Ах, Одесса

  - Тётя Сима. Ко мне сейчас придёт руководитель нашего хора  для индивидуальной репетиции со мной и я буду занята некоторый час. Пусть Сёмочка у Вас поиграет до 18 – 00.
- Очень хорошо Розочка. Только, шо я Вам имею сказать моя лапочка, сольную партию не слишком громко пой. Мой Мойша, как по приглашению, уже сидит на балконе и ждёт, когда Абрам таки начнёт делать тебе репетицию. Говорит, что Розочка так душевно исполняет, что уши напрочь отказываются слушать телевизор и поднимается уверенность в завтрашнем дне.
На следующий день.
- Мойша! Ты знаешь, что такое сегодня.
- Конечно! Сегодня – это временное событие!
- Сегодня – это твоя вчерашняя уверенность в завтрашнем дне. Что ты опять сидишь на балконе как идьёт. У Розочки выходной – поменялся график репетиций. Так что закрывай балкон и иди сюда – будешь проводить репетицию со мной. Я тоже могу душевно исполнять, только нужен хороший дирижёр.
 Мойша задумчиво посмотрел сквозь Симу куда то вдаль и сказал: «Симочка. Когда ты положишь свои мажорные ноты и большую  октаву на мой пюпитр, то я боюсь, у меня не хватит вдохновения поставить правильно высоту звука твоего замечательного голоса. Спроси у Розочки, согласится Абрам недорого, по сходной цене, провести две - три репетиции с тобой Симочка, а я на балконе послушаю и возможно поаплодирую».
 Звонок в дверь.
- Ой-вей! Иду, иду посмотреть на лицо, которое  Мойше спокойно не даёт жить и пытается разрушить нашу семейную идиллию.
Через несколько минут разговора.
- Мойша! Таки хорошая новость. Ми идём к Циперовичам в гости к обеду. Собирайся и возьми с собой инструменты.
- Что у Циперовичей нет вилок и ложек?
- Таки, есть, но нет тех, которые есть у тебя и которыми ты замечательно владеешь.
- Что взять с собой: зубопротезные или пианино, слесарные я случайно уронил в урну после приглашения в гости к Либерманам, где я под ваши овации, как будто на сцене, 3 часа на бис, собирал компьютерную горку для маленького Сёмы. В результате такой премьеры, на следующий день мой пациент чуть не подавился стоматологическим зеркалом, которое я, не удержав в руке от слабости мишц, уронил прямо таки иму в рот.
- Мойша! Не делай мине беременную голову! Правильно говорят, что каждую еврейскую замужнюю женщину можно узнать сразу по трём признакам: немножко лишней красоты, гениальные дети и шлимазл муж. Скоро стыдно ходить с тобой по одной Одессе!
- Сима. Своими разговорами….. и вообще….., ты меня не устраиваешь.
- Ой-вей! Поздравляю тебя Мойша! Ты первый кого я не устраиваю. Всю Одессу устраиваю, а тебя нет. Присаживайся и слушай мой разговор. Когда  я подхожу к Привозу, собаки убегают, цыганки умолкают, воры отворачиваются, порядочные люди улыбаются и кивают мне головой. Ты кушал мою рибу и конечно она тебе понравилась. Так вот эту рибу выбрала, купила, принесла и приготовила та женщина, которая тебя не устраивает.
- Сима, может…
- Не -е -ет, слушай! Пришла покупать рибу, а мине так сразу:
- Покупать или вибирать будем, либо мине забыть Вас навсегда.
- Глянула я на эту стерлядку – продавщицу, мужскому глазу не за что зацепиться, всё внимание к рибе и говорю: - Сразу так и не скажешь. Начну с пожелания Доброго утра и удачной торговли.
- Если Ви рядом, то чувствую ни того ни другого в ближайшие полчаса не предвидится.
- Лапочка! Чувствовать можно что - то в чём - то, а в данный момэнт: ощущаем - т.е. щупаем и осязаем - т.е. нюхаем. Я, как санитарный врач, хочу определить – чем Ви, за ночь, реанимировали эту позавчерашнюю рибу.                - Симочка! Достаточно. Всё понятно. Налицо борьба и единство противоположностей. Товар объединяет покупателя и продавца, стоящих по разные стороны баррикад.
- Мойша! Ты в семье был самым умным мальчиком. Недаром тобой гордилась твоя мама. Поэтому перестань чесать мине нервы и давай, пока я буду собираться, через 5 минут, жди с инструментом на выходе из квартиры. Ми таки идём в гости!