Еще Один Шанс

Уже почти десять лет как я разошлась с мужем. Мои дети выросли, разъехались и сейчас живут отдельно. Старшему 23, среднему 22, а самому младшему 19 лет.  За это время я встречалась с мужчинами, но никогда не могла найти такого, как искала.

Сижу я как-то вечером, смотрю телевизор и так одиноко стало, хоть волком вой. Вдруг в голову приходит неожиданная мысль, что мне бы хотелось иметь еще одного ребенка.

Только недавно я начала понимать какая должна быть настоящая мать. И это не потому, что я была плохой матерью своим детям. Нет, я делала для своих детей все и даже больше, но теперь поняла, что их воспитанием я почти не занималась, так как времени на это не хватало. Да, я их кормила, одевала, обувала и давала крышу над головой. Но теперь понимаю, что это не все в воспитании детей.

В то время я работала на трех работах, а прибежав домой, начинала, одной рукой обед готовить, второй стирать, убирать, уроки проверять, ланчи на следующий день для детей готовить, форму гладить, а потом свалившись ночью с ног от усталости, ублажать мужа.

Теперь, когда дети выросли и я живу одна, у меня появилось время на воспитание ребенка. Я бы очень хотела родить девочку. Я бы ее водила на балет и музыку, плаванье и художественную гимнастику. Мы бы с ней вместе ходили в кино и в кафе на мороженое. Но это все в мечтах, так как у меня нет мужчины с кем бы хотелось иметь детей. Хотя если честно, мужчина мне на данном этапе нужен просто как производитель, а вырастить и воспитать я могу и сама, благо опыт у меня уже имеется. У меня хорошая работа, свой дом и машина и я, полностью самодостаточная и ни от кого не зависящая личность.
 
Идея о ребенке не выходит у меня из головы уже несколько дней. Вообще у меня такой характер, если вбила себе что-то в голову, то выбить очень сложно. Прокручиваю в голове разные варианты. Могу усыновить ребенка, но это не совсем то, что хотелось бы, да и никто не даст ребенка одинокой женщине. Могу пойти волонтером в детский дом и работать с детьми там. Но и это не то. Хочется своего ребенка. Продолжаю думать еще несколько дней. Если я хочу родить сама, то надо поторопиться, так как мне уже сорок один. Время поджимает.
 
Наконец мне приходит в голову сумасшедшая мысль: позвонить к своему бывшему и сделать ребенка с ним. О чем я думаю? Я точно сошла с ума. На раздумья уходят еще несколько дней. Мы разошлись некрасиво и уже не виделись больше десяти лет. Как он к этому отнесется?
 
В конце концов набираюсь смелости и наглости и звоню. От детей знаю, что он тоже один, так и не женился после нашего развода. Не знаю хорошо это или плохо, но небольшой шанс есть. Набираю его номер. Долго нет ответа. Наконец поднял трубку. Я говорю, что это я и слышу в ответ на другом конце ошеломленное молчание. Видимо мой бывший не ожидал от меня звонка. С трудом заговорил и я по голосу слышу, что он рад моему звонку. Это уже хорошо. Я решила не начинать издалека и сразу выложить зачем звоню. Говорю ему, что несмотря ни на что, у нас с ним получились прекрасные дети и я хочу еще одного ребенка от него.
 
Опять долгое молчание. Похоже он не может врубиться в то, что я только что сказала. В конце концов до него доходит и он начинает, как всегда, что-то мямлить в трубку. Ничего не изменилось.
 
- Прошу тебя дать мне однозначный ответ. Да или нет, -  наконец не выдерживаю я.
 
Он с радостью соглашается. По голосу слышу, что он счастлив и не ожидал от меня такого. Договариваемся назавтра о встрече в кафе чтобы обсудить детали.
 
Назавтра в назначеное место, он приходит весь отутюженный и с букетом цветов. Жалко только что он так поздно понял что нужно для женщины. Когда мы были женаты, цветов от него я не получала, да и ласки и заботы было не так уж много.

Он почти взахлеб сообщает мне как жалеет, что мы разошлись и как давно он хотел вернуться, но не знал как. Я молчу. Мы посидели, попили кофе, я сказала ему что перезвоню когда точно решу с ним встретиться, и мы расстаемся. Мы когда-то очень любили друг друга и прожили вместе 15 лет, а сейчас, когда расставалась, ничего внутри даже не екнуло.

По календарю высчитываю свои самые благоприятные дни, опять набираю телефон своего бывшего и назначаю встречу на следующую среду. Всю неделю только и думаю что о правильности своего решения. С одной стороны я очень хочу ребёнка и хорошо знаю мужчину, с которым собираюсь его делать. А с другой стороны, задумываюсь над тем насколько это этично использовать мужчину без чувств и эмоций.
 
Прошла неделя и сегодня именно тот день. Опять мой бывший является весь такой чисто выбритый и пахнущий дорогим одеколоном, с букетом роз. Прожив со мной столько лет, он так и не удосужился узнать что я не люблю розы. Ладно, проехали, он здесь не для этого.

Я предлагаю ему чашку кофе в надежде, что он откажется и мы быстро сделаем то, зачем встретились. Мне очень не хочется с ним разговаривать и объясняться. Но он настроен по-другому. Похоже что надеется что у нас, как когда-то в молодости, наступил конфетно-цветочный период, и если он за мной красиво поухаживает, то я опять, как и тогда, расстаю. Он забыл об одном, мне уже не семнадцать, когда так легко вскружить девчонке голову. Жизнь – хороший учитель.

Мы проходим в спальню, я иду в ванную переодеться и когда возвращаюсь, он уже в кровати и ждёт меня. На минуту я останавливаюсь и в голове проносится мысль "что я делаю, как же без чувств?" Но я быстро отгоняю ее. Я здесь не для любви. У меня цель и я упорно иду к ней.

Через час все закончено и я прошу его уйти. Он удивлён, но не задает лишних вопросов и ни на чем не настаивает. Тихо встает, одевается, наклоняется ко мне чтобы поцеловать на прощанье и уходит. Как и раньше, с сексом у нас все в порядке. Обоюдно-удовлетворительный, но без феерверков.

Я остаюсь одна. Почему-то хочется плакать. Мне стыдно, невыносимо скверно на душе и я чувствую себя виноватой. Но почему? Я не сделала ничего плохого. А может сделала? Я только что грубо, без чувств использовала человека. Я его не заставляла. Он мог в любую минуту отказаться, но он с радостью согласился. Он использовал меня так же, как и я его. Все, больше не буду об этом думать. Буду надеяться, что у меня все получилось в этот раз и мне не нужно будет пользоваться его услугами ещё раз.

Через пару дней он звонит узнать как я. Спрашивает или у нас получилось. Я ещё не знаю и говорю, что позвоню ему как только что-то прояснится. Мне неприятны его звонки. Через неделю ещё звонок. Опять отвечаю, что не уверена и что перезвоню. Ещё через несколько дней понимаю что не беременна. Я не отчаиваюсь, понимая что это только в семнадцать все происходит быстро, а мне уже давно не семнадцать.

Опять беру в руки календарь и высчитываю следующий благоприятный для овуляции день. Звоню к бывшему и прошу его прийти ещё раз в такой-то и такой-то день. Он опять с радостью соглашается.

В этот раз я уже не мучаюсь сомнениями и угрызением совести. Он приходит и я, даже не предложив кофе, веду его в спальню. Ещё через час выпроваживаю его, в надежде что нам больше не придётся этого делать. Сегодня чувствую себя еще хуже, чем в прошлый раз.

Две недели пробегают быстро. Он часто звонит узнать как я. Почему сейчас? Почему все приходит так поздно? Когда я хотела и старалась сберечь семью и мне так нужна была его забота и внимание, его никогда не было рядом, и ему в голову не приходило поинтересоваться как я. Теперь, когда у меня не осталось к нему никаких теплых чувств, похоже что он на что-то надеется, и пытается вернуть прошлое. Где он был тогда, когда мне это было нужно?

Сегодня купила в аптеке тест на беременность и скоро все прояснится. Не уверена или смогу ещё раз воспользоваться его услугами, если у нас опять ничего не получилось. Придётся ждать до утра, так как на инструкции к тесту написано, что лучше всего его делать утром. Я долго не могу уснуть, а потом когда засыпаю мне снятся кошмары. Просыпаюсь в пять утра, что на меня совсем не похоже. Я люблю поспать. Но мне не терпится узнать или я беременна.

Ура! Все получилось! Две красные полоски! Не верю своим глазам! Я конечно после работы куплю ещё пару тестов, так на всякий случай, но думаю что этот тест показывает правильный результат. Я – беременна.

Днём звонит мой бывший. Я благодарю его и говорю, что все получилось и нам больше не нужно встречаться.  По голосу слышу как он расстроен. Но мне как-то все равно. У меня будет ребенок и сейчас для меня это самое важное.

Он просит меня о встрече. Говорит, что хотел бы со мной серьезно поговорить. Я нехотя соглашаюсь, догадываясь о чем будет разговор. Приглашаю его завтра вечером к себе на ужин, который я решила приготовить чтобы отпраздновать такое счастливое для меня событие.

Он опять приходит с цветами и опять с розами. Ладно. Проехали. Стол накрыт и мы садимся ужинать. После ужина он просит чтобы я его выслушала. Я соглашаюсь. Мы переходим в гостиную. Я сажусь на диван, он в кресло напротив.

Как я и предполагала, он просит чтобы я согласилась сойтись с ним ещё раз, жить вместе и растить вместе ребенка. Вот тогда-то я и срываюсь, говорю ему все что о нем думаю.

- Зачем ты мне сейчас нужен? Где ты был когда я одна растила детей? Когда мне было тяжело и не на кого  было опереться? Когда у меня не было денег на продукты для детей и мама помогала мне теми грошами, что могла сэкономить со своей мизерной пенсии? Где ты был когда детям был нужен отец, а мне муж, друг и любовник? Я сама выращу этого ребёнка. Я уже знаю как растить детей одной. Уходи!

Он уходит, обиженно хлопнув дверью. Ну что ж он должен был когда-то услышать все. Я слишком долго молчала. Даже когда мы расходились, я просто сказала ему что ухожу, потому что я не счастлива. И это в принципе была правда. Я конечно могла еще тогда объяснить ему все в подробностях, но знала что он не поймет. Он тогда никак не мог взять в толк что все это значит. Тогда, десять лет назад, все что его интересовало – это что за блажь забралась в мою голову. Не понял тогда так же как и сейчас. Потом долго не давал развод. Потом…

Стараюсь остановить нахлынувший поток не самых приятных воспоминаний. Зачем возвращаться даже в мыслях в прошлое. Надо смотреть в будущее. А в будущем у меня будет ребенок, о котором мечтала. Надеюсь это будет девочка, так как сыновья у меня уже есть.

Проходят три месяца. Пора уже сообщить сыновьям о моем положении. Никак не могу решиться. Что они обо мне подумают и как отнесутся к такой неожиданной новости. А что если они спросят кто отец? Что я им отвечу? Но дольше тянуть нельзя. Скоро у меня уже появится живот.

Звоню детям и прошу их приехать ко мне на дачу в субботу. Через час звонок от старшего сына. Он наверное успел уже переговорить с братьями и узнал что и они тоже приглашены. Для него это уже повод для волнения, о чем он мне и сообщает.

- Мама, ты здорова? У тебя все нормально? Почему такое официальное приглашение?

- Сыночек, не волнуйся! У меня радостная новость, о которой я хочу рассказать вам всем вместе. Увидимся в субботу.

Дети приезжают с сумками полными провизии. Приезд на дачу это время шашлыков. Такие встречи всей семьей последнее время большая редкость. У каждого своя жизнь, работа, друзья. Старший приезжает со своей невестой. Следующим летом они наметили сыграть свадьбу. Девочка мне нравится. Мой сын выглядит таким счастливым рядом с ней.

Двое младших тут же растапливают мангал, пока старший с невестой маринуют мясо. Они все о чем-то оживленно беседуют, задорно смеются, дружелюбно подначивают друг друга. Я сижу в шезлонге под деревом и наблюдаю за ними. Какие у меня прекрасные дети! Как я их люблю! Как они отнесутся к моей новости? Как они отнесутся к тому, что у них будет еще один братишка или сестренка? Я немного волнуюсь.

Шашлыки готовы и мы садимся за стол прямо здесь в саду. Больше тянуть нельзя.

- Дети, минуту внимания, - я встаю, - у меня для вас важное сообщение.

Они все смотрят на меня и у каждого другое выражение лица и другие эмоции. Старший ждет с нетерпением, средний с волнением и младший со смешинкой в глазах. Они все такие разные.

- Мальчишки, у меня скоро будет ребенок, a у вас сестренка или братик, - я сажусь и жду реакций. Наступает долгая минута молчания. Все смотрят на меня и опять реакции у всех разные. Но у всех на лице шок. Хорошо их понимаю. В двадцать все люди старше тридцати уже старики, а если к тому же это еще и родитель, то и того хуже. Дети никогда не задумываются, что их родители тоже могут быть сексуальными сущностями. Что мне, в мои сорок лет, еще тоже хочется близости с мужчиной, не меньше чем двадцать лет назад. Им это еще предстоит узнать.

Наконец все вскакивают, бегут ко мне, обнимают и начинают говорить в один голос. Шашлыки остаются остывать на столе. Ну а вот и вопросы подоспели. И конечно первый вопрос кто отец ребенка и выйду ли я за него замуж. Я не знаю как ответить, но и врать не буду. Как я уже говорила, наш развод не был дружелюбным и мы расстались почти врагами. Дети были на моей стороне и конечно остались жить со мной. За последние 10 лет они встречались со своим отцом не часто, и теплых чувств к нему не испытывали. Как они отнесутся к тому, когда я им скажу что отец этого ребенка – их отец?

Пока у меня в голове проносятся все эти мысли, дети нетерпеливо, но молча ждут ответа.

Наконец я решаюсь и говорю кто отец. Опять наступает длинная пауза. Наконец младший не выдерживает, поднимается и уходит из-за стола. На нем наш развод отразился хуже всего. Ему было всего девять и он очень нуждался в отце. Он стал плохо учиться, грубить мне и долгое время я не могла найти с ним общий язык. Со временем он немного успокоился, но к отцу не питал никаких сыновьих чувств и встречался с ним крайне редко. Представляю каким ударом стало для него мое сообщение.

Мне жаль моего младшего, но в жизни часто не все бывает так, как хотелось бы. Ему придется это понять.

Мой бывший продолжает часто звонить и интересоваться моим здоровьем. Нередко просит разрешения заскочить ко мне просто так. Иногда я ему разрешаю, чаще нет. Я все еще не могу ему простить много чего.

Мне кажется или он изменился к лучшему за последние десять лет и семь месяцев? Каждый раз когда он приезжает, он приносит мне цветы. В один из его приездов,  я собралась с духом и сообщила ему что не люблю розы. Теперь он приносит другие цветы, чаще полевые, иногда экзотические.

Ребенок во мне растет и мне становится сложнее ходить за покупками, убирать квартиру или готовить еду. Мой бывший берет это на себя. Я не могу поверить своим глазам как он стоит на кухне и моет посуду. Выглядит очень сексапильно. Когда мы жили вместе, мне кажется, он даже не знал где у нас в квартире кухня.

Следующие пару месяцев пролетают стремительно быстро. Как-то ночью у меня отходят воды, и начинаются схватки. Нет, самой мне до роддома не добраться. Вести машину не смогу. Звоню бывшему, и на удивление, без всяких вопросов, он у меня через 15 мин. Везет меня в больницу и по лицу вижу как он волнуется. Ну что ж может и он повзрослел за эти годы. Почему у него не было этих чувств когда мы были вместе? Почему сейчас?

У меня девочка! Я счастлива! Дети встречают меня у дверей роддома с охапками цветов для меня, и коробками конфет для врачей и медсестер. С ними и мой бывший. Я удивлена как легко они общаются с отцом. Даже младший. Раньше я этого не замечала.

Через час дети уходят, а бывший остается помочь. Мне сложно признаться даже себе самой, но он очень изменился за последнее время. Стал совсем по-другому относится ко мне и детям, а в малышке совсем души не чает. Смотрит на нее с такой любовью. Никогда не замечала чтобы он так смотрел на мальчишек.

И вот тут-то я решаю попробовать еще раз. Очень хочется надеяться что я не делаю ошибку. Может действительно дать ему шанс. Я говорю ему об этом и вижу как счастьем загораются его глаза. Решено. Детям нужен отец.