Белый танец

Я не помню,  как там оказался. В этом подземелье. В этом логове. Затхлый, редко проветриваемый  воздух. Низкие, покрытые кухонным чадом своды. Мрачные,  уводящие куда то в холодную и душную глубину стены. Корявые официанты. И посетители за столиками похожие на оживших мертвецов.
Я тряхнул головой. Картинка не исчезла. Зомби заулыбались мне навстречу.  Многие показались знакомыми.
- Что, старичок, опять ночной монтаж?
-Всегда ночной монтаж. А что, очень на  вурдалака похож?
-Не бери в голову…Телевидение не изменить…

Мне нашли свободный столик в первом ряду. Дальше только танцпол истерзанный тысячами каблуков и эстрада- возвышающаяся  как лобное место.
Танцплощадка  погружала в депрессию. На ней должны были собираться гоблины и прочие существа из инфернального мира. Низкозадые, коротконогие…в мятых отвислых джинсах, жизнелюбивые как сорняки. Вот  они топчатся передо мной в своих немытых сапожищах, окружают, окружают, пахнут, что то клекочут…

Я мотнул головой. Нечисть  растворилась в заплеванном паркете…. Господи, что со мной?!  Почему такая тоска…А это что? Эстрада? А почему я вижу испанский сапожок? Зачем он музыкантам? Бас гитара деформирована,  в крови. Ей добивали раненых? Синтезатор забрызган мозговым веществом…Ужас…..Ну всё! Хватит! Официант, принесите мне что -нибудь! Чего желаю?  Покрепче! Чаю с медом хочу!

Через пару минут  на мой столик, что то поставили. По виду редкостное пойло. Вкус? Кажется этот чай уже кто-то выпил до меня…Но чек соответствовал заказу. Я морщась пригубил…Передернуло.  После того как мое тело перестало содрогаться в конвульсиях стало заметно легче и не так страшно жить. Вот так чай. Я глубоко вздохнул и задумался,а может быть и задремал....

ЗЗЗЗЗУУУММММ!!! Прямо в мозг ударил адский звук!  Мой череп ответил камертоном с частотой колебаний не меньше 440 Герц. Я с трудом поднял одно веко.  Это тощий как жердь тип пристраивался к бас-гитаре. Мне показалось, что на плече у него сидел попугай….
За ним из мрака материализовался брутальный скрипач с мускулистыми руками, ощутимой эрекцией в обтянутых штанишках и мефистофельской бородкой.  Затем как то сразу возникли контрабас-аутист, очень похожий на принца Чарльза с остановившимся взглядом  и невзрачная соло-гитара…
Ах, да.. музыканты, как же без них, надеюсь это все? Но лобное место не думало успокаиваться. Из ниоткуда явился  в клавишник,  на границе света и тьмы зашевелись  бэк-вокалисты- фигуристая девица с внешностью Буратино и злой мордатый дядька.
Надсадно зашкалялся звукорежиссер за пультом.  И только ударник пришел как обычный человек, типа меня…Вышел из зрительного зала и скромненько присел за барабанную установку. Весь его вид говорил: А я не с ними…

В сердце вновь поселилась тревога. Очевидно, проходило действие « чая»  Я отхлебнул и сразу отметил некачественность  монтажа увиденной ранее сцены. В самом деле. Откуда в кадре появлялись музыканты?! Бац! И вот они, туточки! И ни одного перебивочного плана. Ноты, к примеру, крупно… пюпитр, микрофон… Непрофессионально, коллеги! Творческий брак! На планерке надо будет непременно отметить…
- Послушай, старичок! Ты че все о работе, да о работе- забеспокоилась тень за соседним столиком-Хотя бы сегодня дай от » стакана»  отдохнуть!  (« Стакан»- сленг  ТЦ Останкино)   И с бэк-вокалисткой ты не прав! По- моему,  она похожа на Сандру Буллок!

Я прикусил язык и испуганно оглянулся…Оказывается последние несколько минут я озвучивал свои мысли вслух довольно громким профессионально поставленным голосом. Но мертвецы за моей спиной лишь понимающе улыбнулись.  Как будто хотели сказать: Да, ладно, не парься! Никто ничего не заметил. Не ты один здесь  псих обожженый эфиром….
Вот и  славно. А я исправлюсь! Я тихонечко сидеть буду. Раз уж пришел…Вот только « чайку» или чего мне там наливают…еще пару глоточков…
Наверное, я слишком громко прихлебывал. Потому что лобное место пришло в движение. Возможно,  прихлебание  было даже неким условным сигналом, который я невольно подал.

Звукорежисер за пультом  покашлял, вытер платочком кусочки бронхов с губ.  Клавишник разбежался в хроматической гамме, а потом влюбленно посмотрел на свои руки. «Буратино» она же «Сандра Буллок» поправила бюсты.  Её сосед по бэк –вокалу ненавидяще  оглядел  аудиторию.

А сейчас что то случится- подумал я и посмотрел вверх. По потолку позли змеи, пучились корни деревьев… А может быть это просто клубы сигаретного дыма…..не успел определить.
Отвлекла  мелкая дробь, всаженная в мозг  с лобного места. Барабанщик наяривал демонстративно глядя куда то в сторону. Дробь нарастала. Сейчас должен раздаться глухой стук топора и голова казненного непременно покатится мне под ноги! Именно мне!  Я же сижу совсем рядом! Да вот она уже вертится возле моих ног как юла! Кровь во все стороны, глаза хлопают,  запечатлевая последние мгновения, а губы шепчут то, что никто уже не услышит…..Голова остановилась, коснувшись носом ботинка……..
О, Господи!- взвизгнул я - отдернув  в ужасе ногу! И видимо это тоже было сигналом. Потому что контрабасист-аутист, он же «принц Чарльз», раскрыл беззубый рот и протодьяконовским басом завел сирену: «Алллилллуяяяяяяя!!!!!!»  Или это был его попугай….
В общем,  здесь напрашивается абзац с описанием  сатанинской прелюдии. Чтобы все угрожающе громыхало, разваливалось и бэк вокалистка под вспышки черных молний почесывая ягодицу, читала поэтов Серебряного века. Как Вам такие строки?


«Счастье ночной белладонны -
   Лаской убить.
Взоры ее полусонны,
Любо ей день позабыть…»    

Или вот еще…—
   
   «..О,дайте мне топор чудесный
   Я в камне вырублю ступень
   И по стене скалы отвесной
   Взойду туда, где светит день…»

    О, дайте ей топор… Ишь чего кошка земляная захотела! Может еще и старушку какую в куски ?
 Но ничего такого не случилось.  На самой высокой ноте рев оборвался. В наступившей тишине  на лобном месте  высветился новый  персонаж- дядька с внешностью Председателя  Совета  Министров Российской Империи Петра Столыпина.

Это видимо был фронтмен.  «Столыпин»  испытывающе посмотрел в зал: «Вам нужны великие потрясения?

-Опять нажрался- констатировала разговорчивая тень соседнего столика. «Давай уже заряжай, черт! Политику не хаваем!»
- Ему надо бояться «Сказку о царе Салтане»- услышал я какой-то трескучий голос, показавшийся мне знакомым - Его должны на этом спектакле застрелить!
-Кого должны застрелить?- насторожилась общительная тень,  почему то внимательно всматриваясь  в мою сторону, словно что-то выискивая.
-«Его!» - протрещал знакомый голос, и моя рука показала на фронтмена!  Я начал было удивляться совпадению, но тот же голос не дал мне углубиться в размышления. « Столыпина убьют в киевском  театре. Второй ряд.17 место партера….Кстати, что у него там застряло в бороде…»
-«Надо же как тебя вставило…- поцокала языком завистливая тень- Официант! Принесите мне того же. Чего он там попивает втихаря!

Между тем из провала зрительного зала уже неслось: «Потрясений! Давай потрясений! Сколько можно ждать! Давно уже обещаешь….!»
«Столыпин» стряхнул с бороды кусок яичницы и победоносно оглядел собравшуюся нежить: «Мерзкие рожи, хотите потрясений? Тогда встречайте: «Телевизионный бит!!!»
Но прежде чем все залаяло, залязгало и завыло, я увидел её. Я и раньше её примечал. Эдакая дьяволица  с лукавой задницей.  А я то, там, наверху,  все время задавался вопросом:  Неужели никого не удивляет, что любовница  руководителя телекомпании ведьма? Здесь, на этой чертовой вечеринке, стало понятно, что весь цех давно оккупирован гномами и упырями. Вот он, ответ на вопрос, почему мне так странно все время…

Бестия через танцпол шла  ко мне. С каждым её шагом становилось понятно, что она уже давно мертва. То, что в коридорах «Стакана» выглядело привлекательным - в преисподней  обрело свой смысл. Казавшийся здоровым румянец на лице это  трупные пятна, а блестящие оливковые глаза всего лишь блуждающие болотные огни. А что же главный бриллиант её короны? Та самая пресловутая отточенная задница? Куда пялились все инженеры монтажа, операторы, осветители, журналисты и журналистки? Я просто боялся о ней думать. Наверное, там и томились души всех, кого она покорила и инициировала…
Что делать? Бежать  поздно. Софиты уже проложили ко мне дорожку.  Отхлебнуть спасительного « чая» невозможно. Навязчивая соседская тень вылакала  его, не дожидаясь  кривоного официанта.
 В завязшем мозге всплыл бурсак Халява- однокурсник Хомы Брута: « ..А я знаю почему он пропал. Потому что побоялся. А если бы не побоялся, то ведьма ничего не смогла бы с ним сделать»
Но Халява приложился к горилке, закусил зеленым лучком и продолжил малевать что- то там на иконе. А моя ведьма, вот она, на интимном расстоянии, дышит гнилью: «Потанцуем, красавчик»? 

Впрочем, моего согласия и не требуется. Я уже центре  плывущего кладбищенским туманом танцпола. « Столыпин» с лобного места ревет в микрофон: « Была я белошвейкой и  шила гладью. Теперь я журналистка и стала человеком! Парам-пам-пам! Парам-пам -пам-пам-пам!» Видимо это тот самый  долгожданный хит с потрясениями. Исполняется с танцевальной поддержкой в виде распоясавшейся панночки и её жертвы.

…Она  хотела оседлать меня. Но промахнулась. Поэтому  висит сейчас  вниз головой, раскинув руки и обхватив мою шею коленями. Мне это не нравится, да и танцевать я не умею. Поэтому  избавляюсь от паучихи как могу. Но не так все просто.  Ноги у нее накачанные. На фитнесе, поди, раз сто со штангой приседает.  Да к тому же, курва раскачивается из стороны в сторону и  заливисто хохочет. Мол, смотрите,  бесы и василиски,  как она летает. Хорошо ей!

Зрители тоже гогочут. Им кажется, что мы, с паучихой-панночкой, действуем согласовано. Для них это номер в программе. Лобное место истекает какофонией, «Столыпин» надрывается про белошвейку, проститутку и журналистку. Я пытаюсь разомкнуть  железные колени ведьмы и освободить шею. И все так в ритм, в ритм получается. Как будто мы специально репетировали….

…Сознание начинает меркнуть. Видимо панночка сдавливает мне сонную артерию. Окружающее фрагментируется:  Вот эррекция скрипача, разинутые пасти моих зомби-коллег, упавший на спину попугай дергает лапками  и машет крыльями… то ли пытаясь взлететь, то ли изнемогая от хохота… Отрубленная голова безумно пялится на меня из под столика, она точно никогда такого больше не увидит. Микрофон, »Столыпин», белошвейка- журналистка! белошвейка –журналистка, проститутка, проститутка….Четко пульсирует мысль: «Если я, упаду, потеряв сознание, то эта сволочь раздавит мне очки….!»
С трудом, с повисшей на мне панночкой. Но в такт « Столыпину», то есть, практически пританцовывая, добираюсь до ближайшего столика. Там, к моему счастью, явно лишняя на этом празднике усопших, девушка. Чтобы быть услышанным, вежливо ору  в её растерянное ухо: «Вы не могли бы оказать любезность и взять на время мои очки!» Для этого мне приходится наклониться вместе с присосавшейся паучихой.

Девушка  отдвигая от себя её хищные бедра осторожно снимает с моего носа очки. В зале никто уже не смеется. Все просто воют. Мертвечина  убеждена, что  присутствует  при заранее подготовленном номере.  Затем, еле передвигая ноги и отбиваясь от попыток паучихи сесть мне на голову, я выполз к лобному месту и прокричал: «Маэстро! Урежьте марш!»  Еще помню как «Столыпин» кидал мне в лицо: «….Стала ****ью…..шила гладью…!»
Все закончилось на рояле. Элегантном, невесть откуда возникшем концертном рояле.  На этом благородном инструменте  под заключительные аккорды  и хрип вообразившей, что мы трахаемся,  аудитории, я содрал с себя панночку. Успев перекреститься и плюнуть ей под хвост…
Еще, помню,  все собирался убить оркестр. Но, к сожалению,  не сделал этого. И, заклинаю, не ходите после ночного монтажа на вечеринки телевизионщиков. Когда силы зла властвуют безраздельно…