Кумовья. 1 часть

  - Шо сидишь, пузо выставил! Тельник поправь, а то медуза простудится. Пехота!
- Это не пузо, а один кубик на весь пресс. Зачем мне много маленьких  кубиков на прессе. Достаточно одного, но какого. Показать. И не пехота. А морская пехота. Разницу чуешь.
- Та шо мне на твой кубик смотреть. У меня свой есть. А сковородку чё крутишь. Жрать собрался в 10 вечера.
- На троих соображаю. Я, телевизор и сковорода.
- Ну ладно! Топчи, корми свою улитку. А я пойду полуфинал глядеть.
- Стоять! Сержант Иванов!
- Гвардии сержант!
- Мы тоже не лыком сшиты! Ты кое - что забыл сделать. Хорошо, что недалеко от калитки отошёл.
- Кум, шо ты хочешь!
- Подойди к калитке и пописяй на неё!
- Та шо я дурной што ли. Може тебя укачало лет 10 назад и ты бедняга никак не отойдёшь.
- Это у тебя ветер в голове. Наверно мозги выдуло когда последний раз с парашютом прыгнул. То шо я тебе сказал сделать - это меньшая для меня обида, чем та, которую ты собрался сделать.
- Не понял.
- Сегодня такой праздник, а ты хочешь, что бы я подавился – сам, на веранде у телевизора.
- А какой сегодня праздник.
- Я ж говорю, у тебя мозги выдуло. Сегодня парад планет! Это бывает раз в тысячу лет. Опять не понял. Ну, кумекай. Где твоя Галюся!?
- Как где? Она ж с твоей Любаней к нашим чадам в общагу жратву повезли.
- Это раз. Дальше. Твои старики где?
- Поехали к своим родичам на вотчину.
- А мои - в Крым, на отдых. Продолжать.
- Давай. Даже интересно становится.
- Какой сегодня день?
- Пятница.
- А погода какая?
- Нормально, тепло.
- А шо по телевизору!
- Футбол. Полуфинал.
- Так шо это не парад. Это парад событий. А мы будем молча, поодиночке трамбовать желудки. Давай, заходи, шас, что ни будь, придумаем.
- Так шо, подъём, сбор по тревоге!
- Ну да!
- Я в разведку. Через 5 мин принесу секретные данные и особые вещественные доказательства моего похода.
- Выполняй! А я картошку достану.
Как положено, через 5 мин чёрный и голубой береты лежали рядом с телевизором, а их хозяева хлопотали у стола.
- А што Вы куме скажете на счёт печёной картошки и всего остального. Давай по маленькой за дружбу!
- Одобрям! Только без вот этих штучек, как прошлый раз с перекатыванием заднего колеса от трактора Беларусь. Угораздило же меня на время открутить это колесо. Твоя идея зав гару запаску для его джипа подарить. Подарили. А он гад в противоположном от тракторной бригады  конце деревни живёт. Хорошо, что мужики с юмором были и помогли колесо на прицеп кантануть, да на место смонтировать. Слава Богу обошлось!
- Прошлое забыто, будущее закрыто, живём настоящим!
 - Понимаешь кумэ, когда мы с тобой начинаем по маленькой - происходит просветление и начинает приоткрываться будущее!
- Давай за настоящее!
- Давай!
Одновременные звонки мобильников жён прервали дружескую беседу. На обоюдный вопрос как дела, чем занимаешься – был дан обоюдный ответ: Смотрим с кумом телевизор. Первый период. Ничья - 0/0. Даже без дешифровки стало ясно. Реактор запущен, критическая масса набирает силу, процесс пока под контролем. Жёны заволновались от безисходности - домой они могут попасть только утром, а впереди не просто ночь – вечность.
Двор осветили киловатной  лампой, ослепительная яркость которой заставила кота Мурзика прищуриться и поглядыать в сторону источника света как сорока на мёрзлую морковку. Ещё немного и двор застелил приятный дым костра.
Кумовья смотрели  телевизор и их взор огибал три пустые бутылки по 0.5водки. Неторопливый ход поединка напоминал перетягивание каната. Многочисленные перепасовки, подкаты и ауты изрядно утомили наших болельщиков.
- Слабаки! Выстрелил первый.
- Мазилы!
Подхватил второй и кумовья дали свою оценку происходящему на поле. Досталось всем: игрокам и судьям, тренерам и организаторам, даже в Мурзика полетел огрызок яблока, на что последний ответил уклоном,  потягиванием и демонстративным уходом – правда, недалеко - на расстояние минимального попадания.
- А ну ка слушай мою команду! Принять упор лёжа!
- Есть!
- К преодолению препятствий приступить!
- Разрешите выполнять!
- Выполняйте!
Первый принял упор - лёжа, а второй поднял его за ноги и оба отправились преодолевать препятствия – выводить крокодила на прогулку, это так называется. Местами менялись на разворотах. Померялись в борьбе на руках и налегли на ноги. Вспомнили строевую подготовку и стали вешать на носок вытянутой вперёд ноги  ведро, при этом громко затягивая: Врагу не сдаётся наш гордый варяг… Для экстрима ведро наполняли водой, удерживая на время, а для полной победы водкой. Спортивки сушили недалеко - на бельевой верёвке, но, как и подобает российскому солдату, ни одна заветная капля  пролита не была и использовалась только по назначению. Затем был дартс из кухонного ножа и широкой доски с нарисованным силуэтом врага.
Картошку из костра доставали по- военному. Каждый взял по 5 сварочных электрода. Не попал в картошину – прыгаешь через костёр с речёвкой: Промахнулся – лоханулся- Бееее!!!Напрыгавшись и набекавшись, кумовья продолжили смотреть футбол. Оковы пустых бутылок были сброшены вниз. На место низверженному королю пришёл новый. Бесконечные звонки неугомонных жён порядком надоели нашим бойцам и последние решили перейти в режим полного молчания, выключив средства обнаружения, оповещения и предупреждения. Получив смс, абонент не доступен, жёны поняли реальность событий и заплакали. Реактор выходил на предельный режим работы, начиналось время неуправляемой цепной реакции. Судья матча оповестил окончание второго периода и назначил дополнительное время.
Пока наши болельщики досматривают окончание матча, мы отвлечёмся от темы. Итак. Роды – естественный природный процесс, непосредственное участие в котором принимают наши женщины. Мужчины – теоретики этого процесса. Но никто ни разу не задавался мыслью, а могут ли рожать  мужчины. Оказывается, могут. И этот процесс выглядит примерно так:
Го-о-о-л!!!Го-о-о-л!!!Го-о-о-л!!!Ура!!!На последней минуте!!!Го-о-о-л!!!Победа!!!
 В крепких объятиях кумовья по очереди отрывали друг друга от земли. Пёс Шарик, глядя на этот процесс и предугадывая ближайшее будущее, подумал Господи! Спаси и сохрани!- три раза оббежал вокруг конуры, мысленно начертив магический круг защиты, забился в самый дальний угол и затих. Мурзик тоже, не дурак, мгновенно решил, от греха подальше и потрусил в противоположном от процесса направлении. Вся деревня дружно подхватила ликование.
- Кум! Это надо отметить! Неси бодрило, а я щас.
Через 5 минут на столе стоял трёхлитровый - прозрачный как ключевая вода,  полметровый лещь и усыпанное росой пиво. Глядя на бутыль, кум кивнул  -
- Наш! Полста пять градусный! Давай! За победу!
- Давай!
- А ведь молодцы! - выпалил первый, хрустя огурцом.
 - Ну, ты видел, как пробил,- восклицал второй. А какой пас, а как накинул! Ух!
 И кумовья стали давать оценки всему происходящему на поле. Вырос профессионализм игроков и авторитет тренеров, справедливость судейства не вызывала сомнений, а качество организационных мероприятий было на мировом уровне. Кот Мурзик одобрительно ударялся головой в ноги друзей, тёрся  своей шубкой, тормозил согнутым вопросительным знаком хвостом и мяукал песню хитрой попрошайки. Лакомые кусочки рыбки не заставили себя долго ждать и время от времени удовлетворяли сопереживания кота.
Со временем бурная часть потока обсуждений, изрядно пошумев, перешла в широкое и тихое русло философских размышлений. Друзья стали вспоминать школу, учителей, службу в армии, поразмыслили о смысле жизни, накормили Шарика, после чего он стал боевой единицей по охране двора. Назначение Шарик принял с одобрением и сразу же приступил к выполнению своих собачьих обязанностей по контролю целостности вверенной территории. Костёр тушили по очереди, даже Шарик внёс свою долю в пожаробезопасность объекта. Наговорившись вдоволь, разговор притих, но на душе оставалось, что то недосказанное.
- Кум! А как Вы думаете! Чтобы это могло значить в словах моей Любани.
- А что кум, что то не так.
- Понимаешь. Я вот припоминаю, что моя красота, перед тем как поехать к студентам мне так важно сказала: – Я тебе дам, если во двор, какую ни будь, козу приведёшь. Как ты думаешь это просьба, целеуказание или предупреждение а?
- Баб трудно понять, конечно. Скорее всего, это предупреждение.
- Давай по маленькой за женщин!
-Давай!
- Здесь потребуется мозговой штурм. Если, к примеру, это предупреждение, тогда почему козу, а не тёлку. Чаще легкодоступных женщин тёлками называют. Однозначно – это не предупреждение. На целеуказание  то же не тянет – ни тебе принеси  вон то - сюда, ни тебе убери  вот это - туда. Странно как то. Остаётся – просьба!
- Точно!
- Это приглашение! Причём приглашение с подтекстом, с женскими условностями. Я всё понял, разгадал женскую душу! Ай да жена! Кум! Понимаешь,  она говорит, что с удовольствием мне даст, но для полного счастья ей не хватает  козы во дворе. Вот оно как всё закручено.
- Ну, ты профессор, я бы до такого не додумался. Выходит и моей Галюсе тоже коза не помешает.
- Слушай! А давай к их приезду подарки сочиним, хотя бы по одной в каждый двор.
- Где ж ты сейчас коз наберёшься.
- Мо же к заведующему животноводческой фермы сходим – мужик, что надо. Тем более, что в воскресенье на ярмарку скот продавать повезут.
С коньяком и деньгами в руках товарищи направились к завфермой. На ловца и зверь бежит – говорят в народе. Рядом с управлением колхоза состоялась тёплая беседа, но началась она не сразу. Завфермой обладал редким имя отчеством. Выговорить Христофор Архипович без запинки получится не у каждого, тем более запомнить, а тут осложняющие обстоятельства - ночь. Кумовья решили обратиться сразу по отчеству.
- Архивович, нет , Ахрипович нет, лучше по имени Христофтор, Христо фар, Христо. В конец, запутавшись выдали:
– Отче наш!
Так завфермой ещё никто никогда не называл. Архипович улыбнулся и достойно ответил.
- Слушаю Вас - сыны мои!
Исповедь была недолгой, но убедительной. Было принято соломоново решение: по одной козе в день для кумовьёв и две козы в неделю для себя. Вскоре  отарка коз заполонила двор, а вот слух о целебном свойстве коз для семейного счастья облетел всю деревню ещё раньше, чем пастухи отошли от фермы. Сельчане подтягивались к управлению, часть уже толпилась у ворот фермы – кому в доме не нужно счастье! Удовлетворённые приобретением, новоиспечённые пастухи приняли по соточке за здравие и счастье в семье.
- Схожу, милым дамам травки подкину!
- Валяй - сын божий!
 Кум вышел во двор. Его широкую душу распирало блаженство и забота о братьях меньших. Подойдя к свежескошенной траве, хозяин от души, как будто хотел обнять всех своих коз, зачерпнул охапку травы и поднял над головой. Сказать охапка травы – это ничего не сказать. Создавалось впечатление, что движется стог сена на ножках, причём, где то из глубины доносилось:
– Ах, вы мои козочки, мои рожки, мои ножки!
На слове ножки - нога хозяина  скользнула по остаткам еды в огромном казане для животных, трёхэтажная конструкция, выстроенная из сена, хозяина и скользкой опоры в виде казана, закачалась и стремительно полетела по ступенькам входного погреба. На весь двор раздался грохот ударяющегося железного казана по ступенькам погреба. Шарик тут же отреагировал громким лаем вглубь двора, Мурзик  рванул в противоположном направлении. От шума зашевелилась вся живность двора. Второй кум отреагировал на грохот спокойно, но долетевшая до ушей неоконченная фраза друга: - Ёп!- вызвала беспокойство и негодование по поводу чего то непредвиденно случившегося с товарищем. Он выскочил во двор и заорал:
- Кум! Где ты?!
 Но никто не ответил и только из коровника доносился какой то сап и шум.
- Суки в плен берут!
Мелькнула мысль в голове бойца. От звона казана, в коровнике проснулся годовалый бычок Цезарь и стал затягивать такой приятный для него запах еды, зашевелился и стал подходить к загороди в надежде подкрепиться. Кум крикнул:
- Никто кроме нас! С нами Бог!
Сгруппировался и кинулся в коровник, применяя приёмы рукопашного боя. От лобового столкновения глаза Цезаря закрылись первыми, вторыми закрылись глаза кума.
Организм хозяина начинал подавать признаки жизни. По остаткам неповреждённого лица, шее, груди водили влажной салфеткой, смоченной в растворе холодной воды с уксусом и это доставляло удовольствие. Он почувствовал присутствие своей жены - Любани. Захотелось открыть глаза и увидеть свою супругу, но от этих стараний ничего не получалось, приоткрылась лишь одна неменяющаяся смотровая щель и всё. Через неё стал вырисовываться плачущий образ спасительницы, рядом с ней хлопотала над телом кума его Галюся, приводя в чувство своего му –му, мужа. С трудом повернув голову, разглядел кума.
- Ну у тебя и рожа Шарапов.
- Двое из ларца, одинаковых с лица! - подхватила Любаня.
За спиной хозяйки продолжал работать телевизор, из которого доносился звук начинающейся телепередачи - Основы удачной рыбалки и подводной охоты.
- Любанька, сделай погромче телек.
 На эту просьбу, как птица из гнезда, выпорхнула пирамида из трёх пальцев жены и застыла перед носом пострадавшего.
- Любаня, перед кумом стыдно, вдруг увидит.
- И не увидит и не услышит, даже если захочет! - ответила Галюся.
- Ну не ругайтесь. Мы вам сюрприз приготовили.
- Ага! Знаем. В каждом дворе козы пасутся, а бабы не знают радоваться или ругаться таким сюрпризам. Как им теперь в глаза смотреть!
- А тут ещё, кроме этих коз,- два сюрприза .Незабудки колхозные блин! Всё время о вас разговоры.
- Нет кума. Нарциссы. Глянь, какие красивые!
- Хорошо, что не петушки!!! Ха- ха- ха!!!
 Разговор стал переходить из напряжённого состояния в дружескую беседу. Хозяйки  принялись за стряпню, рассуждая, что в первую очередь приготовить горячий чай, квас или рассол.
- Соточку!- тихонько потянул кум!
- Шиш тебе, а не соточку.!
- Хотя бы пясюлик!- подхватил второй.
 Кумовья переглянулись и замолчали, глядя на свои береты. О чём они думали это знает каждый из них, а мы знаем, что какого бы цвета ни был берет или другой военный головной убор, благодаря таким обычным ребятам в нашей стране всегда будет мир и праздник души! А наших героев на ближайшем собрании колхоза за участие в ярмарочной распродаже животных премировали и подарили настоящего живого козла. И только бычок Цезарь качал головой и теребил ушами, размышляя о том, как же похожи пришельцы на людей.