Зацикленность

Он шел. А я ехала. Я сидела в автобусе, прислонившись головой к окну. И как ни странно стекло не долбило меня по лбу, или я не обращала на это внимание. Казалось, ничто в тот момент меня не тревожило. Я была в прострации. И тут – он. Человек. Я никогда его раньше не видела, но сейчас он привлек мое внимание. Скорее всего, это был БОМЖ или мужчина из низших слоев общества. Я никогда не задумывалась как они живут, что им важно. Сейчас он казался абсолютно беззаботным. Не знаю шел ли он по делам, или просто шел в никуда, свободный, ничем не обремененный. В этот момент я ощутила свободу внутри себя, такого раньше не было. Это было прекрасное чувство, как жаль, что ранее оно меня не посещало. Оно длилось мгновение, но это мгновение я запомню надолго. Меня быстро «отпустило» и вновь в голову вернулись хмурые мысли.
Я еще вполне молода, но рано повзрослев, я ощутила на себе тягости быта. Нет, у меня нет ворчливого мужа, да и никакого собственно нет, детей, вечной уборки, пеленок, стряпни с утра до вечера. Так почему же я чувствую опустошение? Выжатый лимон и тот более бодрый чем я. Наверное, я понимаю, что жизнь проходит мимо, а я стою на месте. Годы идут, а я нет. Я зависла. Я очень спокойный и нелюдимый человек и слова моих сверстниц о том, как они еще пару лет назад тусили в клубах, отрывались с пивасиком на выходных, а теперь вместо того, чтобы наряжаться, пораньше укладываются спать, не про меня. Я всегда спать ложилась рано, вставала тоже рано, я никогда не опаздывала на работу, не ощущала похмелья и мало в моей жизни моментов, за которые мне было бы стыдно. Но вот за гадкими мыслями я себя ловлю часто.
Например, у меня смешанные чувства к молодым парам. С одной стороны я очень рада, когда вижу счастливые семьи. С другой, начинаю их оценивать и меня почти до слез доводит вопрос, почему я так не могу? Почему никто не хочет сделать меня своей женой? Я не толстая, не страшная, работаю, умею готовить, не пилю мозг, но все равно никто не хочет женить меня на себе. С каждым годом, этот вопрос все острее и больнее врезается в разум. Стараюсь не думать – не получается, ибо соцсети пестрят фотками вновь создавшихся семей, рождения детишек. Некоторые умудряются к 27 годам дважды побывать замужем и родить по трое детей. Только задумайтесь – дважды! А я ни разу.
Если раньше я хотела надеть белое платье, сделать фотки с шикарным макияжем и прической, то теперь мне просто хочется, чтобы мужчина настолько мной дорожил и любил, что смог бы пересилить себя  и сказать эти заветные слова. На эту тему могу писать много, но главное лишь то, что это не дает мне покоя. Я будто бы погрузилась в глубокую вечную депрессию. Я не смеюсь, я не радуюсь жизни, я лишь думаю об этом. Это съедает меня, угнетает и делает мою жизнь настолько унылой, что кажется, я перестала испытывать эмоции. Как в одном из известных сериалов – взял и отключил эмоции.  Кстати, о сериалах, я живу ими. Детективы, что может быть лучше? Только много сериалов. Именно на них я трачу свою молодость.  А жизнь проходит. И хочется что-то изменить, но проходит день и все повторяется.