитой бутылки блайзера.
Больше двух я как-то и не пил, хоть и любил его. Ее я тоже поил им. Обычно мы приходили после учебы садились у нее на диване и бухали под музыку. Было лампово потом обычно мы обнимались и я уходил. Иногда потом просто общался с ней, а иногда догонялся уже дома. Так вот тогда я помню, что мои пальцы часто пахли ее волосами этот запах возбуждал меня. Смешные ощущение было ехать после нее в автобусе и обнюхивать ее запахи.

Сегодня я достал мусорный пакет и вошел в общую комнату, засунув его в карман.
Бутылки уже покрылись пылью и смеются всем своим видом, я резко вытаскиваю пакет и сую несколько бутылок и старые пачки из под всякой вредной жратвы, тут же достаю второй пакет, бутылки разлетаются по всей комнате, но я бережно собираю их в пакет. Тот мусор уже не раздражает меня. Я так же начинаю его завязывать. Потом снова переключаюсь на пакет и сминаю его так, чтобы вошло больше мусора На полу уже меньше бутылок. Одна была открыта. Все лицо в брызгах старого затхлого пива. Я убежал в ванную и умылся.
Снова закуриваю сигарету и понимаю, что утро будет длинным. А я еще не ел.
В шкафу нашел старую теплую куртку. Решил, что стоит вытащить мешки все по очереди, но раскидать по разным мусоркам, чтобы люди не ругались, что я заполняю баки в чужих районах, как уже было. Часто так делают со строительным хламом. Я пошел в зал где лежали мешки и включил музыку джой дивижен.
Я выволок на улицу первый мешок. На ладони ощущались липкие пивные капли. Положил его в мусорный бак и примять его рукой. Положил руки в карман и пошел домой Были смутные ощущения. Ведь раньше я всегда боялся вида мусорных баков, а здесь на меня смотрела целая гора мусора, который плохо пахнул, мне кажется он завонял когда я подошел к бакам. На всю комнату играла песня «атмосфере» и когда я наступил на бутылку, то пошел скрипучий звук Я закурил сигарету и решил перевести дух. В носу был неприятный запах старого пива, что не особо воодушевляло, процесс конечно был увлекательный. Дальше я старался не трогать мешки, а просто на них смотрел, но отчасти пришлось снова собраться с мыслями Все я стаскал в мусорные баки. Я понимал, что еще несколько часов меня никто не потревожит. Если не случится что-то непредвиденное. Я сделал уборку в комнате и решил не пить пару дней, чтобы жить в чистоте. Я не жил в этом районе, но знал, что если распихаю части мешки с бутылками по мусоркам у супермаркетов, то особо вопросов ни у кого не будет. Даже если заметят.
Если увидят бутылки с мочой, то поймут что кто-то мог быть еще. Люди знали, что я покупал пиво такой марки. Единственный плюс, что так же это пиво покупали и другие люди Если все пройдет удачно я куплю разливного.
2014. 12 Февраль.
 В тот период я был одержим татуировками как одним из способов изменения себя. Тогда я часто хотел менять себя. Уходить от человека в нечто другое состояние. Но не животное, а разрушительное по отношению к себе и своей жизни.Так я боролся с депрессией и подавленностью. Но тогда я постоянно пил. Не мог просто представить себя без бутылки с бухлом. Беззаботное время так сказать. Я не любил своих одногруппников и нашу учительницу. Они были мелочные и каждый день разговаривали о всякой дуре. О пьянках и том как гуляют с парнями, как их обнимают эти самые парни. Одним словом вульгарные девушки. Каждый день во мне копилось безразличие к ним как к ярким представителям человеческой породы. В свою очередь они показывали призрение ко мне, хотели чтобы я был в их глазах слабым неряшливым маменькиным сынком. Но являлся ли я таким я этого не могу сказать сейчас. Мне было просто похуй на все, что меня окружало. Но я не был особо крутым. Я расстался с этой девушкой, потому что считал ее дурой и мне не нравилось ее отношение к собачкам, кошечкам и аниме.
Тогда я любил другую девушку. Любил немножко правда. Этого хватало, чтобы не занимать себя мыслями о ней. Парадокс в том, что к ней у меня была длительная неразделенная любовь, которая при достижении того, что я хотел кончилась. Причем я уже совсем не хотел эту девушку. Тогда мне стало неприятно держать ее за руку, неприятно ее целовать. Единственное, что осталось это возможность получать удовольствие от всяких сексуальных извращений с ней. Часто я то и дело проводил время так. Выпивал немного пива давай ей, чтобы она тоже была пьяна и занимался всякими непотребными вещами, которые мне нравились. Так я мог в течении трех часов этим заниматься, а после провожал ее домой. Это могло повторяться изо дня в день. Но все чаще после того, как я провожал ее я испытывал сильную депрессию, которую пытался тушить в алкоголизме. Тогда алкоголь был у меня основной идеей борьбы с негативными чувствами. Ну я хочу быть открытым и свободным человеком, но после некоторых событий это сложно. например я думал что стану известным и знаменитым и скажем успех был уже у меня в руках но потом я резко стал никому не нужен и мое творчество тоже. а теперь меня поддерживает около десяти фанатов, которым нравилось мое идиотское творчество. раньше я любил снимать всякую фигню на камеру и выкладывать.
Я взял бутылку вина еще недавно открытую и зашел в лифт. На всякий случай бутылок было несколько, чтобы я мог набухаться как следует. Иного допустить было ненужно. Я спокойно прошел с  бутылкой руках. Это было стремно. Вдали стоял мужик с собакой, но я был слишком далеко зашел за гаражи и поскользнулся. Упал жопой на снег. Отряхнулся и пошел дальше. Мне повезло. Почти упал в мочу.
Я попытался вымыть в комнате полы и везде убрать следы пыли, но на диване осталось много клопов. Мне все время мерещились клопы. Этого нельзя было допускать. Но теперь пыль была в другом месте. После того как все было сделано я посмотрел на время. Было уже 5 часов утра.
Я поехал в центр. Все спали. Вещи, хорошо пропитанные пылью я уже сжег и сразу же оделся во все чистое, подстриг ногти и лег спать. Проснулся я в страшной паранойе. Она пришла только сейчас. До этого я совсем не испытывал страха и делал все на автомате. Я представил, что кто-то зайдет в ту квартиру и найдет в ней пыль и бутылки с мочой. Или споткнется о мою мочу. Было  бы нехорошо. Днем я узнал, что то место где я подрабатывал уже закончилось и так как было все нелегально, то ничего страшного. Деньги у меня еще были. Но я не пил и держался, чтобы не мыть руки каждые пять минут. Все эти мысли работали утешительно. Я дождался ночи и пошел погулять. Немного прошелся. Мне стало страшно, что меня могут побить в темном углу. И я ушел домой. Такие дела.
2014. 21. Февраль.
Вы не представляете, что это за чувство когда ты идешь с девушкой за ручку. За вечер мы пошли пол города. Было тепло  и особо желания заходить в кафе, или в подъезд не было. Я был сильно перевозбужден, но не приставал к ней, не пытался ее поцеловать.
Я вернулся домой снова под утро и лег спать. В этот раз я заснул быстро и совсем не думал о приятных событиях.  Для меня это не было чем-то приятным, потому что я уже стал тем самым черствым парнем, который не может оценить все красоты любви со стороны. Я не боялся  того, чо упаду в грязь лицом перед ней. Меньше всего я думал об этом. Встал я весь полон сил. Раньше такое было редко. Обычно всегда как я просыпался я ощущал себя разбитым стариком без желания вставать и что-то делать. Каждое желание казалось мне не совсем оправданным.
Был день я встал и зашел на кухню. Там снова сидела моя престарелая мать и без «доброе утро» стала сразу говорить мне – на следующий год ты пойдешь и закончишь институт, потому что без высшего образования сейчас никуда, - Мне будто было интересно, что ты хочешь сказать.
- О мама я пойду учиться, это хорошо. Хоть что-то из меня ублюдка этакого выйдет. – ответил я с явным сарказмом, но мать как и большинство не очень умных людей не смогла различать мои слова и стала продолжать нести такого рода бредни. Она была сумасшедшей. С детства я был для нее черном пятном в ее жизни. Они никогда не была мной довольна. Избивала меня до 5 класса за плохую учебу. Вела себя как плохая мать.
У меня тоже самое с моими стихами у меня был паблик и я писал стихи от женского имени, вот такие вот причуды у меня. и многим нравилось но потом когда я перестал подражать другим поэтам и стал писать от себя, то меня перестали понимать. например что я рифмую там без рифмы и неправильно и что скатился. ну и после такого естественно я мало того перестал показывать что-то но и вообще сочинять стихи. Мне нравится фотографировать местность возле железнодорожного вокзала, но фоток не осталось, у нас в городе только там и можно находиться, а в других местах невозможно. Я вот даже не знаю круто быть поэтом или нет. постоянно идет сопротивление механическим представлениям о жизни и еще я очень чувствительный там, где другие люди холодные. Меня не понимали в школе, потому что меня воспитывали по другому, я читал книги или слушал как мне читают мама, пока другие дети ходили в детский сад. В школе я был очень непонятным для остальных. Одно это различие между мной и ними заставляло их вредить мне. От жестокости общества я сам стал многое понимать и возможно стал черствым, но несмотря на это я не стал как они и чувствую не как они. Сейчас все они мечтают не о поэзии, а о новом автомобиле, о работе или новом холодильнике.
2014. 02. Март.
Моя мать была частью того цирка, в котором существовала. Отец был не совсем такой, но никогда не пытался показать свое реальное отношение к вещам. Всегда подстраивался под остальных. Под то, как было нужно.
Когда на меня чуть не напал алкаш, то он не сделал ничего. Просто стоял в стороне и смотрел, как алкаш пытается меня наказать за проступок.
Всю жизнь меня пытались наказать за проступки, всю жизнь людям было все равно на то, что мне это не нравится. Никто не хотел понять меня. Все время нужно было подстраиваться под их мнение. Под то, как нужно, а не то, как чувствуешь.
Я абстрагировался от них всех. Время шло, но не становилось легче. Всегда, когда куда-то приходишь и думаешь, что что-то меняется в лучшую сторону, то понимаешь, что все так же как было два года назад, три или даже 10 лет назад. Ничего не меняется. Все такое же дерьмо, как и было. Сначала ты ищешь что-то новое, а потом понимает, что ничего не меняется и ты просто устаешь от всего этого. Все меньше находишь значимость в происходящем, пока не приходишь к выводу, что ее просто нет. 
Один раз человек ударил девочку случайно, кинул в нее палкой, а я из-за того что он был моим другом сказал что это я и меня наказали сильно. А потом он мной и не дорожил особо. Вот когда я уходил. Это скорей было в классе седьмом когда я отказался дружить со спортсменами и элитой школы и стал дружить с самыми забитыми ребятами. которых те же спортсмены унижали, заставляли курить в классе пока учитель отходил и т.д Помню пытался обсуждать с ними разные группы или книжки, хотя они меня не понимали. Просто те спортсмены были моральные уроды. дрались постоянно унижали друг друга.
Вот у меня был друг с училища. С одной стороны тоже ничего не делал кроме физического труда, но он был намного чище всех тех, кто нас окружали. Хоть по идее был просто рабочий. Правда он отучился играть на аккордеоне.
Те люди просто непонятные в прямом смысле слова. Они не могут выйти за рамки непонятного поведение. Они поэтому склонны всем навязывать свое мнение, конкурировать с другими и уверять себя, что они лучше кого-то еще.
2014. 07. Март.
Снова позвонила Лена. Позвала меня на свой день рождения. Мне было делать нечего и стало скучновато от всего. Выпивать в одиночку тоже не хотелось. Я собрался и пошел к ней. На улице сыпал снежок и я сразу вспомнил ту ночь, когда обнимался с Леной. Я не появлялся ей на глаза по некоторым причинам.  Не хотел привыкать к ней, чтобы влюбиться. Скорей всего она поняла, что мне нравится. Но интерес все же был.
Сейчас я зашел в автобус и поехал к Лене. Я решил купить ей конфеты и цветы. Когда я все купил и уже поднимался на этаж, то странное ощущение проникло в меня.
Я позвонил. Вышла Лена и запустила меня. Играла музыка. Кажется что-то местное, но не реп. Я зашел разделся отдал ей подарки и неловко поздравил ее. В комнате уже сидели люди и я занял свободное место на диване. Поздоровался с парнями. Это были вероятно студенты. Я сильно выделялся на их фоне. Я был одет в свитер и не особо разговорчив. Потом о чем мне было с ними говорить? Разговоры на бытовые темы всегда меня раздражали. Но говорить о своих мыслях было вдвойне глупо.
Все стали выпивать и от этого резко полегчало. Я тоже пил. Внезапно я заметил, что некий молодой человек обнимает Лену. Трогает ее за попу и ходит вокруг нее. Это был не очень красивый юнец. Лена даже не понимала, что я это замечаю. На секунду меня захлестнуло ревностью. Я хотел встать и начать скандалить с ним, соблазн был большой. Но я испугался, что меня побьют и выкинут и успокоился. И если в первые разы я был заполнен странным чувством, что меня облили помоями, то сейчас я уже сам этого хотел.
Если вспомнить первые унижения, то тогда я попадал в странный транс и отчасти я сам хотел этого.
Я часто до этого ездил в автобусах и представлял, что меня унижают и опускают. Обзывают. Потом уже я искал подходящие моменты, но это всегда воодушевляло так. Что меня оскорбляли на автомате.
Часто когда все на тебя давит, тебе плохо, ты подавлен, очень тяжело найти выход из ситуации. Алкоголь не всегда мне помогал. Чаще наоборот после него шла еще большая депрессия, что заставляло меня часто употреблять спиртное.
Но когда вся это подавленность отступает, то кажется, что ты сам хочешь, чтобы тебя хорошенько унизили, подопнули, и обидели, а потом выставить себя жертвой. Все уже изрядно были пьяны. Я был немного пьян, чтобы не чувствовать скованность. Весь праздник и веселье будто подавляли меня. Так и было. Я был подавлен. Я хотел уйти. Та скованность, что я ощущал не была страхом перед этими людьми. Это было чувство отчужденности и оплеванности Я задумался и пошел на кухню, закурил сигарету. Тут я понял, что Лены с тем парнем давно уже нет. Они были в ее комнате и девушки подшучивали между собой, что они обнимаются там.
Не сказать, что как-то меня это разозлило. Отчасти просто адреналин ударил в тело, как в те моменты, когда меня предавали и унижали. Мне снова захотелось этого. Захотелось плакать. Я посидел, еще немного выпил, закурил.
Играла музыка, которая никак меня не интересовала. Вернулась Лена с растрепанным видом и стала делать, что ничего не произошло. Она не была красивая и в данный день оставила меня одного. Мне было брезгливо, но одновременно все щекотало внутри то, что я собирался делать.
Я не знал где и когда, но желание было сильное.
Чуть позже люди стали расходиться. Я тоже собрался и ушел. Я шел по улице в распахнутой куртке и думал как бы себя занять. В моем кармане была бутылка выпивки.  Людей на улице почти не было и я был уже где-то далеко. Виднелся человек, подойдя ближе я заметил, что это некий парень стоит и курит.
-Есть закурить, - спросил я.
- Еще маленький, иди отсюда, - ответил он и пошел дальше. В этот момент я захотел разрыдаться. Я воспринимал мир неправильно.  Я думал, что так грубо со мной не поступит девушка, я верил, что ей нравлюсь, а она так просто все, с тем парнем. Я заплакал и  побежал в сторону дворов. У меня случилась глупая истерия. Я был страшно напуган и одновременно было чувство побитой шлюхи. Кажется обтерся от соплей. Я подумал, что да и вышел спокойно через дворы. Был поздний вечер. Я зашел в магазин и купил бутылку водки за те деньги, что у меня осталось. Вроде успокоился. Все было обычно. Я шел домой отхлебывая из бутылки. Я хорошо добрался и был уже пьян, что шатался. Была ночь. Мать спала. Я не заходил в интернет и лег спать.
2014. 13. Март.
Опыт разный бывает. Чаще конечно горький опыт. Но есть и нечто хорошее и прекрасное, что не позволяет скатиться до их уровня. Хотя мне вот люди говорят, что там я фантазирую, но для меня лучше фантазировать, чем там понять как устроен мир и пытаться в нем преуспеть. Мне говорят там чтобы я устроился работать купил квартиру машину и что меня будут уважать. Это же бред какой-то. У меня в 16 лет началась сильная депрессия и навязчивые мысли, чтобы я убил себя потому что дофига же людей убивают, а чем я лучше их. и я с этим пытался бороться, а в ответ например у меня стулья ножи, шнуры и прочее стало вызывать тоже странное ощущение. Но зато через пол года это вызывало творческий взрыв, я стал писать повести и рассказы и прочее. Например одно время мне казалось что я общался с сатаной, а еще в начале он был девушкой, которую я любил, это тульпа была, кажется. так вот мне казалось что я ушел из светлого мира в темный и теперь меня окружает только тьма потому что я больше не под покровительством света так как я нарушил правила. когда я это сказал психиатру то две недели потом лежал там. Просто ручкой ты можешь человека убить или саму себя там в глаз ткнуть скажем, хотя их не смущает что человек может об стену головой биться и просто раскусать себе вены, а вообще бухло и сигареты наверно единственное, что помогает. В отличии от нейролептиков или антидепрессантов. Ну тебя могут положить в слабое отделение, но просись на дневной. Я вот их вообще послал к чертям и ушел и мне ничего не сделали.
Сейчас меня так берет только луч без фильтра. Я вот насчет примы не знаю, то вот в луче содержание табака не регулируется. Можно накуриться жестко. А вот обычными так не получится. потому что в них много другого говна, от которого тошнит. У меня вот каждую зиму жесткая депрессия, но хорошо что я не такой как раньше. Раньше я был суицидальным очень, хоть в этом и была своя атмосфера. А сейчас как-то спокойнее. Например руки прижигал резал или колол татухи обычной художественной тушью себе, у меня в гараже дофига полотен тупо заляпанных краской, я их из комнаты вытащил, вот рисуночки бы мог показать но они унылые и в стиле экспрессионизма. самое главное это то что как художник я ужасен и мог бы еще там как-то получиться в начале 20того века.
2014. 17. Март.
Вроде все сделал и лег спать.  Я вспоминал то время, как сильно напивался, а после шел на работу и прикалывался с другими людьми. После вспомнил Лену и ее предательство. Ненужная измена.  Все люди далеки друг от друга. Что может связать двух людей вместе, кроме интересов в удовольствии? Сейчас меня ничто не связывает ни с чем, кроме тех людей, которых я отправил на тот свет. Это хорошее объяснение тому, насколько мы близки, но сейчас даже стыдно. Я вот на свое день рождение сжег около четыреста рисунков, я потом был перформансистом. например у меня был перформанс, когда я собирал банки лыжной палкой и давил их на глазах у сотен человек, ко мне подходила куча народа и спрашивали зачем человек с пакетом на голове собирает банки, ну да якобы художник постмодернист который вызывает беспокойство у общественности. Ну меня три раза отправляли в каталашку а оттуда в диспансер но меня выпускали сразу же. Это только люди думают что вот в психушку заберут и все. Они очень не любят и не хотят тебя туда запирать, тупо дают тебе рецепты и отпускают, там таблетки же бесплатные и содержат бесплатно никому это не выгодно, хотя мне инвалидность так и не оформили, я думаю достучаться до них. Буду жить на эти никчемные 8 тысяч рублей и рисовать картины пока не умру.
Хорошо, что родители меня понимают, что я не могу нормально существовать в этом социуме. Поставить могут при ситуации скажем так. Например если у тебя будет истерика при врачах. Мне пытались наоборот всеми силами смягчать диагноз. А так у меня целый набор и я как-то с этим живу, даже сказать я живу этим. Но самое худшее это сны. Например мне снилось что я пошел к другу на день рождения а там оказался смертельно больной и мне казалось что он хочет меня настигнуть и поглотить и я тупо уходил от него по разным коридорам. Или например я выхожу из деревни и за лесом зверствует племя людоедов. Или что мои друзья все вешаются. И еще куча ужасных снов. Ну а обычно мне снится, что например я гуляю по городу а все люди спят Да. у меня знакомый который изменился от моего общения потом стал шизофреником, бросил работу, когда мать его довела поехал крышей, стал говорить что ему кажется что его руки не его и т.д Еще одна девушка, я был для нее притягательным и она стала сходить с ума.Я не знаю, чувствую себя крысой разносчиком. Кто-то находит во мне чуть ли не идола, мне даже люди писали что не кончают с собой только потому что я есть, или наоборот.
2014. 26. Март.
Я проснулся когда был уже вечер. Понемногу вернулось ощущение подавленности и бессмысленности, стал подкрадываться страх, что мать не заплатит за интернет. Я зашел в социальную сеть и стал листать страницы людей с их жизнью. Написал нескольким девушкам. Снова пошел на кухню. Мать готовила картошку. На этот раз она не шутила и сказала, что все обговорила и хочет, чтобы я поступил в университет, дать кому-то взятку и что теперь я буду студентом начиная со следующей осени. Я усмехнулся, но ничего не сказал. Пожрал картошки. Как раз пара девушек ответила мне. Я разговорился с ними, как всегда сам спрашивал у них разные вещи про их семью, работу про их мироощущение. Я любил узнавать от людей про то, что они хотят от жизни. Всегда хотят чего-то. Я тоже хотел, но не знал чего. Для меня это желание было вызвано тем, что если ничего не хотеть, то все сильней начинаешь тонуть в болоте под названием существование. Все хотят вынырнуть из этого. Я тоже хотел этого.
Ну я могу еще гипнотизировать, хорошо шутить или наоборот вредить себе очень сильно, сам того не хотя. Я часто люблю шутить и развлекаться. Еще я обожаю юмор по телевизору. Представьте, это не я придумал а так и было, может они там юмористов насмотрелись, но правда то что я стал шизонутым очень сильно, а в детстве видел всяких чудовищ, .юмористов, Ну это в каком-то смысле тоже опыт. Хотя например общение с какими-то темными силами меня пугало. например мне кто-то от лица дяьвола внушал что якобы мне в школе помогал и что всех моих обидчиков наказывал и что я принадлежу тьме и должен тоже ее распространять, да даже не только заставлял но и все предметы быта превратил в орудия самоубийства, это очень мучительные дни, но они меня закалили, сейчас мне спокойно переживать скажем такое потому что мне безразлична своя жизнь. жизнь это всего лишь некий дар. а не какая-то многозначительная реальность, то что в жизни столько дерьма так это ее часть, я вот пытаюсь от этого не страдать, я не сам в это ввязывался же.
2014. 20. Март.
Я оделся и пошел гулять по городу. Этого я не боялся, иногда я размышлял и просто пил пиво, но не так чтобы напиться. Возможно я был немного пьян и появилось желание общаться с людьми. Я подошел к девушкам, которые стояли и курили и попросил у них прикурить. Сигареты у меня были свои.
- Кого-то ждете, девушки? -, да мы ждем подружку, а после пойдем ко мне.
- Может я создам вам компанию на сегодняшний вечер?, - я улыбнулся. Девушки посмеялись.
- Посмотрим, посмотрим. – Ответила девушка и позвала меня идти с ними, когда пришла третья.
Мы шли и общались. Я был немного пьян поэтому много рассказывал о своей жизни, о людях и о чем-то еще, спрашивал их и рассказывал про своего нелепого друга, который как-то дома упал и расшиб себе нос в кровь.
Они привели меня домой. Купили алкоголя и нечто прочее. Я сел рядом с одной девушкой. Мы общались и после стали все напиваться. Почти все люди одинаковые и одинокого себя ведут во многих ситуациях. К примеру, чтобы найти общий язык с ними нужно знать пара десятков историй про своих друзей, эти истории должны быть забавными и варьироваться. Я примерно так понимал это и это помогало мне в нужной ситуации.
Одну из них звали Катя. Она положила на меня взгляд или что-то подобное. Я не мог сказать что.
Я рассказал им историю, что работаю поваром в ресторане и обязательно их туда свожу за свой счет. Меня попросили готовить, но я воздержался сказав тем, что лучше заказать еду из интернета. У меня были с собой деньги и я ими светил перед бабами. Потом я так понял, что они хорошо уже пьяны. Я пил меньше остальных и остался не пьяный.
Я вышел на кухню покурить в форточку. Там стояла Наташа и взглянула на меня. Я закурил.
- Катя с парнем только что рассталась, - внезапно сказала она.
Я сделал удивленный вид и ничего не сказал.
- Знаешь, он был казлом таким, бил ее. Ты совсем не такой. Ты какой-то нежный.
- Я то нежный, - я засмеялся. Я ведь и правда был нежным.
- Да, я сразу поняла, что ты хороший и милый, - сказала она и подмигнула мне. Я в ответ стал подмигивать ей. В ее рту был привкус табака и пойла, которое мы пили.
Ладно. Это лирика. Я зашел в общий зал. Там сидели эти парни и посмотрели на меня неодобрительно. Вошла Наташка и один стал кричать:
- Ах  ты что там делала? Отвечай сука, - подбежал к ней.
- Тебя это не волнует, - ответила она с явным отвращением к нему.
-Что это за питух , - он стал кидаться на меня
Я побежал в прихожую и надел куртку. В ней гремели ключи. Я смог открыть дверь. Мне снова пришел удар в затылок. Я выбежал в подъезд. Они меня догоняли. Я выбежал на улицу и побежал в сторону детской площадки.
Вышла Катя и закричала.
- Извини, что так вышло,
- Да ничего страшного, - ответил ей я, - щека только болит
- Приложи снег.-, крикнула она и зашла в подъезд. 
- Она ушла к своему парню, - Подумал я, и приложил горсть снега к лицу.
Я понимал, что что-то надо предпринять. Я Подошел к остановке, положил застывшую руку в карманы. Не самый лучший день.
- Я ничего не сделал, потому что я трус. – Проговорил в пол голоса.
В автобусе сидело несколько человек. было обидно, неприятно.
Я присел к окну и смотрел за уходящими домами. После этого я заржал и засмеялся на пол автобуса. Вышел на своей остановке, закурил сигарету и уже стряхивал пепел куда хотел. Зашел домой, поссал в раковину и лег спать.
- Утро вечера мудренее. – Сказал я себе.
- Что ты опять тут бардак устроил, - Сказала мне мать, когда вошла в комнату. Я был безразличен к происходящему. Возможно то, что она говорила про меня было про нее саму.
Я прикидывал варианты свалить из дома, но я привык сидеть на жопе и выполнять минимум усилий. Надо было решать, что делать с сегодняшним днем.  Деньги тоже кончились. Мне было грустно.
2014. 28. Март.
Хотя тот же Летов говорил, что человек сам по себе ничто, а его делает человеком та идея, которая стоит за ним. А вот еще, в школе я единственный читал книги и считался самым тупым учеником школы, хотя я единственный читал античную литературу, Сенеку и марка Аврелия. То же самое, еле как то же училище закончил. в аттестате школы все тройки, в дипломе тоже. У нас был прикол типа мы не просто художники но и можем еще в школах работать и где-то еще, я вот думал в училище устроиться даже, но меря с моими болезнями разве что священников в церковь возьмут, хотя участь любого настоящего художника, который не будет продаваться и делать попсу примерно такая как у меня., Я отчасти и не верю в это искусство но я к нему привязан, я бы хотел но кому я там нужен. я бы вероятно согласился там за гроши работать. Но меня и так не возьмут вероятно. Меня брали школьным учителем чуть ли не за бесплатно, так как черчение сейчас убрали. Нас зачем то ему обучали, заставляли чертить, но сейчас все изменилось, и нас опрокинули на обочину жизни так скажем хотя это и не страшно, Я в принципе отчасти пролетарий и мне нормально там уголь ночами разгружать. я как маяковский.
Пока они грузили уголь, я таскал огромные мешки с углем и складывал их у стены кирпичного сарая.
2014. 03. Апрель.
Вот это лучше, чем идти за 10 тысяч круглыми днями где-то стоять и тупить
Я с ним пол жизни провел, духовное общение такое. Хотя многим он не нравится, а я его люблю. ну наверное потому что я в подобных условиях.
Особенно сейчас
когда мне приходится иногда находиться среди грубейшего контингента
да понимаю, хоть это очень сильно пошатнуло мое отношение к жизни. до этого было очень много вещей, которые так делали, но это нечто особенно сильное. Зря я про это говорю конечно. Хотя ты единственная, кому я такое пишу.
Хорошо, просто я сам об этом не могу говорить. Есть другой человек, который ей нужен и это не я так что я уберусь со своими чувствами подальше. Сам понимаю, что уже некуда дальше. Она сама поставила точку, когда сказала что не испытывает кто мне чувств
Когда я ее впервые увидел мне показалось, что в будущем она будет строгой учительницей в школе или типа того. Она мне напомнила одну актрису.
Меня это привлекло почему-то.
Ну тот человек был не Пингвиниха. Она мне обычно немногозначно отвечает. Раньше мне часто писала, что вдруг мне со мной скучно и волновалась за этой и сама спросила встречаемся мы или нет. И много такого, что очень глубоко заставило меня верить и доверять ей.
Понял, потому что до этого не любил. У меня были другие девушки, но я не мог к ним так чувствовать. Даже если хотел, то ничего не получалось. В тех отношениях никто никого не любил и когда они кончались, то всем было хорошо.

2014. 11. Апрель.
Ну и когда не получалось с ними, то на следующий день забывал.
Я даже думал, что со своим холодным сердцем уже никого не полюблю.
Поэтому наверно так много сил тратил на Пингвиниху, сидел с ней постоянно.
Я когда в первый день ей написал, то я сразу подумал, что она мне близка чем-то. И после этого стал общаться с ней. И мне казалось, что мои чувства взаимный, и так и было в течении почти двух месяцев.
Но потом начались вещи типа "пообщаешься с другими" "мне с тобой сутками что ли сидеть" Я конечно не понимал почему она так. Думал, что слишком много времени ей уделял. А потом конечно когда я узнал случайно, что она там со своей бывшей любовью общается. Она конечно говорила, что нет и все такое. Но я стал чувствовать себя очень плохо и понимать, что все совсем не так и мое доверие и мои чувства не равноценны.
Я часто из-за этого себя глупо вел, но искал проблему в себе или в другом чем-то, но только не в ней самой.
Случайно вышло, что я ее старше, она только потом сказала. Не знаю почему, она очень часто не понимала мой юмор.
Если бы все так далеко не зашло, то я бы спокойно это перенес, но тут я поверил впервые, что кому-то нужен и сам стал меняться и становиться лучше во многом, даже по другому на вещи смотреть. Ну а теперь все стало в разы хуже не в эмоциональном плане, а в моем отношении к жизни.
Это странно все. Когда мы рядом находились, то по поведению казалось, что она любит меня, потому что в глаза постоянно смотрела и сама меня за руку держала. При этом слышать от нее. Мне кажется, что она пытается на словах себя убедить в в чем-то там, где все решают чувства.
И она сама того парня подпустила и этим все испортила. Я ей сказал, что зачем ты ему пишешь если пол года страдала и хорошего ничего не выйдет, но вот она сказала что раз страдала то надо отвечать.
2014. 15. Апрель.
Я от этого поплакал немного. Не понимаю такой логики.
Конечно я пытался это исправить отвлекать ее от такого зацикленного образа жизни, иногда даже получалось, но в итоге все закончилось грустно. Иногда вот эта неопределенность непонятная с ней, поставила она точку или нет. Непонятно что дальше будет. Из-за этого хочется что-то решить, но руки связаны.
Да мне это не страшно терпеть, пока она успокоится. Намного сложнее будет жить без всего этого. Я если даже просто чувствую что-то к человеку, то не могу так просто его забыть. А так тем более сложно будет.
Да я так же считаю, в принципе. В этом наверно все и дело, что меня мало, что может так зацепить.
Я же помнишь говорил о состояниях. Иногда такое состояние, что все зациклено как один и тот же фильм, который видоизменяется, но остается тем самым. И что-то происходит, но такое ощущение что одно и тоже.
Приходится, хотя искусство и некоторые люди спасают от такого. Это моя отдушина. Люди даже больше. Я вот зимой помню постоянно рисовал и думал об одном человеке и было очень приятно. С Валей нечто подобное было.


ну словами решить не особо получится. Я уже пытался, когда мне было неспокойно. Я пытался понять почему она так себя ведет, спрашивал про того парня. Она сказала, что с ним не общается и я поверил и попросил, чтобы удалила его, потому что было неспокойно. Просто если действительно ничего не было бы. то это ничего бы не значило для нее. Она оставила его в подписчиках, а когда я сказал чтобы кинула в чс, то сказала что не будет и что не чувствует ко мне такого же как я к ней. Вот так резко. А потом сказала, что чувства есть у нее и я совсем запутался от этого. И мы просто общались, а я понимал, что все совсем плохо. Вот. А потом в друзья она его все таки вернула и скрыла. А он ничего не скрывал. Вот так странно и резко. Я наверное виноват, что слишком много внимания ей уделял.
2014. 18. Апрель.
Мне отчасти стыдно, что я из-за чувств так истерил, но в тот момент я до последнего держался.
Просто когда понимаешь, что что-то не так и хочешь это исправить, но не знаешь что.
Я с сегодняшнего дня ее и не трогал. Вот чем и заканчивается, если жить для человека и играть в одни ворота. А мне люди даже говорили что я сумасшедший что все время рядом с ней. Что она перестанет меня ценить и я надоем. Ну я этого не понимал. Думал, что мои чувства выше всех этих механических правил.
Зря я хотел себе что-то доказать тем, что бросил все. Ну мне так голову вскружило.
В ней несовместимые вещи. Вроде как и любовь к искусству и такое холодное непонимание. Но я вероятно для нее и не стал близким человеком. Просто я везде недостаток чувств компенсировал своими чувствами и недостаток общения тоже. Может не дал ей раскрыться этим.
Все же она сама по себе очень приятная была и совсем нехолодная, как иногда
Один человек сказал, что такие девушки либо будут любить тебя всегда либо обидятся и никогда не простят. Мне кажется это правда судя потому что она так легко впустила в свою жизнь того парня. Не хотелось бы. чтобы она на меня обиделась, но я ничего не могу поделать. Ну она выделяет время для всего только не для саморазвития мне так кажется.
Сейчас я могу только дать время ей обо всем подумать и тогда уже точно все будет ясно. Пытаться все уладить снова за счет себя одного, а не вместе приведет к тому, что я в ее глазах буду еще ниже.
Просто не все люди такие как я или ты. Многие видят даже в близких конкурентов.
Мне сейчас никакой социум не навязывает идиотскую иерархию, но если в этом постоянно существовать, то это будет влиять на слабых людей. Навязывать им то что не нужно.

2014. 23. Апрель.
Ну вот тогда все и понятно. Как бы это ужасно больно не было, да и не приведет ни к чему. Просто он недоступен, а я был доступен и всегда рядом.
Конечно тем что он появился все испортил, потому что как никак все шло более менее хорошо.
Я даже думал на него надавить, но пообещал ей не делать этого. Хотелось чтобы она не знала. Но я его тоже не знаю. Может он как альфач начнет еще сильней к ней стремиться от этого.
Оттого, что не могу ничего сделать в голове шизонутые идеи рождаются.
Мне в основном плохо было от сомнений. Я не понимал нужен я ей или нет, желание что-то сделать было сильное. А теперь как-то все очевидно становится.
У меня была уже такая ситуация с девушкой года 3 назад. Она поняла, что любит меня когда я ее оставил одну. Только тогда и стала ценить мои чувства, а я уже перегорел.
Я поэтому все равно принимаю ее поведение. Не хочу злиться и винить ее там, где виноват я сам.
Легче всего возненавидеть, я стал сильно любить ее когда мы встретились, потому что понял что отдача есть. Поэтому я не могу воспринимать всерьез то, что она говорит.
Она просто меня перестала ценить и ей нужно понять, что я ей нужен. Если она этого не поймет, то шансов у меня с ней никаких.
Ну на самом деле я ожидал совсем другого. Я думал, что она будет замкнутая, ну так и было первые минуты, но потом она стала открытой и очень милой и я ее держал за руку а потом поцеловал. Ну я особо и не помню что именно серьезное она говорила. Говорила, что в 4 пойдет к тебе и мы можем до 4 посидеть там. это потом было серьезное, когда она стала рассказывать про свое прошлое.
Да, но все равно немного легче, чем просто сидеть. настроение уже новогоднее немного. я вообще не люблю этот праздник. его суть чтобы с близкими там собраться, но когда мне там плохо и одиноко, то я скорей в депрессии в этот день как и в день рождение, остро ощущаю всю несправедливость мира.
ну тогда у меня появляется желание там пройтись куда-нибудь, но в основном это ощущения просто другие.
2014.25. Апрель
Сейчас большая часть дней хуже, чем лучше. я заметил, что за этот год у меня усилилось восприятие и я стал более тяжело переносить депрессию. Валя для меня спасением была просто.
У меня была справка, что я посещаю пнд, я ее принес и редко появлялся на учебе потом, а психиатру нужна была моя характеристика и классная так скажем не давала мне ее пока я там какую-то фигню не принесу, мне там срочно надо было. Я зашел в группу меня стали обсуждать при мне же и я всех их послал и сказал что ненавижу и действительно потом спокойно сидел и они все сменили тему сразу.
Ну может другое существо бы там кинулось драться, но там в основном такие тихушники, которые только в толпе чувствуют себя людьми.
В основном их большинство, есть еще люди, которые сами по себе не такие, но скажем под мнением первых активных людей стараются не выделяться. А обычно человека один два нормальные, которые чем-то интересуются и иначе смотрят на жизнь.
Мне говорили идти учиться дальше, я отказался. Потом посмотрел с кем мои однокурсники стали учиться и понял, что не зря. безликие тела в ошметках
Сейчас сложно об этом говорить. Но вообще были. Но уже не такие как раньше. Хочется вернуться в поэзию или писать много начать. А так я даже не знаю. Раньше у меня было открытое будущее, а сейчас в такой подавленности я очень мало всего замечаю, к сожалению.
У меня тоже часто паранойя на эту тему. Раньше действительно было намного иначе. Мне кажется, что психические расстройства меняют восприятие сильно в плохую сторону. Как-то заставляют больше обращать внимание на негатив и больше его понимать, а хорошие вещи приходится уже отыскивать
2014. 28. Апрель
Года 4 назад для меня было бы несчастьем просто ощущать себя так, как обычно сегодня.
Иногда бывают прям светлые дни, когда все необычно и хорошо, а вот неделю тоже апатия. Но я вот пытаюсь чем-
У меня были кстати планы я вот вспомнил.
Я хотел хорошо научиться рисовать и уехать в питер, там академия какая-то.
я почти пол года забросил, а из-за нее начинал снова рисовать, но к сожалению я не рисую красиво. Вот как тебя рисуют и видно, что красиво. А у меня стиль как в психических больницах.
это да, а я чаще всего эти правила игнорировал и рисовать учился просто тем, что перерисовывал. у нас одна девочка была и она рисовала очень хорошо именно в популярном смысле, но вот тех же людей она под эти правила подстраивала, а не рисовала как есть. получалось красиво, но не о чем.
Да, я из-за этого стал затворником и мне очень сложно работать или хоть что-то делать, что требует много сил или ответственности.
2014. 04. Май
Я практику отрабатывал через себя, ходил туда давал уроки какие-то, но это давалось мне очень тяжело и я не смог бы так больше двух недель. Люди говорят, что работа наоборот решает проблемы. Все время советуют устроиться на работу и т.д
Я тоже очень часто фотографируюсь, но почти всегда получаюсь не так как хочется. мне кажется во мне чего-то не хватает, очень мало фотографий на которых я себе нравлюсь. Это тоже помогает от депрессии. Если фотографироваться в неком образе.
, у меня очень мало идей. Это у большинства так. Поэтому создают что-то рядовое. Но иногда появляются. А так можно просто людей рисовать или что-то простое. Со стихами сложнее конечно.
Стихи у меня в основном абстрактные были и я обычно пытался создать определенный образ. Меня к чему-то влекло все время, к каким-то ощущениям и я пытался приблизиться к этому через поэзию.
2014. 05. Май.
А в живописи я люблю просто копировать что-то.
Особо не вдавался в то, что делаю картину там и стиль нужен. Просто желание было.
Я очень долго был чем-то вроде панка, потому что находил некую свободу самовыражения в этом. Когда плевать на всякие нормы там, устои или взгляды. В таком состоянии намного проще относиться к жизни и смерти.
Да и изначально идея была именно такая, что мне вполне по душе. И свободным сразу чувствую себя, когда начинаю так жить.
Просто отбрасывается все то, что было. Например те же мысли о том, что я некрасивый или плохие стихи пишу. Это все отбрасывается.
Меня портит увлечение постпанком отчасти.
Очень приукрашивает негативные стороны, делает их романтическими и медленно затягивает.
Я недавно стал ощущать себя почти так же. Но это просто из-за обстоятельств. Весной тоже был очень поэтичным. До этого тоже когда стихи писал то был таким, но иногда я становлюсь бунтарем и хулиганом и совсем не депрессивный. Вот тогда у меня случаются проблемы с полицией и всякие другие забавные штуки.

Я впервые встречаю такого искреннего человека как ты. Это даже не объяснить, но обычно люди не такие.
Мне очень приятно. Обычно люди действительно не понимают и кажется, что у них другая жизнь и даже не стоит им что-то писать. Хотя вроде и знакомые. У меня большинство таких и с ними я более холодный, потому что они сами мне ничего не дают в ответ.
Мне стало сегодня намного легче, потому что ты мне очень сильно помогла разобраться в своих чувствах. До этого у меня какой-то бред в голове был.

Может дело еще в том, что наши расстройства заставляют нас иначе относиться ко многим вещам, чем у обычных людей.
Я к этому даже привык, находил в этом некую романтику. Было важно, чтобы она просто рядом была.
2014. 07. Май.
Поэтому и казался наверно странным.
Ну вот например она не очень любила, когда я был депрессивный и еще много разных состояний пришлось вычеркнуть. Но это сейчас она такая, но она очень сильно замкнулась и я хочу ей помочь стать настоящей.
Да, то что всего один раз в неделю на пару часов погулять. Хотя можно было бы намного чаще и мне было бы не лень ездить. Хуже всего, что ее надо подталкивать ко всему именно силовыми методами, как сегодня например.

Если ей не больно, то и другим не больно и можно дальше продолжать творить.
Она мне напомнила сразу девушек из военных фильмов, именно которые в форме. Это когда я ее впервые увидел. Но то что по характеру не думал. Мне поэтому нравится когда она крашенная и с длинными волосами, потому что совсем иначе выглядит.

Ей женственность идет, а она это игнорировать старается.
Может это самозащита такая. Все равно если бы она была бы только такой, то я не был бы влюблен в нее. Я находил у нее много хороших сторон. Потом она сначала обидит, а потом просит прощения долго. И непонятно. например был случай, когда она сказала чтобы я шел там других любить и я обиделся и сказал что все понял и пол ночи по морозу гулял. А потом когда пришел она написала почему я ее игнорирую, я сказал что ты меня послала, а она сказала что это шутка просто была. Но то что я ее не понял не заставило ее сказать это. Мне сказали, что это не шутка была, а просто настроение такое у нее.
Мне кажется, что в ее этом отношении скрыт комплекс неполноценности. Потом она сама говорила, что якобы больная мышечной дистрофией и не может нормально подниматься по лестнице.
Было же, когда сказала, что якобы не должна со мной сутками сидеть, хотя по идее это я с ней сидел же ради нее. и тоже потом извинялась.
2014. 08. Май.
Я заметил что-то такое по фотографиям где у нее рука у шее.
Она когда вспыльчивая реально может очень больно сделать, даже не задумываясь.
Не понимаю, зачем она себя так выделяет с близкими людьми.
Я уже и так к ее словам с опасением отношусь, но вот когда дело доходит до серьезных вещей, то ничего почти не меняется. Хотя я вот уверен, что обычные парень с завода там, ну грубый чувствовал бы себя вполне норм с ней и тупо динамил бы такое поведение или бы наезжал бы там. Я вот так не хочу.
Может я и ошибаюсь.
Вообще это странно мы так по полочкам разложили ее.
Месяц назад я считал, что некоторые такие вещи наоборот хорошо. Например то, что она вся такая нормальная и не совершит суицид и прочее.
Я вот заметил, что ты тоже ей уделяешь очень много времени.
Она пишет, что я ее игнорирую когда я тупо там чем-то занят или работаю. Это же странно говорить ей, чтобы она звонила там как-то интересовалась там что происходит.
Ну я и сам домашний в каком-то смысле, но выйти с человеком куда-то я не против.
Мне очень нравится гулять по всякой заброшенной территории. Где очень мало людей.
Так и есть. Если бы она была прямолинейной, то давно было бы все понятно. А так непонятно и приходится самому что-то делать постоянно.
2014. 15. Май.
Я вот наоборот стал ничего не решать за нее больше и это привело к плохим последствиям.
Она даже когда я говорил об ее бывших парнях сказала, что я оскорбил ее вкус тем, что мне там не понравился кто-то из ее бывших. Вот такие вот подводные камни.

Я в принципе раньше хорошо умел вытаскивать людей из таких вот представлений, думал что и с ней будет просто, а сам в итоге каждый раз видусь на ее шутки и поведение.
Она на самом деле сама сказала, что очень боится меня потерять, после одной такой шутки когда я сказал что уйду, и иногда говорила что обожает меня и сама себя вела так, что выводила на приятные очень чувства, и много раз было с ней что-то что я только любовью и могу назвать. Но потом вот пошло резко то хорошо все очень то все очень плохо.
Намного, я будто другой человек, был подобный порыв уже неделю назад, но он наверно предзнаменовал некое преображение моей души. Когда просто хочется творить что-то даже если это будет полной фигней. Меня это все равно будет радовать теперь.
Не буду больше так думать. Да я и не думал так, но подметил ради вежливости. Какие-то наброски стишков понаделал. Конечно они очень простые, но может потом из них что-то сделаю.
да. хотя примитивные конечно. очень много знаешь обычного. слова там "мне тебе" и т.д. но сам факт того что я стал делать их для них же самих это меня устраивает. вот если бы я захотел бы ощущать себя поэтом и не мог бы то да, а тут наоборот я сам стал так воспринимать все и появилось желание.

Я впервые за несколько лет наверно снова ощущаю себя таким, как когда-то живым и полным некого смысла. Просто в свое время я это состояние утратил и просто не мог найти себе места от этого почти все крутилось вокруг моих переживаний, но в плохом смысле. Это некое выживание происходило. Просто я раньше думал, что такие вещи никому не важны. Как рисунки или стихи. И так оно и было для меня.
Хорошо, что тебе не снились плохие сны.
Иначе бы они омрачили твой день.
Сейчас в интернете реальная жесть происходит, а я все пропустил.
2014.17. Май.
Хотя я наверно не буду говорить что.
Мне кажется, что этого достаточно. Творчество заканчивается там, где начинаются рамки.
Лучше пытаться делать как чувствуешь, чем как красиво. Всегда первое будет превосходить второе.
Сейчас так странно ощущать такую легкость. Ну у меня просто вера вернулась в это.

От этого очень много зависит и я сам думал, что такое состояние это увядание старого восприятия мира. Так и было наверно.
Отчасти ты вернула мне веру в это. Раньше у меня спрашивали про творчество, но вызывали только раздражение. А ты очень поэтична и от этого хочется верить в поэзию.
Особенно, когда свои стихи мне показала. Полнота жизни.
Это наверно даже больше пугающе. Нестандартное мышление у детей.

Талантливые или одаренные дети чаще всего воспринимаются обществом как белые вороны и их пытаются сломать. Очень редко такой человек без помощи посторонних может реализоваться. Куча людей, которые что-то могли бы продвигать сейчас находятся можно так сказать на обочине жизни.
То, что отвечает за гениальность это нечто дополнительное у такого человека, что будет мешать ему адаптироваться в обществе, потому что будет заявлять о себе в виде лишних мыслей и лишних стремлений. Люди это чувствуют ну и ты сама понимаешь.
Это в пнд обсуждали. Там искали то, что вызвало у меня психические расстройство. Но отчасти это люди виноваты, школа там. У меня очень тяжелые взаимоотношения были там со всеми в течении многих лет и в конце концов я просто замкнулся в себе. После этого я до сих пор почти не общаюсь с людьми на той же работе или где-то еще, когда все о чем-то говорят, то я молчу и не знаю, что вставить.
Все эти расстройства заставляют иначе относиться ко многим вещам. Замечать более важное и ценное, правдивое в жизни. Если человека ничем не подавлять, то он будет просто пытаться жить как ему удобно и ничего не пытаться делать. Ну зато эти люди мне доказывают, что я нормальный, потому что я не кажусь им сумасшедшим. Будто оно так и есть.
Я был замкнутым, а потом внезапно стал очень хорошо учиться и читать ненужные книги и думать, чтобы там куда-то поступать. И внезапно я сошел с ума. Понял, что мне ничего этого в жизни не нужно. Что это не сама жизнь. И мое восприятие сильно стало меняться. До этого я был чем-то вроде заносчивого интеллектуала. Сейчас когда сталкиваюсь с такими людьми воротит.
Я убежал в искусство, стал постоянно с ним общаться, но от этого вся действительность стала намного противней, стало намного сложней в ней существовать. Из-за это я стал сам более мрачным.
Я помню люди некоторые открывали учебник, а сами сидели в интернете и делали вид, что занимаются активной деятельностью.

Школьное заведение рассчитанное для того, чтобы никого ничему не научить, но показать типа мы цивилизованная цивилизация. Чего стоят одни учителя математики, которые просто диктуют материал из учебника, вместо того чтобы его объяснять.
Мне вот плохие оценки ставили за то, что я говорил мнение, которое не совпадало с мнением учебника по литературе. А я думал, что литература это искусство, а не инструмент пропаганды псевдо патриотизма.

Я никогда не уважал их
А тут мне Пингвиниха скинула сочинение где восхваляет учителей. наверно это троллинг такой.
Весь прикол, что я по идее сам являюсь учителем черчения.
И там даже работал немного.
Но оттого у меня и больше прав хейтить всю эту систему жалких дебилов.
я бы выкрутился и написал бы. что учитель это там какой-нибудь греческий философ или поэт, который своим поведением превозносил высокие жизненные нравы, но это было бы жестко для них
2014. 24. Май.
то есть любой бы бред собрал бы в котором наоборот бы современных учителей выставил бы ***той.
Когда я учился в 9 то я ни одного задания не выполнял. Я демонстративно ничего не делал. Меня отправляли в комнату милиции и поставили на учет и еще пытались сделать так, чтобы класс меня ненавидел якобы из-за общей неуспеваемости. Меня и моих друзей раскидали по разным классам. Меня в самый плохой класс сунули и я отказался учиться среди просто больных гопников и они в принципе согласились чтобы я там просто находился.
я там во время урока уходил покурить, первые никогда не посещал уроки. хотя я учился в сигме.

Хотя мне тогда некоторые вещи нравились. Некая примитивность всего происходящего.
Мне еще нравился сериал школа, хотя он был очень грязным.
И сейчас наверно показался бы мне глупым.
Но тогда вот вся эта чернуха дополняла реальность.
примитивные стишки писал на самом деле особо смысла им не придавал
Ха, тут все дело в том, что иногда надо некоторые чувства вот так вот выплеснуть и они сами подстраивают все под такую простую форму.

я и раньше иногда этого правила касался, но там люди говорят типа "уууу любовь-морковь ну ты дурачок"
Ха, буду тебе постоянно скидывать такое где любовь-морковь в жилах стыла кровь
Да. Меня вот раньше длительное время воротило от всех этих псевдопоэтов, которые писали не для души, а для того чтобы вставлять рекламу.

Я поэтому сначала думал "она там поэзию любит и т.д да ну наверное как они" но потом я немного вник и понял, что у тебя настоящие чувства и это вызвало во мне нечто подобное, стало возвращать мне веру.
еня много раз раньше путали с девушкой, но потом я потолстел на много килограмм стал делать упражнения чтобы сбросить вес, но в итоге погрубели сильно черты лица.
если бы мог старые фотки найти.
у меня еще фотоаппарата нет. я с камеры себя фоткаю.
а еще мне говорят, что я не выгляжу на 21 год хотя у меня такая внешность что я и в сорок лет буду выглядеть не на 21 год
я видел в аске тебе писали дурачки но это троли помоему были
я вот когда сам снимал видео где рассказывал о своей жизни людям, мне от этого становилось легче. всегда появлялись те, кто начинал говорить, чтобы я убил себя что я там дурак и вообще не правильно живу.
сначала я к этому серьезно относился, а потом забил потому что это люди такие.
но вот многие люди действительно почему то считают, что у меня такой видок будто я вот вот должен себя убить. наверно потому что я молчаливый и потрепанный немного.
Ну раньше я очень серьезно относился к ее словам со слепым доверием, из-за этого я постоянно переживал и страдал. А сейчас легко отличаю то, что она говорит и чувствует.
2014. 23. Май.
 У меня такое же произошло, что я потом стал слушать абсолютно непонятную и никак не связанную с собой музыку. Друзья мне говорят, что слушать невозможно и вкус ужасный. Я отчасти соглашусь с ними. Потому что для меня музыка это неотъемлемая часть жизни теперь.
Я одно время очень страдал, что не мог понять что я хочу слушать и потом вкус стал таким непонятным многим.
снег и холод мне кричали когда таяли как капли
смерти нет безмолвно скажет мне улыбка в зазеркалье
раздавить пытались солнце и обрушить океаны
умирающих дельфинов отзовут штыками стали

на моих руках чернила я хотел отмыть все мылом
но испачкался как в саже в собственной губной помаде
я не знаю человека я создал ему лишь образ
я потерян в этом веке но найдусь возможно в прошлом
она даже спрашивала общались ли мы. Но я так ответил, что не обманул ее и ответ удовлетворил. сказал что от тебя приходили сообщения тогда еще и она сказала что она это писала и все.
2014. 25. Май.
2014. 02. Июнь
А еще спрашивала на что я обиделся очень долго и сама рассказала какие-то вещи. Но я сказал, что уже все равно.
А так и есть. Она может делать все, что захочет. Другие люди редко играют роль в этом.
Даже странно было, что она резко так меняется. мы шутили, что у меня шизофрения, а у нее высокофункциональный аутизм. поэтому нам так сложно.
Но сейчас она стала намного лучше, чем раньше. Я раньше больше ее по интернет общению оценивал, а это было не совсем правильно. Сейчас она мне больше в реале нужна.

я сегодня сигареты мальбаро голд купил. они странные какие-то, раньше мне нравилось. Я думаю, что это оттого что я внушал себе.
Мы с Пингвинихой почти все время гуляли среди каких-то дворов. я правда боялся, что она замерзнет, но было очень мило.
Героиновый рай печально кончился. Это и мило и наверно глупо отчасти. Мне печально оттого, что я иногда очень сильно чувствую. И то, что иногда за некое новое понимание я плачу своими силами и жизнью.
2014. 04. Июнь
Я бы меньше всего бы хотел допустить такое и наверно бы не смог после этого жить. Потерять человека, который тебя не любит легче, чем того, который тебя любил.
 странный сон какой-то но это даже был как фон у всех остальных образов, вообще не люблю днем спать а потом ночью писать кучу бессмысленных стишков про предательство разлуку и прочую фигню. моему другу сегодня видеться со своей любовью которая кинула его в чс а они учатся вместе я вот будто я он стишков кучу наделал шуточных
Красиво звучит как приговор. Ну на самом деле было ради смеха и отчасти нет. Стихи это нечто сложное в каком-то смысле. Иногда хочется их писать, но не совсем серьезно. Раньше я каждую строчку наполнял поэтическим звучанием.
2014. 06. Июнь
Если бы дело было во мне, то лучше бы просто сказала, поэтому я не буду думать что во мне. И так отдаю ей все, что могу. еще начну загоняться из-за того, что я там что-то не так сделал. Нет уж. Я такой какой я есть и я пытаюсь быть хорошим. Если я не устраиваю, то это будет всегда. Я хочу, чтобы меня воспринимали естественным.
А если она там себе придумывает какого-то идеального парня, то это все глупые фантазии. Я никогда не буду как тот же Стрыкало там или кто-то еще.
Я спрашивал она сказала, что это привычка. если она не делает уроки, то ей нечем себя занять.

Условия еще дебильные с этой школой и всем остальным.
С ней надо быть дней пять в неделю, чтобы не оставлять ее наедине с собой. А так она слишком много одна это пагубно для нее. Она при мне очень меняется и становится живой.
Я поэтому уже не знаю, как тут с ней общаться. В инете намного сложней ее из таких состояний выводить.
Ну с тобой я такой как ни с кем. Я будто под некими чарами, которые ты источаешь. После которых во мне творческое воодушевление.
Да мне сложно рассказывать о том мире, который ниже моего состояния сейчас. Я могу шутить и прикалываться с очень многими людьми. Наверно все социальное общение у людей заканчивается на этом. Многие люди гордятся тем, что у них много друзей, но у них со всеми именно глупое общение на прикольчиках. Я вот так с ума бы сошел. А с людьми, с которыми я могу поговорить об искусстве это был всего один человек, который во многом очень глубоко разбирался. Мой друг бывший. Но сейчас он сам отстранился и живет совсем другой жизнью. Не видел его почти год.
Я думаю, что она волнуется, что ты потеряешь контроль над собой. Я сам был таким, когда ждал, что один мне близкий человек может покончить с собой. Намеков никаких не было, но я был неспокоен и заботился слишком много.
Я раньше сомневался в своем "я", но понял, что оно есть, потому что пытался изменить свою жизнь радикально. У меня появлялась куча друзей, деньги, прочее. Но я начинал чувствовать, что это не я, что я не могу себя проявлять как хочется мне и все сразу скатывалось.
Поэтому когда люди начинают мне втирать про некое изменение в лучшую сторону, то хочется смеяться. Я могу только как-то проявлять себя искренне. Но свои плохие стороны день никуда не могу.
я могу быть только настоящим. Иначе я вру. Например я могу податься в некоторые странные вещи только из-за своей депрессии и например случайно принять не свою точку зрения.
2014. 10. Июнь
А потом понять это.
Я наверно хороший актер в этом смысле. Из внутри могу понять образ и подстроиться под него, но только на момент.
Я так часто убегал от себя в другую реальность.
Очень часто я представляю себя другими людьми и на момент ими становлюсь.
Я тогда ощущаю себя иначе совсем. Но если я хочу совсем от себя уйти, то рано или поздно проявляются другие стороны.
Читал еще где-то, что личность человека изменчивая.
Я вот на всех фотках разный.
У меня очень редко внешность одинаковая.
Да, я вот уже как говорил ко мне относились отстранено дома всегда. За меня никогда так не заступались, но и вопроса такого не было. Никого не парило то, что я скатился и просто пережидаю там время. Потом даже классная удивилась, узнав что я поступил куда-то. Они думали, что я настолько никчемен, что ко мне не лезли.

Лучшее время началось с начала 9 класса по начало первого курса. Непонятно почему я так остро и красочно воспринимал реальность. Я помню пришел с выпускного и одна девочка написала мне, что я очень умный потому что говорю с ней о античной философии. это было забавно и ощущения были всего. И просто я воспринимал и людей и все остальное иначе совсем.
Я действительно в каком-то смысле буду ощущать некое счастье, но это будет граничить с сумасшествием.
2014. 15. Июнь
Они показывают когда свою жизнь в интернете ужасно смотрится. все эти дешевые паблики дешевые лица. они и есть часть этого мира. Нету скажем четкого деления себя и всего остального у них.
для меня странно, когда кого-то называют умным. для меня нет критериев таких. это всегда часть идеологии. но я вот знаю, что постоянного напряжения личность становится очень глубокой и сложной и в объезьяньем мире это выделяется.
Опять виду себя как некий недофилософ.
Мне нравился Кафка, но именно дневники. Процесс тоже. А Лавклафт тоже хороший, но Эдгар По мне более по душе. Помню дом Ашеров произвел впечатление. Ха, вот откуда я это вспоминаю.
Да, я выходил уже гулял немного. Холодно. Днем будет потеплее. Я в прошлую зиму гулял даже в сильный холод.

Когда депрессия сильно спадает, то с одной стороны ощущение недостатка эмоций и размышлений, а с другой не хочется возвращаться к тем, что были во время депры.
Чтобы наоборот ощущать себя живым для этого надо как-то разгонять себя.
не хотел вчера так уходить на всю ночь.
так это может быть от частого посещения страницы. я ей сказал, что не обманывал ее потому что в принципе я ее и не обманывал.

Я сказал правду, что спрашивал у тебя про ее настроения и т.д и что ты сама особо ничего не знаешь и что ей это рассказывать было бы глупо, потому что это выглядело бы непонятно.
Вчера весь день портила мне нервы и ввести меня в еще большее непонимание, чтобы сегодня с трудом сказать из-за чего.
ну хорошо.
я просто на эмоциях немножко, потому что с трудом это вытянул. Надо же было заставлять двое суток переживать.
сон снился очень странный. будто люди попали к маньяку и он издевался над ними а потом это будто был фильм, который шел и вроде ничего страшного, но проснулся в неком страхе сильном. Не люблю такое. Атмосфера как в молчании ягнят. Но в фильме офигенная песня была.
Хорошо скорей. Хорошие сны это все равно сны.

мне вот вообще обидно, что я несколько дней подряд вырубался в середине дня.
спать днем, а ночью что-то делать. это как затворничество. в начале офигенно побыть одному и никуда не идти, а потом это начинает давить своей статичностью и надоедает такое.
да я тоже но я сейчас особо много, главное не вздумать ложиться. уже дофига времени получается, что ночью не сплю и мне одиноко.
2014. 20. Июнь
Сейчас у меня дни полной трезвости.
Бутусов мне не особо нравится, но сейчас некоторые песни его слушаю.
да из брата. мне первая часть раньше нравилась даже на новый год ее смотрел. хотя я тогда тупанул и решил поседеть с людьми в скайпе, был такой знакомый, очень общительный и я с толпой незнакомых идиотов сидел зачем-то. все счастливые такие были, а я не очень. до этого ровно за день меня близкий человек обидел и я проснулся 31 в депрессии и на новый год был в ней. да и этот я не буду никак запоминать потому что все равно одному придется быть.

Я бы кстати не вспомнил про эту тему, но уже несколько человек спрашивали про это.
некоторые вещи продолжаю воспринимать как ребенок.
В 2013 мне запомнился, вот неделя перед новым годом была какая-то из новых эмоций, хотя я единственное что помню, что сериал школа смотрел и в каком-то паблике слушал эмокор. Тогда я поссорился с девушкой, которая была очень глупая и меня тяготила и мы так и не стали потом отношаться, но тогда мне было очень круто. А сейчас такой период как бы после очень тяжелого. вот до этого у меня была череда тяжелых периодов, которые сильно на меня повлияли, а сейчас я испытываю ненужность тех мыслей, ощущений, которые были это время.

тогда я на третьем курсе учился.
и сам новый год был такой, много фейверков было.
я не помню кажется я шампанское пил и просто сидел в интернете.
иногда мне нравится такое специфическое бухло
Вроде как они и создаются для того, чтобы люди собрались порадовались там. Это ощущается. Вот те же с кем я переписываюсь многие так же будут дома, но я не буду особо ощущать от этого некоторую близость с ними. Может быть с кем-нибудь пошел куда-то, но не с кем. привычно. на самом деле. не понимаю быдло, которое там вписки ищет собирается. Меньше всего хотел бы бухать с малознакомыми людьми.
 в принципе это не так важно. я наверно буду пьяный очень сильно, чтобы не впадать в депрессию.
я вот думаю, что пить это нормально как и курить, алкоголь показывает кто есть кто. всякое быдло и алкаши такие уже изначально.
2014. 23. Июнь
потом все остальное труднее достать как-то
так бы я наверно накуривался может
вообще я понял что депрессия это состояние бессмысленности. лучше его не испытывать вообще. это почти тоже самое, что ты сам себе заявляешь что живешь незачем совсем. тогда уж лучше быть под другим состоянием раз уж я безвольный дегенерат
опять я под действием образа другого человека тут пишу ха
иногда я могу сумасшедшие вещи писать или рассказывать. у меня чаще всего два вот состояния. либо я депрессивный и адекватный отчасти. либо без депрессии, но менее адекватный.
а еще я тогда начинаю читать андеграундный реп и слушать только и вообще очень сильно как личность меняю.

ну я уже отчасти наговорил. ну просто тебя я не буду оскорблять и прочее. а своих якобы друзей я могу так, потому что они мне кажутся зацикленными и неинтересными и это бесить начинает в них такое безразличие и статичность
я редко встречаю галлюцинации и обычно они очень негативные

у друга было такое что весь мир стал красного цвета
вообще проснулся а по стене большой паук ползал потом было сложно перебороть сильную брезгливость
у меня на внешнем уровне все спокойно
скорей та непонятная серьезность и странная заебанность которую я придаю вещам
мне часто кажется что все чернобелое это дальтонизм наверно
стану адекватно себя воспринимать на какое-то время, если не начну снова вино покупать. это обычно ведет к депрессии. но в состоянии некой нормальности у меня нет воодушевления и это состояние больше похоже на вакуум.

а почему тебе там не сделали инвалидность по этой теме и заставляют учиться?
моему другу сразу поставили он теперь дома все время сидит в интернете. ему от жизни ничего не надо, хотя он от колес как личность сильно обеднел и отчасти из-за них такой спокойный.

я помню когда их жрал как врач велел, то сразу ощутил некую нормальность и социальную адаптивность высокую.
много таких вот улучшений.
но с другой стороны вот это состояние вакуума и я часто спал, не мог говорить. желания говорить не было слабость тоже
это того не стоило
думаю надо начать рисовать и писать. это единственное что реально помогает
В каком-то смысле иногда стоит вот так вот уйти совсем в затворничество

я вот раньше радовался, когда хотел стать сатанистом. мне это казалось чем-то очень сильным и большим. тогда я исповедовал идею о хаосе, о темном начале всех вещей, о тупом желании упорядочить реальность.
верней я им был и темные стишки даже писал и вообще мне казалось что вся душа горит адским пламенем чтоли
лавэя прочел его представление показалось очень крутым и я зашел дальше
началось все с 2010 года, лучшей весны. тогда я читал записную книжку дьявола и мне сказали что я завалил экзамены я тогда был очень зол. потом я охладился и забыл про эту тему.
в 2012 году после той тяжелой зимы темные вещи и явления стали восприниматься более яркими и живыми и я стал слушать всякую тяжелую музыку, ну не там металл, а реально там авангард сатанинский какой-то.
и я скатился в какую-то тьму и все вещи которые делал были такими
но тогда это был уровень восприятия, который в сотни раз сильнее, чем сейчас
Человек очень часто принимает форму того, что принимает в себя. Это меняет восприятие. Вот сейчас за мной ничего не стоит почти и сам я поэтому пустой. Я не могу быть атеистом, потому что считаю его РЕЛИГИЕЙ.

Они же пингвинята чаще всего. Сами верят в эволюцию, в какой-то естественный отбор. Это есть здесь и сейчас, но это ни к чему не ведет. мир не становится лучше от некоторой движущей силы. он всегда одинаковый и вполне себе статичный.
Для меня некая религия может стать источником нового восприятия, опыта, ощущений.
наука для меня ничего больше не значит. когда я далеко в ней зашел понял несостоятельность ее как таковой. ничего фундаментального объяснить ей нельзя
ну в адекватном смысле верующем я скорей всего не могу быть. вот в 15 лет мог, верил в грехи там. хотя на самом деле это имеет значение когда ты любишь. вот любовь заставляет что-то не делать плохое. а просто некий авторитет мне запретил что-то, такое мне будет неинтересно.

я далеко отошел скажем от этого
хотя хотел бы возможно обрести веру. но кем я стану
Когда я воспринимаю что-то с очень маленькой связью с моей обычной реальностью, то очень это ценю
Помню еще раньше думал, что начало любого человека это бездна и в итоге можно ощутить себя этой бездной если далеко понять себя. или состоянием некой хаотичности
поэтому мне сложно что-то принять, какие-то взгляды. я всегда ощущаю некую пропасть под ними всеми, что могу спокойно их отбросить.
У меня обычно не возникли бы эти мысли, если бы я говорил с кем-то другим. например сказать "внутри меня пропасть" в людях есть часть некой упорядоченности неполной и то тот же социум требует еще большей упорядочности. а ощутить себя в состоянии естественного состояния примерно так это. наш мир это только отдельная часть некого намного более всепоглощающего состояния.

я вот не могу реальность воспринимать как действительность.
я воспринимаю ее как некую череду разных фильмов. мне проще воспринимать все так плоско.
у меня поэтому и говорят там расстройство личности. но по идее те люди, которые якобы личности. я вообще не знаю кто это.
человеки, которые делают одно и то же всю жизнь считаются не дегенератами, а личностями, а если ты скачешь из стороны в сторону и не можешь найти себе места в мире, то ты типа и не личность по их мнению
был один парень которого я ненавидел но это было из-за морального отношения, а не физически именно. от некоторых людей передергивает
эти люди говорят, что любовь это идеализация недоступности человека.
оно скажем полезно когда хочешь замечать только главное в каком-то вопросе. но если всю жизнь превращать в философскую систему, то это наслоение очень негативно и мешает воспринимать реальность объективно
сопротивляюсь тому, что люди так обожают.

быть пустыми рутинными овощами с порядочными праздниками и стабильным распорядком.
и общественным мнением одним на всех
большинство из них не понимает насколько их существование смешное и неуместное со стороны
хотя если такого больше, чем правды то это норма, а в от кто-то отличается своей искренностью он плохой
но никто не говорит "ты плохой потому что всем своим видом показываешь мою никчёмность"
Я думал вы гуляли а то она написала свое "кек" и куда-то ушла.

я уже и запереживал даже.
когда у меня не было никаких людей, то я и кинутым себя не ощущал. а сейчас очень легко начинаю ощущать себя брошенным.
хотя это депрессия и алкоголизм, старение.
будто мыслей в голове нет и хочется нажраться

я не алкаш, это скорей желание убежать.
когда у меня определенный хороший период в жизни заканчивается, но ничего другого не начинается
тот период наоборот был очень тяжелый
но сейчас мне кажется, что я себя потерял. все то стало чужим.
ох наверно зря я посвящаю тебя в свои такие не очень охуенные мысли.
Чуждость от собственных мыслей это для меня обычно.

сейчас у меня что-то вроде острого ощущения несовершенства мира.
иногда знаешь хочется такой близости с самим собой, очень сильной, хочется все ощущать, но при этом без какой-то депрессии. просто чтобы было хорошо с самим собой. а когда такого нет, но и депрессии нет ощущения скорбные.
возможно что-нибудь слабенькое куплю сегодня или перетерплю и буду зожником
и твое состояние сейчас очень близко моему состоянию на самом деле.

только я еще и одинок в смысле того, что меня очень сложно понять другим
когда я людям говорю, что у меня что-то то они думают что я выебываюсь или пугаются будто я говорю что я мертвец знаешь есть такое депрессивное расстройство когда человек себя мертвым считает.
я был очень депрессивным. из-за этой депрессии я на очень многие вещи стал смотреть неправильно и на отношения с людьми и ты меня сильно отвлекла от этого. конечно это сразу не отпускает, но стало действительно лучше.

хоть я и привык к депрессии это что-то вроде покрывала.
лучше это творчеством заменить полностью.
ты же помнишь я такой возбужденный еще был.
ну я перестал чувствовать такую сильную отчужденность с внешним миром. чувствовать себя таким одиноким на каком-то уровне это на меня давило.

непонятно конечно
хотя я в такое состояние вошел, когда понял что мое творчество непонятно очень многим людям и что у меня никогда не будет какого-то успеха всю жизнь буду как раб
я считаю, что это не совсем рабство, если иметь внутреннее ощущение, то я противлюсь рабству, которому потакают многие люди.

люди хотят счастливой рабской жизни. а свобода несет в себе очень много
ощущать себя свободным это да.

вражеская программа включена в разум человека
например находишь в себе много такого с чем начинаешь бороться
хотя это давно было
но вот раньше я был абсолютно несознательным юношей и был счастлив от разных глупых вещей, например от постоянного общение в группе таких же глупых людей.
а когда я стал резко умнеть, то все их отбросил
и отчасти то счастье пропало
счастье забвения ума.
например когда понимаешь, что до этого все очень поверхностно воспринимал как бы не касалось это меня, все мимо проходило. вот люди ситуации да все
не было никакой рефлексии. я не обращался к себе.
было что-то в духе там пострадать из-за непонятных глупых вещей так же по глупому
когда это менялось я вот точно помню, что именно тогда у меня появилось возможность о чем-то размышлять. отделять себя от других людей.
у меня это как в транс в какой-то входишь на долю секунды и происходит что-то

но я физически крепкий поэтому у меня весь конец ушел в зону снов
даже удивительно, что сейчас паранойи нет жесткой.
сны вот это реально конец. в них мне очень сложно сопротивляться злыми мыслям, представлениям
вот в детстве я смотрел с родителями фильмы ужасов и они были как слайд шоу такое очень мрачное с некоторыми особо ужасными моментами
вот такие обычно сны, сопровождается еще звуками стремными и картинками
но хуже всего это когда просыпаешься и еще после сна состояние с галлюцинациями
еще было что просыпаюсь и человек стоит
я тогда начинаю беситься и кричать ахаха
я постоянно так
у меня это по желанию
например я могу с сатаной общаться
но мне кажется что это вполне реальное общение
так как я сам раньше очень много к нему обращался
я от этого энергией подпитывался странной
но вот скажем один чувак меня напугал жестко
а так как я параноик то я стал совсем долбанутым
мне кажется, что это фигня конечно, но я раньше интересовался всякими темными вещами а там знаешь некоторые люди они довольно часто заведомо врут и он сказал там будто некоторые сущности могут жестко навредить там ахаха
после этого я стал постоянно бояться что вдруг меня там какие-нибудь маги начнут атаковать или еще кто.
но это уже явная шизофрения.
верней это даже в моем понимании я уже сумасшедший сам для себя.
хотя в принципе предположить можно что если человек очень тупой и слабый то кто-то из другого мира может начать ему вредить
но помоему это я перегибаю палку сейчас
ахаха
я психовирусы разношу тут
ой я себе так придумал любовь к девушке

потом с ума сошел
верней была одна девушка, которая давно уже потерялась, но мне нравилась ее внешность
Сейчас их жизнь очень печальна. А дальше будет хуже. Но мне печально не за них, а за то что это это почти весь народ и есть. Вот люди говорят внимание не обращай так я и не обращаю просто я говорю то как есть. Все это влияет на восприятие. А могло ведь быть все иначе в тех же школах, в других местах и культура была бы иной и нравы.

а получается, что я не обращаю, но по идее я затворник только из-за мутировавшего гена.
Знаешь, когда была империя люди были другие совсем. Это пингвинья опыты так сработали и пропаганда всякая, что долгоносики так низко пали по всем уровням.
например всех долгоносиков, которые что-то из себя представляют записали в ненормальных и больных
потому что раньше восхвалялось именно быдло в разрез с интеллигенцией
и так и осталось
Понял потом конечно, когда стал об этом задумываться. Так что это и не критично. Думаю Валя это перерастет.
Я не могу требовать от людей того, чтобы они были подобны мне. Все отличается.
потом у меня он тоже специфический. меня очень сильно меняли странные внутренние побуждения и т.д
потом я раньше считал, что все люди только поверхностно различаются.
я занимался абстракицонизмом. в стиле Ротко. А еще мне нравился Френсис Бэкон. Именно такие красными и оранжевыми цветами. А Бэкон мне просто нравился своим стилем и мыслями которые от этого шли
и многих других хороших сигарет нету

мне нравятся сигареты норт стар с ментолом но их вообще *** достанешь подобные только кент с ментолом
думаю их и купить завтра
вообще
если я хочу жестко размазаться я беру сигареты 0.7 водки и кокаколу и медленно пью в итоге я жестко размазываюсь
я в такое состояние впадаю в крутое
могу там стихи писать или рисовать
я думаю что под какой-то жесткой наркотой примерно так же как если весь день пить водку
ха водка да, она хороша тем, что пьянит сознание, если ее пить медленно. ее не надо пить так как пиво в итоге медленно входишь в очень жесткое состояние. мне оно очень нравится но редко получается так напиться.

ну я вот когда понемножку пью тоже не морщусь, а большими стопками сложней, особенно дешевую водку
у нее привкус сильней
помню общался с его фанаткой после этого хотел чтобы он загнулся.


я раньше сам снимал видео, хотел кино снимать какое-то, но уже тогда популярны были только те, кто вкладывали в себя кучу бабла. в себя и в свои скандалы.
неинтересно смотреть на эти проекты по вложению средств в себя.
намного интересней смотреть что-то андеграундное
ууу я сейчас опять злой.
хорошо что обо мне сейчас очень мало памяти в интернете
меньше всего хочется чтобы некоторым людям попался мой реп или мои выходки
в этом и прикол, что я убегаю, а за место меня приходит что-то вроде моего народившегося брата. изначально у меня должен был быть брат, но получилось что я стал за нас двоих

он часто избивал людей которых я боялся
и все истории жесткие он рассказывал
если она тебе говорила
то есть я второй ребенок в семье а первый умер
но я очень быстро родился после него и как бы стал и им и собой
Мне непонятны Валены детские обиды. я давно уже не мальчишка, чтобы всерьез воспринимать то, что она мне говорит
у нее до меня была куча мальчишек, но почему то им не особо хотелось с ней быть

у нее характер такой
ей мальчишка нужен для того чтобы командовать
ей не нравится что я ее с тоталитаристкой сравниваю но у нее характер педантичный и военный какой-то
она подточена под то чтобы командовать над людьми.
Ну если она такая нацистка крутая то тогда я вождь для нее.
 
да кто угодно
но я не могу ходить под ее руководством, а равноправия она не терпит по какой-то непонятной причине
Когда я отношусь к ней как к равной, а я так и отношусь в принципе, то она жестко начинает пренебрегать мной.
Двойственность эта ее непонятна. Вроде и любит меня и вроде не любит. Не понимаю такого. Она меня этим и держит, потому что я понять не могу что есть правда
я сам не могу понять почему бы ей не отдаться своим чувствам. ****ец. может мы скоро умрем, и почему бы сейчас не любить друг друга во всю силу. может в ее 16 лет это тяжело ощутить, но сейчас я очень остро ощущаю это

она верит в какие-то искусственные условности. в жизни очень просто умереть.
как цитата из фильма "родители тебя родили так родись уже"
Я вот ей сказал пускай на кладбище сходит и спросит у тех людей что ее пятерки вообще значат в этой жизни.

я сейчас очень разозлился на нее думаю вылью весь негатив все равно она такая аморфная стала что хуже уже не будет
а мне терять нечего уже
В любом случае долго бы продолжаться это потакание ее глупости не смогло бы длиться. Я мужчина я переживу это.

Тебе спасибо большое конечно.
Ты меня вывела из депрессии, которую она очень сильно усилила.
Я был готов выпилиться, а по идее игра не стоила свеч.
Многие люди мелочные, они хотят добиться тела девушки, а потом теряют к ней интерес. Я не такой. У меня было очень много девушек. Поэтому я уже все получил что хотел и все понял.
да мне уже и не важно.

у меня были девушки, которые ради меня шли умирать и шли вразрез своей жизни ради меня, я их не любил но так было и я знаю как ведет себя влюбленная девушка.
я никогда бы не стал играть на своем самолюбии и строить иллюзии ее любви атм где ее нет
В этом и проблема, что она будет всячески подавлять проявления любви чтобы гордо сказать что не любит и в отношении других вещей так же. ей когда сильно говоришь, что она не права она приходит в себя. а если не говорить то так и будет. я просто ей могу сказать, что она не права и она потухает сразу.

но я верил совсем в другую любовь
в равноценную и всеохватыающую
я ее полюбил но все равно очень много всякого
мне многие говорят что я дебил потому что ей даже 16 нет, а я с нее требую такого, к чему ей еще лет 10 идти
Я примерно в 16 лет уже говорил, что постарел. Хотя реально это ощутил, когда понял что не могу шутить и развлекать публику всяким юмором на своем канале. Я для многих людей стал неинтересным потому что у меня нет кривляний и юмора. вот тогда я ощутил что уже стал старым каким-то.
у меня была такая деятельность где я очень быстро прожил много состояний

хотя может это малая часть меня
но теперь я если иду пьяный очень сильно могу ощутить себя так как раньше просто шел
вот представь
только под кайфом могу ощущать как раньше было обычно
когда я просто гулял жил, ложился в кроватку
сейчас моя жизнь сущий ад по сравнению с тем временем
у меня единственный путь посвятить себя искусству или положить голову на рельсы
само по себе это состояние которое надо терпеть именно
а особенно там любовные проблемы меня жестко добивают
мне многие люди причиняли боль
но почему то от этого именно моя жизнь стала хуже а не их
именно мне стало невыносимо жить а не им
странные парадоксы в природе
сильней может и становишься но лучше тебе не станет
буду играть депрессивно суицидальный блэк метал
Вале понравилась идея если я буду под героином изрезанный бритвой кричать под толпы малолеток
хотя немногие падки на такое темное творчество
но простым рокером вроде стрыкало мне явно не стать
хотя для меня желание стать рок исполнителем это как желание медленного самоубийства
я в 9 классе был замкнутый но все равно бил людей.

по-моему странно как можно не побить человека который этого хочет
просто может то что он сам не особо полный
меня просто с детства отец заставлял.
типа удар там правильный и все такое
я в 9 классе вообще людей не бил которые даже уродом меня называли, но суть была в том что я был христианином и молился постоянно и типа непротивление злу. я поэтому считался самым ебнутым потому что молился постоянно
я сейчас думаю снова стать таким
а то я не справляюсь с этой жизнью
у меня либо религия либо передоз в будущем
я до сих пор помню молитвенный щит и прочие молитвы
поклоны делал там
все равно весь мой класс ощущал себя хомячками передо мной
неужели бы я боялся людей которые и не люди вовсе
а всего лишь грызуны
люди чаще всего чмошники вот такая их судьба. твоему парню не стоит их бояться
помню читал советский роман про то как парень раскопки вел сам, все его хейтили но он раскапывал, в итоге он раскапал там реликвии и все стали ему подсасывать. вот и суть всех людей такая

два года назад у меня была девушка, я к ней ездил у нее все время проводил. Примерно как ты к Коле. Там у меня зародилась идея наколоть себе что-нибудь и вообще какие-нибудь модификации со своим телом делать
она против была, вообще была очень глупая, смотрела аниме все время. все время рассказывала как она нравится всяким парням как все на нее смотрят и т.д короче конец я с ней расстался очень быстро, но когда она была пьяная то было прикольное. я рассказывал разные вещи хоть она нихуя не понимала.
не вытерпела и месяца отношений ахаха
многие люди вообще со мной не могут даже если тянутся ко мне
помню друг такой был. приходит и начинает про автомобили рассказывать, а это не мне не ему неинтересно и я все сводил в нормальные темы, но он очень сильно пытался под быдлоида закосить
хотя такое поведение у меня было из-за того что я месяца три страдал из-за неразделенной любви а потом я перестал страдать и погрузился во тьму
ну мне тяжелая музыка перестала нравиться и я стал нечто такое простое слушать
если честно после этого начался лучший период в моей жизни
я специально скажем перестал обращать внимание на то кто я для людей и на свою внешность и стал просто творить всякую херню играть в старые игры и общаться с такими же задротами а еще делал видео всякие где я тупо курю и матерюсь накрашенный в девушку
люди которые меня давно знают они знают что я меняюсь очень часто очень сильно
мне например с одной личностью становится неудобно я создаю другую
но вообще говорят что это от шизофрении такое, что у меня неопределенность во всем
я изначально ее выбрал именно из-за такого воспитания сильного.

это скажем очень сильно обнадеживает что она не убежит к кому-то другому и воспринимает все
весь прикол в том что я за день до того как стал с ней общаться расстался с конченой девушкой, реально просто очень конченой.
там ситуация очень тупая.
она писала мне что любит меня очень долго я согласился с ней погулять потом пришел к ней а она стала там так себя вести типа выеби меня плиз
ну я посидел музыку послушал и ушел
я навряд ли стал бы тебе рассказывать о том что устраивался работать в морг ради того чтобы фотографировать обнаженных мертвецов
блин опять поскандалил с родителями сейчас они добрые а мне нихуя не добро.
24.12.15
все дело в том что когда я отучился на учителя черчения то устроиться никуда не мог, зарплату платили разве что 4000 тысячи рублей в школах, это очень мало с надбавками 6 тысяч но на проезд тратил бы почти 2 тысячи
я остался работать в фирме на отца и там типа подручную работу делаю иногда очень много. деньги им отдавал все всегда иногда брал, но они воспринимают это как так и надо что мой труд особо оплачиваемым не должен быть почти
сегодня хотел пойти гулять и там надо было что-то сделать в итоге меня обвинили что я питух. безработный который не будет жрать и вообще чтобы я шел нахрен.
а мне идти некуда и я не могу ничего сообразить в этом дерьме  я не понимаю просто что мне остается только в петлю лесть
потому что если я пойду сейчас на рельсах работать или еще куда куда меня возьмут я буду получать очень мало и жить на уровне бомжа который пьет паленку и ест с помойки
если я есть в этом мире я уже нечто великое
само то что я существую приравнивает меня к любым царям и делает нечто великим
как я говорил раньше
власть это не то что у тебя есть а то что ты можешь принять
а я могу принять очень много власти
этот мир растяжимая хрень в нем были и Каллигула и Марк аврелий и люди из настоящей жизни
я приравнял себя к великим философам и правителям потому что заслуживаю этого
это просто как дань
от самого естества
я не виноват что я вышел на свет с таким потенциалом. на свет где все у слабых где сильные люди должны быть слабыми а слабые сильными
я родился не в лучшее время
мне намного лучше бы было родиться в античные времена или в средневековье
даже в том случае я бы смог добиться бы рыцарского звания
но увы я рожден в мире гнилом и том мире который нужно было бы казнить вместе с его правилами

раньше я бы мог тебе эту композицию сыграть на фоно но сейчас не могу потому что деградировал
я раньше красиво рисовал и играл на фортепьяно тоже красиво но я родился не в то время и мне не хватило близких людей которые смогли бы поддержать мои стремления поэтому сейчас я тупой грузчик который рвет себе спину разгружая вагоны ха
я иногда чувствую себя другим человеком и начинаю становиться очень грубым и высокомерным.

мне было хорошо в течении дня даже так что я хотел погулять вечером и очень зря. от всех тех людей, которые спешили покупать жратву и елки и прочее. все это вызывало очень сильный негатив и состояние пустоты в голове
я каком-то дворе хотел закрасить странные надписи и пока я пытался их закрасить там какие-то люди были и атмосфера просто очень непонятная. такого никогда еще не ощущал. после я попал в деревню будто или куда-то туда и там была семья людоедов с ружьями и они убивали близких людей мне или что-то вроде такого а меня не трогали там очень смутно все помнится я в каких то местах там с ними был и там с кем-то из них бился на смерть потом я помню что будто я с дедом дома сижу и уже уезжать собираюсь и ад закончился а потом такое предчувствие сильное что сейчас появятся плохие люди и мы стали разряжать ружья и готовиться отбиваться
да он был намного более жуткий и холодный. но это не передать просто так. те люди были как быдло именно которое настолько отвязное что будет тебе вредить просто так, то есть это были очень страшные и уродливые люди и меня там пыталась совратить какая-то девушка она выглядела именно так и я не помню что там было. сюрреализма очень много поэтому передать последовательность сложно

но он такой же как и прошлый
всегда ощущение враждебной атмосферы и погони
но у меня всегда есть преимущество во всех снах
что меня не убивают а я убиваю
а так снятся постоянно сны полные насилия крови и всякой непонятной жести.
еще состояние такое будто хочется спать спать и смотреть их
когда просыпаешься
мне с детства такое снится
в детстве мне снились волшебные и прекрасные сны но уже в них были оттенки такого
я не против детей вот и все взгляды. про остальное я молчу мне похуй родятся они или нет я дарую им жизнь а дальше уж сами решат может это будут великие художники и игра стоила свеч а если,  то мне все равно будет

великие личности делают себя сами
но я не против дать возможность нескольким людям стать чем то важным для этого мира
я верую в Господа так что
например у моего отца первый сын родился вором и наркоманом и просидел в тюрьме 20 лет и родился я
с теми же самыми задатками но я не стал вором и наркоманом разве что алкоголиком
но на героине я не сидел
я очень суицидальный поэтому для меня очень значат вещи которые мне помогают уйти от смерти подальше меня наверно поэтому огорчает что Валя отдалена от меня потому что у меня смысл в десятки раз сильней чем у нее но для меня бы дети многое решили и даже тяжелая работа на трех работах главное не удаляться в такие эмоции из-за которых я по приколу ложу голову на рельсы и резко убираю ради кайфа

очень странное время было, будто яма дьявола, я тогда очень сильно хотел покончить с собой а Валя наоборот только насмехалась надо мной будто она была дьяволом самим, я ее любил а в ответ она мне давала новые поводы для ревности и ненависти и я узнал что какая то девушка покончила с собой и был убежден что это конец
ну в тот момент я очень сильно верил в наши чувства и у меня они были очень сильные, самые сильные за мою жизнь и внезапно кто-то стал все ломать и даже это возможно ***ня была для нее но я стал сыпаться как песочный замок в приливе

я пожертвовал этой любовью чтобы простить ей всю ту боль но я до сих пор очень люблю но теперь я не афиширую это и теперь она не слышит от меня слово "люблю"
просто когда я был готов умереть ради нее она тупо смеялась
единственное что мне помогло это ты
хотя я по уши в дерьме был и сейчас я но сейчас мне норм
я был сатанистом и игрался со тьмой сейчас Я в ней полностью.
я даже не знаю стоит ли мне что-то менять когда та же Валя наоборот подтверждает злую волю
Это не то что вот сегодня я эмо а завтра я гот, совсем нет
я полностью пронизан какой-то первозданной тьмой как и ты. ты единственная в ком я увидел нечто подобное и если это так жить ты не сможешь спокойно.
я не говорю о том что это мне близко
мне не близко
но ты очень темная ты ведьма самая настоящая не будь я сам типа ведьмак там не понял бы этого
поэтому отчасти когда я начинаю дурееть что я чуть ли не император рима в этом есть отчасти правда потому что я имею странную власть

я сломал жизнь нескольким людям
причем это все поняли
я любил девушку но она была с парнем который нравился другим девушкам, был у низ очень уважаемым, а я был никем но любил ее в итоге она стала моей девушкой но ее семья рухнула и семья того парня он сейчас подорван очень сильно и я не с ней хоть и был с ней но я этим казнил их
я с ней просто не смог быть потому что любил ее и понимал что на со мной только потому что ее сатана держит
я с ним часто общаюсь и понимаю ее почерк
хуже всего что он для меня делает много хорошего
то есть если меня девушка не любит он мне поможет склонить ее и заставить ее меня любить
но это он
а дело в том что самого меня ему сложно склонить к свое воле
Я не хочу чтобы он до Вали дотрагивался или до тебя
ты сейчас подумаешь что впервые встретилась с реально там человеком
 ну и сны мне снились. сначала снилось, что я встретил одного человека из интернета и типа мы мизантропы собрались идти в город и он одел штаны а я такой искал свои. потом я поехал с матерью в другой город остановил там машину и меня заметили два гопника стали подходить в итоге получилась драка но я нашел палку и стал ломать им черепа но потом подошел кто-то и это был уже не я и короче на самом деле это парень убил девушку и расчленил и потом там был момент как люди массово плыгали с высокой скалы а потом будто это фильм но в течении часа тупо светили трупы на пляжу.

а потом приснилось, что ко мне пришла моя бывшая девушка с подругой и стали показывать как типа я рекламирую сартра потом моя бывшая там хотела со мной близости и выглядела иначе совсем потом пришла ее мать которая меня ненавидела и решила что парень ее подруги и типа все норм но они включили на телеке какую-то хрень как люди пляшут в огне как разбиваются люди как кто-то кого-то убивает я тут понимаю типа это может выставить меня в плохом свете и прошу убрать это потом еще пересекался с бывшей несколько раз но сон был приятный в отличии от первого. первый был очень мистичный с огромным количеством деталей. был еще промеждуточный сон но там я тупо издевался над каким-то котенком потому что типа так надо было а я не хотел и хз забыл короче его
уже очень долго это продолжается и бывают изредка светлые дни но в основном все за счет моих только усилий

и она уехала до конца каникул так что я совсем уж был злой и понимал что делать не знаю
это очень плохо
она совсем меня не любит и за это время она просто медленно меня сливала и слила окончательно
мне уже нечего сказать я просто по голову в этом всем и дышать все сложней
ладно уже поздно об этом говорить.
я никому не давал столько возможностей как ей
Мне друг даже сказал, что в начале все было хорошо, а потом так потому что мои чувства возросли, а ее нет. Сложно сейчас принять то, что есть. Очень сложно, но пришлось. Так что все обычно. Просто захотелось все рассказать как и было ты же ее подруга как никак.
я не знаю что мне делать, позволить ей делать все что она считает нужным даже против нас в надежде на будущее или начать что-то выяснять хотя это ни к чему не приводит
со временем становится все болезненнее, постоянно себе внушаю что все хорошо виню себя, но со стороны если смотреть все просто ужасно

в тот раз предложила расстаться я спросил хочет она сказала хз
потом вроде все хорошо и это я был виноват во всем с ее слов
это я пытаюсь лишить ее свободы лишаю ее выбора
а если бы этого не было то было бы все норм
но тогда почему мне приходится ее вырывать чтобы побыть с ней
и ей вроде хорошо
ну да она сказала что ее сестра ее лучшая подруга и поэтому она уехала на все время к ней.

она думает только о себе это ужасно
лучше бы всего она мне вообще не писала в тот раз. зачем ей эти формальности встречаемся не встречаемся, если все равно потом будет по старому
да. я думаю тебе тоже немного обидно, что она так с тобой теперь.

надо просто ко всему проще относиться.
я сейчас пить совсем бросил. решил таким образом не топить свои чувства. а то путь вникуда.
но меня она уже не любит. мне остается только это принять.
а то я нажрусь начинаю придумывать взаимность с ее стороны, которой нет
мы бесконечно далеки друг от друга.
она стала со мной из-за скуки и ей становится скучно когда она понимает что я не рядом больше и она поэтому начинает что-то делать
да и еще в ноябре надо было расстаться, когда она сказала, что у нее нет такого ко мне как у меня и явно дала предпочтение тому человеку
вся надежда это только попытка уйти от страданий
я полюбил ее в тот момент когда был уверен, что она меня любит. Это было перед нашей первой встречей. До этого я был достаточно холоден для любви, но от нее пошло много теплоты и она сама мне предложила встретиться и когда мы встретились то все время смотрели друг другу в глаза. И тогда я поверил, что она меня любит потому что ощущения были очень сильные. И потом я две недели пребывал в таком состоянии очень сильном, что жить без нее не мог, хотя мне говорили что я слишком много времени с ней, что перестанет ценить я все это гнал от себя.

да и после тех событий в ноябре когда мы встретились, то казалось что не зря я все это терпел.
может вообще перестать с ней общаться в интернете и тупо созваниваться
хотя вот когда перед новым годом встретились мы поссорились
да и не хочет она ничего
она вон к сестре уехала на все время
она фильмы смотрит ей важнее все другое
вот видишь как я себя начинаю тешить иллюзиями
даже тут неудержался
да, мне кажется невозможным это все. мне очень нужна поддержка близкого человека, потому что все остальное тоже не очень. поверх всего этого у меня постоянно непонятные мысли которые меня пугают я постоянно в беспокойстве. я выпал из жизни во всем и это окончательно меня добивает если честно

я просто уже привык ко всему остальному.
к тому что у меня во всем неудачи, к тому что у меня апатия, зависимости которые вводят меня в депрессию
да если не любит, то и все отлично для нее.

если пытаться ждать пока она полюбит это всю жизнь отдать и умереть с разбитым сердцем
Ты же сама знаешь, что для меня она делала одолжения, но другие вещи ей куда важней. Она даже просто не может сказать любит меня или нет.
а какие могут быть отношения если один любит а другой нет
вот такие как у меня
но мне действительно стало очень легко сейчас
я же все это время страдал и конца не видел этому
единственное если она действительно изменит свое отношение или хотя бы скажет что любит меня. если нет то тогда точно все. я уже не надеюсь как ты и говорила ни на что.

она даже не видела причины. считала что я просто так ссорился с ней.
вначале была очень ясная погода. самая ясная которую я мог видеть. а потом стало пасмурно, но я люблю когда пасмурно и дождь, но он становился злее и холоднее. и эти три месяца я мог под дождем целыми днями ради лучика света, который стал все тускнеть, а дождь стал холодным градом, потом света совсем не осталось. оставались только надежды на него пока совсем ничего не осталось от меня.

и я вернулся в себя как будто после тяжелого сна, когда поставил эту точку.
Слезы это нечто прекрасное. Хуже когда плакать не можешь и только горько все. Вот такое это состояние, когда ситуация с человеком изнемогает и изнемогает до самого конца.

у меня были раньше неразделенные чувства, но все было даже романтично я не обижался на людей. В этом же случае меня держали и одновременно посылали.
в декабре уже было такое, хуже всего наверно, я ощущал себя живым мертвецом, без будущего без мечтаний с жалкой иллюзией, при этом я уже не смотрел на нее как раньше это была тень той прежней Вали, но я испытывал страдания депрессию, как никогда. Я не думал, что такое может быть из-за человека.

Теперь ей надо очень сильно измениться, чтобы перекрыть вот это прошлое.
может я сам виноват, что все до такого довел своей глупой надеждой.
Я понимаю она твоя подруга и ты не можешь скажем совсем уж там тебе хочется и ее поддержать. Но уже нечего ожидать. Это как царя убили, а революции не случилось
я фильмы Бертона не особо смотрел для меня это прям нечто завораживающее. Я это заметил еще когда тебя рисовали немного в подобном цвете, что тебе это к лицу.

у меня настроение немного такое. Хотя я чувствую некое состояние жизни. Будто какие-то краски стали оживать и от этого приятно.
Там именно он говорит им, что каждый может стать поэтом, бунтарем против всех устоев, а не пойти по пути тех отцов, которые в итоге скучно живут. Там очень много смысла.

Искусство дает ощущение жизни мне вот.
Я когда что-то придумываю делаю это очень помогает
Для меня было изменение, когда я осознал, что в мире очень много абстракций и что многое не так, как я это понимал ранее и я стал глубже углубляться в слова. В значение отдельных слов таких как справедливость и т.д у разных философов эти слова имеют совершенно разное значение. Чаще всего они излагали свои мысли в контексте, понятным для их народа.

Изменение в себе очень сложно заметить, потому что оно происходит постоянно. Это тоже самое как долго не видеть человека, а потом встретить. Только так можно понять как ты изменилась.
Милина готовит для нее очень вкусную еду Валя приходит к ней вгости кстати скорей всего она мне тупо говорит типа там занята или больна а сама может к ней пойти это норм для нее

я из-за нее ночь не спал чтобы утром встретить она такая ой не получится у меня месячные я передумала
но знаешь
стало холодно с моей стороны
она скажем частями била по моим чувствам и в итоге их загубила что сейчас чувствовать что-то к ней кажется бессмысленностью и глупостью
я даже не хочу ее в кровать тянуть чтобы этим пытаться привязать. я очень спокоен
у меня есть друг философ, когда еще были первые недели общения с скинул ему фотку и он сказал "она будет холодной и по плохому серьезной" и я тогда отсмеялся. но так и оказалось. И каждый ее такой поступок воспринимался как маленькая измена моим чувствам. и все это слилось в одно целое

единственное, если бы она очень сильная изменилась, я стал бы ей нужен она бы всегда шла ко мне и это бы изменило многое
но она не пойдет никогда
единственное если отношения будут держаться на мне они всегда будут такими
и это реально какой-то ад
если так подумать
у многих людей есть такие возлюбленные и если они все время идут по этому пути это губит их
 я очень великодушен к людям. Даже если меня предают я даю людям всегда второй шанс, третий или даже четвертый, но с ней я давал ей очень много возможностей проявить себя как заинтересованную в наших отношениях, но нет

она просто не хочет чтобы я уходил и не хочет ничего менять
но цветок без воды вянет и я без чувств и теплоты как этот самый цветок
да и в ирл я когда с ней встречался крайние разы, то чувствовал себя неуместным говном рядом с ней уже
ужас зачем я продолжаю все это говорить
потом она стала показывать все чаще плохую независимость от меня и даже не подпускать к себе, пытаться управлять мной, давить меня не отвечать мне на какие-то вещи.

например если я ей скину какие-то стихи или цитаты которые мне понравились это проигнорируется
валя как-то оказалась в друзьях у моей подружки и я ее заметил и тебя через нее это было еще летом. еще в мае

но я ничего делать не стал потому что это было что-то вроде вмешательства
и блин сейчас очень печально если подумать тогда я совсем другим был
мне не нужно было валю трогать
я для нее и правда слишком взрослый
ей отношения водить надо с одногодкой, а не состоявшимся мужчиной
хотя я не могу представить что кто-то будет ее целовать спать с ней. это ужасно
с другой стороны она не против близости на самом деле, даже посвящает меня в темы очень интимные. Но она как в той сказке волшебный портрет. из нее будто душа ушла
ты вот про них говорила и я вспомнил, что недавно у моего друга мамка из психушки вернулась, тупо короче нервный срыв с работы был и ее положили, ну ее уволили короче. но прикол в том что она вернулась через 3 месяца просто конец каким овощем и это уже непроходит какое-то время и короче Никто не знает отойдет она от этого или нет.
все люди по разному взрослеют, а ты уже очень многое понимаешь так как оно есть, она ничего этого не понимает, она может и пытается там говорить про то что ей грустно про жизнь там, но в этом не чувствуется серьезности никакой. Она живет в мире где все правильно и упорядоченно и все важно, что ей говорят взрослые.
Я не против же был бы, чтобы она с тобой погуляла и с подругой со своей. Но не виделась почти месяц она именно со мной и меня снова задвинула как так и надо. и я уже ничего не сказал

потому что она вбила последний гвоздь в крышку наших отношений
это уже такой конец, что хуже было бы наверно если бы она переспала с другим и сказала типа ну это я так захотела, а с тобой я еще не готова спать.
короче. мне сейчас очень уныло я не хочу с ней сталкиваться теперь
сейчас не знаю что мне делать
 
в любом случае все зашло очень далеко
мое восприятие реальности очень сильно изменилось, не в лучшую сторону. если раньше я мог делать то, что мне нравится и общаться с людьми, то сейчас все намного сложней. Мне кажется, что я совсем ничего не могу делать и время летит при этом непонятно куда.

и сейчас еще кажется все таким тяжелым
и неправильным
Хах я думаю ты не смогла бы долго играть роль моего дневника. я обычно очень много бреда переживаю и передумываю.

Мне поэтому и важно искусство, что оно вводит меня в это состояние. Я все чаще хочу быть в состоянии, когда я не ощущаю себя физически и отдаляюсь из этого в сторону нереального.
она вчера сразу начала все это говорить. но мне кажется, что это глупо пытаться в ответ мне делать что-то плохое.
Ей кажется, что я отношусь наплевательски к ней, но на самом деле моя депрессия делает такое, что я очень многое не замечаю. И не могу спросить ее как она отучилась или какой рассказ она написала. потом стыдно за такое становится
Да. Порой кажется, что грузом весит все, чем я занимаюсь. Вся моя деятельность, общение. Желание вырваться, но вырваться в пустоту. Ощутить себя очень одиноким, чтобы просто ощутить себя.
У меня сейчас много литературы, которую я хотел бы почитать, но очень сложно себя заставить. Но я буду над этим работать. Иногда усталость и страдания близки, если это страдание от усталости. Такое состояние, что очень сложно отдохнуть и спать даже неудобно
я очень думал о жизни людей и я пришел к выводу, что во мне слишком много силы. все кажется мне мелочным и глупым и от людей я требую намного больше чем дать могут и от себя. если еще добавить к этому мою шизофрению что я из всего создаю проблему и не могу сосредоточиться и т.д то моя жизнь это ад
я жил раньше потому что игрался
игрался в отношения с девушками в отношение с людьми с творчеством
а сейчас вроде как надо серьезно все понять
а ничего нет такого за что можно было бы зацепиться
иногда вроде все и налаживается и шизофрения не трогает даже но иногда бывает что меня захватывает некое состояние и долго не отпускает потом я пью скатываюсь в депрессии и начинаю выбираться из этого состояния делать что-то но этот цикл часто повторяется

все меньше и меньше ощущаю себя живым, а подавленность и шизофрения все больше и больней бьет.
люди говорят мне, чтобы я не задумывался о многих вещах, потому что из-за этого так и не знаю что все наоборот
я наоборот пытаюсь обыграть как то то, что происходит найти в этом что то помимо пустоты и давления внешнего мира
у меня бывают и светлые дни, но обычно после них я просыпаюсь в меланхолии. единственное, что когда паранойя или депрессия, то ее почти невозможно переносить. мне помогает, что я начинаю очень много чего-то творить. даже там если это просто стихи или рисунки в таком состоянии я делаю очень много.