Что в имени тебе моём?

                                                Даже размер пластиковой банки сметаны у этого человека вызывал недоумение и кучу вопросов. Зачем немолодому и плюгавому человечку поглощать немалыми литрами и килограммами сметану каждое утро?  Он подрабатывает быком- производителем на некой ферме, что ли?.. Возможно, из-за этого его неземного аппетита одно из его многочисленных прозвищ звучало так - Ихтиандр Несытый. А остальные его прозвища были такими: Покемон Шестиногий, Глиста Половозрелая, Марсианский Оргазм, Дрыщ Перспективный... Оказывается, прозвище Дрыщ Перспективный означало, что  этого человечка ждут великолепное будущее и фантастическая карьера, ведь он в перспективе может приобрести прозвище Геморрой Блистательный...                                Да уж...  Давно и всем понятно, если у человека много оригинальных и недобрых прозвищ, то человек этот - элементарная дрянь. Только дрянной человек после своего дежурства оставляет перегоревшие электролампочки в светильниках на следующую, его меняющую, смену. Только дрянной труженик не выносит за собой пакет с мусором, не заливает в рукомойник воды для следующей смены, не заряжает служебный мобильный телефон... Только Человек Мало Ответственный постоянно включает дурака и на все рабочие вопросы отвечает одним и тем же ответным вопросом:"Кто? Я, что ли?".. Получается, что все остальные дежурные - электрики и сантехники - холопы и смерды приблудные, а этот мелкоформатный организм - элитный перец и завсегдатай концертного зала "Барвиха Luxury Village".                                Хотя, вот именно такой мелкокалиберный хитрожопец и может ездить на "Форд Мондео", который изготовили одновременно с изобретением парового двигателя. Это ржавое корыто оскорбляло своим видом весь местный пасторальный пейзаж, а своей лысой резиной оскверняло всю асфальтовую сущность довольно приличной дороги. А люди плевались и закрывали свои уши от звуков работы двигателя непонятно какого сгорания... Вся окрестная природа протестовала и ужасалась,когда эта самобеглая телега появлялась на горизонте!..                                Вдобавок, этот обладатель многочисленных прозвищ носил маломерные одежды густопоносного цвета и фасона "Мама! Меня перевели в старшую группу детского садика!" Этот дежурный электрик напрягал весь рабочий коллектив, который обслуживал объект. Но не будешь же за это бить мелкое существо! Главное, три раза медленно и философски вздохнуть и выдохнуть.                                Ведь в природе не бывает плохой погоды... И отрицательный результат эволюции - тоже результат. Также в природе не бывает ничего лишнего. Ведь, когда какого-нибудь правильного и реального сантехника заклинивало в каком-нибудь зловонном колодце среди ржавых задвижек, то этому бедолаге небо казалось с овчинку, а мир - зловещим и некомфортным... И что делать этому несчастному? К какому Сантехническому Божеству взывать? Правильно, не к кому взывать... И тогда узник канализационного колодца, он же рабочий человек, начинает громко и с чувством восклицать следующие слова:"Ихтиандр Несытый и грязнопахнущий! Покемон Шестиногий и педикулёзный! Дрыщ Перспективный и расширяющийся! Глиста Половозрелая и озабоченная! Марсианский Оргазм в острой форме!.. Да пошёл ты, Юра, в одно место!".. И происходит чудо! Ржавые задвижки нехотя освобождают ноги сантехника, небо над колодцем оказывается вполне уютным и голубым... А  мир стремительно и неотвратимо въезжает в обеденный перерыв!                                Вот для чего нужен Юра, этот хитрованистый и жлобистый мелкий электрик... Всё, оказывается в этом мире взаимосвязано и притёрто друг к другу. А Юра выполняет в этом мире роль клапана, Предохранительного Клапана... Вот и ещё одно прозвище для него!.. Ведь звучит же: Чопик Аварийный!.. Хорошо-то как! Прямо радость, что никто не прибил Юру лопатой, а ведь многие хотели... Никто не взял на свою душу грех, не оставил наш прекрасный мир без Чопика Аварийного!.. Он же и Покемон Шестиногий и т.д. и т.д...