Зачем я пишу?..

О чем я хочу сказать? Если бы можно было все свои мысли запечатлеть на бумаге, но… их слишком много, и они в основном обрывочные, нередко не имеющие под собой твердой почвы, поддерживаемые исключительно интуицией. Зачем я пишу? Не знаю. Наверное, просто не могу без этого. Потрепанная, неизвестно которая по счету тетрадь, или непонятно какой по счету Word-овский документ — это то, к чему я возвращаюсь неизменно. Наплевав на пренебрежение некоторых пусть и дорогих мне людей.   Наплевав на собственное устойчивое убеждение, что эта любимая, ненавистная лирика сущий бред и слабость. Перебиваясь, словно подачками, короткими редкими фразами о том, что мне хоть немного это дано. И искренни стараясь отмахиваться от них и не придавать им значения.  Не так больно будет падать.

Я уже говорила, это какая-то нелогичная, но неистовая потребность человеческой натуры искоренить в себе самое лучшее. И не менее бредовая, всепоглощающая потребность общества сровнять всех с землёй, рассчитать по линеечке, разложить по полочкам, загнать в рамки, неизменно создавая тупик за тупиком и тем самым руша одну жизнь за другой. Необъяснимое, дикое, но естественное во все времена явление. Мы уже давно не пытаемся найти свое место в жизни, мы ищем высокую зарплату, удобные отношения, занимаемся тем, чего требует общество, а не душа. И при этом удивляемся, почему в какой-то момент становиться непередаваемо тошно, почему теряются краски, а душу заливает тоска.  Почему? Просто человек медленно начинает погибать душой, если у него отнять что-то столь необходимое, как это столь редкое для нас сейчас явление, как своё место в жизни. Я знаю, о чем говорю. У меня, черт возьми, есть неплохая высокооплачиваемая работа с дружным коллективом, отпадным начальником и его, ой каким привлекательным, братом в придачу. А знаете в чем проблема? Я могу не спать полночи и выйти на эту «горячо любимую» работу к семи часам утра в прекрасном расположении духа, но… к вечеру меня уже не будет. Останется только оболочка, умело и тщательно скрывающая своё полнейшее безразличие ко всему окружающему. Ни смеха, ни улыбки, маленькая личная незаметная смерть. И так будет каждый раз, пока человек скитается по миру в поисках. К сожалению, нередко безуспешных.

А ещё, мне повезло. Серьёзно. Моё счастье в том, что я знаю, чего хочу. Хочу на училку, как бы бредово это не звучало, но это так, и я попытаюсь, потому что знаю, в каком направлении идти. Хуже всего не найти направления. Моя близкая подруга так и не нашла. И это страшно, по истине страшно. Она мечется, не находя своего, или усиленно не замечая того, что может принести счастья. А как понять? Я тоже уже говорила, действительно твое то, к чему ты неоднократно возвращаешься, что тебе практически не надоедает, чем можешь спокойно заниматься много часов напролёт. Только так и можно понять, это единственный способ, который я нашла, другой, кажется, ещё не предложили.  Может, зная это, вам будет проще.

Но только это ещё далеко не всё. Чтобы найти своё нужно многое перепробовать. И заниматься этим нужно усердно и длительно, и только тогда можно быть уверенным в результате. Я поняла это достаточно быстро, спасибо жизни за скоростной курс обучения. Мне повезло ещё и в том, что я уже прекрасно знаю свои желания, свои потребности, и их причины. Но… так ведь бывает далеко не всегда. Зачастую, люди гоняются за призраками слишком долго, так, что становится неминуемо поздно. А ещё есть и внешние факторы, то самое чёртовое общество, тоже с призрачными целями, только помноженными многократно. Все ведь начинается с детства, именно тогда укрепляется или рушится на корню заложенная природой основа. Именно поэтому я всю жизнь буду настаивать на том, что с первого класса в школе необходимы логопед, социальный педагог и психолог. Только эти три должности нужно не просто занимать и получать за них зарплату, зарплату нужно отрабатывать. Самоотверженно и со всей возможной самоотдачей, потому что от этих нескольких людей зависит здоровье и будущая состоятельность наших детей так же, как от руссковедов и математиков получение аттестата.

Родители! От вас требуется одно единственное. Самое естественное, самое простое и сложное, невообразимо великое чувство. Любите своих детей. Кем бы они ни были. Скорее всего, будут вашей противоположностью. Так уж повелось, что я почему-то очень часто встречаю семьи, где дети почти полные копии бабушек и дедушек, в то время как их родители опять же видят себя во внуках. Возможно, подобные закономерности встречаются не только мне. Потом может расскажу, почему случается именно так, а пока… Запомните другое. Общество всегда будет стремиться к равенству. Это правильно, это идиллия, я не смею даже предполагать, что должно быть по-другому. Но. Кто вам сказал, что равенство должно быть серым? Равенство должно быть гармонией, а гармония может родиться только из миллиардов взаимодействующих совершенно разных частей. Неужели есть машина, состоящая только из одинаково круглых частей? Неужели в природе есть хоть что-то одинаковое? Да в ней нет даже черных и серых оттенков. Спросите у художников, они подтвердят. В каждом блике даже самой темной ночи есть искры цвета, они многогранны, неповторимы, разрознены и гармоничны. Так что мешает попробовать нам внести краски в свою жизнь? Мы не сможем сбежать от них. Я пыталась. Многие пытались. И не смогли. Наше естество порвет все преграды, оно будет жить. Так почему бы не попытаться жить с ним в гармонии? А общество, то бесчисленное безликое общество… оно ведь складывает из нас с вами. Так неужели, если свое место найдет каждый из нас, общество сможет остаться прежним? Оно не сможет. Оно будет двигаться вперед. Вслед за каждым шагом каждого из нас к счастью.