24 часа

Столько мыслей в голове, столько всего хочется сказать, правда говорить некому. Я до сих пор помню, как стояла на вокзале, смотрела на твой уезжающий поезд. Тогда мне казалось, что мир рухнул. Хотелось плакать, кричать, бежать за этим дурацким поездом, что угодно, лишь бы не было этого чувства в груди. Когда ты уезжал, ты сказал, что мы еще увидимся, что мы не прекратим общаться, что просто нужно немного времени. Время шло. Неделя, две, три... А сейчас прошло уже два месяца, но ничего. Мы больше не встретились, ты больше не писал мне. Пару раз я срывалась, писала тебе, мы общались, но... Это было не так, как раньше, когда общались сутками, когда говорили по телефону по два часа, когда ты играл на гитаре и пел, а я лежала на кровати, смотрела на мигающие огни и хотела плакать от счастья, у меня внутри все переворачивалось, я просила, чтобы это никогда не кончилось. Я считала дни до нашей встречи, и когда оставалось две недели, я поняла, что я не хочу тебя потерять никогда. В день встречи я бежала на вокзал, опаздывала уже больше, чем на пять минут, так ругала себя. Два с половиной месяца ждала встречи, и так глупо опаздывать. Тот момент, когда я тебя увидела и ты обнял меня - я не могу описать того, что творилось у меня внутри. Просто взрыв. Ты рядом, ты приехал, ты такой теплый и обнимаешь меня. А дальше прогулки по морозу, мне было так наплевать на холод, я просто шла рядом и слушала тебя, все еще не веря, что ты здесь, что до тебя можно дотронуться рукой. В ту ночь мы были не вместе, я не могла уснуть, зная, что завтра мы увидимся снова. И мы увидились. Ты приехал в три часа ночи, а я ждала тебя. Мы пошли гулять и смотреть на разведенные мосты. Кроме нас не было никого. Ночь, снег, мосты и мы вдвоем. Это было похоже на сон, и я все боялась проснуться. А потом была ночь. Наша ночь. Первая и последняя. Мне тогда казалось, что и ты, и я прекрасно понимали, что этого больше не повторить, что это всего одна ночь. То, как ты смотрел на меня тогда... Я не опишу это. Я просто запомнила этот взгляд и сохранила его в памяти. Потом ты снова уехал, и я снова не могла уснуть. Ты написал, что приедешь снова через две недели, и мне казалось, что счастье снова войдет в мой дом, только нужно немного подождать, хоть и была уверена, что ты не приедешь. А потом был вокзал, и я старательно скрывала свои слезы, чувствуя твои обьятия, прижималась к тебе, так не хотела отпускать, пыталась запомнить твой взгляд, как ты улыбаешься, каждую черту, а ты говорил, что мы еще увидимся. Мы оба знали, что нет. Только ни я, ни ты не сказали этого. Из тех двух дней, что ты был здесь, мы провели вместе 24 часа. И знаешь... я отпустила тебя. Ты будешь счастлив, и я буду. Правда уже отдельно друг от друга, и я ни о чем не жалею. Абсолютно. Я рада, что это было в моей жизни, что ты был в моей жизни. Давай останемся просто в хороших воспоминаниях друг у друга. И вот еще что, береги себя. И я тоже. Буду.