Пыль Ч. 1 Раздел 1. Продолжение

Я заметила, что люди, пережившие некие потрясения и учащиеся жить заново как бы вновь обнаруживают, что нет произведений искусства, описывающих простую счастливую жизнь. Это, конечно, правда. Счастливые люди - скучные люди. У них все ровно - даже приключения, они научились строить свою жизнь в обход острых углов, они не лезут в самое пекло, умеют любить то, что имеют, чувствуют проблемных людей за версту и ловко обходят их. У счастливых людей устоявшийся ближний круг, попасть в который можно, пройдя через мелкие фильтры адекватности, честности, умения контролировать свои эмоции. Искусство, конечно, не про это. Смотреть на каждодневный колоссальный труд счастливого человека - скучно. То ли дело - эмоции, то ли дело - случайности, то ли дело - истерический хаос.

Так и я, когда была помоложе, поглупее - мне все страсти подавай, так чтоб душа свернулась, развернулась, сначала в небеса, а потом в пятки ууухх!

А простые бытовые события - вроде окончания учебы, проблем на работе, переезда и т.д. - научили меня ценить мгновения, когда не происходит ничего и ты ничего не чувствуешь. Вообще, жить с нервами наружу откровенно тяжело. Малейшее колебание среды вокруг тебя - и тебя нет. Тебя смыло потоком эмоций (своих и чужих), и тебя несет, и ты тонешь, а потом восстанавливаешься долго-долго.
Как такт? Мне же хотелось чтоб как в кино - я такая ах, ох, drama queen, покричала, руки позаламывала и пошла кофе с булочкой пить. А оно все - на самом деле. И после даже самых простых ах и ох, вызванных, например, скандалом с коллегой - кофе уже не хочется. Хочется немножко сдохнуть.
Дошло до того, что я теперь, например, не могу смотреть фильмы. Ну, представьте, вымышленная ситуация, ненастоящие события, невсамделишные люди - а я рыдаю так, будто у меня в груди дырка и ветер в ней свистит. Зачем это мне? Мне своих тем на порыдать хватает - у меня много еще не отплакано. А ладно я - порыдаю, неделю попереживаю - а людей бывает и панические атаки косят, сердце хватает, давление скачет. Сознание теряют, на скорой забирают. И зачем это все? За такую-то цену? Не дороговато-ли?

***

Так вот, о переездах.
Как оказалось, тут у меня тонко и периодически рвется.
Первый мой настоящий переезд - в другой город - состоялся, когда я поступила учиться в университет. Родители помогли мне перебраться в общежитие и оставили меня там в один прекрасный день 30 августа 2004 года. Когда дверь за ними закрылась - я думала, что моя грудная клетка разорвется от боли и страха. Мне было 17 лет и я в первый раз в жизни осталась одна, в чужом городе, без мамы-папы, в чужой комнате, с чужими людьми. Конечно, я пережила этот ужас и уже 1 сентября приехала домой - восстановить картину мира. Дело в том, что я, покидая какое-либо место, боюсь не вернуться или вернуться, и как Вилли Вонка обнаружить, что того места - дома, например - нет. А вместо него - дыра в пространстве-времени. Это мой кошмар, который сейчас, в эту самую минуту, очень близок к реальности.
Второй переезд мой был, когда пришло время съезжать из общежития. Мы с БФ переехали к друзьям на съемную квартиру. Тоже было немного больно - я все же за четыре года привыкла к нашей комнатушке и долго еще тосковала по ней.
Третий переезд - с квартиры на другую квартиру - был радостным. Собственно, это было первое жилье, которое я сняла сама, как большая. Скромная маленькая квартирка на четвертом этаже, в дома в самом центре города, возле парка и красивого института, белая комнатушка с двумя диванами и шкафчиком, страшненькая кухонька с советскими обоями, старый газовый котел, ванная с круглым зеркалом и стиральной машинкой "Малюткой". Пахло в той квартире бабушками. Странно было ночевать там в первый раз. Но мы с БФ прожили в этой квартире с 19 января 2008 года по 4 января 2012 года, у нас была кошка, мы даже отремонтировали немного кухню. Я была там очень счастлива. Если когда-нибудь я смогу это сделать - я выкуплю эту квартиру, чтобы она была моя.
Четвертый переезд был почти как первый - по ощущениям. Мы снова переехали к друзьям - в старый странный дом далеко от центра города. Была зима, было страшно. Мы прожили там с января по август 2012, там же отметили мой 25 день рождения. Это  была действительно страшная зима, но она сдвинула мое сознание с мертвой точки, заставила многое переосмыслить, многое понять.
Пятый и пока последний переезд - в другой город, в другую жизнь. Теперь я здесь. Сижу и пишу. Работаю и пишу. Я стала сильнее, умнее, жестче и агрессивнее - но это не та разрушительная агрессия, которая ломает носы окружающим. Это агрессия взрослой жизни, ответственности за себя и тех, кто рядом.