Здесь и сейчасGame over

Иду ко дну. Открывать глаза каждое утро,и понимать что все это явь, не плохой сон, что все это происходит со мной -это мучительно , это очень трудно. Сегодня 10 день этого кошмара,но легче не становится.  Наоборот, это самокопание, это самоуничижении…..эти мысли «если бы, да кабы…»…отсутствие способности твёрдо мыслить, убивает меня. Хотя, к этому я и стремлюсь.
Эти слова « у тебя нет гордости...», « будь сильной...»,  «на нем мир не заканчивается»…эти слова  потрачены зря. Я их не слышу. Я их не воспринимаю. И удивительно, ведь пару недель назад, я ненавидела Его, была полна решимости порвать с ним раз и навсегда. И что сейчас, почему ,когда я сама сделала первый шаг …почему мне так больно? Я не понимаю  что происходит со мной. Куда делась моя ненависть, моё равнодушие, что застлило мои глаза, какая пелена….?
10 день, как я хочу сжаться в маленький комок, взорваться на тысячу осколок, раствориться в этом мире, исчезнуть навсегда…так сильна эта боль.
Боль…не болит, как будто меня погрузили в воду. Тяжелая вода заполнила легкие, вода заполнила меня всю. Ни сделать вдох и выдох. Мысли….куча мыслей, калейдоскоп, миллион тысяч мыслей…желание вернуть тот вечер, когда я в полном отчаянии выбежала из квартиры, пытаясь не стучать каблуками,  хотя, кажется стук моего сердца был намного сильнее. Не знаю….это решение было принято так сумбурно…не взвесив «за и против»… со мной это всегда так. Сначала сделать, а потом думать. Но ведь была и твоя вина. Начал ты. Так почему , сейчас у меня к тебе только нежность, жалость,тоска...а плохих чувств уже нет. Виню себя. Уже который день. Ищу свою вину. И нахожу её. И от этого ещё горше. Я не плакала.  С той ночи. Вчера пыталась. Не смогла. Только антидепрессанты. Забываюсь.  Проваливаюсь  в безмятежный сон,так легче, легче не думать, это делает меня апатичной, бесчувственной...на время. Время не лечит. Меня никогда не лечило.  Раны остаются. Пока ты помнишь...все остаётся. И нет человека который понял бы,утешил,  поддержал, подсказал. Это только в хороших фильмах так бывает. Да я, собственно и не хочу ничего. Только чтоб наступил вечер и мир погрузился в темноту. Хорошо, что хотя бы зима. Не хочу солнца. Оно мне мешает. Не хочу....