Пыль Ч. 1 Раздел 1

25 января 201.. года
Среда, 21:48
г.*************

С чего все началось, как я провалилась в эту дыру? Сейчас, когда уже почти не болит - я могу сказать, что мой путь к депрессии был довольно длинным. Такие дела не за раз и не за два делаются. Т.е. череда событий - по большей части неприятных - истощила меня до такой степени, что я психика моя сказала "да ну нахуй" и ушла в бесплатный отпуск. А я осталась сидеть практически одна в чужом городе, не понимая, что происходит, почему, как я дошла до жизни такой и что вообще происходит.

Хочу отступить и сказать, что мне сказочно повезло родиться с хорошей способность к рефлексии, которая с возрастом развилась еще лучше. При этом я не чужда диссоциации - даже в самой жестокой ситуации я как бы разделяюсь надвое - одна "Я" непосредственно в ситуации переживает эмоции, страдает, а вторая "Я" анализирует, отслеживает, запоминает, управляет поведением. Забавно, что несмотря на обилие травм, у меня не получилось окончательно разделить свою личность на две. Хотя... может еще все впереди?

В общем, мой путь к депрессии начался с того, что я уволилась с работы и нас с бойфрендом попросили со съемной квартиры, т.к. владельцы продали ее. И все это под Новый год. Казалось бы, заурядное событие для молодых людей - ну переехали бы и делов-то! - но оно меня надломило. Все тогда разрешилось очень даже неплохо, могло быть и гораздо хуже. Мы поселились в большом доме у друзей, было местами весело, местами напряжно, но главное - дешево.
Сложнее всего, конечно, было выбираться в город - дом друзей был далеко от центра и далеко от работы БФ. А он был тогда диджеем на радио и ходил на утренние смены к 6 часам. Было страшно временами - четыре утра, мороз -26, до маршрутки 15 минут пешком по сугробам в частном секторе, или 50 минут пешком до работы... темень, гопники, бродячие собаки... Он уходил, а я надевала наушники, включала волну его радио и слушала белый шум до тех пор, пока он не приходил в студию, не запускал эфир и не говорил на всю страну "6 часов утра в стране, доброе утро! С вами радио N и я N.N." - и читал прогноз погоды. Только после этого я могла снова спокойно уснуть на часок-другой.
Тот переезд запустил процесс перемен, которым давно нужно было случиться. Я теперь понимаю, что оно все было к лучшему и если бы мы с БФ остались тогда жить там, все было бы гораздо хуже в его и моей жизни.

Спустя полгода произошло не очень хорошее событие в жизни наших друзей. У нас все - напротив - складывалось неплохо. Я нашла себе работу (точнее, она меня нашла), БФ слетал в гости в красивую далекую страну, а когда он вернулся, то перед нами остро встал вопрос о новом переезде, т.к. на прежнем месте оставаться было никак нельзя.

Нужно ли говорить, что в совокупности стресс за стрессом, плюс новый переезд сделали свое дело и я снова испытала ту острую боль бездомности? На этот раз - все было гораздо серьезнее. Первый переезд в рамках города это тяжело - ходить раз за разом мимо того дома, где мы жили, где я была счастлива, видеть новые занавески на любимых окнах... А переезд в другой город - где даже поплакать негде, где ни одного родного или хотя бы знакомого угла нет? Мне было двадцать с лишним и я впервые в жизни оказалась так далеко от места, где родилась, училась, жила, взрослела... Я знаю, что есть люди, которым в радость уехать подальше и жить свою жизнь. А я оказалась слишком домашней, слишком приземленной, слишком каменной для таких вещей. Мне, как оказалось, нужно больше двух лет, чтобы привыкнуть к новому месту - а я знаю людей, который привыкают и обживаются за считанные дни. Завидую.

Я устала. Все эти воспоминания сейчас, конечно, не такие острые, - я уже не плачу, когда думаю о той своей жизни, о той квартирке, о кошке, о том, какими мы были юными и славными. Но все же, где-то в уголке души у меня лежит коробка с сувенирами той жизни, той меня, которой сейчас уже нет.

Продолжу потом. Нужно отдохнуть.