Микрики - 2016

Одна дама сегодня назвала меня "Мишель" и мне сразу захотелось шляпу с полями. С Елисейскими...

Старинная шутка про то, что любовь придумали русские, чтобы не платить, получила, наконец, научное подтверждение. Во-первых, русские вообще не любят платить. Если вы честны с собой, то вы согласитесь с этим. Во-вторых, мы в принципе любим придумывать. Радио, противогазы, спирт, вертолеты, телевидение, атомный реактор, смесь из соли и песка для заледенелых дорог, граненый стакан, любовь – это всё мы придумали, русские.
Ну и главное. Если любовь придумана, то почему о ней пишут столько стихов, романов и песен, спросите вы. Почему миллионы людей от неё страдают, сохнут, теряют голову и сходят с ума? Почему создают пары, играют свадьбы, рожают детей, отмечают юбилеи знакомства и до старости ходят за ручку?
А потому, что если мы, русские, придумываем что-то от души, то делаем это на совесть.

Мачо и мачеха.

Я теперь пью только березовый сок - от него, говорят, новые почки вырастают. Эх, узнать бы, как новую печень отрастить...

Приглядываю себе новую машинку и вот призадумался - кто как выбирает машины. Романтики выбирают машину под цвет глаз жены. Циничные романтики – под цвет глаз любовницы. Прагматики – по объему двигателя. Мечтатели – не по карману. Патриоты – по принципу «лишь бы не иномарка». Начальники – чуть дороже бюджета. Большие начальники – вообще за его рамками. Женщины – по настроению. Эмоциональные женщины – назло. Ленивые и продвинутые – по интернету (вот как я;)
А вот мой сосед дядя Толя машину не выбирал. Она ему досталась в наследство от деда. Да и то случайно. Дядя Толя решил на старость лет снова жениться. А новая жена оказалась слишком молода и полна энергии. Затеяла генеральную уборку в дяди Толиных владениях, включая сараи, погреба, надворные постройки и всяческие катухи. В одном из них и обнаружился старенький но симпатичный довоенный «кюбельваген», в приличном состоянии. Под руководством энергичной супруги дядя Толя выкатил трофей во двор, где она его отмыла и надраила до блеска. Не смотря на подгнившее дно и россыпи ржавчины довоенный «динозавр» ожил. Ради любопытства дядя Толя залил в него масла и дизеля, одолженного у приятеля-тракториста, и сел за руль. Динозавр зарычал и …поехал!
Целую неделю дядя Толя гонял по посёлку на немецкой телеге к восторгу и удивлению местных аборигенов. Через неделю он врезался в отбойник на мосту и улетел в реку. С концами. А ещё через неделю к ним домой пришло письмо из областного гаи с требование поставить машину на учет. Посмертно, так сказать.
Какой вывод? Всё зло от новых жён, господа.

Судам в России веры нет – ведь произвола в них без меры. Не врут лишь только пушки! Бред? Возможно, лишь нехватка веры…

Притворяясь Жванецким:)
..."Вот так всегда, господа! Идёшь выступать в посольство без пяти минут дружественного государства, всю ночь не спишь, вымучивая пламенную речь, которая разрушит последние остатки железных занавесов и станет фундаментом новой межконтинентальной дружбы... Достаёшь из кармана заветный листок, набираешь в грудь воздуха, чтобы начать жечь форинь хартс русскими глаголами и с ужасом читаешь "морковь 1 кг, сметана 1 шт, фарш 1 шт, яйца десяток, хлеб". Тьфу ты! Вместо пламенной речи - список продуктов, написанный рукой тёщи!.. И это странное чувство, что наши страны опять на грани непоправимого. Только теперь уже по твоей вине... В историю трудно войти, но так легко вляпаться".

Для грязного пиара все средства хороши. Кроме моющих…

Осторожно! Россия закадырована!

Провел сегодня инвентаризацию носков. Результат положительный - все носки как у президента всемирного банка. С дырками, в общем

У каждой Петрарки своя Лаура.

Друзья! не ходите по лужам! Ведь где-то в них - растаявшая Снегурочка...

"Я ведь раньше почему такой злой был? Да потому что бабы у меня не было", сказал почтальон Печкин. Но на дворе стоял целомудренный 1978 год и почтальону пришлось согласиться на велосипед.

На днях подвозил знакомую даму и вышел, чтобы открыть ей дверь машины. Так она на меня так взглянула, как будто я ей секс в лифте предложил! И руку не подала, в общем. Хотя я ничего такого и в мыслях не имел. Встревожившись, надумал я потренировать наблюдательность – чтобы по невербальным сигналам понимать, к какому клану относится дама – к воинственной группировке «я сама!» или к кокетливой «ну, поухаживайте же за мной». Есть, правда, ещё одна категория – «женщина-Швейцария. Ну, то есть вы поняли – это дама, которая пытается сохранить нейтралитет в вопросе единства и борьбы полов, сознательно или неосознанно. Но «швейцария» – это отдельная тема...
Вот что удалось установить после недели наблюдений. Девушка формата «я сама» часто одета в спортивном стиле или просто на скорую руку. Это совсем не злобная «серая мышка», как думают некоторые. Она может быть вполне симпатичной и даже чертовски хорошенькой, но в её глазах всегда горит какой-то предательский огонек …то ли высокомерия, то ли презрения. Часто использует крепкие словечки и нарочитую грубость, считая «телячьи нежности» ниже своего достоинства, и удивляет по-мужски крепким рукопожатием. Имеет хотя бы одно нарочито неженское хобби – например, участвует в стритрейсинге или обожает смотреть бокс. В разговоре на любую тему обязательно подчеркнет, что «всего добилась сама», ну или просто, что всего добилась. Попытку сказать ей что-то на ушко воспринимает как пограничник нарушение государственной границы. Намеков не любит, а любит прямоту и беспощадную правду. Это вкратце. При совпадении всех примет – ни в коем случае руку не подавать, пиджак на плечи не накидывать, место в транспорте не уступать, зажигалку к сигарете не подносить, комплименты говорить исключительно её интеллекту и деловым качествам – и то строго дозировано!
У девушек, благосклонных к мужским знакам внимания, тоже огонёк в глазах. Только это огонек интереса и любопытства, мол, «ну-ка, посмотрим, на что ты способен». Приметы: легкий, умелый или чрезмерный макияж, декольте и/или оголенные коленки, улыбка. Постоянно поправляет прическу, подводит губы, смотрит в зеркальце, смеётся даже когда не смешно. Взгляд оценивающий. Использует широкую палитру намёков, от нейтрально-тревожного «ой, какая лужа, мне в туфлях не перепрыгнуть» до иносказаний и цитат из Гомера, Овидия и Фицжеральда. Но это всё косвенные признаки. Главная примета – замедление скорости перед возможным мужским знаком внимания. То есть, если дама замешкалась у гардероба и не спешит раздеваться…или мнется около стола в ресторане, не желая самолично отодвигать стульчик… или сидит рядом с вами в машине, никак не выходит, и говорит что-то вроде «ой, какой у тебя высокий джип, просто небоскреб, а не машина» - это всё означает только одно – будь же мужиком, поухаживай хоть немного, толстокожий баран!
Тема эта, конечно, не новая, но чертовски интересная; и я то и дело чувствую себя то «нарушителем границы», то «толстокожим бараном».
Наблюдения продолжаются…


"Поднялись опять тарифы, коммуналка прёт и прет,
"Старость в радость" - это мифы, дурят нас который год!" -
В почте в очереди бабки ныли безутешные...
...А у босса Почты бабки - вовсе сумасшедшие!

Если на улице  одна за другой перебежали дорогу две чёрных кошки - одна слева направо, вторая справа налево, можно ли приравнять вторую к кнопке "Backspace"?


Вот повсюду смакуют на все лады тему вреда гмо в еде. Вам она не кажется притянутой за уши? На человека ежедневно влияет столько вредных факторов, что одним больше, одним меньше – уже без разницы. Да и сама суть дискуссии несколько странна. Пугают тем, что новые сочетания ранее не сочетавшихся в природе генов В ПИЩЕВЫХ ПРОДУКТАХ приведут к неконтролируемым мутациям человеческого организма в будущем. Это равносильно тому, что сказать «не ешь мандарины, а то рано или поздно на дольки развалишься». Организм использует еду лишь как белки, жиры, углеводы и бавы. А если это не так – то тогда русскому человеку ни в коем случае нельзя есть лягушиные лапки (лягушкой станешь - и не факт, что царевной!), черепаший суп (есть риск серьезно тормознуть), водоросли (могут жабры прорезаться!), васаби (либо позеленеешь, либо охренеешь!) и вообще всякую экзотическую хрень. Надо есть только то, что ели наши прадеды и прабабки - каши, овощи, молоко, лепешки. И, кстати. Картофель появился в России относительно недавно – и не он ли виноват, что мы становимся всё проблемней и заморочистей? Стопудово это всё из-за глазков на картошке!

Реклама не пахнет.


- Ребята, подвезёте меня? А то телефон сел, такси не вызвать.
Я обернулся. Симпатичная женщина "немного за тридцать" в красном шарфике и шляпке смотрела жалобно и с надеждой. Я на такой взгляд никогда не мог ответить отказом. Тем более, только что посадил друзей на поезд и внутри немного щемило от расставания. Таксист тоже не возражал, и дамочка устроилась сзади.
Мы проехали пару кварталов и встали на светофоре. Магнитола пела вкрадчивым голосом Макаревича о том, что случится "однажды", а в стоящей впереди машине водитель целовался с пассажиркой. Их поцелуй на фоне красного светофорного сияния казался стоп-кадром из киношного хэппи-энда.
Таксист проследил за моим взглядом и хмыкнул, "романтика".
Дама в шляпке тоже оживилась. - Как красиво! Даже настроение поднялось!
Красный уже стал зелёным, а эти перед нами всё целовались. Таксист хотел было бибикнуть, да передумал.
Наконец, парочка разлепилась и машина поехала.
- Не может быть, - вдруг осипшим голосом простонала дама на заднем сиденье. - Это же наша машина! Моего мужа машина! Как же так?!
Секунду спустя она уже не была жертвой севшего телефона - Едьте за ними! Скорее! я заплачу! - летели из-за наших спин отрывистые команды.
Магнитола запела о яблонях в цвету, и я подумал, что первый снег в городе - это отличный повод, чтобы пройтись пешком...

Новости для тех кто не спит. Сегодня какая-то по счету (не помню) годовщина захвата запорожскими казаками турецкой крепости Очаков. Не знаю как вы, друзья, а я, пожалуй, при всем своём равнодушии к пиву, таки захвачу пару бутылочек..

Вчера в театре спросил кондукторшу, как пройти к своему ряду. Она начала было объяснять, но вдруг запнулась на полуслове и спросила: "А Вы один или с дамой?" "Один", говорю.
Она заговорщицки приблизила свои тщательно нарисованные губы к моему уху и говорит "А не хотите ли пересесть в ложу, там есть свободное место и видно лучше". Я, конечно, хотел, но согласился с некоторым душевным трепетом - идя за дамой в сером костюмчике мысленно прикинул все возможные для меня последствия такой её любезности - от дежурного спасибо до необходимости менять планы на вечер.
И что же вы думаете? Правильный вариант так и не угадал. А вы угадаете?

Запоздало лето бабье,
Расчихались неба хляби –
Я с горчичником лежу.
Позвоните Бурляшу…

Песенка косметолога, вкалывающего ботокс: "Хмуриться не надо, Лаааадааа..."

Город умыл утренний дождик. Прохлада сентябрьского утра заставляла ранних торопящихся прохожих прибавить шагу , ежиться и кутаться . С высоты балкона смотрю на свежесть омытой дорожной разметки пытаясь плотнее запахнуть в махровый халат знобящее тело. Давлю в пепельницу двенадцатый , за бессонную ночь, окурок и смотрю как только что проснувшиеся собачники, с еще не чищенными зубами ведут по мокрому тротуару питомцев на оправку. Не спалось. Гонится...

...Августовский вечер. Жара спала, подул ветер раскачивая во дворе сливу и орех. Теплый порывистый, играет кронами обоих деревьев по очереди. Напарило, похоже пойдет дождь. Сижу на крылечке прислонившись спиной к дверному косяку не включая свет. Тишина ночного маленького городка стрекочет сверчками и гудит далеко проезжающими машинами. Ти- ши - на. Шальной мотоциклист проле тел по улице возле двора заслонив мотоциклетным шумом и сверчков и теплый ветер. Иж планета. Так странно помнить марку мотоцикла и определять по звуку через столько лет... Завтра рано вставать а спать не хочется.... Уличный фонарь смотрит оражевым светом на пустую качель которую повесил для дочика... Где то наверное уже спит мое Счастье посапывая и раскидав по кровати ручки и ножки... Мое счастье. Жду. Приезжай скорее...

Вопрос армянскому радио: что делать, если космическая ракета превращается в комическую?

Подражая Мастеру.
Я Лана. Я счастливая. Умная. Успешная. Удачливая . Красивая. Я сегодня совсем немного пьяна и мне так хорошо одной сидеть на роскошном диване и пить шампанское из бокала который когда- то принадлежал царской семье, теперь уже вроде бы как и не расстрелянной...
Одна свеча, один бокал, одна ваза с фруктами, одно серебряное ведерко со льдом, в которое я ставлю и из которого я достаю уже третью бутылку.
Счастливая. Я счастливая! Два года как прогнала этого упыря который питался моими надеждами на его писательское будущее. Пятнадцать лет коту под хвост! И каждый раз , каждые пол года перспективы на издания, премии, участия ,приглашения снова и снова появлялись! Подумать только... пятнадцать лет! Если бы не бабушкины камушки его бы и стенгазетах не напечатали... Мама была права. Надо было как бабушка идти в торговлю, тогда в блокаду за хлеб липло все. Литературный критик. Почему я решила ,что он писатель...? Хорошо что все же прогнала! Ну как прогнала... Верка сука. Зачем он ей? Какая же я несчастная! Как он мог меня бросить! После всего того что я для него сделала!
Ни какая я не Лана. Я Светка. Тупая ,старая , несчастная облезлая курица...

Выбирая машину отчетливо понял разницу между женой и любовницей. Машину выбрал не шикарную, не дорогую, не гламурную. Не любовницу, короче. Но зато надежную, неприхотливую, неброскую. Ну в общем, вы меня поняли;)

Ты - совсем юная, я - взрослый многое повидавший мужчина. На тебя оборачиваются на улицах - и мужчины и женщины, на меня нетерпеливо смотрят только продавщицы в магазинах, когда я слишком долго отсчитываю мелочь. В тебе есть что-то необузданное и экспрессивное, ты похожа на японку. А может быть на немку или француженку? Я давно живу по принципу "тише едешь - дальше будешь", а ты носишься на бешеных скоростях... Впрочем, ты далеко не невинна - ты уже знаешь, что такое быть в сильных руках мужчины, ощущать его кожу и запах, подчиняться его воле... А я знаю, что мы с тобой обязательно поладим - я и ты, моя не новая, но в отличном состоянии машинка-иностранка. Отзовись!

Надо поправить здоровье. Отправлюсь-ка в саунаторий!

...Иду, погруженный в свои мысли, как и все не замечаю жаркого летнего дня, как и все в какой-ТО прострации уже влезающих в привычку повседневных забот, и вдруг.... совершенно неожиданно для себя начинаю чуть чаще и чуть объемнее вдыхать , совершенно внезапно , как искра в темноте, начинаю понимать , что через обоняние на себя пытается обратить мое внимание липовая аллея. Этот аромат просто очаровал и обескуражил. Его сложно описать , он сладковатый как плохие цветочные духи , он с легкой легкой далекой ноткой терпкости, но главное- этот аромат воздушный и волшебный, как природа, парящий и подхватывающий как это позднее лето. Я сегодня узнал КАК УЛЫБАЮТСЯ ДЕРЕВЬЯ...

Посмотрев старую рекламу сока, вдруг захотелось воскликнуть "А я - Миша, поставщик гашиша!"))) Но, увы...

Белый нарезной батон. Вы помните КАК он пахнет? Как пахнет батон в разломе... Не отрезаный ножом, а именно отломленный по первому надрезу золотой горбушечке не крошащеся а проминающейся под пальцами.... Отломить и вдохнуть жадно втягивая ноздрями воздух возле белой как счастье мякушки... Откуда то из под языка рот выделит слюну чуть заламывая оскомину заставит инстинктивно сильнее сжать челюсти... Снова вдохнуть хлебный дух и только после этого погрузить в податливое тело зубы....
Любит ли кто нибудь батон так как люблю его я.... ?

Друзья! Принимаю предварительные заказы на пасхальные БУРЛЯШИ!! Заменяют не только куличи, но и хлеб, мясо, колбасу, сыр, сало, картошку, кофе, пиво, энергетик, аспирин, виагру. Диетические, низкохолестериновые, кошерно-халяльные, без лактозы и сахара, постно-скоромные!

Если вы кому-то завидуете, значит вы просто о нём не всё знаете.

По женским бровям сразу можно определить художницу. Иногда карикатуристку;) По мужским - только пьяницу. Если он на них пришёл...

Звонит вчера какой-то распространитель билетов и предлагает мне билеты "на Шуфутинского в Кремль" - всего то за 12 тысяч руб))) Я, конечно, поглумился слегка, поторговался. Оказалось, что самые дешевые билеты на "так себе места"стоят 3 тысячи;) При всём уважении к Шуфутинскому, это не искусство, а чистый бизнес.
Кстати, как раз в Кремле билеты в "задние ряды" по идее должны стоить дешевле. Ведь чем дальше сидишь - тем моложе выглядит артист;) да и колонки не так оглушают.
Опять же, что нашему человеку надо на культурном мероприятии помимо поглазеть-послушать-себя прогулять? Как минимум три вещи: сбегать в антракте в буфет (в туалет), забрать поскорее одежду в гардеробе после концерта (опять же, забежав сначала в туалет), выйти скорей на улицу без толкучки. Сидя в первых рядах во все четыре места (буфет, туалет, гардероб, улица) попадаешь последним... Так за что переплачивать?...
В общем, распространитель билетов остался весьма недоволен мной.

Моё детство прошло в окружении вещей, названия которых едва ли знакомы современной молодёжи - секретер, сервант, трельяж и шифоньер!))) Но главной гордостью была магнитола "Кантата-2014", на ножках...
По выходным мама разрешала ставить пластинки и я доставал из бумажного конверта одну из любимых - Дин Рида, Мичела, Тич-Ин, Арию Мистера Икс. Иногда мама ставила Ободзинского, Марию Мордасову, ВИА Верасы или монологи Аркадия Райкина. Вся семья любила единственную пластинку Высоцкого и знала все песни наизусть (Утренняя гимнастика, Корабли, Скалолазка, 07, Песня о друге, Жираф большой - ему видней).
Позже появились другие пластинки - Волшебный полет, Оркестр Поля Мореа, Песни на стихи Давида Тухманова, Карел Готт... Жаль, ни одна пластинка не сохранилась.
А вы помните свои первые пластинки?

Как-то я раньше недооценивал значение парфюма в жизни мужчины. Оказалось - просто повода не было задуматься. По возможности всегда пользовался hugo boss и всё было ок - с утра до ночи движуха, разборки, биение жизни - то снег лопатой раскидываю, то дерущихся разнимаю, то сам, бывает, вмажу кому (строго по делу!)
А тут подарили на новый год мужскую туалетную воду versace... Дай, думаю, попробую. И не поверите - второй день какая-то херь. То кофейку охота попить, не вставая с нар, то в самогонке чудится запах клопов, то невзначай подумалось, что обгрызать ногти не комильфо...
Кароче, делаю вывод, что версаче для неженок.

Встал с утра в «банкетном настроении». А оказалось – пост. Выкрутился! Набросал меню банкета: картофельное филе, хлебная отбивная, фондю из луковицы, бутерброды с гречневой икрой, морковное сало. На аперитив - игристый рассол. Ничего не забыл?

Петр Первый прорубил окно в Европу, а наш люди ломают двери в искусство.