Взгляд пострадавшей. Продолжение

(авторы: подруга и я)

- Как мне надоел этот будильник! Ну, еще чуть-чуть! Стоп! Что? Нет! Какой "чуть-чуть"? Мне же сегодня домой ехать! (кстати, в первой части я не отметила, что путешественники учатся в Ереване - студенты, а родом из Степанакерта - те самые 400 км, ага).
Подскочив с кровати, в голове крутились хаосные и сонные мысли: надо вызвать такси, поехать за сестрой подруги, так, что еще, что еще? А, да, газ? Электричество? Вода! Так, вызываем такси!
- Алло, заказы принимаете?
- Какой заказ, вам что пиццу?
- Ну, в смысле мне нужно такси, но от пиццы я бы не отказалась, - ладно хватит язвить, только же проснулась, весь день для этого впереди, ну, в общем!
- Ага, вам куда? - спросила сонная диспетчер.
- На вокзал. А когда будете?
- Через 15 минут.
- Ну, ждем.
Так, пока они приедут, соберу волосы, позвоню подруге. Так, что еще? Вроде все. Прошло 15 минут. 20. Нервы были на пределе. Ожидание!!!
- Алло, прошло 20 минут, где моя пицца? Ой, такси!
- Ну, простите, я сейчас уточню!
(- Ох, уж эти таксисты! П - пунктуальные!)
- Ой, а знаете будет только через 15 минут, подождете?
- Ну, ладно.
Какой там "ну, ладно"? Сейчас вызову другое такси!
- Алло, такси свободное есть?
- Да, вам куда?
- Да на вокза-ал!
- Будет через 10 минут.
Опять ждать!
Звонок подруге!
- Слушай, вызвала одно такси, его все нет, говорят: "ждите еще 15 минут", ну, в общем, я набрала другой номер, там сказали через 10 минут.
- Ты что вызвала 2 такси? Зачем?
- Чтобы сесть в тот, который приедет раньше.
- А если приедут разом?
- Ну, не знаю, одному скажу, адьос амиго!
В гонках победило второе такси! Та-дааам! А в качестве приза вам вручается студент-недомедик и ее багаж - сумочка от "Фаберлик" (нет! это тоже не реклама! пользуюсь и "Орифлейм" тоже, ага).
По пути заехали за сестрой подруги, но почему-то и подруга решили прокатиться с нами. Всю дорогу до вокзала мне казалось, что подруга сидит с закрытыми глазами. Оказывается у нее веки были настолько опухшие, что зрачков не было видно - вечно она себя нагружает и не высыпается, наверное опять спала минут 15 (как выяснилось, всю ночь она жарила оладьиков на дорогу. Оладьи, Карл! Как будто у меня с собой ничего не будет припасено).
Доехали. Выходя из такси, обернулась на зов своего имени - однокурсники? Да, ладно! И они тут? Будет весело! Еще как! Сами убедитесь!
Обсудили итоги сессии, несправедливости и всякой студенческой "туууу" - сладкой жизни!
- А вы уже билеты купили?
- Какие билеты? Тут кто первый сел, тот и сел.
- Как? Я именно поэтому решила приехать в это время, чтобы цивильно купить билет, а не базарить с местами.
- Ну, теперь.
- Ох, уж этот менталитет! Все неорганизованно!
А об этом попозже!
Подъезжает огромненький мерседесик серенького цвета.
Я взяла вещи и побежала с однокурсником, чтобы занять места! Нет билета, есть естественный отбор и борьба за выживание - ну, или же место у окна.
Однокурсник, следуя всем законам природы, первый добежал, вошел в автобус и быстренько занял всем места.
- Быстрее! Поднимайтесь, садитесь! Быстро!
Я неуклюже поднялась, выплясывая разнородные танцы на льду (было, ну, очень скользко!).
- Все! Сидим. В путь.
Поцеловала подругу на прощание.
- Присматривай за моей сестрой!
- А ты иди и выспись! - приказнула ей на правах студента-недомедика.
Все вооружились наушниками. Сестра подруги после драминного запоя стала засыпать. Я же сообщила маме, что мы выехали, и спокойно включила плеер. Уселась поудобнее.
Обожаю слушать музыку в долгой дороге! Только рок! Только хард-кор. Ну, о хард-коре попозже.
Проехали полпути и остановились, чтобы заправить машину газом и перекусить в дорожном, холодном кафе.
- Пойдем попьем чайку, - сказала я сестре подруги.
- Но-о-о я не хочу-у-у.
- Конечно, хочешь! Надо согреться!
- Ла-а-адно.
Выпив чай с печеньками, мы ждали водителя, который трапезничал рядом и никуда не спешил. Подозрительно!
И тут, как гром среди ясного неба, конферансье-водитель объявил:
- Дорогие пассажиры, наша поездка задержалась из-за погодных условий - буран. Перед нами целая колонна машин, дороги перекрыты, видимости нет. Пьем чаи, кушаем! Отдыхайте! Я на связи.
Ах, да! Позвольте представить вам одну очень интересную и запоминающуюся особу! Вот это буран!
Тучная женщина лет 60-ти с опухшими ногами и вторым подбородком, лакомясь диетическим печением (минутка доктора Хауса: скорее сахарный диабет!)принялась активно и неравнодушно комментировать услышанное:
- Им только это и надо! Это точно подстроено! Точно из-за солярки! Хотят привлечь внимание медиа! Вот! Вот, посмотрите, что скоро приедут репортеры! Никакие дороги не перекрыты!
- Но как же? Ведь говорят был снегопад и буран намечается, - вмешалась я.
- Ой, "мое милое наивное летнее дитя, что ты знаешь о зиме"! Это жизнь! А мы никто! Нас никто не спрашивает! Все несправедливо, - отметила она и как ни в чем не бывало стала спокойно расспрашивать о том, кто я, где живу, чья я дочь, где работают мам-папа (да! Не удивляйтесь - это норма для маленького городка - везде и всюду искать знакомых), - а-а-а, да там под вашим зданием есть овощной магазин, ну? Так вот там и работает моя дочь! Но я сама живу чуть дальше и поэтому не могу к ней часто заходить, вот. Я все покупаю из овощного ларька под моим домом.
(О-очень интересно везде находить знакомых - фамильярные мы!)
К моему не столь огромному удивлению она узнала мою маму. Поговорив о том-о сем, мы продержались 2 часа. Однокурсники накупили семечек и бутербродов и позвали меня с сестрой подруги присоединиться к повторному уже сумасшедшему чаепитию, прям "Алиса в стране чудес"!
- О-о-ой, да сестра же со мной в дорогу положила оладьиков. Пойдем принесем, - сказала подруга сестре мне.
- Ух ты, да-да, давай. А мы тут чай закажем, - поддержали ребята.
Чашки были опустошены уже по нескольку раз, а мой однокурсник все возмущался официантке:
- А нельзя нам в следующий раз подать бесплатный чай, столько же уже заказали!
Бутерброды были съедены, оладьи тоже, осталось одно - грызть теперь уже не гранит науки, а семечки! Да, Карл, семечки! Как бабульки у подъезда! Тем более такая тема для обсуждения.
За соседним столом настроение поднималось прямопропорционально градусам опустошенных рюмок, шли кебабы, шашлыки, тосты за тостами. Все дико и странно напоминало деревенскую свадьбу, несмотря на то, что тосты были только за армию. Ведь сегодня праздновалось 25-летие со дня ее создания (полезно знать!).
Решив, что делать было нечего, моя однокурсница достала желтые стикеры, попросили ручку у официантки (упс! сразу видно: студенты - без ручек) и начали игру. Инструкция к игре для чайников: пишется существительное (мы выбрали имена знаменитых личностей), клеится на лоб человека, который не знает, что написано на стикере, его же задача - отгадать, что написано с помощью вопросов, которые он задает другим участникам. Однокурснику решили загадать Пугачеву, а сестре подруги - ее дочь, ибо имена похожи. Отгадайте, как звали сестру подруги. Ха-ха-ха!
Рядом сидящие не понимали кардиограмму наших эмоций. Так прошел самый смешной и веселый час нудного дня. После того, как дочь и мать нашли друг друга, все персонажи были отгаданы, пришлось вернуться к не очень приятной реальности. Оказывается все очень серьезно!
Парни моих однокурсниц нервно требовали обратиться к водителю и сказать ему, чтобы он ехал обратно, ну, а, что может сказать девушка однокурсника:
- О, нет! Вы застряли? Бедненькие!Как же та-а-ак.
И т.д. И т.п.
Все названивала подруга и ее мама. Моя мама же позвонила всего-лишь в 14-ый раз:
- Ну, что вы решили?
- Ну, сидим, ждем.
- Чего вы ждете? А ну-ка дай трубку водителю! Надо возвращаться! Дороги перекрыты.
- Мааа-мааа, как мне дать водителю? Что ты говоришь? Подожди еще чуть-чуть.
Атмосфера накалялась, в воздухе пахло адреналином, все звонили родственникам и в 911, но выделилась угадайте кто? Ага, та самая тучная женщина лет 60-ти, кричавшая в трубку на диспетчера:
- Почему все так неорганизованно? Почему раньше не наводите справки о погодных условиях? Что мне теперь тут сидеть и ждать у моря погоды? Через буран нам никак не проехать! - грубовато, конечно.
Все же в конце решили вернуться обратно. Измотанные и уставшие, думали, как дальше доберутся по домам:
- Сядем в такси, сначала оставим тебя, потом поеду я, - раздумывала я с сестрой подруги.
Все опять достали наушники. Однако прежнего веселого настроения не сохранилось. У всех болели головы, все были уставшие, голодные и холодные.
- Вот приеду домой, поем, сразу в душ и лягу спать!
Ан нет!
Попрощались с однокурсниками и подошли к стоящему такси, к которому уже направлялась какая-то парочка, но угадайте, кто победил в этих "больших гонках"? Нет, не "давай, Россия, давай-давай", а мы. Но иногда проигрыш успешнее победы. Сами убедитесь!
Наконец, доехали!
- Если я заеду в этот двор, я не выеду, - произнес таксист.
- О, Господи! - это я в уме, - сумка у тебя тяжелее, давай я тебя проведу, потом сама домой дотопаю, мне все равно тут близко, - это я уже вслух сестре подруги.
Мы перешли дорогу, мы с сестрой подруги взялись каждая за ручку сумки и тут:
- Почему нет тяжести в моей руке? О, Господи! О, нет! Только не это! Где моя сумка?
Ата-а-а-ас! Сюжет повернул свой ход событий на 180 градусов: вот это хард-кор!
- Моя сумка осталась в такси! Моя сумка осталась в такси! Что мне делать? О, Боже, нет-нет-нет! - распсиховалась я и перебежала дорогу за следами уехавшего такси!
- Не паникуй, я уже пишу сестре, она сейчас придет! - сразу видно младшая сестра -  полагается на мудрость старшей.
- Она тебе не МЧС. Что она может сделать?
На мою панику отреагировало 2 полицейских:
- Что случилось, девушка?
- Моя, сумка осталась в машине, - выплакалась я.
- Номера машины помните? Марку? Цвет? Номер водителя, сервиса? Что знаете? Хоть что-нибудь.
- Да какой номер машины? Я помню, что это был "опель" серебристого цвета с желтыми буковками на нем! Это не сервисное такси! Оно просто стояло на остановке у автовокзала. О, Боже, нет!
- Ладно, а что было ценного в сумке?
- Зааа-ряяя-дник от телефона, вещи, посылка от подруги своей матери. О, Боже, не-е-ет!
- Ммм, зарядник? Я думал документы, телефон, драгоценности, - сдерживая улыбки спросили они.
В их интонации я заметила иронию.
- Нет, не было ничего такого! Да, зарядник, но и потом посылка подруги! Мне не удобно перед ней.
Пришла подруга со своим другом. Вижу я его впервые и да, он очень высокий. Да и подумает, что подруга его девушки какая-то там истеричка! Они стали утешать, а полиция отправила меня домой за паспортом. Всю дорогу я проревела, спрашивала жизнь: "за что? За что-о-о? Почему именно сегодня?".
Увидев мой паспорт, полицейский стал подшучивать:
- Да тут даже не ваша фотография! Чей это паспорт? (прям какой-то стэнд-ап от полицейского, комик от бога!)
- А найдется ли сумка?
- Ну, да! Может через месяц.
- Может через год, - добавил другой (ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!)
- Ой, смотрите там машина  подходит под ваше описание. Может это она?
Я подбежала к ней, всунула голову в открытую дверь и стала искать свои вещи. Водитель недоуменно смотрел на меня и не понимал, что происходит.
Диагноз: психическое расстройство.
- Нет, не он!
Полицейские продолжали смеяться.
- Да я теперь в каждом таксисте буду его видеть!
Провожала я взглядом каждый опель.
Полицейских стало больше и мне предложили поехать в участок! Там меня уже поджидала тетя. В жизни не сидела в полицейской машине.
В дороге спрашивали про мою невнимательность, я рассказала, что уставшая с трудной дороги.
- И что теперь нам искать сумку, в которой из ценного только зарядник, по всему городу?
- Ну, да, это же ваша работа! - недоумевала я.
- А-а-а, ну, да! Потеряли вы, а искать нам, - язвили полицейские.
- Ну, конечно! - злилась я.
За стандартными вопросами "где учусь? кем хочу стать?" один из них спросил:
- А диагностик это тот, который определяет родится мальчик или девочка?
- Нет! Этот тот, который определяет, какая болезнь и назначает лечение!
- Ну, да, это же одно и то же, ведь многие родители покупают розовые вещи, а тут мальчик родился, - стэнд-ап продолжается!
Мы доехали. Я поблагодарила за то, что меня довезли. Тетя была уже на месте. Опять стандартные вопросы полицейских:
- Что было ценного?
- Зарядник!!!
После того, как было написано заявление под диктовку маячащего "крутого" полицейского с винтовкой на плече (зачем ему винтовка в помещении?), мы пошли домой к тете.
После того, как я успокоилась, выплакавшись, поела и в сотый раз спросив судьбу "за что?", я все же уснула.
На следующее утро мы с тетей отправились на автовокзал. Как детективы-напарники стали расспрашивать всех таксистов: "не видели ли они данную машину?". О происшествии там никто не знал. Такси никто не помнил, не видел. Но мы на всякий случай оставили свои номера.
Однако, я уже смирилась с утратой. Рассказала подруге о том, что потеряла ее посылку.
Все утихомирилось.
Мораль всей басни такова: всегда запоминайте номера.
P.S. Особенно машин.
P.P.S. А вы мою сумку случайно не видели?