Насте о снах. Рассказ второй

Это было в 2008-м. Я связался с Сашей Сандаковым, моим студенческим другом и коллегой по общежитию. Саша младше на год. Он живёт в Германии. У него две дочки. Его супруга казахстанская немка и они эмигрировали. Я переживал касательно своего отъезда в Израиль. У меня тоже две дочки. Вот я позванивал Сашке и мы общались в скайпе. Я всё шутил, что у него фамилия еврейская. Сандак в иврите это тот, кто держит мальчика при брит мила (обрезание).
И вот Саша говорит, а помнишь как ты стал для нас магом. А у меня авария сильная была. Трепанация и всё такое. Случайно жив остался. Долго в больнице лежал. В Кокчетаве это было. Город такой в северном Казахстане. Яша Будко мне жизнь подарил.., ценой своей.. В долг я живу.. И вот после этого с памятью моей странные штуки происходить стали. А надо сказать, что и до аварии были разные странности. Родился я такой. Ничего тут не поделаешь. И вот Саша начинает рассказывать. Получили мы комнату. Начало учебного года в ЦСХИ. Определились кто с кем проживает. Обжились. И как-то у нас всегда дискуссии были. Любили мы общаться. Это целая процедура была. У меня несколько мест для общения было. Была ещё беседка во дворе моей тётки, в центре Целинограда. Меня там слушали внимательно и придирчиво. Может от этого я такой неудобный человек. И вот что-то я о личной силе говорил в комнате.., о энергетическом начале любого существа.., о влиянии на окружающие предметы. О Кастанеде я тогда ещё ничего не знал. Это был личный опыт. И Саша говорит,- ****ишь ты всё. Покажи как это возможно. Я встал с кровати взял стакан и сказал,- вот, к примеру стакан. Подошёл к столу, решительно поставил его на стол и продолжил,- я поставил его на стол. Отошёл к кровати и сел на кровать, продолжая говорить,- человек сел, посмотрел на стакан и стакан рассыпался.., это и есть личная сила, потому, что всё имеет свою энергию.., ничего не происходит просто так.., всё взаимосвязано. Наступила пауза. И вдруг стакан тихо лопнул и рассыпался. Все были в определённой степени шока. Все понимали, что это калёное стекло, поверхностное натяжение, что молекулярные связи, что так часто случается, что физика, химия и всё такое.. Но это произошло гармонично. В нужное время, в нужном месте. А чудес не бывает. Оно, конечно, стечение обстоятельств. Но как они стеклись.. А я не придал этому значения и быстро забыл. А Сашка помнил, и спустя много лет рассказал о том, что обо мне в институте ходили легенды и меня побаивались. А я всего этого и не знал.
Это был 1980-81 год. У всех ребят были девушки. Я был пока одинок. И когда меня спрашивали почему я без девушки, я отшучивался, что моя любимая должна вот-вот родиться.
Я по прежнему одинок. Моя бывшая жена один типаж с тобой, Настя. И вот я думаю, что это было? Где ошибка? Я очень счастлив, что мои дочки остались со мной. Я не представляю себя без них. Но я не представляю себя и без тебя. Я очень нуждаюсь в поддержке, как это ни странно звучит. Ты ведь тоже не производишь впечатления неуверенного в себе человека подверженного повторяющимся снам. И тем не менее ты об этом говоришь. И это совершенно не соответствует тому, что видят в тебе люди. И вот что странно. Ты с лёгкостью уделяешь внимание практически любому встреченному тобой человеку, который в нём совершенно не нуждается. А мне нет. И я говорю тебе одну и ту же простую вещь,- Настя, я лучше, лучше собаки..
Я очень одарённый человек. И я заслуживаю внимания. ..а его нет.. Всем есть. А мне нет. Оно важно для меня. Чрезвычайно. И ты это знаешь. И я ничего дурного не сделал, что бы меня наказывать. А ты наказала. Я же занимаю какое-то место в твоей жизни. Я это знаю. И ты это знаешь. Почему ты не разобралась со мной? Что тебя испугало? Зачем ты это запустила за черту не возврата? Я не вижу как это можно исправить. Я понимаю, что это уже никак не исправить. Но я не заслуживал этого. И всё бы ничего, но это и тебя касается.. теперь.. уже.. Ты ведь будешь этот номер во сне до конца жизни набирать и не наберёшь. Мне проще. Я тебе стихи пишу. Красивые. Талантливые. Целая пьеса из стихов. А ты уже не можешь ничего поправить. Время уходит стремительно. Мне легче. Я если бегу во сне, то ветерок мне в лицо. Хочу летаю, хочу сквозь стены хожу. Вот только всё чаще дышать перестаю.. и сердце приостанавливается. И мне от этого приятно. Это завораживает. Как на качелях. Чувствуешь каждый удар сердца. Оно замедляется.., и ты взлетаешь.., и пауза.. Она удлиняется.. С каждым днём. С каждым сном. И возвращаться всё труднее. И бессмысленнее. Кому я тут нужен? Зачем? Труднее начать дышать. И я кричу.. во сне.. Дети уже привыкли. А потом я спрашиваю кто они.. и как меня зовут.. И где я нахожусь.. А потом какой год, какой месяц, какой день, какой час.. и что я должен делать. И они терпеливо рассказывают мне.. и я медленно вспоминаю. Потом собираюсь и еду на работу. Поэтому я мало сплю. И проблема моя только одна, я переживаю, что мало пишу, что всё чаще теряю это состояние.. Что тебе может не понравится. Да я и не знаю, нравится ли тебе то, что я пишу.. И вообще может ли это нравиться..
К чему я всё это.. Я понимаю, что я рассыплюсь как стакан. Спонтанно. Неожиданно. Бессмысленно. Необъяснимо. Безвозвратно. Такова магия природы. Останутся стихи. От того, кого ты не захотела узнать. Не удостоила своим вниманием. Презрела. Испугалась. И это будут знать и понимать все. Не только ты. Меня уже не будет. А ты будешь с этим жить. Каждый день. Каждый час. А потом.., когда-нибудь.., через сто лет.., тебя настигнут твои качели. Они такие. Они каждого настигают. Ничего не поделаешь. И от тебя останутся, как ни странно, только мои стихи. Для твоих внуков, правнуков, праправнуков. Ни парикмахеры. Ни операторы. Ни компьютерщики. Ни стоматологи. Ни фотографы. Ни мороженщики. Никто.. Только мои стихи. Они будут читать о тебе, о Эстер.. И спрашивать, кто это написал.. А написал это человек не знавший тебя вообще. Видевший тебя пару раз издалека. Нуждавшийся в твоём внимании и участии. И наказанный тобой неучастием и не вниманием ни за что. Просто так.
Мы рассыпемся, как калёные стаканы от внутреннего напряжения. Кто-то улетит на своих качелях. А кто-то смертельно увязнет в беге и окончательно забудет номер телефона.
Они же должны были тебе сказать, что я необычный человек. Ты же должна была это понять сама и давно.
На самом деле меня действительно тут больше ничего не держит.