Новая жизнь, ушедшей любви

Зима в этом году выдалась ранняя. Ноябрь уже чувствовал свою обреченность и совершенно прекратил сопротивляться снегу. Сегодня 30 число. Я стояла у окна, пытаясь хоть как-то собраться, внутри все выло от боли, и соль на щеках разъедала кожу. Мы прожили с ним ровно 10 лет. Сказать, что я люблю его….нет..это совершенно иные чувства. Он - стал моей болезнью, которая губила меня, пожирала мои года, прибавляла морщин и лишь изредка дарила зыбкие минуты совершенного счастья. Он просто часть меня ,врос так ,что когда сегодня я всматривалась вновь и вновь  в его шоколадные глаза, не могла понять ,что такое может быть . Почему он уходит? Почему все эти годы он так и не смог оценить моей брошенной жизни к его ногам? Хотя, наверное, мне это и не нужно было. Я просто жила как умела, любила его, верила в него и в то, что между нами - это навсегда. Я могла прощать его, давясь слезами, обидой и горечью. За каждую измену я готова была, не останавливаясь вновь и вновь идти за ним, тихими шагами, словно кошка лосниться у его ног. И вот сейчас я в пустой квартире одна, он ушел. Развод назначен на 30 декабря. Как  прожить этот месяц и вступить в будущее пока не понимаю. Тело, словно свинцом наливается, и стоять, вглядываясь вдаль, куда он ушел, уже нет сил. Медленно опускаюсь на колени, чувствую, как внутри все рушится, отмирает. Понимаю, что хочу вина и просто его запах почувствовать. Хорошо, что в баре нахожу красное. Терпеть не могу красное, но выбора нет. Открываю и прямо с горла начинаю давиться, иду и вырываю со шкафа все его вещи. Мне нужно хоть как-то обмануться. Вот этот свитер мы покупали вместе за границей - это был мой подарок ему на 30 ,старый он, но я помню, как тогда мы под Лондонским ливнем гуляли, пили в уютном кафе чай с молоком и делились друг с другом радостью от покупок и нашего первого совместного путешествия. Я надеваю на себя его свитер, его одеколон на туалетном столике и фото в рамке на стене. Я понимаю, что еще миг, и я сойду с ума, но остановиться нет сил. Так, в забвении, я провела первый день ожидания выдачи на руки документов, в которых будет штамп о моей вечной свободе. Вот и утро следующего  дня, первый день основательной зимы. Начинается время волшебства. Проснулась на полу среди его вещей, голова соображает плохо, решаю, что нужно жить. Жить ради того, что,  быть может, он вернется еще. Встаю. Холодный душ и горький кофе, убираю все его вещи и выкидываю не допитое вино. Слезы уже произвольно текут, словно по внутренней команде и мне их уже не остановить. Понимаю, что через месяц Новый год. Мне давно уже не  5, но я, как и прежде, верю в чудеса от бородатого старика. Хочу свежего воздуха, и через час я уже плетусь по заметенным улочкам, уже такого чужого мне города. Думаю все о нем. Совершенно потеряна и я не знаю, что сделать мне для того, чтобы дышать было не больно без тебя. Вспоминаю, как еще год назад, вместе с тобой шла по этой центральной площади, а навстречу нам шла она - бесцветная разлучница наших с тобой судеб. Я шла, по щекам текли слезы, руки были озябши, лишь жгло в груди этой сумасшедшей привязанностью к тебе. Она другая, не похожая на меня. Я начала вспоминать твое первое отсутствие. Эти холодные  ночи, наполненные мучительным одиночеством. Ты возвращался от нее, пах ее приторными и дешевыми духами, на щеках были остатки ее помады. Ты совершенно этого не стеснялся. Мы вдвоем курили. Твое первое признание о том, что ты влюбился, до сих пор звоном в ушах и гулом в моем  израненном сердце. Тогда я просто докурила, отпила глоток остывшего кофе. Помню, как обняла тебя, и просто на ухо прошептала, что ты заболел. Эта болезнь, от которой я смогу излечить тебя. Я готова была мириться и продолжать все также отчаянно любить тебя. Я тогда начала писать дневник. И каждый раз мне приходилось начинать заново. Ведь после твоего очередного обещания завязать, я все сжигала, я готовила тебе завтрак и подавала чистую рубашку, а потом ты снова уходил, возвращаясь изнеможденным, но таким влюбленным уже не в меня. Шли годы, моя преданность подобно собачьей, никогда тебя не оставляла. С тобой я переживала все: твои болезни, уходы, возвраты, специально забытые билеты на самолет. Я переживала все ее звонки тебе, я пережила тот новый год, в котором ты, 31 утром еще одарил меня брильянтом, а уже через час был с ней. Брильянты, сейчас понимаю, насколько я ненавижу эти камни. Камни, словно каждая  моя слезинка. Камни, которые в тот день вынесли мне приговор, который не подлежал обжалованию «НЕНУЖНА». Чувствую, как совершенно замерзла, и силы, как и ты оставили меня. Возвращаюсь в квартиру, где когда – то пахло нашим совместным счастьем. Когда-то это в другой жизни без нее. Так проходят дни. На улицу я более не выходила, разбиралась в себе, пыталась вновь и вновь оправдать тебя. И в какой-то момент я поняла, что не дало тебе стать счастливым со мной: моя самодостаточность, моя самостоятельность и привычка на свою спину взваливать все проблемы. А ведь и бабушка тогда права была «Мир должен быть не на плечах, он должен быть у ног». Вот ты и великий творец, словно после долгого заточения в темнице,  тебе как скульптуру дали кусок глины. Вот ты и слепил для себя идеал. Как ты сказал: «Она – показатель женской красоты и ума, а я просто красивая и удобная привычка». Телефон молчал, сим карта была в тот же день выкинута. Я  не смогла бы выдержать еще и жалкие звонки от родственников, которые на протяжении всего моего замужества лишь ждали, когда это случится, когда одиночество испепелит меня. И вот уже 16 декабря. Слезы текут уже не так постоянно, в перерывах, лишь когда я отвлекаюсь от дел и снова погружаюсь в эту негу моей любви к тебе. С каждым днем я крепну, невиданная сила возвращает меня к жизни, но я все же жду. Жду, когда в двери повернется ключ, твой ключ. Все эти дни вымывала квартиру. Хотелось все отмыть, словно наведя порядок в помещении, наступит и порядок в голове. Редкие головокружения выбивали уже из обреченной колеи. Решаю, что обязательно наряжу елку. И вот снова ты: каждую игрушку мы покупали вместе, и искусственную сосну, ты привез из очередной командировки. Все пахнет твоими руками. Я снова в плену нашего романа, романа, который превратился в повесть без хеппи энда. 22 декабря. Столько дней практически ничего не ела, чувствую сильнейшую слабость и легкую тошноту. Понимаю, что нужно приготовить что-то. Вспоминаю, что ты – гурман. Начинаю заново глотать слезы,  заглянув в холодильник, понимаю, что он пуст. Я не была в магазинах с того рокового дня, когда услышала твое «Ухожу». С мутным сознанием привожу себя в порядок, ты научил за все эти годы быть не только хорошей хозяйкой, ты научил меня, как бы трудно порой мне не было, стараться удивлять тебя своим внешним видом. Так приняв душ, я стояла у зеркала, пытаясь наложить макияж. Я вновь начала разговаривать. Разговаривать с той померкшей женщиной, которая смотрела на меня. Словно с укором, она пронзительно вглядывалась в меня, говоря, что проигрывать тоже нужно красиво. Думаю ,мое подсознание искусственно выводило меня из депрессивного состояния, из состояния раздавленности, из состояния, где любовь, словно катаракта, затянула пленкой все живое во мне. Закончив с внешним видом, словно невиданная сила меня ведет к письменному столу, сажусь, беру в руки твое перо и достаю бумагу. Пишу письмо. Смешно конечно, но это письмо тому самому Деду Морозу. Словно он - моя последняя надежда не умереть в столь болезненных муках жизни без тебя. Пишу свое самое важное желание. Желание, которое навсегда оставит частичку тебя со мной, желание, в котором я никогда не буду одна. Завернув листок, укутавшись в теплый шарф, уже более одушевленной иду  в магазин. Само небо помогало мне не встречать сейчас людей, в глазах которых смогу увидеть лишь усмешку «Не удержала». Дорога через парк. Вижу дерево, под тяжестью снега ветви клонят к земле. Это на руку сейчас. Вешаю на ветку письмо. Улыбаюсь. В голове мысли все светлее. Закупаю продукты, самые вкусные, самые лучшие. Надежда на совместный праздник не покидает. Да и сама удивляюсь вдруг проснувшемуся аппетиту. Утро 26. Четыре шага осталось до разлуки. Просыпаюсь от чудесного сна. Снился ребенок. Малыш, с карими глазами. Маленький человечек заливался смехом и тянул ручки ко мне. Я беру его, прижимаю к груди. И словно мир вокруг остановился. Встаю, в это утро с улыбкой на лице, правда слабость так и не отступает. За эти дни была погружена в чтение твоих книг, касаясь страниц, словно дотрагивалась до тебя. Уже не плачу. И вот новый день, иду в ванную. Собрав воедино все симптомы, замираю на месте. Из груди лишь вырывается непонятный звук нежности, любви и сбывшейся надежды. Еще 5 минут и  я смотрю на две полоски. Тех самых заветных две полоски, в которых заключен целый мир, целая новая жизнь во мне. Я ждала этого момента все 10 лет. Все мое женское начало с трепетом ждало, когда моя любовь к тебя переродится в еще одну жизнь с цветом твоих глаз. Более двух часов без движения, лишь слезы абсолютного счастья и понимания того, что нет никаких 4 дней до разлуки. Нет более смертельно –пагубных мыслей, унижающих меня столько лет. Теперь есть только Новогоднее чудо, которое так внезапно ворвалось в мой дом. Теперь есть только я и жизнь, которая во мне. Только сейчас я понимаю, что вот он промысел, вот оно - оправданное терпение, вот он, появившийся смысл. Я только сейчас понимаю, что все моя безграничная  любовь к  тебе сейчас заключена в маленький комочек, который зародился у меня под сердцем. Я обязательно выживу. Я подарю жизнь. Я дам этой жизни твое имя. Я буду любить эту жизнь за нас двоих. Я знаю, что когда-нибудь ты  захочешь вернуться и  остаться, но я не  позволю этому сбыться. Я не напишу более о тебе в Новогоднем письме. Теперь я не одна. Ты ушел, но оставил мне гораздо большее, чем давал все эти 10 лет. Ты оставил себя. С нетерпением жду 30. Все эти 4 дня гуляла, кушала невообразимые сочетания продуктов и много спала. В ночь перед заветным днем, сон был дурным. Снился ты, аэропорт, разрушенный самолет. В 8 мне нужно быть у загса. Просыпаюсь в холодном поту от звонка в дверь. Мельком смотрю на часы, на них 5. С пульсом наверное в 120 открываю. На пороге ты, в руках корзина с мандаринами и шампанским. Просишь войти. Я почему –то в этот момент не испытала всего того, что представляла себе весь этот мучительный месяц. Безразлично говорю «проходи». Сама удаляюсь в ванну ,хочу всем видом показать тебе, что не ждала. Кран с включенной водой заглушает звук моих всхлипов. Выхожу, ты куришь как и раньше на нашей кухне. Прошу затушить сигарету, говорю, что бросила. Ты удивлен. Ведь сигареты были еще одним отравляющим мою жизнь спутником. Начинаешь говорить банальности. Говоришь, что переехал к ней на совсем. В ее город, пропитанный смогом и фальшью. Говорю, что рада, а внутри все будто надвое разрывается. Смотрю на тебя, такого родного, глазами благодарю, хочу запомнить этот миг, который навсегда разделит наши пути, но воедино соединит души. Сидим, говорим не о чем, ты замечаешь, что я даже похорошела и елку нарядила, как всегда к празднику готова. Я говорю, что рада за тебя и нее. Предлагаешь остаться друзьями, пытаешься взять мою руку. Я лишь уклоняясь, отвечаю «Хорошо». Внутри словно солнце из-за туч за столько лет проглянуло. Уже пол восьмого. Выходим из дома. Последний раз. Уже не  вдвоем, мы идем втроем. Я с малышом и ты одинокий брошенный волк. И вот печати поставлены. На пороге стоим. Ты желаешь удачи, я с Наступающим поздравляю. Ты направляешься в сторону вокзала, а я в сторону Новой счастливой жизни, где я встречу 2017 с соком, а не шампанским. Чудо есть. Оно свершилось, подарило новую жизнь моей ушедшей любви…