Татуировка

..а нам хватает Насти с её шедеврами в плечах и на ноге..

Вообще-то, нам как раз не хватает Насти.. Очень.. Чрезвычайно.. (она это вряд ли поймёт..) Мы её просто любим. Обычной любовью. Человеческой. Самой простой. Той, которая ей, к сожалению, не нужна. Потому, что ей некогда. Ей нужны татуировки.., тусовки.., праздники.., стоматологи, фотографы, мороженщики.. Все. Кроме тех, кто просто её любит. Так, как никто. Потому, что любовь одарённого, пусть и невзрачного на первый взгляд человека, эксклюзивна. И круче, чем то, что у Насти не спине и ноге.. И уступает в значимости, разве что, только маленькой девочке.. по имени Эстер..

А если честно, ..я совершенно не представляю Настю.. Я её не знаю.. Совершенно.. Уже четыре года.. И вот она знает о том, что я её не знаю.. И она могла бы.. не знаю.. что-то сделать.. как-то разрешить это.. Она многое про меня знает.. Намного больше чем другие.. Чем даже очень близкие.. (..а близких-то совсем и не осталось..) Она, конечно.., могла бы.. Но не может. А что она может? Может сделать татуировку. Съездить в Европу или москву. Может читать стихи (..что бы я совсем не умер..) Потому, что она очень интанационна.., поэтична.., умна.., красива.. Она добра. И внимательна. Она может всё. Всё.. кроме меня..

А что могу я? ..что.. Ничего.. Могу умирать.. от болезней.., алкоголя.., любви.., невнимания.., неучастия.. Могу работать по семь ночей в неделю.. Что бы забыть, что люблю.., что болею.., что умираю.. Могу быть один.. (долго и бессмысленно).
Я могу писать стихи. Хорошие. Я уверен, что хорошие. Просто время такое. Они не нужны никому. Как и я.. (и всё то, что я чувствую..)

А что я чувствую? Чувствую, что не нужен никому. Что лишний. Что нет точек соприкосновения с этим миром. Давно уже это чувствую. Но почему-то не умираю. Не понимаю.

А что я понимаю? Понимаю, что люблю. Что мог бы жить.., если бы найти хоть какие-то точки соприкосновения с этим миром.., хоть какой-то смысл. Что если бы Настя просто заговорила.., хоть как-то.., ..то появилась бы какая-нибудь иллюзия.., и я бы обязательно за неё ухватился.., и наверное жил бы как-то осмысленно.
Наверно есть такая категория людей. Проклятых. Они не получают того, что хотели бы.., чего желали бы. Живут и мучаются. И мучают других. Это как татуировка. Только изнутри.

Что у меня есть? Стихи. Скверный характер. Немного времени.

О чём я думаю? Вот Настя меня читает.. (и не только она) Вот она как-то меня прочитывает.. И я совершенно не представляю что она чувствует.., что она думает.., как она это воспринимает.., что бы она мне сказала.., или даже не мне.., а вообще.. ..не знаю.. ни че го..

Настя.. Я пишу тебе совершенно не зная тебя.. Ты это понимаешь? Но мы же с тобой вдвоём знаем и понимаем, что я попадаю в то, что ты думаешь.., в то, что тебе нравится.., что ты понимаешь.. Ты можешь сказать,- как это возможно..? Как это происходит..? Не для меня. Для себя. Это обычное явление? Это не завораживает? Это менее значимо чем татуировка, стоматолог, мороженщик..? Это может любой? ..я это делаю четыре года.. и буду продолжать это делать.. пока ты не станешь обычным человеком.. хотя бы для самой себя..

И всё же я не знаю что ты чувствуешь.., что ты думаешь.., как ты это воспринимаешь.. ..не знаю..

Я не знаю тебя.