Отрывок из повести Тень Рима или время ведьм

(Эпистолярный жанр)
Часть третья. Эхо оттуда.

Здравствуй Незнакомка!

Как ты уже догадалась, пишет тебе случайный знакомый. Ну, прежде всего, хочу сказать, что я неподдельно рад этому такому действительно случайному знакомству. Хотя я человек, который не склонен впадать в панику и совершать какие-то совершенно безумные поступки, но такое удивительное приключение, которое, скорее всего, и даже более того наверняка, не выпадало на долю простого обывателя, я просто не могу себе позволить упустить. И что самое удивительное во всей этой ситуации, что (как бы это сказать?) на данном этапе моего жизненного пути, я оказался независимым как от обстоятельств, так и от людей и работы. А поэтому волен и вправе, никого не напрягая, делать то, что я хочу. Тем более что мной руководит неподдельное любопытство, с кем же это так негаданно свела меня судьба?
/Кстати, небольшая ремарка, текст печатный, потому что у меня довольно-таки корявый подчерк. Когда я писал письма другу в армию, над ним сослуживцы подшучивали, кто это, мол, над тобой так прикалывается, так как он, по сути, занимался не прочтением письма, а его расшифровкой. За что он мне, собственно говоря, был благодарен, так как читал каждое письмо по нескольку дней и служба пролетела незаметно. Но что-то, мне представляется, для тебя будет сомнительным удовольствием расшифровывать мое письмо несколько дней. Поэтому упростим эту задачу, кроме того, мне так удобнее и быстрее./
И так я, с твоего позволения, продолжу. Собираясь в начале сентября следующего года к родне в Питер, я и предположить не мог, что буквально рукой подать, находится таинственная и очаровательная незнакомка, которую, возможно, терзает любопытство также как и меня. Говоря о превратностях судьбы (а, по моему мнению, человек сам творец своей судьбы и удача это 90% упорства и 10% случая) трудно себе представить, что такое может произойти в моей жизни. Но с детства привыкнув использовать любую возможность, что бы узнать, что-то новое и/или необычное, трудно от этого отказаться сейчас. И как закономерность, под влиянием этого желания, я попадал в разные курьезные ситуации.
Но что это я все о себе, да о себе, поговорим о тебе. Вообще, меня конечно раздирает любопытство кто ты и, как ты выражаешься, чем по жизни занимаешься, ну и, естественно, как выглядишь? Делая догадки и предположения, создавая некий образ в своей голове человек, то есть я в данном случае, неизбежно сталкивается с возможностью, совершенно противоречивой реальности (не слишком заумно?), к чему я клоню – по жизни не очаровываясь, хорошо это или плохо, мне не приходится и разочаровываться. Если можно так выразиться, мне любопытно и интересно все. Поэтому я расскажу то, как я представляю тебя себе. При этом я не боюсь ошибиться, если что, ты меня поправишь. Тем более, что у меня очень скудный набор информации.
 Приступим же:
 Как я понял из нашего SMS разговора, человек ты тоже довольно любопытный (можно понимать и так и так, думаю, не ошибусь). Какие еще выводы можно сделать? Так как ты не поленилась полностью набрать название факультета и, кроме того, специальность, делаю выводы, что тебе нравиться учиться и ты гордишься тем, что учишься там, где учишься. Между прочим, данная специальность, а именно маркетолог, является наиболее перспективной и, в недалеком будущем, крайне востребованной в связи с тенденциями развития современных экономических отношений, и как показывает европейский опыт, высоко оплачиваемой. Далее, в связи с тем, что ты часто не отвечаешь на телефонные звонки, у тебя очень широкий круг общения, так, что всех и не упомнишь, наверное. Кроме того, из этого же, делаю вывод, что ты сама выбираешь с кем общаться и сама создаешь круг общения. Проще говоря, есть люди с которыми ты общаешься постоянно, а есть те и их, кстати, большинство которых ты впускаешь на время в свою жизнь. Из этого же можно сделать вывод, что ты не избалованна и в тоже время очень даже не обделена вниманием молодых людей.
И так какие выводы я делаю, или вернее предполагаю. (далее следуют высказывания в утвердительной форме, но это всего лишь для простоты изложения) Ты общительный, открытый человек, легко вступаешь в контакт и находишь общий язык с окружающими. При этом не доверчивая и избавлена от лишних тараканов в голове (в отличие от меня), независимая, гордая и свободолюбивая, любишь и нравишься себе и окружающим, добрая и отзывчивая, но когда это тебя не напрягает. Учишься хорошо, но не отлично, всегда не хватает чуточку терпения и последовательности, но при этом на хорошем счету у преподавателей. Ты очень эмоциональная и когда рассказываешь о чем-то, то обязательно с увлечением, при этом живо представляя себе картинку происходящего, именно картинку, так как ты живешь образами и у тебя отличная зрительная память.
При всем при этом у тебя нет постоянного парня, как-то они тебе быстро надоедают, становятся навязчивыми и претендуют на твою независимость, что не входит в твои ближайшие планы.
Что же касается меня, то обо мне, конечно, если захочешь, расскажешь ты. Тем более что когда о тебе рассказывает кто-то другой, это будет более объективная и точная оценка, нежели чем я сейчас начну тебе описывать себя.
И надо сказать, что информации у тебя значительно больше, чем у меня. Так что твой ход.

27.12.05

P.S.: Вместо одной фотки решил выслать парочку.
На первой фотографии мне 5 лет. Сделана она в детском саде и насколько я помню, что-то в этот день мне не очень хотелось фотографироваться.
На второй я чуть постарше. Но, увы и ах, не умнее. Сделал ее в Москве, в гостинице «ВОС» (тутуновка еще та, но номера приличные).
P.S.2: Высылаю, кроме того веселый рассказ, думаю он тебе понравится.


 



 

;
Жаркий летний день.

Он шел по парковой аллее и увидел её одиноко сидящую на лавочке. Как ему показалось, она была чем-то опечалена. Он подошел к ней той, присущей только ему, легкой, летящей походкой, что так отличалась от серьезного и целеустремленного движения его сверстников.
- Здравствуйте девушка! – с улыбкой не то сказал, не то пропел он.
- ?
- Вы не подумайте ничего плохого. Я даже, представьте себе, не буду с вами знакомиться, но это и не входит в мои правила. Хотя, вы очень очаровательны. У вас такие изумительные, светлые глаза и, без сомнения, Вы являетесь украшением данного парка.
- ?
- Я вижу, что вы немного грустны, и не заняты. А сегодня замечательный, теплый летний день. И мне хочется с кем ни будь поговорить. И вы представить себе не можете, как трудно в наше суетное время, найти незанятого и, тем более столь удивительного по своей красоте, собеседника как вы. Вы позволите составить вам компанию?
- Пожалуйста.
- Как вам погода сегодня?
- Жарко и душно.
- А вы знаете, много, много мгновений назад я бы с вами согласился и тоже бы сказал: «Да-да, сегодня жарко и душно». Вообще говоря, мне тогда не всякая погода нравилась. Я не любил осень. За ее увядание, студеной сырости и слякоти. Я недолюбливал весну. Опять же за всю туже сырость. Мне нравилась зима, но лишь только за ее чистоту и, что называется, «где упал там и постель». Правда, любил лето, за его жизнерадостность и тепло. Вы не поверите, но я очень плохо переносил сырость в любом ее проявлении, и изначально это очень мне досаждало.
- Что же изменилось?
- Теперь я люблю любую погоду в любом ее проявлении. Идет ли дождь, светит ли солнце, тает ли снег или моросит холодный мелкий осенний дождь. Все дело в том, что по воле судеб и сложившемуся ходу вещей, мне приходится, или, вернее сказать, я рад тому, что наслаждаюсь каждым отпущенным человеку днем, так как каждый из них может стать последним на этом жизненном поприще.
- Что вы хотите этим сказать?
- Как вы знаете и уж для вас это точно не секрет, человек смертен. Кто-то раньше, кто-то позже, но такова природа человека и с этим не поспоришь, да, я думаю, и не имеет смысла. А вы такая молодая, хорошенькая. У вас вся жизнь... А вы сидите здесь такая печальная. Вы не поверите, но я вам искренне завидую белой завистью. Ведь что бы в жизни не случилось, как говорят: «что Бог не делает, все к лучшему!». Казалось бы, живите и наслаждайтесь жизнью! И не имеет значения, сколько вам осталось один день или сто лет. Ведь если вы не умеете прожить счастливо один день, то зачем вам сто лет мучений.
- Но ведь есть и плохие дни.
- Позвольте вам возразить. Плохих дней не бывает. Бывает плохое настроение или, если быть более точным, плохое отношение к этим дням. А как вы день воспринимаете, таким он и является. А что вам мешало в жизни воспринимать каждый день как хороший или даже как замечательный.
- Но бывают различные обстоятельства.
- Ха, обстоятельства. Вы хозяйка своей судьбы. И это то, что дано вам. И уж то, как сложатся обстоятельства, зависело только от вас. Удача это 90% упорства и 10% случайности, да и то в вашу пользу. А вы так, извините меня бездарно, тратили ваше драгоценное время на никчемную и бессмысленную печаль и грусть, связывая с ними всю вашу заботу. Хотя, многие  из моих сверстников, считают, что удел человека страдать, но лично мне это не понятно. Ведь сам человек является чудом и наделен бесценным даром радости жизни. Хотя этот дар он не ценит, и он ускользает от него как песок сквозь пальцы, оставляя после себя лишь крупицы призрачных воспоминаний. Глупо, очень глупо. Но время наших разговоров подошло к завершению и нам уже пора.
Он взял ее за руку, и они вместе пошли той присущей ему легкой, летящей походкой, что так отличала его от его сверстников.
Если можно так сказать, ей повезло – он был необычный ангел смерти.
 
Привет, привет очаровательная незнакомка!
Без каких либо многословных предисловий (по поводу того, что наконец-то «ура-ура!» появилось мобильное средство связи, хотя, я подозреваю, почтовый ящик не твой), перейду сразу к теме нашего разговора, А именно «Новый год».
Когда я был маленьким (вернее пока я сам не зарабатывал и не готовил), я с нетерпением ждал этого праздника.
Елка – наряжать ее с бабушкой было одно удовольствие. Бабушка из сарая, самого дальнего и темного угла (вероятно, чтобы я не добрался) доставала старый, деревянный почтовый ящик, потемневший от времени, который мне казался таким древним, что его, наверное, изготовил сам дед Мороз. В этом ящике, в хаотичном беспорядке, лежали елочные игрушки, дождь, вата, гирлянды, все вперемешку, все перепутано и переплетено (так как наряжали елку часа полтора, а разбирали за 15 минут). И поэтому, каждый раз, когда я их доставал, казалось, что это другие игрушки, а не те же самые. Но что больше всего меня привлекало в этом празднике – это ореол таинственности, волшебства. Ожидание чуда, которое должно свершиться, когда часы пробьют полночь.
Это был Новый год 2000 года. Я отмечал его с друзьями на квартире у одного из них. Елка наряжена, стол накрыт, час до нового 2000 года, нового века, нового тысячелетия. Друзья вышли в коридор, покурить, а я с ними не пошел и остался в комнате один наслаждаться картиной наших трудов – еще не тронутый стол, с красиво расставленными салатами и различного вида закусками. Все готово и замерло в ожидании. Я включил елочную гирлянду и выключил внешний свет, в комнате воцарился полумрак. Гирлянда и елочные игрушки отражались в стаканах и графинах, разливаясь разноцветными пятнами по стенам и потолку. Было так красиво, чарующе и волшебно, что казалось должно, что – то произойти и вдруг… я заплакал. Я вспомнил детство, и то, как мы с бабушкой наряжали елку, и то ощущение приближающегося чуда…
 Все… - детство прошло, чуда не будет, оно заменено рационализмом третьего тысячелетия, где нет ни фей, ни леших, ни дедов Морозов, ни какой другой мистической чепухи.
Но что же остается нам взрослым, если всего этого нет – работа, еда, выпивка?
Нет! Я точно уверен, я знаю, волшебство есть, чудеса бывают и существуют такие вещи, которые не объяснит человеческий разум. И все это живет в наших сердцах, наших душах, только багаж знаний, в большинстве своем бесполезный, завалил, засыпал и скрыл их от нас.
Ну как, например, объяснить этот мой несуществующий телефонный звонок. А может я хотел позвонить, но не знал кому, а может ты хотела, что бы кто-то позвонил, но не знала кто. Но стоит ли это объяснять и рационализировать, пусть это будет маленькое или, наоборот, большое чудо.
В общем, если во что-то веришь, то это так оно и есть.
Ну так вот, как я встретил этот новый год – ВЕСЕЛО.
Встречал я его по обыкновению с друзьями, у друга. Все было приготовлено еще 30 декабря, за исключением горячего, т.е. картошки. Стол накрыли за два часа до нового года, но дружно не садимся, таскаем куски и закуски, ждем феерии – Вовчика, боя курантов и негласной команды поглощать все, что приготовили, повторяю, еще 30 все было готово, так что ты наверное представляешь как все были голодны, тем более, что дома специально ни кто не ел.
И вот он долгожданный миг. Осталось 2 минуты, Вован во всю говорит. Пора открывать шампанское, купленное аж за 3 недели до того и бережно хранимое на лоджии, во избежании соблазна продегустировать его раньше. А надо сказать, что шампунь дорогой молдавский, что называется по случаю. Ну, естественно, почетную миссию по открытию бутылки поручили мне, так как я работал барменом и могу открывать под заказ – с хлопком, без хлопка и т.п. Ну так вот, Вовка говорит, я снимаю фольгу с бутылки, естественно пробка деревянная, фирменная, придерживаю ее правой рукой, слегка встряхиваю бутылку и … ничего. Встряхиваю сильнее – ничего, никаких подвижек. Поворачиваю пробку, она делает треть оборота и клинит намертво. Пытаюсь ее расшатать и под последний удар курантов ломаю пробку под самое горлышко. Необходимо сказать, что стоящие вокруг стола друзья, с начала с лицом выражающим интерес, перерастающим в понимание того, что явно какой то косяк, а затем преходящим в панику (кто-то, с матом, бросился искать штопор, но его, как это бывает в таких случаях, естественно не оказалось) и наконец, с последним ударом курантов и разочарованием, а они все это время наблюдали за происходящим, с бокалами в руках. Попытки выбить пробку продолжались еще 40 минут. В конце концов я протолкнул пробку в бутылку отверткой (дело в том, что это не мой не профессионализм, за то время, что бутылка стояла на лоджии погода несколько раз менялась, то оттепель, то мороз и пробка разбухла, а я об этом не знал).
Наконец все с облегчением вздохнули и накинулись на долгожданную еду, сметя большую половину в течении получаса.
Наши планы пойти на главную елку города, были окончательно подорваны и разрушены, вернее сказать отменены, в связи с тем, что мы то и двигаться с трудом могли.
В общем, остаток новогоднего вечера прошел в болтовне и прикалывании над артистами по телевизору (которые, по каким то только им ведомым соображениям, все как один выступали в сапогах).
Благо, что окна выходят на центр и мы наблюдали салют из окна.
Так вот я и встретил 2006 год.
Как говориться, на этой ноте, с Вашего позволения, я и откланяюсь.

08.01.06

P.S.: просьба, в связи с тем, что возможности общения не ограничены, расскажи пожалуйста о себе – все, что угодно.
С нетерпением жду ответа.

 
Здравствуй.
Я хотел начать это письмо с извинения, но я их уже принес, да и за что извиняться, за стечение обстоятельств не в мою пользу или за то, что я оказался не в том месте и не в то время, или за слишком импульсивных и эгоистичных людей, действующих по желанию досадить, даже не задумавшись над тем, что бы сначала разобраться. К сожалению того, что произошло уже не исправишь, но я понимаю твои чувства и меня бы, тоже немало задело получи ни за что ни про что такую шнягу. Ты можешь верить мне или не верить, но это досадное недоразумение не более того. Но что забавно более всего, что изначально с момента нашего нечаемого знакомства, отношения сопровождаются различного вида случайностями и стечениями обстоятельств. Что, в общем, мне, человеку верящему в чудо, кажется не удивительным. Хотя я являюсь, при этом рационалистом, и понимаю что все, что вокруг нас происходит, является плодом наши чувств, мыслей, желаний. Я не претендую на роль твоего парня, тем более что я уверен, с этим у тебя нет ни каких проблем. Но каждый человек имеет право, смеет надеяться и верить. Ведь эти чувства являются движущей силой, смыслом жизни любого человека. Возможно, для меня, в этом и заключается смысл счастья. Иметь призрачную возможность поделиться своим внутренним миром, частью своей жизни, переживаниями эмоциями. Наедятся на то, что человек за многие километры от меня, тот которого я не знаю, того с кем свела меня случайность, ждет письма или SMS - несколько строчек человеческой судьбы. Нет ничего столь дорогого и одновременно, столь мало ценимого как человеческое общение. Случается так, что окруженный сотнями и тысячами людей, чувствуешь себя как в пустыне, где нет ни одной живой души.
Да я виноват, я виновен в том, что искренне желаю узнать тебя, в том, что меня интересует твой мир, мир твоих грез, желаний, стремлений, то, что тебя волнует, то чем ты живешь. И конечно, я должен признаться, я корыстен. Моя корысть заключается в том, что я хочу рассказать тебе о себе. Кто я, что я, что меня беспокоит и волнует, найти общие интерес. Да я жду, с замиранием сердца, когда же наконец прокукует кукушка на моем телефоне, сообщая мне о том, что пришло SMS или в почтовом ящике окажется новое письмо, как ответ на то, что я услышан. И в этот момент глаза мои блестят, а сердце радостно трепещет и лишь только по тому, что в этот момент я не одинок.
Единственное на что я претендую, это на возможность общения с тобой. Я не знаю, ни как ты выглядишь, ни слышал звука твоего голоса (в этом отношении у тебя преимущество передо мной), но при этом меня это беспокоит значительно меньше как, если ты лишишь меня возможности общения с тобой. Я живу надеждой на то, что когда-нибудь, возможно мы встретимся и пообщаемся вживую. Но при этом, естественно, я не на что не претендую.
С надеждой на понимание.
15.01.06
 
Привет, привет!
Очень рад, что наконец-то связь наладилась, что называется «вопреки всем обстоятельствам». Честно признаюсь, письмо твое мне понравилось. Так просто, оригинально и довольно лаконично, хотя в тоже время подробно, я что-то не припоминаю, что бы кто-то так о себе рассказывал. Правда! Я тебе завидую белой завистью, потому что так не умею. Но попробую.
И так, с чего же начать.
Момент рожденья помню я не точно, но помню был зачат порочной ночью (Высоцкий) в г. N, тут же и был рожден. Но как не странно моя мама не помнит, как меня рожала, помнит только, что был обед, и акушерка пришла только принять меня. А, кстати, родился я в середине июля и, о страшная цифра (для меня – хочу быть вечно молодым, вечно пьяным), в конце семидесятых прошлого века от Рождества Христова. Хотя как таковой не к одной религиозной конфессии не принадлежу (хоть и крещеный, но я разочаровался в церкви как таковой, хотя я и не очаровывался, «если нет креста в сердце, кресс на теле не поможет») и считаю себя космополитом, то биш гражданином мира. Необходимо, в связи с этим сказать, что к произведению меня на свет приложили руку (или, что там прикладывают), русские, цыгане (настоящие индийские), армяне, евреи, немцы, испанцы, французы (вроде ни кого не забыл). В общем, смесь получилась термоядерная. Так что из всех религий стараюсь впитывать все самое лучшее (т.е. от магометанства – многоженство, христианство – водку пьянствовать, язычество – безобразия нарушать, буддизм – ничего не делать и только глазеть по сторонам (созерцать), ведизм – похабничать (отношение с противоположным полом без комплексов и ограничений), ну это если вкратце). В общем, по рождению, меня батя назвал в честь известного космонавта, кстати, младшего брата в честь известного авиаконструктора. Батя у меня героический летчик испытатель, различной летающей техники, с неудержимой страстью к небу. Это было бы похвально, не будь у него других страстей, алкоголь и женщины. Сколько сводных братьев и сестр по земле Российской скитается, одно проведение ведает. Но большинства из них я не знаю и то хорошо. Но вот с зеленым змием во всей его красе познакомился еще с пеленок. Так что, увы, пить по разным соображениям не могу, как говориться «мне только для запаху, а дури и своей хватает» (так к сведению, дурь меня тоже не берет, товарищи обычно предлагают, но я говорю «Неча добро переводить, вы давайте, а я над вами поржу», но енто бывает редко, в смысле так говорить)…
О чем это я…
А-а-а, мг-м…
Ну так вот, как научился ходить пошел в ясли, потом в школу, потом в техникум «прибороломательный», потом институт благородных девиц, т.е. «педагогический» (девиц там и в правду много, группа 27 человек а парней 2 вкл. меня, по поводу благородства судить не берусь, всякие были). Ну а дальше моя карьера развивалась стремительно: учитель ВТ в школе, агент коммерческий, сисадмин, крупье, бармен, артист драмы, зам директора, начальник отдела продаж, руководитель направления, а сейчас делаю свое дело. Как мы называем себя, с моим очень близким другом (дружба наша проверена временем и, что главное, деньгами), – «Старатели земли русской». Копаем, перелопачиваем недра нашей родины в поисках желанной руды. Трудно, но весело. Кстати я как уже говорил, холост, чего и Вам желаю, детей своих нет, а чужих и задарма не нать, но липнут они, засланцы, как мухи на мед (или не мед). К знакомым приходишь, у коих детки малые, не знаешь куды от них деться. Говорят, что если липнут дети и животные, человек хороший. Но говорят, в Москве кур доят, а я по себе знаю, ни че хорошего во мне нет, акромя аппетиту. Эгоистичный себялюбивый сукин сын и это правда! Как сказала одна моя хорошая знакомая, холодно и спокойно смотря мне прямо в глаза (мне бы ее выдержку) «Наиболее четко тебе подходят два определения – Мутный и Бесчувственный» и она права, а мне это даже нравиться, правда мне по перву никто не верит, а зря.
Немного о друзьях, знакомцев и товарищев у меня много, а настоящий друг у меня один. Я его люблю, а еще я люблю мороженное. Ты че подумала? Я нормальной ориентации, в смысле стандартной, мне девочки больше нравятся. Но что-то у меня с ними не клеится. Больно быстро они начинают привыкать ко всему хорошему и уже не просить, а требовать. А я привык давать сам, по собственному хотению. Да и вроде как свобода, независимость – лечу куда хочу! Куда лечу? Куда хочу?
Вот кстати на примере одного моего товарища, он 4-юродный, назовем так, брат. Давеча был у него в гостях (а надо сказать он мой ровесник, на 8 дней меня младше), заскочил после работы (зовут его то же как и меня и возможно в честь того же космонавта). Позаимствовал у него телефон (мне часто звонят по делам, так что я без него как без рук, ног и головы с ушами), пока чинил после нечаянной катастрофы свой. И оставил его в зале, пили чай, жрали водку и мило беседовали. А подруга его в это время по дому хозяйничала. И чем ето хозяйство обернулось? На фига, спрашивается, козе баян. А для уборки есть – пылесос, для стирки – машина, и т.д., да и руки с головой на что? А то как в анекдоте «И ем туда!». Бедняга, мне его жаль, но не искренне – сам дурак. Как говориться, хорошее дело «браком» не назовут.
Хотя мож кода и созрею, но пока я не встретил ту единственную и неповторимую, пока какиенто уж все повторимые.
Ну вот нечаянно поплакался в жилетку и измусовил всю ее соплями. Ты ее сторонку отложи, а я потом постираю.
Вообще говоря, я как то разочаровался в любви. Страсти было много, горел, сгорал, как феникс возрождался из пепла, да и надоело в конце концов. Не встречал я на своем жизненном пути настоящей любви (за исключением, конечно, моей искренней и безответной любви к моему другу (хотя надоть у него завтра спросить, мож ответная, но надежда слабая у него жена и дочке 7 месяцев)).
Как говорят восточные мудрилы:
«Влечение ума порождает уважение,
Влечение сердца порождает дружбу,
Влечение тела порождает желание,
И лишь только все эти влечения вместе порождают любовь»
Но мне всегда чего-то не хватает.
Мне не хватает белых грибов зимой,
Мне не хватает сугробов летом,
Мне не хватает ночью шума толпы,
А днем лунного света. (Чайф)
А вообще я люблю путешествовать и приключения. Но если обо всем рассказывать это можно книгу написать, да и надеюсь не последнее письмо. Скажу лишь, что я объездил много областей и районов России. Природа разная, а люди одни и те же – Советские (пока). И еще о многом мечтаю, например, о Карелии, слухи ходят жутко красиво. Моя родина, там, где тепло и душевный уют, короче я скиталец.
А ты мне нравишься (это по поводу SUPER и MEGA), и прежде всего невозмутимостью духа, умом (в смысле умение излагать свои мысли и вообще), ну и самое главное, чувством юмора (да и на фотке вроде даже очень ничего и даже больше).
Хотя, откровенно говоря, если судить по себе, в жизни я не такой как на бумаге.
На этой мажорной ноте я и закруглюсь пожалуй (а сейчас пора спать. (ЧИЖ)).

P.S.: я по гороскопу рак, год лошади, смесь жуткая – сраколошадь!

16.01.06
 
Привет, привет!

Без лишних предисловий.
Пытался написать тебе о своей первой любви, но что-то у меня ничего не выходит…
Это сокровенная печаль, где-то глубоко, глубоко в моей душе. Это сожаление об упущенных возможностях, и не реализованных мечтах. Это детские и юношеские воспоминания о, возможно, самых счастливых днях моей жизни. И то только потому, что их не было. Мечты, фантазии, иллюзии, реальность, все переплелось в моих воспоминаниях. Но  в любом случае, когда я вспоминаю о ней – это печаль, грусто-радостная печаль.
Она была моей одноклассницей. Мое чувство к ней родилось в 7 классе. Мы с ней практически не общались. Все мои попытки общения с ней, с успехом проваливались моей застенчивостью, нелюдимостью и социальным положением (чего не скажешь обо мне сейчас). Я ее боготворил, восхищался ей, во всех смыслах этого слова и боялся осквернить ее светлый образ своим жалким существованием. При этом я испытывал к ней только платонические чувства. Я писал ей записки, но ни на одну из них не получил ответа. Я носил ее портфель, но не мог связать и двух слов. А когда она окончила школу, выросла и расцвела, стала, естественно, встречаться с парнями, вернее с парнем, который впоследствии стал ее мужем, я каждый день по вечерам стоял в подъезде на ее этаже за перегородкой у лифта и часами ждал, когда она пройдет мимо. Было поздно, на улицу опускалась темнота. Только фонари освещали улицу. Тишина. Город готовился ко сну, а я надеялся, я ждал… И, как это не странно, дожидался. Не знаю каким чувством, я знал, что ее нет дома. Что она там у него… С ним… Я выключал свет на ее этаже и часами стоял в темноте и ждал. Слушал и прислушивался, и я знал что услышу, я был уверен, что услышу этот звук. Звук ее каблучков. Звук ее легкой походки. Этот родной и близкий моему сердцу звук. И вот, за несколько мгновений перед тем как услышать его, этот звук стука каблучков, сама природа замирала, становилось тихо, тихо и пустота тишины приобретала объем. Было ощущение что тишину можно не только увидеть, но потрогать. Я замирал вместе с этой тишиной и чувствовал что она идет, а потом появлялся этот звук. Цок, цок, цок, цок и еще не видя ее, я ее видел…
Она возвращалась с домой. Я подходил к окну подъезда, я видел, как она поправляет прическу. Я понимал, что она идет от него, и тем более не мог помешать ее счастью. Как не странно она всегда поднималась пешком на свой шестой этаж. Она проходила мимо, буквально в каких-то сантиметрах от меня и…, не замечала меня. А меня обдавал запах ее духов, ее тела, тела хранящего запах недавней любви. И я был счастлив. Еще один день прожит не зря, а завтра я снова приду. Вот так и жил изо дня в день от вечера к вечеру. Это продолжалось около полугода. А потом она перестала проходить мимо, и я узнал, что она вышла замуж. Это был октябрь 1995.
Через год, в ноябре 1996, я случайно узнал, что она развелась. Он пил.
Так как он ее доставал, то мать купила ей квартиру в другом районе. Но все же она изредка навещала своих.
25 Июня 1997. Было хорошо, тепло и комфортно. Шетой час вечера, уже не жарко, но еще и не прохладно. Я шел с другом к нему домой (надо сказать, что они жили в одном доме) и вдруг услышал знакомый стук каблучков. Сердце затрепетало. Не веря своим ушам, я посмотрел в направлении звука – это действительно была она. И я решился. Оставив товарища в недоумении, я забежал вперед, и встал в такое привычное и знакомое место, напротив ее квартиры. Чуть выждав пока она, как всегда, (странно, я был всегда уверен, что она не воспользуется лифтом) поднимется пешком, пройдет мимо меня и откроет дверь квартиры. И, естественно, как всегда она не заметила меня. Я тихо подошел к ней со спины и сказал негромко «Здравствуй.» Я переживал, что она испугается и уже приготовил дежурную фразу типа «Я не хотел тебя напугать» Но она спокойно обернулась и сказала «Привет». Не тени страха не было на ее лице, как будто она знала, что я здесь стою и ее жду. Она пригласила меня войти, при этом как то буднично, словно мы видимся каждый день, а не раз в несколько лет – «Проходи.»
Мы вместе прошли в гостиную и сели друг на против друга. Так молча и сидели. Я смотрел на нее, как никогда так близко и наслаждался этим моментом, боясь заговорить и спугнуть очарование. По тому как она смотрела на меня, я понял, что она ко мне равнодушна, но при этом в глазах ее была какая то отеческая забота и нежность. Именно отеческая, как будто наставник, отягощенный жизненным опытом, смотрит на наивного ученика первый раз попавшего к нему на урок.
Пауза становилась неловкой и я заговорил:
«Может нам попробовать…» Единственное, что я мог выдавить из себя.
«Не надо.» Сказала она спокойно.
Потом раздался звонок в дверь.
«Это мой муж. Мне надо открыть, а то он начнет названивать, а у меня бабушка болеет. Тебе надо уходить.»
«Если хочешь, я прогоню его.»
«Нет, я сама разберусь. Пойдем.»
Я открыл дверь и увидел его. Я не ценитель мужской красоты, но он был высок и красив и видно выпимши, за его спиной стоял его друг. Они перегораживали мне путь к лифту. Не знаю зачем, возможно, что бы не компрометировать ее я вытянул ему руку перед самой его грудью и сказал бодро «Здарова», как будто мы были раньше знакомы. Он как то недоуменно отступил, что бы пожать мою руку, и тем самым освободил проход. Проходя мимо его друга, я и ему протянул и пожал руку. Я подошел к лифту и вызвал его, благо они приехали на лифте и двери сразу открылись.
И я ушел. Вернее сбежал. Сбежал от стыда, страха, разочарования и жалости к самому себе. Что я понял тогда, это то что я глупый, наивный трус. Что за свою любовь, за свои чувства надо бороться и бороться до последнего - до победы или поражения. Увы мир жесток – мир борьба, перефразируя «я борюсь – значит я существую». А сдал все позиции, так и не увидев их. Сделав шаг в правильном, нужном и важном направлении своей жизни, я испугался этого шага и убежал. Если бы я не сбежал тогда, возможно все было бы иначе. Но «потерявши голову, по волосам не плачут».
Больше мы не виделись.
28 ноября 1997 года ее не стало.
Ее убили и ограбили. Наркоманы из-за шубы, двух золотых колец и цепочки, что были на ней.
Ну а дальше, дальше в июле 1998 я познакомился с девушкой. В сентябре первый раз поцеловался. С 2000 стали жить вместе. В мае 2004 расстались. Отношения мы не оформляли. В семейной жизни я разочаровался (любовная лодка разбилась о рифы быта). Потом пытался встречаться, но самый продолжительный роман длился 3 месяца. И оставив все эти бессмысленные попытки пустил все на самотек.
Вот уж я тебя загрузил, поди, так уж загрузил.
Вернее я сам загрузился. Обычно я стараюсь, точнее я раньше никому это не рассказывал. Вероятно и потому что не хотел, и потому что никто не спрашивал. Знаешь, запрятал все эти чувства и переживания в самый дальний, в самый сокровенный уголок своего сердца и так, иногда, достаю повспоминать и погрустить. Но так как грустить особо сильно не люблю, то достаю крайне редко, по особым случаям, таким как этот.
Ну ладненько, время позднее, вернее ранее, пойду покемарю пару часиков и по делам.
С нетерпением жду ответа.

17.01.06
 
Здравствуй.
Небольшие размышления на тему роковой женщины.

Вчера я познакомился с одной девушкой, у ней красивое русское имя Алёна. И ей как никому другому подходит это определение – роковая женщина. И вот почему. Она очень красивая, милая и очаровательная девушка. У Алёны удивительно выразительные, чистые  и проницательные глаза цвета морской волны. И когда она спокойна то и глаза ее спокойны, цвет их ровный и чувствуется их глубина и безмятежность, как море в штиль. Но мне кажется, хотя я и не видел, что когда она сердиться, цвет глаз становиться более темным и насыщенным, как море в шторм. И над этой глубокой безмятежностью, обрамленной ровными, длинными ресницами раскинулись два стройных полумесяца бровей. При всем этом очаровании ее глаз у нее правленый овал лица. Длинные русые волосы, мягкие и шелковистые. Аккуратный, ровный прямой носик. Очаровательный и милый небольшой рот, с губками правильной формы. А улыбка манящая и зовущая, лучезарная и открытая, открывающая стройный ряд жемчуга зубок. При невысоком росте Алёна является обладательницей замечательной и гармоничной фигуры, с крутыми изгибами бедер и высоким подъемом груди. При этом она не худая и в тоже время не полная. Такое впечатление, что природа позаботилась о ее внешности и ничего не упустила. Трудно, общаясь с ней не соблазниться ее магическим очарованием. Так думают и видят, окружающие ее юноши и мужчины, те, которые с ней знакомы и те которые с ней не знакомы, но хотя бы раз увидели, и я не исключение, я даже рад, что в их числе и тем более рад тому, что знаком с ней. Но она думает иначе. Как это не странно, по каким то только ей известным причинам, она находит в своей внешности много недостатков. Тут кривовато, там косовато, здесь многовато, там маловато. Так она считает и считает в серьез. Не знаю почему так, возможно ей кто то это сказал, а если и сказал, то, скорее всего, со зла. Но это глубоко отложилось в ее сознании. Как не странно это сейчас прозвучит из моих уст, но это, в общем-то, и хорошо. Почему? Все очень просто. Девушки, которые изначально, с пеленок осознают свою физическую красоту, те которые попадают под современный стандарт красоты, и которым об этом постоянно напоминают окружающие их люди, а мужчины уделяют им много внимания, считают, что план минимум по привлечению особи противоположного пола выполнен и нет ни какого смысла развивать еще какие бы то ни было свои качества. Все и так отлично. К сожалению, для таких людей, возникает очень большая проблема с общением. В тоже время, как девушки, критично относящиеся к своей внешности, пополняют существующие пробелы или компенсируют, их, как они считают, «недостатки» высоким уровнем интеллектуального развития, коммуникабельностью, открытостью, откровенностью и, что наиболее привлекает мужчин – искренностью. Они интересны и загадочны, подкупают простым отношением к своей внешности и в тоже время, богатым и можно сказать, безграничным и разнообразным внутренним миром. Так почему же столь красивые во всех смыслах этого слова, как внешне, так внутренне женщины становятся роковыми? Так почему такие женщины не могут долго находиться в обществе одного мужчины и наслаждаться этим обществом? Почему мужчины бросают к их ногам все, чем они владеют, хотя понимают, что она с ними долго не будет?
Мужчина, познакомившись с такой женщиной и понимая, что женщина не удовлетворена своей внешностью, тем более что, в большинстве случаев, она сама рассказывает ему о своих «недостатках», считает ее легкой добычей. Мол «вот я какой герой, готов смериться с твоими мнимыми недостатками, а сам получу не только красивую, но и умную, да к тому же будущую благодарной мне, за то только, что я с ней! Чем не идеальный партнер? С мнимыми комплексами, которым можно управлять и повелевать и ни куда она не денется». И с таким убеждением и верой в свою правоту попадает в капкан своих фантазий. В тоже время такая женщина, не будь дурой, понимает, что раз один проявляет к ней интерес, то и другие тоже могут остаться неравнодушными к ней. И начинает экспериментировать. Начинают копить мужское внимание. Один, другой, третий и вот уже за ней тянется целый шлейф из разбитых мужских сердец и судеб. От каждого она берет только одно – подтверждение того, что она внешне красива, возможно, даже не понимая, что красота ее складывается из гармоничного соотношения внешних данных и внутреннего мира. Мужчины, оставаясь в недоумении и непонимании: «Все шло так хорошо и вдруг, почему – то, без видимых причин, она отворачивается от меня и уходит к другому? Возможно, что она хочет что бы ее добивались?», начинают действовать по первоначальной схеме принесшей такой легкий успех вначале отношений, только усиленной в несколько раз. Иногда это срабатывает, но ненадолго и скорее из жалости женщины к такому мужчине, чем из-за действительно каких – то чувств. Увы, такие отношения нельзя назвать ни нормальными, ни приемлемыми для общества в целом. И как это не печально, сами роковые женщины в конечном итоге остаются одинокими, непонятыми и несчастными. Как это не странно, но продуктивному развитию такого явления, как возникновения мнимых комплексов и надуманных недостатков у женщин всячески способствует стандартизация красоты, разведение ее искусственных эталонов и мнение, что пусть глупая, но красивая, а если красивая, то обязательно много внимания со стороны мужчин, а значит и счастливая. Хочется сказать всем девушкам и женщинам, которые ищут в своей внешности недостатки. Милые, родные, хорошие, самые красивые Вы наши! Да, мы мужики изначально может и самцы, но как бы то ни было мы все же люди, а не животные. И кроме инстинктов у нас еще есть чувства, мысли, стремления, различные не половые желания. Добрые, любимые Вы наши женщины – будьте интересными и разносторонними, загадочными и таинственными, открытыми и искренними, и Вы всегда будете желанны нам мужчинам. Но эти слова, конечно, не означают, что не надо следить за собой и все пускать на самотек. В здоровом теле – здоровый дух! И хорошая физическая форма гарантирует вам хорошее настроение и позитивное отношение к жизни. И обязательно, раньше или позже, в Вашей жизни появиться тот человек, который по-настоящему оценит все Ваши прелести и всю Вашу восхитительную красоту.

С уважением и восхищением Вами,
Автор этих строк.

5.06.2006 г.

 
Здравствуй.

Наша жизнь в конечном итоге, скучна и однообразна, лишь изредка наполняясь впечатлениями и эмоциями. И только в наших собственных силах сделать ее яркой и разносторонней. Прожить ее так, что бы не было больно за бесцельно прожитые годы и потерянное время. И почему бы нам самим, не создавать себе приключения, открывать, что-то новое, познавать непознанное, обретать новых знакомых и друзей? Ведь на самом деле, так просто, так интересно и так захватывающе жить и наслаждаться жизнью. Достаточно лишь остановиться и осмотреться вокруг, вдохнуть воздух полной грудью и vuala меты и сказки стали реальностью, а небеса стали немного ближе.
Я считаю, что проблема современной жизни в разобщенности людей и иногда мы не знаем кто наши соседи по площадке и уж тем более в большинстве случаев ограничиваемся короткими разговорами по телефону со своими знакомыми. Именно по этому я и решил восстановить старую добрую традицию по переписке,
Не могу этой ночью уснуть…
Как бы мне не хотелось упасть в объятия Морфея, если меня тревожат мысли, то Морфей отворачивает от меня свое спокойное и красивое лицо и оставляет меня на растерзание моим думам.
И вот я снова взялся за перо, вернее клавиатуру. И, кроме того, как сама понимаешь, таким образом, можно рассудительно и без лишних нервов {которые неизбежно возникают у меня при общении с тобой вживую - я на самом деле не встречал раньше столь простой, очаровательной, скромной утонченной красоты, обладающей такой притягательностью и магнетизмом, тем более, что, в общем то, и следовало ожидать, при всем при этом обладательница столь привлекательной внешности обладает умом ясным, тонким и пытливым, а душою чистою и открытою.} рассказать о чем думаешь и, вообще, без стеснения делать те же самые откровения (заменю французское слово ‘комплименты’ на более для меня подходящее русское и по смыслу и по значению), не боясь покраснеть и попасть в неловкое положение. То, что я сейчас говорю, я это говорю, как чувствую, теми образами, которые возникают в моей душе, в то время как я думаю о тебе, милая моя. В то же время, я не хочу, что бы ты меня превратно поняла, я ни мыслию, ни делом не собирался оскорбить тебя или каким то образом задеть твою гордость или честь. Но разве можешь ты мне запретить сказать здесь, что во всем твоем облике присутствует какая-то легкость и грация, нежность и твердость духа, сила и проницательность больших ясных глаз, прозрачных как горные озера, глубина которых одновременно манит и пугает. И не удивительно, что всякий умудренный муж или юнец, могут долго находится под твоим пристальным взглядом. Знаешь, такое ощущение, что ты смотришь в самое сердце…
На улице ночь, на чистом и прозрачном небе сияют мириады звезд. Такие далекие, и, в тоже время, такие близкие, когда я думаю о тебе, нежный свет сердца моего. Природа пахнет свежестью. Ветер мерно шуршит в листве растущих под окном деревьев. Ночная прохлада своими мягкими, но настойчивыми порывами проникает в комнату через открытую балконную дверь. Тишина, спокойствие, умиротворение.
Я привязан к ночи, теми невидимыми нитями, что роднят нас, людей, с животным миром и Божественным очарованием нашей матери природы. По своему характеру я «сова» и нет для меня большей услады, чем, выйдя так на балкон, наблюдать за тихо спящим городом. Я, конечно, понимаю, что эти ощущения обманчивы, но, в данной ситуации, мне хочется быть обманутым.
Ты спокойно спишь в своей кровати, на расстоянии нескольких шагов и моей доброй фантазии. Какую, при этом, странно приятную радость я испытываю, осознавая, что имею возможность прикоснуться краешком своей судьбы к твоей судьбе. Я знаю и уверен в том, что твой сон безоблачен и светел. И, тем более, я безмерно рад тому, что мои проявления привязанности к тебе, не оскорбляют тебя, нежный цветок души моей и не воспринимаются тобой, как посягательства на твою честь.
Нет большего наслаждения, для очарованного тобой мужчины, чем ожидание момента долгожданной встречи. Возможности бездумно и с радостью окунуться в бескрайние озера твоих бездонных глаз, раствориться в них и с упоением вдыхать аромат твоего тела {я и сейчас его ощущаю, он пропитал не только мою одежду, но все мое существо}. Как сладко сдать крепость своего сердца и отворить все его затворы, осознавая, что это мое достояние, не будет подвержено грубому и бесчувственному разграблению, а лишь приумножит свои богатства.
И мне приходится лишь только удивляться, что природа и воля Отца нашего небесного сотворили такое очаровательное создание, как ты.
Вообще мне нравятся любые проявления природы, но больше всего я люблю грозу. Не возможно передать словами те ощущения дикого, по детски наивного, восторга и животной оторопи, которые испытываешь при каждой вспышке молнии, а затем, напряженно ожидаемого, раската грома. Сила и мощь, величие и Божественная красота…

Люблю гнев матери природы,
Будь то метель или гроза…
И гром и молнии разводы,
И ливень – матери слеза.

Душа беснует, веселиться,
При каждом всполохе огня
И я жалею, что не птица,
А гром гремит, меня маня.

Хочу стать смерчем, ураганом,
Что без особого труда,
Ломает сосны – великаны,
Иль обнажает дно пруда.

Я несся б сея страх и ужас
В животные сердца людей.
Быть может, люди бы очнулись
От плена из мирских идей.

Сомкнулись б плотными рядами,
Забыв про страждущую плоть.
Объединились бы сердцами,
Что бы стихию побороть.

Пока же мы слабеем духом
И разум погружаем в сон.
Но в скором времени, по слухам,
Природа свой издаст закон.

Тогда держись людское племя!
Природа все вернет сполна!
И ей поможет в этом время
И наша третяя война.

Но при этом столь искренне любя природу, я не ненавижу людей, хоть и причиняющих ей столько боли. Люди в большинстве своем слабы по своей природе. И, к сожалению, лишь только невзгоды, выявляют по настоящему сильных личностей, что не теряют своего человеческого облика в любых ситуациях. Как бы мне хотелось всегда следовать этому простому правилу и изменить прошлое. Хотя, не знай я своей низости, я бы так и не понял величия других. Величия, что как огонь ведет сквозь непроходимую чащу леса, помогая и указывая дорогу заблудшему путнику.
Ну да ладно, оставим это, как урок, из которого я сделал и делаю выводы.
Да, воистину творения природы не обошлись без Божественного вмешательства. Насколько все продуманно, взаимосвязано, разнообразно нет ничего лишнего, ничего не нужного все ценно, все необходимо. Но я не мистик, я рационалист, как это не странно звучит. Научно доказанный факт, шанс что бы образовалось одно соединение белка, из хаотично скитающегося в пространстве вселенной строительного материала, равен 1 на миллиард. А каков шанс при этом, что бы начался процесс эволюции и достиг стадии – человек? Разве это не чудо? Не волшебство? Не сверхъестественные силы, которые мы, люди, в своем большинстве, ищем где то там? А вот они, рядом окружают нас – мы видим их, слышим их, чувствуем их, являемся ими!
Но, да я тебя, наверное, уже утомил? Тем более, что, помнится, я уже говорил об этом. Что ж, извини, если это так, но не могу удержаться, очень уж я неравнодушен к миру и его чарующему волшебству, то есть, откровенно говоря, попросту люблю его.
А еще, нравится мне, грешным делом, печеная картошка. Эдакая с пылу с жару, пахнущая костром, обжигающая руки и рот. Да еще ее с зеленым лучком, солью да маслицем сливочным, да вприкуску с пареной репкой вместо хлеба. Да запивать все это дело чистой родниковой водицей. Не жизнь, а сказка. Но в квартире костра не разожжешь, приходится использовать духовку. Ничего, нормально. Не то конечно, но сойдет. Ну а если доп ингредиентов нет, то можно картошечку и без всего и даже со шкуркой – все одно лафа.
Но я на время прервусь и, с твоего позволения продолжу несколько позже. А то, что-то притомился, пойду, пожалуй, покемарю, а то совсем вырубаюсь, и существует большая вероятность того, что я усну сейчас прям на «клаве», а с утра веселая картина – все лицо в шашечках.

Искренне и всецело твой.
03.18 19.09.2006 г.
 
Здравствуй.
Но, после недолгого перерыва, я вернулся. И снова Морфей отказывает мне в своем почтении. Что же меня тревожит на этот раз, что волнует и гонит сон прочь? Я не знаю. Сомнения ли, переживания или просто бессонница? Хотя я наверняка знаю, что это…
Мысли путаются и не хотят раскрыть мне свои секреты. Что, наверное, и не удивительно. Но не хочу и не буду утомлять тебя пространными рассуждениями на эту тему.
В заключении этого письма приведу лишь мое любимое стихотворение.
Оно другое, к моему сожалению, пока последнее в его творчестве стихотворение. Его он написал несколько лет тому назад и с тех пор, как ни пытался, ничего не выходит. Но предоставляю его на твой суд.
Если я умру, и спросят где я?
Ты скажи, что у тебя в груди,
С сердцем я пою или немею,
Ожидая счастья впереди

Если я умру, и спросят где я?
Ты скажи, что я в твоих глазах,
Вместе с ними радуюсь, скорбею,
В снах живу, живу в твоих мечтах.

Если я умру, и спросят где я?
Ты скажи, что нежным ветром стал,
Что тебя ласкаю и лелею,
Иль брожу меж круч могучих скал.

Если я умру, и спросят где я?
Ты скажи – все время я с тобой,
Что с тобой дышу, с тобой старею,
Что с тобой я вечно молодой.

Если я умру, и спросят где я?
Ты скажи …
Нет, просто промолчи.

Это стихотворение не посвящено никому, просто у него было такое настроение и вообще я не знаю почему он его написал и ко мне оно ни как не относится, просто нравиться.
Данные вещи, я привожу без какого бы то ни было умысла. Лишь только по тому, что хочется поделиться с тобой, что мне дорого, а именно своими чувствами и мыслями. Но я не навязываю их тебе, в твоем праве принять или не принять их, понять или не понять. Но в том и прелесть письма, что я могу беспрепятственно высказаться.
На этом я, пожалуй, и прервусь, с твоего позволения.

Искренне и всецело твой,
С надеждой на понимание.
03.14 20.09.2006 г.
 
Здравствуй, милая моя, родная.

Вообще говоря, мне нравиться писать письма, по одной немаловажной причине. Здесь я могу сказать все что думаю, и при этом не переживать за то, что кто то может остановить меня. Возможно, это письмо покажется тебе необычным и странным, но, доверяя тебе и считая своим другом, я хочу быть с тобой предельно честным.
И поэтому, да, да, не удивляйся, именно родная. Родная и близкая моему сердцу, моей душе. Спасибо тебе и любящему нас Отцу нашему за то прекрасное чувство, которое Он мне позволил испытать, ощутить и узнать. Как скуден и небогат был мой мир, до тех пор, пока я не узнал тебя... И как, в тоже время, странно мне испытывать эти чувства, к тебе, которое я прежде не испытывал. И как необычно мне это ощущать, так необычно мне и жить с этими чувствами. Ты, мой нежный свет, сегодня снова мне снилась. И по остаткам этого сна я помню, что мы шли и разговаривали. О чем? Не помню, но, скорее всего, обо всем. И окунаясь в свой внутренний мир, я удивляюсь собственным ощущениям. Как удивительно, смотреть на деревья, на птиц, на облака и видеть твой образ, твое лицо, твои глаза. О, эти глаза, эти малахитовые глаза, хозяйки моего сердца. Теплые и глубокие, бездонные и манящие, игривые и спокойные. Сколько счастливых ударов моего сердца я имел возможность наслаждаться их светом. Я знаю, ты будешь спорить со мной, но как малахит меняет свой цвет, в зависимости от того, как падает на него солнечный луч, так и твои бескрайние глаза, меняют свой цвет в зависимости от твоего настроения. Недаром я не мог определить их цвет изначально. Когда мы познакомились с тобой, нежный цветок моей души, очаровательная, у твоих изумительных глаз был серый оттенок – любопытства и недоверия, потом они приобрели серо – зеленый цвет – спокойствия. Скорее всего, как я смею предположить, когда ты питаешь, какие либо страстные чувства, они приобретают насыщенный зеленый цвет. Увы, я не могу говорить об этом с уверенностью. К тому же, мне еще труднее судить об этом, по одной причине. Когда я смотрю в твои глаза, я тону в них, я погружаюсь в их вселенскую глубину и, как не странно, перед моим взором всплывает одна картина.
Так, однажды, когда мне было лет 7 не больше, я и мой друг Максим (который,  сейчас живет в Питере), а он старше меня на пару лет, пошли на речку купаться. Надо сказать, что в то время я плавать не умел (сейчас-то, конечно, плаваю как Ихтиандр) и единственным удовольствием было перемещение вдоль периметра металлической конструкции, на которой был установлен трамплин. Вот с этого-то трамплина Макс залихватски прыгал в воду, выделывая различные пируэты. Наблюдая за ним и за тем, как другие купающиеся наслаждались свободой действия, меня досадовала привязанность к этой железке. И в итоге, переместившись на край, я разжал пальцы и … камнем пошел на дно. Все вокруг было зеленого цвета. Вода вокруг, илистое дно, ветки ближайших деревьев покрытые илом, пивная бутылка, также покрытая илом, и другие романтические, в данной ситуации, но малопривлекательные в обычной жизни, предметы. Я медленно погружался в зеленую пучину. Наверное, я бы так и достиг дна, да там бы и остался, если бы какой-то парень, по одним только ему понятным причинам, не сообразил, что я не резвлюсь в воде, таким образом, а банально тону. Твердо, схватив меня своими сильными руками, за мои руки, он вытащил меня на помост как пушинку и я «накупавшись» побрел на берег, стесняясь оглянуться на моего спасителя. Я не помню лица этого парня, ни как он выглядел, помню только светло русые волосы. Помню, что, сильно засмущавшись, сказал ему спасибо. Быть может это был Ангел. Что интересно, я ни чуть не испугался, не было абсолютно ни какого страха за свою жизнь, мне даже было любопытно или, вернее, интересно. Мне казалось, что я даже дышу, как обычно, и все как на поверхности, только звуков не было, а какой то невнятный шум. Мне потом часто снилось, что я тону и дышу под водой, но я ни разу не достигал дна.
То же происходит со мной, когда я смотрю в твои глаза, я тону и удивляюсь этому. У меня, наверное, глупое выражение лица в этот момент.
Ты уж извини меня за эти откровения, но опять же пользуясь тем, что ты не можешь прервать меня, я продолжу.
Как сладостны для меня минуты ожидания встречи, как сладостно предвкушение того, что я смогу прикоснуться к тебе и снова утонуть в твоих ласковых и теплых озерах глаз. И в тоже время, как мне не хочется отпускать тебя, мой нежный свет, хоть на мгновение. Мои чувства к тебе чисты и не несут мне ни муки, не страдания, а лишь умиротворение, покой и радость. Кто бы я был без тебя – одинокий путник, идущий в глухом, темном лесу без дороги и, возможно, бродящий по кругу. Но, зная тебя, я уверен в том, что то, что я задумал, то, что я делаю, к чему стремлюсь и чем живу, нужно и важно, и имеет определенную цель. Ты для меня как свет огня в дали, во тьме, среди чащи деревьев, что дает этому путнику надежду и силы выбраться из леса, и найти верную дорогу к людям.
Какими глупцами были те парни, что владели твоим сердцем и не смогли оценить и сберечь того, что было у них в руках. Как бы мне хотелось идти с тобой рука об руку по жизни, сквозь года, сквозь время и пространство. Дарить тебе, мой нежный Ангел, каждый день, каждое мгновение, нежность, ласку и заботу моего сердца, моих рук. Объять и согреть теплом моей души. Расправить крылья нашего счастья и, поднявшись к небесам, укутать ими весь мир.
Жить и наслаждаться жизнью, видеть тепло и заботу твоей материнской любви. Нежно оберегать это, поистине, неземное сокровище. Для меня нет ничего более ценного на земле, чем, богатства и ценности счастливого отцовства и материнства. И как бы я хотел иметь возможность разделить с тобой это счастье.
Но это всего лишь мои мечты, НО НАДЕЖДА НЕ УМИРАЕТ И ЖИВЕТ ВЕЧНО. До встречи с тобой, я был уверен в том, что крест мой тяжел и нести мне его одному. Но, как только я смерился с этим, Отец наш небесный, подарил мне радость и счастье не только узнать тебя, но и испытать те по истине восхитительные чувства.
И как мне, простому смертному, мерно идущему по своему жизненному пути, не верить в доброту, нежность и заботу Отца нашего небесного, что дает надежду отчаявшемся, силу слабым, пищу голодным и указывает верный путь заблудившемся.
И, конечно же, считая тебя не только другом, но единомышленником, я испытываю острою необходимость поделиться своими жизненными принципами, теми, что мне помогают в любой ситуации сохранять бодрость духа и дают возможность не черстветь душой.
На этом я, пожалуй, и прервусь. Единственное, что хочу сказать в заключении этого письма, мне не хотелось, что бы ты думала, что я навязываю себя и свою точку зрения. Каждый человек видит мир по-своему и в этом вся прелесть нашей жизни.

Искренне и всецело твой,
7.09.2006 года.

P.S.: Все слова, которые я произнес в этом письме, я произнес с открытым сердцем и чистыми помыслами. И, уж, конечно они тебя ни к чему не обязывают. Да и глупо было бы, наверное, скрывать то, что и так ясно. Таким чудесным образом, встретить на своем пути девушку, столь очаровательную, столь восхитительную и привлекательную, и при том, чей внутренний мир был бы столь многогранным и ослепительно красивым (что в наше раскрепощено-развращенное время само по себе удивительно), и не испытывать, к столь замечательному и удивительному существу, никаких чувств, было бы признаком черствости души или, вернее, полного ее отсутствия. И я нисколько не сомневаюсь, что будь у мужчины кусок льда, вместо сердца и тот бы растаял и воспылал неудержимой страстью к тебе, нежный Ангел. И не трудно представить, что я не являюсь исключением, Но ни в моих мыслях, ни в моих словах нет безумия. И я не прошу, как бы то ни было отвечать на эти строки. Это лишь дань тому очарованию и тому свету, что ты, Властительница грез, даешь окружающим тебя людям.

P.S.II: Я искренне надеюсь на то, что мои слова не обидели и, тем более, не оскорбили тебя, милая моя.

P.S.III: В свете произошедших событий, как хорошо, что у меня отвратный подчерк.
 
Здравствуй, милая, нежная, родная моя, любимая, счастье моё, ласковый свет мой.

Мне хотелось бы, что бы моё письмо стало для тебя, ангел мой, неожиданным, надеюсь, что именно так оно и было.
Это письмо, наверное, будет для тебя неожиданным до последней строчки, но мне хотелось бы, что бы оно было столь же приятным, сколь и неожиданным, поэтому не суди меня строго.
Ангел мой, хорошая моя, мой ненаглядный Малыш, что может быть лучше, и, что может иметь большую ценность, чем осознавать, что рядом есть человек, с которым ты можешь поделиться самым сокровенным и будешь уверенным в том, что тебя поймут и примут таким, какой ты есть, а не таким, каким ты кажешься другим, не столь близким людям. Милая моя, нежный мой свет, расставаясь с тобой, даже на несколько часов, я чувствую острую необходимость в том, чтобы быть рядом с тобой, чувствовать тебя, разговаривать с тобой, прикасаться к тебе, целовать тебя, обнимать тебя.
Рядом с тобой, моя ласковая, я хочу чувствовать лишь спокойствие и уверенность. А моим не преодолимым желанием, является желание, чувствовать тебя частью себя и надеяться на взаимность. Но в тоже время я осознаю то, что самой прекрасной девушке на земле, девушке, чье очарование, чья красота занимает все мои мысли. Девушке, с которой связаны, все мои стремления и желания, которой могу и хочу отдать себя всецело и без остатка, отдать все свои знания и весь свой опыт, подарить наслаждения которые она никогда не испытывала. Погрузить в бездонную пучину страсти и поднять тебя, мой нежный свет на вершины блаженства. Твой образ наполняет мое сердце, меня к тебе столь страстно влечет, что в любой другой девушке, что встречается на моем жизненном пути, я вижу твои черты. Твою улыбку, твои глаза, твое лицо, твои жесты. На улице, в автобусе, маршрутке я чувствую запах твоего тела, он преследует меня влечет и манит, он овладевает мной, пробуждая воспоминания о сладостных и желанных мгновениях. Поэтому то мне так приятно, когда ты, чарующий бальзам моей души, находишься у меня дома, твой аромат, аромат твоего тела, твоих волос, он здесь он рядом, и почти физически ощущаю твоё присутствие. Порой мне мнится твой голос и я оборачиваюсь на его звук, так приятный моему слуху, но, увы, это, хоть и волнующая, но иллюзия, желанная стать реальностью. Поэтому то мне так сладостно тяжко разговаривать с тобой по телефону. Находиться с тобой рядом, ощущать твою близость, чувствовать, каждой клеточкой своего тела, твое присутствие, для меня сродни с экстазом. И мне мниться, что все, что я знаю, и, что копил все это, лишь только для того, что бы отдать тебе, отдать все и без остатка. О, как я похож на путника, много месяцев скитавшегося по пустыне, без еды и воды, и нашедшего долгожданный оазис, и стремящегося подойти к нему. Желающего напиться, и утолить свою жажду, наесться и утолить свой голод, окунуться в так манящую, и такую долгожданную, прохладу воды. Да милая моя, меня влечет к тебе не только всем сердцем и всей душой, меня неудержанно влечет к тебе всем телом. Как мучительно сладко не держать себя в руках, не бояться потерять голову и поддаться воле своих желаний, когда этого безмерно желаешь, осознавая что это лишь мгновения блаженства. Быть может тебе станет понятно, почему у меня бывают такие горячие руки. В этот момент мое сердце бьется как сумасшедшее и лишь силой воли мне удается сдерживать себя. Но почему мучительно и сладко? Потому, что ты мне очень дорога и как я могу оскорбить тебя и твои чувства, как я могу обмануть твое доверие ко мне? И конечно я этого не сделаю. И тем более чем дольше жажда, тем слаще глоток воды.
Но здесь в этом письме, ты не сможешь запретить мне говорить без стеснений, не сможешь остановить меня или сменить тему.
Я бы хотел сейчас нежно провести своей рукой по твоей щеке, шее, плечам, ощущая нежную шелковистость твоей бархатной кожи. Покрыть поцелуями твое лицо, лоб, глаза, носик, щеки, губы. Испить бы с губ твоих чарующий напиток, вина он слаще, он сладости исток, и будь небесное светило злата слиток, я на него бы променял божественный глоток. Отдать всю ласку и нежность, тепло и заботу своих губ и рук твоему телу. Объять страстью своих чувств, твою шею, плечи, неторопливо, не пропуская ни миллиметра спускаться все ниже и ниже, прикасаясь и дразня, заманивая и вовлекая в огонь желания, каждую клеточку твоего тела. Обволакивая пламенем страсти твое сердце и вознося выше звезд твой разум. Чувствовать биение твоего сердца и ощущать горячее дыхание. Сплести причудливый и магический узор из прикосновений, поцелуев, объятий, чувств, страсти, сердец и дыхания. Подарить таинства неземного блаженства, быть для тебя дуновением теплого летнего ветерка и могучим тропическим ураганом. Окунуть тебя в бездонную пучину неги и вознести на вершину страсти. Слиться воедино и покорить просторы вселенной, согревая её вечный холод жаром наших тел, пламенем сердец и опьяняющим огнём наших, слившихся во едино, душ. И при этом не испытывать ни взаимного стеснения, ни робости, а только нежность и тепло наших сердец. Не думать о времени, забыться и увлечься реальностью наших страстей.
О, время, ты неумолимо и жестоко! Кто выдумал тебя и зачем?! Зачем мне думать о нем, зачем переживать. Зачем осознавать, что оно неумолимо просачивается сквозь наши жизни как песок сквозь пальцы, оставляя нам в наследство, лишь крупицы воспоминаний. Как больно, мне осознавать, что наши мимолётные встречи столь коротки, как бы мне хотелось ощущать тебя рядом каждую секунду своей жизни и разделить всю полноту, сладость, тяжесть и очарование изменчивого времени с тобой, моё счастье. Я прошу, умоляю, заклинаю тебя, моя жизнь дай мне эту возможность и я все сделаю, что бы оправдать и воплотить все твои, мой ласковый и нежный Малыш, и наши желания.
Я не боюсь и не стесняюсь этих откровений. Тем более я знаю, что ты меня поймешь. Это всего лишь стремления, которые при желании могут стать реальными. Не нужно бояться меня или, как я уже говорил, меньше мне доверять. Я лишь хочу объяснить, с чем связана иногда моя не ловкость и возможно странное поведение. И, конечно, я не смог бы тебе сказать это, глядя в твои, такие замечательные и удивительные по своей красоте, волшебные и чарующие, изменчивые и глубокие глаза. Я не хотел в этом письме ни обидеть, ни оскорбить, ни задеть, как бы то ни было, тебя и твои чувства. Я уважаю тебя и твои желания, считаю тебя своим другом и могу открыто довериться тебе, и уж, что точно для тебя не секрет, как страстно меня влечет к тебе.
Я благодарен Отцу нашему небесному, за эту замечательную и удивительную возможность быть рядом с тобой, прикоснуться краешком своей судьбы к твоей судьбе. Верить, надеяться и любить. Верить, что наша встреча не случайна, надеяться, что наши судьбы неразделимо связаны, и любить, безмерно и горячо, нежно и страстно, по настоящему и всерьез любить тебя.

Искренне и всецело твой и без остатка
05.01.2009 г.

P.S: а постскриптум я оставляю за тобой, душа моя …
Единственное, что хочу пожелать тебе это спокойной ночи. А что бы ночь была сладкой и тихой, я тихо почти шёпотом напою тебе колыбельную:

Звезды тихо смотрят с неба.
Шепот ночи за окном.
Может быль, а может небыль,
Может мы во сне живем…

Не хочу я просыпаться,
Пусть продлиться вечно сон!
В нем с тобой хочу остаться,
Мы во сне с тобой живем,
Заплетая солнцу косы,
Золотых волос его.
Все ответы на вопросы
Мы узнаем у того,
Вечно кто по небу бродит,
Наблюдая за людьми.
Кто заходит и восходит,
Согревая плоть земли.
Сказку на ночь нам расскажет,
В колыбель уложит спать.
В нежной ласке не откажет.
Скажет, что пора вставать.

Звезды тихо смотрят с неба.
Шепот ночи за окном.
Где бы ты, где я бы не был,
Этой ночью мы вдвоем.

2009