Нафталиновое

  Сникла. Даже вроде скисла. И грусть какая-то тошнотворная. И свербит по левому борту моей жизненной лодки и нет течения.
   И запах нафталина. Даже от собственных стихов.
   Почему нельзя снять с себя кожу и постирать? Или выкинуть. Или сжечь. Нет, я же не царевна-лягушка.
   Я моль. Прям-таки моль. А всего лишь один человек обозвал поэтессой. А я кто? Ну явно не конь в пальто, но на ломовую лошадь тяну. Неужели так подействовало одно слово?
  Подействовало.

  Даже супруг заметил это мольно-нафталиновое настроение. А к нему очень низкое давление и тарахтящий пульс.
 - Тебе срочно нужен карди...
 Не дослушав, тут же подскакиваю с дивана.
 - Кардибобель?
   Кардибобель - это у нас с подружками посиделки, ворчалки, смехотерапия с обязательной дегустацией того, что принесли. Благо все мастерицы: и "дедушкин самогон" и "бабушкина клюква" завсегда.
   Супруг был серьёзен:
  - Кардиолог тебе нужен. Вот разрешит кардиолог кардибобель - пойдёшь.

   Записали меня на вторник к кардиологу. А до вторника стало быть никаких кардибобелей? А моль уже личинки отложила. Нафталин ей нравится, тащится от него и точит старые обиды, как оставленные на память древние свитера. А что если моль в бабочек превратить? Зря что ли поэтессой обозвали?
   Иж ты... Зашевелились. В животе. Знают, откуда взлетать надо. И куда лететь. А то прям кардиолог, кардиолог. "Тыща двести" приём. Звонок подруге и иноходью в "Пегас". Баня это. А вы небось чё неприличное подумали?
   Да, и перебить этот запах нафталина. Духами. Любимыми. На запястья. И каплю в ложбинку изгиба локтя, там где пульсирующая река моей жизни зализывает левый борт несущейся лодки. Лодки с тарахтящим мотором...