ТАЙНАЯ ВОЙНА СПЕЦСЛУЖБ.
Забытые факты из прошлой деятельности Гросгеноссе В.В.Платонова
28+
Издание четвёртое, выстраданное.
Версия 3.1
Несколько слов об авторе
С этим замечательным гражданином я шапочно знаком несколько десятков лет. Материальной выгоды дружба не принесла, зато в общении доставила обоюдное удовольствие. Особыми способностями в литературе сей деятель современности не блистал, многотомные сочинения дуэта Маркса с Энгельсом были вне и выше его понимания. Поэтому фолиант, который я держу в своих мозолистых и не знающих покоя руках, явился приятной неожиданностью!
Альберт Эйнштейн утверждал, что логика способна привести нас из пункта «А» в пункт «Б», а воображение… к чёрту на рога за тридевять земель. В молодые годы оно занесло Геню в такие дремучие места, откуда даже матёрые контрабандисты контрафакт не тащат, и мудрый ворон костей не занесёт! Героически преодолев лишения Крайнего Севера и насладившись пейзажами якутской тундры, юноша поступил в престижное военное училище. В богоугодном заведении курсант осатанело грыз гранит «науки побеждать» и заслуженно стал отличником боевой и политической подготовки. За такой подвиг Фортуна улыбнулась камраду оставшейся дюжиной зубов и отправила отдавать долг Родине в труднонаходимые на карте СССР гарнизоны Заполярья. Армейская жизнь, о которой русскими словами не сказать и французским матом не описать, нещадно била бесшабашного одессита об углы и острые края. Однако ничему хорошему циничного романтика так и не научила. Sehr schade.
В соответствии с танцевальным ритмом Соломона Кляра «шаг вперёд и два назад!» плясун-чечёточник торопился жить. И доигрался, вступив в зрелый возраст между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости. В моём понимании это крайне ответственный поступок! Врачи предостерегают не делать резких движений при наличии седины в шевелюре и хронического радикулита. Галифе можно по диагонали порвать и песок из карманов на тротуар высыпать! Как-никак, а подкрадывается леденящая душу возрастная дата - полтинник! У одних джентльменов сие является шагом к народной славе, у других к преждевременному дембелю. С завещанием родным и близким...
Недавно прокатился "зайцем" в транссибирском экспрессе сообщением «Ярославль - Хабаровск». В тесном и душном купе законтачил с вахтовиками в формате «пиво-вино-мимино-домино». В откровенных разговорах "за жизнь" узнал новые нецензурные фразеологизмы о деятельности родного правительства. С ними согласился целиком и полностью, добавив кое-что ядрёное и от себя! В заплёванном тамбуре за здоровье министров-капиталистов пили молча, не чокаясь, выразив к христопродавцам коллективное презрение и брезгливость. Зато за олимпийскую сборную по хоккею и русский балет неоднократно поднимали тост под троекратное «ура!» Вечером, при смене постельного белья, на глаза попался забытый каким-то рассеянным пассажиром журнал «Огонёк». В нём случайно наткнулся на статью, из которой узнал, что мой закадычный дружбан стремительно взошёл на олимп Парнаса и стал лауреатом конкурса «Звездун Большого фонтана». О как! Столичный журналист красочно описал факт торжественного вручения новоиспечённому мастеру прозы бронзовой медали с муаровой лентой от НКВД, что была формальным приложением к гранту в миллион луидоров. Думаю, без большого блата и мохнатой лапы здесь не обошлось! Сама церемония награждения под аккомпанемент подозрительного выстрела из пушки крейсера «Аврора» в сторону Зимнего дворца не прошла мимо всевидящего взора спецслужбы Целины обетованной. Ключевая структура секретной организации «Мо$$ад» - Бюро гешефтного шпионажа (Henderit Geshеftnyh Exploratio) встревоженно напряглось и лишилось покоя. Видимо, рыцарям черного сюртука и ржавой секиры подумалось за очередную революцию в Парижопле под предводительством вождя с грозной фамилией и масштабными ночными погромами в районе Маре. Оптимистические надежды матёрых шпионов не оправдались. Прошло время и досадное недоразумение кануло в Лету. Но когда в детском парке графоман Геня рубанул собутыльникам правду-матку о том, кто и сколько должен из бизнесменов Тель-Алива вернуть денег в госбюджет России, то обличительный пассаж сильно не понравился хлопцам, носящим пейсы не только днём, но и вечером. Чаша вселенской скорби и человеческого терпения «Мо$$ада» переполнилась. Организация посчитала его пламенную речь за личное оскорбление. И теперь, за огласку тайн страны Эмори, бородатые дядьки в шляпах и ермолках безуспешно гоняются за борзописцем по бескрайним просторам поморской тайги. Так на здоровье! Умрут вспотевшими и небритыми.
Что сказать о его литературном труде, пронизанном шикарной твеновской иронией и ильфовским сарказмом? Фабула шедеврального произведения укладывается в формулу Оскара Уайльда: «жизнь слишком сложная штука, чтобы о ней говорить серьёзно!» Именно через призму юмора Южной Пальмиры автор рассказывает о некоторых событиях ХХ-го века, напрямую связанных с конспирологией. И нельзя не признать, что в ряде эпизодов философские эмпирии знатока человеческих душ задевают за живое искрой нераскрытого таланта! Целенаправленная реминисценция вызвала цепную реакцию противоречивых чувств и потрясла фундамент моего мировоззрения, давшего основательную трещину в представлении о добре и зле. Произошел разрыв шаблона и сбой заводских настроек восприятия осязаемой фактуры! Разочаровавшись в людях, я перестал верить своему отражению в кривом зеркале бытия. Захотелось уйти от всех куда подальше. Потом уколоться острым предметом (по Высоцкому) и упав на дно строительного колодца, там забыться навсегда…
В данном романе, написанном в эпической форме со сложным конфликтом и резкими поворотами сюжета, угадывается органичное переплетение творчества раннего Жванецкого и позднего Бабеля. Даже не открывая первой страницы книги, мы догадываемся, что врага разобьём вдребезги, обратим супостата в позорное бегство и Победа будет за нами! В высокопарной риторике несостоявшегося писателя отмечаю гражданскую позицию, державный патриотизм и тягу ко всему прекрасному, что ещё осталось в России. Однако я шокирован другим! И не могу объяснить приятелям - как советскому офицеру, знающему всего 24 буквы алфавита, пишущему идиоматические обороты с орфографическими ошибками и не различающего деепричастия от глагола, а тэнге от рубля, удалось придумать захватывающую сагу о тайной деятельности KGB? Невероятно! Быть может, сейчас от жгучей зависти Яша Флеминг переворачивается в деревянном макинтоше и рыдает над грудой макулатуры о проделках бездарного комедианта Бонда...
Чаша ядовитой ревности не миновала и вашего покорного слугу, чей талант прозаика широко известен масонской ложе Маньчжурии и Приморского края. От безысходности защемило сердце, напомнила о себе печень, засвербило в носу и засосало под ложечкой. Спорадические вспышки ностальгии и сожаление, что лень-матушка не позволила создать нечто подобное, убило осознание того, что творческим метросексуалом мне уже не стать! Заветная мечта рухнула, подобно старой штукатурке со стены пафосного ресторана «ПарусЪ» в тарелку супа "буйабес", гордость марсельской кухни. Сжигая на костре рукописи, что априори не горят, плюнул слюной на советы неврологов и лингвистов. И зимними вечерами, орошая скупыми слезами потёртый временем камзол, стал регулярно прикладываться к сорокаградусному кефиру. Истрёпанному организму сие деяние оказалось в великую радость. В сочетании с селёдкой Кесслера "молочный" продукт давал шанс уйти от богомерзской реальности в мир очаровательных грёз и наблюдать небо в рубинах.
"Великий и могучий" слагатель легенд любит применять без прикрас и купюр. В курилке на военном эсперанто мог загнуть такое, что у сокурсников вяли уши и тухли папиросы! Зато язык армейского общения был прост, как всё гениальное, и доступен пониманию любого советского человека. Здесь же строчкогон отступил от базовых принципов, заменив крепкие слова в произведении на эвфемизмы и «цирлих-манирлих»! На мой незамыленный взгляд, теряется «соль» выражений и частично выхолащивается коннотация высказываний. Кроме того, на протяжении всего повествования происходит эклектика языковых элементов, речевых штампов, несоответствие выбранного слова и синтаксической конструкции стиля изложения, перетасовка лексики разных исторических эпох и неудачное использование эмоционально окрашенных средств. Тем не менее, со всей ответственностью констатирую - бестселлер получился. И килограмм живого веса в современной остросюжетной литературе не хухры-мухры и не как, абы что! При желании источником знаний можно подпереть шатающийся стол, использовать на самокрутки, вколотить в стену кронштейн, сдать задорого в макулатуру или растопить в бане печь. Без обиняков признаюсь, что однажды роман спас и мою непутёвую жизнь. Дождливой ночью в Битцевском парке "гроссбухом" я сумел отбиться от банды хулиганов, а двух маньяков превратил в безобидных инвалидов.
Политический авантюрный детектив явление довольно редкое, можно сказать, краснокнижное. В дачном сортире или на обочине сельской дороги нетленка просто так не валяется! На это должна быть веская причина, ибо подобной трактовки о работе спецслужб я никогда не встречал у корифеев гусиного пера из Союза писателей. Но чтобы не потерять витиеватую нить умозаключений автора, читателю надо постоянно следить за стремительным полётом его раздумий. Предпочтительнее с крупнокалиберной винтовкой хорошего боя!
Кому-то «Межконкурентный у$ел» покажется бульварным чтивом с элементами безвкусицы и чёрного гальгенхумора. Зато произведение никого не оставит равнодушным и иным пытливым умам станет кладезем полезной информации. В нём каждый найдёт не только себя, но и узнает много нового о деятельности других фигурантов. Следовательно, лебединую песню о нелёгкой жизни нелегалов разведки вы прочтёте с большим интересом. При условии знания жаргонной лексики, разговорного русского, небольшого объёма из школьных программ английского, немецкого (со словарём), еврейского, шумерского, японского и молдавского языков. А перед прочтением четвёртой главы имеете полное право вздремнуть. Отсюда резюме - утомлённому черноморским солнцем организму мастерпис приносит благо. Отрадно, mon cher ami!
Пол О.Нил однажды обмолвился: «Вы должны схватить читателя за глотку в первом абзаце, во втором - сдавить покрепче и держать его у стенки до последней строки!» Следуя этому постулату потомок янычаров наловчился эффектно проводить удушающий приём. Грубо прижимая жертву его творения к забору Автор не оставляет ни малейшего шанса потерпевшим! За такой титанический труд литературному Брюсу Ли надо воздать должное. Всё остальное правнук великого комбинатора Геннадий Остапович-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей без зазрения совести возьмёт сам. Даже не сомневайтесь! Ведь не зря его знаменитую фамилию носят округа в штатах Мичиган и Флорида, районы Шипсхед-Бей и Бридж-Бей в Нью-Йорке, провинция в Сомали, одна из самых ужасных тюрем Америки «Пеликан-Бей» в штате Калифорния, регион в Новой Зеландии, турецкий порт и залив у берегов Намибии. Гигантское газонефтяное месторождение на Аляске имеет название Прадхо-Бей. А штаб-квартира ООН была построена в квартале Тёртл-Бей на берегу пролива Ист-Ривер! Я давно предполагал, что он очень непростой гражданин, но чтобы так… Думаю, на планете найдётся немало мест, где наследил «Человек 2006-го года» по версии журнала «Тайм». И да! Чуть было не забыл о традиционном предупреждении цензоров от KGB: «за умышленное разглашение тайн за семью печатями Сочинитель не избежит сурового наказания. Пощады не будет! Достанем из-под земли и в неё же, сырую, обратно закопаем!» Как мы знаем, угрозы от молчаливых людей в штатском в стране победившего социализма никогда не были пустым звуком! Вот почему случайные совпадения событий, имён и фамилий неутомимый искатель приключений на свою пятую точку просил воспринимать в качестве недоразумения. Но я уверен, что ярый поклонник ирландского ликёра «БЕЙлиз» слегка лукавит. И у любой, даже нелепой случайности имеется своя цель, а каждый случай несёт в себе потаённое значение!
Я искренне пожелаю матёрому беллетристу, чтобы его фантазия не оскудела, не затупилось золотое перо, и не покинула капризная муза. Да не отвернутся от него близкие и обернутся далёкие. И пусть минует Автора горькая чаша непонимания философских истин. Да пребудут с ним творческое вдохновение, неиссякаемая мудрость, молодецкая сила и ангельское терпение идти избранной дорогой, невзирая на любые преграды судьбы.
Архитектор магаданских лесоповалов и креативный дизайнер лесосек (подпись неразборчива) шнапс-капитан KGB фон Мицура, позывной «Хидои Хикаро».
МЕЖКОНКУРЕНТНЫЙ У$ЕЛ
«…любое произведение, посвященное деятельности секретной разведки, неизбежно содержит значительную долю вымысла, поскольку описание подлинных событий почти обязательно нарушит ту или иную статью положения о соблюдении государственной тайны».
Грэм Грин. «Человеческий фактор»
«Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой…» это не перевод песни из поэмы «Картон» легендарного кельтского барда Ойсина и не плод моей фантасмагории. История имела под собой подлинную основу. Прототипы главных героев романа слегка изменены и отретушированы. Но с помощью процедуры дактилоскопии, перекрёстных допросов и опознания свидетелями, их ещё можно идентифицировать с теми, кто тянет лямку службы и поныне.
...В далёком 1978 году, когда жизнь не шла по чёрной полосе, на экзотических Куморских островах, являвшихся лакомым куском, как для агрессивного блока НАТО, так и миролюбивой Организации стран Варшавского Договора, был осуществлен государственный переворот. Под руководством Боба Грильeжа угрюмые громилы из отряда «Les Affreux» блестяще выполнили заказ одной из нефтяных компаний продажно-загнивающего Запада. Поправ нормы человеческой морали и международного права, свергли законное правительство маленького государства. Поглумившись над Хухряем III-им, выперли Его величество на один из необитаемых островов. Чтобы гражданин проникся бренностью настоящего и серьёзно призадумался за своё туманное будущее.
Как и подобает истинному наёмнику, воевавшему из альтруистических побуждений, ландскнехт нёс в себе все изъяны человеческого естества. Имея слабость к противоположному полу, обаятельный Бобби легко разбивал сердца неприступных Дульсиней. И в каждой завоёванной им стране козырный хахаль обдуманно оставлял о себе незабываемую память - отпрысков. Хороших, плохих и разных. Не стали исключением и Куморские острова.
Годы блужданий в любовных треугольниках и параллелепипедах накладывали на плейбоя нечеловеческую усталость. Многочисленные романы с барышнями растворялись в памяти, словно кусочек сахара в стакане горячего чая. Но та, на которую специалист «мокрых дел» мог выплеснуть ураган эмоций футбольных болельщиков «Марселя», пока не встретилась на тернистом пути жизни. Кавалер настырно жаждал непорочной любви и искал тихую гавань, в которой можно бросить ржавый якорь одиночества. И где не будет глупых обязательств перед ненаглядной пассией и поножовщиной при расставании…
Несмотря на принадлежность к мировой элите фанзигаров, Боб предпочитал вести спартанский образ жизни. Скромно жил в предназначенной под снос коммуналке, посещал общественное джакузи и питался в третьеразрядных кафе. Одевался неброско, предпочитая напыщенным смокингам армейский камуфляж, а модельной обуви растоптанные мокасины. Однако новый Топ-менеджер республики Прибабах I-ый, из чувства глубокой благодарности перед именитым баннеретом, распорядился построить ему шикарный особняк. В томительном ожидании ордера на расселение из аварийного жилья Грильeж делил убитую «двушку» с местной Гюльчатай. На перекурах квартиранты иногда встречались на балконе. Жаркие дискуссии о творчестве Бальмонта под хрустальный звон бокалов, наполненных искрящимся мартини, в романтический флирт так и не переросли. Пропахшему порохом мужику мешала ретроградная амнезия от контузий, аденома простаты и сквозные ранения мягких тканей. Промелькнул месяц, за ним второй, третий... Гора пустых бутылок росла, заняв помещение ванной комнаты до потолка. Слёзные просьбы мадемуазель к главарю разбойников вынести стеклотару оставались без ответа. Отношения развивались ни шатко, ни валко, но всё изменилось в мгновение ока! Однажды «женатый холостяк» простирнул амуницию и вывесил её сушиться в коридоре. Утром обнаружилась пропажа аксельбанта, гусарского кивера с доломаном и батистовых портянок. Неведомым образом имущество испарилось вместе с бельевой верёвкой и револьвером. Из проживающих в двухкомнатной квартире были гранд-полковник и взбалмошная Гульчетай. Логика размышлений указала «дикому гусю» на виновную в краже. Выпив под минорное настроение поллитра абсента, он молодецким ударом высадил дверь в комнате разлюбезной фемины, дабы покарать бытовую воровку. Но прежде, чем сомкнуть пальцы на лебединой шее блудницы, палач с немым укором захотел взглянуть в карие очи фройляйн. Дрожащая осиновым листом жертва предбальзаковского возраста проворковала на ломаном французском: «О, шарман вольтижер! О манифик! Да, я взяла твои вещи, но не для того, чтобы украсть! Стирка, глажка и уборка удел женских рук. Я совершила это, чтобы понравиться старому солдату, никогда не знавшему слов любви!» Обвив виноградной лозой тело кровожадного гулёны, эротоманка пролила бальзам на его очерствевшую душу, вмиг растопив в ней лёд предубеждений. Вооружив глаз раритетным моноклем, полковник разглядел в перепуганной мессалине то, на что ранее внимания не обращал. И тяжёлый гвоздодёр выпал из натруженной ладони на персидский ковер 17-го века... Вспыхнувшая страсть заполыхала в груди кобельеро беспощадным калифорнийским пожаром. Что сказать? Обыденная ситуация, когда от ненависти до любви нужно было сделать всего один шаг. Или тщательно поискать пропажу 56-го размера и 22 калибра.
Чтобы принять взвешенное и бесповоротное решение, Конкистадор предложил бесприданнице неделю-другую пожить сообща, в любви и согласии, пока их не разлучит Провидение. Торжественно поклялся лелеять кокетку до морковкина заговенья и в один присест вынести на помойку скопившийся хлам. Но сердце жеманницы не обуглилось от эмоционального порыва темпераментного многоженца. Женщины не изменили своей сущности, какими были, таковыми и остались! Внешне поверив обещаниям растлителя и притупив его бдительность, походно-полевая жена смогла растянуть «притирку» чувств на неопределённое время. И в соответствии с законами природы, через 9 месяцев преподнесла сюрприз похотливому селадону, вернувшемуся из очередной «командировки». Тройню! Двух карапузов и одну дюймовочку. Избалованный вниманием всех разведок мира повеса попал в неловкую ситуацию. Медицинского оборудования, определяющего отцовство по ДНК-анализу, на острове не имелось. Дети - цветы жизни, но они не вписывались в планы Завоевателя больших и малых территорий. Однако отпираться от очевидного и растаптывать клумбу уже было поздно. Невольных свидетелей их бурного романа насчитывалось превеликое множество и угрохать всех в одночасье не представлялось возможным. Матерясь, на чём свет стоит, ему пришлось переступить через себя и пойти навстречу ультиматуму знойной вертихвостки. Стиснув зубы, шалун перебрался на жилплощадь мадам с раскладушкой и продавленным матрацем.
О своей роли и месте в судьбе обольстителя Гуля безапелляционно поставила вопрос ребром, и Бобу он стал выходить боком. Во всех смыслах. От наступивших прелестей семейной жизни накатывала жестокая депрессия. Пелёнки-распашонки, орущие благим матом спиногрызы, бессонные ночи, пропавшие заначки, склоки и драки с соседями по подъезду, финансовые затраты на содержание бывших жен и любовниц… Круг замкнулся, предательски сдавали нервы. Возникло непреодолимое желание надеть шинель, застегнуть наглухо пуговицы и с пулемётом "Максим" уйти добровольцем на Восточный фронт. Бесплатно.
Сотрудники Аппарата администрации Вождя ненавязчиво намекнули на соблюдение норм Семейного Кодекса и недопустимость полного морального разложения ферлакура. Ходоку порекомендовали основательно подумать о движении в сторону ЗАГСа. Мотивация прирождённых корыстолюбцев была понятна. У чиновников во всех местах зудело желание "зажечь" на дармовщинку и "оторваться" по-взрослому.
Узаконить отношения с синьорой ловелас не желал категорически! Организовывать пышную свадьбу, кормить-поить-развлекать лоботрясов от власти, а потом обездвиженные тела министров развозить по съёмным квартирам и придорожным мотелям? Нет уж! Умопомрачительные денежные расходы вызывали в рыцаре наживы внутренний протест! Однако, как гласила островная пословица, низкопробный ром не только камень в джунглях точит, а и бегемота до фиброза печени доведёт! На вечеринке, посвящённой празднику 8-го марта, Боб не выдержал очередных нравоучений лидера нации за каторжную женскую долю. Взбеленившись, грубо послал болтуна в дупло тамаринда и вызвал монарха на дуэль. Столковались стреляться с 15-и шагов без примирения сторон, но при сохранении жизни обоих скандалистов. По заключённому уговору потаскун должен был вслепую одним выстрелом поразить цель - тиару Куморской империи, стоящую на голове коменданта нации. Благо, если попадание окажется точным, то Прибабах 1-ый передаёт Грильежу полномочия, государеву печать со скипетром и отправляется в отставку. В случае промаха прелюбодей поставит штамп в поддельном паспорте, усыновит всю незаконнорожденную детвору республики и устроит грандиозное шоу. Ударили по рукам и без нотариального заверения спора.
В день поединка с погодой не заладилось, солнце спряталось в грозовых тучах. Заморосил мерзкий дождь, поляну накрыло густым туманом. На башку шишкаря водрузили корону, наскоро сделанную из пустых жестянок «Мыколы-ПупсиКолы». Соблюдая пустую формальность, распорядитель дуэли подкинул монету. Совершив несколько оборотов, золотая гинея шмякнулась об асфальт и встала на ребро. По негласным правилам обмена огнестрельными любезностями, на какую бы сторону не упала монета, полковник стрелял первым. Для чистоты эксперимента ему завязали глаза и нахлобучили ведро на голову. Ветеран взвёл курок, тщательно прицелился на звук… и случилось непоправимое. Вместо одиночного выстрела безотказный «Стечкин» дал роковую очередь!
Траурная речь окочурившемуся падишаху была короткой, яркой и вышибающей слезу даже у гранитного идола с острова Пасхи. Соблюдая ритуалы племени «Вау-НаХ», изрешечённое тело затолкали в холщовый мешок и сбросили в глубокую пропасть. Чрез неделю по настоятельной инициативе Грильежа парламент принял поправку к закону о семье, и брак стал считаться необязательной процедурой. Как в целомудренной и цивилизованной Гейропе. В Куморской республике, где каждый друг другу кум, сват и брат, провозглашались стандарты западной гендерной толерантности. Живи, с кем хочешь, и размножайся!
Престол осиротел. Перебрав в памяти возможных кандидатов, Боб вспомнил об изгнанном конунге. Одичавшего оленя, забывшего человеческую речь и манеры, отловили в дремучей сельве. Накормили досыта и отмыли добела. Провели нравоучительную беседу с активным применением горячего утюга, после которой Хухряй III-ий согласился вернуться на трон. Новому Вождю сделали ринопластику, нарекли Елбаном и повысили в статусе до каудильо первого ранга.
…Быстроногой антилопой стремительно промчались насыщенные разными событиями годы. Грильеж, возглавлявший Чрезвычайную Комиссию Прокуратуры, Суда и Трибунала, де-факто рулил небольшим государством и наслаждался жизнью, приобретавшую давно забытый вкус шоколада фабрики «Рот Фронт». Коттедж с позолоченными унитазами был достроен в рекордные сроки и его семья уже не влачила жалкое существование. Военные перевороты и пиратские рейды превратились из рутинной работы в увлекательное хобби. Прикинувшись толстосумом, он исколесил страны ближнего и дальнего зарубежья. Близко знакомился с будущими жертвами - диктаторами, президентами, монархами и генсеками. Людьми, не знавшими счёт деньгам и сорившими ими, словно ненужным мусором. Нувориши окунули Бобби в развратную атмосферу мира казино, ввели в земную юдоль золотого тельца и обманутых надежд. Любитель острых ощущений пристрастился к азартным играм и однажды рванул на уик-энд в Монтрё, расположенный у озера Леман. За несколько часов просадил в рулетку взятые в долг у серьёзных бизнесменов денежные средства. По совету подслеповатого крупье, ставку в миллион швейцарских франков поставил в красном секторе на номер предполагаемого дня смерти безмозглого Премьер-министра туманного Альбиона. А когда шарик попал на "чёрное" и не на ту цифру, выяснилось, что праздник финансового благополучия оказался у иного счастливца. В этот томный вечер удача бодрым шагом прошла мимо прославленного коммандоса. Жестокий облом лазоревой мечты, помноженный на крушение последней надежды... Справедливому возмущению Бобби не было предела! Как личность с тонкой душевной организацией он привык не только верить людям на слово, но и строго за него спрашивать! Для персонала казино наступил конкретный цугундер, ибо загубить чужую жизнь обер-извергу было, что хлебнуть воды из ржавого крана ПТУшной общаги. Первый заряд картечи достался клятвенно обещавшему выигрыш крупье, а игровой зал он забросал серными шашками. Не забыв швырнуть в кассу обмена фишек на наличные пару противотанковых гранат. Сорвавший "джек-пот" везунчик от судьбы тоже далеко не ушёл, получив пулю в затылок. Роскошный игровой дом, которому «Deep Purple» когда-то посвятил песню «Smoke on the water», окутался смрадным дымом пожара и сгорел дотла. Вместе с деньгами клиентов и дорогим оборудованием…
Расстроенный в чувствах отставник вернулся на свою вотчину, отпустил бороду и насильно сделал обрезание вице-спикеру Хурала. Сменив паспорт и вероисповедание, стал откликаться на имя Саида Махджо-бея. А чтобы обрубить концы и забыть о такой мелочи, как долги, отключил телефон. И опубликовал в газете некролог о трагической кончине месье Грильежа, павшего в неравном бою от подлого выстрела из-за угла супермаркета. Зазнобу с детишками он предусмотрительно отправил к тёще на Каймановы острова. От греха подальше.
Наступил неспокойный 1989-ый и грянула беда, откуда не ждали! Без предъявы и на обыкновенный «гоп-стоп» другой отряд идейных "революционэров" во главе с Бешеным Хряком вероломно нарушил пакт о ненападении между кочевыми бандами Гейропы. Объединившись с народным Сопротивлением и пообещав неграмотным люмпенам полный разгул демонократии, коварный Хряк организовал ночь длинных ножей, заточенных вилок и кривых сабель. К рассвету злодеи поголовно вырезали всех противников, а заодно и временных союзников. Правительство страны без объяснений пустили в расход, следом в долину теней и духов отправился Елбан I-ый. Боевики Хряка устроили охоту и за баловнем Фортуны. Безрезультатно! Отстреливаясь от врагов, неуловимый полководец сумел замести веником следы и раствориться в катакомбах города.
Эксплуатация аборигенов Куморской республики новоиспечёнными оккупантами продолжилась с новой силой. Маховик карательного механизма набирал обороты. Повальные аресты несимпатичных граждан, запрет свободы слова на кухне и собраний в ресторанах, цензура СМИ, конфискация имущества у нищих предпринимателей и репрессии к инакоздравомыслящим… Звезданутые на всю голову «борцы за права человека», засевшие на Капитолийском холме, предпочли не заметить заурядный эпизод в политической перипетии мира с далеко идущими последствиями. И зря!
В кругах спецслужб мира Грильеж носил клеймо крутого парня. Незлопамятного, но не забывающего нанесённых ему оскорблений. Быть аутсайдером не позволяла безупречная репутация, стоустая молва и запятнанная кровью врагов честь Солдата Удачи. По определению он не мог оставить обидчиков без отмщения. Призвав под знамёна интернационального бандитизма страждущих «срубить деньжат по лёгкому», Мастер блицкригов собрал новый отряд. Вымуштровал и отдрессировал головорезов. И в 1995-ом году применил оригинальную тактику военных переворотов в Африке - атаку с моря. С восходом солнца толпа вооружённых клошаров на плотах и водных велосипедах успешно штурмовала Куморские острова. После ожесточённой битвы с сытыми и ленивыми мамелюками Хряка голодные легионеры Грильежа одержали блестящую победу! Теперь к бамбуковому забору прислонили других.
Всё вернулось на круги своя. Управляемое Правительство, преданный в кипарисовую доску новый Калиф, ручная жандармерия, контроль за почтой и телеграфом. Крестьянам вернули пашню, рабочим заводы, инженерам кульман, меломанам винил, партизанам джунгли, женщинам молодость, морякам воду, а банкирам деньги. Декоративным оппозиционерам дали по морде, чтобы те стали послушными и не высовывались из норы словоблудия без особого на то разрешения. Он добился всего, чего хотел. Любые желания француза мгновенно исполнялись на райском кусочке земного шара!
Однако вскоре, без видимых причин, парень «перекати-поле» собрал свой нехитрый скарб и с чемоданом золотых слитков скрылся в неизвестном направлении. Спустя полгода авантюрьер всплыл в небогатом предместье Парижопля. Приобрёл домишко, воссоединился с семьёй и зажил скромной, размеренной жизнью пенсионера. Ага! Не тут-то было! Вездесущие репортёры брехливой SNN достали гранд-зуава и там! На въедливые вопросы корреспондентов о его будущих подвигах в горячих точках планеты Воин тьмы отвечал сокрушительным ударом в челюсть. Наиболее назойливым и дотошным доставался точный выстрел из «ремингтона» по фото и киноаппаратуре. Но когда акулы пера цеплялись о причинах поспешного бегства знаменитого солдафона, он безвольно ронял ружьё на розарий засохших цветов и густо краснел от стыда, словно девочка-пятиклассница при виде кривого банана в умелых руках учителя физкультуры.
Почему же молчал закалённый огненными сражениями ветеран и за каким лешим внезапно сорвался с насиженного и высокодоходного места?
Семижильный Бобби ответ знал. Но рассказать щелкопёрам правду, списанный в утиль отставной козы барабанщик не мог. Небезопасно и себе во много крат дороже!
Оказывается, на Куморские острова был совершён ещё один визит группы паломников неустановленной принадлежности к секретным службам. Вояж мог остаться неизвестным для международной общественности, если бы не эта повесть, приоткрывшая завесу яростной схватки между разведками мира. Ибо сказано в Евангелии от Марка и Луки: «Нет ничего тайного, что сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы». Позднее, по её мотивам, известные в узких кругах кинорежиссеры сняли и успешно запустили в прокат частных кинотеатров мелодрамы и сентиментальные триллеры: «Случай в квадрате 3-62», «Тени исчезают в полночь», «Перпендикулярный предел», «От заката до полдника», «Кино и немцы. Предзнаменование» и комедию «Ойц! Здравствуйте, таки я ваша дядя!»
«Не думай о секундах свысока.
Нальют тебе, и сам поймёшь, наверное...» возлиятельное хокку
ШАГ В ПРОШЛОЕ
…Держась за неровную стенку, Штиглиц с трудом перемещался по заблёванному коридору РСХА. Его здорово штормило от вчерашнего корпоратива СД. Он шёл к Миллеру и должен был доказать свою правоту в деле физика Ранге. Советский разведчик Мусаев детально продумал позицию. Она не имела изъянов и была непоколебима! Худо-бедно, а в богемном салоне «Китти» в борьбе с падшими фройляйн неутомимый Макс брал верх всегда! Даже при отсутствии желания и сил. В предстоящем разговоре Штиглиц обязан победить Шефа гестапо и Максимыч его заломает, аки берёзку, сиротливо стоящую в брянском поле. Каких бы потерянных нервных клеток это ни стоило!
В кабинете босса Geheime Staatspolizei было сумрачно и осязаемо витал плотный запах дозревающей браги. Генерал суетливо паковал громоздкие картонные ящики, разбирал латунный змеевик бульбулятора и на немой вопрос озабоченного офицера разведки, ответил:
-Чё пялишься? Фюрер приказал сменить точку. Говорит, что запахом первача демаскирую Рейхсканцелярию!
…из партийного досье члена НСДАП с 1939 года обергруппенфюрера СС, начальника IV отдела РСХА (гестапо) генерал-лейтенанта полиции Миллера Хайнриха:
«Истинный ариябейджанец. Характер уравнобешеный, периодически приближенный к нардическому (чемпион Франкфурта по быстрым нардам). Замкнут в себе, в алкогольном угаре нелюдим и не поддаётся контролю старших камрадов. Высокомерен, обидчив, закомплексован. В трезвом состоянии регулярно одержим бесами. Убеждённый обскурант. При восходе кровавой Луны в келье сатанистов хлещет вино со своим отражением в зеркале. Хобби: гонит шнапс из перебродившего столярного клея по старинным рецептам буддийских монахов и втихаря продаёт отраву сослуживцам. На слух может определить в каком стакане кипящий гудрон, а в каком холодный арманьяк. В попойках с подчинёнными вежлив и предупредителен, однако в споре с руководством НСДАП принципиален до ослиного упрямства. Программу партии "Едрёная Джермания" изучил, однако её основные требования злонамеренно не выполняет. Награждён одним дубовым и тремя железными крестами, а также почётной Грамотой ОГПУ. Имеет стойкую аллергию на советскую разведку, Шулерберга и жареных трепангов. Находит друзей даже там, где их нет. Без вазелина виртуозно влезает в доверие к двойным агентам и «кротам». Беспощаден в борьбе с врагами Рейха так же, как и к минутным слабостям соратников. Ассертивен. Неудержим в сквернословии и безупречен в подлостях. Вызывающе дерзок, отталкивающе красив и адски сексуален. Являет собой эталонный образец семьянина с высокими аморальными качествами. В связях, порочащих его, неоднократно был, но не замечен. Многократно выпорот жизнью за грехи людские, однако правильных выводов для себя не сделал и по-прежнему творит злодеяния. При наличии кнута отбирает у окружающих все пряники. Умеет молчать на 16-ти языках мира, зато немецкий знает в совершенстве, читает и пишет со словарём. Обожает интриговать и блефовать в покере. При неудачной раздаче часто плачет. Карточные долги принципиально не возвращает, а в случае напоминания о проигрыше стреляет в кредиторов без предупреждения. Увлекается эзотерическим оккультизмом. Будучи председателем "Секты осознанного деградирования" практикует групповые пляски святого Витта на бильярдном столе. В организации договорного футбольного турнира между командами люфтваффе и вермахта покрыл себя неувядаемым бесчестьем…»
-Салам алейкум, группенфюрер! Ой вэй! Шо я вижу? У вас ус отклеился...
-Леалейкум салам!- Начальник гестапо рефлекторно дёрнулся пальцами к верхней губе,- чёрт вас задери, Штиглидзе! Ещё одна подначка такого рода и тебя отсюда вынесут в наручниках. Проведёшь незабываемый вечер в камере с рецидивистами из банды «Гамбургские петухи» и станцуешь перед ними лезгинку. Из одежды тебе оставим галстук, фуражку и портупею. Уверен, что каторжане по достоинству оценят талант солиста кордебалета РСХА!
-Не переношу сырости тюремных стен! От дискомфорта я получил ревматизм, сердечную недостаточность, простатит и конъюнктивит. Предпочитаю нормальные условия жизни с элементами роскоши. И будьте добры впредь не обзывать меня грузинской фамилией!
-Какую предпочитаешь?
-Штиглицбаум или Штиглинович. Ближе по сущности и убеждениям чистокровного ашкенази. Не пропустить ли нам за приятное знакомство, Миллер-ага?
-Ты-то можешь и пропустить, а я себе налью! Паршиво?- гестаповец проницательно посмотрел на Мусаева.
-Не так, чтобы без чувств свалиться в ваше уютное кресло, но пока держусь…
-Как тебя жестоко карает изнутри и корёжит снаружи видно и без пенсне. Ладно. Нарушая свои принципы я пойду навстречу хорошему человечку и не дам ему сгинуть в пагубном омуте сушняка.
Согнувшись в три погибели и пошарив в платяном шкафу, генерал наступил ногой на ухо отключившемуся ранее штурмбанфюреру Херолтофу. Выпивоха, пробормотав «Гитлер капут! Вир капитулирен!», не очнулся. Кряхтя, заслуженный фашист выволок здоровенную бутылку фермерского жумагаря. На ней имелась криво наклеенная этикетка с изображением черепа со скрещёнными костями и предупреждающей надписью «Achtung! Furchtbar vodka!»
-Месье группенфюрер! Вы предлагаете опохмелиться огнеопасной султыгой? Найн! Я не приемлю эсэсовский аперитив, сотворённый руками потомственного изувера, пытавшего десятки невинных жертв!
-А если я потребую составить мне компанию выпить и придавлю тебя свежим компроматом?
-В таком случае я не смогу отказать вашему авторитету крутого зашибальщика! В то же время вынужден словесно выразить аполитичную точку зрения!
-Сделай одолжение!
-Вы потомственный садист, убивающий самогонной дрянью в человеке личность! Сколько загубленных судеб камрадов на вашем счету? Пятьдесят? Сто?
-Дружище! Не стоит слушать сарафанное радио и подозревать папашу Миллера во всех смертных грехах! Да, я злодей с невообразимо длинным шлейфом преступлений. И что с того? В перечне мировых аспидов я не первый. И последним мне тоже не быть. Зато многие будут помнить! С содроганием и трепетом. Алкогольная отрава полезна при проведении мастер-класса пыток еврейцев с четвёртой степенью устрашения. О! Рыдания «юдеменш» иногда подсказывают новые творческие методы в жанре кощунственного глумления. Сочинённый вашим покорным слугой романс «Не туши о меня сигарету!» получил одобрение рейхсфюрера Гноймера! Музыкальное произведение заняло первые строчки в конкурсе строевых песен СС. А твоя оскорбительная метафора о султыге меня возмущает! Фирменный денатурат «Miller infernal» соответствует лучшим сортам бамбарбийского пунша! Бодрящий нервы напиток развязывает язык любому несговорчивому камраду. Даже немому. В нектаре Анубиса присутствует спирт, карбид и экстракт слёз разоблачённых врагов Рейха. Двойной перегон, месячная выдержка на гнилом камыше и купажирование в бочке из-под квашеной капусты радует глаз неповторимым цветом. А какой в нём убойный запах! Мамадорогая! Бальзам души употребляется легко и задорно...
-Краем уха я слышал, что после третьего стакана люди теряли память и всё остальное... Мне бы что-нибудь поблагороднее.
-Штиглиц, чаще мойте уши и не мните из себя фигуру, равную альбионскому Бульдогу! Надеешься, что я открою загашник и угощу зашедшего не в ту дверь гостя раритетным армянским коньяком? Да стеклянный "фаустпатрон" тебе в обе руки! - Шеф гестапо решительно налил по 300.- Будешь пить то, что налью! И не делай мне нервы и нудное лицо! На нём написана ночная поэма разнузданного греха с аглицкими парашютистками, а ты мимикой скомканной бумаги пытаешься рассказать о крепости моральных устоев? Не верю, что у офицера СД хватит сил отказаться от пойла, дабы поправить пошатнувшееся здоровье. Ешь, дружище, не стесняйся! Шаурма сыровата, зато, какой-никакой, а подарок от однокорытников по берлино-бакинской диаспоре. Чем обязан твоему визиту, дружище?
-Проходил мимо, учуял знакомый запах копчёного вальдшнепа и забрёл на «огонёк». Да и поговорить бы тет-а-тет не помешало. Разрешите затронуть одну щекотливую тему?
-Трогай. От выпитого бурбона я становлюсь убийственно добрым!
-Докладываю по существу. Профессор Ранге добился феноменальных успехов в решении проблемы, которую мы называем Философским камнем. И пока Эрнст Шниффер шляется по Тибету в поисках чаши Грааля и реликвий христианства, его хитрая Установка начала работать! Первые результаты обнадёживают - из кошачьего кала стал получаться качественный силикат. Опосля второго облучения Х-лучами я смог выучить последовательность движений в танце «маленьких цыплят».
-Научный прогресс налицо!
-Да! И недалёк знаменательный день, когда промышленное производство золота, платины или строительных железобетонных панелей станет реальностью!- он выпил до дна,- о-о-о…египетская сила! М-м-м-кгм-кхэ!!! Шайзе! Ух, как забористо накрывает бормотуха! Выворачивая наизнанку, пробивает до самых глубин национал-социалистической идеи. От неё у меня чуть всё и отовсюду не повылазило!
-Лимитированная серия «Слеза младенца III-го рейха». При её употреблении получаешь все радости жизни. Тело ощущает ватное состояние с нежеланием жить, а во рту привкус грязной картофельной кожуры с кошачьей органикой. В глазах рябит муть, в голове нарастает звучание персидской волынки. Ты не раз будешь проклинать день, когда родился, зато какой реактивный отрыв от реальности! Внезапно открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой фрау красавицу Лорелею… А это дорогого стОит! Окрыляющей вкуснятиной в 142 градуса по крепости я никогда не пренебрегаю!
-Сто сорок…сколько? Не может быть! Das ist fantastisch! Unglaublich!
-В тайной полиции нет волшебников, как ваш академик, но иногда и мы умеем творить чудеса!
-Искренне восхищён талантом гестаповских держиморд! Такую ядрёную хреновину гонят, что за минуту меня развезло в берёзовый пень-корягу и дубовый веник! Э-э-э…о чём я тут плёл и лыко вязал?
-Ты увлекательно рассказывал об устремлениях РСХА в научно-технологических прорывах.
-Ах, да! Вчера я был бесповоротно убеждён в нашей победе над большевиками, однако сегодня мнение кардинально изменилось. Вынужден поставить Вас перед прискорбным фактом. Случилась неприятность, вышедшая за рамки приличия! Астман, любимчик Отто Скорценштейна и подонок в третьем колене, подложил всему Управлению вислобрюхую свинью. Несколько часов тому назад он отправил одарённого физика в крематорий!
-Причина?
-Бестолочи не понравился запах от контрольного опыта. Переубедить тупоголового в обратном не удалось! И что я только не делал? Для устранения смрада распылил в коммуналке «Шипр», а прохвост стал задыхаться и чуть было не откинулся. Пожалев убогого, проветрил помещение и предложил выпить за дружбу. Употребили. Спустя пять часов залез к пациенту без анестезии в душу. Покопался. Глубоко, до самого днища. Увы, там сплошные потёмки без признаков света в конце тоннеля. Совал в карман его шинели денежную премию за успехи в первом квартале 1945-го года. Две тысячи рублей. Безуспешно! Олух царя небесного наклюкался в драбадан и не понимает, was das ist «RUBL»? Пришлось повторно отдубасить коллегу гвоздодёром и нашатырём привести в чувство. О main goth! С кем приходится работать? Не укладывается в голове, сколько развелось в СС идиотов!
-Не ругай балбесов, они посланники от Создателя. Учат умных людей думать и не доверять словам. Анализировать. Сомневаться перед принятием ответственного решения. Об Астмане я расскажу то, о чём мало, кто знает. За спиной бездельника 6 классов церковно-приходской школы. Лодырь так и не научился считать до пятидесяти пяти, поэтому и не взял ваши деньги. Зря, кстати! В случае капитуляции Германии «деревянные» могли бы пригодиться! В качестве взятки следователю НКВД, чтобы отпустил под честное слово на побывку в Лозанну или Берн… Странности в поведении дуралея объясняются достаточно просто. В детстве, при переходе улицы в неположенном месте, был сбит армейским грузовиком. Получил смертельные травмы. Чудом выжил. Но неприятности начали преследовать неудачника с пугающей регулярностью - то бутылка одеколона в руках взорвётся, то с 5-го этажа сиганёт в сугроб. Однажды, гуляя по территории родительской дачи, провалился в выгребную яму. Призывая на помощь, фальцетом орал арию Тореадора из оперы «Кармен» и сорвал голос. Молча согревался в гниющем дерьме двое суток, пока сосед не откопал и не отвёз в психушку. Врачи поставили огольцу диагноз: инвалид разговорного жанра и конченный «арыец». Сорванные голосовые связки жертве аборта подлечили, но аллергия к органической химии осталась. Именно по этой причине в его сознании компост вызывает эффект дежавю и ассоциируется с плаваньем в нечистотах. Зато чокнутый осёл на двух копытах до конца предан великому делу нацизма!
-Слабоумные фофаны в нашей работе - пятое колесо в "Фольксвагене"!
-Почему? Клин вышибают кувалдой и Ганс частично сумел вернуть основные рефлексы. Недавно изловчился попасть в своё прошлое и с шиком прокатиться по улицам Берлина на лимузине Геринга. Торопился на службу и перебегал дорогу на «красный» свет светофора. А тут машина... Удар бампером, невероятный кульбит в воздухе и Астман оказался на капоте «Хорьха»! Вцепившись в «дворники», он до икоты перепугал Главнюка люфтваффе! Германа чуть было не хватил «кондратий» и маршал оконфузился прямо в салоне. В обгаженных штанах Первый летун Германии посмел заявиться на совещание к фюреру. От сногсшибательного запаха Вождя арийской нации стошнило на рядом стоявшего Гноймера. От такого цугундера рейхсфюрер впал в ярость. Выяснив суть произошедшего казуса, он потребовал отправить нарушителя ПДД в окопы Восточного фронта! Но я рискну повременить с выполнением приказа и на две недели переподчиню дегенерата непосредственно под твоё начало!
-Из камикадзе создаёте громоотвод от неприятностей?
-Правильно. В случае неудачи все огрехи спишем на мудозвона. Когда мавр выполнит грязное дело, поступай с одноглазым, как сочтёшь нужным. Приколоти медными гвоздями к паркету или откомандируй вслед за профессором в газовую камеру, раз неадекватным поступком опозорил второе лицо Рейха!
-Danke за оказанное доверие! Сделаю всё, что в моих силах! (Штиглиц решил не рассказывать Миллеру, что Астман с Ранге уже поменялись местами. Улучив момент, Макс разбил о лысину фашиста бутылку бренди, переодел в арестантскую робу и выписал разовый пропуск в преисподнюю. А физик находился на конспиративной квартире и готовился к переброске через границу).
-Учёного, как я понял, не вернуть?
-Увы, да!
-Сожалею о потере наукой очередного гения, но нет худа, как говорят русские, без бобра! Что ж, появился повод помянуть раба божьего, безвинно сгоревшего в горниле научно-технического прогресса. Предлагаю дерябнуть "на посошок". Кажется, так у славян называется тост уважения к сотрапезнику?
-Нет. «На посошок» означало вручить виновнику торжества ерлыгу в виде трости и поставить на неё заздравную рюмку с пожеланием доброго пути. Ежели он проливал вино или ронял стопец по причине перебора со спиртным, то надорвавшего здоровье ендовника полагалось оставить на ночлег.
-Вместо клюки могу предложить свой костыль, а казённая шконка непрошенному гостю в камере-одиночке уж будьте-нате, а найдётся!
-В ваших апартаментах имеется и другой инвентарь,- Мусаев кивнул в сторону приставленного к портрету Бисмарка скорострельный МГ-42.
-Штиглиц,- хмыкнул группенфюрер,- пулемёт я не дам! Иначе этим "посохом" ты весь личный состав гестапо отправишь на «ночлег». Вечный. Давай-ка зальём благостью рукотворной тоску зелёную и раздавим муху надоедливую! Кстати, ты в курсе, что у русских литр означает не меру объёма, а глубину душевного общения? А с закадычными камрадами я готов разговаривать о смысле жизни бесконечно...Наливай! Закусывай яблочком предвоенного урожая, не стесняйся. Расскажи доктору правду о наболевшем и гинеколог выпишет рецепт исцеления от насморка.
-Осталась экспериментальная лаборатория с технической документацией,- разведчик опасливо откусил пятилетний давности фрукт,- и разбрасываться фундаментальными исследованиями неразумно! Представьте, а вдруг изобретение моего подопечного акадэмика окажется инновационным открытием? Сколько же деньжищ партия «Единый Рейх» закалымит на кирпичах? Немеряно!
-Маммона в идеологии обогащения НСДАП - святое дело! Мы обязательно придумаем схему размещения строительных подрядов в Чили и Аргентине. Окажу содействие и протекцию в организации открытия в тех странах Сберегательного банка. Ответственным по кредитному учреждению определим чемпиона вермахта по кидалову-обдиралову обер-лейтенанта Гриффе. Он блестяще проявил себя, работая с населением на оккупированных нами территориях СССР. Беспощадный и циничный лицемер, а такие спецы в гестапо на вес платины!
-Зерр гут! Куда девать оставшуюся научную рухлядь и передовые технологии? Поможете пристроить барахлишко безвинно убиенного гелота науки?
-Ещё квасить будешь?
-Генрих, ты меня уважаешь?
-Уважаю, Штиглинович!
-Якши! Наливай!
-Тогда предлагаю совместить «стременную», «седельную», «приворотную» и «заворотную» тостом в одном пивном бокале. 4 по 100 грамм и получаем заряд бодрости, не растягивая ожидание удовольствия до бесконечности… Вздрогнем!- Миллер сделал затяжной глоток. - Смею высказать соображения, а ты не перебивай, пока я трезвый и нахожусь в состоянии стояния. Используя подводный флот, глубокоуважаемый партайгеноссе Борман-ага отправляет секреты партии в Аргентину. У gross-адмирала Триппербаха я выиграл в бридж напольный "Бурэ" и одно непристойное желание. Мы условились, что одна из шести подлодок, что потащит в трюмах макулатуру министерства финансов, возьмёт и часть Бумаг РСХА. Вот к ним-то и пристроим имущество покойного.
-Ausgezeichnet!
-Но доставки наших документов в Буэнос-Айрес не будет. Перевозчику дадим иные координаты.
-Warum?
-Подстрахуемся от утечки информации. На погрузку оборудования командир субмарины получит устный приказ лично от меня и ваш псевдонаучный ширпотреб сбросят…- генерал ткнул кривым змеевиком в карту мира,- предлагаю район…э-э-э…вот! На Куморских островах! Места безлюдные, глухие, безмолвные. Там пока не ступала нога немецкого солдата. Стало быть, экологически чистая территория! К этому вопросу мы вернёмся после войны, ибо секретные бумаги Министерства экономики Рейха дороже золота высшей пробы! Гитлер может уйти, но концепция фашизма останется. Пройдут несколько десятков лет и реабилитация нацизма с ребрендингом вновь станет актуальной. Мы вернёмся. Обязательно! В разных формах и видах. В обличье наших внуков-правнуков. Уверен, что когда-нибудь адепты нацизма будут маршировать на Крещатике или Красной площади и во всю глотку орать «Зиг хайль!»!
-Звучит нереально, господин Миллер-бей, ибо организация ТАКИХ митингов влетит в копеечку!
-Верно. Насаждение обществу любой идеологии стОит дорого. Но если есть ресурс, то это осуществимо. А ты не путай денежные единицы, мы работаем с пфеннигами, йенами и центами! Да, будущему движению понадобится мощное финансирование на создание партии и новой Идеи национал-фашизма. Рейхсляйтеру по силам разыграть любую масштабную комбинацию, ибо он сумеет безнаказанно уйти. У него 8 двойников, казино при овощном рынке, счета в швейцарских банках, целый пентхауз с пятью «окнами» на границе и дюжина верблюдов с мощностью в 210 лошадок каждый! У гестапо нет миллиардов, что пылятся в казначейских мешках Бормана. Зато у меня есть Организация, спрут с тысячью щупалец, к которой будущие вожди обязательно обратятся за помощью. И мы её окажем. Разумеется, небескорыстно! Но это всё в далёкой перспективе...Сейчас наступили непростые времена. Суметь в них выжить можно лишь при условии опоры на крепкое плечо идейных побратимов. Не так ли? Поэтому, предлагаю тебе послать своего Шефа куда подальше, переметнуться на сторону тёмных сил Сатаны и дерябнуть «застольную»!
-Заманиваете медовым пряником?
-Самый вкусный пряник это промахнувшийся по твоей спине кнут. Не кочевряжься. Такого привлекательного предложения ты ни от кого не получишь! К тому же, скоро наступит великий праздник - Вербное воскресенье. Время вербовать, дружище, время вербовать... Но зачем ждать, когда можно ускорить процесс взаимного доверия?
-Сказать по правде, я к вам пришёл, чтобы торжественно поклясться на верность, тяпнуть амброзии и утрясти возникшие проблемы!- осоловевший Штиглиц щёлкнул каблуками и лихо отдал пионерский салют.
-Молодец, я всегда в тебя верил! А ты бы смог во имя великой Германии соблазнить бульдога Чморчилля? Ведь от бархатного голоса Штиглиновича с тембром баритонального дисканта не устояла ни одна дуэнья Рейха!- старый провокатор не смог удержаться от лишней проверки.
Максим Максимыч напрягся, сунул руку в карман и попытался ощутить подвох. Не ощутил…
-У меня, как порядочного члена НСДАП, на курильщика сигар и обожателя потных женщин жуткая идиосинкразия! Но если на масона ложи «Розмари» понадобится получить компромат интимного характера, то забронируйте апартаменты в «Астории», купите авиабилет и я незамедлительно вылечу в Лундонград!
-И подобно Гнессу сдаться мелкобрютанской разведке?
-Как вы могли подумать за меня плохое? Поднять руки вверх германскому воину перед наглосакскими мордогрызами? Es ist unmoglich!
-Как нормальный службист карательных органов я должен подозревать всех, без исключения! Включая себя. Ну, пардон, погорячился… В общем и целом мне нравится, как ты выглядишь после третьего стакана сивухи. Яйцеголового Культинбруннера накрывало через полминуты и австрияк надолго нырял в унитаз своим омерзительным хрюльником. Да и ваш шеф-красавец не держит алкогольного удара. Интеллигент Шулерберг не привык к неразбавленному спирту и вырубается на третьем глотке. Размазня! А где в разбомблённом Берлине нынче достать качественного крепляка? Только у папаши Миллера, да и то, по большому блату! Время нынче тяжелое, с красной икрой и лангустами начались перебои. Приходится закрываться от голодных сослуживцев в секретной комнате и давиться тушенкой. Война, будь она неладна! Эхе-хе… Давеча встретился с одноклассниками. Присели вспомнить о былых подвигах, помянуть павших. Но старая закалка давно ушла и железные парни раскисали на глазах. А когда камрады несли меня к служебной машине, то несколько раз уронили на лестнице. Да так, что погон на парадном кителе оторвался... И чтобы больше не рвать жилы, доходяги бросили тело перед подъездом Управления. Обвели бездыханную фигуру мелом, вызвали полицию и трусливо сбежали. Дезертиры! А ты настоящий орёл, держишься пупырчатым огурцом. Хлещешь до дна и мирского зла в стакане не оставляешь. Чувствуется недюжинная силушка и многолетняя подготовка! Но именно крепость твоего духа вызывает у сотрудников контрразведки обоснованное подозрение, ибо так глушить водку умеют только русские богатыри!
Штиглиц вспотел. Он никогда так не был близок к провалу!
-Герр генерал! Попрошу оградить мою безупречную репутацию от наветов! Я такой же русский, как вы андижанский узбек! Без тюбетейки, паранджи и парика с накладной бородой. И в отличии от алкашей никогда не бросаю камрадов на произвол судьбы. Вас я уважаю безмерно и если был бы рядом, то смог донести на своих плечах аж до Лубянки!
-Издеваешься? Хотя, доля правды в твоих словах есть. Наверное, НКВД сейчас единственное место в мире, где мне искренне будут рады! Хорошо, я подумаю, как уберечь твоё честное имя от гнусных сплетен. Давай-ка хлопнем по «соточке»! Тем более, есть повод.
-Какой?
-День взятия Бастилии.
-Его празднуют в июле, а сейчас март, 13-ое.
-Да? Ну, тогда выпьем за моё здоровье!
-Сколько же в вас верблюжьей выносливости, чтобы неустанно закладывать за воротник в чёрные для Рейха дни и ночи!- польстил гестаповцу Мусаев.- Без перекура полуторалитровую бутыль одолели. Я даже двумя глазами не успел моргнуть!
-В предвоенные годы мог и «четверть» сакэ под ветвями цветущей сакуры выкушать! Но в 38-ом мы жили в атмосфере настоящего романтизма. Была закуска. Брецель в сладкой горчице, тушеная капуста Wirsing в сливочном соусе, тирольский шпик со знаменитой отварной колбаской «weisswurst»…- генерал с тоской посмотрел на шаурму и вздохнул,- ладно, моё здоровье подождёт. Думаю, что ты не будешь иметь возражений хряпнуть за будущего фюрера Европы, который сейчас остался единственным монархом на континенте. Отца всех времён и народов товарища Сталина! Наглицкого бульдога и заокеанского убогого на инвалидной коляске я в один ряд с дядюшкой Джо не поставлю. Как не пыжились дешёвые биберы, а калибром не вышли!
-За мужика, который может ракообразно поставить любую страну в мире, могу и бидон текилы навернуть!
-Одобряю твой душевный порыв! Так вот, за сохранность строительных материалов…тьфу ты, установки по синтезу субстанции Философского Камня, отвечаешь головой! На демонтаж и подготовку оборудования к отправке даю сутки. Фронт неумолимо приближается. Через несколько недель танки Жукова начнут утюжить гусеницами Александр-плац и бить прямой наводкой по Рейхстагу. Будем реалистами - всё проиграно. Про*рали вчистую Фатерланд, а ведь Бисмарк предупреждал немцев не лезть на рожон против России! Недооценили несгибаемый славянский характер! Не смогли, не сумели сломать их веру. Недоумки и дебилы, вот кто мы!
-Полностью с Вами согласен!!!
-Хватит орать, будто тебе прищемили кузнечным прессом предмет арийской гордости. В ушах звенит!- болезненно поморщился Миллер.- Далее по плану - капитан подлодки U-432 фон Думмкопф является правоверным гагаузом и бесстрашным воином Аллаха. Верен клятве Великому Фатерланду. Но в этом мире верить никому нельзя, за исключением юродивых и тех, кого потащат на место вечного успокоения! Слова первых не примут за истину, а вторые уже никогда не проболтаются. Мне, как ты неоднократно убеждался, доверять можно! По понедельникам, когда некоторым начальникам из Рейхсканцелярии без рассола верный кирдык! Они на рогах приползают в мою келью, валяются в ногах, умоляя, чтобы в тела шмахтеров вдохнули искру жизни. На постыдную срамоту без слёз смотреть невозможно! А ещё считают себя истовыми кельтами, donnerwetter! Это позорное зрелище мы фотографируем и записываем.
-Зачем?
-На всякий пожарный случай. Ведь я легко способен вынуть на всеобщее обозрение скелет из шкафа воспоминаний, а могу превратить его в труху и засунуть обратно. Всё зависит от обстоятельств и степени пользы общему Делу. Поэтому, координаты местонахождения груза командор отстучит через «Энигму» в конечной точке прибытия. Сообщение смогу прочесть только я, что сведёт вероятность предательства к нулю. В эфир ему выходить строго запрещено, наглосаксы читают наши шифровки, как школьный букварь!- он зло высморкался в портьеру. -Позже, за ненадобностью, подводника ликвидируют. Осведомлённость посторонних лиц о тайнах Третьего Рейха здорово укорачивают жизнь.
-Мудрое решение. Я нейтрализации не подлежу?
-Здрасьте! Ты стал моим верным собутыльником, а людьми, которые надёжны, как контрольный выстрел, я не разбрасываюсь! Сегодня найти хорошего сотрапезника это не партнёршу для уругвайского танго подобрать. Тут дело сугубо интимное и абы кто не подойдёт! Кроме того, я исхожу из постулата Заратустры: «мы в ответе за тех, кому наливаем!» С тобой увидимся позже, в солнечной Одессе. Запоминай место встречи. Под сенью южных платанов на Дерибасовской - угол Ришельевской находится ресторан "Плакучая ива". График работы с 9-00 и до последнего клиента. Девочки, кальян, кальвадос, форшмак, надраенные чесночком сухарики, жареная кефаль и холодное пиво моего имени. Заранее условимся о дате будущего рандеву. Предлагаю 31 июня 1946 года, с 21-00 до 21-15, крайний левый столик у окна. Я могу изменить внешность, но ты меня узнаешь. По вышитым бисером валенкам, значку депутата Верховного Совета на лацкане косоворотки, плюшевым шароварам и ведру черешни в левой руке.
-Почему именно в левой?
-К тому времени надеюсь стать главарём биндюжников и правая рука должна быть свободной. Чтобы ответить на возглас «Хайль, пан атаман Грыцько Ланжеронский!» Или выстрелить из «вальтера» в твою интеллигентную физиономию, если притащишь «хвост»!
-Иммер берайт!- вновь присягнул группенфюреру Мусаев, а в голове лихорадочно пронеслись мысли: «Кинет! Однозначно кинет, гнида гестаповская! Не будет никакого кальяна, пива «Мiller» и страстных девочек! Надо срочно отправить Плейшнера с донесением в швейцарское отделение НКВД, а подводную лодку захватить…» и вновь бодро прогундел:
-Бу зде, герр Миллер! Закуску в кабак брать с собой или угостите по старой дружбе?
-Накормлю. За это не переживай...
Внезапно распахнулась дверь. В помещение ввалились четверо нетрезвых эсэсовцев. Немногословные качки подхватили коробки с самогонным оборудованием и направились к выходу. Русский разведчик пристроился к выходящим и попытался незаметно слиться с вышколенными алкашами.
-Штиглиц! - его остановил недоумённый возглас Миллера. -Куда намылился? Вас я попрошу остаться!
Он обернулся. Улыбающийся во всю ширину приклада винтовки Шеф гестапо радушно откупоривал следующую бутылку.
-Не остановиться ли нам на вираже, группенфюрер? Перебор в возлиянии сказывается на состоянии измотанного организма не лучшим образом! Оно вам надо?
-Покуда в здоровом теле теплится искра здорового духа - надо! Если ты крутишь педали двухколесного железного коня, он не упадёт. Движение означает жизнь, а направление в ней мы выбираем сами! И победа достаётся тому, кто в бою вытерпит на полчаса дольше, чем его соперник. В нашем случае - кто больше выпьет. Закрой дверь за уходящими и присоединяйся к празднику жизни!
**************
После изнурительной беседы с идейным нацистом, сопряжённой тяжелым алкогольным отравлением, русский разведчик перестраховался. Отправив профессора в нейтральный Берн, сумел послать рапорт в Центр, Юстасу. К сожалению, новый радист, заменивший беременную Кэт, при очередной бомбёжке Берлина получил контузию, из-за чего нервный тик перешёл на кончики пальцев. Да и в искалеченном «Ундервуде» осталось несколько клавиш. Москва стала получать обрывочную и практически не читаемую информацию! Взбешённый Лаврентий Палыч отправил проветриться на Колыму весь отдел дешифровальщиков, прежде, чем сумел понять - они невиновны. Но было поздно. Война заканчивалась.
***************
Через девятнадцать дней, при подходе к Аргентинскому побережью, в кисельном тумане немецкая субмарина случайно наткнулась на абсурдистанский эсминец «Дружелюбный». Игнорируя настоятельное предложение сдаться и присесть на горячий чай, свирепые волки адмирала Дёница влепили две торпеды в борт противника. Пароход получил пробоины, не совместимые с его дальнейшей эксплуатацией в морских районах Арктики. Картина тонущего судна была душераздирающей, но трагедия не разжалобила чёрствое сердце фон Думмкопфа. Расстреляв из зенитного пулемёта спасающийся в волнах экипаж эсминца, он приказал открыть кингстоны и затопить подлодку. Командир U-432, как и предписывали морские традиции рейха, первым покинул корабль
*****************
…Плейшнер к поставленной цели не добрался. Надышавшись привалившим воздухом свободы, учёный муж забыл все инструкции, полученные от Штиглица, потерял бдительность и попал в лапы к злым гестаповцам. Но профессору надо воздать должное - фашистам он не сдался и погиб, как настоящий солдат.
************************ ************* ******************
54 года спустя...
ЦИРК ЕДЕТ НА ГАСТРОЛИ
Стучитесь громче! И вас откопают!
июль 1999 г. Аравийский полуостров,
Южный Йемен. Брошенный аул Эль-Мудильо, Западнее Эш-Шааба.
Занималась кровавая заря. Предвестник ранних заморозков и мировых катаклизмов.
В это промозглое утро Альфред Шурке, штатный радист 5-го спецотряда ЦРУ, опухал от вынужденного безделья и втайне выпитого от друзей алкоголя. Из-за страстной любви к техническим гаджетам к нему намертво прилепилась кличка Шурик-Часовщик, полностью соответствующая внутренним убеждениям и внешнему виду сипая. На теле удалого рубаки находилось с дюжину разных хронометров, курвометров и прочих раритетных прибамбасов.
Ординарец Бригадира с гнетущей тревогой смотрел на включённый передатчик Р-107. Эфир молчал. За прошедшие трое суток Большой Босс на радиообмен так и не вышел. Гофмаршал смылся от карающей гильотины боливарианского правосудия на сопки Килиманджаро, где усиленно грел волосатое брюхо от тягот и лишений службы, и вообще забыл о подчинённых! Впрочем, мастер ультракоротких волн также не смог бы исполнить служебные обязанности. На заскорузлых пальцах от постоянных сражений в ирландский покер образовались мозоли, не позволявшие включить верньер настройки и найти нужную частоту.
Ужасно болели ноги. Жутко раскалывалась головушка, шкатулка предприимчивого ума и крамольных замыслов. Коротая свободные вечера, псы войны сражались в картишки. В процессе игры Альфред фломастером пририсовывал «дамам» усы с бакенбардами, убедительно выдавая их за «королей». Несколько раз проскочили финты с тузами! Коронный фокус на решающей ставке мог бы принести большой выигрыш, пока кто-то из обиженных игроков не вооружился инфракрасными очками и не пресёк беспардонный мухлёж. Над его головой сгустились тучи и завеяли враждебные вихри возмездия. Пришлось сломя голову улепётывать от рассерженных партнёров. Запутывая следы Шурик долго бежал по оврагам и по взгорьям, но спрятаться от карателей не удалось. Спринтера обнаружили по запаху перегара в густых зарослях полыни. Стреножили. Обесчестили. Мутузили рьяно, с остервенением, без перекуров, пока контактные линзы не покрылись паутиной трещин, а затем и выпали из его осоловевших глаз. Но постоянно дрожащие от перепоя и нервного срыва «золотые» руки Шурика истязатели оставили в целости. Профессионала берегли всем коллективом, как в смертельном бою, так и в непростой мирной жизни!
В забытой цивилизацией африканской дыре наёмники торчали почти неделю. В продажных сердцах поселились невыносимая скука. Впрочем, хандра и уныние не влияли на высокую боеготовность подразделения. Дисциплина поддерживалась строго - Краузе не давал поблажек никому и употреблял концентрированный озверин наравне со всеми. Колеблющихся и сомневающихся в святой идее незаконного накопления денежных знаков свирепый Сатрап наказывал люто. Без милосердия. А чтобы расширить кругозор в познании истории и прикладной археологии, затеял опасную игру, заставив «рождённых умирать» взять лопаты и приступить к поискам сокровищ уссурийского атамана Чичиля. Но после случившейся между однополчанами словесной перепалки за найденную монету эпохи Цинь, перешедшую в рукопашную с перестрелкой, бесполезные поиски прекратил. И заменил выкапывание ям конкурсом экстремального поступка. Семеро откинули копыта, прыгнув с пальмы на верёвке-тарзанке, длина которой превышала высоту её ствола вдвое! Неграмотного бойца, ответственного за организацию мероприятия и не дружившего с арифметикой, вздёрнули на том же злополучном дереве.
Монолитные ряды редели, хотя в подсознании каждого трепетала жилка неумирающей надежды, что тайная операция начнётся со дня на день. А значит, кто-то из оставшихся по эту сторону жизни сумеет поднять пробитый вражескими пулями штандарт над резиденцией очередного деспота и помянет павших «джентльменов удачи» пинтой ямайского рома. Однако и Оперативное руководство Центра Ритуальных Услуг, обжиравшееся омарами на Гавайях так же, как и сбежавший Босс, хранило гробовое молчание.
После прибытия Отряда в район сбора запасы спиртного, рассчитанные на месяц беспробудного гульбища пехотного батальона, закончились через трое суток. Беспутный народец, участвовавший во многих международных катавасиях, начинал люто ненавидеть окружающий мир. Аксиома тяжкого быта диверсанта: нет ничего хуже ждущей тебя неизвестности. И когда не наливают!
Их нецензурные стенания и молитвы, высказанные в разные адреса, кто-то услышал. С первыми лучами солнца легкомоторный самолёт «Цессна» без опознавательных знаков негромко пророкотал над расположением солдат удачи. Помахав белоснежными крыльями, аэроплан сбросил на парашюте крупногабаритный фанерный ящик. Сделав круг и оставляя инверсионный след, растворился в облаках.
-А что в наших краях вынюхивает любопытный птеродактиль? И подозрительный сундук пришвартовался в овраге! В нём с комфортом уместятся три покойничка и ещё место под телевизор останется!- пробормотал Садист. Непризнанный герой всех военных переворотов в Латинской Америке и переживший четвёртую смену молочных зубов. -Помню, на Бермудах наблюдал аналогичное явление. Болтался по ночам над позициями вертолёт с учеными-метеорологами и надоедал поисками аномалий. Не давал парням отсыпаться в ночных дозорах. Швырнул я в яйцеголовых грантоедов реактивный бумеранг и не промахнулся. Больше нас никто не тревожил. Но если незваный чужак прилетит завтра и опять нарушит мои сновидения - кранты! Выпрошу у бригадира «Стингер» и шандарахну железной птичке под подвесные бензобаки!
-Птицы. Покрытое перьями и пухом позвоночное животное с крыльями, перепончатыми лапами и клювом. Безобидные небесные создания, которые иногда своим дерьмом маркируют счастливых людей!- близоруко щурясь от солнечных лучей поддержал диалог капрал Гольдз.- И величина счастья зависит от веса «подарка», его вертикальной скорости и точности попадания.
-Откуда столь глубокие познания у босяка с незаконченной восьмилеткой?
-Испытано от пеликана перелётного. Вчера находился в патруле и наглая тварь уронила на мой чердак «коричневую метку». Получил очередное сотрясение остатков мозга! Мощно отбомбился, зверюга! Пенсне с лазерным целеуказателем треснуло, а имущество казённое и находится на строгом учёте. Казначей отряда не упустит возможности вычесть ущерб из скудного денежного содержания храброго воина, прозябающего в нищете. Жаль, что не пальнул бригадирскому лизоблюду в спину, когда он затаился по природной надобности в зарослях олеандра и... Ты не поверишь! Вместо туалетной бумаги негодяй пользовался долларами!!!
-Подтираться нашими зарплатами и премиями?! Да за такое циничное глумление над мировой валютой бухгалтера шлёпнуть мало!
-Мало! А мистер Краузе проявляет к оборзевшему бабломеру странное добродушие, позволяя тому сладко жить в своё удовольствие и не тужить! Мы воюем, недоедаем, недопиваем, проливаем на поле брани кровь врагов и друзей, а трутень находит денежкам другое применение. При первом же удобном случае порублю дармоеда в капусту!
-На твоём месте я бы подобрал банкноты и отмыл. Money не пахнут.
-Не учи учёного! Все "использованные" органикой ассигнации собраны и отстираны в ручье. Однако, при просушке половина баксов превратились в парагвайские гуарани. Это означает только одно - заказчики с нами расплачиваются фальшаком! И счетовод с махровм жульём давно в сговоре!
-Весёлые дела… Сходи-ка на склад и возьми удавку с лопатой. Я тебе помогу придушить и закопать оборотня!
-Разборка с казначеем пока терпит. Меня возмущает другое! О чём думает факнутое ЦРУ? Выпивки нет, жратва на исходе, курево с ширевом заканчивается. Шенапаны от безысходности сушеные водоросли в «косяки» начали забивать! Как будем жить? По правде без совести или по справедливости без правды?
-По ситуации, амиго!- мощно выдохнул запахом дешёвого одеколона Садист.- Подтянись в полночь к моей землянке. Выпьем, что найдём, уединимся и обсудим грехи людские. Мужик я прямой, как штопор, и широко распахну перед знатоком орнитологии богатый внутренний мир одинокого скитальца. Не забудь припудрить конопатый шнобель, когда сольёмся в страстном консенсусе. Обогрею теплотой человеческой по нечётным дням месяца. Сегодня день чётный, значит, вдвойне повезло. Ну, а там, как карта ляжет, и фишка встанет…Завязывай курить чужие папиросы и крепись духом, суфражист!
-Твои дешёвые понты и цивилькураж в сражениях нравится многим. Но ты не священник и открывать душу *удаку не в моих правилах! Игра, в которую ты пытаешься меня заманить, предназначена в одни ворота. В этой забаве мне предстоит исполнить роль вратаря, привязанного к штанге, а ты исполнишь роль форварда, бьющего пенальти с трёх метров? И за каждый забитый гол прикажешь обниматься с маргинальным отбросом? А как же взаимные симпатии, честное судейство и овации болельщиков на трибунах? Не комильфо! Гей овер, шурави!- развязно ухмыльнулся приятель, подобно ковбою Бушу расставляя кривые ноги. Пошарив под подолом клетчатого килта с разрезом, выгодно подчеркивающего линию волосатого бедра, выдернул из набедренной кобуры «браунинг». Снял оружие с предохранителя.
Провокационное движение образованного футболиста и громкий щелчок не остались незамеченными Садистом. Недобро прищурившись, опытный драчун выудил из сапога увесистый кастет. Назревал кровавый поединок. Без секундантов, но с неравнодушными зрителями.
-Наблюдаю странное шевеление неким предметом в мини-юбке недобитого мачо или мне показалось? Тестостерон закипел в тухлых мозгах? Андрогены играют? Кстати, тебе на заметку. В возбуждённом состоянии репродуктивного органа возникает большое неудобство при закрывании крышки гроба!
-А я прощаться с жизнью не собираюсь!
-Напрасно, капрал! Об этом помнить никому никогда не поздно, случается всякое и…- не договорив, Садист внезапно прыгнул. В невероятном кульбите выбил пистолет из руки оппонента, успев зарядить свинчаткой ему в челюсть и укусить за нос.
От нестерпимой боли гортань травмированного забияки исторгла истошный вопль. Громкое эхо, отразившись от близлежащего валуна, вернулось приятным голосом Робертино Моретти.
Подельники по насильственным свержениям и «добровольным» отречениям от власти законных и самопровозглашённых диктаторов высоко оценили эффектный приём долгожителя тайных акций:
-Каков грызун! Вай! Похлеще маститого акробата отработал па-де-баск!- одобрительно хлопнул ему по плечу снайпер Филин, космополит с мутным прошлым и не менее туманным будущим.- С такими арлекинами, как ты, мы у жиголо Клинтора разбудим неугасимый талант и научим бренчать на однострунном сексофоне «Лунную рапсодию» Шопена. Или «Мурку» Мастрояни. Незачем охальнику Биллу изгаляться над несчастной Моникой, эксплуатируя девку в качестве живого камертона! Эй, приятель, а ты и впрямь хотел отмухоморить кореша?
-Я традиционалист-натурал и отдаю предпочтение женщинам за 40. А с Гольдзем мы решили развеселить публику. Тоска ж вокруг зелёная, до синевы…
-Бенефис получился, что надо! От такого бейз-джампинга меня чуть кондратий не хватил. Предупреждаю - больше не делай резких движений!- Филин поднял указательный палец. - Могу рефлекторно стрельнуть в прыгающую сальто-мортале цель и тогда май френд Садюга превратится в говорящий дуршлаг... Слушай, всё забываю спросить - ты прибился в нашу элитную кодлу из одноразовых киллеров?
-В чём проблема? Не подхожу квалификацией?
-С умением убивать из рогатки людей полный порядок. Хороший, плохой и злой Клинт Иствуд, без разбору паливший в вестернах налево-направо, и в подмётки тебе не годится! Я уважаю головорезов, склонных к запредельной жестокости, и предусмотрительно делился с тобой жратвой да трофейными шмотками. Надеюсь, за презренный металл крутой Рэмбо-мэн меня не завалит?
-Недостойные мысли приходят в твои куриные мозги. Близкого кунака я могу и бесплатно шлепнуть!
-Эй, маромои, гляньте на страдальца!- Дикий Кот ткнул загипсованным пальцем в проходящего мимо Часовщика,- оклемался лишенец!
-Опаньки! Живой? - злорадно ухмыльнулся Скам,- однако, надо признать, что Шурик крепкий орешек! А ведь вчера у него даже пульс не прощупывался!
На самодельных костылях адъютант его Превосходительства с трудом ковылял к блиндажу Краузе. Прижимая к груди толстый пакет и опасливо поглядывая в сторону "лучших" друзей, желающими ему добра, здоровья и долгих лет жизни.
-Не порожняком топает. Видать, залётный аэроплан корреспонденцию доставил. А ординарец шустро передвигается!- пробурчал Мазохист,- маловато ему вчера обломилось! Я же предлагал приложиться по башке карточного шулера куском железнодорожного рельса, чтобы силёнок ему хватало только на сидячий образ жизни и общение указательными местоимениями. Так нет же! Оттащили, не дали поглумиться над нечистым на руку ловчилой! Что ж, недолго маяться бесконвойнику. Вечером фальсификатору организую повторную экзекуцию. Несчастный случай на производстве с летальным исходом!
-Заглохни, урод!- недобро процедил сквозь зубы Мокрушник. -Тебе доставляет удовольствие превращать временных друзей в колченогих горбунов? Не вздумай крошить здоровье тех, кто завтра прикроет в рукопашной драке твой лоб своим задом. Иначе получишь в спину автоматную очередь или в кармане галифе обнаружится граната со снятой чекой. А «пианиста» беречь надобно, как зеницу ока! Если Шурик склеит ласты, то каждого второго Бригадир притулит к баобабу и грохнет, не утруждая себя в поисках виновного. Становиться живой мишенью я желания не испытываю! Раз получили секретный пакет, значит, началось!- интуиция никогда не подводила любителя активного отдыха.
-Паскудно!- зевнул Садист,- скоро придётся сменить окружающий пейзаж на какой-нибудь уголок задрипанного Барбасдоса и в розовых шлёпанцах бросаться под вражеские танки. А мы уже начали привыкать к незнакомым людям, мириться с их недостатками и не прощать достоинств. И опять расставание под бодрый марш Мендельштамма со звоном хрустальных бокалов… Схлестнёмся в покер, фармазоны?- он вынул из подсумка колоду игральных карт.
-Какая ставка?
-Исполнение прощального желания проигравшего.
ШИФРОГРАММА
Совершенно секретно.
После прочтения использовать по прямому назначению!
Бригадиру 5-го отряда коммандос Энди Краузе
Резиденту ЦРУ в акватории Индийского океана Джавдету кальян-оглы
Медбратья! Родненькие мои!
При странных обстоятельствах у горячо любимого нами Главврача на Куморских островах сгорела служебная вилла. Правоохранители предполагают, что пожар явился следствием преступной халатности сторожа при включении в сеть неисправных электроприборов. Из-за перегрузки напряжения произошло длинное замыкание, однако полицейские конфабуляции не являются неопровержимым фактом! Руководство считает данное происшествие подлой диверсией, направленной на подрыв непорочного имиджа Организации. Цинизм исполнения акции не позволяет пройти мимо вопиющего зла! Сплотившись в едином порыве, твёрдо опираясь на сельский пролетариат и не жалея боеприпасов, в срок до 25-го июля сего года требую осуществить в республике государственный переворот!
Резиденту Джавдету с добротой и радушием встретить команду шоуменов. Накормить-напоить-обогреть-утешить обездоленных и убогих. Устроить освободителям дискотеку, предусмотрев исполнение симфоническим оркестром шлягеров из репертуара группы "Аbbаt" и «Bonya N».
В целях конспирации 5-ый отряд переименован в штурмовую артель "Чокнутые клоуны". Краузе назначается шпрехшталмейстером манежа с повышением должностного оклада на 66%. Срок подготовки труппы артистов определяется в 10 рабочих дней. Бригадир должен репрезентовать прирождённых ублюдков под бродячих акробатов и шутов цирка шапито. Для скрытной переброски клоунов к месту временной дислокации будет задействована подводная лодка или, на худой конец, баржа-сухогруз. Толстого конца вы пока не заслужили, однако всё может быть…
По мнению ведущих патологоанатомов и вивисекторов Учреждения дерзкий демарш взбодрит союзников, а заклятых конкурентов приведёт в уныние. Принимая во внимание всю сложность предстоящего Задания, цирковое оборудование в виде унициклов, катушек для балансборда, хулахупов, двухметровых ходулей, а также карнавальные маски-трансформеры «квакиутль» и стенобитную машину с катапультой получите установленным порядком в квадрате 77-010. Принято решение удовлетворить челобитную по организации отдыха гладиаторов Отряда. С целью поднятия боевого духа до высоты Сирс Тауэра, две бочки болгарского бренди и оловянную скульптуру «Кающаяся Мария-Магдалина с серебряным веслом» доставят в тот же квадрат. Надеюсь, что вы бодрым шагом вскарабкаетесь на вершину славы! Но не забывайте, что достигнув её пика, можете получить головокружение от успехов и оказаться на дне следующего уровня. За скорость проведения интервенции каждого эквилибриста премирую суммой с четырьмя нолями. В зависимости от того, с кем и с какой ноги я утром встану. Удачи!
Заведующий психовенерологическим диспансером ЦРУ Педро Скоттини
-Главное, чтобы Доктор не забыл поставить перед обещанными нолями нужную цифру. С его деменцией станется. Не раз такое бывало. И не два… Он предлагает буйным пациентам дурдома сыграть детскими игрушками во взрослую жизнь?- вальяжно сидевший в трофейном инвалидном кресле Краузе нахмурился.-Короткое замыкание в проводке, пожар в здании от утечки газа, плюс безупречная репутация Фирмы… Сорок бочек арестантов! Чушь собачья! Обыкновенную корпоративную пьянку представили террористической атакой «Хуль-Каиды»! Никакого воображения, везде убогие штампы времён «холодной войны». Оригинальностью в легендах прикрытия педрильный Скоттини никогда не блещет! Прошлым летом целой дивизией искали утерянный им паспорт в Дурдурии, походя устроив в халифате «революцию кактусов». «Весомый» был использован повод для наглого вторжения, нечего сказать!
-Зато, распустив руки, вы дали кулакам волю и произвели настоящий фурор!
-А толку? Копеечное дело, обернувшееся излишним шумом в прессе и отсутствием справедливого вознаграждения. При выдаче зарплаты стыдился бойцам в глаза смотреть… Нынешней зимой, когда ты с малярией валялся в тифозном бараке, выбил у Гильдии насильников штата Хрентукки групповую турпутевку. Сам знаешь, что работа у нас нервная и рискованная. Хлопцам требовалось расслабиться, расчехлиться и почить на лаврах от трудов неправедных. Усиленной ротой десантировались на живописный остров Кассандра ханства Оллечадум. В отель заселились без шума и пыли, постояльцев вежливо попросили освободить апартаменты. Большинство оказались сознательными гражданами, поняли просьбу с полуслова и после первого взрыва гранаты ретировались. Но несколько упрямых мажоров из Хохланда, стращавших нас каким-то Бандерлогой, на уговоры не поддались. Трутни общества не оставили мне выбора и стали десертом в крокодильем меню. Се ля ви! Хочу отметить, что медицинская служба архипелага достойна похвалы. Кареты скорой помощи работали на удивление чётко, вывозя тела туристов в реанимацию. Завершив зачистку, решили вопросы по организации трехразового питания олл-энклюзив. Чин чинарем отдыхаем, загораем, набираемся силёнок. Изучаем особенности климата и рельефа местности Херладельфии, в котором предполагается устранить неугодного Фирме персонажа. Внезапно поступило указание спланировать и осуществить на атолле, где мы балдели, военный мятеж. С Главнюком приказано не чикаться, без суда и следствия пустить его в расход. Сказано - сделано! Как ты помнишь, я фанатею от боевиков и трагикомедий. И предложил свой сценарий переворота. Чтобы усыпить бдительность службы безопасности в СМИ распостранили информацию, что на остров прибудет киногруппа «Мойшамакс». Ребята собираются снимать блокбастер «Шторм 333» о событиях 1979-го года в Кабуле, когда русская «Альфа» лихо взяла на абордаж дворец Амина. Классика штурма, до сих пор никем не превзойдённая в мире! «Киношники» от ЦРУ оперативно подтянулись. С ними согласовал все детали операции. Организовал парням интимную аудиенцию с монархом. Они его убедили, что роскошная усадьба Главнюка ничем не отличается от пятиэтажного афганского дувала. А сам он чуть ли не близнец Хафизуллы. За обещание выставить его на «Оскар», Кабахэту предложили сыграть роль Амина. Посулили солидный гонорар. И в связи с нехваткой артистов попросили задействовать в массовке в качестве штурмовиков мой отряд. И для достоверности съёмок разрешить нам применение оружия, но с холостыми патронами. Польщённый правитель дал отмашку, чем и подписал себе каррамбу… А дальше - дело техники. Мы чётко отработали миссию с минимальными потерями. Настрелялись вдоволь и повоевали всласть, свергая диктатора. Потом выяснилось, что обдолбанный коксом Шеф сбил всех с панталыку, в очередной раз напутав с названием страны! Угнетатель пигмеев, хоть и являлся дьяволом в обличье человека, но был до мозга костей чёртом из нашего Ада! А я Кабахэта лично поставил к стенке и патронов не пожалел! Выходит, грохнул полезного и нужного Абсурдистану деспота. Разгорелся нешуточный скандал. За такой позорный косяк иному намылили бы холку, разделали под орех и отправили в дурдом! А мудозвона Скоттини даже выговором не наказали! Родственные связи в Сенате оказались сильнее его профессиональной пригодности. Меня не отпускает ощущение, что Фирмой командуют безнадёжные идиоты, подобные Педро! Как бы и здесь не произошло подобного казуса. Запроси у технарей Ведомства подтверждение радиограммы. Не хочется дважды наступать на одну и ту же коровью лепёшку!
-Главное, чтобы исправно платили. А какого короля сбрасывать с трона и мотыгой ровнять на его башне корону - не столь важно! Кстати, как вам клятва Шефа о трёхкратном увеличении гонорара и бесплатном коньяке?
-Вызывает определённый интерес. Однако замануха с халявной выпивкой настораживает! Его скупердяйство безгранично, а тут будьте-нате! - Краузе задумчиво почесал крючковатый нос. – К тому же, зачем присылать железную дурынду? Козырная стерва где-то накосячила, а нам за какие грехи каяться? Начальник, часом, не оскотинился от перегрева?
-Мамзель означает обоснованную тревогу руководства о досуге личного состава. Да и без слабого пола уже невмоготу! Парни начали странно посматривать друг на друга!- радист плотоядно ухмыльнулся,- а тут появится какое-никакое, а развлечение!
-Согласен. Без женской ласки любой мужик может таких баобабов в пампасах наломать, что «мама, роди меня скорей обратно!» Карий глаз Бригадира похотливо блеснул, а у верного соратника от неожиданного пассажа подкосились гематомные ноги и начала бить конвульсивная дрожь. Если адъютант правильно понял тонкий намёк Бригадира, то ему предлагалось исполнить главную роль в опасной игре с непредвиденным финалом. Нет уж, увольте! Лучше по собственному побуждению забраться на пальму и, сиганув вниз, стать восьмым несчастным!
-Чего побагровел, аки майская роза? Опять подумалось о низменном? Женить тебя надобно, огузок!
-На ком?
-Народу в артели навалом, выбор стать твоей второй половиной среди униженных и оскорблённых имеется. Такое бракосочетание сейчас в духе толерастной моды Гейропы. Ладно, позубоскалили и хватит, забудь о грустном! Сделай отметку в книге приказов, что Символ женского покаяния используем в качестве ростовой мишени для пристрелки миномёта. Слушай, а в каком месте мы давим клопа? От вчерашнего возлияния сознание потерялось в пространстве.
-Ваше сиятельство, отряд давно тусуется в Африке!
-Неужели? А мне привиделось, что в Австралии. Допился до такой степени, что ночью в гости заявилась уже не белка, а кенгуру… Погоди! Объект предстоящей работы находится под боком? Отлично! Тащи карты, начнём планировать победоносное наступление!
-Идти никуда не надо. Они всегда при мне!- виртуоз аппарата Морзе вынул потрёпанную и простреленную из винчестера навылет колоду в 54 листа.
-Ценю армейский юмор. Даже не к месту сказанный. Я говорю о других документах - географических, топографических, аэрофотосъёмок местности. Шурик, найди карту именно той территории, где предстоят боевые действия. Кажется, она находится рядом с Мадагаскаром?- споро скрутив из секретного предписания «козью ножку» и выполняя указание Заведующего ЛПУ, опытный мастер пластической хирургии глубоко затянулся едким, с запахом стылой осени, дымком.
Приунывший денщик, покопавшись в планшете, горестно вздохнул. Сделал поклон в сторону прибрежной скалы. Истово помолился и широко развернул крупномасштабную карту полезных ископаемых Туркменской республики, склеенную из листов учебника природоведения 4-го класса.
-Прошу хенералиссимуса оставшимся глазом взглянуть на манускрипт.
-Как это понимать?- трижды ополлитренный Бригадир был не настолько пьян, чтобы не отличить остров от материка, а кошку от курицы. - Опять находишься под дурманом от выпитого озверина? Или надеешься, что я не найду в себе сил, чтобы жестоко покарать обманщика? Вчера, при проверке караульной службы, часовой думал подобным образом. Он забыл отдать мне честь и не оставив докурить гаванскую сигару. За нарушение субординации я отправил нерадивого бойца к его предкам!
-Великий Прокуратор! Народ однозначно считает, что в назидание другим дармоедам ваш мужественный поступок явился справедливым возмездием рептилоиду за неуважение к непререкаемому авторитету Повелителя пчёл!
-Стало быть, не всё ещё потеряно у плебса! Вернёмся к заданному вопросу. Почему на документе нет цветных картинок?
-О луноликий дзимму, как вы великолепны в изложении афоризмов! Их точёная филигранность, играющая эскападами, являет собой вершину эзотерики!
-Чего?
-Обширного комплекса знаний, недоступных для людей, не посвящённых в мистические учения. Нижайше смею заметить сахиб-бею о возникших неполадках со зрением, ибо повязка находится не на том глазу. Вчера тряпка была на левом, а сегодня она вам заменяет галстук!- бережно придерживая пулемётную ленту, подчинённый неумело сделал книксен.
-Бытовая мелочь к делу не относится, я зорко гляжу, как одним, так и другим оком. Увести ход моих рассуждений в сторону тебе не удастся! Любую контру умею распознать, в какие бы белые одежды она не рядилась. Мементо мори, понял?! Нет карты с координатами проводимой акции? Тогда покажи то, к чему можно сделать привязку навигатора. В шифровке Босс обещает шкодливым барбосам круиз на трёхпалубном пароме. Спасибо добряку, что поплывём не в холодильнике-рефрижераторе рыболовного траулера! А каким образом ориентироваться? По звёздам, когда небо затянуто тучами или выяснять маршрут у местных браконьеров? Спрашиваю в 101-ый раз - где карта?! А не то…- Краузе выудил из кармана галифе «лимонку».
-Магараджа, пожалуйста, не бросайтесь взрывоопасным предметом, ибо сами можете пострадать от шального осколка. Скажу правду. Истоптанную ногами карабинера Филина бумагу, которую Ваша Светлость обозвала топографическим документом, лишайная банда частично пустила на курево. Оставшийся кусок тунеядцы расписали в "преферанс" и на ней уже ничего нельзя понять. Всё залито кровью выбывших из игры халамидников. Но я обещаю отмыть пятна и восстановить чертёж!
-Через два часа я должен составить план боевых действий. Не исправишь косяк - отрежу какой-нибудь ненужный фрагмент от твоего бездыханного организма!
-Монсеньор, клянусь - я всё нарисую по памяти и в стиле позднего ренессанса. Вам понравится.
-Память? Разве она у тебя осталась после разгульных кутежей, бездельник? Да вы все в карельскую берёзу обалдели!- Бригадир начал закипать, подобно алюминиевому чайнику, забытому хозяйкой на газовой плите.- Взять и тупо использовать служебный документ не по назначению! Ох, плачет по чьей-то немытой шее мой ятаган!
-В боях за ваше счастливое будущее захребетники искупят свою вину и вылечат незаживающую рану. Но и вы баламутов поймите - не на долларах же «пулю» расписывать!
-Её не расписывать надо, вертопрах! За нарушение дисциплины пулю можно и промеж глаз получить!
-Вновь слышу правоту слов великого полководца о калибре 9 мм! Но я лишь хотел акцентировать внимание могущественного Оябуна на некоторых мгновениях картёжной битвы. Как бескомпромиссно сражались и отдавали концы беспутные рабы Создателя. О, мадонна! Фильмы ужасов Хичкока ничто по сравнению с тем, что я наблюдал!
-Кто одержал Викторию?- тяжёлый взгляд верного продолжателя грязных делишек Боба Грильежа помягчел. "Дикий гусь" тоже любил перекинуться в «подкидного дурака» в свободное от расстрелов и погромов время.
-Партию выиграли наши артельщики!- вспотевший от страха радист тщетно силился вспомнить имя победителей,- вроде бы наши, кажется…
-Неужели на этой, Богом проклятой земле, где не ступала нога Квазимодо, появились чужие мудильянос? Отвечай! В глаза смотреть!- ярость волной накатила на Краузе. - Интересуюсь, не ради забавы, сколько активных штыков в толпе сбежавших из дурдома? Про пассивных пока не спрашиваю.
-Трое суток тому назад на свои фамилии и клички откликались 72 колобродника. На следующий день шестеро проказников не смогли встать в строй по банальной причине колото-резаных и огнестрельных ранений, несовместимых с употреблением пищи и курением сигарет. К тем пацифистам прибавилось семеро альпинистов-суицидников и один шут гороховый, повешенный по вашему приказу за кражу коробки сахара у счетовода. С полудня позапрошлого дня по списку вечерней поверки насчитывалось шестьдесят бройлеров. К полднику дожили 52. Куда подевались остальные каплуны из курятника? Никто не ведает и знать не хочет! Я настойчиво спрашивал, однако был послан пузочёсами в пешее эротичное турне по конкретному маршруту. Удалился в указанном направлении, но разбойнички меня догнали. И ради развлечения жестоко отмутузили.
-Ты обязан постоянно проверять воинов тьмы по головам и их количество должно совпадать с кличками в раздаточной ведомости на выдачу денежного вознаграждения. А подают те черепушки признаки жизни или нет - мне по тамбурину!
-Постараюсь исправить ошибку. Простите великодушно, но свериться с покерфейсами не представилось возможным. Отпраздновали внезапный выигрыш штатного провокатора второго взвода и гуляли до первых петухов!
-Привалило кому-то счастья?
-Два вещмешка! Овуляторы играли по-крупному, дерзко и на мелочи не разменивались. Ставки в жестокой баталии были о-го-го! Жизнь шла за ломаный грош, а нарисованные Вами драхмы обменивались за пригоршню стреляных гильз от бронебойных пуль, пронзавших навылет тела соплеменников!- неофит азбуки Морзе всхлипнул.
-Не жалоби меня слезами и не морочь место, где спина заканчивает своё благородное название. Ведь ты хотел сказать не о том. Верно?- Бригадир догадливо посмотрел на денщика.
-Да! Психопат, проиграв два крупнокалиберных пулемёта боевого охранения, поставил на кон ваше имя, отчество и фамилию. В денежном эквиваленте репутация командора Краузе потянула на 30 долларов серебром. Экстремист пошёл ва-банк и произошел невероятный случай - он сумел взять реванш и отыграться!
-На ком?- прервал его разглагольствования главарь наёмников, но оценив кровавые ссадины на лице подчинённого, понимающе заключил,- а-а-а…понятно. От имени ЦРУ выражаю искреннее соболезнование. И на твоей физиономии отпечаталась не грусть о крупном проигрыше, а след от подошвы армейского ботинка 47-го размера. Неслабо досталось за хипес. Но мы не станем обсуждать чуйню-муйню и заострять на ней внимание!
-Ничего себе чихуа-муйня-хуа!- возмутился адъютант,- особенно, когда игроки обеих команд-соперников играют твоим телом в гольф и футбол! Анкер моего сердца разбит вдребезги, а маятники мозгов пришли в непригодность! И если к полуночи не верну карточный долг, то злобный полузащитник Гицель обещал тупым серпом снять с моего черепа скальп. Без анестезии! Все прекрасно знают, как ведёт себя шалберник с лучшими представителями человечества. Однажды, поддавшись искушению, я замутил с тем нечестивцем пару затей и получил плачевный итог. Перестали расти брови, иногда забываю имена друзей и номер кредитной карты, а при марш-бросках стало трудно дышать в противогазе!
-Да уж. Гицель живодёр с характером! Нагл, решителен и достоин всяческого подражания. Но без связи с Пьяньтагоном наш партизанский отряд обречён. Допускать это мы не имеем права! Я сумею постоять за светлую память о верном оруженосце и никому не позволю дать Шурика в обиду! Оповести кредитора, что твой должок перекуплен мною. Если у кожелупа хватит смелости, то пусть выставляет предъяву. Я потолкую с раздухарившимся лоботрясом. Разомнёмся на «розочках» от винных бутылок и потешим кровавым зрелищем пасынков фортуны. А шалапутам приватно шепни, чтобы чуток потерпели. Когда оказией доставят железную фрау, то завершится их вынужденная холостяцкая жизнь. Они переключат внимание на изучение впуклостей-выпуклостей и иных анатомических изгибов бледи и забудут о существовании радиста. Но если попадёшь под их горячую…гм-гм… руку и тебя случайно грохнут, то я заставлю горемык съесть головёшки костра, на котором был казнён мой верный паж. Посему, не светись перед коллективом, почём зря…Каково политико-моральное состояние личного состава?
-Беспокойное и неоднозначное, господин бургомистр.
-По-другому и не живём. В полночь приведи на приватную аудиенцию рифмоплёта Крамера. Я сочинил романс о жертвоприношении, желаю услышать независимую точку зрения мадригалиста о новой форме религиозного культа Кибелы.
-М-м-м… как бы вам сказать?
-Чего мычишь? Как есть, так и говори!
-У любимца муз возникли физические трудности и передвигаться мыслящему тростнику крайне затруднительно.
-Опять перебрал градус и упился до состояния мёртвого осла? Что ж, придётся шандарахнуть трубадуру прикладом по рогам и воткнуть шомпол в глубину его непризнанного дарования. Дабы привести в чувство. Не пойдёт добром - примени двуличие, лукавство и вероломство. В крайнем случае, возьми в подмогу крепких мазафакеров и притащите инвалида на закорках!
-Возникла непростая ситуация, Темнейший. Эх, не хотелось «стучать» на сообщников, да видно придётся переступить через многолетнюю дружбу!
-Рассказывай!- во взоре Шефа впервые промелькнула искра человеческой озабоченности,- что ж такого непростого творится в паноптикуме?
-Как вы правильно заметили, Маэстро, одно бесчеловечное зверьё собралось в палате №6 вокруг высоконравственных, типа меня, индивидуумов. Докладываю по порядку событий. В первом взводе всё произошло так, как и всегда. А хотелось, чтобы было лучше. Увы! Припоминает ли великий Мурза картишки с изображениями обнажённых и обольстительных куртизанок?
-Смутно. Хотя, червовая дама, до контузии в Лесото, воодушевляла на демографический подвиг в любой точке Земного шара. Куда клонишь?
-Отработав тактическое занятие по отражению ракетно-артиллерийской атаки «Херболты» на позиции еврейского кибуца, манкурты из 1-го взвода присели метнуть партию в преферанс. С куревом у нас напряг, но парни нашли выход. Накрошили пальмовой коры, смешали её с шерстью гиены, пыхнули. Их мощно вштырило, и в сумеречном состоянии недоноски начали биться в «преф». Без сопливых сантиментов, компромиссов и жалости друг к другу. Крамер, засмотревшись на бубнового короля моего творчества, у которого при гусарских усах имелся шестой размер груди, возбудился, аки племенной бык. Эссеист не смог сдержать напряга ожидания предстоящей встречи с женским полом. И зная, что в прикупе находятся два туза, объявил «мизер»!
-Крышу снесло?! «Мизер на штыках» равносилен прыжку в смирительной рубахе с виадука Мийо!
-Вы правы! Нечто подобное и произошло. В итоге лишенец получил «паровоз» на восемь взяток! Вист шёл по 200 долларов на тройной «бомбе»! Теоретически он проиграл зарплату за два года вперёд.
-Попадалово!
-Не то слово! Побратимы выразили невезучему писателю сочувствие с ультиматумом немедленно рассчитаться! Обиженный жизнью фельдфебель впал в аффект и хамски послал всех в Идиотвилль штата Орегон. В переводчика Джона метнул ведро с песком, а в раздающего пытался пальнуть из нагана. Но патрон в барабане заклинило и удача отвернулась от негодяя.
-Чем закончилась перипетия?
-Трагическим финалом. Ушибленный ведром Джонни успел воткнуть в живот служителя муз острый багор. И при моральной поддержке земляков расстрелять в него две обоймы дюбелей из гвоздезабивного пистолета. Ваш любимый эпитафист откинулся без долгих мучений, зато с улыбкой на суровой морде.
-М-да. Доктор истину глаголет. Нашим остолопам нужна баба. Позарез. Иначе через неделю не с кем будет идти в атаку! Эх, жаль Крамера, щегольски плотолюбец жил, ни в чём себе не отказывая. Но по своему опыту скажу, что вы грохнули шмарогона «за просто так». Не дав бедолаге возможности сорвать банк, прикончили изуверским способом!- Краузе с оттягом врезал подчинённому щелбан по лбу.- Куда подевался ваш лиходейский гуманизм? Бензина же в избытке!
-Карточный долг отдаётся по первому требованию. Даже в шахматах и домино, Великий князь, вам ли не знать, что есть нерушимые правила и законы! Глумление над этикетом наказуемо, несмотря на любую занимаемую в Отряде должность! И циничный посыл топать игрокам туда, откуда не возвращаются, являлся проявлением кощунства! Между прочим, отщепенец ещё легко отделался. Ведь экзекуция могла обернуться ритуальными пытками инквизиции Торквемады. А наши скромняги-содомиты из первого взвода непредсказуемы в садистских фантазиях! Они и за меньшее оскорбление готовы расчленить любого и пустить его на шашлыки!
-Замечаю, что ваши забавы идут в форме уличного гопстопа «пятеро на одного». С одним правилом - отобрать у жертвы всё, до последнего гвоздя, и что не приколочено! А потом разбираться: нужна ли фиговина в хозяйстве и куда отнятое присобачить? Однако, то жизнь, а то - баловство, которое шалопаи от неё не отличают и ничему хорошему оно не учит! Резюмирую по факту случившегося, что лучшим средством от старости у наших ходячих наборов для трансплантации органов является превентивная эвтаназия! Ладно…Я прикину баланс с предполагаемым положительным сальдо и у меня будет иной результат!- навалившись остатками извилин на калькуляцию, Бригадир с заметным усилием производил в мозгу сложные математические расчёты. Умножая, деля, выводя квадратные трёхчлены, плюсуя и вновь вычитая:
-Итак, по твоему докладу на 17-ое июля в «Балаган-шайке» наличествовало 92 босяка. Минус 66 несчастных от взрыва бытового газа в наркопритоне Гонгонга. Подкрепление в 45 отборных даунов прибыло из резерва Ставки и это бесспорный плюс! Вычитаем троих чудаков, отравившихся антифризом в Макао, к ним - шестерых, не вернувшихся из экскурсии по китайскому кварталу. В ту же кошёлку определим семерых прыгунов-экстремалов и огнемётчика, сгоревшего от неосторожного обращения с напалмом. В сухом остатке получается 55 дармоедов... Маловато!
-В зависимости от того, сколько выпить и с какого минарета посмотреть.
-Обоснуй.
-Потери личного состава в пределах норматива одного боевого дня. Позитив из трагедии имеется, ибо с каждым откинувшимся клоуном доля оплаты на рыло пропорционально возрастает! Оставшиеся в живых должны не только воевать за себя и того парня, которого они угрохали по причине плохого настроения, но и получить за мёртвые души деньги. Кроме того, каждый доблестный воин Отряда стОит пятерых и если количество оставшихся в живых умножить на эту цифру, то в вашем подчинении почти батальон героев!
-Логично. Шайтан с тобой, спиши дохлого Крамера в счёт будущего штурма подпольного борделя в Верховной Раде. И я тебя официально предупреждаю - естественная убыль не должна становиться нормой! Не успев начать сражение мы уже понесли ужасающие потери. С кем пойдём в последний и решительный бой? С полусотней ополоумевших мухоблудов, стреляющих друг в друга из-за проигрыша партии в покер? Какую убедительную туфту прогнать по ушам Боссу и отмазаться от справедливых упрёков и обвинений?
-Доложите, что авангард отряда попал в засаду к каннибалам и они полакомились обмудками, не оставив даже хлястиков от шинелей!
-Мысль здравая, вполне проходная, но я слегка опечален. Твой отчёт повода для радости не дал. А это в корне неправильно. Заруби у себя на разбитом носу - в старину, когда гонец приносил господину плохую весть, ему отрубали башку. До колена!
-Досточтимый курбаши, а если добрую?
-За хорошую новость прибивали ещё одну! Въехал?
-Аве мудрейшему Микадо! Да здравствует... - незавершенный дифирамб прервала ожесточенная стрельба и оглушительная серия взрывов со стороны лагеря.
-О-о-о!- оживился Краузе,- опять бузят непоседы, а то было тихо, как на городском кладбище. Я уж было о плохом подумал! Типа, все околели от горохового супа или шалунов загрызли голодные бабуины. Пойди-ка, выясни причину фейерверка в серпентарии, узнай, каково настроение у циркачей. Через часок-другой доложишь устным рапортом. Заодно и карту принесёшь!
-Яволь, герр Крао Дзэ-дун! Я расскажу, что произошло и скольких питекантропов при дележе бананов ухайдокали кроманьонцы. Если мракобесы не откантуют вашего покорного слугу до состояния вяленого баклажана, то сумею подать докладную по всей форме. Но вы же сами говорили, что риск попасть под "драконовский замес" велик, а шансов у меня выстоять против подонков светского общества ничтожно мало! Разрешите сберечь здоровье и наблюдать безобразие с безопасного расстояния в 300 ярдов?
-Альфред! Ты лучший из худших воинов Армагеддона и обязан выжить в любой обстановке! Окей, чёрт с тобой! Глянь в бинокль на разборку, потом расскажешь о ней в стихах и красках.
-Грасьяс, грандбарон! Что прикажете делать с бренным телом новопреставленного Крамера?
-У самого какие есть предложения?
-Отрицательных качеств в долбодятле со сломанным клювом было немного. Жил безалаберно, слыл отъявленным подонком и выпивохой. С перепоя мог не подчиниться приказу и выстрелить в товарища по траншее. Но есть и позитив, что с лихвой перекрывает недостатки. Воспитывался покойным Мабулдурбеком и в отделении смертников-шахидов продержался полтора года. Рекордсмен! Да и охламоны о нём тепло отзывались, когда недоструганный буратино ходил в контратаку безоружным, а из боя возвращался с королевскими трофеями! Однажды приволок бидон птичьего молока, и мы его разбавили смесью мебельного лака с хлоралгидратом. По крепости в градусах получилась настоящая «бомба» - кожаный ремешок от моей «Омеги» бесследно растворился в стакане! Здоровья у покойного было, как у буйвола! Однажды парни отмечали успешный переворот в Бухляндии и гудели до утра. По окончании застолья всё отделение склеило ласты. Бойцов «списали в архив». А Крамеру, без меры хлебавшему ядрёный суррогат, хоть бы хны! Ни в одном глазУ! Командор, позвольте организовать поминки по безвременно ушедшему к праотцам киборгу, закопать его под пальмой и получить немного алкоголя из НЗ. Нервы у дружбанов расшатались, к вечеру опять кого-то недосчитаемся!
-Не понял? У моего адъютанта в Отряде появились друзья? Да эти сумасшедшие идиоты спят и видят тебя в могиле! Не крути мне бейцы, биндюжник! Сказал бы прямо, что самому втихаря хочется хряпнуть!
-Признаюсь, калиф, что бесстыдное желание испытываю ежечасно!
-Ладно, уважу. Подкрадись, чтобы никто не засёк, и забодяжим из гудрона "Быдловиски". А закапывать разгильдяя Крамера... Побереги здоровье, ещё вспотеешь. Лучше используй керосин и кремируй гражданина.
-Мадлобт за прекрасную идею, маркграф! Сегодня дождусь ночного бриза и, соблюдая традиции древних язычников, отправлю труп балбеса на горящем плоту в далёкий Гондурас.
-Правильное решение! Туда усопшему любителю дальних странствий и дорога! А я пока займусь делом,- Бригадир гибкой анакондой заполз в полуразрушенный блиндаж. Дочитывать трактат Ханса Гельбрюка о тактике басмачей при атаке укрепрайона Красной Армии в условиях песчаных бурь Средней Азии.
ВРЕМЯ РАЗБРАСЫВАТЬ КАМНИ…
Не по своей воле Джавдет-Кальян-оглы перебрался на постоянное проживание в Куморскую республику. Дипломатический скандал случился в аккурат после провала его агентурной сети в России. Загадочной одному аглицкому лорду страны, завёрнутой в тайну и помещённую Высшими силами внутрь головоломки. В ней было всё столь непредсказуемо, что сотни половозрелых мальчиков из западных разведок по сей день валят двуручными пилами вековой лес на бескрайних просторах тайги. И холодными зимними вечерами, сидя в дощатом бараке у дымящейся «буржуйки», ностальгируют по родным пейзажам Лундонщины и Аризонщины и проклинают роковой день, когда переступили пороги наглосакских разведцентров! А кто не предпочитал культурный моцион на свежем воздухе с живительным хвойным ароматом, тот глухо спивался от своей невостребованности на безлюдных пляжах Гоа, Муйне или Тенерифе…
Россия огромна и непостижима. Её нельзя одолеть ни куцым заокеанским интеллектом, ни большими деньгами в условных или безусловных единицах! Понять ментальность населения одной шестой части планеты, со временем, можно. Для этого потребуется самая малость - забыть о подлом задании ОНБ или румынской «секуритате», научиться быстро «соображать на троих» с незнакомцами в подворотне и крыть отборным матом подлую политику Антанты. И очнувшись в городском вытрезвителе, пристально всмотреться сквозь решётчатое окно на съехавший со свай жилой 16-и квартирный дом, безответно влюбиться в неповторимую лепоту деревянного зодчества и раздолбайства!
По неофициальной статистике девять из десяти заброшенных в РФ блондинов в чёрных ботинках и брюнетов в оранжевых, сжигали фальшивые документы, разбивали радиопередатчики и колоннами шли сдаваться в контрразведку. В стенах KGB перебежчиков встречали хлебом-солью, стригли наголо и отмывали в бане от идеологии вражды к стране победившего социализма. Перековавшиеся агенты получали новую «крышу», меняли обувь с убеждениями и начинали активно гадить тем, кто их послал в Москву с грязными намерениями. Лишь единицы оставались верными ремеслу вредительства, итог деятельности которого для шпионов в России всегда закономерен: скорое разоблачение и утренний расстрел во внутреннем дворе Лубянки.
…В личине мастера коровьего педикюра он довольно успешно добывал сведения, касающиеся тайн изготовления русской промышленностью противотанковых «ежей». Вахтовым методом с блеском выполнял непростые поручения, в которых неоднократно проявлялось и оттачивалось профмастерство разведчика-нелегала. О! Куда засланца не кидала жизнь и в каких образах ему пришлось побывать! Рвал жилы, работая бессменным дежурным при общественных туалетах Костромского автовокзала. Не жалея себя отстоял неделю бесплатным экспонатом в музее восковых фигур Санкт-Петербурга, по знакомству устроился переворачивателем пингвинов в аквапарке Ярославля, был выносителем тел в Архангельском отеле «Дальнобойщик», разглаживателем морщин на лицах женщин преклонного возраста в косметическом салоне Тулы, испытателем презервативов в захудалом катране Тюмени, протаптывальщиком снежных троп в горах Домбая, специалистом в области алкогольной топографии… Зато информацию по количеству выпускаемой Звенигородским мясокомбинатом тушенки за квартал, составляющие важную государственную тайну, всё-таки, заполучил! Одновременно с основной работой осуществил ряд силовых акций и по личному обогащению. Немножко грабил и обманывал друзей по несчастью, без предупреждения стрелял во вторых встречных, обналичивал фальшивые деньги в притонах, хазах и малинах... О финансовых проказах галомыги Начальство подозревало, но закрывало глаза, зажимало рот и затыкало уши. На то имелась важная причина. Запись в трудовой книжке: «…мл. сержант Оглыкальянов заочно зачислен в Лешуконскую школу космонавтов" являлась весомым аргументом, означавший успех ЦРУ с перспективой выхода на космические военные программы российского ВПК! Заслуги Джавдета соответствующим образом были оценены: лоро-конто на фамилию «Глинтвейн» в малоизвестном швейцарском банке достиг трехзначной цифры. С ежеквартальными отчислениями процентов на счёт лихотворительного фонда «Куантум» Жоржа Софосфора.
Подрывная работа монотонно шла по накатанной колее. Мелкие провалы сменялись удачными акциями, однако и на старуху может упасть проруха. Засыпался недоброхот на сущем пустяке! В целях глубокого внедрёжа ему предписывалось жениться на простой и работящей русской бабе. Готовой любить брошенных им детей в Камбодже, как своих родных, в Чебоксарах.
…Иваново. Город невест и отсутствия франтоватых женихов. Однажды ранней весной, когда усато-полосатые котэ орут благим матом, зазывая на шуры-муры изголодавшихся кошек, Джавдет сел в трамвай № «16». Резидент ехал на первую встречу с завербованным мастером сепараторного доения горных козлов. С упоением и трепетом листая пожелтевшие страницы журнала «Мурзилка», проникался непревзойдённым юмором картинок из 1975-го года. Забывшись, несколько раз прокатился по всему маршруту. И пока он размышлял о будущей коварной диверсии на молокозаводе, бойкая кондукторша не поленилась повторно втюхать лоху талоны за проезд. Пассажир поначалу возмутился, однако встретившись взглядом с барышней, внутри него что-то ёкнуло, щёлкнуло и взорвалось. Рука сама собой потянулась к рюкзаку, нащупывая спасительный алкоголь. От выпитого пузыря водки солидный мужчина рывком булькнул в голубые озера пытливых глаз вмиг похорошевшей незнакомки. На задней площадке произошло пылкое признание в любви с предложением немедленно посетить ЗАГС! Мадемуазель дала согласие, но кокетливо попросила повременить... до утра. На следующей остановке они сошли вместе, пожелав водителю счастливого пути! Для более близкого знакомства и обсуждения условий предстоящей свадьбы посетили ближайшую рюмочную «На ход ноги!» Когда в «наливайке» закончился крымский херес, плавно переместились в чебуречную. Но смесь портвейна с тёплой метаксой приводила невесту в депрессивное состояние. Пытаясь произвести на красну девицу неизгладимое впечатление, ухажёр пригласил пофестивалить в почитаемую всем ивановским бомондом пельменную «Жратва на вынос». Несмотря на пролетарское название заведения ассортимент в нём был на высоте. Употребили «Шардоне» под текилу, закусив пирожными безе с мочёными яблоками и лососёвой икоркой. Добавились «Мартинсоном», шлифанулись "Кампари", усугубили домашним первачом. Разбитная деваха пошла вразнос и отработала "на бис!" эротический танец с напольной вешалкой. Яркое выступление омрачилось небольшой заварушкой. К дамочке подвалили не внушающие доверия прокурору уголовные элементы и настойчиво предложили станцевать на барной стойке «Мурку». В случае отказа пригрозили отобрать женскую честь, сумочку и публично опозорить всё остальное! Новоиспечённому жениху не понравился тон разговора блатных джентльменов. Вынув из валенка ужасающих размеров ломик-гвоздодёр, Джавдет защитил непорочное реноме невесты. В несколько минут говорливые обидчики превратились в мычащих калек и колченогих мозгляков. На шум драки из соседнего кабака подтянулись заспанные стражи порядка. Картина погрома их впечатлила. Оценив масштаб кровопролитного побоища, составили протокол задержания. Восход солнца влюблённые встретили в милицейском отделении. Встречу с агентом пришлось перенести на 15 суток. После отсидки в «обезьяннике» за нарушение общественного порядка.
Чувства били через край и бурлили, подобно кипящей смоле при заливке крыши панельной пятиэтажки. Нелегал не стал тянуть слона за хобот. Дал взятку попу-расстриге на отпущение будущих грехов и в заброшенном монастыре произошёл скоротечный ритуал бракосочетания. Глафира Сигизмундовна Шнипперсон, как и следовало ожидать, оказалась сотрудницей НКВД. Точнее сказать, оказался. Роль благородной леди мастерски сыграл гвардии сержант Петросян. Ничего не подозревавший крамольник попал под незримый «колпак» кагебэшников. Злоумышленника пасли днём и записывали на видео ночью. Любая буква, произнесённая им во сне, была под постоянным контролем всеслышащего Уха и всевидящего Ока 12-го отдела KGB. Чекисты обложили вражину умело, плотно и со знанием всех тонкостей слежки. Не трепыхнёшься и с крючка не соскочишь!
Жавер любил Глашеньку со всей пролетарской нежностью, рисовал акварелью её портреты, посвящал возвышенные баллады и сочинял романсы. Внеземной красоты дарил ей... пардон, ему, полевые ромашки. А какое громадьё планов о прекрасном будущем обсуждалось вечерами при просмотре мыльных киносериалов? Вау! Домик в деревне, денежки на сберкнижке, мычаще-кудахтающая живность во дворе, спрятанный на сеновале радиопередатчик «Телефункен» в дорогом портфеле кожи питона и трое сыновей-погодков, продолжателей славного рода и почётной профессии! Мечталось, чтобы было всё, как у нормальных людей из ЦРУ.
За время короткого семейного счастья забугорный эмиссар так и не сумел разгадать искусную комбинацию контрразведки по впариванию «достоверной» информации о конструктивных особенностях ракетных двигателей «Протонов». Зато инстинкт самосохранения в Джавдете всегда срабатывал безупречно! Однажды, во время проведения медового месяца на окраине Кировской области, супруга по пьяной лавочке сказала:
-Чё лыбишься, гнида беззубая? Никогда не видел аристократку без макияжа? Быстренько смотайся в погреб и принеси-ка боярыне помаду, пудру, крем и "Шайнель №5". Духи стоят на полке между банкой рассола и бутылкой самогона. Бухло тащи вместе с косметикой. Шевели поршнями, муженёк! Не видишь, как душа горит после вчерашнего сабантуя? А не потушишь опохмелом пожар в груди женщины, то завтра тебя отвезут в одно Учреждение, откуда живыми не выходят. И ты признаешься суровым людям, куда подевалась моя офицерская честь, пропуск в Контору, табельное оружие и портупея. Заодно и на папашу-басмача дашь показания. Какого рожна каркалыга закапывал Саида по горло в бархан и муфлоном бегал по Педженту от товарища Сухова? За всё и всех ответишь! До седьмого колена, упырь! Врубаешься?
Тонкий намёк о своем непростом будущем новобрачный понял с полуслова. Мирская благодать закончилась. Пора рвать когти!
С помощью кухонного ножа нелегал исправил форму ушей. Вставив медное кольцо в сопатку, позорно бежал! Без особых приключений дошлёпал до границы, где искусно прикинулся верфольфом. При убывающей луне, преследуемый пограничными Мухтарами, переполз контрольно-следовую полосу России с Финляндией. Используя специальный прибор, идеально имитирующий развратную походку супервумен Дженнифер Жопез, ввёл в заблуждение сторожа финского яхт-клуба и на украденном каяке отчалил в сторону Мелкобритании. Отмахав вёслами трое суток в открытом море, провалившийся шпион добрался к скалистым берегам туманного Хулльбиона…
Русские предприняли отчаянную попытку достать лазутчика через дипломатические каналы. Изначально дохлый номер! С чопорного Лундона (в Одессе таки за это знают) выдачи нет, не было и не будет! А от него до благословенного Нью-Хйорка каких-то пять часов хода в качестве скоропортящегося продукта в багажном отсеке сверхзвукового «Конкорда».
Пластическая операция, произведённая Джавдетом на любительском уровне, вызывала ужас и трепет коллег по шпионажу. Если бы пророк Аввакум увидел обезображенную физиономию засланного казачка, то написал бы ещё несколько заповедей о любви к пациентам, пострадавших от хирургической ошибки врачей…
По инструкции Особого отдела любой "сгоревший" агент, работавший за «железным занавесом», подлежал всесторонней проверке. Вначале произошло обстоятельное интервью с Шефом. Тот был настроен вполне дружелюбно. Заключив в объятьях слюняво облобызал и, не спрашивая о коэффициенте полезного действия его работы в России, ударил ногой в пах. Трижды прошёлся канделябром по почкам. Экзекуция сопровождалась красноречивым посылом: «чтоб я тебя видел в гробу в белых тапках с жовто-блакiтными помпонами!» На этом официальная часть общения закончилась. Потрепав на изнурительных допросах нервы, отпустили живым. Повезло, что обошлось без проверки на полиграфе, от результатов которого любого можно было ставить к стенке. Шанс на исправление ошибок он получил. И вроде бы грозовые тучи прошли стороной, раз начальство проявило снисхождение, отправив Джавдета подлечиться в частный хоспис. Оставалась пройти контрольную проверку на лояльность Фашингтону. Однако она принесла неприятности - при очной ставке сына не узнала упавшая в обморок родная мать. У инквизиторов Фирмы появились обоснованные подозрения. Истязатели взялись за дело дотошно, со всей решимостью изобличить и разоблачить! Бастонада с использованием «испанского башмака», «колыбели Иуды», решётки-жаровни и «вилки еретика» пусть и доказали невиновность Джавдета, а осадочек от предполагаемого предательства остался. Как рассуждали отвечавшие за безопасность Организации? Побег с рабочего места был? Таки да! Имело место утеря связки ключей-отмычек от съёмной квартиры, где, кроме номеров телефонов женщин лёгкого поведения, ядов, оружия и валюты, русскому KGB достался передатчик с шифрами и кодами? Имело! Являло ли это предпосылку к провалу всей агентуры Центра Ритуальных Услуг в Ивановской области? А как же! В городской фонтан с криком «Слава ВДВ!!!» прыгал? Затяжным! С красным флагом и барабаном во главе колонны на Первомайской демонстрации ходил? Было! К импичменту главнюка Абсурдистана призывал? Ещё как! До хрипоты! Заслуживал проступок прощения? Большой вопрос! Но учитывая прошлые героические заслуги пощадили. В служебную карточку записали строгий выговор и поселили в негритянском квартале. После общественного порицания, жестоко отмудохали в коридоре Управления и отдубасили в проходном дворе. Лишив всех наград - разжаловали до младших подручных и с понижением перевели на Подветренные острова Куморской гряды. Бесперспективный район для любой разведки мира.
Жизнь казалась беспросветной, изгой влачил жалкое существование. От безысходности по ночам выл болотной выпью, а днём, прикидываясь лесным вурдалаком, стращал в подворотнях прохожих. Однако эмоции эмоциями, а работу бросать на самотёк нельзя. В стремлении вернуть доброе имя и репутацию, приступил к созданию агентурной сети из отбросов светского общества островов. Собутыльники из завербованных получались, что надо! Люди с галантными манерами, да под хорошую закусь говорящие по нескольку часов «за жизнь», любому собеседнику внушали доверие. Но были полностью непригодны к убийствам, поджогам, налётам, грабежам и мошенничеству в особо крупных размерах.
Благодаря протекции алконавтов-аристократов, его трудоустроили на должность главного надсмотрщика за попугаем Первого Лица и персональным халдеем Премьер-министра. Слуга двух господ старался чаще мелькать перед Главой республики и Премьером, всячески угождая их желаниям. Пахал, как шахтёр в забое, но трудолюбивого камердинера не замечали осоловевшие глаза Вождя и его преемника. Обслуга - она обслуга и есть. Кинул на поднос полсотни «чаевых» за принесённый холодный кофе и забыл, кто приходил, и о чём разговаривали…
Помог счастливый случай. Карьера церэушника начала стремительным образом расти после того, как пернатый обитатель джунглей, нахватавшись от него ненормативной лексики, залетел в конференц-зал дворца. Вождь проводил совещание с министрами, распекая их за разгильдяйство в коррупционных схемах личного обогащения. Оценив напряжённую обстановку, птица нагадила на подписанный Указ о поощрении ворюганов. И заорала иерихонской трубой: «Свободу политзаключённым острова! Дармоедам от власти чучу намандрючу! Мировой капитализм - на плаху истории!» Колоритные ругательства, унизительные оскорбления и крепкие выражения из народного фольклора сыпались из клюва, как из рога изобилия. Чиновники опешили. Зато президенту, бывшему навеселе, понравились незнакомые слова, высказываемые его любимцем, и он их стал перенимать успешнее, чем до этого изучал в Кишинёвской ремеслухе испанский! И когда на одном из международных саммитов Бытбылдык II ввернул несколько фраз из словарного запаса попугая Сильвера в адрес западных бизнесменов с пожеланием отдать их под суд международного трибунала, то немногословные и нетрезвые делегаты от России чему-то радостно заулыбались. Дружески обняли вождя и предложили много-много огненной воды с миллионными инвестициями в прозябающую экономику республики! Под звон кисловодского хрусталя славяне произнесли нецензурный тост за толстый осиновый кол, крепко стоящий в могиле OTAN! Устои постоянно загнивающего Запада основательно пошатнулись от их яркого спича.
Дело принимало нежелательный оборот. Куморские острова не представляли никакого интереса в военном или экономическом аспекте. Но если упрямые русские куда-то напористо лезут - их нужно опередить, вытеснить и уничтожить, даже если это могло противоречить здравому смыслу. Непримиримое противостояние между Россией и Сволочными Штатами уже находилось на генном уровне!
Получив распоряжение об активизации подрывной работы всех против всех и возвращении ему высокого чина «штуцер-резидент», шпион отметил праздник с размахом! Мощно нюхнул клея «Момент» и наширялся дикой смесью кокаина с горчицей до прихода фантомных галлюцинаций. Сквозь марево видений он понял главное: ему по-прежнему доверяют по мелочам, а оправдать надежды Руководства по крупному - как два пальца о силикатный кирпич!
…Наступил сезон летних дождей, густых туманов и варварских деяний. Приближенный к конюшне диктатора Джавдет устроил пожар на швейной фабрике нижнего белья, что не замедлило сказаться на рождаемости в стране, быстро пошедшей вниз. Во время совместной рыбалки с Главой правительства, утопил по пьяни торпедный катер, выполнявший функцию прогулочного. А с единственного бронетранспортера республиканской гвардии изловчился раскурочить «стуканувший» двигатель и задорого продать агрегат браконьерам, промышляющих оптовой торговлей запчастями автотехники.
В Лонгли торжествовали! Перестав посыпать голову пеплом от сожжённых документов, пили два дня кряду. Джавдету отправили благодарственное письмо по месту предыдущего провала и выплатили компенсацию за рано приобретённую лысину и проявление первичных признаков болезни Паркинсона.
Осталось осуществить решающую фазу Акции - убрать с политической арены острова консорта Бытбылдыка.
Фашингтон рассматривал различные способы устранения Принципала - от самых банальных до сверхсложных экзотических комбинаций, включая вариант вторжения инопланетян (оригинальное предложение поступило непосредственно от Госдепа). Обсуждение плана шло с эмоциональным накалом, потасовкой и пальбой из «Кольта» председателя комиссии в потолок. Выстрел получился удачным. Упавшая люстра, весом в два центнера стекла и бронзы, накрыла дискутирующих. Оставшиеся в живых к единому решению по повестке дня не пришли, ввиду отсутствия кворума (две трети членов сходняка развезли по госпиталям). Для информационного прикрытия интервенции Председатель обратился к киношникам. Но когда компания «XIX век Кокс» выставила счёт-фактуру за декорации, реквизит и постановочные трюки в 3D, то оказалось, что за такую сумму рэйнджеров можно дважды высадить и на Марсе!
Уходило бесценное время кровной мести, а мальчики из Белого Вигвама, цинично оскорблённые сибирскими грубиянами, нервничали, непристойно ругались и торопили!
Джавдет долго и о многом размышлял. О поэзии раннего декаданса и религии раскольников. О бедовом житье-бытье и своём, предосудительном в нём месте. На грани тихого умопомешательства бился плешью о фаянсовый унитаз, поочерёдно молясь Богу и Дьяволу. И блестящая «Идея Фикс», посетившая подсознание после употребления домашней браги, обрела форму служебного донесения. С фундаментальными техническими расчётами и психологическими обоснованиями.
Итак, при выступлении лидера государства перед народом по случаю годовщины его воцарения на престол, на дядечку совершенно случайно (но своевременно!) падает кокосовый орех, начинённый взрывчаткой с поражающими элементами в виде российских металлических пятирублёвок. Также плод должен иметь форму двуглавого орла, прямо указывающего на Заказчика преступления. Мировому сообществу становится всё бесспорно очевидно и наступает большой политический БАБАХ! Сессия ООН обвинит Россию в государственном терроризме, ОТАN использует покушение, как повод развертывания ракет в приграничных с РФ странах, а Гейропсоюз, под шумок, попытается наехать на русского медведя с территориальными претензиями по Арктике и контрибуции прибалтийским странам. У обездоленной Германии появится шанс взять реванш за унизительную капитуляцию во Второй мировой войне и оттяпать Кенигсберг с Мурманском. Западный мир будет счастлив от такого результата!
Креативный план был элегантен, подобно треснувшему по диагонали клавесину и, при стечении благоприятных обстоятельств, мог сыграть первую скрипку в оратории смерти. Как ни странно, а инновационный проект поддержали! В Управлении внешних терактов Фирмы нашлись умники, пообещавшие Джавдету выставить оригинальную технологию ликвидации неугодных политиков на Шнобелевскую премию. А большой Босс посулил крепкое рукопожатие, кооперативную квартиру на окраине Бруклина, новый мотоцикл «Харлей» с пробегом в 300 тысяч км и прощение предыдущих грехов.
Спикеру парламента попугаевед Джавдет-оглы предложил увековечить образ Предводителя в виде мемориала. Проект нашёл положительный отклик в Хурале острова, депутаты проголосовали единогласно. Как по волшебству нашёлся щедрый Инвестор. Заказчиком монумента выступило ОАО «Бакс энд доллар» в лице консула Абсурдистана. Техзадание со сметой расходов согласовали и утвердили в министерстве культуры за пару часов.
За несколько недель до прилёта головорезов Краузе на главной площади столицы Куморских островов закипела работа молдавских строителей. По генплану проектировщиков ЦРУ на постройку трёх мраморных пальм, начинённых пластидом, отводилось 14 дней. В тени ветвей деревьев должна была находиться исполинская статуя вожака нации, лежащего на базальтовом постаменте в форме дивана и вытянутой рукой, указывающей в сторону благодатного будущего.
Первый уложенный кирпич в фундамент архитектурного ансамбля гастарбайтеры традиционно отметили трёхдневной попойкой и грохотом падения козлового крана! Потом кто-то кому-то ляпнул о неких странностях в пожеланиях инкогнито-Заказчика, и через дырявую бетономешалку произошла утечка конфиденциальной информации. Вместе с образцом взрывчатки, схемой закладки контейнера и детонаторами. Секрет Полишинеля стал известен русскому атташе, зачастившего к подрядчикам в гости с водкой. Тем не менее, строители не подвели и подрядный заказ худо-бедно, а был выполнен…
Однако над планом ликвидации Батбылдыка сгустились грозовые тучи провала. Дело в том, что в постоянных загулах Дуче подорвал крепость островного духа и чувствовал себя неважнецки. Подписав исторический меморандум о намерении республики войти в состав Одесской области, нализался вдрызг с Послом Хуторяндии. Долго похмелялся горiлкой и не мог выйти из состояния депрессии. В силу объективных причин, торжественного открытия памятника имени себя у каудильо не получалось. Да и особого желания спившийся лукумон уже не изъявлял. «Отходняк», граждане, он и на Куморах «отходняк»! Со всеми пагубными последствиями для организма.
Оставшимися зубами Джавдет в бешенстве рвал в гостинице ситцевые простыни, резал ножом ковровые дорожки и метал в персонал пустые бутылки от киршвассера! Как же так? «Пальмы» воздвигли ударными темпами, но высокотехнологичное взрывное устройство, изготовленное лучшими умельцами терактов, пришло в непригодность. Аккумуляторы на пульте принимающей антенны от жары расплавились, а радиовзрыватель на смертельно опасном «сюрпризе» цэрэушники установили на неизвлекаемость. Что-то переиграть или отменить уже не представлялось возможным. «Сюрприз» мог самопроизвольно взорваться в любую минуту. Получалось, как с катком-асфальтоукладчиком - если махина сдвинется с места, да с горки вниз на своих же работяг, то мамадорогая! Спасайся, кто может!
Голова шла кругом. Не выручал местный ядрёный алкоголь в сочетании оргий с падшими женщинами. Круг безысходности замкнулся.
Но половник мёда в бочке дёгтя, всё-таки, был. С получением шифровки от Босса у резидента появлялась призрачная надежда на успех. Когда коммандос начнут штурм президентского дворца, он «по тихой воде» примажется к славе организатора путча, не вставая с широкой кровати. А там, глядишь, забудут о глупости со скульптурой и оценят по достоинству преданность Фирме. Повесят медальку на впалую грудь и переведут на тёплое местечко в Гейропе с повышением разряда и денежного содержания. При условии, что Шеф сдержит торжественное обещание о квартире, премии и мотоцикле. Чего раньше за его высокожлобством никогда не наблюдалось.
***
июль 1999 года.
Совершенно секретно! Особой важности!
Председателю страховой компании «Гарант-СМЕРШ» тов. Платонову.
«Согласно слухам, полученным от реализатора рыбной секции Привоза мадам Капительман, на Куморские острова тайно готовится вооруженное вторжение фрилансеров ЦРУ. Цель высадки десанта - дестабилизация обстановки в регионе и захват власти с целью колонизации страны. Предусмотрены каналы отмыва бюджетных средств через панамские, виргинские и аккерманские оффшоры. Заброшенные ранее в страну шпионы готовят теракт против руководителя государства. На главной площади закончено строительство архитектурного ансамбля пальмовой рощи. Ветви деревьев увешаны праздничными игрушками с пластидом С-4, а их стволы заполнены тринитротолуолом. Спровоцированный мною дебош между посетителями придорожной пивнушки «Папаша Мундель» подтвердил достоверность информации. Жду ваших указаний в решительной борьбе Конторы против мирового империализма!»
Боец за счастье трудового народа всей земли Поморского революционного полка красноармеец Гера-Бабай.
****
«Человек имеет право высказывать любые мысли. Кроме неправильных…» 6-ой постулат оберст-генерала Лаврентия Ивановича Серого.
ШОУ НАЧИНАЕТСЯ
июль 1999 г., 5 часов 50 минут по московскому времени.
Из телефонного общения Начальника управления противозаконных деяний Центра Ритуальных Услуг Джимом Херри (в картотеке KGB фигурант обозначен именем "Dull shit") с Председателем императорской страховой компании «Гарант-СМЕРШ» Федерального Страхового Братства тов. И.М. Платоновым (он же Гутин-Ришелье):
-Хэллоу, dier friend Михалыч! Не потревожил, не разбудил?
-Вашими лицемерными молитвами, Грязный Гарри. Охаё годзаимас, тикусёмо!
-И вам не хворать, baddy man. В связи с экстренной сменой сценического обличья, впредь попрошу называть меня сэром Долдоном фон Гордоном. Теперь в кругах западного истеблишмента представляюсь знатным дворянином из старинного шотландского рода.
-Неужели вам ещё верят нА слово без предъявления документов?
-Я ссылаюсь на детскую травму от удара канализационным люком и мои путанные объяснения о титульном происхождении принимают за чистую монету.
-А я было подумал, что это еврейская фамилия, связанная с городом Гродно. Хотя… В восьмидесятые слышал занимательную историю об одном отмороженном террористе Анабеле Гордоне. Контрабанда, грабёж, рэкет, заказные убийства являлись стандартным набором преступной деятельности аргентинского хунхуза. Что ж, если мистер Херри закосил под благородного бакаяро, значит, где-то с треском провалился под фанфары и сгорел без копоти! Ну, Бог с вами, долдон так долдон. Псевдоним прекрасно рифмуется со словами охламон, бидон, чалдон, балабон, шпион… А если его с чувством, толком и расстановкой применить в классической поэзии, то он великолепно ямбуется под резиновое изделие номер 2, штопанное колючей проволокой.
-Что есть «isdelie namber two shtopannoe provolkoy?»
-Как бы вам доходчиво объяснить? Русский язык для импортного мозга равносилен усилию, как сову натянуть на квадратный глобус. От некоторых фразеологизмов можно спятить и повредиться в рассудке. Но я постараюсь сберечь нервы коллеги и популярно растолковать das ist halt so или who is who. Итак, изделие № 2 являет собой универсальный резиновый предмет, производимый Оборонпромом. Он пользуется огромной популярностью среди мужского населения допризывного возраста. Вещь в хозяйстве нужная, полезная и всегда находится под рукой… - Михалыч прыснул и с трудом удержался от гомерического хохота. Собеседник, уловив в его голосе сарказм, насторожился:
-В вашей интонации сквозит явная издёвка. Чему зубоскалите? Хотите публично меня унизить и выставить на посмешище? Я не в том статусе, любезный! Это недопустимо! Хорошо. Чтобы больше не вызывать у окружающих глупых ассоциаций, готов изменить метрические данные и иные параметры нового образа.
-Не вижу необходимости. Форма, содержание и плотность ассамбляжа полностью соответствует неординарной личности ахо Долдона. Носите самобытную погремуху с гордостью! Кстати, а почему Центр Разведывательных Услуг тоже перекрасился и стал погребальным комбинатом полного цикла?
-В одной из восточно-азиатских метрополий, где мы решили закопать правящий режим, Фирма потерпела катастрофическое фиаско. ГосДеп приказал сменить вывеску под безобидное предприятие. Но мы по-прежнему готовы похоронить любую страну, которая не устраивает США.
-Звучит, действительно, неплохо. Да и аббревиатура ЦРУ осталась на прежнем месте. И мерзопакостные цели организации не изменились ни на йоту. Умный поймёт с полтыка, а дурак пусть остаётся в неведении. Давай-ка, дружище, перейдём на «ты». Чай, не чужие. Почти родня.
-Мерси. Нам стало известно, что твоя фамилия также претерпела трансформацию, получив родовое происхождение от знатной французской особы. Иван фон Михалыч Гутин ибн де Ришелье… А к той фамилии пришпандорили сразу два дворянских титула. Звучит! Но мы пришли к выводу, что это обыкновенные понты!
-Которые дороже денег... Да, я не стану отрицать очевидное. При выполнении в Парижопле задания особой важности смена имиджа была вынужденной легендой прикрытия. Подпольный псевдоним понравился, решил его оставить для повседневной работы.
-Новое имя не принесёт спокойствия. Тени прошлого могут потревожить в самый неподходящий момент! Кстати, мой алаверды - а с каких пор Контора превратилась в Страховую Компанию?
-Преступные реформы 90-ых привели к тому, что KGB, как страж государства, мог попросту исчезнуть. Чтобы не допустить развала Организации и сохранить бесценные кадры, мы оперативно переоделись и переобулись. Но это временное явление. Рано или поздно, а всё вернётся к истокам!
-Понятно. Как интимная жизнь, свершения, творческие успехи и всё такое?
-Всё «такое-эдакое» движется в танцевальном ритме финского танго, чтоб тебе оглоблей в дышло, киккакэ! А мой летний сон, благоухающий ямайским ромом, чуток, трепетен и нежен. Разбудил, спрашиваешь? Никак нет, бодрствую! Интересы Отчизны не позволяют моим товарищам с холодным разумом расслабляться и впадать в летаргию, когда вы, буржуи недобитые, изображаете милитаристское шевеление вблизи юго-восточных границ России! Дабы взгляд на ваши шалости не замыливался, мы тринкен schnaps und samogon. И пьём его, так же, как и абсурдийцы свой отвратительный вискарь, за скорейший крах проклятого империализма! Одновременно самообразовываемся в культурном и научном разрезе. На прошлой неделе всем личным составом Конторы сходили на спектакль «Место встречи в KGB изменить нельзя!» В аплодисментах отбили ладоши и артистам МХАТа пришлось три раза кряду отыграть все акты бессмертной пьесы о «Чёрной кошке». Джигарханян был неотразим, Удовиченко великолепна, Куравлев шикарен, Юрский бесподобен! А вчера пробежался взглядом по нетленке Тараса Шевченко. «Люблю рассвет в начале мая. Когда ядрёные сто грамм. Нальёт под сало тётя Хая… и вечером я буду в «хлам»! Занятно старикан верлибром наотмашь рубит!
-Кажется, такой стихотворный размер называется "анапест".
-Да мне без разницы, как этот формат именуют литераторы, звезданись он хореем через амфибрахий! Поэмы классика за Днепр по-прежнему царапают душу, навевая лучезарные воспоминания о Саксонии и милом, добром Дрездене. Я любил прогуливаться по Ангеликаштрассе, заходил в гости к приятелям в дом номер 4. Неоднократно посещал kneipe «Am Thor», где терпковатый вкус баварского пива был выше всяких похвал!
-Я-я! Drezden uber alles! Прекрасные были времена!
-Yes, коно-яро, а теперича остались жалкие отголоски моментов. Цайт ист цайт! Чё звонишь? Какие нерешённые заморочки беспокоят mon cher ami Джима? Между прочим, в такую рань даже выхухоль с нахухолью не размножаются!- Михалыч зевнул так, что у абонента, находящегося на другом континенте планеты, заложило уши.
-Найн проблем, Ванья! Мы респектабельные люди и неоднократно ощущали удары судьбы на обожжённой мальдивским солнцем шкуре. В отличии от других знали себе цену. И при выполнении заданий на обочине тракта никто из нас не валялся. Только на большаке проезжей части!
-Не приукрашивай былое! В силу ряда причин ЦРУ с KGB не раз и не два опрокидывало в кюветы государственной политики. Вонючей грязи с кровушкой нахлебались вдоволь! Припоминаешь наше первое свидание? 1984-ый год, Гавана. Жаркое лето, шум океанского прилива, полулюкс «Хилтона» и крутое хлесталово в партере…
-Ещё бы! Эталонная сцена кулачной стычки из буффонады в немом исполнении актёров конфликтного жанра. Некоторые фрагменты нервной истории до сих пор стоят перед глазами! В расстроенных чувствах от неудачного теракта против Кастро захожу в номер отеля. Опечален донельзя! Снял изношенные туфли, поставил рашпиль у стены. Открываю дверь шифоньера, чтобы бросить на полку украденный из супермаркета мушкет, и нате вам! В глубине мебели наблюдаю симпатичный кумачовый пиджачок. С платиновыми пуговицами и кожаными вставками на локтях, отороченными мехом чернобурки. А в одеяние упакован привлекательный субъект с мечтательным взором серо-голубых глаз. Держась за кронштейн, франт пленительно улыбается и начинает горячо доказывать, что это совсем не то, о чём я подумал! Якобы, он катался в городском трамвае и в гостинице оказался случайно, пропустив свою остановку. А у самого микрофоны с «Вальтером» торчат из карманов френча. К заблудившемуся пассажиру, "лепившему в полный рост горбатого", вопросов не возникло. Ехал бы себе и далее, раз билет куплен. Имелась претензия к цвету блейзера. Большевистский окрас режет мой взор, вплоть до галлюцинаций и болезни гончарного круга. А к любой вызывающей раздражение одежде отношусь нервно и стреляю от бедра, не спрашивая, кто в ней шевелится. Но из-за сырого пороха аркебуз дал осечку, а повторно зажечь фитиль не хватило мочи. И до рашпиля не успевал дотянуться… А ты, застенчивый скромняга, не стал дожидаться развязки. Скинул смокинг, обнажив ненароком бицепс, и хренась по моему темени бронзовой жирандолью! Жёстко приложился, с пролетарской ненавистью! С точки зрения правосудия тобою были превышены все мыслимые пределы допустимой самообороны. На несколько минут я утратил контроль и потерял сознание. Воспользовавшись моим беспомощным состоянием, ты ломом вскрыл сейф и стырил архив «спящей» агентуры Фирмы на Кубе. При этом изловчился найти заначку на «black Monday» и выпить бутылку армянского коньяка. Неслыханная дерзость!
-Как я мог безучастно смотреть на чудака, пытающегося проделать дырку в моём вицмундире? Да, пиджак наброшенный был снят решительно! Казаться гордым не хватило сил. Тебе ж сказал я уходя: всего хорошего. А ты прощения не попросил... За сивуху, извини, тикусёмо, не удержался! Одолевало мучительное чувство жажды плюс тоска по отчему дому. Слишком долго находился в загранкомандировке. Между прочим, употреблённый алкоголь тогда спас твою никчемную жизнь! На работе я практически не пью, но влив в себя поллитра... расслабился. Снял внутреннее напряжение души, разомлел. И изменил первоначальное решение сбросить бакаяро с крыши двухэтажного «Хилтона» в мусорный бак. Пожалел многодетную семью, что могла остаться без кормильца-террориста. Не тронул с плешивой башки Долдона ни одного волоса, крашенного контрабандной хной с Малой Арнаутской. А драчун не оценил благородство сотрудника ВЧК! Ты очухался и коварно напал сзади, возжелав ржавой опасной бритвой отправить меня к праотцам. Обломался в стараниях, подлючий гринго! И к партбилету твои грязные культяпки не дотянулись, когда с позиции камасутры №34 я перешёл на болевой приём. После его завершения эффектно провёл удушающий. И в финале схватки приступил к утоплению поганца Херри в жестяном биде. Сожалею, что довести самосуд до логического конца не позволила прибежавшая на шум горничная! Пришлось спешно ретироваться через окно. Крупно тебе повезло. Избежал смертушки праведной, поц байданутый!
-Не скрою, чудом уберегся! Однако моё нападение являлось исполнением служебного долга в попытке вернуть похищенные документы!
-Попытка не пытка, а я обязательно учту промахи, чтобы не ошибиться в следующий раз!
-По-прежнему лелеешь надежду на встречу «face of face?» А вот я не горю желанием повторно получать дубовой тумбой по голове и подвергать жизнь смертельной опасности. Если и будем общаться, то при условии надёжной охраны моей персоны и твоего нахождения за тысячу километров!
-Слабак! Жизнь разведчика должна быть насыщенной приключениями и драйвом! Да, монолитные ряды КGB тоже несли невосполнимые потери, теряя бесценных сотрудников. Кто-то смог выбраться из передряг судьбы, а некоторые не нашли сил превозмочь соблазны и добровольно сошли с дистанции. С балкона девятого этажа новостройки в Бирюлёво на арматурные прутья бетонных плит. А кому-то, при выполнения диверсий, попросту не хватило физической подготовки оторваться от погони агентов ФРБ.
-Ёрничаешь? Потешное объяснение. И что же спасало тех, кто остался в бренном мире и по-прежнему представляет Абсурдистану прямую и явную угрозу?
-Наряду с геополитическими занятиями «дзю-до» и регулярных политинформаций в стиле "дзю-после", сотрудников Комитета элементарно выручала водка! Гейропейцам по нутру и убеждениям она противна, а русские люди от её употребления получают физическое удовольствие. Даже в феодальной Чукачабре, когда в тени балдахина спальни Вождя мы подписывали Соглашение на поставку новеньких карабинов Токарева. За шатром было адское пекло под 50 градусов по Цельсию, но разве такая ерунда могла остановить славян при обмыве сделки? Нелегал, пьющий в экстремальных условиях «Столичную», моментально воодушевляется на ратный подвиг в беспощадной борьбе супротив мирового буржуинства!
-Я наслышан о феноменальном контракте по продаже аборигенам кремниевых пищалей эпохи Годунова. Тем барханным лохам могли бы и ржавый сухогруз толкнуть под видом авианосца… А в отношении «Перцовки» или портвейна «33» ничего против не имею. Наоборот! Ежедневно, с 8-и утра до 10-и вечера, на рабочем месте лично рекламирую сотрудникам Фирмы качество веселящего продукта. Не меньше литра на грудь с двумя кусочками ливерной колбаски и под сигаретку "Союз-Аполлон». Вау! Уносит в воспоминания так, что не могу остановиться, активно пропагандируя советский образ жизни!
-Похвально!
-Стараюсь держать фасон и не упасть симпатичным профилем в салат оливье недельной давности. А когда в умат нажираюсь, то в сознании начинает носиться шальная мысль: кубинское унижение смывается только кровью обидчика! Поганой метлой гоню её оттуда, а она настойчива, словно голодный весенний комар. Я матерно на неё бранюсь, ору в два горла, и даже сорвал свой внутренний голос. А дума о сатисфакции вцепилась в сознание намертво, не оторвать! Однако из этой истории найден элементарный выход - cвоевременно похмелиться. И тогда искушение жестокой мести немедленно пропадает! И я снова добрый, пушистый, любящий весь белый свет и готовый вырвать у первого встречного душу, чтобы закусить ею выпитый стакан виски… Месье Ваня, мы уходим в сторону, давай-ка вернёмся к обсуждению злободневной темы!
-Вернись. Я многое могу простить. Упрёки, подозренья. Мучительную боль невыплаканных слёз. Укор речей твоих. Безумные мученья! Позор. И стыд былых угроз…
-Ты находишься во власти фривольного настроения, если декламируешь Ленского? Проникновенно вышибаешь свербёж из моего сердца, обожающего романсы и кантаты 19-го века! Зачем?
-Любопытствую, что тебя нынче волнует…
-Скажу откровенно, что многое стало третьестепенным и ненужным. Кроме положительных оценок внуков по школьным дисциплинам и круглосуточной дегустацией домашнего “Бурбона” в компании байкеров-выпивох из банды «Дневные шакалы». Яркие мгновения противостояния СССР и Штатов остались за горизонтом седой древности! Холодная война, конфронтация рубля с долларом, безудержная гонка вооружений и полная победа коммунизма в отдельно взятой семье Центрального Комитета партии. Но секретные Службы всегда находились над Правительствами и любым общественным устройством. Разве ты не испытываешь чувства превосходства за ощущение быть выше и круче всех? Мы, брат мой по крови, являем собой особое сословие - Государственную Разведку. Структура не правоохранительная, а в большей степени, правонарушительная! Однако я горжусь принадлежностью к ней, вспоминая слова Бальзака о том, что профессия шпиона прекрасна! По внутреннему накалу она сравнима с работой карточного шулера или фокусника. И мир ещё бесконечно долго будет нуждаться в услугах спецслужб, снимать перед ними шляпу и платить по предъявляемому гамбургскому счету! Думаю, it is between ourselves, мы и есть та старая гвардия профессионалов, уважающая друг друга, несмотря на любые пертурбации. Когда-то между нами произошло несколько нелицеприятных инцидентов. Зла не держу, хотя до гайморитных соплей обидно! А что поделать? Оперативная работа имеет специфические нюансы чёрной неблагодарности, не приносящих пользу здоровью. Помню, в Бахрейне мы вычислили явку-лежбище KGB и на твою ликвидацию Шеф не поскупился, послав самых лучших киллеров. Вооружившись бензопилами мальчики попытались укокошить прославленного чекиста на лестничной площадке и представить трагическое происшествие бытовой разборкой соседей. А ты сыграл на опережение! В подъезде нагинатой хладнокровно заколол всех исполнителей теракта, а мне опять досталось по башке чугунной менорой.
-Но ты же выжил!
-Удар пришелся по касательной, а я прикинулся мёртвым енотом. А ты торопился обрубить хвосты наружки и не стал проверять у меня пульс. Мда… Всяко бывало в жестоких сражениях за место под солнцем. Не скрою, что я неоднократно стрелял в тебя из разного вида оружия. К своей горькой досаде, постоянно промахивался.
-Я припоминаю, как в Компостельском соборе, на расстоянии вытянутой руки, ты бросил в меня горящим кадилом. Попасть не попал, а костюмчик смолой подпортил изрядно...
-Увы! Удача вновь отвернулась. Видимо, сам Создатель оберегает жизнь Михалыча, не иначе.
-Славные были денёчки. Нам есть, что вспомнить на склоне седовласых лет, друг мой Херри!
-Кому как, а я предпочитаю не бередить старые раны! Когда по башке бьют бронзовой кацеей весом в 30 фунтов, то ничего замечательного в ощущениях нет. В то же время вынужден признать, что филигранная работа Гутина была достойна восхищения! Снимаю штаны и ковбойскую шляпу с мистера Куша! А какой в тебе скрыт многогранный талант актёра? Иллюзионист Кио №2! Помнишь, как на XX-ой сессии разведсообществ мира ты врезал нунчаками дюжину затрещин представителю BDN. Серия ударов выглядела так, что присутствующие в зале подумали: в русофобской истерике клеветник отмудохал себя сам, долбясь тевтонской харей о трибуну. А делегат от KGB, случайно проходивший мимо, первым попавшимся под руку предметом оказал инвалиду врачебную помощь… Выскажу личную оценку ситуации - ежели Фатум вознесёт товарища Гутина на Олимп верховной власти, то для России это окажется не худшим выбором! Худо-бедно, а с тобой можно договориться и разрубить любой гордиев узел проблем. Ты разведчик с большой буквы, умудрявшийся в хитрых многоходовочках совместить несовместимое, впихнуть в нас невпихуемое и впарить невпариваемое! Иногда эти потрясения принимали последствия, граничащие для Фирмы полным швахом. Но даже при таком жутком негативе партнёры по цеху безоговорочно признают, что фон Михалыч держит верность данному слову! Из чего следует, что er ein braver Mensch, готовый идти на приемлемые компромиссы. А в политике das Wichtigste качество!
-Мягко стелешь, фраерок, не жалея прошлогодней прелой соломы. Не чаял услышать столь высокую оценку моей деятельности от непримиримого врага. Мысленно аплодирую!
-Это прелюдия. Побереги силы, май френд, ещё не то услышишь и не всё придётся по вкусу. Есть и весомые минусы, что могут угробить любой аподиктичный плюс! Предположим, тебя назначат Командором большого ковчега с броским названием ОАО «РФ». Можно бить в литавры и петь осанну, если бы не одно «НО»! Вся команда состоит из приближённых алкаша Бориса, потенциальных и явных предателей, желающих «толкнуть» пароход в ближайшем порту любому купцу, кто больше заплатит. Власть нового капитана под угрозой, на корабле бурлит недовольство и назревает бунт. Что предпримешь? Показательно вышвырнешь каждого десятого за борт кормить акул, чтобы остальные превратились в честных матросов, исполняющих волю нового Начальника? Не получится! Система управления, созданная предыдущим кормчим, не позволит резко изменить курс движения дредноута из фарватера внешней политики U.SA и вывести Россию на чистую воду. Будешь вкалывать, как негр на плантациях сахарного тростника и мечтать об эфемерной свободе, однако из повиновения вырваться не удастся! Кандалы финансовых и политических обязательств перед западным миром в одночасье не порвать и не сбросить. Попробуешь дёрнуться хоть на дюйм - сотрём в горчичный порошок! В то же время мы понимаем, что Гутин человек рисковый, играющий в политическом покере по запредельным ставкам. Он может пойти на радикальные меры, повесив на рее каждого второго. Решительный демарш, достойный подражания, но не в этих обстоятельствах! С кем поплывешь дальше? Замену выбывшим не найти, перевоспитать оставшихся или подготовить чиновников новой формации не представится возможным. А чтобы не допустить форс-мажора, Штаты предпримут такие ригорические меры, что русская ладья сядет на финансовую мель дефолта. Или напорется на рифы международной изоляции с разрушительным эффектом всевозможных санкций. Ситуацию доведём вплоть до повтора революции 1917-го года, но с другими вождями и целями!
-Уверен?
-Более чем! Ваня, не строй радужных иллюзий! Повторюсь ещё раз - экипаж судна подготовлен лучшими инструкторами от набоба Вротшильда и глобократа Хрюкфеллера. Он не твой. И никогда им не будет! Любви к стране Советов команда не испытывает. Верность присяге у космополитов-мореплавателей давно ампутирована гильотиной коррупции. Свои сундуки с пиастрами они держат на других островах и землях, а ярый патриотизм к Отечеству закамуфлирован циничным словоблудием. Лицемерно вопят с трибун о величии России и во всех её бедах обвиняют коварный Запад. При этом имеют за границей шикарную недвижимость, счета в офшорах и второе гражданство той страны, которую они "ненавидят". И таких чиновников, что под нашим контролем на ключевых позициях в Системе российской власти, большинство. Чему я искренне рад! К тому же, Центробанк РФ находится под юрисдикцией Хью-Йорка и от надзорных органов он надёжно защищён иммунитетом Абсурдистана! Руки российской экономики связаны тройным узлом монетарных обязательств перед западными банками. Поэтому, семь раз подумай, прежде, чем предпринимать действия против наглосакской модели мироустройства! С властителями, решающими проблемы планетарного масштаба и управляющими финансовым ветром всего мира, не забалуешь! А тужиться-пыжиться против такого ВЕТРА, как говорится… гм-гм, не рекомендую. Рискуешь прилюдно оконфузиться, испачкав органической жидкостью кимоно! Избавившись от ненужных химер подёргаешься в безуспешных попытках вырваться из-под Контроля и успокоишься! С тебя слетит спесь стойкого оловянного солдатика и усердного защитника Отечества. Станешь подобием меченого числом Бельфегора и клеймённого долларом Горби, по собственному побуждению заложившего державу в ломбарде Белого Вигвама. Я не ясновидящий, но предскажу дальнейшее развитие событий. Внешне всё будет выглядеть более чем благопристойно. Страстную любовь между РФ и ОТАН усилим и углубим. Понимание интересов друг друга, искреннее уважение, совместные посиделки на G-8… Такие картинки «SS-aid» организует в высшей степени правдоподобно. В этом деле рука у них набита до кровавых мозолей. Пройдут годы и ты превратишься в очередного податливого бойфренда Западного мира. Будешь влачить существование по правилу «чего изволите?» и в рамках той «свободы», в которой позволят дышать. Позже, по нашему наущению Гейропа подвергнет РФ беспрецедентным унижениям. А фон Гутин лично наступит на горло великоросской гордости и станет уважительно называть своих ненавистников «партнёрами». Впрочем, к горьким невзгодам славянам не привыкать! Татаро-монгольское иго триста лет терпели, значит, и здесь покоритесь неизбежному добру. Запад вас научит, как правильно воспринимать суровую реальность жизни…
-Ошибаешься! КGB не будет стоять в стороне, смирившись с лихим беззаконием. И на подлые козни грёбаного во все дыры Абсурдистана супротив священной Руси ответим крышесносной звиздюлиной! Величие Империи не позволяет безнаказанно сносить оскорбления ущербной публики, место которой на помойке истории. Пардон, гринго! Мы не допустим немытой и смердящей Гейропе, породившей фашизм и венчающей гомосеков в церкви, читать нотации и поучать Россию нравственным ценностям! В гейропейских кранах давно нет чистой воды, в водопроводных трубах течёт вонючая канализация порока. Ваша шелудивая собака пусть лает до хрипоты, а наш караван идёт! Одно могу обещать точно, что в некрологе мы напишем о Штатах только добрые слова. С пожеланием больше никогда не возрождаться на планете Земля. Могу отрифмовать в любом стихотворном размере!
-Я предвидел твой безрассудный ответ. Высокопарное сотрясение воздуха. В ГосДепе знают, какой Гутин несъедобный фрукт и радужных надежд на быстрое перевоспитание чекиста не испытываем. И понимаем, что получив власть, на достигнутом не успокоишься. Сознание начнёт жрать искушение создать новый механизм управления государством. С чего начнёшь, камикадзе? Попробуешь изменить Конституцию, написанную под диктовку «чикагских мальчиков»? Статья 15 пункт 4 говорит о том, что международное право имеет приоритет над национальным. Благодаря этой норме закона МФВ управляет экономикой твоей страны. Или решишься пересмотреть святая святых - итоги людоедской приватизации? Безумству храбрых спета не одна песня в истории человечества и тезис Макиавелли о том, что короля делает свита, жив и поныне! Свои же олигархи, кормящиеся из бюджета страны, тебя и грохнут! У богачей нет ничего святого! Когда ущемляются их коммерческие интересы, то они родного отца с матерью готовы предать смерти. Оглянись вокруг, Михалыч! Ты один, и всегда им будешь, а один в поле не воин. Если до тебя ещё не дошло, то я повторюсь и в десятый раз, что вся конструкция политической элиты создана и управляется из Белого Вигвама. Сотрудники ЦРУ на легальном положении надзирают за деятельностью всех ключевых министерств и ведомств. Пересечь «красные линии» запрета Госдеп никому не позволит! ЕльЦИНИЗМ нынешней власти нас устраивает полностью. Следовательно, затея заранее обречена на провал и выброса флага капитуляции ждать недолго. Не будь твердокаменным упрямцем, ведь плетью обуха не перешибёшь! Когда поймёшь, что быть послушным указке Фашингтона во сто крат выгоднее, чем иллюзорный суверенитет, мы вновь станем друзьями. И начнём дружить домами. Несмотря на разделяющий нас океан непримиримых противоречий!
-В мире бытует мнение, что если дядя Сэм стал тебе другом, то ваши проблемы только начинаются. И подлый удар ножа в спину долго ждать себя не заставит. Такого "приятельства" Россия постарается избежать. И на агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием. А по поводу капитуляции… Цыплят по осени считают, гринго! Поживём - увидим, кого первым ощипают на борщ с пампушками!
-Всенепременно поглядим! Но в интересах Абсурдистана лучше оставить в существующем статус-кво. Гнилое днище государственного судна и полчища жадных чиновников-крыс, прогрызающих в нём дыры. Обветшавший андреевский стяг, поникшие изодранные паруса и сам корабль, стоящий на мёртвом якоре своей экономики. Штиль! Никто никуда не плывёт! Россия ОТМЕНЯЕТСЯ и становится региональной страной-аутсайдером, которую никто в мире серьёзно не воспринимает. Именно такая картина устраивает власть предержащих западного полушария планеты. Это принципиальная позиция и от неё мы не отступим ни на шаг! Ладно, о гипотетических вещах лясы поточили. Я предупредил, а уж там… куда кривая колея кремлёвскую телегу выведет. Коснусь иной злободневной темы. Ты прозрачно намекнул о Кубе и трагическую высадку десанта моего Ведомства в «Заливе свиней». Нехорошо вспомнил, скверно, с подвохом! За долгие годы нашего противостояния аналитики Фирмы, независимые гутинологи и ришельеведы изучили тебя до мельчайших подробностей. Вывод экспертов однозначен: в любом слове или жесте фон Гутина имеется потаённое значение. У меня даже вспотели ноги!
-Я почувствовал. По учащённому сердцебиению и запаху из мембраны трубки.
-Нервничаю! Вынужден признать, что Штаты недооценили мощь Советского Союза и схватка за остров Свободы была позорно проиграна! Кубинцы начистили нам задницы до зеркального блеска! Позже русские сермяжники показали Фашингтону во Вьетконге, что есть "кузькина мать" в реальном понимании этого фразеологизма. Немалые удручения мы огребли в Венгрии, Чехословакии, Камеруне, Чаде и на Сейшелах, когда старательно спланированные перевороты и бархатно-шелковые революции срывались некими могущественными потусторонними силами. Не будем на них показывать безымянным пальцем. И так ясно, кто являлся этой Силой. Возникает закономерный вопрос: неужели моя Фирма, при колоссальных технических возможностях и космическим бюджетом, являет собой жалкое сборище деградантов?
-Почему же? Никто не отрицает эталонного умения прохиндеев осваивать казну и кое-что у вас, с грехом пополам, а получалось! В качестве примера приведу диктатора Сомосу в Никарагуа, отвратного генерала Пиночета в Чили и красных кхмеров в Камбодже. Операции с мощным ресурсом и политическим прикрытием в ООН, вполне достойным уровнем их реализации. Правда, геноцида против народа и зверства было чересчур! Ведь для заокеанских политиков жизнь человеческая в иных странах ничто, кучка блошиного дерьма! Только гадить везде умеете! Куда бы потомки уголовников и каторжан не пришли со своими стандартами «демократии», в тех регионах города и веси залиты кровью невинных людей и процветает терроризм с наркотрафиком!
-Враньё! Мы свергаем режимы жестоких тиранов и даруем угнетённым народам свободу!
-«Свободу» от совести, морали и нравственности вы предоставляете тем отмороженным негодяям, кто готов встать под фашистский флаг и выполнить любые преступные приказы Белого Вигвама. Нет в мире организаций равных ГосДепу по умению ханжески брехать напропалую. Противно, ей-богу, до тошноты! Деятельность Штатов по наведению мирового порядка сравнимо с тушением пожара бензином. Мы ваши идейные противники и геополитическим беспределом не занимаемся! Сотрудники Конторы Глубинного Бурения люди совершенно иного менталитета. И отличаемся от пендососов тем, что не варвары, не сволочи и не палачи! В НКВД разговор по душам и человеческая доброта всегда на первом месте!
-Ой ли? Категорически не соглашусь! В том, что гуманизм Комитета велик и неоспорим я неоднократно испытал на своей дырявой шкуре. И вздумай кто-нибудь из конгрессменов усомниться в благородстве ВЧК, так вы с него сдерёте последнюю рубаху. Вместе с кожей! Это нашло подтверждение при нашей второй встрече в клинике умалишенных святого Франциска. Потом было ещё одно знаковое рандеву, в Эквадоре. Одиночная камера тюрьмы «Гуякиль», где обкуренный папиросами майор KGB сверкал золотыми зубами и физически унижал кадрового офицера ЦРУ. Во время ночной лекции «что такое хорошо и что такое плохо?» я попал под каток изнурительных пыток! Коновалы дубасили меня с таким пристрастием, будто бы я взял в долг у товарища майора червонец и не вернул деньги в положенные уговором сроки. А за подлость подобного рода у комиссаров амнистии не предусмотрено! Последствия от милого обхождения дают о себе знать и сегодня. Дышу через раз и не сгибаются ноги в коленях.
-Как ни странно, но именно на травмированных конечностях ты умудрился сорваться из тюряги!
-Коллеги из Ми-9 сумели организовать успешный побег и переправили за океан. «Гуякиль» в Эквадоре это не зловещий «Чёрный дельфин» в России, откуда головой вперёд не выносят… Отлежался на Доминиканских пляжах и курортах Сан-Марино. Постепенно стали забываться жуткие кошмары о прошлом. Однако через полтора года случилась «командировка» в Москву, где в чебуречной «Розовый вхламинго» за мой столик присели незнакомые собутыльники. Душевно поговорил с ними «за жизнь», отлучился в уборную по великой нужде, а когда вернулся, то граждане куда-то испарились. Подруливший официант потребовал рассчитаться за всю гоп-компанию и предъявил космический счёт! Подлая провокация! Разумеется, я возмутился и тактично отказался платить за халявщиков. Из кладовки появились вежливые повара-синхронисты и стали меня рьяно мутузить. Я попытался хамам дать достойный отпор. К сожалению, топор с пистолетом были украдены алкашами, с которыми я коротал вечер… Итоги той жуткой драки плачевны! Ручонки из карманов брюк я теперь не вынимаю, придерживая израненные причиндалы. И пусть время исковой давности прошло, однако я имею моральное право потребовать с вас компенсацию за утраченное здоровье!
-Ошибаешься и постоянно путаешься в показаниях. Могу подтвердить, что из первобытной южноафриканской страны мистер Долдон прибыл в цивилизованную златоглавую с липовыми документами дипломата Гаити. Но всё неприятное, о чём ты вспомнил, случилось в августе 1987-го, а не в досужих россказнях провалившегося агента. И рюмочная на Пятницкой, где ты постоянно зависал, называлась "Второе дыхание". Смею заметить, что в московских тратториях отдыхают незаурядные интеллектуалы, к коим тебя я причислить не могу. Эрудицией в названиях крымских вин не блистал и лошадиной мордой в люди не вышел! Халдеи остерегались подойти к буйному клиенту, чтобы принять заказ! Плюнув на высокий статус, мне пришлось перевоплотиться в образ кельнера и обслужить киряльщика. Упаковали тебя тепленьким, когда безденежный сэр дошёл до нужной кондиции и требовал у официанта дверь, чтобы через неё выйти и освежиться. Слава Богу, через пяток минут ты угомонился под лавкой. Парни приложили немалые усилия, дабы привести в сознание туриста из Гаити. Трижды сбрасывали долдонское бесчувственное тело с моста в Яузу и, в конце-концов, добились того, что клиент очухался.
-Да лучше бы я приходил в сознание! А как со мной обошлись твои кровопивцы после пробуждения? Не спросив имени-отчества, в чём мать родила, затолкали в холодный карцер и сразу же приступили к членовредительству!
-Зачем выяснять фамилию у сучьего потроха, в чьих глазах отражались явная ненависть к стране пребывания? Тем не менее, через неделю я предоставил «дипломату» возможность почувствовать угрызения совести и посыпать голову пеплом. Не так ли? Увы, чистосердечное раскаяние подсудимого над унитазом выглядело неубедительным и запоздалым! В то же время готов признать, что в наших диалогах возникали определённые разногласия о гнусной политике Штатов в странах третьего мира. Возможно, я перегнул палку, которой долбанул по твоему хребту. Но те удары не являлись вспышкой ярости от тупых ответов допрашиваемого, а были следствием иной причины! Грязный Гарри сумел втереться без мыла в доверие к начальнику изолятора и умыкнуть из его загашника бутылку портвейна «Кавказ» с банкой чёрной икры. А сокамерники поплатились пропавшей буханкой черняги и пайкой масла. Ночью, под чужими нарами, стыренные деликатесы ты сподобился сожрать и выпить в одно горло! О вопиющей борзости паршивца по сей день вспоминают сидельцы Бутырки. Но если воровство в пенитенциарных учреждениях Абсурдистана является нормой поведения, то на Руси наглое крысятничество не встречает сочувствия. Посему, нещадно отвалтузить распиндяя враждебного государства являлось делом чести! И когда в движении мистер Херри, подобно аглицкому фрику Бубе Джонсону, «играет в бильярд» родными прибамбасами, в том нашей вины нет. Косяк исключительно твой! Зачем выпендриваться перед следователями НКВД, что по силе духа любой западоид в плену является образцом твердокаменного мачо? И которого манхэттенские шлюхи, несмотря на непоправимые физические недостатки, будут любить с неизменной страстью всегда!
-Увы, отговорила роща золотая и барышень радовать уже нечем! Стараниями ваших подручных "кое-что" перестало фунциклировать. Ни к селу теперь его пристроить, ни к ранчо!
-Вот видишь, каким боком вышла глупая бравада! И на твой эпатаж я был готов закрыть глаза в обмен на список чиновников Подмосковья, завербованных Фирмой. А ты, порочный понтярщик, промолчал!
-А что можно сказать, висящим на дыбе вверх ногами двое суток? К тому же, заплечных дел мастера тисками прищемили язык, побрили мою спину аппликатором Кузнецова и без устали отхаживали пастушьим кнутом! Я ожидал несколько иное отношение к подданному страны № 1 в мире!
-О как! Ты всерьёз надеялся, что каземат является палатой-люкс профилактория ВЦСПС? Мечтатель! Скажи спасибо, что не монгольским тамуром хлестали! Иначе через сутки мог загнуться в тюремной больничке от болевого шока. Твоя глупая отговорка ничего не меняет. Разоблачённый враг, утаивший правду от следователей Конторы, права на выход из Учреждения не имеет! Мог бы мимикой объясниться или на стене ШИЗО показания ногтями нацарапать, раз с дикцией возникла незадача… У меня остался конкретный вопрос, по существу. Зубные коронки, блеском которых ты любовался, я сдал в Гохран. На насущные нужды родного Комитета и организацию будущей революции в Техасе. А возвращён ли в гараж помойной погребальной конторы роскошный «Понтиак Каталина Конвертайбл» с перебитыми агрегатными номерами, принадлежащий досточтимому Херри? Нет! И по сей день ты наслаждаешься незаслуженным комфортом на украденной и перекрашенной тачке. Увы, разные мы с тобой люди, Хер ты хренов! И кровь у нас тоже разная!
-Я тоже замечаю, что с моей памятью и рефлексами творится неладное. Незабываемое наследие советского тоталитаризма! А мне аморального прошлого возвращать не надо. Ни мрачных стен Бутырки, ни злого тюремщика, приносящего в полночь массу нервных потрясений! Мы - Гвардия разведки, которая нуждается в уважении общества, достойной пенсии, спокойном и размеренном быте в доме престарелых агентов. Манной каше с мармеладом и ламповом ретротелевизоре «Rekord». На подоконнике взор украсят тюльпаны Геснера и японская ваза с надкусанным кактусом-трихоцереусом. А вечером приятный тайский лечебный массаж полицейской дубиной по почкам для выбивания из них камней.
-Что?
-Про массаж я пошутил, ещё вдруг подумаешь о…
-Подумал. Как же тебя тянет обратно в Эквадор, приятель!
-Кто старое помянет, к тому оно неизбежно вернётся ведром калийной соли на незаживающую рану. Припоминаю эпизод, который не вытравить из памяти даже азотной кислотой. Сижу я в КПЗ, смотрю сквозь решетку на воркующих голубей и тоскую каспийской белугой. Вдруг, без стука, резко открывается дверь камеры и с гитарой наперевес влетает жутко сердитый мужик. Назвавшись композитором Женей, он со всей силушки шандарахнул деревяшкой по моей тыкве. Рука у обидчика быстрая, но тяжёлая. Из винтажного «Гибсона» получился шикарный "испанский воротник". Я отчалил в коматоз на встречу с ангелами, не успев ощутить гармонию падающего тела со звучанием музыки оборванных струн. Зато приобрёл ни с чем не сравнимое чувство блаженного нахождения в тоннеле перехода от экзистенции к смерти, а это... Как оплачиваемый отпуск!
-Скажи спасибо, что маэстро не зарулил в камеру с мюзералом, а то бы мы сейчас не вспоминали о мгновениях прошлого!
-Мерси. Итак, ты попрекнул меня ржавым лимузином и давишь нечищеным ботинком на совесть? Клянусь, что автомобиль 1969-го года выпуска, ничем не отличающийся от пафосного «ZAZ «Мой-Bach», я подарю детскому дому в Ленинграде!
-Такого жертвенного поступка можно ждать до второго пришествия! «Понтиак», конечно, не шикарный «Роллс-Ройс» или "ГАЗ-21", но тачка престижная. Пару-тройку лет отъездит без поломок и аварий. При условии, если при заправке не разбавлять бензин ослиной мочой.
-Машина весьма недурственная, однако имеет существенный недостаток: в валенках тяжело нажимать на педаль тормоза. И когда у неё закончится гарантия по пробегу я сдержу слово досточтимого джентльмена. Кстати, а не совершить ли мне автомобильный пэкидж-тур по достопримечательностям Африки? Чтобы ознакомиться с теми политическими режимами, которых мы ещё не успели закопать на кладбище истории. Подскажи, товарищ, не затевают ли ваши бравые молодчики на материке какой-нибудь крамолы? Не горю желанием попасть под артналёт «Града» или меткий выстрел снайпера при экскурсиях в странах посещения.
-Не мандражируй, ахо. У России, в отличие от вас, отсутствуют стратегические планы колонизации чёрного континента.
-Да? А вот в коридорах Белого Вигвама третий месяц гуляют досужие небылицы, а под лестницами на перекурах обсуждаются недобрые слухи об активизации Конторы на востоке Африки. Средства массовой информации нагнетают нелепую истерию, что русская разведка вездесуща и вновь принялась за старые фокусы. Якобы, финансово и организационно окрепший KGB готовит газават в Новой Зеландии с целью оттяпать калифорнийский Форт-Гросс с Гренландией обратно!
-Блицкриг в Зеландии? А какая нам польза с гиблого захолустья? Никогда не слышал, чтобы в той стране имеются месторождения урана, алмазов, газа или нефти. Логичнее организовать народный мятеж в Мудриде, Барлине или Асло. Гораздо ближе. Рукой подать и польза, какая-никакая, а имеется… Что же за «шмаль» курит Госдеповская шваль, раз в их мозгах рождается бредятина сивой кобылы? Сапоги всмятку! Каким сквозняком надуло инфу?
-Информация из достоверных источников! Намедни в одном пафосном заведении общепита проходило тайное заседание Блудобергского Клуба. Почтенные господа присели поболтать о разногласиях со странами третьего мира, выпить какао с арманьяком, приватно обсудить закон о запрете абортов у гомосексуалистов, а тут нате вам! Получите газовый баллон в обе руки! Вваливается изрядно поддатый «Цар Борис усея Русса». Разумеется, без приглашения. Типа, проходил мимо избы и заскочил на огонёк. Заявился помазанник божий практически «в стельку», а в баре «догнался» вдупелину! Нагрубил старшему хаусмайстеру, зло оттоптался на упавшем дворецком. За невинное замечание бармена: «Сэр! Ведите себя скромнее, здесь вам не тут!» Царь выдал тому зубодробительного «леща». А в это время сенатор от штата Дэлавер распинался с трибуны о предстоящей оккупации вашей державы. Прицепившись к безобидной фразе оратора, что: «...новый мировой порядок при гегемонии Запада будет строиться против России, на руинах России и за счёт России...» буйный Ёлкин матерно оскорбил Джозефа. Но на том не успокоился! В два глотка осушив стакан бренди он заставил уважаемого иллюмината 36-ой степени посвящения публично проглотить непогашенную сигару! Финал маленького спектакля был печален. Монарх раззудил плечо и со всей мочи дал фашингтонскому краснобаю мощного пенделя. Лектор совершил затяжной полёт и открыл своим тщедушным телом дорогущий сервант времён Людовика XIV-го. Мебель разнесло в щепы и восстановлению она не подлежит. И теперь у байданутого Джо со здоровьем полный альцгеймер и деменция! Он презирает своё отражение в зеркале, забыл имя и перестал узнавать соратников-демократов!
-Стоп, стоп!- прервал обличительную речь русский разведчик,- не порите ерундой! Царь-батюшка к табачку равнодушен. Его Величество вообще не курит. Когда выпьет. Не срастается инсинуация! А за гнусные слова о моей Родине я бы тому обалдую натянул кривой глаз на пятку!
-Кто сказал о дымящем папиросу императоре Борисе? Ту злосчастную сигару узурпатор отобрал у миллиардера Взадгербмахера из первой пятёрки Форбса, прилёгшего от усталости под столом. Завершив акт вандализма самодержец громогласно заявил, что ошибку Николая Второго по продаже АлЬяски, как пить дать, исправит! Гольфстрим повернёт в сторону Волги, а каждого из присутствующих поимеет в различных телосочетаниях до глубины гнилой души! И всю мировую элиту "видАл в Парижопле!", когда охрана настоятельно попросила шахиншаха на выход из заведения. Вероятно, прощальный посыл «пойти всем наХУтор!» был неверно истолкован или толмач оказался недостаточно квалифицированным. Внимательно проанализировав ситуацию, я решил не доверять скоропалительным сплетням. И чтобы расставить все точки над «Ы», побеспокоил звонком...
-Правильно, что не поверил! Не любит боярин знойную Африку и всё то, что находится с ней рядом. Бывает, путает названия городов, левую и правую ногу, имена друзей-олигархов, но это без злого умысла. Возрастной фактор.
-Вот и я убеждаю недальновидных чиновников ГосДепа, что слова базилевса никоим образом не отражают реальную внешнюю политику страны снегов и оврагов. Спич остаканенного до состояния стекловаты предводителя красномордых команчей о восстановлении исторической справедливости во внимание брать не следует! Очухается, так и не вспомнит, о чём балагурил и кому бил морду. Я предложил коллегам альтернативу контактировать с трезвомыслящим Гутиным, которому ближе другой климат. Питерский промозглый восход или Ново-Огарёвский дождливый закат. И вряд ли он станет заниматься недобрыми делами, не поставив заранее в известность Офис Национальной Безопасности. К тому же, в соответствии с подписанной Женевской конвенцией, мы «забубёнными» друзьями стали, yes?
-Ес-ес, в поперечину твою…ОБХСС! Имеется доля буржуинской правды в твоём посыле. И о крепкой «дружбе», с односторонней выгодой, подмечено верно! Закорефанилась великая Русь-матушка с неполноценными даун-Штатами вынужденно. В силу непростых обстоятельств и финансовой необходимости, скунс вонючий всех янкесосов загрызи! Да чтоб вы провалились в преисподнюю со своими Департаментами, Конвенциями, Хартиями, Меморандумами и лживой дерьмократией! Подписывая с нами Соглашения, вы тут же забываете об их исполнении, не ожидая, когда на бумаге высохнут чернила! Одновременно требуя неукоснительного соблюдения Российской Федерацией каждого положения или статьи Modus vivendi. Вывалив грязные ноги на стол мировой политики, громогласно заявляете международному сообществу, что представляете собой респектабельную державу. С каких херОв, кугутня навозная? Ты никогда не задумывался, что «запад», «западня» и «западло» слова однокоренные? Кто по своей охоте полезет в ловушку, чтобы быть обманутыми и обобранными до нитки? Как с потомственным отребьем можно иметь дела?
-Пардон, товарищ Гутин! Другие, надрывая пуповину, ползут к нам, стирая колени, и не пыхтят! Обувь готовы вылизать только за одно рукопожатие!
-На терпил, коих Штаты имеют во все дыры и кидают налево-направо, мне наплевать! Я отвечаю за безопасность великой страны, а не третьеразрядной Вафляндии. Но при общении с тобой возникает желание изобрести Машину времени и на несколько минут вернуться в Прошлое, чтобы изменить некоторый ход событий!
-Расскажи, каких? Что тебя не устраивает?
-Кризис экономики 1929 года мы бы растянули Фашингтону на двести лет. Остальные намерения связаны с личностями тех, кто представляет интерес Второму Нюрнбергскому трибуналу. А мерзкая рожа директора ЦРУ постоянно просит встречи с коромыслом вологодской работы. Я бы врезал по ней сильно, но аккуратно! Впрочем, ничего недостижимого в жизни нет и экзерсис можно устроить на очередной конференции за разоружение. Или «встрече без галстуков и шляп». Тебе же, амиго, достался бы главный приз! Завершив начатое на Кубе засунем в трусы мистера Херри морского ежа и засандалим пробковый шлем в *** по самую Оклахому! И бесталанному джазмену Клинтору также перепадёт на орехи. Присядет с разбегу на тромбон не раз и не два... Бабы, музыка и протухшая политика Абсурдистана навсегда перестанет волновать несостоявшегося маэстро!
-Скаут-онанист никому не нравится в кругах истеблишмента, но варварской участи Билли не заслужил! Не мне объяснять, что президент Залужья фигура не самостоятельная, а управляемая кукла в руках Ордена иллюминатов. Организация вертит-крутит сексофонистом, как хочет. Да и жена у страдальца не дай Бог каждому! Бесноватая дура, выносящая мужу мозг подозрениями о неверности семейному ложу и лупцующая изменника всем, что под руку попадётся.
-Бьёт - значит любит. И все знают, что веские основания безжалостно крошить рогоносцу здоровье у миссис Хиллари имеются!
-Ну, облажался Хозяин Орального Кабинета разок-другой с секретаршей, а с кем не бывает проколов в амурных интрижках? Кто-то любит собирать артефакты эпохи Византийской империи, а иные коллекционирует испорченные спермой женские блузки и бюстгальтеры малолеток. Зачем обсуждать людские пороки? У каждого есть свои скелеты не только в славянском шкафу, но и в подвале Ватикана... Сударь, я дождусь внятных разъяснений по поводу предстоящей экспансии России в африканских странах?
-Находить разгадки нужно в окружающей природе и я подскажу, каким образом это сделать. Ночью, в полнолуние отправляйся в лес. Если страшно, то тяпни пару стаканов 95-и градусного ликера «Эверклир». Это придаст нужный заряд храбрости. На болоте, где живёт собака Баскервилей, найдёшь ясень или тополь. Поговори по душам с деревьями, задай им наболевший вопрос, и получишь исчерпывающий ответ!
-Я не свихнувшийся романтик палаты № 6, верящий в чудесатые чудеса из «Иронии судьбы». Не могу себя представить шатающимся в пьяном угаре по тайге и пристающим с расспросами к говорящим брёвнам. Они забросают меня шишками с листвой да пошлют к осени, дождю, Луне и облаку. А те направят в какую-нибудь глушь, типа Саратова или куда подальше!
-Я дал подсказку, а отвергнуть или воспользоваться ею твоё право.
-Не принуждай меня в сотый раз пересматривать кинофильм и копаться в сакральном смысле песни! События комедии завязаны в формуле shershe La femme. А в нашем «кино» образ женщины, как ключа к снятию покрова с тайны, не просматривается вовсе. Поэтому я вновь настаиваю на откровенном разговоре!
-Уговорил. Хоть большие знания и умножают скорбь, но обещаю - ежели соберёмся на Чёрном континенте организовать революционную катавасию, узнаешь первым! По заказной корреспонденции, до востребования. Приходи на главпочтамт Нью-Джерси, найди окошко старшего смены. Сними с ноги туфлю и постучи обувкой о стекло. Три коротких удара. Один скребущий. Крикни тетеревом, два раза кудахни перепелом и с разбегу долбанись лбом о стенку. Завершив порядок действий, попроси о встрече с почтальоном Стечкиным Романом Аркадьевичем. От компаньеро получишь явку с паролем. На конспиративной квартире тебе вручат гарантийное письмо с факсимильной подписью Ампиратора, что в осиные гнёзда ОНБ нейтронную бомбу бросать не будем.
-Странное поведение с элементом эпилептического припадка не вызовет подозрения у окружающих? Могут вызвать «скорую» или полицию. Как сохранить в тайне встречу со связником?
-Персоналом Главпочтамта являются внештатные сотрудники Страховой Компании "Гарант-СМЕРШ". На притворные судороги клиента внимания не обратят и никого не потревожат. Смело бейся в конвульсиях и хрипи слюной. Побольше пены, мистер Долдон, порадуй перфомансом публику!
-Пардонте-с, весь штат работников это агенты российских спецслужб?
-Не могу сказать, чтобы весь, но почти…
-Потрясён уровнем работы СВР! Куда не ткнись везде ваши люди! Теперь я начну остерегаться заходить в ватерклозет. Присяду на горшок, а вдруг оттуда раздастся: «Хэллоу, дорогуша! Как она, твоя свит лайф?» и появится рука чекиста. Но не с туалетной бумагой, а с маузером. Так и инфаркт получить недолго!
-Немного преувеличил, но всё может быть. Потенциал Конторы безграничен!
-О скрытых и явных возможностях Комитета ГосБезнаказанности я осведомлен. А почтальон «Рома», которого знают большинство магнатов мира, подъедет с бумагой на "Майбахе", покрытым родированным серебром?
-Не в курсе. У Аркадьича много разных приобретений. В зависимости от настроения может приплыть и на яхте «Стрим», чьи фок- и бизань-мачты украшены кашмирскими рубинами. А приспичит выделиться из толпы форбсанутых придурков, прилетит на эксклюзивном дирижабле с позолоченной гондолой. Хоть он и буржуй, но добрейшей души человек! На прошлой неделе погасил карточные долги одного знаменитого музыканта, лечившегося в 19-ом веке на острове Капри. А давеча, без моего двадцать первого китайского напоминания, заплатил в федеральный центр налоги всей Чукотки до 2018-го года включительно! Теперь автономный округ может спать спокойно и видеть безоблачные сны. И тундрой зеленеть среди красот весны… -Обалдеть! Когда меценаты ТАКОГО уровня задействованы в качестве курьеров, то я не представляю, кто в KGB работает под личинами дворников, привратников и сантехников.
-Дворники и лифтёры являются резервом первого эшелона государственной власти. Я тебе шепну несколько фамилий, чтобы Херри чётко знал, к кому обращаться на «ты», а с кем общаться, как с графом Мальборо. Могу изложить письменно. В силлабических или александрийских стихах.
-Буду весьма признателен. Пиши почаще!
-О чём трезвон? Однако от перебежчиков мы доподлинно узнали, что судьба тебя не щадит и бросила из края благоденствия в пропасть нищеты. И подобно гатчинскому бомжаре, нынче ты прозябаешь в вопиющей нужде. С разбитой шарманкой просишь подаяние у порога Конгресса. Не жалея чужих ушей в дождь, стужу и метель играешь на расстроенном инструменте «Прелестную Катарину». Не бережёшь ты своё здоровье, сирота казанская, всепогодная… Однако в беспросветной бедности имеется и положительные моменты. Сирый да убогий не имеет возможности носить дорогую обувь, костюмы и обедать в придорожном дайнере. Зато у него нет шансов разбиться на личном Боинге «Козырного Дональда» или утонуть на восьмипалубной яхте Онасянца. Следовательно, долголетие нищеброду определено природой. Его ждёт интересная и наполненная земными страданиями жизнь. Но я иногда вхожу в положение обездоленной голытьбы. И тридцать сребреников одноцентовыми монетами, брошенные в твой битый молью цилиндр Полномочным послом, были напоминанием, что Долдон, какой-никакой, а мегобари!
-Спасибо! То был королевский подарок!
-Тридцатидолларовая подачка? Да ладно! Его бы хватило на чизбургер и банку пива с картофельными чипсами…
-Что ладно, то ладно, а что ладнее, то ещё вернее! Попавшая ко мне одна из монет выпуска 1969-го года «Блинкольн со сдвоенным аверсом», являлась нумизматической редкостью, давно выведенной из обращения ФСР. В тот же день я её сбагрил коллекционеру Франкенштейну за 300 тысяч $! Восторг переполнил мое эго под верхний срез сознания. Такого сумасшедшего навара я не ожидал!
-Триста чего??? М-да...Значит, не в жеребца был дипломатический корм, если "полномочный" опростоволосился и не научился разбираться в монетах. Совершил непростительное преступление, раз финансово укрепил врага. Недоглядели компетентные органы при его приёме на работу!
-Сорри, ты сейчас иносказательно обозвал русского посла «лошадью»?
-Кого я назвал конём педальным не твоё собачье дело, но по вашему ипподрому бегать камрад уже не будет! За умышленное разбазаривание средств из фонда гуманитарной помощи народу Бантустана отзовём битюга обратно и оторвём ему подковы. До колен! И наложим на бездельника десятикратный штраф упущенной выгоды! Послушай, Муля, не нервируй меня грустными новостями! Перейдём к конструктивному диалогу. Накой толочь ногами воду в ступе? Продиктуй номерок своего сотового и мы гораздо быстрее сможем консультироваться в случае обострения международной обстановки. Свои же люди. Сочтёмся при удобном случае!
-Нашли идиота! Сообщив номер телефона, я могу к минимуму сократить пребывание на белом свете и пополнить список субботнего выпуска "Фак ньюс" в разделе «Несчастные случаи нашего городка». По пеленгации радиоизлучения мобильника смершевцы наведут ракету. Залетит «Искандер» в форточку офиса №87, что на третьем этаже северной стороны блатхаты Фирмы, и the End мне, заслуженному ветерану разведки!
-Дороговато днесь сие удовольствие!- посетовал Гутин,- удар ракетой по зданию в жилом квартале ради устранения одного мерзавца это неоправданное расточительство! И неподъёмно финансовым возможностям всех шейхов Эмиратов. С тобой обойдёмся более дешёвым и привычным способом!
-Кому быть задушенным верёвкой в своей постели кагебешниками, тот не утонет в городском сортире от рук боевиков «Хуль-Каиды»? Плавали, знаем! Не успокаивай, бессмертных людей не существует. Рано или поздно, а все там будем. Но в отличии от многих я желаю покувыркаться на грешной земле подольше!
-Если главная цель в жизни не количество прожитых лет, а честь и достоинство, то какая разница когда умирать?
-Не следует приводить философскую сентенцию Оруэлла. Расшатать справедливым высказыванием классика несущие элементы моего мироощущения напрасная трата сил! Хочу жить долго и наслаждаться благами цивилизации, даже преступая закон! Всему и всем одна участь - праведнику и нечестивому, доброму и злому, чистому и нечистому, как добродетельному, так и грешнику. А понятия «гордость», «репутация», «честность» и иные категории духовного хлама оставь в чулане коммунистических идеалов! В моей стране превалирует другие принципы нравственности и за пустое сотрясение воздуха никто не заплатит.
-Лицемер! Как можно жить, совмещая постулат из девятой главы Екклесиаста с двойными стандартами морали?
-Нужно говорить правильные слова, чтобы о нас хорошо думали окружающие. Пусть даже таковыми не являемся и никогда ими не будем! Вновь вернёмся к Африке. В отличие от дегенератов из ГосДепа я пойму с полуслова. Намекни анекдотом, народной пословицей, тонким афоризмом или хокку...
-Херокку! Полста лет семафорим вам не соваться свиным заокеанским рылом в кошерный ряд России! Так нет же! Лезете напропалую, нагло, регулярно получаете берестяным лаптем по физиоморде, а всё равно, неймётся! Мазохисты, что ли?
-Мы наглосаксы! Великая и исключительная цивилизация просвещённых и одухотворённых питекантропов, управляющая миром и его окрестностями! А наша победоносная армия, покрывшая себя неувядаемой славой, не проиграла ни одного сражения!
-Не цивилизация, а "цивилизадница", где 15% населения страны полностью безграмотны! Почти три десятка миллионов «необыкновенных» и «величественно-божественных» не умеющих читать, писать и не знающих элементарного математического действия 2 умножить на 2! Западный либерализм и толерантность скоро дойдут то того, что умным людям запретят думать, дабы не оскорблять чувства тупых. А по поводу вашей непобедимой армии… Мне вспоминается блестящая операция «Коттедж» в августе 1943-го года, когда абсурдистанцы с кунадцами атаковали остров Кыска на Алеутах с целью выбить оттуда джапаноидов. Высадка десанта произошла успешно. Девять дней яростных атак, потери более трехсот человек плюс эсминец «Абнер Рид», подорвавшийся на мине. Это была грандиозная битва, вошедшая во все учебники истории. Но имеется одно важное уточнение! Доблестные янкесы брали штурмом остров, на котором кроме дюжины одичалых собак не было ни единой живой души. Да, бывали случаи в Великой Отечественной войне, когда воинские подразделения попадали под «дружественный» огонь своей артиллерии. Но чтобы больше недели с ожесточением мочить друг друга и получать за кровавую драму награды??? На такое нужен особый дар дебилизма. Я привёл всего лишь маленький пример, характеризующий жалких бездарей человечества, которых давно пора исключить из реестра просвещённых народов! Ещё в 19-ом веке Диккенс о вас сказал пророческую фразу: «миссия Абсурдистана - опошлить Вселенную!» Исчерпывающая характеристика. Ни прибавить, ни убавить. Если бы Колумб знал, что вы превратитесь в помойных пендососов, он проплыл мимо!
-Зато мы ни на кого не похожи! Слушай, Иван, хватит постоянно валять «ваньку»! Ты собираешься отвечать на мои вопросы?
-Пристал, как банный лист к пятой точке. Что ж, вынужден тебя огорчить. Нынче у грозного КGB не имеется золотого запаса и со своим геморроем папуасы с эскимосами пусть разбираются самостоятельно. Хватит! Советскому Союзу в копеечку влетела помощь тем братским странам, угнетённым народам, компартиям и рабочим движениям! Миллиардов в них вбухали столько, что революцию в трёх Драбуляндиях и двух Гишпундиях могли бы сварганить! Дырку от бублика взад получили от неблагодарных телепней. Как следствие разорительной международной политики я не смог получить месячную зарплату. По причине отсутствия в кассе денежных средств. А ты попугаем бубнишь за какие-то манёвры и финансовое оздоровление Службы внешней разведки! Нынче житиё моё сравнимо с периодом начала коллективизации в Тверской губернии…
-Данке шон, товарищ Ванья!- невежливо прервал «цэрэушник»,- извини, звоню по межгороду, а овьёс сегодня дорог. Мы знали, что ты есть честный «рюсськи человьек», но лишний раз в том удостовериться моя прямая обязанность. Доверяй, но проверьяй! Кажется, так утверждал один из вождей СССР? Я немедленно доложу Президенту, что ленивый русский медведь лежит в берлоге и сосёт лапу. Путешествовать по тайге в сторону поляны Белого Вигвама и топтать на ней ромашки добросердечный шатун с лесными друзьями не собирается! Richtig?
-Совершенно верно. Цветы нафиг не сдались, а за мёдом мы придём. Обязательно!
-Угрожаешь?
-Намекаю!
-Чёрт возьми! Вновь убеждаюсь, что месье Бальзак в своём определении о шпионах был прав на 220%. Ты непревзойдённый факир международных закулисных интриг, каверз и подвохов!
-Я не престидижитатор, а прагматик, исправляющий ошибки Фортуны к аморальному наглосаксонскому картелю. С вами по-другому не получается. Лишь силушку богатырскую уважает тупорылый абсурдиец и ничего, кроме силы!
-Предлагаю не переходить в открытую конфронтацию и завершить коллоквиум на мажорной ноте. Окей? Если вдруг по туристической путёвке или в столыпинском вагоне проездом окажешься в Мексике, то Фирма готова оказать шнуфелю благоговейное почтение и подобострастный респект. Хочешь - приезжай в Техас. Встретим гения нелегальной разведки, как Премьер-министра Зимбабве. Отфуршетим душевно и проводим с царскими почестями! За базар и личную безопасность отвечаю всем, чем хочешь!
-Нахватался же ты в российских благовоспитанных учреждениях тюремного жаргона... И не надо сейчас в голос петь военных песен! Уж я-то знаю, как Долдон высказывает своё уважение из автоматического Кольта 45-го калибра. Патронов не жалеешь! В списке ЦРУ по ликвидации неугодных политических деятелей мира моя персона стоит под четвёртым номером. После Хуксейна, Асауда и Кандафи! И мы доподлинно установили, что перечень кандидатов восхождения на радугу составлял лично ты!
-Поменять очерёдность?
-Незачем. Порядок в ранжире персонажей меня пока устраивает! Конечно, можно изыскать свободное «окно» в плотном графике командировок, чтобы встретиться, вспомнить о прошлом и залить пустоту долдонской души гомельским самогоном. При общении со мной ты бы имел возможность получить эксклюзивный презент - «балалаечный воротник». И пионерский барабан, надетый через твои уши до талии, стал бы новым направлением перфоманса в хард-роке. Но даже это рандеву не смогло бы являться символом разрядки и оттепели во взаимоотношениях. Каждый останется на своих баррикадах и при жгучем желании как можно скорее отправить оппонента в морг! Клеймишь меня за непредсказуемость в поступках и несдержанность к зложелателям России? Не отрицаю. Бывает. Но не часто. В качестве алаверды скажу, что в Центре Ритуальных Услуг также имеется дурная черта характера никогда не держать обещаний. Часто путаете могилы, а ваши гробокопатели постоянно находятся под шофе, бессовестно воруя оградки для сдачи в пункты цветмета. Следовательно, наши совместные каникулы в Техасе отменяются! Вы уже одного дорогого гостя в Далласе с оркестром встретили. И на катафалке проводили!
-С Кеннеди могло быть всё по другому. Джон имел полное право купаться в роскоши немеркнущей славы и по утрам пить сок манго. Сам виноват. Подставился, как последний лошара! Нельзя садиться резаться в карты за один стол с потомственными аферюгами, играющими на все деньги мира. Их никогда не победить, даже при наличии двух джокеров в рукаве. Ему однажды популярно объяснили правила поведения, а парень их грубо нарушил! JFK не стоило переходить дорогу в неположенном месте, где главным регулировщиком является Федеральная Система Резервов клана Вротшильда. Непокорного повторно предупредили, но упрямец сорвался с цепи и в дерзком кураже начал печатать банкноты нового образца. На что надеялся реформатор? Что олигархи приползут к нему на коленях, вымаливая прощение и преференции? Глупый романтик! Незыблемые законы Большой Игры должны соблюдаться любым политиком Абсурдистана! В ней нет скидок на возраст с букетом приобретённых онкологических и венерических болезней. Кто этого не понял, тех ожидает участь, схожая с печальной планидой застреленного президента. Так тебя ожидать на свидание при лучине, товарисчь «russo-turisto obliko моralе»? Выбирай любое место на планете. Шамаханская царица легкого поведения и джаз от «Рамштайна»" в райдере бесплатно!
-Я образцовый семьянин и службист. К накачанным силиконом развратным матронам равнодушен. Работа во благо Отечества превыше всего! Уж лучше вы к нам, всей скурвленной Организацией на просторы солнечной Колымы! Вспомним огнестрельные встречи-расставания и согреемся у костра на сибирском морозе. Хором споём арию Фрэнка Синатры о трудном пути засвеченного лазутчика, дёрнем по «соточке» и забудемся под зелёными пихтами. «Столичную» употребим без фанатизма и провокаций. На свежем воздухе, от пуза, накормим горячей баландой. Оценим у подчинённых физподготовку и устроим состязание «стенка на стенку» твоих гавриков с моими ратниками. Из добрых намерений организую посещение исправительно-трудовой колонии. Вдруг кому-то понравится распорядок дня Учреждения, концерт художественной самодеятельности сидельцев и кто-то захочет остаться, чтобы составить им компанию? Готовы приютить каждого. Лет на пять. С гаком.
-Экскурсия в места не столь отдалённые с отсидкой за не совершённое преступление? Это так сейчас называется доброта «по-русски»?
-Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие славян беспощадно. Как говорят на Лубянке: был бы человечек, а подходящую статью прокурор Нарьян-Мара ему подберёт! А своё преступление ты уже совершил, родившись в штате Колорадо. Приговор самого гуманного в мире суда и «четвертак» строгого режима был бы уголовнику Херри справедливым итогом жизни! Но мне почему-то кажется, что положенный срок ты не отсидишь! Через полгода сдохнешь от чахотки и закопают супершпиона под безымянным крестом на тюремном кладбище.
-Типун тебе на язык за такое предсказание!- возмутился цэрэушник.
-Дар предвидения судеб человеческих горит во мне неугасимой лампадой. Что не пожелаю, а сбывается!
-Тогда я призываю пойти на мировую и прекратить затевать покушения друг против друга. Подорванное здоровье уже не позволяет смыться от наёмных убийц НКВД. Предлагаю пальмовую ветвь мира и вечную дружбу. До гробовой доски!
-Если доска будет из деловой сосны, то я не возражаю прекратить боевые действия, ибо любая война обременена большими расходами. По случаю заключения мира приглашаю с визитом доброй воли в златоглавую. С меня хлебосольный стол: севрюжья икра, пельмени, блины с алтайским мёдом и вяленая оленина. После трапезы устрою баньку «по-чёрному». Берёзовым веником отхожу по спине так, что кубинские ощущения в ролевой игре покажутся за счастье! Не хочу причинить тебе зла, но могу не рассчитать чувства радости. Пожалуйста, бриться!
-Заманчивое предложение. Подумаю.
-Вот и славно! Ну, покедова, бабанька, покедова. Носи кигуруми с оренбургским пуховым платком и береги свой одуван от сильного ветра. А я скатаюсь на рынок прикупить тулуп с валенками, чтобы не простудиться, когда будем тебя кремировать в котельной "Уралмаша". Шутка. Брякни, когда на брудершафт приспичит или станет туго с деньгами! Звони, не стесняйся, locherig Holzkopf. Помогу!
-Знаем мы ваши кагэбэшные шуточки! На раз обчёлся, на два обмишурился, а на счёт три тебя поставят к стенке! Ты опять меня опустил ниже мышиной норы ленинградской трущобы? С пеной у рта начинал за здравие, а кончил за упокой? И какая я старушка божий одуванчик? Und was ist das «locherig Holzkopf»?
-Точное значение определения, раскрывающего подноготную сущность работника ЦРУ, может передать только язык Гёте, Гезенклевера и Шиллера. Оно означает: «Sehr gut chepuschillo!»- не растерялся Гутин-Ришелье.- Danke schon, Spatzi. Ах да, забыл спросить... а как нынче поживают фермеры в штате Айова?
-Лучше некуда! Не бедствуют и не тужат. Газ, вода и канализация имеют место быть, а маркеты по продаже алкоголя работают бесперебойно.
-Жаль. Сгубил колоритную народную рифму с ушевянущным оттенком...
-Для твоих поэтических экзерсисов я предложу Айове достойную замену. Гваделупа - департамент Франции в восточной части Карибского моря.
-Ты прав. Здесь есть, где разойтись моему воображению… Что ж, передавай гамарджобу загибающемуся Детройту от цветущего Тольятти!
*************************
-Бастэр, эти язычники опять что-то замутили!- обращаясь к вызванному сотруднику, Начальник вражеского Управления сложил морским узлом змеиные губы и недобро прищурился,- и в Фирму прилетит гембель, откуда его не ждёшь! Сегодня же задействуйте спутниковую группировку «Викинг»!
-С какой целью, Шеф?
-Следить в тридцать четыре глаза за перемещением русских боевых кораблей в районе проведения интервенции. Также подключите систему сонаров. Возможно применение подводных лодок, дирижаблей типа «Цеппелин-цвай», подземных землеройно-тоннельных механизмов, древнеиндийских виманов… У славян ничего никогда не исключено! Когда они говорят: «я знаю, где зарыта собака», возникает стойкое убеждение, что в каждом сельском огороде закопан бегемот! А советский гегемон, изначально рождённый ползать, в нарушение всех законов астрофизики может взлететь аж до стратосферы. Парадоксально, но факт! Когда-то греческий мыслитель Антисфен пытался объяснить миру загадочность скифской души, её сущность и предназначение. Прошли столетия, но его умозаключения до сих пор остались тайной под семью печатями.
Иван крайне изворотливый и лютый враг! Финансовые потери от подрывной деятельности ЧК против нас исчисляются стоимостью двух-трех десятков островов Кипра! А сколько бесценных сотрудников спецслужб пострадало из-за его ловушек? Не счесть! Интеллигентно подставить, ободрать, как липку, бесхитростных и наивных мальчишек из ЦРУ, жестоко их обесчестить, не расплатившись за оказанные услуги - фамильная черта главного злыдня из КGB. Мы с Гутиным в середине восьмидесятых схлестнулись на Хохланде, где чекист меня «обул» и во всё, куда можно и куда нельзя, поимел. Тот ещё волчара! Пробковый шлем, чем он пугал, сущая ерунда по сравнению с тем, какую мерзость энкавэдэшники совершили со мной в посёлке Бородино Одесской области. Тихой Uкраинской ночью собственноглазно увидел небо в стразах, когда злыдни засургучили в меня балалайку по самые Нидерланды! Бонапарт так не страдал от уничижения им Кутузовым в 1812-ом году, нежели я. Схожая плачевная история повторилась в 1986, 89-ом и вплоть до 1997-го. Но там предметы имели другую форму и твёрдость. Помнится, в Шепетовке раздели донага, связали, облили патокой и запихали в открытый улей. Повезло, что издевательство происходило зимой и пчёлы не проснулись, а не то превратился бы в забальзамированного Тутанхамона… И пусть Фирма по отношению к «Гарант-СМЕРШу» тогда играла на опережение, однако мне надоело постоянно находиться на шаг впереди злых чекистов! Представьте картину маслом - кровожадные комиссары находятся сзади, с раскалённой докрасна кочергой в форме логотипа серпа и молота. А я, со спущенными до колен штанами, стою в готовности к жутким неприятностям. Ощущения отнюдь не фешенебельные! Эксперименты над нами смершевцы творили с изощрённой изобретательностью и в области физического насилия над личностью им нет равных!
В феодальном Лимпопо, с помощью нескольких килограммов сала и ящика водки, Михалыч распропагандировал и перевербовал всю нашу агентуру. А в ней, между прочим, состояли члены правительства с наследниками Королевской семьи! Двурушники слили ему информацию, что в Борзо-сити ошивается один гений-кулибин, придумавший уникальный реактивный двигатель на альтернативных законах физики. На «самоделкина» мы вышли гораздо раньше KGB, законтачили и столковались о цене вопроса. Внесли предоплату, вручили паспорт гражданина Бамбарбии, предоставили грин-кард и вид на жительство в кантоне Кергуду. Но коварный Гутин разыграл свой неповторимый фортель и уделал всех! Выкрал у изобретателя аппарат с технической документацией, а Фирме достались чертежи бытового пылесоса «Rocket» с засвеченной фотоплёнкой. У меня был бледный вид при докладе Большому Боссу и на Альфу-Центавру в 1995-ом мы не полетели! Огрёб от начальства суровое дисциплинарное взыскание с соответствующими оргвыводами! Часто мотался по разным странам и медвежьим углам, довелось побывать в Антарктиде, с дикими пингвинами порыбачить. "Попенгагеном" отогревал их яйца, когда присматривал за птенцами. С одного кряка начал понимать язык морских млекопитающих, а у белых медведиц принимал роды… при дрейфе на одинокой льдине в сторону Тикси. Зато долг штату Алабама, за ошибочно взорванный торговый центр сотрудниками моего Отдела, вернул сполна!
Жизнь нас сталкивала в Панаме, Гватемале, Афганистане, Гренландии, Джермании, Джапуандии… И ведь везде успевал, изувер совдеповский! Вчерашней ночью опять, без спросу, явился в кошмарных сновидениях. На кухне открыл конфорки газовой плиты и зажег свечу. Поминальную, как он объяснил. Пригрозил громким разоблачением о моём предательстве всей резидентуры ЦРУ китайской контрразведке. Якобы, за мизерные 100 тысяч юаней, я продал коллег. С потрохами. Потом призрак замахнулся секирой и потребовал назвать фамилии российских олигархов, завербованных ГосДепом. От его бешеного напора, в сочетании с яростной энергетикой антигуманизма, я не устоял. Вспомнил всех поимённо - с адресами проживания и номерами банковских счетов. Получив требуемое, тень отца Гамлета растворилась во мраке ночи, оставив меня с угрызениями совести. С горя выпил литр виски и муки скорби растворились в утреннем похмелье. Я же считаю, что никого не вломил, а лишь вовремя предусмотрел вариант негативного развития момента на отдельно взятом временном отрезке марева галлюцинаций. А сто тысяч юаней… Лживый наговор за честно приобретенный на те деньги у «якудзы» автомобиль! Это мелочь по сравнению с тем, сколько я стырил с программы защиты двойных агентов. И выясните у лингвистов значение унизительного слова «Holzkopf». Думаю, не такое оно доброе по своему значению. Какую-то бабулю приплёл, «божьим одуванчиком» обозвал, пальто поехал покупать, чтобы не замерзнуть при погребении моего бренного тела в крематории! К чему туманные намёки с отсутствием логики? Разве я давал повод?
-Было дело! Шеф, припомните прошлогоднее рождество. На корпоративе в Конгрессе вы решили разыграть Клинтора и мастерски загримировались в сумасбродную кочерыжку Хиллари. Устроив супругу выволочку за интимные шашни с Моникой, принародно отхлестали «мальчика для битья» букетом кактусов и нецензурно оскорбили. И после унизительной экзекуции вы сделали непристойное предложение вице-президенту Альберту Грогу и удалились с ним в мужской туалет. На перекур. А униженный Билли озлобился и пообещал уволить мадам Хиллари с должности первой леди Белого Вигвама.
-Я подставил грымзу под раздачу? Во как! А мне думалось, что безобидная шутка ходоку-сексофонисту пришлась по вкусу. Неужели лабух страдает куриной слепотой? Ведь я даже не побрился! Что сказать по этому поводу? Как был Клинтор слабоумным охальником, таким и остался. Неотёсанный Казанова никогда не ценил по достоинству тонкий юмор солдат невидимого фронта. Очень жаль!
-Зато скандальной проказе воздал должное плащекинжальный Гутин. Успешно используя постыдный факт несостоявшейся измены, сумел рассорить между собой весь истеблишмент Абсурдистана, а вас сделал стрелочником!
-В таком случае, за эту грязную провокацию с интриганом надо рассчитаться сполна и возвратить чекисту сторицей накопленные долги! В обязательном порядке и кровь из носа. Твоего, между прочим! И будь добр объяснить: а по какой причине Михалыч носит наследственное родовое имя исторического персонажа?
-Вторая часть его фамилии принадлежит государственному деятелю генерал-лейтенанту Арману Жану де Плюсси, герцогу Ришелье. Настоящему властителю Франции,- ответил низкорослый крепыш.- Кардинал наворотил немало славных дел, чтобы вытащить страну из вековых проблем!
-Не то слово! Ваня Гутин тоже наворачивает «маманегорюй!», а когда обтяпывает тайные делишки, то «заворачивается до ушей шуба»! Он одержим патологической идеей жестоко отсермяжить ГосДеп, а меня упаковать в бекешу и закатать в асфальт трассы М-8. В свою очередь, я тоже хочу размазать по кирпичной стенке хитрого питерца. Кроме того, мне позарез надо вернуть доверие Босса! А чтобы одолеть противника не требуется стремиться стать сильнее его, а нужно сделать врага слабей себя. Не жалейте сил и средств на дискредитацию Михалыча!
-Изречение Лао-Цзы сказано не про фон Гутина. Полоумные кретины из ОНБ не исполнят вашу навязчивую прихоть. Кагэбэшник сильнее нас всех, вместе взятых! И доллары здесь не помогут. Против веры в справедливость, как её понимают русские, наши деньги - обыкновенная резаная бумага, не подкреплённая обязательствами U.SA. Иногда славяне клеят баксы в качестве обоев на стенах клозетов или печатают изображение купюр на рулонах туалетной бумаги. По моей информации продукция личной гигиены пользуется у сельского населения бешеным спросом!
-Оскверняют святыню Ямайской валютной системы? Коли на то пошло, возникает вопрос: почему многие высокопоставленные чиновники и депутаты ГосДумы бегут из РФ, предварительно вытерев о неё ноги, и держат украденные деньжищи в гейропейских банках и венчурных фондах? Себя они называют элитой нации, а нас злобными гнидами. При этом не стесняются для себя, любимых, скупать целыми кварталами недвижимость в Маюйями! Выходит, что мы на лицо ужасные, а внутри, всё таки, добрые? Интересный получается парадокс!
-Мерзавцы и предатели есть везде! Кое-кто из конгрессменов и сенаторов тоже прячет капиталы в оффшорах. Отщепенцев держим под неусыпным контролем и в любой момент можем призвать их к ответственности за уход от налогов. Преступление тяжкое, не имеющее сроков давности, и по наказанию потянет на электрический стул! Ренегатов немного, зато они неиссякаемый финансовый ресурс Фирмы. Полезные делу шпионажа людишки, хоть и конченые подонки!
-В стране Советов с помойным отребьем во Власти перебор! И отвечать жулью в дорогих костюмах не перед кем. Потому, как прижимальщики-контролёры от МВД, суда и прокуратуры тоже участвуют в тотальном грабеже страны. Нам же этот расклад только на пользу! Алчность не позволит блатным капиталистам со Старой площади стрелять по своему богатству в Калифорнии, Гавайях, Вирджинии... Большой плюс и в том, что в колледжах и университетах Штатов учатся их отпрыски. А дети чиновников с несформировавшейся психикой являют собой идеальный вербовочный материал для создания 5-ой колонны. Будущие зубы дракона мы обязательно посеем на поле битвы с Россией. Игра предстоит «в долгую». Однако бизнес-интересам Белого Вигвама мешает мой заклятый враг Гутин! Головная боль, перед которой аспирин с абсентом бессильны! Он подобен кости, намертво застрявшей в горле всего западного мира! Её не разгрызть, не проглотить и не выплюнуть. С терапией мы опоздали, назревшую проблему надо решать хирургическим вмешательством! Отсюда возник вопрос: сумеет ли Отдел «Превентивного теракта» в течение месяца замочить самозваного потомка герцога? Навскидку подскажу варианты ликвидации: автокатастрофа на Рублёво-Успенском шоссе или подлый выстрел в спину из арбалета в валдайском ДК. Есть ещё варианты - добровольный выход пассажира из самолёта, летящего на высоте 10 тысяч метров. Взрыв в ложе Большого Театра при просмотре им концерта Сен-Санса для виолончели с оркестром… Придумайте креативную акцию, не будьте кастрюлеголовыми статистами!
-Протите великодушно, Шеф, насколько я понял из вашего диалога, пять минут тому назад вы пошли с чекистом на мировую, предложив зарыть в землю томагавк войны!
-Гарантия любого мира - закопать топор войны вместе с врагом. Кроме того, обещать - не значит жениться! Отличная русская поговорка. Надеюсь, её суть понятна?
-Вполне. В очереди настойчивых просителей, кто требует угрохать Михалыча, ваш номер 16-ый. И мы в полной мере осознаём, какой нам достался опасный противник. В прицелах спецслужб Запада товарищ стоит на вершине пьедестала! Мои бесславные ублюдки не сидят сложа руки и свесив ноги, однако к Объекту крайне сложно подобраться. Воробей стреляный, проницательный и опыта видавшему виды тёртому калачу не занимать! Залегендирован под директора страховой компании и часто болтается по командировкам. Недавно узнали, что гражданин имеет движимую собственность: автомобиль премиум класса «Land-ВЕДРОвер». Решили устроить покушение со 100%-ой гарантией, когда брютанский унитаз на колёсах железобетонно покатит на СТО. Послали трио лучших бандуристов, чтобы под траурный марш Шопена отправить месье Гутина в последний путь. А он, поддавшись телевизионной рекламе, тайно сменил предыдущее роскошное средство передвижения на фешенебельную «Калину». К нашей досаде выводы экспертов из «AutoRevue» оказались правдой. Русское чудо техники в комплектации "стандарт", да отсохнет во веки веков её карбюратор, вообще не ломается! Два месяца у гаражного кооператива держали засаду, однако на «Автосервисе у дяди Гургена» клиент не появился. Скорострельные флейты и фаготы покрылись ржавчиной, а музыканты спились от безнадёжного ожидания. Квартет волынщиков повторно отряжать не стали. Бессмысленно! Аккомпаниаторы промотали бы вхолостую аванс и командировочные. Кроме того, минус в организации покушения состоит в том, что Россия имеет необъятную территорию. Где завтра появится фигурант никто не может предположить. Трудная мишень!
-Отправлять за «железный занавес» боевое звено киллеров означает заведомо обрекать операцию на провал! Вы совершили фатальную ошибку и не учли, что традиция славян «соображать на троих» сломает любую комбинацию ЦРУ. Наши агенты, вдохнувшие воздух свободы московских подворотен и хлебнувшие в подъезде самопальной водяры, кардинально меняют в вытрезвителе свои убеждения! Вплоть до отказа возвращаться в родные пенаты Лонгли. Печально! А я надеялся, что Отдел постарается блеснуть тусклым светом отсутствующего разума.
-Шеф, дайте моим мальчикам дополнительный месяц на исполнение. Мы придумаем супергрязную Акцию, от цинизма которой содрогнётся ООН, но указанная вами цель будет уничтожена. Клянусь медалью Почёта!
-Высоко ценю твоё рвение! И отдавая должное трудолюбию, хочу поощрить мистера Бастэра за успешную диверсию на НПЗ в Ливии. Не желаешь прокатиться на моём лимузине в Катар, Сомали и Нигерию, чтобы отдохнуть от напряжённой работы? Заодно проинспектируешь наши секретные базы по подготовке террористов.
-С удовольствием!
-Пиши заявление на отпуск. В бухгалтерии получишь деньги, документы на моё имя и 8 перстней с самоцветными камнями. По количеству пальцев на твоих руках. При проведении переговоров блеск алмазов придаст авторитет и монументальную значимость перед главарями бандитских формирований! В лицо бабуины меня не знают, фото на удостоверении переклеим, нужные печати, куда надо, шлёпнем. А когда вернёшься отдохнувшим-загоревшим, детально продумаем план нейтрализации Михалыча! Сердце шепчет, что принципиальный матч-бол будет за командой Фирмы и мы ещё накидаем шаров в советскую лузу!
-Сэр, в наше время я бы сердцу не доверял. Оно стучит! Хорошо, когда на Офис Национальной Безопасности. А если на русский KGB?
*********************************************
***
Гарантирую «СМЕРШ»!
-Ферфлюхт! Лишенец опять норовит замутить очередную авантюру! Ещё с издёвочкой вопрошает, не будем ли мы возражать, ежели в каком-нибудь регионе мира отсосы захотят повесить просушить свои обгаженные подштанники? А мокрыми семейными трусами да по мордасам шаромыжнику!- чуть не сбив помощника тов. Гутин возбуждённо мерил периметр рабочего кабинета государственной дачи,- немецкий язык выучил, шайзе! Расхваливал, льстил, восхищался, превозносил, воспевал, чествовал сановными титулами «фон» и «де»… айн унд цванциг! Уговаривал вместе отправиться в психушку, где на ужин мамалыга, дешёвый портвейн и бесплатный просмотр программы «Gute Nacht, kinder!» И перед сном - физическая репрессия пьяного надзирателя. Врёшь! Балтийскую белую кость засаленными лапами за вымя не возьмёшь! Мы ещё повоюем!- он яростно швырнул на дубовый пол раритетный телефонный аппарат конструкции Бэлла, украшенный изумрудами Урала.
-Иван Михалыч, не рви из-за недоноска нервы. А не пошёл-ка заокеанский балбес грёбаный, кривой походкой в костромскую колдобину!
-Поэтичным получился твой посыл наХутор, некрасовские ноты в словах прозвучали. Хвалю. Знаешь, что меня бесит в поведении и поступках матрасников? Обыкновенный людоед, в отличие от абсурдистанского президента, убивает людей ровно столько, сколько сможет съесть. А эти ублюд… гм-гм, матернулся бы я, да воспитание юрфака университета не позволяет, ни меры, ни совести не ведают! Стократно прав Чморчилль, однажды выразившись, что "янкесосы всегда найдут верное решение любой проблемы. Без сомнения, найдут! Но до этой разгадки недоумки испробуют все способы, включая наихудшие!" Не удивлюсь, коли хозяин Белого Вигвама жрёт поутру бигмак со вкусом человеческих слёз! Ротмистр, немедленно свяжись с Северным флотом. Нехай служивые подсобят своими пароходами сотрудникам Конторы, участвующим в миссии «Удар милосердия». Также используем весь потенциал ударных спутников в секторах ответственности военной разведки. Там вроде всё срастается, впрочем... напомнить камрадам не помешает!- он подошёл к потёртой временем эпох «вертушке» и снял трубку:
-Аллё! Барышня, соедините с ЦУПом Военно-космических сил! И побыстрее. Опаздываю на бронепоезд к Кум Я Чену!
-Слушает оперативный дежурный по Центру Управления Полётами боевой орбитальной группировки «Зета-2» Военно-космических сил Российской Федерации генерал-лейтенант Магарычук!
-Илья Филиппыч? Надо же! А коллеги из Генпрокуратуры проинформировали, что ты загораешь в местах не столь отдалённых, лепишь снеговиков в ИТУ №17 и пилишь лиственницу во славу лесопромышленников Вологодчины.
-Врут завистники! Обошлось словесным внушением Главкома. Но гипс с ноги и головы врачи пока не сняли.
-Ну, раз судья ещё не подобрал статью, стало быть, невиновен. А клеветников, наводящих тень на генеральский плетень, накажем и канализируем. У меня к тебе Дело государственной важности!
-Выполню всё, что в моих силах, товарищ Главный Маршал Комитета Государственной Безнаказанности, почётный гражданин Дрездена и Председатель тайного совета Федерального Страхового Братства!- отчеканила голосом бывалого вояки мембрана трубки.
-Ополоумели? С какой стати на мою персону навешивать несуществующие ярлыки и сравнивать с Чан-Кайши?
-Ды-к, в дерьмократической прессе пишут, господин…начальник…барин…князь… Уж не знаю, как вас теперь и обозвать, государь... Кайши!
-Не советую разгадывать глупые кроссворды из «Старой газеты» и смотреть вражеские кинофильмы с гоблинским переводом. А либерастическую прессу мы ещё не раз насадим на вертикаль исполнительной власти по самые заголовки! Я потом шепну, кем являюсь на самом деле. Лады?
-Так точно!
-Есть безотлагательные вопросы и на них ты обязан ответить честно. Иначе…
-Готов держать ответ, Ваше сиятельство, как пионер перед строгим вожатым отряда!
-Отлично! Предупреждаю - за умышленную дачу ложных показаний или разглашение государственной тайны из генерал-лейтенанта можешь быстро превратиться в «просто» лейтенанта. Младшего. И обыкновенной рублёвой взяткой милицейскому следователю за кражу трактора не обойдёшься! Сотру в лагерную пыль и закопаю телеса Магарычука в вечной мерзлоте Новой Земли!
-Всё будет сделано в соответствии с пожеланиями Царя усея Русса и будущего Отца нации!
-Эк хватил-то куда! Царём-батюшкой величаешь? Рановато ещё. И хватит так надрываться, не при Сталине, чай, живём.
-А жаль!
-Мне иногда тоже. Перейдём к насущной проблеме. Нет ли в Группировке лишнего разведывательного спутника, способного изменить геостационарную орбиту и поработать в квадрате 3-62 ?
-Никак нет, гм-гм… товарищ м-м-майо…шалиссимус! Лишнего имущества в нашем беспокойном хозяйстве не числится.
-Точно нет?- в дрогнувшей интонации произнесённого слова опытный разведчик мгновенно уловил квант недосказанности.
-А шибко надо?
-По плёвым делам не тревожу. Война стоит на пороге дома на Осенней улице. Жильцы пребывают в большой тревоге за благолепное будущее Семьи!
-Ваше превосходительство, я готов раскаяться за себя и за других! Коль отмажете от уголовных дел, возбуждённых в отношении меня Военным трибуналом Красной армии и наградите за содействие в раскрытии преступлений против родного Отечества…
-Ни хрена себе заявка!- удивился военной борзости Михалыч,- однако, я скажу, что это правильное решение! Награждение непричастных и наказание невиновных является девизом многих организаций в России. Но мы не такие! Ты попадёшь в приказ на поощрение, когда явишься с повинной в Контору и во всём сознаешься. Иначе разделаем под орех! Грецкий. Так и быть, приоткрою завесу тайны. По заданию Руководства временно тружусь аки медоносная пчела в одной засекреченной компании, страхующей геополитические риски страны. Консультирую коллег в медицинской сфере, оформляя полисы от несчастного случая. Произойдёт трагический факт и мы сразу приходим на помощь. Не наступит цугундер - всё равно нагрянем! А условиями, новаторским подходом в устранении неразрешимых ситуаций и привлекательными тарифами грохнем любого конкурента. И не только тарифами! Полис, подписанный мной, дороже тех тайн кремлевского двора, что постоянно пытаются украсть из «Гарант-СМЕРШа» ярые противники реформ! Тебе понятны нюансы моей работы?
-Вполне. Бомбардировщики от угона страхуете?
-У Федерального Страхового Братства, куда структурно входит и моя Компания, лицензии на все виды законной и противоправной деятельности. В том числе и на устранение ренегатов с их пособниками. Почему интересуешься военной авиацией?
-Приватизировал ТУ-22м, по случаю.
-Зачем?
-С детства мечтал научиться летать! Но процесс обучения пилотажному мастерству долгий. Пока катаюсь на самолёте по периметру двора загородной дачи, приноравливаюсь к особенностям тяги двигателей и привыкаю к габаритам аэроплана.
-Без промедления верни технику туда, откуда взял. Иначе твоему будущему позавидует Джордано Бруно! Ты меня понял, полковник?
-А он кто? Известный астронавт? Лётчик?
-Можно сказать и так. Страдалец за убеждения, пеплом взлетевший на небеса за ересь перед венецианской инквизицией. Дедлайн возврата устанавливаю в 24 часа. Не закатишь обратно бомбардировщик в ангар - повторишь судьбу аса философии пантеизма эпохи Возрождения… Кстати, а тебя в какой богадельне обслуживают?
-Традиционно в «РосГешефт-трахе». Заключил договора на страхование тёщиной дачи, квартиры жены, списанного с консервации автомобиля «Урал», постельного белья и мебели. Соседям по лестничной площадке рекомендовал обращаться в эту безгрешную организацию. Я неправильно поступил, ваша Светлость?
-Конечно! Запомни и передай всем обманутым тобою людям, что страховаться в той шарашкиной конторе является первым шагом к измене Родины! Статья 64 УК РСФСР, не подлежащая двоякому толкованию. Посему, мой дорогой, колись! Освободи душу от мусора воспоминаний и чувства вины за совершённое, пусть даже во сне, преступление. К тому же, с такой знаковой фамилией, как у тебя, сам Локи велел! За магарыч вломишь любого, не так ли?- мягко подтолкнул чекист Илью Филиппыча к бездонной пропасти чистосердечного признания.
-Ваша правда. В деятельном раскаянии расскажу обо всех без страха и упрёка! А моя отставка завтра не наступит?
-"Завтра" у некоторых малохольных может произойти и сегодня!- Михалыч начал терять ангельское терпение,- и если набедокуренное не принесло непоправимого урона обороноспособности страны, то даю слово будущего Генсека, что всё останется, как есть! Гарантирую бронзовый значок «Ветеран больницы им. Кащенко» с добрыми словами при его вручении!
-Когда с пожеланиями добрыми… Я никогда не сомневался в великодушии благодетеля! Вы шибко не гневайтесь, Ваше величество, но докладываю, как оно было, есть и наверное, будет...
-Давай сознавайся, но не злоупотребляй высоким доверием!- подбодрил его Михалыч,- вникающе слушаю!
-Около года тому назад, работая в рамках программы «Меркурий-18», запустили с Байконура экспериментальный боевой модуль «Берендей-2». Пилот корабля - рубаха-парень без страха и упрёка, проверенный «от А и до твёрдого знака». Ракета нормально взлетела, но внезапно третья ступень отошла раньше положенного норматива на 45 секунд. Обрубилась ВЧ-связь. Не вдаваясь в подробности и детали, скажу, что дело обычное, рутинное и терять спутники на старте в порядке вещей. По ведомственной инструкции секретный Аппарат положено уничтожить, но Главный Конструктор запретил его сбивать, сказав, что дорог ему "Берендей", як першое нерождённое в муках дитя! Пытался застрелиться из бутылки «Просекко», но попытка закончилась безрезультатно! Сутки безутешно рыдал в дежурке сторожей и три литра «шила» в одиночку осилил, без закуси. Во сила воли! Истинно архангельский мужик! Сумел пережить невосполнимую потерю и после опохмела продолжил работу над новыми проектами покорения Вселенной. Вроде и подзабылось несчастье, зарубцевались раны воспоминаний… И вдруг, с неделю тому назад, с ЦУПом вышел на контакт гвардии хорунжий Боголепов! Не тенью Лаврентия Палыча, отца вашего НКВД, и не в прощальной аудиозаписи обращения к потомкам, а лично и в видеоформате! Передал горячие шоломалейхемы родным и близким, покрыл трёхэтажным матом конструктора. Пожелал императору Борису богатырской силы при употреблении и чтобы ёмкость наливаемого стакана соответствовала широте души нашего Гаранта!
-Стоп! Wer ist Боголепов?
-Мефодий? Командир неудачно стартовавшего разведывательного комплекса. Помнится, в заполярной Амдерме рванули с ним на охоту в поисках белого Михал Потапыча. Выкатились на ГТС в тундру, поставили палатку и разожгли костерок. Чтобы рука не дрогнула выстрелить по краснокнижному хозяину Арктики, решили размяться. Ужалились коньяком, усугубили портвешком, догнались креплёным хересом... Но простое бражничанье без мяса приобретает вид подъездного бухалова! Выждали сутки. Водка кончилась, а медведь так и не появился. Пришлось с лассо побегать за леммингами. И как на духу скажу я Вам, что жареные полярные грызуны не идут ни в какое сравнение с хамоном или мраморной бараниной! Пальцы можно облизать, не снимая перчаток…
-Магарычук! Обсуждать кулинарные изыски браконьерского промысла я не намерен! Из твоих слов я уразумел - смекалистый офицер парится в невесомости, а всем на него наплевать? А чем донской казак питается и в какие идеалы верит? Куда смотрит Командующий военно-космическими силами? Боевой офицер брошен на орбите 12 месяцев?! Год?! Фантастика!!! Алло! Ты давно не посещал психуятора, подполковник? Могу деятельно помочь и организовать прибытие на твой домашний адрес дипломированного Ф.С.Б. доктора с группой реаниматологов! Хирург Сашко проктолог ответственный! С помощью слесарного инструмента качественно справится с любыми хворями бывшего генерала в части выполнения им воинского долга. Хромированные браслеты - в подарок! А хочешь, вышлем персональный «воронок» и пригласим к Лаврентию Серому? На чашку чая с медовыми пряниками и перловой кашей. Он добрейшей души человек и примет гостя, как родного! Кстати, в штате страховой Компании работает талантливый ресторатор, опричник с безукоризненным реноме. Караваи, блины и лепёшки доброго молодца являются образцом кулинарии. Голодным не уйдёшь!
-В честь какого праздника меня сразу вести на плаху, батюшка Гениалиссимус? Вы ж памятный знак обещали! С почётной грамотой и настенным календарём. Ваше высочество, я не выдержу повторного брифинга с андеррайтерами Отдела урегулирования убытков за счёт пострадавших клиентов. О вашем доверенном лице умолчу. Целее буду. Редко кому удавалось выползти на своих двоих из приёмной товарища Серого. А не сумевших правильно ответить на вопросы викторины "Что? Где? Когда? Сколько? Кому?" выносили на носилках. Бывало, что и в пластиковых мешках. И сушки-печенюшки, что силой заставит грызть пригожий повар Женя, уже не по моим зубам! И его фирменный чай: ядрёный кипяток без заварки и сахара под музыку Вивальди, я пить разучился. Нет крепости былого духа. Да и женщины перестали обращать на меня внимание. Пожалейте будущего военного пенсионера, Ваша милость! Лямку тянуть до дембеля меньше года осталось…
-Не маскируйся под импотента. Твоему якутскому здоровью могут позавидовать двадцатилетние гераклы и тарзаны! С телеграфистками и официантками постоянно отжигаешь в служебной сауне. Знаем, фиксируем на видеоплёнку и молча завидуем старпёру. А перекладной календарь и Грамоту ещё заслужить надобно. Отвечай по существу, иначе сгною на гауптвахте!
-Выяснила Государственная комиссия за случившийся казус. Радио у него накрылось на третьем витке вокруг планеты! Ды-к Боголепова не зря в питерском ФЗУ называли гением кибернетики и вторым да Винчи. Из прогоревшего керогаза однажды смастерил компьютер, а из холодильника мотороллер. Уникум! Собрал из космического мусора радиопередатчик, подключил к аккумулятору боевого модуля… и он работает! А тому, что не надел деревянный скафандр, имеется простое объяснение. Когда заканчивалась еда, Мефодий филигранно швартовался к грузовым «Прогрессам». Часть провианта, отправляемого на Международную Космическую Станцию, реквизировал себе. От баллонов с кислородом до презервативов с туалетной бумагой. Шиковал, как белая моль на норковом тулупе, и сумма присвоенного им имущества набежала ого-го! На приличный гараж в Южном Бутово потянет! Сейчас ломаем головы, как убедить отважного Икара вернуться обратно, предать суду чести и кратно высчитать стоимость украденного из денежного содержания!
-Бутово? Оно разное. Профессору МГУ или дирижёру Большого театра жить в том районе неуютно, а лимитчикам-мигрантам из ближнего зарубежья, как манна небесная. Мы простим разбойничку грабёж МКС, при условии... Подозреваемый не болтлив? Надёжен? По нашим делам в космос выйдет?
-А то! Парубок с пелёнок подготовленный к риску, не любящий закрытых помещений. Клаустрофоб вылезет-зайдёт, куда прикажете, и сделает всё, что потребуется. Да и очередной повод у него будет выполнить ваше поручение.
-Какой?
-День рождения Кристофера Глюка.
-Наркоман? Чьих будет и на кого работает?
-Кажись, австрийский композитор. В 18 веке сочинял мрачную плесень, что по сей день никто в ту музыку врубиться не может. А у Боголепова получилось! Шибко он уважает полифониста, ярый фанат его кантат и рапсодий. И каждый месяц пребывания на орбите накатывает стакан-другой «Особой» за творческий дар съехавшего с катушек музыканта. Выкуривает трубку цейлонского ягеля и проникаясь двенадцатым аккордом глюковской фуги, выходит в пространство. Проветриться. Заодно поглазеть на обратную сторону Луны и звёздам себя показать.
-Как у Мефодия с провизией?
-Не жаловался. Впрочем, запасы он пополнит. Завтра отправляем на орбиту одному гейропейцу зимнее барахло, вискарь, курево и чебуреки из «Макдональдса». Капиталист до крайности обурел и требует на борт свежую клубнику. Еженедельно! Диета у него строгая, якобы лечащий врач-венеролог прописал. Вынуждены тратить казенный бензин и гонять из Москвы в Кисловодск служебный «Уазик»! Чтобы ускорить доставку деликатесной жратвы богатым космическим туристам, используем и гражданские ракеты, выводящие на орбиту спутники связи. Но моё мнение осталось прежним: импортных му*аков надо выбрасывать из пассажирской капсулы ещё на старте. Вместе со взяточниками из Большого штаба!
-Много тырят?
-Безбожно! Махровые загребалы уже не стесняясь прикуривают от купюры в 500$ прям на совещаниях в Министерстве Обороны. Смердяковцы неудержимо давят по всем фронтам, а мы позорно сдаём позиции и бесславно отступаем! Москву жульманы уже взяли. Ещё немного времени и падёт неприступный Биробиджан с Анадырью.
-На чём злодеи наживаются?
-Проплаченные кастинги, бешеные откаты за «корректное» размещение госзаказа, неучтённые запуски, «левые» пассажиры в международных экипажах, откровенные приписки в актах выполненных работ подрядчиков, слив ракетного топлива и его продажа по бросовым ценам… Недавно ремонтировали трассу на вспомогательную площадку космодрома Свободный. Не поверите! Метр укладки асфальта дороги обошелся дороже монтажа метра трубы адронного коллайдера! Из пяти рублей, вложенных Министерством Обороны в систему "ГЛОНАСС", четыре рубля украдено! Не доедая и не допивая, на одном голом энтузиазме вкалывают талантливые русские учёные и инженеры…
-Ого! Как тебя внезапно потянуло на откровения! И как давно майор Магарычук стал честным человеком?
-Я им был всегда, однако мне часто мешали жизненные обстоятельства непреодолимой силы!
-Какие? Уточни!
-В узких кругах Старой площади я слыл благородным инфансоном. Но с тех пор, когда меня взашей отодвинули от бюджетного корыта, безупречная репутация коренным образом была подорвана. И теперь друзья и подельники с Охотного ряда на преферанс больше не зовут.
-Компетентные органы скрупулезно разберутся по существу прецедента и по всей линейке толкуемых нами понятий российского законодательства! Ты не ответил на поставленный вопрос - каким образом собираетесь поддерживать жизнедеятельность космонавта? Скажем, по техническим причинам не взлетит «Прогресс» или с носителем случится нештатная ситуация? Что предпримет ЦУП? У отощавшего звездоплавателя не хватит сил выполнить задание!
-Ерунда! Перейдёт на диету: завтрак - один раз в три дня, а обед раз в неделю. Испытывать муки голода за правое дело ему не привыкать. Сдюжит! Он большой оригинал в плане выживания. В Нерюнгри его прижало по малой нужде, вышел гвардеец из чума, а тут бац! Летит оно, без опознавательных знаков на бреющем…
-Кто «оно»?
-НЛО! Выхватил смельчак из кобуры револьвер, пульнул наобум в белый свет, как в копейку, и исхитрился подбить летательный аппарат с литерным грузом Военторга. Дивизия гуляла почти месяц, а менты до сих пор разбираются и недоумевают - куда подевались полсотни ящиков водяры с центнером копчёного омуля? Ни накладных, ни номера рейса, ни свидетелей банкета…
-Не мели чепухи, капитан! Мне наплевать на твои фантазии с пропавшим алкоголем и коммерческую доставку боевыми ракетами недорезанным буржуям рябчиков с ананасами. Боголепов - вот вопрос №1! И архиважно, чтобы о нём проявил человеческую заботу и потолковал тет-а-тет тот, которому Мефодий верит пуще, чем себе!
-Я смогу, Ваше благородие! Ведь он мне больше, чем родня и ел с ладони у меня! А сколько моих мундиров, шинелей и сапог донашивал Мефодий? Не перечесть. Даже под пытками Ревтрибунала не сдал меня органам правопорядка, хотя и было за что. Старых дружбанов, как мы, не разлить чешским пивом и не распилить двуручной пилой!
-Сформулируй и поставь своему сиамскому близнецу боевую задачу!- перебил говорливого военного Михалыч,- а именно...
-Будет сделано! Не сомневайтесь в моей преданности Отчизне! И я бы хотел вас попросить...
-Не перебивай старшего по званию, старлей!
-Весь в коленопреклонённом и почтительном внимании, герр Гофмаршал!
-Три вражеских спутника класса «Ментор», работающих на геосинхронных орбитах и контролирующих с восьмичасовым временным интервалом квадрат 3-62, по моей команде должны быть выведены из строя!
-Вот тебе раз! Позвольте узнать, а каким способом? У Мефодия даже пистолета нет!
-Пусть определяется по обстановке, но работа предстоит трудоёмкая и опасная! Срочно подготовьте запуск стратегической ракеты «Сатана». Демонтируйте боеголовку, вместо неё закрепите контейнер с тринитротолуолом и нашим спецоборудованием. Мужика морально взбодрите благодарственным письмом в адрес родни, воспитавшую анику-воина. Для храбрости положите в контейнер канистру спирта «Роял» и кувалду из дамасской стали. Не получится Мефодию создать фугас - пусть рубит кабеля энергообеспечения, крошит оптику и выводит из строя двигательные установки вражеских спутников. Затея рискованная, но другого варианта нет! Если выполнит мои указания, то по возвращению на Землю прощу грехи и представлю беглого космопроходца к званию Героя… э-э-э… Булунского улуса Якутской АССР. Трёхкомнатную квартиру, дачный домик с земельным участком в десять гектаров выделим под Красногорском. На нём развернём тепличное хозяйство, чтобы бананы с клубникой для космоса выращивать, а парня назначим главным инженером. Ну, и тебе на медальку обломится с возвращением мохнатых погон. А от меня получишь крепкое рукопожатие с чувством невысказанной любви к Родине. Но учти, лейтенант, безответная любовь «Гарант-СМЕРШа» к клиентам штука коварная! Сегодня она есть, а завтра может исчезнуть, как мираж в пустыне!
-Вас послушать, так в Конторе от любви до штрафбата всего один шаг!
-Случается, отрицать не стану. От великого до смешного тоже шаг! Клоуны во Власти ещё не перевелись. И к гороховым шутам НКВД питает слабость по особому прейскуранту. Симпатизируют следователи христопродавцам недолго. Нервы сдают на первом же допросе от желания растерзать подлецов. Зато шпилевых жохов жалеют "договорные" судьи. И вместо расстрельной статьи амнистируют мерзавцев, возвращая им награбленное и украденное. Циничный плевок в лицо российской Фемиде... Значится так, Магарычук, ежели порученное Дело сорвётся по причине головотяпства, своего или чужого, станешь рикшей на Кутузовском проспекте. Или определим в стройбат. Рядовым! Станешь пахать и сеять за еду, слушая на свежем сибирском воздухе из железного репродуктора советские псалмы, типа «Не кочегары мы, не плотники…» Всё понял? Выполняй!
-Есть, товарищ ма-а-арш…гене…симус!
Ротмистр Д. А. Шатунов, холёный красавец в мумифицированной форме дзюньи Квантунской армии под цвет столешницы из кварцевого агломерата, с восхищением смотрел на Наставника. При этом безошибочно записывая на портативный компьютер эмоциональные выражения Руководителя. Чтобы потом, в тиши кабинета, облечь его слова и пожелания в приказы соответствующим структурам Вооруженных Сил РФ и подразделениям НКВД.
-Да, чуть не забыл!- сняв с правого запястья «Blancpain» и опустив часы в алюминиевый бидон с водкой, Михалыч остановился у рояля. Пробежавшись чуткими пальцами по клавишам, сыграл попурри из кинофильма «Щит и меч». Завершив композицию, сходу взял пару аккордов «Мурки».
-Чувствуется рука мастера, отлитая в бронзу вечности! - польстил Помощник.
-Мурка, Маруся Климова, прости любимого. Какие необузданные страсти полыхали в тех куплетах! До дрожи в коленках и соплей на подбородке… В общении со мной Херри цитировал Екклесиаста из Седьмой книги еврейской Библии. Я позволю себе продолжить постулат Проповедника: «…не проворным достаётся успешный бег, не храбрым победа, не мудрым хлеб и не у разумных богатство…, но ВРЕМЯ и СЛУЧАЙ для всех их». Негодяй собирается прошвырнуться по северной Африке, чтобы упавши мешком на шезлонг провентилировать марихуаной прокуренные лёгкие. В моменты просветления своего рассудка состряпает план госпереворота в дружественной нам стране, с целью побольнее укусить Россию! Странствовать пижон будет на ворованном драндулете. Сможем ли мы устроить «отпускнику» долгожданную встречу с прадедом и перевести его тело в другое агрегатное состояние?
-Проще пареной репы. Наш агент Мицура-сан, давным-давно внедрённый в ближний круг Долдона, сумел установить в «Понтиак» радиомаячок и все передвижения супостата фиксировались спутниками «Лют».
-Отлично сработали! Сотрудника наградите орденом «Дзуй-хосё» и назначьте советником посла на Хоккайдо! Но вот за то, что я узнал о его героическом поступке в числе последних, будешь сурово наказан. Созвонись с Серым и передай мой приказ - подготовить беспилотник с объёмно-детонирующей бомбой и подобрать самого опытного технаря-оператора. ВРЕМЯ нынче нам благоволит. Выпал уникальный СЛУЧАЙ ликвидировать вражину и отказаться от него мы не имеем права! Нейтрализацию мерзавца засекретить грифом с двумя нулями.
-Какое название присвоить мероприятию?
-«Дрезден». В память о моём хлопотном прошлом. Все документы по Акции должны быть в единственном экземпляре, а допуск лиц к материалам максимально ограничить. Резиденту KGB в Фашингтоне дай указание, чтобы разыскал коллекционера Франкенштейна и пригласил страдальца в ресторан. И при произнесении третьего тоста за сдохший империализм доходчиво и рукоприкладно пояснит нумизмату, что купленная им монета у голодырого Херри является искусной подделкой из Гуанчжоу.
-А наглосакс бубнил, что одноцентовик подлинный...
-И что? Грамотно поданной информацией, похожей на правду, в человеческом сознании можно заронить не только зерно сомнения! А при халявной роскошной трапезе и обильном возлиянии это легко перерастает в убеждение. А там и до вербовки рукой подать...Настоящий разведчик Комитета предусматривает любые варианты развития событий, извлекая из них максимум пользы Родине. И отзовите Уткина, Чайкина, Сорокина, Лебедя, Ястребова, Чибиса, Соколова, Дроздова, Сапсая, Голубева и Баранова из отпусков. Хватит им заниматься дурью и загорать на Канарах. Птенцы гнезда "железного Феликса" понадобятся для выполнения ответственных заданий внутри страны.
-Извините, а каким образом птица с фамилией Баранов стала относиться к пернатым?
-С помощью моего волшебного пенделя любое парнокопытное или шерстяное существо превращается в горного орла! Буревестники революции должны выполнить поручение: через подставных брокеров застраховать в «РО$НО» риск провала операции «Zwizdez» и невозврата на Родину нелегалов. Сюрпризы в нашей деятельности бывают разные. А иногда, по своим последствиям, и непоправимые!
-От той одиозной фирмы я третий год жду возмещения ущерба за разбитую фару у «Москвича-407»! Кинули жёстко, даже не дав получить удовольствие от полёта. Отказываются платить гниды заморские и открыто плюют на права гражданина России!
-Сейчас иная ситуация и форс-мажора к тебе не допустим. Отобьём все хотелки и пустим кровососов из «Триумвирата» голышом по миру!- он вынул из бидона «Командирские», поднёс корпус к уху и просиял,- во, что делает живая вода. Заработали! Высокого доверия заслуживает 1-ый часовой завод! Молодцы!
-У меня такие же!- помощник не удивился метаморфозе со сменой названия часов и обнажил руку с тремя хронометрами,- с той разницей, что я разбираю механизмы до последнего винта и протираю медицинским спиртом. Циферблаты от реторсии становятся как новенькие!
-Инновация. Запомню! В военную контрразведку сделай запрос от моего имени и потребуй, чтобы парни внимательно присмотрелись к деятельности руководства Штаба космических сил. Мы обязаны адекватно реагировать на сигналы генералов с внезапно проснувшимся раскаянием и крепко прихватить за вымя казнокрадов! Мозгую, что не сбрехал Магарычук и не одну сотню миллионов рублей стырили с реконструкции космодромов. «Уазик» гоняют на Ставрополье туда-сюда-обратно ради прихоти трипперного гейропейца! Кто-нибудь считал, сколько казённого горючего в трубу вылетает? Я уж не говорю о внеплановых запусках «Протонов» и «Союзов»! В общем, собирай вещички и выезжай на космодром в качестве председателя выездного трибунала.
-Яволь, герр Председатель! Выпишите мне охранную Грамоту, аналогичную той, что Ришелье пожаловал Миледи Винтер и я заверну всех хапунов в три слоя пергамента!
-Всех не надо, а поставить к стенке дюжину мздоимцев можно и нужно. В назидание остальным аферистам. Злостных ворюганов, добровольно вернувших в казну МинОбороны похищенное, особо не прессуй. Двадцать лет строгого режима и конфискации имущества в пользу «Гарант-СМЕРШа» им будет вполне достаточно!
-А кто не захочет сотрудничать со следствием?
-Фамилии должностных морд, отказавшихся от дачи показаний, представь в Отдел физического устрашения. Подчинённые Серого отработают новую тематику по риску «несчастного случая страхователя с летальным исходом и порядок отказа клиенту в выплате из-за отсутствия от него заявления о страховом событии». Хотя, вряд ли найдутся среди прохиндеев храбрецы, готовые рискнуть своей шкурой. Неустрашимых людей, которым есть, что терять в Забугорье, не существует! Организуй свою командировку со спринтерской скоростью исполнения, ибо меркантильных гадов расплодилось, как тараканов в заводской столовой! Куда не посмотри, а в стране наблюдается проявление симптомов зарождения Пятой колонны. От губернаторов до постового милиционера!
-Разрешите выразить личное суждение?
-Выражай. Соблюдая приличия, без обиняков и околичностей.
-Не во гнев будет сказано за прямоту суждений и оценок происходящего, но ****! на х**! в ***у… ******ть! *****ть! ё******ть! и в ***** мать!!!
-Дима! Зачем же так нецензурно выражаться? Где твоя врождённая колпинская интеллигентность в общении коллегами?
-Матерщина это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном. Я хоть и проявил дикое бескультурье, но называть вещи своими именами иногда необходимо! Наболело!
-Душевная боль снимается испытанным средством крепостью в 40 градусов. А где ж ты нахватался махровой блатной «фени»?
-В моей дворницкой ошивались разные педагоги. Многие имели по две-три ходки в места не столь отдалённые, а один «законник», учивший жильцов дома экономить электроэнергию с помощью куска фотоплёнки, отмотал «червонец». За схожее преступление, только в промышленных масштабах. И я не побоюсь сказать в полный голос горькую правду! В России во всём виноват Чмобайс! Преступно грешен! Вы же помните постулат: если выстрелить в прошлое из пистолета, то будущее ответит из пушек. Благодаря этому мерзавцу наше советское прошлое расстреляно не из пистолета, а из ракетной установки «Ураган». А ведь в нём, положа руку на сердце, было много хорошего… Борис Стаканыч забыл, что когда-то Петр 1 запрещал назначать на государственные посты персонажей с волосами огненного цвета. И Указ соответствующий издал: «…рыжим в судах слова не давать, ибо веры им нет. И во флот их не брать, ибо понеже Бог шельму метит!». Как в воду глядел Император, предвидел беду непоправимую… Но Александр II Судебной и Земской реформами уравнял рыжих в правах с остальными россиянами. А зря! Прошу расстрелять афериста в полнолуние на Красной площади и за ноги повесить на Набатной башне Кремля!
-Хоть Борис Николаевич в отношении лохотронщика и подзагнул загогулину, однако не во всех качествах Толян богопротивен. Некоторая польза от выжиги есть, раз на осиновый кол ещё не посадили. Кому-то же надо играть роль громоотвода преступных решений Правительства и тащить на своём горбу крест народного гнева. И с этим поручением Enfant Terrible справляется блестяще! Впрочем, волку в овечьей шкуре не привыкать прилюдно каяться, выливая на себя помои людских грехов и одновременно появляться на экранах ТВ в образе белого и пушистого ангела. У лицемера неплохо получалось вещать одно, а делать иное. Противозаконное. Ещё по Ленинграду помню циничные выкрутасы бесстыжего напёрсточника. Но с твоей гражданской позицией я согласен и всей душой присоединяюсь к бессильному возмущению. Нагадил российскому народу Чубук такую огроменную кучу дерьма, что потомкам предстоит десятилетия её разгребать! И на каких бы постах не работал «Электрик», от управленческих решений «эффективного менеджера» остаются чёрные дыры хищений и банкротство госпредприятий. За тотальное разрушение экономики бывшего СССР грёбаного реформатора высоко оценил бандитский «Блудобергский клуб», назначив его «Смотрящим» по РФ. Вот и влез циничный фарисей без хозяйственного мыла в касту неприкасаемых гнид мировой Закулисы. Думать о будущем фигуранте резонансных уголовных дел можно всё, что угодно, а за ваучер навозного жучару не подтянуть. И на дыбе за него не подвесить! Нары камеры-одиночки в «Матросской тишине» скучают по зашкваренному «другу Семьи», но упрятать инквизитора России в кутузку нет реальной возможности. Пока нет…
-Жаль. А в древнем Египте рыжих хоронили заживо, в качестве жертвоприношения богу Осирису. Чтобы народу жилось лучше и веселее!
-Прекрасная традиция! Но мы с тобой не кремлёвские жрецы и имеем иные представления о преступлении и наказании.
-Будь моя воля, я бы устроил наглому кукольнику показательную порку розгами, вымоченными в столовом уксусе. Потом отправил в космос и вместо Боголепова оставил на орбите!
-В высшей степени справедливое предложение, однако неосуществимо в силу ряда причин. Контора не стоит у руля Власти. А вот когда наступит другая эпоха, с другими нравственными ориентирами, то я думаю, что у самого прихватизатора возникнет непреодолимое желание обозреть просторы Вселенной. При условии взыскания и возвращения в закрома Родины всего честно им нажитого. Быть посему! К возмездию над кавалером ордена Иуды 1-ой степени мы обязательно вернёмся.
-Ну, раз по другому не выходит, готов потерпеть. Главное, чтобы неотвратимость кары за содеянное не была вами забыта!
-Не забудем и не простим! Выдам тебе маленький секрет. Некоторые отчизнолюбы со Старой площади надеялись, что Толян, входящий в ближний круг Ёлкина, сыграет роль Раскольникова. И детский стих Успенского «Рыжий, рыжий, конопатый! Убил дедушку лопатой!» станет принцу «большого хапка» мотивирующим стимулом для совершения подвига. На 23 февраля Заржавелому даже подарили заступ из чистого серебра. По преданиям волхвов сей благородный металл способен изгонять бесов из органов власти. Увы. Ожидания и надежды патриотов России оказались пустой тратой времени! Супермена из Чубука не получилось и геройства они не дождались. Смалодушничал шевалье из общины «Чёрная плесень», струхнул, как последний поц. Да и пёс с ним! Вернёмся к моему Поручению. Когда в штабе ВКС начнёшь разбираться с алчными мухоморами в лампасах, сделай лицо в форме шпателя, сдвинь брови и будь строже в оргвыводах! Хирург окажет силовую поддержку, а к нему в подмогу определим Стрелка и Лешего. Парни кремень! Кондовые санитары городских джунглей, не боящиеся ни грязи, ни крови. Матерятся, как сапожники, курят до фильтра и пьют всё, что горит как в последний раз! Своим внешним видом терминаторы создадут правильный эмоциональный настрой при «разборе полётов».
-Слушаюсь! Невзирая на любые смягчающие обстоятельства предателей Родины удалим из сайта «Life in Russia» в корзину. Цинковую. Безвозвратно!
-Сколько же в тебе буйной энергии? Кипишь ею! Наши танцы с бубнами ещё не надоели?
-Отнюдь! Восхищён уроками хореографии в Конторе и готов рыть рогами сугробы!
-Не перегори раньше времени. Вечерком откомандируй в мой кабинет радистку Кэт с кв-передатчиком. Посидим под коньячок с лимоном, поокаем с милой барышней, усладим слух "Полонезом Огинского". И пока она будет гадать на картах «Таро» сколько осталось жить на белом свете Егорке Байдару, подготовь аналитический обзор по Куморским островам. Напиши техническое задание нашему суперагенту, действующему на архипелаге. Я лично откорректирую текст и Катюша в моём присутствии пошлёт радиограмму.
-На чём или на ком «0,75-му» акцентировать внимание?
-Бабаю предстоит на месте досконально разобраться, почему импортные шпионы переквалифицировались в строителей и начали закапывать в асфальт пальмы с начинкой из динамита. До празднования Нового года преждевременно, а других народных гуляний с фейерверками островитяне не отмечают. Видимо, готовится масштабный теракт. Против кого? Несёт ли это угрозу интересам России в том регионе? Как нам реагировать? Поэтому, информацию нужно трижды перепроверить. Не то наломаем дров…
-Озадачим майора по полной программе! По поводу вашего распоряжения о мадемуазель... В силу ряда причин девица временно отсутствует на службе. Могу попросить отправить шифровку Варвару Мату-Хари.
-Кто такая, почему не знаю?
-Неужели вы забыли об увенчанной лаврами Арине Родионовне? Она же Элла Канцельбоген, гроссмуттер Сонька-дверная ручка, разведчица на доверии Манька-вексель, несравненная леди Гамильтон-полстакана, заслуженная ханума ОГПУ, двукратный чемпион Мексики по метанию ледорубов и прочая, прочая... Сам Рамон Меркадер проходил у неё стажировку и сдал зачёт на попадание горным кайлом в темечко кабану со сверхдальней дистанции. Вся серия выполненных им ночных бросков получила оценку «отлично», поэтому у Троцкого не было ни малейшего шанса остаться в живых! Хоть бабуля и на заслуженной пенсии, а иногда вельми понеже могёт! Не всякий способен отстучать на пишущей машинке тысячу знаков в минуту или поймать в умывальнике золотую рыбку. Многолетний опыт не пропить! Всех разведчиков, заброшенных за кордон ещё с тридцатых годов, грудью выкормила!
-Вспомнил я за мадам Шапокляк. Знаю как, с кем и чего она могла! В конце восьмидесятых застукали на «горячем» змею подколодную в аппаратной KGB с водопроводчиком Васей. Фрау должна была передать циркуляр 1-го Управления всем резидентурам в западной Гейропе. Предав идеалы нашей работы совместила, кукла крашеная, ответственную работу с любовной утехой! Какую чушь Бастинда настучала на ключе телеграфного аппарата Морзе в кульминационный момент исполнения «женского подвига» осталось тайной за семью печатями. Дешифровщики долго разбирались, говорят, что мы кому-то войну в Антарктиде объявили… После этого инцидента все разведсети KGB «легли на дно». Несколько лет безуспешно пытаемся выйти с ними на контакт, а сподвижники не верят «честному комсомольскому слову» парламентёрам Конторы. Отстреливаются до крайнего патрона и в плен не сдаются. Да за такое палево-шмалево ей и высшей меры мало!
-Почему же на кокотку не надели берёзовый комбидресс?
-В стародавние времена дуэнья являлась личным секретарь-референтом у Владимира Юрьевича, когда он комбайнами «Дон-3» наводил конституционный порядок в Будашепте. Руководитель Конторы ей симпатизировал, благоволил, жалел, оберегал. Это и спасло Шапокляк-Кацнельбоген от строгого выговора в личное дело и выстрела в затылок. Иначе, мамой клянусь, Димон - без суда и следствия твоими руками затолкал бы ведьму в паровозную топку! Вместе с бигуди, накладными ресницами, шифроблокнотом и ледорубом. Всё, закрыли дискуссию. Высылай за радисткой служебную «Чайку»!
-Невозможно. По Вашему указанию леди автостопом выдвинулась в Тулу. При полном параде и с пятилитровым самоваром. На случай задержания ментами проинструктирована, запасные каналы связи знает. Фее выдан недельный сухпаёк, деньги и белорусский паспорт. Где и по какой тропинке нынче бродит барышня-крестьянка нам неведомо. Путь неблизкий, дорога дальняя, колея глубокая. Даст Бог, через месяц-другой, а дождёмся у моря погоды.
-Да ладно! Неужели я отправил ненаглядный лепесток бурбонской розы пешкодралить в пряничный город?
-А то! На общем построении Управления вы объявили приказ о поощрении сотрудницы 3-го отдела музыкальным клавишным инструментом - коротковолновым радиоагрегатом в виде хрустального рояля «Стейнвей». В НКВД мадам Кэтрин числится "пианисткой". Следовательно, ваш презент вручили в соответствии со штатным расписанием Организации. Никакой ревизор не придерётся!
-Мда… Неслабо вчера похмелились. А с какой целью отправлена сударыня в далёкие края?
-Доставить в Управление четыре «водогрея». И серебряный кипятильник. Как эффективное средство борьбы с микробами и артефакт от злых духов ЦРУ. А чтобы отбиться от поганой нечисти, Серый залегендировал агентессу под именем Умари Бара и выдал личный оберег. Надёжный, заговорённый, неоднократно проверенный в скорбных делах. К нему - позолоченный глушитель и три обоймы патронов. Кроме того, ей выписана индульгенция: «То, что сотворила предъявитель сего, сделано по моему приказу и во благо государства». Подпись ваша.
-Плагиат от Дюма?
-По крайней мере, не нужно ломать голову и придумывать заумный текст. Не переживайте, товарищ Директор, фройляйн Бара псковских кровей, а значит прорвётся по любому!
***
«Сиянье люстр и зыбь зеркал
Слились в один мираж хрустальный.
И веет, веет ветер бальный,
Теплом душистых опахал».
И. Бунин. 1906.
Эйлат. Дом камергера Эрнеста Рубинштейна.
июль 1999 года
Полночь. Огромный зал со сверкающими хрустальным люстрами богемского стекла потрясал своим величием. Дым от кальянов с запахом свежевыжатого мандарина и мимозы стоял столбом. Блестящий паркет с двойным кругом рисунка, неимоверной красоты венецианские зеркала, вышколенные слуги, изысканные спиртные напитки… Костюмированный бал аристократической знати города был в разгаре! На Ассамблее собрались десятки кавалеров разного возраста, одетых во фраки дорогого заморского покроя образца 18-го века. Дамы в роскошных декольтированных платьях сбились в стайки, стреляя из-под вееров и масок томными взглядами в поисках завидного жениха. В свою очередь, потенциальные узники Гименея, ведущие неспешные беседы о скачках на ипподроме, были категорически против нахлобучить на мужскую шею хомут семейных проблем. Пусть даже та сбруя будет декорирована жемчужными бубенцами. В их накрахмаленных париками головах быстроногими ахалтекинцами носились пошлые мыслишки иного свойства и содержания.
Яркой и шумной группой на балу выделялась подвыпившая компания офицеров драгунского полка. Это были актёры местного драмтеатра, переодетые в военную форму эпохи Екатерины Великой. Впрочем, вели они себя вполне прилично. Доступных женщин не лапали, кого не попадя трёхэтажным матом не крыли, в занавески не сморкались и за случайно разбитый бокал шампанского о голову соседа на дуэль не вызывали.
…Породистый джентльмен лихо отплясывал полонез с весьма симпатичной особой. Кружась в вальсе, танцующие были поглощены феерической музыкой оркестра и близостью друг к другу. Однако, возраст дал о себе знать. Идальго остановился отдышаться, чтобы понять - ударит ли ему сегодня бес в ребро с появлением седины в бороде? И не сразу заметил, что рядом, у ломберного столика, переминается с ноги на ногу лакей. Во время паузы между мазуркой и пасодоблем слуга неоднократно привлекал к себе внимание вежливым покашливанием и взмахом руки. Испросив взглядом разрешение вельможи, он приблизился.
-Что случилось?- господин вытер батистовым платком пот, обильно выступивший на багровом лице.
-Эфенди, на ваш сотовый настойчиво звонит некий сеньор. Требует, чтобы в течении двух-трёх минут вы не отходили от телефона,- в его белой перчатке оказалась «Моторола».
-Кем назвался звонивший?
-Йухом Анакойхером. Другом вашего детства из благоуханного Житомира.
Танцор с сожалением вдохнул дурманящий аромат лаванды, исходящий от оголённых плеч прекрасной спутницы. Отвесил галантный поклон и бережно поправил локон на её шикарной причёске:
-Мильпардон, мадам Аннет. Сгораю от нетерпения ещё раз закружить вас в котильоне. Позвольте отлучиться на несколько минут для краткого общения с назойливым абонентом. Но я непременно вернусь! И мы, как никто из присутствующих на этой ярмарке тщеславия, спляшем гавот и оттопчем конкурентам ноги. Кульминацией перфоманса станет шотландский вальс!
-Тот самый, из легендарного фильма «Мост Ватерлоо»?
-Да! Я сыграю роль бравого вояки Роя Кронина, а вы предстанете в образе сногсшибательной Майры Довиль. Чувственным мастерством шерочки с машерочкой удивим высший свет общества! Как вещал поэт: "Средь шумного бала, случайно, в тревоге мирской суеты. Аннет я увидел, но тайна. Её покрывала черты..." Выражаю хрупкую надежду, что моя непристойная выходка грубо сорвать с мадам вуаль мистерии будет воспринята вами благосклонно. Окунувшись с головой в волны прелюбодеяния, мечтаю «рассекретить» вас по полной программе, испить чашу неги до дна и утром принести кофе в постель! Je peux etre charmant!
-Ой вэй! Лёвушка, что может быть лучше вьетнамского латте макиато? Восхитительный запах и прекрасное послевкусие! Также не смею возразить против холодного мартиньона с покрытым благородной плесенью голубым сыром «Траутенфельцер». Пардон, моn cher ami, а вы ночью храпите?
-Я уверен, что общение со знойной миледи перейдёт в позднее утро. Если не в ранний вечер следующего дня. Вряд-ли нам удастся упасть в объятия Морфея. Скучать я вам не позволю, ибо умею безупречно вальсировать как в перпендикуляре, так и в горизонтальном положении тела. Отчарльстоним восхитительный менуэт на койке так, что придётся вызывать плотника!
Мобильник, поданный слугой, вновь ожил, засветившись экраном от входящего вызова. Галантно извинившись перед дамой, мосье уединился в курительной комнате. По окончанию девятого гудка, как требовала конспирация, включил зелёную кнопку приёма.
-Шалом, ребе!- приветствовал его хриплый и прокуренный голос. -Мимо вас стадо баранов не пробегало?
-А ты шо, безнадёжно отстал?
-Долго преследовал собратьев, но не догнал. На крутом повороте поскользнулся, упал под холодильник «Rosenlew». Очнулся - гипс.
-Салам, дорогой ахат! По-прежнему воюешь-свергаешь-убиваешь?
-Смерть - моя профессия и заработок, а автомат Калашникова путеводитель врагам по дороге в рай.
-А кому-то и турпутёвка на седьмой круг ада. Хватит лирических отступлений, роуминг нынче дорог. Я услышал резервный пароль с фразой из советской комедии, означающий нечто достойное моего внимания. Появилась интересная тема для обсуждения?
-Кое-что назревает. В режиме полной секретности готовимся к интервенции на Куморские острова. Бригадир до седьмого пота и изнеможения гоняет всю труппу клоунов в хвост и гриву! Сатрап никого не жалеет, даже себя. А из ЦРУ обещали прислать оказией алкоголь с железной статуей какой-то именитой грешницы.
-Зачем?
-Говорят, для отработки на кисейной барышне навыков рукопашного боя.
-Или постельного…юмористы хреновы. Кто заказчик аннексии? Цель? Сроки исполнения? Источнику информации можно доверять?
-Поболтал по душам с радистом. Бил мальчика долго, но бережно. Пригрозил спилить напильником зубы, и он раскололся, как гнилой фундук. Краузе получил приказ от Начальника управления террором свергнуть в кокосовой республике преступную клику казнокрадов и её Главаря. Штурм назначен на 25-ое июля.
-Кому сдался медвежий угол? Ни полезных ископаемых, ни экстремального туризма для богатых патрициев. А отвратительным жульём, находящимся во власти, уже никого не удивишь. При капитализме это давно является общемировой практикой узаконенного грабежа народа. Здесь что-то не клеится. Есть предположения в истинной причине?
-Краем уха слышал, что это банальная месть за сгоревший хостел, принадлежавший заместителю шефа ЦРУ.
-Чтобы за спаленную третьеразрядную общагу организовывать вооружённый переворот? Чушь!
-Поэтому и звоню. Возникло впечатление, что нас используют «втёмную», а потом избавятся, как от отработанного резинового изделия.
-Не исключено. У дебилов из Лонгли цели и задачи меняются на противоположные настолько быстро, что и мы уже не знаем - стоять или падать, плакать или смеяться? Что думаешь? Нужно ли «Мо$$аду» ввязываться в драку за гешефт, о котором ничего не известно? А вдруг потянем пустышку или фантик от съеденной конкурентами конфеты?
-Вряд ли. В воздухе витает предчувствие большого барыша. Неспроста цэреушный жадюга-Босс суетится и обещает златые горы. Интуиция меня никогда не подводит. Я гадал на пепле сожжённой колоды карт, замешанном в кофейной гуще. Убежден, что Дело, хоть и мутное, зато верное!
-Интуиция, приятель, являет собой сконцентрированную в ягодицах энергию, иногда верно подсказывающую исход рискованного гешефта... Окей. Доверимся твоему шестому чувству, исходящему из пятой точки. Условия?
-25 тысяч багамских баксов каждому выжившему ассасину и двухнедельный отпуск на курорты Бразилии.
-Дороговато, но что не сделаешь ради нашей многолетней дружбы... Сколько бойцов в отряде и каковы предполагаемые потери?
-Народу с полсотни голов, однако в банде присутствует ежедневная убыль личного состава. По различным причинам бытового характера. То палец ножиком порежут, то зуб мудрости неправильно вырвут, то на апельсиновой корке вчетвером поскользнутся... По окончании штурма останется рыл двадцать. И то, если сильно повезёт.
-Два десятка отсоссунов потребуют расходов на пятьсот тысяч, плюс поездка в страну, где много диких обезьян и красочных карнавалов. Это ещё примерно 300 000. Нерентабельно. Смету расходов надо скорректировать, урезать и оптимизировать! Времена пошли непростые и заморачиваться "Мо$$аду" отлавливать оставшихся в живых наёмников хлопотно. Имею встречное предложение. Сумеет ли мой житомирский земляк Гриня Анакойхер без шума и пыли разобраться с лишними фигурами на шахматной доске жизни?
-Побратимов, конечно, жаль, но чисто из уважения к ребе Либерзону я решу проблему. Надеюсь на щедрый финансовый стимул.
-За мной не заржавеет. Твой нервный труд по отстрелу родных и близких оплачу с лихвой. Предлагаю не делиться вознаграждением, зачистить соратников "в ноль" и остаться одному в размышлениях у мешка, набитого деньгами. Персональный роялти определим в 250 000 $, а бонусом месячный круиз на яхте премиум-класса по Адриатике. Устраивает?
-Вполне. Какие ещё указания?
-Чтобы всё было шито-крыто нельзя допустить выхода на связь Бригадира с кураторами из ЦРУ. Коллег в неведении надо держать как можно дольше. Поэтому, при первом удобном случае замочи «пианиста» и уничтожь передатчик. С остальными бедами и неурядицами «Бюро» разберётся в рабочем порядке. Договорились?
-Таки да, уважаемый!
-Береги себя, Мокрушник. И не пей холодного рома в тёплом окопе. Я верю в твою счастливую звезду удачи!
Вернувшись в зал он энергичным шагом подошёл к скучающей у безжизненного фонтана даме.
-Миледи! Рыцарь печального образа и праздничного настроя в вашем полном распоряжении. И я готов на любой диванный эксперимент. Командуйте, Аннет!
-Предлагаю снять апартаменты-люкс в "Хилтоне", чтобы плейбой сумел услышать биение моего влюблённого сердца!
-С большим на то удовольствием!
-С удовольствием, Лёвушка, будет дорого. Не разоритесь?
-Перед расходами «Бюро» не оробеет. Моя организация выдерживала и не такие финансовые потрясения при общении с королевами красоты…
********* ********* ******** ******** ********
«У обитателей морских глубин нет глаз, потому что солнечный луч не проникает в их мир. В той безграничной темноте царствует тишина и смерть. И всё же, в их сердцах всегда будет жить неугасимый свет. Свет надежды». Конфуций.
ГДЕ-ТО В МОРСКИХ ПРОСТОРАХ…
Карское море никогда не балует погодой.
Во мраке северной ночи лохматые волны яростно бились о сигарообразный корпус подводного ракетного крейсера. Мощно накатывая в основание рубки, обдавали солеными брызгами ходовой мостик. На нём, одетый в старую прорезиненную штормовку, находился зорко глядевший в океанскую даль и безмерно уставший от передряг службы командир боевого корабля. Офицер курил мокрую доминиканскую сигару краснодарского производства и неторопливо размышлял о бренности всего земного.
Морской волк крепко затянулся ядрёным дымом и пристально всмотрелся в непроглядную чернь неба. Сигара выпала из его пальцев: узор созвездий Млечного пути выстроился в невероятную астрономическую картину! И без телескопа можно было увидеть огромные мерцающие буквы «ДМБ», которых пронизывали молниеносные метеориты.
Это являлось зловещим предзнаменованием! Суетливо пошарив за пазухой, бывалый моряк выудил помятую фляжку. Открутив крепкими зубами крышку, влил в себя двести граммов «шила». Военное сознание мгновенно прояснилось и предсказание с небосвода исчезло!
-Вот так-то!- удовлетворенно произнёс подводник,- я вам не лошара сухопутный. Со мной дешёвые хохмы не проходят!
Специальный радиотелефон мобильной связи, схожий своими размерами на строительный силикатный кирпич, издал призывный зуммер:
…из переговоров между командиром атомной подводной лодки ТК-17 и неизвестным начальником ВМФ России:
-Как житьё-бытьё, Степаныч, всё ли в порядке? Не бедствуете?
-Здрав-желаю, товарищ контр-адмирал. Живём, хлеб насущный жуём! Лямку службы тянем, как ей и положено, хотя в поход вышли без провианта. Всё давно уворовано со складов зампотылом базы!
-Да уж, удружил нам бывший Министр своим племянничком!
-Весь в своего дядю. И ростом, и хрюкалом, и беспредельной жадностью. Третий «Мерседес» поменял за год! Впрочем, штекерные удилища со спиннингом на пароходе имеются, и браконьерский бредень старпома сгодился. Выдюжим. Опосля второй поллитры "Московской особой" в нас можете быть уверены, как в себе! И не в такие передряги попадали!
-На то ты и офицер Северного Флота, чтобы героически преодолевать бремя житейских невзгод и трудностей. Доложи обстановку!
-В районе боевого патрулирования ситуация штатная. Сомалийские придурки не шалят, «НАТОсранцы» не озоруют и ведут себя тише колхидского камыша. Давеча проплывали мимо и в качестве жеста доброй воли прицепили к перископу блок «Ротманса». Пришлось всплывать и в ответ подарить буржуям папиросы «Норд». Их козломордый атаман, крыса сухопутная, приволок канистру абсента и провокационный подарок - «бэушного» резинового мужика. Этим сувениром он дал ясно понять - раз Россия стремится стать полноправным членом мирового сообщества, то и экипаж «Акулы» должен активно приобщаться к гнусным ценностям Гейропы!
Разумеется, единодушно оскорбленные в самых лучших чувствах к противоположному полу, мы возмутились! Задумали импортным похабникам мину под днище фрегата присобачить, да комиссар отговорил. Тогда решили воздействовать на антиподов натурализма «мягкой силой» алкоголя. Не доводя дело до абордажа, из боцманского НЗ выделили хренососам ящик «777». С березовым поленом, клизмой и скипидаром. Пантомимой движений объяснили безмозглым бакланам предназначение деревянного изделия и как правильно пользоваться химическим реагентом. Замордованные вахтой пипидастры прониклись к нам безмерным уважением и презентовали секретные карты фарватеров Скандинавии. С местом базирования группы подлодок класса «Лос-Анхерелес», а мы... Блин, хоть убей, а после четвёртого стакана стала отказывать память! Дёрнули с пендосом за дружбу между народами и какую-то макулатуру я ему сумел всучить. Что-то связанное с татаро-монгольскими лесорубами. А! Вспомнил! Отоварил их подробной инструкцией по работе с пилорамой и подшивкой газет «Часовой Севера» за 1988 год. Потом присели с мистером Гамадрилли в кают-компании и потрепались за баб, верно нас ждущих. Поворковали за благолепие приливов и отливов Эгейского моря. Подняв седьмой тост - срезались в картишки. Метнули блиц в «очко», на раздевание и под конкретный «интерес». Пардонте-с, не удержался от соблазна наказать фимозного чмошника!
-Квадруплекс барахлит!- посетовал Начальник,- обрывочно слышу… Какого орангутанга, говоришь, сумел соблазнить? Ты, часом, башкой о румпель не ударился?
-«Очко» это название игры, а Гамадрилли не обдолбанная поганым вискарём обезьяна, как вы справедливо подумали, а фамилия вражеского главаря макаронного происхождения,- успокоил адмирала командир подлодки.- Бескозырку не уронили и репутация морской водой не подмочена. Счёт 13:2 в нашу пользу! Вчехлили с пригорюнившимся чмырём «на посошок» литр креплёного «Мерло» и решили не мелочиться и сыграть в ва-банк! Прикиньте кокарду к носу - на ставке их фрегат «Оливер Перри» супротив парадной фуражки боцмана, миномётного прицела и удостоверения личности старпома. Увы, фарт не попёр и не вовремя пришёл к одиннадцати туз! Облом!
-Эх, абгалдырь ржавый мне в ребро!- закручинился адмирал Москаленко,- такая посудина тихоокеанским парням сейчас бы сгодилась! Подвёл тебя под монастырь змей алкоподколодный. Надеюсь, разошлись без мордобоя? Дипломатического скандала избежим?
-Обижаете! Хоть мы и недолюбливаем матрасных чертей полвека, но являемся порядочными офицерами! Дали протестанту пенделя и покрестили терпилу по православному обычаю.
-Кто осуществил обряд миропомазания и стал рабу божьему крёстным отцом?
-Политрук. Кому же, как не ему, доверить таинство крещения? В религиозных спектаклях подобного рода Железняк большой дока. После прочтения молитвы он приголубил Гамадриллу по жбану пузырём «Шепот монаха»! Миропомазал, так сказать… Потом мы с почестями загрузили бесчувственное тело неофита в шлюпку и отправили к сатанинскому корыту обратно. А тот, ударенный пыльным мешком из-за угла, взял и очнулся! Выпрыгнул из вельбота в море и в собачьем стиле доплыл к подлодке. Обращённый в нашу веру тунеядец ревел раненой белугой, цеплялся за ограждение и ни в какую не желал возвращаться в свою каюту. Упрашивал оставить на «Акуле» и назначить на любую должность. В ногах валялся, на жалость давил и взятку баксами предлагал! Всё, что выиграл - вернул до копейки, даже тельняшку с себя снял. Но когда из её рукава выпали краплёные карты, а на груди мы увидели татуировку перевёрнутого креста, то я шибко рассердился! Попросил замполита наладить второй акт крещения и применить по хребту афериста огнетушитель. И кортиком набить ему другую татуху. Правильную!
-Какую гравюру изобразили?
-Комиссар, конечно, не Пикассо или Гоген, но Васесуалий Драбадан, как мы его величаем, не обделён талантом дизайнера-авангардиста. Как никак, а за его спиной красный диплом Львовского политучилища и три дуэли с врагами Северного Флота. Шрифтом Брайля на спине шулера он вытатуировал то определение, что дебилоиды заслуживают по праву! Начинается оно на «П» и заканчивается на «С». В сакральном слове 7 букв, а цифра «семь» в фэн-шуе означает символ счастья, пусть и с пагубными последствиями. Но я не в обиде на дурандасов, посланных тремя русским буквами на все четыре стороны. Обездоленные людишки, хоть и капиталисты. Не любила их мама в детстве! Да и папочка-ковбой в стороне не стоял, частенько прикладываясь тяжелыми предметами к головушкам слабоумных охламонов.
-Не сказал бы я так. Цийонисты, экзорцисты, мазохисты - хрен редьки не слаще! Раз приняли полено и собираются им пользоваться, то на такой эксперимент нужна о-о-очень большая отвага! А в вопросах нетрадиционной ориентации пипидастров я никогда не держал за слабаков. Они давно заняли все места на пьедестале богомерзкого дела и ради сомнительного удовольствия пойдут до конца! Своего или чужого не суть, как важно. Любопытство в зондировании человеческого организма заведёт их в дебри паранойи и шизоневроза. Залужные проктологи защитят диссертации, фармацевты придумают новое бесполезное лекарство, лечащее от всех хворей и недугов… Да и пёс с ними, не будем обращать внимания на психосоматику в поведении умалишённых! А доложи-ка мне, друг ситный, что происходит с крейсером? В Штабе стало доподлинно известно, что на твоём пароходе творится форменное безобразие и полный кавардак! Ты охренел в дупу? Мышей перестал шапкой ловить? Групповая пьянка при игре в домино, ножевая баталия между нетрезвым боцманом и двумя инженерами. Пожар в пятом отсеке с частичным задымлением и затоплением третьего... а это могло привести к залповому пуску «Осетров» по Занзибару. Крыша поехала? В склянку ептанулись? В войнушку поиграть засвербело?
-У какого кретина мозги набекрень и шакалий язык в мой румб повернулся? Клевещут твари паркетные! Гвардейцы-подводники, вторую неделю лёжа на грунте, отдают любимой Родине ратный долг! А береговым мерзавцам всё от зависти неймётся? Что ж, руки у меня длинные! Вернусь из автономки - своими клешнями вырву сплетникам кадыки, кнехтами им в циррозную печень!
-Дыму-то без огня не бывает!
-Да какой там огонь? Так… лёгкая искра от трёхрублевой зажигалки. А пожарную безопасность блюдём всемерно, в каждом кубрике находится по лопате и ведру с песком! Впрочем, могу подтвердить, что между несколькими офицерами гвардейского корабля произошла напряжённая беседа об этике поведения русского моряка в Кейптаунском порту. В кипящей точке недопонимания она перешла в неуставное гасилово. Выяснив на кулаках в каких координатах находится порт и прекратив инцидент, альбатросы трёх океанов присели сразиться в преферанс. Играли в высшей степени вежливо, без элементов самбо и джиу-джитсу. Но старпому дико не повезло с раздачей. При четырех тузах на Первой руке не смог хапнуть ни одной взятки, а играл обыкновенную «шестерную»!
-Во непруха!
-А я о чём говорю? От вселенского позора сам бы утопился в гальюне! Вот и не сдюжил Керенский, дрогнул и сорвался от пароксизма. Нервы, знаете ли, они не железные, как у танкистов или пограничников. Комиссар пытался успокоить пилигрима горных рек и ущелий, доходчиво объяснил, что после развала КПСС в политическом ландшафте страны и не такие расклады бывают! Ухогорлоглаз ему втолковывал про извилистый поиск истины в коридорах подсознания и настойчиво убеждал выпить касторки. Однако безобразник не пожелал проникнуться текущим моментом, обложил всех матюгами и отвалил, не рассчитавшись. Пардон, но карточный долг - долг чести! За него по всей строгости человеческих законов отвечать надо! Он и ответил, когда поскользнулся пять раз кряду в реакторном отсеке на уроке бального танца с матросами. Ногу повредил растяжением связок и гематомами на разных частях тела. Потом с кем-то повздорил на Центральном посту и случайно шандарахнулся затылком на рычаг старта Р-39. Не благоволит судьба нашему боевому товарищу. Однако, несмотря на его неловкое падение, карандаши из «пенала» не вышли! Впрочем, ЧП произойти и не могло, ибо не знаю, куда подевался блок управления запуском ракет. Объявил аврал. Перетрясли и прошерстили всё, куда могут залезть загребущие лапы боцмана. Безрезультатно. Штуковина пока не обнаружена, но виновного за подрыв боеготовности найдём! Вот, стою сейчас на мостике, курю и думаю: а не забыли ли мы злосчастную «лентяйку» на базе? В остальном всё чётко и строго по Уставу! Ничего плохого и рядом не стояло!
-Рассказывай, как на духу или перед трибуналом-тройкой. Сбрешешь - обещаю, что дембель станет объективно ближе, чем твоя папироса, что ты держишь в руке! Зимой кривым ломом будешь колупать лунки на речке, когда из гвардейского капитана 1-го ранга переквалифицируешься в отставного рыболова 6-го разряда. А посёлок со звучным названием Авнюга в Верхнетоемском районе считается престижным местом проживания пенсионеров!
-Не надо! Бывал я в той глухомани пару раз, когда в Котлас к родичам ездил. От тоски в сугробе утопиться хочется! Вот на Бухалово в Ярославской губернии соглашусь и претензий на жилищно-коммунальные условия предъявлять не стану.
-Опоздал с желанием! Славное местечко я уже себе зарезервировал! Не нравится Авнюга? Соберёшь пожитки и отправишься в деревню Злодеево Вельского района. Жителей там осталось не больше десятка, сам понимаешь, название говорит само за себя… На первых порах тебе будет сложно, но табельное оружие мы выдадим.
-Кошмарными картинами стращаете, товарищ адмирал. Жутковато мне стало от таких предложений. Ладно. Я вас безмерно уважаю и скрывать ничего не стану. Как отцу родному расскажу всё, без утайки. С чего начать доклад?
-С главного. Пусть правда будет горькой, но не доводи ей меня до инсульта!
-Уж простите, но ошиблись мы малёхо. С бухты-барахты нырнули без происшествий, а на сотне метров внезапно заглючил гидролокатор. Не разглядев, что перед нами, впилились при ходе в 16 узлов в беспризорный айсберг! При столкновении он прицепился к нам, как репейник. Таскали глыбу за собой везде и повсюду, а три часа тому назад сумели от неё оторваться. Пришлось потратить две ракето-торпеды «Шквал». За грубое нарушение подводной навигации, повлекшее разбазаривание дорогостоящего вооружения, штурмана поставил к переборке. Ды-к, повело раздолбаю, что в вашем именном «ТТ» осечка вышла…
-Постой! А каким образом у тебя оказался мой пистолет?
-Так вы же мне его в ночном клубе в «карамболь» проиграли!
-Не бреши! Я потом в кегельбане взял реванш!
-Ошибаетесь! Кобуру с кортиком вернули, а ствол у меня остался!
-Египетская сила! Наша песня хороша - начинай сначала! И какая же муйня находится в моей амуниции?
-Туда вы запихали шмат копчёного угря с маринованным огурчиком. Сказали, мол, пущай полежит до лучших времён.
-Едрид-мадрид, совсем я стал без памяти! Надо завтра глянуть, а то жена жалуется на странный запах из оружейного шкафа… С штурманом то хоть обошлось без смертоубийства?
-Поначалу офицер уперся бараном, не сознаваясь в разгильдяйстве. Кому-то грозил, матерно выражался. Гаранта конституции недоброй фразой помянул. За правду в отношении Первого Лица получил по своему лицу моё порицание в виде нескольких пощёчин. К нравоучению подключился комиссар с боцманом и понеслось! Но под работающие винты баклана не бросили и из торпедного аппарата телом не выстрелили. Наказали в полном соответствии с морским неписанным законом - заставили выпить пять литров забортной воды и в гальюн не пустили! Заперли в кубрике, авось, через пару деньков, поумнеет.
-Правильное решение. Экипаж?
-По списку вечерней поверки в полном составе, безвременно усопших и без вести пропавших нет. Боевой дух подводников крепок, как никогда! Я хоть и провинился перед вами безмерно, а дисциплину держу крепко. Больше ста граммов «Каберне» и пачки махорки на нос в сутки не выдаю!
-Молодец! Считаю, что предстоящее задание есть промысел божий. Его я могу доверить только профессионалу высокого класса. А с айсбергом ты поторопился, круче маскировки и не сыскать! Возвращай-ка, братец, ситуацию взад. Прицепишься к нему по новой и пойдёшь туда, где ледяная гора сама от крейсера по климатическим условиям и отвалится.
-Это к какому чёрту на кулички вы меня наладили?
-Не я. Смежники из ГРУ просят оказать подмогу. Всё ж за одно общее Дело воюем и всячески страдаем супротив подлючего Запада!
-За любимую Родину готов всех капиталистов мира утопить в Чёрном море! А военную разведку уважаю! В солнечной Гудауте выпало счастье одной компанией погулеванить в баре. Эх, сильны гусары в возлияниях и любви к женщинам! Пили чачу до полной усталости и под утро разнесли кабак в щепы! Что разбить не смогли, диверсанты подожгли и взорвали… Слушаю вас внимательно!
-Миссия государственного значения и грифом секретности высшего порядка. Минимум, на орден потянет. А то и на два!
-Уяснил. Потребуется выкинуть особый фортель?
-Не так, чтобы очень, но всё может быть. Крейсеру надобно сменить район патрулирования и незаметно подвсплыть в квадрате 06-62.
-Опять Канада? Озеро Онтарио?
-Не путай координаты, там было 62-06. Незачем повторно шастать по водопадам и царапать дорогостоящий корпус атомохода. Северодвинская «Звезда» за ремонт такие конские ценники выставляет, что денег на зарплату сельской футбольной команде может не хватить! На предельно малых глубинах поработаешь у Африканского побережья, глянешь и оценишь незамутнённым глазом обстановку в регионе. И если понадобится, то решительным огнестрельным действием поддержишь соратников.
-Сделаем. Дело привычное, не в диковинку. Казачьей сотней, танками и вертолётами огневой поддержки, как в прошлый раз, поможете?
-Не в моих административных возможностях. Да и кагэбэшникам лишний шум ни к чему. Опирайся на свои силы и задействуй все возможные средства! Шифровку с инструкциями получишь через полчаса. У коллег всё идёт по плану, однако имеется у руководства ВЧК тревожное опасение, что не все кроты потравлены в Конторе к началу эпохи реформ. Какая-то гнида до сих пор стучит и сливает неприятелю информацию. Основания для тревожных предположений имеются. Ни с того, ни с сего, а в ту степь резко выдвинулся боевой Ордер пипидастров и объявлены широкомасштабные учения. Чую, неспроста заваривается перловая каша! Будь предусмотрительным, не светись перископом почём зря, не поддавайся на провокации и не подставляй борт под глубинную бомбу. Янкесы дюже шустрые, когда касается запаха денег, но на их хитрое седалище комитетскими парнями создан кофель-нагель с конической резьбой. И ежели полезут вороги в дела страны Советов, то получат горящие угли за пазуху и гваздолупу за воротник. Испытают канальи кайф позора за милую душу! А ты должен скрытно наблюдать трогательную сцену осрамившегося супостата. Но...на всякий случай, подготовь экипаж для возможной высадки десанта. Если обстановка потребует вмешаться - не осрами Северный Флот! Дедовским способом забей дебилам болт-кладенец в интимное место. По самые гланды! И докрути железяку, не жалея сил и дури!
-Уж что-что, а поглубже забивать и закручивать мы умеем!
-Тому вас в академиях и учат! Освежишь знания. С убеждениями. Ежели при переходе произойдёт что-то внезапное и наперекосяк, сразу телеграфируй. Или звони в любое время, не стесняйся! Помогу советом или чем не жалко. Главком в курсе манёвров, но постоит пока в стороне и содействие окажет лишь при форс-мажоре. Покажи наглицкой шушере величие русского моряцкого духа и соверши геройство во имя и для! Твёрдо верю, что ждёт тебя зигзаг удачи. Противолодочный! Наше дело правое и место врагу - на дне Марианской впадины!
-Боевой эскорт будет?
-Глупости спрашиваешь! Мы не можем бросить «Акулу» на произвол судьбы, ведь лодка обошлась стране в колоссальные деньги! Секретное оружие проекта «Призраки океана» войдёт в режим ожидания и последующего контакта через 5 часов там, где надо. Пользуйся им более, чем корректно, не обижай братьев наших меньших! Если и они не спасут, наступит кирдык и придётся взвалить на себя тяжкую ношу мученика, попрошу не забыть пальнуть ракетой по Брюмселю. Не прощу лакеям Абсурдистана бомбардировки самолётами ОТАN мирного населения Югославии! За тысячи невинно убиенных братишек-сербов рассчитаемся сполна. Второй «батон», даже не задумываясь, запускай по туманному Хулльбиону!
-Зачем так жестоко долбить наглосаксов?
-Затем! Провинились дармоеды! Давеча решился я построить фазенду, на Рублёвке. Скромную, этажей в шесть. Со скоростным лифтом, небольшим бассейном 10 на 30 метров и вертолётной площадкой на крыше дома. Нанимал бригаду лучших строителей из Сандерленда. Невыдранным оселедцем прораба Бронислава аглицкие хлопцы клялись за качество работы! В ванной комнате мангобеи выложили из янтаря мой мужественный профиль, как я разношу в пух и прах французскую эскадру в сражении у мыса Трафальгар. Шедевральное творение задумывалось на всю стену! Однако полюбоваться своим образом великого флотоводца не удалось. Через день мозаика осыпалась. Халтурщики криворукие! Даже ботинки в джакузи помыть не успел… Не жалей мегатонных «фломастеров» и размалюй ушлепанам картинку, по живому, в радиусе пятисот квадратных километров. От Хантверпена до Ливердуля! Коды запуска продублирую, поэтому пульт управления уже не нужен, отработаешь в ручном режиме. Ну, а станет тоскливо или в картишки фарт не попрёт - терпи, не безумствуй, ибо карма у тебя пригожая. Посему, негласно разрешаю уйти в свободное плаванье и даю каперский патент. Не запятнай славу абордажного крюка, будь неустрашим и самоотвержен. Поднимай вымпел пиратов Карибского моря и топи всё, что под богатырскую руку подвернётся!
-Если я прицеплю на перископе «Jolly Roger», то от меня, как от прокажённого, разбегутся не только чужие, но и свои. Извините, но «Весёлый Роджер» никогда не был флагом корсаров!
-Здрасьте! А чей же он тогда?
-Череп с пересечёнными костями на чёрном фоне являлся предупреждающим знаком чумы на корабле, а не символом морских разбойников! А на моём крейсере царит идеальная чистота. Все губительные микробы с бактериями в отсеках с помощью шампуня уничтожены, а спиртом каждый член экипажа простерилизован трижды! Как снаружи, так и изнутри.
-О как! Просветил старика по художественной атрибутике флота. Хорошо, прикрепи на штангу пеленгатора всё, что сочтёшь нужным. Чего интересного с конфискаций и реквизиций будет - привези. Порадуй меня и любимого Главкома. Всё одно спишем на сомалийских контрабандистов. А в перерывах между тренировками взятия на абордаж чужеземных судов внимательно изучай устав партии «Едрёная Россия», которая постоянно обещает народу тотальное процветание. В парилке бани я поручился перед членами Политсовета за твою кандидатуру. Рекомендация обошлась в три дубовых веника и ящик дербентского коньяка. Принимать в ряды будем после боевого похода.
-Партия выступает за коммунистов или за большевиков?
-За тех, кого надо!
-И всё таки?
-За Интернационал в бизнес-процессах! Ты начал задавать подозрительные вопросы. Нарвёшься на строгое взыскание, настырный! На обратном пути загляни на остров Врангеля, организуй всестороннюю проверку морального духа у военных строителей. И убедительно прошу обойтись без показательных расстрелов и ногоприкладства!
-С теми отчаянными индейцами, коим даже берданку не доверяют, разговаривать сложно. Гарантии, что всё обойдётся тихо-мирно, дать не могу! Потеряем бдительность - сами можем огрести приключений выше ватерлинии. А вы про ракеты и цели серьёзно сказали или как?
-Ты чего? Флотского юмора не понимаешь? Конечно же «или как»! Страны Гейропы наши извечные торговые партнёры и географически ближе их нет и быть не может! Правда, иногда на соседей нападает зуд крестовых походов и вторжений. В их дубовые головы закрадываются дурацкие мысли, и они толпой гопников заявляются на территорию Империи, чтобы схлопотать звиздюлей. В этом деле мы никогда никому не отказывали. Все желающие получали дубиной по полной программе нашего радушия! Однако недоумки страдают клинической деменцией и забыли земную Историю мироздания, в которой России предназначено особое место. По утверждению игумена Филофея Русь - это Третий Рим, защищённый покровами Пресвятой Богородицы. Мы, живущие в Богом данной стране, последние из рода Святорусов, кто хранит чистоту православной веры и является извечной костью в горле загнивающего Запада. В общем, порох держи сухим, мало ли как ситуёвина обернётся. Бывает, что близкая родня становится хуже злейших врагов и уж тогда, дабы заблудшим выправить мозги, оглобля просто необходима! А замполита я настоятельно попрошу, чтобы он поработал с тобой в индивидуальном порядке и ежедневно просвещал о положении в мире с правильным пониманием международной обстановки. Сумеешь выполнить задание - увидишь чепчики в воздухе от восторженных женщин и жареного поросёнка на медном подносе. Скажу по секрету, что могучий НКВД обещал с неба достать вифлеемскую звезду и вручить её тебе, как знак высочайшей доблести! Со своей стороны, командование Флотом готово утолить любые амбиции отважного морехода…
-Рад стараться, ваш бродь!
-...не перебивай! И следующий пароход, сходящий со стапеля «СевМашПредприятия», назовём «Юрiй Лавринецъ». Гордись именным подарком! Это не китайский «Паркер» с оловянным пером или обрез старого ружья с гравировкой от сослуживцев. Представь, многоцелевой ракетный двухтрубный крейсер нового поколения класса «Рак-отшельник» с твоей фамилией на рубке. Звучит?
-Не то слово, Гаврила Пафнутьич, раскатисто громыхает! Есть существенное «но!» По метрике я Розенфельд. Фамилию изменил при поступлении в училище из-за пятой графы в паспорте. И моё настоящее отчество не Степанович, а Самуилович.
-Блин горелый! Выходит, ты евреец?
-Ну, не так, чтобы…Скорее, им сочувствующий.
-«Сочувствующий» по папе или по маме?
-По ситуации.
-Паршиво!- обескуражился контр-адмирал,- евпатий-коловратий! Самуилыч... бляха муха! Вообще ни в какую калитку не лезет! Старшие товарищи не поймут. И те, кто нам совсем не товарищи, тоже! Розенфельд, Розенштайн, Розенкранц, Абрамян, Петросян… Ни хрена себе баян! Факт вопиющий. И куда же смотрели кадровики с Особым отделом?
-При присвоении мне внеочередного звания НачУправления кадров Гурвиц-Айзенбаум глядел в верном траверзе. А на кого в бинокль из своих кабинетов пялятся чекисты я не в курсе.
-Да уж, «глазастый» у нас Айзенбаум! На днях попытался назначить своего собутыльника на должность руководителя службы радио-гидролокационного наблюдения. Мало того, что его протеже сермяжник сугубо гражданский, по профессии истопник, так он ещё и глухонемой! Вот какие пироги с котятами пекут на Базе! Неприглядную историю с назначенцем пока притушили, ждём комиссию из Москвы, но оргвыводы будут «маманегорюй»! М-да, задал ты непростую задачку, Юра, в тупик поставил... Нельзя моей хорошей идее пропасть не за понюх кишинёвского табака! Давай порешаем следующее: я замолвлю словечко главе Ивано-Хренковска и он назовёт твоей фамилией переулок. Или железнодорожный тупичок. А можем присобачить барельеф на стене общежития городского ПТУ, где ты крошил морды недобитым бандеровцам всех мастей и окрасов. Погоди-ка, руки, гутаришь, длинные? Я походатайствую перед Руководством, чтобы… Опа, станет сюрпризом, когда всё задуманное пройдёт без сучка и задоринки! Кстати, почему я тебе звоню? Беспокою не просто так, а по поводу. Спешу поздравить с очередным рождением сына! Молодец, не подкачал! Куй морской щит страны, не выходя на причал из каюты! Дети, пусть и внеплановые, являются будущим фундаментом российского общества и лишними не бывают. Моряки нам ещё пригодятся! Родина в кольце злобных недругов, да и Техансос с АльЯской в обратку отбивать надо! А это тебе, брат, не в шахматы играть. Здесь думать надо и одной храбростью не обойдёшься!
-Какого сына? Что за вздор? Я же третий год с лодки ни ногой!
-Да? Тьфу ты! Память никудышной стала, опять перепутал! Наверное, это у Брусиловского, командира «Северстали», прибавление. Как бы там ни было, прими пожелания большого человеческого счастья в личной и служебной жизни. Сам знаешь, всяко разно у нас бывает… вне корабля!
-Передавайте привет моему неразлейвода приятелю! Он тоже с Индийского океана одиннадцатый месяц не вылезает. Не удивлюсь, когда в Сашкиной семье появится очередная тройня!
-В непобедимой Красной Армии уже давно никто ничему не удивляется. Желаю удачи и девять футов над перископом!
В сумрачном настроении командир «Акулы» ввалился на центральный пост:
-Товарищи офицеры, получен новый приказ! На сей раз задача не учебная, а боевая. Требуется устроить заклятым врагам одной африканской страны показательный шухер! Штурман, разворачивай пароход обратно к айсбергу! А пока будем топать к льдине, быстренько накрывайте «поляну». Появилась веская причина. Пафнутьич крякнул, что на западной Окраине в мою честь соорудят постамент. С вручением медали за очередное прибавление в семье. Кажется, мальчик. Четвёртый! Как прокормить такую ораву я ума не приложу! Но со всеми залётными дятлами, «наследившими» в моём гнезде, обязательно повидаюсь тет-а-тет. Честное моряцкое!
**********************************************************
«Мы в Америке получили три неоценимых дара: свободу слова, свободу совести и благоразумие, удерживающее нас от того, чтобы ими пользоваться». Марк Твен
ОНБ (Офис Национальной Безопасности)
СОВЕЩАНИЕ
Из донесения Центра радиоэлектронной разведки слежения за морскими объектами в блат-ярангу ОНБ:
«…Одна из стратегических ударных многоцелевых подводных лодок российских ВМС класса «Акула» должна уйти из района боевого патрулирования Арктики в направлении восточноафриканского побережья. Цель перемещения объекта неизвестна, подлодка не обнаружена. Перехват переговоров между АПЛ и Главным штабом ВМФ не удался по техническим причинам (нажрался в зюзюбан дешифровальщик). Магнитный носитель подвергся термической и физической деформации. На его частично восстановленном и расшифрованном сегменте удалось понять - речь контактёров шла о назревающей военной схватке с участием малолетних детей, цийонистах-мазохистах и игре «Black Jack» в силовом варианте её решения».
Брандмейстер технического Отдела криптографии Офиса Национальной Безопасности военно-морского сектора капитан Ромуальд Дилдо.
-С «Блэк джеком» понятно, а при чём тут чилдрэны?- удивились государственные люди из Форт-Майдил штата Мурмурлэнд,- неужели русские решили заняться работорговлей малолеток? Гнать лодку через весь океан? Сверхзатратно! При малых объёмах такой специфический бизнес не окупается! Это мы проходили и хлебнули горя-злосчастья по самую маковку. В Сан-Марино, Мозамбике и Гватемале на один вложенный доллар огребли семьдесят юаней убытков! Без газлайтинга, бизнескошмаринга, распил-откатинга, фудшеринга, аутстаффинга, кардинга, гостинга, квилтинга, дропшиппинга, нетворкинга, фандрайзинга, нейминга, факторинга, форфейтинга, форсайтинга, краудфандинга, абъюзинга и рекламы прокладок дельце вообще не выгорит. Готовы биться об заклад и поставить на кон весь золотой запас Форт-Нокса!
-Ставки я не принимаю,- сделал замечание Биг-Босс.- Офис НацБезопасности не одесский катран и не мексиканская «малина». Здесь вам не тут!
-Очень жаль! Под сто грамм бренди и партию в бридж наши филантропы мечтали развеяться от собачьей работы.
-Развеются. Когда оказией отправим их тела в крематорий. Мистер Спамер, не капайте холодным абсентом на мой запаренный мозг и не нойте, какая тяжелая участь у агентов ОНБ. Голова идёт по параболе от всего происходящего вокруг да около. Но я, как Председатель профсоюза шпионов, дорожу мнением тружеников террора. Мне не безразличен креативный угол зрения в 40 градусов на зелёное сукно игрового стола. Признаюсь, что греховная страсть иногда овладевает моим сознанием и я тоже делаю рискованные ставки на "сплит". К огорчению супруги постоянно остаюсь в минусе, но желание сыграть с судьбой перевешивает философию очевидности. Хотя в покере соблюдал все суеверия маститого картёжника - не мыл голову две недели, трижды обходил унитаз против часовой стрелки, носил туфли разного цвета и размера, утром не смотрелся в зеркало, перед партией ел солёные огурцы, запивая их молоком, а после захода Солнца не стрелял из пулемёта в соседей… Увы, народные приметы не помогли, удачи я так и не дождался.
-Шеф, а вы не пробовали выигравшему партнёру врезать чугунным шандалом по башке? Говорят, это служит предзнаменованием, чтобы сорвать крупный куш.
-Да? Может быть, может быть… Ладно, идя навстречу пожеланиям страждущих, обещаю, что во второй декаде ноября установим в подвале лохотрон-рулетку. Безрукого и слепого крупье выпишем из Монако. Отдохнёте от дел пакостных, наберётесь сил и положительных эмоций. Но если кому-нибудь об этом проболтаетесь - повешу на дверях Конгресса! Аллес! Лирика закончилась! Начинаем совещание. Что сказано в дешифровке о малолетних мазохистах? Не улавливаю суть проблемы!
-Мы тоже не поняли логики. Скорее всего, это искусная имитация правды с целью ввести мировое сообщество в заблуждение и очередной раз выставить Вас в Сенате на посмешище. С показательной поркой розгами и унижениями сексуального характера.
-Дети, пацанва, мелюзга, цветы жизни...А ведь я помню сюжет подобного рода!- на мерзотно-прыщавом лице Биг-Босса, принимающего неадекватные и непоправимые решения, мелькнула смутная тень диарейных воспоминаний прошлого уик-энда. - В одном любовном романе пресловутый выжига по фамилии Бендер, прикрываясь легендой о помощи беспризорникам, вымогал доллары у доверчивых предпринимателей. Используя запрещённые методы НЛП-технологии, ловкач убедил потерпевших, что Запад им поможет осуществить контрреволюционный мятеж в городе N-ске. При условии, что местные богатеи дадут денег накормить голодную детвору. Нет ли здесь очередной попытки большевиков применить хитродрючную маскировку имперских амбиций? Как бы то ни было, но я считаю, что тут им не здесь! На чаше весов находится успех проекта «Бутявка Барацуца» и финансово-имущественные интересы корпораций Соединённых Штатов Абсурдистана! Рисковать не имеем права. Поэтому, разгадать ребус требуется, как можно скорее!
-Сделаем! Во имя страны мы пойдём на всё!
-Куда вы денетесь с тонущего в Миссисипи трактора? Я не сомневаюсь в умении сотрудников ОНБ творить добро во имя зла и заставить мир поверить в ту херню, что рождает воспалённый разум идиотов. С вашими пустыми головами и грязными руками вы легко сумеете превратить несуществующее в реальность. Но давайте сработаем так, чтобы комар носа не подточил и не получилось унизительного фиаско, подобного кубинскому! Надоело отбиваться от издёвок коллег по цеху, мол: «когда Офис берётся за выполнение секретной акции, то итогом её осуществления всегда получается попадание Организации в место, находящееся ниже спины!» Я регулярно выслушиваю от Президента обидные оценки нашей деятельности. Дескать, в своей некомпетентности мы запутались в соплях оправданий, провалили всё, что поручено, подлежим показательному разгону и не заслуживаем высокого доверия. От стыда перед комиссией Сената вянут не только уши, но и реноме опускается до колен! А вчера, на совещании в Белом Вигваме, обнаглевший Госсекретарь зарядил мне звонкую оплеуху и плюнул в мужественное лицо. Я временно утратил зрение, но не потерял слух. И отчётливо слышал, какой словесной грязью подонок обливал Спецслужбу, стоящую всеми частями тела на страже Абсурдистана. Не стерпев гнобящих оскорблений от бедра разрядил в чмондяя обойму «Кольта»!
-Шеф, вы грохнули заклятого хейтера Ведомства? Радость-то какая! Предлагаем фуршетом отметить ваше непревзойдённое мастерство снайпера!
-Увы, праздновать преждевременно. Хоть я и имею разряд мастера спорта по гольфу, но стрелял на звук. А на моё ухо, как вы помните, в детстве наступил гризли. Два раза. В подлеца я не попал, зато продырявил седалище чокнутому сенатору Мудаккейну от штата Арбизона. От его визгливого крика всем присутствующим стало не по себе. Продрав глаза от липкой слюны, я стремглав кинулся на похабника с желанием растоптать и размазать. Не добежал. Нога попала на использованный презерватив Клинтора и в продольном шпагате шлёпнулся на пол. По причине вывихнутого голеностопа самостоятельно подняться не удалось. Мне и сбитому во Вьетконге лётчику понадобилась скорая медицинская помощь. Из ниоткуда появились нетрезвые медбратья. Не говоря ни слова, нас связали колючей проволокой и упаковали в смирительные рубахи. Понятное дело, что в таком безобразном виде на сборище Комитета Начальников штабов я не попал. Зато на юбилейной оргии ЛГБТ-конгрессменов был принят с распростёртыми объятиями и под музыкальное сопровождение оркестра Ганса Ласта!
-Босс, мы никому не дадим повода усомниться в преданности служения Делу политических подлостей и краснеть за следующий облом! Из поражения представим убедительную победу над кем и чем угодно. Высосем из пальца или из чего другого неоспоримые предположения, а злодея назначим! Хотите, сделаем так, что мир получит убедительные доказательства в том, что Гитлер был защитником Гейропы от сталинской агрессии, а Гутин-Ришелье участвовал в покушении на Кеннеди?
-Дорогие мои, перестаньте баловаться разбодяженным коксом! Михалычу тогда было всего 11 лет. Как мог мальчишка выстрелом из рогатки по кортежу президента грохнуть Джона? Ни один здравомыслящий человек такую чушню не примет за чистую монету!
-Поверят! Мы великие мастера в рисовании мишени вокруг того места, куда попадает отравленная ложью стрела. И современные информационные технологии легко позволяют слепить любые доказательства вины, искажая или меняя местами причину и следствие. По желанию Заказчика низвергнем Христа и заменим его на Бафомета. Оголтелый сатанизм возведём в культ новомодной религии, а нормальных людей объявим вне закона. Нам по силам сотворить любую инсинуацию! И пока кто-то тратит время на её опровержение и сбор доказательств, успеваем придумать новую галиматью... И так - до бесконечности!
-Да? Хорошо. Буду считать эту провокацию экзаменом на профпригодность. Облажаетесь - всех отправлю на каторгу в тюрьму Пеликан-Бэй, а отчебучите из корявой небылицы чудо, то награжу по-царски. Мне самому будет интересно посмотреть, как фон Гутин начнёт выпутываться из придуманного «преступления века»! И не забывайте присматривать за союзниками в Гейропе. Шакалы на прочном поводке компромата вполне управляемы, но мало ли какие мысли у них приходят на ум? Спят и видят, чтобы в любой момент взбрыкнуть и сорваться с ошейника. Шаг влево, шаг вправо, прыжок на месте вбок…ищи потом толераста в поле! Появится свежий материал на макаронников или лягушатников - докладывайте немедленно! Внимательно ознакомимся с их аморальными безобразиями и примем жесткие решения для непокорных. Любого из олухов подставим и осудим по законам того штата, где предусмотрена высшая мера! Кстати, я узнал, что гейропейцы собираются вводить в оборот новые банкноты. Евро. Сделайте так, чтобы в печатных формах большинства из номиналов были «графические ловушки» в виде лика Сатаны и иных демонов ада. Скрытым воздействием на подсознание будем разрушать их самоидентификацию. Вам ясно?
-Да, господин Директор!
-И ещё. Сегодня в адрес Управления циничных фальсификаций поступила незначительная просьба. На ланче сенатор Дауни обмолвился об оказании помощи друзьям из ГосДепа. Их категорически не устраивает лидер Бульбяндии! В телефонном разговоре Батька матерно нахамил советнику Президента по национальному переполоху и пригрозил, что знает о его прошлом нечто такое, отчего пан Збигневский полез вешаться на люстре Орального Кабинета. Рыдающего висельника успели вынуть из петли и откачать в реанимации. Офис НацБезопасности понимает, что Бжез далеко не ангел во плоти, эталон редкостной и неисправимой мерзости. Однако не реагировать на оскорбление госслужащего высокого ранга мы не имеем права! Честь оплеванного и посрамлённого мундира превыше всего! Придумайте веский повод, чтобы убедить Министерство Обороны и Нападения отправить к берегам мятежной республики 27-ой флот и наказать Кукишенко за бестактное поведение к чрезвычайно вельможному пану! Пора усатому наглецу дать по рукам, дабы он открыто не борзел и не крутил в нашу сторону дули!
-Основание для интервенции состряпаем за полчаса, но есть одна неувязочка. Там нет моря. Корабли применить невозможно!
-И что с того? Отсутствие у любой страны прямого выхода к морским коммуникациям никогда не являлось непреодолимым препятствием Пьяньтагону. Дипломатию канонерок с танковой атакой по всему фронту никто не отменял. Она, по-прежнему, стержень нашей экспансии в мире! Не получится кавалерийским наскоком взять Мозырь и Бобруйск, тогда используем международный опыт и смекалку.
-Позвольте узнать - чей и какой?
-Давным-давно, когда славянам требовалось внезапно появиться в нужное время и в нужном месте, боевые струги они тащили волоком по суше. Как итог - на зависть всему миру лишними землями Сибири и природными ресурсами приросли. Русичи смогли провернуть суперАкцию и теперь имеют в своих недрах всю таблицу Менделеева! Такому событию даже посвящена картина известного художника «Бурлаки на Миссури», которую я видел в Эрмитаже. Неужели мы не сварганим подобное? При современных способах транспортировки крупногабаритных грузов это плёвое дело!
-Из-за уязвлённого самолюбия шизанутого ляхера призываете впрячься в эсминцы и крейсера?
-Если возникнет надобность, то я заставлю вас на плечах тащить авианосец! В темпе «аллегро». Хотите жить в стране, свободной от нравственности и морали? Тогда приготовьтесь работать в режиме 24/7, засучив рукава до горла! Пан Збигневский не простой эмигрант и лузер, а важная фигура на шахматной доске геополитики. С рекомендациями пещерного русофоба в Белом Вигваме считаются все, от сутенёров до посудомойщиц! И безумный пшек королевский чизбургер жрёт не зря. Именно благодаря его коварной комбинации Советский Союз попал в афганский капкан 79-го года!
-Но вы должны понимать…
-Абрахс, захлопни свою вонючую пасть! Я ничего никому не должен! - грубым окриком начальник пресёк возражение,- в 85-ом ты уже опростоволосился с иранскими контрас. Офис предпринял неимоверные усилия, чтобы вытащить опущенного кретина из международной заварухи! Пришлось кланяться в ноги аятолле, иначе бы твой жирный зад полировал тюремные нары до скончания века. Позорного фиаско я никогда тебе не забуду... Перед нами поставлена Задача, а как вы её выполните не моя забота. Но спрос за отрицательный результат будет! Вплоть до коллективной посадки на электрическую табуретку!
-Мы и не прекословим. Если надо, значит превратимся в бурлаков и потащим целую эскадру, куда прикажете! Однако, чтобы решить глобальные заморочки нужны немалые средства. KGB напакостил на нашем заднем дворе, дав пинка под зад в Венесуэле и сорвал вторую, за год, операцию на Хуторяндии! А через её территорию волочить дредноуты к белорусской границе гораздо ближе.
-Что я слышу? Моих тунеядцев опять посрамили комитетчики? Браво! Мальчики по самую маковку искупались в канаве несмываемого бесчестья, а я об этом ни ухом, ни рылом?
-Не хотели расстраивать любимого Начальника, но так получилось…
-Бойфренды, а вы не устали прыгать на граблях, как на батуте, отбивая рассудок с детородной функцией?
-Импотенция нашему ремеслу не вредит и удар железякой по фаберже не смертелен! Конспиративные задания агенты Фирмы выполняют в касках, следовательно, мозги остаются в сохранности. Да, грабли больно учат людей уму-разуму, но шпионское сердце всё равно будет верить в чудеса. А к дурному запаху профессии мы привыкли и не обращаем на него внимания. На пенсии отмоемся!
-Чёрт возьми! В который раз убеждаюсь - сколько не прячь от дармоедов опасный садовый инвентарь, а вы мимо него не пройдёте! Не пора ли отвыкнуть от привычки смердеть в светском обществе да побыть в чистом бельишке и обуви белого цвета на финише бездарной жизни?
-Приличные похоронные костюмы, как и французский парфюм, обходятся недёшево! Мы столько не зарабатываем.
-Помогу оформить кредит. Вывеска ЦРУ, равно, как и её скандальная репутация, стОят гораздо дороже смокинга от Фатионэлли. Желаете хорошо жить и не думать о печальной участи? Призовите под знамёна Абсурдистана телепатов, тибетских Вуду, чёрных магов, экстрасенсов и ясновидцев. Под угрозой четвертования колдуны должны включить панорамное цветное воображение и установить устойчивую связь с Астралом. Иначе прекратим финансирование программы «Звёздные врата»! Нажмите на фрейдистов-оккультистов, но порча, сглаз, фатальное невезение, венец безбрачия, синдром креста одиночества и родового проклятия с primari-Bossа необходимо снять в кратчайшее время! Впрочем, как и со всего разведсообщества в целом. Примените стратегию непрямых действий Лиделла Гарта и раскрошите в кирпичную крошку Никарагуа. В течении полугода организуйте свержение Чавеса, устройте мятежи и перевороты в Аргентине, Иране, Вьетнаме, Эквадоре, Кубе и Боливии. Россия на эти страны имеет серьёзное влияние. И тогда у вас появятся деньги на приличный гардероб.
-Колоссальный масштаб работы, Шеф! За шесть месяцев не управимся. К чему такая спешка?
-Буду откровенным в оценках нынешней ситуации. Мы прощёлкали клювом момент, когда непримиримый враг Западного мира внезапно перешёл в наступление. Когда-то министр обороны Форрестол с прощальными словами: «Шухер! Русские идут! Спасайтесь, гринго!», бодро сиганул из окна 9-го этажа и расшибся в сваренный пельмень! Сегодняшние перспективы мне представляются гораздо хуже судьбы сдвинутого по фазе долбопсиха. Любой ценой нужно нанести стратегическое поражение славянам и, поставив их на колени, добиться безропотной покорности! Они должны стать вечными рабами Запада, ведь слово «раб» и слово «славянин» в нашем языке созвучны - «slave»! Следовательно, направление деятельности на беспрекословное подчинение русского медведя с его тайгой хозяину Фашингтонского зоопарка определено с незапамятных времён! Надеюсь, вами не забыт план Гауза от 1918-го года и Хьюстонский протокол? Да и закон Конгресса PL 86-90 по развалу Советского Союза и его нынешнего правопреемника - РФ, никто не отменял! Тому, кто запамятовал, могу напомнить затрещиной или зарядить графином по башке! Доктрина разгрома извечного врага разработана пошагово, ещё со времён холодной войны: дискредитация страны, изоляция от внешнего мира, политическая демонизация, экономическая блокада, финансовый пресс, информационная герилья. Организация мятежей в бывших республиках СССР с целью создания по всему периметру границ России очагов напряженности с последующим переносом их на территорию Московии является смыслом нашей деятельности! Мощный джеб, хук и апперкот по генетическому скелету нации нужно наносить по истории народа, его языку, религии, образованию, культуре и спорту! Пребывая в ринге геополитики Russian Federation от ударов дяди Сэма уже находится в глубоком нокдауне. Но этого мало! Мало! В Абсурдистане укоренилась традиция безжалостно добивать упавшего соперника. Поэтому, требуется собрать все силы на сокрушительный нокаут, от которого визави унесут на безымянное кладбище истории! Не получится задушить экономику России, тогда начнём размышлять о переводе противостояния в горячую фазу. В буферной или третьей стране, которую используем в качестве одноразового инструмента, спровоцируем с русскими военный конфликт. Безусловно, такое огромное государство в одночасье не уничтожить, но вода точит не только камень. Приложите максимум стараний в организации процесса управляемого хаоса. Занимайтесь рьяно, в поте лица и не разгибая хребта! Не расхолаживайтесь, противник архисерьёзный! Когда-то в колоде мировой политики Кремль являлся Высшей Картой и зачастую его мнение являлось главенствующим. Оно учитывалось всеми королевскими дворами, без исключения, от Мелкобрютании до Кенгуряндии. По мнению графа Безбородько «ни одна пушка Эуропы не могла выстрелить без разрешения московского Царя». И вельможа был прав! Большие и малые государства брали под козырек, в повиновении щелкали каблуками и расталкивая друг друга локтями подобострастно лезли под ботфорт Империи! Хвала стараниям святой прошмонде Мойре Облрайт, что время владычества России бесповоротно ушло и она загнана в угол. Её промышленность дышит на ладан, а некоторые отрасли разорваны в клочья. Образно выражаясь, нынче на игровом столе планеты Рашка является пустой «шестёркой», пусть и с былым шлейфом величия. Карта хлипкая и бьётся любой старшей по масти. Но каждый политикан Свободного от совести западного мира знает: могучая и независимая Русь наш злейший недруг! Слабая - закадычный панибрат, которого можно нагнуть в любую удобную позицию и безгранично доить из него природные ресурсы! Никоим образом нельзя упускать темп давления на московитов, ибо шестёрка может превратиться в туза. Причём, в козырного. И в бескомпромиссной игре интересов мировых держав эта карта по значимости станет самой сильной! А сильных никто никогда не любит по простой причине - ими нельзя управлять! Если допустим форс-мажор в деяниях по уничтожению России, то нам наступит капут-трендец! И всё, ранее мной сказанное, повторится, а планы мировой колонизации и ограбления третьего мира накроются медным тазом. И тогда вместо факела, что держит в правой руке статуя Freedom, манерный Хуолл-стрит увидит значок Газпрома, а страна сменит название на Советские Штаты Абсурдии! Но пока Московия отступает по всем фронтам, то разорять, гнобить, унижать, грабить и притеснять Россию является краеугольным камнем нашей государственной политики. И фактор самой разделённой нации в мире сыграет Фашингтону нА руку! А повальная коррупция либерастной элиты станет той отмычкой, с помощью которой мы откроем ящик Пандоры и сотрём Кремль в порошок. Как говорил македонский царь Филипп II: «Осёл, груженный золотом, возьмёт любую крепость!» Взращённая нами 5-ая колонна из продажных чиновников сможет внезапно ударить в спину России, чем облегчит Западу миссию покорения территории. Вам понятно? Шевелите извилинами задниц, если не научились морщить извилины мозга! Перестаньте накачивать стероидами мышцы и демонстрировать мужские достоинства в борделях Беверли хиллз. В реальном бою модельная красота не пригодится! Мальчики, не майтесь бездельем. Совершенствуйте логику мышления и тренируйте точными науками разум!
-Зачем? В драке со славянами он бессилен, ведь умом Россию не понять…
-А кто будет непонятливым - тому я лично отмерю 4 аршина земли на Арлингтонском погосте. И можете быть уверены, что угрозу исполню! Надрывайте пуп, корячьтесь, грызите шпалы и рвите жилы, но иного способа победить любителей водки, балалаек и цыган я не знаю. Иначе приключения, которые найдут на ваши пятые точки инквизиторы ОНБ, не снились даже Микки Маусу из кошмарного мультика "Безумный доктор"!
июль 1999 г. Сомали
«Самурай был пьян, но харакири удался!» лирическое хокку
Был чудный летний вечер.
Дряхлая дизельная субмарина, с небрежно закрашенной символикой принадлежности к непобедимым таджикским ВМС, тараня встречные волны и распугивая местных браконьеров, чиркнула килем о прибрежную гальку. Южное побережье экзотической республики Сомали дружелюбно принимало лишенцев, у которых ни кола, ни двора, ни дублона за душой.
-Бывай, мусульманин!- попрощался Краузе с глухонемым капитаном подводной лодки,- даст Аллах, когда-нибудь, в синагоге свидимся!
Размазывая слёзы по седым бакенбардам, моряк упал на колени и жестами объяснил: несмотря на карточку матроса Генуэзского флота, по своей основной профессии он является пастухом крупного рогатого скота. И на этой посудине, как и весь экипаж гастарбайтеров, находится совершенно случайно. Мореман умолял оказать посильную помощь в снятии подлодки с мели и пальцем показать направление будущих скитаний.
-Да ты вообще опух в мимозу!- возмутился Бригадир, одновременно подумывая: не дать ли распоряжение коновалам Отряда пустить козлопаса в расход?- Если бы я так относился к службе, то меня бы давно уволили. Под похоронный марш в стиле забойного диско. Просишь решить проблему? А ты подумал своей засаленной бескозыркой, что за благодеяние money платить надо! В твёрдой аглицкой или швейцарской валюте. А у твоей страны денег даже на чалму тебе не хватило! Иди-ка заниматься привычным ремеслом - сторожи овец и не лезь в опасные дела. Может быть, и дотянешь до пенсии…
Перекурив, он сменил гнев на милость. Дружными усилиями трудовых мигрантов и наёмников подводную лодку сумели вытолкнуть в синее море. И поплыла она, ветром гонимая и небесным светилом палимая, к хлебосольному Душанбе. К родным отарам и стадам. Без топлива и лоцманских карт, пригодившихся в очередном «преферансе».
Построились на берегу. Озабоченный командир в восьмой раз пересчитал штурмовиков. Мало того, что внешний вид бойцов оставлял желать лучшего (у большинства из одежды осталась лишь бронежилеты и оружие), так и количество не сошлось!
-Когда мы отходили из Эш-Шааба в Отряде было тридцать семь капуцинов. По прибытию в место сосредоточения сумел насчитать 36 скоморохов. Желаю лицезреть недостачу одного пропавшего бармалея! Спрашиваю у присутствующих - куда подевался мистер Чумак, подносчик снарядов и бутылкометатель коктейлей Молотова?- Бригадир фонтанировал никотиновой слюной.- Мы не шли в надводном положении, чтобы урюка бесследно смыло волной, дьявол вас всех посади на рога! Кто-нибудь сможет объяснить произошедший полтергейст?
-Герр мукаддам, ушёл от нас канонир!- на исчерченном рваными шрамами лице Садиста явно читалось безутешное горе,- свалил, не попрощавшись с друзьями, чтобы втихаря покурить марихуаны. Через этот, как его... задний проход!
-Торпедный аппарат, дубина!- вполголоса поправили тесно стоящие за его сутулой спиной соратники.
-По своей воле?- усомнился в искренности слов Садиста Бригадир,- с полным боекомплектом выстрелов и станковым миномётом?
-Сам! От неудачного прикупа и согласия партнёров по карточному столу...- ответил крепко спаянный коллектив и потупил бесстыжий взор.
-Ах вот оно как…Рыловороты недоношенные!- главарь отряда мгновенно врубился в сложившийся расклад и принял судьбоносное решение.- На кого вы стали похожи? Смотрели на себя в зеркало, ощипанные павианы? Дожили! Обмундирование с нижним бельём начали ставить на кон. Собираетесь пойти в предстоящий бой «в чём мать родила»?
-А чего?- ухмыльнулся Гольдз. -Нормальная психическая атака! Увидев жуткое зрелище, неприятель сразу подымет лапы вгору и капитулирует!
-На просторах Верхоянска могло бы и сработать. Ночью, в январе, при метели и северном ветре 30 метров в секунду,- Краузе обрубил пассаж умника,- но не в условиях Африки!
-А здесь каждая вторая революция осуществляется нудистами!- подал голос с правого фланга Мокрушник.
-Дырявые рейтузы голозадым на голову! Но мы не они. Мы представители мира наживы и чистогана набедренных повязок не носим. Надо соблюдать социальный статус ассасина в идеологии насильственного отъёма денег! Тем, кто выиграл, приказываю вернуть шмотки проигравшим! Непозволительно, чтобы отборный контингент «солдат удачи» выглядел нищебродами и оборванцами. Что о нас скажет международная наёмная общественность? Хотите обесславить безупречное реноме 5-го отряда коммандос? Аллес! Моё терпение закончилось. Я требую прекратить азартные игры! У кого найду колоду карт, тому ухарю не поздоровится! Червового короля засажу ему в глотку вместе с этим...- налив глаза бешенством и вмиг став кровожаднее «Тампакса», он продемонстрировал зазубренный в боях грозный мачете. - И клешни эпикурейцу ампутирую по плечи!
-Как же тогда дёрнуть кружку «зверобоя» и взбодриться перед сражением?
-Безусловно, возникнут сложности с употреблением табака и алкоголя, стакан с виски и сигарету держать будет нечем. Но вы люди изобретательные, умишком не обделены, что-нибудь, а придумаете. Но если не успокоитесь и после хирургического вмешательства - организую харакири любому, кто подумает о «барбуду», нардах или пинг-понге. Даже во сне! Всех несогласных переведу в прошедшее время! И они никогда не услышат, как мычит недоенная корова на рассвете!
-А гудок речной фелюги, сэр?
-И гудок тоже! Надеюсь, голь перекатная, мой нрав вами хорошо изучен и нет нужды дважды повторять предостережение?
Краузе шёл по лезвию ножа, рискнув запретить развлечения, чего никто и никогда до него не делал. Бывалые воины, привыкшие к разгульной жизни и разностороннему насилию, обиженно напряглись. Их лица окаменели, а руки непроизвольно потянулись к ножам и пистолетам.
С реакцией мальчишки опоздали. За спиной Бригадира негромко клацнул взводимый затвор ручного пулемёта. Мстительно ухмылявшийся радист прикрывал обожаемого им шефа от буйнопомешанных хунхузов.
Тридцать пять гоблинов, под прицелом надёжного МГ-34, недобро смотрели в беспощадные глаза начальника. Несколько долгих минут прошли в звенящей тишине. В своих мозгах бойцы просчитывали изменившийся расклад. Безотказный инструмент вермахта калибра 7,62 в трясущихся руках Часовщика был весом и непредсказуем. Воздух медленно насыщался аурой предстоящей смерти…
Пораскинув мозгами, башибузуки притихли, осознав - сегодня детские шалости в песочнице закончились. Нервный адъютант сдуру может нажать на курок и пиши пропало! Деревьев на кресты может не хватить… Но завершится Дело и всё вернётся на круги своя. Появятся новые игрушки-погремушки, которых можно разломать или разбить с глубоким чувством морального удовлетворения. От этого никуда не деться. Любые интервенции предполагают потери не только от врагов. Бывает и от близких друзей по окопу тоже неслабо достаётся! А эксцентричный Чумак, по правде говоря, сам виноват в произошедшей трагедии. Не надо было понтоваться при игроках и вытаскивать из-за пазухи пиковую восьмёрку. К двум красным дамам она шла не в масть!
-Запомните, балбесы, я не намерен терпеть бардак с дисциплиной! Наказание за грубость в межличностных отношениях, сопряжённую с убийством, станет неотвратимым. На любое проявление солдатского хамства отвечу ураганом командирской любви! В прошлом веке провинившегося раздолбая пропускали сквозь строй и нещадно хлестали шпицрутенами. Сегодня я изменю традицию,- он медленно расстегнул брючной ремень, грозно усеянный острыми металлическими шипами,- в колонну, по одному - становись! Оружие разрядить и положить на землю. Готовы? С целью усиления воспитательного эффекта приказываю спустить штаны, согнуть ноги в локтях и гусиным шагом двигаться к оврагу! Крепитесь, дети постыдного порока! В воспитательных целях всем придётся пройти через нелёгкое испытание. Добрый Отчим научит отпрысков чувству уважения к чужой человеческой жизни!
…Выбравшись на исходные позиции, кондотьеры с документами экспедиции энтомологов ничем не отличались от коренных жителей. Разве, что синюшным цветом кожи, опухшими, от жестоких побоев лицами да небрежно наброшенными поверх теннисок бронежилетами от Берсаче. Конечно, пулемёты Гочкиса образца 1907 года, винтажные скорострельные кулеврины и безоткатное орудие было затруднительно выдать за научную фотоаппаратуру за слежением брачных игр бабочек. При идентификации приборов могли возникнуть нежелательные эксцессы. Но на случай проявления нездорового любопытства хмырей из полиции существовала тугая пачка кенгурятных долларов, монгольских тугриков и его величества, русских рублей. Любые загвоздки с насквозь прогнившими от коррупции правоохранительными органами Сомали решались положительно. Однако, если финансовый стимул не наставит жадных жандармов на путь истины (невероятный случай!!!), то на сей счёт имелся железный таз со свежезамешенным цементом марки Б27. При огневой поддержке карабинеров он являлся несокрушимым аргументом в общении с неподкупными копами.
…Однажды свободно-конвертируемая валюта в кассе отряда закончилась. По банальной причине исчезновения бухгалтера. Счетовод убрёл за бархан пересчитывать ночную выручку от продажи неучтённых боеприпасов и не вернулся. Или ему кто-то помог "забыть" дорогу обратно. Не без веских оснований подозревали Садиста и Тихушника, но у тех имелось железное алиби. За словесное оскорбление адъютанта были наказаны Бригадиром и сидели под домашним арестом в окопе, прикованные цепью к авиационной бомбе.
Ситуация сложилась критическая. Отвечавшие за поставку фуража бойцы пытались обменять на местном рынке еду на пустые тюбики от зубной пасты. Продавцы из племени гадабурси и хавийя упорно не хотели их принимать в качестве платёжного средства. И однажды, не вытерпев произвола оккупантов, врезали пролетарским кулаком в глаз и пересчитали каменным калькулятором коренные зубы полуголодным заготовщикам провианта! Двух преторианцев, посланных за пропитанием, торгаши взяли в плен и потребовали выкуп.
Реакция Обердиверсанта оказалась вполне предсказуемой. Несколько тазиков с показательным погружением в прибрежной бухте кровопийц трудового народа решили вопрос с проблемой пополнения продовольственных запасов и отбили дальнейшую охоту поднимать изгвазданную руку жадных барыг на «Чокнутых клоунов».
Иногда с окрестных гор спускались повстанцы местного Народного фронта. Их мучило непрекращающееся чувство голода и классовой ненависти. У беспорточных революционеров тоже имелись тазики. И одно большое корыто!
Назревало идейное столкновение с мочиловом. Через местного торгаша организовали неформальную встречу на майдане, дабы приватно обсудить сложившийся статус-кво и разрулить проблему. Условились «перетереть» один на один, но так, как доверия друг к другу не было, каждый пришёл в окружении своих кунаков. Встретились. Принюхались. Обменялись рукопожатием. Употребили за знакомство фирменный чемургес анархистов «bodyaga-dead» крепостью в 77 градусов, по вкусу напоминающий смесь низкосортного керосина и кошачьей органики. Подавив в себе рвотный рефлекс, Краузе в три глотка осилил поллитровый фужер, чем мгновенно заслужил уважение у вождя «пампасных братьев». Забили трубку мира и покурили какой-то смрадной гадости, от которой даже Медному Всаднику снесло бы башню на раз! С трудом отдышавшись и соблюдая правила приличия в светском обществе, Бригадир задал главарю карбонариев зудящий вопрос:
-Хэллоу, Фак бибизян! Меня бесит, когда переговоры начинаются не с восхваления моего имени и подношения дорогих подарков! Где презенты на подносе под сопровождение фанфар? Почему не стоишь на коленях, холоп шимпанзовый? Как начнём делить рынок, свинота необразованная? По-честному или конструктивно?
Сурдопереводчик Джонни мучительно долго подбирал синоним к слову “Fuck”, чтобы ненароком не оскорбить эпитетом главаря партизан. Поискав в скудном словарном запасе аналогичное определение и не найдя ничего подходящего, полиглот выдавил:
-Ваше партизанское Преосвященство! Позвольте представить вам его высокоблагородие Краузе-дзэ-дун. Непризнанный кронпринц Нью-Джерси и вудбриджских дачных кооперативов. Жизненное кредо гауляйтера - всегда! И вторую кружку с жидкостью для разжигания керогазов он готов чебурахнуть на брудершафт и совместно встретить восход Солнца в армейской палатке!
-Предлагаю договориться по-хорошему!- ощерился выбитыми зубами польщённый повстанец, нервно теребя крашеную нитрокраской бороду,- я наслышан о подвигах Краузе в те стародавние времена, когда мы с младшим братом захватывали у буржуинов первый танкер! Вы бесспорный символ борьбы за народное счастье путём разбоя и эталон в револьверно-денежных делах! А фотография его лица из журнала «Soldier of Fortune» помогла храбрым воинам Сопротивления пристрелять краденые винтовки. В знак установления высокой дипломатической модальности между вашей бандой и моей непобедимой армией, примите в подарок изумруд. Полкило весом! Также, по обычаям племени «дарод», предлагаю обменяться нижним бельём и зубными щётками. А когда наступит лунная ночь, то в своей сакле я гарантирую романтическую обстановку…
-…эти горы испокон века принадлежат нам! И только моя дикая дивизия имеет законное право требовать у местного населения мзду и пропитание, ибо сомалийская революция находится в опасности и перманентном движении в разные стороны. Зелёный булыжник, что я держу в руках, мои джигиты заколотят тебе по самые гланды! Или ещё куда подальше и поглубже…- толмач, как понял, так и перевёл суть высказанного оппонентом предложения.
-Куда вобьют поглубже?- удивился Бригадир.- М-да…Никакой культуры общения!- он разочарованно вздохнул. -Священным животным обозвал, экзекуцией стращает, а с виду вполне приличное чмо. За козла придётся ответить, папуас вшивый! Ты кого в дупу послал, смерд чумазый?- несмотря на энергично протестующие жесты, он хряснул вождя партизан по темени рукояткой «Глока». Тот «сыграл в ящик», даже не пискнув за хамство! Завязался короткий и яростный бой. По его окончании стороны заключили вечный мир, с репарациями и контрибуциями в пользу Отряда. Как говорится, и антилопы-гну в лесу были сыты, и львы на поляне целы. Пастуху-грубияну досталась вечная память от оставшихся в живых пампасных дезертиров. Всего и делов!
…В соответствии с секретным распоряжением на перевалочной базе им предстояло торчать до тех пор, пока на «Клоунов» не наткнутся люди от Фирмы. Из-за вынужденного простоя трезвым наёмникам пришлось шлифовать навыки в боевой подготовке. Азартные игры Бригадир строго-настрого запретил, но жизнь солдата удачи никогда не стояла на месте! Исчез из обихода преферанс, зато осталась захватывающая по своему непредсказуемому содержанию лотерея «жмурки». С пропавшими без вести тех, кто проиграет.
Обошлось без потерь. Вечером радист принял шифровку из Центра. Активная фаза началась!
На следующее утро в условленном месте контакта - у пляжного мусорного ящика, помеченном коротким непечатным словом из семи букв, главаря фрилансеров ожидал связник. Встреча была назначена на 9-00, но Краузе пришёл на час раньше. Пошатавшись по нудистскому пляжу и не обнаружив ни одной живой души, он решительно приблизился к железному баку. Со всей силы пнул по нему кованым спецназовским ботинком. Мусорный контейнер покачнулся, издал утробный бас, но устоял.
-Врятуйте, люди добрi! Мiлiцейскi гвалтiвники грабують!- оттуда раздался истошный возглас.
-Вылезай! Куда бы ты не спрятался, а от судьбы не уйдёшь.
Высунувшийся из бака в полный рост связник убедился, что перед ним находится Краузе.
-Доброго ранку, пан Бригадир. Что-то вы рановато...
-У меня нет времени кого-то ждать и догонять. Слышь, мандрiвнык недокоцанный, давай сразу перейдём к делу. И не тяни резину изделия номер 2. Что, где, когда?
-Я уполномочен указать вам направление движения. Быстрым шагом идите строго на север. Через семьсот пятьдесят метров упрётесь лбом в обветшавший сарай. На его дверях прочтёте плакат «Оставь одежду и надежду, всяк сюда вошедший!» В стодоле вас с нетерпением ожидают двое граждан.С ними багаж: катапульта, стрелковое оружие, бидон виски и статуя железной бледи с золотым дрыном.
-Наконец-то! Теперь с дисциплиной наведу в своём колхозе порядок. Ты когда возвращаешься обратно?
-Завтра на катамаране поплыву до Ботсваны, оттуда самолётом в Монреаль, а потом на собачьих упряжках по кабаньим и лосиным тропам в Хью-Йорк.
-Сможешь передать записку Боссу?
-С удовольствием, однако…
-Я напишу левой рукой. Иероглифами на мукачевском диалекте закарпатской мовы!- успокоил соратника Бригадир, вынув реквизированную у своих клевретов колоду карт и гелиевую ручку.
Он пытливо всмотрелся в близлежащий бархан, искал нужные слова. Шевеля губами, озвучивал родившиеся и умирающие мысли, негромко матерился, выводя каракули. Спустя пять минут Краузе порвал прямоугольный картон с изображением червового туза:
-Наверное, ты прав! Не стоит тащить глупость через три границы. Передай мистеру Херри слово в слово, что здесь сильно штормило. Боялись, как бы не потонуть. Из-за его головотяпства многие приятели по болезни уволились. Память о боевых соратниках дотла выжгла из моего сердца сострадание. И когда я вернусь, то пусть он готовится к своей панихиде!
**********************************************************
«Выпускники Военного Университета МО РФ постоянно представляют собой реальную угрозу стратегическим интересам Абсурдистана. За долгие годы противостояния они принимали и до сих пор принимают активное участие в тайных операциях различных спецслужб мира. Причём, не только по одну, но и по другую, а бывает, что и по третью сторону баррикад! Особо опасны в словесных и рукопашных баталиях. В ближнем бою их отличает смекалка, изобретательность, военный цинизм и неприличная дерзость. Во избежание неприятностей прошу Вас дать указание агентам Фирмы уклоняться от прямых физических контактов с русскими ратниками.»
из аналитической записки директору Центра Ритуальных Услуг Рональду Харассменту, так и не дошедшей до конечного адресата…
Фашингтон. Лонгли.
Штаб-яранга Ц Р У.
За …дцать дней до начала Событий
Солнце клонилось к закату, и тяга профессиональных шпионов к прекрасному постепенно ослабевала.
В конференц-зале Большой секретной службы Соединенных, кем-то по большому недоразумению, Штатов Абсурдистана, собрались на важное совещание мужчины. Разного возраста и физической комплектации, но одинаковых по внутренней фактуре и моторике поведения. Всё-таки, разведка накладывает неизгладимый след на манеры, рефлексы и мышление. За каждым углом здания чудился притаившийся кубинец, вооружённый острой икулой или славянин в косоворотке, с топором и самопалом. А находящийся на столе у Босса бисквитный торт «Наполеон» под завязку напичкан крысиным ядом.
Сегодня перед Руководством за своего нерадивого подчинённого краснел, потел и отдувался Главный эксперт отдела «S».
Произошёл из ряда вон выходящий случай! Зафиксирован контакт между русской стратегической подводной лодкой и берегом, который вёлся по каналу мобильной связи. Нонсенс! Обычный радиосеанс представляет собой импульс со сжатой информацией большого объёма, «выстреливаемый» в десятые доли секунды. Его крайне трудно запеленговать, не говоря уж о мероприятиях по расшифровке. Здесь подвернулась невероятная удача и нА тебе, херлинговой клюшкой да по всему фэйсу! Бездельник проявил преступную небрежность, поставив включенный утюг на магнитофонную бобину с записью перехвата. Угробил ценнейшую информацию! Ресницы, видите ли, решил завить раздолбай перед свиданием с германским сантехником!
-...на основании предварительно расшифрованных переговоров между «Акулой» и Штабом ВМФ,- бубнил под нос офицер,- службе радиоэлектронной разведки представляется следующее: контрольные слова информационного общения между двумя абонентами, а именно: «берёзовое полено в сульфатном скипидаре», «13-2 в нашу пользу...», «блок управления ракетами...», «…рехнулись в едрёный корень!», «забить кувалдой болт поглубже и офонареть от счастья!», «…дети - наше будущее...», «Главком в курсе и пока постоит в тёмном переулке Ивано-Хренковска …», «…евпатий-твою мать-коловратий...», «…не ловишь мышей!» по нашему твёрдому убеждению не имеют иного толкования, как кодированное обозначение предстоящей высадки десанта на северо-востоке Сомали. С мешком махры, аккордеоном и при поддержке танков! Почему я столь категоричен? Есть один нюанс. По моему мнению, «ловить мышей» является ошибкой в переводе фразы, и она означает иную трактовку. Акцентирую ваше внимание на том, что символ ГРУ - летучая мышь. Следовательно, в данном районе мы имеем дело с деятельностью военной разведки РФ, а это уже другие печенюшки. Примерные координаты высадки десанта: 53 град. 08 минут восточной долготы и 09 град. 22 минуты северной широты. С большой долей вероятности действия большевиков могут быть направлены на срыв нашей операции на островах Куморской гряды.
-Не далековато-ли их занесло?- усомнился Директор,- и откуда вы взяли, что Советы организуют десантирование штурмовиков именно в этом месте? Расстояние…ого-го!- он пристально взглянул на квадратный глобус,- Майк, вы уверены в выводах аналитиков?
-В качестве представителя Службы я присутствовал на совещании в ОНБ, где один из руководителей дружественного Ведомства подарил подсказку. Речь шла о шустром мошеннике, прикрывшегося риторикой о детской беспризорности и обманом вымогавшего денежные накопления у бизнесменов. Собрав большую сумму, он загнал её в офшоры и беспардонно присвоил.
-Какова связь того шарлатана с добрыми делами ЦРУ?- прервал его речь Грэг Страпон, заместитель Директора по хозяйственно-рекламной части.
-Сэр, разрешите продолжить доклад!- эксперт недолюбливал «облысевшего скунса», как за глаза называли Страпона коллеги,- данная история была описана господами Ильфом и Петровым в повести «Шестнадцать стульев». Главный герой нетленки носил имя Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей. На северо-востоке Сомали, по тем же координатам находится населённый пункт - провинциальный городишко со схожим названием Бендер-Бей. Вас не наводит на размышления, что случайных совпадений в разработке и осуществлении секретных акций не бывает?- докладчик губной гармошкой оттопырил скорректированные ботоксом губы. -Русские умны и честолюбивы, способны придумывать разные мистификации, головоломки и загадки. Но в этой комбинации лапотные Иваны переиграли сами себя и круто подставились!
-Оказывается, всё примитивно и заурядно! М-да…Следует признать, что некогда могучий KGB подрастерял свою бульдожью хватку,- Харрасмент одобрительно взглянул на подчинённого,- уорент-офицер Буккейк, объявляю благодарность за проделанную работу! Готовь мундир к медали и сверли дырки в погонах. Пасьянс сошёлся, лыко вошло в строку и всему Отделу зачтётся при разливе бурбона! В указанном тобой месте красных дикарей встретит похоронная команда ЦРУ и уж они постараются, чтобы никто из варваров не ушёл живым! Сил и средств у рейнджеров для уничтожения «гостей» достаточно. Венки и кресты закажем, в крематорий завезём уголь с двойным запасом. Однако, появилась одна неприятная пертурбация. Включите монитор!
На экране возникло изображение бездонных глубин космоса.
-Новая серия «Звёздных войн»?- оживились присутствующие.
-Почти угадали. Смотрите внимательней! Вы станете очевидцами видеокадров, зафиксированных разведывательным спутником «Condom-мк 7», работавшим в секторе 2-12.
Около минуты ничего не происходило. Присутствующие заёрзали. Кто-то предложил посетить буфет и освежить вчерашние впечатления от итальянской самбуки… Внезапно на объектив камеры упала густая тень. Прибор бесстрастно фиксировал, как человеческая рука в байковой двупалой рукавице с надписью С.С.С.Р. вырывала разъёмы кабеля, через которые осуществлялась подача электроэнергии на генератор двигательной установки космического аппарата. Через несколько секунд изображение погасло.
-Убедились? Вредительство налицо! Шурует архаровец, как голодный колорадский жук на картофельном поле Орегона!- констатировал обер-штуцер.- Дорогостоящее оборудование спутника подверглось дерзкой атаке от сорвавшегося с цепи дестройера. Маньяк раскурочивает наши космопланы с такой лютой жестокостью, что бандюганы Брайтона отдыхают! Неприкрытого хамства в отношении Соединённых Штатов прощать нельзя! Теперь на околоземной орбите мы ослепли, оглохли и онемели, а в Комитете начальников штабов отсутствует связь, электричество и горячая вода. Офицеры не моются, не бреются, от них за версту неприлично воняет. Можете себе представить - чтобы передать информацию из Офиса в отдел сотрудникам приходится перестукиваться через стены! Они живут и работают, будто в исправительно-трудовой колонии. Разве, что не хватает на окнах чугунных решёток и тюремной охраны. Уверен, что передислокация русской «Акулы» и разгром четырёх спутников непосредственно связаны между собой. И моё предположение подтверждается весомыми уликами! Я попросил руководство ASAN направить одного из членов экипажа «Шматла» проверить природу повреждения аппарата. Астронавт обнаружил разбитые в хлам оптические приборы и критически повреждённую систему управления. Нашлись и подозрительные предметы, забытые неизвестным гуманоидом на изувеченном спутнике. Чугунный кувалдометр с маркировкой «Завод им. Калинина 1952 г.» и гидравлические ножницы, которыми вандал изрубил кабель. А также послание от некоего наглеца, написанное убористым почерком на ученическом листе, в линеечку. Слова «Хэй, грёбаные пипидастры! Сваливайте с нашей орбиты, иначе всем будет ВВП! Санбона бантвана от сегуна Михалыча!» Спецы от контрразведки долго ломали головы над аббревиатурой «ВВП», но оказались бессильны. За дело взялись лучшие технари из ЦРУ. Они сформулировали задачу и загрузили её в суперкомпьютер Аламоса СМ 5. Из миллионов интерпретаций русского языка аппарат выдал неутешительный комментарий, что ВВП означает «Вам Всем Песец!» Я не знаю, кто такой мистер Михалыч и зачем он угрожает Абсурдистану пушным зверьком Арктики, но судя по той вакханалии, что славяне творят на перигее, возникло предчувствие беды! Стал плохо спать на совещаниях, серьёзно покачнулось здоровье, вплоть до дневного энуреза с невралгией тройничного нерва. А после моего доклада Клинтору теперь уже и он уверен, что Хрущев с Гагариным обманули всех! Советы летали в космос и ранее, но без огласки в прессе. Не верите? Предъявляю!- Начальник извлёк из пакета пыльную пустую бутылку «Столичной» и несколько пожелтевших окурков от сигарет «Новость». -Вещественные доказательства наши астронавты нашли на Луне в кратере Штернфельда. Пачка от сигарет была выпущена в 1964-ом году. Были! Были там русские, если пили водку и устраивали «перекур»!
-Мистер Харрасмент, при полном вакууме курить на спутнике Земли невозможно! Эти вам любой первоклассник скажет… Кстати, а вы какой предпочитаете табачок?
-Кизяк, прикуси язык! Твой гнусный намёк оскорбителен! Объявляю выговор за нарушение субординации! Запретным зельем не балуюсь с детсада, а в современном мире и без «крэка» происходят такие вещи, что сам диву даёшься! Бухали русичи на Луне или нет, баловались они в кратере кальяном или играли в хоккей - неважно! Если информация является выдумкой, а бутылка с потушенными бычками розыгрышем, в корне ничего не меняется! Для Абсурдистана они всегда были, есть и останутся врагами номер Один.
-Шеф, а на кой чёрт большевиков понесло в тьмутаракань тридевятого царства?- вопросил начальник департамента внутренних ликвидаций.
-Ясного ответа пока нет, но мы обязательно разберёмся! И чтобы не допустить роковой ошибки предлагаю отбросить приличия, обменяться заблуждениями и отдохнуть от здравого смысла. Скрупулёзно потеребите свой мезоцефалум. Русских недооценивать нельзя, ибо всех сражениях на их стороне Бог! Непримиримый враг Бафомету, которому мы молимся в Церкви Сатаны, расшибая лбы о тротуарную плитку. Славяне непредсказуемы, закалены невзгодами, решительны и надо перестраховаться от любых случайностей. Лучше беспощадно переб*деть, чем недоб*деть! Хорошо, мы установили, что к объекту нашего интереса русичи идут морем. Подводная лодка с ядерными ракетами не игрушка и без поддержки 27-го флота нам не обойтись! Именно по этой причине появление Боевого Ордера в морском районе в границах Сомали-Мадагаскар будет вызвано необходимостью очередного спасения демократии. В гладкоствольном, нарезном или ракетном виде её насаждения. Особо отмечаю, что в регион Флот причалит по слёзной просьбе лидера Куморской республики! Благодаря действиям отряда наёмников сигнал о предоставлении военной и экономической помощи Фашингтон скоро услышит. Обращение Главнюка островов под стволом М-16 явится официальным поводом для легального вторжения. И когда у Штатов на руках будут все козыри, то с Кремлём можно разок и честно сыграть. Не так ли?
-Сэр, а что скажет ООН? По своей форме и содержанию акция противозаконна и грубо нарушает Коммодат о ненападении без публичного объявления войны. Грубейшее нарушение международных правил и норм повлечёт крайне неприятные последствия. Нас могут жёстко пристыдить на СовБезе и мы навсегда потеряем авторитет добропорядочной страны.
-Не брызгайте слюной! В английской лингвистике отсутствует слово "совесть", как понятие. И я не припомню хотя бы одного случая, когда Белый Вигвам обращал внимание на хрюканье из той шарашкиной конторы. Штаб-квартира ООН находится на нашей земле, что означает тотальный контроль над всем и всеми! ГосДеп плюнет им в морду, а они утрутся! Подожмут облезлый хвост, поскулят о Конвенциях, ковенантах и иной шелухе, и уползут в свою конуру. А начнут вякать о равноправии, суверенитете и справедливости - сразу же получат в бубен! Если это не подействует, то мы без сожалений покинем стены того зоопарка. И хлопнем дверью так, чтобы все оставшиеся в скотном дворе оглохли… В международном праве, что по сути есть фикция и подлог в одном флаконе, всегда будет прав тот, кто сильнее! И таким основополагающим принципом Штаты руководствуются со дня своего основания! Зарубите топором на носу, что мы живём во времена, когда предположения ГосДепа, пусть даже и взятые с прогнившего потолка Орального Кабинета, являются официальной информацией, а правда подлежит всесторонней обструкции. Захотим - завтра заявим во всеуслышание о том, что это мы брали Берлин и победили фашизм во Второй мировой. И на Японию падали не наши, а русские атомные бомбы. А Варшаву признаем столицей Финляндии и сотрём в банановую кожуру тех, кто только попробует подать голос протеста!
-Шеф, с Берлином мы облошаримся. К большому сожалению, на стенах поверженного Рейхстага нет надписей на наглосакском языке. В России ещё живы те, кто штурмовал столицу Германии в 45-ом, а День Победы у них является Главным Праздником страны. По своему значению он представляет собой нерушимую связь времён и поколений.
-Тогда взорвите Рейхстаг, чтобы обломки строения разорвали эту спайку, а место, где он находился, сравняйте с землёй и предайте забвению. Выдумайте убедительную причину для теракта. К примеру, зданию давно требовался капитальный ремонт, и строительная компания применила новую версию реновации. Однако, проектировщиками была допущена роковая ошибка и случилось то, что случилось… С кем не бывает? Разгильдяи есть везде. Но прежде, чем превратить мою идею в реальность, начните пошагово стирать память о триумфе СССР. Вначале люди должны забыть о гетто, потом о концлагерях, газовых камерах и массовых убийствах мирного населения при «решении еврейского вопроса». А взрыв рейхстага будет завершающим аккордом в операции информационной войны.
-Ваша концепция великолепна, но при разрушении здания могут быть многочисленные жертвы…
-Плевать! В ваших мозгах не должно быть и капли сомнений в том, что творит Фашингтон, пусть даже это является преступлением против человечества. Абсурдистан является архитектором мирового порядка и Хозяином всей планеты. Мы всегда играем по удобным и выгодным для нас правилам. Понятно?
-Так точно!
-Вернёмся к Куморским островам. Начальникам Секторов даю указание сотворить восьмое чудо света, чтобы невероятное стало очевидным. Утрясите вопросы взаимодействия с морским ведомством, авиаторами и рейнджерами. Нельзя терять ни минуты, слышите? Русичи уже не идут, они пришли!!! Добры молодцы в косоворотках не стучат вежливо ногами в двери пентхаузов, а вышибают их вместе с замками! Не сегодня-завтра отнимут имущество с кредитными картами и депортируют Конгресс с Сенатом в Воркуту киселя хлебать! Короче, как говорил мистер Хрущев: наши задачи ясны, цели туманны, зато средства определены. За работу, господа! Совещание закончено!
Подобострастно кланяясь и целуя средний палец Начальника, посетители спешно покинули кабинет.
-Любопытствую, а что кремлёвский медведь позабыл в нищем и забытом всеми Сомали? Раритетный славянский шкаф с секретером и трюмо? Пиратский клад Синей бороды? Месторождение алмазов?- спросил с сильным польским акцентом мэн, вынырнувший из-за пыльной портьеры..
-Что бы они там не искали, а нам эта схватка нужна позарез! Страну необходимо растормошить пусть небольшой, но убедительной победой! Кровь в жилах нации застоялась, а после Вьетнамского фиаско она требует полной замены.
-И где же найдём донора?
-Зачем его искать? Кто первый подвернётся под нашу капельницу, тот им и будет!
-Пся крёв! Смелое решение. Но учтите, что резус-фактор должен совпасть, а то больной может и не выжить от таких…переливаний. Ладно. Желаете большой крови и денег? Поработайте бицепсом правого полушария мозга и внимательно присмотритесь к Хуторяндии. Она обладает колоссальными месторождениями редкоземельных металлов, угля, нефти... На той территории есть вся или почти вся таблица Менделеева. От скандия и лития до урана и бериллия! Советую системно вложиться в операцию окончательного развала бывшей республики СССР. Предпосылки к госперевороту имеются и его вероятность велика, как никогда! Не зря же ГосДеп через фонд Софосфора и "SS-aid" потратил миллиарды пиастров, десятилетиями манипулируя сознанием папUAсов и разрушая нравственные ценности жителей «нэзалежной». Вбить в промытые головы националистов психологию оскотинившегося холопа нынче проще варёной редьки! Потомкам Бандеры и Шухевича нечего предложить миру, кроме ярой ненависти, жадности и злобы. Вечно голодное шакальё, живущее львиными объедками, никогда не были самостоятельным государственным субъектом в принятии решений! Хуторянство - это афронезис головного мозга, эталон местечковой ограниченности, не лицезревшей ничего дальше сточной канавы своего села. Сам социум являет собой сломанную спицу в пятом колесе истории. Максимум, на что может рассчитывать Хуторяндия - быть клининговой компанией Гейропсоюза. Почитайте сочинения Михайло Кропаля, Франко, Стороженко, гетмана Скоропадского, Булгакова, Деникина… И вы поймёте, насколько я прав в суждениях об упоротых двуногих, которые от зависти изойдут на гуамно, если увидят, что у соседа в огороде выросла капуста бОльшего размера, нежели у него. Тупых куевских овец будем стричь до последнего клочка шерсти, а выживших пустим на мясо! Поэтому, отбросьте сомнения и смело используйте алчных бандерлогов в качестве расходного материала. Потратив малую толику денег, вы за медный грош легко купите у них ксенофобию с агрессией. После чего останется сущая безделица - переформатировать историко-духовный генокод и опустить ниже канализации некогда великий украинский этнос. И после аномальной мутации Хуторяндия станет раковой опухолью всему славянскому миру! Доминирующей задачей ГосДепа станет организация латентного процесса создания из общества папUAсов идеальных рабов. Тех полезных идиотов, кто не просто сидит на цепи, а ещё и громогласно славит хозяев, приковавших их к столбу. И готовых вцепиться в глотку любому, кто посмеет возвести хулу на своего господина. Заморочив мозги смердам обещаниями о светлом будущем в семье Гейропы, укажем им на будущего смертельного врага. Пусть до этого он мог быть родным отцом, матерью, братом или сестрой. Столкнуть лбами народы бывшего Советского Союза и заставить их взяться за оружие, чтобы воевать друг против друга - базовая Цель операции «Анаконда». В среднесрочной перспективе её достижение маловероятно. Отбандерить западные области Хохланда вопрос вполне решаемый, а вот отхохлодупить Одессу и весь юго-восток вряд ли удастся. Но если такое чудо произойдёт, тогда в Галушкином халифате Фашингтон сможет творить всё, что заблагорассудится! И кому оставить догрызть ошмётки от кости, а у кого отобрать мясо решать уже не Куеву, а слонам и ослам, восседающим на Капитолийском кургане. Учредим тотальное внешнее управление бесправного бантустана и «окно Овертона» откроем до размеров гаражных ворот. Что позволит безнаказанно изъять у страны любой ресурс и использовать его в интересах Белого Вигвама. И вынув из оккупированных территорий всё, без остатка, передадим их под протекторат Речи Посполитой. Но не безвозмездно, а с обязательствами ляХеров в рабской покорности перед Фашингтоном. Майдандерибан - это непотопляемый плацдарм атаки на Русь и он должен стать револьвером, приставленным к виску Кремля. Это отличный инструмент в концепции радикальной дестабилизации Москвы, но при одном обязательном условии! Палец на спусковом крючке пистолета должен быть нашим, пендостанским. Завершив Акцию по колонизации Хохланда немедленно двинемся крестовым походом на Бульбяндию.
-С нашествием возникнут громадные сложности. Батька не сойдётся с нами во взглядах на окружающий мир. Чтит православие, верит в человеческую справедливость и коммунизм. Крайне ежеватый и брыкливый мужичок! Недавно разогнал в Мыньске ЛГБТ-демонстрацию. Жёстко. До кровавых соплей и повальными арестами участников шабаша. Зачинщикам безобразия суд определил пожизненный срок заключения в колонии строгого режима.
-За всю историю экспансий и гуманитарных интервенций я повидал разных строптивых автократов. Мы обязательно найдём способы его укрощения! Натравим на оршанского льва гиену Гейропы и отрегулируем зрение усатому каудильо на правильное понимание ценностей Дикого Запада.
-Сложно. Батька невероятно популярен в стране…
-Ерунда! Людей мы купим обещаниями о красивой жизни, а если понадобится народ усмирить, то повторим резню белорусов Подляшья боевиками Ромуальда Райса в 1946-ом году. А с применением нового оружия масштабы геноцида будут на несколько порядков больше, а значит, и нужный результат получим быстрее. Это крайняя мера, но мы на неё пойдём, наплевав на отсутствие мандата ООН. С Югославией, которую безнаказанно раскрошили в пыль и показательно убили тысячи людей, получилось? Значит, получится и здесь! Если, конечно, русские не влезут в игру и не смешают нам карты… «Заходить» в Мынськ начнём по выверенному стандарту: краткосрочная помощь льготными кредитами и твёрдым обещанием принять республику в толерастную семью ГейропСоюза. Законодательную базу страны трансформируем под западные нормы, причём так, чтобы кодекс ЕС предусматривал верховенство над законами колонизируемой страны. Это позволит в форсированном темпе разрушить основы экономики. Коренным образом меняем нравственные ориентиры в сфере образования и культуры, переписываем учебники белорусской истории. Искореняем славянскую религию и насаждаем радикальный сатанизм. Коррумпируем с потрохами чиновников и назначаем их на ключевые должности министерств и ведомств. Умные не нужны. Достаточно будет тех, кто продажен до мозга костей, обладает навыками складывать слова в предложения, умеет отличать луидоры от юаней и не сморкается в рукав пиджака при выступлениях с трибуны. Остальное - дело технологий подчинения народа новому Уставу гейропейского монастыря. Воспользуемся предыдущим опытом тотального разложения российских элит с последующим их перерождением в предателей и коллаборантов. Методика ГосДепа в организации глобальной лжи была успешной и я надеюсь, что здесь повторится аналогичная картина… Позже искусственно создаём продовольственный кризис и доводим население до скотского состояния, когда за краюху хлеба люди будут готовы убивать друг друга! И вишенкой на торте нашей благородной миссии в Бульбяндии станет организация межэтнического конфликта с соседней страной. Его итогом должно стать падение режима Кукишенко и капитуляция перед Речью Посполитой. А уж ляХеры расстараются и не упустят случая поквитаться за свои исторические неудачи. Мы закроем глаза на преступления сателлита и позволим ему творить любое изуверство. Изничтожение славян любым способом является historical mission во все времена существования коллективного Запада!
-Хорошо. Мы возьмёмся за ваш проект «Анаконда». Кое-кто из ГосДепа предложил преобразовать будущую резервацию в 51-ый штат с названием «Selling Hohland». Не возражаете?
-Окраина, Roguliandiya или Шароварстаун... не суть важно! Колония не перестанет быть колонией, каким именем её не назови. Страны, полностью подчиняющиеся внешнему диктату, не достойны упоминаний в анналах истории! Но я должен честно предупредить, что на тернистом пути нас ожидают много подводных камней и преград. Не факт, что очередной объединённый «дранг нах Остен!» увенчается триумфом. Если затея начнёт буксовать и обламываться, тогда сотворите из Хохланда ядерный могильник. К оболваненному народу жалость не проявляйте. Лакеи были, есть и останутся людьми самого низшего сорта. И равных прав в западном обществе никогда не получат! Плеть и похлёбка - вот их удел и награда! В своё время Штаты отказались ратифицировать Конвенцию ООН о геноциде, следовательно, наши руки развязаны! И нет такого Суда, который смог бы привлечь Абсурдистан к ответственности за злодеяния мирового масштаба. А значит, мы обладаем уникальной возможностью создания на сторонних территориях сети центров разработки новых видов оружия. Кто сможет нам запретить убийство несогласных жить по правилам демократии по-Фашингтонски? Никто! Безбоязненно экспериментируйте в любых формах и масштабах с запрещёнными биотехнологиями. Чем больше вымрет славян сегодня, тем меньше проблем у нас будет завтра! Через программу массовой стерилизации населения осуществим контроль за рождаемостью, а это приобретает особое значение в условиях перенаселения планеты. Вам разрешат всё, что угодно, и предоставят такие полномочия, которые даже не снились упырю Гиммлеру. Не играйте в рамках набора правил, меняйте правила во время самой Игры. Кроме Хохланда у нас в приоритете есть и другие цели. Армения, Грузия, Казахстан, Молдавия... Работы невпроворот и филонить вашей Организации я не позволю! Кстати, раз мы заговорили о перспективах совместного бизнеса, я предлагаю перейти на «ты». Не возражаешь? Прекрасно. Имею крайне выгодное деловое предложение. Не желаешь принять участие в реализации незаконной финансовой деятельности моих друзей из транснациональной корпорации «Коси Бабло на Лохах Фармасьютик-Монсантон»?
-Сочту за честь! Да и поиздержался малость…
-Договорились. Я замолвлю перед акционерами слово и они учтут твой бонус при распределении дивидендов! Адьос, амиго…
*******************************************************
«Официант, есть ли в меню вашего ресторана вино достойного качества?
-Безусловно, сэр! Белое сухое «Шато де Шваль Бомжэ Тетрапак» 1984-го года розлива.
-Что рекомендуете к изысканной слезе Бахуса?
-К ней идеально подойдёт стакан тёплой водки и жареный чебурек месячной давности…»
Тель-Алив. 1737 км от Одессы.
Трактир «Rotten argali» на углу пересечения улиц Пятницкой и Тухесблюма.
14 часов 25 минут по Гринвичу. 38 градусов по Цельсию.
Толстый шашлычник лениво отгонял занудливых зелёных мух от кусков жареной свинины. Обилие пота на багровом лице он вытирал застиранным клетчатым фартуком. Жара плющила нещадно!
В углу заведения, под неработающим вентилятором, в потёртом плаще коричневой кожи и офицерских хромачах, отдыхал от дел неправедных пожилой господин. Прочитав рубрику в «Едиот ахронот» о криминальных происшествиях за прошедшую неделю, облегчённо вздохнул и с нескрываемым наслаждением навалился на мясо, запивая азу вкусной водочкой, разбавленной пивом «Сайгон». Релаксировал посетитель по полной программе!
Притормозивший у харчевни автомобиль ничем не отличался от примелькавшихся и набивших глаз “Феррари-342» на рабочих окраинах Монтевидео. Единственное отличие состояло в том, что левая часть машины была окрашена в желтый цвет, а правая в голубой. С отвратительным скрипом ржавого гвоздя, выдираемого из гнилой доски, открылась дверь кабриолета. Отвалилась дверная ручка. Следом упало зеркало бокового вида. Громко чертыхнувшись из авто вылез одиозный стиляга. Мужчина выглядел по прошлогоднему писку парижской моды: кримпленовые шаровары от шторной индустрии Эйлата, кашемировый френч Cafonelli с дырками от автомата Калашникова и берцы крокодиловой кожи 46-го размера. Неловко оступившись, человек грохнулся задом об потрескавшийся асфальт.
Хозяин элитарной траттории обеспокоился: неурочный час, подозрительная тачка и неадекватный, в винтажном прикиде, гунявый пассажир… Неужели проклятые конкуренты навели СанЭпидемСлужбу? Но опыт работы в системе бакинского общепита не прошел даром! Недрогнувшей рукой кулинар артистично прикрыл половой тряпкой ослиные уши, добавляемые в продукт для увеличения веса и усиления его вкусовых качеств. И мгновенно изобразил на лице неподкупное выражение офицера армянской дорожной полиции.
-Шалом, Лев Ибрагимович!- потирая ушибленное место поздоровался упавший с сидящим.- Дякую, шо уважили просьбу о рандеву, хотя три часа тому назад по телеку показали, як палестинцы жестоко раскромсали вас бензопилой в лифте небоскрёба. Телеканал Би-Си-Би ежечасно демонстрирует картинку с места зверского убийства. Порубленный на мелкие куски труп, выпотрошенный кошелёк и реки крови в подъезде! Жуть! Ехал на свиданку с большой опаской. И вокруг ресторана сделал два круга, чтобы убедиться, что вы это вы, а не какой-нибудь демон, восставший из ада в обличье Шефа «Бюро гешефтного шпионажа»!
-Теракты и заказные убийства издержки нашей профессии. Схожих на одно лицо людей в Тель-Аливе много больше, чем можно себе представить. Заявляешь, что почивший в бозе был живым портретом Либерзона? Хм… Что-то шайтаны зачастили с моей ликвидацией. И опять бездарно лоханулись! Хотел бы я взглянуть на тех спецов, кто обучает дармоедов опасному ремеслу душегуба. Прежде, чем заниматься хлопотными делами, нерадивым талагаям следовало бы потренироваться на глиняных кошках… Ты не отбил мозг, Камцан?- невозмутимо вопросил солидный мэн, так и не прервавший процесса поглощения кошерной пищи.- И почему у телеги с колёсами, на которой депутат имел счастье приехать, такая идиотская расцветка?
-А чтобы показания свидетелей и потерпевших не совпадали!- ответил модник,- азохен вэй, да шо б я жил, как Круппенштейн! У фармазона весь автопарк джипов с одинаковыми номерами и цветом… А навернулся по причине распустившихся шнурков на ботинках. И так, как они новые, не разношенные, с барственной походкой пока не получается.
-Хочешь избавиться от неудобства при передвижении вальяжным шагом? Надевай на босу ногу «сланцы». Практичная и стильная обувь неплохо сочетается с вечерним фраком. Главное, шоб костюмчик сидел!
-Носить летом шлёпанцы с гламурным смокингом? Тю! Вчерашний день! Тенденция современной моды дурного тона предлагает гламурловому истеблишменту одеваться так, чтобы зверски крючило и доставляло дискомфорт. Я до кровавых мозолей стёр пятки, поспевая за ветреными изысками пришибленного славой Мудашкина, зато теперь вхож в любой притон или кабинет Кнессета. Впрочем, шо мы за меня мусолим? Мне чертовски радостно видеть Вас в добром здравии и при чумачовом настроении. Ойц! Лапсердак носите в стиле «а-ля Глеб Жеглов»? На спине остался след пореза от острого ножика уголовничка Фокса. Наверное, недёшево досталось антикварное пальтишко при тотальной распродаже барахла МУРовского ОББ на Черкизовском рынке. Позвольте полюбопытствовать, а как обстоят дела со здоровьем и шнурками?
-Завязывать витешкеты силёнок пока хватает. Я могу плести из них удавки в антураже итальянской "каморры" и применять в практической деятельности. А ещё на Лубянской ярмарке повезло приобрести именное оружие, принадлежавшее Грише Котовскому. И по наглым шаматонам, подобным тебе, революционный наган стреляет без осечек! Судя по твоему вызывающему отвращение шмотье, могу поздравить Камцана с убедительной победой в Закарпатском конкурсе «Смирительная вышиванка-98». Разве, что не хватает пионерского галстука с дырявым барабаном на шее. Взгляни на своё отражение в зеркале и получишь рецензию, что природа щедро обделила Мойшу всем! Притопал на аудиенцию в шиворот-навыворот галифе и двулично спрашиваешь за мои расшатанные нервы? Если я начну гневно выражаться в адрес твоей бениной мамы, то добром мой спич не закончится! Самому не надоело спрашивать за один и тот же куршлюз на протяжении двенадцати лет? Ответ знаешь - хрен дождётесь, остолопы! Позвал пошушукаться, чтобы выяснить ощущения человека, неоднократно побывавшего в коме и каков будет фасон костюма у будущего покойничка перед кремацией?
-Пан атаман, та шо вы зацепились за безобидное слово и голодным волком кинулись на народного депутата? Отвечаю, шо моя модельная одежда чисто для конспiрацii. А на рiднiй мовi я бажав запитати - як воно, ваше цiкаве життя?
-Она подобна долгому пребыванию в морском круизе на теплоходе "Михаил Светловъ". Тошнит-мутит-корёжит-гнёт-ломает, а плыть надо! Не хочу расстраивать «конспиративного» поца, но у меня всё хорошо. Ношенные носки выбрасываю, чужие «бычки» не добиваю, халдеям «на чай» даю. А на мове общаться не рекомендую, твой рогулятский акцент неприятно режет ухо! Грассирующим произношением хамишь немощному человеку, которого может обидеть каждый. Это я о себе, ранимом и утомлённом солнцем Сан-Тропе. Хотя… С другой стороны, хамло с фамилией Камцан может стать жертвой несчастного случая при переходе дороги в неположенном месте. В жизни все грехи наказуемы, а борзость особенно!
-Слиха, адони (простите, господин, ивр). Я готов общаться на великом и могучем в любой форме и интонациях.
-Быстро перестраиваешься. Молодец. Ценю. Но заранее предупреждаю - если в силу возраста или по иной причине мне суждено "уйти на радугу" раньше Камцана, фамильный «Брегет» я тебе не продам! Как бы не умолял, стоя на коленях у изголовья гроба. Да шо б мне жить-не тужить на белом свете девяносто девять лет и два года!- одним глотком он накатил в себя сто грамм беленькой.
-Оскорбить вас? Для этого надо запредельно постараться! Не берите близко к чековой книжке мою развязность, не хотел зацепить нерву непристойной метафорой. Рассчитаюсь наличными и в той валюте, шо удовлетворит обе стороны. Вы слышали драматическую новость за банкира Херштейна?
-Нет. А что стряслось с моим однокорытником?
-В прошлый четверг Шмульич бодро загнулся. Без завещания родным и близким.
-Не может быть! Как?
-Судя по форме его деревянного «макинтоша», очень сильно!
-Давай-ка без насмешек над уважаемым жучарой континентального масштаба. Конкретнее!
-За строительный подряд по возведению космодрома, морского порта и синагоги в Бат-Яме от концерна «Авось» господину Херштейну привезли "благодарность". Но сумма была настолько огромной, что даже Сэмэн, доктор физико-математических наук, несколько раз сбивался со счёта!
-Да ладно! Сколько себя помню, никогда не замечал за Шмульичем ошибок в распильно-откатном бизнесе.
-Здесь особый случай. В силу неизвестных причин, генподрядчик полмиллиарда шекелей доставил в купюрах по 10. При виде дикого количества мешков с деньгами Сёма психанул и сорвался с катушек. Выпил литр арака, не разбавляя и не закусывая. Покурил травы. Нюхнул кокса и приступил к традиционному ритуалу пересчёта наличности. Во время процесса шлифанулся кошерной водочкой «Перфект» и на 134-ом миллионе израненное коррупцией сердце не выдержало…
-А ведь я не раз предупреждал друга избегать эмоциональных перегрузок и беречь "пламенный мотор" аки зеницу ока! И в интимных процессах гешефта предлагал помощь специалистов «Мо$$ада», которых ничем не удивить. Но Херштейн с рождения никому не доверял и в процедуре тактильной проверки банкнот брал на себя персональную ответственность за каждый шекель, чем и подорвал двужильное здоровье. Печально. Уходит в прошлое эпоха вертлявых лунокрутов. Человечком был неугомонным, с раскалённым шилом в заднице. Когда он что-то продавал, то искрометному юмору завидовали все клиенты, а когда покупал, то в глазах Сёмы стояли слёзы невосполнимой утраты. Ой вэй! А какие экстравагантные схематозы по обналу пиастров 16-го века мы наловчились проворачивать в Гондурасе… Вротшильд отдыхает! М-да. Горестным известием ты испортил мне аппетит и опаскудил шикарное настроение.
-Извините, маэстро! О кончине банкира я упомянул для затравки гундежа и проявления сочувствия крякнувшему кондратием вашему старинному приятелю. Попрошу уделить полчаса, чтобы сообщить вам информацию, представляющую крайне жгучий интерес!
Либерзон, изнасиловав недобрым взглядом бабушку с военной выправкой, мирно сидящую на противоположном углу квартала в кресле-качалке и усердно вязавшую внуку-ортодоксу шерстяные носки, с ноткой раздражения ответил:
-Интригуешь? Что нынче может заслуживать моего внимания, кроме победных реляций «Цах-ALL» с Северного фронта и стабильных показателей индекса Доу Джонса? Но какую бы весть ты не принёс мы обмозгуем, как выжать из неё максимум профита. Просьба - не нужно мерить там, где мной уже 14 раз отрезано! Хочу верить, что твоя нотификация не явится началом Великой Депрессии 2.0 на проспекте обманутых вкладчиков МММ?
-Как вы могли подумать за скверну?- успокоил собеседник руководителя «Бюро», стержневой структуры спецслужбы «Мо$$ад».- Я кропотливо учился на ошибках прошлого, чтобы не совершать непростительного в настоящем. Да шо б мне на охальных глазах достопочтенного ребе в раскорячке сдохнуть и век кредитов не видать! У вас крайне нервная и наполненная волнующими провокациями работа. И мои несерьёзные мелочи…
-Заткнись! Именно из мелочей складывается земная юдоль. И пристальное к ним внимание рождает совершенство в организации тайной войны, а понятие высшего стандарта в разведке отнюдь не мелочь!- Либерзон размашисто вытер грязной салфеткой губы шихтмейстеру Кнессета, отчего у того на груди тотчас появилась красная точка лазерного прицела. Боевое прикрытие Руководителя ханаанской разведки не дремало и честно отрабатывало долларовый аванс. Тон голоса Льва Ибрагимовича разительно изменился. -А о характере моей деятельности ты оказался прав! Когда я просыпаюсь бирюзовым утром, то понимаю, что усилия, потраченные на открытие очей, не стоили увиденного. Я прихожу в кабинет, где меня ожидает ароматный кофе с коньяком, сигара, уютное кресло, сводки с театров военных действий и вежливые сотрудники. Но к концу рабочего дня ситуация меняется кардинально. Начинается нервный тик, фасцикуляция по всему телу, немеет рука и возникает непреодолимое желание кого-нибудь насмерть забить барным стулом! Сейчас не вечер и ты имеешь высокую вероятность уйти живым. Если я вдруг не передумаю. Рассказывай, бюрократ манерный, за какую халяву начнём пить мою водку и грызть кукурузу с пивом? Но при условии, шо ты не будешь вертеть вола, заводить рака за камень и компостировать балалайством мозг! Иначе встану, плюну в слащавую морду слуги народа, переверну на тебя стол с остатками еды и гордо удалюсь!
-Постараюсь быть кратким и не крутить против часовой стрелки ваши «фаберже»!- Моня подобрался, в словах зазвучал деловой тон коммерсанта. Начинался разговор, а это иное, нежели скабрезные анекдоты в курилке Кнессета о бездарной политике Правительства.- Хочу проинформировать о следующем: наши бывшие родственники что-то не поделили с янкесосами и сцепились за контроль над Куморами. Русская атомная подводная лодка, загруженная под завязку цыганским табором с малолетними детьми...
-Кем, позвольте?- едва не подавившись просроченным анчоусом, удивился съевший не одну собаку на поприще шпионажа Обер-мушар.
-Ну, киндеры, бэбики, спиногрызы, чилдрены…Что непонятного? Русский «Тайфун» с двадцатью ядерными ракетами на полных парах неудержимо прёт к Мадагаскару. На кой ляд? В очередной раз в мире назревает глобальный Шкандаль. После Карибского кризиса военным конфликтом никого не удивить, но откуда появилась отвязная детвора, тусующаяся на борту подводного ракетного крейсера? Не складывается пасьянс! Искушённые соблазнами аналитики Кнессета во всевозможных позах целую ночь маслали в публичном доме различные версии нестандартного поведения коммуняк, но объяснения ему так и не нашли. Нет схожего прецедента! Окажите помощь собратьям по вере разобраться в лабиринтах и головоломках политики! Люди знают, шо в ней ребе Либерзон, як живая риба в мутной воде Мёртвого моря! Вы умеете плести такие занимательные паутины коварных плутней, шо бантики в закулисных играх потом становятся нерасплетаемыми морскими узлами!
-Вы хочете песен? Их есть у меня! Любое чудо в нашей стране происходит не по мановению волшебной палочки, а по формуле "Где Моё Вперёд?" Ответь честно на вопросы, и я приступлю к замешиванию глины человеческой хитрости, чтобы слепить из неё горшок замыслов. А настоящая цийонская хитрость зиждется на ошибках людей, которые чётко следовали нашим советам. И когда моя теория станет постулатом, тогда всё станет изумительно замечательно!
-Ваше корыстолюбие обязательно сбудется, но позже. Клянусь депутатским мандатом Гавриэля Клишманса! Да чтоб мене каждый день задом наперёд на унитаз сажали!
-О! Надеюсь воочию увидеть причудливый перфоманс в общественном туалете Одесского автовокзала. Однако, кто имел общие махинации с Мойшей обычно прогорал до кочегарного пепла! Это я озвучил мнение бомонда овощных рядов Привоза. Используя статус неприкасаемого перца, ты цинично крадёшь у людей последнее. И разница между вором и депутатом состоит лишь в том, что первые выбирают нас, когда грабят, а вторых выбирает сам народ. Хороший обычай был в древней Греции, когда умственно неполноценных сбрасывали со скалы в море. Считаю, что такое правило надо вернуть в нынешнее время и всех профессиональных лицемеров отправить на небеса вслед за испустившим дух Херштейном! Впрочем, положа кипу на портмоне, признаюсь, что я от вас, профессиональных негодяев, далеко не ушёл. Грешен донельзя! Конкуренты часто называют меня падшим дьяволом шпионажа. И в чём-то с ними можно согласиться. А хотелось бы туда, где царит глянец целомудрия, аскетизма и чести. Однако разведка, как и политика, чистых рук не терпит! Все мы ходим под Богом, да не всех примут в рай. За своё кощунство со святотатством находиться в том сакральном месте мне не светит, а значит, судьбой предписано гореть в аду!
-В таком случае, желаю вам попасть в русскую преисподнюю.
-Почему?
-В секции славянской Геенны огненной традиционно пьяные черти-кочегары и сырые дровишки. Поджарить уважаемого ребе с первого раза не удастся, а на вторую попытку у бухих шишиг не хватит сил. Следовательно, вы обречены на бессмертие! Ежедневно готов молиться, чтобы Создатель дал Либерзону алтайского здоровья и виртуозного умения не вывихнуть обе ноги, танцуя «фрейлхес» на могилах врагов «Мо$$ада»!
-Чудесное пожелание! Если оно непритворно, то я предоставлю тебе второй шанс возродиться и стать человеком. Но третьего не будет! Я никогда не был филантропом по обогащению отдельно взятого авантюриста. По поводу царства теней скажу - если и придётся загреметь на Девятый круг инферно, то организую и возглавлю в подземном царстве министерство ЖКХ. Котлы продам по рыночной цене, введу адские тарифы на тепло и воду, после чего вся эта банда антихристов за сутки перекрасится в праведников… Итак, подобьём бабки. «Эксперды» Кнессета, которые с трудом могут дочитать предложение до конца, попытались решить уравнение с несколькими неизвестными. Не вышло. Объясню, а ты наберись терпения. Никто не изготовит замок без ключей, так и жизнь нам не даст проблемы без решения. К примеру, произошло нечто, не поддающееся логическому осмыслению. Если захочешь разобраться в сущности события, то начинай понимать звуки!- под керамическими зубами громко хрустнул мясной хрящ,- а позаришься разгадать человеческий арканум - плюнь ему в душу похабным оскорблением. И считай в уме до тех пор, пока в ответ не прилетит что-то неприятное в виде тяжёлого предмета или матерного посыла.
-Учёности ребе могут позавидовать Эсхил и Сократ, но сейчас мои мозги закипают от недопонимания вами сказанного.
-Мудр не тот, кто знает многое, а тот, кто знает нужное и чётко ориентируется в раскладе на Что положить глаз, а на Что - всё остальное! Отсутствие резона о перемещении субмарины вовсе не означает, что его нет. Он понятен русским морякам и пока незрим внешнему миру. Уточняю - пока. А чтобы выстроить контрИгру, требуется владеть о потенциальном противнике максимальным объёмом информации и научиться играть по его правилам. К примеру, в бильярд детскими кубиками или в домино, на ощупь. Но из своей практики скажу, что приниматься глухонемому за поиски в тёмной комнате храпящего чёрного кота пустая затея! Рискуете получить неизлечимую травму мозга и переломы обеих ног. Потным *уянкесам подлодку не выловить, готов биться об заклад на миллион ацтекских тугриков. И это пари я обязательно выиграю! Славяне имеют колоссальный опыт морских сражений и побеждали вопреки военным канонам! Послушай, а не являются ли детишки штурмовым десантом?- озарился догадкой Либерзон. И сам же себе ответил: Да нет! Чушь! Бред умалишённого! Моня, если попытаешься соврать, глядя в мои честные глаза, то не обольщайся. Я тебя оставлю в дураках по-любому, делая вид, что верю. Расскажи, какой фуфлогон придумал галиматью и во сколько оценена твоя врождённая глупость?
-За что купил, за то и продаю! -Настоящий евреец так не поступает! С этими предрассудками недалеко и до разорения!
-Уверяю, что инфа абсолютно достоверна! Друзья друзьями, а денюшки приходят к умным и постоянно нуждающимся в них людям! Так вещал перед утренним расстрелом Веня Зондерблюм, мой первый учитель по изготовлению фальшивых дипломов Гарварда. И повторил пронзительный монолог перед вечерним аутодафе…
-Помянем губошлёпа, но ты не ответил.
-В главном штабе заокеанского ВМФ ошивается одно редкое трепло. За обыкновенное «мерси» в виде дешёвого вискаря идейный поц рискует своей шкурой, безвозмездно сливая во хмелю секретную информацию.
-Насколько она серьёзна? Желаешь чем-то заинтриговать?
-А какого шишака я торчу в грязной тошниловке и давлюсь слюной в горле? Я исхожу из того, что конфликт неизбежен. Когда русские сцепятся с пендаболами и начнут нещадно давить друг друга, я предлагаю "Мо$$аду" захватить острова! В тиши нотариальных будуаров оформим право собственности и позже предложим территории враждующим сторонам. С финансовой пользой в нашу сторону. Когда исчезает предмет спора и нечего делить, теряется резон в мордобое. Зато он становится непререкаемым аргументом в торговле недвижимостью. Кроме того, появляется политический дивиденд - непримиримых соперников подведём к рукопожатию и объятиям. Представьте на секунду, чисто за себя: торжественная встреча сильных мира сего на Бруклинском мосту. Под сопровождение артиллерийского салюта играет лёгкая музыка. Сонату «Арпеджионе» Шуберта на синтезаторе «Мoog» исполняет несравненный Сандлер. Создаётся благоприятная атмосфера общения бывших неприятелей. Рекой льётся водочка люкс-класса «Kremlin Award», стол ломится от деликатесов, коньячок на брудершафт, на десерт ванильное мороженое Golden Opulens, поцелуи в дёсны или куда поглубже...И в этой шикарной увертюре Лев Либерзон выступает в качестве Инициатора подписания пакта ОСВ-9. К оббитому бархатом трону, в чреве которого вальяжно восседает новый Мессия, с почтением подходят разные вельможные особы. Стоя по стойке "смирно" или падая ниц, господа присягают вашему фамильному гербу, жрут щебень за обе щёки и клянутся в вечной любви к Целине обетованной! Президенты, беки, баи, беи, принцы, цари, султаны и эмиры почитают за счастье пожать всевластную руку великого кесаря и облобызать его истоптанные шузы. Разве такой эпохальный пейзаж не имеет цены? Таки да! Я хочу принять активное участие в организации церемонии и за свой скромный труд готов получить долю с праздника амбиций Властителей Мира. Благородство всегда бурлило в крови иудея, а несколько тысяч пиастров к моей унизительной пенсии не станут лишними. Кризис погоняет кризисом и какие экономические потрясения ждут впереди одному Господу ведомо! И жизнь наша, скажу, штука несправедливая. Сегодня гарцуешь на белом коне, а завтра и полудохлый ишак покажется за «Гелендваген»!
-Бокал оливкового масла пролил на надорванное кисловодским нарзаном сердце! Разбередил и согрел его благостью пожеланий. Твои слова, где я доминантный Главнюк и Первый среди равных - кошерный ноктюрн! А за коварную жизнь подмечено верно. Иногда она загибает людишек так, что автор «Камасутры» кажется дилетантом! Вроде на руках имеешь козырные карты и пора заходить с туза, а реальность резко меняет правила и начинает играть с тобой в шахматы или биатлон. Чтобы этого избежать мы должны стать теми переменами, которые смогут кардинально изменить окружающий мир. При условии, что перестанем падать с высоты собственного роста в омут пердимонокля! В качестве наглядного примера вспоминаю своё первое задание. В силу обстоятельств пришлось потрудиться старшим камердинером у лорда Бэкингема. Хитрозадого хранителя протестантской веры и бездарного защитника облупившейся короны туманного Хулльбиона. Происхождение шлемазл получил благородное, от мудаковатых Пиндзоров тянулся шлейф родословной. По сути лощёный мозгляк являл собой верх чопорной вредности, врождённого скудоумия и неискоренимого бесчестья! Впрочем, как и все задротыши-наглосаксы.Та подлая сирота песчаных карьеров Манхерстера и стриженых газонов Браунинг-стрит полностью игнорировал законы светского общества! Воспылав дряхлеющей страстью, борец с перхотью коварно соблазнил мою жену Сару. Мне же, по долгу службы, пришлось заниматься шашнями с его «мочалкой». Скрипя суставами и презрев радикулит я с закрытыми глазами шагнул в вулкан клокотавшего порока страстей-мордастей. Мамма миа, как же я жестоко нарвался! У неотёсанной культурой фрау оказалась хватка бультерьера! Вцепившись накладными ногтями в мой засаленный сюртук, она заставила пройти обряд смерти по законам некромантов Марокко. Завершив умопомрачительное шоу потребовала лишить её девственности. В рождественскую ночь на крыше работающего башенного крана! Я решительно отказал домогательствам, но начальство настояло на продолжении операции «Кентавр».
-Какой адиот надоумил мадам на рискованный интим? Нарушение техники безопасности могло привести к жутким последствиям!
-Этому есть объяснение. Давным-давно, один ипанутый на весь кивер русский поручик по фамилии Ржевский, убедил миссис Элишею, что именно таким образом происходит непорочное зачатие. Знать, повеса обожал жестокие розыгрыши и не умел жить без хохм и курьёзов! Пришлось подчиниться требованию битой молью гранд-дамы и лезть на верхотуру без страховочного троса. Мои извороты были сродни трюкам обдолбанного каскадёра из монгольского цирка! Испытал чудовищные мучения, которые не шли ни в какое сравнение с пытками в житомирской тюрьме! Там, на гигантской высоте, дул настолько сильный ветер, шо вместе со вставными зубами выворачивал зажжённые сигареты. Приказ был исполнен и чудо свершилось, но Господь свидетель, что я жертвовал собой ради великой Цели! От той драмы районный стоматолог превратился в родного брата!
-Азохн-вэй, ребе! Сочувствую всеми фибрами души!
-Против женской хитрости мужчине устоять невозможно! Думалось мне, что после алеаторного спектакля мистрис успокоится. Ан нет! Она стала требовать любви в самых неожиданных и людных местах. Наши амуры искрили на грани буйного помешательства и кромсали тупым ножом любовь к шикарной жизни. Повидал я с ней всякого. Посчастливилось, что воображение старушенции ограничивалось коридорно-диванным вариантом и люстра в старинном зАмке осталась нетронутой... Да, я вынужденно уступал облезлой калоше телом. Но не душой! Мои чувства принадлежат «Мо$$аду» и никому более! Однако, шо мене убивало в той щекотливой ситуации? Спроси и я отвечу!
-Вы дозрели до чистосердечного "расколоться"?
-Настал момент откровений и Либерзону есть, за что раскаяться! Будучи олицетворением нравственности и покорителем женских сердец всех возрастов, я регулярно клепал семейке Пиндзоров породистых пэров с маркизами. Вдогон тем милордам добавил парочку симпатичных баронов с виконтами. Отвечая на мою доброту, вшивый наглосаксонский осеменитель штамповал нищих еврейцев с кошмарными физиономиями. Справедливо?
-Конечно, нет! Но вы же страдали не «за здорово живёшь» и «просто так»!
-Безусловно, я не зря потел и рыл глину рогами! Наша разведка своевременно получала первоклассный материал по странам Брютанского мандата. Но поверь, самая сверхсекретная информация, добытая с риском поймать триппер на ёжике, не стоит и пенса, когда видишь по телевизору единоутробных деток, руководящих Объединенным Султанатом! А ты, пусть и получивший по постельному знакомству титул «Старшего взбивальщика подушек королевской опочивальни», не имеешь к тем особам никакой сопричастности и предиката. И пытаться доказать родство с благопристойными вельможами через анализы мочи гиблое дело! Но движимый соображениями ответственности за прошлые грехи я набрался смелости и отправил двум принцам анонимное письмишко. В метафорах и аллегориях приоткрыл рукоблудам истину об их родословной и места в ветви моего генеалогического древа. Выразил хрупкую надежду о скорой встрече. Как-никак, а родная плоть и кровь 4-ой группы с отрицательным резус-фактором. Мой долг, как отца, помочь им правильным советом и потребовать у отпрысков несколько миллионов фунтов за отсутствие родительской заботы и воспитания.
-Инфанты приедут в Тель-Алив с официальным визитом? Событие мирового масштаба! Моё почтение!
-Боюсь, ничего не выйдет. Младший прЫнц ещё не умеет читать, хотя вчера балбесу стукнуло аж 20 годков. А старший, Чарли, от осознания того, что теперь он никто и звать его высокородие никак, запросто подаст в суд, на алименты, и попытается привлечь за злостную клевету. Или пойдёт жалобиться шефу МИ-06, а тот пошлёт по мою душу наёмных потрошителей. И повод для расправы у него имеется более, чем весомый. Я здорово накосячил с конвертом и глупо подставился! Торопился отправить подмётное письмо и приклеил марку с изображением Королевы вверх ногами, а за такое мордоплюйство в королевскую особу Хулльбиона предусмотрена страшная кара. По негласным правилам, ещё со времён династий Ланкастеров и Тюдоров, осквернителю образа её Величества придётся пережить смерть на плахе. Идентифицировав отпечатки пальцев и установив личность отправителя письма, главнюк контрразведки поклялся Лизе-Элизабет меня ликвидировать. Скорее всего, покинувший земную сень мой двойник дело рук не палестинских террористов, а окозлившихся джентльменов. Дендюки надули губищи за высказанную правду? Да чугунным ломом приложиться по их дурным головам! Обиды обидами, но это возмутительно расчленять живых людей в лифте только за то, что они носят пейсы! Куда подевались старинные манеры "Интел-джан-Сервис"? Грязно стали работать чванливые мудобрютты, опустились до уровня уличной голытьбы в Колумбии. Стыдоба!
-Не повезло вам. Постоянные покушения и выбитые зубы не лучшим образом сказываются на самочувствии и представлении о добре и зле.
-Почему? Детишки неплохо пристроены, не обременены поиском хлеба насущного и в средствах не нуждаются. На закате лет, может быть, и вспомнят о папочке. Когда всплакнут на похоронах… начальника МИ-06, обещавшего меня прикончить. Недолго осталось выпускнику Оксфорда Дэвиду Спиннингу в свои 56 лет бегать с колуном по Лундонграду. Сэр уже имеет два инсульта, остеопороз, артрит, гигрому, эпифизиолиз, перманентное защемление троичного нерва, простатит и геморрой. Список хворей и недугов атабека могу продолжать до бесконечности…
-Не надо. Шо вы скажете за мою оферту?
-Идея о музыке с салютом на Бруклинском мосту и некоторого количества золотых слитков, что скрасят мой досуг, великолепна! Однако я испытываю большое сомнение в её осуществлении. Как бы тупые янки со злыми русскими нам на пару не наваляли. Они, когда объединяются, всё могут! Адольф Шекельгрубер лично испытал на себе такой союз и нервное потрясение фюреру закончилось импровизированным крематорием в канаве у Рейхсканцелярии!
-И шо теперь делать?
-Пить, Мойше, и закусывать. Не стоит овчинка выделки и моего пристального внимания! - Либерзон с отвращением швырнул салфетку в Камцана, отчего у того на голове появилась вторая багровая точка лазерного прицела.- При всём желании восток Африки «закрыть» вряд-ли удастся. Не сумеем, хоть с разбегу убейся о стену Рыданий! Сунь Цзы однажды обмолвился: «надо чётко делить желаемое и возможное». Прошло много веков. Научились ли мы этому, извлекли уроки из его постулата? Нет! Десятилетиями сражались криволапые ахфиопы против вислоухих субмалийцев за недозрелые бананы и не найденные нефть, газ и изумруды. А толку? Ничего не изменилось! Как тем, так и другим, мы давали презренный металл, снабжали оружием, вдалбливали идеологию потребления и низменных чувств в надежде поиметь сто баксов на вложенный шекель. Тысячи соплеменников из Эйлата и Хайфы переселились в чужеземные края. Каков результат? Нулевой! Бизнес не реализован, все начинания накрылись чугунным ночным горшком. Никак не приживаются соплеменники на Чёрном континенте. Нечеловеческие условия существования, помноженные на экономический коллапс, приводят к деградации индивида и повальной эмиграцией в другие страны!
-Неужели всё худо и наше дело табак?
-Отнюдь! Если где-то плохо, то стопудово найдётся место, где кому-то хорошо. Закон перемещения энергии капиталов и человеческих ресурсов. И он работает повсеместно, даже на гробовище, ибо выкопать могилу стоит не только физических усилий, но и определённого количества фантиков. Везде и во всём есть, как положительные, так и отрицательные момэнты. А чтобы получить прибыль, ими надо безукоризненно управлять и чередовать. Завистникам плохое, опять негодное, и снова бермудно-лажовое… Себе, любимому, самое привлекательное и высокого качества! Моня, не кидай брови на лоб и не мни морщинами своё безобразное лицо. Я понимаю, шо ты достиг вершин этикета и с помощью двузубой вилки сможешь сгрызть кулёк семечек. Но не надо эпатировать интеллигентными манерами посетителей забегаловки. Вряд ли они оценят изощрённую ловкость рук. И тебе, как неординарному эстету, смею заметить, что ножичек надо держать в левой руке, а половник в правой!
-Какая разница, что и чем держать? Рот же находится посередине!
-Логично. Хорошо, с русскими разобрались. Атомные подлодки с беспризорными детьми не представляют Тель-Аливу смертельной угрозы. Пусть плывут с цыганятами из театра «Ромэн» хоть в Арктику, хоть на Мальдивы. Какова активность у наших заклятых друзей?
-Авианосная группа, вышедшая из Бахрейна, находится в пяти днях перехода до 20-и мильной зоны Куморской республики. Кроме того, Мастер, абсурдистанцы задействовали ударные и разведывательные спутники слежения орбитальной группировки «Викинг». Усиленно кого-то ищут! Им активно начали мешать русские боевые космические аппараты. С такими резкими телодвижениями дело может дойти и до ядерной трагедии!
-Спутники? Ого! Даже так?- ребе удивлённо взглянул на рассказчика и отложил неизвестно из кого сделанный смачный анчоус в сторону.- Скажи откровенно, перед тем, как прочитать молитву Шмона-Эсрэ, ты зажимаешь ногу в дверном проёме?
-Конечно. Это традиционная проверка депутатской силы воли.
-А на ней не зудят натоптыши?
-Никогда!- округлившиеся глаза собеседника выразили удивление,- физиономия немного искажается гримасой страданий, но я же народный избранник и к дискомфорту не привыкать! Бывало, при обсуждении антинародных законов и железное ведро на моё благородное лицо нахлобучивали. Но Бог терпел и нам, прямодушным процерам, велел. А на кой ляд Вы спросили?
-К слову пришлось!- успокоил сподвижника в борьбе за чистоган труженик плаща и кинжала,- ну-ка, выкладывай, любезный, почему комиссары, прикрываясь малолетними школярами, желают схлестнуться в бою с трусливыми янкесами? Не томи грустными аллегориями воображение полярного волка, повидавшего закат Солнца над сопками Магадана и разбирающегося во флоре и фауне Сибири. И не пытайся сыграть на моих ушах венгерский танец Брамса № 2. Прошедшего огонь и воду Либерзона обмануть неимоверно сложно и такой финт никому не осилить!
-Ваша взяла, равви! Сдаюсь на милость победителя. Но давайте условимся, что всё, о чём я расскажу, останется строгой конфиденцией!
Директор "Бюро" качнул головой, потревожив перхоть. Давая понять, насколько он высоко ценит доверие младшего партнёра и в знак уважения снял оранжевую резиновую шапочку, заменявшую ему ермолку.
-Имею сведения от геофизиков с мировыми именами, геологов, дерматологов и прочих, кто немного соображает в полезных ископаемых. Учёные мужи утверждают, что на Куморских островах находится исполинское месторождение металла дьявола! Или до сих пор не найденный клад Ордена тамплиеров, пропавший сотни лет тому назад. Уверен, что именно по этой причине начинается жёсткое противостояние супердержав! Я вторую неделю не могу спать ночами! Сердце обливается дихлофосом, а в полнолуние мучают энурезные кошмары. Скажите, почему обыкновенная человеческая радость с восемью нулями не находится на клумбе моего загородного дома?
-Хочешь всего и сразу? Получишь тухлый патиссон в обе руки и постепенно! И если твоя единственная цель состоит в том, чтобы стать богатым, ты её никогда не достигнешь. Именины человеческой души это не только деньги, приятель. Не кто-нибудь, а Хрюкфеллер сказал!
-Когда в депозитариях поца находится кэш в сотни миллиардов баксов, можно ляпнуть любую чушь, которой будут рукоплескать толпы нищебродов!
-Спорить не стану. Твоё пояснение к ранее сказанному в корне меняет картину!- Лев Ибрагимович, не куривший много лет и страдавший из-за этого плоскостопием, подозвал халдея. Попросил принести папиросы «Гондурас-канал» и игриво щёлкнул депутата ложкой по носу. Чем удивил снайпера дальнего прикрытия. На такой жест у спеца не имелось инструкций. Он ждал иного условного знака. Знака на выстрел - скандальный отказ Шефа заплатить по предъявленному счёту. С последующей кровопролитной поножовщиной и грязными оскорблениями в адрес ворюги-шашлычника.
Ближний боевой эскорт, в виде неопрятного жлоба, отреагировал штатно. С усилием приподняв помятую морду из глиняного горшка со сметаной, и грозно рыкнув халдею: «Ведро водки давай, скотина!», агент «Мо$$ада» неуклюже свалился с лавки. И мощно, во всю ивановскую, захрапел. Но профи упал таким образом, чтобы постоянно держать высокопоставленного подопечного на линии беглого огня. Воронёно-матовый «Узи», выпиравший из-под куцего кружевного жабо, невольно внушал немой пиетет к его владельцу. Несколько посетителей, с опаской обходя лежащее тело, осторожно вышли из заведения. Никто не рискнул нарушить сновидения накирявшегося вдрызг бодигарда. Наступила зловещая пауза.
Либерзон неспешно закурил принесённую папиросу и глубоко затянулся едким дымом, от которого начали скоропостижно дохнуть мухи. Находившийся напротив входа благообразный бичуган от запаха выгораемого табака в панике выскочил наружу. Силой мысли ребе поднял стоявший у стены пятилитровый огнетушитель на двухметровую высоту и ушёл в себя. Камцан терпеливо ждал, не нарушая выстраиванию схемы стратегических пакостей в извилинах мозга Гроссмейстера секретных войн.
-Мы замутим частное дело и сыграем на опережение!- погасив окурок в недопитом стакане Мойши шеф «Бюро» озвучил новорождённую идею. -В любой безрассудной затее необходимы верные люди, современная техника и финансовый ресурс. Дельце сварганим чин-чинарём, но Службе нельзя подставить государство, какой бы частью тела оно к ней не повернулось!
-А политическая составляющая?
-Забудь за несуразность. Сегодняшняя обстановка в гадюшном Кнессете идентична курятнику, где каждый из слуг народа стремится залезть повыше, клюнуть побольнее ближнего и нагадить на тех, кто внизу! Да, депутатам приходится решать щекотливые проблемы, связанные с интересами купивших их корпораций и нескромными пожеланиями Главы кабинета министров. У старшего аида чертовски трудная работа! Куда не глянь, а повсюду воруют, и поставить к стенке некого, ибо везде свои, родные люди! Не от хорошей жизни Премьер шароё*ится между молотом и наковальней. Он постоянно вынужден идти на открытый компромисс с подлостью, преступая закон во имя страны! А ей позарез нужны финансовые вливания в национальную оборону, экономику и социальную сферу. Плюс к тем немалым расходам перманентный газават с враждебным арабским миром, а в непримиримой борьбе требуется…
-Танки, пушки, авианосцы!
-Ответ не совсем точный. Пушки и самолёты являются производным от главного. В высшей степени уважаемый публикой Монмартра месье Ги де Мопассан утверждал: «Великие битвы нашего времени это битвы, в которых сражаются деньги!» А за такие фундаментальные вещи я помню всегда. Денюшки являются главным двигателем всех войн и революций мира! И ты, как парламентарий, должен быть в первых рядах жертвователей на благо государства.
-К глубокому сожалению, я полностью безоружен перед трудностями мирского бытия. Сподвижники сиротой прозвали, иерусалимской. После ряда коммерческих неудач живу праведной жизнью согласно древнему проклятью из старой русской комедии - на одну зарплату. За чертой нужды и на краю денежной пропасти! Моего оклада хватает разве, что покормить сочувствующим взглядом городских голубей и бездомных кошек!
-Мы все живём за чертой нищеты, но с разных её сторон. Рано или поздно, но каждый сядет за банкетный стол своих поступков. А зарплата, мой милый, это тебе наказание от скандинавского бога Локи за неумение воровать и наглядное доказательство, шо горбатиться на других невыгодно! Правда, с одной существенной оговоркой, опровергающей данное правило. Ты сможешь найти в Ашкелоне свой "массель" и стать состоятельным человеком, если начнёшь вкалывать на скупого хасида. Ведь скупой платит дважды! Получаешь барыш на ровном месте и "акуну матату"!
-«Матата» красиво звучит в теории, а на практике? Где вы видели в мире щедрых еврейцев? Когда спикер выдаёт скудное жалованье, то намерение убить шлемазла есть, а вот на пулемёт не хватает! И работать на себя никак не получается, ибо живу исключительно нуждами электората. Вчера последнюю китайскую рубаху от «Хьюго Чмосса» снял с себя и подарил нищеброду, тусовавшемуся у каньона Аялон.
-Правильный поступок. Не позволяй одежде быть самим дорогим, что есть в тебе, чтобы однажды не обнаружить, что ты дешевле того, что носишь. Присоединяюсь к мудрому высказыванию философа Джубрана. А слуге народа, негоже отрываться от людей. Рекомендую ничем не отличаться от среднестатистического жителя Цийона. Сними все украшения, одевайся в рубище, будь доступней и жизнь наладится.
-А я за шо вам талдычу? Профессию народного избранника отличает высокая ответственность перед обществом за принятие законов. И они часто бывают настолько спорными, что мы, не смыкая очей и не покладая рук, пашем день, непроглядную ночь и холодное утро! К примеру, на сессии внесли 68 конституционных поправок в главу «Не укради!». Фракции долго спорили, потом жестоко подрались «стенка на стенку»... кровавые сопли со стен неделю отмывали. В конце концов, после раздачи Премьером взяток, все пришли к консенсусу. В перерывах между обсуждениями законопроектов перебиваемся с коллегами тем, что Бог пошлёт. Из-за нерегулярного питания устаём, как ломовые лошади на ипподроме. А чтобы мозг эффективно работал, ему нужен особый калорийный продукт - сёмга, байкальский омуль, мексиканские омары и форшмак! Однако финансовый кризис убивает лазоревую мечту скушать за один присест ведро белужьей икры. Но мне так захотелось лакомства, что я не удержался и вечером позвонил по «телефону доверия». Попросил 10 тысяч фунтобаксов.
-И?
-Не доверили! Было очень неловко за безнравственную выходку. И в то же время, стало стыдно и за тех, кто не поверил моему честному слову и не дал себя облапошить!
-Неприятная коллизия.
-Однако я не предался отчаянию. Сняв подаренное вами кольцо с гравировкой "Всё проходит. Пройдёт и это, катись оно метельчатым качимом..." и наведя соответствующий макияж, каждый шаббат торчу огородным пугалом у городской синагоги. Клянчу милостыню.
-Не вылезая из кожаного салона шестисотого «Мерседеса»?
-Так удобнее для подающих. Но я не нахожусь в гордом одиночестве! За компанию, в потрёпанных «Бугатти» и «Ламборгини», сидят обездоленные ребята из правительства и администрации Президента. Плачущие навзрыд мазурики умоляют прихожан немножко добавить им на новые коттеджи, яхты, вертолёты… Конкуренция среди государственных мужей нешуточная. Попадается кишащий дублонами глупый буратино - дело доходит до лютого побоища! В отличие от ненасытных жлобов моя просьба гораздо скромнее. Я прошу подать на приобретение будильника, украшенного бриллиантами.
-На кой чёрт такая роскошь?
-Чтобы прибор будил во мне проблески благородства и усмирил неуёмную тягу к коррупции.
-На «проблески» депутатской алчности, коими ты называешь высшее человеческое качество, надо надевать вериги! С категорией нравственного порядка, как «моральная чистоплотность», у парламентариев имеются непреодолимые препоны. Вы принадлежите к категории отъявленных мерзавцев и погрязли в банальном воровстве того, что плохо охраняется. Ваше место в канаве исторического позора и срамоты! В народе есть правильная пословица - богат тот, кто счастлив тому, что имеет.
-Мой должностной оклад, равный месячной зарплате кладбищенского дворника, не подтвердит афоризм!
-Верю. Ибо своим окладом могут быть довольны только святые на иконах. Тебе же, сколько не дай, всегда мало, ибо блеск огранённых алмазов рождает в чиновнике чувство вседозволенности. Из чего следует, что я подарю Камцану не хронофор, а набатный колокол из церкви святого Вознесения. Пусть он тревожным звоном пробуждает в тебе чувство порядочности! Это станет первым шагом очищения совести, чтобы в неё вернулись угрызения и стыд за содеянную гадость. С другой стороны, если будешь иметь в себе совесть, то депутата изощрённо поимеют в Кнессете те, у кого она отсутствует! А это уже попахивает моральным группенсексом. Оно тебе надо? Живи как я, без нравственных тормозов и не печалься за этические нормы. По факту постоянной нехватки средств рекомендую не держать карман шире своих возможностей. Спустись с обетованных небес на землю и проси подаяние в круизных паромах, у входа на центральный рынок или дальнемагистральных авиалайнерах. Не отступай от задуманного и мечта о покупке нового "Шевроле-малибу" сбудется!
-Не поделитесь советом, как воплотить её в жизнь?
-Поменяй свою брендовую колымагу на «Таврию-лакшери GLS». Насколько я помню, на ремнях безопасности винтажного автомобиля уже написано золотой краской "От родных и близких", а такой крутизны даже у «Мazzanti» нет! Научись играть на балалайке одним пальцем и попроси у соратников по партии уронить тебя с крыши здания Верховного Суда на кучу строительного мусора. А когда выйдешь из комы, рекомендую повторно прочесть классику об Остапе Бендер-бее. Книга, как источник знаний, поможет изобрести 30 новых способов незаконного отъёма денег у населения. От жизни надо брать, Мойше, а не подбирать и побираться!
-Гениально! Постараюсь реализовать ваше указание в своей деятельности!
-Уверяю, что обретёшь оглушительный успех и славу, а шекелей заработаешь на порядок больше. Однако, учти одну немаловажную вещь - Хрюкфеллер мечтал заработать миллион баксов и дожить до ста лет. А заработал миллиарды и отдал Богу душу в 97. Выходит, не все мечты сбываются, мой друг, не все. Ты же не хочешь закончить политическую жизнь, как поморский графоман Мудазовский?
-Продажного пустобрёха за клевету опять законопатили в темницу?
-Хуже. Гопник опустился до того, что сидит у почтового отделения с высунутым языком, чтобы отправители заказной корреспонденции облегчили себе манипуляцию наклейки марок. Погрязший в разборках Ильяс-лоботряс работает нынче не за деньги, а за экологически чистый провиант: осетрину, лобстеров, пармезан, сухой кисель… Ша! Посмеялись и забыли. Начнём разводить тары-бары за серьёзное! Какие средства планируешь инвестировать в предстоящее мероприятие?
-Я не думал шутить, а обрисовал тяжкое положение. На сегодняшний день имею полное отсутствие финансового ресурса. И головная боль от предстоящего разоблачения, усугубленная обязательствами перед подельниками, не даёт права заснуть после скудного завтрака. В полдень иногда отпускает, однако… Шмунцер как-то говорил, что жизнь сравнима с ездой на велосипеде. Если тебе тяжело крутить педали, значит, идёшь на подъём. Увы, его теория не мой случай! Четвёртый десяток лет гематомным задом ощущаю, что без седла катаюсь по кочкам и колдобинам бытия! Прицепом к навалившимся неприятностям тяну непосильное бремя содержания жены-мегеры и пяти ливанских любовниц. А тёща? Это же сокровище, которое хочется засунуть в сундук и закопать на необитаемом острове! Вспоминаю, как мы посетили в Перу зоопарк контактного типа. Любовались розовыми фламинго, вискачу, рупиколами и очковыми медведями. Матерно восхищались восходами солнца и пили всё, что горит. Однажды мимо нас трёхтактным аллюром пробегал жеребец. Адиот! Этим он совершил роковую ошибку, ибо хватка у Абрамовны железная! Хитрым женским приёмом остановила Сивку-Бурку, повалила на клумбу и попыталась на него взобраться. Не знаю, что у скакуна перемкнуло в башке, но от её фразы: «Дети мои! А вы в курсе, шо шашлык из кобылятины очень полезен здоровью?» мерин понял, что подписал себе копытом приговор. И поездка с негуманным пассажиром станет для него последней. Конь сумел вырваться из цепких рук мадам и добровольно рванул галопом в горящую фавелу!
-О как! Не заходя в полыхающую избу ховрячиха загнала в неё приблудного коняку? Респект! Одним выстрелом убила двух зайцев!
-С её легкой руки я мог стать третьим вислоухим русаком. От маниакального желания тёщи сделать меня счастливым подумывал устроить ей прощальный круиз по Амазонке. Да вы не представляете объём запросов и степень стервозности Изергиль Абрамовны! Клюшенция всегда думает на три мои зарплаты вперёд! Приведу неопровержимый факт: по фиктивным авизо получил солидный кредит в «NaeВank». Займ оформил на супругу без её письменного согласия, но с молчаливого одобрения её мамаши. Радостное событие решили отметить в казино «Gadskiy Palas». По настойчивой просьбе змеи поставил двести тысяч шекелей на «зеро»! И продулся. Вчистую! Ведьма тут же перезвонила Рахель и сказала моей второй половине, шо на истоптанных коленях умоляла не играть в рулетку. А я цинично проигнорировал просьбу, послал её в 4 буквы, и поступил по-своему! От такого беспардонного вранья я вскипел, не сдержался. Понадеявшись, что жаба заткнёт поддувало, навернул графином по крашеной гриве лахудры. Но старая перечница оказалась живучей, громко верещала и грязно ругалась. Чтобы прекратить бедлам, пришлось обнять её до хруста в позвоночнике и уронить на мадам сервант. Каюсь, слегка переборщил. Грымза загремела в реанимацию, а меня потом долго били её родственники! Через сутки очнулся на больничной койке в клинике Гельминталя. С чужим паспортом, клоком чьих-то вырванных волос в кулаке правой руки, без кредитной карты и веры в грядущее.
-Те издевательства показывали в вечерних новостях по телевизору. Шо могу сказать? Шикарный этюд из документального кино на тему садизма! Испытал неоднократное наслаждение реализмом твоего актёрского мастерства. Талант! В видеосюжете депутатское лицо излучало выражение искренней радости от свидания с сородичами, даже когда к нему булыжником прикладывался брат жены. А её племянник настырно пытался задушить депутата велосипедной цепью. Становишься телезвездой первой величины! Тебя начали узнавать не только в метро, но и посетители гастронома, что из сочувствия к человеческому горю пропускают без очереди к винной кассе магазина.
-Вот! Теперь и вы понимаете, насколько мне паршиво! Геноцидно лупцуют все, кому не лень и чем придётся. После кровавой бойни меня осмотрел окулист и констатировал, шо я превратился в полного импотента с приступами рассеянного склероза!
-Сам виноват. Доигрался в бирюльки, бездельник...В первой половине твоей жизни, как я убедился, не было ума. А во второй не будет здоровья! И каково теперь, с глубоким безразличием смотреть на постылую жену и обманутых любовниц?
-Честно? Как гора с плеч. К бабам уже не тянет. И мне чертовски хорошо!
-Если Камцану без фройляйн плохо - это ещё хорошо, но когда тебе хорошо без мамзелей, то во мне рождается глубокое сочувствие! Что ж, подарю-ка я несчастному ловеласу резиновую шмару. Она поможет пережить не только одиночество в командировке, но и наводнение на Бали. Вещь в домашнем обиходе нужная в прямом и переносном смыслах. А также в их производных - двояком, намекательном, символическом, банальном, сакральном... Мадам в спущенном виде ревности у супруги не вызовет, а это имеет принципиальное значение для твоего внешнего вида и здоровья. На праздник Рош Ходеш ожидай презент. Только не надувай сеньориту слишком быстро, а то получится, шо она уже готова, а у тебя головокружение, тошнота и состояние обморока!
-Не надо. Альковные посиделки давно отодвинуты за горизонт желаний. Мой мозг волнуют иные заботы. В коммерческих делах наступил полный швах - долларовые концы с шекельными свести никак не удаётся! Проявите доброту и одолжите 275 000 баксов. До четверга. Придумал беспрецедентный финт с красивым уходом от налогов. И когда на мой кипат-груш прольётся валютный дождь, я рассчитаюсь сполна. Клянусь арестованным имуществом соседей по кибуцу! Дайте медный грошик, гражданин хороший. Пожалейте старого приятеля, не жмитесь! От родни поступила нешуточная угроза о повторной экзекуции. И на следующий с вами тет-а-тет соратники по партии принесут меня уже на носилках…
-Жалость я приберегу для достойных людей, а Камцан в эту категорию не входит. Вот если бы сейчас Мойше упал на колени и сказал, что тебе от меня ничего не нужно, то моя щедрость не имела бы границ. Я бы отдал камраду всё, что не жалко. Но в нынешних обстоятельствах дать в долг депутату, страдающему склерозом совести, равнозначно, что подарить первому встречному «Роллс-Ройс» и всю оставшуюся жизнь страдать за необдуманное благодеяние! А к чему мне очередное психическое расстройство? Я и так ужасно сплю!
-Могу предложить качественное снотворное. Проснувшись в полдень, вы за мене уже не вспомните, а сэрце будет переполнено любовью к ближним и испытывать радость от горячей воды в кране!
-Умеешь уговаривать, паразит! Ладно, я подумаю о кредите на доверии. Но хочу спросить и за свой маленький бескорыстный интерес. После «дождичка в четверг» какого года в мой секретер вернутся полтора миллиона? Ведь подавая страждущему руку помощи я обязан продумать способ увернуться от пинка его благодарности.
-Ой вэй! При таких процентных ставках, граничащих с альтруизмом, мне остаётся написать завещание, распустить носки и завязать петлю на горле. Задней мыслью я надеялся на каплю понимания и финансовую поддержку. Не получил ни того, ни другого. Впрочем, где наша не пропадала? Выкручусь. Как говорит крылатая фраза у древних латинян: или я найду дорогу, или проложу её сам! А дорогу осилит идущий!
-Или быстро бегущий. От Интерпола.
-По отзывам шваркнутых терпил я неплохой спринтер.
-Иногда попутный ветер судьбы помогает убежать спортсмену от неприятностей в виде пули или ножа. Верю, что Камцана ждёт блестящее будущее. Питаю надежду, шо в следующем "кидалове" тебе круто пофартит на богатого лоха и он будет раздет по полной программе обувания!
-Вашими устами мацу с мёдом есть! Благодарю за предсказание! И когда кэш приплывёт в мои натруженные руки, только тогда я поверю в объективность человеческого счастья!
-Само плывёт только то, что не тонет, а вот за жемчугом, Мойша, таки нужно нырять. Вернёмся к разговору. Не надо съезжать с темы обсуждения предполагаемых объёмов инвестиций. Определяйся по сумме, ибо от неё зависит твой профит.
-О! Пиастры, рубли, лиры, фунты, тэнгэ, йены, эскудо… Откуда же мне взять шуршащий символ душевного спокойствия ?
-Оттуда, где брал раньше. Даю подсказку. Из симпатичного сейфа, шо находится на улице Целкиной, дом 7, кв. 56. Освежить память по шифру открывания дверцы? За долю малую помогу пересчитать наличность с камешками.
-Ребе, зачем пачкать о святое ваши музыкальные пальцы? Я распахнул душу настежь и честно рассказал о неимоверных страданиях от отсутствия денег. А вы грязной рукой хватаете мене за стерильный язык и лезете в пустой железный ящик! Не хотелось бы разочаровывать, но вы жестоко обломаетесь в надежде на халяву. В сейфе от голода давно повесились мыши с крисами. Я гольтепа и несчастный пениафоб в одном лице! Остатки моих сбережений на грани исчезновения и их можно смело вносить ногами вперёд в Красную Книгу бизнеса! И топая на консилиум фракции уже не вспоминаю: закрыта ли дверь трёхэтажного особняка на ключ или нет? Впрочем, коллекторам в доме брать нечего. Одни ободранные стены и выбитые хулиганами окна. Вчера судебные приставы из спальни вынесли последнюю картину Рубенса, а мой племянник рисовал её полтора месяца! Никакого уважения к работе гениального вьюноши! Грубияны в погонах разворотили туалет, вырвали канализационные трубы и теперь мы всей семьёй ходим в сад. Все в сад! Как в том кино с тремя дебоширами в лодке, не считая блохастой болонки. И наблюдая наши действия по удабриванию кустарников, соседи похабно изгаляются в мой адрес. Войдите в непростое положение пострадавшего человека, тряхните мошной и помогите деньгОй. В карманах штанов скопилась свежая пыль и давно дует северный ветер. На мою шляпу не гадят голуби и чёрная кошка обходит стороной. Даже дети природы понимают, что бедолаге Камцану досталось столько кикоза с геморроем, шо ему на до конца жизни хватит! Перст судьбы ведёт по чёрной полосе. Вчера возле ресторана за колено больно цапнул злой цобакен. Порвал брючину…
-Всё, что не делается, то делается к лучшему. А значит, полоса Фатума скоро изменит цвет на белый и тебя укусит добрая псина. Или верблюд... И жалобить меня не надо! Я же не Глеб Жеглов, ворвавшийся с операми на «малину» с обыском, а ты не "Манька-облигация", готовая за поцелуй от Шарапова сдать МУРу всех бандюганов из Марьиной рощи. И хватит смешить рассказами о своих мучениях!- поморщился Либерзон,- а то может треснуть нижняя губа! Всем известно, если в карманах брук нардепа дует бриз, значит, его бумажник имеет крутой кондиционер. А компактный «кандёр» на солнечном аккумуляторе удовольствие дорогое! Впрочем, упрекать парламентария за расточительность и любовь к шик-модерну не имею морального права. Сам такой, если не хуже! -мо$$адовец неторопливо вытер пальцы от свиного жира о пейсы собеседника.- Всем сейчас тяжело и наш прОклятый Богом мир неумолимо катится в пропасть!
-Предлагаю отойти в сторону, чтобы не задело колесом.
-Нет, Моня! Надо стиснуть в кулаке зубы и упрямо идти к поставленной цели, невзирая на любые препятствия. И не жалуйся на свою жизнь, дружище, ведь человека жить никто не заставляет! А в предвкушении счастливого будущего ты находишься в опасных иллюзиях. Хочу дать настоятельную рекомендацию по поводу азартных игр - в следующий раз, когда мозг начнёт обуревать желание поймать за хвост жар-птицу, высылай в адрес игорного дома предполагаемый проигрыш. Сэкономишь на дальней дороге и переживаниях. А нервные клетки без денег не восстанавливаются! Психологи доказали.
-Зачем сразу сдаваться превратностям судьбы? Когда выпадает случай попытать удачу, я готов рискнуть! Тем более, с любыми перелётами полный ажур. Имею годовой трансферт у авиакомпании «Мoldova airlines» в эконом-классе АН-26. Дополнительный стульчак в комнате стюардов с бесплатным пакетированным чаем и свежими газетами…
-И после таких льгот и преференций ты имеешь нахальство рассказывать за депутатскую трагедию? Эй, люди, гляньте-ка на дундука вертлявого! У поца «капусты» больше, чем у Фридмана махорки! Не исключаю, шо в твоих ранее сказанных словах звучала ложь, мандёж и лабудень! Обильно проливаешь крокодиловы слёзы на свои крокодиловые лапти и не краснеешь от сказанной брехни! Бедствуешь? Пришиблен бременем неудач? Жалуешься на несправедливое отношение окружающих, желающих тебе скорой смерти? Не надо ля-ля! В природе, по утверждениям океанологов, самых несчастным существом является осьминог. Ноги у хищника от ушей, руки из задницы, а само седалище, извини, тоже с ушами. Вот он и есть бедолага, не познавший звона монет, женской любви и плотских развлечений. Форма тела моллюска замыкается в круг и получается, что у него везде *опа! Подобная неприятность может произойти и с тобой, ежели не возьмёшься за ум! Позволю сфокусировать память на некоторых моментах разухабистого бытия сутенёра христианской морали и сделать уточнение по его финансовому состоянию. Когда-то ты воровал целыми эшелонами отработанный технический спирт, сливаемый с истребителей «Кфир». Смешивая дрянь с грязной водой Мёртвого моря создал новый алкогольный напиток «Royal-Pochmeliyga». Через олигарха Фекаломойского наладил отправку сухогрузами изысканной гадости в Хохланд и Ляхенбад. Беззастенчиво травил суррогатом десятки тысяч людей! Торговля пошла настолько бойко, что на приобретение фешенебельной виллы в Гишпании и бунгало в Мексике деньжат хватило. Лазурный берег, Гвадалахара, Акапулько и Пхукет стали родным домом! А шо Камцан творил с женскими бюстгальтерами? То была рапсодия, достойная шнобелевской премии за открытие новых законов монетарной физики! На подпольной швейной мастерской из одного лифчика получалось три тюбетейки, две кипы и один картуз. Навар сумасшедший! Грёб валюту совковой лопатой, не отвлекаясь на перекуры и выходные дни! В пятизвёздных отелях мусорил деньгами так, шо на оставленные тобой чаевые горничные могли купить по новому «Шевроле». При твоём появлении в ресторане потаскухи визжали от восторга и были готовы исполнить любое желание прелюбодея. А как любвеобильный слуга народа филигранно пилил откаты от госконтрактов? Ой вэй! Ты сумел не только рыбку съесть без специй, но и с шиком припарковать часть тела в удобном месте. Узнав про такое Беня Клургурштейн от зависти грыз парусиновые туфли и давился гуталином!
-Прошу вас не копаться в прошедших событиях. Заросшее вековым бурьяном и чертополохом поле урожая не принесёт. Предлагаю объединить усилия на новом огороде возможностей. Мы можем такого наворотить в будущем, шо в момент забудем о заморочках между нами в настоящем! На одном сабантуе, между первой и четвёртой, вы произнесли золотые слова: чтобы много украсть, надо заслужить репутацию честного человека. Я запомнил Формулу успеха и конвертировал в реальность прозорливую подсказку. Немножко получилось пограбить страну и что? Луна упала на Землю? Началась ядерная катастрофа? Разорился Абрамович с Баффетом? А вы знаете, как сложно стырить то, чего не существует физически и преобразовать вакуум в наличный капитал? Иногда всё висело на волоске и на честном слове Камцана… Мозг закипал до белого каления, решая неразрешимое и преодолевая непреодолимое. Трудно мне в жизни всё даётся…
-Трудно, Моня. Согласен. Зато ВСЁ!
-Ай, таки не надо! Мой мелочевый приработок, по сравнению с вашим чумовым проектом Мавроди в Российской Федерации - пыль под копытами тунисского верблюда!
-Пытаешься уколоть грязной клеветой? Вздумаешь кому-то рассказать отвратительную правду за Серёгу-шломиэля, то облапошенные им вкладчики чугунной урной проломят тебе череп. И в той толпе обманутых я буду в числе первых, кто сотворит справедливое злодеяние! Тщательнее выбирай слова, за них можно поплатиться не только репутацией! А «Мавр», кстати, был не в теме! Мальчонку поставили постоять на шухере, убедили побыть ширмой спектакля гигантского финансового обмана и немножко посидеть в тюрьме за других. Мавроди подставная фигура, зиц-председатель Фукс людоедских реформ 90-ых. Проект "МММ" являлся грандиозной операцией по отъёму сбережений у населения с первым опытом применения новейших разработок психотронного оружия. За такую масштабную акцию может гордиться любая разведка мира. Мы организовали и сделали невозможное, обобрав до нитки десятки миллионов россиян! Требовались огромные средства, чтобы сражаться против Кандафи, Асауда и «ХерБолты», а где взять столько денег? Только у бывшей родины, которая каждому из эмигрировавших роднее нынешней. Доить её через структуры «Альфы-Беты» и назначенных нами олигархов предстоит долгие годы! И это представляет удовольствие, сравнимое с постоянной монетарной эрекцией и последующим оргазмом от чувства незаконно заработанного. Россия-матушка не останется без друзей из Ханаана и драть с неё семь шкур не грех, а во благо! Страна неистощимо изобильна и у неё, как в Греции, есть всё! А без шума и пыли вынуть 20 триллионов рублей из бюджета РФ в нашу пользу, причём, легально, нужен был особый дар цинизма и наглости!
-Мои коллеги говорят, что за комиссию в 30% месье Либерзон помог вывести в офшоры активы банка «ЧАРкА», потом отметился в «Хауппёр-инвесте», наследил в «Селенгети»… Неслабо же вы погрелись у костра изобилия!
-В то беспокойное время я работал на интересы Цийона и проценты были делом третьестепенным. Не станем отвлекаться на мои триумфальные победы в прошлом. Вернёмся к нашим баранам, а точнее, к вожаку отары - Камцану и обсудим его стремительную траекторию восхождения в касту представителей Власти. На волне бескомпромиссной борьбы с повальной коррупцией в правительстве и за подношения нужным политикам ты без вазелина проскочил в Парламент. На весьма прибыльное место! В ранге председателя комитета экономики создал эффективную систему по выдаче невозвратных кредитов одноразовым компаниям, получая с них откаты за покровительство. Шиковал Моня на широкую ногу!
-Увы, ребе, схема просуществовала недолго. Финансовая контрразведка порушила гениальные планы обогащения. Смирившись с судьбой попытался жить на широкую руку, да ладонь оказалась узковатой. Чтобы наварить большую деньгУ и вернуться к прежней жизни рискнул инвестировать в прикладное естествознание. Конкретно - в понимание диалектики Гегеля и экзистенциализма Кьеркегора с целью раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной с переоценкой процессов эволюции хомо сапиенса. И кое-что стало получаться! С закрытыми глазами начал чувствовать скрытый смысл полотен Кандинского и Клода Моне. Сумел управиться с успешной реновацией инфраструктуры и развертыванием системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и громадной пользой для общества.
-Да, складно звонишь. Из услышанной тарабарщины я понял, что ты бесплатно электрифицировал какой-то мегаполис?
-Нет. Я закрутил 100 ваттную лампочку в подъезде жилого дома. А вам живописал благородное действие эзоповым языком. Воодушевившись первым успехом всем своим астралом ударился в проблематику квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, чтобы принести жизнь на алтарь знаний…
-Эк, куда ж тебя занесло. Не поранился?
-Наука всегда требует жертв. Решившись на дерзкий эксперимент, я осуществил попытку подтвердить VI-ой закон Архимеда, что жидкость крепостью 50 градусов, погружённая в человеческое тело, вытесняет разум. За доказательство догмата можно было и Нобелевскую премию отхватить. Плюс всемирная слава, почёт в среде образованного бомонда и всё такоё… Однако через месяц беспробудных апробаций над организмом выпал за границы Delirium tremens. Догмат великого учёного остался не доказанным. Как говорит пословица, факир был подшофе и опыт не удался. На практическое исследование потратил все заначки. И теперь хожу по миру с котомкой нищего дервиша. Последний хрен без соли доедаю…
-Не надо прибедняться! А мастерский уход от налогов концерна «Shaloput bablo trading», к которому ты имеешь самое непосредственное отношение? Эталон казнокрадства, достойный подражания чиновниками всех мастей и окрасов! Хоть завтра садись за написание трактата и защищай научную степень по распилу бюджета! Мою впалую грудь распирала смесь восхищения с брезгливостью за преступные подвиги Камцана! В твоём криминальном таланте я никогда не сомневался, но ты слишком далеко зашёл. Стал дышать перегаром в мой затылок и наступать на пятки. Я принял меры и по твоей персоне возбудили уголовное дело. Однако Мойше настолько искусно изворачивался на допросах, что следак Тверийского трибунала начал продавать билеты всем желающим «на посмотреть» восхитительный моноспектакль «Кидала с нашего двора». И был суд, скорый и правый, над великим артистом шекельного жанра. Я весь извёлся в ожидании услышать суровый и справедливый вердикт, но увы... Поделись опытом, как умудрился соскочить с высшей меры? Ведь по тяжести совершённого преступления тебе корячилась расстрельная статья!
-Роковую роль сыграла жадность государственного обвинителя. Во время антракта к нему в сортире подрулил мой адвокат. Потолковали за делишки скорбные, справили нужду в один писсуар да покурили травки с чарующим ароматом канабиса. Установился душевный контакт. Остальное было делом мнемотехники и цыганского гипноза.
-М-да. Я предвидел нечто подобное. И высоко оценил ухватный финт, когда во время прений сторон служитель Фемиды, ранее до хрипоты клеймивший и обличавший тебя во всех прегрешениях, вдруг демонстративно порвал протоколы допросов. А главный вещдок - чистосердечное признание на семи листах, прокурор съел на глазах изумлённой публики. И громогласно заявил, что порядочнее человека, чем Камцан, за свою многолетнюю практику не встречал! И обвиняемый им гражданин оказался на скамье подсудимых в результате розыгрыша злопыхателей и глупого стечения обстоятельств. Выдавив слезу, он упал на колени перед присяжными заседателями с просьбой отпустить тебя на свободу. Ошарашенный радикальным поворотом дела судья объявил перерыв. А потом случился грандиозный шкандаль, да такой, шо по залу летали стулья с графинами. Что же произошло, раз обвинитель резко изменил свои хотелки на противоположные?
-Всё бы получилось тихо, по-семейному, однако чёрт дёрнул мудозвона полезть в переданный ему портфель. Очевидно, у жлобяры зудело в интимном месте пощупать шелест земного счастья. И при виде нарезанной залепухи у него сдали нервы…
-То было шикарный водевиль. Сказать по правде, я наслаждался картиной, когда прокурор с яростью испанского быка ворвался в зал, требуя возбудить новое дознание за его циничный обман при исполнении служебных обязанностей. Рвал мантию на груди председателя суда, угрожал расстрелом всему составу присяжных и грязно ругался. Дохлый номер! Твоё деяние не подпадает ни под статью о коррупции, ни под статью о сбыте поддельных денег! Не срослась у мздоимца игра в обратку. Фемида оказалась бессильна отправить честного парламентария в концлагерь. И после рассказанной душещипательной истории о голодном босоногом детстве, от которого рыдало Большое жюри, тебе вынесли оправдательный приговор. А продажного блюстителя закона от апоплексического удара вынесли из зала с инсультом. Моня, ты великий авантюрист, раз сумел выскочить сухим из стиральной машины правосудия! Но я уверен, что безумные амбиции сыграют с тобой злую шутку. Наступит панихидный час, когда слугу народа понесут в прощальный путь, и твои внебрачные дети получат прощальный презент от усопшего папочки…
-Какой?
-Неподъёмный! В виде непогашенных долгов перед одесскими бизнесменами на десяток-другой миллионов динаров. Но это будет не более, чем жалкий процент с тела невозвратного кредита, взятого в «Otkat Locho Bank» на покупку элитной недвижимости в Барселоне. Красивая получается комбинация?
-Всё-таки разгребли надёжно зарытое… - депутат пристыжено засопел.- Честное слово, я был готов заплатить налоги с контрабандны партии чугунных наковален в Швеции и поддельных экскаваторных ковшов. Цейтнот. Не успевал обналичивать векселя с акциями и обменивать эскудо на рупии.
-Не ошибусь, неуспевающий, как пошёл девятый год глубокого провала в памяти слуги народа! И районный налоговый инспектор устал ходить по несуществующему адресу, чем заработал цирроз печени. А ты по-прежнему воруешь в четыре руки, жадность затмила всё человеческое. Остановись, мишигене! Если желаешь большего, чем нужно, то у тебя отнимут необходимое! Как гвоздь-сотку вбей в свой индюшачий мозг простую истину, что украденные пиастры никому не приносят счастья. За них можно купить всё, кроме того, что имеет истинную ценность!
-Спорить не стану, ребе, но хотелось бы в этом убедиться лично. Вчера, за чашкой «Чинзано», поэт Гуревич красноречиво убеждал сотрапезников, шо «с шекелями мы можем себе позволить быть несчастными, где угодно и когда угодно!» И капельмейстер таки прав! Денюшки дают чувство полной безнаказанности и искреннюю радость! А когда финансов хватает на доступных женщин, отдых в Майями и новый «Ягуар», то жизненные неурядицы переносятся гораздо легче! Конечно, лишняя тысчонка баксов в лапсердаке не позволит за моей спиной вырасти крыльям Пегаса, зато кардинально меняет походку, настроение и взгляд. Полностью согласен, что "Лехаим" не в золотых червонцах царя Николая Второго, а в любви к количеству таких монет. И чем их больше, тем сильнее страсть! Ваши справедливые упрёки принимаю к сведению, однако имею малюсенькое уточнение. Во-первых, я дал супруге подписку о неразглашении кому и сколько должен! Во-вторых, мой близкий по партии побратим, честнейший Натан Фраербаум спокойно почивает в объятиях Морфея. Сефард заплатил все налоги на 5 лет вперёд. И умный взяточник Зильберман также дрыхнет, не тревожа чуткий сон прокурора. Почему? А у Биньямина испокон веков спит чувство стыда и оно, по утверждению Фомы Аквинского, не имеет практического смысла! А если нет разницы, то какого лешего отдавать государству money? И в-третьих, ребе, как вам во-вторых?
-Толково прикрутил пагубные последствия к причинам. А ты, малый, как я погляжу, далеко не дурень!
-Так и вблизи я не сильно зашибленный мудель! И указанный вами физический недостаток не совпадает с моей историей болезни.
-Соглашусь. Кстати, до нашей встречи я щёлкал кроссворд и в нём осталось одно неразгаданное слово. Ты не знаешь, кто был 41-ым главнюком Абсурдистана?
-Не припомню.
-Даю подсказку золотому медалисту Академии по обману избирателей. В окутанном тайной слове всего три буквы. Вторая «У».
-Охренеть! Неужели и заокеанские поцы опустились до уровня матерных фамилий? Не укладывается в сознании!
-Почему? В жизни случается много событий, недоступных разуму. Внимательно лови ушами моих слов и будешь иметь редкую возможность послушать мысли классика разведки! Наше дело обещает стать прибыльным при консигнации достоверности информации. Все мероприятия, включая силовые, организуем Мы. При этом я свою ответственность с Камцана не снимаю, но и твою на себя не возьму! Тебе придётся напрячься и обеспечить праздничный обед всем парламентариям Кнессета.
-Батюшки-светы! Накормить и напоить 126 ненасытных лужёных глоток? Вы хотите меня разорить и пустить по Петах-Тикве в одних трусах?
-Слушай, о чём говорят старшие и не выёживайся! В этой игре ставка выше, чем твоя карьера. Ищи и находи финансы, иначе… Ты же не хочешь случайно упасть в работающую бетономешалку или с воплями «я любил тебя, жизнь!» броситься под сваебойную машину?
-От таких угроз меня кидает до морозной дрожи. А с виду вы вполне комильфотный цисгендер, с первого взгляда заслуживающий доверия! Ребе, я не хочу умереть молодым. Желаю кушать крем «Марго», пивными бокалами пить текилу со льдом, и на свой вековой юбилей лежать в бархатной пижаме на пляже Джербы в окружении куртизанок. Но это пока остаётся голубой мечтой за горизонтом желаний. Хочется большого Дела! Остобрыдло сидеть без денег!
-Не хочешь сидеть? Можешь прилечь, но от смены положения тела финансовое положение не изменится. А исполнение назойливого желание ещё надо заслужить. Слушай внимательно! Во время пати-обжираловки спровоцируешь в парламенте фурор с потасовкой, за который вся жёлтая пресса будет возмущённо шуметь, надрывая нерву. В процессе кулачного сражения депутатов пожар в здании Кнессета оказался бы нелишним!
-Драку между дармоедами от политики организовать проще простого. Небольшая провокация, в виде возгласа к коллеге Рабиновичу: «Ариэль, твоя Раиса вчера дала моему брату бесплатно. Той есть даром!» Не уточняя конкретику по месту и времени, но каждый поймёт, о чём идёт речь. И за неустойку начнётся такая лихая заваруха, шо Варфоломеевская ночь покажется детской шалостью! Здесь ясно-понятно, а с какой целью устраивать поджог?
-Нужны оригиналы секретных протоколов по межправительственным соглашениям. Хочу внимательно с ними ознакомиться и скрупулёзно проанализировать с целью компрометации высших должностных лиц государства. В кутерьме и суматохе пожара вынести бумаги из кабинета спикера тебе будет несложно.
-И вы утверждаете, шо являетесь идейным поцриотом, а я дефективный инфантил? Кража конфиденциальных документов? Это преступление равносильно измене Тель-Аливу, что физически не влазит в рамки благопристойности. Das ist sehr неприлично!
-Зато дёшево, надёжно и практично! А отчизнолюбие, мой яхонтовый, бывает разным. Ты постоянно пускаешься во все тяжкие за призрачную прибыль, а я готов рискнуть твоим здоровьем за страну, в которой пока ещё имеют хождение наличные деньги. Если резво подсуетимся, то кэш можно поиметь в большом количестве! Не будешь шевелить булками - тогда тебя вынесут с вещами из состава будущих акционеров корпорации «Мо$$-АД Инкорпорэйтэд»! На светском рауте брошу в твою небритую морду перчатку и вызову на дуэль. Драться будем по исключениям из правил. Я родом из того поколения, которое знало, зачем в туалете мнут газету, стучало кулаком по телевизору и переключало ТВ-каналы плоскогубцами! Следовательно, моя победа над маститым политиком неизбежна. И после позорного поражения ты надолго украсишь своим отсутствием улицы Тель-Алива. Это первое. Во-вторых - игнорирование моих указаний рисует картину захоронения на южном склоне Голанских высот безвременно ушедшего в иной мир трудяги по фамилии Камцан. Венок и почётный караул предоставят палестинцы. Гранитный памятник поставим с эпитафией: "Скорбим по дорогому Мойше. У депутата могло быть светлое будущее, однако хитрофилейный шмок предпочёл светлую память". И в-третьих, мой бриллиантовый, как тебе во-вторых?
-От вашего искреннего предложения уже расхотелось пить, говорить и ругаться матом. Но я тоже помню те славные времена, когда мусор выносили в ведре, а на дно стелили обложку от журнала "Работница". Позвольте откланяться и уйти, куда глаза глядят. Кажется, в офисе я забыл отключить утюг, а это чревато пожаром. Забудем за всё, что сказано мною не подумавши. Чего не брякнешь в шутейном разговоре? Являясь полным ничтожеством, признаю - был жестоко неправ! Безобразно вспылил, бестактно уязвил, причинил нервную неприятность и ненароком наступил грязным ботфортом вам на мозоль. Постараюсь загладить вину. Прошу правильно понять и великодушно простить!
-Чтобы не терзать измождённые нервы сделай сэлфи с выключенным утюгом при выходе из жилища. Будешь умиротворён и спокоен, как сфинкс... Просишь простить? Я не злыдень писюкавый, не отмороженный Бармалей и с состраданием отношусь к врождённым недостаткам двуногих землян без перьев. Вне всякого сомнения, оступившегося приятеля прощу. На девятый день. А на сороковой вообще забуду о нанесённом мне оскорблении. Любезный, у тебя не осталось выбора!
-Да, но…
-Никаких «но»! Альтернативы закончились и рвущий на ходу подмётки Мойше не успел вскочить на подножку последнего вагона. Поезд, конечно, можно вернуть обратно в депо, но в купе уже обитают другие пассажиры. Попытаешься занять чужое место - получишь всеобщее возмущение с коллективным избиением, а проводник взашей вытурит наглого безбилетника прямо на рельсы. Посему не трепыхайся под клиентом, иначе могу разозлиться и огорчить. Беспощадно! Умей спокойно дышать носом, не устраивай себе вырванные годы из еле оставшихся дней и не падай в моих глазах! Сильно разобьёшься и попадёшь на стол ветеринарного хирурга. Или сразу в морг, ежели повезёт. Есть решения, которые отрезают путь назад, но их следует принимать, несмотря ни на какие обстоятельства! Фарш из мясорубки обратно не провернуть и плаксивые причитания "прошу понять-простить" напишешь разве что в завещании потомкам… Эй, голубчик!- шеф «Бюро» подозвал долговязого официанта с выражением лица контуженного бойца гитлерюгенда образца 1945 года,- этот шницель напоминает стоптанный домашний тапок с запахом тухлого яйца. Убери заплесневевшую мерзость и подай большую кружку индийского кофе. Я ещё буду долго надоедать харчевне своим присутствием. А коллеге, чтобы он не скучал, принесите полкило сыра «Пуле» из молока балканских ослов с итальянской кассатой. Шампанского "Дом Периньон Розе Винтаж" и крема сабайон в десерт не жалейте. Также желаю лицезреть фруктовую корзинку с ассортиментом: гуава, хризофиллум, маракуйя, дуриан, мушмулла, груши «Конференц»…
-Груш не надо!- депутат всплеснул руками.
-Почему?
-У меня на них аллергия! Недавно узнал, чем их околачивают.
-Вот тебе нА! Я не предполагал, что вкус этого плода претит человеку, который видел и знойный Крым, и Рим, и переживший черносотенный погром. Хорошо. Гарсон, ты услышал просьбу? Замени спорный фрукт на авокадо или гренадины. Их колошматят не хуже, но они не попали в народный фольклор. И объясни-ка, трихромат, почему на дне стакана находится чугунный подшипник?
-Смею заметить, уважаемый господин, что подшипник не железный, а серебряный. Изгоняет нечистую силу и убивает вредные бактерии. Прогрессивным нано-хау мы проявляем неустанную заботу о посетителях!
-О как? Я пью водочку с дохлыми амёбами? Решили отравить гостя королевской крови и вычеркнуть меня из списков, живущих на грешной Земле? Требую жалобную книгу!
-В личной библиотеке шеф-повара есть «Мёртвые в душе»», «Трое в лодке, нищета и собака», «Над пропастью моржи»». Или принести душераздирающую «Муму» от классициста Тургенева?
-Не надо! В школе читал Ивана Сергеича и горючие слёзы застилали глаза так, шо чуть конъюнктивит не схватил на эпизоде утопления дворняги…- он открыл папку с перечнем блюд и напитков.- Что здесь имеется? Ага. Пицца «аль-Капоне» в форме револьвера с креветками и козьим сыром, расстегай «Аль-Пачино» с копчёным лососем и запахом падшей женщины. Рулет «Аль-Катрас»… начинка, почему-то, не указана. Надеюсь, продукт не с напильником внутри?- ребе закрыл меню.- Посоветуй-ка, братец, что-нибудь вне формального меню. И продемонстрируйте коронную фишку жарешни-забегаловки. Желаю трапезничать эксклюзивной снедью, а не просроченными полуфабрикатами из «Ушана»!
-В таком случае, отведайте карпаччо «Слава хэроям!» из печени бандеровца в собственном соку или «Пiдсмаженi вуха члена УПА пiд Нюрнбергским марiнадом». По спецзаказу приготовим «Форшмак iз мозга львiвського дебiла».
-Продукт натуральный?
-Обижаете, барин! В заведении провизия гораздо качественней, нежели в именитом шанхайском кабаке «Раскатай губу!» Без загустителей, консервантов, красителей, ГМО и прочей херни. Кухня состряпает для вас изысканное блюдо, достойное лучших ресторанов Сан-Тропе и Хайнаня. Исходный материал третьего дня доставлен из закарпатского схрона тёпленьким и находится в отличном состоянии! Кормим свежепойманного кизячника, как свиняку, на убой! Я попрошу повара, и он расстарается так, что оближете пальчики своему соседу! Но если случится непоправимое, то у заведения заключен договор с клиникой Гирфельда о прямой доставке клиентов в реанимацию.
-Бандеровщину не приемлю ни под каким соусом! Тела кровавых палачей Волынской резни и Хатыни насквозь пропитаны желчью фашизма! На гадскую мерзость в желудке начнётся жуткая изжога. О нарезанных бандерложьих ушах под хреном…бррр!!! Предлагайте гнилую «живность» проибалтам. Шакалы до сих пор молятся на урода Гитлера и палачей СС. Получат удовольствие от общения с живой идеей нацизма в виде кровавого бифштекса из расчленённого майдауна. Предложение отпадает! Ублажи-ка мой взор китайским супом из ласточкиных гнёзд и жареными итальянскими макаронами строццапрети «Задушенный священник». Не помешает отведать снегирей под марсельским черносливом и фаршированных чесноком баклажан по-турецки «Имам в обмороке». А на десерт подай ливерпульский пудинг «Пятнистый х@р» в сметане и ванили.
Официант, услышавший названия необычных блюд, вздрогнул и застыл колодезным журавлём в немом вопросе .
-Ясно!- усмехнулся Либерзон,- гейропейская кухня у вас не в почёте. Отбивные из жареных ежей с пармезаном и кроличьего молока мы не увидим. Так и быть, тащи белорусское сало, а к нему буханку ржаного хлеба, головку чеснока, а икра… Светлые времена наступят не скоро, пусть будет чёрной! Натюрморт украсьте графином холодной «Посольской», бутылкой креплёного вина, фужером полусухого шампанского и бокалом коньяка. К коньячку присоседь чашечку кофе сорта «деграданс» со вкусом утренней горечи и отчаяния, заслонившей мой вчерашний позор в борделе. Картину завершим кружкой нефильтрованного пива и цейлонского чайку в фарфоровом гайвани. Чай крепко не заваривайте, у меня слабое сердце. Да и печень здОрово пошаливает… после чачи. Погоди, голубчик!- он мазнул по неподвижной фигуре Камцана взглядом,- а ты обслуживаешь политических импотентов, в состоянии аффекта режущих себе вены от суммы в принесённом счёте?
-Что, извините?
-Иронизирую. А с заказом поторопись!
Озадаченный лакей застенчивым слоном медленно двинулся в сторону кухни. Спустя минуту вернулся к столу собеседников, ведущих жаркую полемику о женщинах и инновационных способах воровства государственных средств без наказания. Бережно положил на скатерть новый хирургический скальпель.
-Тода раба! (спасибо, ивр.) Радует, что понимание сиюминутных желаний клиентов в шашлычной превыше всего. Учись высокой культуре обслуживания, Мойше! Такой навык, в перспективе, может быть востребован. Если осилишь профессию «собутыльника по вызову».
-Надеюсь, что умение вскрыться опасной бритвой мне не пригодится. Хотя… От ваших бесед «по душам» уже ни от чего не зарекаюсь. Все под Богом ходим.
-А кое-кто ещё и ездит! С ослепительным шиком в колее от самосвала и под скрытую зависть окружающих! Вернёмся к обсуждаемой теме. Ты должен чётко понимать - военное решение является одним из инструментов в достижении ситуации, где твоя позиция будет предпочтительней. Возразить утверждению Клаузевица нельзя, однако его философское определение в реалиях сегодняшнего дня не выдерживает критики!
-Почему?
-Объясню. Нация достославного Цийона сумела дать миру трёх великих людей - Христоса, Маркса и Эйнштейна. Первый подарил человечеству Веру, второй Надежду, а вот третий, чтоб его дети до конца своих дней жили в Гоби, доказал, что всё в мире относительно. И никому нафиг не нужно! Вшурупил?
-Почти. Но резьба понимания не дошла до конца вашей акрософии.
-Смажь её солидолом. Геополитическую картинку в данном регионе военным решением мы не изменим. Увы, здесь числитель «Бюро» имеет нулевое значение. Что остаётся в знаменателе? Мираж, видимость, симулякр! Ноль, помноженный на фата-моргану, не даёт материального значения. В математике я не силён, но знаю, что даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время. Надо дождаться момента, когда стрелки судьбы позволят нам безболезненно взять свой гешефт!
-Мне не уразуметь за ваши махинации с дробями и числами. Мы имеем в итоге дупель «пусто»?
-Не совсем. Нам ничего не остаётся, как засыпать с мечтой о наступлении обыкновенного волшебства, надеясь на исполнение в сновидениях сакральных желаний. Да, вера позволяет свернуть любые горы, но я закостенелый прагматик и предпочитаю динамит! Результат по изложенному тобой лейтмотиву хуже некуда и грош ему цена в базарный день. Краткое резюме: силовым подразделениям «Мо$$ада» нельзя вступать в открытое боестолкновение с русскими. Нас сомнут, как прошлогоднюю траву гусеничным трактором и не поморщатся! Однако, не воевать за идею личного обогащения означает лишиться предполагаемой прибыли. Бакшиш - это святое, и он является нерушимым приоритетом в деятельности спецслужб Ханаана. Здесь мы попадаем в ножницы парадокса, когда и хочется, и колется, а мама на Басе жениться не велит! Ибо не ведает, сколько даст приданого за невесту её родня. Есть вероятность нарваться на дефолт и всю оставшуюся жизнь прозябать в бедности!
-И шо теперь? Смириться с обстоятельствами и по собственной воле обречь себя на убогое существование?
-Не «шокай» так часто, ты не на Северном рынке Южной Пальмиры. Я бы тоже хотел спросить того хакима, знающего, куда шлёндрать за нахесом!
-Неужели среди ваших знакомых нема ясновидца, указывающего правильное направление?
-Увы, нет. Ты пришёл за добрым советом, не просчитав возможной прибыли и отвечая глупостями на элементарные вопросы. Я не позволю своим мальчикам сражаться против славян и получать от сидоровых-тихомировых блестящей калошей по левой щеке. Мы люди кроткие, стерпим удар и унижение. Не привыкать. И, как положено, подставим правую. И получим затрещину уже кирзовым сапогом или валенком. Но ведь злыдни не успокоятся! С особым цинизмом вытрут о нас грязную обувь и заставят выпить воду из бадьи, в которой её помыли. А в качестве прощального аккорда устроят пышные похороны немецкой овчарки в твоём родовом склепе. Желаешь видеть в спектакле такую финальную сцену? Я, как драматург провокационных представлений и трагических шоу, не хочу!
-В ваших словах сквозит безысходность и отсутствие проблеска света в конце тоннеля. И если рисуется грустный расклад, то давайте всех кинем!- не дождавшись заказанного кофе, водки и икры, Моня выудил из необъятных шаровар потёртый термос. Отвернул прикипевшую крышку. Щедро плеснул в неё коричневой жидкости с резким запахом сивухи. Дербалызнул. Лицо, исказившись кручинным удивлением от крепости напитка, прорезали глубокие вертикальные морщины. Возникла настоятельная потребность чем-нибудь занюхать. И пропитанный аэрозолью от платяной моли шершавый рукав пенджика Старшего товарища пригодился, как нельзя, кстати.
-Мазаль Тов! Я и ранее предполагал, что у депутатов Кнессета хронический иврит головного мозга. Но чтобы высказывать радикальное соображение на шахер-махер-аферу у тебя должно быть три загранпаспорта, а зубов в челюсти на порядок больше! Уподобляетесь прохвосту Хаиму Кукишу? Биндюжный поц, получивший по левой ксиве ханаанское гражданство, в делах ведёт себя подобно кизячному одесскому барыге. Сообщники жлобу проломили кувалдой череп, но уроки насилия шельмецу впрок не идут! Несмотря на полученную инвалидность мухлёжник швыряет всех и каждого. Ради копеечного навара не пощадил сводного брата и троюродного дядю! Разорил торгашей подчистую, втюхав родичам то, чего у него никогда не было, а им это вообще не было нужно!- мо$$адовец брезгливо затёр шелковым платком чужие слюни на лацканах френча,- эх, Моня, Моня… Пойми, жить за чужой счёт, хлебать в одно горло «палёную» водку, исполнять в пьяном угаре «Хаве Нагила» и безбожно дурить партнёров недостаточно, чтобы называться солидным бесерменом. Так сложилось, что еврейцы исторически оказались умнее, предприимчивее и дальновиднее всех! Большинство изобретений человечества принадлежит людям богоизбранного племени. И никто в мире не оспорит факта, что штопор был изобретён Сэмюэлем Хеншаллом благодаря форме хасидского пейса! И нас зачастую ненавидят за достоинства, а не за пороки! К сожалению, время вносит необратимые коррективы, а величины жизненных мотиваторов зеркально меняются. Найди в себе силы забыть глупую мечту о прошлом, чтобы снова выйти на путь вселенских знаний. А как человек может познать мудрость? Тремя способами - внимательно читать умные книги, учиться у образованных людей или, прости за идиому, помочиться на оголенный провод, находящийся под высоковольтным напряжением. Отмечаю, что у моего друга Камцана неплохо получалось третье действие и с завидной регулярностью. Да ты неутомимый фаталист с постоянно расстёгнутой сзади матнёй!
-Ширинка на штанах с тыльной стороны означает тренд современной моды и не имеет никакого отношения к моей ориентации. Неужели я в анфас похож на пассивного нетрадиционала?
-А я никогда не держал парламентариев за представителей сексбольшинства! В неугомонной борьбе за личные интересы им постоянно приходится принимать вычурные позы и под кого-то ложиться! Законы жанра нарушать не станем. С целью набора политических очков перед выборами я подскажу, с кем предстоит примять подушку и темпераментно вздремнуть. Играть придётся с высокой степенью достоверности, с надрывом и страстью. Извини, таковы правила в большой Игре. Чтобы тебе всецело довериться серьёзные люди должны испытать подлинные чувства любви и понимания.
-Ну, если ради нашего общего дела… А она не вызовет у меня антипатию?
-С какого перепуга ты взял, что это будет «она»? В зависимости от ситуации может быть и «он». Или «оно». В политике многие вещи имеют переменчивые величины, там на внешность, возраст и пол не смотрят. Всё решает целесообразность и необходимость! Прикажут переспать с бабушкой Родэм и объяснят, какие безграничные горизонты откроются перед тобой - сам рванёшься вприпрыжку совершить грех библейский. И для тебя это не самый худший сценарий!
-Ани ло мэвина! («я не понимаю», ивр.) Предлагаете народному депутату перейти в разряд проститутки по вызову? Унизительно!
-Моня, ты прямолинеен, как железнодорожная шпала! И не осознаёшь Ошера, что полностью избавит от материальных затруднений! Кроме того, для солидности, наградим тебя орденом и присвоим 6-ую, высшую категорию охальника, минуя остальные ступени древнейшей профессии. А покажешь себя в кобельерном деле, аки вербный херувим, то из любителя жить за чужой счёт станешь авантажным мачо. Не мандражируй, у моей Фирмы всё делается основательно! Теоретически, практически, логически, по теории больших чисел, по Фрейду, по Ницше, по Дарвину. Да по любому всё сыграет в «ёлку»!
-Мо$$адовские «ёлки» это притча во языцех! Как не волноваться, когда после детского утренника моего приятеля доктора Шаптилюгу ваши нукеры выставили на трескучий мороз в одних кальсонах и с ободранной ёлкой в трясущихся от перенедопоя руках… Страдалец отморозил нос с ушами, язык и прибамбас. Как теперь ему жить без демографического причиндала?!
-Воровать подарки у детишек подло, посему санитар и поплатился!
-Что-то меня не греют меланж-акты палачей «Бюро». Я могу отказаться от участия в дивертисментах спецслужб?
-Конечно! В таком случае обещаю: громкому уходу актёра Камцана с театральных подмостков Кнессета будут предшествовать десятки репетиций. С экстремальными элементами постельных сцен при энергичном участии ненасытного германского сантехника!
-Без кухонного ножа зарезана последняя надежда!- удручённый Моня долил в стакан огненного зелья под «марусин поясок».- Вы оставили меня один на один с враждебным миром, где я перед ним "ответчик" с отсутствующим алиби, а в мой дом, в лице Льва Ибрагимовича, пришёл леденящий кровь «истец»!
-Неужели Либерзон имеет страшный фейс от которого люди падают в обморок? Брехня! Утром я смотрел на своё отражение в зеркале. Выгляжу симпатичнее Кларка Мандейбла после недельного запоя. А в жизни, мой дорогой, за всё нужно платить, но не забывай торговаться! Сейчас ты игнорируешь очевидное и пытаешься в алкоголе утопить проблему. Не получится, как ни старайся! Она уйдёт на мгновение, но обязательно вернётся и вцепится намертво в мозг, когда захочешь опохмелиться и привести себя в надлежащий вид.
-Принимать спиртное внутрь организма мне сейчас гораздо безопаснее, чем принимать ваши настойчивые предложения. Да, я часто ошибался и совершал неприглядные поступки, граничащие с беззаконием! Тогда почему же вы, проницательный и авторитетный мэтр, не остановили стремительное падение депутата в пропасть разврата? Своим равнодушием вы потворствовали полному моральному разложению представителя власти! Следовательно, в моих грехах виноват ребе Либерзон. И нет ему за это прощения!
-Ишь, как перевернул! Чёрное стало белым, а виски со льдом превратилось в минеральную воду. Ещё раз убеждаюсь, насколько ты чертовски башковит и способен не только выкинуть на помойку слова из песни, но и саму мелодию! Но когда надо - реактивно шуршишь тапками и вертишься, подобно вентилятору «ДеЛонги». Все помнят, как на кенийском симпозиуме по обрядам древних каннибалов Мойше сумел достать языком свой локоть и выпить носом поллитровый фужер кампари. Неповторимым трюком доказал присутствующим, что нардеп, как поступательно-возвратный поршень реформ, шит не лыком, а джутовой нитью. Сорвал овации зала! Я горжусь, что в твоих мозгах постоянно блуждает божья искра гения. Беда в том, что светлая голова парламентария под завязку набита опилками корыстолюбия. А из искры алчности может разгореться пламя порока, который не потушить даже святой водой Ватикана! За свои прожитые годы ты так и не научился сворачивать ковер нетерпения и прятать его в рундук ожидания. Видимо, не раз об асфальт ронял тебя в детстве аист, не раз... И в угол Монечку не ставили, а со всей дури хлестали солдатским ремнём! Безжалостно! Кроме этого изъяна подчеркну тягу постоянно «соображать» с незнакомцами в опасных местах общепита. Дружок, заканчивай бухать «горькую», пусть даже и с научными целями, иначе рискуешь угробить остатки человеческого достоинства!
-Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по энергетическим меридианам земной юдоли при помощи жидких порталов, скрытых в стеклотаре. Водку не пью, а осмысливаю законы Вселенной и стерилизую глубокие раны души, нанесённые жизнью! И вашими безответственными словами, кстати, тоже!
-Наблюдаю, шо от чрезмерной дезинфекции спиритусом ссадин, рубцов и увечий, на физиономии начал проявляться явный регресс. Сейчас на ней выражение, как будто в «Бета-банке» Камцан взял ипотечный кредит под 650 % годовых или упал с летящего вертолёта на железный полумесяц минарета!
-Плохо выгляжу?
-Краше в гроб кладут! Приди сегодня в гости сама Смерть, то поплохело бы старушке от противозачаточного облика Мойши, вплоть до вызова «Скорой помощи». И приняв от пьяного санитара просроченный пирамидон, пошкандыбает косить траву в глубочайшем расстройстве. Констатирую очевидное - ты постоянно находишься в отрыве от коллектива и, не зная меры, хлещешь дрянь с ароматом кирзы, пренебрегая моим великолепным суррогатом. Напрасно! Благотворный напиток просветляет сознание до ломоты в суставах, гингивита и размягчения мозга. Возьми!- он передал через стол флягу,- открой и плесни «пейсаховки» поверх своего вонючего «шмурдяка». Она устранит дефект в восприятии несовершенства мира. Бэтэавон!
-Спасибо за пожелание хорошего аппетита! Я тут грешным делом подумал…
-Думать, Мойше, нужно мозгами, а грешное дело применимо в других ситуациях!- поправил соратника шеф «Бюро».
-Ваша правда, ерунду сморозил. Не имеете желания отужинать в моём тереме?- слуга народа заискивающе заглянул в глаза Либерзону,- сырые головы онежской сёмги, жареный гусиный клюв, пирожки с котятами "по-бессарабски", гратен из диких перепелов, сальтисон из двухцветного питоху, джаз-бэнд Поля Мориа в полном составе и любые желания, приходящие в голову от употребления бутылочки имбирного «Гуаро». Жена с троюродными братьями будут искренне рады, тёщей клянусь! Двери моего дома всегда открыты для благодетеля!
-Они открыты настежь, чтобы меня поскорее через них вынесли ногами вперёд! Трепло! В твоей халабуде ободранные стены с отсутствием мебели, а пытаешься предложить изысканный стол и поддельную радость от злых родственников!
-Ай, не надо! Семья хотела познакомиться с будущим кормильцем поближе.
-И под водопад скабрезной нецензурщины послать Либерзона подальше? Дармовые угощения я приемлю, но с визитом не получится. Сегодня играю в наперстки с Министром обороны. И премьер обещал подтянуться с бодрыми девчонками и ящиком шампанского «Голицынъ». Потолкуем за погоду, обсудим конкурс красоты геев и курсы валют на ближайшие полгода... Покажу друзьям одарённых внуков. Младшенький оголец Узиэль уж семь лет, как бренчит на скрипке от Страдивари. Слушая нераскрывшийся талант шейфале, я рыдаю в голос! А старшенький Бэхор, восьмиклассник-второгодник, активно играет на бирже. И с ним аналогичная ситуация - слёзы текут ручьём от фьючерсных сделок шмендрика! Сморкач устраивает настолько бездарные торги, шо инсульт близок, как никогда! Моё внимание и силы уходят на кровопролитные стычки с его назойливыми кредиторами. Приходится разруливать возникшие форс-мажоры. Увы, молодое поколение стало несговорчивым, упрямым и меднолобым. Убедительные просьбы о прощении долга рэкетиры не воспринимают, впрочем, как и добрые слова в их адрес. Не успеваем вывозить тела строптивцев на кремацию в кочегарку! А уголь резко подорожал, расценки на антрацит поднялись в два раза. У семьи возникли непредвиденные убытки!
Скрипнув суставами, ребе встал со стула. Разминая затекшие ноги и широко зевая, вышел на центр зала пивнушки.
Отвесив челюсть, депутат выронил пластмассовую вилку. Фигура Либерзона не отбрасывала тени!
-А-а-а…о-о-о…- Мойше перекрестился сарделькой, оставляя на лице жирные следы кетчупа.
-Ерунда!- отмахнулся от его немого изумления Либерзон,- 20 декабря кагэбешники на банкетах и не то ещё вытворяют!- он вернулся к столу,- помню, в конце восьмидесятых посетил Москву. В златоглавой витала атмосфера жуткой безысходности. Кругом грязно, тоскливо, хоть волком вой на Красной площади! При выходе из станции метро «Лубянка» наблюдаю картину маслом: на лестнице перехода подземки лежит армейская шапка-ушанка 70-го размера, а возле неё табличка: «Подайте, Христа ради, бойцам невидимого фронта!» И никто из прохожих не прошел мимо чужого горя! Понимаешь? Коренные москвичи и гости столицы выворачивали наизнанку карманы, отдавая последнее. Нас бы так уважали! Я было решил перебежать на противоположную сторону улицы, но случилась призвездь! Изнутри что-то раздвоило и толкнуло на необъяснимый поступок. Некий потусторонний Голос влез в подсознание и потребовал подойти к головному убору и бросить в него тысячу долларов. Потом ещё три. Затем десять… Туда же полетели обручальное кольцо, кредитные карты, «Парабеллум», рублёвая мелочь и нательный крест с паспортом. Впоследствии я сильно за себя удивлялся! Как можно дать деньги тем, против которых вёл необъявленную войну? Приведу пример. В патриархальной Вологде руководил группой по ликвидации двойного «крота». Погодные условия осложняли прицельный выстрел снайпера, и акция прошла из рук вон плохо. Наследили, как медведи в посудной лавке и глупо засветились, где только могли! Чекисты пытались взять киллеров «Бюро» на остывающем трупе, а меня пригрозили демонстративно повесить на берёзе. По второму желанию кагэбэшников имел решительные возражения, ибо в Ветхом Завете сказано: «Проклят всяк, висящий на древе!» А я человек верующий в законы божьи и знаю, какая Либерзону предначертана участь, что нагадала в детстве цыганка. В финале долгих переговоров пришли к соглашению - за сотню тысяч баксов разойтись полюбовно и без претензий. Однако, при передаче валюты у кого-то, при виде такого количества денег, сдали нервы. Началась стрельба, погоня и вырваться из окружения никому не удалось.
-Как «никому»? А вы?
-Я многолик и разнообразен, а телепортацию ещё никто не отменял. К чему это сказано? Гарантии личной неприкосновенности иногда бывают обманом и глупые наваждения пусть остаются в прошлом. Ни на минуту нельзя забывать, что противозаконная деятельность исключает право на ошибку! В любую минуту можем услышать не Глас господа, а хриплое кудахтанье Прокурора на заседании военного трибунала. После чего мы поменяемся с «комитетскими» ребятами местами. С одной разницей - Суфлёра, призывающего горожанам оказать материальную помощь отставному шпиону и бывшему депутату, не будет. Худший вариант даже не обсуждаю, он пахнет мрачным цугундером!
-У меня тоже нет охоты с разбитым всмятку улыбальником упасть с вершин законодательной власти на социальное дно светского общества. И никто не подаст милостыню изгнанному из рая ангелу на безбедную старость. Я ж не российский чиновник, увольняемый с госслужбы с «золотым парашютом» под фанфары коррупционного скандала!
-Выражаю тебе искреннее сочувствие и предлагаю обсудить, как объегорить соперников и нехило заколотить деньгУ. Пускать заокеанских козлов в огород, где развернётся беспощадная драка за капусту, свеклу и морковку, нежелательно. Не так ли?
-Да, ребе! Э-э-э…скузи! Verzeichen sie bitte. Тысяча извинений, прижало на клапан. Позвольте отлучиться на пару минут в клозет?
-Иди!- разведчик царственно поднял указательный палец вверх,- и без оферты не возвращайся!
Ожидая ушедшего, он закурил папироску, подраскинул мозгами и принял решение не делиться полученной информацией о подготовке военного путча штурмовиками Краузе. Зачем преждевременно обнадёживать младшего доманта? Каждый должен знать ровно столько, сколько сможет унести.
-Уфф!- запыхавшийся Камцан вернулся за стол,- Ибрагимыч, а за шо мы болтали? Сходил в кабинет раздумий и напрочь потерял высказанную ранее мысль…
-Я даже боюсь предположить, где её хранил депутат. Н-да, на колу мочало, начинай сначала! Придётся восполнить пробел в матрице памяти. Пока ты потел в страданиях, у меня созрела оригинальная идея: в точке предполагаемого выдвижения на ударные позиции янкесов поставим яхту моего адъютанта Прошмондовича. Она ляжет в дрейф с якобы вышедшим из строя двигателем и начнёт подавать сигнал «SOS!!!» И когда подтянутся заокеанские «друзья» наша посудина «нечаянно» столкнётся с одним из кораблей конвоя. Потребуется спасение находящихся на её борту пассажиров и дорогостоящий ремонт. Рядовое происшествие?
-Вроде бы…
-А теперь представь, что на шверботе совершенно «случайно» присутствует Мегакинозвезда с пиар-группой от крупного рекламного издательства или телеканала. При такой постановке спектакля инцидент заиграет другими красками, и сенсация станет выглядеть совершенно иначе! Улавливаешь? Ты сможешь провернуть дельце так, чтобы на яхте тусовались две звезды? Или три?
-Попытаюсь. Какие нужны персонажи?
-Самые известные и именитые, чтобы о них взахлёб трещали мировые средства масс-медиа! На главные роли подойдут кривогубый Сильвестр Маскарпоне и Арни Негрошварцер. Загоним доходяг в трюм и перестанем кормить. Артисты поголодают пару суток. С напыщенных фуцинов слетит спесь, дешёвые понты и нафталиновый лоск Беверли-хиллз. Утратив человеческое обличье, выпендрёжники за корку хлеба передерутся не на жизнь, а насмерть! Во время мучений бездарных кумиров телезрителей мы организуем повторное столкновение кораблей. И от новой аварии Шварц получит сотрясение мозга!
-Сотрясения чего?
-М-да. Сказал, не подумав. Серого вещества в котелке Арнольда со спичечный коробок и его здоровье вряд ли пострадает. Так и быть, для правдоподобия переломаем чуваку ноги и ребра. Симпатяге Сильвестру ломом своротим челюсть и веслом распельменим губы. Команда сформирована из маститых боевиков «Кидона» и проколов мальцы не допустят! Работают качественно, с выдумкой в плане ударной техники карате-до и муай-тай.
-Нетривиальная провокация! А я хочу вам предложить иное. Запустить в весёлую гоп-компанию третьего звездуна. Восходящую Кассиопею русского бокса Мыколу Отваляева. Оторвутся на богатыре культуристы-эксцентрики. Но, скорее всего, Колян им что-нибудь оторвёт гораздо раньше!
-Отваляев? Не слышал о таком. Крутой перец?
-Баклажан! Дядечка круче, чем варёные яйца! Олимпиец обладает нечеловеческой силищей - матрёшки собирает в алгоритме произвольного порядка, а двери банка открывает в удобную ему сторону! Сам наблюдал, как свирепый испанский бык, увидевший в руках бугая красную тряпку, прикинулся дальтоником и рванул от греха подальше. Амбал легко закручивает лампочку в патрон, не вынимая перегоревшей! Когда зимой Коля гуляет по лесу, медведи наперебой готовы уступить физкультурнику свои берлоги. А кто из мохнатых Потапычей проигнорирует спортсмена, то остаток жизни проведёт на дереве. В дупле и без мёда… От удара чемпиона знаменитый Шварц сразу вспомнит всё! Или наоборот, после трепанации краниума, навеки забудет…
-Превосходно! Если русский Геракл покажет гальюнвудской шушере, где раки зимуют, то сильно облегчит работу моим рукоблудам. Договаривайся с Отваляевым-КакДаммом. Пообещай витязю пальто из тигровой шкуры, чемпионский пояс WBO без выхода на ринг и вымпел от «Мо$$ада».
-Устроим в лучшем виде!
-Уж будь любезен! Насколько я осведомлён, в женской среде тоже имеются крепкие связи?
-Не настолько, чтобы с любой понравившейся мамзелей мог встретить утро в сосновом бору, но знакомствами с порочными барышнями МКАДа не брезгую. Требования по параметрам фрау?
-Нужна super-woman! Информаторы донесли, что тебе пофартило с самой При-Мадонной покувыркаться на боковой полке вагона, перевозившего нефтяников-вахтовиков на буровые платформы Норвежского моря? Объятия с поцелуями в тамбуре переросли в экстренное торможение поезда «стоп-краном». Жесть! Ничего не скажешь! Восхищён!
-А шо рассказывать? Банальная житейская ситуация. Выкурили пачку сигарет, выпили три бутылки текилы с шампанским. Деву развезло в хлам и она возжелала экстравагантной сцены М-Ж-М с изуверским насилием в стиле садо-мазо. В оргии принял активное участие проводник и фрау подарила нам незабываемый эпизод человеческого счастья. В "лямуре-де-труа" закружили сумасшедший фейерверк страсти, вплоть до полной остановки локомотива и замены колёсных пар. И через пару дней, отойдя от впечатлений, подколодная гадюка цинично растоптала каблуком модельной туфли восхитительные воспоминания о мимолётном наслаждении. Железнодорожника засудила на полтора года тюрьмы за сломанный ноготь и порванные чулки, а от меня потребовала компенсацию в сумме превышающей годовой доход Премьера! Гадкая натура оказалась у бабёнки! Это мне надо было её привлекать к уголовной ответственности за изнасилование мужского реноме, синяк под глазом и разбитый нос! Оплеухи мымра раздаёт, шо будь здоров, не кашляй! От её затрещин я не досчитался зуба мудрости… Пардон, а как вы узнали за адюльтер с волнующими подробностями?
-Книжки занятные на службе почитываю. За то баловство мадам накорябала пошленький роман «В плацкарте с Мадонной». На всеобщее обозрение вывалила грязь бесстыжей бледистой натуры, готовой ради внимания публики пойти на запредельные человеческому пониманию поступки. Попутно разрабатываем обманутых бизнесменов, кто с редкостной стервой имел незабываемые минуты прелюбодеяния и платил сумасшедшие отступные. Или от отчаяния кидался головой в навоз, а потом со скалы в Белое море. Отмыться от кошмарных впечатлений. Счёт её богатых любовников, по доброй воле ушедших к иной мир, перескочил за третий десяток. Ты мог пополнить список смертников, но чудом вывернулся, подарив гарпии дом на колёсах. Шаболда поняла, что с нищего депутата брать нечего, а вагончик принесёт неплохой доход. В виде использования его под хостел для иммигрантов из Средней Азии. Что же касаемо плотских утех, то моё умозрение остаётся неизменным. Толстая "котлета" баксов гораздо крепче бессвязного лепета о страсти под окном рабочей бытовки, где прозябала миссис Джаммоне. С таким аргументом ты купишь не только любовь кикиморы, но и красивое с ней расставание. А раз отрицательный опыт имеется, то поручение Камцану по плечу! Кстати, если не получится сторговаться с чемпионом Колей, то затолкни к пижонам Лайзу! Исповедующая мессалинизм змея вынесет им кабаллой мозг и накропает мемуары об очередном поругании женской чести Карданом-варваром. Дело, конечно, бесплатным не будет. Потребуется потратиться и пообещать монстрам шоу-бизнеса нечто такое, чтобы возбудить у сквалыг любопытство с жгучим желанием к приключениям. С этой задачей ты справишься.
Штатники пойдут скрытно, показывать червовый интерес им никак нельзя! Тут голубков с хлебом-солью встретят журналисты и телевизионщики. Утечку информации о морском ДТП в мировых информагентствах мы сделаем. С ярчайшей правдивостью репортёры опубликуют душераздирающие репортажи о тяжелом физическом состоянии именитых пассажиров. Сбегутся все, даже те, кто ходить не может! И в окружении средств массовой информации абсурдийцам уже станет не до маневров. Аварийное судно придётся буксировать в близлежащий порт, починить его на месте не удастся. А загипсованных и перебинтованных киногероев потащат на флагман. Артисты захотят отогреться, отоспаться, пожрать и выпить, ведь пребывание на яхте не каждому получится в сахар-рафинад. Их пригласят сфотографироваться, спеть рэгги или сплясать коллективное танго, как было со старушкой Шер. Современный «Паблик рилэйшенз», являясь эффективным инструментом манипуляции общественным сознанием, штука убийственная. Стреляет не хуже револьвера и от него, как от назойливой мухи, не отмахнуться! Реклама может превратить тебя в народного героя или в грязного негодяя. И пока на борту авианосца будет тусоваться богема кинематографа, проявлять самодеятельность и вступать с русскими в кровопролитное бодалово безмозглые *уянкесы не посмеют! Иначе мир получит красочный репортаж с места международного конфликта. А кому нынче выгоден громкий международный геволт? Никому! Зато мы, стоящие за кулисами событий, зайдём с пиковой дамы и разыграем краплёную карту отвлечения внимания всех игроков от реальных целей. В первом акте пьесы опередим соперников и тихо отопрём двери дома, не разбудив хозяев. Шансы попасть на аттракцион неслыханной щедрости должны быть высоки и здесь мы сможем «держать масть»! Наш выстрел в погребе с сокровищами прозвучит громче всех. Как картавила бабушка Циля: лучше дуплетом бабахнуть из ружьишка, перезарядить и снова разок-другой нажать на курок, чем с горящей спичкой бродить по тёмным закоулкам и спрашивать: "Шо за нахалюга без спросу лазит по подвалу и копошится в моих разносолах?" Для полной уверенности отсутствия в помещении посторонних можно кинуть и РГД-5, однако есть риск получить «красного петуха»! А разводить огонь в хате противопоказано условиями изъятия пирога прибыли из печки финансовой возможности. Но я горжусь тем, что в масштабных экспроприациях компетенция у "Мо$$ада" безупречна! Он аккуратно отработает тему, со строгим соблюдением правил пожарной безопасности и конспирации. Короче, янки гоу хоу!
-Блестяще!- оценил задуманное собутыльник,- а подводная лодка? Как быть с ней?
-А никак!- ответил травленный антифризом волк разведки и хорошо приложился к перепачканному рыбьим жиром стакану водки,- не будет присутствия пипидастров, значит русские сольются сами. Никого не травмируя, не поднимая шума, пены и перископа. Не захотят уйти по собственному желанию, придумаем хитрость, как избавиться от конкурента. Подставимся под лодку бочонком меда от диких пчёл, окучивших конопляное поле и двадцатью ящиками «медовухи». С денежным довольствием у российских военных нынче «ни в звезду, ни в Красную армию!» Из чего следует, что пару тысяч баксов, в качестве жеста доброй воли, надобно всучить командиру на обратную дорогу. Выпивка и доллары с тебя, мой дорогой. Не вздумай покупать контрафактное бухло на Седьмой версте Тель-Алива! Если экипаж почувствует подвох, то суши весла, надевай ласты и заказывай себе якорь на шею! Русские парни в оценке качества согревательных напитков щепетильны и крайне обидчивы. Любого уделают в два притопа и три прихлопа! И всемирная история доказала всем - кто это не учитывал, потом примеряли деревянный саркофаг. Оно нам надо? Да и детей травить на борту непозволительно! У меня же двое продолжателей рода. Мальчишки-хасиды рвут моё сердце, когда на школьных переменах хлещут «Корявую Мэри», смесь «Тройного» одеколона с томатным соком.
-Тошнотворная отвратность!
-Чесучяга, конечно, мрачная, зато вштыривает знатно! Будучи студентом неоднократно приходилось испытать действие эликсира на себе… Бррр! Впрочем, алкоголем я смогу помочь. Выделю из неприкосновенных запасов винного подвала "Бюро". А ты расшибись в коровью лепёшку, но найди нужную сумму!
-Где же изыскать требуемое вами? В третий раз повторяю, что гол, как неощипанный петух перед кастрюлей с кипящей водой!
-Подскажу. Возьми лопату и копни заначку на чёрный день из тайника, закопанного под 9-ой сосной яблоневого сада твоего второго особняка. Семиэтажного, с декоративными колоннами на фасаде и заблаговременно оформленного на супругу. Или потрудись пошарить в ридикюле тёщи. Там ещё есть, шо взять. Сам видел и несколько раз пересчитал, но рука не посмела забрать честно украденное. Мы ж таки старинные друзья…
-Никуда от вас не спрячешься. Хорошо, я глубоко копну и пошарю. С русскими моряками всё ясно-понятно, а абсурдистанцы смоются?
-Думаю, русские подводники придумают нечто из ряда вон выходящее, отчего «штатники» рванут так, что ленточки на бескозырках будут назад завиваться. Заокеанские обсосы лишь слабым народам могут демонстрировать технические бицепсы. Но куда бы пипидастры не заявлялись "в гости" их везде ждёт оглушительное фиаско. И война во Вьетнаме это воочию доказала! Ветераны бездарной бойни бросали боевые награды перед Белым Вигвамом и публично сжигали государственный флаг. Национальный позор! Вон, китайцы теперь их пользуют, словно дешёвую портовую шлюху, и вообще не платят за оказанные услуги. А *уянкесы не смеют даже вякнуть насильничкам из Чжунго! Расслабляются, наслаждаясь в канаве откровенного разврата и унижений… Немного погодя заокеанское отребье осознает непоправимость близорукой политики, но время, чтобы исправить ситуацию, будет упущено! Процесс перейдёт в стадию неуправляемого хаоса. Не исключаю возрождения Ку-Клукс-Клана и на почве оголтелого расизма последующие погромы в Чайна-тауне. Или запоздалого признания вины Правительства за геноцид чернокожих и индейцев. Вопрос крайне серьёзный, ибо в прогнивших Штатах каждый второй интерес имеет наши корни! И на горизонте возникла угроза, что эти вершки-корешки могут быть вырваны чужими лапами, несмотря на мощное лобби в Конгрессе и Сенате. Надо заранее готовиться к худшему и копить в кубышке резервы на чёрный день. Вот так-то, Менахем, диалектика есть наука сверхточного расчёта не только в бухгалтерском деле, но и в других, более тонких материях! И зачастую приходится выбирать не между хорошим и лучшим вариантом, а между плохим и кошмарным. Но я надеюсь, что мы без потерь проскочим между Сциллой и Харибдой.
-Арабы не влезут в вашу схему?- Камцан перевозбудился до крайности. В случае удачного исхода тайной операции, реноме парламентария с нынешнего уровня плинтуса могла подняться до высоты подоконника!
-Пороху у них не хватит. А чтобы окончательно всех заморочить, с высокой трибуны Кнессета поклянёшься всеми святыми перед мерзавцами МАХАС, что Тель-Алив поставит Абрафату нерукотворный монумент в… Сахаре. Посулишь отпечатать версию Библии на языке Майя тиражом в 100 экземпляров и подарить компактную нейтронную бомбу для будущих терактов в Гейропе. Что ещё? Дашь «честное пионерское» построить мечеть для паломников на Северном полюсе. Пока будешь произносить пламенную речь и призывать к свержению президента Восточного Тимора, мы ювелирно отработаем по вопросу. В финале твоего резонансного выступления устроим всеобщую панику. Под вой сирены воздушной тревоги в зал заседаний ворвётся обгорелый штабс-капитан Овечкин и с воплем «Поздравляю, господа! В городе красные!» бросит в президиум бильярдный шар, начинённый динамитом. Когда среди публики начнётся переполох ты из пистолета завалишь Спикера. В его наглую рыжую морду стреляй с близкого расстояния и чаще нажимай на курок. Так меньше шансов промахнуться.
-В кого палить без передыху? В председателя парламента? Вы очумели???
-Именно в него, бессовестного лысолуноликого поца! Ты кричал о нестерпимой обиде на размер получаемой зарплаты? Таки вернёшь шлемазлу сдачу за неотработанный трудодень и ночные слёзы скорби! В оружейной комнате получишь именной "Вальтер" с отпечатками пальцев Главы Кабмина. Ствол файный, безотказен, испытан в боях и пристрелян по живым мишеням. Премьер потерял железяку в алкогольном угаре на саммите стран Персидского залива, а мы подобрали. Пистолет не выбрасывай, он послужит фактором принуждения премьера к растлению несовершеннолетней хабибы. Блудодейство запишем на качественное видео и эту безнравственную порнуху продемонстрируем на закрытом заседании Совета Безопасности…
-Ой вэй! Тех людей никаким блокбастером не удивить. Они и не такое видели!
-…и добавив в кинофильм пару сюжетов, запредельных даже для отъявленных некрофилов, получаем эффект, сравнимый с разорвавшейся информационной бомбой!
-Ультиматум правительству? Шантаж?
-А куда деваться? Да, мой изумрудный! Три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слово и возможность. Засим, не теряй времени, правильно выбирай слова и не упускай подвернувшейся возможности! Нам требуется драгоценный металл?
-Таки да!
-Значит, предусмотрим все альтернативные варианты. Помни золотое правило сильных мира сего: у кого есть 79-ый элемент таблицы Менделеева, тот и устанавливает правила. «Аурум» символ настоящей Власти и победителю наплевать на мораль, каким образом он ему достанется! Я организую провокацию на высшем уровне, чтобы одним ударом выбить «страйк» и прихватить добычу с минимальными потерями. И мы её возьмём, невзирая на стенания врагов и зависть друзей! Как говорится, всё пропьём, но «Мо$$ад» не опозорим!
-Позвольте задать вопрос за стрельбу в Парламенте. Пардон, не имею навыков и компетенции в смертоубийственных делах. В непобедимом «Цхаале» служить не довелось. Не представляю с какого боку подойти к оружию! Я не трус, но я боюсь!
-Хочешь иметь то, чего никогда не имел? Тогда, Моня, сделаешь то, чего никогда не делал! Да, ты дилетант, но ведь и ковчег склепал любитель Ной, а межконтинентальный дирижабль «Гинденбург» строили педанты-профессионалы. Однако судьба у технических изделий сложилась разная. Один доплыл, куда надо, а другие не долетели и расшиблись вдребезги. Исходя из этого результата выражаю уверенность, что выход на сцену политического манежа у клоуна водевильного жанра увенчается оглушительным успехом!
-Скорее не комедийного жанра, а трагического! Как можно при свидетелях шмалять в чинушу высокого ранга? За убийство мне светит высшая мера! И с места преступления не смыться, вмиг заколбасит охрана! А вдруг меня скрутят до того, как выну из-за пазухи револьвер? Я здравомыслящий человек и пока ще не зьiхав с глузду, чтобы сотворить подобную гнусь! Предупреждаю - в моём организме низкий болевой порог! Мучителям контрразведки «Нахтмар» я расскажу о вас всё, что знаю, и даже больше! Иначе злые следаки меня порвут, как Тузик грелку!
-Единственное, на что у тебя пока хватает ума это сделать из сигареты пепел. А депутатское здравомыслие зачастую является всплеском эмоций, придуманных с целью возвышения своих галлюцинаций по отношению к шизофреническим припадкам коллег. Не кипешуй, мемзер! Операцию «Спасти рядового Камцана» разработают мои лучшие спецы. Секьюрити блокируем и списать народного избранника со счёта эволюции не дадим! Под завесой от дымовых шашек эвакуируем аниматора через вентиляционную шахту здания. Рекомендую не артачиться и соглашаться. И прошу учесть, что ценные советы я даю исключительно за купюры с изображением фэйса Саши Гамильтона. Или его эквивалент в шекелях по рыночному курсу Привоза. С тебя уже катит вторая пятая сотня. При консультации вип-проныр, которых на мякине не проведёшь, у меня поминутная оплата.
-Ого! Дорогое удовольствие!
-Каждому из нас Господь дал разные умственные способности в зарабатывании средств к существованию. Уважаемый хитрован таки имеет голову? Так думай ею, а не другим местом! Или канталупа, шо Мойше гордо таскает под тюбетейкой, перестала фунциклировать? Не становись ловцом чужих блох и чаще работай мозгом!
-Тружусь, ребе, не покладая рук. Не всегда получается…
-Тогда зачем хвалиться за два неполных высших образования? Шайтан с тобой, криворукий, не желаешь связываться с огнестрелом, попробуем использовать в совместных действиях исторические параллели. В твоём изложении я услышал увлекательный рассказ о кладе тамплиеров, зарытый храмовниками на Куморах. Вспомним за седую древность. Эпоха жабуандского короля Филиппа Красивого. Из-за бездарного правления кесаря, претендующая на Центр мира Нототремия, она же Лягушандия, прозябала в ужасной нищете! Кризис экономики, эпидемия чумы, падение уровня жизни всех слоёв населения. А луидоров коронованному обалдую на шикарную жизнь хотелось до ужаса! Монарх привык не изменять привычке роскошно жить на широкую шляпу. У рыцарей монеты водились в большом количестве. Правитель неоднократно подкатывал к тамплиерам с призывом ссудить его невозвратным кредитом. Джентльменам надоело попрошайничество вождя, и они послали наглеца в дупло дятла. А чтобы прекратить взаимоотношения, кесаря отхлестали плетью! Потом привязали тело рэкетира к седлу лишайного ишака. Животному напялили на уши королевскую тиару и в таком виде отправили Сиятельство восвояси в Парижопль. Унизили его высокоблагородие донельзя! Озлобился втоптанный в грязь Филька, недобрую пакость задумал! И чтобы хапнуть несметные богатства могущественного Ордена, опущенный шлемазл разыграл хитрую комбинацию по отъёму денежек у храмовников. Сговорился с кем надо и посадил на Папский престол кореша по загулам, Клима V-го. От эйфории назначения на высокий церковный пост сорокалетний папаша помылся второй раз от рождения и нажрался «в драбадан» бургундского винища. А на следующее утро, с жесточайшего бодуна, святоша обвинил риттеров Храма в богохульной ереси, предательстве заповедей Христовых и поклонении Бафомету. Синхронно с религиозным наездом Клима алчный сюзерен предпринял ряд коварных шагов по пиар-дискредитации соперников, ударив по ним лживым компроматом. Чистой воды грамотно поставленная деза, однако в те времена народ особо ни во что не вникал и безоговорочно верил Главным и Старшим. Впрочем, как и сейчас. По сути, это была единственная возможность набить золотишком карманы Филиппа и кинуть немного луидоров в пустую казну страны, чтобы вылезти из ямы финансового коллапса. И венценосный козлина воспользовался предоставленным случаем! Святая инквизиция, засучив рукава до плеч, наточила тесаки и смазав оливковым маслом гильотины, чётко исполнила своё предназначение. Людишек безвинных на кострах и плахах пострадало... шо боже мой! Палачи трудились в три смены, без выходных дней! Все последующие события подтвердили аксиому жизни: «прав будет тот, у кого больше прав и цепь c брильянтами тяжелее!» Репрессии диктатора прошли благопристойно, по-семейному. Без особой необходимости активного затупливания холодного оружия о камзолы приближенных аксакалов…
Принесли заказ. Расстелив на столе застиранный рушник, лакей поставил блюдо и приборы. Поклонившись в пол, ретировался.
-Ребе, я не терплю туманные инсинуации. А что мы сейчас обсуждаем?
-Шо, опять потерял нить логики и включаешь куевского дурня? Я предлагаю выбрать берег, к которому ты направишь прохудившуюся лодку своего кисмета. И настоятельно склоняю депутата к активной работе на разведку! Выбирай один вариант из четырёх. Или даёшь подписку о сотрудничестве, либо получаешь три удара раскалённой сковородкой по физиономии! Уверен, первая позиция в моём предложении выглядит гораздо предпочтительнее второй. Ну? Каков будет твой положительный ответ?
-Трижды соприкасаться благородным лицом с тяжёлым предметом? Зачем? На прошлой неделе я поставил новый зубной протез. Платиновый. Он может деформироваться, а восстановить поломанное стоит больших расходов! Чтобы понять выгоду от вашего предложения хватило бы врезать и одного раза.
-Нет. Бог любит троицу и исключений быть не может!
-Неоспоримые доводы всегда убедительны. Я почти согласен.
-Прекрасно. Памятуя уроки мировой истории, под твою роль первого плана лучшие драматурги «Мо$$ада» напишут постановочный сценарий. Его потребуется отыграть «будьте-нате!» с такой достоверностью, чтобы весь Кнессет хором воскликнул «Верю!»
-Мон шер, если в анналах моей души и жил когда-то циничный артист, то он давно умер!
-Не печалься! Гои из Отдела устрашения оживят твои способности к перевоплощению в любой образ! Уверен, ты сможешь убедительно сыграть не только роль знатной особы при дворе императора Нерона, но и чадящий дым из трубы паровоза!
-О, теперь я начинаю понимать ваши туманные намёки…
- …и надев вымазанные креозотом фигурные коньки, напялишь каску времён Бисмарка, украшенную плюмажем…
-Облачиться в наряд скомороха? Позор на всю оставшуюся жизнь! Ни за какие коврижки!
-Я отвечаю за то, о чём говорю, а не за ту бредятину, что ты слышишь по телевизору! Продолжим равноправный обмен мнениями, при котором моя точка зрения будет приоритетной. Итак, взяв на грудь чарку настойки ядрёного боярышника и с лозунгом: «За веру, Царя и Отечество!», на очередной сессии парламента вновь громогласно поставишь вопрос о всепроникающей коррупции в верхних эшелонах власти. Прерываясь на короткие рекламные паузы о качестве резины «Дюрекс», растрезвонишь о повальном казнокрадстве вагмейстеров из Министерства Нападения, контрабандной торговле человеческими органами с радикальными организациями «Зуб за зуб» и «Око за око». Опираясь на достоверную информацию, предашь огласке сведения о безвозмездной передаче ядерных технологий Ирану. Скорбным голосом Левитана озвучишь фактуру об организации наркотрафика с Колумбийскими картелями и секретных каналах поставки оружия исламским террористам. Предъявишь неоспоримые факты о попытке рейдерского захвата одесскими самоварниками винодельческих заводов в Шомроне, Галилее и Иудейских Холмах. В финале обличительного выступления призовёшь Русь к топору против кровавого режима Ёлкина и потребуешь у администрации Белого Вигвама на коленях вымолить прощение у негров за рабство. Бурных аплодисментов зала не обещаю, зато в России и Абсурдистане ты станешь национальным героем!
-Just a mоmеnt! А шо я лично буду иметь с жутко рискованной буффонады?
-Ничего, кроме моего дружеского рукопожатия и желания депутатов Кнессета задушить Мойшу рулоном туалетной бумаги!
-Когда у тебя 4-ая стадия рака, то рубануть с трибуны правду о контрабанде, отмывании денег в офшорах и нелегальной торговле оружием можно. Но зачем? С моим здоровьем пока всё в порядке и я не вижу причины терзать нервы серьёзным людям из Одессы, Москвы и Фашингтона. И второй вопрос - а как мы БЕЗ ЭТОГО будем жить дальше? Кроме того, информационная бомба в политических и банковских кругах мира вызовет резонанс, схожий с цунами! Ой вэй, так дело не пойдёт! Камцана проклянут все респектабельные люди бизнеса. Лучшие друзья сделают из моего тела отбивную, а злейшие враги бесследно канализируют! Картина рисуется в мрачных тонах и красках. С одной стороны маячит плаха с палачом, а с другой ожидает скучающий взвод солдат у тюремной стены. Как говорится - из огня да в полымя! Вы загоняете меня в угол, не оставляя надежды выскочить сухим из воды.
-Life is life. В определённых условиях даже шаолиньский монах достает оружие, а дьявол может прочитать оступившемуся мирянину отходную молитву. Итак, каким будет твоё решение?
-Обучайте стрельбе из ружья!
-О! В нашем интимном общении начинает выстраиваться конструктивное начало!- Либерзон зачерпнул из тарелки ложку зернистого деликатеса.
-По логике каждое начало имеет свой конец и он не до греческих календ бывает счастливым! Продолжая параллели из 14-го века, смею добавить и своё суждение к вашему увлекательному рассказу. В финале душещипательной драмы вы забыли уточнить, что великого Магистра тамплиеров по приказу мохнорылого курфюрста весной 1314-го года сожгли на Еврейском острове, недалеко от берега реки Сены. И дровишек на казнь еретика не пожалели! Может ли нормального человека радовать трагическое совпадение?
-С фактами не поспоришь. Что было, то было. Зато Жак де Моле предал анафеме врагов, предрекая им скорую и мучительную смерть. Через несколько месяцев содеянное вернулось к ним бумерангом и оба мерзавца отдали Господу души!
-Слабое утешение! Отыграв пьесу мне придётся микер-бикицер собирать барахлишко и срочно поменять фамилию! А если не успею, то и заказывать место на кладбище с видом на гипермаркет «Семёрочка». Вы шо, держите Камцана за неумытого фраера? Ведь первым, кто ненароком забредет на огонёк, будет потасканная Совесть нации в незабываемом образе крепких ребят из фонда Сёмы Вайзенблюма. Борцы за справедливость не помогут в решении образовавшегося гембеля, а наоборот, за мой счёт создадут новый! Объявят по сарафанному радио о причастности Камцана не только ко всем прошлым, но и к настоящим злодеяниям против Тель-Алива! Отдаю должное Симону - он умеет безжалостно отнимать у чиновников заработанное ими на откатах и распилах. В нём органично сочетается прокурор, адвокат, судья, коммерсант и палач!
-Святой инквизитор бывает ещё и нотариусом. И те соплеменники, коих истязатель соизволит навестить, добровольно пишут завещания «честно нажитого» в пользу государства.
-Какого?
-Того, чьим гражданином он является. Насколько я знаю, у Сэмэна аж 12 паспортов и три вида на жительство в странах Латинской Америки…
-Вот-вот! Трогательное свидание может привести к нежелательным последствиям. Самый тривиальный метод его действий - больно выколотые вилкой моргала и горячий паяльник в глубине пятой точки! В понимании Вайзенблюма пытка является началом долгой дороги к искуплению грехов падшего иудея. Мне рассказывали случайно оставшиеся в живых и не поехавшие рассудком чиновники.
-Высморкайся на сплетни выживших паникёров! Я сумею защитить твою девственность и клянусь на пятибаксовой купюре, шо прибор в розетку не включат! Мойше, будь честным хотя бы перед собою! Ибо самое страшное проклятие не допрос раскалённым утюгом, а закрытие кредитной линии семейки Камцанов в «DoChrenaDeneg ObyeBank of Haifa». Надо опередить негативное развитие ситуации, ибо жуткое несчастье произойдёт с большой долей вероятности. И в твой дом придут нежданные визитёры. Не одни, так другие. Они начнут стрелять, не спрашивая закурить и как в три часа ночи пройти в библиотеку... Повторяю, держись за меня и останешься не только жив, но и при интересе. И если мы выиграем лишние сутки-двое, значит, сможем безбоязненно намазывать икру минтая с двух сторон «любительской» колбасы! За мясной полуфабрикат обещаю твёрдо, а слово Либерзона биндюжники в Одессе-маме знают. Ну, а пойдёт что-то вразрез и наперекосяк, так от семи до двадцати пяти - это скромная плата за торжество гуманизма и дерьмократии!
-Здрасьте вам через окно! Я опять недопонял. А кто присядет на шконку?
-Сама идея смотреть на небо в клетку и полировать задом тюремные нары в качестве предмета осознания совершённой ошибки меня не прельщает! К тому же, учти преклонный возраст и безупречную репутацию. Давай не будем размышлять о неизбежном у кого-то из нас двоих. Мишигене, я зайду с другого боку, чтобы выяснить за другое и не менее важное! Откуда ты узнал о чужом рыжевьё? Не петляй зайцем по бархану между берёзами, патроны нынче дорогие и предупредительного выстрела не будет! Также прошу не впутывать в качестве экспертов патологоанатомов и прозекторов. Валять «антона» в пыли научных противоречий уже не актуально!- глаза Либерзона излучали чистоту помыслов тибетского старца к заблудшему в коридорах власти великовозрастному дитя.
-Ради чего мне «лепить горбатого» и крошить на вас бублик?- наткнувшись на жёсткий взгляд матёрого волка разведки, депутат стушевался. Артистично изображая на лице скорбь убитого трауром человека, похоронившего в один день всю близкую и дальнюю родню, полез во внутренний карман шароваров и вынул помятый конверт. Бережно открыв, развернул драгоценный документ:
-Фельдцейхмейстер, за тайный клад рыцарей Храма извините. Это было моё безответственное предположение. Полагался на ваше врождённое чувство юмора!
-Не надо на меня полагаться! Даже собственная тень покидает любого, когда мы находимся в темноте. А против законов природы бессилен даже всемогущий «KGB»!
-Я покажу карту без вести пропавшего русского недрокопателя Джозефа Герша. На ней крестиком помечено нечто странное, взгляните! Советская геологическая партия находилась в тех местах долго, почти до середины девяностых. Работали скрупулёзно, под сурдинку, особо себя не афишируя. Потом случились очередные, никому не нужные бездарные реформы в России и кухня накрылась оловянным тазом… Места изысканий измерялись специальными приборами и обнаружилось присутствие большого количества неизвестного металла! Вот, в этой низине,- Камцан суетливо ткнул «Паркером» в заштрихованный участок геокарты,- и в середине болот здорово пищало в датчиках миноискателей. Я проконсультировался с палеонтологами и получил обоснованное заключение: острова являются остатком древней платформы Африки, относящейся к докембрию. Времечко, когда тяжелые фракции железа, подогретые вулканической деятельностью, мощно выдавливались тектоническими плитами и выходили через горные и щелочные породы близко к поверхности земли или на неё. А где гранит там обязательно есть золото! Погрешность в расчётах не более 10% и магнитные аномалии подтверждают догадку. Подтверждением моей правоты явилось ознакомление с одним катреном настрадавшегося Предсказамуса, ранее не выходившим в публикациях. В нём желтым по белому начертано, что в конце ХХ-го века на острове, находящегося у берега Чёрного континента, предприимчивые люди обнаружат наполеоновское количество драгоценного металла. Но узнать точные координаты месторождения сможет добрый малый, который умён, кристально правдив и честолюбив!
-Успокойся. Пророчество было не за Камцана! Ты из той когорты андердогов, которые способны наступить на грабли, даже если они будут заперты в сарае на амбарный замок! - вооружившись лупой Либерзон внимательно всмотрелся в карту и задумался. Её подлинность не вызывала сомнений: прожжённая сигаретами в нескольких местах, заляпанная растительным маслом с качественным оттиском подошвы от ботинка нерадивого работяги… Геодезические отметки точек бурения и оторванный верхний край, с оставшейся единственной буквой «З». Если русские геологи ничего не нашли, это вовсе не означает, что в вырытых котлованах ничего нет. Не зря же они торчали в них более четверти века?! Видимо, не хватило времени докопать. А в середине восьмидесятых началась большая игра под названием PERESTROYKA и многое рухнуло в советской Стране. Жизнь в одночасье повернула настолько круто, что за её бортом оказались десятки миллионов граждан. Гробачев подобострастно рвал штаны по диагонали, стараясь угодить финансовой политике Римского Клуба и рьяно отрабатывал презрительное доверие Фашингтона. Практически бесплатно отдал ГДР западоидам и вверг Россию в беспросветную нищету. Холуйского рвения капиталисты не забыли и Меченому отвалили немерено денег. За предательство страны Мишель получил от ворога медальку Конгресса Сволочных Штатов «За победу в холодной войне против СССР» с обещанием поставить иуде памятник. И пока продолжался губительный бардак в Союзе, деляги из Тель-Алива тоже сумели сказочно обогатиться. В славных традициях революционного прошлого, где лозунг «отнять и поделить» был основой экспроприации. Эх! Знали бы вы, господа-товарищи, масштабы украденного!!! ВВП на пару десятков европейских стран успешно вытащили из бывшего СССР! Покатило-поехало воровство, беспощадным катком сминая богатство, созданное народами 15-ти республик. Наследники победителей во Второй мировой превратились в манкуртов. Потом на тронное место уселся вечно пьяный царь Борис. Неприкрытый грабёж великой Империи ухари из банды Егорки Байдара и рыжего Чмобайса возвели в ранг государственной политики. Никто в мире не мог похвастаться такими исполинскими «достижениями» хищений в экономике. Погорячился Мойше в голословном утверждении, что реформы в Союзе, а потом и в РФ, были бестолковыми. Кто хотел - тот получил всё и сразу…
Всё изложенное Камцаном вызывало определённое внимание. Надо дать указание сотрудникам «Бюро», внедрённым в «Веta-GROUP», чтобы досконально покопались по архивам замороженных проектов геологов. Глядишь, и алмазы Архангельской области с изумрудами Урала удастся прихватить! На всех этажах офиса транснациональной «Де Буррс» ошиваются помнящие его человеческую доброту умные, с характерными носами и пейсами, людишки. Синдикат имеет далеко идущие планы в хапке алмазного рынка РФ и Лев Ибрагимович поможет семье Оппенштеймеров. За малую долю в их прибыльном бизнесе. Потребуется протащить законопроект о концессии через Законодательный орган РФ? Плёвое дело! В ГосДуме половина депутатов уже его люди. А вторая половина давно куплена партнёрами Либерзона! Когда Ёлкин-Палкин вместе с Идеей общего равенства и братства низверг с пьедестала стержни русской души: Веру, Жертвенность и Сострадание, заменив её, душу, на цинизм долларового обогащения с взаимной ненавистью друг к другу… а лживые чиновники начали продавать страну оптом и в розницу - на Руси стало возможным решить практически любую проблему!
-Что ж, информация заслуживает моего пристального внимания и тщательного изучения. Иногда с тобой приятно иметь дело.
-Уверяю, вы не прогадаете! Солнца в полночь не увидеть! Но нутро чешет животрепещущий вопрос. КОГДА я смогу присматриваться к недвижимости на Мальдивах?
-Когда житомирский хряк на горе свистнет! Я таки не закончил речь!- мягко пресёк крамольные мысли соратника Шеф разведки,- воспитание и правила этикета не позволяют мне прервать надоедливого гундосника выстрелом в живот из «Парабеллума». Зато я прекрасно помню прописную истину: ничто не делает физиономию еврейца такой умной, как процесс подсчёта чужой наличности. Раньше ведь как оно было?
-Как?
-Вот именно! А теперь что?
-Что?
-Вот и я о том же! Оно, конечно, было бы неплохо, однако ж, всё таки…А то вдруг коснись чего-нибудь, так оно, не дай Бог и сбудется! Как сказал один умный мужчина, не помню, как его зовут, и забыл, что именно он сказал, но мысль была чертовски хороша! Знать философское суждение не нужно, ибо оно никому ещё не помогло, но мы же собрались здесь не ради этого!
-Вы вконец запутали мои мозги! Я ничего не уразумел из заумной тарабарщины!
-Никогда не пытайся понять того, чего не понимаешь.
-Не понял…
-Вот и не пытайся! Мойше, тебе же русским языком сказано - делить пока нечего! Посему, изобрази выражение депутатской морды попроще. По Мальдивам ещё вопросы есть? Вижу, что вопросов нет... Что ещё тревожит моего дорогого партнёра?
-Зудит спытать за тугрики.
-И ты, как воспитанный человек, не в силах спросить за святое?
-Типа того…
-Тогда спрошу я. Расскажи мне, в белых стихах и чёрных красках, кто построил Беломор-канал?
-Э-э-э…Гм-гм… Насколько помню, то были заключённые ГУЛАГа.
-Правильно! Кто не умел держать язык за зубами, тот и вкалывал, как проклятый, ни свет, ни заря. Правый берег соорудили задававшие вопросы, а левый те, кто на них сумел ответить. Мы хотим иметь Закрытое Акционерное Общество «Gold and Liberson Corporation», в котором Камцан явится живым воплощением голубой мечты адиота?
-Не знаю, как вы, а я мечтаю стать не только полноправным акционером, но и председателем консорциума!
-В таком случае не спрашивай за то, чего не существует и не получишь в ответ лжи! И заруби на своём горбатом носу, что 10 шекелей ещё можно, хотя и с трудом, поделить на двоих, а сто миллионов баксов поровну никогда не делится.
-Высшей математике в Кнессете не учат, но Вы честный перец и при дележе паштиды не посмеете обидеть бедного еврейца. Уповая на ваше милосердие и объективность, готов на любые условия!
-Ответ мне нравится. Сколько желаешь получить со сделки?
-По сермяжной правде надо бы распределить будущую прибыль 50 на 50. Однако, исходя из бедственного положения и в счёт моих заслуг перед страной, прошу 70%.
-Как две капли воды ты похож на одного жуликоватого товароведа комиссионки из кинокомедии, который за ради пустячного навара изнурительно убеждал перезрелую мадам: «Магнитофон импортный. 4 дорожки и полная стереофония!» А капал мне на кукундер, что в тебе напрочь отсутствует дар лицедея. Замётано! Чисто из уважения к вашему папе, которому сильно не повезло с пасынком, пусть будет 70 на 70. Подарю Мойше радость приодеться в козырную кацавейку и почувствовать себя магнатом на приёме у прынца Конго. А к ней украшение - легендарное кольцо от Соломона с гравировкой "Если делить по честному, то поровну не получится". Как напоминание о главном принципе твоей жизни. Но никогда не путай мою доброту со слабостью! За малейший промах спрошу по-взрослому. Спущу три шкуры и с лёгкостью задушу депутата той же рукой, которой накормил!
-Я готов станцевать на проволоке и до зеркального блеска почистить вашу обувь!
-Царапать языком дорогостоящие сандалии, презентованные Премьером, я не позволю! Посему всё, что в наших силах, посвятим и отдадим во благо Тель-Алива. Не забывая личного блага. Слагаемые, в зависимости от ситуации, взаимозаменяемы. Поверь, ни одно доброе дело «Бюро» не останется безнаказанным и воздастся ему многократно! В окончании рандеву попрошу рассчитаться за мою консультацию и сегодняшний обед. Я запамятовал, куда положил бумажник.
-Как? Оставить портмоне на произвол судьбы? Это ж преступление против себя с отягчающими последствиями от родных и близких. А в бруках щупали?
-Глупости спрашиваешь! Я и халдея таверны мимоходом обшмонал, когда он расставлял на столе заказанные яства. Увы, кроме просроченной кредитки и пакетика с марафетом в карманах шмока ничего не оказалось.
-А в плаще не шарили?
-Нет.
-В пиджаке?
-Не смотрел.
-Почему, ребе?
-Если и там не обнаружится денег, то в моём одноклапанном сэрдце произойдёт чудовищный инфаркт! Скорее всего, любители джихада успели тиснуть ксивник, пока я томился в ожидании увидеть тебя в добром здравии и при искушениях. А вызывать полицию в подозрительную тошниловку и устраивать повальный обыск с арестами безнадёжное дело!
-Несмотря на полное отсутствие присутствия баксов, вам я не смею отказать.
-Настоятельно прошу! Сделаем следующее: не привлекая чужого внимания незаметно передай мне ассигнации под столом. Сегодня нет настроения выразить огнестрельное негодование качеством обслуживания, накостылять персоналу забегаловки и кровавой драмой испортить впечатление от нашей дружеской встречи.
-Согласен. Лишний шум в этом бандитском районе поднимать не нужно. Пардон, а 400 гривен не устроят отца секретной разведслужбы?
-Издеваешься? Макулатурой я обычно растапливаю камин. Торг здесь не уместен! Десять сотен шекелей конечная цифра гонорара, другой не будет. Я трачу на приятеля самое дорогое, что есть в жизни - время, а оно стоит денег! И немалых! А когда я вижу денюшки, то я не теряю времени и кую навар, не отходя от шлифкуса!
-Тысяча? Почасовая оплата, установленная законом в стране, составляет 25 шекелей в час, а вы беззастенчиво раздеваете меня на глазах окружающих!- Моня с усилием открыл туго набитый банкнотами лопатник,- «штукарь», ребе, это полнейший беспредел!
-Депутату ли говорить за мораль? Прикуси чесало и оплати услугу!
-ПлачУ. Куда деваться бедному Мойше? Никто его не любит, все пытаются обездолить и надругаться. Ребе, предлагаю жахнуть за моих друзей, кого с нами нет…
-Согласен хряпнуть с «обделённым» судьбой-злодейкой, но давай сделаем «жах» в темпе «алегретто»! Пока те голодные, кого сейчас нет, вдруг не появились на горизонте. Доедай икру и сало, не пропадать же добру!- он пододвинул к собутыльнику тарелку,- и залпом допивай водяру. Шевели губами, а то твоя избушка от не выключенного электроприбора сгорит дотла. Зай гезунд!
-Торопиться мне уже некуда! Пусть хибара горит синим пламенем!
-Зря. Читал объявление на барной стойке?
-Да. «Требуйте долива шампанского после отстоя пены!»
-Фраза княжны Голицыной, сгоряча сказанная в адрес фрейлины Юсуповой на императорском балу, событие из прошлого. После твоего эффектного появления табличку сменили. Теперь на ней другая надпись: «Кто уходит последним, тот моет за всеми посетителями посуду и выносит мусор!» Желаешь поменять имидж и профессию? Не возражаю. Начинай трудиться в поте измождённого лица и ранних морщин. А мне пора идти в художественную галерею, на встречу с мадам Аннет. Сегодня выставка импрессионистов 19-го века, и она любезно согласилась стать моим персональным гидом по творчеству Писарро, Гогена, Сезанна. Хозяйка галереи покажет уникальные картины, ранее не выставлявшиеся широкой публике. Рассматривать бессмертные шедевры будем в полночь, при свечах и ледяным шампанским в тандеме с аккерманской черешней. А по окончанию экскурсии цаца обещала броситься со мной в омут любви и показать небо в александритах! Минерал дороже алмаза, зато стопроцентно избавляет от болей в суставах и нормализуют работу поджелудочной железы. Совмещу приятное с полезным!
-Краем уха слышал, шо ваша зазноба не только средоточие истории живописи в стиле барокко, но и потрясающей красоты барышня!
-Не то слово! Хрустальная мечта и сон желаний поэта! Шикарная леди имеет всё, от чего у меня напрочь сносит крышу: оленьи глаза, роскошную причёску, бриджитбардовские ноги, белуччивскую талию и софилореновскую грудь. При виде её прелестей теряется сознание. Во всё горло хочется спеть песню о червоной руте и в нижнем белье сплясать танец с саблями! Однажды подавая чертовке утренний кофе в постель, я засмотрелся на 4 размер счастья и пролил кипящий капучино на свои колени…
******************************
Защищённая линия связи. Звонок шефа «Бюро» начальнику III-го Сектора ЦРУ по государственному террору Тэйвелу Кизяку:
-Бон джорно, сеньор Кизякович! Моё почтение неутомимому грешнику! Ду ю спик идиш?
-Йес, ой вэй! Сколько знойных лет и суровых зим мы не виделись? Аж страшно вспомнить! Вы остались единственным, кто не забыл мою настоящую фамилию. Наше вам с кисточкой и ассалам алейкум, ребе! Давеча листал прессу, а в ней пишут, что с человеком, имеющим сходство с месье Либерзоном, произошла леденящая кровь несправедливость…
-Не читай на ночь «Funny pictures». Статьи безмозглых щелкопёров это отвратительная и набившая оскомину брехня, основанная на вранье дворовых алкашей. Я цел и невредим. И раньше положенного срока отдавать концы не собираюсь!
-Живите вечно, ребе. Что беспокоит уважаемого сибарита?
-Разумеется, не пустяк. Надо потолковать по важному делу!
-Буду рад помочь соратнику по бизнесу. Чем можем оказать содействие?
-Бартерным одолжением. Мне стало известно, что у Мадагаскара затеваются грандиозные маневры, чтобы закрыть морской периметр вокруг Куморских островов. Зачем?
-Краем уха слышал о новых всплесках милитаристских понтов Пьяньтагона. Говорят, что военные испытывают новый палубный аэроплан с вертикальным взлётом.
-Тейвэл, не включай дурака! Чай, в разведке мы с тобой не первый год мозги сушим. Назревает крутая заваруха, а мятежи и революции всегда были главным направлением твоей работы. Значит, стучусь в нужную дверь и звоню по правильному номеру телефона. Сильно волнует вопрос: кто принимает участие в перевороте и каким образом будет происходить атака? С моря или воздуха?
-Лёвушка, ты же понимаешь, что за разглашение секретной информации меня без трусов поставят к кирпичному забору и перед расстрелом не дадут написать завещание в пользу «Бюро»!
-Заткни фонтан и отвечай!
-Воздух. Задействован транспортник. Штурм осуществляет 5-ый отряд коммандос ЦРУ. Во главе ассасинов знаменитый бригадир Краузе.
-Кое-что о нём я уже слышал. Отчаянный рубака.
-Да, работать умеет. Наёмников легендируем под русских диверсантов, чтобы потом раздуть агрессивную информационную кампанию о вездесущей и волосатой «руке Москвы». Провокация утверждена директором Фирмы.
-Работаете по проверенной временем схеме, чтобы в случае провала вашей затеи KGB стал козлом отпущения?
-Слишком много неприятностей в Фирме произошло по вине большевиков. Стараемся избежать ошибок прошлого! Излагайте просьбу.
-Возникла необходимость кое-что отправить на зафрахтованном «Бюро» судне. Без шума и рекламы. Однако опасаюсь, что флотские помешают Сделке, если наткнутся на наш пароход и с излишней придирчивостью начнут шмонать трюмы. И конфискуют то, что предназначено другим товарищам. Делаю шикарное предложение, от которого могут отказаться только адиёты. Объединив усилия, мы проведём совместную Акцию. ЦРУ прикрывает мой гешефт и выделяет оперативного сотрудника для сопровождения груза. Ты оповещаешь нужной директивой морячков, обязательной к строгому исполнению! Получив соответствующий приказ, мальчики не рискнут полезть в наши игры. Зато у «Мо$$ада» появляется карт-бланш на реализацию проекта, в котором каждый убивает по жирному зайцу! А повезёт, то под выстрел попадёт и кабанчик с цесаркой. При проведении тайной акции ваша Фирма получает эксклюзивное право распоряжаться судном в служебных и личных целях. Кроме чека в 100 тысяч долларов обещаю осуществить детскую мечту мегобари Кизяковича - посетить зимой Южную Пальмиру и в смирительной рубахе искупаться в проруби Куяльника. Лады?
-200 000.
-Что?
-Двести, ребе. Плюс десятку на папиросы "Сальве", чтобы красиво прошвырнуться по вечернему Ланжерону.
-Н-да. Время меняет людей, Тэйвел, но это философское утверждение к тебе не относится. Смею напомнить, что никотин убивает не только лошадей, а ночные прогулки в опасном районе Одессы иногда приводят к летальному исходу для безрассудных туристов.
-За шо имеете намекнуть?
-Да так… мысли вслух. Торговаться не буду, хотя беспринципная алчность не украшает мужчин!
-В таком случае я подумаю о смене пола. Можете поделиться информацией о содержании перевозимого багажа?
-Хочешь крепко спать и долго жить?
-Безусловно.
-Тогда не спрашивай. Не надо знать о том, что сильно укорачивает жизнь и опустошает банковский счёт. Так мы договорились или как?
-Конечно! Я же перед вами в неоплатном долгу и никогда не забываю, кто меня поднял из грязи Канатчиковой дачи и произвёл в князи спецслужб Абсурдистана. Где находится корабль?
-У третьей причальной стенки в порту Эльвилля стоит под парами рыбацкий сейнер «Romania». На пароходе твоего человека встретит Рахамим Шайзенфайг. Он проведёт инструктаж и организует весь комплекс мероприятий. Но времени крайне мало, надо поторопиться!
-Окей, Лев Ибрагимович. При поступлении денег на мой счёт я немедленно отдам распоряжение. И через час уполномоченный сотрудник вылетит к месту контакта.
……………………………………………………………
Шифрограмма. Строго секретно!
Начальнику 12-го отдела МИДа товарищу Серго.
«Выполняя ваше указание мною, агентом дипломатической разведки, организована активная работа по выявлению тайных замыслов ханаанской спецслужбы "Мо$$ад". Разрабатываемый фигурант - шеф «Бюро» Лев Либерзон. Операция «Лавстори» проведена на съёмной квартире в ночное время. При демонстрации армейской пижамы от фабрики «Bolshevitchka» ловелас, привязанный колготками к кушетке, утратил дар речи и притупил бдительность. Что позволило успешно применить к нему сколопамин с ударной дозой трепанал-натрия («сывороткой правды»). После угнетения дыхательных функций субъекта, мышечных конвульсий и синдрома «неспокойных ног», полученная информация заслуживает особого внимания! Ребе Либерзон взял под свой патронаж военный переворот в Куморской республике с целью поисков золота тамплиеров, магического Примуса, чаши Грааля и останков Ноева ковчега. Утром пострадавший очнулся в добром здравии и хорошем расположении духа. Решив за мной приударить, предложил принести в постель кофе с ликёром. Заранее приготовив жертве сюрприз-ловушку, я согласилась. На кухне гость «случайно» поскользнулся на луже растительного масла. При жестком падении и удара головой о рукомойник начальник "Бюро" потерял сознание, что позволило снять отпечатки пальцев и сделать качественные оттиски ключей от его служебного сейфа. Когда мачо пришёл в чувство мы поболтали о творчестве Бори Пастернака и бурно обсудили картину Жана Дюбуффе "Велосипедист". Расстались верными друзьями с его клятвенным обещанием чаще встречаться. Главные эпизоды прошлой ночи из памяти клиента стёрты клофелином со 100%-ой гарантией. С горячим сердцем и не покладая холодных рук готова к выполнению новых заданий Родины. С безграничной верой в идеалы интернационализма Аннет Валери фон Лицкая, позывной «Эмбер 1909».
-Кто санкционировал комбинацию подобного рода? Разве я давал указание колдунье плюхаться в постель с первым встречным шпионом?- положив документ в зелёную папку, большой Начальник строго посмотрел на ответственное лицо МИДа по международным связям. - А если бы чаровница допустила прокол? Лёва не лох из Задрищенска, которого можно развести детской сказкой о страстной любви Красной Шапочки к Серому волку! Он опасный и беспощадный самец, не оставляющий свидетелей своих амурных похождений и плотских утех!
-Под влиянием эмоционального стресса искусительницей проявлена спонтанная и не согласованная с руководством личная инициатива. За злостное нарушение морального кодекса российского дипломата Анна Валерьевна наказана выговором и лишением квартальной премии! Однако учитывая высокую ценность добытых сведений, награждена именным наганом и турпутёвкой в нравственно падший на дно человеческой морали Фашингтон.
-Подсластили пилюлю? Вы бы ещё грешницу представили к медали «За соблазнение врага с обоюдным удовольствием»! Ну, хорошо. Обстоятельства сложились благоприятно и звёзды сошлись. Барышня разлила масло в нужном месте и в нужное время! Но в следующий раз её желание выполнить задание любой ценой может закончиться трагедией. Операцию «Вертеп» считаю завершённой, а неуёмной энергии Лицкой необходимо дать передышку. Переведите белую ведьму в резерв МИДа и откомандируйте на периферию! Если я не ошибаюсь, у неё юридическое образование?
-Так точно. Мадам с отличием закончила Дальневосточный госуниверситет. Куда прикажете сослать олицетворение кротости, благодати и доброты? На Колыму или в Житомир?
-Отфутболь красну девицу в родные пенаты, в славный город Владивосток. Пусть поработает на вольных хлебах в адвокатской сфере, но под нашим контролем и опекой. Там посмотрим в каком качестве она может оказаться полезной в деле борьбы против международного империализма… А её донесение срочно отправьте в «Гарант-СМЕРШ» Ивану Михалычу! Насильственный захват власти наёмниками в дружественных России странах не наша сфера деятельности. В горячей фазе тайной войны дипломатов сменяют специалисты иного профиля.
-Исполним, Сергей Викторович. Разрешите идти?
-Топай. И готовься к командировке в Джапуандию. Воинственно настроенные самураи опять у Курил мутят ластами воду! Будем разруливать с упоротыми островитянами многолетний конфликт и терпеливо объяснять, что колеса окинавской кааты исторически не соответствуют ширине колеи российских дорог. И положи-ка, братец, в дипломатический багаж лист фиговой пальмы, трёхлитровую банку хрена и фаллоимитатор размера ХХХL. Во время диалога наши визави часто предпочитают молчать, нежели говорить. А язык жестов и символов для них означает гораздо больше, нежели красноречие оратора. Эти предметы сыграют роль убедительных аргументов в наглядном изображении российской позиции за столом переговоров…
****** ****** ******* ******* ******** *******
«Подобен лучу самурайский клинок. И тот затупился...
Проклятая банка кильки в томате!» романтическое хокку.
Кения. 126 км западнее от Ваджира. Секретный аэродром ЦРУ.
Штрихи к рекогносцировке
Тропическая ночь подкралась незаметно. Где-то вдали, остро отточенной турецкой саблей полоснула бледноголубая молния. Душила всепроникающая африканская влажность. Недосягаемые звёзды галактик неспешно зажигались на антрацитовом небе. Негромко стрекотали невидимые цикады. Окружающая действительность умиротворяла испорченных, до мозга костей, грешников.
На взлётно-посадочной полосе аэродрома подскока кипела жизнь. Оставшиеся в живых гоблины основательно готовились к предстоящему сражению. Бесшумно и суетливо мелькали людские фигуры в хаки, кантующие ящики со снарядами к укрытому камуфляжной сетью транспортному самолету. Бряцало что-то железное, стеклянное и деревянное. Слышалась приглушенная восточным ветром отборная ненормативная лексика. Но производственная дисциплина в Отряде теперь была на высоте. После изнурительного марш-броска через пересечённую местность Сомали, протрезвевшие парни работали на совесть.
Следуя незыблемым канонам конспирации, в армейской трехместной палатки и при тусклом свете чадящего керогаза, Бригадира инструктировал именитый русский мафиозо Карл Конрадович Цибуля по кличке Чипполино.
Ребята из Лонгли обратилось к мастеру ножа и топора не просто так. Серьёзная Организация не могла делать ставку на людей, пришедших погреться в их офис с улицы. В определённых кругах Цибуля слыл крутым мерзавцем, отмеченным клеймом многочисленных кровавых злодеяний.
В поле зрения закордонной разведки он попал ещё с младого возраста. Давным-давно его вербанули в пионерлагере, когда малолетний Карлуша нагло тырил шоколадные конфеты «Машка на Севере» у друзей по прикроватной тумбочке. Пионервожатый отряда зоркоглазый Джабраил внимательно присмотрелся к смышленому мальчишке. Не застучал. Наоборот, преподал мастер-класс «работы» через форточку окна общежития мединститута. Экзамен по "скок-прихвату" сопливый шустряк сдал на «отлично», притащив с первой кражи запиленные джинсы «Лэвис», транзистор «Океан-209» и две пары женских колготок. Джабраил сделал соответствующую отметку в шифроблокноте и сообщил куда следует. Там, где следует, начинающего ворюгу занесли в агентурную картотеку и подарили пионеру на день рождения ящик печенья и банку варенья. Не притронувшись к ложке начинающий жулик за несколько мгновений одолел литровую ёмкость. Изумлённые вербовщики предложили жадине-говядине бочку! От такого королевского подарка у Карла не хватило сил оказать морального сопротивления перед соблазнительным предложением стать предателем Родины.
Церковно-приходскую школу Цибуля закончил с отличием, а новые кураторы его судьбы помогли поступить в строительный техникум. Доучиться в элитном учебном заведении по профессии штукатура не довелось - холодная война была в разгаре и цемент застывал в бетономешалке в считанные минуты. Видя в кандидате большую перспективу, цэрэушники наскоро натаскали агента разным шпионским премудростям. Перебросили в российское Приморье, чтобы он смог глубоко внедриться и создать из отщепенцев и забулдыг будущую 5-ую колонну.
Срок адаптации Куратор ему определил в 10 лет без права переписки, потребовав особо не высовываться, жить в строгости и скромности. Первый год он прозябал в смирении. Соблюдая инструкции, налегал на скоромную пищу. Водку пил нечасто, всего 7 дней в неделю. Быстрокрылым пересмешником пролетела вторая зима. Опали осенние листья с клёна в третий раз, четвёртый… В кладовке закончились припасы, а на сберкнижке рубли. Буйный характер не позволял безвылазно торчать в кандейке Уссурийского Дома быта и играть роль ямабуси, тачавшего пролетариату еловые сабо и клепать из жести катаны. От угнетающей пресности бытия терпение альтернативно одарённого кренделя лопнуло! Организовав секту «гастролёров» стал разбойничать, часто работал «на выезде» по районам края. Отнимали у прохожих кошельки, обирали в парках спящих алкашей, грабили почтовые отделения и «бомбили» на трассах дальнобойщиков. На некоторые запредельные поступки его толкала фраза одного знакомого философа-собутыльника "Будет, что вспомнить на склоне лет и рассказать о подвигах внукам!"
Долгие годы связь с агентом не поддерживалась. Отсутствие внимания начальников угнетало самолюбие Цибули, как тюхи-матюхи решительных действий. Карл решился о себе напомнить! Наступил час «Х». Собравшись с силами и выпив водки, под покровом белого дня совершил дерзкое ограбление универмага и умышленно сдался с поличным. Это повлекло за собой изобличение шкодника, перешедшее в заседание районного суда с объявлением виновному в тяжком преступлении справедливого приговора.
Взятку щенками, чьи ошейники были щедро усыпаны аметистами, прокурор не взял, оказавшись, к большому удивлению председателя суда и присяжных, бессребреником! На словесные угрозы бандита в свой адрес не реагировал и настойчиво требовал назначить подсудимому высшую меру. Но российский суд, самый гуманный во всём мире, ограничился подпиской о невыезде налётчика в Сыктывкар.
Наука не пошла впрок! Обретя долгожданную свободу и едва выйдя из дворца правосудия, он голыми руками «взял» сберкассу, находившуюся напротив здания Суда. Правда, далеко не ушёл. Был пойман бухими ментами на горячем супе харчо в пивнухе «Два пескаря», когда вынимал пачки денег из инкассаторской сумки и рассчитывался с официанткой. И снова заседание суда, нудные прения сторон, приговор, апелляция, её отклонение, кассация, двадцатилетний срок по приговору, условно-досрочное освобождение спустя месяц за примерное поведение в одиночной камере-люкс… Всё возвращалось на круги своя: украл-выпил-ограбил? Давай-ка, пентюх паровозный, хватай свой полосатый матрац и возвращайся на шконку тюряги! Где тебя встретят, как брата и проводят на волю со слезами на глазах…
Воровская жизнь вкривь и вкось пошла по накатанной колее, казённые каталажки становились родным домом. Словарный запас пополнялся новыми жаргонными оборотами, а лоботомия полностью избавила от человеческой скромности. Зато, приобретя необходимый авторитет в определённых кругах, бандит получил второе улётное погоняло «Чих-Пых дон Мотя-Кристо».
Началась эпоха политической возни под названием «перестройка». Из всех щелей повылезали чубайнутые тараканы и навозные жуки экономики России. Наступили страшные времена раздрая. Родиной не торговал только ленивый. Страна Советов трещала от наезда циничного и безжалостного капитализма с криминальным окрасом. Почуяв возможность заработать на ровном месте, Карл ударился в коммерцию. И в стремлении стать на дальневосточном огороде Главным перцем ему не было равных! Сколотив первоначальный капитал на сдаче стеклотары и крышевании местного винзавода, начал развивать преступный бизнес. Попёрло! Однако природная жадность и отсутствие внутренних ограничений сыграли трагическую роль. Жестоко кинутые компаньоны перестали ему доверять, возникли непонятки с огнестрелом. К тому же распальцовщик здорово погорел на продаже героина, когда вместо наркотика покупатель получил центнер детского питания. А розничные поставки волгоградским бандосам партии пистолетов с кривыми стволами чуть было не привели к несчастному случаю для всей бригады «урюпинских» на стрелке с «соломбальскими»!
Озлобленные мастера вязания козьего пуха, посаженные на «счётчик» архангельскими бандитами, послали к Моте-Кристо в «гости» маститых ликвидаторов. Однако планы справедливого возмездия сорвал ополоумевший камикадзе, угнавший поезд в Харбин. Бдительные китайские товарищи тщательно обыскали состав и обнаружили целый арсенал - от дамского «Ругера» до танка Т-64, спрятанного в почтовом вагоне. Полисмены Поднебесной дактилоскопировали всех пассажиров и с неподдельной радостью определили в тюремные застенки 11 отмороженных корешей международного жулика О-уши-Суши-хрена, объявленного в розыск Интерполом. Хопёрских душегубов замели подчистую! А за яростное сопротивление представителям китайского закона и матерный посыл на три буквы Великого Кормчего, вся шобла братков приземлилась в Шанхае до конца своих дней…
Приволжские уркаганы сглотнули нестерпимую обиду и на время забыли о печальной неурядице с Дальневосточным регионом. Впрочем, Цибуле надо отдать должное - возмещение за моральный ущерб в адрес потерпевшей стороны он всё-таки выплатил. В виде полиэтиленовой сумки «мечта рэкетира», набитой доверху кенгурянскими и наглосакскими фунтами, полученных «урюпинскими» из абонентского ящика № 56 города Тында Амурской области.
Заматеревший дон времени зря не терял! Творчески учёл предыдущие промахи и ошибки, кардинально пересмотрел ориентацию и перешёл на регулярные грабежи кредитных учреждений с заказным «мочиловом» представителей всех уровней власти региона. Взял под тотальный контроль изготовление муляжей игровых автоматов для казино и организовал угоны из Мурманска на Тайвань шагающих экскаваторов своим ходом.
Рос авторитет и финансовое благосостояние гангстера. Имя, отчество и фамилия нового Аль-Карлеоне тихоокеанского розлива стало объектом пристального внимания желтой прессы. Набожные люди преклонного возраста, глядя на фото кровавого мафиози в публикациях краевых газет, истово крестились. Крупные деловары без лишнего звука были готовы отдать ему свои предприятия и фирмы, а дети дошкольного возраста не могли заснуть в «тихий час». Их душили кошмары!
С такой эффективной рекламой мафейник начал выбиваться в люди. В надетом на тельняшку малиновом блейзере бандиту понравилось бывать везде - от "шведских столов" в сельской кочегарке до заседаний в городском Совете депутатов, в котором споры между слугами народа часто заканчивались разборками. С применением холодного и стеклянно-бросательного оружия.
Моте-Кристо пришлось потренироваться в обесцвечивании волос пергидролью, воочию узнать, что означает слово «маникюр», научиться залихватски носить молдавскую шапку-кушму и дважды в месяц мыть голову и ноги. Приобщаясь к культуре речи, он сел за парту местного культпросветучилища. От корки до корки запоем прочёл Бердяева, Лермонтова и Макиавелли. Получил диплом, защитил кандидатскую диссертацию по теме "Истоки блатной фени Забайкалья в произведении А.С. Пешкина «Женя с Онеги». Выучив парочку эпиграмм от Гафта искромётно «засветился» в телешоу «Как я вантузом замучил Геббельса!» Неоднократно выступал на региональном ТВ «Дальняк-информ» с воспоминаниями о полугодовом пребывании в сельской психбольнице. Правдой о босяцкой жизни давил на жалость, выжимая из зрителей ручьи слез и рыдания в голос. Имидж «своего в доску» гламурлового кента требовал от «конкретного» лидера ОПГ реального соответствия! Бандюган задумался о легальном пути восхождения в большую Власть. Пистолетом и удавкой можно заработать много фантиков, но это ничто по сравнению с тем, сколько рубят бабла жлобы, находящиеся в Системе управления государством. Они не стреляют, не режут и не убивают, но деньгУ в оффшорные закрома гребут бульдозерным ковшом.
Войдя в образ, он стал тусоваться на светских раутах и станичных посиделках. Обедал в заводских столовых, одевался в китайское барахло с вещевого рынка, ездил с рабочим классом на общественном транспорте в «час пик» и, рассуждая о высоких материях, бухал с ханыгами в подворотне. Выступил организатором общества по спасению брутальных мужчин от домашнего насилия мымр и мегер. Заслужил почёт и уважение сильного пола в Междуречье и поселке сахарного завода. В общем, везде и всюду примелькался мордой. А уссурийцам было не привыкать к тому положению вещей, что в большой семье не без урода. И падший на дно вонючего городского гетто махинатор в потрёпанном клифте "от Хьюго" тоже человек. Со своими недостатками и закидонами.
Тернистый путь к Большой Власти требует немалых финансовых вложений. Чтобы стать козырным рубахой-парнем, не жалеющим себя объегоренным терпилам, понадобились средства. Хочешь ошиваться в кругу депутатов ГосДумы и получать за роль артиста политического спектакля бешеную зарплату и привилегии? Вынимай из мошны 3 ляма «зелени»! Желаешь присесть в кресло мэра крупного города? «Десяточка», дружок, и ни центом меньше! Мечтаешь плюхнуться на кожаный диван губернатора области? Готовь 30 миллионов баксов тем, кто в АП согласуют на хлебное место любого. Хоть злого демона в человеческой личине! Только плати. Валютой. Рубли не котировались. Россия страна парадоксов, когда родной целковый у чиновников значил ноль целых ноль десятых...
Прокубатурив различные варианты, дон Мотя Кристо бесцеремонно влез в Систему Рособоронэкспорта, чем наступил на интимное место алчных коррупционеров из Министерства Обороны. Через неделю боевых действий с «крышей» МО, отмобилизованная и замуштрованная Цибулей кодла при огневой поддержке звена Ми-8 взяла верх. Шахер-махерам в мохнатых погонах, потерявшим в сражениях с бандитами два батальона военных строителей, пришлось «подвинуться» и поделиться.
Широко откусив бюджетный пирог, Карл начал авантюрную игру с оптовыми заказчиками русского оружия. С фирменными примочками и форсовыми понтами вступил в переговоры с вождями ряда африканских и азиатских государств. Пресловутый одесский вахлак Фильдкоппер-Коткин с дешёвыми фокусами курил бы в подсобке гастронома «Сiльпо» и не рыпался! Гангстер не накрывал брезентом платформу с танками и самоходными орудиями, не красовался под светом софитов телекамер для показа праздным зевакам умопомрачительного трюка с исчезновением здания Архангельской обладминистрации вместе с её обитателями. Иллюзион был организован на порядок круче и поставлен на конвейер! Когда железнодорожные составы доезжали в далёкие азиатские страны, то встречающие их чиновники крышесносно изумлялись, как здорово поредела закупленная по контракту боевая техника!
Оглушительной кульминацией деятельности Бубнового авторитета стал организованный им мятеж надзирателей и оперсостава исправительно-трудовой колонии №65УГ54, в которой Цибуля тащил срок по целому букету тяжких статей УК. Отомстил вертухаям за бурное прошлое!
Опомнились и в блат-яранге ЦРУ. Установив с ценным агентом двустороннее общение в письмах и телеграммах, порекомендовали применить криминальный талант в какой-нибудь российской политической организации. Выделили деньги на поддержку штанов и трёхразовое питание. Финансовую помощь замаскировали под долларовый грант на написание книги о вкусной и здоровой пище в советских ИТУ. Взвесив все «за» и «против» в «Россию лоховскую», «Россию кошерную», «Объединённый Народный Фарт», «Россию троюродную», «Ядрёную Россию» и «Россию забулдыжную» решил не вступать. Внушала симпатию анархистская партия «Всех на вилы!», но почесав репу, он подал заявление в Либерально-Демократическую Партию Российских босяков. В отличие от других политических движений и организаций, ЛДПР(б) была дисциплинированной, кристально чистой, порядочной, неподкупной и не имевшей связей с разбойничьим миром. Импонировал ему и безбашенный фюрер с погонялом Вован Вольфыч. Юрист по призванию и упоротый реваншист по убеждениям. Мягкий, словно юфтевая детская игрушка, цивилизованный скамеечный горлопан, никогда не позволявший себе бестактности к незнакомым дамам.
Налётчика приняли в монолитные ряды либералов с радушием, помпезностью и салютом из зенитной пушки… прямой наводкой по окнам мэрии. Партийную ксиву выдали на шумном застолье Исполкома в ресторане «Плакучая ива». Сделали памятный снимок на фоне баннера «Вступайте в монолитные ряды ЛДПР(б)! У нас не все дома, зато всё по понятиям!» Под принесённую официантом Федей дичь предложили контролировать «общак» филиала и руководить фракцией в облсобрании депутатов. Дон выразил согласие и стал ковать железо, не отходя от партийной кассы. На следующий вечер хладнокровно пристрелил в парилке сауны «Ниагара» конкурента от «Ядрёных». Чисто по политической причине - не поделили вызванных проституток. Громкий дебют Карлу Конрадовичу удался! Он получил нагрудный знак «Вольфожировский стрелок» и мандат от имени Вождя либералов крышевать аэропорт и мусорный полигон города.
Его крутой фортель организованное преступное сообщество восприняло неоднозначно. Нравственные устои мафии ставились под сомнение уголовных элементов, исповедующих во всём полное «отрицалово»! ОАО «Коzа Nostra Приморского края» не могла допустить потери измождённого гопстопами лица перед тружениками полей, заводов и виноградников. Авторитет и партия? Плюньте слюной! Криминал и политика полярные вещи, и ни один нормальный блатной в Приморье не сядет в кресло Главы самой зачуханной деревни. Даже за бешеное «лавэ» и благословение от самого Ампиратора Ёлкина-Мочалкина. «Закон» и понятия не позволяют!
А тут ещё «волгоградские», оправившись от милицейского пресса, на одном из сходняков вспомнили о прошлых долгах Моти-Кристо. Пересчитав выданную им компенсацию, определили, что наглосакские фунты не что иное, как переделанные вьетнамские донги! Стараясь не повторять ошибок прошлого, отправили серьёзных спецов на ликвидацию уссурийского дона.
…Драматические события в детективных романах Агаты Кристи обычно происходят под покровом ночи. Не явилось исключением и это трагическое происшествие. Каждую субботу Карл читал наркоманам, педофилам и насильникам лекции о вреде Уголовного Кодекса и возвращении их заблудших душ в лоно зоновских понятий и беспредела. Через час от теории перешли к прикладному усвоению изложенного материала. Доморощенные сектанты дёрнули на рыло по стакану метанолового спирта и мощно занюхали неразбавленным кокаином. «Практическое занятие» закончилось массовой потерей рассудка слушателей. Некоторые слабонервные и перебравшие с непривычки дозу наложили на себя руки.
С чувством выполненного долга перед горожанами, он вышел из завшивевшего притона и присел в служебное авто. Дочитать милицейскую сводку происшествий за неделю и порадоваться за себя, любимого, не пришлось. Из-за угла дома выскочил груженный бетонными плитами джапаноидный микроавтобус и на большой скорости пошёл в лобовую атаку. Удар! От столкновения с «ЗиЛ-111» минивэн развалился на части, что показало неоспоримое преимущество российского автопрома перед страной заходящего Солнца. Недалеко громко ухнуло. Боеприпас, выпущенный из РПГ-26 «Муха» взорвался, не долетев до лимузина полсотни метров. С водокачки начали стрелять. Пулемётная очередь из трассеров вздыбила асфальт, а пробегавший мимо бомж бросил в Карла бутылку с зажигательной смесью... Промахнулся. Вроде бы рядовое ДТП на военно-грузинских дорогах России и обычная попытка грабежа, но заранее отпетый в часовне святого Никодима авторитет понял - объявлена охота! Конкуренты от него устали, в следующий раз они не пожалеют и бомбардировщик. Искать причину посягательства на жизнь поздно, пора сматывать бредень и валить из города подобру-поздорову. Иначе в нём можно остаться навсегда. Похороненным под чужим именем на окраинном погосте или закопанным в тайге. Когда ты мирно качаешься в гамаке, а на тебя без видимой причины вдруг падает портальный кран, сие здорово напрягает. А покоптить небо разными гадостями ещё хотелось!
…Тесный трюм рыбацкого баркаса, плывущий в далёкий Сингапур и набитый под завязку эмигрантами из Гуляйполя, подвернулся своевременно. Перед эмиграцией он успел дать о себе весточку и через три недели его подобрали в морском порту Калькутты добрые самаритяне из Лонгли. Накормили икрой, напоили бурбоном, привели в чувство и дали новую путёвку в беспокойную жизнь. Наскоро переделали документы и из Цибули он превратился в лорда Чипполино.
С обернаёмником Карл имел давнее знакомство. С незапамятных времён вместе чалились на месячных курсах по глобальному терроризму в секретной зубодёрной бурсе ЦРУ. Постигали тангенсы и производные минно-взрывного дела, эстетику порочных актов вандализма и терроризма, да судьба разбросала по разным углам жизни... Несколько раз международные злодеи сталкивались лбами в горячих точках планеты, однако большой радости встречи не доставляли. Бригадир кипел от возмущения при дележе трофеев, когда всё самое ценное доставалось жадному головорезу. За такую наглость он не преминул бы собственноручно придушить мафиози, однако неотёсанного мужлана приходилось терпеть. По причине сверхвысокой ценности и незаменимости в кровавых акциях Фирмы. Аналогичные мысли прикончить главаря «солдат удачи» обуревали и гангстера, которого тошнило от утончённых садистских репрессий Краузе к местному населению. Большие пальцы рук обоих джентльменов имели мозоли от постоянных движений снятия пистолетов с предохранителей при случайных рандеву. Рано или поздно, а в незримой схватке ненависти друг к другу должен был остаться кто-то один!
Некоторые сотрудники ГосДепа, за глаза, называли их «грязными руками 7-го этажа Лонгли». Это походило на самобичевание, ведь вся деятельность заокеанской разведки никогда не отличались чистотой исполнения акций. Впрочем, каждому своё - мерзавцам придумывать схемы, как украсть миллионы из банка и подставить невиновных, а кто-то комфортно устроится в системе ЖКХ и станет подметальщиком уличного мусора. А кому-то, рискуя жизнью, ставить полутонные фугасы в странах Третьего и Четвёртого мира на всё то, что наворотили безответственные политиканы в Первом…
-Распахни локаторы, каторжанин! Шеф даёт твоей задрипанной шантрапе шанс реабилитироваться. За прошлый облом в Чадыр-Лунге,- назидательным тоном швейцара респектабельного отеля бубнил международный уркаган,- крэйзи, в натуре, ёпть…туморроу тудэй! Как я сказал?
-Нормально!- успокоил его Бригадир,- почти без акцента.
-То-то же!- авторитет поправил на бычьей шее засаленную «бабочку»,- меня официально предупредили, что с тобой надо держать ухо востро, а карманы вообще зашить! Посему аванс - чековую книжку «Bank of Odessa-mama», способную осчастливить любого фраера, давать не велели! Нам надобно грамотно перетереть, устаканить и отшлифовать детали будущего Мероприятия,- рэкетир придирчиво взглянул на полупустую бутылку «Камю», подпирающую снарядный ящик.
-Я весь во внимании.
-К объекту атаки твоё ассорти дебилоидов доставит комфортабельный авиалайнер. Начальство любит клоунаду и желает серую жизнь цирковых фофанов разбавить яркими красками риска. Хотя я неоднократно предупреждал Шефа о том, с какими кидальщиками он связался, какие сердечные муки примет и сколько бабла просохатит. Вы же не псы войны, а собаки бешеные! Какую тему вшивой шушере не поручи - офоршмачитесь до грязи! В ваших продажных душонках нет ничего святого, кроме гонорара! Дай мне волю, я бы аристократичную харю вожака стаи фуфломётов засунул в «толчок», чтобы утолить его жажду к денежным знакам Гонконга!
-Это ты на меня сейчас покатил бочку с дёгтем и ведро дерьма вылил?
-А на кого? Чё, дрищ, не в кайф слышать мнение независимого эксперта по лиходейству? Не нравится пить воду из унитаза правды? Привыкай! То ли ещё будет! Если опять накосячишь - замочу без сожаления. Один точный удар кирпичом по чердаку и ты уже на небесах!
-Помечтай о несбыточном, пошляк! СтОит мне повести бровью и нукеры шомполом выколют твои свинячьи гляделки, а филейные части тела пустят на шашлыки и ливер!
-Калорийная пища! Приходилось пробовать из тех беспонтовых чушканов, кто меня недооценивал. Попробуйте только дёрнуться! Глазом не успеете моргнуть, как зарою плюгавых заморышей в канаве! А тебе, дятел мухоморный, придётся в скорбном одиночестве улететь на выполнение задания. Ша! Закрыли гнилой базар! Квинтэссенцией текущего момента является эксклюзивный и генитальный… гм-гм… гениальный замысел Босса!- поправился в запутанной и бессвязной речи инструктор.
-Хватит кружить вокруг да около!- не сдерживаясь, Краузе схватился за ножку тяжёлого табурета. Занеся его над собой, начал разговаривать на языке, понятному Карлу с сибирских казематов,- не ставь меня на уши и не гони пургу, чучело помойное. Утрамбую! Из-за недельного ожидания начала операции в отряде произошли большие потери и мои нервы напряжены до предела!
-Опять взял на стороне «подработку»? Свергал мелкого диктатора в Чайна-тауне и нарвался на бойцов «триады»? Или подломил пивной ларёк при наведении порядка на городском рынке в день ВДВ, вышибая с овощных рядов смуглолицых?- издевательски усмехнулся Чипполино.- Несолидно. А казённую мебель поставь-ка на место! Благодарствую. Жизненного опыта у тебя маловато, не вникаешь, о чём говорят закалённые штрафными изоляторами мужчины!
-Раз такой умный - поделись опытом!
-Запросто! Как сейчас помню, шёл я по шестой ходке, а статью хапнул - драть ту Люсю через вымазанные солидолом перила! По этапу попадаю в острог Хабаровского края. Зона в Заозёрном как зона, живёт по чётким понятиям. Жратва в норме. Завтрак достойный падшего германского аристократа: хлеб с сахаром и маслом, а на ужин макароны с килькой в томате. К этому ресторанному меню каждодневно имели косячок заряженный, чифирёк, водяру-палёнку, девку надувную. Кайфуем и не паримся! А тут хренась и случилась закавыка... В лагерной больничке мои кореша случайно завалили борзого «активиста». Пыжанули пацаны... Комиссия из столицы примчалась, вздрючили хозяина зоны и фитиля ему вставили «по самые не балуйся»! После московской нахлобучки Барин с волчарами из абвера озлились, как гиены. Начали люто плющить всех подряд и обстановка превратилась в сплошную Угрюм-реку. Грев с воли перестал поступать, на каждой хате гниды стучали «куму» на правильных сидельцев, а крошилово в Шизо было такое, что бродяги кровью в потолок харкали… Песец уже не крался незаметно к зекам. Облезлый падлюк встал в полный рост и со знаменем бежал к нам навстречу! Братва возмущалась, стонала, шла в отказ, бунтовала, вешалась и вскрывалась. Я тоже попал под крутой замес, но сдюжил. Не поддался на уговоры за УДО «барабанить» на соседей по бараку. По приказу администрации меня кинули в «любовную» камеру, подсадили туда трёх ярых гомосеков и попытались опустить. Силушки моей в ту роковую ночь хватило, чтобы всё задуманное «кумом» вышло им в обратку. Каждый «зашкваренный» петушара получил свою ложку с дыркой и незабываемые впечатления. Не срослась провокация у краснопёрых, обломились мусора по самые петлицы! От греха подальше перевели на другую зону, тихую. Не прошло и недели, как там началось мощное мочилово и гасилово! Лохмачи и шерстяные еврейцы по шаббатам начали резать набушмаченых пижонов. Снова скандал, комиссия из столицы, репрессии. Попал, что называется, из хомута да в шлейку…
Сдавленный глушителем выстрел со стороны транспортника прервал витиеватую нить кровавых воспоминаний гангстера.
-Чё происходит?- Карл сдёрнул со стены М-16.
-Резвятся обалдуи. Успокойся.
-А-а-а…- понятливо кивнул изверг, оттянув затвор, досылая патрон в ствол,- сегодня несчастные случаи среди отребья будут?
-Нет. Все потенциальные дезертиры и слабые духом прошли естественный отбор. Житуха у коммандос гораздо хуже, чем в тюряге строгого режима. Краплёные карты в колоде, отсутствие резиновых тёток и бухла. Такой расклад и Папу крымского привел бы к суициду. Со всей паствой! По поводу войны на городских рынках отвечу, что узкоплёночные и смуглозадые в моей истории давно отщурились! А будешь давить на психику и унижать - вызову подмогу. Парни душевно отбоксируют в четыре руки по твоей уголовной харе в ритме семистопного ямба. Могут навернуть и хореем, чтобы небо в овчинку показалось! Кончай трепаться о своей бездарной биографии каторжанина, базарь за предстоящую работу.
-Гм-гм,- криминал поперхнулся от колких высказываний партнёра,- ладно, хрюндель ушастый. Перетрём тему по рыхлому. Прежде, чем доставить твой сброд к месту операции, аэроплан пролетит над аглицким военным объектом. Где подвергнется атаке истребителями-перехватчиками,- авторитет хищно сверкнул медной фиксой, а Краузе судорожно сглотнул терпкую слюну и вытаращил глаз.
-Не сжимай «кольцо Сатурна»!- успокоил его матёрый налётчик,- всё делается, чтобы исключить возможный провал. Русским языком объясняю тормозным Бригадирам, что в этой игре с большевиками Босс разыгрывает двойной козырь. Подозрительный аэроплан внагляк прошелестит над авиабазой OTAN. Сразу возникнет суматоха, нервяк и паника, что нам в кайф по всей глубине борозды! Когда мировые СМИ узнают, чей был самолёт-нарушитель - произойдёт информационный взрыв!
-Как чей? По опознавательным знакам абсурдийский!
-Не торопись с выводами и дослушай до конца, бестолочь! На острове у басурман начинается кампания по выборам главного Пахана. Прошлого Хозяина пришили и сожгли в котельной. Откровенный грабёж диктатором своего народа ещё куда ни шло, дело обычное. А вот то, что мундель опустился до измены принципам толерантности, на Западе не простили. С бабой спутался, жениться на ней задумал, обручальные кольца купил. Вот и поплатился за традиционный натурализм, идиот… Пилотам транспортника прикажешь шуровать на бреющем. Над территориями поселений острова скинете контейнеры с агитационным материалом.
-Что рекламируем? Стиральные машины? Компьютеры? Обувь?
-Мы должны принять активное участие в выборной кампании и отдать голоса избирателей...
-Выборы? Ты не «кукарекнулся», балобан? Студень в мозгах закипел?
-Засунь эмоции себе за воротник, а не то я тебе туда заправлю нечто другое и менее приятное!- Карл начал наливаться злобой от непроходимого кретинизма инструктируемого,- со своей вышки гражданин Начальник видит перспективу всегда иначе, нежели мы! Твои импотенты проголосуют прямо на борту самолёта! По открепительным талонам за нерушимый блок островных партизан-анархистов с либерастами, толерастами и лесными беспартийными. И за их бессменного лидера, солидного и энергичного мужчину!
Покопавшись в картонной коробке, он вытащил на свет листовку формата А-3. На фоне обитого бордовым бархатом гроба Карл был изображен в потёртом сомбреро, простреленного пулей 45-го калибра. Целлюлитная мордень с гримасой непереносимой зубной боли выглядела зловеще. Над тыквообразным жбаном будущего кандидата в Вожди, красным цветом вычурно шло «WANTED! Aldabra uber alles!», а в нижней строке, на уровне третьей пуговицы: «Reward 100 chrundei». Отпечатанная офсетным способом на низкосортной бумаге фотография была качественной, а сходство с оригиналом абсолютным!
-Видал? Босс постарался. Проявил ко мне уважуху! В политике я не первый день, довелось пару годков покантоваться в народных избранниках!- бандит любовно разгладил ладонью изображение,- чё скалишься, удод? Всем бесплатно трудящимся и безработным написано: «Голосуй, фраерок, а не то в ящик сыграешь!» Опустит чувак в урну бюллетень за мою кандидатуру и привалит ему халявная денежка! Век доброту будет помнить!
-Люди, голосующие за отвратительное ворьё, являются соучастниками будущего преступления! Пропьют подачку и утром тебя вычеркнут из памяти, ибо забвение собственных прегрешений порождает бесстыдство!
-Не трудись убеждать меня жить по чести-совести. Всё равно не проникнусь да и понятия не позволяют. И гляди в оба, Кутузов!- он погрозил волосатым кулаком с татуировкой «Утоли мои печали»,- твоё дело телячье! Стой и хрюкай, с кем скажут и в какой тональности. Эх, отработаем Дело, может быть и я стану президентом какого-нибудь племени. И начну новую житуху, с нуля. Седьмого, после единицы! Охота мне постоять на трибуне Мавзолея или у пирамиды, пробухтеть пламенную речь и повести электорат к светлому будущему. Моему. Мечты, мечты… О чём мы с тобой тарахтели? Малость отвлёкся на сбычу чаяний.
-Базарили за аэроплан и неизменную мудрость Начальника ЦРУ.
-Ага…представь, что пролетающий над военной базой авиалайнер не установлен. Возникнет закономерный вопрос – чей? Шеф строго распорядился, чтобы самолёт определился, как советский! Любой ценой! Из полученной шифровки я понял, что твоя команда залегендирована под художников-передвижников. Чтобы картина получилась натуральной уже подготовлен реквизит. Бидоны алой, синей и белой нитрокраски с трафаретами надписей: «Ударник ХХ-ой пятилетки», «Победитель соцсоревнования», «Лучшему пионерскому отряду», «Хватит копейки считать год от года. Стань депутатом! Воруй у народа!» Краска подобрана под цвета российского государственного флага.
-Уверен? Идентичный колор присутствует на флагах Франции, Голландии, Люксембурга и Парагвая. Ошибетесь в расположении полос - получите варварский геморрой! Штрафами и извинениями не отделаемся.
-Тогда рисуйте на аэроплане звезды!
-С пятиконечными я бы тоже не рисковал. Они являются государственными символами Китая, Сирии, Марокко, Турции, Вьетнама, Кореи… Куда ни кинь, а везде засада. Возникнет внештатная ситуация, так мы этой звездой и накроемся!
-Хорошо, озадачь рукастых пейзажистов и кубистов расписать фюзеляж под хохлому, а крылья в жостовском стиле. Тогда любому станет ясно-понятно, чей транспортник. А чтобы картина была правдоподобной, рекомендую клоунам намалевать на своих телах серпы с молотками!
-Можно узнать точное место рисунка?
-Пусть изобразят символы на морде или на груди, спине, бёдрах. Да хоть на пятой точке!
-Ты белены обожрался или цианокрилатного клея нанюхался?
-А чё? Хорошая идея! Барбосы покажут в иллюминаторы натосранским лётчикам свои седалища. Перфоманс сфотографируют, задокументируют и след от «руки Москвы» будет неопровержимым!
-Карл, а ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему с рождения личная неприязнь? На руку пятая точка человеческого тела похожа, как скульптура Фримонтского тролля на Венеру Милосскую. Ничего не путаешь?
-Работа главного консультанта Фирмы не позволяет мне ошибаться даже в мелочах! Таким козырным фортелем мы выполним настойчивое требование Шефа и снимем с себя ответственность на случай, если лоханёмся… Но лучше о плохом не думать. Заткнись и внемли! Наглицкие дендюки однозначно подлетят и для правдоподобности бабахнут по аэробусу из пушек. Холостыми. Малость поиздеваются, покуражатся. Но без злого умысла. Пилоты заранее проинструктированы и выкобениваться не станут. Пару заходов с имитацией атаки и финита ля комедия. Уйдут на свою базу, а ты продолжишь полет. Как видишь, на тебя, ишак кастрированный, даже ракету не стали тратить. Сжалились. Лично я считаю, что напрасно!
-Вот оно как!- наконец оценил задуманное Бригадир. Будто чья-то холодная рука, цепко державшая за причинное место, ослабила хватку.- Ну и либретто вы закрутили! Нехилый зэхер, однако! Шекспир с Караваджо отдыхают. Жаль, не увидим аншлага и бурных оваций от благодарных зрителей.
-Аншала… аглша…чего? Не буди во мне кровожадного слепня и не матерись на непонятном наречии! Было дело, что по масти я «канал» за интеллигента и второй срок выгребал за грабёж раритетов в Эрмитаже, а третий за Третьяковку. Я тебе не бажбан пробковый. Бухтеть с кентами по-умному и разбираться в живописи научен! Темница в виде одиночной камеры позволяет арестантам получать энциклопедические знания. В ней я и закончил свой первый университет, тюремный. Помню, как-то с корешами в бараке срезались в картишки на интерес. Чифирнули. Нюхнули марафета. И за полчаса я настрогал шансон на слова «Медного всадника». А когда покурил трухи, то манускрипт Войнича волшебным образом расшифровался сам собою. Поспорил с одним академиком, отбывающим срок по 158-о, что за две пачки чая докажу сокамернику теорему Ферма. И доказал! А на вечерней прогулке, насвистывая частушки «Вместе весело шагать под конвоем!», дотумкал и до решения гипотезы Бёрча-Свинертон-Дайера.
-Теория о способе определения ранга эллиптических кривых и порядок нуля дзета-функции Хассе-Вейля в точке S 1?
-Соображаешь! Четвёртая ходка на Колыму мне принесла много полезного в области изучения классической литературы. Хочешь услышать высокий слог? Получи! Милостивый сударь, молю вас внимательнейшим образом выслушать просьбу светлейшего мистера Херри и принять к сведению нюансы, сопряжённые с опасным начинанием! Не обращайте внимания на оговоры сплетников и грязные инсинуации в отношении благородного идальго Карла, не способного вас предать, но способного грохнуть за шелест купюр от заказчика… Чуешь, плесень болотная, как я умею тарахтеть в колюторном жанре? Но ежели мой музыкальный слух режет незнакомое слово от несимпатичного охламона, то я становлюсь к невеже бензопилочно жестоким!
-Хорошо. Выражусь по понятиям цивилизованного быдла - деклассированному выползню из трущоб островитяне будут рукоплескать стоя!- Краузе выдернул из толстой пачки листовку и внимательно на неё взглянул. Идентифицировал с прототипом, ядовито ухмыльнулся и с фальшивым восторгом заключил,-а в маске крампуса и солдатской шинели с перламутровыми пуговицами ты мог выглядеть звездуном пленительного счастья. И голосов избирателей взял бы на порядок больше!
-Сейчас не до лицемерной привлекательности и дешёвого шарма, задание превыше всего! Но я уловил в твоём пассаже оскорбительный сарказм. На кого батон крошишь и оттопыриваешь жабры, чмо? Вальтанулся, в натуре? Один раз я уже отсидел за умышленное убийство, однако чую, не в последний! Фильтруй базар и не раздувай щёки на ширину плеч. Губищи порвёшь, фраер позорный! Начнёшь гнать байду голимую - наверну ружьём по скворечнику. От души. И как я бью с правой в челюсть, а левой могу погасить буркалы, вспомнится на раз-два! Отчалишь на Куморы в состоянии тяжелой атонической эпилепсии и когнитивного диссонанса!
Краузе непроизвольно вздрогнул. Пару лет тому назад, при совместном выполнении теракта в Ботсване, вездесущий Чипполино убил ядовитое насекомое, севшее ему на щеку. Чисто по-дружески приложился прикладом винтовки. До хруста костей и колокольного набата в башке. Комар превратился в фарш, но дикие фантомные боли, доводящие до галлюцинаций, преследовали диверсанта долгие месяцы. И хронический синдром сотрясения мозга обратно возвращать не хотелось!
-Полной глупостью являлось бы вступать в дискуссию с извергом, строящим аргументацию на базе насилия над высокоразвитым интеллектуалом…
-Чё?
-Херню несёте, месье! Ладно. Снимись с «ручника», проехали!
-Поумнел, балбес? А теперь отогни ухо и слушай сюда. По утвержденному Боссом плану приземлитесь в аэропорту Модрони. Без раскачки и перекуров штурмуешь Президентский дворец. Главарей, руливших республикой и воровавших из казны народные гроши, загонишь в стойло и закуёшь в кандалы. Чушканов разрешено отдуплить и разделать, как Бог черепаху, но сажать паршивцев на кол нельзя! Бабуины предназначены на показательный расстрел по ТВ или обмен по бартеру. Какому - не нам решать. А потом от лица оппозиционера Марселя Трухье, любящего демократию до невозможности, подашь в эфир сигнал: так, мол, и так, люди добрые! Угнетённые сатрапами куморские миряне жаждут спасения от преступной деятельности коррупционеров! Спасайте и рятуйте, любi дерьмократы! Твой сигнал об оказании военной помощи бесправным жителям острова 27-ой Флот будет ждать до упора. Не облажайся и не присядь в калошу! А то в ней же и похоронят. Без почестей и панихиды.
-Обер-кондуктор с нами?
-Неуловимый Шеф прибудет в последний момент. Кроме этого,- закурив папиросу «Рriboy», продолжал инструктаж экс-бандит,- во время штурма к побережью подвалит корыто под румынским флагом и станет на якорь. Одноместная резиновая лодка уже зарыта в песке у выброшенного на берег бакена.
-Зачем?
-Когда всё закончится, скатаешься к капитану корабля и получишь полный расчёт за проделанную работу.
-А мои клоуны?
-Шобла останется на острове охранять общественный порядок и примет участие в формировании нового состава Правительства. Пару-тройку слюнявых шоуменов можем назначить министрами. Должности пусть выберут сами.
-Это при условии, если булмаганы доживут до назначения на высокие посты. А человеческие желания иногда не совпадают с возможностью их исполнения... Я знаком с тем, кто тусуется на судне или понадобится заветный речитатив?
-Пароль не нужен. С мудозвоном ты учился в Институте диверсантов на курсах по продаже контрафакта и дрался за прибыльное место на Привозе. Но ежели хочешь соблюсти законы жанра, то гаркнешь ему в ухо: «Ку-ку, Гриня!» Получишь отзыв: «Атаман Бурнаш вчера зажмурился. Гуталина нет, обувь больше не чистим!»
-Я помню того недобитого халамидника с погонялом «Моцарт», хотя в музыке поц лабух лабухом! На своих плечах замастрячил наколки в виде скрипичного ключа и ноту «Фа» постоянно путал с до-бемолем. Зато со стрельбой и пожаром лихо обнёс областную филармонию. Во время концерта слямзил рояль от самого маэстро Иосифа Шмобзона и сдал в цветмет. «Капусты» срубил неслабо! Чувак целую неделю на пляже Аркадии оттягивался без продыху и перерывов...
-«Лавэ» имеет паршивое свойство быстро заканчиваться. Попав под каток грабительской ипотеки «Бета-банка», Моцарт поиздержался, обнулился и прочно сел на финансовую мель. Жизнь побила его изрядно, дважды в психушке побывал. Осознав свою никчемность, на коленях приполз в Фирму и предложил услуги. С пламенной страстью целовал ноги Шефу в сауне… чуть было пальцы ему не откусил! Поверили и закрыли за нищеброда банковский кредит. Выполнил парочку несложных заданий в Латинской Америке. Обормот хоть и с дырявой крышей, но колуном и верёвкой работает весьма прилично! На его забубоны и выкрутасы внимания не обращай.
-А вдруг болезный попытается помешать Делу построения моего счастливого будущего?
-Как поступить с «композитором», клеймённым раскалённой подковой на воровскую долю, решишь сам. В душегубном деле я тебе не советчик.
-Окей. Со стратегией рекламной кампании голосовать за «первого хряка на деревне» я понял. Теперь потрещим о тактике. Каково количество боеспособных солдат у Правителя острова?
-Пленных брать не придётся и Аншлюс отработаешь без напряга! Армейских подразделений в республике нет. Авиация и артиллерия с танками отсутствует. Охраны у Главнюка не более сотни рыл, но гвардейцы не станут серьёзной помехой. У аксельбантных обмудков случится тяжкий приступ диареи. За это позаботился верный Фирме человек. Он сыпанет в суп харчо лошадиную дозу слабительного и у Нацгвардии откроется второе дыхание! Минимум половина личного состава выводится из строя естественным путём. Умрут шаромыги в муках на толчке, а с остальными разберёшься по понятиям военного мочилова. На стороне твоей банды мародёров есть преимущество во внезапности нападения, борзости и опыт ведения войны в городских трущобах. Куморский рейд равносилен отъёму героиновой соски у малолетнего негра в Южном централе Лос-Анджелеса. Справишься легко и с песней!
-Шутишь? В том адском городе ангелов за корявое слово бандиты из Bloods или Crips враз нафаршируют свинцом!- прервал его соратник.- Тебе не кажется, что мы добровольно лезем седалищем в петлю? Насколько я помню, население столицы составляет около тридцати тысяч крепостных душ! Холопы могут выступить на стороне феодалов и нам не выстоять, Карл. Откинем копыта не выходя из конюшни!
-По цифрам вроде правильно, однако есть одно уточнение. Из-за лажовой политики местного Пахана две тысячи сидит в колониях и тюрьмах, а 26 в бегах! По тамошним джунглям, что не чета тайге российской, где я, наперевес с любимой «Дружбой» шёл на беззащитные осины и берёзки...- глаза Карла увлажнились от воспоминаний о лесоповалах исправительно-трудовых учреждений. - И опять-таки наш засланный казачок здорово облегчил выполнение Задания! Парниша не промах и подлую работу знает в совершенстве. Всё, что у вояк ездило, пыхтело и стреляло он загнал индийским браконьерам. Остальную бытовую технику собственноручно раскурочил и пропил. По возвращению из командировки представлен к награде, но вряд ли герой краж и алкоголизма её получит. Злые языки в ЦРУ болтают, что абьюзер плотно сидит на синтетической наркоте и постоянно ширяется пургеном. А вдруг, при награждении орденом «Легиона зачёта», гражданин получит «приход» и у него сорвёт днище? Ёпть! Представляю драматический сюжет! В Белом Вигваме произойдёт такое стриптиз-шоу, которому любые Канны обзавидуются!
-Обыкновенный всплеск ажитации. Ну, не сдержался лузер, перенервничал в эротических объятиях президента Клинтора и навалил от радости в штаны. С кем не бывает? Помещение проветрят, полы вымоют, побрякушку отберут, чтобы присобачить неудачнику в иной обстановке...
-Сомневаюсь. Недавно нелегал «отмочил корку». Взял и поздравил 4-го июля Босса с восемьдесят второй годовщиной Октябрьской революции! Мол, так резиденты Фирмы отмечают День Независимости вдали от забывшего их Абсурдистана. Пристыдил коллег до слёз, а Шефа довёл до икоты. Начальство просило поберечь паразита, но требование носит рекомендательный характер. Если что-то пойдёт не в ту степь - реагируй по сложившимся обстоятельствам и гаси дезертира без предупреждения. Жмура спали на костре и, для верности, развей над морем пепел новопреставленного.
-Как потом за него отдуваться? Мочилово при отягчающих обстоятельствах попадает в разряд тяжких преступлений! По приговору трибунала можно схлопотать в Алькатрасе полгода каторги!
-Отмаз простой. Накорябаешь донесение, мол, заблудился обкуренный фигляр в пальмовой роще и пропал. Никто осрамившегося пургеном шпиона искать не станет. Тут это…- Карл Конрадович смущённо запнулся,- дельце стрёмное возникло. Цугундер назревает. Окажи услугу и уважь ветерана криминального фронта.
-Знаю я твои просьбы. Один раз поверишь Чипполино - потом всю жизнь жалеть придётся о глупости и на таблетки работать!
-Правду гундосю. Зуб даю и пархатым мудаком буду! На днях прошвырнулся по злачным местам, дабы отдохнуть душой и остальными чакрами тела. И выпал редкий случай столкнуться с бывшими корешами. Когда-то вместе парились в колонии и мотали загоревшие хлопчики «трёшку» по валютной статье. Спас их цвет кожи, а не то обломился бы охламонам от советского прокурора «четвертной» на Магадане! Так вот, ночью топал от местной барышни до хазы, а тут бац! - навстречу рожи хулиганские, косящие под уличных музыкантов. Босяки лохов караулили в подворотнях и бомбили нещадно. У шпанистой теребени зубы шифером, сопли пузырями, а зековские наколки аж на ушах! Я чуть не выпал в осадок, когда упыри на чистом испанском, с вологодским оканьем вежливо попросили закурить. Одновременно озвучили пожелание осмотреть содержимое моего кошелька. У одного вывихнутого извращенца в руке «выкидуха» была, грозился меня порезать на колбасу, если не дам проверить пробу золота на зубных коронках! Разумеется, от такой фамильярности я возмутился и разговор перешёл на нецензурную ноту общения. На шум подтянулся главарь отморозков, с багром от пожарного щита. Мы сразу узнали друг друга и вспомнили за всё хорошее, что было в бараках Хабаровской тюряги. Вьюга за окном, тёплая печка-буржуйка, марафет, грелка водки от доброго вертухая Петровича… Обнялись. Джахнули султыги за незабываемое прошлое, кантату Чайковского на гармошке сбацали, блатным песняком продрали горло. Вдруг... опа! Под третий куплет шансона «А я укуренный иду по переулочку. И улыбаясь на ходу кусаю булочку…» появились навязчивые копы. Начался нудный и гнилой базар о нарушении общественного порядка. Мусора приказали предъявить документы и потребовали, чтобы вокал исполнялся строго с жабонским прононсом. Кто-то из банды не сдержался и послал козлов куда подальше. Те обиделись и перешли к рукоприкладному общению. Одному нервному братану полицаи мощно зарядили в башню, а тот вынул из контрабасного футляра ППШ да шмальнул очередью по дебилам. А там и до гранат дошло. Пошумели знатно. Вот и возникла необходимость помочь бывшим френдам уйти на рывок. Иначе за мочилово фараоновского патруля упакуют пацанов на высшую меру. Идя навстречу просьбам граждан, я дал им 5 тонн керосина. Закадычники заправили баки двух катеров и вчера отчалили в сторону Австралии.
-Что-то я не пойму? Ты слил с самолёта топливо для своих уголовников?
-Чурбан безмозглый! Я уже на пальцах тебя объясняю, что корешам подсобить надо было! Не кипешуй, у тебя всё получится в «ёлку», век воли не видать! Твой билет хоть и в один конец, зато стопудово выигрышный. Второй зуб даю! На великую тему идёшь, флаг пипидастров поднимать и баблосы вагонами заколачивать. Когда Шеф выдаст премию, то должок за стыренное обязательно верну. С процентами!
-При ошибке на глиссаде на малом остатке керосина у пилотов не останется времени зайти на второй круг! Смерти моей хочешь, гнида?
-Побойся Люцифера! Пусть ты и мечтаешь меня завалить, но какой-никакой, а побратим! Я заранее подумал о приятеле и приготовил парашют 1940-го года выпуска. С ним ещё Экзюпери летал. Муха на стропах не сидела!- согнувшись в три погибели, Карл полез под кровать.
-Не ищи. В моём загашнике найдётся кое-что подобное. И учти, долг всегда утюгом красен! А мистера Херри можешь заверить, что мы справимся. Если ничего не перепутаем.
-Шифровку гражданину Начальнику отобью немедленно. Ну, бывай, турист! Шибко не серчай и не держи на хороших людей зла, искренне желающих друзьям добра!- лицемерно прослезившись, бандюган крепко обнял наёмника. Одновременно потушив окурок о его тренированное доминиканским ромом тело. Запахло палёной кожей и очередной склокой. Но надо отдать должное силе воли Краузе - ни один мускул не дрогнул на его лице. Улыбка «а ля Делон» осталась неизменной. Бригадир не придал значения пустяку, понимая, что повторной свиданки с Чих-пыхом больше может и не быть. А выстрелить в затылок или перекусить горло авторитетному урке «солдат удачи» всегда успеет первым!
…Крылатый монстр, расписанный затейливыми орнаментами под гжель, с трудом оторвался от взлётной полосы незарегистрированного аэродрома. Оставляя за собой безлюдные песчаные пляжи, пугливые рыбачьи шхуны, ржавый мусорный ящик и прикорнувшего в нём связника…
******
Тяжелый атомный подводный ракетный крейсер ТК-17 «Архангельск».
июль 1999-го года
В тишине больших океанских глубин время течёт незаметно. День-ночь похожи друг на друга, как близнецы-братья. Кто-то из подводников пишет длинные письма на родину, иные крошат ум о кроссворды или расслабляются в доминошных сражениях.
-О чём мозгует комиссар?- после двухчасовых размышлений с бутылкой «Royal» командир АПЛ обратился к заместителю по политчасти Железняку.
-Я думаю о том же, о чём шевелит извилинами командир! Коньяк закончился, посему, приказ Командования мы обязаны выполнить тютелька в тютельку и в установленный срок! Рекомендую протащить айсберг вдоль восточного побережья Мадагаскара.
-А как?
-У острова Тромлен стопоримся, отцепляем тросы, ныряем под него и стыкуемся крюками. Используя попутные потоки Южно-Пассатного течения аккуратно огибаем мыс Амбр с выходом на позицию между Куморами и Диего-Суаресом. Благодаря «попутчику» получим преимущество в маневре. Кроме того, мы находимся в акустической тени айсберга и вражеский сигнал пеленгующих приборов «размоется». Сонарами наш крейсер не засечь. Зашкеримся так, что ни один шелудивый пендобарбос не найдёт!
Железняк пользовался безмерным уважением экипажа за фундаментальные познания в морской навигации, наличии седьмого чувства и умения не только применить на практике одну из десяти заповедей Создателя, но и придумать, как из подручных предметов добыть курево и огненную воду.
-Здраво!- упершись мозолистым лбом о треснувшую переборку одобрил командир,- у старпома имеются возражения?
Старший помощник в дискуссию решил не вступать. Донельзя уставший «кап-два» размашисто лежал под столом кают-компании и храпом выводил рулады. Могучее здоровье дало сбой, перестав сопротивляться очередному «обмыву» воинских званий, дней рождения, торжественных погружений, прохождению экватора туда и, по вечному настоянию морской души, обратно. К тому же, у Лавринца внезапно образовался очередной наследник! Повод более, чем достойный, чтобы перебрать выше ватерлинии…
-Возражения отсутствуют!- резюмировал командир, пнув ногой безжизненное тело,- ну, добре! Гаврила Пафнутьич предупредил, что рядом с нами пасётся целая эскадра *уянкесов, но где конкретно не уточнил. А вдруг сукины дети предпримут коварную атаку архипелага со стороны Сейшелов? Мы не сумеем упредить окаянных фуцманов и тогда прощай орден с квартирой в Бутово! А давай обойдём Мадагаскар с юга и на полном ходу через Мозамбикский пролив рванём напрямки? Обскачем агрессоров на вороных и встретим их во всеоружии !
-Напрямую нельзя!- остудил милитаристский пыл Лавринца политрук,- до островов пилить сотни миль! А ежели какой облом произойдёт при всплытии? В нейтральных водах большая плотность судов, а от трёх революций на Чёрном континенте в Заливе осталось несметное число взрывоопасного подводного мусора. А дрейфующие контактные антенные мины и самонаводящиеся электроторпеды? Юра, ты не имеешь морального права играть с Посейдоном в «фифти-фифти»! Хочешь семью пустить по миру, а детишек оставить сиротами и обречь их на танталовы муки?
-Убедил!- согласился с вескими доводами командир,- детки - это святое! Пойдём малым ходом и куда скажешь!
-Родилась идея. Возможно, с элементами авантюры, но к ней я прошу отнестись серьёзно!
-Слушаю.
-Адмирал прав на все 100%, что в качестве камуфляжа ледяная гора идеальна! Но мы не будем дрейфовать вместе с ней, прятаться в её трещинах или арках, а потащим глыбу сквозь вражеский Ордер! Мощности движков на разворот и изменение направления движения айсберга должно хватить! Когда враги увидят необъяснимое мистическое явление, то со страху охренеют и в панике слиняют из морского района.
-Фееричная дерзость! Такого в мире ещё никто не делал! Восхищён неиссякаемым источником ума выпускника Куевской мореходки! Ты золотыми буквами вписал новую страницу в историю военного флота России! Архимед перевернётся в бочке, ежели мы сотворим такую диковину!
-Стараюсь идти в ногу с научно-техническим прогрессом!- тот зарумянился от похвалы,- имею красный, до синевы, диплом, а к нему директивно служебное лицо! С полусотни метров кирпичом по бутылкам попадаю, научен водить «Фордзон-путиловец» и летать на дельтаплане. По ночам пишу мемуары о страданиях, выпавших на мою долю в родном суворовском училище. А сколько тысяч километров калмыкских степей намотано на траки БМП-1? Ёк-макарёк! Не счесть рваных гусениц и загубленных трансмиссий!
-Полсотни метров? Тю… Мы тоже не кулаком деланы! Я гантелью в окно общаги пединститута никогда не промахивался, вызывая барышню условным знаком на свидание. А окошко находилось аж на 9-ом этаже! Во Львовской Системе, кроме сенокосилок и комбайнов, курсантам разные секретные штуковины показывали. Настоящий понтон довелось потрогать и пройтись по нему с дамой в вечернем платье при болтанке в 7 баллов… А сколько талантливых журналюг наплодила моя Альма-матерь? Илларион Дюма с Никифором Гюго им в подмётки яловых сапог не годились! В зависимости от вдохновения и количества выпитого, «мурзилки» за ночь легко могли законопатить третий том «Войны и мира»! Мастера вычурного слога чеховской речи шедеврально водили танки Т-55 и изысканно роняли боевую технику с моста. Сие, батенька, не новенький экскаватор в карьере топить. В военном раздолбайстве особый дар нужен! А упомянутый тобой дельтаплан это перспективное направление в сельском хозяйстве! Опыление химикатами огородов на вираже с пикированием покруче драйтуллинга будет…- он вновь споткнулся о тело военмора,- слышь, комиссар, а давай Керенского высадим на снежный Арарат? С государственным поручением! Старпом постоянно «шланга давит» и под ногами путается, проходу не даёт! Пусть разыграет спектакль одного актёра с названием "Одинокий морж". Бряцая регалиями и напевая «Моряк вразвалочку сошёл на берег…» каждые пять минут будет палить из ракетницы в небо, привлекая к себе внимание. Когда враги его обнаружат, то учинят допрос с пристрастием - а какого лешего на льдине кукует русский Робинзон Крузо? Под пытками он признается канальям, что за нарушение правил управления шлюпкой был строго наказан капитаном первого ранга Лавринцом, лучшим подводником Северного Флота! Изверги поинтересуются куда ушёл ракетоносный крейсер. Наш храбрец, от локтя, покажет нелюдям ложное направление и весь Ордер рванётся туда, куда Колумб медуз не гонял! А мы тихой сапой выполним задание Главкома и на обратном пути снимем лихого казака с айсберга. Выполнит особое поручение - прощу пьянство с развратом и представлю к награждению медали «50 лет Октября»! Как тебе план?
-Не надо питать иллюзий, Самуилыч. Товарищ на пароход не вернётся!
-Почему?
-Увы, слаб духом боярин, любит красивую жизнь во всех её низменных проявлениях! Керенского янкесы даже пальцем не тронут. Зачем тратить силы, вырывая ржавыми плоскогубцами вставные зубы? Замерзшему страдальцу нальют семизвёздный «Хернесси» и интимно погутарят о житье-бытье. Подарят коробку сигар и определят на постой в отдельную каюту, с видом на море. Ночью дядю согреют разбитной чернокожей поварихой и кирдык! В пьяном угаре Синдбад-мореход расколется до трюмного шпангоута и по нашей «крыше» НАТОсранцы ударят бетонобойными снарядами. И долбить ледяную гору басурмане будут до тех пор, пока она не превратится в ровное футбольное поле. Играй - не хочу! Потом в дело вступят эсминцы. Торпедами и глубинными бомбами злодеи превратят подлодку в общую братскую могилу!
-Паскудный расклад! Что ни говори, а человек ты образованный, в технике и человеческих душах разбираешься больше моего. Предложение с повестки дня снимаю! Не могу допустить, чтобы однополчанин стал коллаборантом и предателем идеалов социализма! Васёк, всё недосуг было спросить - а ты чьих будешь? Вроде и физиономия не холопская, ды-к, и на дворянское сословие не тянешь!
-По своей генеалогии в калашный ряд с Керенским встать не могу. Сашкина рожа один в один напоминает табло лорда Крумвеля, вышедшего из недельного запоя! А весь род Железняков пролетарского, что ни на есть, происхождения! Из семьи питерских речных кочегаров. Дедуля без устали кидал воркутинский уголёк в котлы броненосца «Потёмкин». Принимал участие в подавлении бунта тамбовских крестьян супротив царя Николая, но потом прозрел и прибился к большевикам. Быстро перековался, стал идейным революционером и закрывал Учредительное Собрание легендарной фразой «Караул устал!» Вместе с Гришей Котовским безжалостно душил гидру контрреволюции в солнечной Одессе. Мог бы выбиться в большого начальника, но неосторожная фраза о Троцком, что Лейба Давидович гнусный мерзавец и палач, стала ему негласным приговором. Бронштейну моментально «стуканули» и наймит капитализма кровно обиделся, затаив жестокую месть. Выбрал подходящий случай и обвинил дедушку в сотрудничестве с германской разведкой. И в 1922-ом шлёпнули красного командира по личному приказу ренегата... Другой родственник, владелец банков, пароходов и пристаней на Волге, по купеческому скудоумию взял и спалил в топке паровоза губернскую кассу коммунистов. Но вину перед Октябрьской революцией осознал и искупил полностью! Во время интервенции сам пришел к аглицким оккупантам и представился всезнающим гидом костромского леса. Втёршись в доверие, закружил и утопил обоз лиходеев в болоте. Вернулся с мешком валюты и сдал её в партийную организацию. То, что он был готов пожертвовать собой, как турист Сусанин, достойно подражания! Сказывали, что за совершённый подвиг Ворошилов ему лично пожал руку и подарил буланого коня!
-Да, было времечко и были в России герои! Будь моя воля, то некоторых «героев» из Правительства я бы переселил из Кремля на айсберг. Места на нём всем хватит! Великую державу раздели до нитки, тварюганы, а сами особняков за бугром с самолётами да яхтами накупили на хапнутое из бюджета страны! Наша профессия, как ты помнишь, Родину защищать, а у казнокрадов-олигархов наоборот - её обнищать! Сволочи! Населению с трибун вешают лапшу на уши о патриотизме, а их отпрыски получают дипломы в Гарвардах и Бостонах. А чему на Западе учится эта «золотая молодёжь» и что впитывает в своё сознание? Знамо дело - всеми фибрами отсутствующей души ненавидеть Отчизну! Вернуться обратно и принести пользу Отечеству желанием они не горят! Эх, раздеть бы сейчас мародёров донага, отмудохать батогами и голышом усадить на льдину. Чтобы своими посиневшими задницами они испытали жизнь трудового народа! А потом, чисто в воспитательных целях, жулики драили гальюн подлодки с утра и до обморока! В политике я не силён, но представляется мне, что не так матушке России страшны грёбаные Штаты с опущенным ЕвроГейсоюзом, как доморощенные чиновники, убивающие государство своим ненаказуемым воровством! Не по Майями и Малибу, а по их дворцам и замкам на Рублёвке надобно "Громом" шандарахнуть! И если поступит такой приказ, то будь уверен, что моя рука не дрогнет… Штурман!- через переговорное устройство отдал распоряжение командир ТК-17,- зайди-ка на совещание, пощебечем о новом курсе движения!
Отключив прибор Лавринец вынул из сейфа заначку - бутылку крепко заваренного цейлонского чая разведённого медицинским спиртом:
-Ждут нас, камрад, жаркие сражения и блистательные виктории. Заполировать надобно. Курс, я имею в виду. А ты о чём подумал?
-О том же, о чём и командир. О победах и о женщинах! Виктория - красивое имя. За него и выпьем. Стоя и под троекратное "ура!" Начисляй!
************* ******** ******* ******* ******* **** ****** *******
9217208495…Ешь немытого ты меньше… 98056745…Уж я веники не вяжу… 565466….На в лоб, болван!...345536378…Лом о смокинги гни, комсомол! 28061962… 15051990…Леша на полке клопа нашел…1121985… Веер в епархии и храп евреев… 9115925522…нажал кабан на баклажан… 9115922555… кот учён, но как он нечуток!... 9021997014…
Опытный резидент российской разведки войсковой старшина 1-ой статьи Иосиф Герш с позывным Гера-Бабай внимательно вчитался в палиндромы. Взял с полки потрёпанную книгу Габриэля Маркеса «Полковнику никто не пишет», где на 39-ой странице в строках писателя таился ключ к расшифровке тайного послания из Центра:
Шифрограмма «Гарант-СМЕРШ» № 42135/41493
Агенту 0,75 от Юстаса Тарасовича Бульбы. Строго секретно!
«Приказываю принять все необходимые меры на срыв коварного заговора империалистов против Куморской республики. Для осуществления возмездия выкопай из тайника оружие, обналичь франки с лемпирами и ожидай двух ниндзя. Место коммуникации остаётся неизменным - парк отдыха Морони, аттракцион «Чёртово колесо». Пароль: «Бонжур, месье! Вам мальчик для битья нужен? Отзыв: «Был нужен, да уже взяли!» Реплика: «Может, и я на что-нибудь сгожусь?» Ответ: «Если ты хасид, может быть и сгодишься.» Запасной пароль: «Ларысу Ивановну хачу!» Отклик: «Аполитично рассуждаешь, уважаемый! Установив контакт с диверсантами жди дальнейших инструкций. В случае халатного исполнения моих указаний - юьбирп и еквалГ в иинащевос ан мет, лидороп ябет я меч
«0,75-ый» дважды прочел последнюю строку послания справа налево. Задумчиво налил в серебряный фужер шампанского. Разбавил игристый напиток спиртом-сырцом первого перегона в пропорции один к одному. Поджёг лист с шифровкой. Тлеющий пепел уронил в пенящийся алкоголь и размешал пальцем. Включил потрёпанный кассетник «Весна-202» с записью боя курантов и на двенадцатом ударе залпом выпил, загадав нескромное желание «остаться в живых». После совещания.
**********
На борту «Геркулеса»
25 июля 1999 г. *** часов 37 минут по Гринвичу.
Зоны турбулентности. Самолёт нещадно бросало в воздушные ямы восходящих потоков и с непривычки у обормотов началось! Гигиенические пакеты, о которых забыли в суматохе сборов, заменили вещмешки, полевые ранцы и обувь соратников.
Краузе хлебнул из пластиковой банки обдирающего, как наждак, болгарского бренди. Организм продернуло до эпилептического припадка. Что-то в предстоящей драке было не так и тревога, поселившаяся в душе, не отпускала! Опытный «солдат удачи» предчувствовал опасность, но откуда она исходила понять не мог. Что получилось в сухом остатке от болтовни с Чипполино? Морально взбодрив обещаниями о щедром гонораре, в руках денюшки подержать не дали. Вознаграждение почему-то находится на сейнере, ожидающем только его персону. Такая странность настораживала. Получается, финал операции заранее запрограммирован и отряд «Клоунов» обречён?
Он угрюмо глядел в небрежно залепленный лейкопластырем иллюминатор. В небе причудливо клубились фантастические облака. Краузе стал рыться в памяти, вспоминая в боевом прошлом аналогичные сюжеты.
Западная Uкраина. Лемберг. В середине восьмидесятых Бригадир встречался с безответственными, но богатыми господами сопредельной страны. На то время его неуловимая команда налётчиков-чердачников третий месяц сидела без работы. Утратив человеческий облик, банда постепенно теряла и боевые навыки. Не от хорошей жизни он взял злополучный контракт на похищение экспериментального танка, проходившего ходовые испытания в знаменитом военно-культурном учреждении. Заказчик в синагоге трижды клялся на талмуде за достоверность полученной информации и просил поторопиться с угоном.
Подготовка к «мероприятию» прошла, как по просроченному сливочному маслу. Коррумпированный за блок «Кэмэла» разводящий караула снял с постов часовых и оставил охраняемый объект на ночь без присмотра. И всё могло получиться исключительно замечательно, да стряслась невезуха! За несколько суток до осуществления тайной акции прапорщик Жаднюченко вероломно нарушил обещание. Слил с бронемашины соляру и обменял горючку в районном доме быта на норковое манто. В качестве подарка дражайшей супруге, постоянно пилившей вояку за неудавшуюся жизнь.
Сам танк Т-134 оказался на поверку не бронировано-гусеничным изделием оборонпрома, а длиннющим обрубком необычного механизма, с крыльями и хвостовым оперением, стоящим на спущенных шасси. Двигатели диковинного агрегата запустить не удалось, и он остался стоять в ангаре неподвижным памятником, олицетворяющим армейский бардак. Лениво перестреливаясь с милицейским нарядом, прибывшим на звук сработавшей сигнализации, опричники Краузе унесли с места преступления занемевшие ноги, преодолев забор, усыпанный разноцветными осколками битого стекла.
Работодатель совершил непростительную глупость, наотрез отказавшись заплатить за проделанную работу, и скоропостижно расстался с пустопорожней жизнью. Однако, из-за недополученной прибыли у некоторых бойцов к одураченному Бригадиру возникли неудобные вопросы. Вспыхнула смута с поножовщиной, что привела к потере 50% личного состава. Пришлось развешивать объявления на фонарных столбах города о новом наборе коммандос в элитный отряд ЦРУ…
-Через сорок минут пролив, потом остров. На нём наша база ВВС. Присядем на дозаправку?- прокричал, высунувшийся из кабины второй пилот,- жрать охота! И бабы там имеются, по три доллара за ночь. Вообще задаром!
-Уже невтерпёж? Свежей девчатинки захотелось? Тяга к размножению перевесила инстинкт самосохранения? Ты камикадзе? Пойди, прильни к бортинженеру и расслабься!
-Гендерблюм не из тех, кто позволит бесплатно получить наслаждение!
-Зато ты из "этих"! Возьми мой «Парабеллум» и не робей. Мы живём в коллективе, свободном от нравственных устоев и правильно поймём любую человеческую слабость. А посадки не будет! От маршрута не отклоняться и на запросы не отвечать. По-прежнему идём в квадрат 36-80 до получения дальнейшего приказа!
-Выполняем!- с неприкрытой грустью вздохнул лётчик, пытаясь не встречаться взглядом с излучающим ярость глазом Бригадира. Не любил профессиональный убивец, когда люди смотрели на него искоса, низко голову в гермошлеме наклоня.
Краузе пересчитал подчинённых. Едрит-мадрид, опять не сошлось!
Оскорбляющим мужское самолюбие жестом, главарь подозвал ближайших подельников - Мокрушника, Садиста, Психопата, Тихушника и Филина.
-Эй, бандерлоги, подойдите ко мне! Ближе. Ещё ближе! Рыцари иглы и косяка, абортированные потомки Эдварда Тича и Ле Вассера! Центурионы моей непобедимой манипулы! Приветствую вас, пешмерги, идущие на смерть! Желаю сказать несколько слов, чтобы взбодрить перед сражением. Расклад по предстоящей драке будет, как в преферансе. На мизере пришли тузы, а выигрывать надо! Сожалею, что житейская скука вырвала из непобедимых рядов несколько десятков заслуженных истуканов. Но мы знаем, что каждый чокнутый клоун является гегемоном неслыханной отваги и железной воли! И протухшие сердца всадников Апокалипсиса одержимы низменной моралью, замешанной на жажде наживы. Вам, немилосердным героям большого Разбоя, чужда сентиментальность к людским страданиям. На стволах штурмовых винтовок вы тащите великую миссию западной демократии: грабить слабейшего и поедать вкусного! Эта тяжкая ноша посильна Повелителю Тьмы, но иногда её должен нести царь природы - человек. Из когорты его блистательной светлости императора Краузе-дзэ-дуна! Всё золото мира будет у моих ног! Ведь я «Deus velox nex»!
-Кто?
-Бог быстрой смерти, болваны!
-Что случилось с Бригадиром?- удивились коммунальные дебоширы,- начальник опят не опохмелился? Или торкнуло от политуры не туда?
-Сиротинушки! Говорю по существу и мой призыв устремлён, чтобы воодушевить храбрых гладиаторов! Также напоминаю - несмотря на артобстрел врага и удар ножом в спину от друга, в каждом ратоборце Вальхаллы требуется культивировать альтруизм и любовь к ближнему. Толерантность в нашем общества превыше ханжества!
-Ломать шейные позвонки неприятелю со страстным поцелуем в губы? Оплатите по двойному тарифу и получайте заказанный флэшмоб. За эти "морковные" чувства идёт пересуд?- удивились бойцы.
-Нет, кошмары обморочные! Вам надо постоянно восхищаться великим Полководцем, ведущим батальоны крестоносцев к победе! И ежедневно думать - камо грядеши без его мудрых указаний?
-Черепицею шурша, едет крыша не спеша… Пардон, а нашему Цезарю не кажется, что он начинает страдать манией величия?- недобро процедил Психопат.
-Заткнись, убогое ничтожество, тебе просто показалось! Я не делаю вывод о личной монументальности по размеру собственной тени на закате Солнца. Ибо несоизмеримо велик и без этой геометрической фигуры. Пожалуй, я сравним с персидским царем Киром, приговорившим иракскую реку Диалу к смертной казни за утонувшего в её бурных водах коня монарха! Я постоянно чувствую в себе эту силу и власть... Итак, озвучиваю предстоящее задание: прилетаем, штурмуем и побеждаем! Боевое построение отряда «тевтонский хряк». Наступаем в бодром ритме греческого танца «сиртаки». По фронту работают стенобитная машина, безоткатное орудие и огнемёт. Гранатомётчики пошустрят на правом фланге, на левом снайпер подавляет огневые точки врага. Надеюсь, на сей раз зоркому Филину пофартит. Но если мазила повторно сыграет роль мадам Каплан со зрением в минус 8 и промажет по неприятелю, тогда по его башке топором не промахнусь я! И слепая бескрылая птичка больше не сможет ловить землероек!
-Я облажался из-за того, что в прошлом бою какой-то гад на винтаре спилил мушку и натянул презерватив на оптический прицел!- обиженно прогундел снайпер.- Исправлюсь, шеф!
-А куда ж ты с бронепоезда денешься? Есть ещё немаловажный момент. На сей раз наш проездной талон в один конец. Обратного рейса, мазафакеры, не предвидится. Топлива в транспортнике, в силу шкурных обстоятельств, оказалось в обрез!
-Куда оно подевалось?
-Чипполино слямзил. Уголовному упырю понадобилось старинных дружбанов выдернуть с кичи. Взял с него честное слово о возмещении непредвиденных расходов. Кстати, я не упомянул о трофеях. Строго-настрого предупреждаю! Драгоценные камни, золото с валютой выносим из дворца в первую очередь и складируем в указанное мною место! Захваченную добычу делим честно - мне то, что понравится, а вам то, что останется. У кого обнаружу неучтённую поживу - пощады не ждите! И не опускайтесь до пошлости мелкого гоп-стопа к случайным прохожим. Мало ли, что они в карманах носят? Схлопочете в лобешник пулю и адьос, повторите трагическую судьбу Крамера. И не стать вам депутатами парламента или госчиновниками архипелага.
-А разве нам обещали светлое будущее?
-Мафиози поклялся коренным зубом, что каждый клоун имеет возможность схватить лошадь удачи за гриву и стать директором своего Цирка. Кто проявит доблесть в бою и останется в живых, получит право выбора любой должности в Правительстве!
-Отлично! Завяжу с профессией и буду Главным прокурором!- заявил Психопат.- Всех посажу в тюрьму на пожизненное! И себя, за компанию, тоже!
-А я хочу стать вице-президентом Фонда по защите прав животных! Наворочу такого, что в Рио-де-Жанейро моим именем назовут центральный проспект города!- Гольдз поддержал бредовую мечту побратима.
-Кретины!- начал злиться Бригадир,- сначала доживите до праздника, когда исполняются мечты. Не стройте из слюней воздушных замков! Короче - в уличном бою дружков не заводить, на двоих не «соображать», пленных не брать! При штурме дворца Президента применяем тактику «выжженной земли и сожжённой мебели». Ясно?
-Йес!
-Под овации местного населения выкуриваем из норы Главарей республики, доходчиво объясняем, кто мы и зачем пожаловали в незваные гости. Пакуем и препровождаем их в отстойник, а уж там…
-Мочим обмудков!- в предвкушении скорой расправы заявил Мокрушник,- однозначно мочим! Зачифаню собственными руками!
-Когда грохнем угнетателей народа, то с их спин я ремни нарежу! Кожи хватит на мотоциклетные краги, абажуры и перчатки!- подал голос Садист.
-Подождёте в очереди, извращенцы!- в хриплом голосе Скаундрела сквозила непреклонная решимость. -Пока бабуины не прокукарекают в палатке «Ай лав ю, май дарлинг! Ай вонт ю!» и я не получу компенсации моих физических страданий, к ним никто не прикоснётся! У кого имеются возражения - выходи к барьеру!- он выдернул из-за голенища сапога бронзовый подсвечник.
-Я давно мечтал услышать от мерзавца призыв к дуэли!- Мокрушник оттянул затвор АК-47,- мажь лоб зелёнкой, гейропеец драный! Я тебя отлюблю до невозможности!
-Ша, босота!- грозно рявкнул Бригадир.- Приматов трогать запрещаю! Они должны крякнуть в эфир по радиопередатчику заявление об отречении от власти и её передаче в наши натруженные руки! Любого, кто проявит самодеятельность - придушу! Вот выполним приказ Шефа по аннексии территорий, тогда и творите, чего пожелаете. Жарьте, маринуйте, коптите друг из друга шашлыки или запекайте в тандыре. Гуляй, рванина! Бросайте монету на «орла-решку», устраивайте рубилово «пять на одного» либо «один против всех». Можете поиграть в таджикскую рулетку или в мою, «бригадирскую». Называется «Внезапный выход!»
-В какую-такую рулетку?- заинтриговано осведомился Тихушник, ткнув тупым шилом в прыщавый подбородок Садиста, таким образом дав знак остальным внимательно слушать Старшего. - Однажды я сыграл. В индийскую. Мараварские сепаратисты вручили мне флейту и выпустили шесть кобр. Я дудел в неё, как легендарный Дрочанович, но одна из рептилий, с@ка, оказалась глухой и стерве было всё похрен! Совершила бросок в мою сторону. Пришлось рвать когти…Таких трюков, чтобы избежать верной смерти, ни один акробат шапито не делал! Вы хотите нам предложить развлечение, где вероятность выжить равна нулю?
-Ну, почему же? Правила моей параолимпийской игры элементарны!- улыбнулся Краузе.- Заинтересованные в споре «кто круче всех?» лоботрясы образуют круг. Я выдаю им по гранате и с каждой снимаю чеку. Жонглируя ими, товарищи по несчастью начинают передавать друг другу игрушки. Забава идёт на естественное выбывание и в ней побеждает быстрейший! Или тот, на ком надета шуба с бронежилетом. Впрочем, при определённой медлительности конкурсантов, призёров может и не быть! Ну? Будем крутить карусель, гуси дикие?
-Командор, разум и оставшиеся перья парни пока не потеряли. Рулетку отменяем. Развлечёмся бадминтоном!
-Хорошо. Волан заменим осколочной миной калибра 240 мм.
-Мы категорически против! У народа нет желания танцевать на погосте групповую летку-енку!- ответил за всех Филин,- мешают выпирающие части тела. Неудобно прижиматься к впередистоящему!
-Хоть один умный попался! Я бы ещё предложил балетное шоу, где вся труппа задокрутов-дансеров отбарабанит «халли-галли» в музыкальном размере 4/4, но финал танца имеет много неожиданных вариантов. Итак, мы закончили с глупостями в ваших петушиных извилинах?
-Да, сэр!
-Окей. Итак, на заданном курсе находится база противовоздушной обороны ОТАN. Через часок-другой начнётся веселуха! За транспортником побегают факмэны наглосакских ВВС и немножко постреляют. Не дрейфить! Там,- он закатил куда-то вверх оставшийся глаз,- обо всём договорились и обкашляли. Их атака будет имитацией! Мы красиво летим? Таки да, таки да! И несёт нас мейнстрим, где пошлют в никуда! Как я стихотворно изложил предстоящую боевую задачу?
-Оказывается вы поэт, Предводитель! Однако, осмелюсь заметить, что при замене некоторых букв значение фразы может кардинально чейнджануться!- в прошлом Психопат был филологом,- к примеру: «выпили все» или «выпили всё!», «в суете сует» или «в суете суёт…»
-И я о том же! Правда, не понял, кто кому за что и куда, но уверен - жизнь подскажет. В предстоящей пьесе знаки препинания Босс расставил правильно и не нам судить его решение! Проспрягаем с перехватчиками матерные глаголы, помашем им ручкой и разлетимся в разные стороны. Без взаимных огнестрельных претензий.
-Как в Гвинее-Биссау?- оживились любители острых ощущений.
-Ошибаетесь, ухорезы! Как в Кат-Манду!- жёстко отрезал Бригадир и «Клоуны» враз поскучнели.
Ту бездарную операцию оставшиеся в живых наёмники будут помнить до конца своих дней! Из ста двадцати разбойников, ушедших на задание, обратно смогли вернуться восемнадцать. Остальные навечно остались в «катманде». Осведомитель до неузнаваемости исказил информацию о перевозке повстанцами атомной бомбы, изготовленной кустарным способом. На перекрёстке двух дорог бойцы перепутали чужих со своими и яростно сражались за ржавый грузовик, доверху набитый китайскими шмотками с блошиного рынка. А какие были физиономии у тех, кто задержался на этом свете, а не ушёл, по предусмотренному кем-то случаю, в лучший из миров...
Краузе напомнил подчинённым о трагедии в Непале, чтобы парни не расслаблялись. При всём наборе отрицательных качеств, каждый из «непобедимой армады» был подготовленным и опытным бойцом. Однако находиться в постоянной готовности к внезапным ударам судьбы означало иметь шанс на выживание.
***
***
Атолл Абракадабра. Группа внешних Сейшельских островов.
Командный пункт береговых средств ПВО.
25 июля 1999 г. 6 часов 22 минуты по Гринвичу
Личный состав наглобрютанской базы ПВО, в соответствии с распорядком дня, находился у экранов телевизоров и тупо смотрел программу «Таймс» вездесущего телеканала CРN. В большом новостном блоке о России было всё, как и всегда - где-то что-то взорвалось, затонуло, украдено и пропито. А кто-то из чиновников сумел сколотить за счёт воровства из госбюджета огромный капитал и пал смертью труса от пули киллера в кабинете роскошного особняка.
Пожалуй, единственный телерепортаж, внёсший легкую зыбь оживляжа, демонстрировался из Германии. В видеосюжете здоровенный седой дядька, изрядно принявший внутрь не меньше бидона шнапса, с мрачной решимостью руководил оркестром худосочных ребятишек. За неправильно взятую ноту нерадивые музыканты-заики получали по бездумным головушкам грифом от виолончели, заменявшим великану дирижерскую палочку. Получалось неслабо! Седовласый напевал «Калинку-малинку», бил в полную силу и громко матерился. Оглушенных детишек охрана Большого Штрауса штабелем укладывала на брусчатку и увозила в реанимационных автомобилях. Полиция, стоящая неподалёку, равнодушно взирала за происходящим оголтелым весельем. Иногда, за эффектный удар, дружно аплодировала виртуозному капельмейстеру.
-Всмотритесь в мистера Ёлкина! Вот он, настоящий российский капитализм с пьяной человеческой рожей и сибирскими кулаками,- сделал заключение увиденному капеллан авиабазы,- креста на экзекуторе нету!
Финальным аккордом выпуска стало сообщение обкуренного марихуаной ведущего прогноза погоды. Одним словечком у комментатора получилось сообщить телезрителям, какие плохие метеоусловия наступят завтра в регионе. Имя прилагательное мужского рода было коротким, но понятным всем и каждому. Солдаты приуныли…
ТРЕВОГА! ALARM!!!
-Азимут 176, неопознанная воздушная цель, скоростная, дальность 200, на запросы командного пункта не отвечает!
Молодой безусый лейтенант, недавно прибывший служить на остров и которому ещё не надоели грязные игры, с горящими глазами маньяка доложил начальнику:
-Сэр! В воздушном пространстве обнаружен неизвестный летательный аппарат. Он вошёл в зону контроля ПВО острова!
Убелённый густой перхотью гранд-коммандер Николя Галитоз откинулся в колченогом кресле. Протёр носовым платком подёрнутые толстым налётом ржи наручные часы, подаренные Премьер-министром БляБудублэром. И с видом задумчивой гири повторно вчитался в депешу, полученную прошлой ночью:
-Штаб требует оказать содействие в проведении операции «Буря в штанах», - он посмотрел на невзрачного человека в штатском, сидящего на кожаном диване с бокалом бренди.- Над нами пролетит четырёхмоторное корыто, которое нужно сопроводить почётным эскортом и осуществить одно мерзкое мероприятие. Я правильно понял задачу?
-Абсолютно верно. Вы получили приказ мистера Кизяковича и он должен быть выполнен!
-Политика, шорт побъери! Да чтоб вас всех на Даун-вдуллинг-стрит Fuck! Троекратно и беспощадно!
-Не нервничайте, полковник! Стандартная ситуация при объединении усилий двух Ведомств в нашем общем деле…
-Жду распоряжений!- вновь напомнил о себе адреналиновый офицер.
-А на себя брать личную ответственность боишься? Шланги гофрированные! Элементарного решения не можешь принять?- занудно проворчал Галитоз,- всё на батьку надеетесь. А ваш отец семейства занят решением важной проблемы, выясняя у доктора перспективы опустившимся, на полседьмого, реноме!
-Что прикажете, сэр?- растерялся лейтенант.
-Повеситься на телескопической штанге локатора, дебилоид! Значит так, поднять в воздух дежурную пару перехватчиков и принудить нарушителя к посадке на нашей взлётно-посадочной полосе! В случае отказа выполнять требования пилотов - цель уничтожить! Воздушные границы должны быть на замке! Весь процесс фиксировать в видеорежиме реального времени. Файлы дублировать на сервер главного штаба. Исполняйте!- полковник отключился. Спустя несколько секунд, снял трубку другого, неприметного в ящике стола переговорного устройства:
-Аарон, как дела? Таки заряжено именно то, за шо просили уважаемые люди?
-Господин колонель, клянусь вашей беременной бабушкой - всё сделано в лучшем виде. Несу полную ответственность за модернизацию ракет и готов одновременно присягнуть на Библии, Коране и кулинарной книге ацтеков!
-Если твоё изобретение не сработает, то кучерявого инженера Аарона мои бесстрашные пилоты по ермолку закопают в асфальт! Учти, в полёт отправляю пингвинов отчаянных и горячих, как необъезженные арабские ишаки. Можешь нарваться на клизму жутких неприятностей!
-Понимаю и осознаю! Предпочитаю мучительную смерть на костре инквизиции, чем резиновую матангу внутри организма...
-Хватит болтать!- рассвирепел Галитоз,- провалишь задание, то я сниму мундир, надену фартук мясника и в упор расстреляю тебя из фальконета. Картечью! Фитиль поджигать буду медленно... И поверь слову офицера Объединённого Королевства - не промахнусь!
-Не стоит кипятиться, начальник! Здоровье мне дорого, как память о третьем теракте. Даю свою левую ногу на отсечение, что истребители на аэродром не вернутся! А пилотов подберут парни из поисково-спасательной службы. Вертолёты находятся в готовности номер 1
*********************************************************
На борту С-130
А в это время, когда кое-кто в Белом Вигваме предавался радужным видениям о своей глобальной значимости, в необъятных просторах неба разворачивались события не менее драматичные, чем в супербоевике Голливуда!
-Через пять минут пройдём над Абракадаброй. Каковы дальнейшие указания, Бригадир?- в финале нервной партии в покер между игроками случился конфликт и фюзеляж самолёта стал подобием дуршлага. Сквозняки свистели из всех дырок калибра 5,56 мм. Перепуганный лётчик был готов выполнить любой приказ во избежание крушения воздушного судна.
-Снизиться на высоту бреющего полёта. Приготовить к сбросу контейнеры с пропагандой! А чтобы превратить моих благоматных тюфяков в безжалостных убийц, перед посадкой исполнишь фигуру высшего пилотажа.
-На транспортнике???
-Аэроплан не трактор. «Мёртвую петлю» авиаторы умели делать на этажерках ещё в Первую мировую войну. Ты опытный ас и я верю, что справишься!- в лоб пилота уперся ствол пистолета. -Разрешаю любые эксперименты! Мне нужны звери, а не заморенные расслабухой слюнтяи!
-Что прикажете осуществить? «Ранверсман», «колокол» или «штопор»? Любой из этих маневров способен взбодрить хулиганов до анафилактического шока!
-В фантазиях не ограничиваю. Придумай какой-нибудь трюк, от которого мозги набекрень и кровь в жилах стынет.
-Будет исполнено, курбаши!
…Пара реактивных истребителей, внезапно вывалившихся из облаков, совершила боевой разворот и зашла на тихоходный С-130 из задней полусферы. Световыми сигналами и злобными гримасами лиц, наглосакские пилоты пытались принудить самолет-нарушитель к посадке.
-«Мессеры» на хвосте!- испуганно прокричал бортинженер.
-Страшно?- ухмыльнулся Краузе,- памперсы сухие?
-Так собьют же и костей не соберём!
-Решим проблему! Опускай рампу. Гладиаторы, приготовиться к бою с фашистами!
«Геркулес» открыл механизированный люк-площадку. На ней показались вооружённые люди, чьи нагие мускулистые тела были красочно разукрашены символикой распавшегося СССР. В сторону атакующих истребителей посыпались ящики, пачки прочитанных газет, картонные коробки, куски фанеры и грыжевая покрышка от грузовика «Скания». Камуфлированные «мессершмитты» мастерски увернулись от выброшенной рухляди и взяли воздушного безобразника в прицелы. Но ангельское терпение асов кончилось, когда в один из самолетов королевских ВВС метко запустили пустой канистрой из под пива и она залетела в воздухозаборник.
-«База», вызывает «Танго-2”, вступил в визуальный контакт. На борту нарушителя наблюдаем два десятка голых русских коммандос!
-Кого?- изумились на Базе.
-Вы не ослышались. Самолет до отказа забит солдатами русской армии. Сам возмутитель спокойствия наши сигналы на изменение курса и принудительную посадку игнорирует, а его пассажиры высыпают бытовые отходы!- голос лётчика дрожал от волнения и ярости,- этим наглецам осталось нас разве, что обгадить!
-"Танго-2", я «База», приказываю открыть огонь на поражение. Не жалейте снарядов!
Пилоты мгновенно напряглись и вспотели. Это был не компьютерный авиасимулятор! Одно дело теория и наставления по лётной подготовке из комиксов, и совсем иное практика. Не каждый день приходилось «гасить» нарушителей воздушного пространства.
Истребители подошли к транспортнику на дистанцию прямого выстрела. Ведущий нажал на гашетку... Щас! Не тут-то было! Скорострельные пушки молчали, как рыбы в аквариуме.
-Что за hernya?- грязно выругавшись, он приказал напарнику,- Джеймс, у меня внезапный отказ системы вооружения. Вероятно, затворы заклинило. Попробуй ты!
В сказочном пируэте ведомый занял место предыдущего атакующего. Крепкая рука в кожаной перчатке не дрогнула. Он нажал на спуск… И опять тишина. Оружие перехватчика онемело. Надо отдать должное талантливому мастеру Аарону, мечтавшему согреться в Арктике. Изобретатель из Хайфы не бросал слов на студёный ветер!
-Капитан, моя пушка тоже не стреляет!
-Ах так? Поцмэн!- приказал ведущий,- засади в засранца ракеты!
Ведомый выполнил приказ своего командира. Две ракеты класса «воздух-воздух» AiM-9 «Sparrow» сошли с направляющих. Однако, повели себя странно! Вначале голодными крысами резво догнали цель и, описывая фантастические «восьмёрки», покружились вокруг «Геркулеса». А через несколько секунд, передумав, серебристые хищники развернулись на 180 градусов и стали заходить на тех, кто отпустил на волю смерть. В результате скрытой технической модернизации оружия охотники превратились в дичь.
Жить стало интереснее. Всем.
-Измена!!!- панически заорали в эфир наглосаксы. Включив форсаж и совершив головокружительный маневр, истребители рванулись, кто куда.
Увы. Ракеты летают гораздо быстрее самолётов. Небо озарилось взрывом, через несколько мгновений прогремел и второй. Лётчики катапультировались.
-Знай наших!- подытожил Бригадир. Откупорив десятилитровый алюминиевый бидон с волшебной жидкостью для травли чрезвычайно полезного жука в штате Колорадо, в приказном порядке пригласил коммандос к импровизированному столу. Тащиться к точке высадки предстояло не менее трёх часов и требовалось убить оставшееся время.
-Ну, что, гидроцефалы? Вы когда-нибудь задумывались над гранью парадоксов и перспективой их расширения?
-Ещё как, мистер Краузе! Постоянно об этом размышляем!
-Тогда наливайте!
Первую часть задания они выполнили. Абракадабра засыпана листовками мужлана с обликом покемона, претендующего на пост Правителя самого большого острова Сейшельской республики. На дефицитной и нужной человеческим потребностям бумаге. В остальном пусть разбираются продажные политиканы. Это их хлеб насущный - до хрипоты гавкать из тёплой будки и кидаться по команде «фас!» на кого укажут хозяева. Главное, чтобы псов не забывали кормить!
***
Африканский фронт. Операция "Мерлин". Начало.
Резидент ЦРУ битый час находился в тростниковой будке, выполнявшей функцию клозета. Выдавливая из себя раба вчерашнего загула, до зубовного скрежета мучился от жестокого передоза местным ядрёным первачом. Предаваясь угрызениям совести вспоминал о загубленной карьере, проваленных акциях, преданных им соратников и собутыльников. В процессе терзаний периодически возникали мысли о том, что он неудачник, которому нет места на празднике жизни. И если света в конце тоннеля не предвидится, то не завершить ли одним махом земные дела? На этот случай была заранее припасена противотанковая граната…
Внезапно в хлипкую дверь сооружения без архитектурных излишеств требовательно постучали. Но физические потуги полностью поглощали организм Джавдета и сил, чтобы ответить незнакомцу, уже не оставалось. Через несколько секунд решительный стук повторился.
-Чего надо? Разве не слышно, что занято? Ищи другое место!
-Твои истошные вопли слыхать на всю окрУгу, аж уши заложило! И мы бы подождали, да у моего дружбана возникла чрезвычайная ситуация! Войди в положение, приятель! Шибко паршиво организму опосля горохового супчика. Маемся не по-детски! Приспичило ещё с начала командировки, а в плацкартном вагоне проводники закрыли гальюн по причине нескончаемой санитарной зоны! Уступи унитаз из уважения к возрасту и званию! И даже если сайгаками рванём к другому сортиру, то всё равно не донесём. За понимание ситуации можем устроить роскошное свидание-romantic с Ларысой Ивановной, гением чистой красоты и непорочного зачатия. Ты ведь мечтал во снах о большой и страстной любви на сеновале?- вкрадчивый голос просителя был подозрительно настойчив. И резидент шестым чувством понял: неизвестные инквизиторы пришли за его персоной, а фемина является наживкой, чтобы выманить наружу. Час Фатума пробил! Надо готовиться к самому худшему варианту развития событий.
-Ваше непристойное предложение звучит оскорбительно! И общаться с мадемуазель Лори я не желаю! Кроме того, у меня альтернативные гендерные ориентиры. Отвалите!
-Ну и козлина!- возмутился голос.- Очаровательную стюардессу «Аэрофлота» хотело полстраны, а он брезгует королевой "Мосфильма"! Да ты не мужик, а петушара ходячая! Харитон, нам больше не о чем разговаривать с чучелом. Стреляй по нему через двери толчка и не жалей патронов!
-Кто там гавкает?- миролюбиво спросил шпион, понимая, что выбора не осталось и по-хорошему им уже не разойтись. Но и погибать в антисанитарных условиях противоречило всем канонам заокеанской разведки! Решив принять последний бой, он перекрестился гранатой и выдернул чеку. Победа или красивая, при всей честнОй компании, смерть! Третьего не дано у нелегалов с подмоченной репутацией.
-С тобой не гавкают, а говорят, свинья! Тебе русским языком объяснили, что мирянин от тоски по Нижнему Тагилу помирает и заветные мысли в галифе могут уйти. Открывай калитку, го*нюк, по-хорошему открывай! Иначе будешь драить свою корму не газетой «Известия», а аппликатором Кузнецова!
Тагил? Город в Свердловской области России? Вот оно, случилось! Противник открыл своё лицо, и он узнал, с кем предстоит сражаться. В самый неподходящий момент, когда резидент был беззащитен, словно новорождённое дитя, его достали сибирские изуверы! Слинять по-тихому не получится. Отхожее место наверняка окружено толпой свирепых гегемонов, вооружённых вилами и лопатами. Молить их о пощаде и потянуть канитель - пустые хлопоты с напрасной тратой эмоций. А может быть, сдаться злыдням на почётных условиях? По крайней мере, можно выторговать несколько минут и выпить чашечку кофе. Потом неспешно поговорить «за жизнь», покурить крепкую папироску и прощально взглянуть в бездонную синеву африканского неба… И получить отпущение грехов, прежде, чем заточенный напильник палача KGB вопьётся в пропитую печень. Есть ли призрачный шанс в очередной раз обмануть планиду? Наверное, да, однако для этого надо рискнуть. Взвесив все «за» и «против», отбросив прочь сомнения, он решился на второе:
-Канайте отсюда, чуни рязанские!- Джавдет распластался на замызганном полу. Интуитивно увернувшись от длинной автоматной очереди, резво прыгнул «рыбкой» сквозь дыру пола уборной в продукты жизнедеятельности человеческого организма. И уже «оттуда» бросил через отсутствующий потолок адский механизм. Прошли положенные 4 секунды. Ухнул неслабый взрыв! В джунглях надолго замолчали говорливые птицы, а в водоёмах озадачились рептилии.
Вынырнув из органической субстанции и жадно хватая искажённым ртом воздух, он проломил заднюю стенку гальюна. Вывалившись в неприглядном виде на всеобщее обозрение, нелегал был готов кинуться на врагов врукопашную и задорого отдать жизнь! К своему удивлению пострадавший не увидел того, кто разговаривал с ним несколько мгновений тому назад! «Эй, а был ли с вами рядом мальчик?»- как-то писал о мимолётных видениях в подсознании Клима Самгина пролетарский классик мировой литературы. Мальчонки, при запотевшем графинчике с водкой в композиции солёного огурца на серебряном подносе, не наблюдалось! Галлюцинации достигли вертикального предела и шпиону светила конкретная отставка. Отсутствовали пулевые пробоины и следы постороннего присутствия. Ничего, вообще ничего! Но ведь Джавдет своими ушами слышал страшные угрозы! А дыма без огня не бывает, следовательно, надо немедленно уходить от греха подальше. Упав ничком на траву, бедняга по-пластунски пополз в сторону города...
Лишь одно правдоподобное объяснение могло быть произошедшему курьёзу. Голос Святого Духа снизошёл с небес, дабы уберечь неразумного сына от деяний неправедных! Увы, не каждому мирянину дано понять Его благодати и совета милостивого.
Толкование являлось правильным. Почти. Если бы не одно «но»! В сотне метров от загаженного по самую маковку Резидента, в зарослях бамбука находились двое граждан, замаскировавшихся под брошенный термитник. Один из них, опустив мощную видеокамеру «Бетамак» с цейсовской оптикой, взглянул на фотографию. На выцветшем снимке был изображён элегантный щёголь в дорогом смокинге, с широко закрытыми глазами лежавший на заплёванном тротуаре у овощного ларька городского рынка Сорренто.
-Мы опять лоханулись? Коллега, часом, на вас не нашло затмение? За прошедшие сутки мы в третий раз вступаем в огневой контакт не с теми, с кем надо!
-Я не ошибся, Йорик. На кого ты показал, того я и уделал!
-Рассудим логично. Без гламурного редингота утопший засранец на связного не похож, но и не брезглив. С таким бесстрашным шакалом и в курятник разок сходить можно. Правда, проказник излишне нервничает на внешние раздражители. Ишь, как лихо разбросался взрывчаткой! Могло бы и нас зацепить ошмётками, отмывайся потом от запаха тлетворного Запада… А ну, оборотись-ка, сынку!- поправив водолазную маску, он впился взглядом в инструкцию, написанную химическим карандашом на потной спине боевого товарища.
-Читаю голосом в пятый раз - «…место встречи с агентом, позывной Гера-Бабай: квадрат С-98, по «улитке» 4. От сгоревшего вертолета «Апач» идти 50 маховых саженей строго на север и полтора аршина правее ориентира №7 - скелета жирафа, загнувшегося от палёного вискаря». Мы больше часа шляемся вокруг мумии странного животного. Какой-то мелковатый нынче пошёл жираф, не замечаешь? Всего два метра ростом.
-Не ботаник я. И не биолог. Не по адресу письмишко отписано.
-Хорошо. Предположим то, на чём я сейчас сижу, это останки окапи. Время предполагаемого контакта: «...часов 16 минут по московскому времени». Ёсый-босый, а надпись-то стерлась! По минутам сошлось, а по часам?
-Я предупреждал, что носить летом овчинный тулуп нецелесообразно! А ты его силой надел на меня и заставил заполошным страусом носиться по джунглям. Вот и исчез автограф Председателя от обильного выделения пота. Теперь чеши репу, как выяснить точные координаты встречи и выполнить указание!
-Извини. Перестарался в усердии. Зато твоим отвлекающим манёвром вычислили корректировщика и двух снайперов. Подонков, что должны были принимать участие в мятеже, пустили в расход. Честь нам и хвала! Но никто не снимал с нас ответственности за выполнение оперативной задачи: «в месте общего пользования вступить в контакт с гражданином мужского пола, который должен был правильно ответить на пароль «Ларысу Ивановну хачу!» Склеившего ласты в «офисе задумчивости» имбицила, отказавшегося от конструктивного общения, мы наблюдали. Сделана видеозапись. А что она покажет? Очередное фиаско! Безвинного чепушилу «за просто так» утопили в нечистотах. И я плохо расслышал, о чём вонючий хлыщ напоследок проворчал?
-Тебя на три буквы послал, а мне предложил пять тысяч баксов!
-Опа! Надо было вначале с него получить, а уж потом и грохнуть смердячего гада не жаль. Поторопились. Где теперь искать обещанную «зелень»? Прикажешь нырять в дерьмо вслед за Ихтиандром? По статусу мне не положено! И почему весь валютный кэш завещан именно тебе? Я тоже заслуживаю квартальной премии! Могли бы поделиться по-братски. Три мне, две тысячи Михалычу.
-Это называется «по-братски»? А я тогда кто? Не люди?
-Не злись! Да и чего сейчас лаяться? Валюта безвозвратно исчезла в глубине человеческого порока. Забудь и разотри. А свои миллионы ты ещё заработаешь. На следующем задании… Вражескому дайверу ничего больше положенного в подсознание не загрузил?- Харитон Устинович Йорик (Стрелок) подозрительно взглянул на сообщника.
-Обижаешь! Начальник на инструктаже дал чёткое указание: своих разведчиков беречь как зеницу ока, а представителей вражеских спецслужб мочить во всех сортирах мира, не выходящих оттуда по доброй воле! Паршивец, погрузившийся в экскременты, являлся штатной сволочью из ЦРУ, желающим нам скорого карачуна! Я просканировал остатки его серого вещества. Гнида алабамская ненавидит Россию, любит доллары и продажных женщин. И взорванная им граната прямое тому подтверждение!- Данила Бларнейский, шаман племени зулусов, а по совместительству тайный сотрудник 1-го Управления страховой компании «ГАРАНТ-СМЕРШ» являлся наикрутейшим специалистом шварц-магии. И не одну сотню врагов Комитета он отправил на рандеву к Создателю.
-В соответствии с разведданными на острове находилось четверо абортированных судьбой цэрэушников. Троим недоношенным утыркам колуном проделаны сквозняки в башке, а «водолаз» самолично решил свести счёты с жизнью. Сейчас подсчитаем улов. Три плюс один равняется… Опаньки! Сколько же получается на выходе?
-Четыре!
-Точно. Сошлось!- скалькулировал на пальцах Стрелок. - 4:0 в нашу пользу. Молодчага!- скупой на похвалу Координатор одобрительно глянул на чародея,- я уверен, что не обойдёт награда героя при возвращении на Родину пешком через две границы!
-Служу трудовому народу!- шепотом произнёс Данила.
-Подытожим. Шпиона недружественной страны, дискредитированного несмываемым запахом срама, можем списывать со счетов операции «Мерлин». На повестке дня осталась высадка вражеского десанта. Если *удаков меньше сотни - управимся. Используя твоё мастерство рабоче-крестьянского Мага и боевую мощь «чёрных дьяволов» Северного Флота, партию в шашки по изничтожению супостатов сыграем «всухую».
-Связник, как я понимаю, на встречу уже не придёт?- колдун, демаскируя позицию, мощно зачадил отсыревшим «Беломором».
-Почему? Хлопец дисциплинированный, наверняка шляется поблизости. Ежели не в пивнухе застрял, то у местной шмары. Протрезвеет и объявится. А твои волшебные способности понадобятся для решения второй части Задания!- загадочно протянул Йорик.
-Опять придётся кого-то топить в органике?
-В моем списке имеются достойные кандидаты, но унавоживать их не будем. Начнём вешать. Пройдёт всё, как задумано, получишь полное право сверлить дырку под регалию!
-А не пройдёт?
-На такое дело, гвардеец, дырка у тебя уже имеется. И ею, со всей рабоче-крестьянской решимостью попользуются сотрудники Управления ликвидаций. Будучи начальником Отдела утренних экзекуций и ночных измывательств, не откажу себе в праве первого допроса!
-Кощунствуете, товарищ Йорик?
-Есть немного. Лапы чешутся так, что иногда неудержимо тянет кого-то ухайдакать. С неимоверным трудом сдерживаюсь, но чувствую, если вырвусь из себя, то штаб-кельдыму ОТАN наступит звиздец! Закидаю нейтронными фугасами! И грёбаный Брюмсель не раз вздрогнет и обрыдается горючими слезами… Что-то нервишки в последнее время шалят. Чтобы их успокоить предлагаю посетить местный кабачок и «зафунфырить» за успешное начало операции. Заодно помянем безвременно усопшего врага!
-Я на работе не пью. Такой пердимонокль могу устроить, что лесорубы Карпат отдыхают!
-Да ладно тебе, Кирюха! Мы же стали неразлей-вода друзьями. Хряпнем по литру водяры на нос и в койку!
-Заметьте, сударь, не я это предложил. А вмазать за советскую власть и к завтрашнему утру превратиться в люля-кебаб - с дорогим на то удовольствием! От литра выпитого рома могу забраться на верхушку баобаба и оттуда вдарить «а капелла» «Вай-вай-вай, мороз шисгара!» Я согласен уйти в загул, но требую строгого соблюдения субординации. Без панибратства и фамильярности в виде объятий и слюнявых поцелуев! Также прошу запомнить, что я не Кирилл киряющий, а дипломированный трезвенник и идейный язвенник! И в друзья меня не записывай, ибо пуд соли с бочкой нельмы мы ещё не съели! Кроме того, имею специальное звание: прапорщик действующего резерва НКВД, а в организации «Сюрте Ганджубас Женераль» отзываюсь на имя шевалье Сен-Жермен Бюль-Бюль Sieben-задЕ. По утверждённой Юстасом легенде являюсь Кавалером ордена белого страусиного пера. А это высокий статус, до которого тебе ни в жысть не дорасти. Завяжи себе узелок на память!
-Охренеть…И как оно там живётся, вашему сенжерменистому, в облезлых перьях, величеству?
-Амбивалентно!
-Дерзишь старшим по возрасту? Ну-ну… Кстати, а с каких щей ты на жабоедов пашешь?- настороженно спросил гражданин с не запоминающейся в рейсовом автобусе внешностью.
-По совместительству. Временно и на полставки.
-Михалыч в курсе?
-Великодушный Руководитель не возражает о прилично оплачиваемой работе на стороне. Лишь бы не в ущерб интересам нашей могучей Конторы!
**********************
ГДЕ-ТО В ИНДИЙСКОМ ОКЕАНЕ…
июль 1999 года
Рассекая тяжелым форштевнем океанскую волну, боевой Ордер 27-го флота с мрачной решимостью пьяного ковбоя бесцеремонно занял морской район. Мировым СМИ было объявлено, что это является штатным тактическим учением по борьбе с пиратами в Мозамбикском проливе и лишь немногие знали о настоящей цели маневров.
Акустические и радиоэлектронные системы обнаружения сканировали водную толщу океана в поисках таинственной подлодки, не желающей обозначить своего присутствия! Но она где-то находилась, пятой точкой чуяли маститые специалисты, сменяя друг друга на боевых постах. Недосыпая и недоедая рьяно искали затаившуюся на многометровой глубине субмарину, которая может оставить у последующих поколений лишь обрывки памяти о каком-либо континенте планеты. Один залп из морской пучины межконтинентальными ракетами Р-39 и весь Западный мир принимает поздравления с прибытием на конечную. Все на выход, господа капиталисты. С вещами! Или без оных...
Командующий авианосной группой кораблей осознавал, насколько сложна поставленная ему задача. Приватный приказ-просьба звучал более, чем расплывчато: «...где-то в этом районе, а может и не в этом, Fuck бы побрал маразматиков из ЦРУ, должна болтаться русская «Акула». По их информации лодочка не простая, а многоцелевая. С отборным десантом морской пехоты. Надо отсечь её от побережья, пока отважные коммандос не разберутся кое с кем на Куморах. Славяне собираются ввалить в страну миллионы юаней, а они зря ничего не делают. Абсурдистану такая комбинация может выйти боком, если не раком! Надвигающиеся неприятности требуется своевременно упреждать! Парочку фрегатов с вертолётоносцем и минными заградителями рекомендуем разместить за двухсотмильной зоной на юго-востоке от Абракадабры. И развернуть корабли в противоположную сторону от объекта, чтобы надёжно прикрыть тыл эскадры. Особый контроль осуществи за бухтой острова и фарватерами. Комиссары могут выскочить, как черти из табакерки, где угодно! Прощёлкаете «Акулу» - будете эротично вытирать друг другу фуражками зелёные сопли и рассказывать на Сенатской комиссии, почему опять получилось так, что на всей планете нас справедливо именуют *удаками, дебилами и пипидастрами! Настоятельно требую соблюдать режим строжайшей секретности. Утечки информации быть не должно! Никаких корреспондентов или ТВ на борту кораблей! Нельзя дразнить гусей в Конгрессе, ибо те ущипнут «по самые не балуйся!» На носу маячат президентские выборы и если вляпаемся в дерьмо, то это негативно отразится на положении многих политиков. Поверь, Рональд, я озвучиваю тебе коллективную просьбу тех, с кем собачиться - себе во много крат дороже…»
Такие пожелания, в которых сквозил неприкрытый намёк на интимную близость с судьями Трибунала ВМС, адмирал получил непосредственно от Помощника президента по шкурным вопросам. Игнорировать внезапно возникшую «дружбу» с Белым Вигвамом либо отклоняться от неё, хоть на полдюйма, не принято в United States of Absurdistan. Иначе выпадешь из гнезда истеблишмента и становишься вне Игры. Ты везде и во всём будешь «вне», гринго! Даже в очереди за пивом тебя не пропустят первым к кассе, несмотря на заслуженные потом и кровью награды.
Шли вторые сутки интенсивных поисков, не давших результата. Самолёты радиолокационной разведки болтались в воздухе по 24 часа в сутки и тщательно прочесывали милю за милей в квадратах морского района. Уставшие пилоты вырубались в полёте, а штурманы прокладывали курс на несуществующие аэродромы. Один из патрульных «Орионов» не вернулся на авиабазу, ошибочно улетев в Монте-Карло. Видимо, мальчишкам понадобилось развеяться и посетить казино "Рояль"…
Сторожевики Ордера поставили заградительные сети и через несколько часов выловили Лох-Несское чудовище. Установив, что на подлодку млекопитающая тварь не похожа, выбросили за борт.
Утром Командующему доложили - найдена Атлантида! Мировая сенсация в археологии! Но реакция флотоводца Петтинга оказалась вполне предсказуемой. Положив свой большой и толстый…карандаш на штурвал, он долго орал и матерно распекал подчинённых:
-Остолопом в Айдахо я не рождался и Гваделупой меня не запугать! Фантастику с Геркулесовыми столпами оставьте писателям. Спишу на берег каждого второго и сдам авианосец на металлолом, если не найдёте русских!
Прошли третьи сутки. Четвёртые… Поздним вечером в каюту Петтинга постучался командир флагмана:
-Сэр, прошу извинить, однако возникшие обстоятельства требуют немедленного доклада и вашего вмешательства!
-Что случилось?
-На эсминце и двух фрегатах всплыли якоря!
-Ни х** себе делишки, живого краба мне в трусы! Недобрый знак. Неуловимую подлодку нашли?
-Пока нет. Сэр, появились непредвиденные осложнения. Думаю, Вам самому необходимо глянуть на жуткое зрелище!
Продирая ладонями от хронического недосыпания глаза, Командующий поднялся на капитанский мостик:
-Даже подумать о предстоящем бракоразводном процессе не даёте, где меня опять на улицу выпрут в одних трусах и без доллара в карма…- он осёкся на полуслове. Отвисла квадратная челюсть. Сознание нормального моряка отказывалось правильно воспринимать жуткую явь.
Мимо кораблей Ордера встречнопересекающимся курсом проплывал айсберг!
-А…мы где находимся?- Петтинг вдруг начал понимать, что повредился в рассудке. Или уже давно спятил, а корабельный врач ему не успел поставить диагноз.
-Координаты местонахождения группировки не изменились, приборы не врут. Мы по-прежнему рядом с Африкой, однако, эскадра в шоке! Матросы пишут рапорта об увольнении со службы и требуют психиатра с капелланом.
-Да-да, наш несокрушимый Флот непобедимой страны… Прежде всего, нам надо беречь нацию исключительных двуногих индивидов!- Петтинг мгновенно сориентировался в изменившейся обстановке.- Каждому матросу конвоя немедленно выдать по пинте… Нет, по полторы пинты виски! Разбавьте клофелином. Рапорта порвать. Капеллана напоить в драбадан, силой заставить сожрать тройную дозу слабительного и из каюты не выпускать! Офицерам налить столько, сколько смогут выпить и выдать оружие на случай захвата кораблей пиратами. Тебе алкоголь употреблять запрещаю! На фрегате должен остаться хотя бы один трезвый моряк. За выполнение моего приказа ответишь по всей строгости!
Исполинская ледяная гора, дрейфующая у Африканского побережья? Бред!!! Никакой Жюль Верн не додумался бы описать фантасмагорию, ведь природа-мать опровергала свои же законы! Растерявшийся адмирал, воочию наблюдая аномально-недоступное человеческому пониманию зрелище, зашёл в каюту и знатно приложился к бутылке абсента. Курнул марихуаны, отключил телефон и забил в этот вечер на всё!
Наступило тревожное утро. Надежды выполнить Указание ГосДепа таяли вместе с уходящим за горизонт айсбергом. В то же время, маневры Ордера не позволяли большевикам выполнить свою тайную миссию. А после получения зова о помощи из Куморской республики грозная подводная лодка уже не будет представлять опасности. Авианосная группа осуществит блокаду островов, рэйнджеры высадятся на побережье и ни одна мышь не проскочит через боевое охранение, рискуя собственным хвостом и шерстью. Стандартный вариант начала интервенции. Не в первый раз в практике западоидов. И не в последний.
…Шли дни и ночи. Субмарину засечь не удавалось. Военные корабли, напичканные суперсовременной радиоэлектроникой беспилотники, специальная глубоководная техника, самолёты морской разведки - всё брошено на её поиски! Разведывательные спутники снижали орбиты, всматриваясь всевидящей оптикой в океан, чтобы найти «Акулу» и её отважного командира, Юрия Лавринца, мирно дремлющего на Центральном посту атомного подводного крейсера. И находящегося на расстоянии в три сотни миль южнее от лихорадочной деятельности агрессивных звёздно-полосатых упырей…
**************
На подлодке
Усердно «отполировав» спиртом приходящие и уходящие философские думы, многоопытный штурман доложил:
-Командир, два часа тому назад мы отцепились от арктического «попутчика». Корабли эскорта вражеского Ордера нас потеряли. Ход крейсера в норме, входим в квадртон ожидания.
-Хорошая новость. Объявляю экипажу благодарность за службу!
-Гидроакустическую станцию выбрасывать?
-А как же! Пора приступать к боевой работе. Акустик, что наверху?
-Горизонт чист!- ответил «слухач»,- хотя, курсом 145 градусов зюйд-зюйд-вест, удаляется судно. Предположительно, яхта океанского класса или большой катер. Дистанция до цели 170 кабельтовых. Отчётливо слышал команды рулевому на иврите.В трюме яхты происходит нечто непонятное. Раздаются дикие вопли: «Айл би бэк!» вперемежку со стонами. Голос мужской, с явным немецким акцентом, иногда переходящий в фальцет. Судя по всему, мореманы зверски измываются над пассажирами.
-Ханаанцы? Вот, едрёна мать, бисовы души! Куда ни сунься - везде эти ловкачи. Постоянно кого-то гасят-дубасят-разводят, вымогатели и аферисты… Боцман, на перископную глубину!- отдал распоряжение Лавринец,- осмотримся. Когда ещё нас судьба закинет в эти широты?
***
…А в небольшом сомалийском городишке Бендер-Бей, находящегося на северо-востоке независимой от денег, нефти, алмазов и хлеба республики, наблюдался небывалый наплыв туристов! Соединённые Штаты Абсурдистана открыто демонстрировали милитаристские мускулы и нездоровые финансовые амбиции. Гостиницы, отели, кемпинги и дома частного сектора под завязку заселялись крепкими ребятами с короткими стрижками. Немногословными и все, как один, непьющими алкоголь и некурящими кубинские папиросы. Заморские скитальцы прибывали с большими сумками и баулами, набитыми всевозможным спортинвентарем - от альпинистского снаряжения до портативных тренажеров. Местные сутенёры вожделенно потирали потные ладони и подсчитывали предстоящие барыши! Девицы лёгкого и среднего поведения, включая старушек преклонного возраста, решили закружить с приезжими хоровод порока.
Попытались, а не вышло. Пресекая половое вольнодумство продажных барышень, Главный тренер дал обширное интервью городским репортёрам и заявил, что прибывшие на симпозиум спортсмены являют собой ответвление Амстердамской Лиги сексуальных меньшинств с уклоном в некрофилию. От такого сообщения желание знакомиться с заграничными вояжерами у населения сразу пропало!
По поводу опасного поведения своих подопечных цэреушный воевода сильно преувеличил. Выпестованные в академии Фаррагута хлопцы были уравновешенными, как Пизанская башня. В одном из баров перепивший свинопас врезал по балде стеклянной бутылкой кефира одному "благонравному". Интеллигентный регбист, упав на колени, долго целовал грязную обувь изумлённому хавийе и вымолил прощение. Заплатил чернокожему аборигену за разбитую стеклотару 500 баксов. Не забыв накинуть сотенную купюру «на чай» и гарсону! Сомелье, наблюдавшего инцидент с зубодробительной дракой, увезли в больницу с сердечным приступом. Мир для него в это мгновение перевернулся!
***
«Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны!
Бедному Йорику и Сен-Жермену…» лирическое хокку
МОДРОНИ.Операция "Мерлин"
Катакомбы канализационных систем
В городском коллекторе было холодно и сыро. Ноги опытных диверсантов мёрзли и тонули в хлюпающей жиже человеческого происхождения. Неорганизованными стаями носились голодные крысы, мутировавшие до размеров добермана! Тошнотворный запах гниющей органики заползал в каждую щель. Но такие мелочи не смущали многоопытного Йорика и прапорщика Бларнейского. Спецназ страховой компании «Гарант-СМЕРШ» морально и технически готовился к «торжественной» встрече непрошеных гостей из ЦРУ.
Разогрев на чадящем керогазе рыбный суп Координатор со зверским аппетитом сожрал тройную пайку. Хорошее расположение духа и глубокое умиротворение овладело разомлевшим Харитоном. В животе ветерана тайных сражений началось брожение и неспешное переваривание пищи. Его безудержно потянуло снять нестираные третью неделю носки и излить на чьи-то уши наболевшее…
-Браток, а где ты так намастрячился в чужие мозги залезать?- спросил он колдуна, лежавшего в позе «салабхасана» (саранчи) в коричнево-зелёной луже. Судя по периодическим конвульсиям тела, чародей впадал в медитативный транс.
-Мы, облачённые высоким доверием государства экстрасенсы, вещие волхвы и ведуны душ человеческих, обучались в уникальном заведении страны: дважды орденоносном Львовском оккультно-астрологическом училище! Факультет «КонтрПолитРазведка» с глубоким уклоном в прикладную физику применения холодного и огнестрельного гипноза, связанную с теософией дистанционного энергетического удара. Обладаю Третьим даном по кинематике чёрной магии-ци торсионных полей и дипломом радикального ведьмака Полесья!- пробулькал чародей.
-Ого! Серьёзные дисциплины! Я тоже мечтал попасть в легендарную Систему, ды-к, бездарно провалил экзамен по диктанту. В предложении «мама мыла Рому» ни одного слова не сумел написать правильно. И в застенках НКВД был глух и нем, ибо не знал языка эсперанто, на котором меня допрашивали. Посчитав молчание проявлением силы воли меня из «Верховки» сразу зачислили на второй курс N-ской разведшколы! Закончив заведение с бронзовой медалью я стал умным, подобно удаву Каа.
-Воду, как и дурость, в решете не утаишь.
-Опять загадками разговариваешь?
-Какими? Яснее и не скажешь. Кху ям, товарищ Харитон, кху ям!
-Чего?
-«Оставь свою мудрость, если она не решает твои проблемы». Дословный перевод древнего китайского догмата. Подумай над сказанным на досуге и сделай правильный выбор в своей жизни!
-Колдун! Рано или поздно, а я пойму злорадные намёки и вырву карму через твоё задЕ. Тогда не размазывай по сломанной челюсти слёзы отчаяния и не жалуйся начальству на неуставные взаимоотношения!
-Не кроши багет на планиду! Что на твоём роду написано, то произойдёт обязательно. И изменить неизбежность фатума никто не в силах. Кроме меня, профессора чернокнижья и волхва чёрной обители замка Моррисвиль!
-Возомнил из себя существо выше Создателя? Трепло! Готов поспорить, что ни за какие коврижки не сможешь заставишь человека выкинуть фортель с самоубийством!
-Проиграешь. Я без особого труда сумею оформить клиенту суицид. И не только в физическом понимании этого слова. Убедить гражданина взять ипотечный кредит в «Бета-банке» являет собой ту же удавку, сиречь финансовую. Которая и приведёт заёмщика к могиле,- Данила-мастер вернулся из благостной нирваны к окружающей мерзкой действительности. Сморщил нос, вдохнул полной грудью застоявшийся и дурно пахнущий воздух.- Но иногда бывают и сбои. Год тому назад Главе департамента охраны окружающей среды Берега Моржового Хрена или Хренового Моржа, точно уже не помню, забульбенил когерентный посыл на квантовом уровне, что он не особа мужского пола. А обыкновенная шальная баба с импульсивными вспышками воинствующего феминизма! На саммит стран Большой Десятки герр Квасснер должен был припереться в состоянии полного неадеквата. Пьяным вдрызг, облитым масляной краской, обвалянным в куриных перьях и орущего здравицы во имя бесноватого фюрера. Смысл всей операции упирался в дискредитацию мирового политического форума Давоса. Подписание коммюнике, Соглашений и всяческих Договоров по ущемлению интересов России накрывалось чугунным люком Сукремльского литейного завода!
-А он?- Йорик с усилием переломил годовалую галету.
-Тот шляпный фраер бабой и оказался! Я работал не вживую, а по фотоснимку тридцатилетней давности. Невменяемый герр устроил на фуршете потасовку с гостями, набив фаянсовой посуды на тысячи баксов! И, прежде чем драчуна вышвырнула за порог охрана, пообещал… точнее, пообещала сбрить бороду, удалить папилломы и через несколько лет вернуться в одну из гейропейских стран в качестве Главной Фигуры. Уровнем не ниже Канцлера!
-Готов пожать руку великого Мага!- похвалил коллегу Координатор.- По какой нужде кантуешься в Жабуандии?
-Мне придётся тебе кое-что рассказать, не для печати и огласки, иначе можешь рехнуться от предстоящего. Сейчас мы находимся в одном вагоне, но если кому-то из нас двоих потребуется из него выпасть на рельсы божьего Провидения, не взыщи!
Вытолкну без сожалений и предупреждения. Чтобы выполнить Задание я готов идти на сакральные жертвы! Короче, слушай народную быль спецназа Теургии KGB и не перебивай.
Дело это, загадочное, произошло в далёком 1919-ом году. От заката до рассвета революционный народ насмерть бился на просторах России с белогвардейской сволочью. В дремучих лесах Архангельской тайги шатался небольшой продотряд красных, сабель в тридцать-сорок. И таких подразделений комиссары организовали великое множество. Программу Совнаркома о раскулачивании жулья и их прихлебателей требовалось выполнить решительно и быстро! Идеями, пусть даже и благородными, сыт не будешь, а голодное вооруженное войско может натворить, что угодно! Вплоть до возвращения царя-батюшки на престол в какой-нибудь волости или уезде… Так вот, заблудились красноармейцы в непроходимом лесу и вышли на поляну. Глядь - изба стоит чудная! Не пятистенок, и не скит, а вроде небольшого дворца, сплошь увешанного хитрыми антеннами-параболоидами. Вызывало подозрение, что живности во дворе никакой не водилось - ни тебе козы, ни коровы или утки зачуханной. Старичок, проживавший в хоромах, тоже весьма странный тип. Лет за сто ему возраст, а внешне бодр, здоровый образ жизни исповедует. Самогон не употребляет, коноплю не курит, медком диких пчёл балуется, а физическая подготовка - как в ненецком ОМОНе! Русские сказки, притчи и матерные слова йошкиных бабаев знал в совершенстве. Большевистским взором наблюдалась полная дисгармония с окружающим пейзажем. Провели обыск и реквизировали у отшельника пару мешков макового зерна, несколько вёдер сушеных грибов-галлюциногенов, рыбу с олениной вяленой да инструмент плотницкий. Потом стали думать, как же поступить с мухомором?
По причине предполагаемого пособничества с контрой лесного пенсионера прислонили к сосне. Предоставили старпёру последнее желание, которое он и высказал. Отнеслись с пониманием. Самогонки налили, за батюшкой в город послали, чтобы отходную молитву отслужить. Пока терзались ожиданиями - попытали ещё разок, с жёсткой предвзятостью. Пескоструйщик держался уверенно и прежде, чем загнуть копыта, попросил пару минут погутарить приватно с товарищем в кожаном плаще. А во времена «красного террора» в каждом продотряде находился представитель Чрезвычайной Комиссии.
Слёзную просьбу уважили. Как никак, а христиане... Прихватили они бутыль самогонки, отошли подальше от бойцов революции и поимели сокровенный диалог. С глазу на глаз да на брудершафт, через плечо. И ведун, не моргнув ухом, наглядно продемонстрировал основную дефиницию левитации, гравитации и иные, не поддающиеся человеческому восприятию, фокусы. От увиденного особист приговор отменил и глубоко проникся идеей победы всемирной революции с помощью новых технологий. Реквизированные грибы потерпевшему вернули, подарили маузер и выдали пачку «керенок». А вечером, взяв железный ящик с антенной, чекист с аксакалом удалились в чащобу непролазную. Спустя полчаса красноармейцы смогли обозревать странный узкий зелёный луч света, уходящий высоко в небо. Лошади исходили пеной, хрипели и срывались с поводьев, да и бойцы эскадрона вдруг почувствовали себя неладно. Внезапная тошнота у личного состава, перманентный метеоризм и остальные побочные эффекты… В общем, картина маслом цвета детской неожиданности!
Оказывается, тот брутальный старовер, двоеперстно крестившийся и посылавший всех наХутор в Третьем измерении, являлся Конфидентом с потусторонними силами Тьмы и Света параллельных миров! Сам он помереть не мог, по определению. Не позволили бы кержаку-старцу наложить на себя руки те, кто контролирует ситуацию в Пространстве и порталы Астральных Тоннелей. Вот и дожидался старообрядец нового Посредника, чтобы передать ему тайные Знания и Коды выхода на Контакт. Хвала аллаху, что на старичка наткнулись наши, а не какой-нибудь белогвардеец Маннергейм или чмырюганы типа Чемберлена с Деладье…
-Повезло. Не то могли жить в другом историческом раскладе. И россияне ишачили бы на импортных толстосумов-буржуев, без всякой альтернативы выбиться в люди!
-Верно говоришь. Сотрудник ЧК парень неглупый и записавший информацию под протокол, сразу проверил её на деле! Используя шифры египетских жрецов о Матрице мироздания, связался с небесным Сюзереном. Разговор получился напряженный, однако, с грехом пополам, условился с дядечкой об одном одолжении. Авансом. Как следствие эзотерического соглашения - сгубил целый батальон интервентов в Онежской тайге. А заблудить и замочить без единого выстрела более трёхсот импортных мерзавцев было реальным триумфом!
На следующее утро хрыч без ажиотажа и музыки скапутился, не оставив завещания родным и близким. После его отхода к праотцам изба кулугура внезапно полыхнула. Да так, что и головёшек не осталось! Но параболоиды красноармейцы успели содрать со стен горящей хаты. Железо было хорошее, пригодилось в качестве сковородок и мангалов…
Первый опыт «общения» с Апостолом у чекиста получился удачным. Он рванул в Москву с докладом к самому Дзержинскому. В качестве неоспоримого доказательства привёз хреновину дальней космической связи. Парня внимательно выслушали в разных кабинетах. Ознакомились с полученными от старовера бумагами и проверили прибор. Повысили в звании. Наградили кожаными штанами с именным наганом, поручили возглавить секретный отряд по поиску припрятанного белым адмиралом Колчаком царского золота в бескрайней сибирской тайге. Почти 200 тонн - это не как абы что и не первоапрельская шутка на первомайской демонстрации!
Случилась одна закавыка. До фронта особоуполномоченный не доехал, его задушили подушкой в тамбуре поезда. Следствие установило, что преступление совершил вор-майданник. Но я уверен, что не криминальный элемент по товарищу отработал, а крутой специалист ОГПУ по «мокрым» делам. Скорее всего, во имя великой тайны рубили концы.
Но зерно Идеи упало на благодатную почву. Под новое направление борьбы с врагами молодой советской республики «железный Феликс» создал в ВЧК сверхсекретный отдел «Red Spiritus Shadow». Добился выделения финансов под сверхсекретный проект «Аргус», закупил оборудование и технику. В суперКонтору призвали под ружьё учёных с семью пядями во лбу, у которых от недельных запоев срывало крышу! Это были те непростые ребята, кто мог предсказывать не только грядущее, но и реально влиять на него - астрологи-неудачники, спившиеся импотенты-алхимики, ясновидящие гуру-парапсихологи и креативные проктологи. Сама организация, по структуре, капля в каплю напоминала масонскую ложу или тайный орден ортодоксов в недрах ВКП(б). Им предоставлялась практически полная свобода действий и неограниченные возможности! Члены «RSS» компактно жили в одном из Звенигородских санаториев, ходили в колонну по одному, одевались в пайтхани и имели в носах священные золотые кольца племени майя. А чтобы войти в медитативный транс нюхали и курили эхинацею. В Отделе я служу с конца восьмидесятых. Приняв присягу на овечьей крови получил право носить подобное украшение. А перед заброской на остров топал на явку для получения инструкций и в проходном дворе кольцо отобрали хулиганы. Пристали с глупым вопросом, знаю ли я Иехилея Арьевича Файнзильберга, Гетель Лейбовну Волову и Лазаря Иосифовича Вайсбейна? Отрицательный ответ их не удовлетворил и ко мне применили грубую физическую силу. Благодаря численному превосходству больно накостыляли и вломили звездюлину!
-Чего ж ты хотел? Золотишко котируется при любой власти, соблазняет разбойничков с большой дороги на грабежи и мародёрство. Обидчиков запомнил?
-Двое громил. Один без правой конечности и слепой, как кошара Базилио. Второй, хромой калека в образе кота-Бегемота сидел на ступеньках офиса «Газпрома» и картаво клянчил у прохожих три рубля.
-Понял, о ком говоришь. Бонифаций Матвеевич и Берлиоз Евграфович, ветераны наружки. Чего им не хватает? Какого лешего на старое потянуло? Эхе-хе… ты столкнулся с гопниками из моей группы захвата, ошиблись мальчуганы в клиенте. Пасли одного супчика-голубчика из СБУ, прибывшего в Москву с дурными намерениями организовать несколько подпольных борделей и создать из проституток разведывательную сеть. А «звездюлей» ты огрёб не за красивые глаза и кривые ноги! Не знать классиков русской литературы Илью Ильфа и Агнию Барто - стыдоба для советского разведчика! И не вспомнить третьего персонажа, почитаемого всеми Леонида Утёсова, вдвойне обидно! Сам бы тебе навернул в челюсть и надраил наждаком уши! Эх ты, школота недозрелая... За разбой урлачей накажу, а ювелирку вернём по возвращении на Родину. При условии, если они не успели побрякушку сдать в ломбард. Рассказывай дальше о совхозе «Путь мистификатора».
-Не совхоз, а Организация!- поправил его Сен-Жермен,- даже Ильич, вождь мирового пролетариата, не знал о наличии тайной структуры внутри ГБ. Товарищу Сталину информацию о секретном Отделе притормозили и доложили о его существовании лишь в ноябре 41-го, при опасном приближении немцев к Москве.
Беда в том, что Небесная Канцелярия Волшебных Дел, а в нашей аббревиатуре НКВД-2, даром не работала! Апостолы с Архангелами могли помочь в любых начинаниях: будь то стихийные бедствия, мировые революции, военные перевороты и экспроприации государственного масштаба, строительство коммунизма отдельному сословию бояр нашей страны - членам ЦК и Политбюро. Но иногда они озадачивали Контору такими проблемами, что кровь стыла в жилах! Худо-бедно, а ГПУ справлялось с особыми поручениями и с «Верхними» расходились к обоюдному удовольствию. А знаешь, почему в Гражданскую войну советская власть победила Антанту? Мои предшественники перебросили им через Канал «нечто», отчего Деникин, Врангель, Унгерн и остальная контра отчалила туда, откуда даже челночники фальсификат не тащат! Впрочем, в похожие дремучие места нас с тобой заносило неоднократно. В Конторе можно загреметь в такую тьмутаракань, где год идёт за пять с половиной, но желание повеситься приходит на второй день службы!
Двусторонние Контакты с Апостолами были не столь частыми, как желали учёные, и не каждого пропускали в астральный Тоннель. Не все обращения от них и мы могли выполнить. Регулярная чистка рядов ЧК и параноидальная подозрительность ГПУ исключала работу на долгосрочном доверии. Как проповедовал Иоанн Богослов: «…не всякому духу верьте, но испытывайте духов, от Бога ли они, потому, что много лжепророков появилось в мире!» К тому же, кое-кто в Политбюро не верил в существование Высшей Силы и это серьёзно мешало боевой работе. Бывало, что кидали чекистов «Верхние» ребята, по-крупному кидали! Причина обмана до банальности проста - иногда они забывали о том, о чём договаривались. Срочные «заказы» от «RSS» к ним поступали перед Тайными вечерями, а утром святоши с большим трудом вспоминали о своих обязательствах и клятвах. Такая забывчивость иногда выходила потерей бесценного Времени, за которое важные вещи в мире могли измениться кардинально!
Большая часть ведущих сотрудников проекта «Аргус» при невыясненных обстоятельствах почила в бозе и надела деревянные костюмы от Бардаччино. Кто-то из гениев без вести сгинул в Порталах, а иные самородки прямиком двинули в психдиспансер. По моему глубокому убеждению, против НКВД мощно работали эсэсовцы «Аненербе» вкупе с потомками Храмовников или Иллюминатов. В друзьях у тех тифозных вошкариц находились самые мрачные и отвратительные твари из Преисподней. С этими уродами чекисты бились до полного выноса мозга и потери морального облика. Мои предшественники боролись и побеждали, а Куратор в ЦК партии, хмырь плюгавый, смеялся над докладами об эффективном противодействии Силам Тьмы и Мракобесия. Но советские маги доказали обратное! И в 1943-ем Руководству страны стало уже не до смеха. Информация по атомной программе, полученная Вождём всех времён и народов от Штиглица, оказалась достоверной! Плешивого дурошлёпа расстреляли, а нам поручили Особо Важное задание. В авральном порядке потребовалось помешать нацистам создать термоядерную бомбу и замочить мудилу Гитлера. С фашистскими учёными, что могли склепать адскую машину, управились быстро, а Штоффенберг в бункере фюрера облажался. Хлипкий оберст нарушил святая святых в разведке - перед терактом не взял на грудь, для храбрости, литр шнапса! А фамилия у полковника была такая обнадёживающая… Жаль, не срослось с покушением. Механизм заговора пошел вразнос и закончился массовыми казнями германских генералов.
Чернокнижники "RSS" срочно обратились «наверх». Святой Пётр запросил за повторное выполнение Просьбы, ни много, ни мало - Чашу Грааля! Он обронил её на вечернем рауте у кого-то из Архангелов и неизвестно, где. Наобум подсказал приблизительные координаты обнаружения артефакта. Квадрат поисков в Северной Африке составил аж 12 тысяч квадратных километров. А там шло жестокое бодалово между немчурой и наглосаксами и за стол переговоров противники садиться не желали. Даже под угрозой Геены огненной!
Тщательно просчитав все нюансы, мы заслали кубанских казачков под Эль-Аламейн, где безбашенные вояки фельдмаршала Роммеля устраивали с аглицкими недобитками Монтгомери танковую корриду. Среди гитлеровцев коммунисты грамотно провели партийно-политическую работу, распропагандировали личный состав вермахта, назначили внеочередные демократические выборы командующего группировки. С большим преимуществом в голосовании победил малоизвестный обер-лейтенант с пацифистскими убеждениями. Именно этот фактор помог бывшим союзникам по коалиции забодать германца, фрау-мать их в раскоряку! Потом мелкобрюты крупно влипли под Арденнами. Чтобы не попасть в полное окружение, мудозвон Чморчилль рыдая-причитая упросил Сталина спасти от разгрома его войска, начав наступление на Берлин раньше положенного срока. Вождь пошёл навстречу просьбе толстомордого Бульдога. Как оказалось - напрасно! За тысячи спасённых наглосакских жизней благодарности от подлючего западоидов СССР так и не дождался. Брюты были, есть и будут вероломными канальями в истории взаимоотношений с Россией.
-Тошнотворная шелупонь Хульбиона Русь ненавидела всегда! Столетиями! Я тебе скажу большее! В начале мая 1945-го года произошла страшная трагедия, во время которой погибло более 10 тысяч человек. В Любекской бухте в Балтийском море самолёты грёбаных наглосаксов хладнокровно расстреляли три германских судна с заключенными гитлеровских концлагерей, перевозимых в Норвегию. Хотя сотрудники Красного Креста заранее передали информацию генералу Райбертсу, чтобы ВВС брюттов не бомбили корабли с советскими военнопленными. Но тот упырь никак не отреагировал на их требование о соблюдении норм Женевской конвенциии. Я уверен, что он сделал кровавую гнусность умышленно и по согласованию со своими начальниками. В результате воздушной атаки корабли затонули. Всего спаслись около трёх сотен человек…
-Гниды!
-Не то слово! Будь моя воля, я бы мерзавцев скрутил в бараний рог и на вертел…
-Солидарен. За такую подлость «RSS» мог бы устроить Хульбиону новый последний день Помпеи! Однако ЦК партии не разрешил Отделу организовать тотальную стерилизацию Туманного острова, надеясь решить противоречия мирным путём. Зря моральных уродов пожалели, очень даже зря... Короче, мы чуть было не надорвались от поисков, но к апрелю 1945-го нашли утерянный глиняный чайник. И через странную летающую телегу передали священную реликвию из рук в руки. Старшие Товарищи «Оттуда» обещание сдержали: обгоревший от неосторожного обращения со спичками фюрер с бредовыми идеями об исключительности арийской нации оказался на свалке истории! Вместе со всей фашистской Германией.
"Верхние" к СССР относились с сочувствием и благосклонностью. В качестве уважения к советскому народу перекинули нам атомные секреты. И бомбу мы смастырили в 1949-ом, хотя "за лужей" были убеждены, что к ядрёной Штуке Советский Союз дойдёт не раньше середины 60-ых годов. И пока академик Курчатов создавал «Малыша-Кибальчиша», все вражеские боезаряды «добрые самаритяне» привели в нерабочее состояние. Чтобы чувство безнаказанности поганцев не щемило и не вздумали пойти войной на Русь святую! Потом мы ввязались в славную драку в Корее, вломив пипидастрам люлей «до накипи слёз!» Хотели было помочь арабам в битве Судного дня, но опоздали. Тель-Алив их расколошматил вдребезги. Зато отлично отработали по Эфиопии, Судану, Анголе, Никарагуа, Байкало-Амурской магистрали, провели успешную экспедицию на Венеру…
-Притормози на повороте, горловой трепач! Советская нога не ступала на той планете!
-Ошибаешься! Никогда не говори «никогда», ибо у Бытия неистощимое чувство юмора! В 1988-ом мне доверили возглавить Астральный отдел «Мольфар». Был откомандирован по разнарядке на Венеру, где выполнял конфиденциальные поручения Руководства особой важности! Красотища в тех местах, честно скажу, неописуемая! Только нет на Венере алюминия, золота, нефти, газа, лития, титана… Вокруг одни рубины, сапфиры и металл «калифорний 252». А изумрудов - как грязи под ногами в весеннюю распутицу! Жизнь там малиной не казалась. Заколебался махать совковой лопатой, загружая горную породу в пятитонный контейнер. Тем не менее, застолбил на каждом холме серпасто-молоткастые штендеры «Да здравствует СССР!» и «Смерть наглосакским оккупантам!» Задание выполнил досрочно и готовился к отправке на Землю. Но грузовой корабль за контейнером не прилетел по причине технической неисправности. Пришлось использовать спасательный бот, а на нём можно было вывезти, разве что, ручную кладь… Я принял решение взять неизвестный металл, для пробы. А вдруг сгодится нашим академикам? Из первой экспедиции притащил пять килограмм «калифорния» и сдал на экспертизу в спецотдел KGB. При подведении итогов начальство выразило недовольство моей работой и сказало, что слетал порожняком, притаранив бесполезный хлам. С неделю железо валялось в коридоре Управления, потом его вывезли на городскую свалку. Жаль, что моя миссия оказалась с нулевым результатом. Спустя месяц руководители передумали и вручили медаль «За отвагу на пожаре». Выдали ключи от коммуналки в Свиблово и талоны на сахар с ливерной колбасой. По итогу получилось, что не зря пОтом умывался, рвал пуповину и пахал, как трактор на целине! Лишь недавно выяснилось, что один грамм трансуранового элемента оценивается в 10 миллионов долларов, а энергия, которую он может выработать, приравнивается к мощности атомного реактора. Эх, кабы знать это раньше… Тогда бы моя лазоревая мечта о кремовой «Волге» ГАЗ-24 с трёхкомнатной квартирой в Черёмушках могла стать реальностью! К кому теперь претензию предъявлять? Иных уж нет и те далече. Всё шло на оборону Отечества, а мы были винтиками в механизме громадного государства с названием СССР…
-Да хоть шпунтиками. В понимании русского офицера Родина не пустое сотрясение воздуха! Тарахти дальше.
-За эти полсотни лет с небесными ребятами работаем исключительно на денежно-товарных отношениях. В их взглядах произошли большие изменения и к построению коммунизма Просвещённые стали относиться скептически, хотя многим из них идея всемирного братства нравилась!
-Всё и всегда в мире меняется...
-Кроме жадности и глупости людской! Нонче святоши принимают предметы эпохи роскошного самодура Людовика 15-го. Вот так я и оказался в Жабуандии, прозябаю в вонючем, от мигрантов, Парижопле, и тоскую по бескрайним степям ненаглядной Мордовии.
-Страдалец! Мне бы так изнывать и мучиться! Собор нерусской богоматери, Монмартюр, сад Тюбаульри, Триумфальная арка… О, ma chere ami Parishoples! Культура, манеры, парфюмерия, незабываемые женщины, шмотки, великолепная архитектура городов, красивые обычаи!
-Да что ты о знаешь об их мировоззрениях и устоях? Чистая показуха! Из воды, в которой жители города моют посуду, ноги, ею же чистят зубы, могут приготовить кофе и этой бурдой тебя угостить. Экономят на всём! Впрочем, дизентерии и гонорее удаётся противостоять простым способом - не шляться по соседям, напрочь отвергать их угощения и бухать в одиночку. А гейропейская культура на твоём организме может проявиться в иной форме. Когда ночью короткими перебежками топаешь домой и несмотря на освещённые улицы постоянно оглядываешься по сторонам в ожидании…
-Бандитского нападения?
-Хуже. В толерантной стране бушует жуткий разгул «голубизны» и полное падение нравов. Никто из мусье не чувствует себя защищённым! Вспоминаю показательный случай - ограбленный в бистро алжирскими иммигрантами посетитель вызвал полицию. Те примчались. Потерпевший - молодой аглицкий турист ростом под 2 метра. Если бы великовозрастный ухарь не вызывал стражей порядка, может быть, и обошлось. Не свезло. Понравился симпатяга старшему патруля. Прессанули терпилу в участке, оттолерастили с таким неистовым усердием и выдумкой, что пришлось денди сбрить бороду, сменить пол и изменить цвет кожи. Оказалось, почти половина полисменов уже давным-давно «заднеприводные», а нормальных землян, с традиционной ориентацией, становится меньшинство.
-Всё равно, рискнул бы приехать на побывку и в шапке Мономаха вальяжно пройтись по старинным улицам Вротжирар и Райволи. Скажу по секрету - моя вторая фамилия Валуа, а это ветвь королевского рода Капетингов. Хочу увидеть мечту московского детства - милый сердцу Парижопль…
-…и умереть. От беспощадного и лютого гомосека! Скажу больше - у каждого значимого города есть исторический девиз. У Лемберга-Львова "Semper fidelis", означающий "Всегда верный". У Нью-Йорка -"Выше и выше!", у Варшавы - "Бросает вызов штормам!" Миль пардон, а какой девиз у столицы 5-ой Республики? Упасть с разбегу мордой в салат оливье и не встать! "Fluctuat nec mergitur", что означает "Плавает, но не тонет!" А что на Руси не идёт ко дну?
-Знамо дело, что... Да уж, дерьмовая выпала тебе легенда. С запашком и паскудным вкусом. Не комильфо!
-А ты как думал? И в том, что не тонет, приходится жить и работать. Ежедневно выливаю на себя по флакону одеколона, чтобы убрать с гипюровых штанов ароматы элитной помойки Гейропы. Официально, за копейки, работаю смотрителем музейного зала в Луавре и ворую ценности мирового искусства. А их осталось не так уж и много. Дубликаты небесные Братья не принимают, оригиналы им подавай! Чем они руководствуются в своих нескромных желаниях одному Богу ведомо. А ошибаться нельзя! Карают строго. За новодел приставной табуретки Бурбонадов из Вертисальского дворца моего напарника предали анафеме и аннигилировали в семь секунд! Вместе с гостиницей, где он проживал. Даже комнатных тапочек от бедняги не осталось!
-Ну и дела!-Йорик потряс гривой, как бы снимая наваждение от повествования,- лихо заливаешь! О волшебниках, вынимающих шляпы из кроликов и умеющих провести эксгумацию тела покойничка, не открывая крышки гроба! Странные потомки Адама с кольцами в ноздрях и серьгами в ушах, планета Венера с тоннами драгоценностей… Тебе, милок, пора мемуары кропать или новую версию Ветхого Завета!
-Не сподобила меня природа способностью заниматься писательской деятельностью и стихоплётством. Время и вдохновение пока не пришло. Вернёмся к земным делам. Ты не в курсе, почему заплутавший связной носит имя «Гера-Бабай» и порядковый номер 0,75?
-Насколько я наслышан, 0,75 является дневной нормой потребления алкоголя асом тайной войны. Бабайке пофиг, что квасить, и на крепость напитка он внимания не обращает. Следовательно, позывной присвоен вполне заслуженно! В приватных беседах Михалыч его называет виртуозом диверсий и акадэмиком провокаций. А ещё он непревзойдённый мастер перевоплощения! Мне в Управе рассказывали, что Гера в Мавзолее отлежал вместо Ильича почти два месяца, пока реставрировали тело вождя мирового пролетариата. И никто из многочисленных посетителей усыпальницы не заметил подмены! Представляешь? Хамелеон мистификаций настолько искусно изменяет внешность, что его под видом водочного олигарха Брунфмана приняли на работу в ВСК.
-Куда? В Военно-страховую компанию?
-Во Всемирный Цийонистский Конгресс, дубина! Геноссе блестяще внедрился в круг неприкасаемых и семимильным шагом стал взбираться по карьерной лестнице. Начинал с дворников, стремительно дорос до первого зама Председателя. А с назначением на должность Главнюка не вышло. Прокололся на дурацкой мелочи - не взял откат от строительного подряда синагоги. Какой нормальный семит не любит халявного «барашка в бумажке»? Покажи хотя бы одного ашкенази, хасида или сефарда, отказывающего себе во всём ради людей!
-Шутишь? В природе таких не водится!
-Вот и я про то же! Естественно, странное поведение Ёси вызвало обоснованное подозрение у службы безопасности Конгресса. Парня обложили по периметру, разоблачили и вышибли с тёплого места под жуткий шурум-бурум! Виделись с ним пару раз при экстрадиции из ближнего зарубежья. Меня выпирали туда, а его оттуда. Припоминаю, когда собрат по несчастью улыбался девчонкам своего конвоя, то на его хомячьих щеках появлялись обворожительные ямочки, привлекающие мамзелей к сотрудничеству с НКВД. А странным позывным «Гера» удальца заклеймил и намертво припечатал оберст-генерал Серый. Несколько лет тому назад гений выполнял миссию в Боготе. Вливаясь в коллектив террористов-свингеров, использовал легенду прикрытия «постоянно обдолбанный наркоман». Организовал кошмарную оргию и ситуативно кольнулся «белой дурью». Тридцать граммов загнал себе в вену…
-Говори, Харитон, да не заговаривайся! Какие тридцать? 10 граммов героина это доза в один конец, на кладбище!
-Иосиф Алибабаевич Герш русский офицер и это многое объясняет! Хорошо подготовленного разведчика не сломит зарубежная химия. Требовалось заслужить уважение колумбийской наркомафии и своим рискованным поступком он снискал у мерзавцев всеобщее признание! Бабай человек опытный, вместо наркоты ширнулся смесью белой горчицы и детского талька. Было хреновато, но не смертельно. Зато «отдуплился» боевой кореш в ролевых играх так, что на следующий день Медельинский картель в полном составе приполз в полицию на ободранных в кровь коленях и сдался! С повинной, оружием и незаконно заработанными деньгами от продажи наркогадости. Воодушевившись первоначальным успехом, магистр разведки успешно стравил картель «Кабальеро Кали» с синдикатами южной долины и северного побережья. Благодаря его манипуляции утыркам заблокировали кредитные карты и они пошли по миру просить милостыню. За ту блестящую акцию Герш награждён Грамотой ОГПУ и личным рукопожатием Императора!
-Орёл!- завистливо вздохнул Данила,- можем ведь, если захотим! Или когда нас не просят.
-Во имя страны Советов мы готовы рискнуть самым дорогим, что у нас есть - жизнью! А тебя в честь кого обозначили?- Координатор прикурил «бычок», ранее потушенный о каблук ялового сапога.
-Граф Сен-Жермен являлся выдающимся алхимиком. Учёный умел практически всё! Очищать взглядом драгоценные камни от посторонних примесей и превращать энергетикой рук речной песок в платину!
-Ты тоже умеешь творить подобное волшебство?
-Пару раз удалось резонансом гортанного пения сублимировать из льда водку, а керосин превратить в разливное пиво,- смутился чудодей,- но я нахожусь в начале Пути Познания Истины. Меня авансом зашифровали историческим псевдонимом с перспективой на грядущие великие дела.
-Будущее видеть способен?
-И слышать, между прочим, тоже! Уши, в количестве двух штук, и три глаза даны Создателем земному сапиенсу для улавливания гетерогенных магнитно-резонансных полей с правильной экспликацией перцепции реальности. Убеждён, что по завершению операции «Merlin» Иосиф получит медаль, будильник XVII-го века с кукушкой и киоск «Союзпечати» на Курском вокзале.
-Нехило! А что обломится мне? Ну-ка, глянь!- он протянул к прорицателю трудовые ладони.
-Линия жизни…Ого! Аж по локоть! До шестидесяти лет протянешь. Так, кожа грубая, обветренная, заскорузлая. Отсюда следует неутешительный вывод - в графья не выбьешься, а через месяц из Конторы выгонят с треском! Зато короткая линия судьбы говорит о том, что по возвращению в Россию кардинально сменишь профиль деятельности. С оперативной работы попадёшь на укрепление культуры в Военный университет МинОбороны. Когда твоё лицо увидят памятники в Летнем саду, они враз оживут и в эмиграцию подадутся!
-Как же ты вычислил, хиромант лупоглазый? Ведь я даже перчаток не снял!
-По тембру голоса, цвету глаз любой морды и перегару угадываю безошибочно. Что предсказал, то станет конкретной явью!
-Твоё пророчество фигня на постном масле!- диверсант метко запустил куском сырой штукатурки в надоедливого грызуна неизвестной породы,- с лица «Алиготе» не пить! Проколов в работе не допускаю, а значит, меня обязательно повысят!
-Или повесят, если в слове изменить всего-то одну букву. Ошибётся штабной писарь в приказе о награждении, и приведут палачи Лубянки адъюдикацию в исполнение. Но вначале, поверь, разжалуют до звания «ефрейтор»!- шаман был непреклонен.- Без права ношения военной формы в женской бане.
-Мы ещё поглядим, кто кого переживёт!- изловчившись, Координатор прихлопнул ладонью назойливую сороконожку, забравшуюся ему за шиворот,- я никогда не сдаюсь на полпути к славе. А пока будем исполнять неоплатный долг перед Отчизной. Как поётся в популярной песне: «…забота у нас простая, забота наша такая, жила бы страна родная, и нету…» Жаль, нечем сейчас взбодриться во имя Отечества! В нечеловеческих условиях пребывания в сыром подвале велик риск заработать «простудифилис» с насморком. Чтобы избежать походов по госпиталям я готов поэкспериментировать и с сухим спиртом. Наколдуй из чего-нибудь градусов на шестьдесят, а?
-Нельзя! Нарушение инструкции №74 при выполнении особого задания карается отрезанием…
-Да знаю я, что и сколько отрубят! Ложись спать, дружище, завтра будет тяжелый день. Поглядим, как наша карта ляжет, когда появятся недобитые романтики с большой дороги…
***
Ни сы, Вася! («Ни сы» - будь безмятежным, Вася, словно цветок лотоса у подножия храма истины). китайская пословица
МОЗАМБИКСКИЙ ПРОЛИВ.
25 июля 1999 года
-Не понял?- Степаныч удивленно хмыкнул. Мощная оптика позволяла видеть каждый прыщ на лице беснующегося в панике чужеземного моряка,- так-так…«Romania»,- он прочитал надпись на борту сейнера,- ага, румынское корыто! Потерялся бедняга. А что блестит в руках у баклана? Мать честная… Водка? Не может быть! Аварийное всплытие! Боцман, готовь абордажную команду!
-Остановись, командир!- осторожный комиссар перестраховывался от случайностей,- а вдруг над нами барражирует патрульный «Орион»? Международных неприятностей не оберёмся. Особисты замордуют в Лефортовских застенках!
-Хватит паниковать! Им тоже нальём!
-Горизонт чист!- в их разговор встрял акустик, тоже услышавший характерный звук стеклотары.
-Риск нашего обнаружения настолько велик…
-Согласен, но если нельзя, а хочется, то можно!- перебил командир крейсера бдительного Железняка,- нужно мне по малой нужде! Прижало. И нет мОчи терпеть, что у кого-то всё хорошо, а у тебя не получилось!
Боцман ювелирно отработал рулями глубины. Всплыли без пены и всплеска. Подводники загрузились в шлюпку, которая подошла к сейнеру с подветренной стороны. Через несколько минут группа российских моряков по-хозяйски ступила на палубу рыболовного судна.
-Тотальная проверка!– отдал команду Лавринец,- всё, что горит, блестит и имеет материальную ценность - загрузить в шлюпку. Всё, что разговаривает, курит и шевелится - ко мне на допрос!
На полубаке, терзая рваный аккордеон, сидел и надрывно пел молдавские колядки коренастый мужичок. Политрук, сняв с пожарного щита лопату, сходу перешел к диалогу без обратной связи:
-Ну? На кой ляд тебя занесло в нейтральные воды, ханыга?- офицер с размаху навернул горемыке по черепу железякой,- вас махен зи? Бонжур-тужур!- инженер душ человеческих перешёл на международные языки.- Нихт капитулирен, говоришь? Швайне!- следующий удар привёл к слому черенка. -Ферштейн по русски?- в ход пошли кулаки,- ты рыбак? Тогда где сети, сертификат на вылов корюшки и холодное пиво? Эй, ратан лупоглазый, не молчи медузой! Колись по полной! Чего прилёг на палубе, как на кушетке пятизвёздного отеля? В аристократы метишь? Я требую встать, когда с тобой разговаривает подпоручик!
В ответ заграничный моряк что-то пробормотал, с трудом привстал, и певуче заголосил: «Мэй! Траяску Романия маре!» Музыканту комиссар тут же дал понять по шее прикладом АКМа, что эстрадные номера «моя твоя не понимай!» у него не проходят. От этого вежливого жеста слова Чехова стали мореману гораздо ближе, нежели язык его предков из Трансильвании.
-Погоди!- Лавринец остановил «нравоучения» Железняка. Он поднёс к глазам затрёпанный аусвайс чужестранца и сравнил с оригиналом фото в стиле «а-ля нихао из Батуми!» Идентификация давалась с большим трудом. От общения с комиссаром румын практически не мог самостоятельно передвигаться и дышал через раз. А то, что у него раньше называлось лицом, могло вызвать оторопь у самых безбашенных арт-художников московского метро!
-Йона Мандулеску, руководитель научной экспедиции по исследованию спаривания тигровых креветок с морскими коньками. Ксива слеплена качественно. Однако имеется один нюанс - рожа на фотке дюже симпатичная и нынешнему субъекту не соответствует! Нет совпадения по цвету глаз, форме ушей и носа. Получается, не креветок Атлантики ты ищешь, а крабов сахалинских вылавливал в территориальных водах России! Вашего мухоморного брата мы за милю чуем и пресекаем воровство путём конфискаций и расстрелов. Почему один, как выпь на болоте? Где команда шхуны? Куда зашкерилась? Отвечай, кальмар дохлый! В глухонемого капитана дальнего плавания играть не рекомендую! Обойтись может дороже дорогого!
-Дутен пулла! Дульче винул драга мя. Мулцумеск, домнуле! (дальше последовала короткая, но эмоциональная речь с непереводимой игрой слов и выражений.)
-Ни хрена не врубился. О чём ходячая камбала вякнула?
-Желает тебе крепкого здоровья и счастья в личной жизни! Из его объяснений я понял, что команда набухалась в портовом кабаке, подралась с полицией и сейчас пребывает в тюрьме Эльвилля. Движок заглох и судно дрейфует третьи сутки. А запустить двигатель товарищ не обучен. По образованию он музыкант,- перевёл Железняк слова викинга морей, озер и океанов.
-Какой он нам товарищ? Самый, что ни на есть, классовый враг! Единственное обстоятельство, смягчающее незавидную участь, что квасит бензель по-питерски. Мощно и безоглядно! Однако, не о том бубнит композитор. Учился в моей роте один крендель и фраза «дутен пула» означала, что экипаж полным списком вечерней поверки должен грести вёслами курсом на три буквы - икс, игрек и одиннадцатую букву алфавита! Да за такие пожелания я уши завяжу подлецу на затылке!
-Бимс гнилой высказался не подумавши! Нечаянно вырвалось…после моего удара ногой ему в пах. А слово «пула» имеет иное значение и является денежной единицей Ботсваны. Я прочёл в бесстыжих глазах шизоида полное раскаяние. Кому охота быть повешенным на рее?- быстро нашёлся с ответом сердобольный комиссар.
-Отступное предлагает? Зря старается! Офицеры Северного флота не всё меряют деньгами и незаконным рэкетом не занимаются. Мы не налоговая полиция и взяток от лиц, не внушающих доверия, не берём! Предложение от пройдохи являет собой покушение на коррупцию, то бишь, тяжкое преступление. Пока не совершённое, но… Что же делать с имбецилом? Понять, простить и отпустить?- закурив папироску, каперанг крепко задумался.
Лавринец колебался. Грех на душу брать не хотелось, а режим секретности требовал! В это мгновение, когда командор размышлял о дальнейшей судьбе заблудившегося Ноя, к нему подрулил боцман и что-то зашептал на ухо.
-Неужели? Ясен палтус! Тодi ж це зовсiм iнший коленкор!- мгновенно просиял офицер и заулыбался рыбаку, будто встретил сокурсника по училищу,- ты особо не серчай на бдительность и отсутствие такта к незнакомым людям. Лайф итс лайф. Не мы, так другие флибустьеры обнесли бы тебя и бомбанули. Или высокой волной имущество могло случайно смыть за борт. Кстати, и шторм в 9 баллов уже на подходе! По законам революционной необходимости, бочонок мёда и ящики с водкой я обязан реквизировать! Запомни, лабух, что водка - зло! Она не поможет преодолеть лишения заблудившимся в дебрях судьбы румынам. Вон и швейную машинку... или на чём ты бренчал? Банджо? Никак не разберу… Инструмент до полного оргазма довёл, раз клавиши из него вывалились! Кстати, запрещённых предметов в трюме нет? Вроде китобойных гарпунов, микроавтобуса “Фольксваген” или китайской парфюмерии?
-Няма нешту, иеремия!
-Сомневаюсь! Железняк, проверь-ка одежду алкаша. Когда ты его колошматил, как сидорову козу, в униформе слышался шелест купюр и перезвон монет! А я нумизмат со стажем, на слух могу отличить юбилейный рубль от испанского франка. Тщательнее шмонай! Ого! Кажись, баксятина, да?- командир комментировал действия цепких рук замполита, умело шаривших в карманах куртки пострадавшего,- а валюта в море вообще без надобности! Плавучих гастрономов и ларьков пока не придумано. И ботинки снимай, до кучи! Бомжам на Арбате отдадим. Про носки тоже не забудь, уж грабить - так грабить! Гармошку мореплавателю не оставим, внукам нашего Адмирала сгодится. Он пацанву на фортепианный факультет Гнесинки определил… Ради великого Дела надобно тебя уконтропупить, но сегодня я к румынам гуманен, как никогда! Значит так, дятел, движок на баркасе починим и верный курс движения покажем. Греби-ка плавниками к новому счастью, но чтобы твой парус здесь более не светился! В данном районе Краснознамённый ордена Ленина Северный Флот выполняет особо важную миссию и свидетелей не оставл... эй! Такого не переводи!- предостерёг он комиссара.- Васо, я вижу, что баклан чем-то недоволен. Угрюмо глядит на меня закордонной рожей и не благодарит за подаренную жизнь. Наглец! Что же оставить утконосу на долгую память от случайного знакомства? Мы незлобивые люди, но наш бронепоезд стоит на запАсном пути... Эй, старпом! Врежь-ка яхтсмену в фас, а потом и в профиль. Доделай то, что не успел сердобольный Железняк!
-С радостью!- Керенский взял в правую руку обрезок трубы.
Конфликт разрешился мирно. 18 ящиков водки с бочонком мёда перекочевали с иностранного корыта в бездонные отсеки подводной лодки, а найденные доллары реквизировал комиссар. Железняк взял презираемую всем миром валюту. Да, взял, но не себе же! Воспитанный на бессмертных идеях марксизма-ленинизма коммунист не имел права рукоблудить. Он исходил из ситуации, что в связи со сложной демографической обстановкой на малой родине Степаныча, заокеанский президент был уже не должен, а обязан помочь русскому офицеру решить семейные неурядицы демографического характера!
-Крутьверть!- Лавринец подозвал командира БЧ-5,- приводи двигатель в чувство и заклинь брашпиль руля в такое положение, чтобы грёбаный баркас до скончания века ходил вокруг островов! Дверь в машинное отделение заварить, штурвал разломать, рацию разбить. На всё даю семьнадцать минут. Абгемахт?
-Управимся. «Наркомовские» будут?
-Сработаете досрочно - каждому по литру на нос! И «марафету» из сушеного ската позволю курнуть в кают-компании!
…Через 10 минут раскуроченный сейнер, с лежащим в обмороке на верхней палубе оборванцем, рванулся в кругоостровное путешествие. Под троекратное “ура!” подводники пальнули короткой очередью из автомата по облупившемуся корпусу судна.
Крейсер ушёл на рабочую глубину. Через час, хорошо приложившись к дегустации трофея, повеселевший каперанг Лавринец принял военное решение:
-Экипаж, слушай боевую задачу! Приготовиться к дружественному визиту в порт Модрони. Тут недалече, клешнёй краба подать. Ввалимся без стука и приглашения, на полном ходу, нахрапом и в лучших традициях советского ВМФ! Товарищи офицеры и матросы, любимому Главкому нужен хороший кураж. И мы его отчебучим!
-Если без спроса зайдём в бухту нам хана! Вражеские корветы и сторожевики могут наглухо запереть пароход. Обратно не прорваться и помощи нам ждать не от кого. Пропадём ни за грош!- комиссар попытался остановить Степаныча от рискованной затеи.
-Не ссы, Вася! Мы уже не одни во Вселенной. В моём рукаве имеется козырная карта супротив любого ворога земли русской, хоть надводного, хоть подводного! "Акулу" сопровождают боевые дельфины Фёдор Егорыч и Марья-искусница, вооруженные противокорабельными магнитными минами. Кто захочет кормить барракуд - получит пробоину в днище размером с мой гараж. А в штате базы ещё имеется ударный кальмар Кожемяка, морской чёрт Добрыня Соломонович, кашалот Руслан и касатка Людмила. Сейчас они бороздят волны в другом море-окияне, но при возникновении внештатной ситуации придут на выручку непременно! Акустик, как поживают наши меньшие братья?
-Нормально. Третий час в гидрокоммуникации.
-Добро! Отстучи им, чтобы шли в кильватере. Боцман!- командир обратился по громкой связи к подчинённому,- надобно покормить животных. Ты установил на изделия КРМ радиодетонаторы.
-Так точно! Машка с Федькой сыты-довольны, компактные реактивно-всплывающие мины закреплены на дельфинах, протестированы и готовы к боевому применению!
-Отлично, Петрович. Штурман, курс на острова! Ежели парням из разведки подмога не потребуется, уйдём к родному причалу. А станет ГРУшникам туго, тогда неукоснительно выполним приказ. Проверить коды запуска ракет! Всем раздать автоматы и надеть чистые тельняшки! Мотористы, полный вперёд!
***
...Однако, не надо думать, что знаток омаров и креветок являлся малохольным растяпой. Случайных людей в шпионаже не бывает. Едва грозная «Акула» канула в непроглядную пучину, очнувшийся Мандулеску собрал выбитые зубы и отодрал от переборки неприметную доску. Вытащил из ниши телефон спутниковой связи. Включив его, произнёс в эфир фразу, которую где-то с нетерпением ждали:
-Господин Шайзенфайг? Фсё в погядке! Фаш «ггуз» благополучно попал туда, куда надо! С моим когаблём и здогофьем пояфились пгоблемы, но я спгафлюсь!- закончив доклад румын выбросил передатчик за борт.
*********************** ****************** ******************
«Нам рая не надо, этот рай - на Земле. Судьба наша скрыта в напалмовой мгле. И там, где стреляют и там, где бомбят. Шагают колонны «Удачи солдат»
Из строевой песни 5-го отряда ЦРУ.
Мы к вам пришли. Пишите завещание!
Выйдя из плоского штопора и совершив «кобру Пугачёва», самолёт устало плюхнулся в единственном аэропорту Куморской республики. Посадка была жёсткой - судорожно хрустнули в предсмертном звуке шасси, от реверса тяги отвалился левый крайний двигатель. Проскрежетав ободранной резиной по бетонным плитам, «Геркулес» нелепо застыл вечным памятником научно-техническому прогрессу человечества. Из его дюралюминиевого чрева высыпали осатаневшие коммандос и бросились завоевывать незнакомую страну. После усердной дегустации технической жидкости, слитой из тормозной системы транспортника, врагов у оккупантов явно прибавилось! Жгучая нетерпимость к окружающей фауне переполняла их затуманенный разум. Бригадир, подбадривая полуголых коматозников болезненными пинками, приговаривал: «Вперед, канальи! Не посрамим подмоченную репутацию Босса!»
Первый этаж аэропорта, в котором находился зал «прилёта-вылета», взяли без потерь. Впрочем, в том здании пассажиры не находились, оно готовилось к капитальному ремонту и было временно закрыто.
-Шурик!- плотоядно зевнул Краузе,- передай Начальнику, что двигаемся по графику. В аэропорт и окраины города заселились без претензий со стороны аборигенов. Экскурсия до его спаленной халабуды закончится к вечеру и…Что за чёрт?- главарь отряда осёкся на полуслове.
Из разрушенного ангара неуклюже выполз старый гусеничный бронетранспортер М-113. С надрывом пыхтящий выхлопными газами, окрашенный в ярко-синий цвет с надписью на башне «ZENITH-champion!», короткими очередями из пулемёта стал расстреливать наступающих наёмников. Некоторые из них получили свою долю свинцовой «удачи». Левый фланг залёг и начал окапываться в полный профиль. Темп боя резко снизился, атака захлебнулась.
«Вот оно как!- подумалось Бригадиру,- судя по всему, не всё украл и разломал Резидент. Проявил преступную халатность с потенциальным предательством! А на инструктаже его называли добросовестным бой-френдом по профессии? О! Как же ошибался в своих рекомендациях мафиози Чипполино!»
Вывод по Джавдету стал понятен и решение принято. Клятвоотступника отдадут на показательную экзекуцию Садисту и повесят ногами вверх на главной площади куморской столицы!
Сняв с предохранителя базуку, одноглазый Супердиверсант прицелился и нажал на спуск. Смертоносный снаряд, вырвавшись из направляющей трубы, огненным кинжалом вонзился броневику в борт. Хвалёная абсурдистанская техника вонюче зачадила.
-Теперь мы уравняли шансы!- констатировал с нескрываемым удовлетворением Краузе,- а то, разъездились тут некоторые...- увидев внезапно появившийся в небе “Ирокез”, зло добавил,- и разлетались!
Участь геликоптера оказалась ничем не лучше тех, кто ранее окочурился в бронемашине. Вертолёт, не успев войти в пике и пальнуть реактивными снарядами по наступающим коммандос, принял «Стингер» от недрогнувшей руки Бригадира. Винтокрылая птица, закрутившись волчком, неловко упала на взлётно-посадочную полосу и рассыпалась на горящие куски.
Мощное контрнаступление национальной гвардии бездарно закончилось, так и не успев толком начаться. Отсутствие должного финансирования Вооруженных Сил, повальное пьянство и коррупция офицерского корпуса, махровая «дедовщина» и каннибализм привели к плачевному результату!
-Гауляйтер! Вы самый, что ни на есть, крутой Маскарпоне!- восхитился Часовщик.
-Сравнивать меня с макаронником некорректно. Я на порядок симпатичнее киношного Рэмбо! Как успехи у авангарда?
-Героически штурмуют гипермаркет в отделе шуб, мехов и ювелирки. Байстрюки никогда не носили нормальных шмоток, обувки, не имели предметов личной гигиены. Вы ж их в чёрном теле и лохмотьях держали! А рядом с магазином находится пиццерия, где хозяин заведения уже бесплатно наливает освободителям.
-Опять присели всей бандой на стакан? Знаю, чем закончится сабантуй!- нахмурился Краузе,- передай лоботрясам мой приказ - немедленно выдвинуться в город и штурмовать правительственное здание, иначе я им натяну противогазы до колен!
-Яволь, либер курфюрст!- козырнул ушами верный оруженосец, осторожно надевая на забинтованную голову наушники радиопередатчика.
-Когда победим, то рванём раскумариться в Лундонград. За верную службу подарю тебе винтажный будильник марки «Биг Бэн». И бабёнку к нему, в придачу… как её? Елизавету! Работы мадам Тюссо.
-Тётенька красивая?
-Сногсшибательная! В крепких мужских руках тает от желания и страсти, век фрау не забудешь! Поставим армейскую палатку на берегу Темзы и оттянемся до первобытного состояния!- размечтался Краузе. -Представь идиллическую картину: украшенное яркими звёздами ночное небо и два камуфляжных патриция, калдырящих торфяной вискарь с разливным "Баварским", а на закуску жареные еноты под пармезаном и шашлычок из розового фламинго…
-А амур-лямур?
-Куда же без него? Великое таинство обряда свершим в каморке путевого обходчика Тауэрского моста. Я обещал прекратить твой унылый век холостяка?
-Было дело.
-Слово сдержу! В той конуре устроим пышное бракосочетание со шпалоукладчицей Мэри.
-А вдруг знатная леди откажет? Ведь я с ней даже не знаком!
-При виде окровавленного мачете сердце миссис переполнится к солдату чувством безрассудной любви! А под прицелом моего "Кольта" нимфа вприпрыжку пойдёт с тобой под венец!
-Шеф, мне и бобылём жилось неплохо. Может, не надо толкать взашей человека в омут разврата против его желания?
-Назвался груздем - полезай в бетономешалку! Самому не надоело безрогим да безлошадным по жизни чалиться-маяться? За расходы не переживай. Организацию спартанского застолья беру на себя и на нём же выступлю в роли тамады, посаженного отца и свадебного генерала. Событие станет незабываемо-эпохальным! Жениха ожидает счастье семейного очага и приятные заботы о любимой женщине, непослушных детях и озорных внуках. Короче, начинай думать о вечном!
-Я о нём постоянно думаю. Денег вечно не хватает!
-Сегодня появился случай заработать столько, что хватит до конца дней!- он понизил голос,- при условии выполнить мои указания. Хочешь стать настоящим парагвайским миллионером?
-Безумно!
-Когда завершится мочилово, наших обмудков останется не более десятка. Нас двое. Пусть даже и соотношение один к пяти, но появляются реальные шансы на выигрыш! Держи пулемёт к себе поближе. Я построю оставшихся в живых клоунов, чтобы поощрить победителей почётными грамотами, призами и денежными премиями. Во время награждения найду причину отойти в сторону, чтобы шнурки на берцах завязать или валюту пересчитать… Ну, а ты уж не подведи! Отомсти обидчикам за прошлые надругательства. Справишься?
-Можете не сомневаться, босс. Своим истязателям я припомню всё, до последнего пореза, синяка и шрама!
*************************************
11 час. 45 мин.
Молниеносно прорвав оборону Укрепрайона островитян, состоявшего из двух супермаркетов, троллейбусного парка, женской парикмахерской и неработающей автозаправочной станции, конкистадоры неумолимо приближались к Дворцу Президента. В соответствии с требованиями «Устава прирождённого убийцы», Бригадир находился в трёхстах метрах от переднего края. Гарцуя в винтажном инвалидном кресле, стилизованном под трон для коронаций аглицких монархов, вожак стаи контролировал и направлял действия псов войны. При этом совмещал приятное с полезным - курил сигару, пил из серебряного кубка "Дон Педроньон" и наслаждался красотой боя.
В очередной раз всех удивил Тихушник. В женском капоре и модельных сапогах ярко-красного цвета, он «лунной походкой» шёл в психическую атаку на туземцев… в обратную от наступления сторону. Мгновенно просчитав минусы поведения солдата, могущего привести к панике и отступлению отряда, Краузе перехватил носителя амнезии. К нему он применил всю мощь красноречия с приёмами джиу-джитсу, сумо и капоэйры. И сумел указать свихнувшемуся тореадору правильное направление Главного удара, чем погасил всплеск пораженческого настроя у остальных. Пресечение слабовольного поступка дорого далось обеим сторонам конфликта. В рукопашной схватке у Тихушника были выбиты коренные зубы и сломана нога (теперь в атаку боец мог только ползти). Винтовка, которой его беспощадно колошматили, развалилась на несколько частей. Краузе тоже пострадал, но в меньшей степени. Под зрячим глазом Бригадира образовалась внушительная гематома.
-Сколько народа осталось в ватаге?- отдышавшись, он запросил по рации у Ветеринара.
-Кажется, восемнадцать!- сквозь грохот взрывов и несмолкаемых очередей от автоматического оружия прокричал в ларингофон взводный командир, яростно отстреливаясь от своих и чужих,- остальные загнулись. Сам понимаешь - война! Повсюду инфаркты, тромбозы, инсульты, запоры, астматические синдромы…
-Ага. Вижу девятнадцатого аспиранта, душевнобольного эмболией!- Главарь навел резкость на подзорной трубе,- вон, ползает между камней, эмпат радикулитный!
...По центральному проспекту города, простреливаемого ленивыми стрелками президентской охраны, в старомодном ветхом шушуне и шапке-малахае, медленно передвигался Скаундрел. Внешний вид и действия наёмника выглядели устрашающе. Где-то отловив обезьяну, он эксплуатировал животное с максимальным эффектом. Установив на спину квартиранта джунглей 30-и килограммовый «Гочкис», солдат удачи остервенело поливал трассерами пылающий Дом правосудия.
-Что вытворяет озорник!- восхищённо прокомментировал увиденное Краузе.- Орёл! Такой и дикобраза смог бы приспособить своим утехам в боевой обстановке. Заслуживает самой высокой награды!
*******
Гавань морского торгового порта примыкала к площади Сан-Себастьян практически вплотную. Поэтому, решение каперанга Лавринца не являлось авантюрой, ибо с определенной точки всплытия можно было многое увидеть, а средствами радиоэлектронного перехвата ещё и услышать. Или, при желании, заглушить по всей линейке радиочастот. Полчаса ушло на рекогносцировку акватории. Вот и посмотрел командир «Акулы» на то, что видел Краузе, но его политическая оценка происходящего кардинально отличалась от точки зрения Бригадира:
-Отъявленное хулиганьё буйствует на острове!- вознегодовал Степаныч, наблюдая за житейскими неудобствами шимпанзе в перископ,- то ли дело у нас! Выйдешь вечерком в Юдино с бутылочкой винца на людей посмотреть и себя показать. Ну, бывает, в международный день 8-го марта огребёшь на кухне от супруги скалкой, зато по любви и без смертоубийства… Никак не возьму в толк, чего там с негром вытворяют? Кажись, злой маньячилла в шубе использует хлопца вместо тачанки? Сочувствую местному населению! Десятилетиями туземцы боролись за независимость, а над ними опять измываются буржуи. Маркс твою Энгельс! Не желаю быть немым очевидцем волчьих законов капиталистического беспредела! Душа обливается кровью и болит за здоровье аборигенов так, что и к врачу сходить некогда… Внимание в отсеках! Приготовиться к торпедной атаке! Керенский, за что мы голосовали на комсомольских и партийных собраниях?
-Много вопросов было в повестках дня, уже и не упомнить.
-Мы ратовали не только за построение коммунизма в нашей стране, но и за то, что русский человек должен быть справедливым. Везде и всегда. Невзирая на гнилые нормы морали грёбаных западоидов. Надо спасать несчастного рикшу и наказать эксплуататоров. Носовыми щас ка-а-ак вмандюрим и мало колонизаторам не покажется!
-Степаныч,- растерянно пробормотал старпом,- крайнюю торпеду мы жахнули в Арктике, когда гонялись за белым медведем! Ты захотел шкуру хозяина белого безмолвия повесить на стенку в командирской каюте. Потому, как из иллюминатора дует. Ну, и пальнули в белый свет, как в копейку…
-Клёпаный куяг!- пошкрябав нестрижеными ногтями затылок, вспомнил Лавринец незабываемую полярную охоту,- извини, топчись оно конём, переклинило малёхо!
То была славная потеха. Косолапый каким-то чудом сумел увернуться от грозившей ему смертельной опасности. Зато теперь ландшафт Земли Франца-Иосифа у картографов требовал фундаментальной корректировки. Ракето-торпеда “Шквал” это вам не тяп да ляп! Авианосец, несущий на себе десятки штурмовиков и истребителей, развалит, как грецкий орех под ударом кувалды!
-Хорошо, с торпедами я погорячился. Расчехлите пушку. Из главного калибра сейчас поддержим угнетённый пролетариат!
-Так пушки-то на «Акуле» нет!
-Во как! А куда же она подевалась?
-Артиллерийское орудие конструктивно не предусмотрено на крейсере.
-Эфиоп твою мадеру!- вздохнул Степаныч,- а вот на Т-72 всё было по-другому! Шороху можно навести и с ружьишком, да нет охоты бездумно тратить боеприпасы и поганить оптимизм перед сабантуем. Мегатонной ракетой бы вдарить по извергам, но её Гаврила Пафнутьич просил приберечь по грёбаному Брюмселю… Коллеги из разведки на связь выходили?
-Пока нет. Молчат.
-Значит, у парней всё идёт пучком. Думаю, что спецура опытная, справится и без нас. Ждать больше не можем. Второй час светимся здесь, подобно фингалу под глазом побитого бомжа. Пора сматывать удочки и бредень. Запеленгуют - потом хлопот не оберёшься. Уходим. Штурман, малый назад! Слушать в отсеках! От винта! Принять главный балласт, курс 205!
-Уже не получится. Приплыли, станция Петушки!- встрял вошедший на центральный пост политрук,- к сожалению, произошла неприятность, о чём я вас предупреждал. Командир БЧ-7 докладывает, что севернее, в двух милях от нас, вражеский корвет «SUCHANDRA» заблокировал выход из бухты! Мы пока не обнаружены, но когда он включит сонары…
Лавринец развернул перископ на 180 градусов.
-Вот же гнида! Подкрался, как крыса в курсантской общаге, чтобы исподтишка грызануть русского моремана за седой бакенбард. Гля, уж и ракетные установки расчехлил, сучандра голимая! М-да…чуйка у тебя на врагов социализма, Железняк, как у моей супруги в день получки. Любую заначку найдёт, где бы я её не заныкал!
-Заначка от жены это мелочи жизни, а корвет штука серьёзная. Начнёт молотить бомбами - всем капец!
-Не паникуй! Представь, что на траверзе правого борта "Акулы" дрейфует не боевой корвет, а безобидный пассажирский лайнер. И он ничем не хуже ржавых лоханок разных стран, нашедших покой на дне моря. Акустик! Где наш эскорт?!
-Рядом. КВ-связь с ними устойчива!- мгновенно ответил специалист БЧ-7.
-Значится так! Мы идём на прорыв! Радиовзрыватели магнитных мин перевести на боевое применение. Через ЗАС-модулятор отдай морским артистам приказ атаковать пендососов! После удара по врагу меньшие братья могут уходить на Севастополь. Штурман! Когда по корвету отработают дельфины, сделаем хитрый финт. Всплывём. И из бухты начнём выходить в надводном положении с прицепленным к перископу флагом Абсурдистана! Пущай нечестивцы думают, что их корыто потопила своя лодка. Пока дебилы будут разбираться и искать виновных, мы уже бросим якорь у причальной стенки в Видяево! Боцман, что-то похожее на сатанинский флаг в твоём загашнике имеется?
-Командир, такой ветоши у меня нет.
-Думай, Петрович!
-А семейные трусы подойдут? Они тоже полосатые, в дырках, а уж звёзды нитрокраской я мигом нарисую!
-Малюй по-быстрому, Айвазовский, и готовься пулей прицепить свой трусняк на перископ. Авось проскочим...
*************************************************
...Резидент подкрался к центральной площади столицы республики, наблюдая, как на ней кипят нешуточные страсти. Группа размалёванных вооруженных людей, разодетых в норковые, бобровые и песцовые шубы практически сломили жалкое сопротивление немногочисленной президентской гвардии. «Дикие гуси» эффективно работали штурмовыми тройками: стрелок - пулемётчик - стрелок, а высокая плотность огня с флангов не позволяла поднять чалму защитникам дворца. Все реже и реже они вели ответный огонь. Гвардейца, засевшего на минарете с дореволюционной пищалью и не желающего оттуда выходить по доброй воле, опытный Садист мастерски “выкурил” из гранатомёта. Контуженный от взрыва истерично верещал и клялся, что стрелять в хороших людей больше никогда не будет! Пощады у мастера пыток не выпросил и его тлеющее тело с 20-и метровой башни отправилось в прощальный полёт.
Насмотревшись реалити-страшилок и притаившись в большой куче строительного мусора, Джавдет решил выждать, чтобы в нужный момент присоединиться к атакующим и самоотверженно влиться в их стройные ряды. А награда (медаль с закруткой на спине) сама найдёт героя невидимого фронта. Реванш за прошлые провалы должен окупиться сторицей и состояться при любой погоде!
***
"Много замыслов в сердце человека, но состоится только определённое Господом». (Притчи. 19:21)
Военная разведка. Городская канализация.
То же время.
-Ага! Дождались!- Йорик увидел поддатых оккупантов, идущих шеренгой в полный рост и проделывающих замысловатые движения, напоминающие танец «сиртаки»,- наконец-то появились, голубчики!
-Где среди деревянных солдапёров находится их Урфин Джюйс?- осведомился маститый колдун, деловито надевая облезлую шапку-ушанку, с торчащими во все стороны хитрыми электронными прибамбасами. Карнавальные очки с носом сифилитика дополнили загадочный образ Сен-Жермена-заде.
-Видишь небритого ханыгу в крутом бронежилете со стразами от Чмаровски и рассекающего на самоходном троне?- Координатор передал сподвижнику лорнет.- Оцени, как подъездный алкаш хлещет из горлА. Профессионал высшей категории!
-Интервента в малиновом «бронике» обозреваю и начинаю поглощение внешней ауры. Восток-юго-запад, 188 градусов 23 минуты 17 секунд. Норма! И шушваль глотает не сбивающий с ног самогон, а палёное винище, уничтожающую сущность хомо сапиенса!- маг подкрутил регулятор оптической настройки на Краузе,- код входа в Тоннель: 925-722.85.22. Ну, что, дружок, добро пожаловать в подвал ада своей реминисценции! Позиция номер три-пятнадцать, приём! Чуфырь-пуфырь! Алло, вызываю Первого!
***
ВАТИКАН. Апартаменты Борджа.
25 июля 1999 г. 11 час. 06 мин.
В большой полутёмной келье, заставленной астролябиями, ретортами, пустыми «четвертями» и иконами святых от семи религий, находился пожилой мужчина. Он был одет в поношенную чёрную сутану, со следом забытого утюга на спине. Под строгой церковной одеждой угадывался внушительный армейский «Смит-Вессон» 45-го калибра. На рассохшемся щербатом столе, у потемневшего тома Библии, сиротливо примостился серебряный крест. Его зазубрины указывали, что утварью часто пользовались в качестве универсального инструмента для открывания стеклотары и метательного оружия. Недопитая бутылка виски «Битого Джокера», заплесневевший кусок сыра «Булет д,Авен», колода потрёпанных игральных карт и телеграф Сэмюэля Морзе связи завершали композицию.
Державший версию «Плейбоя», искусно замаскированного под Псалтырь, священнослужитель масляным взором поглощал жриц порочной любви и энергично листал затёртые страницы эротических рассказов. Неоднократно перечитывая греховные эпизоды, проникался верой и надеждой в скорый отзыв на родину, где можно предаться мирским утехам на полную катушку!
Внезапно в коридоре послышались осторожные шаги. Человек ловко переместился за портьеру и в его руке уже покоился шестизарядный револьвер.
Натужно скрипнув петлями, тяжёлая дверь отворилась без предварительного стука, что могут себе позволить лишь воспитанные люди. Вошедший поклонился хозяину в пояс. Осенив себя знамением, визитёр поцеловал висящую в углу икону, в окладе которой находилось выцветшее фото Алена Дуллеса с нимбом между ног, и негромко произнёс:
-Монсеньор, службой пеленгации Святых Духов зафиксирован вход подозрительной Тени в Седьмой и Девятый портал Потустороннего Мира. На 80% нарушена Астральная защита, пробит "экран Данте", а деформация пространства в точке входа «кротовой норы» на порядок превышают допустимый уровень. Аноним требует Первый уровень доступа!
-Кто и откуда установили?
-Да, падре! Всплеск энергетической активности отмечен в городе Модрони, Куморские острова. Конфидентом, вероятнее всего, является "RSS", секретная структура НКВД.
-Время установления корреляции?
-Две-три минуты тому назад. Пока идёт настройка на астральный поток, регистрация и проверка кодов доступа.
Хозяин кельи подошёл к окну. Открыл со скрипом ставни и с грустью посмотрел на беззаботных голубей, купающихся в дождевой луже. Перевёл пытливый взор на здание двора Бельведера, построенного в начале 16-го века архитектором Браманте. Здесь царило дыхание Истории и Вечности. Храм давно требовал капитального ремонта, но за сто лет в его ворота не было вбито ни единого гвоздя. Воровали в епархии с размахом, воровали задорно, не боясь ни Бога, ни чёрта! Надо бы попросить руководство Фирмы пожертвовать папской курии немного денег на замену черепицы и выбитых прихожанами витражей, а то сквозняки замучили. Ревматизм не в счёт, болезнь поправима проктологами и лишением квартальной премии. Настораживало, что секретные бумаги Ведомства стали бесследно пропадать под порывами ветра. Чувствовалось незримое присутствие чужих демонов!
-Н-да. Ибо всякий, кто призовёт имя Господа, спасётся. А если не призовёт? Шестой раз за неделю наблюдаем активность "RSS" в Портале! Чего им неймётся? Выходить с таким постоянством на Первый Уровень Контакта это не дырки ручным коловоротом в бубликах сверлить. Очевидно Советы затевают очередную пакость! А у нас нет никаких указаний от Босса,- он на мгновение задумался,- помешайте им, лейтенант! Любым способом! И пока ты будешь с ними сражаться, я свяжусь с Офисом Национальной Безопасности и постараюсь выяснить порядок наших действий.
-Йес, сэр! Однако хочу предупредить о нависшей опасности. В прошлый раз, при постановке помех против неизвестного Коммуникатора, группа парапсихологов из программы «Звёздные врата», отправилась на каретах "скорой помощи" в клинику Гнидельбаума. Большинство мудрецов помутились рассудком, а остальные эрудиты совершили групповой суицид. У кагэбэшников передача информации в телекинезе проходит на нейронном уровне, а в зоне самого Синапс-соединения колеблется на границе частоты в 7 герц!
-«Зов моря»? Поразительно! Это же верная смерть! Причём, окочурятся все - как принимающие, так и те, кто передаёт импульс! Ты хочешь сказать, что нас опять вынуждают идти на безвозвратные потери?
-Селяви. Вы приказываете любой ценой остановить атаку нежданных гостей? Во имя великого Абсурдистана я готов пожертвовать теми, кого не жалко.
-Ты прав, на войне как на войне! Джи ай должны быть всегда готовы к смерти, на то они и солдаты. Пожалеешь ты - не пожалеют тебя! А каким способом комитетские хакеры сворачивают мозги колдунам Фирмы и легко пробивают «экран» блокировки?
-Возможно, у них есть секретное «окно» на границе Света и Тени. Или иная методика корпускулярно-волнового воздействия на окружающий мир и искажающее в их интересах Пространство. Нашим гелертерам не удаётся эффективно противодействовать энергетическим штурмам русских.
-Позвольте! Большинство из «наших» учёных лбов - перебежчики от них. Непостижимо! На сегодняшний день у Фашингтона имеется неограниченный финансовый ресурс и обслуживающие уникальное оборудование люди. У России нет ни-че-го! Большинство технических программ свёрнуты за штатовские гранты, институты фундаментальных исследований давно дышат на ладан! Их оборонку вырвали с корнем и превратили в прах, а умных и талантливых полными самолётами вывозим на Запад. Смертность превышает рождаемость чуть ли не вдвое! Нация вымирает ускоренными темпами, что нам нА руку. По рекомендациям U.SAI-D телевидение круглосуточно зомбирует молодёжь жить по волчьим законам. В школьных программах сумели изменить трактовку исторического пути и предназначения России, студентам в ВУЗах вбиваем в мозг чувство вины перед всем миром за прошлое своей страны. Постепенно стираем из сознания поколения 90-ых историческую память. В их циничных глазах теперь читается всего один вопрос: «Сколько мне за это заплатят?» Уничтожением нравственных идеалов мы добиваемся главного - вышибить из русского Ивана волю к жизни и похоронить его врождённую способность побеждать! Подлость, мизантропия и эгоизм - тот аморальный фундамент, который разрушит духовность и культуру любого государства. А что имеем в результате? Они так и не стали подобием «опущенных» и узколобых гейропейцев. Почему у комиссаров всё срастается, а мы, по-прежнему, плаваем в смердящих нечистотах нерешаемых проблем? Можешь объяснить?
-Патрон, для цивилизованного наглосакса душа славянина является потёмками.
-Так купи прожектор и найди ответы! Ладно, завтра разберёмся с академиками. Если будет с кем. Короче, лягте костьми в землю всем отделом, а KGB в «Канал» не пускать!
-Исполним, сэр!- не вынимая из кармана левой руки, монах мастерски перезарядил «Браунинг» и отбивая земные поклоны, ретировался.
Джузеппе Массимо, он же специальный представитель ГосДепа при Коллегии кардиналов Дункан Гандоно, налил в бокал мутного, с сантиметровым осадком, вискаря. Осушил залпом. Накуксившись, словно проглотил живого тарантула, пошарил по рясе в поисках сигарет. Вспомнив, что в целях экономии спичек Папа запретил пастве курить, горестно вздохнул и швырнул порножурнал в заваленный шифровками угол комнаты. Подойдя к платяному шкафу, с раздирающим скрежетом отворил дверцы.
Внутри ретро-мебели обнаружился крупногабаритный электронный прибор, мигающий разноцветными огоньками датчиков. Хитрая «шайтан-машина» напоминала игровой автомат техасского казино. Падре нервно дернул за никелированный рычаг «однорукого бандита», в окошке провернулись цифры и встали в позицию «666». Аппарат на несколько секунд замер, внутри технического чуда что-то клацнуло. Задымило, зашипело, загудело. Агрегат матернулся по шумерски с грузинским акцентом и проскрежетал:
-Шалом, Джози! Поздравляем с очередным концом света! Ваш выигрыш тридцать три серебряных доллара! Желаете получить наличными?
***
«Любое чародейство необходимо тщательно готовить. По своей выучке советский маг должен быть на два порядка круче и три головы выше вражеского. Но никогда не призывай в помощь того, в ком не уверен!»
К.Лосев. Справочник по демонологии.
Операция "Мерлин". Контакт? Есть контакт!
-Приём, приём…Алло, Первый, приём! Как слышно? Оглохли, что ли?!
-Эй, оракул, мы не на первомайской демонстрации. Хватит надрываться, у меня уже лопухи заложило! Всю живность распугал, шарлатан. Чаво жрать будем? Ресторанного меню в ближайшие дни не предвидится!
-Замри и не мешай работать! Тебе бы только брюхо набить! На крайняк сваришь юфтевые сапоги всмятку. Начинается выход на Коммуникацию с потусторонними духами!
-А-а-а, сейчас пообщаемся с небесными дружками, что в Сахаре наводнение за пять минут организовать могут?- недобро ухмыляясь, Координатор поигрывал свинцовым кастетом.- Почётному работнику тайной войны забивать баки и елозить по ушам не надоело?
-Заткни поддувало, горло простудишь. Мы находимся в энергетически опасном астральном поле шести измерений!- ответил колдун, жуя корень ядрёной мандрагоры,- и запомни, что за результат операции отвечаю я! Твоё дело всемерно помогать, не щадя сытого живота и треснувшей пополам морды. Веди себя правильно, иначе превращу в жабона. Выпотрошу и зажарю под соусом болоньезе с трюфелями! И не подавлюсь, когда возжелаю трапезничать при свечах с девицами непристойного поведения. Будь внимателен, сейчас откроется Портал пространственного континуума. Достучимся до небес, выясним, кто после Тайной Вечери способен принимать Решения и вломим ворогам по первое число!
-Послушав твою ахинею, Жюль Верн в гробу переворачивае… - окончание слова осталось не произнесённым. Внезапно в дальнем углу подземелья что-то затрещало, спёртый воздух наполнялся плотным туманом зелёно-фиолетового цвета. Кирпичная кладка стены стала визуально размываться, обнажая бездонный тоннель могильного мрака с фантастическими проблесками ярко-голубых молний! Прошло несколько мгновений. Бесформенный овал ионизированного свечения нарастал, постепенно приобретал человеческий образ. Изображение слегка подёргивалось, дрожало и неуловимо перемещалось в пространстве.
-Кафриэль? Гезария? Мафусаил? Никак не разберу, нет чёткости картинки…О, неужели сам Сариил, Архангел восьмого месяца, начальник над душами сынов человеческих и носитель радостных благовестий? Узнал! Да и как не узнать арамейского "Ноль-второго", кагором просветлённого и самбукой заполированного! Коленопреклоненно приветствует Вас раб Божий, номер души «angel-29». Прошу выслушать нижайшую просьбу к апостолу Петру по одной щекотливой проблеме!
-Временно отсутствует брат наш во Христе. Вне зоны доступа.
-И где же носит его Высокопреподобие?
-Отдыхает. Мы вчера чуток сообразили, семь раз на троих, и Старшему Брату стало не по себе. Скрючило в три погибели. Прикорнул на гамаке в райском саду под древом искушения. Ему ведь тоже humani nihil a me alienum puto!
-Ничто человеческое не чуждо? Цитируете известное выражение из моей настольной книги «Самоистязатель» римского писателя-комедиографа Теренция! Как я вас понимаю! В качестве первого шага по лестнице очищения от скверны и искуплению грехов прошлого застолья предложите его Сиятельству огуречный рассол. Святая вода с тёртым хреном поможет выйти из коматоза! Кстати, что-то вы зачастили с организацией мирских посиделок. За страстную неделю в шестой раз подряд злоупотребляете кровью Христа, вельми понеже...паки херувимы!
-Наши коллеги, Отцы-основатели, попросили меня устроить деве Марии фуршет. Они таки планируют выставить мамзельку в конкурсе «Мисс Венера». На кастинге члены комиссии полностью утратили над собой контроль, когда узрели женские прелести в "мини-бикини-79". Председатель жюри, апостол Павел, он же фарисей Савл, предложил отметить будущую победу кандидатки в планетарном шоу. А когда происходит спонтанное употребление вина, то в сознании возникают богомерзкие желания! Теперь Машку с Пашкой днём с огнём сыскать не можем! Братья говорят, укатили на какие-то «кино-фотопробы». Я же предполагаю, что задумано пекаторами иное. Греховное и неблагопристойное. Безусловно, сие подлежит публичному осуждению, но завидки берут...
-Во дамочка даёт прикурить! Гм-гм, ваше Благородие, раболепно прошу прощения за богохульство. Уважить желание женщины «фотосессией» на грани запретного сладострастия - святое дело! Это я о своём, человеческом! Сильно не переживайте, вернутся заблудшие овцы. Куда им из Эдема деваться? Гуляют по парку, милуются друг с дружкой, яблочки соблазна грызут и фотографируются. Пока у репортёра не закончатся силы перематывать и заряжать плёнку…
-Хватит трепаться в неурочный час. Зачем потревожил?
-Разрешите взять быка за рога и изъясниться по существу?
-Ближе к делу и без косноязычия!
-Докладываю голосом…- требовательным жестом Маг подозвал ошарашенного, с отвисшей до колен челюстью Координатора и прошипел:
-Не сиди сиднем, остолоп! Срочно врежь в челюсть! Да не по своим зубам бей, идиот! Меня рихтуй! Большие возмущения в астрале и странные помехи со Связью. Какой-то шустрый сукин сын влезает на интервальных частотах и пытается помешать Миссии. Мозг закипает от перенапряга, искажается звук, и Архангел может неправильно понять послание! А передачу информации по технологии глухонемых Братья пока не освоили. Нельзя потерять двусторонний контакт в режиме «онлайн би-ту-би эксклюзив». Видишь, «картинка» опять начинает исчезать... Врежь мне от души, но не в полную силу. Живее!
-Поможет?
-По секретной методике «RSS», чтобы что-то работало, по нему надо хорошенько стукнуть. Вспомни отечественную телевизионную технику!
-Не сочту за труд. Получи!- растерянно ответил Йорик и легким движением пудового кулака отправил чудотворца в нокдаун.
-Благодарю, мракобес!- пробормотал прапорщик, выталкивая языком выбитый передний зуб,- это я не Вам, уважаемый Сариил!- спохватился шаман,- устранял техническую неполадку по гармонической частоте. Теперь слышно и видно меня хорошо?
-Чёткость изображения и звук удовлетворительны. Излагай мольбу.
-Речь пойдёт о малозначительном одолжении.
-Автокатастрофа?
-Нет-нет, ДТП можем организовать своими силами, даже на море и при полном штиле! С помощью ваших Возможностей надеемся на цунами или локальный ураган. Кое-кто путается под ногами и стоеросовых богохульников требуется в кратчайшие сроки отправить на постой к дьяволу. Окажете поддержку?
-Всенепременно! Ты достойный питекантроп, неоднократно проверенный верой в справедливость религиозного наказания вероотступникам. Такими посредниками мы дорожим! Координаты удара божественного возмездия?
-Даю! Квадрат астрального континуума 258-А-37. Сверим часы: на моих 11 часов 56 минут. А на ваших?
-Как на беду, отсутствует у меня прибор измерения реки вечности. Песочный хронометр проиграл в шиш-беш брату Исааку, а тунику с шапкой в купели силой отобрал брат Рафаил. Не в чем выйти на облако и спросить у соседей «который час?»
-Ригористические нравы в вашем Круге Посвящённых. Это же открытый разбой и грабёж, с отягчающими последствиями! Почти, как в Семье российского президента Ёлкина. Усложняете задачу… Хорошо, мы определимся по солнцу. Племянник выползет наружу через подвальное окошко и глянет в какой точке горизонта находится светило.
-Где ваше местоположение? Надеюсь, не там, где произойдёт катастрофа?
-Ну, что Вы, товарищ «Ноль-второй!» Без согласования с Руководством я не имею права на неоправданный риск! Про окно я обмолвился. Так мы называем казино «Метла», куда мимоходом заскочили отдохнуть от дел праведных. Ласковые девочки, запах дорогих сигар «Nastroeff» и «Cohiba», прокисшее шампанское «Вдова Клячко», рулетка, шорох карт на прожжённом сукне игрового стола, шелест выигранных денег… Эх, Серёга, нам ли жить в печали? Не желаете спуститься с небес обетованных на грешную землю и влиться в весёлую компашку? Отожгли бы по-чёрному!
-О каких непозволительных соблазнах глаголешь, сын мой? Срамота!
-Виноват! Предложение моё предосудительно и заслуживает проклятия. Понимаю сознанием, но не разумею сущностью. А голос сердца наказанию не подлежит. Кроме того, за прошлые заслуги Вы грозились мне дать индульгенцию, разрешив Ваше благородие называть на «ты».
-В присутствии архангелов-свидетелей обещал, не отрицаю. Между нами: я бы хотел на полчасика нырнуть в водоворот страсти, тряхнуть стариной и оторваться в загул... Увы! Синекура не позволяет. Да и внешний вид не соответствует. Хорошо, твою челобитную удовлетворим. Порядок вознаграждения?
-Окончательный расчёт пройдёт в обычном формате. Без предоплаты и по факту проделанной работы. Сотня подлинных луидоров серебром, аппарат братьев Люмьер с творением Пикассо «Девушка на шАру» зашлём по 17-ому каналу телепортации. С кандидатом транспортировки определимся несколько позднее. Личная просьба - зимой в Парижопле устроить Венецию, а летом, в Калифорнии, климатический катаклизм типа якутского Оймякона.
-Превратить июль в январь? Жесть!
-Так не только же нашему народу постоянно страдать от переменчивой погоды и агрессии со стороны Запада. Пусть и абсурдийцы на своей шкуре испытают метаморфозы сибирского климата и выпьют до дна горькую чашу юдоли! Преподобному осуществить стихийное бедствие всё одно, что стукнуть тирсом по голове апостола Фомы неверующего. Вспотеть не успеете. А многострадальный Фома не поймёт, за какие прегрешения опять по башке прилетело.
-Так и быть. Из уважения к Делу, которому служишь, я сотворю чудотворную капость.
-Премного благодарен! Отдельным бонусом преподнесу личный презент. Душу новопреставленного раба божьего Харитона Устиновича Йорика, завёрнутую в триптих Ренуара и помещённую в саркофаг Рамзеса.
От такой перспективы своего будущего Валуа суеверно перекрестился, бухнулся на колени и скороговоркой, читая древнеегипетские заклинания, начал совершать намаз.
-Харитон? Редкое имя. Вельможное. Что-что, а подарки преподносить ты умеешь, молодец! Что ж, эти предметы высокого искусства украсят голые стены в галерее Павла. И не забудь об атрибутах того, кто вознесётся - белые тапки, мобильник и достойное облачение. В прошлый раз ты прислал наглосакского пожарника прямо с места катастрофы, а мы с Братьями присели отужинать. Хлеб насущный в горло не полез, ибо запахом палёного брезента служивый отбил весь аппетит. Я тогда остался голодным и трезвым.
-Повторной ошибки не допущу!
-Уж будь добр исправиться и отрегулировать детали!- зевая, ответил Архангел,- пойду, шибану чего-нибудь тонизирующего. Приведу красным полусухим биоэнергетику в порядок. Потрудимся во благо справедливых деяний твоей Конторы...
Усталым движением Бларнейский снял облезлый треух. По грязному лбу градом катился пот.
-Всё. Фаза синхроконтакта завершена! Разрешаю курить и громко ругаться матом. Рацию не выключать, входим в режим ожидания приказов от Юстаса!- отдал распоряжение Харитону магистр 3-го параллакса.
Трансформировавшись в облик Никиты Хрущева, в исступлении машущего ботинком, видение постепенно растворялось в воздухе. Подмигнув на прощание хитрым глазом, сделало распальцовку. Осознав случившееся диво Координатор проникся безграничным уважением к специалисту «Сюртэ Ганджубас Женераль». Чувствуя вину и пытаясь заслужить похвалу, в угодливом поклоне подал недоеденный кусок колбасы и примирительно произнёс:
-Прости меня, монсеньор-кудесник. Сильвупле и полный требьен с манификом! Бывает, что от недостатка ума не могу рассчитать силу удара. Давай забудем физические страдания и неудобства. Обзывать тебя Хренозадовым не стану, а выбитый зуб могу обратно присобачить. Не серчай на меня, барин, не со зла разлюбезность твоей волшебной рожи попортил!
-На первый раз пощажу. Но руководству доложу, что коряги распускаешь, почём зря! И пятикилометровый кросс по джунглям в овечьем тулупчике не раз припомню!
-Вломишь сподвижника, который готов за тебя в огонь и в воду? Сдаётся мне, мил человек, что ты стукачок! А с ними разговор всегда короткий!
-Не нравится? Твои проблемы!.
Помолчали. Закурили.
Внезапно со стороны гавани раздался сдвоенный взрыв. По дрогнувшей стене, к которой прислонился Координатор, пробежала глубокая трещина.
-Ого! Что это было? Наши?
-Вряд ли. Наверное, местные браконьеры рыбу глушат.
-Громко бомбят! Судя по мощности на голубых китов охотятся!
Сен-Жермен закрыл глаза и уплыл в подсознание. Пауза затягивалась.
-Однажды и ко мне прозрение приходило!- Харитон сделал очередную попытку наладить благожелательный диалог с прапорщиком.- Помню, в конце 80-ых сдавал в Подольске нормы военно-спортивного комплекса в городских условиях и долбанулся с разбегу о бетонный столб. Чем обесточил два квартала. От полученной травмы безошибочно научился отличать червонец от трёшки, а шведов от корейцев. Дарование пригодилось в работе с кредитами ЦБ.
-Разумеется, без такого умения на работу в Центральный Банк не берут!- в голосе Данилы сквозил неприкрытый сарказм. -Какое у тебя образование?
-Экономическое, вот почему и отрядили на выполнение особой миссии. Инкассировал денежный кэш теневых российских олигархов. Неоднократно испытал гордость, что до места назначения ни один чемодан с деньгами коммерсантов не доехал. Всё уворованное барыгами у российского народа доставил в Контору! Реквизированные финансовые средства пошли на решение оперативно-тактических задач в тылу стран Еврозоны. Меня оценили, наградили и забросили во враждебный всему миролюбивому человечеству Абсурдистан. Успешно потрудился под крышей девятого атташе по развитию культурных связей между мафиозными кланами городов Сокраменто и Избербаш. Стоя на шухере при налёте брайтонскими бандюганами на ипотечный банк «Сруль Бразерс», был разоблачён их подлой контрразведкой. Фараоны, не церемонясь, запихнули меня в банковский сейф и сбросили с «Эмпайр-Стэйт-Билдинга» на дырявый батут. Сломал рёбра, отбил печёнку с почками и в довесок получил сотрясение мозга. После такой показательной расправы дар от Господа безвозвратно пропал! Кидая гранату во врагов, случается, забываю выдернуть чеку, а при игре в хоккей часто забиваю в свои ворота. По причине того, что вратарь мой старинный друг. Как одноклассника и не одарить презентом?
-Бедный, бедный Йорик!- равнодушно произнёс колдун, обгладывая крысиную лапку,- как говорят на Руси, клин обухом вышибают! Потребуется поправить здоровье и вернуть утраченную одарённость? Обращайся за помощью, и я окажу содействие. Приобретёшь эконом-тур по Гейропе, оформишь визу и подтягивайся в Парижопль. Пошатаемся вечерком в районе Сен-Дени. Вмажем портвешка, пыхнем травы елисейской и посетим Эйфелеву башню. Мои парубки запихнут тебя в старинный комод и сбросят со смотровой площадки. И когда мебель приземлится на брусчатку, все рефлексы в области коммунистического восприятия враждебного мира обязательно восстановятся. Ручаюсь!
***
«Ничто в мире не верно само по себе, но всё - смотря по обстоятельствам». Макиавелли.
ВАТИКАН
То же время
-Гуд монинг, уважаемый Варфоломей. Позвольте упасть к вашим ногам и просить Небесное сиятельство уделить несколько минут мирским трудностям ГосДепа!
-Кто это?- на мониторе шайтан-машины появилось заспанное лицо Апостола,- о, давненько мы не общались… Как тебя звать-величать? Гандоно, кажется?
-В кругах епархии Ватикана суффраганы и капелланы меня окликают этим именем. По субботам в очереди за кровью Христа в винной лавке.
-Н-да, с такой привлекательной фамилией только в России и жить!
-Меня и в Италии неплохо пестуют вермишелью и ньокки. Позвольте задать животрепещущий вопрос и неоценимую помощь с благостным советом получить?
-Оторвал от сновидений, зануда… Всё одно теперь не вздремнуть. Спрашивай.
-У многострадального ОНБ получилось всё, как и всегда. Очередное «попадалово» в клубок проблем и неприятностей. В районе Куморских островов у Фирмы возникли серьёзные проблемы. Имею неопровержимые сведения, что комиссары обратились к Вашему Святейшеству оказать им активное содействие в тех же координатах. Не так ли?
-Подглядывать и подслушивать чужие разговоры нехорошо. Заповеди Господа всеведущего и всемогущего нарушаете!- обиженно протянул Варфоломей,- откуда вынюхал, шельма плешивая?
-Прогресс современной техники стремителен. Благодаря новейшим технологиям можем летящему комару сделать кастрацию!
-Заинтриговал. Заставлю продемонстрировать на бегущем слоне. А после этого фокуса-покуса наденешь на его хобот памперс. Если обманешь, то я лично усажу мистера КонтрацептивО на сковороду с кипящей смолой.
-Сэр, я ещё не успел согрешить, чтобы заработать такую жестокую кару! -Настроение с утра поганое. Бубни дальше.
-Наверное, только Вы сумеете нас понять. Русские вконец достали! Не успеваем что-либо придумать, а они уже там! Добычу забирают себе, а на приманки ЦРУ ставят силки, ловушки и медвежьи капканы. Делая какой-либо взвешенный и многократно просчитанный шаг, мы постоянно влезаем в вонючее дерьмо. Или чего похуже. Главнюк Орального кабинета бьётся в истерике, а комиссии Сената ежедневно трясут и еженощно проверяют структуры разведки. Весь запрещённый законом бизнес Офиса НацБезопасности находится под дамокловым мечом ликвидации! Нужна немедленная и безоговорочная победа над каким-нибудь окаянным демоном!
-Не уходи в дебри абстракций. Конкретизируй. Что надо сделать?
-Белый Вигвам желает видеть падение крупного астероида на Петербург. Или шандарахнуть землетрясением в Москве, на Красной площади. Баллов эдак в 20 по шкале Рихтера. Катастрофе не помешал бы мощный торнадо. С засухой, наводнением, ветром со скоростью 70 метров в секунду, селью и морозами под 40 градусов ниже нуля…
-Ну и пожелания! Все природные бедствия в кучу смешали! Ваши идейные кровники гораздо скромнее в своих устремлениях законопатить Штаты под плинтус Истории. С физикой в школе, как я понял, подружиться не удалось? Хорошо, предположим, что мы выполним то, о чём просишь и уроним на Россию комету типа Тунгусского феномена. А ты подумал, малохольный, о том, какие будут последствия? Ударная волна однозначно разбудит супервулкан в Айлонстоуне. А он является пороховой бочкой той половины Земного шара, где находится и твоя скверная страна. Когда вулкан рванёт, вы сдохнете в мучениях гораздо быстрее русичей, и за несколько дней из статуса Супердержавы перейдёте в статус Суперкладбища. Кроме этого, в Уставе небесного Содружества в главе «ограничения» прописана статья о Красной линии, пересекать которую запрещено! Святой апостол Петр, Главный среди равных, наложил Вето на любые эксперименты с Москвой. В виду значимости города, как крупнейшего узла энергетического поля планеты. Нарушение запрета влечёт лишение нимба, бессмертия, пытку кипящим оловом и недельное распятие на звезде Давида!
-Абсурдия, спасшая Мир от татаро-монгольского ига, трижды одолевшая Македонского, построившая Великую китайскую стену и египетские пирамиды, придумавшая водку, квадратное колесо, резиновую женщину и телевизор, предоставит Вам всё, о чём мечталось, но не сбылось. Пожелаете - завтра произведём Варфоломея в Фараоны северной Гипербореи! Обряд коронации произойдёт в Мемфисе, где Вы получите символы власти - диадему, хлыст, скипетр и «пшент», корону единения Двух царств, земного и небесного. В бессрочное пользование могу предложить бесхозную планету Кepler-14G. Верхние облака её атмосферы состоят из чистого спирта, благодаря чему там льют, как из ведра, алкогольные ливни. В качестве приза к первому планетоиду получаете второй астрономический объект - Kepler-3B. Над его континентами уже идут другие дожди. Из рубинов, изумрудов и сапфиров! На «тройке» построим Вам вторую резиденцию, с бункером и площадкой для межгалактического космоплана. Вид из окон на ледяные каньоны и горные террасы первозданной красоты потрясут воображение! Во дворце создадим райские условия проживания с круглогодичной подачей горячей и холодной воды. В райдере предусмотрен вывоз твёрдых бытовых отходов на регулярной основе, газ, электричество и бесплатный мини-бар. Хотя… при наличии Кеplera-14 он вряд ли пригодится. Право собственности над планетами оформлено со всеми юридическими формальностями. Грубого наезда потусторонних сил можно не опасаться! Забирайте!
-Щедро. Даже чересчур. Однако, чрезмерное обилие подношений «за красивые глаза» внушают обоснованное подозрение! Слишком много сыра в твоих посулах...
-Вы общаетесь не с пендаболом, а с представителем первосортной элиты супер-пупер людской расы. Моим обещаниям можно верить!
-Что ты проблеял? Элита? А кем вы являлись до этого определения? Отстойными мудаками, погрязшими в греховных предрассудках и не признающими христианского Свода догматов! И не вешай грязные спагетти на мой терновый венец, очковтиратель!
-Я соглашусь, что несколько лет пришлось изображать из себя добрых самаритян, заблудившихся в перипетиях жизни. Притупив бдительность аборигенов, мы вошли к ним в доверие и войной Севера с Югом решили задачу создание государства номер 1. И теперь, в соответствии с доктриной Монро, мы имеем право вмешиваться во внутренние дела любого континента! Вся Гейропа стоит перед Штатами на карачках и за доллары мы купим любую страну. Как захотим, так того в любой позиции и имеем! Наши возможности разорения конкурентов безграничны! Великая нация Вау-класса и высшего сорта может позволить себе практически всё!
-Перестаньте, Гандоно! Какая она великая? Чтобы стать нацией с Большой буквы Российская империя объединяла народы, а вы их безжалостно истребляли! В моём понимании абсурдососы являют собой зловонный мусор, выметенный из всех цивилизованных государств и собранный в одном месте! Потомки каторжников, сброд морального отребья, дебилов, проституток, богохульников и насильников, случайно оказавшихся на чужой территории. Которую они посчитали за свою! Обнаглевший квартирант выгнал хозяев на улицу и устроился жить в доме, который ему никогда не принадлежал! Этнические чистки колонизаторов по мировым масштабам не имеют себе равных! За пятьдесят лет геноцида из 12-и миллионов коренных жителей континента наглосаксы оставили в живых всего двести тысяч индейцев. Которых силой загнали в резервации. А чернокожих людей сделали рабами, считая их предметами домашнего обихода и убивая за малейшее неповиновение. И никто за лиходейство не был наказан! И чтобы скрыть собственные злодеяния против человечества, вы готовы развязать войну где угодно!
-Извините, Пастырь, но исторические факты не соответствуют Вашей точке зрения! На референдуме Южных штатов Конфедерации черномазые сами проголосовали за добровольную кабалу и угнетение, отказавшись от благоустроенного жилья и высокооплачиваемой работы. Холопскую чернь никто не неволил! Мы, бледнолицые торговцы живым товаром, пытались донести им мысль, что быть частью светского общества без роду и племени непрезентабельно! После неоднократных требований к неграм стать свободными людьми, в 1976-ом всё-таки сумели их убедить! И теперь они имеют равные права с бурундийцами и камерунцами в уборке улиц и чистке бассейнов. Белый Вигвам поступил к африканцам честно и справедливо. Впрочем, мы извечно относимся к любому народу с искренним уважением и любовью, даже когда сжигали его напалмом!
-Послушать тебя, так Кеннеди отобрал у Освальда винтовку и стрельнул себе в голову, а на Хиросиму и Нагасаки атомные бомбы сбросили сами джапаноиды?
-Почему бы и нет? Всё зависит от точки зрения государственной идеологии. Ложь, повторенная сотни раз, перестаёт ей быть и становится правдой в конечной инстанции. Золотые слова герра Геббельса! Вы можете спуститься с Неба, пройтись по улицам наших городов и спросить у любого гражданина о Хиросиме. Они подтвердят - всё так и было!
-Учитывая, что в Штатах каждый пятый взрослый человек искренне верит существованию в Лапландии Санта-Клауса, а каждый третий не умеет читать, они подпишутся и под тем, чего не было вовсе. Уровень подбора кадров Офиса президента при общении с прессой и ТВ ниже линолеума, однако, в силу природного кретинизма, «пипл хавает!» Скажу откровенно - апостолов уже тошнит от госдеповского вранья! Привести убедительные факты? Нате, не подавитесь! Наглосакский Хульбион, откуда ваши корни, являлся крупнейшим наркоторговцем 19-го века и жестоким убийцей сотен тысяч людей разных народов. А вы, по своей сути, «славные» продолжатели той "расы" и омерзительных преступлений! Вспомним войну в Корее. В октябре 1950-го вы загнали девятьсот человек в бомбоубежище Синчхона, облили их бензином и сожгли заживо! А в городе Енан бульдозерами зарыли в землю больше тысячи невинных. От ковровых бомбардировок Пхеньян был практически стёрт с лица земли. За время корейской бойни каждый пятый житель страны был уничтожен. На душу одного погибшего Абсурдистан сбросил 5 тонн бомб. А вот во Второй мировой войне эта цифра не превышала одной тонны на человека. Весьма показательные цифры! В 1978-ом году наёмники ЦРУ в Гвиане уничтожили несколько сотен мужчин и женщин из общины Джонстауна только за то, что они захотели жить и работать в СССР. Это так на Западе называется демократия и свобода? Твари подколодные! Мойщик общественных сортиров, пендоснутый на всю голову лейтенант Хелли, спалил дотла вьетнамскую деревеньку Сонгми. Сволочь, лично расстрелявший десяток безвинных крестьян, получил прощение за кровавый грех от самого Шниксона. И эта помойная падаль дослужилась аж до полковника! Как сие прикажете понимать? Подонка, вспарывавшему штыком животы вьетнамским женщинам, наградили и повысили в звании? А кто, кроме Создателя, вправе давать индульгенцию за тягчайшие преступление против человечества? А кем себя возомнил ублюдище Шниксон? Всевышним? Да на его мерзкой морде клейма ставить негде! И вы ещё смеете ходить в Церковь и молитесь Богу? А позвольте спросить - какому? Лицемеры! Sons of bitches! Ковбои сраные! Все, находящиеся на вершине Власти в твоей стране - моральные уроды, присягнувшие на верность дьяволу и место им в Преисподней. На каждом из девяти кругах инферно! Вы поставили памятники Бафомету в Детройте и Литл-Роке, в его честь строите храмы в Лос-Анджелесе и Сан-Франциско, а в руководстве Пьянтагона есть капеллан Церкви Сатаны! Клятвоотступники! Всегда пытаетесь жить за чужой счёт и хапнули гамбургер, прости Господи, не по свинячьему хлебалу. Каковы у вашего общества законы? Кто и для кого их пишет? Желаешь услышать наглядные примеры? Пожалуйста! В штате Огайо полицейский имеет право укусить любую собаку, чтобы заставить её прекратить лаять на прохожих, в Калифорнии запрещено стрелять в кроликов с задней площадки городского трамвая. В Канзасе противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишеней мужчин, носящих костюмы в полоску. В Алабаме за посыпание солью рельсов железной дороги предусмотрена смертная казнь! В Западной Вирджинии мужчинам разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг!!! В городе Чико запрещено взрывать ядерное устройство, иначе нарушитель получит штраф в 500 долларов, а в Техасе схлопочете тюремный срок за стрельбу по буйволам со второго этажа отеля или выпьете более трёх глотков пива стоя на улице… Кто вы после всего перечисленного? Дебилы из палаты №6! Все! Поголовно! Полностью согласен с утверждением Цицерона: «чем ближе крах империи, тем безумнее у неё законы!»
-Смертен род людской и посему изначально грешен. Не мы такие, жизнь в Абсурдистане такая.
-Бытие крайне вредная штука, рваный ты Презервативо! И по мнению моих собратьев, большинству сотрудников ГосДепа жить на Земле вообще противопоказано!
-Подписываюсь обеими руками к словам Вашего высокоблагородия! Вручите мне священное копьё Лонгина или праведные вилы Сарториуса и укажите на тех, кого вы считаете паршивыми овцами в стаде элиты Абсурдистана. Заверяю, что ликвидацию в отаре устроим по всем канонам душегубства!
-Не ошибётесь, когда каждого третьего госдеповца отправите в ад. Именно там истинное пристанище экспонатам из Кунсткамеры.
-Несколько странный расчёт к свихнувшимся психам. Почему?
-Потому, что третий - это е@нутый на весь кумпол мудель, как и два остальных!
-Понятно. Стало быть, придётся завалить всех, без исключения. Учту ваши пожелания в организации масштабного теракта. Но хочу напомнить, что между Отцами-основателями Абсурдии и вами имеется тайное Соглашение от 1878-го года о глобальном сотрудничестве в области духовно-денежных отношений!
-Я помню о том постыдном документе, Люцифер тебя в выгребную яму ада забери!- горестно вздохнул Апостол.- Не стоявший на ногах от злоупотребления кагором апостол Исаак с принцем Ордена Конвентуальных братьев, не читая, подмахнул злосчастную бумагу. Лопухнулись и наломали дров, не обратив внимания на мелкие буквочки в сноске дополнительного соглашения!
-В чём вы недоглядели уже не суть, как важно. Договор в силе и его никто не отменял!
-М-да… Хоть вы и грязные ублюдки и каждого абсурдийца ожидает Геенна огненная, а надо признать, что в сотрудничестве между нами имеется один плюс. За твоей страной стоят Вротшильды, которые водят дружбу с Сюзеренитетом 70-и апостолов. Вы часто ошибались, однако научились извлекать правильные уроки из постоянных поражений в национальной политике. Но я выскажу личный пангенез - в знаменателе Судьбы всего человечества Соединённые Штаты однозначно проиграют! И чтобы ускорить процесс экономического и политического разложения, возьму-ка и назначу вам в Президенты примата, слезшего с гавайской пальмы. Или дряхлую профуру с климаксом в мозгах. А если своим неистребимым идиотизмом доведёте меня до белого каления, то получите ходячего когнитивного деменциста с хроническим Альцгеймером и спорадическим Паркинсоном!
-За что же беспощадно гнобить нас под корень? И на вашей белой одежде имеются чёрные пятна. Католическая церковь Испании активно участвовала в массовом похищении и продаже десятков тысяч детей. А нам Вы подсказали идею, как организовать финансовый пузырь с названием ФСР, чтобы сотня-другая нищебродов стали сверхбогатыми и счастливыми!
-Да! К великому сожалению были и такие огрехи за некоторыми моими Братьями. Виновны безмерно! Дурака сваляли, обмишурились. Ибо принимались неадекватные решения по понедельникам, а первый день в неделе самый мучительный. После Явных и Тайных вечерь колбасит так, что чужой нимб начинаешь примерять да кресты нательные с хитонами и гиматиями в парилке путаешь… Но идеальных субстанций во Вселенной не существует. А задача создать людишек счастливыми вообще не входила в план Сотворения мира! Вы сами себе придумываете сказки и легенды, живёте в грёзах, пытаясь переписать историю. Резюмирую - кто старое плохим помянет, того посажу на берёзовый кол. Мой посыл произнесён касательно тебя! Кому-нибудь проболтаешься за наш казус с Федеральной Системой Резерва и гишпанской фелонией, я устрою Штатам новый весёлый 1929 год и голыми пущу вдоль мексиканской границы!
-Простите за вынужденный всплеск эмоций, не желал Высокоблагородию испортить настроение. А моя пустяковая просьба представляет собой следующее - нельзя ли наводнением из Москва-реки затопить Красную площадь?
-Исключено!
-Хорошо. Тогда блокируйте действия славян на Куморах!
-Сложно и хлопотно. Индийский океан не мой сектор ответственности. Впрочем...Надо потолковать с целомудренным Сариилом. Повиси на линии…(отключился)
-Алло! Наше вам с кисточкой и крыльями, преподобный Брат! Занят?
-Не так, чтобы очень, но заморочка имеется. С четвёртой планеты Тау Кита пришла заявка разрулить возникшую проблему между видийрами и трагрунами. Передрались за природные ресурсы не на жизнь, а насмерть….
-Потом разберёшься. Ты давеча общался с русскими?
-Да, была коммуникация.
-Что просили сотворить?
-Получасовой шторм на территории менее гектара.
-Что-нибудь обещали?
-Пару картин, луидоры, саркофаг и кинопроектор. Если перевести на эквивалент вавилонских "талантов", то услуга оценивается в 755 единиц.
-Не густо за такой объём энергетического удара!
-К сожалению наступило Время перманентного кризиса и особо не разгуляешься! Это в XVII-ом веке я позволял себе шиковать, не оглядываясь во «вчера» и не всматриваясь в «завтра». Нынче, на безрыбье, и мойва за севрюгу сойдёт! Приходится браться за любую работу.
-По твоему Сектору ответственности поступила оферта. Появилась возможность претендовать на премиальный бонус в виде дачи на одной тихой планете. Хоть и медвежий угол Солнечной системы, зато охота, рыбалка, релакс, никто не тревожит глупостями и назойливыми просьбами.
-Заманчиво. Не швырнут?
-Если смертные меня бортанут, то пожалеют, что родились на свет божий! Я устрою абсурдийцам три Армагеддона и одну катастрофу! Страна у них большая, есть где лиходейской фантазии развернуться! Давай так, я возьму паузу в переговорах и заскочу к тебе на попутном облаке, обсудим условия. Кроме дачного особняка стрясу ещё чего-нибудь с хитрозадых янкесосов. Чтобы жизнь им алтайским мёдом не казалась! Насколько помню, твоя обитель в 7-ом портале?
-Нет, завхоз Вселенной затеял косметический ремонт. Временно переехали вниз, на 5-ый.
-Соседями стали! Жди, скоро буду… Эй, компаньеро!- Апостол переключился на диалог с Гандоно,- я посоветовался с безгрешным Братом. Он добрый и отзывчивый Архангел, но задал вопрос: а что ещё, кроме коттеджа на алкогольной планете, досточтимый Сариил будет иметь на долгую память?
-Лампа Аладдина устроит? Раритетный экземпляр!
-О! Антикварная вещица. С эфенди Гассаном-Абдуррахманом-ибн-Хоттабом внутри?
-Увы, большевики старикана по недомыслию выпустили в 17-ом, когда Ленин вояжировал в опломбированном вагоне. Пока меняли паровоз на полустанке и перецепляли вагоны, выпили два чайника креплёного вина. Возжелали почитать газетку «Коммерсанть». Дело происходило поздним вечером, на улице темно, а электричество в теплушке отсутствовало. Решили к горящей лучине прибавить света и случайно запалили волшебную лампу.Иллюминации они прибавили. И заспанного джинна, вылезшего из прибора полюбопытствовать, кто его разбудил от векового сна, по широте русского гостеприимства напоили живой водой. Так они называют водку. А мадам Залкинд, под балалаечное сопровождение «пей до дна!», охмурила Хоттабыча. Расслабленного Колдуна, влюбившегося «калинку-малинку» и сорокоградусную благодать, наскоро обучили коммунистической грамоте. Проникшегося идеями классовой борьбы старого перца комиссары использовали в корыстных целях. И с помощью его способностей успели наворотить такого… Чуть было мировым революционным пожаром не кончилось!
-А ведь могло разгореться на полную катушку! Даже высокопоставленные Ангелы обеспокоились ситуацией передела мира и не стали выступать союзником на чьей-либо стороне. Это печально, что в твоём артефакте отсутствует транзитный пассажир. Но ежели удастся выйти с беглецом на общение, то уговорите Чародея явиться ко мне с повинной. Гарантируйте трухлявому пню амнистию и выделение роскошной жилплощади в подвале рая. Эх, какой кавардак с помощью кудесника можно устроить соседям по «нижнему этажу»! Похлеще лагерей советского Гулага! Только чаклун имеет настоящую Силу согнуть в бараний рог Дьявола и его приспешников. Он так покуражится над нечистью, что мерзотники сами приползут к святому Петру отмаливать грехи и резня бензопилой клиентов ночного клуба Невады покажется упырям детской забавой! Насилие над злыми духами не наш метод воспитания, однако здесь совершенно иной случай. Что ж, ударим по рукам! Оформляйте документы по планетам и присылай свой медный торшер. Через полчаса я потолкую с небесным побратимом и прошение мистера Контрацептиво найдёт отклик в его сердце. В факторе личного комфорта твоё предложение привлекательнее перформатива от вашего конкурента.
-Не откроете секрет, кто выступает в роли нашего визави?
-Обойдёшься. Разглашение коммерческой тайны противоречит этическим принципам небесного Братства!
-Доллары не смогут помочь Вам забыть об этих принципах?
-Наглая бесцеремонность меня оскорбляет. Я не повторяю отказ дважды! К тому же, Банк Вселенной размалёванные фантики от United State of Absurdistan платёжным средством не признаёт! А мухомор аравийской пустыни никуда не денется. Рано или поздно, а по старой памяти притопает к лампе, бывшей ему тысячи лет родным домом. Захомутаем Хоттабыча и заставим пахать в две смены! Будет ерепениться - повесим непокорного абтаха за бородёнку на 2-ых вратах ада «Джахим». В назидание другим колдунам!
****************
…С чистого безоблачного неба хлынул проливной дождь. Мистика!
До конечной цели - Президентского дворца и дома Правительства оставалась несколько сотен метров, когда «Клоуны», умаявшиеся от безальтернативного показа зимней коллекции одежды в летний сезон, решили тормознуть на перекур в тени роскошной мраморной пальмы.
-Штыки в землю! Пять минут на отдых!- отдал команду Мокрушник,- и притащите «Айрон Мэйден». Статуя станет фоном, на котором мы сфотографируемся на память о посещении этой страны! Партия сыграна в нашу пользу. Ставки сделаны и ставок больше нет! Да отпусти ты зловонного самца!- заорал он на Скаундрела. Дискредитируешь чистоту моральных устремлений всего коллектива!
-А бибизян мне стал роднее брата!- ответил экстремал, крепко обнимая нового корефана.- Когда закончим интервенцию, заберу его с собой. Пропишу на своей жилплощади, одену в дорогое шмотьё и накормлю деликатесами! Нельзя беззащитное животное оставлять во враждебном мире… -Ну, раз он тебе стал дороже всех нас, тогда женись на нём!- предложил Филин,- докажи народу, что ты джентльмен. Отряд поймёт земное желание уставшего от соблазнов побратима!
Словно читающий человеческие мысли, макак внезапно обнял наёмника и яростно поцеловал того в губы. Слюнявое лобызание смотрелось колоритно. Всё-таки, мозгокрут Дарвин прав! От кого некоторые людишки произошли - к своим истокам и возвращаются. Зов матушки-природы скрытно живёт в каждом хомо сапиенсе и от него никуда никому не деться!
-Как же меня достали толерасты и прочие *****асты! Я сейчас этих лемуров распишу без свидетелей и поселю молодожёнов на баобабе. Будут жить не только в нечаянной радости, а и в дупле глубокой печали!- Гольдз вынул из ножен кавказский кинжал с тридцатисантиметровым лезвием.
-Погоди-ка!- остановил его Мокрушник,- ещё успеешь «расписать» брачующихся. Надо потолковать за другое!- он воровато оглянулся по сторонам,- перед интервенцией я потрещал с одним деловым кентом. Мужичонка посулил златые горы высотой с водонапорную башню. Озвучил интересное предложение, в котором обоюдные желания совпали.
-Не толчи пятками стекло в галошах. Конкретнее объясняй!
-Заказчик может хорошо заплатить за то, чтобы "пианист" не смог выйти в эфир.
-Тю! Завалить лоха в наушниках дело одной минуты. В чём проблема?
-За его спиной стоит Краузе. Барьер, который не обойти и не перепрыгнуть. В нынешней ситуации это непреодолимое препятствие.
-Что предлагаешь?
-Смысл нашего существования - деньги и ничего, кроме них. Следовательно, Бригадира придётся устранить. К тому же деспот вконец ополоумел! Его жестокость не знает границ, а в перспективе наши страдания могут стать невыносимыми. У меня от нагайки тирана болят все части тела!
-У нас тоже!- загалдели наёмники.
-Обидно?
-Ещё как!
-Значит, решено! После взятия резиденции Главнюка республики нашего атамана отправим к праотцам! Ординарец-прихлебатель уедет с сатрапом за компанию. Бригадирскую долю честно разделим между бойцами, а от нового спонсора получим премию по три тысячи шекелей на нос сверх причитающегося гонорара. Плюс недельный отдых в Полинезии и 10 дней на Багамах. Отели 7 звезд «олл энклюзив». Ставим вопрос на голосование или обойдёмся без формальной процедуры?
-Поддержим единогласно!- ответил за всех Психопат,- за такое бабло с досугом я стрельну в любого. Три тонны настоящих денег - сказка, что может стать былью! Прошу предоставить мне право выколоть штангенциркулем Бригадиру оставшийся глаз, рубануть по его башке палашом и совершить ритуальное мочилово!
-Эй, сибариты вшивые! Застряли в коровьих лепёшках?- в наушниках Котяры раздался раздражённый голос Краузе,- за кого митингуем? Какую утеху задумали с железной бледи? Давно не полировали ладонями ржавый лом? После победы устроите с мадам групповуху. Пошевеливайтесь, дебилы, времечко поджимает!
-Добьём чинарики и в путь-дорогу!- ответил боец,- сорри, Шеф, в морду хлещет ливень! Атаку отложили на полчаса, барахлишко отсырело, просушить надобно. И будьте добры не сквернословить о кающейся женщине, пусть и не настоящей. Святая Мария-Магдалина вам в тёщи годится! Перед тем, как стать солдатом удачи, я был дворянином в изгнании. И за неуважение к даме вызывал к барьеру любого похабника, невзирая на его индегинат!
-Единоборство со мной? Осмелел до безрассудства? Ты чего нюхнул, кошара драный? Да я тебя и без дуэли на небеса отправлю, как графа Ягайлу деБоширэ на балу в доме Облонских! Только вернись живым из боя, тварь блохастая! Научишься ходить в стиле шахматного коня - буквой "L" с перпендикулярными закорюками в разные стороны! Гладить тебя ножиком буду против шерсти, до полного облысения, но предварительно вырву плоскогубцами усы. Потом напою валерьянкой и утоплю в ведре со сметаной! Это - как серпом по полосатому хвосту!
-Кронпринц, не орите во всё горло непристойности. Сами велели работать тише воды и ниже травы, а визжите в эфире, словно кастрированный кабан! А мадемуазель мы собираемся использовать по её прямому назначению, в качестве тарана ворот Дворца.
-Почему сразу не объяснил? Хорошая идея. Одобряю!
-За нанесённую Вам обиду извините. Нервировать больше не буду. Сегодня не мой день. И что-то мне подсказывает, вряд ли уже ваш…
-На первый раз прощаю. Передай мой приказ Мокрушнику, полностью размокшему от лени, что он разжалован до капралов. А ты принимай командование на себя и поднимай дармоедов в атаку!
-Да, сэр! Перемотаем портянки и через пять минут галопом понесёмся на штурм!
********************
«Ничего не происходит напрасно. Всё является подготовкой к следующей сцене». Лао Цзы
Канализационный коллектор. Принцип Оккама.
-Не могу взять в толк? Что за муйня происходит?- начал закипать Сен-Жермен,- создаётся впечатление, что святоши долготу с широтой перепутали. Здесь жалкая пародия грозы, а где-то в Мандельссоте тайфун шарашит! Блин горелый - жареные гвозди! Надо было обращаться к Осирису, императору потустороннего мира. Чрезвычайно конкретный некромант. Работает под заложенную душу, зато без проколов и малейших отклонений. В качестве аванса я бы вчера отфутболил тебя к Князю Тьмы и задание могло считаться выполненным. У авторитетного упыря два раза сказано и трижды сделано! М-да... серьёзная ошибочка вышла в выборе делового партнёра, учту на будущее. Впрочем, не зря в русском народе говорится - как аукнется, так потом кому-то и фуякнется!
-Твои апостолы нас кинули?
-С прискорбием признаю, что сегодня они на стороне тех, кто не верит в Бога!
-Тогда пошли биться с ворогом в рукопашную. Мне не привыкать. Одним махом всё вражье войско убивахом! Помнится, во Вьетнаме я наловчился абсурдийские вертушки сбивать булыжником!- Йорик потянулся к мечу-кладенцу. - А ударом сабли с легкостью разрежу лепесток чайной розы, плывущей в горном ручье или рассеку напополам оренбургский пуховый платок, парящий в утреннем воздухе…
-Береги руки, Сеня, как в бессмертной комедии Гайдая убеждал Никулина авантюрист Кеша. Ещё ничего не проиграно. Наоборот, веселье только начинается! За годы существования «RSS» мы у Апостолов тоже кой-чему научились. Ситуация подлежит исправлению и раз пошла такая пьянка - рубим хрен на огурцы!
-Чей?- насторожился Валуа-Стрелок.
-Жим-жим сыграло? Пока не твой!- успокоил его ведьмак,- приступаем к работе в автономном регламенте телекинеза, через «Ремез» и «Сод», второе и четвёртое направление Торы. Их банда и главарь находится в зоне досягаемости волнового энергетического удара. Силой мысли я загоню дебилоидов под пальму, на привал. Сумеешь попасть из СВД в орех с динамитом, висящий на ветке? Но учти, у тебя есть право на единственный выстрел и нет права на ошибку!
-М-м-м...дистанция до цели с километр, не меньше. Пристреляться нельзя?
-Здесь тебе не ДОСААФ. Промахнёшься - кирдык! Засекут мгновенно. У шайтанов численное превосходство плюс артиллерия. Нас покрошат на мелкий винегрет и задание будет провалено.
-Точный выстрел не гарантирую. Хоть я и крутой снайпер, но от вчерашнего возлияния грабки трясуном ходят. И пальцы занемели от долгого держания кружки с холодной водкой, когда ты произносил получасовой тост за победу НКВД над злыми духами!
-Раз у тебя тремор, вызывай подмогу с подводной лодки. Пусть десантируют взвод морпехов и атакуют толерастов с тыла. А мы зайдём с левого фланга и довершим гуманное насилие над дырявыми петухами.
-Связи нет. Рация заглючила. Самопроизвольно настроилась на «Голос Америки», слушает вражескую волну и нецензурно ей отвечает. Я пытался и так, и эдак, со словами и без слов... Так она и меня начала посылать в дальние дали!
-Что-то сегодня не фартит. Давненько я не работал в "форс-мажоре". Ладно, если попёрла непруха, то воспользуемся советом товарища Саахова: кто нам мешает, тот нам и поможет. Срочно отыщи любую деревяшку! Шапку!
-Яволь, мой господин!- в служебном рвении засуетился Координатор. Понимая, что каждая минута на вес платины, с силой нахлобучил чародейную ушанку соратнику на голову.
-Прошу уточнить, а какие дровишки нужны Колдуну? Осина, бук, гевея? Мы же сидим в полном... Парижопле и кроме гейропейских ценностей, плавать здесь нечему. Каменюка с валенком к научному эксперименту не подойдут? Или крысу поймать? Я мигом!
-Мужское начало, помноженное на ствол дерева, наполненного октанитрокубаном, в координатах 9-го измерения есть квинтэссенция чернокнижной магии и физиологической совместимости с предстоящим объектом атаки, что сам является голографической проекцией в квантовых узлах мироздания. Понимание этого позволит правильно регулировать отток трансгенерирующей энергии, ибо наш разум всего лишь короткий всплеск в бесконечно текущей реке Стикс подземного царства Аида. Если будет отсутствовать вторая составляющая, тогда мой гомеостазис не сумеет превалировать над спиритическими полями и не создаст виртуальную сферу турбулентности душевных колебаний в подсознании врага. Только правильно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы в Гилбертовом конвергенционном пространстве. Вкурил?
-А то! Как-никак, за спиной восьмилетка с красным дипломом, кадетка с синим и грамота от Генсека Черненко! Но без поллитры коньяка твою околесицу никому не понять. Даже Эйнштейну с Сахаровым!
-Инструкция Центра строго регламентирует порядок действий при боевом наступательном форсинге, а именно: чтобы войти в состояние «грогги-фантом» требуется постучать разводным ключом по мебели. В тактовой частоте две с половиной четверти. Или четыре с половиной? От твоего удара забываться стал, не перепутать бы. А то унесёт в неизведанное, где таких рельс назагибаем, что ни один паровоз не пройдёт! Если валентностный фактор будет отрицательным и перейдёт в препубертатное состояние с эмбриональной клаустрофобией, то применим другой алгоритм атаки на цель, где из позиции №67 соединим наши энергетические поля в вихре эзотерической «ламбады». Но можем сбацать и классическую кадриль!
-Надо - так надо!- обречённо вздохнул Йорик, бережно снимая поношенную фетровую треуголку петровских времён и подставляя ведьмаку голову.- Колоти, Бетховен! Мой череп сродни сосновому чурбаку и звук будет полностью соответствовать твоему требованию. А закончишь процесс, так потом и до интимного вальса с бразильской сальсой допрыгаем. И я тебе покажу, каковы в брейк-дансе чувства оголодавшего к бабам русского сельчанина с французскими корнями династии Валуа!
НАВАЖДЕНИЕ…
Будучи уязвимой и впечатлительной натурой, Краузе впал в ступор, когда увидел в бинокль остановившихся у мраморной пальмы бойцов Отряда. И после выступления с импровизированной трибуны Мокрушника, наёмники вынули из вещмешков раскладушки и начали располагаться на ночлег у памятника какому-то босявому пижону. Будто бы не было ожесточенной перестрелки и рукопашной с федералами! Самые предприимчивые вахлаки приступили к активному «ченчу», выменивая боеприпасы у любопытных местных жителей на жемчужные ожерелья и дешёвую польскую косметику. Отказались идти в атаку? Неповиновение? Появился тайный зачинщик бунта? Кто он, бесстрашный возмутитель спокойствия и будущий кандидат на показательный расстрел перед строем? Заподозрив неладное, Бригадир включил переговорное устройство:
-Бройлеры общипанные, я ваши задницы без лубриканта порву на туркестанский флаг! Лишу на ужин жареных медуз с ананасами и шашлыков из дохлых шмелей!- Краузе в микрофон рации выплёвывал угрозы и проклятия. -Вперёд, прохвосты! Приказываю перегруппироваться и перебросить пулемёты на правый фланг, а гранатометный расчёт - в центр…
-...а ты бы сейчас не торопился, брат!- внутри Краузе вдруг поселился вкрадчивый, завораживающий Голос. И всё настоящее стало второстепенным и малозначительным. Нахлынуло необъяснимое ощущение! В суетливом мелькании чёрно-белого изображения появилось видение босоногого детства, где мать-доярка забрасывала вилами коровьи лепёшки в открытое окно белой «Волги» председателя колхоза. Вспомнился вкус первой бутылки дешёвого вина, выпитого на своё шестилетие. Пошли полосы подсознательных видений: школьная парта… ПТУ…диплом погонщика мулов и КРС…первая зарплата… сокрушительный удар огнетушителем по жбану случайному сотрапезнику в «Рюмочной», грубившему продавщице Люське. Словно в ускоренном просмотре киноленты память прокручивала кадры эпизодов прошлой жизни…
-А-а-а… ты кто?- растерянно спросил Бригадир. Недопитая бутылка «Периньона» скользким ужом выскользнула из внезапно ослабевшей руки.
-Это я!- ответил находящийся рядом ординарец.
-Головка от спички! Зачем шепчешь в мои уши бредятину?
-Как вы такое могли подумать, монсеньор? Открыто высказывать Бригадиру нелицеприятные вещи - самому себе подписать смертный приговор! В соответствии с вашим указанием я готовлю MG-34 к финалу представления. Чищу ёршиком ствол и старательно смазываю механизм перезаряжания. Хотите, в одиночку пойду на штурм во-о-он того гастронома! Там ещё есть, чем поживиться.
-Странно. Голоса мерещатся. Куда-то зовут и что-то предлагают, никак не разберу!
…Чумазый мужичок, пребывающий под чугунным люком и глядя в самодельную стереотрубу, собранную из осколков разбитого зеркала, показал большой палец Координатору. Колдун, вытирая нечистоты с морщинистого лба, сосредоточенно работал с «подшефным». Харитон Устинович подобострастно и заискивающе улыбался, но про себя шептал: «Давай, факир задрюченный, дожимай хмырёныша! А когда закончится спектакль, разберёмся и с тобой! Орден и квартальную премию я делить ни с кем не собираюсь!»
-Я твоя истинная Сучность и внутренний Голос. Но мой праведный фобурдон приходит не к каждому, а только к тем, кто в нём действительно нуждается и заслуживает. Обычно я подсказываю, как правильно рисовать картину Бытия, но учить золоторукого Гуру батальных сцен сегодня без надобности. Вы, батенька, Рембрандт встречного боя, Ван Гог выстрела из-за угла и Тициан фланговых ударов! Однако, имеется в твоей душе червоточина - самозабвенно любишь себя в Искусстве, а не Искусство в себе, и никогда не думаешь о сподвижниках. Замордованные пошлостью жизни ученики твоей Студии смертельно устали. Им предлагают не чистое искусство, а аморальную порнографию с деградацией живого естества, что есть суть философии раба денег! Но твои свободные художники-передвижники не поддаются сатанинским соблазнам и несут зрителям на холстах и полотнах солнечный свет надежды… Иллюстраторы шлёпают по лужам в прохудившейся обуви, а без зонтиков могут и ОРЗ подхватить! С гонореей третьей стадии. Через несколько минут бытописателям придётся живописать этюды под обстрелом врага, а ты, пакостник, отсидишься в глубоком тылу, а зарисовки убиенных колеровщиков себе заберёшь. А ведь они, словно дети малые, сердцем и кистью беличьей к Большому искусству тянутся. В Галерее Тейт их может обидеть любое бескультурное чмо… плевком в нетленное творение. А ты? Постоянно унижаешь одарённую молодёжь кулачным насилием, растаптывая в них проблески самовыражения! Прояви хоть каплю сочувствия! Импрессионистов мучит непреодолимая жажда к прекрасному, а доброе пожелание от Мастера "Alla more" в сочетании с кокосовым молоком первейшее средство её утоления. Кстати, за вредность профессии молочный продукт подорванному здоровью только на пользу!
-Разве я не имею сострадания?- спросил свой Голос Бригадир,- сам закрутился, подобно белке в мясорубке. Длительные командировки, вояжи, разъезды… Всё работа да работа! То на лесной натуре с коллажистами трудимся, малюя пулемётными очередями эскизы, то с настенной графикой в кредитных учреждениях трассерами экспериментируем. Ни минуты покоя! А сколько красочных диорам создаём за год? Не сосчитать! По сравнению с моим творчеством Боб Дэнарт с Майклом Хуором - шушера подзаборная, рисующая сапогом! До уровня мировых импровизаций дегенаративные маратели никогда не доходили! А мы творим доброе и вечное. Кисти крупнокалиберные презентовал начинающим Уорхоллам, позволяю ими рисовать на теле врагов натюрморты. Пусть даже и с летальным исходом. Честное продажное!
-Правильно! Наконец-то в твоих индюшачьих мозгах проснулось чувство ответственности за цыплят курятника! Под сенью дерева сорванцы тормознули на отдых. Возьми-ка винтовочку и сделай им приятный сюрприз! Найди на пальме кокосовый орех и точным выстрелом постарайся сбить плод. Чтобы твой подарок красиво упал парням в натруженные руки. Поверь внутреннему Голосу, желающему тебе благополучия - начинающие Брюлловы и Матиссы оценят не только заботу Творца эротического жанра, но и высочайший уровень его таланта снайпера. Ты многогранно даровит и незауряден, а своим эскизом «Чёрный круг Макарова» по популярности превзошёл «Черный квадрат» Малевича! Брось заниматься мерзостью убийств и приходи в церковь рисовать иконы. Покаешься за пролитую кровь безвинных жертв сюрреализма. И тогда Господь раскроет пред тобой бесконечность земной юдоли во всех её проявлениях!
-Терзать себя за содеянное не в моём понимании добра и зла, а красивый пейзаж с элементами экстремального гуманизма сработаем в пять секунд! Сейчас передвижники-собутыльники получат памятный подарок. Притащи малярный валик с оптикой…эээ… винтарь!- он приказал Часовщику, находившемуся в шоке от внезапной метаморфозы поведения командира.
-Маэстро, с вами всё в порядке?
-Олл коррект, дружок!- успокоил того Краузе,- каррамба факинг! Если промажу, то побереги чуткий слух от нецензурных выражений. Что подаёшь?- Бригадир с раздражением отбросил суперсовременный «Штейр ССГ-551»,- момент ответственный и ошибиться нельзя! Давай-ка нашу, семейную!
Адъютант вытащил из затасканного скрипичного футляра «Манлихер-Каркано». Из этой знаменитой берданки Краузе-старший когда-то завалил Кенвуда-среднего. И непримиримому борцу за права чернокожих Мартину Кронгу тоже достался смертельный гостинец.
-Как в той пьесе было? Тройка, семёрка, туз!- поудобнее устроившись в кресле, командир наёмников нашёл в прицеле злополучный плод,- держись за грудь упавшую, старушка! И не рыдай навзрыд…
Выдержав дыхание и стараясь не подавиться слюной, Бригадир тщательно прицелился. Нажал на курок. И он, конечно же, попал! Ибо не мог промахнуться в цель, о которой иногда просит Небесный баритональный дискант.
Раздался оглушительный взрыв!!!
15 килограммов пластида С-4 в муляже тропического плода дождались рокового часа. Мраморную пальму разметало в щепы вместе с теми, кто находился под её кроной. Ударной волной Главаря снесло с самоходного кресла на добрый десяток метров, а у радиста с головы сорвало наушники. Вместе с бинтами.
Рассеялся едкий и зловонный дым. Награда Судьбы нашла своих героев! На недостроенном постаменте Правителю острова остался трафарет, запечатлевший согбенную фигуру Психопата. В вечном поцелуе с обезьяной застыл храбрый Скаундрел. Смрадно догорали дорогие шубы и манто вместе с их временными хозяевами. Впрочем, все мы временны в подлунном мире. Кому-то раньше уходить на покой в белых тапках, кому-то позже. При галстуке, с оркестром и длинной похоронной процессией…
-Маза фака…Охренеть! - ахнул верный ординарец, с неподдельным ужасом глядя на открывшуюся картину поля боя. Шансы опять уравнялись. Но на сей раз не в пользу «Клоунов».
Оглушенный Краузе, вытряхивая из волос песок и мелкие осколки разбитой бутылки, осознал произошедшие перемены. Мощным взрывом выбило чугунные ворота в Президентском дворце и путь к триумфальной победе стал свободен. Однако битва уже проиграна. Их осталось двое. Деморализованный адъютант не в счёт, а один в куморском поле не воин. Чёрт побери! А как всё хорошо начиналось!
-Уходим!
-Куда?
-На кудыкину гору. К самолёту!- бросив ненужное оружие, Бригадир припустил с такой спринтерской скоростью, что даже Альфред Шурке, чемпион Зимбабве по бегу в мешках по барханам и приседанию на бутылку виски "БаллетВайн", едва за ним поспевал!
************
ВОЗВРАЩЕНИЕ ДЖЕДАЯ
Медленно обогнув тонущий в оверкиле корвет «Suchandra», подлодка проплыла мимо барахтающихся в морских волнах абсурдийцев и истошно взывающих «Help! Save me!»
- Як справы, голь перекатная? Гуд дей, грёбаные пипидастры!- приветствовал комиссар паникующих моряков 27-го Флота.- How are yоu, сучандры драные? Sorry, but there are no seats on the boat. Besides, were out of the way.
-Ты чего сказал убогим?- спросил командир Железняка.
-Вежливо извинился, что на нашем пароходе нет мест. И нам с фалалеями не по пути...
Помахав тонущим мистерам и сэрам прожжённой сигаретами фуражкой боцмана, Лавринец отдал команду:
-Все вниз. По местам стоять. Приготовиться к погружению! Осушить трюмА и выгородки, продуть баллоны гальюнов. Заполнить среднюю! Идём домой!
...В кают-компании накрыли праздничный обед. В гранчатники налили трофейной водки с взятого на абордаж баркаса, а корабельный кок сообразил пятикилограммовый торт-медовик. Благо, пчелиного продукта в камбузе находилось в избытке.
-Предлагаю выпить за четвёртого и дай Бог, не последнего, сына нашего командира!- поднял «норму» начальник БЧ-5.- Пожелаем отроку вырасти порядочным человеком и стать настоящим российским офицером, как и его отец. И чтобы парень шёл по жизни с девизом «Славу - Родине, Любовь - Женщине, Честь - никому!»
-Ура!- негромко гаркнули свободные от вахты члены экипажа.
-Спасибо вам, мужики!- расчувствовался Лавринец,- нам нет надёжней почвы под ногами, чем палуба родного корабля! На крейсере мы одна большая семья, другой видеть не хочу! Пожелаю каждому из вас…
-Ахтунг! Айн момент, камрады!- ураганом ворвался запыхавшийся Железняк,- неувязочка получилась. Es gibt Probleme!
-Какие осложнения?- голос командира атомного ракетоносца выдавал крайнюю степень раздражения. Тут пора за стол присаживаться и авансом пятого огольца «обмывать», а «инженер душ человеческих» опять с заморочками поперёк борозды лезет!
-Глянь-ка на «зелень», реквизированную у румына! Тебе никого не напоминает бесстыжая харя Франклина?
Капитан первого ранга пристально всмотрелся в денежный знак достоинством 100 долларов и отставил в сторону железную кружку с огненной водой. Вот же бляха муха! Вместо портрета знакомого всему миру плюгавого типа в чужом пиджаке, на него смотрел не менее известный лик дорогого каждому советскому человеку товарища Брежнева. В маршальском мундире, увешанному всевозможными регалиями. Насупив кустистые брови, Генсек ЦК КПСС добродушно ухмылялся. Пятикратному Герою Союза было хорошо! А вот Юрию Самуиловичу Лавринцу, члену партии с 1983 года, и до сих пор наивно верящего в мировую победу коммунизма, почему-то, стало не очень…
Его мужественное лицо потемнело, исказившись непритворной гримасой ярости. Уязвлённое самолюбие от нанесённой обиды потребовало немедленной сатисфакции:
-Полностью разделяю твою озабоченность о человеческой добродетели. И опять ты прав, комиссар! Твоему зоркому глазу нет сноса, любой баклан позавидовать может... Акустик!!! Ответь, сынок, а где сейчас бороздит просторы океана румынская каналья?
-Восемьдесят семь миль, зюйд-вест... пеленг...
-Вот и славно. Вношу предложение – рождение сына обмоем после свиданки с фальшивомонетчиком. Старпом!- отдал приказ Лавринец,- догнать лоханку и отправить её на дно морское! Тебе, Железняк, я разрешаю проявление любых желаний!
-Низменные осуществить можно?
-Не только можно, дорогой мой человек. Нужно! Покажи мошеннику не только кузькину мать, но и справедливость от гришкиного деда с козой от Сидора Ермолаича! Мерзавец замахнулся на самое святое, что есть в моей жизни - беззащитных российских детей! А за такую гнусную подлость прощения не будет!
-Я оправдаю высокое доверие!
-Товарищ командир! Труселя с перископа снимать?- спросил боцман.
-Они кому-то мешают? Пущай болтаются.
...Вот так и оборвалась страховка Краузе на случай его эвакуации, ибо жадность Менахема Камцана, даже в таких мелочах, как фальшивые доллары, не имела границ!
ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ...
К аэропорту и взлётно-посадочной полосе, где находился самолёт, Бригадир с радистом добежали быстрее, чем хвалёные Uкраинские дзюдоисты Гличко. Но трёхмоторного «Геркулеса» на месте не оказалось. На опустевшей взлётно-посадочной полосе сиротливо стоял пустой бидон. К его крышке был приклеен скотчем листок. Отдышавшись от кросса, главарь наёмников вчитался в кривонаписанные строки:
«Досточтимый господин Краузе! Осознавая свою ничтожность, памятуя о предыдущем уговоре и не сумев совладать с личными потребностями, мы решились на паломничество в соседний Мозамбик. Далёкую страну с кисельными берегами и молочными реками. За вынужденный риск взлёта без шасси и очередной посадки на брюхо, новый Заказчик обещал щедрое вознаграждение и полную свободу от всех обязательств перед вами. Незнакомец заправил топливом самолёт и предъявил залог, перед которым не устоял бы и Дюпон с Онассисом - револьвер 38-го калибра, инкрустированный изумрудами! Мы помним, какие у вас длинные руки, но Искушение перевесило страх перед будущей неотвратимой расправой. При условии, если сумеете вернуться живым из боя. Не поминайте мою симпатичную персону метательным ножом. Клоунам желаю успехов в выступлениях бродячего цирка и счастья выжить в представлениях на манеже! Бывайте в здравии и приятном благополучии духа. Аривидерчи, импресарио! Всегда ваш, находящийся в периоде полураспада Радий, дамский негодник».
«Не его почерк и стиль изложения мыслей!» - подумалось Бригадиру. Он внезапно ощутил, что в этом спектакле имеется ещё один Режиссёр, гораздо круче предыдущего! И пока объявили антракт, надо забыть о билетах в первом ряду и рвать когти, не жалея оставить в гардеробе пальтишко. Лучшие роли и ведущие партии в постановке сегодня у других артистов, а он лишний на чужом празднике жизни. Выходит, не зря его в самолёте душило предчувствие больших неприятностей. А в неспокойных снах лесная кукушка скромно промолчала на мысленно заданный вопрос о сроке пребывания кондотьера в трёхмерном пространстве!
В укромном месте, как обещал ему дон Чих-пых, была спрятана резиновая одноместная лодка. Единственный шанс на спасение, иного уже не представится!
-Во влипли, начальник! По самые не балуйся...Как будем выкручиваться?
-В соответствии со сложившимися обстоятельствами. Прости! Мне очень жаль, что твоя гнедая сломала ногу, но резиновый Боливар не выдержит дво...- не договорив широко известной фразы, Краузе с размаху засадил десантный нож в живот соратнику, делившему с ним один спальный мешок в сельве Венесуэлы и крёстному отцу его всех незаконнорожденных детей.
Закалённая крупповская сталь, пробивая бронежилет, увешанный корпусами хронометров «Omega», «Edox», «IWC», «Patek Philippe» остановилась на «Командирских». Проверенные временем технологии российской часовой промышленности спасли горемыке жизнь. Он неуклюже рухнул в кусты и притворился ветошью, ибо знал - при окончательных расчётах с неугодными Бригадир традиционно делает контрольный выстрел. Но цейтнот сыграл павшему нА руку. Обернаёмник торопился и впервые пренебрёг привычкой добивать раненых, больных и убогих. Её нарушение и подарило радисту жизнь. Повезло...
***
...Поднимая крошево красной кирпичной пыли, деформированные взрывом кованые ворота дворца с грохотом упали. В чадящем смоге горящих автомобильных покрышек проявились силуэты людей. Президент и Премьер-министр Республики несли на гибких бамбуковых шестах набедренные повязки - знак безоговорочной Капитуляции.
От угловой стены здания, покоцанной шальными пулями и осколками, отделились несколько человеческих фигур в чёрном одеянии и медленно приблизились к побеждённым:
-О! Шалом, наши новые Друзья-шлемазлы! С глубокой верой в наилучшее и надеждой в предстоящем гешефте мы таки до вас добрались. С денежками, шо б знали, тоже! Лично к мистеру Президенту имеем невообразимо выгодную оферту! Дарим льготный кредит на 12 месяцев под 820% годовых. В банковском понимании это практически даром! Алло, мусью! Отчего морщишь свою физиономию? Что взволновало, смутило, напрягло? Процентная ставка? Я вас умоляю! Бесплатному сыру в дырки не смотрят, хватайте с корешем в охапку мешок с деньгами и не парьтесь. Если шекелей покажется мало, так мы ещё нарисуем. В любом номинале! Разрешите представиться - Наум Абрамович Розенгольц, вице-президент "Бета-Банка", кукольник и катала в седьмом поколении. Давайте любить друг друга с первой минуты знакомства. Подписывайте кредитный договор, не изучая особые условия и не читая то, что накорябано мелким шрифтом. Нам можете полностью доверять! С облапошенными клиентами мы честны, как с родным отчимом!
У тех, кто пребывал в канализационном коллекторе и наблюдал бесславный финал попытки государственного переворота, отлегло от сердца! Несмотря на технические сложности, смершевцы сумели их преодолеть и выполнить порученное Задание. Свершилось! Переворот не состоялся! Однако в сценарии произошел немаловажный сбой. Заплутавшего связника не дождались и неизвестно, в каком публичном доме бросил волосатый якорь Гера-Бабай. На площади отработали без подстраховки подлодки, должной поддержать высадкой десанта или торпедной атакой. Вероятно, её захватили сомалийские пираты или она всплыла вообще не там, где надо. А уж каких-то оборванцев, украшенных пейсами, здесь не могло быть по определению! Все инструкции Координатор помнил совершенно точно. Если первые два факта ещё можно было объяснить, то последний не поддавался разумению.
-Эй, подлый ушкуйник! Откуда взялись эти козырные ребята? О чём они шепчутся с аборигенами?- в руках Харитона Йорика молниеносно появился заржавевший от фекальных паров безотказный ТТ,- гляжу, не только буржуям на полставки помогаешь, но и на боковых заказчиков подрабатываешь? Твоя шарлатанская душа греется у Бога за пазухой, но в этом подвале Всевышний не спасёт. Рассусоливать и канителиться не буду. Выполняя секретный параграф приказа №031, вынужден поступить с предателями по законам военно-полевого суда!
-Брось-ка шалить верхними конечностями и прикуси язык!- в рукаве у чернокнижника матово блеснула заточка,- не то чакры порву! Заруби бердышом на бровях: кесарю достанется кесарево сечение, а стоматологу отбойный молоток в коренные зубы. Quod liced Jovi non liced bovi!
-Чаво?
-Таво! По латыни означает: что позволено Юпитеру, никогда не будет дозволено тебе, бычаре обуревшему! Говоришь, Московское командное училище с отличием закончил с поцелуем в дёсны от товарища Черненко? Брехло! Дальше коридоров церковно-приходской школы ты не продвинулся. И глупости, типа «кому и за сколько?», задавать не по чину и званию. Ферштейн, чувачок?
-Э-э-э…
-Твой нездоровый интерес к деталям прошедшей операции руководство удовлетворит бесплатным и уютным жильём. Казённым. Карцером три на три метра, с симпатичным конвоиром и двухразовым питанием в неделю. А недостаток бытового пространства компенсируют избытком свободного времени на раздумья о смысле жизни. И убери ствол, свинота необразованная! У меня красный пояс по самбо! Я тебя отмудохаю, как Бог черепаху, а из пистолета ТТ сделаю оригами в форме «кораблик».
-Так бы и сказал!- примирительно прогудел Координатор, воровато пряча оружие за грязный обшлаг телогрейки,- хотя, честно говоря, я ничего не понял! А мы победили или как?
-Вскрытие покажет. Сиди и не рыпайся!
Когда бабахнуло и показалось, что разверзлись Небеса и открылись врата Ада, резиденту стала пронзительно ясной картина крушения надежд. Всё пропало в одночасье. Мечты о сытой безмятежной жизни, обещанная медаль от Шефа и вера во всемогущество Центра Ритуальных Услуг!
Контуженный упавшей на него двутавровой балкой, он нетвёрдой походкой добрался в опостылевшее жилище. Из тайника забрал документы и уничтожил следы своего пребывания. Ползающих и кровососущих насекомых, попавших под горячую руку, ликвидировал посредством пожара. Сажа с пепелища пригодилась, чтобы искусно загримироваться под местного партизана. Перевоплотившись в новый образ, в леопардовом бурнусе Джавдет-кальян-оглы удалился в джунгли. Начинать с нуля охоту за синей птицей удачи.
***
Мозамбикский пролив.
Одиноким предоставляются документы
Бригадир почти выбился из сил, догоняя жестянку с названием "Romania". Гнулись китайские пластиковые весла, не рассчитанные на скоростной темп передвижения. Утлая лодчонка хлебала волну и постоянно теряла устойчивость. Пришлось снять модельные сатиновые берцы и ритмично вычерпывать воду, иногда помогая широким ртом. Одинокая тигровая акула, с любопытством нарезающая круги, пыталась скрасить одиночество гребущего туриста и явно чего-то выжидала. Но человеческая воля творит чудеса, да и в подмогу дул попутный ветер. И через час погони диверсант сумел подняться на корабль обиженного корсара морей и океанов.
-Всё Гриня! Ку-ку! Откукарекался! Почему не стал в дрейф, урод? Я тебя заставлю задницей вырывать плохо забитые гвозди из палубы и вспомнить за Привоз! Если бы твой папа знал, какой Мандулеску *удак, он бы себя кастрировал ещё в детском саду, а мама, на всякий случай, повторно сбегала к гинекологу на аборт!- наёмника трясло от ярости.
Стоя навытяжку перед разъярённым коммандос и прижимая к груди спасательный круг, румын мог смело разделить панихидную участь ординарца. Упав на колени, он выпросил время на прощальное слово. Объясниться и помолиться перед ритуальным убийством. Главарь «диких гусей» дал одну минуту. Внимательно выслушав душераздирающий монолог приговорённого, смилостивился и спрятал окровавленный кинжал.
-...фот и придется болтаться фдоль острофоф, пока кто-нибудь не подберёт на буксир. Штурвал советские мореманы разнесли в щепы, а руль заклинили намертфо, ни отфернуть, ни пофернуть. Не финофатый я, они сами пришли!
-Что с зубами? Неужели коронки сняли?
-Обхождение русского офицера непредсказуемо! Ты отдаёшь ему пиастры с тёплыми носками и фодкой, а он тебе, ф знак признательности, лопатой по роже! Перейдём к делу!- Мандулеску, произведя манипуляции, сумел вставить в разбитую челюсть один из зубов и буква «В» зазвучала без искажений:
-Прошу ознакомиться с новыми ксивами. Как в той сказке из гадкого утёнка вы превращаетесь в благородного лебедя с титулом графа. Теперь нет Краузе, а есть дон Педро Хулио Ибанез де Мудильо Аморалес, почётный долгожитель Барановичей и председатель маргинальной партии «Дайте нам порулить!»
-Охренеть от такой фамилии!
-К паспорту прилагается билет на самолет типа АН-2 с открытой датой вылета из Минска в любой населённый пункт республики,- румын передал Бригадиру водонепроницаемый пакет,- медицинская страховка и анализ мочи павиана, сработанный под твою структуру ДНК. Диплом бакалавра Жмеринского балетного училища. Комсомольский значок делегата ХII-го съезда и хлебные карточки с талонами на получение табачных изделий в магазинах города Жлобин. Пропуск на беспрепятственное движение при комендантском часе в Гродно и справка об освобождении из мест не столь отдалённых. Бессрочная «бронь» номера класса «люкс» с фонтаном, двуярусной койкой и видом на обратную сторону Луны в гомельском отеле «Атлантик». Двести тысяч французских франков на карте "Виза". Так, с этим разобрались…
-Не совсем!- открыв удостоверение личности, Краузе впился цепким взглядом в его страницы и развернул корочки в сторону связника:
-Одному покойнику я однажды сказал: армейский юмор люблю, ценю и уважаю, однако всему надо знать меру! Ответь мне, чучело, а кто этот усатый и лысый мужичара, обнимающий меня на фото?
-Я тоже был в недоумении, но дипломаты объяснили, что документ является загранпаспортом Бульбяндии и выдаётся особо важным персонам! Прильнувший к тебе дядечка не шаляй-валяй с улицы Гороховой, а их Главный Батько. Гарант всего, всем и всему! В Фирме уверяют, что аусвайс равноценен Имперской охранной Грамоте от любых возникающих проблем. С ним белорусский Центробанк в обеденный перерыв можешь беспрепятственно ограбить!
-На чьей лоханке плывём?- Бригадир с отвращением посмотрел на ладонь со следами ржавчины, оставшейся от соприкосновения с поручнем трапа,- неужели не могли предоставить что-то более комфортное?
-Фирма не при делах. В целях конспирации корабль фрахтовало "Бюро" мистера Либерзона, а нам ржавое корыто переуступили по старой дружбе. Бесплатно. Но панибратство вылилось в такую копеечку по его ремонту, что лучше бы мы были незнакомцами!
-Мо$$адовцы экономят на всём, кроме себя. Это у них не только в крови, но и в остальных анализах!
-Выбирать не приходилось... Как прошла акция? Можно чествовать полководца с триумфом и одарить лаврами победителя?
-Поздравь. Но не нас. Мы проиграли с разгромным счётом 5-1 неизвестной команде и душа горит от горечи поражения. Есть чем её залить путнику военных дорог?
-Сообразим! Русская подводная мафия обнесла до нитки, но кое-что на камбузе найдём. Трихлорхренэтилен в трюме грабители не обнаружили.
-Три…хрена в дышло…Кому? И что оно из себя представляет?
-Средство не только качественно протирает автомобильные стёкла, но и эффективно зарекомендовало себя в ускоренном поднятия потенции у бурундука. Разбодяжим в правильной пропорции с электролитом и получим быстрый приход кайфа!
-Или мучительный отход к предкам! Впрочем, рисковать чужой жизнью моё хобби. Иди, химик-самоучка, замешивай бадягу! На тебе первом и проверим качество суррогата. Отдашь концы – туда тебе и дорога. И поясни-ка, откуда в этом медвежьем углу взялись русские?
-Сам толком не понял. Мне приказали бегать по палубе с бутылкой водяры и орать: «Helр! На борту есть "Столичная"! Отдам бесплатно в хорошие руки!» Тому, кто всплывёт, не задавать лишних вопросов, прикинуться ветошью и втюхать водяру с бочонком натурального мёда. Потом сообщить по рации, кому следует. Комиссары пришли, безбожно меня отдуплили и без акта приёма-передачи реквизировали товар! После пережитого испытания я должен был встретиться с тобой и рассчитаться за выполненную работу. В общем, несмотря на некоторый физический дискомфорт, весь порученный комплекс мероприятий выполнен!
-В Мозамбикском заливе находиться опасно. Пираты шляются, как у себя дома, через каждые 100 миль. Не боялся нарваться на злодеев?
-Поначалу мандражировал, но двести грамм дармовой медовухи придали храбрости. Напиток замечательный, мгновенно порвало в лоскуты и накатило внеземное вдохновение… Не поверишь, а получилось сыграть на аккордеоне несколько этюдов Стравинского и Шульберта! Выпитый чемургес дал отчётливое понимание, что служба в разведке даёт возможность предвидеть неприятности с целью избежать их или использовать себе во благо!
-Что за пакость приходит в мозги от музыкальных упражнений?- нахмурился Краузе,- я же помню, как ты в бурсе с ожесточением терзал волынку, пытаясь выжать из неё звуки. Стишки сочинял о любви безответной к заглохшему на кукурузном поле комбайну! Но дальше трёх аккордов на бубне не продвинулся. А здесь? Исполнить на гармошке произведения Монтеверди и Мазаччо? Те полонезы и рапсодии ещё не каждый квинтет балалаечников с бодуна осилит. Плесни-ка ещё, Моцарт дефективный!
Соратники расположились на полуюте. Занюхивая рыбацкой робой, пригубили мерзопакостное пойло. Наступало посттравматическое расслабление. Бригадир сумел выскочить из жестокой передряги и выжить! Пакет с пластиковой картой и новым паспортом согревал его грудь. С такими деньжищами можно идти работать в любую кочегарку, пусть даже в ней свистят над ухом полицейские пули!
-Гыть!- с выпученными глазами прохрипел Краузе,- во, как вштырило! Аж сознание на втором глотке вырубает! От твоей косорыловки запросто начинаешь ценить вчерашний день и не думать о будущем. Оца-гоца! Любой стул превращается в комфортное кресло-качалку, а раскладушка в королевское ложе. Эх, житуха моя, перекати-поле верблюжье сено… Ты в переселение душ веришь?
-Не особо.
-А я верю. И в следующей биографии хотел бы стать домашним кошаком. Толстым, породистым мэйн-куном, всеми ласкаемым и оберегаемым. Изысканные радости жизни достаются только тебе! Дорогой шампунь, жратва из ресторана, личный парикмахер. А вечером тебя встречает тёплый чердак, пушистые мурки, музыка в стиле «блюз энд джаз» и ковш валерьянки. Что может быть лучше такого кайфа?
-Лучше не бывает!- румын на секунду представил сказанное и, дважды перекрестившись, задержал дыхание. Зажмурившись, залпом одолел убойной жидкости. Организм перекособочило и продёрнуло конвульсией, как неопытный афганский солдат-новобранец передергивает затвор АКМ.
-Но смущает одно обстоятельство!- отдышавшись, продолжил Бригадир.- Иногда придётся самому себе вылизывать причиндалы. Как такое будет смотреться в светском обществе? Омерзительно!- Краузе вновь отхлебнул "ликёра" и скривился, будто ему загнали под ноготь лезвие опасной бритвы,- решено! Остаюсь человеком! Со всеми достоинствами и недостатками. Представь, во время боя в меня вселился Глас от Всевышнего. Обстоятельно проговорили с ним лейтмотив о лесных разбойничках, хамоне японских катан, обсудили стили модерн и авангард в живописи 18-го века. Создатель нагнал жути и дал совет бросить заниматься отвратными делами. Прозрачно намекнул, что не потерянный я в искусстве иллюстратор. Дескать, несу в себе груз невысказанной любви и ненависти ко всему земному, а так жить нельзя! С целью полного очищения душевной ауры мне, убийце с многолетним стажем, сказал подаваться в иеромонахи. Каяться в содеянном лиходействе и ежедневно отмаливать прощение. Был бы кто другой - послал куда подальше и пальнул в паскудную морду из браунинга. Но Глас божий настолько серьёзно влез в подсознание, что от его нравоучений чуть не сорвало крышу! А когда шандарахнуло на площади и взрывной волной тело выбросило из кресла, стало страшно…
-И будет тебе сейчас ещё страшнее!- за их спинами раздался голос.
Компаньоны медленно обернулись и Моцарт прошептал на чистейшем русском:
-Ёпть вашу мать… Не может быть!
-Может, гадёныш, ещё как может!- успокоил его Лавринец, а молчаливые революционные матросы, в чёрных бескозырках с надписью “Балтика”, сгрудившиеся за спиной командира, ясно давали понять - сегодняшний день у импортного Магеллана и его собутыльника закончится хреново!
-Эй, крыса трюмная, я многое могу простить людям! Даже временное заблуждение о своём месте в Вооруженных Силах, но откровенного кидалова - никогда! С тобой, красапет, разговор будет особый. Кстати, а откуда на судне взялся этот грёбаный карась?- командирский маузер повернулся в сторону побледневшего и враз протрезвевшего Бригадира,- ему тоже зубы жмут? Принесите гвоздодёр и позовите комиссара. Пусть оформит пассажира до конечной!
-Ды-к… это же землячок мой. Проплывал мимо на байдарке и забрёл на огонёк от керогаза,- затараторил Мандулеску под испепеляющим взглядом русского офицера. Заглянув за борт, он убедился, что десантный бот, аккуратно притершийся к сейнеру, не мираж! И суровые мужики в бушлатах, с которыми уже не поладить, не сон умалишенного. Единственное, чего не мог понять Моцарт, а с какого кукиша они вернулись? Он и так отдал им всё, до последнего цента! В том числе и сломанный аккордеон, который понадобился какому-то морскому начальнику.
-Вошь казематная! Ильичём решил меня расслабить? За лохов камбузных держишь?!- голос командира «Акулы» гремел на весь баркас и предвещал неотвратимую расправу,- моих родных детей по миру пустить решил, баклан помойный? Да я тебе сейчас устрою! Вам обоим… Крепитесь! Сейчас организуем командный заплыв на дальнюю дистанцию с гирей на шее и парное фигурное катание на льдине!
От слов осерчавшего Лавринца подводники перешли к делу. Железняк был в ударе! Колошматил Бригадира жестоко, чем ни попадя. Во время экзекуции осыпал наёмника отборной бранью, обзывая его захребетником пролетариата, повинным в медленной смерти. Не отставал от него и старпом Керенский, зверски избивая румына якорной цепью. Впрочем, в картине жуткого кровопролития был маленький, но важный плюс. Краузе не обыскали и не отняли заработанный непосильным трудом гонорар.
После членовредительства собутыльников грубо вышвырнули через борт в открытое море, с одним спасательным кругом на двоих и печатной машинкой “Зингер”. Испустив прощальный гудок судно стремительно затонуло. Такие эффектные вещи русские моряки умели вытворять великолепно. Ещё с Синопа, Цусимы и Халхин-Гола. Но глухая обида осталась в душе у Моцарта. Он, многоопытный диверсант, допустил фатальный прокол, могущий привести к полному крушению миссии! Из-за какой непростительной ошибки вернулась абордажная команда? И откуда появился персонаж с редким именем Ильич? Мандулеску был готов чем угодно поклясться, что в круге его знакомых таких персонажей нет и никогда не было! И кто кого расслаблял? И главное - где и при каких обстоятельствах?
Увы, жизнь не дала ответа. Или не захотела. Прояснить ситуацию смог бы Мойше Камцан. Но послушайте, люди добрые, а надо ли бедному слуге богоизбранного народа тратить на такие мелочи оставшиеся нервы?
***
Из сообщений мировых информационных агентств:
«ОбсКурвер»:
…Храбрые абсурдийские матросы, проводя очередные мирные маневры, проявили героизм при спасении погибающих в Индийском океане гальюнвудских звёзд Арнольда Негрошварцера, Сильвестра Маскарпоне и мальчика "для разогрева публики" Бондюэля Чмоисеева. На круизной океанской яхте внезапно заглох двигатель и её неминуемо несло на рифы! Если бы не самоотверженность военных специалистов 27-го Флота, то автографы именитым бездельникам раздавать было бы некому.
По случаю чудесного спасения туристов народный артист Волынской области Б.Чмоисеев, он же маркиз де Взад, устроил праздничный тематический концерт с экстремальным шоу на всех вспомогательных кораблях Ордера. Сопровождающие эскадру представители средств массовой информации: канал «Эн-Си-Эн», «Интер», «Ай-Ти-Ви», «Дискавери» с завтрашнего дня начнут вести трансляцию в прямом эфире об откровенных выступлениях темпераментного представителя нетрадиционной эстрады».
«Пари-Ватч»:
По непроверенным сообщениям независимых источников, на рыбацкую фелюгу, принадлежавшую крупной фармацевтической колумбийской фирме «Метадон-барбитал-ЛТД», совершено пиратское нападение подводной лодкой. Сейнер потоплен, пиратами украдено полторы тонны стирального порошка «Аist». Двоих оставшихся в живых и обезумевших от горя членов команды подобрали в бушующем море китайские моряки. В предполагаемом месте затопления судна обнаружено большое количество картофельной кожуры с окурками от папирос «БЕЛомор», что даёт предположение о принадлежности субмарины к Белорусским ВМС.
«Синь-Муа»:
В Индийском океане сухогруз «Великий Дзен-Пао полный дацзыбао» оказал экстренную помощь двум членам экипажа сейнера «Romania». Люди, плавающие в открытом водном пространстве, шибко замерзли. Благодаря усилиям опытного судового врача они были отогреты водкой и полностью прониклись идеями Фэншуй-Ляопина. В каюте капитана спасённые пожелали вступить в компартию Китая. Получив партбилеты, товарищи настоятельно попросили высадить их в ближайшем порту. Просьбу новоиспечённых коммунистов удовлетворили. Шестеро членов команды корабля получили телесные повреждения средней степени тяжести.
РИТА-ТАС:
Российское Правительство и Министерство иностранных дел гневно отвергают провокационные инсинуации, выдвигаемые лживыми западными СМИ о странных событиях, якобы имевших место у острова Мадагаскар. Политика Российской Федерации к Малагассийской республике базируется на уважении государственного суверенитета и носит дружественный характер. Свидетельские показания обкуренного матроса о пиратском нападении на судно Румынии атомной подводной лодкой Северного Флота не что иное, как досужий вымысел, призванный омрачить взаимовыгодные и двусторонние неуставные взаимоотношения между нашими странами! Министерство Обороны РФ заявляет, что в данной акватории Индийского океана нет и никогда не было российских подводных лодок. Не хватает топлива, провианта, чтобы доплыть туда и обратно. В соответствии с вышеизложенным, ТАСС уполномочен заявить: хором пошли Вы на хутор ловить бабочек вида «троидес ипполит»!
«Океанские вести - Fuck News»:
Срочная новость! На досрочных выборах политического анклава в Правители независимой островной республики Абракадабра лидирует неизвестный кандидат по имени «WANTED!» На избирательных участках за него проголосовали более 80-ти процентов голодающего электората. Беспрецедентная и убедительная победа! К сожалению, победитель-инкогнито на торжественную инаугурацию в Конгресс острова не прибыл. Центризбирком республики вынужден объявить выборы несостоявшимися и объявить новую избирательную кампанию…
«Гальюн-Times»:
…по сообщению от одного неофициального источника, близкого к сожительству со всем Правительством республики Тринидад-и-Тобаго, 25 июля 1999 года на одном из островов государства внезапно проснулся вулкан Бо-Бо. Произошло его извержение и короткое, 15-и минутное, мощное импульсное землетрясение. Со стороны пролива Бокас-дель-Драгон на прибрежные скалы обрушился торнадо. Сила смерча по шкале Бофорта превысила 12 баллов! Его высота достигла рекордных две тысячи метров. Что аномально - внутренний воздушный поток вращался в нём против часовой стрелки, а не наоборот, как обычно. Жертв нет, остров необитаем, но от внезапной катастрофы полностью ушёл под воду. Странность заключается в другом! Многолетние научные исследования исключали любые движения тектонических плит в данном районе Земного шара и сейсмическая активность на острове была практически нулевая…
«Камерунские известия»:
…на обочине 207-го километра республиканской дороги Дуала-Яунде полицейским нарядом обнаружены остатки транспортного средства передвижения - седан премиум-класса «Понтиак Каталина Конвертайбл» цвета бордо с номерами, принадлежащими Госдепартаменту Абсурдистана. Находившееся в салоне обгоревшее тело мужчины, бывшего когда-то в рассвете сил и возможностей, идентификации не подлежит. Однако по фрагменту удостоверения личности и шнурку с левого ботинка, криминалисты установили, что погибшим являлся Дж. Херри. Эксперты, изучив повреждения кузова, предположили, что водитель находился в сильном психическом волнении и совершил самоподрыв. Мощность взрывного устройства ориентировочно соответствует 500 кг в тротиловом эквиваленте.
ГосДеп выступил с опровержением о преждевременной смерти мистера Херри. Чиновник ведомства живым и невредимым выступил на пресс-конференции, посвящённой неустанной борьбе Абсурдистана с мировым эксгибиционизмом...
******************
"Мудр не тот, кто доказал что-либо, а тот, кто зная истину, не стал спорить."
Главный штаб военно-морского флота РФ.
лето 1999-го года. 6 часов 03 минуты
Кабинет Большого военного Начальника внушал боязнь и трепет всякому, кто представал себя пред ясные очи его всевластному Хозяину. Здесь размазывали слёзы по небритым щекам полковники и капитан-лейтенанты, стрелялись из табельного оружия люди, случайно заглянувшие к Руководителю с просьбой одолжить четвертак, до получки. А пятна от портвейна на потолке с пулевыми пробоинами в оконной раме и торчащий из стены обломок китобойного гарпуна красноречиво свидетельствовали о том, что помещение было очевидцем разных, но интересных событий.
В сей утренний час в апартаментах находились двое граждан. Один из них стоял по стойке «смирно», держа в руке пару бордовых гвоздик, а другой тяжелым шагом отмерял пространство между дубовым столом и портретом Гаранта российской Конституции. Изнемогший самодержец кисти Цафронова был изображён во френче с чужого плеча, вальяжно привалившимся к корявой березе, с нацарапанной гвоздем на её стволе надписью: «Выбирай сердцем и не думай мозгами!» Из кармана пиджака выпукло торчала початая бутылка "Столичной". Композицию дополнял маринованный огурец в левой руке Царя, наколотый на кавказский кинжал. Под ногами Главнокомандующего лежал приоткрытый ядерный сундучок «Чегет». В нём, наряду с суперсекретной аппаратурой связи, виднелся широко откушенный кусок «докторской».
Палисандровый паркет натужно скрипел под растоптанным сорок шестым размером ботинок полководца Гармашова. Получасовая пауза явно затягивалась.
-Твою мать!- наконец нарушил тягостное молчание Хозяин,- опровержение в прессе мы дали, концов уже никому не найти! Международных осложнений вроде не предвидится. А куда подевался твой беспризорный Лавринец, в какую нору забился и почему не кажет носа? Что на меня камбалой вылупился? Доигрался в военную демократию, растяпа?- фельдмаршал бронетанковых войск и корабельной артиллерии пытливо взглянул на командира дивизии атомных субмарин адмирала Москаленко, срочно вызванного на персидский ковёр для «разбора полётов». Быть бы Гаврюхе разжалованным до сигнальщиков берегового маяка, кабы не доводился он троюродным братом тому, кто на него сейчас с неприязнью смотрел. И имел непреодолимое желание навернуть по родственнику сувениром от хозяйки Медной горы – пудовым малахитовым письменным прибором в форме каменного цветка.
-Сам не могу понять, Вольдемар Сергеич! Лодка третью неделю не выходит на связь. Сослуживцы донесли, что у Лавринца в Видяево сын родился. Подозреваю, что Самуилыч на радостях загулял и перешёл границы дозволенного в употреблении спиртных напитков...
-Рождение сына дело хорошее!- согласился маршал,- нужное для страны в целом и гарнизону в частности. Но это не причина нажираться в румпель и топить всё подряд!- Гармашов, усиливая тональность голоса до пожарной сирены, сломал карандаш.
-Юрий не способен преступить Боевой Устав корабельной службы и действовал по обстановке! Я мыслю о высокой ответственности русского офицера перед присягой, не позволяющей заниматься отсебятиной в выполнении воинского долга!
-Словесную галиматью, вместе с Уставом и наставлениями, засунь себе в галифе! И поглубже. Понял? То, что замаскировавшись под пипидастров он пустил на дно лоханку кровопийц планеты - молодчага! Добро сотворил великое и заслуживает поощрения в виде моего рукопожатия и поцелуя в дёсны самого ИМператора. А с какого горизонта нарисовался рыбацкий сейнер? Зачем топить мирное корыто? Каперанг мнит из себя прославленного пирата Франсуа Олоне?
-Если баркас оказался нежелательным свидетелем тайной операции, то атака была оправданной!
-Сомневаюсь! Чтобы брать шхуну на абордаж должны быть исключительные причины. Кроме того, я проинформирован компетентными органами о вопиющем инциденте! Оказывается, твой подчинённый вступил в негласный контакт с НАТОдранцами. Бодался в картишки с вероятным противником и проиграл парадный мундир, кортик и боевые награды! А ты наверняка знал о предосудительном факте, но не удосужился доложить, куда следует! Очканул, морячок? Может быть, и подлодка уже давно на частной пристани Гудзона пришвартована? Почему молчишь, как менхеден атлантический? Ответственности перед Ревтрибуналом пытаешься избежать? Басни о незаконнорожденных младенцах рассказываешь? Ржавый якорь забил на службу, паскудник? За такое состояние боевой и политической подготовки в дивизии тебя на рее повесить надобно!
-Не надо возводить понапраслину на личный состав! С дисциплиной во вверенном мне соединении всё в ажуре…
-Да? А вот меня сложилось впечатление, что на «Акуле» взбунтовался экипаж. За пару дней до своей пропажи команда выразила в Борисе Николаевиче сомнение. Штаб получил шифротелеграмму, а в ней синим по чёрному сказано, что Царь у нас не настоящий! Подписались все, кроме старпома. Видишь, до чего дошло? А вдруг это, не дай Бог, поймут все служивые Вооруженных Сил? Наши мореманы народ горячий. Загорятся идеей Зимний взять по второму разу и кирдык! Хрен ты их остановишь. Получим на ровном месте новую революцию и фонарные столбы на Садовом кольце, украшенные телами олигархов...!
-Во дела-то…
-Хуже некуда! Браток, заканчивай маяться морским оккультизмом и излови блуждающего форварда! Ты за крутой нрав Пахана всея Руси и дальних окрестностей не хуже моего знаешь. Когда протрезвеет, так и вспомнить может, куда крейсер подевался. Вместе с недавно проданным индусам авианосцем! Или какая-нибудь сволочь настучит Ампиратору про «енто дело», а его окружение - скопище ядовитых пауков, озабоченных воровством денег из бюджета страны. И бухого Стаканыча, по проверенным слухам со Старой площади, в долю распила не берут! Когда Ёлкин понял расклад в игре «кто-есть-кто?», то убился веником в берёзу и обозлился на весь белый свет! И сейчас находится в состоянии, аки косолапый в лесу, вовремя не залёгший в спячку. Бульдозером прёт через бурелом, а препятствием на пути свирепого зверя я быть не хочу! Рука у монарха тяжелая, глаз стал недобрым, сталинским. Всё чудится владыке, грезится да кажется. Постоянно вспоминает о тридцати восьми снайперах, окопавшихся под кроватью и желающих стрельнуть ему в спину. Или пониже… К опасениям об измене людей из своего ближнего круга, Стаканыча ещё и глубокий сушняк душит,- маршал кивнул в сторону портрета.- От перенедопоя нервы у Деда стали ни к чёрту! Сегодня говорит одно, а завтра делает другое, если не четвёртое с девятым! Неврологи опасаются, что барин страдает скрытой деменцией в тяжелой форме. Каждое утро в психосоматическом угаре грудью кидается на рельсы детской железной дороги!
-Зачем?
-Чтобы напрочь забыть клятвы перед шахтёрами России! В перерывах между возлияниями Государь доходит до полного маразма. Армянам разрешил поставить шашлычку напротив Мавзолея, а азербайджанцам, под шаурму, отдал первый этаж ГУМа! Плесень всевластия полностью разъела его разум!
-Не шуткуете?
-Какие уж тут шутки-прибаутки? Ептануться можно! По какому пути пойдёт матушка-Россия с ёкарным царём-бабаем? Никто не знает. Казнокрады-соратники гадают, какая завтра вожжа попадёт под хвост Повелителю красномордых и синеносых? К чему готовиться хапужному жулью? К срочной эвакуации в Лундонград или есть ещё время стырить лишний миллиард из бюджета? Простому народу давно понятно, что трёхпалый раджа живёт на другой планете иллюзий и его волнуют только две вещи - водка и культ личности. На многострадальное Отечество алкашу наплевать с нерехтской колокольни!
-Нарисованная вами картина вселяет тревогу. Айвазовский со своим Девятым валом отдыхает! Скажите честно - мы сумеем сохранить страну? Или пора паковать чемоданы и присматривать причал в Маймаксанском округе?
-Последняя надежда здоровых сил нашего общества зиждется на остатках андроповской гвардии KGB. Только чекисты смогут предотвратить неотвратимый распад государства! Нам бы успеть перейти на другую сторону баррикады, иначе утопят в бочке, как слепых котят... Чтобы избежать трагического финала приложи все возможные усилия, а Лавринца найди!
-Мы пока не можем установить точное местонахождение ТК-17. Сигнал «Man over board» он подал из морского района Земли Франца-Иосифа. В прямом эфире комиссар парохода крыл обитателей Кремля семиэтажным матом!
-На кой ляд их потянуло на Север? Места гиблые, неизведанные. Учти, если они вздумают нырнуть под паковый лед, тогда сливай воду из корабельного чайника на свою бескозырку! Лодку никто и никогда не разыщет!
-Даже Чилингаров?
-Опа… Как-то я об Артуре забыл. Правильно меркуешь! Бери-ка служебную «Волгу» и в темпе вальса шуруй к главному полярнику. Падай в колени, налей, сколько осилит выпить и упроси оказать содействие. Опыт у бородача громадный, всю Арктику и Антарктику на брюхе исползал! В Амдерме каждая росомаха туриста знает, не говоря за Шпицберген, Вайгач и Грэм-Бэлл. Только он сумеет быстро снарядить научную экспедицию к Вельзевулу или куда подальше! Тебя, с особыми полномочиями, введём в состав группы сопровождения и определим койко-место в штурманской. Когда обнаружите греховодника, долбани секстантом ему по бивням. Не жалей инструмент. Погоны с разгильдяя сорвать, арестовать и посадить на цепь в трюме. По прибытию на базу организуешь показательный военно-полевой суд! Приговор должен быть суровым, но справедливым! А пока будете искать пропажу, я зашлю Борису Стаканычу семилитровую флягу гагаузского коньячку. Дабы венценосец на недельку, до второго, смог забыться от мирских сует и забот. Суррогат мрачный, от него даже закалённые «Тремя топорами» алкаши в глухой запой на полгода срываются! Такой срок «выпадения в осадок» с ним вряд ли получится, в плане бухлятины Дед со свердловской закалкой, но попытка - не пытка. И пока есть чуток времени, рой копытом глину, вылези из шкуры вон, а Колумба найди! Не подведи себя под монастырь с решётками на окнах, ибо упекут на постоянное в нём пребывание! И полные отчаяния стихи «Гаврила был примерным мужем, Гаврила жёнам изменял…» придётся декламировать перед обкуренными зеками «Чёрного лебедя»!
-Я постараюсь!
-Уж изволь! А ты какого хрена с веником причалил? Не 8-ое марта на дворе. Да и я на Тину Тернер не похож.
-Купил на переходе у метро пачку «Примы» и вместо сдачи старушка втюхала мне трупы невинно убиенных цветов.
-Количество в букете чётное. Не к добру!
-Поставьте их в разные вазы и всё обойдется...
*********************
«Кто нас попытается обидеть и трёх дней не проживёт!»
(золотые слова одного уважаемого российского государственного Деятеля)
30 сентября 199… г. Москва. ул. Садовническая, д.23.
Из телефонного общения Шефа «Бюро» с Руководителем страховой компании «Гарант-СМЕРШ»:
-Таки бонжур, Иван Михалыч. Не ожидали моего звонка?
-Шалом, шалом, мегобари…Признаться, уже и не чаял услышать этот неподражаемый, с картавой хрипотцой баритон. Коллеги из Одесской ГубЧК оповестили, что прибрал Всевышний раба божьего Лёву за ненадобностью его нахождения на землице грешной. Я было пригорюнился, накатил прасковейского коньячку за упокой заблудшей души, поминальную свечку в церкви поставил. Заказал на ваше имя отходную молитву и на заочном отпевании лукавого беса чёрных дел даже слезой блеснул, не скрою… Оказывается, зря потратил деньги! Князь тьмы восстал из мёртвых и опять живее всех живых! Хорошая реакция, раз избежали справедливого правосудия в виде направленного взрыва на теннисном корте и автоматной очереди в городской библиотеке Тель-Алива .
-Палестинцы в 18-ой раз лопухнулись, используя ржавые «Стен-ганы» и отсыревший динамит. Работают шалопаи небрежно, видимо филонят на занятиях по терроризму. Мне же обмануть костлявую старуху с косой - шо русскому парню осушить бокал сорокаградусной летом в Адлере. По правде сказать, прошлый месяц выдался беспокойным и нервным. Почему-то все, как с цепи сорвались! Кучно ополчились на венец творения Господа и захотели грохнуть Либерзона. Количество покушений в неделю превзошло рекорд попыток ЦРУ убить Кастро по программе «Мангуст». Но ваши инструкторы впустую тратят силы, передавая бесценный опыт ликвидаций бездарным олухам, работающим спустя рукава до самых колен!
-Они не промахиваются. Это клиент ловко уворачивается от выпущенных в него пуль и брошенных ножей. Вы, родившийся под счастливой звездой Давида, чрезвычайно удачливы! Любопытно, какой же знак Зодиака оберегает вас, словно пуленепробиваемый щит?
-Созвездия и символы здесь ни при чём, ларчик открывается просто. Выручают двойники. Предчувствуя неприятности, «Мо$$ад» наштамповал с полсотни моих клонов на все случаи жизни. Сгодились. Отсюда следует, что назойливые убийцы преследуют не меня, а призраков в схожем обличье. А их не жалко, расходный материал. Вы зря пытаетесь добиться поставленной цели, в нашем мире сыск и разведка бессмертны! Хорошо, предположим, что следующий теракт окажется успешнее предыдущего и вашему покорному слуге придётся уйти со сцены без аплодисментов публики. На месте Децернента спецслужбы окажется какой-нибудь безмозглый Лейбеншталь или слабоумный Хрюксманбаум. И не знающий покоя KGB потратит долгие месяцы, собирая компромат и напрягая агентуру в поиске подходов к новичку. За это время мой преемник наворотит неисправимых косяков и заварит такую кашу, что годами не расхлебаете! Сильно пожалеете о совершённом преступлении и ещё не раз вспомните добрыми словами селебрити Либерзона с которым можно было не только поговорить по душам, но и договориться! Вношу конструктивное предложение остановиться на достигнутом и подумать, а есть ли смысл в смертоубийстве достойных людей? Предлагаю обоюдовыгодную сделку. Потолкуйте с исполнителями жутких злодеяний и убедите их взять десятилетнюю паузу в стрельбе по живой мишени, носящей мою фамилию. Обещаю отплатить чувством глубокой человеческой признательности и готов обсудить денежную компенсацию работникам ножа и колуна.
-Вы правы, требуется небольшой перерыв. Мальчики подустали, им надобно отдохнуть, чтобы перезарядить оружие и заточить инструмент. Но я здесь ни при делах. Многочисленных кровников, которым вы где-то перешли дорогу и насолив - переперчили, не знаю-не ведаю. И знать не хочу! Остановить процесс охоты за головой гауляйтера "Бюро" не в моих силах. Честное благородное слово!
-Ой ли? Не лохматьте мои пейсы! Корифей разведки Гутин-Ришелье знает всё и обо всех, иначе вы бы не были тем, кем являетесь. А я уже в преклонных годах, с одышкой и ревматизмом. И носиться молодым оленем по крышам домов, спасаясь от преследования кагэбэшных душегубов, становится затруднительно. Уважьте возраст заслуженного алькада спецслужб и объявите мораторий на силовые операции Kонторы. К вашему авторитетному мнению мои заклятые враги из арабского мира обязательно прислушаются.
-Лёва, зачем рыдать в голос, распуская нюни? Вы же мужественный человек! Начинайте постепенно привыкать к неизбежному. "Все там будем!", цитирую слова нашего общего приятеля мистера Херри. На вечерних променадах рекомендую надеть на шею кладбищенский венок и начать разучивать гимн Советского Союза.
-Экий вы неугомонный и настырный… Не желаете договариваться по-хорошему? Нравится заниматься бесполезным и абсурдным делом? Ради Бога! Надрывайте пуповину, лейте реки пота и крови, Повелитель мух вам в помощь! Не смею удерживать тех, кто носится с шилом в заднице и готов выбрасывать денежный ресурс на ветер, чтобы в финале остаться с пиковым интересом у разбитого корыта желаний. А гимн страны Советов я знаю получше большинства слуг российского народа. Экзаменуйте не меня, а своих казнотехнокрадов! Вернёмся к разговору. Я бы хотел получить некоторую ясность в отношениях "Бюро" и KGB.
-Они были прозрачны, подобно воде в горном ручье Домбая.
-В тот ручей кто-то вылил цистерну фекалий. Не без оснований подозреваю вас в экологической катастрофе. Вы шо творите, уважаемый? Совсем бесстыдство потеряли?- в тембре озлобленного голоса сквозил мягкий упрёк.
-О чём бормочете? Появились претензии? Что-то не так? Или так, но Либерзона коробит поперёк серёдыша?
-Как консерватор я не переношу падения нравов и подмены пошлым суррогатом духовных ценностей ремесла. Деловая репутация Гутина в кругах нелегальной разведки была кристальной! Но только «Мо$$аду», МИ-06 и ЦРУ позволено баловаться с нормами морали, иметь право преступить закон и выкружить личный гешефт. Вы пересекли «красную линию» и осуществили подобное святотатство! Прямо скажу, никто не мог предвидеть со стороны KGB изощрённой низости. Беспредельничать изволили? На неслабые бабки меня приподняли! Служба влетела почти на 300 миллионов зелени!
-Дык, успешно перенимаем опыт "коллег", а время днесь такое, где всё стремительно меняется. И в одну реку, по утверждению классиков марксизма-утопизма, по большой нужде дважды не сходишь! Потому, как портки течением унести может. Вместе с содеянным. Настоятельно советую по ночам пилить гири и много неожиданного вы найдёте в поисках «нахеса». Ищите и обрящете «шейлем мазаль»!
-Какой «нахес»??? Благодаря вашим псевдокартам мы надыбали «кадухес» в болотах Куморских островов - утопленную советскими геологами продукцию Харьковского тракторного завода! Не их ли предлагаете пилить, любезный?
-Ваша врождённая интуиция на высоте! Надеюсь, что теперь буква «...З» на карте сварщика Герша не вызовет двоякого толкования! Надо верить в предлагаемые соперником обстоятельства и получать от этого максимальное удовлетворение своих амбиций. Вы приняли картинку на карте за чистую монету и сами себя наказали, нарушив формулу Марри: «жадность затмевает ум и приводит к большим глупостям. Нельзя верить и половине из того, что ты видишь и слышишь!» Из-за вашей веры в нелепые предположения одного неврастеника жадное «Бюро» попало на финансовые расходы. Глубокие соболезнования не приношу. Заслужили! Бывает и хуже.
-Но реже, Михалыч, гораздо реже! Правоту Станиславского за драматические обстоятельства и мрачные перспективы, выходящие из них, отрицать не буду. В нашей сложной, подчас опасной работе, трагические ошибки или просчёты в постановке политического шоу могут дорогОго стоить! А чтобы побеждать, согласитесь, надо уметь достойно проигрывать. Но не всем и не всегда. Да, в миттельшпиле мы ещё шли ноздря в ноздрю, а эндшпиль, вынужден признать, чекисты отработали блестяще! Но истинный герой, по меткому выражению Наполеона, в сражениях с врагом играет шахматную партию независимо от её исхода!
-А вы записали себя в герои или в гроссмейстеры?
-В обе категории. Но с одним уточнением: всемирная история учит - кто бы не выиграл, а по окончании игры все фигуры попадают в одну коробку. И в том замкнутом пространстве вчерашний враг может оказаться другом!
-Так это «Мо$$ад», «по-дружески», сотворил подляну с «Акулой»?
-А шо делать? За своё унижение мы сумели отплатить чёрной благодарностью. Говорят, потерявшуюся подводную лодку Флот искал почти месяц…
-Да. Было дело. Но ведь нашли же!
-Кто бы сомневался? Ракетный крейсер не иголка, разумеется, его обнаружили. Аж на Южном Полюсе. Мне шепнули, что толпа флотских адмиралов долго убеждала командира подлодки выйти на свежий воздух. Покурить, потрепаться за жизнь, вспомнить о присяге, многодетной семье на берегу и всё такое. Неделю убалтывали, пока у служивого водка-медовуха не кончилась. До абордажа не дошло, и слава Создателю, что всё обошлось, а то импульсивный офицер мог и начудить. Презентованный экипажу алкоголь был на мухоморном отваре, с галлюциногенами. Возьмёшь на грудь поллитра - кумарит неделю! И красная кнопка старта межконтинентальных ракет сама к пальцу просится с соблазном нажать её несколько раз! А медок-то гречишный, акациевый, каштановый, цветочный... Ойц! Пальчики до локтя оближешь. Куда там Лужнякову с его элитной пасекой... глотай нектар половником - не хочу! В сочетании с самогонкой, настоянной на конопле, даёт поразительный эффект! Надеюсь, из матросов никто не пострадал?
-Заботливый вы наш! Новости NСN о взбунтовавшейся команде - неприличная брехня западных средств массового оболванивания. Российские моряки в добром здравии и за усердие отмечены благодарностью от самого Императора. Между прочим, подводники попутно Шамбалу разыскали. Сырьевых запасов газа и нефти там невпроворот! "Газпрому", работающему на пользу Отечеству, хватит лет на сто!
-Шо ви говорите? Наденьте шляпу-штреймл с соболиными хвостами, хромовые сапоги и пройдите по нечётной стороне домов Тверской улицы. И спросите у любого прохожего - чья эта Компания и кому она, кроме своих акционеров, приносит счастье от шелеста купюр и запаха газа? России? Я вас умоляю! Оставьте глупые иллюзии в прошлом. Государство не управляет вашим «общенациональным достоянием». Оно принадлежит зарубежным хозяевам и контрольный пакет акций "Газпрома", в обозримом будущем, Российская Федерация вряд-ли получит. И мы оба понимаем - кто владеет монополией на энергетику и углеводороды, тот нагнёт и развернёт страну, куда захочет!
-Вы серьёзно?
-Дальше некуда!
-Силёнок бы хватило у нагибающих...Пока есть наследники поколения Победителей в Великой Отечественной войне, ничего у подонков не получится. И верных сынов, и дочерей России, готовых отдать за неё жизнь - миллионы! Вдогон сказанному я подпорчу настроение почтенному ребе и плесну ведро дёгтя в таз кошерного мёда. За взорванный в Гараже особого назначения мой «Запорожец» с госнормерами 03-07 ЛЕХ, ваш аэроплан с ржавой фелюгой, тю-тю... Пропали без вести. Так сказать, «наш ответ Чемберлену!» Горжусь, что Контора не ударила лицом в лечебную грязь Мёртвого моря и шлепнула кирзовым тапком по носу Либерзона! То, что мы слегка пофулюганили, явилось горячим «приветом» недругам за порчу казённого имущества ВМФ. Кто-то от нашего «поздравления» наверняка испытал большую грусть, а мне принесло маленькую радость!
-За хулиганку есть статья в уголовном кодексе, «радостный вы наш»! Сам неоднократно по ней в Одессе сиживал. Что ж, с горечью признаю, шо сия неприятность имела место быть. А я всё гадал на кофейной гуще, какой карагуш покусился на чужое добро? Начал грешить на своих приятелей-бизнесменов. Стало быть, пятеро компаньерос, приговорённых мною к утоплению в городском фонтане, пострадали от вашего злого умысла?
-В упорной борьбе за личную выгоду вы даже не удосужились провести анализ произошедших событий, раз без суда и следствия укокошили подельников. Торопились замести следы хищений из бюджета спецслужбы?
-Не черните «Бюро» огульными обвинениями в банальном воровстве, такие схемы мы проворачиваем гораздо тоньше и изящнее. А подозревать «Мо$$ад» в уничтожении автомобиля, когда-то подаренным вам близким человеком, смешно! Как вы могли подумать за дребедень? Стиль вандализма присущ мастерам показушных диверсий из Лонгли. Но те дебильные шлемазлы так и не выросли из коротких штанишек в организации деликатных терактов. Никакого креатива, одни дешёвые мансы и тупость! Упрямые бараны вам мстят за угон самолёта, принадлежавшему ЦРУ. Послушайте, мон шер Гутин-Ришелье или позвольте без экивоков назвать Вас подлинным именем и фамилией? Давайте снимем маски, хронометры с запястий правых рук и откровенно потолкуем за вчера, сегодня и завтра. Партия сыграна, пора вскрывать карты и торговаться козырями. Не возражаете?
-Валяйте! Как меня только не называли неудачники - и Гогой, и Гошей, и Абырвалгом, Великим и Ужасным Гудвиным, и Темнейшим из Светлейших, и отцом родным...
-Я удачник, Владимир Владимирович Платонов. Или товарищ ВВП. Кажется так вас называют в Конторе.
-Опаньки… Wer ist kamrad Vladimir Platonov und VVP?
-Ой вэй! Вы не знаете, кто такой ВВП? Интереснейший персонаж невидимого фронта! Кстати, лингвисты из ЦРУ трактуют аббревиатуру ВВП, как «Вам Всем Песец»! Видимо, после недавнего события, когда НКВД намылил абсурдам в космосе холку, скрытую угрозу от вашей фамилии они принимают на свой счёт. С жутким испугом…
-Красиво излагаете, однако я не имею к названному вами человеку никакого отношения.
-Наглец!- возмутился Либерзон,- отшибло взрывом память? Забыли себя? Так почаще смотритесь в зеркало, милейший! Не выкобенивайтесь, рождённый в октябре 52-ого года под символом Дракона, любитель дзю-до, хоккея с шайбой и байкальского омуля с баварским пивом «Редербергер». От взора «Мо$$ада» не ускользает ни одна деталь биографии разрабатываемых фигурантов!
-В общественном транспорте меня постоянно с кем-то путают. Месье, повторяю - ваша «достоверная» информация не соответствует действительности!
-Ошибаетесь! Вы и представить себе не можете, как она соответствует! Недавно я имел возможность повстречаться с одним гражданином из бывшей ГДР! Мы провели с ним чрезвычайно занимательные беседы. В очереди за шнапсом ветерана немецких социалистов знали по имени Ханс Мадров. Когда-то он являлся крупным функционером дрезденского отделения СЕПГ. Не припоминаете своего бывшего консультанта по советско-немецкой дружбе?
-Нет.
-А зря! Ведь Ханс поддерживал с KGB тесный контакт. В отделе наружного наблюдения сохранилась качественная видеозапись, как вы с ним набирались пивного опыта в гаштете на Баутцнерштрассе, 112. Крепкий попался орешек, сродни легендарному Брюсу Уильямсу! Упирался мужичок долго, с четверть часа. Но новые методики «Бюро» по вышибанию правдивой информации никому не оставляют надежды, ведь в наших застенках даже памятники разговаривают на иврите. Пенсионер со сталинской закалкой сломался на «вилке еретика», запев в голос курским соловьём. И поведал удивительную историю, что во вкладыше загранпаспорта герр Гутин имеет вторую фамилию, связанную с направлением дороги. Поляки её переводят, как Шляхов, в удостоверении «Штази» она обозначена Bahn-in, китайцы Платонова уважительно называют «сяньшэн Дао». А в английской транскрипции слово «put in» имеет форму глагола «вводить, вложить, вставлять». Этимологическая неразбериха! Где же ваше истинное «Я» и кому вы собираетесь вставить-всадить-засадить?
-Тому, кто по праву заслуживает сурового приговора Басманного суда! А свою фамилию я забыл по приказу руководства. Спрашиваете меня о дороге? У моего Отечества она одна. К полной свободе от назойливой «помощи» вероломных гейропейских «друзей» и самостоятельному процветанию без «добрых» советов со стороны смердящего лицемерием Запада!
-Перестаньте паясничать! Чтобы стране найти правильный путь ей надо хорошенько заблудиться. И за последние годы Россия с большим успехом демонстрирует всей планете метания из края в край! Не обманывайтесь в пустых ожиданиях. Вы давно не коммунист и находитесь не на собрании партийного бюро дрезденской резидентуры, всем составом голосующей «одобрямс!» решениям пленумов ЦК КПСС. С пьяньчугой, месяцами квасящим в Кремле и променявшим двуглавого орла на заокеанского бройлера, извилистая историческая дорога Руси может привести, в лучшем случае, в никуда. А в худшем… в пропасть! РФ даже не вторая пристяжная в упряжке Абсурдистана и ГейропСоюза, а находится в тыловом обозе. И кормить Сивку-бурку вещую каурку никто не собирается! Прижмёт нужда кучера и он без раздумий пустит мерина на мясо. Не взыщите за аллегорию, но Россия это сырьевой придаток Западного мироустройства. Ни больше, ни меньше. А когда сложатся благоприятные обстоятельства её расчленят и сожрут, не поперхнувшись!
-Попрошу фильтровать базар и подбирать выражения!
-Выбираю! Причём, осознанно. Заокеанские злыдни пока выжидают нанести решающий удар по бывшей Империи, но они к нему обстоятельно готовятся. Что? Не нравится то, что я говорю? Моя правда карман режет? Кланяйтесь в ноги и благодарите «непросыхающего» монарха 12-и морей и трёх океанов!
-За что?
-За втоптанное в грязь настоящее, когда обманутый народ хочет будущего, похожего на своё безоблачное прошлое! В июне 92-го, при выступлении в Конгрессе под несмолкаемые аплодисменты абсурдийцев, Ёлкин произнёс: «Господи! Благослови Абсурдистан!», чем подписал добровольную капитуляцию… позорный факт в истории РФ. И западный мир понял: алконавт поставил на своём Отечестве крест. Спецы подсуетились и главные экономические законы России были написаны под диктовку Фашингтона, имеющие своей целью широкомасштабное перераспределение богатств страны в интересах олигархата! «Шоковая терапия» являлась своеобразным алгоритмом уничтожения фундамента справедливого государства, коим являлся СССР. Отмена государственной идеологии прямое тому подтверждение. И когда основы были разрушены «младореформаторами», то на их месте была воздвигнута новая конструкция, построение которой осуществлялась по чертежам Чикагской экономической школы. Русь стала жить по правилам Блудобергеров и в настоящее время имеет юридический статус колонии Запада. Какой уж тут суверенитет, товарищ? Только на бумаге, да и то, не гербовой. В неё даже привокзальный чебурек завернуть стыдно! Не стану далее углубляться в тему предательства РФ, за это будете объясняться перед следующим поколением. Если оно ваших рассказчиков-«гайдарят» раньше не четвертует или вздёрнет на кривом тополе. И ведь по правде сказать - таки есть за что посадить на кол чубайнутых поганцев! За разграбленную экономику, разгромленную без войны армию, убитый в хлам Гражданский воздушный флот, за сотни тысяч беспризорных детей. А в каких условиях живут ветераны войны, люди, которым нынешнее российское общество обязано всем?! Но лицемерные чиновники-миллиардеры плюют на их подвиги и награды. У государственных разбойников с большого тракта совсем иная мораль - без устали грабить Россию и жить исключительно во имя себя! К сожалению, сегодня наступило их Время, время Сатаны. И это не Эра милосердия, а эпоха безнаказанного тотального воровства! В результате каждый пятый россиянин живёт на краю нищеты и бедности. Хватит ли силёнок у спецслужб остановить орду циничных мародёров с Охотного ряда и Старой площади? Если да, то я за свой счёт в холле «Мо$$ада» поставлю монумент бойцу KGB и, приходя на работу, буду отбивать ему поклоны! А ещё я могу сесть за рычаги экскаватора и на плато Наска лично сделать геоглиф тов. Дзержинского размером в гектар. Впрочем, мы отвлеклись… Подскажите-ка имя, которым назвали одного симпатичного младенца мужского пола, появившегося на свет 7 октября 1952 года в роддоме имени Снегирёва. Если опять забыли, то я освежу память! Родители нарекли мальчугана в честь великого Князя из рода Рюриковичей, при котором произошло крещение Руси. В жизни вас постоянно преследует число «одиннадцать». Мои пинкертоны раскопали, что Володькин горшок в яслях и койка в детском садике имели тот же порядковый номер. На занятиях по начальной военной подготовке ученик Вова разбирал АК-47 за 11 секунд. Кстати, если приплюсовать четвёрку к семёрке, то модель этого оружия тоже даёт искомую цифру. Вы закончили школу №281 Ленинского района Ленинграда, и сумма цифр номера образовательного учреждения опять являет нашему взору число 11. После уроков домой школяр добирался на автобусе 11-го маршрута. Номер вашего шкафчика в раздевалке клуба борьбы ДСО «Труд» был такой же. В восточной Германии вы стали одиннадцатым резидентом KGB и тайные встречи в Берлине с агентами проводили в отеле «Амбассадор» на 11-ом этаже. У герра Гутина даже номер квартиры на Радебергерштрассе был 101. Ноль есть ноль и в сухом остатке опять получаем 11. А госномер вашего служебного членовоза 542 и, суммируя цифры, мы вновь приходим к аналогичному результату. Милейший, вы ударились в эзотерику, иррациональный фетишизм и магию чисел? Насколько я помню, Одиннадцатый апостол Матфей являлся другом Бога и автором первого Евангелия! Следовательно, сие число особое, служащее способом оперирования окружающей реальностью и напрямую связанное с Властью, Доблестью и Благородством. Часом, генеалогическая ветвь Гутина не из клана святых угодников? В моём Ведомстве бродили слухи, что вы правнук Максима Максимовича Исаева и племянник самого ВВВ!
-Кто такой ВВВ, почему не знаю?
-Всеволод Владимирович Владимиров. Легендарный нелегал, работавший в тандеме с Яшей Блюмкиным. Много дел наворотили ваши знаменитые пращуры, от покушения на Мирбаха и ограбления Госбанка до свержения персидского главы Кучек-хана. Такие совпадения настораживают любого разведчика Запада! А вот со мной можно быть откровенным. Я не придурочный шлемазл из ЦРУ, а респектабельный домант, кому можно всецело довериться. Расскажите, как на духу, и Либерзон даст честное шпионское слово, что Секрет Полишинеля останется сугубо между нами!
-Лучше всего хранит тайну тот, кто её не знает. И моё подлинное имя к теософии не имеет никакого отношения. Как и всё остальное, придуманное воспалённым воображением забугорных мудаков. Но если оно поможет вернуть веру в силу духа русского народа, могу стать Льву Ибрагимовичу двоюродным Папой. Или приёмной матерью Терезой. Или дядюшкой Пу.
-Sie lugen! Я предпочитаю иметь отношения с теми, с кого можно спросить и получить возмещение ущерба! По-прежнему изволите шутить? Что ж, разлюбезный, будучи талионом «Мо$$ада» я не заставлю вас долго ждать. Дело императива! Поверьте обещанию старого и больного подагрой еврейца - ради мести расстараюсь по максимуму! «Бюро» претит опускаться до уровня барагозной гопоты из ОНБ, посему, мы уделаем вашу Контору иначе! Начнём с Чёрного континента. Сполна рассчитаемся с Кандафи, Асаудом, Мубахряком и приспешниками России по Северной и Восточной Африке. Умоются арабы цветными революциями, а вы потеряете денег от недопоставок оружия на миллиарды долларов. Технику, шо успеете им продать, уничтожим, раскурочим и сдадим в цветмет! И за такое грандиозное фиаско «дядюшку Пу» взашей выгонят с работы или поставят к кремлёвской стенке!
-Угрожаете?
-Зачем? В вежливой форме объявляю «В.В.Папе» вендетту!
-"Казус белли"?
-Именно! Когда на кону отсутствуют деньги и присутствует честолюбие - торг становится неуместен! В совместном танце вы заставили меня наступить не только на свою ногу, но и на горло любимой песне. Больно, стыдно, но я потерплю. И обязательно устрою вам такую развесёлую жизнь, что «колесо Сансары» в аду покажется за жалкое развлечение на колесе обозрения в парке Горького!
-Блажите несбыточными грёзами, ребе? Накося выкуси!
-Жизнь покажет, а история рассудит. Зубы у меня сохранились, и за кадык могу так грызануть, шо враз откинешь копыта!
-Я тоже научен огорчать врагов, вплоть до добровольного наложения оппонентами на себя рук.
-Пусть я и опечален произошедшей провокацией НКВД, но получив минус на сотни миллионов шекелей выбрасываться из окна перед толпой зевак не собираюсь! Не дождётесь! Ибо точно знаю - завтра, в 12 часов 37 минут, по улице Рамат-ха-Шарон проедет инкассатор банка с центнером брильянтов. Напротив сувенирной лавки Гольдштейна у броневичка «случайно» обнаружится поломка. Шофёр остановится починить двигатель или накачать пробитое палестинской пулей колесо. Уникальную возможность компенсировать убытки не упустим и с лихвой восполним финансовые потери Организации. Количества драгоценных камней хватит, чтобы купить с потрохами 14 из 15-и олигархов России. А кто не присягнёт «Мо$$аду» на верность - того придавим убойным компроматом! Благодаря коллаборантам, через десяток-другой лет, российское общество будет находиться на грани выживания и в шаге от нового термидора. Такой геополитический катаклизм мне организовать по силам, уж будьте уверены!
-Неужели?
-Таки да! Между нами, как говорят люди из красивого южного города, имеются две большие разницы! И четыре маленьких. Я их популярно объясню. Раз пошла речь не за гешефт, а за категории нравственного порядка, то объясните - что являет собой российская элита? Безжалостные хищники из 90-ых, живущие правилом «одного дня» и рвущие Отечество на части! Всмотритесь в злодейские рожи Чмобайса, Дурбулиса, Байдара, Драчёва, Авилова, Городина, Сосновского, Жоха, Фйордана… Чума!!! Место вероломным христопродавцам в Кунсткамере или музее моральных уродов! Могут ли эти ходячие мертвецы сражаться за страну, как политрук Клочков, лётчик Гастелло или солдат Матросов? Ага, щас! Разбежались! Сознание чиновников отформатировано клеймом предательства интересов нации. Вся экономика страны работает не для благосостояния миллионов россиян, а на мамону полсотни чиновничьих кланов. И у этих мерзавцев, по моему глубокому убеждению, есть человеческие качества, о которых они предпочитают не знать! На первом месте это Совесть. Есть то, о чём подлецы стараются не произносить вслух. Это ПРАВДА. Имеются вещи, о которых они не вспоминают. Это ОБЕЩАНИЯ. Но всегда есть то, о чём иуды не забывают никогда - ДЕНЬГИ! Изменников замедленного действия, коих я упомянул всуе, Конторе Государственных Борцов нейтрализовать не удалось. И не удастся! Коротковаты ручонки и обрублены возможности наказания виновных, а на решительные действия вы уже не способны. Ибо сами сытно кормитесь из корыта власть предержащих! Вы безучастно наблюдаете, как ради личной выгоды кремлёвское жлобьё готово «скинуть» державу тому, кто больше заплатит! У многих государственных мужей на лбу читается «Продам Отчизну. Недорого!», а у одного кремлёвского Поца уже и цена обозначена в 2 процента! Спрашиваю - с такими выродками хотите обустроить Россию? Я вас умоляю! Их и за людей-то считать нельзя! Эти шкуродёры - вонючее отребье, подлежащее суду Военного трибунала, расстрелу и кремации. Вам многое станет понятным, когда правильно декодируете фамилию Шамухрай, являющегося доверенным лицом колена Царя. Тусующегося в его ближнем круге и подносящего самодержцу лафетник с палёной водярой. Когда-то он с умыслом пролез в компартию и драл глотку в здравицах «Слава КПСС!» Гробачёвская перестройка перевернула ситуацию с ног на голову, но шустрый приспособленец с тараканьими усами свой шанс не упустил. Его призыв: «поскорее похороним страну Советов!» звучал в Черновежской пуще громче всех! Когда старшие подельники дали отмашку, шмок с рвением заколачивал гвозди в гроб с названием «Советский Союз». Этим заслужил хлебную должность и занял министерское кресло. Но если завтра подует другой ветер и изменится конъюнктура, то беспринципный вовкулак вымостит костьми упавшего властелина дорогу следующему Хозяину. И таких махровых упырей сотни, если не тысячи! В механизме госуправления наблюдается переизбыток продажных ликантропов, а значит, «Мо$$аду» есть с кем работать! Ненасытная чиновничья саранча сыграет роль троянского коня в скрытой войне против своей страны. Так было, есть и будет. Война Запада с Россией ведётся на протяжении восьми веков, и она будет продолжаться в обозримом будущем. Берлину, Парижоплю и Фашингтону наплевать, как называется территория от Калининграда до Сахалина, ему нужны ресурсы и ещё раз ресурсы! А по насыщенности агентов влияния во всех эшелонах власти вы переплюнули все страны! Хотите, я назову деликвента, несущего главную ответственность за бедственное положение дел в РФ?
-Ну?
-Не "нукайте", гражданин, не запрягли! Вина всецело лежит на работниках правоохранительных органов. Неужели Контора не могла оперативно отреагировать на явную угрозу крушения Империи? Сомневаюсь! Сил и средств на упреждение первопричины и своевременного снятия проблемы хватало с избытком! Грохнули бы Мойшу-меченого в Форосе с его друзьями-коллаборантами и исторический путь СССР мог стать совершенно иным! Возьмите пример с Китая. Поднебесная сохранила себя, не скатившись до плачевного состояния, в каком сейчас находится Россия. По одной простой причине - в Политбюро КПК отсутствовали ссученные ренегаты и крысы! А ведь вы могли, товарищи чекисты, остановить распад Советского Союза, могли… Совсем другое дело, когда отвечающие по долгу службы за безопасность государства, сами являются движущей силой в деле мздоимства. Тогда всё становится объяснимо! Прискорбно, что нынешняя Система правопорядка построена на принципиально ином механизме репрессий, которая существовала в сталинские годы. Сесть на нары в России можно за любое прегрешение, а вот подняться в бизнесе только при условии, если знаешь тех, кто сажает. И при сумме украденного в 100 миллионов $ вина казнокрада становится недоказуемой. Хоть головой Генпрокурора бейся о бетонную стену! Сволочи, успевшие стырить во времена дикой «приватизации» колоссальные суммы, давят гадов, укравших меньше, чтобы те гниды не сумели умыкнуть больше и не стали конкурентами первых. Жуткий излом нравственности! Я когда-то имел счастье жить в Одессе-маме и прекрасно помню, что каждый ученик в школе изучал моральный кодекс строителя коммунизма, чьи постулаты ничем не отличаются от нагорной проповеди Христа. Как верующий человек скажу, что сие являлось благом! Идеология и образование, поставленные на никем непревзойдённую высоту - вот краеугольные камни национального генокода! Именно по этой причине СССР никто не мог одолеть! Советские люди не грабили Отечество, а создавали его пОтом и кровью. Именно они настоящие, а не выдуманные Голливудом герои, ибо реноме страны было выше личного блага! Недавно довелось смотреть по спутниковому каналу российское телевидение. Первый канал, НТВ, СТС, ТНТ… и не понял, о чём рассказывают ведущие в программах передач. Где пропаганда культурных ориентиров, духовных традиций и норм этики? Куда не глянь, а везде мошенники, убийцы, растлители, насильники, коррупционеры, жулики… От низкопробных сериалов дрожь берёт! Продюсеры ТВ-каналов кастрировали мораль и растворили в кислоте бесстыдства остатки человеческой совести. Тотальное манипулирование сознанием общества с виртуозной подменой истинных ценностей гноем гейропейского фейка - главная цель средств массовой информации в РФ! Захлёбываясь в вульгарном лицемерии, они стирают из памяти людей всё благородное, что было в Стране Советов! Выхолащивают. Разрушают. Убивают. Кто позволяет им творить мракобесие? Ренегаты со Старой площади! Это с их согласия в Россию гремучей змеёй заполз Софосфор, авантюрист планетарного масштаба с погремухой «Купорос». А прохиндей Жорж не бабан войлочный, обогретый и обнесённый цыганской добротой на Привозе! Грёбаный каркалыга никогда не позолотит протянутую ладонь попавшему в беду человеку. Ни одной стране подонок не принёс радости, только всенародное обнищание и экономические катастрофы. Фирменный девиз его токсичной деятельности: «разорение-прибыль-власть». Когда прожжённый махинатор за что-то берётся, то сливай из бачка унитаза последнюю воду и смело кури под одеялом. И уже неважно, с какого края улицы находится твоя хата, она сгорит при любом раскладе! В активе грязного трейдера имеется немало финансовых афер. Снюхавшийся с шишкарями из ЦРУ кантюжник лихо отпетушил на миллиарды фунтов банки Лундонграда, обрушил финансовую систему Цилиппин, Андонезии, Залайзии и Чингапура. В Африке ядовитый паук замутил и спонсировал ряд чёрно-белых революций. Теперь помойный стервятник переключился на Белоруссию, Хохланд и Россию. Его фонд "Кванитум", исполняя роль главврача карательной психиатрии, регулярно выделяет гранты на уничтожение Системы образования и культуры, превращая всю славянскую нацию в опустившееся быдло. Зачем? Я ответ знаю, а по какой причине вы его замалчиваете? Толерасты запрещают вмешиваться в процесс «воспитания» общества? Если будете и дальше беспристрастно созерцать растление умов народа, то в результате негласного запрета получите зарождение неофашизма. И где? В прославленной Державе, сумевшей ценой десятков миллионов жизней сломать хребет военной машине ублюдка Гитлера! Хорошо же потрудились заокеанские «учителя» по промывке мозгов кремлёвской «элиты»! Впрочем, надо признать, что направление работы ГосДепа верное! Управлять толпой дебилов гораздо легче, нежели теми, кто имеет диплом МГУ или Бауманки. А что алкаш Ёлкин-Палкин творит с Армией? Это же как над малолетним ребёнком надругаться! Умышленное отсутствие заказов на технику и вооружение, тотальное воровство генералами всего и вся, разваленная инфраструктура МинОбороны, офицерский корпус деморализован и доведён до скотского состояния. И пьяный в зюзю царь никак не реагирует на открытое уничтожение Главного института государственности! И недалёк тот час, когда из-за преступной деятельности лампасных казнокрадов ваши призывники будут являться на сборные пункты со своим оружием и амуницией. Грёбаный Экибастуз! Не стыдно? - Либерзон великолепно владел методикой злого пранкера и с целью вывести Гутина из себя, «разгонял» градус полемики до точки кипения. - С разрушительного 91-го года вы не сделали ничего великого, но делаете всё возможное, чтобы это Великое обесценить и уничтожить! Единственная организация, которой надо отдать должный пиетет и склонить в уважении голову - Комитет GB. В нём работают много достойных, порядочных и преданных людей. Преданных руководством страны, которой они служили верой и правдой, не жалея живота своего! В отличие от вас мы полвека сражаемся в огненном кольце арабского мира, уделяя спецслужбам первостепенное значение, как непреодолимой преграды внешним угрозам! Несмотря на непрерывное кровопролитие, лимитроф создаёт будущее поколение, что продолжит джихад за веру в идеалы Цийона. Да, у нас не хватает людских ресурсов, но мы побеждаем врагов беспримерной отвагой и мужеством! Шестидневная война и битва Судного дня убедительно доказала силу духа народа Целины обетованной! И в нашем арсенале имеются другие эффективные методы и способы борьбы. В качестве одной из концепций - политический и промышленный шпионаж, опирающийся на подкуп явных и скрытых коллаборантов. Вербуя союзников в стане врагов, Тель-Алив добивается гораздо большего результата, нежели ракетными атаками и наземными операциями. И администрация «за-лужного» Президента является живой рекламой подтверждения моих слов! В ней четверо из пяти вкалывают на нас, как военнопленные в каменоломнях, не выпрашивая никаких преференций! Я уверен на 100%, что в скором времени главарём United State of Absurdistan станет лояльный Тель-Аливу парень и тогда весь мир увидит «Ху есть Ху!» Не стану скрывать, что несколько крупных государств давно работают по нашей указке, а вы кто? Какие-то особенные недотроги? Ой вэй, не смешите помпоны моих тапочек! Скажу откровенно - может быть, для стран третьего мира вы и производите впечатление империи, но вот в реальности... Россия сама себя вытолкнула на обочину Истории и готова броситься в пропасть небытия! Поверьте, нам не составит большого труда внедрить в вертикаль Власти перерожденца, подобного Гробачёву, и кизячный поц задарма отдаст оптом то, что мы хотели получить в розницу. С продажными негодяями работать легко! Посему, российские нувориши и чинуши могут носить разные фамилии, от Петрова до Гольднахера, а горбатиться на Тель-Алив будут 30 часов в сутки! И они сделают всё, чтобы славяне ползали на карачках по миру с протянутой рукой и со слезами просили милостыню! Гнилая и неблагодарная Гейропа, спасённая от фашизма Красной Армией, вас «пожалеет» и даст взаймы денег под запредельный разуму процент. Но раскошелится при ОДНОМ непреложном условии! Россия должна признать себя агрессором и покаяться за нападение на Германию 22 июня 1941-го года. Понимаете, о чём я толкую? Вас загонят в угол, память о великой Победе уничтожат, а Советский Союз приравняют к фашистскому режиму Гитлера. После чего страны, воевавшие в годы Второй мировой войны на стороне Германии, в ультимативной форме потребуют вернуть трофеи. Все, до последнего гвоздя. И я не шучу! А уж когда Россию в очередной раз предадут «братушки», которых она спасла от геноцида османов, то сразу поймёте, что для балканских трутней вы были дойной коровой. Воспрянув безнаказанностью, с русофобским демаршем и требованием контрибуции выступят ляхи, гиены Гейропы. За обнаглевшими панами, с желанием оттоптаться на бывшей Империи и срубить денюшку, в очередь встанут проибалты, чухи, хурвучи и прочая нечисть…
-Ребе, у меня возникает впечатление, что ты плотно сидишь на наркоте. Поляки не посмеют пойти на циничную фальсификацию истории! В боях за освобождение Польши от фашистов Советская армия потеряла шестьсот тысяч солдат, спасла от полного уничтожения Варшаву и Краков, остановила конвейер смерти Освенцима и Майданека… Докатиться до отвратительных обвинений в адрес моего народа способны пациенты дурдома!
-Мы перешли на «ты»? Хорошо. Буду недалёк от истины, когда скажу, что нынешний ГейропСоюз от психбольницы уже ничем не отличается! Разве, что цветом решёток на окнах и формами дверных ручек. История в Евродупии всегда переписывается в соответствии с ситуативными требованиями правящего сословия и в этом нет ничего удивительного. Мои предположения всего лишь версия, но она имеет право на жизнь, ибо в анализе мировой геополитики я имею опыт поболе твоего! И попомни мои слова - вы ещё не раз сойдётесь с ляхерами на ристалище исторической правды! Своё освобождение от коричневой чумы они России никогда не простят. И при первой же возможности исподтишка ударят в спину! Впрочем, в этом вопросе я не судья и решать чужие проблемы не намерен… Захотели войти во Всемирную Торговую Организацию? Бросьте! С начала девяностых топчетесь в коридорах Брюмселя, клянчите, унижаетесь ниже плинтуса, торгуетесь за мизерные послабления. А ещё называете себя "Великой"... Напрасно пыжитесь! Никто и нигде не ждёт РФ с распростёртыми объятиями. Запад ненавидит славян всеми фибрами души и дальше предбанника в свой Дом не пригласит! Не занимайте очередь к призрачной кормушке. Опоздали! Квоты геоэкономик мира распределены и их пересмотр невозможен в принципе. Зачем же делать необдуманный шаг и расталкивать локтями других претендентов на эшафот? Остановитесь! Иначе станете вечными мальчиками для битья и попадёте в капкан-самострел, намазанный сгущёнкой от МВФ. Со свистом влетите под пресс жесточайших требований и ограничений. И в красивом жесте попрощаетесь с машиностроением, сельским хозяйством, лёгкой промышленностью, фармацевтикой, электроникой, гражданской авиацией... В качестве примера приведу показательный факт: ваши лютые враги, коих в Кремле почему-то принято называть «партнёрами», угробили производство самолёта ИЛ-96-300. Реального конкурента широкофюзеляжным "Эрбасам" и "Боингам" убрали руками алчных тварей, для которых Россия - место вынужденного пребывания, а икона с изображением Николая-чудотворца на стене офиса служит модной картинкой. Теперь не надо ныть и стонать, что летаете на списанных ржавых корытах «made in U.SA». Умойтесь колодезной водой, отравленной химикатами «Менсантона». Выпейте «Кука-колы», растворяющей металлы и пластмассу. Жрите «ножки Куша», напичканные под завязку канцерогенами! И это не третий звонок в театре экономических и демографических потрясений. Банковская система станет РФ не кровеносной структурой народного хозяйства, а кровососущей, заточенной на обрушение основ государства! Эрзац-кредитные организации станут создавать жулики специально на вывод активов за рубеж. И несмотря на решения судов, выдавать Москве сбежавших аферистов Запад не будет! Вас подсадили на нефтяную иглу? Принимайте удобную позу, больной, и не рыпайтесь! Предпримете попытку с неё соскочить? Поздно, граждане! Забугорные «врачи» посадят на нефтегазовый кол, с которого вообще не слезть! Начнёте умирать медленно, в страданиях, с глупыми мечтами о несбывшемся будущем. Насколько помню, сейчас курс доллара 22 рубля к одному «зелёному»? Уверяю, что недалёк тот день, когда он перевалит за сотню, если не за 150. И когда такое случится, то я выну из России всё! Вплоть до последнего полотна Врубеля из Эрмитажа!
-Питер не трожь! Не то намотаю твои кучерявые пейсы на кадык серийного педофила из Купчино! - Михалыч дошел до стадии, когда хотелось выдернуть из-за пояса табельный обрез и выстрелить противнику в глаз. Жаканом.
-За пройденную ногами жизнь я испытал немало потрясений. От утреннего расстрела иранскими тюремщиками до вечернего награждения «Оскаром». Не пугай ежа голым подбородком, Володя! Ты даже не представляешь, какими возможностями обладает Тель-Алив! Только нам позволено то, что запрещено любой стране мира и на любые резолюции ООН мы кладём хрен с прибором. И класть его будем, не переставая! Запомни - Целине обетованной законы мирового сообщества не писаны, а если писаны, то не читаны, а если читаны, то не поняты, а если поняты, то исключительно в пользу Тель-Алива. И как я сказал ранее, мы дождёмся счастливого дня, когда перед своей инаугурацией будущий главнюк Абсурдистана будет биться балдой о Стену Рыданий и давать присягу Ордену «Бнай Брит». Штаты примут такие законы, где именно нас, и только нас признают привилегированной нацией, не подлежащей критике и осуждению за всё, чтобы мы не сделали. После чего возможности Целины обетованной станут практически неограниченными! По щелчку пальцев легко нагнём звезданутых в три погибели и заставим их сделать всё, что пожелает богом избранная страна Эмори!
-Хвост виляет собакой?
-А шо делать? Невероятно тяжело говорить с глухими, показывать правду слепым и спорить с дебилами. Безмозглую заокеанскую псину требуется постоянно дрессировать и держать в тонусе подчинения. Блохастый даже будку не находит без посторонней помощи! За Россию тоже не забудем. Если представится шанс организовать повторный дефолт образца 98-го, но уже в геометрической прогрессии, так оформим трагедию на высшем уровне! Локти станете кусать аж до самых колен! Ойц! Я таки представляю запоздалую реакцию чекистов… Стирая подошвы на модельных туфлях орлы железного Феликса кинутся искать виноватых, находить крайних и вешать на фонарных столбах казнокрадов, не успевших смыться за рубеж. А тех начальников, кто останется в кабинетах на Старой площади, палачи НКВД начнут повально отстреливать из именных браунингов. Устроите Второй Пролетарский Террор без суда и следствия, а толку? Поздно пить боржоми, когда органы управления сгнили и развалились. И превратится Русь из достославной в подзаборную, в лапотно-клошарный третьесортный халифат!
-Ты подобен лицемерному художнику-эйдетисту, рисующего мрачные картины грядущего, абсолютно не вникая в суть окружающего мира!
-Наоборот! В моём сердце горит свеча милосердия к Арбату. Ведь я когда-то топтал знаменитую улицу разношенными ботинками фабрики «Скороход». О ней в моей душе осталась добрая память и натёртые мозоли. Прошлое не забывается. И когда на меня накатывает сентиментальность, я начинаю творить добро, как Санта-Клаус! Чтобы кардинально поправить дела во властных структурах РФ предлагаю посильную помощь - дюжину бочек эксклюзивной медовухи с метанолом и одноразовые рюмки. Могу подогнать по дипломатической почте. Пусть лощёная чиновничья нежить предстанет перед Создателем без мучений и завещаний украденного имущества потомкам. Клянусь, не пожалеешь! Количество чугуноголовых слуг народа РФ превосходит число всех бюрократов Советского Союза, следовательно, назрела необходимость проредить ряды гоблинов! Без рекламы очиститесь от протухшей скверны. Акция пройдёт безукоризненно, никакая экспертиза не установит в телах покойничков наличие «ингредиента совести». Заодно сэкономите на патронах и ещё не раз вспомните добрым словом Либерзона за содействие в бескомпромиссной борьбе НКВД с российской коррупцией!
-Верю!- челюсти его далекого собеседника сомкнулись и голос приобрёл металлический оттенок,- только я мзды не беру! Ни фальшивыми деньгами, ни паршивым шмурдяком! Я внимательно проанализировал всё тобою сказанное. С некоторыми утверждениями соглашусь, кое в чём солидарен. Но наказал я шлемазла Либерзона не за слова правильные, а за дело чернушное, подлое. И буду постоянно дрючить банды «Мо$$ада» в хвост и в гриву за то, что ваши весёлые ребята в 17-ом натворили и отчебучили в России. А мне за державу обидно. Ибо живу по убеждениям, а не как ты, по обстоятельствам! Такой уж я человек и офицер. На добро мы готовы ответить добром, а на зло - по справедливости военного времени! И запомни, урюк сушеный, какой лиходей мою страну обидит, тот и трёх дней не проживёт! Кто ни с чем к нам припрётся - ни с того ни с сего копыта и откинет! Моё Отечество способно вынести любые поражения, но побеждённым ему не быть! И нет такой силы, чтобы сломить ратный дух русского человека! К сожалению, вынужден признать, что благодаря Абсурдистану колоссальное количество клопов расплодилось в высших эшелонах власти! Угрозу существования страны породили непростительные ошибки и преступные решения высокопоставленных *удаков, продавших страну не за понюх «кокса», стакана водяры и паршивые баксы! Но сложившуюся ситуацию Контора Глубинного Бурения обязательно выправит! Явки с паролями двурушников, укрывшихся в Лундонградах, Хью-Йорках и Парижоплях, мы знаем! Пеньковых галстуков и плах с гильотинами хватит на всех прохвостов и взяточников! Уроды занесены в картотеку справедливого отмщения и каждому воздастся по его злодеяниям! А чтобы рассчитаться с кредитами МФВ и уйти от финансовой кабалы, проведём одномоментный обыск у мэров городов, губернаторов, депутатов ГосДумы и членов Правительства. Изъятых денег хватит настолько, что жить-не тужить Россия будет лет пятьдесят! Потом обыщем тех, кто тряс проституированных чиновников, и сами сможем организовать Международный Фонд Валюты. Или создадим новый, покруче предыдущего! А стращать и кошмарить русского мужика затея бредовая. Пуганые! Как ты помнишь, у "ЗАПАД.Л.О.", как мы называем западное либеральное общество, есть дурная традиция раз в сто-двести лет объединиться в стадо и двинуться на Москву. Потом огрести «пендюлей», уползти в смрадную от толерастных нечистот нору и стенать о том, что на Восток они ковыляли с пудингами и штруделями, а славяне неправильно поняли еврокультуру отрубания мечом человеческих конечностей. Впрочем, ты прав - ничего за 800 лет не изменилось. Идут на нас те, кто всегда шёл войной на Россию. Предают Империю те, кто всегда её предавал. Следовательно, и победит в драке тот, кто всегда побеждал. Россия! Касаемо проживающих на территории РФ крезов и нуворишей, носящих "таки русские" фамилии с окончаниями «…берг, …манн, ...айс, …цер, …инд», 21-ый отдел KGB разберётся в особом порядке! Мы больше не допустим сволочной «семибанкирщины», когда шестеро из семи прохиндеев являлись твоими земляками и за «грош смешной» временно выкупили в пользование целое государство! Господам я настоятельно предложу туристический круиз по Забайкалью. Лет на двадцать. Групповая путёвка. Они увидят незабываемые виды Букачачи из окна столыпинского вагона, забранного металлической решёткой. И тюремная баланда любого «…штейна» быстро перекуёт в чистокровного Иванова-Кузнецова-Сидорова. Любой прожжённый и закоренелый мерзавец через 5-7 лет станет порядочным человеком!
-Да ты оголтелый реваншист!
-Заблуждаешься, Лёва! Прежде всего, я реалист! Из недавней истории приведу показательный факт, чтобы кое-что прояснить в твоих желейных мозгах. Жил да был Аарон Свердлин. По фамилии, естественно, чистокровный русский парень. И очень даже! Почтенные родители - папа Мираим Израилевич, гравёр по профессии, клепал контрабандистам печати и штампы для поддельных паспортов. Мама Яши - Ита-Лея Соломоновна, домохозяйка, руководила распределением финансовых потоков с прибылей и убытков. Яков получил прекрасное образование с изысканными манерами. Бонусом шли дорогие папиросы «Тары-бары», качественный марафет и положение в светском обществе. В общем, вся будущая жизнь подозреваемого расписана, как по нотам, однако…Связался с дурной компанией. Наслушавшись пропаганды и начитавшись запрещённой литературы, мальчик решил немножко поиграть в революцию. Заигрался до злостного сопротивления жандармам и оказался на каторге! Подышал запахом тайги, сколотил нежными ручонками несколько сотен снарядных ящиков, сшил 270 телогреек и пожалуйста - преобразился в Якова Михайловича Свердлова. Уважаемого большевика с псевдонимом «Махровый», способного ради идеалов социализма пожертвовать своей жизнью. Пылал нечеловеческой энергией и в возрасте Христа от «испанского гриппа» сгорел на работе. Фанатичного революционера коммунисты не забыли! Город назвали в его честь, откуда родом и нынешний Император. Посему, не обольщайся! Среди вашей национальности найдутся те, кто любит Россию больше себя, и будут готовы за неё не только бескорыстно вкалывать, но и умирать! Да на мою Контору даже Хюммер с Вротшильдом пахали, не разгибая спины, а они тебе не чета, нерукопожатный. И калибром покрупнее будут! Видишь, какие получаются жизненные причуды, а ты в нашу дверь с мешком динамита и тривиальной вендеттой! А ещё корчишь из себя благопристойного джентльмена! Резюмирую - ежели какой европаршивец попытается в коммунальной квартире РФ завести тараканов, то с запасами дихлофоса у моей Организации полный порядок. И любую мебель, без оглядки, выбросим на помойку Евродупии! Политической воли хватит. Если не у нынешнего, так у следующего Хозяина! А кто из кровопийц-олигархов вернёт украденное в закрома Родины и заплатит сопоставимый штраф за временное владение госимуществом, останется на свободе. Недолго. Законы и правила должны быть незыблемы, ибо армия постоянно испытывает нехватку тулупов и снарядных ящиков. И прощение можно заслужить многолетним кропотливым трудом на лесоповале и преданностью народу, где ты имеешь возможность не только у него воровать, но и шикарно за его счёт жить!
-Какая обличительная речь! Аж страшно стало, до заиканья… Почему же вы нас так не любите? Мы всегда желали России добра и счастья от чистого хасидского сердца!
-Ой ли? И поэтому с помощью абсурдийцев вывели ЦБ и крупнейшие предприятия в иностранную юрисдикцию? Лёва, твоими благими лицемерными намерениями вымощена дорога в хаос. Те, кто поверил в вашу доброту и великодушие позже умылись слезами и кровью. А счастья вы желаете отдельным подонкам, у которых главной целью жизни является прибыль! Да, соглашусь с твоим утверждением, что мою страну подсадили на нефтегазовую иглу. Но KGB её вырвет и воткнёт в горло той гнойной гадине, кто это позволил сотворить! Скажу, как на духу - к народу Эмори, пережившему холокост и чудовищные страдания от фашизма и гонений из многих стран мира, отношусь с большой симпатией! Но неизменно буду бороться с жульём, активно промышляющим злодейством в Российской Федерации! И в реестре непрощённых преступников ты занимаешь первое место. Посему, будь готов, как пионер, получить от меня подарок в виде шоколадных конфет «Кирдык!» с начинкой из пластида! А на 9-ое мая, в знаменательный День Победы, я приглашу за стол людей многих национальностей. В мой дом придут те, кто плечом к плечу и не жалея жизни сражался против коричневой нацистской заразы! Мы вспомним, когда были единым целым и выпьем фронтовые 100 грамм! И наше общество во все века будет чтить подвиг народа, выстоявшего в самой страшной из войн ХХ-го века. Смею заметить, что еврейцев, удостоенных звания Героя Советского Союза, насчитывается более сотни! Из таких людей ты хочешь создать Пятую колонну? Да гнилой цитрус тебе в обе руки, Лёва!
-За шо имеешь намекнуть?
-Я хочу сказать, что коллаборационистов не будет! Очевидно, начитавшись в голубом детстве «Протоколов Сионских мудрецов» со сказками братьев Гримм, пан Либерзон уже не отличает реалий от желаемого. Проникся глупой мечтой о том, что Ханаан сумеет всех подмять под себя, чтобы стать властелином мира? Вроде взрослый человек, а в сказки веришь... Пардон, кресло уже занято одной «исключительной» в своей дебильной ущербности нацией, а она отнюдь не горит стремлением с кем-то делить нагретое место!
-Шакал в шкуре тигра никогда не станет царём зверей! Скинем слабоумных самозванцев с престола пинком под зад. И наше время мирового владычества обязательно наступит! Человечеством правят деньги, и кто ими владеет, тот всем и управляет. Вротшильд и Хрюкфеллер реальные хозяева всех и всего! Явно или опосредованно, а структуры глобократов сумеют осуществить над планетой тотальный контроль!
-Из твоих слов я понял, что вездесущий «Мо$$ад» является базовой структурой в процессе установления «сладкой парочкой» нового мирового порядка?
-Правильно понимаешь!
-М-да… Высоко ты взлетел. Как бы не опалить клюв на отвратной физиономии и грязные перья на крыльях. В таком случае, передай своим Хозяевам-иллюминатам…
-Володя, не обессудь, но я не «передаст»!
-Ты им стал с того самого дня, когда за дармовую чечевичную похлёбку предал отчий край и сбежал в Хайфон. Шепни приятелям следующее: в России у них всё обломится. По самый корень! И могучий Хатхи придёт на водопой не по графику Шерхана, а когда ему заблагорассудится, в любое время суток. Таково моё последнее заднее слово!
-Мамадорогая! Шо я слышу? Не елозь словоблудием по моим ушам, дядюшка Пу, и не бери на голый понт. Ты сейчас бездумно послал крайне серьёзных людей в эротический круиз с непоправимыми физическими последствиями для организма? С огнём играешь, товарищ! Вротшильд ответит так, что земля будет пылать под твоими ногами!
-С детства питаю слабость к пиротехнике, а мой чрезвычайный друг батыр Кужугет за секунду потушит любую масонскую ответку! Кстати, в нашем интересном разговоре прозвучало твоё толкование о нумерологии. Эзотерическую науку связи между числами и судьбой человека я изучал по методике Фейнмана. Продолжу начатую тобой тему, но со своей колокольни. Ведь кроме мистической цифры 11 есть и другая, не менее орфическая. Тридцать три. Вильямс в своём исследовании «Масоны и загадка 33-ей параллели» отмечал, что количество витков в ДНК человека равняется тридцати трём. В интернациональном издании Библии слова «33» использованы семь раз в семи стихах. Царь Давид правил Иерусалимом 33 года. В книге «Бытие» упомянуто, что сыновей и дочерей Иакова было тридцать три. Данте Алигьери разделил свою «Божественную комедию» на 100 стихов. Первый был вступлением, тридцать три - для «Ада», тридцать три для «Чистилища» и тридцать три стиха для «Рая». Идём дальше. 33-ий главнюк Абсурдистана Трумэн отдал приказ об ядерной бомбардировке Хиросимы и Нагасаки, находящихся на 33-ей параллели. Город Даллас, в котором цинично прикончили Кеннеди, тоже находится на 33-ей параллели, а Комиссию по расследованию его убийства возглавил сенатор Уоррен, масон из ложи «Виндер №33». Его брата, Роберта Кеннеди, безжалостно замочили в Лос-Анджелесском отеле «Амбассадор», который расположен на 33-ей параллели… Подытожу, что это сакральное число в оккультных науках играет огромную роль в катаклизмах современного мира. Посему, уж лучше быть одиннадцатым по счёту Серафимом, жить на 60-ой параллели и после дембеля любоваться белыми ночами любимого мной города… Теперь потолкуем о запятнанной грязными деньгами репутации и надломленном здоровье мистера Либерзона. С тракторами произошла обыкновенная техническая накладка. Признаться, в Kонторе не ожидали, что Профессионала высшего класса введут в заблуждение забытые кем-то в клозете геофизические карты. Ими советские работяги не успели воспользоваться «по прямому назначению». Зато ты нашёл бумагам более достойное применение и налетел на финансовые разборки с контрагентами да подельниками. Похвально! А мы не упустили редкую возможность насадить ребе на кукан по самые гланды! И позорный «ляп», помноженный на алчность, использовали в ложной комбинации. Особо не печалься. Утраченные иллюзии не самая страшная ошибка. За неё не придётся отвечать чьей-то жизнью или банковским счётом!
-Кому как…
-А кому и где! Чего же тебе такого пожелать, чтобы потом не пожалеть? Ага… Предлагаю хряпнуть ведро антикоррупционной нарководки и уйти в подполье. Выпей за идеалы Великой Октябрьской революции и товарища Сталина, позволившего создать Ханаан. Кстати, это повод! Хочу напомнить, что «Мо$$ад», где ты трудишься не покладая с плеч целлюлитных ног секретарши, также организовывал выходец из СССР. Цени работу предшественника! Накати внутрь бадяги и отдайся остатком разума в паутину Бахуса, цум воль! Но не срывайся в бегА и не вздумай откинуться, ибо «ХерБолла» потеряет смысл своего существования. Побереги себя и для радикалов-палестинцев. Ты для них словно живая икона! В мусульманском мире популярность великомученика Либерзона превосходит славу Бетховена и «Битлз». У каждого второго шахида «ХАМЫСа» на спине выколото твоё портфолио! Исламисты о Либерзоне никогда не забудут и срока давности по приходу за душонкой ребе не предусмотрели! Завидую! Не каждому разведчику так улыбается Фортуна в 22 кариозных зуба. Пользуйся её благосклонностью, рекрутируя новых двойников. А ежели изнурённый стрессами организм потребует оторваться, то арендуй пафосное место и гульни на полную катушку! И на фуршет собери побольше именитых гостей. Я попрошу графа де Рипаса сделать мне одолжение и предприниматель перечислит на указанный счёт денежные средства. Скинь на мою электронную почту номер банковской карты. Мы профинансируем расходы на приобретение чёрной икры и заказа такси всем приглашённым лицам.
-Wer sind «wir»? - колюче насторожился Либерзон.
-Мы - это настоящие патриоты России!
-Никогда не слышал о такой организации. И позвольте уточнить - патриоты из-под палки, как ваши коррумпированные чиновники или, по монетарной необходимости, как артисты и приближённые к Кремлю бизнесмены?
-Не угадал. Мы отчизнолюбы по убеждению!
-Писатель Салтыков-Щедрин однажды сказал, когда в империи на всех углах начинают орать о патриотизме, значит, кто-то где-то хочет много украсть...
-Неверно изложил сущность, исказив апофегму классика, вырвав её из контекста. Предупреждаю тебя и «Бюро» - не тревожьте спящего в берлоге русского медведя. Доиграетесь, что вернём Целину обетованную в границы 1948-го года! За всё тобой сказанное и мною услышанное хочется Либерзона послать В и НА, но создаётся впечатление, что господин уже везде побывал. В то же время не откажу себе в удовольствии повторно отправить ребе с разбегу кидаться головой в навоз и настоятельно предложить ему пойти на Икс, Игрек и одиннадцатую букву русского алфавита! В буквальном смысле этого слова! - Михалыч отключился от связи.
Запоминается финальная фраза. Не фунт изюму войти в нудный разговор, но ещё важнее выйти из общения. Без зубодробительного удара оппоненту локтем в подбородок и выстрелом из нагана в его подлое сердце. Аксиома шпионской работы! Об этом в умной книжке за штандартенфюрера Штиглидзе было написано. Про долгие 17 мгновений весеннего воздержания в разбомблённом наглосаксами Берлине.
Их общение прослушивалась, как с той, так и с другой стороны. И когда Михалыча спросят, кто звонил и зачем, он честно ответит - внезапно о себе напомнил Либерзон. Заклятый друг исламского джихада, злой дух ЧК и всех разведок мира. Ибрагимыч слёзно попросил взаймы энное количество валюты на проведение тайной операции по уничтожению оборзевшей организации «Чунга-Чанга». Чему он, как благородный сотрудник спецслужб, не смог отказать коллеге. Дружба против мирового терроризма, даже с элементами брезгливости и неприязни, превыше временных разногласий!
-Странно!- шеф «Бюро» бросил трубку на рычаги телефонного аппарата и погрузился в тяжкие раздумья,- Свердлов обагрил себя кровью донских казаков, истребив тысячи безвинных, а палачу за нечеловеческую жестокость определили козырное место в истории России! Логики не просматривается вовсе! Как и по итогу состоявшегося обмена мнениями. Деньжат предложили за «просто так», безвозмездно и, что внушает обеспокоенность, ничего не требуя взамен. При этом грубо послали к чертям собачьим. Если не дальше...Очень странно! И после такой сиволапой грубости русские ещё считают себя «культурными» наследниками Толстого и Чехова. Пардон, а кем тогда получаюсь я, человек с тремя незаконченными высшими образованиями?
«Обдумай - решайся! А решившись - не думай!» японская пословица.
РЕАКЦИЯ МАНТУ
Иван Михалыч вызвал Помощника по особым поручениям:
-Димон! Ситуация обострилась до неприличной крайности! Безусловно, лучший бой тот, который не состоялся, но если драка становится неизбежной, бить врага по морде мы начнём первыми! Собери совещание начальников управлений. Пусть в экстренном порядке поскребут по сусекам и найдут деньжат. Займите, сколько сможете, у соседей по седьмому этажу. Оперсостав перевести на двухразовое питание, урежьте сотрудникам премиальные, пайковые, командировочные и представительские. Откажитесь от полугодовой подписки на газеты и журналы, отключите кабельное телевидение и выход в мировую информационную Паутину…
-Как же так? Я живу Интернетом! Мне без информации о котировках акций на Лондонской и Московской биржах никак нельзя!
-Переживёшь! А новости экономики узнавай у бабушек, сидящих на лавке у твоего подъезда. Сведения от них достовернее, чем телевизионная плесень! Найди время потолковать с Серым за жизнь. Пусть генерал со своими ребятами организует внеочередное ограбление Сбербанка. Или продайте Саддаму несколько военных разработок электромагнитного оружия закрытых НИИ Министерства среднего машиностроения, технически невыполнимых даже для нас. Срочно составьте реестр Uкраинских кротов, работающих в «Мо$$аде» и заодно поставляющих инфу разведке Ливийской Джамахирии. Слейте губошлёпов контрразведке МАМАН. И не в качестве жеста доброй воли, как мы прокололись в прошлый раз, а за равноценный обмен. Поторгуемся. Но сначала ханаанцы должны отдать Чмодорковского и структуры его «ЗАКОСа»!
-Им не покажется, что за этот компромат придётся много платить?
-Когда перекрестятся - не покажется! Через пранкеров транслируйте «Мо$$аду» качественную дезу о Премьер-министре, работающего, как проклятый, на Службу Барыжников Uкраины. Господин частенько созванивается с дальними родственниками, состоящих в штате спецслужбы «незалэжной», и выбалтывает им государственные секреты. Обложитесь достоверной фактурой и придумайте историю о «грязной аккерманской бомбе», которую террористы готовы рвануть в Ашдоде. Пока будут проверять, копать и вынюхивать, мы отработаем свою миссию. И не забудь документарно провести оплату денежного вознаграждения тройному агенту «Либерзон» за предоставление ценных материалов по операции «Мерлин».
-Кто за шефа «Бюро» распишется в раздаточной ведомости?
-Кому же, как не мне? Не впервой! Деньги, наличными, в мелких рублёвых ассигнациях, доставить адресату в кратчайшие сроки и вручить в присутствии представителей средств массовой информации. С «правильным» освещением на подконтрольных нам каналах ТВ и радио. Командируйте на Целину обетованную Здоренко. Мужик два года сидит без работы и страдает хернёй. А чтобы телекиллер не ляпнул чего лишнего, приставь к нему товарища Манойло, мастера информационных войн. Он досконально знает своё дело и промашки не даст, как никак, профессор астральных наук! Шкандаль в разведке, замешанный на мздоимстве с хорошей доказательной базой, милое дело! Расконсервируй и разбуди «спящую» агентурную сеть в Гейропе и Африке. Подключи иранцев, ливийцев, египтян, сирийцев, эскимосов… Пусть помогут свежим компроматом. У них вырос на Лёву такой огромный бивень обиды, что отмываться пейсатому халдыжнику долгонько придётся!
-Увы, с египтянами может не получиться. Мубахряк, забыв предобрейшее, отвернулся от России и взасос целует янкесосам грязную задницу.
-Das ist nicht gut!- огорчился Руководитель,- опять недоглядели! Упускаем темп политического реагирования на изменение обстановки в регионе! Поверь моему слову - при первой возможности пипидастры бросят Хосни на произвол судьбы и руки в германском банке ему не подадут! А мы им Асуанскую плотину, и ГЭС, и танки с самолётами, миллиардные долги простили… Мубахряк о нас вспомнит, когда ему на эшафоте начнут вышибать табуретку из-под ног. Вспомнит, кретин, да поздно будет! Такова горькая, но справедливая доля всех, кто пытался обмануть и объегорить Россию. Вернёмся к иерусалимскому недоразумению. Каким образом осуществить мероприятие продумай лично и доложи через час. Иначе старый лис сыграет на опережение и осложнит нашу беззаботную жизнь! Коллеги из СВР рассказывали, что ради хабара Ибрагимыч не останавливается ни перед чем! Своей визиткой резал кадыки варшавским шпыгунам, а чайным пакетиком забивал насмерть конкурентов из МИ-06! Когда-то знаменитый Мэд Майк гонялся по сельве за легендарным товарищем Че, а Эрнесто Рафаэль Гевара де ла Серна не боялся ни Бога, ни чёрта, ни Фиделя! Отмороженный брютанец воевал грамотно и умудрился заманить в засаду отряд отчаянного Команданте. Потеряв в бою почти всех революционеров, кубинец чудом сумел вырваться из окружения. Несказанно повезло… Бешеный Майк имеет гигантский боевой опыт и авторитетов для него в мире не существует! Никто и никогда не мог заставить крутого наёмника совершить военный переворот бесплатно. Но! При упоминании фамилии «Либерзон» сорвиголова закрывался в толчке, писал завещание и требовал у денщика пистолет с одним патроном. О чём это говорит?
-О том, что враг коварен, мерзок и опасен!
-Именно так! Лёва обладает таким непревзойдённым даром убеждения, что ему давали в долг банкоматы Дрезднер-банка, а кредиторам поц умудрялся по номиналу продать свои же долги! И со сцены Театра тайной войны он никогда не уходит под звук своих шагов. Его сопровождают крики "Браво!" и овации рыцарей плаща и кинжала. А уж как он играет в политический боулинг? У него всегда в итоге "страйк" даже при отсутствии прокатных шаров на дорожке и кеглей на пиндеке. К оппонентам ребе беспощаден и неизменно доводит возмездие до логического конца. После войны Судного дня милосердие и сострадание для него стали ругательными определениями. Имеет дурную привычку вращать нож мести в кровоточащей ране умирающего противника! При совершении моциона по набережной Вислы негры с пустыми ведрами не рискуют перейти ему дорогу, а таксисты везут бесплатно, куда он скажет. Черные кошки от страха забиваются в мусорные баки или залезают на городские радиомачты. Когда шеф «Бюро» вылетает с тайной миссией в «Золотой треугольник», то к его персональному трапу подтаскивают «Боинг-747», а не наоборот, как положено во всех аэропортах мира! По окончанию визита, в знак безмерного уважения, наркобароны потчуют высокого гостя изысканным кокаиновым десертом «Скатертью дорога». И «дорога» эта, по нашим сведениям, весьма качественная. Чистоган без примесей со сногсшибательным приходом и уходом за горизонт иллюзий… Мы связались с дьяволом из гнезда чертей в ипостаси порядочного мосье! Гадский перец уже пронюхал номер моей школы, перечислил дальнюю родню и знает, с кем и в какой подворотне я курил папиросы!
-Давайте возьмём паузу, а там глядишь, и неурядицы рассосутся сами собой... Вы немного погорячились, Либерзон тоже быкует, почём зря! Депрессняк. Нервишки у дяди шалят за потерянные миллионы.
-Может быть и так, а кто станет рассасывать возникший гемор? Ты? Губы крепкие? Уклонимся от его решения с глупой надеждой, что всё обойдётся? Нет, дружок, сама собой оплошность не сладится, и нам не поздоровится! Это идейное противостояние, а не коммерческая ссора за упущенную выгоду! Здесь промедление смерти подобно! Либерзон стократно прав - Запад спит и видит славянский мир на кладбище истории. Но мы не работники похоронного бюро «Безенчук и сыновья» и укладывать Россию в гроб не намерены. Дима, не уподобляйся страусу, прячущему клюв в песок и ищи деньги!
-Найдём, Иван Михалыч!- козырнул Шатунов,- на священную борьбу супротив злыдней готов отдать сбережения супруги! И в моей заначке, на антресолях, завалялись с десяток тысяч юаровских рандов. Можете на меня всецело рассчитывать!
-Настоящий большевик!- размашисто обнял подчинённого Гутин-Ришелье,- и Родина тебя не забудет! Если по жизни пойдём вместе уж не взыщи, окружу постоянным вниманием и всемерной заботой. Уберегу от любых напастей и ОРЗ-болезней! А по поводу утопленного подводной лодкой мо$$адовского галеона пришла дерзкая мысль! Какой груз находился на том ржавом корыте?
-Кажется, стиральный порошок.
-Отлично! Порошок, друг мой ситный, он… разным бывает. Подготовь ходатайство от Конторы командованию ВМФ о снятии с командира подлодки всех наложенных взысканий. Его не наказывать, а награждать надо. Медалью «За укрепление дружбы между народами»!
-Так мидовские ребята говорят, что разжалованный мореман был в полную дугу! В прямом эфире матерился в адрес Запада, а по Брюмселю чуть было не пальнул ракетой! Им с большим трудом удалось замять международный скандал.
-Нашим дипломатам в работе нет равных, респект им с сочувствием. А ты не в свою лужу не садись и поперёд батьки за авансом к окошку кассы не лезь! Выполняй мои указания и железно выбьешься в люди! Пофартит - возглавишь наше общенациональное достояние. А со временем можешь стать начальником всей российской тайги! С твоей фамилией сие вполне возможно.
-Вы останетесь рядом?
-Конечно. И ближе, чем ты думаешь! Все люди делятся две категории: одни будут с тобой при определённых условиях, а другие в любых обстоятельствах. Мы съели не один пуд ленинградской соли, поэтому в тандемной версии «Хэд энд Шолдерс» руководящей и направляющей силой придётся быть мне. Тебе же уготована роль Симеона Бекбулатовича, касимовского хана и закадычного друга Ивана Грозного. И случись беда - Друг должен появляться из ниоткуда и быть не только вдруг. Сущность настоящей дружбы в том, что радость она удваивает, а печаль делит пополам! Уберечь соратника от соблазнов, предупредить о предстоящей опасности, дать взаймы «полтинник» или умный совет, где его заработать, не стукануть супруге о твоих похождениях на стороне, составить компанию хряпнуть портвешка в парадной - основа наших отношений. Но если придётся пожертвовать боевым кунаком, то обещаю, что такое произойдёт единственный раз и ради великой цели! Иди, Дима, и вкалывай, как поцелованный в чело богом Яхве. Трудись в три смены до седьмого пота, бейся раненой нерпой о паковый лёд, но результат должен быть!
-Яволь, товарищ генерал-полковник!
-Подполковник! Замечаю в твоём поведении тревожные симптомы. Постоянно путаешь воинские звания!- по-отечески поправил подчинённого Михалыч,- здоровье в порядке?
-Вроде не жалуюсь. Ну, бывает, забываюсь, когда, с кем и где...
-Где и когда это ерунда, а вот с кем… чревато опасным раздвоением личности! Оформи-ка в профкоме путёвку в Дмитровский санаторий и смотайся на недельку к гауптману Миргородскому. Коллеги шепнули - давеча на симпозиуме бояр князь Игорь обессилел от самопального самогона и внезапно отключился. В глубоком сне ему привиделся рецепт изготовления горилки «Божья роса». На дегтярно-табуретных нанотехнологиях. В химической формуле хитрого напитка имеется компонент усиления непреодолимого либидо к Власти и ликвидации ранних форм склероза. Всё, что князю приснилось, он воспроизвёл в натуральном виде. Пойло крепостью в 90 градусов получилось на славу и работает бесподобно! От моего предложения не отказывайся, ты ещё понадобишься будущему всей страны!
Когда окрылённый Шатунов выпорхнул из кабинета Шефа, матёрый смершевец быстрым шагом подошёл к «вертушке»:
-Алло, барышня. Срочно соедините с руководством Минфина!
Как и в прошлый раз его ожидание было недолгим. Могущественная контора Федерального Страхового Братства по-прежнему внушала уважение и страх гражданам России.
-Третий советник Министра финансов Пудрин у аппарата. Внимательно слушаю!- голос абонента источал непреодолимое желание выполнить любое задание во благо Отечества.
-А-а-а, старый знакомый! Приветствую, уважаемый Алексей…э-э-э…как же тебя там по батюшке?
-Леонидович!- услужливо подсказал абонент.
-Да-да, конечно, помню! К камраду Пудрину имеется деликатная просьба!
-Если пожелание касается безопасности государства, считайте, что оно уже выполнено!
-В твоем офисе через час-другой появится мой помощник по особым поручениям. Не забыл, как выглядит Димон Натаныч?
-Такого шустряка разве забудешь? Насколько мне не изменяет память, парниша числился в мэрии юристом? А до этого, обучаясь в университете, подрабатывал дворником. С метлой у него лихо получалось. Всего два часа уходило на уборку переулков и четыре на Литейный проспект. Настоящий профи!
-Эк ты загнул! Запомни - никогда Шатунов не был подметальщиком мусора. Легенда у него была такая! Не каждому разведчику выпадает счастье иметь профессию миллионера, как у Конона Молодыя. Но в то сложное время выбирать не приходилось! Куда приказывала партия, на том участке невидимого фронта мы и пахали, не покладая длинных рук и горячих сердец... Ты бы почаще думал об экономике страны, товарищ Советник, и не отвлекался на сплетни желтой прессы!
-Готов думать о родине ежечасно!
-Зерр гут! Но надо бы ежеминутно. У порученца имеется в наличии небольшая сумма южноафриканских рандов. Остатки командировочных расходов с горячей точки Мальдивских островов. Нужен ресурс на оперативные мероприятия и возникла настоятельная потребность обменять её по максимальному курсу. Данная валюта котируется на мировом рынке?
-Гм-кхм... в Туркменистане и по Алтаю когда-то имела хождение.
-Легитимность присутствует? Отлично! Сможешь на пятнадцать минут изменить курс покупки ранда к доллару, ну…скажем, один к 20000? Устроишь негоцию?
-Не извольте беспокоиться, Ваше высокоблагородие! Сию минуту распоряжусь и кассир отслюнявит по полной!
-От лица недремлющего ока государевой Службы благодарю за содействие!
-Я порву штаны в диагональ, а выполню поручение во что бы то ни стало! Не будет хватать искомой суммы - добавлю свои накопления. Ведь я же игрок вашей команды! Имею чёрный пояс по боевому кличу немецких пионеров, а в джазе, на барабане, играю вместо девушек! И всегда работаю трижды в «плюс» для Конторы!
-Уж будь любезен исполнить мой наказ. Работа в коллективе «Гарант-СМЕРШа» иногда позволяет свалить свою вину на другого и выскочить сухим из соляной кислоты. Однако данный случай не про тебя, Леонидыч! Просчёт или ляпсус на кого-то перевести не получится и 8-ое правило Фингейла не сработает. А символический знак «Плюс» запросто превратится в деревянную форму схожей конфигурации, установленную в намоленном и малолюдном месте! Справишься - подвиг либерала, владеющего всеми приёмами караоке, не забудем! Возглавишь на федеральном уровне значимое финансовое ведомство. Назовём твоей звучной фамилией площадь у метро «Баррикадная» или заброшенную слободу в Ярославской области. В назидание следующим поколениям переименуем в Питере проходной двор. А детишки Архангельской школы, в которой ты бил стёкла и прогуливал математику, проникнутся гордостью за Лёху-земляка. Они будут знать и всем рассказывать, какими должны быть госслужащие. Честными, неподкупными и готовыми к самопожертвованию ради блага народа!
-Намёк понял. Ваша Светлость! Во имя великой державы и министерское кресло в Правительстве я могу установить курс одного ранда к 50000 $!
-Ни хрена себе заявочка… der Appetit commt baim Essen! Как я погляжу, хотелка соответствует будущему месту работы!
-Зачем мелочиться? Выпал шанс - используй его на полную катушку! Как говорил Чмобайс: шагай по головам и трупам, но добейся цели, даже если она аморальна и может привести в каземат Лубянки!
-Не противно ли повторять слова проходимца, устроившего "предателизацию" всей страны?
-Ржавый Толян чиновник, а Система экономической деятельности не позволяет рвать жилы на то, что не имеет для бюрократа личного интереса. Неистощимый ресурс Российской Федерации сиречь и есть мамкина титька, кормящая будущие легионы мздоимцев. Главное, чтобы контроль за расходом молока находился в надёжных руках. Не желаете лицезреть меня в Правительстве? Готов быть вашим глазом и ухом там, где прикажете!
-Хоть и выспренно, а я слышу речь не мальчика, но мужа. Засиделся ты в девках, парень! Хорошо. Я подумаю, в каком качестве использовать твой опыт на «молокозаводе «РФ». Впрочем, чего зря лясы точить? Назначаю тебя мастером участка сепараторного доения. Приглядишь за производством «творога», «сметаны» и «сыра». Заодно подсчитаешь - сколько обвешивая недовешивают и по какой цене впаривают клиентам некондицию. Работа в высшей степени ответственная и напрямую связана с гостайной! Заранее предупреждаю, если начнёшь шалыганить - заменю повешение расстрелом! У генерала Серого на тебя давно чешутся руки, его указательный палец уже занемел на спусковом крючке «Кедра». Зато помрёшь по-благородному!
-Прошу великодушно простить, но показательные экзекуции я физически не переношу. В случае отрицательного результата я не смогу жить с осознанием, что не оправдал доверия Вашего превосходительства! Коленнопреклоненно попрошу выдать наглосакский паспорт, предоставить беспрепятственный выезд в Лундонград и заряженный пистолет. Обещаю в полдень выйти на Тауэрский мост, без посторонней помощи приставить к виску ствол и застрелиться!
-Давать наган кому попало категорически запрещено инструкцией. Обойдёшься! Подобные тебе джентльмены часто путают головы. Пуляя в себя почему-то всегда промахиваются, сколько им патронов не выдай! Процедуру путешествия в лучший из миров доверим Хирургу. Он великолепный исполнитель щекотливых дел, всё умеет и не подведёт! Кстати, как функционирует экспериментальный аппарат «$+Y», подаренный мной Министерству финансов? В тестовом режиме проверяли?
-Не хватает слов, чтобы выразить восхищение техническим феноменом, изобретённым в криптографической лаборатории KGB! Новогодние открытки пока получаются не очень, зато юани с долларами печатает лучше оригинала!
*******************************************
РЕАКЦИЯ ВАССЕРМАНА
Либерзон адекватно воспринял последнее китайское предупреждение от Михалыча. И Гроссмейстер международных провокаций предпринял контрмеры. Не мешкая он побеспокоил звонком Важного сановника республики Арбыджэйн:
-Салам-пополам, Гугуш-оглы! Как поживаешь, мой разлюбезный друг?
-Шалом алейкум, Лев Ибрагимович! Честно признаюсь, не ожидал... Мы недавно получили печальное известие, что боевики «Хер-боллы» взорвали мусью Либерзона в вагоне СВ поезда Антверпен-Сочи. Торговцы апельсинами и помидорами скинулись на венок от Чильеджи, но не знают, куда отправить выражение коллективного соболезнования в связи с внезапной кончиной уважаемого человека…
-Тебя ввели в заблуждение. Всё получилось с точностью до наоборот. В том вагоне находился крупный главарь исламских эскадронов смерти с документами на моё имя. Во время ликвидации шайтана я принимал солнечные ванны на острове Маврикий. Сие является неопровержимым фактом, что «Бюро» к кровавому злодеянию не причастно.
-Получается, террористы замочили своего коллегу?
-В жизни и не такое бывает. Трагические ошибки у исполнителей в деликатных делах, пусть и нечасто, а случаются.
-Жаль. Цветочная фирма не вернёт денег за возврат олицетворения нашей искренней скорби.
-Ты с такой досадой рассуждаешь за утопическую мечту некоторых адиотов, шо я начинаю слегка нервничать. Запомни сам и передай другим, что Либерзон вечен и всех переживёт! А чтобы деньги не пропали, венок советую приберечь для себя. Я звоню не из праздного любопытства, а беспокою по причине погашения кредитной задолженности Гугуша в банке «Мойдодыр». Сумма долга зашкаливает за семь миллионов манатов. Кошерно живёте, джаным!
-А я везде и всюду привык широко шагать!
-Штаны порвёте, муаллим. Вы за слова Брежнева не прячьтесь, платить всё одно придётся!
-Понимаю, досточтимый батоно! Имеются коммерческие предложения?
-Не без этого. Вчерашней ночью возникла проблема, которая утром сформулировалась в концепцию, когда брился тупым «Золингеном». Глядя в разбитое зеркало я на мгновение представил твой бородатый хариус вместо своего благородного лица. Войдя в образ Гугуши, возникло непреодолимое желание полоснуть опасной бритвой по горлу и шагнуть в пустую шахту лифта. С трудом удержался от попытки не ткнуть себе в аорту деревянным ножиком...
-Вай! Неужели я был такой некрасивый без кепки, что вы были готовы зашмалять меня в шмурдык-челбурдык? Ужасные видения посещают досточтимого рабби! Застращали меня до икоты и дрожи в коленях. Умываться и чистить зубы теперь перестану. Вай! Вдруг в отражении зеркала представлю, что я это вы? И мне тоже захочется разбить голову об унитаз и удавиться накладными пейсами!
-Собираешься совершить оригинальный суицид? Не буду останавливать решительный порыв героя. Скоропостижно окочуришься - никто не заплачет, кроме злых коллекторов «Мойдодыра». Разойдись с Банком по-хорошему и потом прыгай под мотокультиватор или голышом выбрасывайся с пятого этажа. Но прежде, чем покинешь бренный мир и уйдёшь в преисподнюю, объясни следующее: загоризонтная Габалинская РЛС «Дарьял», приносящая Арбыджэйну постоянную головную боль в политических отношениях со Штатами, является имуществом российской армии?
-Якши. Арахчын с тюрбаном не спасают и трусы приходится до плеч натягивать! Башка от излучений болит не только у нас. У жителей приграничных районов Туреччины схожие симптомы.
-Отлично! У османов с Россией давние счёты за проигранные ими войны. И радиолокационная станция это неубиваемый козырь, который мы прибережём в рукаве и разыграем втёмную. Предлагаю анальгин и много долларов!
-Внимателен, как никогда!
-Плотно «присядьте на уши» президенту Малиеву. Я направлю в подмогу пару-тройку влиятельных людишек из Госдепа и Кнессета с их обеспокоенностью по программам разоружения и остальной химеры. Янкесосы большие мастаки в закулисном коммерческом бизнесе и объяснят, как грамотно обосновать повышение аренды в 100 раз за содержание русской РЛС на территории вашей страны. Вполне справедливая цена за мучения со здоровьем.
-Стократно??? Лев Ибрагимович, а вы уху ели???
-Приходилось. Из леща, воблы, сельди, скумбрии... А ведь ты прав! Экономически неправильный расчёт. Лучше в двести! РЛС не мотоцикл или мотороллер, такую махину в одночасье не передвинешь! Москва вступит в долгие и нудные переговоры, начнёт отчаянно спорить, торговаться за каждый рубль. А сахиб-бей Гугуш, преследуя благородную идею об инвестициях в экономику и всей папахой радеющий за любимую страну, сможет превзойти по популярности Ходжу Насреддина. Станешь новым национальным героем, символом эпохи переходного периода из мезозоя в палеозой, и заодно разрулишь шкурные проблемы личного характера!
-Каким образом? За оголтелый выкрутас Кремль запросто попрёт всю диаспору из московских и региональных овощных рынков, а соплеменники порежут меня на люля-кебаб!
-Не горячись, мой друг! Когда ситуация накалится до предела внезапно появится посредник, облечённый полномочиями ООН урегулировать спорные моменты. Об этом я позабочусь! Подаем иск в международный суд и получаем вердикт в свою пользу. Предъявляем платёжное требование Центробанку РФ. А так, как российские законы ничтожны по отношению к решениям Гейропейской Фемиды, то заплатят с процентами! За откат «Мо$$аду» в 90% от суммы исковых требований всё вернётся на круги своя. Россия вновь приобретает нерушимую дружбу с Баакы, а мы получаем деньги. Арбыджэйну, в качестве бонуса, поможем вступить в Гейропсоюз, где вы станете полноправным членом толерастного альянса. Заявку подадите после принятия в Организацию Намибии и Никарагуа. В случае возникновения от КGB угрозы твоей физической ликвидации мы предоставим Гугушу-оглы надёжное политическое убежище.
-Где?
-В солнечном Эриване. На проспекте Самвела Распиляна, в частном двухэтажном доме. Во дворе дощатая уборная, без двери. Зато вид на гору Арарат при восходе Луны великолепен и за обзор с тебя денег не возьмут!
-Издеваетесь?
-Милосердно избавляю от глупых иллюзий. За Айк-мению шучу. Гостиница в свободной экономической зоне Черкизовского рынка или комфортный блиндаж в восточном Курдистане устроит?
-Черкизон более предпочтителен, нежели там, где стреляют и взрывают. В какой срок нужно разрулить проблему?
-Решить её надо было ещё вчера, но мы не станем тешить себя химерой обмана. Дедлайн квартал, максимум год. И не затягивайте процесс на десятилетия, как вы это любите проделывать в восточных традициях! Окей?
-Каковы гарантии по погашению моей задолженности перед «Мойдодыром»?
-Даю слово, что Кредитный отдел не предъявит никаких претензий по причине внесения Гугуши-люля-кебаба в список пропавших заёмщиков при цунами на Филиппинах. При условии успешного выполнения тобой Задания «Мо$$ад” своё обещание сдержит. Ты запамятуешь о долгах, а учреждение великодушно забудет о существовании торбохвата! Через несколько месяцев банк «Мойдодыр» обанкротят, а базу данных на бесчестных клиентов уничтожат.
-Якши, дорогой Лёва! Что-нибудь ещё?
-Не повредит организация провокаций в Загорном Бумбарахе. Нужно основательно потрепать нервы соседям и немножко попугать мир. Организуйте массированный артобстрел Дядякерта с имитацией полномасштабной войны. Нестабильность региона и угроза вооружённого конфликта поднимет цену урегулирования по РЛС на 50%. Для координации совместных действий в Баакы прибудет мой доверенный человек - Фима Отбуцканный. Не с пустыми руками, а с компактным боезарядом невероятной мощности.
-Неужели сам Евфимий? Легенда боевого крыла «Бюро», которого безуспешно ищут все спецслужбы мира? Мы много слышали о непревзойдённом мастере диверсий и терактов!
-Теперь сможете и воочию увидеть. Окажите умельцу широкого профиля гостеприимство и содействие. По старой дружбе заранее предупреждаю, что даже мимолётный контакт с ликвидатором чреват большими неприятностями! Характер у него тяжёлый, свидетелей кровавой работы в живых не оставляет. Видеть Фиму никто не должен! При общении с Мэтром терроризма наденешь паранджу, противогаз и заклей изолентой стёкла. А лучше облачись в водолазный костюм и веди с гоем переговоры, не вылезая из колодца. Со стороны диалог будет выглядеть нелепо, зато появится шанс остаться в добром здравии. Сделаете всё, что попросит беспощадный византиец, и КараванБаакы-сарай останется на карте мира!
-Иншалла! Есть встречное предложение подтянуть к громкому демаршу Uкраину. Аренда баз Черноморского флота РФ, по цене вашего вопроса, на порядок круче и прибыльнее! Настропалите грузин с узбеками и таджиков с киргизами. Пусть разместят на своих территориях базы ОТАN и тоже отрабатывают взятые перед «Мойдодыром» обязательства по кредитам!
-Ты плохо за меня думаешь! С теми прожжёнными дельцами утрясены все нюансы. Мы перестали пылесосить мелочёвку в тайге и с пониманием отнеслись к возможности взаимного обогащения за чужой счёт. Как говорят на Востоке, враг моего врага - друг врага друга моего друга! А по крымскому узлу проблем с Чучмой найден консенсус. За копеечное вознаграждение Головный Хухол клятвенно пообещал взашей выгнать из Севастополя все российские корабли!
-Не перестаю восхищаться деятельностью «Мо$$ада». Крепко же вы вцепились в Россию, аж дух захватывает! Но на душе тревожно. Тель-Алив не собирается Москве объявить войну?
-Какая может быть в мирное время война, уважаемый Гугуш? Это личный счёт конкретным людям за ранее нанесённые обиды, прощения которым нет!
*************
"Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить". Голда Меир
Дороги, которые нас выбирают
Швейцария. Берн. улица Цветочная, 7.
Кафе «У Плейшнера»
За большим дубовым столом, уставленным тарелками с цивильной закуской в виде штуфата с макаронами, жареных лангустов в соусе бешемель, цвибель-клопе, почками заячьими а-ля-брошет, котлетами де-воляй и супчиком из акульих плавников, находился неприметный посетитель. Гражданин дюжины государств и непримиримый враг двух эмиратов, занимающий пост директора «Бюро гешефтного шпионажа», стоящего на острие тайной деятельности «Мо$$ад». Структура была подотчётна только Премьеру и выполняла защиту его теневого бизнеса в любой точке планеты! Отобранные в Организацию лазутчики (конкурс полсотни человек на место!) учились вначале зафигачить какую-нибудь отвратительную гадость, а уж потом думать о результатах и последствиях совершённого злодеяния. Зато народная поговорка «не ошибается тот, кто не пьёт и ничего не делает!» теперь не имела к Либерзону прямого отношения. Он был полностью застрахован от обвинений в бездействии к врагам Целины обетованной!
В употреблении алкоголя шеф секретной Службы показывал высокую культуру пития. Разгонялся неспешно и по-взрослому: от светлого пива перешел к тёмному, после сухого вина к десертному, а от шампанского к водке. Мастер закулисных интриг определённо кого-то ждал. И тот, кто явится к нему на встречу, должен быть на уровне уникального специалиста. Значит, к какому-то уголку мира опять появился трефовый интерес Либерзона и тех, кого он представляет.
Атмосфера европейской ресторации вносила умиротворение. Предупредительные и вышколенные служители заведения не надоедали присутствующим подобострастным: «Не желает ли сэр хряпнуть на брудершафт с живым медведем?» и при малейшем щелчке пальцами стремглав летели на зов взыскательных клиентов. Обстановка располагала к неспешному пикированию в омут разврата.
Звучала ненавязчивая музыка. В изящных руках лабуха негромко плакала старая скрипка, сработанная Гварнери. Иногда, не в такт, задумчиво гундосил контрабас, исполняющий «Рондо каприччиозо» Сен-Санса. Легкий перебор струн на гавайской гитаре в тандеме с гуслями и подвыванием мятого тромбона уносили в прекрасное прошлое, за которое стоило выпить. Стоявший на полукруглой сцене загоревший мулат, с нескрываемым презрением к публике, своим надтреснувшим тенорком цеплял ускользающее сознание:
Ах, Женева! Жемчужина финансов!
Сам Дюпон поёт тебе романсы!
Ах, Женева, для бизнесменов рай!
Живи моя Женева, живи и процветай!
-Оц тоц перевертоц! Взяли и испохабили песню за хороший город. Дешёвые плагиаторы!- он неспешно выпил бокал адской смеси и подналёг на жареных лангустов.
«Если верить в переселение душ, то когда-то, не в этой жизни, а я бывал здесь,- неспешно развязав кисет и набив трубку ядрёной махоркой, размышлял заслуженный ветеран разведки,- в доме напротив, по сей день торчит на подоконнике второго этажа фарфоровый вазон с цветком. Весной 45-го года на знак провала не обратил внимания один учёный в разбитых очках, зашедший на огонёк гестапо. Коммерсант из профессора был никакой. Он так и не понял за дивиденды, шо предлагали бойкие менеджеры от папаши Миллера. Одних комиссионных со сделки «наваривалось» не меньше 300 000 рейхсмарок, а это по нынешнему курсу даже представить страшно! Какая красивая комбинация могла состояться, ой вэй! Но субъект оказался чересчур нервным и не выдержав элементарного испытания деньгами, сиганул из окна подъезда. А вот я за такой куш смог бы побороться и замутить козырное дельце, при котором сотня пиастров могла превратиться в миллион!
Да, когда-то люди жили с Идеей и за неё бесстрашно шли на виселицу или глотали яд кураре! А тут? Всего лишь случайный шаг через окно, в Вечность, и ты бессмертен! В дешёвом пальтишке и с поддельным паспортом, но потомки рассказывают о Плейшнере пронзительные истории и забавные анекдоты. Городские власти назвали его именем таверну, писатели пишут детективы, а режиссёры снимают киносериалы. Явная несправедливость! Ведь профессор не являл собой храброго воина, жил серой монотонной жизнью бюргера и ничего доблестного не совершил! Но нашёлся бумагомаратель, кто вставил тусклый гештальт в эпизод авантюрного романа, сказал за научного червя доброе слово и образ заиграл яркими красками благородства. А кто будет чтить Либерзона, сделавшего для безопасности и процветания страны столько, что хватит на добрый десяток ратных подвигов героев Шестидневной войны? Если уж не проспект, то хотя бы булочную назвали его именем! Тридцать лет непрерывной пахоты на поприще разведки и всё впустую?
Ясный пень, что на проваленную явку уже никто не придёт, а горшок почему-то не убрали. Неужели кто-то ожидает нового связника от НКВД, несмотря на пролетевшее стрелой Робин Гуда время?
С эстрады рванула новая, задевающая струнами обугленную душу, печальная баллада о богатом человеке: «…наш Моня не гордый, Моня пьёт на свои!»
Ах, Камцан… Когда у того замшелого развратника водились деньги? Оппортунист морали оказался «всем должен понемногу и каждому обязан по чуть-чуть». Как он и предрекал, при полицейском обыске дачи отщепенца одних долговых расписок перед кредиторами обнаружилось аж на пять миллионов "бакинской зелени"! И тема, подсунутая ему пронырой, была высосанной из плода его воображения. Когда техническая команда продемонстрировала «Бюро» первый, из четырнадцати найденных тракторов «ХТЗ», народный избранник расстроился и ушёл в глухой запой. Однако в предчувствии неотвратимого гембеля протрезвел и бикицер сменил место жительства! Не поставив в известность Либерзона и обожаемую жену с ненавистной тёщей!
Мечты и чаяния о хабаре обломились. Итог оказался неутешительным. Действительно, «золотая» получилась коллекция из сельхозтехники по тем средствам, что вкладывались в её поиск и подъём из непроходимых болот Куморского архипелага! А из-за фальшивых долларов абортированного из Кнессета парламентария возникли неприятности по обязательствам за утопленное русскими подводниками судно, арендованное у наркокартеля Кали. С колумбийцами были налажены прочные связи, испытанные кровью, кокаином и деньгами. Получив страховку за гибель корабля с бандитами рассчитались подчистую и прибыль поделили честно. Однако через неделю какой-то окаянный одесский биндюжник заявился в приёмную короля наркомафии. Шлемазл рассказал жуткую историю, что в трюме, под видом стирального порошка, находился «товар» на полтора миллиона баксов, который был подарком от «Бродячих муравьёв» большому Дону. В знак уважения и любви. Через сутки уважаемый Падло Коксобарр предъявил претензию с требованием оплатить стоимость утопленного презента. Вечером того же дня он вежливо скорректировал до пятнадцати. И пока Лёва думал, как и чем ответить на неприкрытое хамство одноклеточного жлоба, тот округлил сумму до ста пятидесяти!!!
С точки зрения алчного барона, умножавшего всё на 10 и всегда в свою пользу, образовалась неустойка. С позицией рионегрийских партнёров Лев Ибрагимыч категорически не соглашался и сильно возражал! Протест сопровождался автоматными очередями и крупными диверсиями на плантациях наркокартелей. Решение по компромиссу между воюющими сторонами далось нелегко. На том фронте тоже сражаются отчаянные и неслабые ребята, умеющие считать чужое, как своё.
…Каждая война, когда-нибудь, а заканчивается миром. Под обещание ребе, стоящее подчас выше банковских гарантий, часть предъявленного долга реструктуризировали, допустив фирмы Дона к строительству поселений на Синайском полуострове и секторе Газа. Другую часть списали на похоронные расходы, когда потери в живой силе и с той, и с другой стороны перешли все мыслимые размеры. В жестокой схватке с колумбийцами «Бюро» потеряло треть лучших сотрудников. Коривший себя и материвший быковатого Коксобарра всевозможными проклятьями, Либерзон справедливо усматривал в конфликте волосатую «руку Москвы». Раньше с «бандитос-латинос» они ладили, находя общий язык и по более сложным проблемам, а тут такая славная драчка! Практически на пустом месте, из-за размолвки, с точки зрения «Мо$$ада», не стоившей рваного шекеля и ломаного бакса!
…Полоса чёрная, снова чёрная. Иногда белая. Но чёрная почему-то длиннее по времени и шире по перечню неприятностей. Кому-то жизнь зебра, а для Либерзона она подобна шахматной игре вслепую, где всё зависит от правильно сделанного хода. Приходится честно признаться - у мозговитого Гутина длинные руки и в гамбите оппонент просчитывает позицию на дюжину ходов вперёд! А в миттельшпиле русский Гроссмейстер играет в стиле «иккэн хисацу» и по самым высоким ставкам на одиннадцати досках одновременно. И коллега по профессии заряжен только на победу!
Как-то дождливым утром к его скромной пятиэтажной вилле подлетел краснозвёздный МИ-8 и скинул перед особняком фибровый чемодан. От удара о тротуар замки не выдержали и содержимое, являвшее собой толстые упаковки российских рублей, вывалилось наружу. Охрана не успела среагировать на провокацию, вертолёт улетел. Хозяина особняка разбудили и поставили в известность о происшествии. Показали нежданное счастье, свалившееся с безоблачного неба. Он с удивлением взял несколько купюр, рефлексивно чуткими пальцами проверил степени защиты по перфорации, металлизированной краске, микропечати, теневому рисунку и задумался о произошедшем. Кому же в России Либерзон оказал неоценимую услугу, чтобы его инкогнито отблагодарили такой устрашающей суммой? Вычислить щедрого «инвестора» не удалось. Спустя пару минут, подобно птицам-падальщикам на тушу умершего животного, появились ощетинившиеся телеобъективами фото и видеокамер репортёры телекомпаний NСN, ATV и «Канал-9 Ханаан-плюс». Ведущий одиозной программы «Еврейцы, ехать надо!», смутьян и подстрекатель Алон Чёртишток, уткнувшись горбатым шнобелем в заранее подготовленный текст, истерично орал в мегафон:
-Сограждане! БратЫ! Шо мы перед собой видим и таки не имеем? Испачканные предательством гроши, регулярно получаемые Либерзоном от спонсоров с опознавательными знаками РФ, не просто шуршики «на погулять»! Это не что иное, как гонорар за секреты, шо оптом продаёт врагам Тель-Алива один из руководителей разведки! Драгоценные мои!- верещал борзописец,- а вам не кажется, что данная хуцпа является прямым следствием самоустранения общественности по контролю за деятельностью спецслужб? Парламентским комитетам по надзору за «Мо$$адом» и «МАМАН» давно всё «по виолончели»! Они куплены и дважды перепроданы деньгами тех же организаций! Кнессетом не прослеживаются тенденции во внутренней и внешней политике страны. Руководителям Цийона всё до лампочки, сгоревшей в прошлом месяце в подъезде моего дома, и мальчики заняты игрой в личную выгоду! И пока они собачатся, коварные палестинцы метр за метром отвоёвывают священный Иерусалим. А мы безучастно смотрим на картину национального позора и ревём белугой у Стены рыданий. Однако слёзы еврейцев не разбудят в сердцах продажных депутатов совесть. Их картонный поцриотизм давно прописался в депозитариях банков «Миклухо-Барклай» и «Голдман по Саксу»! Экономику захлестнула невиданная коррупция, а в финансовой сфере творится кромешный бардак! И это происходит по причине того, что в обществе роскошно живут двурушники типа Либерзона и не делятся с народом награбленным! Из-за подрывной деятельности замаскировавшихся искариотов на земле Цийона скоро не останется никого из уважаемых бизнесменов! Именно по этой причине к нам и не рвутся господа Забрамович, Хейтс, Золупонин, Обдристельберг, Херьюз, Хавен, Сосновский, Диппельсон, Гусьянский, Смольянский, Скох. А мистер Куйордан с Хердманом в упор не замечают великолепия Вифлеема и достопримечательностей Акко. Они не видят в нас достойных фоловеров их великих свершений в распилах бюджета и откатах достойнейшим из достойных. Ганьба! Позор! Сабра, не кажется ли вам, шо нам уже пора? Дорогие мои Соплеменники! Брильянтовые мои! Давайте всё бросим, вернёмся в родную Бульбяндию и станем «сябрами»! Нас по-прежнему там любят и ждут! Поменяем в слове всего одну букву, но не изменим своей сущности. Одесса-мама, Умань, Гомель и Могилёв не бросят бедных родственников на произвол казнокрадов! Еврейцы, таки ехать надо!»
Красиво мысли излагал щелкопёр и обставился грамотно! И получалось, что со всех сторон прав графоман в своих бездоказательных рассуждениях. Однозначно был у него толковый суфлёр! Не зря же ему что-то нашептывал в ухо циничный политтехнолог Здоренко. Партитуру Чёртиштоку расписали настолько грамотно, что Либерзон и сам бы не постыдился за уровень проведенной акции по дискредитации противника!
Вызов наряда блюстителей порядка и разгон импровизированного митинга представителей СМИ поначалу возымел нужный эффект. Журналюгам дубинаторами начистили рожи, видеоаппаратуру разбили, а Чертяке сломали ноги. В присутствии понятых полицаи ещё раз вскрыли злополучный чемодан, в котором обнаружилось второе дно. Оттуда появились на свет египетские фунты, швейцарские франки, ливийские драхмы, сирийские динары. И радующие глаз родные шекели. Причём, это были новые банкноты достоинством в «7-40»! К той неприятности прилагалось сопроводительное письмо от директора Федерального Страхового Братства РФ. По требованию избитых репортёров конверт вскрыли и прочли вслух: «Сесибон тебе, Лёвушка! Бывшая Родина и весь арабский мир не забывает верных друзей и помнит о твоих материальных затруднениях. Прими в обе руки финансовую «благодарность» в качестве признания заслуг за подрыв государственных устоев обетованного Тель-Алива. С комсомольским шаломалейхемом твои закадычные друзья и единомышленники И.Гутин-Ришелье, А.Кукишенко, Ф.Костро, А.Пиноучет и др.» Итого 56 подписей влиятельных людей мира! Наступила неловкость. Дико возмущаясь полицейский патруль нецензурно осудил хозяина дома с желанием немедленно его растерзать! Разгорелся грандиозный шкандаль. Стихийно образовался митинг, но в результате переговоров с подкупом старшего инспектора наряда, разошлись полюбовно.
Интрига заключалась в том, что деньги, как и шекели нового номинала, оказались подлинными! Общая сумма соответствовала средневзвешенной полугодовой зарплате по занимаемой должности Ибрагимыча. Дали бы взятку меньше, то все могли дружно посмеяться, а больше - задуматься! Тайный сигнал окружающим: когда «барашка в бумажке» несут чемоданами, значит, Лёва неумолимо движется в сторону Большого Повышения! Надо срочно становиться ему близким другом, родным братом, сводной сестрой и даже матерью! Если же ты вообще не достоин внимания дающих на лапу, то твоя персона никому не нужна. Подвиньтесь с табуретки, сэр, вы вне Игры! Вам давно пора менять жену, профессию и привычки!
Огорчений прибавилось. Как на работу он был вынужден ходить на допросы непролазно тупых следователей, отписываться унизительными объяснительными в адрес Премьер-министра и доказывать свою непричастность к предательству страны! А кровожадный Генпрокурор сомневался и возражал, предъявив обвинения по всем, без исключения, статьям Уголовного кодекса. В прениях сторон всплыло подтверждение дактилоскопической экспертизы, что на некоторых банкнотах из русской "посылки" имеется стопроцентное совпадение отпечатков пальцев ребе. Ну и шо? Подаренные уважаемому человеку деньги от незнакомых граждан в Тель-Аливе не являются доказательством вины. Презент от чистого сердца неподсуден, за это вам любой хасид скажет! Окружной судья тоже сильно погорячился и, проявив несвойственную принципиальность, попытался перевести дело в плоскость обвинительного приговора. Какая наивность! Дядя не понимал, с кем связался! "Мо$$ад" не кооператив "Мо$ковские $адоводы", на который могут безнаказанно наехать чиновники и навесить всех собак! Судейские ошибки со злым умыслом дорогОго стОят! Одно удачное покушение на родственников несговорчивого служителя Фемиды зеркально изменили расклад. Через неделю половину возбуждённых дел развалили ушлые адвокаты (за отсутствием улик), а в остальных Либерзон уже сам выступил в качестве потерпевшей стороны. Система правопорядка забуксовала. Наткнувшись на неведомый доселе подводный камень, она оказалась импотентно беззубой, чтобы по всей строгости наказать заслуженного аса разведки!
-Не угодно ли повторить?- неслышно подошедший кельнер аккуратно убрал со стола пустую водочную бутылку.
-Повторение, дружок, мать учения в культуре пития и употребления. Два раза по ноль-пять. И не забудьте обновить мясную и сырную линейку.
-Конечно. Особые просьбы имеются?
-Можете предоставить хорошего фотографа?
-Сегодня уже поздно, но наш бармен увлекается креативной съёмкой. Махмуд работает на аппаратуре фулл-фрейм премиум-класса и бесплатно окажет вам любезность. Могу ли я поинтересоваться сюжетом предстоящей сессии и какой фон предпочитает господин? Камин, сцена, гардеробная, фойе, бассейн, бильярдная, интимная комната W&M?
-Хочу портрет на фоне вашего горящего трактира!
-Гм… Желание клиента - закон, даже если у него настроение ниже шляпки гвоздя, вбитого в плинтус!- улыбнулся кельнер.- В прошлый понедельник с подобным требованием обращался один пьяный в хлам кувейтский мажор. Отказывать не в наших правилах, но эксклюзивную фотографию мы оценили в 15 миллионов $.
-Безбожные расценки! Судя по тому, что заведение не пострадало, мальчик протрезвел и отказался от затеи?
-Высокая стоимость услуги определяется нулевой рентабельностью ресторана. Но вам, как уважаемому гостю, мы не имеем права ответить «нет!» Платите наличными и впечатления, что потешат ваше самолюбие, будут незабываемыми!
-15 «лимонов» ради одного снимка? Да ну нахрен! Обойдёмся воображением. Что ещё предусмотрено в меню «хлеба и зрелищ»?
-Можем устроить «белый вальс» с шеф-поваром Саламгулы-Гуссейном. В танце допускается два удара кулаком по лицу или волшебный пинок ногой партнёру в пятую точку. Вознаграждение пострадавшему обойдётся в 150 $. За ту же щадящую цену можно заказать феерическую потасовку между портье и гостями Заведения с применением огнестрельного оружия!
-Со стрельбой предложение более привлекательное. Я подумаю.
-Мерси, сеньор. Приятного Вам вечера…
...Колокольчик над входной дверью заведения тренькнул. Громко стуча протезом в гламурное заведение неуклюже ввалился новый посетитель. Колоритного вида одноглазый афрогейропеец с попугаем на плече был в туркменском ватном халате цвета хаки. Оценив интерьер ресторана «а-ля Сильвер» тщательно вытер грязную армейскую обувь о коврик с изображением Абсурдистанского флага. Неспешно подойдя к Либерзону и опустив тяжелый брезентовый рюкзак на пол, надтреснувшим голосом, спросил:
-Бон джорно, ситтадино!Не занято?
-Присаживайтесь, мигелито!- равнодушно пожал плечами хозяин богатого стола,- для таких, как вы, скамья подсудимых будет всегда свободна. И места на ней хватит всем!- несмотря на мастерски сделанный грим, он узнал Бригадира.
Источая смрадный чесночный запах, негр тяжело опустился на скрипучий стул. Не спрашивая разрешения, снял с головы засаленную феску и закурил дешёвую сигарету. Клубы дыма медленно поднимались к потолку. Краузе намеренно держал паузу. Не показывая явное любопытство, Шеф "Мо$$ада" доигрывал роль «случайного прохожего».
Либерзон тоже решил не форсировать начало беседы. Пришедший с холода дехканин пока не молвил заветного слова, а после жутких впечатлений от производственных проблем с русскими и колумбийцами, ребе стал вдвойне осторожен.
-Почему молчишь, приятель?- нарушил молчание чернокожий собутыльник,- чую печенью, крепко выпить твоя натура требует! Готов погудеть за чужой счёт и за халяву не обижусь. Ассортимент по закуске на уровне юношеской мечты образца 89-го года.
-Я предполагал, что ты придёшь голодным. Угощайся.
-Седьмой день маковой росинки во рту не было. Зачем позвал? Я что-то должен?
-Обязан. И хотелось бы с тебя получить!- мо$$адовец заёрзал на стуле. Простой человеческой фразой гость зацепил его за живое. Наступил на больную застарелую мозоль и тяжёлую ногу с неё не убрал.
-Бог простит! И я прощаю. В коридоре на ухо шепнул какой-то чушканистый бюргер, что бухающий аристократ с пейсами сделает пикантное и непристойное предложение. Ты собрался на мне жениться?
-С какого перепугу?
-Так предложение же…И от него уже не отвертеться! Если я выбран на роль суженого-ряженого, то готов обсуждать калым в любой валюте.
-Зачем заползать в любовные дебри с денежной выплатой за несостоявшуюся брачную ночь?
-С милым и рай в шалаше, но пишкеш-гешефтмахер-профит превыше этого рая!
Контрольная фраза пароля была произнесена. Тот, кого он так долго ждал, пришёл.
С полутёмной сцены, по заявке группы нетрезвых туристов из Куева, грянул итальянский хит в черниговской версии «Бэз сала мучусь!», плавно перешедший в народный шлягер «Когда б имел златые горы».
-Знаковый экспромт. В струю предстоящего трындежа!- прокомментировал Либерзон,- что ж, зови меня Мустафой, Евпсихием, Йокопукки или Расулом. Фамилий в моей биографии было предостаточно, могу остановиться на Кше-Тфиса. Устраивает?
-Мне до фонаря твои фамилии и клички. Что совой об сосну, что сосной об сову,- афронегр жадно приложился к куску оленьей колбасы,- да хоть Попан-Дуполой обзовись!
-Адъютантом пана атамана Тициана-Ставридческого? Запросто! Шикарный понтярщик из «Свадьбы в Малиновке» умел из воздуха мастырить любые денежные знаки и шикарно решать проблемы личного характера… Здоровэнькi булы, мiстер Кравченко! Як справы?
Бригадир выронил горящую зажигалку в стакан с водкой. Небольшая вспышка пламени от спиртовых паров опалили волосы в носу, ресницы и брови. Этой фамилией его не называли ещё со времён службы в Иностранном Легионе, где он, совершенно случайно прихватив полковую кассу, ударился в бегА. Регулярная смена фамилий, биографий и профессий пока позволяла уходить от карающей руки Фемиды. Он надеялся, что сроки исковой давности сотрут о нём память. Но нет! Несмотря на дерзкий побег, лютого душегуба не забыли. Преследование его особы международной криминальной полицией заставляло постоянно держать себя в тонусе.
-Обескуражен? Мы навели справки. Фамилия Краузе происхождением из уважаемого босяцкого рода «Кучерявый». Твой дедуля, Меир Зуйдер, из полюбовной ревности в 1925-ом стрельнул в Гришу Котовского. Наповал! Его троюродный брательник, Самуил Шварцбуард, парень отнюдь не промах. Через год отправил на небеса Семёна Петлюрку. Да и папаша семейную традицию не подвёл. Недрогнувшей рукой с километровой дистанции «упаковал» Ксеннеди, а подставили хлюпика Луи Харви Мосвальда. Племяш также не отставал в серии заказных убийств по латиноамериканским странам. Сальвадор Аллуенде, говорят, его работа. Рукоплещу сидя! Питаете слабость отмечаться по знаменитостям? Хулиганы!
-Наговариваешь ты на нашу семью, гражданин начальник. Воспринимаю оскорбительные наветы, как грязный поклёп на порядочных людей!- Краузе нащупал бокал с пивом. По-гусарски, с локтя, осушил всю ёмкость «фирменного» пойла. - Но начало беседы звучит интригующе!- молниеносным движением, подобно броску кобры, метнул гранёную стеклотару в собеседника.
Не тут-то было! От взгляда Либерзона стакан замедлил скорость, изменил траекторию полёта вверх и врезался в мраморную колонну, находившуюся за спиной Вербовщика. Хрясь! Осколки богемского стекла посыпались на строительную каску шефа разведки.
-Не горячись, мой друг. Разбитая посуда к счастью!- ребе брезгливо вытер с плеча пену от «Жигулевского». -А разбитая вдребезги мечта о счастье - прямой путь к стакану!
-Нервы сдавать стали!- пожаловался Бригадир.- Конечности трясутся! Позор моим сединам и зарождающейся лысине. Теряю квалификацию, если в живую мишень с полутора метров не сумел попасть!
-Ты не промазал. Прицелился верно и бросил точно. Это я не подставился под смертельный удар. Умение управлять энергетикой ци спасают от происков многих злопыхателей, мечтающих закопать меня в сырую землю. Как видишь, даже при неудавшемся покушении я успел нахлобучить каску!
-Изумлён феноменальной реакцией. Прошу простить за безобразную выходку! Постоянный материальный стресс, кошмарные сны о морских круизах на резиновых шлюпках в окружении голодных акул. Себя в запотевшем зеркале перестал узнавать без грима.
-От непрухи депрессия накрывает каждого второго! И ты не первый в этом прайс-листе судьбы,- ребе являл саму невозмутимость. Разбавив холодное пиво тёплой водкой, он пригубил «ерша».- Прошу не поддаваться эмоциям. Силовым способом реагировать на правду, пусть она и поперёк борозды, непозволительно. Побереги оставшееся здоровье для иных полезных дел! Босс криминального Синдиката Лаки Лучиано, по кличке «Счастливчик», сыграл в ящик не от электрического стула в федеральной тюрьме, не от смертельного яда злых недругов или пули полицейского инспектора, а всего лишь от долгого ожидания заказанной рюмки минеральной воды в аэропорту Неаполя. Безответственное поведение халдея к уважаемому сицилийским обществом преступнику привело к трагическому происшествию. У мафиози была беспокойная работа и он болезненно реагировал на любое вопиющее хамство! За наплевательское отношение обслуживающего персонала к пассажирам Счастливчик вспылил! Начал грязно ругаться, крошить мебель, стрелять в окружающих из автомата, швырять в них бутылками "Мартини"… Хлоп! При броске гамбургером в какого-то пассажира у легендарного мафиози внезапно отказал пламенный мотор. Занавес! Вот какие бывают мгновения жизни, где один малюсенький штрих может перечеркнуть всё честно нажитое!
-О штрихах, запятых и точках я понял. Постараюсь никого не расстраивать и правильно расставлять знаки препинания. Внимательно слушаю мистера Попан-Дупу.
-Внесу ясность, чтобы снять возможные предубеждения. На Куморах твои бедокуры, сами того не подозревая, потрудились и на мою Организацию. Я успел пообщаться с одним из лидеров общественного мнения Отряда, пусть земля ему будет надувным матрацем, и заключил выгодный контракт. Не кори себя за позорный облом и не бросайся голодным доберманом на первого встречного! Произошла досадная случайность, искусно спланированная врагами нашего общего Дела.
-Из-за этой «случайности» по мою душу объявлена охота. Предполагаю, что спонсоры операции хотят отомстить за крах несбывшихся надежд. Напрасный труд! Я зачистил «в ноль» всех наёмных киллеров и спрятал концы в воду, сымитировав самоубийство прыжком с Бруклинского моста в Ист-Ривер.
-Похвально. Ценю реакцию профессионала высшей пробы! От кредиторов и себя убежать ещё можно, но от меня - никогда! Тем не менее, хочу поднять тост за грешника с многолетним стажем. Давай выпьем за то, чтобы смола в котлах для мистера Краузе была горячей, а черти злыми и несговорчивыми!
-Спасибо за искреннее пожелание!
-Жё вузан при! Я могу выяснить судьбу гражданина, принявшего тебя на корабле?
-Можешь,- равнодушно пожал плечами Бригадир,- когда нас вышвырнули за борт русские, а потом спасли китайцы, кореш попытался слямзить моё честнор заработанное и смыться. Рассусоливать не стал и строго наказал подлеца! Шкодник принял мученическую смерть и кормит рыб на дне канализационного
коллектора.
-Отлично! Своевременное устранение свидетелей - залог успеха в любой противозаконной деятельности! Я ценю в людях решительность и готов оказать Краузе высокое доверие. Сам не ведаю, что случится завтра, но События назревают, и ты можешь снова оказаться в Игре. Все знают, что добрым словом и револьвером можно добиться гораздо большего, нежели только одним добрым словом. А твой семизарядный «Кольт» безотказен в любых погодных условиях. И при чеке в миллион баксов у «дикого гуся» имеется лишь вопрос «где?» и «кого?» Не так ли?
-Да, Мустафа!- наёмник вновь прикурил.
-Что-то ты зачастил с куревом. Шмалишь через каждые пять минут, як агицын паровоз!
-Врачи говорят, что сигарета иногда успокаивает…
-Доктора правы. Никотин действительно успокаивает человека… лет на 8 раньше срока, отпущенного нам Господом. Впрочем, убивать себя заранее это личное дело каждого. А почему сидящий на твоём плече жако пялится на меня, как солдат на вошь?
-Опасается пьющих незнакомцев. Имеет печальный опыт - вырванные из хвоста перья и согнутый в двух местах клюв.
-Говорящий?
-Понимающий.
-Везунчик! Он родился под счастливой звездой, ведь счастье - это когда тебя понимают даже те, кто не может говорить и слышать… Я предлагаю забыть о работе на Фирму, полностью дискредитировавшую себя в мировом Разведсообществе. Нынче вкалывать в ЦРУ означает испоганить честное имя солдата удачи и не уважать престижную профессию! Тем более, что янкесосы не сумели тебя прикрыть от регулярных покушений. Предлагаю применить способности первоклассного зачинщика мятежей и переворотов в интересах «Бюро». Уверяю, шо это две большие разницы. Не будем тянуть время, которое уже можно конвертировать в деньги! Возьми салфетку, напиши на ней заявление о зачислении в штат Организации на должность крючечника 4-го разряда. Это даст прекрасную возможность отбросить приличия, избавиться от эндогенной депрессии и комплекса неполноценности. Гарантируем полный соцпакет и льготы при выходе на пенсию ногами вперёд. Трудовой стаж в Службе идёт «год за три» плюс ежеквартальные денежные премии, независимо от результата работы.
-Неплохо!
-Условия, озвученные мной, не для каждого. Судьба свела нас не зря, а значит, пришло время начать биографию с чистого листа! Не капризничай, плюнь на тёмное прошлое и иди в ногу вместе с «Мо$$адом». Возможно, мы потом оба горько пожалеем о сделке, но «стартап» тебе понравится!
-Выбор предусмотрен?
-Несомненно! Выбор является уделом свободы. Альтернатива есть у каждого обойдённого фортуной лузера и за липовый протез тебя никто не держит! Как известно, человеку нельзя изменить две вещи - дату рождения и дату смерти. Всё остальное в его мозолистых руках. Не желаешь быть фон-бароном шпионского промысла? Да ради Бога! Можешь дербалызнуть "заворотную", отстегнуть культяпку, смыть пивом грим и под аплодисменты джаз-бэнда вольным казаком гордо уйти. Не смею Бригадира останавливать подлым выстрелом в спину!
-Правда?
-Истинная! Но выйдя из заведения ты захочешь отравить атмосферу. Зачадишь вонючей никотиновой палкой и совершенно случайно схлопочешь пулю из проезжающего мимо экологического патруля «Мо$$ада». Стрелять будут лучшие снайперы, а они и не таких фартовых курильщиков зажмуривали! Извини, дружок, ничего личного, режим секретности обязывает. Стандартное выполнение положения ст. 66 Устава: кто отказывается работать на «Бюро» подлежит немедленной ликвидации. И если тебе наплевать на свою жизнь, то прояви жалость к блудному попугаю! Не зацепит пернатого шальной осколок, то птица сдохнет от голода в женевском приюте бездомных животных.
-Слышь, хозяин!- угрюмо проскрипел какаду,- кончай кобениться и упираться, как муфлон в загоне. В покойники я к тебе не нанимался. Соглашайся! А не то клюну в оставшийся глаз!
-Ой вэй! Какие умные мысли умеют изрекать наши меньшие братья! Некоторым упрямцам не грех у них и поучиться!- улыбнулся Либерзон и поднял бокал с алкоголем. - Кстати, повязку можешь снять, она уже без надобности. Я осведомлён, что с зенками у Краузе всё в порядке. И хоть в Евангелии сказано, что если глаз твой соблазняет тебя, вырви его! Лучше с одним глазом войти в Царствие Божие, нежели с двумя глазами быть вверженным в геенну огненную, где червь их не умирает и пламя не угасает. Но это предупреждение Создателя сказано не за тебя. Прими мой совет, богохульник, и не партачь зрение ради понта! И если ты согласен, то начинай соблюдать субординацию к своему Работодателю.
-Хорошо. После вашего заманчивого предложения считайте, что с этой минуты я бросил курить, ругаться матом и стал дальнозорким. Да и птичку жалко. Толкуйте за Дело.
Поддатый бармен, внимательно следивший за происходящей встречей, сделал вид, что случайно уронил тряпку. Ревматично, с хрустом в четвёртом позвонке, нагнувшись под барную стойку, приложил к уху наушник принимающего радиоустройства. Убедившись, что запись беседы двух приятных посетителей идёт чётко и без сбоев, довольно осклабился. Протёр принесённые подносы поднятым с пола «полотенцем» и в предвкушении солидного вознаграждения от лиц тевтонской национальности, налил в бокал джина. Взвесив все «за» и «против», добавил коньяка, текилы, бурбона и ложку сметаны. Разбавлять адскую смесь шампанским араб не стал. Жизнь налаживалась!
**************
Всем сёстрам по серьгам, всем старцам - по ставцам…
Из закрытого Постановления Правительства РФ от 31 августа 1999-го года
1. Герша Иосифа Алибабаевича, слесаря ЖЭУ-37 города Москвы, за геройские свершения в служебной командировке на Куморских островах и отладку системы отопления города Модрони, наградить почётной Грамотой и именными часами без секундной и часовых стрелок. С целью расширения идеологического кругозора назначить его старшим киоскёром-распорядителем в павильон «Пресса» на площади Трёх вокзалов.
2. Переименовать село Большие Калдыри в Сибирском федеральном округе в п.г.т. Малые Гершовичи с обязательным проведением в населённый пункт электричества и телефонной проводной связи.
2.1. За особые заслуги перед ОАО «Гарант-СМЕРШ» космонавта Боголепова Мефодия Дмитриевича наградить медалью «ХХ лет РККА». Выделить гараж на 2 машиноместа в Южном Бутово, 4-ёх комнатную квартиру в городе Красногорск Московской области и назначить заместителем раджи города Якутска по энергетике. Отмечая геройский подвиг, одну из заброшенных деревень в Ульяновской области переименовать в «Боголяповку» с присвоением ей почтового индекса 433812.
*******************
Из секретного эдикта Президента Uкраины №007-004 от 15.09.1999 г.
1. За успешное выполнение задания в тылу вероятного союзника и в связи с рождением в семье 4-го сына, капитану первого ранга Лавринцу Ю.С. выдать премию в размере двух ежемесячных окладов.
2. Образовать поселение Лавринцы в Зеньковском районе Полтавской области с географическими координатами 49 град 59 ч 07 мин сев. широты и 34 град 25 ч 42 мин вост. долготы и расселить в нём раскулаченные семьи из Тамбова в количестве 12 чел. Во Львове переулок Шухевича переименовать в проспект Степаныча. Установить герою бронзовую архитектурную композицию в сидячем положении у танцплощадки в парке культуры и отдыха г. Ивано-Франковска.
3. п.2. Для отливки серебряных пуль, предназначенных уничтожить окопавшихся во власти оборотней, всему трудоспособному населению Одесской губернии сдать ювелирные украшения и золотую утварь в ГубЧК. Срок исполнения один месяц со дня опубликования Декрета.
4. Службе барыжников Uкраины установить места проживания в Куеве резидентов румынской разведки «Сигуранца» и «Секуритате». Двери квартир измазать дёгтем и оклеить фальшивыми леями. В случае жалоб в адрес мэрии хранить гробовое молчание. Требования и просьбы о косметическом ремонте игнорировать. На письма и телефонные звонки не отвечать, взятки брать, но в содеянном преступлении по ст. 368 Уголовного Кодекса UА, не признаваться.
*************
Из Приказа МО РФ по личному составу от 31.09.1999-го года:
Удовлетворить ходатайство компетентных органов и направить ст. лейтенанта Магарычука Илью Филипповича в служебную командировку в пос. Ыллымах Алданского района Якутской АССР с целью поиска золота Колчака. Определить офицера на постой в 165 отдельный строительный батальон СпецСтроя и назначить на должность прораба в соответствии со штатным расписанием подразделения…
-Сотруднику Управления Специальных Операций подполковнику Харитону Устиновичу Йорику присвоить очередное воинское звание «есаул» и наградить почётным знаком «Мастер коноплеводства 2-ой степени». Офицера направить на кафедру боевых искусств Военного Университета МО РФ с последующим убытием в поселок Непросыхаемый Синюшного края сроком на три года без права переписки с родственниками.
************************
…Из секретного поручения Правительства Российской Федерации № 29-00067 группе патриотов олигархического происхождения:
…гражданам РФ, всеми фибрами портмоне сочувствующим нуждам российского Военно-Промышленного комплекса и радеющими за процветание Отечества, а именно: товарищам Пр….рову, Де…..ске, Ве….ргу, По….нину и Мо…шову - выделить дополнительные финансовые средства в размере 1,5 миллиарда золотых червонцев солидарными долями с целью достройки на Северном машиностроительном предприятии атомного подводного ракетного крейсера проекта 955 «Борей» и присвоить ему название К-535 «Юрий Длиннорукий».
Несмотря на нестабильную экономическую и политическую ситуацию в стране, своё адмиральское слово перед Юрием Лавринцом тов. Москаленко сдержал. И торжественная церемония поднятия флага на АПРК «Юрий Длиннорукий» состоялась в нужное время и в нужном месте...
2010 г.
ОТВЕТНЫЙ ХОД
«Умение легко перейти от шутки к серьёзному и от серьёзного к шутке требует большего таланта, чем обыкновенно думают. Нередко шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без её помощи». Фрэнсис Бэкон
Ойц! Ви хочете песен? Теперь их нет у меня!
Краткое содержание первой части:
2 15 42… 42 15… 37 09 5… 20 20 20! чем больше вас меньше, тем больше нам хорошо… 44534…лучше один раз подсмотреть, чем три раза подслушать... 65456…тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, либо слишком много знает! 89656… на воре в цилиндре шапка не горит!... 87865… ничто не делает лицо еврейца таким одухотворённым, как подсчёт чужих денег... 88544... очень хочется быть честным, но меньше, чем богатым… 08894… удел сильных - уделывать слабых!… 34221…угрюмое - это проснувшееся после вчерашнего банкета весёлое, а весёлое - опохмелившееся утром угрюмое… 78564… камасутра изначально была пособием по древнеиндийской борьбе кушти, пока один чудак не подрисовал борцам кое-что… и понеслось!... 76658... меньше совести - больше денег! Если уж и мелочиться, так по крупному!... 77434… Камцан, уходя - гасите всех! Победителей не садят!... 67545… Арсений, украсьте мир своим отсутствием. Не падай к ногам и тебя не растопчут!... 56748… только у русского человека часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Непостижимо! 76887… любого, ничего ему не объясняя, посадите в тюрьму лет на десять. И через месяц, в глубине своей души, он поймёт за что осуждён… 78112… Мендель, успокойтесь! Сейчас детектор лжи отмоют от крови и полиграф снова будет готов к работе… 93323… полный карман никогда не заменит пустую голову… 8771…Сёма, я таки нашёл тебе увлекательную работу - будешь судьёй, выносящий самые страшные приговоры…79453… политическая борьба - это когда языком ударяют ниже пояса… 95512… кто сильнее других дерётся за справедливость - больше всех и украдёт… 89767… Моня, контрольный выстрел в голову вашу внешность не испортит… 95423… и до российской глубинки докатится счастье, если оно сменит колёса на гусеницы… 02265... факир был пьян и fucking не удался… 09763… глаза боятся, Абрам, а ручонки, всё равно пакостят… 98056… Исаак Маркович! Я вас умоляю! Хорошо смеётся тот, у кого остались патроны… 67544… глуп тот человек, кто никогда не меняет своего мнения… 67441…не выполнив безобидную просьбу «Мо$$ада» вы позавидуете мёртвым!…77856… надежда умирает последней, а тупость не умирает никогда… 65498… чудо - это когда свинья на Uкраине проживёт 2 года… 64453…О! Ещё вчера сегодня было завтра… 89765… Коль у вас что-то не сложилось - тогда вычитайте! 765876... Беня, идите в политику, там не надо мыть руки… 11675… Мы к вам пришли. Пишите завещание! Без комментариев…
**********************
Магическую субстанцию, которую древние алхимики называли Философским камнем, искали долго. Веками. Тысячелетиями. Могущественные короли и правители империй, хитрые масоны, жадные иезуиты, бесстрашные тамплиеры, Приорат Сиона, тайные Ордена Ватикана, эсэсовцы из «Аненербе» и просто бандиты с большой дороги.
О нем знали и в древние века до новой эры. Неоднократно упоминал о Камне в «Изумрудной скрижали» от 1541-го года и Гермес Трисмегист, зашифровавший ключ открытия тайны в определении «И то, что вверху, аналогично тому, что находится внизу, чтобы осуществить чудеса Единой вещи. Эта вещь есть сила всяческой силы, ибо она победит всякую утончённую вещь и проникнет собою везде. Вещь эта - отец всего совершенства во вселенной».
По преданиям посвященных, его таинственный след терялся в неприступном горном Тибете. Колдуны и пророки уверяли, что именно там, в недосягаемой простым смертным Стране высшей божественной силы - Шамбале, должен находиться благородный Кристалл, способный не только исцелить от всевозможных болезней и даровать бессмертие, но и при определённых магических действиях Философский камень позволял получить золото из менее ценных металлов. Но были и те, кто, скрывая себя в тени, прошел тернистый путь к великому Познанию гораздо раньше.
…Однажды во сне он увидел Ангела. Он держал в руках тетраэдр из горного хрусталя и от него исходил всепроникающий свет. Потом посланник Бога показал ему книгу. «Взгляни внимательно на неё, Николас! Для всех она совершенно непонятна, однако придет день, когда именно ты увидишь в ней то, чего ранее никто не мог увидеть. Если сумеешь её прочитать, то найдешь ключ к разгадке тайны Философского камня…»
Спустя некоторое время, в лавке бедного книгопродавца, он случайно нашёл таинственный Фолиант с названием «Книга еврея Авраама». За него просили всего два флорина, ибо никто не мог понять языка повествования в манускрипте. Текст был написан древнеиудейскими символами. Николас долго пытался найти подсказку, ведущей к разгадке зашифрованного Послания. Тридцать лет в безуспешных поисках истины, тридцать лет неудач и просчётов. Но ему повезло! В Леоне он встретил некоего мастера Канчеса, знатока мистики, адепта магии библейских волхвов и понимающего старинную письменность. Раввин сумел прочесть описание Великого Деяния и благодаря советам еврейского доктора, вновь приступил к опытам и исследованиям.
Несколько лет выдающийся алхимик экспериментировал и искал то, что было предписано Всевышним Разумом. И лишь 17 января 1417-го года, перед своей внезапной кончиной, он написал: «…несмотря на всевозможные препятствия, я всё-таки сумел Его найти! Работая с ртутью, превратил полтора фунта её в чистое серебро, лучшее, чем серебро с рудника. Позже я совершил трансмутацию с Красным камнем в таком же количестве серебра и превратил металл в такое же количество золота. И оно гораздо чище обычного! Чтобы убедиться в правильности избранного пути я повторил Магическое действие. Результат превзошёл ожидания. И теперь Мир узнает обо мне и поймёт, насколько он заблуждался. Мир узнает, что есть на самом деле Философский Камень! Он представляет собой всего лишь…»
Запись великого французского поэта, живописца и алхимика Николаса Фламеля обрывалась на прощальном слове. Осталась неухоженная могила в пригороде Парижа, неведомая простым смертным тайна, унесённая с собой на небеса и полпуда золота, доставшегося горожанам на халяву.
…Место погребения учёного-эзотерика, на чьей плите были написаны странные символы и знаки, вскрыли через пятьдесят лет. Она оказалась пустой. А в 1718-ом году вся французская знать обсуждала мистическое появление Фламеля со своей женой Перенеллой в Парижской опере. Значит, Николя сумел разгадать Тайны жизни и смерти, и три сотни прошедших лет преградой ему не стали…
*******************
Иерусалим.
Съёмная фазенда «Бюро гешефтного шпионажа»
Совершенно секретно.
Райхер - Либерзону.
Донесение
Досточтимый Лев Ибрагимович!
Выполняя Ваше назойливое поручение, подразделение специальных операций «Тролль-666», с присущим ему революционным задором и душевным надрывом, осуществляло негласный надзор за незаконной деятельностью дружественного нам Центра Ритуальных Услуг.
Последовательно претворяя в жизнь невостребованные идеи чучхе, мы сумели добиться практически невозможного! На двух важнейших постах бардачного Ведомства успешно работают завербованные Службой люди, реально влияющие на всю деятельность похоронной Организации. Полученные от них туманные намёки, толкования поллюционных сновидений президента Абсурдистана и его предчувствий о своей скорой политической импотенции, позволяют говорить о значительном позитиве в совместной работе «для и во имя». В частности, агентом Марусей Хлевьянски получена ценная информация о том, что при финансовой и технической поддержке Министерства обороны, «Фирма» начала осуществлять выполнение программы поиска затонувших кораблей. Как древних испанских галеонов, так и различных судов Второй мировой войны. Сведения достоверны и имеют фактическое подтверждение в виде следов органического происхождения на блузке агента непосредственно от самого Источника.
Сфокусировав зрение и акцентировав внимание, агентом «Додик» украдены оригиналы документов, свидетельствующие о том, что при поиске эсминца «Дружелюбный», перевозившего лекарственные препараты сугубо мирного назначения (12 пудов морфина, 200 кг героина и полтонны кокаина) и затонувшего от торпедной атаки немецкой субмарины в апреле 1945 года, гидролокатором бокового обзора обнаружена германская подлодка U-432. С использованием глубоководного оборудования произведено её обследование. Субмарина находится в 17-и милях от Некочеа, восточное побережье Аргентины, квадрат 69-019, и лежит на твёрдом грунте с отрицательным дифферентом по корме 14 град. на глубине около 60-ти метров. Следов жизнедеятельности экипажа, как и его останков, водолазной командой (партией) не обнаружено. Кингстоны открыты, внешние повреждения корпуса отсутствуют, что позволяет предположить умышленное затопление корабля. Перевозимый груз зафиксирован в судовом журнале: снаряды к зенитным орудиям «Бофорс», свиная тушенка, заплесневевший горох, говяжьи сосиски, вобла. На камбузе нашлась кастрюля обогащенного плутония. Ксерокопия товарной накладной, обеденного меню капитана и дозиметрического контроля прилагаются.
В соответствии с записями, 13 апреля 1945 года U-432 вышла из Киля в сторону аргентинского порта Санта-Крус. В одном из отсеков найден дневник моториста Ганса Шнобеля, в котором он описывал произошедшие события боевого похода. Записи старосты машинного отделения восстановлены графологами из Лос-Аламоса. Из них следует: 26-го апреля 1945 года по приказу фон Думмкопфа субмарина внезапно изменила курс и осуществила заход на Куморские острова с целью сокрытия части транспортируемого ею имущества.
По свидетельству Г.Шнобеля «… зондеркоманда в количестве десяти человек, высадилась с командором на необитаемом острове и доставила 21 ящик на берег. Спустя сутки на U-432 вернулся опечаленный вдрызг капитан, путано объяснив, что эсэсовцы отказались продолжать увлекательное путешествие и остались на секретной базе выполнять приказ рейхсфюрера...»
Отталкиваясь от неопровержимых слухов, что всесильный Борман являлся организатором переброски партийного золота в страны Латинской Америки, возникло предположение, что на архипелаге сокрыты документы особой важности! Данная версия потребовала глубокого анализа всех причинно-следственных связей, основательной проработки возникших нестыковок и осуществления определённых мероприятий. В результате активных действий были найдены несколько очевидцев высадки немецкого экипажа на отмель Аргентинского побережья в 28-и километрах южнее от местечка Сан-Роке.
В ходе задушевных бесед с непревзойдёнными спецами по развязыванию языков и завязыванию галстуков, оставшиеся в живых свидетели мимикой лица и жестами конечностей объяснили следующее:
-весной 45-го года люди в чёрной униформе появились на прибрежной косе со стороны моря. Пристав к берегу на резиновых лодках и горланя «Дойче зольдатен унд дир официрен! Зондер коммандер нихт капитулирен!», матросы отобрали у местных жителей вяленую рыбу, чёрную икру, ведро рома «Бак$карди», хлеб и спички. Однако старший прибывшей команды, пресекающий мародёрство подчинённых, вынул пистолет и открыл беглую стрельбу по сослуживцам. Наградив каждого контрольным выстрелом и убедившись, что первопроходцы достоверно сыграли в «сундук», принёс глубокие соболезнования пострадавшим за попытку грабежа. Помолившись над душами невинно убиенных, оседлал дикого буйвола и ускакал в сторону леса. По вековым обычаям рыбацкого поселения тела погибших моряков были преданы морю на следующие сутки. Одежду и обувь внезапно склеивших ласты подводников поделили между собой ловцы креветок и контрабандисты Сан-Роке. Но при раздаче слонов произошел геволт и от случайного взрыва фаустпатрона в мир иной отошло полтора десятка несчастных.
В поисках истины, бродящей с нами где-то рядом, следственная группа "Бюро" предприняла титанические усилия по поиску сбежавшего от праведного суда Линча командора. Спустя девять месяцев непрерывных поисков, ста литров употреблённой текилы и потраченных шестидесяти тысяч эскудо, рождённая в муках догадка оказалась верной! Мы нашли сбежавшего капитана подлодки. Аристократы пивных и забегаловок Буэнос-Айреса знали под его именем Санчес Гагаузо-Гомес.
Из путанных рассказов алкашей выяснилось, что в конце 1945-го Гомес, прикупив по сходной цене в регистрационном отделе городского муниципалитета липовый паспорт, успешно легализовался. Устроившись путевым обходчиком на железнодорожной станции подготовил и осуществил несколько дерзких ограблений проходящих пассажирских поездов. Мастерски управляя дрезиной, фигурант шел в лобовую психическую атаку на встречные товарняки. У машинистов локомотивов сдавали нервы, и они отворачивали...
После падения с разводного моста, завербовался в армию и 2 года тащил лямку службы там, где прикажут и куда пошлют. Попутно шушарил и воровал всё, что плохо лежало или охранялось. Дослужился до звания второго сержанта президентской гвардии и в 1970-ом принимал пассивное участие в свержении президента Аргентины генерала Онганиа. В начале восьмидесятых ушёл в почётную отставку в связи с ранениями, полученными в драке с «дембелями» роты почётного караула. Несмотря на глубокую психологическую травму и парадонтоз, продолжал вести активный образ жизни. Работая фасовщиком на коноплеводческой ферме местного наркобарона в Пуэрто-Десеадо заслужил доверие мафии, но был найден, изобличён и похищен нашими джигитами из холодной бытовки. Изолировав объект в 18-и комнатном номере «люкс» отеля «Radisson-armyanskaya», бывшего нациста в сжатые сроки допросили аспиды 3-го ОВД (Отдела Внешних диверсий).
С целью достоверности получаемой информации в организм допрашиваемого многократно вводился психотропный препарат А-029. При коррекции памяти и детализации прошлых событий применялись двухпудовые гантели в сочетании с полевым телефоном ТА-57. Костоломы обрисовали пленнику перспективу кремации в ближайшей котельной и поклялись сделать из него «часы с кукушкой». Чучмек стал намного сговорчивей и сведения, полученные от бывшего капитана кригс-марине, пролили свет на загадочный прецедент, случившийся в апреле 1945 года.
Хронология событий:
1.гросс-адмирал Триппенбах приказал фон Думмкопфу доставить фамильные побрякушки рейхсфюрера Гиммлера и архивы РСХА в Мар-дель-Плата, восточное побережье Аргентины. Но это являлось прикрытием экспедиции. Настоящую задачу ему сформулировал шеф гестапо Херманн Миллер, чьи указания, в конечном счёте, он и выполнял. Операция «Spiegel-9» проводилась под грифом «совершенно секретно» и чтобы сохранить боевой поход в тайне, снаряжалась вторая лодка с зеркальными идентификационными номерами U-boot 234.
2. в грузе, оставленном на островах, находились не только документы деятельности тайной организации «Аненербе», секретный отчёт Шефера о пейзажах Тибета, бумаги СС и СД, но и некая лаборатория, производящая золото по рецептам древних алхимиков. За такие дела фон Думмкопф случайно узнал, подслушав комментарий пошлого анекдота, рассказанный гестаповцу неизвестным офицером СД у трапа подлодки. Мужчины ударными темпами употребляли гавайский портвейн «Эндл 777 Бэнс!» непосредственно перед её выходом в море.
3. к прискорбию, из-за вынужденного головотяпства охраны, проявившую преступную беспечность, командор коварно усыпил её врождённую бдительность. Он применил подлые навыки психологического воздействия нацистов на культурных людей и умения работать подручными материалами. Канцелярской скрепкой снял с себя наручники и устроил потасовку с нашими мальчиками, произведя три громких выстрела из большого пистолета в беззащитных людей. Завершив теракт, помянул всуе "Мо$$ад" и грязно выругался в Ваш адрес. Используя телевизионный кабель, простыни и двухместную кровать с матрацем смог незамеченным уйти через ресепшн! Поиски сбежавшего фашиста по горячим следам упавшего калорифера успеха не принесли. В настоящее время местонахождение объекта устанавливается. Лица, уличённые в халатном отношении к караульной службе, жестоко наказаны. Виновные лишены женской любви, холодного пива, мужского сочувствия, квартальной премии и Вашей доброты на два года вперёд.
По причине совокупности всех неприятностей, случившихся в «Radisson-armyanskaya», разведгруппа попала в сложное финансовое положение. Охрана отеля заблокировала нас в номере и предъявила инвойс к оплате нанесённого помещению невосполнимого ущерба, а именно:
-пули из «Баярда», выпущенные в мою сторону гадским Думмкопфом, застряли в стене. Её капитальный ремонт (выковыривание, шпатлёвка дыр, штукатурка, оклейка новыми обоями с окраской и двумя перекурами) обойдётся в 188 долларов 15 центов;
-в ходе яростной борьбы с командором в туалете был трижды сломан унитаз, а в ванной комнате вырван смеситель и треснуло зеркало 2х2 м. С заменой джакузи и пластикового окна ремонт оценивается в 2786 долл. 53 цента. После сражения выпито (чисто успокоить нервы и восстановить силы) 2 бутылки виски (односолодовый, 45-и летней выдержки), 7 бутылок водки «Штофъ» и ведро коньяка «Наполеон».
-от неоднократных ударов моего тела о стену на воткнутый в пол лом упала картина Казика Мадлевича «Голубой квадрат». По утверждению метрдотеля «шедевр» являлся иконой движения ЛГБТ и цены ему нет! Проведены нудные переговоры. Выплаты в 16 долларов наличными хватило с лихвой и претензии администратора были сняты;
-искромсан тупым ножиком и обгорел мой новый овчинный тулуп (412 долл.), шо я носил более десяти лет, а в форточку гадкий фашист выбросил фарфоровый кувшин. В сосуде находились вставные зубы моего напарника Натана Замудовича (обе челюсти, верхняя и нижняя, цена с установкой у стоматолога Саши Червонца обойдётся в 675 долларов). Сломана электробритва, пропали комнатные тапочки с халатом и окислилась батарейка в пульте ДУ телевизора. Вещи являлись предметами первой необходимости, без них жизнь стала серой, унылой и тоскливой. Считаю, что срочное возмещение затрат отелю явится единственным вариантом вырваться спецгруппе из чужой страны, не потеряв репутацию "Бюро".
Итого расходов: гостинице 2999 долларов и 99 центов. Лично мне и Замудовичу, за моральные потрясения, физические увечья и мужество - 1087$. Готов округлить до 1500$, чтобы таки было легче считать. Итого 5000, без НДС. Высылайте почтовым или телеграфным переводом. Или приезжайте сами. Отклячимся от безрадостных будней на полную катушку!
Простите великодушно, если опять получилось что-то не так, но мы исправимся. Ваш Шимон Райхер».
-Вот и разгадка!- ребе устало потёр виски и вырвал пинцетом длинный седой волос из носа,- рано или поздно, а всё тайное становится явным. Золото алхимиков, Философский камень, воспоминания Бормана, нацистская подводная лодка-призрак… Вполне увлекательные вещи, из-за чего заварилась вся бадяга. О! Какие заумные кандебобели завернул против него Михалыч, какой великолепный цугцванг разыгран злостным недоброжелателем земли Цийона! Как ни крути своё достоинство перед трюмо, а перед русским гэбэшником Либерзон готов снять не только шляпу-канотье с прохожего, но и кожаную куртку с наводчика горящего БТРа! Лишь благодаря бесценному опыту и интуиции он сумел правильно собрать мозаику из, казалось бы, разрозненных и не связанных с собою фрагментов. Невероятные усилия затрачены разведкой «Мо$$ад» на разгадку секрета! Разорены её несколько богатых спонсоров-благотворителей. Уважаемый всем Уолл-стритом Зяма Файнштокштейн из «Мазэл тов, Бразерс!» пошел по миру с протянутой рукой в одних кальсонах, а Сосновский попытался обрубить концы и уйти от долговых обязательств перед «Бюро», шагнув с парапета Эйфелевой башни. Не успел, олигарх помойный! Нет, чтобы как гогу-магогу повеситься на люстре или удавиться в отхожем месте женскими колготками… Паникёр сиганул без завещания и упал в крепкие объятия абреков Либерзона с последующим нервным разговором о том, шо нормальные поцы так не поступают! Под впечатлением общения с ласковыми извергами шлёмазл Боря обещал развестись с женой и переписать на фрейлину две трети своего многомиллионного состояния. Он и в страшном сне не мог предположить, что девочка являлась штатной агентессой спецслужб. «Мо$$ад» при любых вариантах получал отступные!
Итак, шарады разгаданы. Эта рискованная Игра, бесспорно, стоила свеч. Да каких свеч? Лампочек мощностью в 100 ватт каждая, не меньше!
Правильный выбор цели, жажда познания чужих секретов и звериное чутьё определяют вектор действий любого разведчика. И прежде, чем разрывать голыми руками навозную кучу, требуется знать какова вероятность нахождения в той вонючей органике золотого яйца, нашпигованного драгоценной информацией! Неразумно прилагать значимые усилия, когда вероятность удачи ничтожно мала. Однако это уже стало событием вчерашним и несущественным. А сегодня Либерзон точно знал Что искать, Где, Кого, и, главное, Как. Он способен заглянуть за горизонт времени и пространства. В итоге долгих размышлений появилась Цель номер 1 - лже-геолог с русской фамилией Герш. Брутальный работяга кайла и оптических дальномеров является «ключом-отмычкой» ко многим дверям лабиринта великой тайны Философского Камня!
Борьба разведок мира являет собой большой закулисный Спектакль, скрытый от глаз публики. И этот «геолог» не простой актёр эпизода с дежурной фразой «Кушать подано!» У хитрована одна из главных ролей, и он обязан вывести «Мо$$ад» на остальных персонажей занимательного трагифарса. И на закулисного Режиссера со сценаристом, в том числе, тоже. К сожалению, нынешний цейтнот не позволяет осуществить разработку низшего сословия Мельпомены: осветителей, декораторов-бутафоров, гримёров, звукооператоров, создающих фон театрального действия на сцене тайной войны. Но без кропотливого труда этих незаметных «муравьёв» Театр шпионажа не построить. Кто не учитывает данный фактор - тому никогда не победить в битве политических интриг и козней! Без тщательной подготовки артистов второго плана сольная партия любого гения обречена на провал и громкое падение в оркестровую яму под аплодисменты публики…
Придётся потрудиться в режиме форс-мажора. Не упуская ни одной детали надо дотошно продумать и разыграть многоходовую комбинацию без права на фатальную ошибку. Цена просчёта карьера, а возможно и жизнь! Либерзон догадывается, какие могут быть козыри на руках у противной стороны, но он знает главное, чего не ведают оппоненты - прикуп. И сможет предусмотреть дальнейший ход русских комитетчиков, ненадёжных союзничков из ЦРУ и агрессивных соперников из «Нахтмара». Его конкуренты большие мастаки вбивать краплёной колодой в клавиши гвозди, они преуспели в умении мухлевать и жульничать в игре на опережение. Но не в этот раз! Раздавать по первому кругу предстоит непосредственно ему, и каждый партнёр по столу получит по заслугам. Особенно русский Иван! Он ещё не раз припомнит KGB поднятый из болота металлолом! Так купиться на дешёвую приманку с сельхозтехникой, шайтан Мойшу задери!!! Интересно, в каких краях дефективного опарыша носит нелёгкая? Впрочем, сейчас не до него, есть вопросы и поважнее. Решив их, «Бюро» с усердием возьмётся за поиски Камцана и цепкие клешни киллеров Службы сомкнутся на горле прирождённого паразита. Обещание закопать прощелыгу на южном склоне горы Арарат ребе сдержит! И за ценой, чтобы найти депутата, не постоит!
…Милейшего по обхождению и манерам Шимона придётся убрать. Позже. Потерявший чувство меры "наследивший" агент умоляет простить за то, чему прощения не бывает! Головотяпство аутсайдера, пусть и заслуженного, наказывалось устранением того, кто создал проблему и усугубил ситуацию. О репутации организации Райхер подметил правильно - терять её ни в коем случае нельзя. "Мо$$ад" никогда никому ничего не был должен! Разгромленный отель не получит и шекеля. Исключено! Шлемазла немножко жаль, ведь фамилия у раздолбая красивая - Райхер. Объединяет в себе стремление к полному идеалу и невозможность его достижения. Одарённого шмока будет не хватать на корпоративах и вечеринках Службы. Также подлежат ликвидации вся группа, потрошившая немецкого подводника. Ничего личного, стандартная необходимость по причине экономии средств спецслужбы и сохранения великой Тайны Мадридского проходного двора. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Конечно, предпочтительнее «замочить» заклятого друга Михалыча или злого Ясира Азафата, но когда не можешь грохнуть того, кого хочешь - замочи того, кто находится рядом. И на сердце станет гораздо легче!
Если предполагаемая картина соответствует действительности, то становился понятным малоизвестный факт, ранее не поддававшийся объяснению. Резидент наглосакской SIS, весьма плодотворно работающий в советской России и имевший разветвлённую агентскую сеть на всех эшелонах правительства, неоднократно оповещал Даунинг-стрит, 10 (а заодно и Льва Ибрагимовича), что золотовалютные запасы России начали расти угрожающими темпами! Аналитиками "Бюро" его информация воспринималась неудачной шуткой. Откуда дровишки? Прииски «АЛРОСЫ» в Якутии не выполняли на-гора двойные, планы, а наоборот, имели устойчивую тенденцию к сокращению объёмов промышленной добычи драгметаллов. Возникал закономерный вопрос - а какие горячительные напитки употребляет весёлый дипломат? Либерзон тогда не обращал внимания на явное несоответствие цифр и считал отчёты мелкобрюта оголтелой дезинформацией. Однако, после сегодняшнего кропотливого анализа все вещи в гардеробе событий встали на свои положенные места!
Обстоятельно подумав, руководитель "Бюро" снял трубку телефонного аппарата:
-Прошмондович, бери ноги в руки и найди бригадира Краузе! Разыскать тунеядца большого труда не составит, наёмник обычно ошивается в третьеразрядной "наливайке" Акапулько-де-Хуаресе и прожигает полученный брокераж. Пригласи на важный разговор. Потом свяжись с Лонгли с просьбой одолжить по бартеру гангстера Карла Чипполино. Службе понадобится знаменитый и жестокий блатарь, способный убить человека за коробок спичек. Когда начнёшь общаться с мафиозо не обращай внимания на его манеру поведения. Он страдает манией своего величия и частыми эмоциональными вспышками. Грубить в ответ на отборную матерщину криминального лорда не советую. Побереги здоровье, у тебя ещё не закрыт кредит в банке "Леуми". Разговор веди вежливо, ласково, но настойчиво! Закажи козырному перцу авиабилет бизнес-класса, по прибытию гостя поселите на явочной хате. Отмойте полы от крови, проветрите помещение и замените в окнах стеклопакеты. В холодильнике всё должно быть по высшему разряду - от кабачковой икры с пельменями до ведра креплёной бормотухи «Хер-неси»!
-Простыни с подушками менять?
-Постельное бельё, как и репутация Службы, должно быть безупречно чистым! Квартира оснащена "жучками"?
-Так точно. Аппаратура аудио и видеоконтроля работает без сбоев!
-Беседер гамор (ивр.) С этими оторвиголовами мы сообразим на троих и покалякаем о делах наших скорбных. Встречу не афишировать, во время рандеву меня ни с кем не соединять. Пусть хоть сам Премьер-министр изойдёт криком, предлагая бесплатный стриптиз с актрисульками индийского кино! Повторно предупреждаю - «цэрэушникам» брякни по синему телефону. С красного не звони, нам хватило прошлых неприятностей с "крышей" борделя…
-Будет исполнено! Бутерброды, какао, чай, кумыс?
-Водки, Моисей, много водки. Недострелянный милицией уркаган Цибуля, шо причапает на «стрелку», родом из Сибири. Этот полковой Росинант легко выпивает две «четверти» и непрерывно шмалит смердячий самосад. Общение с отъявленным негодяем будет непростым, а значит, мой организм получит небольшую встряску!
-Может быть, изменить интерьер кабинета?
-Зачем?
-Психологический приём. Чтобы провести успешные переговоры и склонить клиента согласиться на ваши условия, Цибуля должен попасть в привычную обстановку: кованые решетки на окнах, шконка у ободранной стены, дурно пахнущая хлоркой параша в углу, алюминиевый чайник, две лавки и стол, наглухо привинченный к полу…
-Креативно, но дорого по исполнению. Обойдёмся чайником с кружками. Посидим культурно, чинно-благородно, по-семейному. Пиццу из ресторана не заказывай, ею давеча траванулось целое управление «МАМАН», вплоть до реанимации. Возьми такси и смотайся на кибуцный рынок. Фрукты, овощи и шмат провяленной свинины с банкой копчёных шпрот подчеркнут нашу сдержанную скромность в роскоши общения!- начальник отключился от связи.
Обдумывая контуры предстоящей встречи с лихими головорезами, Либерзон протёр кавказским картузом от полугодовой пыли скульптуру Джакометти «Шагающий человек». Взяв с настенной полки разводной сантехнический ключ, полез регулировать звучание затянутого паутиной пианино. Потом, подобно именитому сыщику с Бейкер-стрит, он расслабит натруженный мозг и сыграет на скрипке мастера Страдивари несколько произведений Массне, Крейслера, Риталлани и Баха. А в спальне Лёву заждался пазл из сказки Александра Роу, где артист Милляр в костюме Кощея Бессмертного тосковал на берёзовом пне, внимательно слушая кукушку. В собираемой картине находилось 24356 элементов. Вечер предстоял быть увлекательным и скучать ребе не придётся!
***************
«И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть…»
народное хокку.
ДРУЗЬЯ ВСТРЕЧАЮТСЯ ВНОВЬ.
Сутки спустя. 16 часов 20 мин.
При тех же декорациях.
Краузе внимательно слушал вводный инструктаж Либерзона, когда дверь помещения распахнулась от мощного удара ноги вломившегося визитёра.
-Хэллоу, шпана червовая! Заждались? А я припёрся не с пустыми руками!- Чипполино развязал сидор и вынул порезанную буханку «черняги»,- грызите, фраера! Сухари со жмыхом на Брайтоне нынче в дефиците, добыть не удалось.
-О! Настоящий «Бородинский»?- ребе откусил от горбушки,- м-м-м... давно забытый вкус! Черствоват ваш каравай, любезный. Да ещё и с чёрной плесенью. Впрочем, дарёному танку в дуло не смотрят. Как долетели? Надеюсь, без эксцессов?
-В бизнес-классе всё ништяк! Жратва на уровне кабака «Матрёшка», что на Кутузовском, водяра с куревом не палёные, податливые стюардессы. Подумывал угнать самолёт, а потом вспомнил, что билет оплачен. И захват заложников моему карману бабла не прибавит.
-Правильно решил. Лишний шум только вредит накоплению золотого запаса. Прошу к столу!- ребе ласково улыбнулся бандиту,- отведаем, чем Бог послал.
-Знакомая харя!- дон Цибуля сурово взглянул на пса войны,- этого бумбараша каким ветром надуло? Его тоже откуда-то послали, а вы приютили?
-Восточным муссоном занесло. Вы знакомы? Ранее встречались?
-Приходилось. Несколько раз совместно отрабатывали темы разных Заказчиков.
-Тогда не быкуйте! Я верю, что даже у закоренелого уркагана в душе расцветает сирень, когда старинные друзья присядут за костерком взаимопонимания и им есть, о чём потрещать. И за что выпить!- Либерзон наполнил алкоголем деформированные армейские кружки.
-Потолкуем. Перетрём. Бухлятина не самопал?
-Почему-то посетители в этом помещении всегда плохо думают за хозяина. И напрасно! Я радушный и добрый. Угощаю бесплатно, провожаю красиво, не стреляя в затылок из «Кольта»… Ну, со свиданьицем, граждане! Рад видеть каждого в добром здравии! Предлагаю употребить фронтовые поллитра во благо общей цели. Бухло, как вы обозначили экологически чистый шмурдяк со вкусом ржавчины, по мощи градуса превосходит «царскую водку», а по качеству изготовления наповал бьёт ближайшего конкурента - ликёр «Кеглевич». Зато своими руками взращённое и перегнанное! С катушек не съедете, память не откажет и дубаря через час не дадите. Обещаю!
-Коряги-то, дядя, у тебя того…золотые!- после первого глотка Карл глядел на окружающий мир уже выпученными зенками,- ключник ты наш, чё хошь умеющий!
-Да уж!- осклабился шеф «Бюро»,- хорошо всё уметь, но не дай, Господи, всё самому делать! В молодые годы осваивал первую профессию варнака и был неопытным карманником. Без выходных-проходных вкалывал на трамвайных маршрутах, как незабвенный Костя Сапрыкин. Наработал опыт, который сын ошибок трудных. Нащупывая портмоне клиента своими нежными пальцами, я легко доводил его до оргазма. Если бы мою работу видели скрипачи Большого театра, то они бы кусали от зависти локти соседям. Легким движением руки мог безразмерно удлинять дамам декольте, а теперь произведённым самиздатом довожу до экстаза званых гостей, что лучше татарина! Пойло способно создать замечательный этюд неизгладимых впечатлений и обрывочных воспоминаний о прошедшем вечере…За счёт прихода в сознание завтрашним утром. Повторить?
-Ещё спрашиваешь! Начисляй. Мы ж не бантик прибиваем гвоздём к жбану Бригадира. Я сдюжу! И не такой мазут приходилось хлебать на строгаче.
-Верю в тюремную закалку твоего организма. Многие уходили в штопор и не возвращались из полёта галлюцинаций. Самогон под названием «Слеза додика» забодяжен по старинному рецепту группенфюрера Миллера, а гестапо знало толк в чемургесоварении! Мамонта с копыт валит, свинец с платиной растворяет, а дрова загораются сами, если случайно на них прольёшь амброзию... Так мы вернёмся к толковищу за наши дела?
-Дела у нас, папаша, не наши, а сугубо ваши. А с фазаном зашкваренным чокаться не стану!- мафиози злобно покосился в сторону молчащего наёмника и погрозил указательным пальцем,- в один толчок не зайду и на огородной грядке с сохатым лосем не сяду. Глядеть на *удака тошно!
-Не тычь в мою сторону перстом корявым, чмо уголовное. Не нравлюсь? Так ткни себе мизинцем в глаз, чтобы на благородных людей не пялиться!- интонация в голосе Краузе выражала к криминалу крайнюю неприязнь.
-Не ведаю, кто и где отшкварил-откошмарил Бригадира, но если большая нужда прижмёт, то тебе, Карл, придётся присесть на биде с «закошмаренным» и выпить на «брудершафт»!- вмиг посерьёзнел шеф «Бюро».- И эта необходимость уже на подходе! От твоих действий зависит успех решающей фазы мероприятия в стране Советов. Посему, в целях физического релакса начнёшь тренировать силу воли - пить «штрафные» без перекуров.
-За какие шиши к моей харе лафовая уважуха?
-Объясню. Во-первых: в моём сейфе имеется один любопытный документ, а именно - справка, что некий криминальный авторитет Цибуля трагически дал дуба в зоне особого режима «Вологодский пятак». Привалило гражданина брёвнами при лесосплаве. Были предприняты обширные поиски. Тело в реке не нашли, что очень странно. Ведь "Пятак" тюрьма непростая, узилище для самых отмороженных оторвиголов, кто получил по приговору суда пожизненное. Следовательно, тебя давно списали в архивах УИН и человека по фамилии Цибуля уже не существует. Но я привык верить не бумаге, которая всё стерпит, а своим глазам. И таки вижу, шо Карл Конрадович жив-здоров, с печенью у него всё в порядке, а это сильно радует всех присутствующих. И сегодня «Бюро» нуждается в крутом профессионале, чтобы намеченные цели решались им без соплей и угрызений совести! Тебе не представит большого труда вести успешные тёрки-базары с преступниками, политиками и террористами. С моей точки зрения, они все одной масти и окраса. От твоих «бесед за жизнь» и разборок даже висящее на стене ружьё не будет ждать развязки и стрельнёт в первом акте. Грубый наезд, удар колуном в подбородок, зверский укус зубами в кадык… и я готов рукоплескать дону Чиппо на фоне заляпанных вражеской кровью потолка, стен и пола. Во-вторых: ты на своей шкуре почувствовал всю прелесть радуги ощущений светской и лагерной жизни в России. И доподлинно знаешь чёткий ответ на два извечных вопроса: «Кто виноват?» и «Куда, *ля, рвать когти?» У тебя хватит решимости пойти против правил, а именно - выклевать обеим воронам глаза, сделать слово воробьем, суметь удержать журавля в руках, намазать «спасибо» на хлеб и в выдумках быть простодушным, как голь перекатная…
-Глубоко лизнул. Не поперхнулся. Ладно, не звени пустотой, базлай за тему!
-До твоего прихода мы с Бригадиром поверхностно прошлись по деталям будущей Акции. Задача, поставленная непосредственно перед ним, не для слабонервных мальчиков-одуванчиков! За неделю засланцу нужно перевоплотиться из образа жестокого убийцы в обыкновенного рубаху-парня из российской глубинки. И стать неотличимым от костромского Сигизмунда или рязанского Эммануила. В то же время, своим внешним видом и романтичным поведением он должен эпатировать публику за гранью человеческого разума!
-Деятельность "Мо$$ада" не терпит навязчивой рекламы. Зачем привлекать к себе пристальное внимание врагов?- спросил Краузе.
-Чтобы в шлейфе скандальных выходок агента другие спецы отработали, не попав под раздачу слонов. Когда создаётся правдоподобный ложный след, то цель достигается гораздо быстрее. И дешевле по прямым и косвенным затратам. Допускаю идею влезть Бригадиру в затёртую шкуру гарного парубка, но такую вариацию рассматриваю на крайний случай. Ибо имею дурную память о пребывании на Uкраинe, где пришлось полгода носить монопейс-оселедець и забыть о посещении синагоги. Монотонная работа токаря-пекаря в колхозе убивала давнюю мечту драить санузлы панам в Польше. Но с легальным переходом границы не получилось. Поймали, отдубасили и выдворили. От депрессухи спалил мельницу с коровником и водонапорной башней. Кто-то из сельчан вломил. И главный агроном, линчуя при всём честнОм народе, отрихтовал меня тележной осью. Крепко вдарил, с размахом косой сажени! От той плюхи впал в церебрально-метаболическую кому, а врачи убедили сородичей, что от таких травм я уже не жилец! Пора заказывать отпевание с венками, копать яму на цвынтаре, а тело выгодно продать на органы. В холодном морге прозекторы попытались кухонным ножиком вырезать у меня почку и снять штиблеты, но я вовремя очнулся. Чтобы согреться - попросил у садистов байковое одеяло и горилки. Мародёры поначалу удивились, но потом с двойным усердием захотели вернуть Лёву Либерзона к соответствию с выданным заключением о смерти! Ойц, как же глубоко ошибались лодыри Гиппократа! Несколько точных ударов работающей хирургической электропилой и грязные шмоки бикицер со мной поменялись местами! После такого глума я никогда не прощу наследникам бандеровцев деградацию своего внутреннего «эго»! Вредностью, злобой, завистью, редчайшей беспринципностью и тупым упрямством отличается сей народец, поэтому и разведчиков путных из них не получается. Зато воруют и гадят на каждом углу, где можно и где нельзя! Национальная черта характера: расталкивая всех локтями, ворваться без билета в комфортабельный гейропейский автобус и бесцеремонно плюхнуться на два сиденья - пассажирское и водительское. Рискованное, скажу я вам, дело! Усидеть одновременно на них физически невозможно, ибо пятая точка гарантированно будет травмирована рычагом переключения скоростей. Впрочем, добровольное членовредительство лоферов не страшит. Для них главное на дармовщинку прокатиться в райский сад, где за фразу: «Я щiрий селюк з Украiнi. Негайно кохайте мене!» станут поить-кормить. И по первому требованию хама обеспечивать остальными благами - от пособий до комфортного жилья! Ради такой халявы тунеядец готов в одной вышиванке кинуться в котел с кипящим салом. Но еврокондуктор парень отнюдь не дурак и дотошно бдит за количеством проданных талонов. И рассыпать бисер перед нищим безбилетником не намерен! При активной поддержке пассажиров контролер пинками выпроводит из автобуса любителя жить за чужой счёт. Изгнанный из рая лымарь патетически начнёт рыдать в голос. А когда увидит, что лживые слёзы никого не жалобят, он решится театрально упасть на асфальт, разбивая вдребезги хрюльник. Потом, перемотанный грязными бинтами, угорело будет носиться по кабинетам чиновников Гейропсоюза и плакаться им в жилетку о несчастной доле «обиженных бандерлогов», которых чуть было не сожрал ненасытный Каа. Причитая на коленях, в пятницу хам занимает под честное слово у Берлина или Варшавы денег на лечение ушибленной мягкой ткани с клятвенным обещанием вернуть долг в понедельник. Но получив транш он тут же забывает об обязательствах! В СССР гуляла пословица, что когда у жадного шароварника рождаются дети, то младенцы многострадального Тель-Алива поголовно плачут! Да, еврейцы очень долго рыдали горючими слезами. Было... Но времена изменились, мы не теряли времени и научились не только раздевать, но и беспощадно «обувать»! Это качество у нас в крови многих поколений. И я питаю крепнущую надежду устроить Руси Куевской, матери, наотрез отказавшейся от единоутробных детей в 1991-ом году, масштабную контрреволюционную ситуацию. Средств и времени не пожалеем! Направим «незалэжну» по дороге беспросветного тупика и отфутболим в выгребную яму нищеты и лишений. Пусть «хатаскрайники» и дальше шляются по миру, скуля и выпрашивая милостыню… Тьфу! Что-то потащило в тоскливые воспоминания о моей бывшей малой родине. Не к добру! Перейдём к обсуждению насущного предмета. Комплексную программу обучения мучачо Аморалеса я всецело доверяю вам, дон Цибуля. Курс активного вживания агента в образ должен быть максимально реалистичным, учитывающим любую деталь или мелочь русского менталитета. Все нюансы учесть нельзя, страна с петрушкиными особенностями, но я железобетонно верю в успех! Мальчику надо продержаться пятнадцать суток. Осилите? Задание трудное, а нервные потрясения возместим денежным эквивалентом согласно «платиновому» прейскуранту «Мо$$ада».
-Нет ничего невозможного, когда за плёвую работу платят баблосы. 15 суток, говорите? Сделаем, товарищ директор, с удовольствием и энтузиазмом!- ощерился авторитетный уркаган,- в мою бытность советский прокурор за хулиганку с развратными действиями к терпилам больше и не давал! А при передаче босяцкого опыта недоделанному хмырю даже предоплаты брать не стану!- бандит неловко махнул кружкой в сторону насупившегося Бригадира.- Научить бокового фуфломёта правильному пониманию житухи на Зоне каждому бродяге в кайф забубённый! Век трухи с чифирём на нарах не видать! Усвоение теории сопровожу практикой оплеух чистой ладонью по грязному хлебалу фраера. Заодно развальцую грызло до днища на раз-два-три! Занятия организую в условиях, приближенных к реалиям полного беспредела! Лишенец за ночь выучит Уголовный Кодекс от буквы «У» и до названия типографии.
-А не послать бы тебя наХутор кидаться мордой в навоз?- Краузе уже находился на грани истеричного срыва.- Мистер Либерзон, уберите от меня подальше это чувырло. Для него люди - мусор! И сам он от дерьма ничем не отличается! Вы кого пригласили на Дело? Безбашенного садюгу, заставлявшего безвинных зэков лобзиком пилить вековые ели по повышенным нормативам исправительно-трудовых учреждений! Хотите, чтобы и во мне возникло чувство полноправного хозяина тайги со стимулом условно-досрочного освобождения? Я на своём организме доброту уссурийского палача не первый год ощущаю! От щелбанов бармалея мои мозги всмятку, а в чердаке постоянно гудят бзики мотивов алеутских народных песен! Кроме того, ворюган не вернул деньги за стыренный с самолёта керосин!
-Кому был должен - всем прощаю!- угрожающе произнёс авторитет.- Тебя, козлина ушастый, могу простить повторно. Отбитой печенью с почками уже не отделаешься, в натуре!
-Ну-ну, пилить перочинным ножиком и корчевать ольху не понадобится!- успокоил разволновавшегося Обердиверсанта шеф «Бюро»,- и по балде ногами бить не будут. По легенде ты являешься куртуазным маньеристом, слоняющийся по миру от Фонда «Всемирного союза синагог и кагалов» и раздающего гранты на борьбу с исламским экстремизмом. Сотрясения мозга, ампутации конечностей, ушибов, кровоподтёков и синяков на лице странника не предусмотрено параграфом 1962/29.
-Спасибо, что хоть по легенде не делаете калекой. Фонд «липовый»?
-Легальный. Он организационно входит во Всемирную организацию цийонистов-ревизионистов. Шлёндрать предстоит при подлинной комитетской ксиве, а удостоверение старшего прапорщика KGB обошлось нам недёшево! Ансамбль прикрытия твоей гастрольной поездки уже готов. Артисты суперпрофи! На зависть всем разведкам мира, причём, best from the best! Жабоедский спецназ судебных приставов и гондуанская «Дельта» нервно курят в трюме тонущего корабля.
-И кто же эти решительные мудозвоны?
-Не надо плохо думать за будущий состав команды. Все парни отличники боевой и политической подготовки из отряда «Чокнутые клоуны».
-Не забивай мне баки и не бреши, аки сивый мерин! Мои сподвижники, о которых я скорблю вечерами за чаркой рома, остались гнить в восточной Африке. Их неухоженные могилы приходят ко мне во снах по пятницам, 13-го…
-Не торопись с поспешными выводами. При нашей встрече в Берне я не стал открывать все карты. Кое о чём умолчал ради общей пользы.
-Восставшие из ада?
-Зачем? Вполне живые и вменяемые персонажи. Психопат, снайпер Филин и ещё парочка укоцанных в хлам калдырей, вспоминающих свои имена, когда соображают на четверых. Это именно те «хэрои», кто не устраивал перекур под взрывоопасными деревьями, а шли в фанатичную атаку на превосходящие силы президентской гвардии и широкой грудью падали на молчащие амбразуры дзотов. Участников куморского сражения мои мальчики нашли в самых неожиданных местах. Одного укурка выловили в подсобке магазина интимных товаров, а двоих в наполненной хересом ванне! От переживаний неудавшегося переворота они глубоко ныряли в пучину похоти и распутства. В перерывах между погружениями декламировали белые стихи, делили резиновую гёрлу и крошили друг другу здоровье. Сотрудники Службы пытались разнять дерущихся. Куда там! Сами чуть было не огребли на орехи от «поэтов» современности… Пока истуканы трезвы, их бешеную энергию ещё удаётся направить в нужное русло, но когда напьются - спасайся, кто может!
-Не надо «ля-ля»! Я обеими глазами видел, как от взрыва полегла вся штурмовая группа. Правда, где-то в глубине сердца чувствовал, что не всех долбобаобабов война убила!
-Ты оказался прав, дуракам везёт. Судьба пощадила их контузией и лёгкими ранениями. Мы безвозмездно спасли аниматоров и поправили водкой расшатанное здоровье. Замаскировали алкашей под египетских мумий и в качестве музейных экспонатов Каирского музея эвакуировали на конспиративную хату. Однако, недолго музыка играла. И в 77-ой раз подтвердился иудейский догмат - не делай людям добра и не получишь вонючим лаптем по изящной форме носа! Оклемавшиеся отшельники удачи не захотели выходить из образов фараонов и потребовали относиться к ним, как к высшей касте общества! Князьям, вылезшим из грязи, мозги прочистили батогами, а клизмой с сульфатным скипидаром...всё остальное. Они получили денежное возмещение за сгоревшие меховые и ювелирные изделия. Успокоились, вняли голосу рассудка, остыли. Однако, выродки проявили нездоровый интерес к твоему дезертирству и стали задавать неудобные вопросы. Но пчёлы не тратят своё драгоценное время, доказывая мухам, что мёд лучше дерьма. Я решил уйти от объяснений позорного бегства мистера Краузе с поля брани. А психологи «Бюро» позже объяснили клоунам, что никто никуда не смылся, просто в ходе боя возникла острая необходимость твоего перемещения на другую позицию. Привели убедительный пример из народного сказания, что Буратино тоже не верил в реинкарнацию, пока не стал табуреткой. Опасные шмоки доверились словам мозгокрутов, хотя без потасовки и смирительных рубашек не обошлось! Одному из рецидивистов удалось развязаться. В истерике он порубил мебель тесаком, размерами не уступающим турецкому ятагану. Выражался очкастый мерзавец настолько вульгарно, что стены кабинета багровели от стыда и отклеились обои! Матерно припомнил прадеда моего, честнейшего одесского медвежатника и увенчанного воровской славой щипача. И умудрился умыкнуть напольные часы с уникальным боем от самого Паши Бурэ. Да так лихо, что даже я, марвихёр с двадцатилетним стажем, не уследил! Шо сказать? Восхищён дерзостью хулигана, выросла достойная смена. А ведь какие я имел мгновения кипучего прошлого! Горжусь, что в харьковском троллейбусе виртуозно сработал лопатник у одной перезрелой мамзель. А дамочка прятала гроши в такое место, по сравнению с которым лифчик может вам показаться накладным карманом сверху модного пальто. Таки да! Очкарика, разумеется, догнали и обездвижили. Приковали к радиатору парового отопления и в качестве возмездия за содеянное, поставили клизму с патефонными иголками. Часы вернулись на своё место, хотя очкарик кричал, что это его единственная любовь жизни… Подытожу - за искорёженный стол ручной работы мастеров эпохи Возрождения, сожжённый дотла двухмануальный клавесин от Вагнера и вырванную из мочки моего уха золотую серьгу с фианитами удержу из сметы расходов. Не обессудь!
-Это был "Часовщик"! Вот тварь!- угрюмо процедил Бригадир,- я же Шурику лично кишки выпустил, а змей подколодный выжил? Нет, с уцелевшими футуристами мне сейчас встречаться не резон! Ибо рандеву завершится таким «крошиловом» и «мочиловом», что в здании придётся проводить уже не косметический, а капитальный ремонт. Будет гораздо дешевле для вашего кармана, если я рвану с Карлом к чёрту на рога!
-Ага!- вошёл в диалог бандос, ковыряясь обломком карандаша в зубах,- там-то я тебе их и обломаю! От Краузе и его гопников везде одни убытки и гиморы, а за косяки по понятиям отвечать надо! Очкуешь грохнуть бывших корешей, гнида? Прикрываешься бестолковым базаром о ремонте здания? Тебе, шельмомордому, место которому под нижней шконкой, надобно прощение на коленях вымаливать и неделю мне «проставляться»! Порожняком слетал на Куморы и профуячил всё, до последнего гвоздя! Из-за тебя Ибрагимыч лишился навара, а я не стал козырным паханом Абракадабры. Кабы туфтарь не накосорезил, а нормально вертанулся по теме, я б сумел выполнить миссию конкретного авторитета! На заработанные башли мог «обогреть» зоны от Магадана до Манчестера! А потом бы их «разморозил»! Мой рейтинг у всемирной братвы мог приподняться до высоты вышки Владимирского централа!
-Не гони гусей, твой срок ещё впереди!- успокоил мафейника Либерзон,- а пройдёт, как задумано, можешь рассчитывать на пожизненный кайф! В солнечной Гренландии или на тропическом Шпицбергене. Грей у костра свои фаберже и наслаждайся счастьем быть аристократом!
-Шпиц…ландия… Это где?
-120 градусов южнее Атлантиды.
-Юг я люблю. Моему застарелому ревматизму тёплый климат сейчас самое то!
-В Гренландии моют руки, не снимая рукавиц, а местные красотки носят по две пары стрингов!- поддел бандита обернаёмник,- и Карл станет Главным смотрящим за фиордами! Наладишь нелегальные каналы сбыта кораллов. А когда попадешь в поле зрения Интерпола, то мы станем гордиться твоей физиономией, постоянно мелькающей в криминальной хронике Эн-Си-Эн!
-Хамишь? Рамсы попутал, чушкан? Эй, фраерок, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок винчестера всего четыре. И я с ранней юности привык беречь силы, как на черпушников, так и на временных дружбанов!
-Завидую, урюк сушеный! С удовольствием готов поменяться с тобой местами. В арктических широтах всё одно живописнее, чем любоваться лесоповалом под Матигорами!
-Стоп! Во имя замечательных перспектив, мазурики, хлопнем ещё по одной!- предложил тост Либерзон, плеснув по кружкам водки из армейского чайника.- За хрестоматию и классику новых впечатлений! Что было, то прошло. Забудем! Обсудим животрепещущую тему. Нам предстоит организовать и осуществить одну водевильную авантюру. И в ней у каждого из вас будет своя роль. Синьор Краузе, пройдя двухнедельный курс обучения, в составе строительной бригады таджиков-гастарбайтеров, переберётся в Москву
-Внешность менять?
-Зачем? После индивидуального общения с Цибулей ты станешь неотличим от общей массы переселенцев Педженабада. Заодно сэкономим на ринопластике и косметике. Промежуточная цель: провести рекогносцировку по месту будущего мероприятия. Оценишь ситуацию, проанализируешь ТО и ЭТО и найдёшь оптимальный алгоритм решения задачи. Детально, пошагово, с хронометражем, его прорабатываешь и вносишь коррективы в общую схему проведения акции. Когда доберёшься в райцентр Гадюкино - падай на дно, врастай в обстановку и ожидай моих указаний. Если они не поступят, то действуй по плану «Б». Не желаешь брать в своё прикрытие бывших однополчан? Хорошо, я выделю группу лучших отморозков из «Бюро». Гадюкинский резидент предупреждён и проинструктирован, а спецгруппа обезопасит тебя от любых неприятностей. Случится форс-мажор - не беда. «Окно» на финской границе работает в режиме 24 на 7.
-А вы?
-В составе делегации сатанистов приглашён принять участие на Тавосском форуме. Кроме экономических вопросов предусмотрено совещание с основными акционерами «Хуль-Каиды». Обсудим совместные планы терактов в Парижопле и Лундонграде. Но откладывать наше дело в долгий ящик я не намерен! По окончанию саммита сразу же подтянусь к месту проведения операции.
-Эх, мне бы пойти!- мечтательно пробухтел Цибуля,- стосковался я по родной сторонушке! По берёзкам, дубам и соснам, девкам затейным, запаху дыма от сельской баньки… Ды-к, грёбаный Экибастуз, нельзя! Менты мою харю враз расшифруют, повяжут и прям на Октябрьской площади четвертуют снегоуборочной машиной! Наследил я в Приморье изрядно. Грехов, как у бродячего пса репейников на брюхе… Чего берём без спросу, но по желанию Заказчика?- блатарь выплюнул разгрызенный напополам ластик на немытый паркет.- Предупреждаю, что без аванса даже со стула не встану. «Цереушники», падлы, мне за квартал зарплату задерживают! Голохвасты предлагают какие-то мутные подряды в третьих странах. И подсовывают не настоящую работу, а мелочёвку. То среди бела дня удавить Кандафи телефонным проводом или лунной ночью «присобачить ноги» северокорейской ракете... Остобрыдло! Хочется креатива! Типа - стырить из автосалона гусеничный трактор «МаузераТТи» и на нём бомбануть кассу «Федерального резервного банка»!
-Зачем угонять трактор? Агрегат мы Карлу подарим. Нынче строительной техники в гараже Службы в избытке, выберешь любую понравившеюся модель! А подламывать кредитные учреждения не наш профиль и острой необходимости в разбоях пока нет. Однако, не всё так мрачно. У тебя появится возможность побывать с экскурсией в России и утолить тоску по родине. Не на Дальнем Востоке, а несколько ближе, на Северо-Западе. Всё будет тип-топ, смастырим дону Чипполино непрошибаемую легенду! Предлагаю ещё налить и приступить к работе. Начнём трудиться 25 часов в сутки, не жалея средств и с титаническим размахом! «Мо$$ад» - элита мировых разведок, причём, самая быстрая. Служба прошла трудный путь и имеет неоспоримые победы. Стремительность реагирования Организации на предполагаемую угрозу извне втрое превосходит скорость слива воды в унитазе, а по подлости впереди нас только янкесосы с мелкобрюттами! Злопыхатели ещё и гадость задумать против Тель-Алива не успели, а мои ликвидаторы уже отправляют их в преисподнюю. Штабелями! Вагонами! А крупная диверсия в тылу противника веселее рутины налётов на сельские магазины и автозаправки. Именно в этом главное отличие «Бюро» от банды грабителей и убийц. Вы, амиго Цибуля, родом из криминальной среды и сражаетесь только за деньги. Я - за честь всего разведсообщества Целины обетованной!
-Каждый воюет за то, чего ему не хватает…
-Не понял гнусный намёк. Это шо сейчас было? Пытаетесь меня унизить?
-Шеф, а какой в Деле ваш бубновый интерес?- Бригадир уловил накаляющуюся атмосферу общения и попытался потушить возможный пожар конфликта.
-Он скромен до неприличия!- Либерзон, сдержав агрессивные эмоции, решил не вступать в полемику с блатарём,- захват техдокументации комплекса оборудования, осуществляющего управление космической орбитальной группировкой «ГЛОНАСС». Разбивать, поджигать и взрывать ничего не надо! Не богемский хрусталь будем грузить, а нечто более ценное - документы! А они требуют крайне бережного обращения и нужны мне до зарезу!
-Бумажки? Плёвое дело! Я однажды зимой эшелон портвейна на Чукотку угнал. Вот где возник блудняк на ровном месте! В тайге минус 40, контейнеры не имели системы обогрева, снаружи обледенели до коросты. Выкрутился болотным ужом, но товар покупателю довёз точно в срок, в целости и сохранности. До последней бутылки…окаменевшего винища!- не спрашивая разрешения у хозяина апартаментов, бутлегер закурил.
-Трепло! Какие паровозы? На Чукотке нет рельсов!- удивился Краузе.
-А собачьи упряжки? Перегрузились в тупике Борисоглебска и вперёд, на Аляску! Бригадир, ты туп, как сибирский валенок. Но я обещаю, что географию с покорением Алтая атаманом Ермаком мы повторим в прикладном виде. Босиком из Сыктывкара до Владика дотопаешь!
-Граждане! Давайте завершим бесплодную дискуссию и словесные оскорбления! Эндрю, так вы решились на подвиг во имя щедрой мзды?- ребе вопросительно поднял кружку со спиртным.
-Я соглашусь на ваше предложение при одном условии! Уголовный элемент не станет пилить рашпилем мои вставные зубы и начнёт лелеять, словно двоюродного брата...
-Уважать научим и нежно любить заставим!- успокоил «джентльмена удачи» Либерзон.- Я искренне рад, шо мы сделали по рукам! Остальные житейские и денежные вопросы решим молниеносно. Торжественно клянусь, что в предстоящей пьесе отыграем, как в лучших театрах Биробиджана! А безопасность работающих на сценической площадке актёров и честность в оплате труда солистам мюзикла моё личное кредо!
-Да неужто?- криминальный авторитет асимметрично приподнял жидковатые брови,- хочется надеяться на порядочность режиссёра и верить сказанному да обещанному. Однако, на сей счёт имею большие сомнения! Могу уточнить достоверность одной паскудной истории?
-Буду откровенен, как на допросе у кировоградского прокурора!
-Вчера общался в чайхане с бывшими агентами «Мо$$ада». Потрепались за баб ветреных, дёрнули по «мескалю», шлёпнули по столу вяленым судачком и под «ерша» песняка вдарили! Про шлёмазлов разных, доставляющих сильное раздражение порядочным жохам Тель-Алива. Под третий пузырь «Столичной» открыли синяки дефективные правду-матку о потаённом, «прозвонив» за далёкий 93-ый год. Когда «Бюро», замутив стрёмную затею, забросило в тыл к сирийцам «агитбригаду артистов». Требовалось отработать тему по изъятию из одного сейфа золотого руна - акций нефтяной компании, национализированной Асмадом. И в этой весёлой гоп-компании некий елыман с погонялом Цупперфейн являлся основным Держателем шкуры, то бишь контрольного пакета. Уходя на выполнение задания, аргонавты оставили в его кабинете награды, трофейное золотишко, камешки, наличку в СКВ. Группа незаметно пересекла линию фронта, сделала налёт на указанный офис и выполнила поставленную задачу. Но приключилась закавыка. На обратном пути пацаны нарвались на засаду и попали в окружение злых арабов. Попытались вырваться с наскока - не получилось. Диверсанты поняли, что влипли по самые «небалуйся» и запросили огневой поддержки. Поц, пославший бойцов на верную гибель, поклялся помочь всеми имеющимися средствами. И слово перед вояками сдержал. С одним «но»! Артиллерия Лацаха стреляла не по координатам противника, а по пеленгации своей же радиостанции, передающей сигналы о помощи. Батареи не жалели фугасно-осколочных снарядов, шмаляли беглым огнём. Значит, стопудово рубили концы! И эвакуационный вертолёт за обманутыми не прибыл! Отмаз получился правдоподобным - якобы из-за погодных условий пилотяги сбились с намеченного курса. Но произошло чудо и штурмовики сумели вырваться из огненного кольца! Парни благополучно вернулись в родные пенаты, чего в «Мо$$аде» никто не ожидал! К Цупперфейну на хату хлопчики зашли с «добрым вечером» и, поверив его щедрым посулам, отдали Бумаги. А когда они прибыли в Управу за обещанным вознаграждением, то козырный фраерок цинично заявил, что впервые видит эти бедовые хари! Следовательно, гонорара за проделанную работу им не видать, как моржовых ушей. В словесной перепалке выяснилось, что не арабы хлопцев брали в окружение, а свои же задротыши, задействованные втёмную из другого силового ведомства. Добазариться по-хорошему не получилось и разборка закончились знатным мочиловом! Два оперативных отдела полным составом полегло в смертельном бою, а левое крыло здания отстраивали заново. Было?
-Водка с пивом страшная штука, развязывает любые языки. А с болтунами Особый отдел поступит по инструкции 675 - расстрел в рейсовом автобусе при выполнении шофёром маневра перестроения на встречную полосу… Что ж, я отвечу. Алягер ком алягер, брателло! Так требовала финансовая и, отчасти, политическая ситуация.
-Для кого?- не уразумел лиходей.
-Финансовая для Заказчика операции. Политическая - для государства.
-О как! Осталось выяснить, кто же прятался за маской жлоба Цупперфейна? Но интуиция подсказывает, что погремуха принадлежит жульману, сидящему сейчас передо мной и угощающий убойной «косорыловкой». Ну? Чё молчишь, барыга бепонтовый? Дважды подоил козла чужими руками? И акции получил, и чужим барахлишком обогатился!
-Ты поразительно догадлив!
-Я мозгами врубаюсь, что житуха на войне похожа на магаданский застенок, но совесть надо иметь? Кидалово с мокрухой это конкретная подляна! Предупреждаю официально, что подобный крысиный финт со мной не прокатит. Я чувак крайне дерзкий, до беспредельной отчаянности! Не посмотрю на дорогие цацки с клавесинами и толпу телохранителей! - он обнажил локоть с наколкой «СЛОН». -Без сопливых сантиментов метну железной банкой, набитой дохлой рыбой, промеж твоих седых бакенбардов. В полдень звёзды без телескопа увидишь! Я пощады не давал никому и кое-кто в этом убеждался неоднократно! Фюрер ЦРУ получал канделябром в бубен за невыплату мне месячной премии и в нокауте ложился отдыхать под рабочим столом. Обманешь подобным образом - спрошу, как с «симпатичного»! Потом обрежу осколком оконного стекла пейсы и посажу на перевёрнутую табуретку. Четыре раза! По количеству ножек. Носки на ботинки надевать научишься и таблицу умножения забудешь! Врубился?
-Судя по угрозам, Карл, меня ждут трудные времена?
-Ещё какие! Шутковать не намерен! В продолжение к сказанному - будучи мастером нательной живописи вырежу скальпелем на спине обиженного Либерзона корону с четырьмя карточными мастями, а на пятках восьмиконечные звёзды.
-Может быть, мне сразу кинуться в паровозную топку?
-Пока по чесноку не рассчитался за работу - дыши кислородом. Имею ещё один вопросец! Встретившие меня хлебосольные люди определили на постой в жилище. Хаза как хаза, продранные до дыр простыни и сдохший холодильник со сгоревшим телевизором. Злючие комары и подъездные коты, запах затопленного подвала с горой вонючего мусора на площадке. Бытовые условия не удивили. Но зачем же так наглеть бестактным наружным наблюдением? На унитаз стремаюсь сходить, отовсюду торчат чьи-то зенки и уши! Пробовал матерно, по-доброму, послать соглядатаев на Хай-вэй, так дебилы не понимают русского языка! Пришлось поступить по-плохому. И теперь трупы твоих быков уже негде прятать! Гляди, как бы и сам с корешами не попал под раздачу, ежели припрётесь на свиданку без условного стука. Заточек и двузубых вилок в оливковой роще на всех хватит! Наглотаетесь досыта!
-Серьёзно?- от грубого наезда ребе непроизвольно расстегнул женский бронекорсет,- под Фокса пытаешься косить, слоняра тухлый? Лоховской татухой красуешься? Соображаешь, кому выставляешь гнилую предъяву?
-Додик, ты в сомнениях? Смотрящему по «Белому лебедю» не веришь? СЛОН означает «смерть легавым от ножа», но для тебя я её прочту иначе - «Смерть Лёве от напильника»! Твёрдостью духа и умением вышибать мозги из уродов я не обделён! На глазах забайкальской братвы двуручной пилой себе вены вскрывал! А при дерзком побеге с пересылки насмерть загрыз вертухайского пса!
-Глядя на натруженные ручонки Чипполино начинаю осознавать, что работать головушкой бывший зек не научился! Когда ты её в последний раз мыл изнутри, долбодятел? Всмотрись в меня, как в зеркало. До головокружения. Глядишь, и врубишься в новый расклад!
Словно перфоратором Гангстер пробуравил взором разведчика. Крепко прокубатурил и сопоставил. Взял в руку бутылку водки и молча налил в стакан. Заглотнув махом, внимательно пригляделся. И понял, что нарвался на неведомый человеческому пониманию фокус. Используя левитацию Либерзон парил над креслом!
-Убедился? Притуши гонор и не суши зубы! Я всегда говорю за реальные вещи и с моими способностями можно сработать любую заполошную тему!
-Ого!- Карл уважительно поднял большой палец. -Ты как мазохист Гудини, умевший ухом открыть бутылку портвейна! Ну, раз я принимаю участие в общении с хиллером, тогда убеди пассажира, что ты Фартовый гранд, полностью отвечающий за толковище. Вынь пальцами печень из тела Бригадира, положи её на пол и толкни ногой к шкафу!
-Продемонстрировать?
-Не надо! Верю на слово. Так и быть, пущай рукоблуд Краузе радуется жизни и подышит одной ноздрёй. Чую, мне ещё с ним долго придётся крутить вола да толочь чачу в ступе... Эхма! Душа требует ананасов в шампанском, а культяпки упорно тянутся к твоему самогону. Честно признаться, шмурдяк не особо люблю, но иногда по кайфу наблюдать, что он вытворяет с ханыгами. А ты какого хрена стоишь телеграфным столбом и провода развесил? Начисляй, вылупень!- Чипполино подставил тару под чайник,- и не пролей мимо! Иначе трудно будет собирать по полу выбитые зубы своими переломанными ручонками! И подсознание опять начнёт давать неверную картину внешнего мира.
-Вообще-то, пасущие тебя топтуны не имеют к нам отношения,- задумчиво проговорил Либерзон,- и отправив хануриков на радугу, ты выполнил работу за моих чистильщиков.
-Десятком баранов стало меньше, а кому-то принесло отраду. Появился повод накатить!
-Поддержу. А за устранение чужих фрейгеров мы ещё и приплатим!
-Во! За это к тебе уважуха безграничная. Предлагаю тост! Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас! Слышь, начальник, от всей уральской братвы выражаю почтение вашему босяцкому народу. Оптимистично живёте! Рождается пацан и ему, даже не зная будущих размеров достоинства, острой казацкой шашкой производят обрезание. Чуть ли не по самые пормадоры. Полный абзац! Такого голимого беспредела я даже в "Черной медузе" не видел!
-Это проявление респектанса к традициям предыдущих поколений,- криво поморщился от неприкрытого цинизма Либерзон,- «брит мила» придумано нашими предками во время египетского рабства. Наблюдая за работой садовников внимательные еврейцы заметили: если у ствола дерева отрезать верхушку, то от корневища начинают расти могучие отростки…
-Ай, молодца! Готов вмазать за перманентный консерватизм. Рубите не уставая!
-Силой веры Бог нас не обидел и серп Цийона не затупится. Ни на тебе, ни на других! Желаешь погадать на фатум обиженного жизнью жигана?- мо$$адовец вынул из сейфа потрёпанные карты Таро.
-С первой ходки люблю предсказания, что сбываются плюсом на мой карман. И о картах Судьбы я знаю поболе твоего! Главное, не сдать шесть листов в одни руки и не вскрыть козырь заранее. Иначе за лажовый финт наузника сразу «опускают»… Эй, дядя! Туза крестового из рукава обратно в колоду верни! Не по понятиям игру мастрячишь!
-Здесь не тюряга, глазастый. В этом помещении играют исключительно по моим правилам и уголовные приколы не проканают! Пиковую даму, так и быть, возвращаю, а с тузом обломишься. Он мне ещё сгодится!- ребе перетасовал колоду,- сдвинь, брателло, и думай за хорошее! О ночных пытках в карцере, удачном побеге через колючку, о тетеревах, токующих на лесоповале или исправной бензопиле "Дружба"...
-«Дружба» инструмент надёжный, многофункциональный!- бандюган срезал верх колоды большим пальцем,- не только брёвна вдоль-поперек распиливает, но и с "петухами" да "козлами" по диагонали неплохо справляется. Ладно, папаша, признаю тебя за делового и конкретного Барбоса. С баблом нынче хреново, поэтому вписываюсь в твой блудняк! Погутарили мы жёстко, конкретно, но баки забивать ты научен и бульдозером по ушам ездить умеешь. Не держи на меня кафлю в шляпе. Сработаемся, как Федя со студентом на стройке, в натуре!
Шеф «Бюро» открыл карту, выбранную гангстером. Десятка пик.
-Ну? Что мне светит в будущем?
-О, батенька, да вам неслыханно свезло! Бесчестье, нищета, переход границы на лыжах, серия кровавых преступлений в Иране, заключение под стражу жандармами и отрубание головы гильотиной.
-Зачем паскудишь настроение, барин? От такой перспективы твоя паршивая сивуха теперь в глотку не пойдёт!
-Не кипешуй. Разрешаю ещё попытку! Будем считать вердикт пробным шаром.
Мафиози повторил действие. Выпала девятка червей.
-Ой вэй! Совсем другое кино! Карта означает, что уважаемого дона Цибулю ждут приключения в разных заморских странах и закончатся они громадным денежным успехом. Раз открылась калитка в безоблачное будущее - открывайте шпроты, друзья! Гуляем!
***
24 часа спустя. Райхеру.
Строго секретно Срочно!
Активизируйте «кротов» и примите решительные и недозволенные Гаагской конвенцией меры по изъятию материалов из информационной базы ЦРУ графологической экспертизы дневника ефрейтора Ганса Шнобеля. Измените в ней трактовку прошлых событий с целью совпадения изложенных фактов перемещения подводной лодки с записями в судовом журнале U-432. Требую выяснить круг лиц, связанных с доступом к данным документам. Установите адреса их проживания, места досуга, вредные привычки, склонности, увлечения, а также наличие компрометирующих материалов на этих сотрудников. Для ликвидации агентов ЦРУ к вам прибудут специалисты подразделения «Авигдор $укин & сыновья». Зачистку осуществить в кратчайшие сроки. Денежную компенсацию за погром в отеле вышлю курьером. Береги себя от шальной пули. В синагоге я помолился за твоё скорое возвращение. С физкульт-приветом! Либерзон.
*************
"Пуля - дура, а штык - молодец!" солдатская присказка.
Фашингтон, округ Голумбия. Пенсильвания-авеню, 77
(бывшая Суицидная, 66). август 1999 г.
Пятница. Летний вечер вносит умиротворение в предвкушении выходных дней. Простой абсурдистанец предпочитает провести предстоящий уик-энд за просмотром телепрограммы American-PendoSS TV, чередующей в видеоряде гольф, биатлонный баскетбол и прыжки в ширину. Ящик баночного пива, вискарь со вкусом хозяйственного мыла, раскрошившееся чипсы и зачерствевший чизбургер должны находиться в пределах прямой видимости.
К обвитому пышной виноградной лозой и хмелем двухэтажному облупленному особняку, подкатил на спущенных колесах прошлого модельного года «Форд-Мустанг». Внешний вид автомобиля позволял отнести его хозяина в категорию между средним имущественным классом и отбросами светского общества Солт-Блейк-Сити.
Натужно подвывая заработали невидимые электромоторы и сервоприводы. Ржавые ворота, вычурно украшенные старинной геральдической символикой и получившие кодированный электронный сигнал, начали медленно открываться. Однако с механизмом что-то случилось и они, оставив небольшую щель, безвольно замерли. Стараясь не повредить кирзой лакокрасочное покрытие "Мустанга", водитель вылез из авто. Надменным взглядом несостоявшегося миллионера окинул пустынную улицу. Не найдя в её пейзаже ничего подозрительного, приблизился к заклинившим створкам.
…Недостроенная, в глубоких трещинах, с выбитыми дверями и вырванными оконными блоками муниципальная столовая для марокканских беженцев приютила в своих стенах мирянина. По внешнему виду мигрант был без определённого места жительства, но при другой, специфичной «работе». С винтовкой наперевес он осторожно перемещался по её заброшенным помещениям. Опознав по обгоревшему фотоснимку того, кого он ревностно ждал третьи сутки, облегчённо вздохнул. Наступил час сытого терьера!
Прижав силиконовый наглазник оптического прицела, киллер медленно «завёл» объект в «сетку». Внёс угловую поправку на движение цели, силу и направление ветра, влажность с температурой окружающей среды, вчерашнее землетрясение в голодном Судане и отсутствие в бумажнике баксов. Хрипло выдохнул недельным перегаром. Сплюнул через левое плечо. Постучал костяшками пальцев по прикладу. Посчитал про себя до девяти с половиной, вспомнил папу с мамой, дефективных двоюродных братьев от седьмого колена и нежно, не срывая, потянул курок. Двухкамерный глушитель сработал отменно - негромкий хлопок, схожий по звуку с выстрелом пробки из бутылки выдержанного шампанского «Lois Roederer». Мягко лязгнул добротно смазанный оливковым маслом затвор. Латунная гильза, выброшенная экстрактором в капроновый бокс, закреплённый на оружии, пахла прогорклым порохом и щекотала насморочные ноздри.
Подкосив колени автолюбитель ватной куклой стал медленно заваливаться набок, когда стрелок, мгновенно сместив ствол винтовки по траектории падения тела, произвёл второй выстрел. Пуля со смещённым центром тяжести, дробя берцовую кость, проблуждала по измученному телу жертвы и остановилась в районе адамова яблока.
Прислонив «инструмент» к щербатой стене, ликвидатор вынул из пластикового пакета перчатки. Надел. И с усилием взялся за оружие, делая на ложе винтаря качественные отпечатки чужих пальчиков. Использованные гильзы из бокса положил на подоконник. Из кармана битого ненасытной молью бушлата выудил мятую пачку «Мальборо», наполненную окурками. Положил рядом. Паспорт на имя ******** бросил в угол комнаты. Страхуя документ от сквозняков, водрузил на него увесистый кусок штукатурки.
Закончив мероприятия, хладнокровный убийца набрал на сотовом телефоне «911» и срывающимся от волнения голосом сообщил службе спасения, что в переулке какой-то шизоид с дробовиком грабит случайных прохожих. Гопник уже стрельнул в одного вальяжного сэра и снял с него ботинки, пиджак и шляпу. У получившего пулевое ранение господина нервный припадок перешёл в сердечный приступ. С жуткими конвульсиями и наркотической ломкой по адресу ****. Разбойник с места преступления сбежал, а он не имеет возможности помочь умирающему на его глазах незнакомцу!
Скупая мужская слеза прочертила ломанную линию на лице душегуба, влюбленного во все крепкие спиртные напитки мира.Он зарыдал.
Спустя минуту плачущий убийца взял себя в руки. Переоделся в заранее принесённый театральный фрак и вышел с тыльной стороны здания. Пересёк оживленный сквер, где отчаянно ревела попса из переносных стереосистем обдолбанной героином молодежи, и неторопливой походкой доплёлся к автобусной остановке. Под приближающийся вой сирен полицейских служб прочитал от корки до корки несвежий «Таймс». Общественный транспорт не подъехал по причине забастовки Профсоюзов. Оперативно реагируя на запросы рынка подтянулись таксисты. Пропустив три автомобиля, послал «в Гондурас» настойчивого водилу четвёртой, чтобы призывно «голоснуть» розовому "Доджу" с тонированными стеклами в цвет донбасского угля.
-Куда едем, мистер?- спросил его шофёр.
-Куда глаза глядят и где можно выпить.
-Пароль принят. Получилось?- моложавый пижон уже набирал на спутниковом телефоне номер абонента.
-У меня по другому не бывает!- буркнул пассажир, с удовольствием затягиваясь дымом крепкой кубинской сигареты,- я же профи!
-Да? А в прошлый раз ты перешмалял из «Вулкана» кучу народа, прежде, чем методом тотального отстрела найти заказанного клиента. Спасибо страховавшему подручному, остановившему смертоубийственный процесс ударом лопаты по твоему хребту. Не то бы весь Алькатрас «профессионально» отдал Богу души! Сегодня хоть не ошибся?
-Милого я узнал по походке, цвету и размеру ботинок. Клиент уже беседует в раю с ангелами. Заодно вызвал «EMS».
-Сердобольный! Сколько лет работаешь по «мокрым» делам, а постоянно переживаешь за дальнейшее самочувствие убиенного и звонишь в «Скорую помощь». Остынь, Марчелло, загробного бытия не существует! А ты ещё у Всевышнего прощения просишь, свечку ставишь в церкви за упокой души жертвы. Веришь - нет, а жалость сыграет с тобой в морге злющую шутку!- пожурил его напарник,- алло, Шмуль, салам алейкум, адиот! Фидельман беспокоит. Ликвидация прошла успешно, заказанный бабуин уже сидит на пальме и курит бамбук без фильтра. Что ты не понял? Вынь башку из работающей стиральной машины, чалдон! Раз до тебя не дошло с первого раза, возьми бумагу, запиши и сообщи Шефу, что команда футбольного клуба «Ахва Арраба Сахнин» забила первый гол. С шестнадцатого пенальти! Пусть старик порадуется за успехи парней... Чего? Куда я попал? А это кто? ФБР? Не может быть! Ну, что за жизнь пошла...Куда не ткнись, а вы везде, тараканы помойные!
-Вот она, сотовая связь, дерьмо полное!- заплечных дел мастер подал голос,- я всегда говорил, что почтовый голубь и сигнальные огни являются самым надёжным средством общения!
Бэстон, штат Макрачусетс. 6743 км от Архангельска.
август того же года. 06 часов 54 мин.
Провинциальный город жил скучной, размеренной и неторопливой жизнью. И пусть количество его обитателей превышает полмиллиона, и он является крупным центром судостроения Новой Наглии, чувахлай и в высокоиндустриальном Кирибати останется зачуханным пентюхом.
Ранним утром импозантного вида мужчина вознамерился подстричь траву на лужайке у добротно выстроенного трёхэтажного особняка. Нужное дело тому, кто корячась парит мозги на фондовой бирже, а не дефилирует в модной спецовке у плавильных печей Детройта. Польза здоровью офисмэну была очевидной.
Тяжелая роса нагибала упругие стебли непокорной травы, облегчая работу. Он не прошёл и первого круга, как на широкой аллее показался велосипедист-почтальон. Пожилой мексиканец, крутивший педали драндулета, не первый год в этом районе выполнял трудную и почётную просветительскую миссию.
-Саламатсынарбы, амиго!- хозяин дома заглушил двигатель мотоагрегата,- какие новости пишут в «Вечернем Брайтоне»? Соседка обмолвилась о стрельбе в гастрономе «Восьмёрочка». Кого вчера опять замочили?
Почтальон, неизменно звонивший ему дважды, мастерски швырнул под ноги газонокосильщика сверток с утренней прессой. Сам пакет был несколько тяжелее обычного, однако точно плюхнулся на то же место на которое попадал предыдущие одиннадцать лет.
-Странно!- пробормотал хозяин дома, провожая взглядом удаляющегося с большой скоростью служителя печатного станка,- куда подевалась прирожденная вежливость Фрэнки? У меня сегодня день рождения и он всегда помнил о знаменательном событии. Поздравлял, обнимал, нежно целовал в губы, а тут - ни гу-гу… Ни здрасьте, ни до свидания, ни подарков из интим-салона. Надо черкнуть жалобу в Департамент печати о повышении культуры обслуживания. Сегодня разносчик газет не обратил на меня внимания, «забил и кинул», в прямом и переносном смысле, а как невежда поведёт себя завтра? Безнаказанно нагадит на клумбе и заставит меня убрать творение его желудка?
Нагнувшись в три погибели, хозяин фазенды развернул свёрток. В нём, кроме буклетов и газет, оказалась бандероль. Освободив бархатный футляр от хрустящей аляповатой упаковки, прочёл открытку, приложенную к посылке: «Happy Birthday, милый! Ми к тебе всегда неровно дышим! Прими подарок от «OMEGA»!
Именинник по-поросячьи взвизгнул и нажал на защёлку механизма открывания…
«Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и сделавшие карьеру люди». Станислав Ежи Лец
Лонгли, штат Вирджайния. 8219 км от Москвы.
Обитель зла. Блатхата Центра Ритуальных Услуг
лето 1999 г.
Первый заместитель Директора погребального ведомства Педро Скоттини, читая донесение, судорожно проглотил вместе с фольгой пластинку «Стиморола». Налившись сочным багрянцем, функционер ошалевал и впадал в смятение! Он не знал, как объяснить Адольфу Харрасменту факт потери Фирмой пятерых штатных сотрудников. Причём, не простых гробовщиков и копателей могил, а высококлассных инженеров, напрямую связанных с авангардными техническими разработками в сфере технологий Ноу-Хау. Просидев в приёмной двадцать минут, Скоттини так и не смог придумать ничего из объяснений, способствующих пролить свет на тайну погибших. Как бы ступая босиком по ломкому весеннему льду Миссисипи, открыл тяжеленную дубовую дверь, ведущую в кабинет Большого Босса.
В густонакуренной комнате уже находились двое ранее приглашенных Шефом посетителей.
-Заходь, милый Педро!- голос начальника, которого сотрудники уважительно называли "унзер Фюрер", был сух и официален,- знакомься: особо доверенный представитель Госдепа женераль Фистинг и руководитель Офиса Национальной Безопасности мистер Боллбастинг. Уважаемые господа, на которых клейма Антихриста уже ставить негде, любезно согласились помочь ресурсом своих Организаций в решении наших временных трудностей.
Завершив ритуал крепких рукопожатий, обмена визитных карточек с чужими именами и реквизитами, гости неспешно расселись в креслах. Одернув роскошные двубортные пиджаки, сняли поношенные дерматиновые туфли и полосатые, с подтяжками, гетры. Что определяло встречу, как неформальную и без протокола.
Молчаливый сотрудник, понимающий всё с первого взгляда, подобострастно плеснул из кувшина в гранёные фужеры десертный напиток «Зори Потомака». Открыв шкаф, вынул оттуда деревянное ведёрко, наполненное белым порошком и поставил перед Шефом. Выполнив действия, он покинул помещение.
18-и градусную шнягу решили пить без содовой, но с вискарём. Запустив руку в бадейку "Фюрер" щедрой горстью высыпал колумбийский кокаин на стол. Это была неписаная традиция, не менявшаяся со времен приснопамятного Аллена Даллеса.
-Ну? Тряхнём стариной? По две «дорожки» на брата с целью расширения горизонтов познания внутреннего мира!
-Нет возражений. А есть ли в программе релакса нудистский пляж Майями-бич, чтобы вспомнить о затеях бурной молодости и оторваться по полной программе разврата?
-Конечно! Мероприятие организуем на высшем уровне. Старина!- «Фюрер» холодно улыбнулся своему заместителю,- этим шкодникам-гомофобам разрешаю ответить на любые вопросы. Однажды в Амстердаме, по стечению роковых обстоятельств, нам пришлось стать "молочными братьями". Когда танцевали бразильский матчиш в грузовом лифте, застрявшего между восьмым и одиннадцатым. День всех влюблённых - святой гейропейский праздник, располагающий к разнузданной толерастии. Раскумарились афганским «марафетом» и получили качественный приход глюков. Отожгли в хороводе, отвальсировали на полусогнутых цыганский танец гавази. И дело простыми объятьями-поцелуями в дёсны не закончилось. Проделывая батман-тандю я вывихнул ногу, балерун Фистинг в канкане расшиб голову, а мазурист Боллбастинг в пируэте сломал копчик. Короче, от мастеров БДСМ по эротическим выкрутасам у меня нет тайн и секретов!
-Выражаю восхищение инновационной формой проведения вынужденного досуга в ограниченном пространстве с элементами членовредительства!
-Что было, то было, и оно осталось в прошлом. Приступим.
-Я весь во внимании!
-Объясните, амиго Скоттини, от каких причин окочурились сотрудники ЦРУ?- задал вопрос Фистинг, седовласый хлыщ с аморфной противозачаточной рожей,- и есть ли что-то общее в их безвременной кончине? Мы выразили сочувствие и озабоченность в связи с трагическим событием. Как-никак, а за неполную трудовую неделю пятеро коллег скоропостижно примерили белые тапки! С такими темпами от вашей презираемой всем обществом Организации останутся только те, кто поднимает шлагбаум на платной парковке и перебежчики-нелегалы в странах четвёртого мира!
-Уверен, что до таких масштабов не дойдёт! Мы активно принимаем все возможные меры и невозможные усилия. Что же касается героев, павших от рук неведомого врага в неравном бою, то здесь чётко прослеживается определённая тенденция. Четверо из секретного технического Управления «Анубис» - криптограф, дешифровщик, аналитик и инженер по вживлению микрофонов в силиконовые импланты завербованным агентессам. Они работали по закрытым программам МинОбороны «Белый гоацин» и «Глухая утка». Восстанавливая хронологию дерзких преступлений против Фирмы я и сам пришёл в недоумение. Логической цепи в их устранении не прослеживается. Разные пристрастия, ментальность и круг общения. Однако с прискорбием констатирую: лейтенант Дэбилье безжалостно затоптан в песочнице агрессивными мигрантами, когда отобрал у чернокожей проститутки недоеденный гамбургер. И сделал какому-то расшалившемуся пацану безобидное матерное замечание по поводу его мамаши, безвылазно работающей на улице Красных фонарей.
-Будем считать роковой инцидент стандартной бытовухой. Второй?
-Здесь случай особый, трагический. Капитан Жан-Поц Деградью застрелен у порога отчего дома. Дистанция, с которой произведён выстрел, вызывает респект к исполнителю и позволяет утверждать - работал высококлассный снайпер. Городской полицией выявлены неопровержимые улики преступления первой степени. И в нём фигурируют весьма важные персоны!
-Какие? Поясните.
-В аварийном строении найдено удостоверение личности на имя помощника Президента по национальному шухеру, вымазанное в женской помаде, и откушенный им чебурек со вкусом кошачьего экскремента! А также отпечатки пальцев рук, ног и интимных частей тела главнюка Пьяньтагона, фельдмаршала Куколда. Экспертами зафиксированы остатки его спермы на винтовке, подоконнике, разбитой люстре, форточке и окурках от сигарет. Любвеобильный мачо!
-Ого! Это уже не бойфрэнд-факермен, а настоящий бык-производитель! Отметиться уликами прелюбодеяния аж на плафоне осветительного прибора? Кхм...круто! Предполагаете, что «мальчики-би» работали "двойкой"? Ошибки нет?
-Идентификация, к вашему сожалению и нашей радости, на все 100%.
-Странно, ведь министр Обороны не курит!- озадаченно произнес Боллбастинг,- ему вера в счастливое будущее страны не позволяет.
-Закуришь тут, когда алиби отсутствует напрочь!- парировал докладчик.- Несовпадения в показаниях, неверная оценка места и роли United State of Absurdistan на мировой арене, долговые расписки перед наркодилерами и сутенёрами… В ответах кретинов часто звучало откровенное враньё и увод расследования по ложному пути! Куколду задали прямой вопрос в лоб рукояткой «Браунинга» - каким образом в горшке с орхидеей находился секретный отчёт военно-морской разведки по программам ПРО? А у помощника Президента в сейфе найдена видеокассета с порнофильмом, где главную роль с Моникой исполнял сам Клинтор, а она была безучастным зрителем его выкрутасов. Но через 5 минут всё изменилось. На плёнке есть уникальные кадры крупным планом выражения лица Билла, когда мадам стиснула зубы во время греховодной оргии. Если бы ролик попал в лапы KGB, то у чекистов мог бы оказаться убийственный компромат!
-М-да. Озорует хозяин Белого Вигвама, совсем вразнос пошёл распутник. Какой получен ответ?
-Дознавателям высокопоставленные шишки плюнули в лицо и послали в Кат-Манду. Теперь нам предстоит дотошно разобраться в их прошлом, чтобы выяснить, когда мерзавцы дали согласие работать на врагов Абсурдистана! В их путаных и нелепых объяснениях имеется много «белых» пятен. Полиграф ясно показывает: чиновники открыто «положили» детородные органы не только на наше Ведомство, но и на всю страну в целом! При добрейшем сенаторе Маккарти за такую крамолу проходимцев пригвоздили бы к столбу позора и сожгли на костре! По отверженным париям плачет топор палача в Гуантанамо или суд Линча. Жаль ушедшее время, когда по одному подозрению любого инакомыслящего ЦРУ могло грохнуть без предъявления ему доказательства вины!
-Не идеализируйте то время, в нём было много мрачных пятен. Тем не менее, отдадим должное патриоту-параноику Маккарти. Он до конца своей бездарной жизни бескомпромиссно боролся с коммунистической идеей! Правда, от безнадёги чернушно квасил и в 48 лет покинул земную сень, так и не увидев плоды своего скудоумного труда. Предлагаю почтить шизофреника и накатить вискаря в память об усопшем безумце ...- он сделал глоток первача.- Если всё сказанное вами есть доказанный факт, то Куколду придётся организовать несчастный случай. Предательство прощению не подлежит! С помощником по Национальному шухеру будет несколько сложнее. Бешеный енот осторожен, чует опасность за милю, но мы обязательно придумаем оригинальный способ расправы над Бжезом,- задумчиво протянул Боллбастинг.- Хорошо. Услышано и принято к сведению. Третий умиротворённый?
-Тело сержанта Сталкинга нашли специалисты службы спасения в шахте лифта небоскрёба. Он сорвался туда вместе с двумя любовницами преклонного возраста. Все погибшие были одеты в одеяние пациентов сумасшедшего дома и вооружены детскими автоматами. Очевидно, буйного содомита унесло в ролевые игры! Впрочем, после волнующего рассказа о зажигательных танцах в лифте, мне ли рассказывать зубрам политики про амурные страсти?
-Попрошу не заострять на этом внимание!- поправил докладчика Фистинг.- К нашему делу эпизод из прошлого не относится! Waiter!
-Окей, сэр! Четвертый гробокопатель, старший ворнет-офицер 9-го класса Гангбанг, в параноидальном угаре выбросился из окна второго этажа СПА-салона. Сам расшибся вдребезги, а ласты с лопатой, как новые! Оставил предсмертное послание, в котором во всём просит винить Клавку К., буфетчицу с Павелецкого. Покойничка проверили на интимную связь с фрау Ниппельзон и сеньорой Кандиналле. Увы! Предположения по гламурным сеньоритам не подтвердились. Тупик. Но мы прилагаем все старания в поисках убийц!
-Из тупика, в отличие от гроба, всегда есть выход. Надо просто развернуться и пойти в обратную сторону. Или сломать чугунным лбом мешающую стену! Вы рассматривали другие варианты объяснений события? Может быть, Клава - это Клавдий Павелецкий? Какой-нибудь русский эмигрант, окопавшийся в стране равных возможностей и прикидывающийся тихим абсурдистанцем. Кажется, в картотеке ФБР имеется уголовник со схожей фамилией. «Люберецкий» насильник с большим стажем пребывания в казённых домах штата Обрыгано.
-Следователи и не думали над такой версией. Мерси за наводку!
-Пожалуйста! Хорошо, вы упомянули о четверых, а пятый?
-С тем шалопаем произошла загадочная история! При опросе полицией жильцов коммуналки, где снимал угол доблестный гренадер, свидетели рассказали следующее: в полдень чумазые люди в рваных тельняшках и будёновках скрутили непоседу. О чём-то спросив и получив утвердительный ответ, подтащили инженера техбюро Оскара Херья-Феллацио к привезённой бочке с «Солнцедаром». Посовещавшись, зачитали приговор Басманного суда и в ней же утопили! Убедившись в смерти трезвенника-язвенника, террористы скрылись с места преступления. Невероятное произошло позже - отважный Феллацио выжил! Дискредитированный не захлебнулся, выжил и неоднократно вылезал из бочки за закуской! Однако, сейчас мы имеем не ответственного сотрудника, а морально разложившегося типа с ретроградной амнезией, «поймавшего скунса»!
-Белку!- поправил его много чего повидавший в жизни Шеф,- но о-о-очень большую!
-Да-а-а, весёлые творятся у вас события. Бурундуки с кроликами по улицам носятся, как угорелые, и нападают на фермеров днем и ночью. Ситуация с преступностью в Фашингтоне напоминает Чикаго двадцатых годов - можно пройти три квартала и всё еще не покинуть место преступления! К какому пришли выводу?
-Думаем, началась активная «зачистка» штатного персонала Фирмы. Мы пока не имеем представления, кто посмел объявить джихад, но предполагаем, что это оборзевшая в пень-колоду «Джаиш-е-Маймакса» или шизанутые «Друиды из Хуль-Каиды». По фанатизму и жестокости исполнения прослеживается схожий почерк.
-Понятно. А теперь я изложу точку зрения Офиса Национальной Безопасности. Ваши люди занимались расшифровкой документов по секретным программам разведывательной деятельности против недружественных нам режимов. Все они, так или иначе, были «завязаны» на эту проблематику. И поиск тех, кто пытается увести дознавателей по ложному следу, мог бы продолжаться бесконечно долго. В списке пострадавших должен значиться ещё и шестой юноша, прервавший свой жизненный полёт к звёздам. О нём вы знать не могли. Им являлся работник ОНБ, контактировавший на почве нетрадиционной любви с Ведущим аналитиком вашей Фирмы по оказанию добрых услуг. Именно с его помощью мы и смогли понять, что неизвестная спецслужба начала осуществлять поиск наследия Бормана. Весьма тревожный сигнал!- Боллбастинг отхлебнул сногсшибающего напитка и через свёрнутую в тонкую трубочку купюру нюхнул «кокса». - Надо чётко помнить, что крупнейшие корпорации Штатов замечены в ряде контрактов, завязанных на нацистские деньги. Которые, как известно, коноплёй, героином и гуамном не пахнут! Но если всплывут бумаги Гиммлера или Ялмара Шахта, то многим состоятельным господам и столпам общества не поздоровится! Олигарх Гойтс начнёт торговать СД-дисками на пороге вонючей третьеразрядной пиццерии, Айфорд продавать реставрированные автомобильные покрышки, а Ушмэрдок клеить на столбах объявления риэлторов по обмену социального жилья. У немцев каждый потраченный пфенниг был на учёте, а фашистской бухгалтерии мог позавидовать любой швейцарский банк! «Кому, куда и сколько?» такие цифры в геополитике не умирают. Никогда! Зато они возвращаются бумерангом из далёкого прошлого, чтобы кое-кому, из ныне Власть предержащих, угробить замечательное настоящее. И катастрофически омрачить блестящее будущее! Мы надеемся удержать ситуацию под контролем, однако она может в любой момент перейти точку невозврата! Я приехал в ЦРУ не из-за праздного любопытства выяснить о количестве виски, которое "Фюрер" наливает старым друзьям. Отнюдь! ОНБ информирует вас, как компаньонов по общей деятельности, что Блудобергерами принято окончательное решение по кандидату в новые Главнюки Штатов. Назову его имя - Джордж Куш-младший. Достойный продолжатель нелицеприятных дел своего папашки, в своё время отсидевшего зад в Белом Вигваме от звонка до звонка все 4 года. Парниша из порядочной ковбойской семьи, ярый сатанист и всецело поддерживает движение ЛГБТ во всех извращённых формах. Беспробудно пьющий мудель, слегка чокнутый на испанских танцах, зато с образованием Йельского университета и Гарварда. Уровень «Ай-Кью» Джорджа выше комнатной температуры и иногда, в хорошую погоду, зашкаливает под 40 единиц. Сведения о его личных качествах, о которых я сообщил, совершенно секретны. После нашего разговора вы должны их немедленно стереть из памяти!
-Охренеть не встать!- фюрер ЦРУ поставил стакан на стол.- У сборщика фанерных ящиков и мойщика офисных окон Хью-Йорка IQ больше пятидесяти. Но там сфера муниципальных услуг самой низкой квалификации и никакой ответственности за содеянное, а здесь роль первого лица государства! Масоны хотят поставить во главе страны мочалкиного раздолбая? Они ведают, что творят? Этот безмозглый с прибабахом ковбояец свято верит, что Земля стоит на трёх слонах и черепахе, а в феврале 32 дня. Офонареть! Скачущий всадник без головы сам по себе не страшен. Фатальным явится то, когда такой командир возглавит эскадрон и поведёт его в пропасть. Ошибка Клуба в выборе этого дебила может стать непоправимой!- Шеф цереушников гильотинкой зло надрезал гаванскую сигару.- Даже животные никогда не позволят тупому вожаку вести стаю на верную погибель. Сожрут.
-В каменных джунглях Уолл-стрит водятся звери и пострашнее волков. В конце концов, как бы это цинично не звучало, а руководить Штатами большого ума не требуется! Читай написанную речь на электронном суфлёре, внимательно слушай советников от Вротшильда, жуй «бублл-гум» и пей, что нальют в вестибюле дома Хрюкфеллера. Три четверти населения уверена, что Солнце вращается вокруг Земли, а не наоборот. И именно мы победили Наполеона, а Гитлер всего лишь жалкий пакостник из мультика «Том и Джерри». Так зачем же их разубеждать? Поэтому, никому не составит большого труда управлять нацией долбодятлов. Хоть обкуренную обезьяну или мумию фараона сажайте в Оральный Кабинет! К примеру, Грэйган страдал слабоумием два срока своего нахождения во Власти и кто-нибудь обратил внимание на неадекватность киноартиста фильмов категории «Б» ?
-Я обратил!- Харрасмент плеснул в бокал убойного коктейля,- когда Рональд на заседании Конгресса однажды громогласно рубанул: "Наше Правительство не решает проблем. Оно их финансирует!"
-Мы помним его шокирующее заявление. За такие слова Конгресс мог бы привлечь мастера кинематографа к ответственности, вплоть до объявления ему импичмента. Но не стал этого делать по причинам, сказанных мною ранее. Надеюсь, у тебя хватило ума не давать оценку эскападе вышедшего из ума Президента?
-Зачем языком молотить воздух? Мне до пенсии не хватает выслуги. Красноречиво промолчал в тряпку и оставил мнение при себе. Пусть дискутируют и рвут голосовые связки те горлопаны, которым нечего терять.
-Молодец. Скромность украшает госслужащего. Вовремя прикусив язык, ты остался в обойме влиятельных фигур. Проживёшь долго и сыграешь в ящик при скорбящих домочадцах в сырой, от энуреза, постели. Повторяю - соискант на корону соответствует требованиям нынешней эпохи грабительского капитализма и полностью устраивает Рулевой комитет Клуба. Решение по ковбояйцу окончательное, осознанное, подкреплённое серьёзными инвестициями от структур олигократов! Иных альтернатив не рассматривается в принципе! Куш однозначно взойдёт на престол, пусть и не зная большинства букв алфавита и не понимая элементарных вещей в математике, геометрии и национальной политике!
-Назначение очередного идиота на должность Правителя мне по барабану. Но вы же пришли в этот кабинет не для того, чтобы прополоскать косточки балбеса Джорджа? В чём неувязка?
-К сожалению, имеется несмываемое пятно в биографии славного семейства. Дедушка мистера Куша работал в одном кредитном учреждении, активно финансировавшего приход к власти Шекельгрубера. И сотрудничал тот мутный банк с фашистами вплоть до 1943-го года! Не дай Бог за такое узнает мировая общественность, то прощай корона властителя мира! Специальная Комиссия Сената сотрёт в порошок любого, когда установит тех, кто использовал кровавые деньги Гитлера в подъёме и расширении бизнеса. А таких фирм и корпораций, включая транснациональные, у нас великое множество! Не открою секрета Полишинеля, но если назвать всех поимённо и принародно, то печальные последствия не заставят себя ждать тому, кто озвучит правду. Лично я не хочу уйти в путешествие на Арлингтонский погост, пусть даже и национальным героем, обернутым в звёздно-полосатую тряпку! Поэтому, я тоже прикушу вставной челюстью язык и наберу в рот воды. Или рома с пивом... Мне ещё внуков воспитывать.
Судя по отголоскам прошедших событий и косвенным признакам, у ОНБ и ГосДепа создалось впечатление, что долговые обязательства наших корпораций перед нацистами непонятным образом очутились в России. Некоторые крупнейшие промышленно-финансовые синдикаты и картели, без видимых причин и «за здорово живёшь!», стали вкладывать в экономику бывшего врага огромные ресурсы. Зачастую не получая никакой прибыли! Случаи, на первый взгляд, единичны и разрозненны, однако явно прослеживается тенденция, когда денежные ручьи начинают сливаться в одну большую реку вне нашего контроля. Это несёт латентную опасность подрыва экономики пендостанского Каганата! Мы были в прострации, когда большинство стран Гейропы начали отдавать России карточные долги, а Международный Фонд Валюты налетел почти на пять миллиардов долларов невозврата и, заметьте, никакого шума. Непостижимо!!! Попытайся с нами подобное закозюлить Нигерия или Гватемала, так авиация, флот и морская пехота мгновенно навела бы в тех странах порядок. С русскими, увы, акция устрашения не прокатит! Как победить народ, выигравший Вторую мировую и отваливший по европейским мордасам столько, что мало им до сих пор не кажется? Никак! Русские никогда не начинали войн, но почему-то победоносно заканчивали их в столицах агрессоров. Парадокс исторической спирали, но его нужно учитывать по отношению к извечному врагу! Мы дожили до того, что обнаглевшие ребята из Страны Советов уже в открытую требуют за счёт Штатов распилить подлодки образца 60-ых годов и утилизировать реакторные отходы. Офигеть! Второе условие - младшему офицерскому составу Красной Армии построить в Севастополе двухуровневые квартиры и обеспечить демобилизованных достойными пенсиями. А особо отличившимся в казнокрадстве военным начальникам выписать Нобелевскую премию за укрепление мира! Я чуть не упал с кровати, когда узнал, что ублюдочный Конгресс, предатель интересов нации и состоящий из потомственных мудодебилов, соглашается с красными рэкетирами! И на прошлой неделе «ослы» попытались ратифицировать соответствующий меморандум! Пока у них обломилось, «слоны» заблокировали решение, но демократы готовятся к повторному голосованию, используя подкуп и угрозы. Чтобы не приобрести радикальных неприятностей «Комитет 300» потребовал добыть архивы рейхслятера. И он за ценой не постоит! Мы пока сами не знаем решения Проблемы, зато восхищены её масштабом. Заявленная Цель оправдает вложенные в её достижение средства, и президент Клинтор это понимает. Даже после пинты втихаря выпитого «Дэниэлла Джекки» и неудачной случки с ненасытной Моникой. Заверяю, размеры финансирования по реализации программы даже не обсуждаются. Сколько надо - столько и получите! Озвучьте смету!
-Люблю деловой разговор!- Харрасмент подлил в стаканы пойла. -На форсирование оперативной работы потребуется наличка. 250-300 миллионов $ купюрами по 50 и 100.
-Не скромничайте, бойфренд, не в бирюльки играем. Требуйте миллиард! Вернее, два! Прошу вас сегодня же составить проект и предоставить его на подпись Первому лицу. ГосДеп и ОНБ двумя руками поддержат Запрос на финансирование Центра Ритуальных Услуг. Деньги получите немедленно. При условии отката в нашу сторону 50% от полученного.
-Сколько??? А не отсохнет ли рука берущего? Треть суммы ещё куда не шло, но половина... Это безграничная борзость, не имеющая аналогов в распиле федерального бюджета!
-Адольф, не прикидывайся осиновым пнём с дубовым выражением лица! Время не ждёт. Надо аллюром ковать железо, пока работает касса Белого Вигвама!
-К чему такая спешка? Неужели мы уже начинаем ловить блоху прибыли?
-Да. А доля в 50% являет собой справедливую награду за наши деяния. Её вполне хватит на безбедную старость с остальными житейскими радостями. В откате твой интерес тоже учтён, правнукам за глаза с ушами хватит. Кроме того, имеется ещё одна веская причина для ускорения процесса. Зафиксирован подозрительный всплеск активности ханаанцев. Поэтому, в качестве превентивного шага ограничьте контакты с «Мо$$адом», точнее, с их ударным подразделением «Бюро гешефтного шпионажа».
-Факнуть ближайшего по шкурным делам союзника? Люди Либерзона оказывают неоценимую помощь в совместной незаконной деятельности по устранению лидеров мирового терроризма! Мы наживём огромные проблемы. Лёва не тот человек, кто оставляет нанесённые ему обиды без ответа. Не простит! И месть его будет такая, что мёртвые позавидуют живым!
-Если крокодил сожрал твоего врага это не значит, что он стал тебе другом. Объясняю. Причина послать куда подальше дружественную структуру лежит на поверхности. Давеча произошёл весьма квалифицированный взлом вашего Главного сервера! Какая-то конфиденциальная информация искажена до неузнаваемости или уничтожена.
-О как! И как же вы об этом узнали?
-Не обессудь. Наши возможности позволяют быть в курсе текущих событий ЦРУ.
-Господи! Вы опять засунули свой кокаиновый нос в наши скорбные дела?
-Работа такая. Контроль и учёт превыше всего. Стёртые коварной вражеской рукой «Х-файлы» восстановлены, - развалившийся в продавленном предыдущими задницами кресле Боллбастинг закурил контрабандную папиросу «Блюминг».- Хакер был трудноуловим и чрезвычайно виртуозен, но мои парни днём в Офисе не кемарят и шмаль по шаббатам не курят! След привел в Одессу. Уточнили адреса. Навели справки у соседей. Перепроверили. Оказалось, что явочные квартиры на Молдаванке принадлежат «Бюро» для «передержки» разоблачённых агентов. Совпадение? Не думаю. Ты бы поверил в случайное стечение таких обстоятельств?
-Конечно же нет! Шестой жив?
-Увы… Мистер Голдрэйн, потомственный охотник собирать грибы под снегом, приказал нам любоваться вечерним закатом Флориды. И слушать на рассвете кваканье жабонов. Безвременно почивший в бозе был ярым фанатом часовых механизмов и хватал без спросу всё тикающее, что под руку попадётся. Вот и поплатился за любопытство!- он вновь смачно нюхнул порошка и астматично закашлялся.- Прошу извинить, не в ту ноздрю пошло…кхм! Управление сожалеет о достойном гражданине свободной страны. Теперь в Офисе Национальной Безопасности будет не хватать фееричного сутенёра!
*****************
«Кроме чужих неприятностей есть другие радости в жизни!» еврейская поговорка.
Ханаан, г. Дэйлат,
Улица безымянных Героев Привоза, д.118.
Дом офицеров контрразведки «Nachtmahr Vergeltung»
Сиеста. Летний зной выжигает всё живое. Зелёные мохнатые мухи, в предсмертных конвульсиях, дохнут от расплавляющей жары. Чёрные, забеременев отчаянной ленью, медленно ползают по немытым и пыльным зеркальным стеклам окон. Слепящее вездесущее солнце, от режущих глаз лучей которого на вязком асфальте городских улиц остаются глубокие вмятины каблуков женской обуви.
Работающие на износ казённые кондиционеры уже не могли дать хозяевам больших и малых кабинетов свежести альпийских лугов и неповторимого запаха Мёртвого моря. От перегрузки агрегаты издавали утробный звук взлетающего авиалайнера и на полную катушку гнали жар мартеновских печей во все комнаты двухэтажного здания.
В кабинете Большого начальника Спецслужбы находились двое мужчин.
-Краем левого уха я слышал, шо уважаемый Лёва ударился в фермерские дела? Стал ввозить из-за границы трактора эксклюзивной марки. Насколько можно судить по его прошлой деятельности, жизнь сельпо Либерзона не влекла. Что с ним приключилось? Любовью к выращиванию кукурузы и гладиолусов не страдал, тягой к разведению рогатого скота - тоже. Да и коноплю сеять уже поздно, не сезон. Однако все знают, что он никогда ничего не делает просто так. Тот ещё грейпфрут!- подытожил умозаключения ужаленный плодовым вином Начальник и внимательно посмотрел на Референта сквозь полупустую бутылку.
Воблоглазый Марк Аронович Альтхер, гроза несовершеннолетних палестинских террористов и героиновых баронов биндюжного Чайна-тауна, вытер пользованной салфеткой обильно выступивший на затылке пот. Судорожно развязал тесёмки дерматиновой папки, имеющей повреждения от дартса и пулевых пробоин. Покопавшись в её недрах, выудил пергаментный лист формата А-3. Приблизив к одухотворённому лицу, мощно дохнул вчерашним перегаром на его девственную белизну. В помещении повис запах сногсшибающего букета из «Золотой осени», "Алжирского розового" и «Зубровки». То был давным-давно забытый, но проверенный вкус банковской и литературной богемы!
На поверхности листа начали проявляться какие-то знаки, цифры, схемы и детские каракули. Поправив инкрустированный индийским опалом монокль и слегка ослабив лямки подтяжек, Марк приступил к обстоятельной, до тютельки, реляции:
-Исаак Львович, смею доложить, что в его противоправных деяниях наблюдается много необъяснимого. Своих янычар он беспощадно ставит к стенке, а смертельных недругов выпускает на свободу! С чистой совестью и «золотой» кредитной карточкой «Бета-банка»! Достоверно установлено: у Либерзона внезапно появились далеко идущие планы в России. С месяц тому назад, в Берне, ребе провел переговоры с одним коллекционером нумизматики. Имя чёрного копателя старинных артефактов совестно даже вслух произнести…
-Говори. Взрослые же люди.
-Хулио Ибанез де Мудильо Аморалес. Навели нужные справки и досконально проверили халамидника. Авантюрист оказался с богатой биографией в плане саботажа, провокаций, военных переворотов и тантрических убийств. Когда-то кантовался в отряде легендарного Динара и с молодецкой удалью повоевал в Конго. Заслужил популярность и непререкаемый авторитет у сослуживцев. Но бывшие наёмники из Иностранного легиона вспоминают прохиндея добрым матерным словом. Оказывается, хлопчик умудрился стырить кассу всей дивизии и бесследно исчезнуть… Интерпол оказался бессилен разыскать де Мудильо Аморалеса.
-Сразу видно - наш человек!
-Возможно. Чтобы получить нужную информацию пришлось пойти на близкий контакт с фигурантом. Подсел к нему за столик в баре «Дикий мустанг» и завязал непринуждённый разговор о погоде в Западном полушарии. Встряхнули организмы на крепость самбуки и иных горячительных напитков. После второго литра представился внебрачным сыном Либерзона, чем заслужил его безграничное доверие. Во время трёхчасовой пьянки он проболтался о срочной командировке в Россию с целью поисков золота друидов. Однако во мне выросло стойкое убеждение, что кладоискательством от археолога вообще не пахнет! Только брудершафтным перегаром, оружейным маслом и нестиранными носками. Хулио - типичный поц и агрессивный маньяк. В супермаркете «6-ой Континент» подрался с зеркалом, а потом на манекенах прилюдно показал мастер-класс новых способов соблазнения женщин. Когда куклы не ответили ему взаимностью - вдребезги разгромил парфюмерный отдел! Мне пришлось замять разгоревшийся скандал и покрыть все расходы.
-Эк в квазимодо тестостерон взыграл!
-Не то слово! Вулкан похоти в человеческом обличье. С этим Эверестом пагубной страсти постоянно находится группа прикрытия в количестве четырёх биндюжников при револьверах и ручном пулемёте. Судя по их одиозным рожам, зачмырённые мордухаи прошли закалку во многих горячих точках мира. Сотрудники контрразведки осуществили попытку душевно поговорить с забулдыгами в таверне «Одноглазый Джо», однако были разоружены, избиты и цинично ограблены собутыльниками! Сегодня вечером, на вырученные по такому случаю средства, клевреты Аморалеса вылетают по маршруту Хайфа-Тегеран-Нарьян-Мар. Оттуда на оленьих упряжках выдвигаются нах Москау. Предполагаем, что перемещение группы лиц связано с рекогносцировкой места по будущей акции.
-Ай, перестань, мой дорогой! Обыкновенные люди, изувеченные нелёгкой жизнью, колесят по экзотическим местам. Дегустируют ром с кьянти и дерутся со всеми по поводу и без. Если кто-то уезжает, а кто-то остаётся, значит, так сложилось по гороскопу или путёвкам туроператоров. Какие имеются основания доказать обратное и подозревать законопослушных граждан? Их страшные морды не внушают доверия? А ты на своё табло сомнительного происхождения в зеркало смотрел? Это же мороз по благородной коже! Образ Альтхера достоин не кисти художника-авангардиста, а кувалдометра кузнеца Вакулы. Уверяю, шо на нём можно отковать серебряную подкову счастья. Семейного или коммерческого, как пожелаете. Федеральный судья Гольденфакер, не открывая уголовный кодекс, по твоей внешности мог бы дать 8 лет тюряги. Без права передач продуктов от родственников! На твоем месте я бы подал исковое заявление в суд на папашу за полученное в наследство лицо носителя людских грехов. И потребовать с него возмещения непоправимого ущерба!
-Хорошо. Я выполню ваше пожелание!
-Правильное решение, хоть и запоздалое. Но кого-то же надо привлечь к ответственности за чудовищный эксперимент над сыном полка… Вернёмся к твоему докладу. Либерзон решил прошвырнуться по местам давних сражений, а по ходу турне подлечить микстурой цирроз предстательной железы? Да пусть катится к чертям собачьим! В его круизе я усматриваю светлую ностальгию по беспечному прошлому, когда с пузырём «крепляка» народ выходил на улицы, неудержимо ударяясь в марафонский загул. Без опаски, что в подворотне спиртное отнимут хулиганы. Имеются возражения? Нет, Ароныч, и не будет. Ты не имел чести жить в стране победившего социализма и не мог испытать чувство гордости за великую Державу!- нахлобучив треснувший гранчатник на горлышко «72-го» портвейна, начальник внимательно посмотрел на Марка через ту же бутылку. Под другим углом. Контуры субъективных предположений Референта приобретали более чёткий абрис, начиная получать иную трактовку и понимание.
-Я и не собирался подвергать ваше утверждение сомнению!- Марк суетливо протёр носовым платком вставные линзы,- поездка на курорты в Обломихино, Могилёв, Баден-Баден, лечение застарелого сифилиса с профилактической стрельбой из пистолета по прохожим - личные дела Либерзона, а не наш геморрой. Однако ещё ни одна микстура не заслонила нелегала от встречи со следователями из НКВД.
-Что ж, логично. Переходи к делу.
-Я хотел рассказать, что мы получили важную информацию от людей, работающих в Пьяньтагоне и ведомстве Либерзона. Результат превзошёл самые смелые ожидания. На основании добытых сведений аналитики «Нахтмара» ответственно утверждают, что в России ребе начинает активные поиски документов рейхсляйтера Бормана.
-Архив, за который знают все, а Бумаг никто не щупал? Предположение беспочвенно!- он вновь потянулся к стеклотаре.
-Слухи не рождаются на пустом месте...
-...и в том архиве изложены бредовые воспоминания нацистского неврастеника о золоте Третьего рейха, тайно вывезенном на верблюжьем караване в неприступные Кордильеры? Слухи, мой дорогой, не подкреплённые фактами, так и остаются пустой брехнёй,- мастерски чиркнув обломанной спичкой о полированную поверхность рабочего стола Львович изловчился добыть огонь. Играя изящными губами, сексуально прикурил. И с неприкрытой тоской взглянул на полупустую ёмкость.-Для меня непонятным является другое,- он выдохнул в потолок клуб сизого дыма,- ребе собирается работать в снежной стране, где с медведем поздороваться в городском парке проще, чем с тобой в этом помещении. А почему мой дружок не рвётся в солнечную Аргентину? Немецкие корабли, набитые бухгалтерией РСХА и фальшивыми долларами, шныряли туда с 1943-го года. Неужели они самовольно меняли курс и швартовались в морских портах Мурманска или Архангельска? А гитлеровцев с духовым оркестром и приветствием «Ура!» встречали русские моряки? Принимали под опись документы СС, кормили на убой гречневой кашей, дарили овчинные зипуны с бескозырками и отпускали восвояси? Ахинея!
-Исаак Львович! Гречневая каша, тушенка, вобла и безответная мужская любовь, до бескозырки... Вы не уловили поползновения моих рассуждений? Хорошо, я попытаюсь объяснить на пальцах действия «Мо$$адовцев». Мы уверены, что Либерзон не зря организовал Куморский переворот. На островах ему уже все должны, от министров до горничной! Импорт тракторов, как нам кажется, и мы неоднократно крестились, являлся искусным отвлечением внимания конкурентов от его истинной цели. А именно - поиск Документов, связанной с политической и финансовой деятельностью Третьего Рейха.
-Опять двадцать пять! Утверждение не голословно?
-Отнюдь! Недавно у аргентинского побережья глубоководной экспедицией ЦРУ поднята немецкая субмарина. Янкесы несколько недель безуспешно искали свой эсминец, потопленный в том же квадрате в годы войны, и случайно «зацепили» её гидролокатором.
-Где светит бакшиш?- не слишком обижая себя, Шеф налил в стакан и опустошил его в три глотка. Организм конвульсивно взболтнуло. Он скривился, выдохнул и занюхал печатью Учреждения. По лицу пробежала рябь нехороших воспоминаний за лучшие годы, проведённые в детском саду кибуца.- Что же было необычного в рядовой операции цэрэушников?
-На первый взгляд гешефта не просматривалось вовсе. Однако, я обратил внимание на одну странность - на утопленном пароходе не оказалось останков команды! В военных архивах о субмарине-призраке также нет никаких упоминаний. Не было сведений о штатном расписании экипажа, номенклатуры с маркировкой перевозимого груза, а в пусковых аппаратах отсутствовали торпеды. Подлодка без вооружения, плывущая в никуда и перевозящая воздух? Полная нестыковка инфо-пазлов! А морское ведомство Германии вело документы педантично, не чета многим другим государственным службам. Установлен лишь командир U-432, некто фон Думмкопф, гагауз по национальности и эсэсовец-язычник по вероисповеданию. В кладовке моториста водолазами обнаружены куски рельс от узкоколейки, танковый шлемофон, тупая бритва «Золинген», ботинки и пару ржавых винтовок. В хозблоке найдены консервы с гороховым паштетом, вполне пригодным к употреблению. В общем, столкнувшись с отсутствием дивиденда, мы решили плюнуть на это дело.
-Паштет с разношенными ботинками? Не фонтан! Не калорийное меню было у подводников. Что-то меня, опосля вчерашнего болтает, как органику в холмогорской проруби… Я пошлю секретаря за вторым пузырём!- прервал монолог докладчика Начальник,- душа настоятельно просит интриги и глубокого анализа услышанного! За углом Дома офицеров находится овощной ларёк. В нём продаётся просветляющий мозги «Агдам» и гродненское сало,- закатывая глаза, Начальник начал уходить в себя.
-Башкан, пожалуйста не вырубайтесь! Обождите пару минут и обратите на меня свой кареглазый взор!- Альтхер громко уронил на пол фарфоровую ампель эпохи императора Цинь Ши Хуанди. Раритет стоимостью в 25000 $ громко брызнула осколками. Наступила пауза.
-Чёрт возьми! Шикарный был резервуар,- с досадой произнёс Львович. - В эту вазу я как-то умудрился залить полтора ведра вискаря…
-Я возмещу ущерб и куплю фаянсовый бидон. И никого не нужно посылать за бухлом. Сам сбегаю в киоск и принесу вожделенный чемургес. Позвольте продолжить бестактно остановленный доклад? Добытая с неимоверным риском ценнейшая информация заслуживает самого пристального внимания!
-Ладно, не кипятись. Рассказывай дальше,- возвращаясь в жестокую реальность вздохнул Шеф контрразведки.- А вишнёвого шнапса в кают-компании не завалялось?- он с видимым сожалением взглянул на порожний сосуд и расстался с сиюминутным желанием догнать ускользающее мгновение неги.
-Алкоголь на борту корабля отсутствовал, всё было выпито до вас. В сейфе капитана найден судовой журнал и криптографы внимательно его изучили. В нём обозначено задание подлодки: её курс на Латиноамериканское побережье, конечная точка швартовки - морской порт Мар-дель-Плата, расположенный в 400 км от Буэнос-Айреса. Отражены величины глубин погружений, манёвры в течениях и описание транспортируемого груза. А именно: 23 ящика боеприпасов к зенитным орудиям "Бофорс". Всё чётко соответствовало записям. И теперь мы подошли к самому главному. Журнал являлся мистификацией!
-Вот тебе, бабушка, и Йом-Кипур! Кому понадобилось иметь лже-журнал?- скрывая зевоту, удивился Исаак Львович,- как-никак, а документ строгой отчётности. Виновного за его утерю или подлог безвозвратно отправляли на экскурсию в газовую камеру Освенцима!
-Совершенно справедливо! Кладезь вашего ума внушает ужас врагам и вселяет неискоренимый оптимизм коллегам по работе!
-Хорошо сказал,- Начальник одобрительно кивнул,- и, главное, не перепутал!
-Я-я, монсеньор! До заключения экспертов мы поначалу предполагали, что с субмариной случилась авария и её затопили. Команда на спасательных плотах ушла к берегу и разбежалась в поисках пропитания с будущим трудоустройством. Но вмешался его величество Случай! В одном из отсеков отыскался дневник торпедиста Ганса Шнобеля. Записи с трудом восстановили, годы и морская вода, всё-таки... И вскрылось любопытное обстоятельство! Была у фашиста неистребимая тяга описывать происходящие события и мемуары посвящались некой Хильде. Жене или невесте - неважно. Фиксировал доморощенный и недобитый Шекспи… извините, Шнобель, свои воспоминания и за каждый день боевого похода. Вот тут-то и начались первые разночтения! Команда подлодки была усечённой почти вдвое. Это объяснимо - конец войны, колоссальные потери, а после атаки Маринеско на транспорт "Вильгельм Густлов" подводников у Рейха катастрофически не хватало. Зато ящиков в дневнике Ганса числилось не двадцать три, а сорок четыре! Также имело место отклонение лодки от курса на полторы тысячи миль и последующей тайной выгрузкой 21-го предмета, не попавшего в основную опись коносамента. И где бы вы предположили, причалил германский пароход?
-Чего тут думать?- помрачнел Львович и рефлекторно дёрнул себя за бороду, проверяя клей БФ-6 на прочность,- фрицы пришли туда, где спустя десятки лет мерзавец Лёва изящно провернул прибыльное дельце. Так-так… Внимательно слушаю. Комбинация выстраивается не в нашу пользу? Или появились варианты?- из Шефа начал активно выветриваться хмель.
-Как вы своевременно заметили, романтической ночью 1945-го года гитлеровцы причалили на один из островов Куморской республики. В ударном темпе выгрузили секретный груз на берег. Читаю выдержку воспоминаний с 71-ой страницы дневника рехнувшегося Ганса: «…в кромешной темноте двенадцать эсэсовцев, прихватив два десятка ящиков, выдвинулись в глубину острова. Командор возглавил процессию, приказав его ждать и с якоря не сниматься. С первым лучом солнца Кавалер железного креста вернулся один и без сопровождения. Отсутствие группы он объяснил, что мальчики остались выполнять на острове задание Партайгеноссе с целью создания тайной базы вермахта. А через неделю зондеркоманду Управления имперской безопасности должно забрать другое судно. Подлая ложь! Я же слышал выстрелы и истошные призывы о помощи! Электрик Грюндиг втихаря осмотрел оружие фон Думмкопфа. Обойма пистолета была пустой и воняла порохом. Счастье, о майн Гот, что моя персона не попала в тёплую компанию обречённых на смерть! На камбузе я подслушал, как капитан обронил в разговоре со штурманом фразу: «… эти сухопутные крысы, переодетые в робу матросов, изначально являлись балластом и запланированными потерями. Рано или поздно, а от эсэсовской шелупони пришлось бы избавляться. Иначе, Фридрих, они могли бы избавиться от нас!» Такие дела. Нежно целую тебя, либер медхен Хильда. Всегда твой, до последней капли рислинга, Ганс…» На этом запись обрывается. Доклад закончил!- Марк закрыл папку.
-Стилистика изложения желает оставлять много лучшего, а финальная фраза за выпивку нравится! Крупица правды, непроизвольно выплеснутая чернилами на бумагу Шнобелем, вне сомнения, на вес золота 316-ой пробы! Полнота информации породила бы ясность, однако истина пока скрыта в бездне противоречий и недосказанности. Но даже при таком скользком раскладе выражаю надежду, что враг будет повержен и победа будет за нами! Осталась самая малость - найти этого врага!- Шеф слыл блестящим аналитиком. Нужное схватывал влёт, молниеносно прорабатывал массу вариантов и безошибочно выбирал именно тот, который приводил к выигрышу с минимальными потерями и максимальным эффектом!
В политическом преферансе Львовича основательно натаскивали «доктора соглядных наук» Карми Шлангман и Менахем Иди-наХ. Непревзойденные асы контрразведки, решавшие нерешаемое, неоднократно демонстрировали искусство высшего пилотажа в организации безопасности страны и садивших врагов на «паровоз». Поезд без остановок на буранных полустанках отвозил настырных искателей чужих секретов прямиком на кладбище! Ученик являлся достойным продолжателем традиций предыдущих наставников, действуя цинично и беспощадно. Но перед коварной смесью портвейна «777» с джином «Бифитер» Исаак Львович Испирьянц был бессилен! Это являлось его ахиллесовой пятой. Впрочем, регулярное употребление алкоголя не мешало, а скорее наоборот, помогало найти правильный выход! Обычно, на третьем с прицепом стакане, приходило озарение и верный алгоритм разрешения самой сложной проблемы. Вот и сейчас…
-Используя квадрат Декарта попытаюсь сложить мозаику из твоего занимательного рассказа. Итак, по бумагам подводная лодка должна была выполнить одно задание, а фактически ушла в другой морской район с грузом, о котором знали единицы высшего руководства Германии. Наверное, она приводила в исполнение составную часть плана «Валькирия-3» и кроме документов рейхсляйтера, тащила несколько украденных древних реликвий. К примеру, золотой гребень Матильды Кшесинской, священное копье Лонгина, кубок Нантеос, кольцо Сенициануса или костыль апостола Павла. Они ведь до сих пор не найдены, не так ли? А командир кригс-марине вряд ли бы стал проявлять самодеятельность. Он не тот парень, кто может запросто нарушить верность фюреру и постоянно квасить, подобно мне, до потери пульса! И здесь мы подходим к фундаментальному определению сложившейся ситуации: «нам важнее КАК размышлять, чем о ЧЁМ размышлять». Я не буду уподобляться эскимосу, пытающемуся вдолбить жителям Бенина правила ношения набедренной повязки в сочетании с песцовой шубой, но и усложнять непонятное тоже не стОит. Без собачьего нюха и жизненного опыта задачу решить невозможно. Помните хорошую притчу: «Сёма, а шо важнее - знание или чувство? Таки чувство,- отвечает Сэмэн. - А почему? Потому! Вот я знаю, шо должен Жоре Мозентайлю тыщу баксов, но чую, шо шлимазлу я их не отдам…» Фактор «третьего глаза», помноженный на эмпирию бытия, даёт разъяснение любой антиномии в анализе полиптиха и помогает найти правильный пазл, чтобы сложить общую картину маслом! Предположим, что Либерзон не сумел найти документов по причине того, что их давно обнаружили русские спецслужбы и, скорее всего, совершенно случайно. Повезло коммунистам, чего уж тут махать кадилом и хоронить покойничка на «бис!» А жадному Лёве, клюнувшего на живца, подсунули качественную «дезу». И наш коллега, по своей природной алчности, её проглотил и не подавился!
Разработку операции по поиску наследия Бормана советская разведка вела давно и основательно. В KGB догадывались о существовании Бумаг. Надо полагать, знали и за Куморские острова, но не имели точных координат местонахождения тайны. Зато комитетчики умели предусматривать все нюансы! Организовали с папуасами бартер «баш на баш», подкинули страждущим цистерну осетинской водяры с вагоном кремниевых ружей. Под крышей экспедиции сумасшедших археологов пошли шерстить все острова подряд. Лет за двадцать-тридцать найти можно, когда точно знаешь, что тебе надо. Видимо, к середине 90-ых затея удалась, если начинается заваруха. Таковы мои предположения о временах настоящих. Пошатаем мозги о прошлых событиях. Экипаж лодки не мог выжить по определению! Слишком высокие ставки были в Игре, а подводники в ней становились разменной монетой. Глянем на ландшафт с другого берега. Прошло много лет, а люди Бормана за Архивом так и не пришли. Это является веским доказательством того, что командор не сообщил им координаты нахождения тайника. Думаю, он воспользовался оказией вовремя соскочить с телеги, несущейся к обрыву неминуемой смерти! Отдадим должное папаше Миллеру, но в работе с государственными секретами душегуб был скрупулезно идеален и ювелирно устроил бы ликвидацию! К пьяной бабке не ходи, а в финале операции командора могли насадить на вилы те самые эсэсовцы, бывшие на субмарине! А он опередил своих палачей, разделавшись с «грузчиками» на острове. В Думмкопфе чётко сработал инстинкт самосохранения и в сложившемся пасьянсе поц сумел найти оптимальный выход! Подлодка, якобы атакованная эсминцем, затонула. И секретный груз вместе с командой U-432 безвозвратно ушли на дно морское. Такой пейзаж фрицюган решил нарисовать обитателям внешнего мира. Грамотный ход! Но слинять «по тихой воде» каналье мешали две вещи - муки совести и очевидцы. С первой напастью он справился, а вторая решалась отсечением хвоста либо отгрызанием лапы. Предстояло стрелять в подчинённых, а подводники люди особого сорта, практически родня. Когда убиваешь единокровных братьев, десница может дрогнуть. Промахнёшься или пожалеешь горемык - пощады не жди! Мне кажется, что нацист с детства любил пресмыкающихся и сделал ставку на хвост ящерицы. А шо делать? Назвался лосем - люби ежей! Стервец рискнул пойти в "ва-банк", сделав заход под вистуза с туза. И не прогадал! Чувствует моё сердце, что по-стахановски потрудился «вальтер» Думмкопфа, когда матросы выбирались на аргентинский берег. Улучив благоприятный момент, шмалял по камрадам до полного искривления ствола! Впрочем, нужный опыт серийного убийцы он уже приобрёл при захоронке багажа на острове.
На мой взгляд, гагауз поступал вполне логично. Своевременно устранил нежелательных свидетелей, чтобы в дальнейшем спокойно жить, не оглядываясь при окрике "Хальт!" И не вздрагивать от шороха мыши под батареей парового отопления. Война закончилась. Парниша крутнулся, пошустрил, обзавелся паспортом с новой биографией. Стал каким-нибудь Мануэлем или Созимо, и канул в небытие. Ему сильно хотелось жить. И могильное молчание о Тайне являлось залогом личной безопасности, ибо у генерала Гелена были доставучие руки. С крепкими ногтями, без маникюра, способные выдернуть из норы любого, кто что-либо знал или мог догадываться о местонахождении документов Рейха. Да и безжалостная ОDЕSSА непрерывно отслеживала все подозрительные шевеления, касающиеся секретов РСХА. Отдадим должное: в той Организации служили весьма неплохие сыскари, умевшие с закрытыми глазами находить пиастры в сейфе, запертом на три висячих замка. И толстый буттер с чёрствым бродом нацистские ликвидаторы задарма не ели! Ему дико повезло. Спустя долгие годы забвения безумный кошмар для командора благополучно закончился. Наследники Третьего Рейха объявили архив Бормана досужей выдумкой и о гагаузе постепенно забыли. Да и зачем искать утопленника, которого давно сожрали рыбы?- Шеф широко зевнул, показывая неприлично дорогой платиновый мост.- Прошли десятилетия. Сейчас этот Дипсо или Родригес лежит под хорошей гранитной плитой в экологически чистом месте, шоб я так жил! и в ус не дует! Дети и внуки приносят авантюристу цветы, полусухим "Каберне" поминают. Блистательная и насыщенная безудержным риском жизнь с вызывающим презрение финалом. Почтим память об аутсайдере лёгким отрывом зада от стула. Опа... как же меня сегодня штормит! Ароныч, ты ещё здесь? Возьми у Прошмондовича «сотню» и пулей шуруй в магазин!
-Неужели мой титанический труд пошел насмарку?
-Почему же? Мы рассмотрели всего одну гипотезу из многих предположений. Попробуем взглянуть на натюрморт с другой башни минарета и представить невероятное, что фон Думмкопф находится в добром уме и здравии. Наливает в кувшин креплёного винища и выпивает утром не меньше моей суточной нормы! Какую пищу для размышлений даёт сей домысел?
-При таком замесе он становится важнейшей картой в бескомпромиссной игре с «Бюро», «Гарант-СМЕРШем» и ЦРУ!
-Правильно! Командор приобретает вес дупеля «шесть-шесть» при игре на оба конца всех прошлых событий. Используя возможности Службы, мы организуем поиски морского волка. Гитлеровцу уже за восемьдесят, дряхловат, однако будем надеяться на незаслуженно долгую жизнь лузера! И прежде, чем радикал-атеист попадёт в небесную канцелярию и начнёт отмаливать грехи перед Господом, он должен составить мне компанию и поделиться информацией за Архив. Потом мы похмелимся и всесторонне обсудим качество кошерной мацы, производимой в арабском квартале во время праздника Песах. Когда «Нахтмар» выжмет из ветерана всё, я торжественно провожу соискателя вечной жизни в Преисподнюю и лично приведу приговор в исполнение…
Мелодичный негромкий звонок, истошный крик «Аллах акбар!», выстрелы и топот ног по коридору внезапно прервали узорчатую нить умозаключений Львовича.
-Шо за геволт? Опять нагрянула налоговая?
-Незваный гость! Используя радионаправленный микрофон снимает акустическую информацию с оконных стёкол вашего кабинета.
-Электронная защита ?
-Кен шели, женераль! Скрэмблер включён и волчьи капканы расставлены по всему периметру здания. Полевая мышь не прошмыгнёт!
-Какую информацию получит лазутчик?
-Радиорепортаж с чемпионата мира по дзю-до от 1995 года. Гимн Индонезии и шлягер Валеры Калитного «Был светофор зелёный». Прикажете задержать и провести циркумзицию с эвтаназией?
-М-м-м…пожалуй, нет необходимости. Любой гражданин имеет право выслушать мнение противоположной стороны, пусть и незаконным способом. Уважим оппонента. От сегодняшней жары у него наверняка съехала крыша! Пустите за бедуином наружку, отследите явки и пароли!- он выключил тумблер селекторного устройства.- Продолжим дискурс. Предполагаю, что кагэбэшники, хапнув добычу, переправили её в Москву. Оттуда изъять Бумаги весьма проблематично, ибо гриф секретности у любой госструктуры обязывает ко многому. Но! Прошли годы и в современной России этот штамп на документах, составляющих государственную тайну, уже ни к чему не обязывает! Перестройка Мойши Гробачева внесла катастрофический разлом в поведенческую модель бывших граждан Советского Союза. Презренный металл стал россиянину гораздо важнее преданности Родине, где главным стало «Я», «мне!» и «моё!» И у меня появляются сомнения в должной сохранности архива рейхсляйтера. Коллега посылает в Россию боевиков, значит, заранее скалькулировал предполагаемые убытки и надеется на большой приз. Шлеппера Либерзона за недальновидного стратега я никогда не держал. Одна его блестящая Акция с похищением пяти ракетных катеров из французской гавани Шербур в 1969-ом чего стоит! У лягушатников ломило поясницы собирать по пирсу стреляные гильзы и чужие выбитые зубы. А публичная высадка наших парней на Луну, залегендированных под абсурдистанцев? Поэма века на все времена! Как увлекательно гундосил в телепередачах за безмолвные кратеры спутника Земли звездонавт Нил Армгандонг, он же агент «Мо$$ада» Изя Армштейн! Заслушаться можно! Упомянул инопланетян, с которыми поц успел не только перекинуться парой фраз, так и выпить за знакомство кошерного рома. Изгнанный за профнепригодность из Черниговского театра артист почти не картавил! Подготовили парнишку в «Бюро» на высшем уровне! Я сам чуть не купился на трюковую постановку, если бы не знал правды, что никто никуда не летал. И по просьбе Книксона всю чернушную киномистификацию в павильонах Гальюнвуда сфабриковал талантливый Стэнли Дубрик. Иллюзия обмана стоила колоссальных денег, но престиж Штатов был дороже! Моя душа переполнена белой завистью и хрупкой надеждой, что когда-нибудь и мы сможем организовать подобное. Умыкнем с мыса Канаверал многоразовый «Шаттл», рванём отдохнуть на Мальдивы и войдём в мировую Историю!
-Вот оно как…- растерявшийся Марк Аронович не нашёл, чем ответить на устремление Начальника в светлое будущее.
-Мы с Лёвушкой плывём в одном направлении, хоть и на разных теплоходах, но я знаю о заклятом приятеле главное - мешок его желаний не имеет дна! Когда-то вместе повышали квалификацию на курсах в разведшколе, действовавшей под прикрытием ОАО «Хвосты и копыта». При заполнении анкеты в графе «иждивенцы» Либерзон написал «государство». Невероятной смелости нахал! Не каждый сможет широко открыть душу кадровику спецслужб и показать истинную сущность хапуги. А через пару лет подал на Ханаан в суд за неисполнение государством перед ним своих обязанностей. Якобы, квирит страны платит ей все положенные налоги, в том числе и на содержание полиции, а воришки грабанули несчастного в троллейбусе и оставили его без полугодовой зарплаты. Либерзон таки умудрился привлечь Министерство юстиции к ответственности за мошенничество и натянуть учреждение по самые пейсы! О, как красиво выставлялась претензия! За эту коллизию можно писать трактаты и защищать учёную степень по юриспруденции! Типа, произошло незаконное завладение кровно заработанными шекелями Либерзона путём грубого злоупотребления доверием гражданина к органам правопорядка. Был громкий суд с резонансом в прессе, присяжные иск единодушно поддержали. В итоге брахман Лёва получил столько денежек, шо они еле-еле поместились в кузов фронтовой «полуторки». Со всеми неустойками и чудовищным моральным ущербом получился годовой бюджет Хайфы. А шекели мой приятель любит больше жизни главаря Палестины! И когда ребе поведут на эшафот, то за время короткого путешествия к своей кончине марвихер успеет стырить у палача верёвку с мылом и ему же её продать втридорога. Сила привычки… В прошлом году, на празднике Холь-ха-Моэд, довелось постоять с ним у Стены Плача. Мужлан засунул в щель письмо к Богу с нескромной просьбой подарить ему к юбилею чувство нахеса. Конкретно - самую малость луидоров. Находящиеся рядом люди получили шок, когда из Стены раздался растерянный голос Создателя: «Лёва! Поверь моему честному слову, но у меня для тебя столько нет…» Если уж у НЕГО не имеется такой суммы на маленькое Счастье циничному аферюге, то я не могу вообразить, сколько Либерзону нужно денег на Большое? Впрочем, великий затейник сильно не опечалился. Он придумал и осуществил идею создания мобильных «стен Рыданий». В харедимных районах города поставил специальные каспоматы с телеэкранами своего изображения. Подходит ортодоксальный иудей, опускает в приёмное устройство цидулю с именами родичей и шекели. Включается механизм и ребе с монитора помолится за тех несчастных, чьи имена указаны в эпистоле. Хорошо всем и каждому. Люди экономят своё время, а Либерзон зарабатывает деньги! Но его аппетиты растут в арифметической прогрессии. Теперь ребе замахнулся на то, чтобы поставить подобные аппараты на каждой станции метро и автовокзалах!
-Новая форма обогащения в стиле «а-ля Хаббард»?
-Может быть. А тебе приходилось бывать в опочивальне директора «Бюро»?
-Не зовут. Цветом глаз и строевой выправкой не вышел.
-Многое потерял. Сейфы Форт-Нокса покрылись бы плесенью зависти! У ребе нет копий живописи, одни подлинники! Его офис украшают Поль Сезан, Мунк, Густав Климт, Пикассо, Виллем де Кунинг, фламандцы. Стены конференц-зала покрыты фресками храма Брихадишвары, а в подвале, по достоверным слухам, у прохиндея стоит печатный станок ФСР. Купюры номиналом в 25 $ шлёпает по ночам, шо боже мой! Мешками! И пусть Лёвины «четвертаки» принимают не в каждом генделе, но выжига таки умеет создавать из ничего чувство прекрасного!
-В солнечной Одессе говорят, шо мерзавцам красиво жить не запретишь!
-Верно, но помешать процессу незаконного накопления шедевров козырному деляге можно. За личный хабар Либерзон устроит Варфоломеевскую ночь в любой стране мира! И как ультрарадикальный бердичевский сабра, не поведя бровью, переступит через родного брата. А для пущей верности ещё и бросит родича под колесо самосвала. С пятью контрольными выстрелами во все части тела. Вот с таким опасным злодеем я сталкивался на фронтах шпионажа… Итак, подытожим - Лёвушка загорелся безумной идеей хапнуть Бумаги и хочет наступить на горло чьей-то лебединой серенаде? Я готов проголосовать «за!» и «Нахтмар» постарается быть с партнёром на расстоянии длины лезвия пиратского ножа. Негласно. Мы пристально обмозолим глаза за действиями конкурентов и при первом удобном случае должны подхватить штандарт из их ослабевших рук.
«Мо$$ад» идёт на силовое решение, видимо, получив от информатора достоверную информацию по объекту атаки. Боевая группа составит пять-шесть ухарей, бОльшее количество «спецов» может засветиться и поставить экспроприацию под угрозу срыва. Это важная деталь, Марк, и я акцентирую на ней твоё внимание! По моему глубокому убеждению, место, где находится Архив, заурядное и неприметное. Замаскированное под вещевой или продовольственный склад расформированной воинской части. Или хранилище радиоактивных отходов. Сторожит объект взвод солдат-срочников, весьма далёких от подготовки бойцов спецназа. Нейтрализовать дилетантов специалистам «Бюро» затруднений не составит. Потребуется выяснить под каким прикрытием они пойдут. Когда поймём - продублируем их основной состав таким образом, чтобы в нужный момент заменить людей Либерзона нашими! Параллельно сольём германцам дезу, что в моём сейфе оказались Бумаги рейхсляйтера, на которые я случайно наткнулся при поисках квитанции по уплате ЖКХ. Вступим в переговоры и зарядим в торг баснословную сумму. Полмиллиарда шекелей. Меньше просить - Бормана не уважать! Пусть почешутся и крепко подумают о перспективах. Резюме по твоему докладу: не надо мешать мо$$адовцам разжигать большой костёр. Каштаны из огня должны получить мы! Назначаю тебя командиром диверсионной группы «Шабашники».
-Мой хронический радикулит, педикулёз и ревматизм не позволяют долго находиться в экстремальных условиях…
-Когда в больного пациента бросают противотанковую гранату, то любые недомогания излечиваются мгновенно. А не стыдно ли двукратному чемпиону по бледибилдингу уклоняться от высокого доверия «Нахтмара»? Ай-яй-яй! Когда ты занимался акробатическими этюдами со шлюхами в борделях, то недугов не было и в помине.
-Шеф, но я же занимался вербовкой будущих агентов!
-Всё! Пререкания закончены. Фамилию Альтхер менять не станем, в России она не столь популярна, как Сидоров или Педросян. Зато как звучит! Вот с именем несколько сложнее. Марка мы переименуем в… Изяслава. Имя хорошее, из княжеского рода Рюриковичей, означает «получивший славу». К тому же оно универсальное! Нарвёшься на наших - ты Изя, а попадёшь в плен к русским назовёшься Славой. Везде свой! Зато сразу не расстреляют, дадут час-другой поговорить за жизнь, помучиться, поторговаться… Итак, приказываю идти по следу сотрудников «Бюро», не отставая ни на шаг и не опережая события! По количественному составу твоя группа будет состоять из 4-ёх человек. Ты, два лучших оперативника из отдела ликвидаций и один «топтун». Без моего непосредственного указания в уличную драку с извращенцами Либерзона не вступать. Их профессиональные лодыри подготовлены не хуже наших бездельников. Потребуется набраться терпения, дождаться благоприятной ситуации и уж тогда, не жалея себя и других… Пленных не брать, людей из «Бюро» зачистить в «ноль»! До глянцевого блеска и без следов! За выполнение задания отвечаешь лично. Чего всплакнул? Не кручинься. Выполнишь поручение - получишь козырное место в кассе «R-банка» по выдаче поддельных кредитных карт. Приказ ясен?
-Э-э-э…
-Поздравляю! Читаю по глазам, как ты тронут моим вниманием и несказанно рад новому назначению! Благодарить не стоит, иногда люди склонны к перемене мест. Вот за Ганса-торпедиста я бы вмазал с большим наслаждением! Без его правдивой информации могли бы долго блуждать в потёмках предположений. И за живого и невредимого командора не откажусь навернуть поллитра!
-Мерси за оказанное доверие!- загробным голосом произнёс Референт,- а я бы употребил спиртное за отсутствие эхолота на лоханке янкесосов. Зачем я сегодня пришёл к вам с этим злополучным докладом? Вставил бы документ в шредер и вся недолга. Никто бы ничего не знал и не кучерявил мне нервы… А теперь по своей глупости добровольно попал в будущую категорию отверженных и забытых. Капец на холодец! Что ж, подскажите, за каким углом находится ларёк? Готов составить вам весёлую гоп-компанию. Гулять так гулять! С музыкальным аккомпанементом в стиле кантри. Где гусли, циркулярная пила и балалайка?
**************
Немногословный мулла, осуществляющий заунывный намаз возле порога уважаемого горожанами здания с неоновой вывеской «Трах-тибидох-Инкорпорэйтэд», неспешно сложил красочный штендер «Смерть иудеям!» Неторопливо отстегнул накладную бороду. Вытерев влажной тряпкой лицо, он вмиг превратился в привлекательного голубоглазого блондина. Собрав составные части радиомикрофона, условным жестом подозвал транспортное средство - элитного ишака каталонской породы. Усевшись на безропотное животное и грубо дернув принца пустыни за хвост, «Джеймс Болт» уезжал вдаль, унося на магнитном носителе важную информацию.
*********************************************************
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой...»
Тель-Алив. Бульвар царя Саулда.
Коммунальная конспиративная блат-хата «МО$$АД».
ИНСТРУКТАЖ
-Чипполино, а ты, часом, не перестарался?- когда по широкому коридору разведцентра дюжие медбратья пронесли мимо изумленного Либерзона носилки. На них, в окровавленных бинтах, метался в тифозной горячке Краузе.
-Нисколько! В городской тюряге отрабатывался фрагмент планового занятия №3 «Особенности первой ходки в зону строгого режима и реакция братвы за крысятничество в общей камере». В ролевой игре Бригадир держался крепким мужиком! Пощады и поблажек не просил, даже когда чудилу дубасили табуретками махровые рецидивисты.
-Его потом не потянет на кровную месть? Смотри, не изувечь башибузука прикладными лекциями о нравах, царящих в русской тюрьме. За спиной крутого Гладиатора двенадцать государственных переворотов в семи странах и знатный дебош в парламенте Лесото. С выносом мебели и расстрелом всех членов правительства.
-Как-то с революциями и странами у вас не сходится!- ехидно подначил Чипполино.
-Почему? Бывало, что свергнутых монархов приходилось возвращать обратно на трон в тот же день! Всё зависело от пожеланий и финансовых возможностей Заказчика.
-Можете не волноваться!- успокоил его гангстер,- поверь, начальник, я ему не враг. Мелкие размолвки не повредят общему делу борьбы против коммунизма. Но чтобы выстоять в России и выполнить непростое задание, Бригадиру придётся пройти через медные трубы городского жилищно-коммунального хозяйства и кошмар ментовского беспредела! Что поделать? Жизнь в Воркуте не балагас. Как говорят фартовые босяки: тяжело в догматизме - легко в гробу!
-А при чём здесь Воркута?
-Я там сидел.
-Понятно. Это была окончательная фаза обучения?
-Почти. Осталось подготовить набушмаченного фраерка в качестве боевого пингвина. При проведении силовой акции может случиться всякое! А вдруг придётся уходить от ментовской облавы через канализацию и плавать два часа в дерьме? Без тренировок не обойтись, иначе задохнётся от благовоний и утонет, не успев подать сигнал тревоги. Когда подопечный очухается, устрою ему очередной экзамен. К мероприятию всё готово - гиря, верёвка и бак с цементом.
-Испытание не для слабонервных! Надеюсь, что финальный зачёт для диверсанта не будет представлять кремацию с последующим воскрешением?
-Опаньки! Интересная мысль!
-Не берите мой маразм на свою дурную голову. Ну, а пока Бригадир отдыхает в коматозе, я попрошу организовать курс гипнопедии с его группой прикрытия. Этот инструктаж оплатим по отдельному прейскуранту. Бесстрашные мастера подковерного и рукопашного боя учились в престижных университетах. Они сносно владеют несколькими гейропейскими языками и понимают по-русски, однако часто путают смысловые глаголы и склонения местоимений третьего лица множественного числа. Зато прекрастинанты прошли горнило боевых сражений на Голанских высотах, Бейруте и Секторе Газа. Легенда у них будет под стать: работники правоохранительных структур РФ. Люди, полностью отдающие себя служению обществу и не знающие, что означает слово «коррупция»!
-Менты не берущие взяток? Боюсь, с такими нравственными параметрами миссия у чушканов будет невыполнима!
-Сделайте невозможное в дрессировке моих волкодавов! Плачу три счётчика!
-За тройной гонорар я даже вас могу обратить во второго папашу Римского. Маловато времени даёте на учёбу, но я приложу максимум усилий, вплоть до мордобоя... Постараюсь растолковать статьи Уголовного кодекса и научить шпыней правильному пониманию жизни.
-Очень на тебя надеюсь!
Через час в аудитории подготовки диверсантов было организовано практическое занятие пятерым курсантам, лично отобранным руководителем Службы. Вступительное слово взял Лев Ибрагимович:
-Однополчане! Ввожу всех в курс нового и непростого Задания. Скоро вы уедете туда, откуда многие не хотят возвращаться. Ибо билеты на выезд выкуплены на семь лет вперёд! Даю нарезку определений, чтобы стало ясно за какую страну пойдёт речь. Основное занятие проживающего населения на территории вашего будущего пребывания воровать всё, что плохо лежит! Не моё беспочвенное утверждение, а философа Карамзина. Экономика в том государстве вселяет такой ужас инвесторам, что они боятся вкладывать в неё деньги. Хабарщина давно разъела все, без исключения, органы госуправления. Главная статья государственных расходов - казнокрадство. Если бы за хищения бюджета отрубали руки, то в Парламенте вместо кнопок для голосования давно были бы смонтированы педали. И свои шкурные распоряжения министры подписывали, стиснув золотые «Монбланы» зубами! Только в той державе каждый человек имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и работать. Нам за эту красоту жизни и не мечтать! Действующую Власть не поддерживает добрая половина населения, а о злой я таки скромно промолчу. Ну, а после того, что сделало их Правительство со своим народом в 90-ых, оно было обязано на нём жениться. Увы! Жених постоянно страдает амнезией перед электоратом и категорически не желает идти в ЗАГС! Но раз в пятилетку, когда происходят выборы в органы власти, суженый-ряженый вспоминает о возлюбленной, вновь клянётся ей в любви, чтобы по окончании процедуры избрания, забыть о невесте на следующие 5 лет. Перейдём к отстраненным аллегориям и нелинейным абстракциям. Иллюстрация образа восточного соседа в глазах толерантной Гейропы - это крепко поддатый мужлан, постоянно склонный к лютому насилию. Он грубо ведёт себя в обществе и готов любым способом обидеть хлебосольных хозяев. И уходят они из гостей отнюдь не по-английски! В соответствии с национальной традицией долго прощаются, выпивают всю водку и остаются ночевать, несмотря на гневные возражения. Наиболее смелые представители той страны, удивляя других и расслабляя себя, могут в тридцатиградусную жару легко взять на грудь 250 грамм чистого спирта. Чтобы «слегка согреться!» А выражение «поправить здоровье» означает напиться утром сильнее, чем вчера... Ежели гейропейцы в воскресенье отдыхают от тяжёлых будней, те басурмане отдыхают на работе от изнурительных выходных. И до сих пор плавающий в портвейне топор является старинной загадкой у народа, населяющего огромную территорию! В соответствии со сменой времён года наступает зима, улицы заметает снег, и дорожники приступают к укладке асфальта. И когда его положили, то начинается замена труб. В системе ЖКХ царит кромешный бардак. Но граждане не теряют силы духа и славятся умением выходить из безвыходных ситуаций, но ещё лучше они умеют найти туда вход! С поворотом северных рек на юг у них не получилось, зато «эффективные менеджеры» успешно смогли перевести денежные потоки на Запад! Проблем в стране выше крыши, но руководство их принципиально не решает. Зачем? Ведь можно создать новые, которые по своим масштабам на порядок затмят предыдущие! И глядя на сей кошмарный сюрреализм, Гейропейскому союзу до жути боязно не то, что в той стране бывает всякое, а то, что подобное в ней может повториться ещё не раз! Но если это государство воспрянет от беспробудного бухалова, возвратит в казну уворованное богатство из эпохи грабительской приватизации и поставит перед собой Цель вернуть былое величие Империи, то... Не скрою, что за месяц загнётся пакистанский кордебалет, канадский хоккей и экономика большинства стран западного полушария планеты. Это убийственным рикошетом ударит и по многострадальному Ханаану! Кто нас защитит на фронте от озверевших палестинцев?
Продолжаю. Только на Черкизоне за поддельные баксы можно приобрести у лиц кавказской национальности французские товары китайского производства, а потом громко возмущаться, что во всём виноваты еврейцы! Когда граждане истерично вопят на демонстрациях, шо мы продали их страну, возникает законный вопрос - а у кого же мы её купили? На каком аукционе и кому собираемся реализовать? Найдите простофилю, кто вывалит кучу денег за злого медведя в мешке. Щас! Ежели свирепая зверюга из штопаной торбы вырвется на волю, то можно проторговаться себе в большой убыток… Их народ никогда не имеет чёткого плана действий, как культурно отдохнуть в субботу-воскресенье, зато он страшен в своей импровизации при опохмеле. Язык общения часто изобилует парадоксами понимания! К примеру, производная форма популярнейшего местоимения «чего» в разговорном стиле речи звучит, как «Чё». Преподнесу вам мастер-класс по народной коммуникации с объяснением всех нюансов. Возьмите блокноты и записывайте, ибо сразу не запомните. Итак - «Чё, как сам?» - установление контакта, «А чё так?» - выявление причины обращения, «А чё не так?» - уточнение возникшей проблемы, «Ничё се!» - обозначение процедуры контроля, «Чё по чём?» - огласите, пожалуйста, цены… «Слышь, чё! - панибратское обращение к гражданину, «Да ладно, ты чё?» - переосмысление негативного поступка, «А чё, если нет?» - уточнение альтернатив, «А ты чё?» - угрожающий вопрос оппоненту, «А ты ничё так!» - моральная похвала человеку, «Так и чё?» - планирование конкретных действий»… А кто из вас сможет расшифровать слово ПШНХПДРС? Сомневаюсь! Зато им, как два пальца сунуть под работающую циркулярку! И фраза «хрен получишь» и «ни хрена не дам!», как ни странно, синонимы! А сколько загадочного кроется в определениях «облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, молоко убежало, книга вышла, руки не доходят посмотреть…» И седалище у них оказывается не частью тела, а целым событием! Полная Ж**@ являет собой комплекс мероприятий физического и психологического характера с различными последствиями для её носителя… Но что меня всегда поражает? Наворотив какой-нибудь херни, эти любители делать всё шиворот-навыворот частенько туда же и попадают! И глубоко в ней сидят. По самые гланды! При этом ещё умудряются смотреть на всех свысока и показывать остальному миру своё превосходство!
-Ребе, а правду говорят, что в определённых ситуёвинах, задницей можно думать?
-Не стану от вас скрывать правду - к сожалению, да. А также ей ищут приключения, находят их на свою голову и получают награду в виде розог тщеславия или клизмы высокомерия... И пока мозг думает, она успевает принять такое решение, что тараканы в башке аплодируют стоя… Продолжаем! Страна всецело подготовлена к Третьей мировой войне, но не готова к отопительному сезону! В ней постоянно живут две беды: дураки и дороги. И какая из этих напастей страшнее никто не знает. По моему мнению, один порок с помощью катков и грейдеров ещё можно решить, а вот с дорогами гораздо сложнее. Бывает, что объезжая колдобину, оказываешься в другом населённом пункте необъятной державы в 140 миллионов душ. Пройдёт время и их талантливые учёные изобретут летающие автомобили, но в атмосфере обязательно образуются воздушные ямы, выбоины и колдобины. Которые и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут и даже родить помогут… А какие у них автобусные остановки в городах и весях? При их проектировании было учтено всё! На случай жары сделаны стеклянные крыши, на случай ветра - проёмы в стенах. А для лютого мороза изготовлены железные лавки… Как ни странно, а это закаляет характер нации. Несколько слов о населении. Как бы правильней о нём выразиться? Приведу определение одного умного ашкенази: наглобрютты не народ, а свод обычаев. Еврейцы не народ, а образ мышления и состояние души. Нэзалэжные хуторяне - это явление запредельной степени зависти, возведённое в абсолют циничной жаднючести! Германцы являют собой образец точности и педантизма. А в том государстве народ - это судьба! Неприглядная и незавидная. Зато, когда надо сделать что-то сродни геройству, янкесосы выражаются: «Сделай или умри!». Они же говорят: «Сдохни, с@ка, но сделай!» Таким образом, смерть у них не является уважительной причиной. Их солдаты, покидая поле боя с тяжёлым ранением, обещают: "когда я вернусь, то вам наступит "кабздецон"! Понимаете, как жизнеутверждающе звучит угроза? Не "если", а "когда"! Той-есть, возмездие наступит однозначно, несмотря на любые обстоятельства! Камни вопиют!
-Стрёмно с такими дядьками встречаться один на один в подворотне!- зябко поежились мастера спорта по боевым единоборствам.
-Работая за «железным занавесом» у меня от страха, что не доживу до утра, кровь стыла в жилах от настойчивой доброты собутыльников при распитии алкоголя! Второй жахнутый литр водки был как на дуэли! Либо ты падаешь бесчувственным мешком картошки, или очнёшься в камере с приговором Басманного суда за разбой в городском парке. Третьего не дано, если не научишься грамотно квасить! Нация уникальна, самого Гитлера довела до самоубийства, хотя фюрер был отмороженным на кукундер кретином и ничего не боялся. Даже отражения своей морды в разбитом зеркале от проигранной битвы под Сталинградом! Что ещё добавить к сказанному? Предупреждения типа: «Руками не трогать!», «Не влезай - убьёт!», «Купаться запрещено!», «Не стой под стрелой!» для них это не предостережение, а призыв к действию! Насколько товарищи опасны подтверждается простым житейским наблюдением: когда пендососы кого-то хотят унизить, то показывают средний палец. А те изуверы обнажают руку по локоть! О чём это говорит?
-За ужасные перспективы толерантного насилия, ребе!
-Верно, но во имя будущего своей страны и маленького гешефта настоящий разведчик должен идти на любые жертвы. Я же в Одессе выдюжил, не сломался! А в том весёлом городе угрожали предметами пострашнее локтя. Добавлю небольшой штрих - социум боготворит халяву и за неё готов отдать останнiй грош! Калдырят мужички с любыми незнакомцами, лишь бы задарма наливали. И после пятичасового возлияния слово «б*@дь» в общении приобретает скрытый подтекст запятой или восклицательного знака. Первый блин у них всегда бывает комом, зато на неделе семь пятниц и каждый не лыком шит! Они чертовски выносливы. Умеют бить ломом не в бровь, а сразу в глаз, азартно пить с горя до наступления радости и с радости до горя. В то же время, при всех недостатках народ дисциплинирован и указания начальников выполняет с безумным рвением! Приведу пример: немой Герасим, вместо того, чтобы прикончить барыню-садистку за преступный приказ, взял и утопил единственного друга. О скрытых символах народного фольклора рассказывать не стану. Это долго и небезопасно!
-Почему?
-По кочану! Вы можете себе представить колбасу, сделанную из докторов, а пельмени из студентов? А кусок хлеба в форме шара, шляющийся туда-сюда-обратно по тропинкам в дремучем лесу и с которым общались животные на языке Тургенева? Интеллектуальный поц сбежал от своих создателей в поисках свободы, но был безжалостно сожран лисицей с помощью разговорного гипноза. Или хотите воочию увидеть сидорову козу, Ёшкиного кота, Бляху-муху, Ядрёную вошь, свистящего на горе рака, японского городового, Кузькину мать, говорящего кота-баюна, летающую бабу-ягу, соловья-разбойника да жабу-волшебницу?
-Лягушка и впрямь колдунья?
-А то! Взасос целуешь бородавчатую квакушку в губы и ты уже монарх трясины! Примеряй корону, строгай камышовый престол на болотной кочке, шей парчовую одежду и выбирай палаты в три уровня. Захотелось много злата-серебра да вещей диковинных? Облобызай тварь болотную ещё разок и хата твоя полная чаша! В качестве десерта к этому натюрморту прилагаются пьяные кикиморы, таксующие волки-скакуны, трёхголовые летающие монстры с огнемётами, избы на лесной Рублёвке с инженерным решением опоры здания в виде куриных лап и тридцати трёх богатырей, выходящих из моря на охрану необитаемого острова. В чешуе, как жар горя, шляются без акваланга по пляжу, пугая браконьеров и нудистов.
-Позвольте прокомментировать?- курсант с номером 4 поднял вверх руку.
-Будешь неприлично высказываться?
-Никак нет! Хотел напомнить, что любая сказка ложь!
-Но в ней сквозит намёк. И хасидам всем урок! Именно по этой причине я запрещаю изучение былин, сказаний, частушек, считалок и пословиц. Не то возьмёт оторопь за воображаемых персонажей, запаникуете и с перепуга наделаете в штаны! С прихватом «кондратия» при перестрелке друг с другом от кошмарных видений. Допустить смертоубийство между профессионалами не позволю! В общем, так - я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. Честно признаться, никто этого не знает и знать не должен! Но выражаю уверенность, что разгадка о державе, за которое я распинался, уже рыболовным крючком срывается с вашего языка и вылазит наружу из мозга! Слушаю мнения и предположения.
-Думаю, речь шла о России?- заикаясь от волнения, подал голос рыжеволосый косоглазый курсант, спрятавшийся на галерке.
-Угадал! Вот какие у меня орлы-соколы! Умны не по годам и все, как один, разрешают сложные ребусы влёт, без подсказок суфлёра!- с нескрываемой гордостью произнёс Либерзон и жестом пригласил авторитета подойти к столу. -А сейчас занятие продолжит Карл Конрадович Монте-Кристо Чих-пых-Чипполино. Супертеррорист, лично клеймённый Люцифером и безуспешно разыскиваемый Интерполом последний десяток лет. Профессор карманной тяги, имеющий за спиной тюремный университет с 7-ю куполами лесоповального образования. По своему престижу ВУЗ превосходит Сорбонну и Беркли вместе взятые. Прошу, брателло!
-Чё? Теперь мой базар? Ага…Растопырьте лопухи и слушать сюда, фазаны!- бандит грузно присел на улей, в котором загудел потревоженный рой. - Опираясь на колоритные мгновения прошлого толковать начну чисто по-простому, доходчиво и внятно. Объясню особенности будущего нахождения рейдовой группы на враждебной территории. Запомните, в той дыре, куда зондеркоманду занесет нелёгкая, вас не ждут и любить не будут. А жёстко отмудохать, как Бог черепаху или разделать под орех, запросто! Климат в стране суровый и предназначен на погибель врагов. Посему, одевайтесь потеплее. Бухла с куревом и консервами берите с запасом, погода туристов не балует. Россиян, дефилирующих по Красной площади в тулупах, шапках и ватниках, можно лицезреть в любое время года.
-Как? И летом?
-А то! Погода на Колыме или Магадане переменчива, бывает и в июле шандарахнет минус 30.
-Так где Колыма и где Москва?
-На Руси всё стало в шаговой доступности аномалий. В Якутске потоп по крыши домов, а в Сочи наметает трёхметровые снежные сугробы… Вы попадёте в обстановку, где нет и не будет господ с сеньорами, везде, ёпть вашу тёщу, товарищи! И те кореша способны легко тосковать по Родине, не покидая её пределов, зато «советское шампанское» усердно хлебают от мала до велика! Особенно по утрам. Будь ты аристократом помойки или дегенератом высшего света, а вековые традиции нарушать не принято! При употреблении алкоголя собутыльники бдительно вычисляют «слабое звено» - чужого. Не будешь в компании активным «третьим», проигнорируешь просьбу скинуться на пузырь "чернил", то тебя без жалости вломят милицейскому наряду. Или заставят выпить стакан водяры с плотно прижатой к горлу опасной бритвой. Традиция, мать его ети... Чтобы не провалить задание мы начнём глубоко вникать в эстетику пьянства и учиться пить всё, что горит и сколько скажут! Не теряя контроля над собой и окружающей обстановкой… Гражданин директор, под моим местом, откель ноги растут, началась мышиная возня. А на чём я отогреваю задницу?
-О! Вы имеете счастье сидеть на улье, в котором обитает рой саванных пчёл, обученных и натасканных лучшими спецами «Мо$$ада» на террористов «Хуль-Каиды». Но если рой потревожить, то полосатые звери никого не пощадят!
-Мерси за предупреждение, постараюсь не активничать. В дополнение к вопросу о богатстве славянского фольклора перейдём к фонетике, орфоэпии и фразеологии. Что поможет облегчить выполнение Задания? Глубокое знание устного народного творчества! Шеф сказал, что вы умеете бегло тарахтеть на шести языках?
-На восьми!- ответил за всех Либерзон
-Можете базарить хоть на двадцати диалектах и наречиях, но до мозолей на языке нужно учить словесность Набокова, Куприна и Маяковского! Мало ли в какой очереди стоять придётся или какая железяка на ногу упадёт. А вдруг радость от победы «Зенита» придётся выразить в рюмочной? Бухтеть и правильно понимать сказанное, фляжники ушастые, не одно и то же! И что русскому мужику матерное слово в общении, то китайцу фамилия. В былинном эпосе уживается много непостижимого разуму гейропейца. Бывает, что семантическую нагрузку несёт не вякнутый глагол, а интонация, с которой его произнесли. Фразой «твою мать!» можно выругаться, похвалить, поздороваться или выразить сочувствие… В высказываниях «пойти купить выпить», «не стой над душой" и "начистить репу двум перцам!" наглосакс не найдёт логики и свернёт остатки своего куриного мозга. Фраза «Да нет, наверное…» одновременно несёт в себе утверждение, отрицание с неуверенностью, и в то же время выражает робкое неприятие с возможностью положительного решения проблемы. И окрик мамы: "Вася, ты идёшь на улицу? Так надень на хрен шапку, чтобы уши не отморозить!" не поддается никаким объяснениям! Импортный фраерок ни в жисть не сможет произнести слова «Ваше высокопревосходительство» или «сельскохозяйственно-машиностроительный» и сгорит на этом, как швед под Полтавой. Только славянин знает объединяющее значение определений «в дрова», «в усмерть», «в драбадан», «в стельку», «в зюзю», «в дупель», «в хлам»... и сможет разжевать смысл фигуры речи, что «жрать, как свинья» и «нажраться, как свинья!» диаметрально разные понятия. На вопрос «Почему?» можно получить всеобъемлющий ответ «Потому, что!» И кто безответственно утверждает, что русские долго запрягают, сильно ошибаются! Импортные дурпецалы никогда не ездили с ними за водкой! Изречение поморских рыбаков «воды в речке было по колено, зато рыбы было до х**!» не комментирую!
-Пардон, мсье Мотя-Кристо, что там у поморов есть "до х**?"
-Заинтриговало? Трёхбуквенное слово из поговорки постараюсь наглядно продемонстрировать... когда прижмёт по природной необходимости. В первоначальной коннотации оно означает «нет!», но пишется и произносится совсем по-другому. Вникайте! Иначе за неправильное обращение к людям без понимания тонкостей бульварной лексики могут настучать копытом по интеллигентному рылу!
-Куда не пойди, а везде попадос! Это же бесплатное восхождение на Голгофу! И как же в такой враждебной среде жить?
-Красиво! Вам неслыханно повезло, ибо предстоит работать под личиной сотрудников ГАИ, Рубопа, ОМОНа и являть собой особое сословие мафии в России - милицию, или оборотней в погонах. Уважаемые всем уголовным миром «КozaNostra» и «Kamorra», китайские триады и могущественная "Якудза" являются сущими младенцами по отношению к этой сплоченной и спаянной рублём организации! Становой хребет деятельности МВД объясним девизом: "Быть всегда и во всём свободными!" Лозунг означает свободу слова от дела, свободу дела от совести и свободу совести от любых угрызений при невыполненных обязательствах. Чужого им не надо, но краснопёрые своё обязательно возьмут, кому бы оно не принадлежало! Они чемпионы по прыжкам через этические нормы общества. В ментовке повсеместно процветает эрозия морали и нравственности, а ржа коррупции проникла во все структуры правопорядка! Получить откат и прекратить следствие за украденный у государства миллиард, переквалифицировав статью обвинения на обыкновенную «хулиганку» - это в порядке вещей! Изредка попадаются в их рядах честные ребята, однако таких можно пересчитать по пальцам одной руки. Ископаемые динозавры являются исключением из правил и мне они на жизненном пути ещё не встречались. Ибрагимыч выдвинул требование вылепить из вас правильных ментов, а это неимоверно сложно! Но ради великой цели всем надо постараться! Во время пребывания в России команде придётся переступить через себя и задушить всевозможные искушения. Прописную истину «Не воруй - принесут сами!» вобью кулаком в чайник каждому, дабы забыть само понятие «вымогалово»! Работать станете честно, на одну зарплату и на то, что отдадут сердобольные потерпевшие. В добровольно-принудительном порядке. А дать могут много, за один раз и не унесёте! Резюмирую - по легенде прикрытия ваши будущие полномочия бескрайни и бесконтрольны. Глупые фантазии становятся реальностью, а порочные хотелки сбываются! Даже когда душит жёсткий сушняк, а в радиусе двух километров нет ни одной пивнухи или тошниловки!
-Неужели форма защитника закона выполняет роль чародея, исполняющего сокровенные желания?
-Да. Но в разумных пределах, границ которых в той стране нет! Когда ты ходил в ясли и грезил об оранжевом бульдозере, то в Мурманске его можно получить в натуральную величину, а не копию 1 к 72. Даром! Надо всего лишь потрудиться заехать на ближайшую стройку или песчаный карьер и составить протокол об изъятии вещдока.
-А пароход?
-На кой банан? Громаднейшие расходы по содержанию судна! Да ещё придётся тыкву чесать, как поступить с пассажирами?
-Зачем с ними тратить нерву и цацкаться? Вредных сразу в расход, оставшихся в живых отфильтровать. Внешне здоровых отправить в гейропейские клиники, на органы, а больных заковать в кандалы и бросить в зиндан. Потом разыскать их родню и поторговаться за хороший выкуп!
-Соображаете. В теме «купил-продал-обул-разул» отличная бизнес-подготовка! Запоминайте и усваивайте легенду, ибо от этого зависит в каком виде вы вернётесь на Целину обетованную. Итак, патрулируете спальный район Москвы или Воронежа. На улицах умиротворительное спокойствие. Никто никого не грабит, телеграфные столбы в проходных дворах маньяки не насилуют. А вернуть должок парням из отделения за вчерашний сабантуй и заслужить благосклонность начальства надо? Таки да! Выискивайте из толпы того, кто внушает зависть своей счастливой харей. Ласково подзываете к себе чилийского лоха. Бьёте сапогом терпиле в промежность и просите показать ксиву. Случается, что у упавшего в лужу мудозвона она отсутствует и чмырь истошно верещит, требуя адвоката! При таком раскладе первый выстрел должен быть на поражение. Следующий пальните в воздух или в случайного свидетеля. Патроны дорогие, в дефиците, и за их экономию могут наградить именным будильником от самого Министра. Ежели грамотно обставитесь. Того чмыря, кто дышит в котёл с серой, освободите от кэша. Зажмуренному бабло уже без надобности, а ему подсуньте палёный ствол. На крайняк сгодится женский фен или фрагмент от радиатора отопления.
Рассмотрим другую ситуацию. Организм с утра требует выпить холодного пива и вы усекли, что в вагоне электрички какой-то обкуренный рогуль полез за мелочью в карман клифта учителю. Вы должны заступиться за честь человека, несущего детям доброе, разумное и вечное?
-Да!
-Возьмите паузу в пару минут, дождитесь, когда кастрюлеголовый пересчитает в тамбуре добычу и берите козла отпущения с поличным. Доставляете клиента в участок и проводите максимально быстрый темп допроса. Расчёт делается на чистосердечное признание допрашиваемого. Само событие должно происходить при использовании разнообразных подручных средств. Потребует закурить? Не отказывайте в просьбе гопнику и потушите «бычок» об его же язык! Свои законные действия дополняйте отборными оскорблениями, как приёма психического давления на личность подозреваемого.
-Крыть матюками божье создание? Жестоко!
-Эй, волки тряпочные! В чужеродной среде забудьте о вашей природной доброте и сочувствии! В российских органах правопорядка этого нет, не было и никогда не будет! Проявляя повышенный интерес к деталям, в сопряжении с жёстким физическим воздействием, вы создаёте у фуфлыжника впечатление, что главное уже известно и доказательств не требует. Человечек, не имеющий высшего образования и не врубающийся в первые 48 часов чего от него хотят, и почему с таким остервенением дубасят, колется на раз! И сам предлагает «money» в том количестве, сколько надо на безбедную жизнь рядовому мусорку!
Расскажу о стандартных формах и методах допроса на разных стадиях. Краснопёрые, в чьей ипостаси предстоит потрудиться, обычно разыгрывают беспроигрышную партию. В их дьявольском спектакле есть «добрый» и «злой» дядя. Добрейшей души следак работает на шаблоне воспоминаний задержанного о беззаботном прошлом в СССР. Искусно используя комплекс убеждения №2 - «милицейский ксилофон», он неизменно добивается необходимого результата. Иногда попадаются довольно крепкие орехи, которые терпят боль от ударов молотка по пальцам и не дают нужные показания. Тогда за дело берётся «злой». Неопохмелённый. С утра начитанный сочинениями Ницше. И беспощадный, как Федя Крюгер из 7-ой серии «Кошмара на улице вязов». В его арсенале паяльная лампа, армейский телефонный аппарат-вертушка и садовый секатор. Это караул! Слюнявые палачи инквизиции нервно курят за углом церковного барака! В «Чёрном дельфине» мне довелось проскочить через допрос «сердитого». Как на духУ признаюсь, что не раз вспомнил о маме. Зачем же она меня на белый свет родила? Лучше бы я на себя вылил канистру бензина и кинулся в топку котельной!
При допросе с задержанными менты постоянно задают один и тот же идиотский, но сбивающий с толку вопрос: «…где ты шлялся с восьми до одиннадцати?» или «с одиннадцати до трёх? Отвечай! Мы всё знаем, но желаем проверить тебя на честность!» Не уточняя год, месяц и день недели произошедшего события, по-разному расставляя акценты в разговоре и предлагая взаимоисключающие формулировки. Иногда привлекают штатного гипнотизёра убойного отдела. С помощью противогаза и плоскогубцев садюга легко добивается у пациента подписания любых признательных показаний! Законопослушный терпила, находящийся в гимнастической позиции «ласточка», идёт на сотрудничество со следствием и сознается даже в том, чего не делал! На лоха Петровича можно загрузить любую статью. Вплоть до покушения на царя-батюшку в 1917-ом году! И он её возьмёт, не моргнув остатками ресниц. Много чего интересного могу рассказать из практики легавых, да времени не хватит...
-Как же вы выжили при таком беспределе большевиков, товарищ инструктор?
-Только с несокрушимой верой в Бога, имя которому рубль! В живописи соображаете?
-Вполне!
-Рисую маслом среднестатистический портрет российского фараона. Этому образу вы обязаны полностью соответствовать: трехдневная щетина, чесночный перегар от буйного загула, неряшливый внешний вид, патологическая жадность к денежным знакам любых государств мира и полная безнаказанность. О, @ля, чуть не забыл! Иногда на улице можно столкнуться и с гламурными ментами. Их легко отличить от остальных по особому признаку. Они безоружны, с муляжами раций откляченно ходят парами, таская овчарку под мышкой. Они беззлобные, ленивые и городского пейзажа не портят. Привыкайте к хорошему, мальчики, такой расслабон в ближайшем будущем вам вряд ли представится. Это не гондольеров гасить веслом на набережной Венеции и не Тойсона отправить щелбаном в нокдаун…
Прервав лекцию, Чипполино неторопливо вынул из пачки папиросу. Закурил.
-Я научу вас правильной мимике и неповторимому походняку сотрудника МВД. Движение телом должно быть от бедра, неторопливым и вальяжным. Вы представители закона, хозяева всего и вся! Население называет мильтонов по-разному, типа: «мусор, лягаш, джанк, цветной чудила, волк позорный». Высшая степень похвалы и уважухи: «мент поганый!» К вершине народной любви нужно постоянно стремиться и относиться к погонялу с гордостью, хотя… Когда на хабаровском лесоповале я ритмично дышал запахами тайги, то вертухаев, спускавших на меня злых собак, всех бы опустил и унавозил!
Правильные пацаны с лягашами поступают радикально. Кидают в них ножи и гранаты, шмаляют по красным фуражкам из волын, пока «маслята» в обоймах не кончаются! Однако используя численное превосходство, спортивную подготовку и профессиональную наглость, менты всегда побеждают. Потому, как они, скованные одной цепью круговой поруки, непобедимая сила! А в той силе, прикрытой со всех сторон Уголовно-Процессуальным Кодексом, скрыта правда. Уродливая, корявая и немытая. И что ещё есть в России взять, то милиционэры и имеют! Тырят все, от прокурора до сельского участкового, но особую изобретательность проявляют черти, кто по долгу службы борется с коррупцией. Именно в той порочной системе повального мародёрства и проявляется их реальный менталитет. Но мы гастролируем в облике «правильных». И чтобы не вызывать лишнее подозрение у коллег, берите бакшиш в соответствии с должностью и званием. Въехали?
-Так точно!
-Молодцы! От теории переходим к практике. Сейчас каждый врежет по 200 грамм, выкурит самокрутку с "трухой", догонится "соткой" самогона и мы начнём практическое усвоение излагаемого материала. Перед вами находится бухло. На закусь имеется банка с килькой в томате с батоном черняги. Кто желает подхарчиться? Подходи-налетай, не стесняйся. Прошу! - он указал на стол, уставленный гранёными стаканами и литровыми бутылками без наклеек.
Курсанты подошли к столу, налили и безропотно выпили. Парней не продёрнуло от принимаемой внутрь огненной жидкости. Их мужественные лица не скукожились, дыхание не остановилось. Продлили удовольствие очередным выпитым стаканом сивухи. Чокнувшись, крякнули третий тост за здоровье Шефа. На закуску внимания не обратили.
-Ого!- слегка озадачился Экзаменатор,- мощно наворачивают заочники! Лев Ибрагимыч, а у твоих янычар закалка не енот в нору лисы нагадил! Завелись с полтыка и хлопнули поллитра на нос, даже не занюхав рукавом!
-Чему удивляться? Лучшие ученики академии «Мо$$ад»! На занятиях по боевой подготовке никогда не филонили и гофрированного шланга не давили.
-Когда у студентов такой Преподаватель, то можно смело надеяться на успех в любой бандитской теме. Проводим тест на сообразительность. Готовы?
-Да, товарищ инструктор!
-Иди ко мне!- Карл подозвал ближайшего обучаемого,- минуту назад ты хряпнул гнусь голимую. Какова её крепость в градусах? Сможешь точно определить завод-изготовитель?
-Спирт авиационный, технический, используется в тормозной системе тяжёлого истребителя-перехватчика дальнего радиуса действия МиГ-31. Разбавлен ржавой водой из-под крана с ярко выраженной чужеродной примесью керосина и литола. Имеет стойкий привкус гнилых опилок и изысканными нотками обувной ваксы. Крепость гадости около 74-ёх градусов, разливается в кооперативном гараже №13 бригадой бутлегеров Лазаря Меламеда, в поселке Чернобашковка Московской области. Фасуется в стеклотару под денатураты и настойки заманчивых названий. Дрянь подают к синюшной курице, варёным яйцам, шаурме и тухлой ягнятине. Богемой подворотен Ногинска алкопродукт пьётся без остановки. И с громкой народной песней.
-Угадал. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет?
-Букву "М".
-Какое слово начинается с трёх букв "Г" и заканчивается тремя "Я"?
-Тригонометрия. Это ж детские загадки! А вы говорили за университетское образование, полученное на лесоповале…
-Хорошо. Погадаем по-взрослому. Почему на железнодорожном переезде, когда опущен шлагбаум и на светофоре горит «красный», звучит звонок?
-Думаю, это является сигналом предупреждения об опасности.
-Кому?
-Слепым водителям. Не машинисту же, право…
-Логично! Ещё несколько вопросов для разностороннего дюнделя. Изложи-ка пословицы в переводе на научный язык.
-Пожалуйста!
-На фига попу гармонь, если есть колокола?
-В моем понимании, это слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания.
-Мудровато, но сойдёт... горбатого могила исправит, а упрямого дубина?
-Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг. Но на мой взгляд несговорчивого самодура рихтовать палицей неправильно. Его можно и перевоспитать. Электрошокером, к примеру. Или оздоровительной клизмой с кайенским перцем .
-Вряд ли... Двуручной пилой на тридцатиградусном морозе перевоспитание достигается гораздо быстрее. Знаю по своему опыту. Почему отцам в северных регионах России разрешают присутствовать при родах?
-Наверное, в качестве компенсации за отсутствие при их зачатии, гражданин начальник.
-Ёперный театр, едрить тебя налево!- ошеломлённый бандос пытливо вгляделся мутными буравчиками в лицо курсанта,- нестандартный ответ, но близкий к истине. Воинское звание и кликуха? Где и с кем работал?
-Рав турай Вениамин Ющенштейн, сэр… виноват, барин.
-Ты чё не по нашему материшься? Переведи словесный иероглиф!
-«Рав турай» равнозначно званию «ефрейтор». Заведующий отдела нервнопаралитических невербальных акций по экономическому развалу враждебных государств. Специфика - организация массовых беспорядков на заводских окраинах и в заведениях общепита. Два года работал грузчиком в злобном Сайгоне, полтора - во враждебной Бразилии, где был жестоко искусан на пальме свирепыми обезьянами. Из чутких рук Льва Ибрагимовича награждён золотым портсигаром и медалью «За хамское пренебрежение субординацией и взятие на понт» III степени. Привлекался за кражу кошелька из пиджака спикера Кнессета и ошибочный подрыв танка «Меркава», но амнистирован по случаю дня рождения Сунь-вынь-всуня. За непреднамеренное крысятничество был контужен товарищами по службе. Умею стрелять из любого вида оружия, руками выдавливать из кабачков икру, выплёвывать на пять метров лезвие «Балтика» и в смирительной рубашке снимать кошек с чинары. Без помощи лестницы. В совершенстве освоил художественную резьбу перфоратором по стеклу и бетону. Зажигаю взглядом гаванские сигары и открываю консервные банки. По заказу Премьер-министра мой отдел 25 часов в сутки пашет на территориях республик бывшего СССР. В частности, активизировали подрывную деятельность в «незалэжной» ПапUAсии. Используя комплексный фокус-покус воспитываем патологическую тягу у населения к воровству всего чужого, независимо от форм собственности, и создание предпосылок к экономическому коллапсу на почве хронического отсутствия в стране совести и денег. С помощью агентов влияния, внедрённых в Бундестаге и Старой площади, согласовываем схему прокладки нового газопровода в обход хуторянской территории и вывода проекта «ierichon Gas-ausblaserrohr» в Джерманию, конечного бенефициара проекта.
-Держите штопаные проволокой карманы в шароварах шире. Депутаты Рады, привыкшие жить в сале с шоколадом, на газовом гешефте за неделю делают состояния! Рогуляки вырвут на своих дубовых бошках оселедцi, но никому не позволят наступить на горло гимну личного обогащения!
-От сладкого сала рано или поздно, а выпадут зубы. В том числе и вставные.
-Мы не одни. ГейропСоюз активно нагнетает непримиримые противоречия между западной и восточной частями страны и, манипулируя обществом, создаёт основу для будущего государственного переворота. Цель - превращение её из цветущей самостийно-банановой республики в цибульно-рапсовый Бантустан-Юкрэйн. На том плацдарме интенсивно работают заокеанские коллеги с программой «Манкурт». ГосДеп бросил серьёзные средства на то, чтобы каждый шароварник уничтожил в себе клятого москаля, переформатировал сознание, выкорчевал с корнем из памяти прошлое. И по команде из Фашингтона мог в любой момент сжечь всю родню в отчем доме! Мы внимательно наблюдаем за действиями ЦРУ в области образования и культуры и аккуратно направляем энергию разрушения в нужное русло. При появлении угрозы откусить шмат от нашего пирога, готовы оперативно вмешаться, отсечь ненужное и возглавить правительство национального жлобства и тотального дерибана!
возглавить правительство национального жлобства и тотального дерибана! Конкурентов согнём в бараний рог и отправим, куда Макар ежей не гонял!
-Во как! Навалились толпой гопников на одного юродивого фраерка… Хохланду, получается, кранты? А рог не боитесь перегнуть? Он и в бумеранг превратиться может!
-В своей трудной работе мы всегда соблюдаем геометрию предметов... во избежание неприятностей. Да, потребуется какое-то время,- Либерзон зловеще улыбнулся,- но политический режим Кукуева давно прогнил. Всё неумолимо катится к печальному финалу. Очевидно, скоро появится новая генерация людишек - хохлуи. Но в этом определении есть и благо. Западу позарез нужны промышленные ресурсы и рабы, обслуживающие его экономику на безвозмездной основе.
-Значит, судьба их вознаградила за старания в уничтожении своей Краiни! В Хуторяндии каждый новый президент по жадности и подлости превосходит предшественника на порядок… Семь килограммов свинятины умножить на шесть литров самогона и разделить на девять с половиной мешков семечек?- Чипполино вцепился мёртвой хваткой в претендента на дальнюю командировку.
-Мы продаем или покупаем? С НДС или без него? Таки вам нужен ответ или вы больше хотите спросить, чем я сказать? И скажите, какое количество надо?- контроверзой изящно вывернулся испытуемый.
-Сколько не жалко, чучело ходячее! Таблицу умножения забыл?
-Почему? Когда расклад по прибыли и ухода от налогов в мою пользу, я всегда считаю безошибочно!
-Смекалистый вахлак, как я погляжу. И мой волосатый кулак в твою хлеборезку не засунуть. Оттяпаешь клыками по третью наколку! Продолжим. Сколько весит кило щебёнки, если цирковому ежу 23 года?
-Один килограмм. Без колючего колобка. А ёжики, как сказано в Большой Советской энциклопедии, больше десяти лет не живут. Своими фантазиями не морочьте мою больную голову!
-А что появилось раньше - полицейский или наручники?
-Наука не может определиться относительно карательных органов. Думаю, первым родился слуга закона. Недоношенным. В те далёкие времена, когда колеса были квадратными, а берёзы в переулке большими.
-Спортом занимался?
-Чемпион Умани по каратэ. 12-ый дан, блакитный пояс. Желтые шкары и конопляное кимоно.
-Превосходно! Прикинь, на дне рождения Шефа тебя до полусмерти отбуцкали два скрипача-задохлика. Какой из инцидента лепим вывод?
-На мой взгляд полный упадок ханаанского спорта.
-Или?
-...или подъём музыкальной культуры!
-Всё знаешь, да? Колобок ушастый! Почему некоторых людей на Руси называют «шут гороховый»?
-В погремушке из бычьего пузыря скомороха был высушенный горох. И на своих представлениях этим предметом они частенько дубасили других фигляров. Но в наше время словосочетание используется в качестве определения безмозглых индивидуумов.
-Из какого дерева изготовлен скипетр Юпитера?
-Кипарис.
-Верно. Почему у китайца глаза маленькие и узкие, а у меня набрякшие и круглые?
-Жители Поднебесной внимательно всматриваются в грядущее, а вы, уж извините за правду, уже рехнулись от настоящего!
-Прав со всех углов, сявка! Переходим к визуальной аналитике. Скажи-ка, дотман, а чё со мной намедни произошло?- он высунул почерневший и изодранный язык.
-Вчера вечером шёл проливной дождь. Подходя к дому вы поскользнулись и случайно уронили чекушку «Абсолюта» на брусчатку. Бежать обратно в гастроном было уже поздно, а вштыриться хотелось так, шо мамадорогая! Очевидно, не смогли удержаться и вылизали каждый булыжник мостовой, раз ободрали язык до дёсен.
-В ёлку бубнишь, ясновидец. Немного ошибся по дате события, но оно произошло именно в такой последовательности! Как скоро выветрится запах перегара, если идти против ветра с открытым ртом?
-Зловоние исчезнет в течении часа, если будете гулять при проливном дожде.
-Поверю на слово. Что содержит фраза «Съешь же ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю!»
-Эта фраза содержит все буквы русского алфавита.
-А что означают две фразы «Дебилы, бл***!» и «Дави их, бл****»?
-Они отвечают на два извечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?»
-М-да… Что же мне ещё попытать? Даже и не знаю!
-Не заданный вами вопрос по интонации изначально понятен. Шуруп, забитый молотком в голову шайтана держится гораздо крепче, нежели гвоздь, закрученный ему в то же место газовым ключом!
-Признаю, что на лбу твоего калгана написано 10 классов, а количество извилин в мозгах превышает все допустимые показатели!
-И таки немножко Гарварда...
-Чего? Гарвард? Бывал я в нём несколько раз. Нормальная забегаловка. Пиво горчит, но разбавляешь с политурой, и нехило вставляет. А у тебя какое образование?- он обратился ко второму экзаменуемому.
-МГИМО…
-Чё мычишь, в нормальную школу не ходил? Ладно, тоже сгодишься. Натаскаем в качестве живого щита. Или кабанчика, когда с братками «на лыжи» встанем. Со мной ты сумеешь закончить самую крутую мерикротическую школу жизни и получить мраморный диплом эрудита. В полный рост и с позолоченными буквами… Куда ведёт эта дверь?
-В комнату хранения музыкальных инструментов,- ответил Либерзон,- швабры, вёдра, тряпки, тромбоны, балалайки...
-Отлично! Пройдём эмпирический тест «Когда друг оказался вдруг». В жизни, как вы знаете, бывает всякое. Один из абитуриентов зайдёт в чулан. Вот ты!- гангстер подозвал лысого крепыша.
-Браверман, выполняйте указание!- приказал директор "Бюро".
-Секунду!- остановил курсанта Чипполино,- носовой платок имеется?
-Зачем? К чему пережитки былого? Будучи культурным человеком сопли я вытираю рукавом или занавеской. Кроме презервативов, кредитных карт и парабеллума ничего лишнего с собой не ношу.
-Тогда заткни резиной уши, двигай в каптёрку и жди дальнейших указаний!
Браверман, отдав коленом честь, беспрекословно повиновался.
-Твоя задача представляет следующее,- Карл Конрадович вынул из плечевой кобуры ТТ и перешёл на шёпот к слушателю инструктажа, находившемуся к нему ближе всех,- этого жучару лапчатого надо завалить! По бесстыжим глазам я определил, что утырок, зашедший в кладовку, шланг не простой, а гофрированный! Провокатор со стажем и идейный террорист, с ясельных пелёнок работавший на «Гуслямский джихад». Пойди и шмальни фармазона, предавшего заветы Голды Меир и Бен Гуриона!- он подал побледневшему бойцу пистолет.
-У меня не хватит сил совершить подлость!- пролепетал испуганный парень,- мы с ним два года кормили вшей в окопах сектора Газы. А сколько Сеня втихаря продал снарядов палестинцам? Вай! Не сосчитать! Мы потом на вырученные «хрусты» смотались на побывку и гульнули на всю катушку. Арсений друг, которого не купить!
-Зато фантомаса можешь выгодно продать, мурло ходячее!
-Гражданин начальник, а нельзя ли, чтобы эту мерзость сделал кто-нибудь другой? Взамен я готов уйти на болото, разыскать и зацеловать до обморока жабу, усыпанную бородавками и шрамами. И нахлебаться мёртвой водички из городской канализации…
-Понятно!- авторитет прервал оправдания курсанта,- закадычные корефаны, гутаришь? Лёгких путей в разведке ищешь? За ликвидацию вражеского элемента торгуешься? Ты не патриот, а конченный барыга! Гражданин начальник!- он обратился к Либерзону,- отказ от выполнения элементарных указаний начальства является первым шагом к предательству. А ваше правительство потом удивляется, почему с арабами дерётесь не первый десяток лет, а воз и ныне там!
-Пытаемся сдвинуть телегу, да неподъемно тяжела она кровавыми грехами прошлого.
-Сдвинете. Было бы желание. Когда тяга к наживе уйдёт на третий план, а дисциплина выполнения приказов встанет на первый!- мафиозо развернулся к инструктируемым. Стоявшего к нему ближе всех он грубо схватил за шкварник.- Представь, чепушило, ваша джаз-банда находится на важном задании. Бомбите районную сберкассу и пацанов обложили мусора. Облава конкретная, высунешь из дверной щели нос и тебе в момент бубенцы отстрелят! Надо отрываться, а одному из корешков стало паршиво. Перед налётом сожрал кило зелёных яблок и шлифанулся ряженкой! Сорвало у обалдуя днище и он глухо тормозит прорыв из окружения фартовых бродяг. Чё делать? Рисковать добычей? Нет! Это противоречит принципам любого разбойника с большой дороги. Логично пожертвовать частью, но сохранить целое! Следовательно, «тормоза» придётся грохнуть и остальным уйти налегке, без награбленного. Правильно?
-Таки да…
-Таки нет, салабон! За такое нарушение понятий на сходняке братва не поймёт и поднимет на вилы. А чтобы остаться при масти, наваре и вне подозрений - валить надо всех и уходить одному! Но я этого не базлал, а вы этого не слышали… По блудливым шнифтам вижу - очкуешь не по-детски и стрелять не станешь! Ну, раз ты по жизни слабак, то задание провернёт самый образованный кайфоломщик!- гангстер повернулся к Ющенштейну,- давай, Юнкерман… Иди, шкуродёр-коробейник, потрудись во благо «Мо$$ада»!
Взяв онемевшими пальцами оружие, Веня на ватных ногах подошёл к двери. Вежливо постучался.
-Хто ж там шкрябается по свежей краске нестриженными ногтями?
-Кто… дед Пихто и конь в пальто! Скажите, а Рабиновичи туточки проживают?
-Так разве то жизнь?- горестно вздохнул человек за дверью.
-Откройте, дорогой товарищ, и мы за неё предметно поговорим!
-Давай-давай!- гангстер подбодрил пинком Ющенштейна,- шевели поршнями! Нормальному душегубу дел на минуту. Не тяни кошака за причиндалы!
Абитуриент молча вошел в помещение и закрыл за собой скрипучую дверь. Спустя несколько секунд раздались выстрелы. Затем послышались звуки ударов, грохот падения тела, стоны, треск разбиваемого стекла и сдавленный крик.
Прошла минута. Затем вторая. Дверь медленно отворилась и в ёё проеме возник Вениамин. Вытирая со лба рукавом обильный пот он с печалькой улыбался.
-Как всё прошло?- буднично поинтересовался Либерзон, отбирая у него ТТ.
-Патроны были холостыми. Пришлось шандарахнуть сослуживца башкой об подоконник, отпинать ногами и добить балалайкой!
-Конкретный пентюх!- скупой на похвалу, восхищённо произнёс Карл,- такому лабуху в оркестре "Бюро" нет равных! Мой феноменальный слух определил, что первый удар шваброй по тыкве жмура был бездарно сымитирован. Пожалел инвентарь?
-Приноравливался. Потом вошёл в раж. Понравилось.
-Да, серия джебов и хуков рукояткой пистолета получилась более-менее удовлетворительной. Позже наверстал в темпе и контрольную «троечку» слева-справа-сверху балалайкой по морде Бравермана отработал на "отлично"! Прирождённый убивец! Мексиканский фагот ашкелонскому оленю в обе грабки! И казан с узбекским пловом на башку!
-И куда меня определят?
-Свистеть под водой умеешь?
-Смогу, если прикажут!
-По канату задом наперёд ходил?
-Приходилось. Один раз туда и дважды обратно.
-В армии служил?
-Увы, не повезло. По причине жуткого энуреза при виде денег в чужих руках. Сам притопал в военкомат, колыбель перевоспитания мужчин с неустойчивой психикой. На коленях уболтал начальника обители добра и воздержания определить меня бухгалтером в финчасть 1-ой бригады Голани. Однако алуф мишне, ознакомившись с медицинскими анализами, не рискнул подписать назначение. В армии регулярно и, главное, хорошо платят. Могу сорваться в любой неподходящий момент и натворить много пакостей.
-На месте военкома таких, как ты, я бы определил в водолазы. Ахиллесову пяту у ныряльщиков не определить, ведь дождь смывает все следы. В нашем случае это было бы море. А скрыть природный недостаток помогут надувные плавки. В них точно не утонешь. Зато под завистливые взгляды женщин в образе ненасытного мачо не стыдно пройтись по пляжу! Продолжим. Вопрос - с каким умыслом на упаковке промышленных товаров нарисована рюмка в количестве трёх штук?
-Картинка обозначает потаённое указание покупателю 3 дня обмывать приобретённый прибор.
-Правильно. А ежели вещь в хозяйстве нужная, бывает и неделей гудилова не обойдёшься. Кисель грыз?
-А то! И с друзьями делился.
-Наверное, и суши циркулем жрал?
-В общаге военной академии чего только не бывало…
-Молодчага! Проверим географию. Где находится Габон?
-200 км юго-восточнее Фашингтона.
-Ничего не попутал?
-Принесите глобус Абсурдистана, пару тысяч шекелей и я любому докажу, что это так!
-Спросил я от балды, но ответил ты правильно. За такую сумму я и сам признаю Пекин столицей Штатов. Мне кажется, что озорника экстремального действия и широкого кругозора нужно использовать в другой Теме! Ибрагимыч, этот шницель с ушами успешно работал на Восточном фронте? Веня, а ты не думал принять участие в выборах и стать президентом Хуторяндии? Отличная возможность развалить до конца то, что они и сами успешно добивают! Заодно отомстишь за непоправимые производственные травмы Директора, полученные им в Одессе-маме. И за лепшего кента-сокурсника, павшего от твоих физических манипуляций. Чего ухмыляешься и закатываешь зенки на лоб? Своими мозгами любуешься? Братва, почему эта рожа, испещрённая следами борьбы ума с непреодолимой тягой к пьянству, постоянно излучает ликование?
-Вениамин всегда жизнерадостен. Родился 3-го Тишрея, в Пост Гедалии. Рос без родителей, воспитан кибуцем. Мальчишка жил тяжело, не допивал виски и не доедал шаурмы. Чтобы свести концы с концами, продавал одноклассников в рабство. Седьмая сделка обернулась шкандалем и несостоявшийся спекулянт получил травмы. Одна из них, отражающая щенячий восторг от удара арматурным прутом, оставила на лице незаживающий шрам.
-Мне наплевать, кто кем торговал по праздникам, а харю лабутэна требуется подкорректировать. И придать зачуханному дрищу такое выражение, чтобы вызывать у Uкраинского народа жалость с угрюмым отвращением!
-Дельно!- одобрил Либерзон,- для современной абразивной техники и творческих рук визажистов «Мо$$ада» это раз плюнуть! А ваше замечательное предложение обещаю обсудить на заседании комитета «Шараш»!
-И женить бы парубка не помешало. После свадьбы он научится летать на метле, а гримаса счастья через месяц преобразится в звериный оскал печали.
-Полёт на метле является отличным способом пересечения границы. В моём каталоге невест имеется одна знойная мадам родом из Херсона,- ухмыльнулся ребе.- Фрау с хорошим «прицепом»: тремя детьми и любовником. Лазоревая мечта прозаика заводской многотиражки! Когда Веня нащупает в стоге сена тело роскошной барышни, он с закрытыми глазами сделает ей предложение!
-Совет да любовь сеновальному кобеляре! Переходим ко второй части тренинга. Тема следующая - порядок крышевания торговых точек ментами и определение процента собираемой дани с базарных торгашей. Сейчас вы разделитесь на две группы. Одна будет изображать из себя барыг-лоточников, а другая патруль ДПС, ненароком заглянувший в торговые ряды Владыкинского рынка. Возьмите реквизит!- он указал на сваленные в углу резиновые дубинки и пластмассовые арбузы,- щас поглядим, кому и как улыбнётся судьба. А чтобы вы шустрее кумекали…- не договорив, Чих-пых мастерским ударом ноги сбил крышу с домика, где угрожающе жужжали потревоженные пчёлы. Схватив в охапку Либерзона, выскочил с ним из аудитории. Захлопнул дубовую дверь и закрыл её замок на три оборота ключа.
«Кто владеет прошлым, тот управляет будущим. Кто контролирует настоящее – управляет прошлым». Дж. Оруэлл, «1984»
Федеративная Республика Джермания.
Пуллмах. 2469 км от Новодвинска.
Stabsquartier BDN (федеральная разведслужба), осень 1999 г.
Не переставая, моросил мелкий и противный дождь. Ватный туман заползал в узкие улицы старинного города и предметы, постепенно теряющие свои очертания, растворялись в его пелене. Удушливо тяжелел воздух. Медленно угасал свет в фонарях, опоясывающих площади и бульвары.
Северный ветер, пришедший с fluss Шпрее, тихонько подвывал в водосточных трубах трехэтажного старинного особняка из красного камня, к которому вела неширокая аллея, присыпанная остатками облетевших осенних листьев.
В многочисленных комнатах строения, причудливых узорах винтовых лестниц, царил полумрак и неповторимый дух ушедшей в историю империи. И только в одном просторном помещении бодрствовали десятки немногословных людей, вперившимися взглядами в мерцающие мониторы видеонаблюдения за периметром здания, хранившего в своих стенах многие секреты мира.
Бронзовые часы с репетиром времён канцлера Бисмарка пробили три удара. Мужчина в тирольской шляпе, смотревший на колеблющуюся игру света и теней горящих березовых поленьев в камине, не обратил внимания на звук. Он был немолод, но спортивная внешность с отвисшим до колен животом и живые глаза за тонированными линзами дорогой оправы, выдавали в головерте недюжинный ум. Неторопливо набил в трубку табак «Герцеговина Флор». Раскурил от лучины. Приятно щекочущий ноздри дым поплыл по кабинету, чьи стены украшала великолепная лепнина, а итальянские зеркала сверкали позолоченным кантом рам. Висевшие на стенах картины Иогана Лисса, Гольбейна младшего, Христина Дитриха с тускло блестевшим старинным холодным оружием и рыцарскими доспехами тевтонского Ордена дополняли скромный интерьер.
-Итак, к какому выводу вы пришли по поводу бумаг Бормана, герр Шнобель?- нарушил молчание второй, стокилограммовый бугай, сидевший в вольтеровском кресле-качалке. Громила держал двумя пальцами литровый бокал доброго рейнского вина и ковырял в зубах сломанным пером вальдшнепа.
-Вчера мне поступило извещение от секретаря «Бюро» герра Прошмондовича. «Мо$$адовцы» готовы показать копии документов и пойти на торг оригиналами. Unparteiischer Bluff! Какая наглая брехня! Все знают, что архива рейхсляйтера у Тель-Алива не существует. Гипотетически он может находиться лишь в двух местах - в России или Аргентине. И то не факт.
-А не включить ли нам «дурня» и посмотреть со стороны на феерический спектакль еврейского обмана?
-Предлагаешь притвориться фуцынами? Увы. Будь мы абсурдийцами, так никто бы не удивился, а мировая общественность могла проглотить аферу и принять её за чистую правду. Нет, Гельвих, мы потомки великого Зигфрида! И не намерены в своих поступках уподобляться факнутым пендососам в побитых молью шляпах! Хорошо, предположим следующее: зная за мухлёж Лёвы я соглашаюсь вступить в переговоры по приобретению артефактов. А что в них? Никто не знает, но все боятся утечки информации! Архив Бормана - это кистень, что может зверски ударить по всему западному мироустройству. Идеальное средство шантажа! И я убеждён, что условия шахер-махера ими будут постоянно меняться. В процессе торга мо$$адовцам позарез нужен выигрыш во времени. Зачем? Возникает второй закономерный вопрос - какую пользу выгадает от сделки Тель-Алив? По стратегической значимости Бумаги более важны нам! Задолбавший планету своим неискоренимым дебилизмом Большой Брат всячески пытается мешать объединению ЕС и старается ослабить позиции Берлина, как центра принятия самостоятельных решений. А с точки зрения исторической справедливости неразумному гейропейскому стаду нужен пастух! Строгий и беспощадный к нарушителям установленных им правил. Ordnung muss sein! Без тевтонского кнута бараны хлебнут из бадьи одряхлевшего дяди Сэма ещё не один экскаваторный ковш вонючего дерьма унижений. Зато мы, имея Бумаги сумасшедшей убойной силы, решим со Штатами любую проблему. Но уже на условиях дворца Бельвю! Страну давно пора снять с крючка позорного «КанцлерАкта» от 1949-го года и прижать звёздно-полосатых даунов к ногтю! Это позволит освободиться от рабской зависимости и стать Первым тенором в хоре ГейропСоюза с правом исполнения любой сольной партии. Нам нужна не эуропейская Джермания, а джерманская Эуропа! Дойчланд, майне либер фройнде, юбер аллес! Сие извечно являлось нашей Главной целью и Бумаги партайгеноссе сыграют "эффект мотылька" в любой геополитической конструкции. Однако возникла ещё одна странная загогулина. «Мо$$ад» озвучил «замануху», мы её услышали и готовы «обсуждать». Тогда какой гешефт преследует пошедшая с BDN на плотный контакт контрразведка «Нахтмар»? Мальчики сделали альтернативный ход по аналогичной теме, предложив те же Документы, но по цене в пять раз дешевле! И свой неафишируемый контакт они предприняли за спиной Льва Либерзона и комитета «Шараш». Как это понимать? Неужели в Тель-Аливе спецслужбы начали играть каждый сам за себя? Маловероятно и весьма подозрительно. Авантюры при запредельных ставках против шефа «Бюро» обычно заканчиваются плачевно для тех игроков, кто имеет в рукаве краплёные карты!
-А вдруг черношляпники действуют заодно с мерзавцами «Нахтмара» и ставят дымовую завесу очередной провокации? Схожие закидоны не раз бывали в истории секретных служб. Закрутили иезуитский каскад дезинформации и в нём, по первичному раскладу, все сражаются против всех! А реально останется один победитель с кучей должников. И кредитор с коллекторами появляется совсем не оттуда, где его ждут! Вспомните облапошенных, нагретых и околпаченных ими алеутов, конголезцев, абунгов, румын, украинцев… Схема стара, как мир - «поматросить и бросить», отрекаясь от всех договорённостей и не признавая долги по алиментам! Отнюдь не наивных людей агенты «Бюро» наматывали вокруг колена с серьёзными неприятностями для обманутых! Подсовывая «куклу» они выстраивают настолько увлекательные интриги, что диву даёшься! Клоунада в чистом виде, с опасными фокусами иллюзиониста и трагическим итогом для восторженной публики. В прошлом году мы купились на их мормышку и вляпались в грандиозный скандал? От шокирующего разоблачения резидентуры BDN на Филиппинах и угона «Мо$$адовцами» нашего самолёта с оружием и наркотой, рука в сортире сама тянулась к «Парабеллуму». В отхожем месте хотел кровью смыть пятно позора!
-А почему по арийской доброй традиции с 1945-го года ты не стал стреляться в бункере?
-В тот день бомбоубежище, где отдал концы фюрер, было занято туристами из Папуа-Новой Гвинеи. Паломники из людоедского племени "кароваи" всякого насилия в жизни насмотрелись и нервы у них, как стальные канаты. Тем не менее, я не рискнул травмировать самоубийством психику кровожадных туземцев… Пришлось сменить дислокацию. И всё бы получилось, однако в клозете внезапно вырубился свет, и я пять раз кряду промахнулся в своё истерзанное шнапсом сердце. А вы оценили мой решительный поступок, нашли в себе силы понять-простить и предоставили испытательный срок загладить вину. Даю на отсечение голову канцлера и обещаю подобных ошибок впредь не допускать! -Зерр гут. Подведём итоги дискуссии. Считаю, что у нас отсутствуют весомые причины идти на сближение с разведкой Эмори. Корыстные интересы людей, желающих путём политического рэкета решить меркантильные вопросы с помощью BDN и получить рычаг давления на тех, кто в Штатах занимает командные высоты во власти, могут превратиться в мину замедленного действия! Плюс ко всему мы должны инвестировать немалые финансовые ресурсы в товар, которого нет и в помине. Нужен ли такой риск в игре со многими неизвестными? Нет! Уверен - они не продадут нам то, что мы хотим купить. Коллеги беспардонно блефуют! Не проще ли выйти на контакт с KGB, высказать доброе намерение к России и за архив Бормана вернуть им Янтарную комнату? Выпить за мир с дружбой кружку баварского чая с тульскими пряниками и пирогами с капустоц. Наши отношения с Кремлём находятся в динамике позитива и размен вполне равноценен. Каждый получает свою долю материальной памяти о прошлом. Важно, как распорядиться тем, что может помочь настоящему изменить будущее!
-Шаг навстречу русским это правильный и мужественный шаг, который вы посвятите памяти вашего отца, принимавшего участие в шестой, не оставившей никаких следов, экспедиции. Именно та пропавшая субмарина и перевозила секретные документы Рейха. В жестокой схватке с вражеским фрегатом моряки проливали кровь, шли на абордаж, дрались и умирали во имя фюрера. В том неравном бою все подводники склеили ласты. Спасшихся…гм-гм…обнаружить не удалось.
-Вы как-то неуверенно произнесли фразу. Есть иные сведения?
-Просочились слухи, что спустя десятки лет мо$$адовцы сумели разыскать и пленить фон Думмкопфа!
-Kann nicht sein! Неужели выжил?
-Как ни странно, да!
-Неожиданный поворот событий. А мог ли командор, избежавший смерти, самостоятельно перепрятать Архив?
-Вряд-ли. Предприятие невероятно трудоёмкое, одному не управиться.
-Когда солдату Рейха прикажут, он способен голыми руками своротить горы и мотыгой выкопать море!
-Верно. Но приказывать ему было некому. Скорее всего, Герхард изменил внешность и долгие годы отсиживался в норе спокойной жизни.
-Значит, документов у комитетчиков тоже нет?
-Иногда мне и самому кажется, что наследие рейхсляйтера это иллюзия вселенского обмана. Но чем чёрт не шутит, когда директор Вальхаллы спит?
-Рад бы думать аналогично о галлюцинациях дьявола, но недавно мне позвонил человек из KGB и сообщил о готовности к бартеру. Два чемодана томятся в камере хранения Красноярского автовокзала в ожидании моего приезда. По всему выходит, что чекисты его обнаружили! При ярой ненависти к большевикам им я склонен верить. В отличие от очковтирателя Либерзона они парни серьёзные, умеют держать фасон и за словом в чужие карманы не лезут. Когда товарищи что-то обещают, то обязательно делают! Сказали, что возьмут Берлин в мае 45-го… и взяли! Если Гейропу представить в виде большого клавикорда, то он изначально настраивался против России. Беда в том, что несмотря на все усилия Запада, партитуру на инструменте всегда играли русские «музыканты». Причём, не по нашим, а по своим нотным станам! И как комиссары смузицируют, так под их дудку-жалейку мы и плясали. До полного изнеможения и мозолей на пятках. Но великая Джермания дама строгих правил! И на Балу вурдалаков ей осточертело вальсировать с сиволапым сибирским медведем. А тот зверюга, как мы помним, оттоптал не одни гейропейские ноги! Следовательно, нужно сконструировать механизм с иным императивом «полифонического» влияния на Советы. Чтобы у постоянно находящегося «под мухой» самодержца Бориса получалось на нём сыграть «Боже, царя храни!» исключительно в минорном диссонансе. А пьяному тапёру, не попадающему в ноты, возмущённые зрители филармонии ГейропСоюза могут не только дать тромбоном по морде, но и готовы отрубить литаврами пальцы… По поводу известия о живом Думмкопфе эмоций скрывать не стану! Думаю, что не командор слил русским местонахождение спрятанного Архива. Наверняка был кто-то другой, малодушный и падкий до денег крот. А вы не пробовали столковаться с Либерзоном о выдаче нам сорвавшегося морячка? Тогда он либо подтвердит, или опровергнет информацию о перевозимом грузе. Его ответы смогут разрубить гордиев узел старой проблемы.
-К сожалению, разговаривать не о чем. Как на грех, «Мо$$ад» его упустил. Избежать справедливого судилища подлецу помог счастливый случай. Подводник негуманно отдуплил охрану и по связанным простыням сбежал через окно отеля. В поисках беглеца джигиты «Бюро» сбились с ног, но пока безрезультатно.
-Досадно. Мне очень нужно побеседовать с этим морским волком, Гельвих! На чаше весов у негодяя два поступка. Первый являл верность фюреру и Дойчланду. Сохранив великую тайну Рейха, он заслуживает награды - Железного креста с дубовыми листьями. Но второе деяние предусматривает иной приз - крест деревянный и оно не даёт апеллировать к прощению. Прошлого уже не вернуть, однако чувство долга зовёт меня к осмысленной мести! Ради своего благополучия он подло сгубил экипаж U-432 и заставил суицидно поволноваться немало преданных Джермании патриотов. Должен ли командор понести заслуженное наказание и ответить за безвременную кончину моего папочки, обер-лейтенанта Ганса Шнобеля? Да! Maine teuer Vater любил свой корабль, полную трудностей жизнь моториста и себя в нелёгкой профессии. Убаюкивая меня, он читал добрые сказки доктора Фрейда и братьев Гримм. А какие страстные письма батяня строчил моей муттер! Перечитывая строки, я рыдаю в подушку и пью литрами горькую настойку боярышника... Настоятельно прошу и требую разыскать, заарканить и доставить дезертира в резиденцию BDN. В коллекции исторического музея разведки имеется великолепное изделие мастеров инквизиции - исправный «испанский сапог» 13-го века. С его помощью я узнаю правду, какой бы горькой она не была!
-Постараемся приложить максимум усилий. Но абсолютной гарантии на поимку давшего стрекача козерога дать не можем. Шустрый электровеник. Как здоровье вашей муттер? Всё ли в порядке?
-Иногда узнаёт меня по голосу. Годы, старина, никого не щадят…
ВЫГОДНЫЙ КОНТРАКТ
г. Архангельск. Соломбала. 2097 км до Одессы (по прямой)
Консервно-судоремонтный завод «Красный Кузьма».
28 октября 1999 г.
Многовековой город, раскинувшийся по обе стороны старинной русской реки, неповторим и прекрасен! Белые ночи короткого северного лета, многокилометровая, закованная в гранит, набережная Северной Двины. Остроконечный шпиль небоскрёба, рассекающего небесную зыбь, стремится в бесконечность.Белоснежные пассажирские корабли, бросившие якоря у пирса морского вокзала,остались в картинах прошлого у старожилов. И о том, что Архангельск был крупнейшим портом Северо-Запада России, напоминают только голодные чайки на помойках... Легендарный музей деревянного зодчества Малые Корелы, где памятники старины сработаны рукастыми поморскими мастеровыми без единого гвоздя! Раздолбанные, в глубоких трещинах и ямах, дороги одинаковы по своей отвратительности, как в центре, так и на окраинах. Доска, треска и тоска… Гремучая смесь разных народностей, потрясающе красивых женщин, отвязных матросов несуществующего торгового флота и драчунов-лесорубов, что за полгода дичают в тайге - это тоже Архангельск.
…По цеху готовой продукции ветерок носил обрывки старых газет и журналов. В разбитых стеклах окон лучи осеннего солнечного света причудливо рисовали многоцветную радугу. Вдоль чугунных радиаторов, сваленных у умершего с 1987-го года карусельного станка, проковыляло мерзкое, с облезшей шерстью животное, являющее собой малоизученный наукой тип портового грызуна.
Заводской мастер Фатеич, воспалёнными от беспросыпного выпивона зенками, с недоумением смотрел на широко распахнутые ворота цеха. Висящих на ржавой петле и честном слове. В прошлом месяце он их продал, а вот кому и за сколько - запамятовал! И покупатель не явился за товаром. Странно. Необратимое действие коронарокардиосклероза начало избирательно уничтожать матрицу памяти. Как следствие пагубного явления, получив по доверенности в заводской кассе зарплату на всю бригаду, мастер тут же забыл, чьи деньги отягощали широкий рабочий карман.
С лучшим другом детства и постоянным собутыльником Никитой, заведующим ветлабораторией, рванул отмечать день битвы под Трафальгаром и пропил в кабачке «Two Beer» все деньги! Зато смог увидеть стриптиз слегка выбритого кельнера и поучаствовать в яростной рукопашной с нетрезвым машинистом башенного крана Речпорта.
Неумолимо назревал самосуд. Коллектив цеха №2, скрупулёзно работавший над искусственным оплодотворением элитных видов свиноматок, таким безответственным поступком возмутился донельзя. И решением профсоюзного собрания мог использовать тело мастера в качестве исходного материала для консервации! С последующей продажей через розничную сеть продовольственных магазинов Соломбалы. Протрезвевший Фатеич, понимая, что его «левое» дело может закончиться варварской расправой, молниеносно толкнул «направо» стройматериалы, принадлежащие племяннику.
Он сумел выпутаться из глупого недоразумения и даже остаться в «наваре». Родичу же вернуть должок прохиндей не мог по причине недееспособности племяша принять рублёвую наличность. За пару дней до возврата денег Кимку отметелили нанятые им здоровенные охламоны из банды маймаксанского Гоги-Пылесоса. За полбутылки спиртяги "Рояль" мальчонку уронили на асфальт прям у родного порога отчего дома и жестоко отрихтовали. Зверское избиение дядя наблюдал через окно кухни и искренне переживал, пролив не одну слезу в стакан «Столичной»… Родственник загремел с переломами рёбер, рук, ног и сотрясением мозга в больницу №6, из которой и так мало, кто выходит здоровым. Перебинтованный с ног до головы вьюноша перестал говорить и слышать, зато мастер получил отсрочку от финансовых обязательств. А за месяц он что-нибудь придумает, дабы рассчитаться с родной кровинушкой…
-Слышь, дружбан!- окликнул старый кент по службе в стройбате фрезеровщик Бухлов,- на проходной тебя брательник дожидается. Гутарит, из Холмогор пешком дотопал, с гостинцами. Колбасу домашнюю жрёт гад, не переставая, и свежим винищем от второго Ломоносова разит за версту! Токмо его сытая рожа на твою харю не шибко схожа. Ежели глядеть со стороны пирса, то фатейская морда без передыху неделю квасила, а по евонной ряхе и месяц давать можно!
«Ёпсель-мопсель! - пронеслось в мыслях у Фатеича,- да неужто родственника так быстро на ноги поставили и он оповестил холмогорскую родню, что сам Онуфрий примчался разбираться? С тем рыловоротом шутки плохи! Ярый коммуняка с пудовыми кулаками, три ходки за колючий забор и все по политическим статьям УК - кража 3-ёх ящиков пива со склада гастронома, угон бульдозера и незаконное самогоноварение. Если идейный партиец узнает правду-матку, то проще самому броситься под самосвал или взять кусок оконного стекла и вскрыться… А ведь люди в белых халатах клялись, что хулиганы Кимку превратили в мумию и пацан два месяца не сможет ни мычать, ни телиться, ни шевелиться! Значит, смог? И костоправы из реанимационного отделения тоже обманули? А он лепилам деньжат подкинул, чтобы эскулапы на внеочередном консилиуме поставили неутешительный диагноз. И лечили бы болезного мальца долго, с отеческим вниманием и состраданием... М-да, невероятные вещи вытворяет поморская медицина. Мёртвого оживят задаром, а за деньги живого залечат до смерти! Никому нельзя доверять!»
Завернувшись во флаг с логотипами серпа и молота, нахлобучив краснозвёздный треух и прихватив топор дровосека, с тяжелым предчувствием неминуемой расправы он поплёлся навстречу судьбе-злодейке. С хрупкой надеждой, что у жестокосердного Онуфрия не хватит духа поднять руку на символику ВКП(б). Братуха прочтёт нотацию об основных принципах морального кодекса строителя коммунизма, пожурит нецензурно, вмажет пару-другую «лещей», даст разгонистого пенделя и отпустит восвояси. С синяками да ушибами, зато живого.
Хвала святому Януарию и Февронье, а идейного марксиста на проходной не обнаружилось. Выкурив пару папирос, мастер засобирался вернуться в цех, когда к нему неторопливо подошёл сильно притомившийся от службы морской офицер. Обутый в белые кроссовки военмор был в линялой чёрной шинели от Бриони со следами вырванных с мясом звездочек на кривопришитых погонах. В одной руке он держал увесистый кейс, а в другой кусок заветрившейся ливерной колбасы. Пытливо глядя в глаза старожилу завода, военный спросил:
-Ты, что ли, будешь Фатей Фатеич? Самый опытный, типа, и знающий всё и вся бадхан?
-Многогранный опыт и разносторонние знания соответствуют стажу работы. А в обращении с народом я вполне запанибрата. За игорным столом кенты кличут Папашей-Балентайном!- прибодрился академик корабельных винтов. По всему выходило, что бить ногами по почкам его сегодня не будут и появился шанс нехило закалдырить. А под пятый тост о дружбе между народами бравому мореману можно попытаться втюхать медный 10-и кубовый водогрейный котел. С разломанными дорожными бетонными плитами в придачу.
-Шалтай-болтай…чем говоришь? С выкрутасом у тебя имечко!
-От Шуйских род ведём, присохшая ветвь Гедиминовичей. Не хухры-мухры, ёрш твою медь в дупло без вазелина! Уважают меня работяги на заводе, до бесконечности. У нас, почитай, каждый второй в бригаде токарей-пекарей благородных голубых кровей. Белокостых графьёв с камергерами, стоящих у фрезерных станков, не перечесть!
-Фильтруй базар! Получается, что Октябрьская Революция прошла насмарку? Не тех ОГПУ отправляло на магаданские зоны? Исправим ситуацию! Когда изыщу время в плотном графике командировок ждите меня, Карла Конрадовича Золупендера, в гости на броненосце "Потёмкин"! Устрою новое документальное кино с выстрелом из главного калибра по зданию обладминистрации и её взятием северодвинскими матросами!
-Как же я тебя ждал, дорогой мой человек!- глаза мастера увлажнились слезами.- В Архаре давно пора повторить 17-ый год и кое-кого из «Дома с оленями» поставить к стенке Кирхи! Хочу донести про одного шкодливого графа, замдиректора по коммерции. Саботажник со знатной дворянской фамилией Орлофф де Шелупонье давно народ на крамолу подбивает! На перекурах призывает к свержению директора предприятия, а начальника цеха костерит пятибуквенно. С мягким и твёрдым знаком в окончании похабных выражений. И всё гадёнышу сходит, как с гуся дождевая вода! Подозрительно, что и отцы-командиры никаких мер не принимают, помалкивая в ветошь. Не иначе, как они по уши замазаны откатами от госзаказов, а Шелупонье об этом знает и держит коррупционеров за причинное место! Хотелось бы самолично вражину посадить на кол, да не смогу - сердце добротой переполнено и руки по локоть в битуме. Касатик, окажи посильное содействие! Бородатый поц работяг ни в грош не ставит, обзывая их шантрапой, сбродом и швалью. Обидно до зелёных соплей! Напаскудил трудящимся в душу, а в церкви не раскаялся. И стреляться, как офицер белой гвардии, не желает! Мы уж всем цехом позолоченный ТТ его грёбанному благородию на подносе приносили, а шелупонистый боярин упирается, в истерике требует шапку Мономаха и идёт в полный отказ! Невыносимый человек!
-Невыносимых людей нет, папаша, есть узкие дверные проёмы. Развеем твою грусть-печаль! Оскорбившего рабочий люд недорезанного буржуя упакуем в смирительную рубаху, опарафиним и со скандалом проведём по улицам города. Потом зачитаем приговор РевВоенСовета и повесим зашкваренную контру на воротах завода!
-Уж уважил меня, так уважил! Шкурник задолбал светскими манерами, когда вымогает от профкома путёвку в санаторий Пятигорска. Парле ву франсе, жё нэ манж па депуи сис жур, бонжур-тужур-помпадур-амур-кутюр… Сущий рэкетир-абажур! А ишо в Успенской бане слух прошел, что метит бесстыжий Ингвар Анатоль де Шелупонье в главари региона. Якобы, кореш влиятельный при царском дворе у него завёлся. Из этих… Ну, ты понял. А может быть и из тех, о ком говорить в пролетарском обществе язык не поворачивается. Совестно. Брешут люди, али правдой-сиротинушкой балуются, поди разберись! Времена нынче смутные, тревожные. Столичная пена первую попавшуюся фекалию на вершину власти региона по блату может вынести. В любом случае, допускать паразита к браздам правления нельзя! Иначе всю область в московский ломбард по дешёвке заложит. Э-э-э… погодь, запамятовал. Главные ворота проходной сданы на металлолом. Но ежели не обманешь насчёт высшей меры кровопийце-графу, то слесари склепают новые!
-Не баклан я лажовый, чтобы дурить народ. На кидалово и обдурилово рабочего класса в Кремле и ГосДуме политики имеются. Верь мне, батя, лично завяжу пеньковый галстук на шее грёбаного аристократа. Моряцкая рука не дрогнет и сердце жалостью не ёкнет, когда начну верёвку мылить. А ты чего в комиссарский клифт вырядился да секирой вооружился? Крадунов выслеживаешь?
-В беспокойном хозяйстве ворюганы отсутствуют, потому, как тырить уже нечего. Всё уже вынесено до нас! А мой армяк к «тихой охоте» предназначен. По грибы я собрался, ды-к чутка оплошал. Бродни с корзиной в избе остались.
-Во как! Чай, не май месяц на улице, а ноябрь на носу. Не сезон за маслятами шляться. Или на севере два сезона сбора урожая?
-Хряпнув литр домашней браги, подосиновики в лесу можно и в феврале найти… Вижу, неспроста ты в наших краях ошиваешься. Какая нужда занесла служивого в Поморье?
-Деликатное дельце к вашему заводу имеется. Подсобишь в решении конфиденциального вопроса? Обижен не будешь, обещаю!
-Как не порадеть за хорошего товарища и оказать помощь? Не грешно, коли мысль духовную можем сопроводить распитием. А ежели доверишь право быть разливающим, так голой рукой открою пузырь портвешка, что в шинели твоей топырится и наружу просится. Отпусти флакон на волю, освободи градусы из стеклянного плена и ко мне помилосердствуй! Успокой нерву страждущему и обездоленному. Не дай душе засохнуть опосля вчерашнего!
-Глаз у тебя, батяня, сущий алмаз!
-Скорее, рентген. Ой, браток, а ведь вспомнил я! Есть ещё одни ворота, на второй проходной. Калитку наши прадеды на века соорудили, снаряд не берёт! Купи раритет! Организую самовывоз всей бригадой. Как с деверя недорого возьму, почти задаром и без последствий!
-Опаньки! Ворота, оказывается, имеются? Тогда зачем продавать конструкцию, когда ты просишь зловредного князя на них повесить?
-Не князя, а графа. Выбирай определения! Графин званием пожиже будет, его паскудное высочество можно и на осине вздёрнуть. Шелупонье дюже труслив и слабодушен, возбухать и сопротивляться не станет! А хошь приобрести современный понтонный механизьм? В нём одного легированного железа на сорок восемь гаражей хватит! Или новую Эйфелеву башню воздвигнете в гарнизоне. Телевизор будете смотреть в цветном изображении или радио в репродукторе слушать. А при северном ветре тридцать метров в секунду можно и с парашютом с неё сигануть. Для остроты впечатлений и глубины ощущений!
-Добре!- почему-то быстро согласился военный и отбросил в кусты бутерброд, в чьи остатки тут же вцепились бездомные собаки. И опытный мастер безоговорочно поверил незнакомцу. Ему всегда нравились решительные и обаятельные гренадеры со строевой выправкой!
-Чем можем быть полезными флотоводцу каботажного плавания… какого чину и званию? Не разгляжу без опохмела!
-Четвёртого ранга я! И по морю не плавают, а ходят!
-Тогда объясни безмозглому, почему звание «капитан дальнего плавания» есть, а должности «капитана дальнего хождения» нет?
-Ты чё в мою бескозырку своим якорем лезешь, мазута деревенская? Вопросы задавай Министерству рыбного хозяйства и его приказу № 415 от 1968-го года! Кое-что надобно перетереть и базар может получиться долгим, а на улице торчать прохладно. Ноги стынут. Так и насморк влёт заработать можно!
-Тоды пройдём до апартаментов директора. Погреемся у него, чем Бог пошлёт!- почесав затылок, пригласил незнакомца мастер.
Оживлённо дискутируя о будущих планах разведения болотной клюквы в Няндомском районе и покорения ближних Галактик, высокие договаривающиеся стороны прошли в здание мимо крепко дремлющего охранника. По скрипучей лестнице поднялись на третий этаж. Войдя в предбанник, Фатеич поздоровался с секретаршей, смахивающей на угрюмую цаплю:
-Буонджорно, красна девица! Подскажи, милая, шишкарь на рабочем месте?
-До ветру ушёл. Два часа тому назад. А ежели нужен начальник - сами и ищите!- дерзко отрезала разбитная варавинская деваха, подкрашивая алой помадой пухлые губы.
-Ну, тогда милости просим, дорогой ходун трех океанов!- гостеприимно распахнул скрипучие двери просторного помещения мастер,- чувствуй себя, как в пятизвёздочном «Хилтоне»!
-Вообще-то я и шаурменной с бодуна никогда не брезгую…
В помещении, кроме трехногого стула, притулившегося у сырой стены, и пустого аквариума, наполненного доверху окурками, других предметов быта не оказалось. Украшением интерьера являлся корабельный штурвал с помятой рындой, присобаченный проволокой к ламповому телевизору «SONY». На облупившемся подоконнике сиротливо приютилась початая банка сардин, с воткнутой в её содержимое обгоревшей пластмассовой вилкой. И куском чёрствого хлеба. Сегодня Всевышний явно обделил вниманием незваных посетителей.
-М-да. Припеваючи живёте, заводчане!
-Как можем, а народ стараемся не обижать! Отрываем последнее…от себя и других. Главнюк давеча квартиру продал, чтоб рабочим аванс выдать. В пятницу, 13-го,- Фатеич осёкся и сглотнул горькую слюну от нахлынувшей досады. Его близкий дружок Мишка Халявин, уполномоченный сотрудник по списанию с баланса предприятия материальных ценностей, успел толкнуть на сторону директорский стол. И барышом не поделился! А ведь вчера мебель стояла в углу, играя на пошарпанной полировке бликами заходящего солнца!
-Чью квартиру?- не понял поступка самопожертвования загадочный заказчик.
-Понятия не имею!- равнодушно пожал плечами мастер,- зато сумели погасить социальный взрыв ещё в зародыше и упредили возникновение мятежа на предприятии!
-К делу!- военный моряк снял фуражку, поискал глазами вешалку и, не найдя даже гнутого гвоздя в стене, небрежно швырнул головной убор на загаженный подоконник,- нашей конторе нужно построить судно!
-Правильная в тебе бродит дума!- Фатей, находясь под пережитым впечатлением от предательства корефана, не врубился в суть поступившего коммерческого предложения,- стоп! Что ты сказал?
-Корабль! В срочном порядке требуется сварганить небольшой подводный карбас, товарищ Болтайхрен. С целью транспортировки гастрономической продукции в отдаленные районы Латинской Америки!
-Здравствуйте-здравствуйте, салам алейкум, дорогой месье…э-э-э…военный моряк!- пружинистой походкой, в засаленном френче и оттопыренным красным ухом в кабинет ввалился жилистый крепыш, до этого осторожно подслушивающий их разговор за дверью.
-Это что за хрюндель? Кто по масти?
-Сам ты хрюндель! Я обер-директор завода. Был им вчера, есть сегодня и буду завтра! Мы всемерно постараемся помочь потенциальному покупателю сделать правильный выбор и решить любые проблемы. От лица трудового коллектива, не гоня пурги о наступающем банкротстве и аресте активов «Красного Кузьмы», можем предложить конверсионную разработку шестиколёсного танка для охоты за росомахами в тундре. Или эсминца для рыбалки в заливах Карибского моря с впечатляющей надписью по борту: «Идеи Маркса будут жить! Народ не победить! Но гложет третий день мыслЯ: как Штатам навредить?» Стихи народные, кое в чём мною отредактированы. При заключении контракта с предоплатой в 50% - вагон просроченной свиной тушенки и мешок каменного угля в подарочном наборе!
-Порожняк не гонишь?- заказчик недобро прищурился и с неприязнью взглянул на излучающее детский восторг лицо заводского караван-баши. Рефлекторно сунул руку внутрь кармана, нащупывая чеку оборонительной гранаты Ф-1.
-Да ты что? Перед тобой находится собственной персоной Юмжагийн Охримович Птицын. Руководящая, оберегающая и направляющая сила холдинга!- с придыханием воскликнул Фатеич.-Ему не верить - себя не уважать!
-Юмжагийн? О как! Цедуденбал монгольских кровей, что ли?
-Не ведаю, где и кому он вдуденбалил, а начальник чистокровный туапсинский помор. В едрёный корень почитаемый всеми хулиганами городских подворотен! Парламентарий местного Хурала семи созывов, акын-экзорцист и почётный тамада областных праздников. Жёлтая пресса поливает нас омерзительной правдой, но мудрый Каа ведёт бандерлогов предприятия дорогой верной, хоть и извилистой. Ты читал его книжку «Горе России от ума»?
-Горе в нашей стране от недалёкого ума тех уродов, кто протирает штаны в Кремле. И предающих ни за понюх голландского кокса Родину, опуская её ниже ватерлинии перед гнусными западоидами!
-Истину гутаришь!
-Я всегда говорю правду. А вот изучить творчество поморского поэта Цедуденбала не доводилось. Сам понимаешь, у советских моряков подводное сафари за вражескими авианосцами и политинформации комиссара стоят на первом месте!
-И то верно!- пожевал губами Фатеич,- а эротический роман о революционерке Кларе Целкин, что бессонными полярными ночами накропал Птицын, бригаде 55-го цеха до чрезвычайности понравился! Даже токаря Бухлова, не умеющего читать и писать, на слёзы с простатитом прошибло! Толстенная книга получилась, как твоя мордень, и бумага знатная, мелованная. Горит долго и ароматно. Самокруток аж на два месяца хватило!
-Руководство нужно денно и нощно ценить, любить и уважать! И оно к тебе, когда-нибудь и чем-нибудь, а повернётся! Если подарите экземпляр с пожеланиями автора, то пьесу Дендрокопыча прочту на досуге. Под холодное пиво с ростовскими раками и одесской кефалью.
-Охримыча. Не путай отчество нашего гениального босса!
-Окей. С его замечательным афоризмом на корпусе корабля согласен. Тем более, в нём упоминается папа Карло, тёзка мой, единоутробный. Бородатый тюлень толковал правильные понятия о товаре, который превращается в «манюхи», растворяющиеся в мальтийских и панамских офшорах. А тема марксизма всесильна потому, что она верна, как три составные части экономики - откат, распил, отмыв… Ну чё, братва? Перетрём за главное?- морячок вынул бутылку «Алжирского крепкого» и передал мастеру.- Итак, перед Флотом во весь рост встала задача государственного значения. И она должна быть надёжно скрыта от чужих шнифтов!
-Не разводным ключом деланные!- Фатеич подобострастно подал оратору налитую, до краёв, банку из под майонеза,- и с чем едят гостайну знаем не понаслышке!
-Гран мерси!- гость отхлебнул вина,- в своём пролетарском сознании вы обязаны насквозь проникнуться текущим моментом. Мерзопакостный Запад по-прежнему грозит расчленением Сибири-матушки, а в Камеруне коровы не доены и ребятишки пухнут с голоду! Думаю, что и в ваших цехах ошиваются толпы шпионов, замаскированных под добропорядочных алкашей. Секретность проекта должна соблюдаться строго! Всем любопытным, кто попробует сунуть шнобель и вынюхать, что почём и где хоккей с мячом, объясняйте: закладка на верфи парохода особого назначения является отеческой заботой Правительства о животном мире Арктики. И не дай Бог вам в пивнухе развязать языки о Заказе! Болтунам чекисты вантузом через интимное место вырвут гланды. Без анестезии!
-Пугаешь?
-Предупреждаю! Жрать бухло втихаря можете и у станка, но работать надо за совесть. Или за страх!
-Не дави понятиями, брателло! Фобии с перепугом я придушил своими руками, когда меня во Владимирском централе приговорили к «вышке»!
-За какой замут зону топтал и с какого боку присел погреться у костра на лесоповале?
-А ни за что! Откуда мне было знать, что трахнутый во все дыры Абсурдистан печатает точь-в-точь такие же баксы, какие я шлёпал на принтере в гараже у дяди Васи? Статья тяжелая, валютная, судилище шло в ускоренном темпе. Объяснений, что я героически пытался подорвать экономику заклятого врага России, слушать не стали. По причине того, что вертухаи заранее вбили в моё горло кляп, а башку обмотали изолентой. От шеи до макушки. Вякнуть последнее слово в своё оправдание не получилось. Судья, ничтоже сумняшеся, приговорил к самой жестокой казни - колесованию. Но мне круто повезло, что в «хате» попались добрые соседи. Старые коммунисты, помнящие ещё репрессии 50-ых. Они отнеслись с пониманием к творимому беспределу и через подкоп помогли уйти к «зелёному прокурору».
-Сдёрнул с кичмана и соскочил с расстрельной статьи? Фартовый кентяра! Уважуха! Так мы начнём или никогда?
-Я въехал в тему. Кончай нести пургу в беспонтовом базаре!- начал закипать директор,- чего соорудить надобно? Всепогодный пароход на подводных крыльях и вертикальным взлётом?
-Не кипешуй! Щас гляну, чё накорябано в командировочном предписании,- моряк начал усиленно копаться в бездонных карманах форменной одежды.
-Можешь не шукать туфтовые бумажки. Не по адресу обратился!- ухмыльнувшись, Охримыч хитро подмигнул,- у нас иной профиль. Мы занимаемся консервацией говядины, клепаем медные керогазы, серебряные примусы и швейцарские «котлы» из китайских комплектующих. На 8-ое марта Фатеичу деревянный «ЛонжинЬ» подогнали. Полтора часа маятник автоподзавода отработал. Рекорд предприятия!
-Не заливай!- возмутился мастер.- механизм работал гораздо дольше, но его погрешность была по 318 минут отставания в сутки. Очуметь, не встать! На самом дешёвом «Патэк Залиппе» не наблюдалось подобного изъяна. Зачем пускать пыль в глаза и брехать товарищу Карлу, что мы передовики в часовой отрасли? Половина станков разобрано-украдено и сдано в цветмет, остальные дышат на ладан. На коленке вытачиваем корпуса, стёкла, детали и стрелки. А нужные пружины вынимаем из детских игрушек. Позорище! Короче, бобик в конуре давно сдох и блохи разбежались!
-Будь благодарен, трескоед, что твою бездарную жизнь удлиняли! На эти 318…- директор резанул подельника испепеляющим взглядом.
-Не собачьтесь! Чтобы поддержать отечественного производителя "бочата" обязательно закажем. Триста штук. Какие ещё инновационные технические муёвины позволяют зафигачить заводские мощности «Красного Кузьмы»?
-При финансово-административной поддержке можем и космический «Буран» слепить. С крупнокалиберными пушками, реактивной бомбой и перископом. Обладаем необходимыми научными силами и реальными возможностями! Взлетать, нырять и копать заостровскую картошку агрегат научим! Эксклюзивная трахомудень от конструкторского бюро аппаратчиков выращивания семенных дрожжей. Башляй, военный! И тогда, как поют на Привокзалке, за ваши денежные знаки мы сбацаем любой каприз! Платить желательно наличкой. По просьбе компетентных органов решил я ломануться в ГосДуму, но без «шуршащего золотого запаса» в приют комедиантов не прорваться. Всё равно, что лбом об понтон долбиться. Или нырять в Двину при лютом морозе, запакованным по рукам-ногам малярным скотчем и в холщовым мешке…
-Да, нынче избраться депутатом по чесноку и без денег это из области невероятного. Которое никогда не станет очевидным. А со звездолётами пока подождём. На новый проект не имею полномочий, но начальству об уникальной разработке доложу устным рапортом. Рассмотрим, перебазарим, утвердим, построим и утрём буржуям нос подошвой кирзового сапога! А-а-а… вот и оно!- морячок наконец-то нащупал документ,- читайте. Здесь большими буквами прописано, что БалтФлоту требуется построить подводную лодку класса «Пиранья».
-Зачем?
-Гофмаршал знает, что и кому надо делать, а его приказы не обсуждаются. Могу уточнить детали, но субмарина очень нужна! Командование видит в ней инструмент скрытной переброски провианта на базы Севморпути с дальнейшим продвижением стратегических интересов РФ на Венесуэлу и Чад. Сварганить надобно не обычную разведывательную модификацию, а с вооружением: носовые и кормовые торпедные аппараты, две гаубицы калибром 152 мм и зенитный пулемёт.
-Почему не танковый?
-Из зенитного удобней отбиваться от чаек, когда будем идти в надводном положении. Продолжу требования по техзаданию. Ёмкость трюма шесть кубометров, корпус судна изготовить из титана и выкрасить в бордовый колер. Кубрик экипажу спроектируйте на четыре рыла. На пароходе должны быть винный погреб, бассейн, кинозал, библиотека, джакузи, прачечная и вертолетная площадка. В библиотеке сочинения Ленина, материалы всех съездов КПСС, Библия и Боевой Устав сухопутных войск. Рабочая глубина погружения 100 метров, автономность плавания без жратвы от двух недель до полугода. Судно назвать «Таки да!» и проводить в рейс разбитием бутылки дербентского коньяка о корму с музыкальным аккомпанементом «Прощание со Славянкой»! Вот такие пожелания по основным боевым параметрам от гросс-адмирала Либер… э-э-э…оговорился, Абрама Моисеевича Пидросянца. В качестве социальной нагрузки к Заказу гражданин Начальник просит соорудить в городе синагогу. Допускается её мобильная версия в варианте плавучей гостиницы.
-Охренеть! Однако, у твоего Шефа нескромные просьбы!
-Какие есть. Набожный сибарит и отчество у него соответствующее. Ты же сам вякнул об исполнении любых желаний за деньги комитента? Так выгребай, раз обещал! Из вашего базара я врубился, что завод не занимается судостроением, а производит говяжью тушенку, будильники премиум-класса, резиновые грелки и муляжи угольных утюгов. Правильно перечислил реестр выпускаемой продукции?
-Токмо за патефоны с керогазами забыл.
-Верно, при перманентном кризисе без керогазов и примусов народу не выжить! Но разведка Запада не дремлет, не успокаивается и готовит очередные провокации! Их подлые агенты везде и всюду соблазняют наивных россиян предать Отечество за тридцать сребреников. А нам втыкать штык в землю или вешать перчатки на гвоздь ещё рано! Именно по этой причине и размещается Госзаказ на вашем заводе, чтобы сбить коварных империалистов со следа! Но если стране понадобится, то русским левшам организовать реконверсию - раз плюнуть в табло заокеанским лиходеям. За правое дело мы можем всё! Что в пять дней Исландию покорить, что Сибирь Ермаком за декаду, или Гейропу поставить на колени ко дню Великой Октябрьской революции…
-Ни фига себе «раз плюнуть!» - удивлённо хмыкнув, мастер мощно приложился к горлышку «фугаса», а начальник в тихом крышесносе спарашютировал на трёхногий стул.
-Чего окаменели? Разве у наследников Ломоносова есть непреодолимые сложности?
-Ты обалдел, командир? Смастачить субмарину из умывальников, вооружённую современными ракетами? А почему бы линкор «Бисмарк» или авианосец не слепить из плавкрана? Фатеич, смогёшь осилить производственное задание?- Птицын обернулся к подчинённому. Мебель угрожающе заскрипела, давая понять, что ещё одно неаккуратное движение и сидящий окажется лежащим на полу.
-Ежели нальёте, то сладим легко и задорно!
-Слыхал? Замастрячить громадный крейсер ещё куда не шло. Жилы порвём, а сдюжим. Но решить спецпоручение с подводной лодкой не получится! Проще метро проложить из Архангельска в Васьково на конной тяге. Пойми, дружок, такому Мегапроекту потребуется специальный металл 03Н18К9М5ТЮ, суперпупер оборудование, высококлассные узбекские специалисты, таджикские сварщики, осетинская водка… Много водки! Чтобы рулить всей кухней, по должности мне положен розовый «Роллс-Ройс». На крайняк белоснежный «Майбах». Плюсом к скромному райдеру: четырёхкомнатная квартира у центрального рынка, статус депутата Облсобрания и дача в Приморском районе. Да и сроки выполнения задания нереальны!- набивая цену, попытался «сопротивляться» выгодному контракту директор завода.
Птицын осторожничал. Если озвученное визитёром предложение является Госзаказом, тогда почему он поступил в такой странной форме? Инженерно-технического задания незнакомец не предъявил, всё на недосказанных словах, жестах и намёках. Переброска провизии в районы Крайнего Севера? Полный бред! Имеется проторенная магистраль - зимник в Нарьян-Мар, есть мощные ледоколы и полярная авиация. И вояжер какой-то стрёмный, шифруется, не понять без поллитра! Тем более, за выполнение работ при окончательном расчёте, денег в полном объёме ещё никто в установленные сроки не получал. Государство традиционно кидало и обувало «оборонку»!
-Вижу в твоих зенках отблеск сомнений? Отоприте кейс!- предложил офицер,- попробуем столковаться в нравственном аспекте.
Загипнотизированный голосом гостя, Фатеич положил тяжёлый чемоданчик на подоконник и нажал на рычажок открывания замков. Медленно поднялась верхняя крышка и наступила гнетущая тишина. В «дипломате» находился немецкий автомат времён Великой отечественной.
-Вот и вся идеология,- вздохнул мастер,- опять вертаются в Архангельск проклятые отголоски перестройки! Тогда швырнули с особым цинизмом и сейчас намечается та же херня. Поставят к аквариуму без прощального слова и напутствия потомкам! И не стать тебе, Охримыч, ни Чойбалсаном регионального правительства, ни президентом Северодвинска!
-Do not shoot me. I am good man!- побледневший директор заговорил на чужеземном языке,- I earn on the special service. And the whole mess at the factory from Fatey...
-Нихт шиссен, герр оберст офицер!- подхватил мастер,- ин дер Верке аллес зерр орднунг! Мы больше не будем, честное слово! К завтрашнему вечеру всё украденное нами и до нас, готовы вернуть в закрома Родины. Заказывай баржу, контейнеры и буксир океанского класса. Загружу материальными ценностями под завязку. Не стреляй, милок, семья у меня большая - жена, дитё, две собаки и четыре «Тойоты». Да и долги перед племяшом непосильные. Пожалей горемычного да несчастного!
-О чём бухтишь, дурень? Инструмент не про ваши заблудшие души!- Чипполино вынул оружие и спрятал его под одежду,- здесь есть второе дно!
Повозившись, открыли. В чреве «дипломата» обнаружились доллары. Много пачек.
-Чё буркалы вылупили? Лавэ не видали? Здесь, братки-гегемоны, два с половиной ляма зелёных хрустов! Вам повезло, что все купюры пятитысячного номинала. Квитанцию или варрант в получении баблосов не беру. Потому, как любая бумажка в конфиденциальном деле лишний повод врагам начать реализовывать сволочное свинство супротив России! А потом, одевшись в тогу миротворца, вопить с трибуны ООН об очередном нарушении нами Договора по ограничению стратегических вооружений. Я крепко верю в изобретательность и ответственность рабочего человека, однако обязан предупредить, что за саботаж или преступную халатность…
-Не надо!- прошептал потрясённый Фатеич,- иди отседова, касатик, покантуйся до конца декабря. Можешь доложить Педросянцу, что к Рождеству выполним задание! Сварганим балтийцам подводный баркас с музыкой не хуже вагона СВ, с персональным гальюном, позолоченным ёршиком и рычагом слива. Какие сто метров погружения? На километр посудина нырнёт, не меньше! А когда понадобится резко свинтить от атаки супротивников, то вертикально взлетит. Художественную картину «Таки да!» на борту намалюем. Синагогу, раз слёзно просишь, отгрохаем на Центральной площади рядом с гранитным изваянием вождю мирового пролетариата. Пущай строение пользу приносит народу, всеми гонимому и шпыняемому. Даю слово пассивного активиста партии «Едрёная Россия»!
-Вот это по-деловому! Ауфвидерзеен, граждане. Пойду я до ветра нордического, освежусь. Городишко ваш спокойный, до приезжих ласковый. Как в нём с криминалом? Вечером гулять по набережной безоружным можно? Или прихватить шпалер?
-Не надо. В нашем медвежьем углу проживают вежливые и отзывчивые люди. Прежде, чем ограбить или избить до полусмерти, всегда спросят имя-отчество, место рождения и предпочтения в выпивке. Правда, встречаются и эксклюзивные дегенераты. В соседнем микрорайоне платят девкам за беспокойство и по обоюдному согласию насилуют их в каждой сауне. А когда входят в раж, то и мужикам в ночных клубах от маньяков достаётся.
-Уже и на Север добрался толерастный Дамстердам? Перенимаете гнилые традиции крамольной Гейропы?
-Капитан, не слушайте бредни старого му*ака!- загадочно улыбнулся директор предприятия,- являет жизнь нам разную хрень, но ведь не каждый божий день! И даже в тайге еловый пень, в чувствах признаться захочет! Опять из меня творчество анапестом попёрло… А с разгулом преступности в Архаре покончено раз и навсегда! Правда, вчера, среди белого дня, «левобережные» из гранатомёта замочили на Троицком проспекте заезжего бандюгана, но это отголоски прошлого.
-Молодцы! Как экономическая обстановка? Магазины после 22-ух часов работают? Или у таксистов бухлятину прикупать?
-Создаётся впечатление, что тебя долго помотало вне страны! В городе всё под контролем и в полном ажуре. Портвешок, настойка боярышника с палёной водярой продаётся в пивнухах круглосуточно. Крышующие «ямы» менты не позволяют разгуляться спекулянтам на людском горе. Ночная цена на самопал ниже дневной в три раза! А ты, вижу, парняга шебуршной, приключения с риском любишь. В знак моего почтения возьми талончик на поморский вискарь. Литрушку «Сульфатской вырвиглазки» отоваришь в таверне «Кардинал»,- Юмжагийн вручил гостю картонный прямоугольник с изображением лица Фатеича после недельного перепоя.- Заодно полакомишься гречневой кашей «по-гишпански» с грибами и морошкой. Вкуснотища такая, что слюной умоешься!
-Обязательно воспользуюсь! Чинуш с депутатами прижали к ногтю, не воруют?
-Скажешь тоже! Где ж не мазурничают эти кровососы? Везде. Тем и жива Россия! И у нас не исключение. Круто крадут областные министры-капиталисты с прихлебателями от строительных организаций и торгашей. Подкатывали на завод «гонцы» от упыря-губернатора, прозрачно намекали о неприятностях, гнули пальцы в разные стороны и пугали жуткими последствиями. Патронов и гранат пока хватает, чтобы отбиваться от наездов живоглотов. Лёгкой прогулки по территории завода у чиновников-отжимальщиков не будет!
-Держите оборону, не сдавайтесь. Боритесь и побеждайте! Режим, опирающийся на фундамент тотальной коррупции, долго не протянет. Если усугубится картина мира, то телеграфиуйте мне не мешкая. И непобедимый Северный Флот вашему заводу обязательно поможет… Порекомендуйте, где уставшему пилигриму морей познакомиться с охочими до любви чувихами и отдохнуть энергичной частью тела? Брошу якорь страсти в городе Ангелов на денёк-другой, дабы нырнуть в океан греховного соблазна.
-С отжигом в Архаре проблем не существует! Коли есть нужда погулеванить, то всю радугу острых ощущений с избытком получишь в Маймаксе! Ближе к полуночи прошвырнись с тысчонкой баксов и недопитой бутылкой «Хереса». А ежели будешь фестивалить по-благородному, при букете цветов и галстуке, то мамзели отлюбят с такой неистовой силой, что опоздаешь на обратный поезд в свои палестины!
-За козла держите? Ходить с веником хризантем и стопудово огрести звездюлей в микрорайоне, где горят всего два фонаря? Один у въезда на кладбище, а второй у здания ментовской управы?
-Ты спросил? Я ответил! А освещение в районе предусмотрено администрацией города от фар проходящих большегрузов и природного света Луны.
-Вашему мэру надо оторвать бейцалы и вместо лампочки прицепить их к фонарному столбу! И на нём же повесить продажное чиновничье тело!
-Зачем переходить к крайностям? Градоначальник чувачелло нормальный, баксятину отвергает напрочь! Нервную жизнь слуги народа ни от кого не скрывает. Подношения берёт исключительно рублями и под видеокамерами МВД. Настоящий патриот российского ЦентроБанка!
-Без царя в голове живёт ваш охламон, раз не боится публичного разоблачения! Или менты, пасущие малохольного, с ним в доляне. Ладно, двинул я фордевиндом зюйд-зюйд-вест по вашим координатам. Но помни, Болтайхрен, что ты честью всего рабочего класса Поморья поклялся! Зафоршмачите проект, тогда живой Птицын позавидует распятому на берёзе графу Орлоффу. Замочу бензопилой, в натуре!
-А меня за шо?- оторопел директор.
-В назидание! Чтобы не совал свой клюв во все щели. Знание чужих секретов иногда скверно сказывается на здоровье любопытных Варвар. Ведь мы с Фатеичем могли и без тебя вопросы порешать. Полюбовно и щепетильно. Будь внимательнее, парниша, и смотри в какие помещения без спросу ноги заносишь!
-Здрасьте! Это же мой кабинет! Во все времена им был, есть и будет!
-Не зарекайся! В жизни нет ничего постоянного. Сегодня помещение твоё, а завтра на козырной табуретке будет восседать другое должностное чучело с голодным хлебалом взяточника. Ещё раз напоминаю - о нашем базаре не вздумайте трепаться. Иначе…
-Я помню о предостережении за вантуз, лубриканты, наматывание соплей на кулак и остальные прибамбасы. Не держи меня за распальцованного шмаровоза. Никто за тему не пронюхает. Могила!- директор бережно закрыл замки чемоданчика.
-Добро. Пора прощаться. Через месячишко проведаю и лично оценю золотой унитаз. Бывайте, халтурщики!- нахлобучив военный картуз, и не пожав протянутой руки директора, Чих-пых удалился по-итальянски. Хлопнул дверью с такой силой, что аквариум свалился с подоконника на пол.
Когда шаги незнакомца стихли, мастер осипшим от волнения голосом спросил:
-И что теперь? Блин печёный, во крутая мелодрама образовалась! Однако ж, верченый-крученый попался ряженый морячок. Нас навестил, вывалил кучу валюты и свалил к бесплатным приключениям с водевильным исходом. Не нравится мне канитель с подлодкой! Грандиозным палевом пахнет!
-Аналогично! Но глянуть с другого угла акватории, то в загашнике образовался финансовый ресурс. Путь во Власть стал гораздо короче и проще. А взялся за парламентский гуж ГосДумы не говори, что ты аполитичный лох!
-В златоглавую намылился? Сваливаешь за неприкосновенностью и льготами? Не кисло! А как же я?
-Не мандражируй! Тебя наладим в областные депутаты. Те шаро@бщики тоже непонятно, чем занимаются, но жалованье брехливые жонглёры пустых обещаний из казны получают исправно. В нищете не помрёшь! Хочешь жить по человечески - иди во власть. Правда, тогда тебе придётся перестать быть человеком, но в нынешней России по другому уже никак. А тебе кинуть ближних и объегорить дальних - не привыкать... Домишко в три этажа на берегу Двины построишь, яблоньку посадишь да бормотухой затаришься под потолок подвала. Средства на твою избирательную компанию выделю из гонорара, оставленного "туристом".
-Я всегда знал, что ты мне роднее брата! Охримыч, давай закроем производство резиновой фуйни да возьмёмся за постройку передвижных синагог? Польза верующим и солидный приварок карману. Как меркуешь?
-Почему бы и нет? Не возражаю. В нашей непростой жизни мы должны постоянно стремиться к фееричному обогащению. Попробуем осуществить проект на плавучей гостинице.
-На такое дело надобно ещё стрясти деньжат с приезжего.
-Вымутим тему, не торопи события. Ты тоже додумался, куда отправить заказчика! Если неспящие маймаксанские дядьки увидят у моремана недопитую чекушку - враз запинают ногами, не спрашивая паспорта и родословной. В том весёлом районе даже в полдень ходить опасно!
-Зато когда вчетвером против одного очень прибыльно!
-Не спорю. А вдруг залётному чучмеку ишо какая-нибудь закавыка потребуется? Лаглинь, логлинь, квадрант или парус с моей умной афоризьмой.
-Догнать кормильца?
-Выживет - сам пришвартуется. А уж разговорить и убедить клиента в неотвратимом гешефте это дело техники. Накроем поляну и разведём лошару чилийского по полной программе! В то же время проявим максимальную осторожность, ибо курепчик крайне дерзкий. Не боится открыто шляться по городу с автоматом. И за косой взгляд может куском оконного стекла перерезать прохожему горло. Думаю, что тебе не помешает заранее подрихтовать фасад у пластического хирурга и написать заявление на внеочередной отпуск. Или на увольнение, по собственному... И черкни-ка завещаньице по квартирам-машинам-дачам в мою пользу. Мало ли какие сегодняшней ночью произойдут события. Аукнется может так, что с горящими ботинками придётся драпать и искать пятый угол!
-Ага! Поплавок тебе в кривое удилище! Хочешь меня сбагрить и по миру пустить голышом, чтобы я не стуканул легавым об увиденном и услышанном?
-Ещё чего! Всего лишь дружеский совет во спасение близкого корефана.
-Мне тратиться на лицевого костоправа незачем. Завтра рвану пешкодралом в Холмогоры и схоронюсь у Онуфрия в чулане. Демоны вовек не найдут! Начну заниматься алкойогой. Пройдя недельный курс омоложусь лет на двадцать, да так, что даже ты, взглянув в упор, не узнаешь. Заяву на увольнение с завещанием тебе трёх квартир, дачи, гаража, яхты и четырёх джипов писать не буду!
-Не надо брызгать слюной и дребезжать вставными зубами. Я ж хотел, как лучше, ибо моя планида будет гораздо хреновее твоей! Не успеем склепать подлодку вовремя, заказчик железобетонно заявится, чтобы «прибраться». Не разыщет тебя, так заявится по мою душу! А я не люблю преждевременных похорон с венками от сослуживцев, украшенных траурными лентами о вечной памяти. Хочется чуток пожить кучеряво, мандатно и по-человечески! Вот поясни, а на кой болт дефективному хайвану понадобился на подлодке пулемёт? Не иначе морской браконьер фулиганить задумал! Поплывёт в зажиточную Гейропу и в качестве развлекухи станет ленивых дубреков с бортамагальцами отстреливать. Или в Парижопле новую революцию организует. А если во время похода империалисты сонарами выпасут шаланду, выловят сетями и установят, на каком заводе она построена, то наступит скандал мирового уровня! В Холмогорах ещё не придумано подвала, способного выдержать взрыв пятитонного фугаса.
-Хорошие дела…Что делать? Отказаться от Контракта и клиенту гонорар взад возвращать?
-Думай, о чём лопочешь! Импасибл, Фатеич, импасибл! Принципами наживы я поступаться не собираюсь! Когда в моё родовое гнездо попадает деньгА, то нет в тайге зверя, способного её оттуда стырить! Заклюю мерзавца до смерти!
-Есть предложения??
-Да. Надо рубить рангоут и сжигать паруса. Мы не позволим козырному лузеру творить беспредел! Не для того наши пращуры создавали Третий Интернационал! И когда при стрёмной эпидерсии не знаешь, куда бежать - бери телефон и звони в НКВД! Успеешь первым брякнуть и слить им информацию, тогда останешься на свободе, при деньгах и с должностью. Народная пословица Сульфата, а те люди говорить зря не станут! - задумчиво ответил Птицын.- Сегодня случай авральный. И у меня имеется заветный номерок. Черкнул в блокнот, когда с чекистами в баньке подрались за девок затейных…алло!- он ласково проворковал в трубку мобильного,- приветствую вас, Колыван Лаврентьич! Нижайший поклон КGB, чтоб он в тартарары провалился! Как жизнь, успехи на поприще защиты госбезопасности? Не жалея сил изобличаете прощелыг разномастных, цеховиков и теневых барыг? Правильно! Беспощадно душите сволочей Поморья и не давайте продыха гадам подколодным! А то зловредных гайдарят-чмобайсят расплодилось поболее, нежели клопов в коммуналке! И на личные расходы долю малую кромсать не забывайте. По справедливости нынешнего времени. При приватном базаре подскажу к кому в мэрии уже можно идти за чистосердечным признанием и добровольной выдачей полученных взяток… Что? Рановато сигнализирую? Хорошо, подожду до той поры, когда честные люди возглавят региональную Контору. Шучу... Что? Ну, зачем сразу обижаться и стращать внеочередным обыском без понятых? Мне прошлого раза хватило, когда в сейфе не досчитался семидесяти тысяч гринов, а новый «Мерс» каким-то чудесным образом сам уехал из гаража. Что говорите? Подал ли я машину в розыск? А зачем? Думаете найдут? Не уверен! Да и не враг я себе, чтобы нарываться на новые проблемы с вашими оперативниками, которые на моих глазах автомобиль угоняли. Впрочем, не велика потеря, ещё заработаю…Чего звоню? Естественно, не из праздного интереса и не просто так! Дельце необычное образовалось, с большой закавыкой. Поступил внушающий обоснованное беспокойство Заказ. Одна незнакомая частная харя…гм-гм…юридическая морда, просит сработать подводную лодку. С набором стрелкового и пушечного вооружения. Удивлены? И я в фрустрации! Вы же в курсе, какой фигнёй мы занимаемся на самом деле, а тут тебе хренась ржавым якорем да по сусалам! Явная неувязочка! Бубнил дундук ярмарочный, якобы мясную консервацию на остров Врангеля ему перевезти надобно. А заодно устроить охоту за австралийскими авианосцами! Мол, такое моднявое хобби появилось у "новых военных русских". Но надломленная алкоголем печень кричит обратное! Выдал каналью с поличным люксембургский акцент. Через слово ГЫкал фраерок по «фене» при употребления казённого "Мартеля". Брехал без остановки, разводя гнилые турусы на колёсах, и чую, что за белым медведем на Шпицберген он с корешами лыжи с ластами навострил. А мишка поштучно учтён в Красной книге и наказание за погибель зверя от пули браконьера грозит реальным тюремным сроком! Прокурор может и нас за соучастие привлечь. Одним словом, из переодетого муфлона такой же моряк, как из меня губернатор Новой Земли! Смекаю я, что залётный баклан является опасным международным хулиганом, подлежащим разоблачению и расстрелу без суда и следствия!
-Охримыч, с твоей прозорливостью только и угадывать, в какой руке у тёщи чемодан арбузов. Весной ты сообщал подмётным письмом, чтобы Контора присмотрелась к депутату ВинниПухову. Мол, член партии «Едрёная Россия» хорошо живёт, давится чёрной икрой и открыто распевает об этом песни вслух. А вот на какие шиши прожигает парламентарий молодость - неясно! В декларации о его нетрудовых доходах одни нули и прочерки! Также в доносе было отмечено, что в полнолуние магнат бродит с переносной рацией по городу и бормочет немецкие ругательства. Сотрудники сбились с ног в поисках шпиона. Месяц копошились-шарили-копали, пока я не допетрил, что твоё сообщение являлось первоапрельской шуткой с жёсткого перенедопоя. И «маякнул» ты нам не о настоящем, а о мультяшном персонаже! Из-за твоей фантазии я получил служебное несоответствие, а Управление лишилось квартальной премии. Слышь, Птицын! Завязывай-ка «соображать на одного» и «кочегарить» не по-детски! Три недели опохмела от празднования Международного женского дня - крутой перебор даже для меня! Головушка бо-бо, зарплата тю-тю, здоровье кря-кря... Не тяжело ли организму?
-Ваша правда. Чуть было концы не отдал! Сердце дважды останавливалось. Моргалы вылезали на брови, а почки дважды приказывали долго жить. Спасибо сеструхе-волшебнице! Реанимировала огуречным рассолом с квашенной капустой да банькой по-чёрному…
-Если вздумал нас опять разыграть, то учти - шутка с залётным мореманом во второй раз не пройдёт. Накажем по всей строгости! Имеется ли неопровержимое доказательство пребывания на заводе вражеского засланца?
-Самое, что ни на есть, убедительное! Заезжий бичуган проехался по ушам, нёс пургу с ахинеей, путал Арктику с Антарктидой, а ежа с бегемотом. Оставил предоплату за контракт, без расписки в её получении и возврате неустойки в случае нарушения условий сделки!
-Хм…Ничего себе кино! Честно признаюсь, несказанно удивлён. Тебя-то мы знаем, как облупленного и ошкуренного! Но чтобы за пустозвонные тары-бары-растабары содрать с терпилы семь шкур и одну дублёнку? Респект твоему таланту!
-Сам в изумлении! Время нынче штормовое, тревожное, и чтобы доверить первому встречному мешок СКВ надо быть конченным придурком! Но визитёр на идиота не похож. От слова совсем. Опасный тип, обещавший вернуться к Новому году и всех беспощадно порешить! Начальник, клянусь платиновым "Лонжином" кореша Фатеича, а также 159-ой, 79-ой, 81-ой и 275-ой статьями УК - имбицил в натуре лазутчик! Ради спокойной работы коллектива предприятия готов дать любые показания на террориста. Арестуйте поскорее бандита и избавьте меня от головной боли!
-Хорошо. Мы защитим завод от рэкетирского наезда иноземной разведслужбы и возьмём "Красного Кузьму" под свою "крышу". Сколько проплатил батхед?
-Кто?
-Полено с глазами, одетое в тельняшку.
-А-а-а, это вы так о туристе по-умному выразились... Отсыпал наличманом кошкины слёзы, всего полмиллиона «зелени». Ассигнациями в 5000 каждая. Остальное обещал подвезти через месяц.
-Пятитысячными? Насколько помню, такие банкноты с изображением Мэдисона нынче нумизматическая редкость. Реальная стоимость денежного знака в 10 раз выше номинала. Подозрительно!
-Так и я о чём базарю? Родной остров Колгуев, взрастивший меня молоком и берёзовым соком, дороже всех забугорных «франклинов» и «мэдисонов»! Поэтому и информирую разлюбезный KGB… Алло! Алло!!! Черт побери! Ничего не слышно! Телефон постоянно глючит от вашей назойливой прослушки, чтоб её растудыть в коромысло… Чё говорите? Где сейчас находится "капуста" за заказ? В моём сейфе кровные, где же ещё им быть? Чаво? Привезти на экспертизу? Когда? Незамедлительно? Неужто так сильно подгорает? Лады. Вызываю такси, встречайте с хлебом-солью-колбасой…
Прослушав столь содержательный диалог, Фатей воочию сумел оценить размах и грандиозную высоту полёта комбинаций директора. Бесхозные полусгнившие дрова, растрескавшийся на крыше заводоуправления шифер, проржавевшие ворота, раздолбанные портальные краны по своим масштабам меркли с тем, что происходило на его глазах! Воровать - так королеву, обмануть - на миллиард! За несколько минут Птицын показал мастер-класс крутого дерибана в российском бизнесе. Сдал вчистую клиента чекистам и получил стопудовую крышу от рейдерских захватов конкурентов. Наверняка ещё и орденом наградят! Да и деньжат изловчился оставить себе на кукурузную лепёшку с маслом. Молодец! Вот таким должен быть тип руководителя любого предприятия в России - прежде думать о Родине, но никогда не забывать и о себе…
Морской офицер, выгрузившись на автобусной остановке у стадиона, решил отоварить подаренный талон и забрёл в рюмочную с претенциозным названием «Кardinal». С чувством выполненного долга осушил доброго «ерша», закусив малосольной семужиной. Под приподнятое алкоголем настроение и за то, что официант Колька-Гордей «забыл» принести сдачу, устроил показательную борьбу в стиле «примороженных нанайских мальчиков» с сотрудниками бара. А чуток разговевшись, и с остальными посетителями питейного заведения, выразивших неудовольствие его шумным поведением. Дрались весело, на встречно-пересекающихся курсах, широтах и румбах. Чипполино отутюжил любителей холодного пива и профессионалов крымского хереса более, чем достойно! Досталось на грецкие орехи с авокадо и милицейскому наряду патрульно-постовой службы, зашедшему отметить удачное окончание дежурной смены и пропить отнятые у нарушителей ПДД рубли. Виктория бравого моряка была настолько убедительной, что бармен выгреб из кассы всю выручку, до копейки. Кланяясь в пояс, выдал деньги в качестве главного приза. Строя подбитые глазки просил заходить ещё и ни в чём себе не отказывать за счёт заведения. Карл выразил халдею отдельное мерси, врезавши могучим кулаком по его надстройке. В соответствии с фундаментальными законами физики бедолага спикировал в бак с кипящим борщом. Убедившись в наведении уставного порядка, гангстер отдал честь всем вырубленным и стонущим. Лежащих на немытом полу добивать вешалкой не стал. Пнув ногой чей-то толстый зад, застрявший в оконном проёме, вышел освежиться в направлении строго на север к ободранной белками пихте.
Под зелёный свет светофора мореман успел выдвинуться на «зебру» пешеходного перехода и пройти по ней пару шагов, как услышал за спиной надсадный рев автомобильного двигателя. Пара мощных джипов с одинаковыми номерами грозно шли под красный сигнал светофора на предельно большой скорости, пренебрегая правилами дорожного движения. Шпион отпрянул. Однако первый внедорожник успел больно проехаться по его ногам, оставив на белых кроссовках след грязного протектора. В боковом стекле Чих-пыху улыбалось во все 32 керамических зуба усатое лицо олигарха Поморья.
В течение секунды безотказный МП-38 оказался в руках опытного душегуба. Длинная очередь веером прошлась по машине сопровождения, впиваясь и высекая из его кормы искры. Несколько выпущенных пуль куда-то удачно попали, мотор задымил. Автомобиль резко потерял ход и врезался в бетонный столб. Из японского «УАЗика» в панике вывалились бритоголовые окровавленные пассажиры и с дикими воплями: «Это что за беспредел творится в купленном нами городе???» стали расползаться в разные стороны.
-Обуревшие перцы! Где уважение к пешеходам? Чё за отмороженная борзота?- спросил Чипполино у бабульки, испуганно прижавшейся к стене автобусной остановки.
-То безбашенные хлопцы новодвинского богатея гоняют. Не разбирая дороги и людей! Горожан, як беззащитных курей давят. Ни дна для безбожников, ни покрышки! И управы на поганцев не найти, милиция с прокурорами и судьями у них на корню куплена. Мэр тоже с супостатами заодно! Не сыскать нынче правды простому человеку в нашем умирающем городе. От всех пенсионеров и обездоленных людей Октябрьского района низкий тебе поклон, касатик! Теперь ироды поостерегутся!
Бесполезный автомат он выбросил в мусорный бак. Оглядевшись по сторонам, выудил из-под рваной тельняшки мобильный телефон и набрал номер:
-Хэллоу, май бэйби Льйова з Могильова! Беспокоит дон Мотя-Кристо, посланный тобой в империю зла и соблазнов. Не узнал? Значит, долго жить будешь, ежели я не организую процесс в обратную сторону эволюции. Прерывисто дышу? Ды-к, корефану вагон угля помог украсть, разгрузить и продать. В матушке-России без взаимовыручки не обойтись! Я нужному проныре из Облтоппрома сегодня тонну антрацита подкинул, а он мне завтра центнер гексогена или тёплое место в Правительстве области. Как у вас говорят - не пренебрегай маленькими людьми, которые могут помочь тебе подняться выше по ступеням карьерной лестницы. Да и обувка жмёт, трудно стало ходить по улицам из-за насыщенного движения транспорта. Базарю по конкретике - заводчане взяли заказ! Поломались, цену набивали, надували щёки, говорили через губу, тарахтели о каких-то керогазах и полной неспособности технического исполнения проекта…
-Обычное у торгашей Военпрома дело. Напустить тумана, чтобы организовать бесперебойный процесс для будущего воровства. От «саяна» деньги получил без рукоприкладства?
-Всё ништяк. В банке «Мойдодыр» встретили, как родного. Управляющий выстелил ковровую дорожку из денежных знаков и сам обналичивал ваш именной вексель.
-Не припоминаю, чтобы я подписывал ценные бумаги или финансовые обязательства. Какой вексель? Поясни!
-До востребования. Он имел форму «шмайссера» весом в 4 килограмма и три десятка убедительных доводов калибра 9мм. Банкир трясся от страха и отдал все честно отмытые непосильным трудом «благодарности» от незаконно выданных кредитов. Я потом в трамвай еле-еле с мешком затолкался! Мощно работает фраерок, с выдумкой. Такие нафоршмаченные жулики на зоне даже в БУРе живут припеваючи! Кланялся Мамед до плинтуса и выразил надежду, что ему предоставят политическое убежище в Эйлате. Бухтел за какое-то генеральское звание, награды, чей-то истоптанный имидж и звание почётного гражданина Тойнокурья. Кричал о нерушимой дружбе с паном Либерзоном и верности клятве, данной «Мо$$аду». Якобы, с ней он ложится спать днём и просыпается вечером. А чтобы я полностью поверил обещаниям он сделал обрезание. Ржавым дыроколом! Бился в истерике, как нерпа о паковый лёд Белого моря. Меня аж на слезу прошибло от страданий зашкваренного шпинделя!
-Иллюзион о своей тяжёлой жизни аутсайдер демонстрирует из года в год всё более изощрённо, но обрезание дыроколом - новый экспромт изумления публики. Определённый талант в гое есть, ежели тебя, гикнутого на всю голову вора, разжалобил до соплей! Мамед Эльстер моя первая успешная вербовка. Мы «вели» пасынка судьбы с лейтенантов до Академии ГенШтаба. Небольшая провокация и мальчик, проигравшись в пух и прах на ипподроме, присягнул комиссии «Бюро», не слезая с падшей женщины. Клятвенно обещал создать 7-ую колонну в Архангельской области и с восторгом встретить оккупантов. А мохнатые погоны Мамеду мы купили ради солидности и понта. Думали, поможет в будущей профессии шпыгуна. Ошиблись! С гнильцой оказался человечек! Прошли годы. И кроме пустословья, откровенного кидалова партнёров, разорённого фонда партии «Едрёная Россия» и организации досуга в «Клубе беспросветных и отверженных» у бездаря ничего не вышло! Нет уж, пусть послужит Тель-Аливу в отрыве от исторической Родины. Маловато за плечами шалопая добрых дел во имя «Мо$$ада». Но гражданина мы не забудем. Если вспомним о его существовании на празднике Ту би-шват.
-Раз миссия завершена, прошу разрешения тормознуть в Архаре на сутки. По тёткам желаю пройтись, размяться, накипевшую страсть излить в барышень. Кроме того, бурлит во мне жгучая охота в смирительной рубахе сигануть с Краснофлотского моста в Двину!
-Витаешь в грезах повторить смертельный фокус Гудини?
-Ага. Заводчане идею подсказали. Да и ты продемонстрировал «фишку» своей левитацией и гипнозом. Зудит и чешется в пятой точке от зависти. Заодно проверю координацию тела и глазомер подводного скалолаза.
-Ныряй. Не запутайся в камышах. И будь осторожен, в той речке топляков немерено! С таким же успехом можно сигануть с крыши Архангельской высотки без зонтика.
-Мерси, пан атаман!
-Взрывчатку использовал?
-Не успел. Два «угла» на конспиративной хате, а детонаторы в камере хранения городской мэрии. Что надо учудить?
-Повесели людей и оставь горожанам о «Мо$$аде» долгую память. Взорви к чертовой бабушке канализационный коллектор на Майской Горке. Или «тысячник» на Обводном канале.
-Окей! Завтра устрою поморам праздник. Крепко запомнит северный город мой вояж! А в четверг, как штык, появлюсь на вашей секретной явке в Лиссабоне!
-Можешь не торопиться. Адрес засветился от вчерашнего пожара при взрыве баллона с бытовым газом. Для безопасного перехода границы предлагаю изменить легенду и стать дрессировщиком цирка шапито. Для антуража купи дюжину верблюдов, погрузи на них оставшийся пластид и выдвигайся караваном в Ашдод. Не помешают парочка павлинов и белых медведей. Чтобы запутать следы и сбить чекистов с толку, топай через Северный полюс. На маршруте тебя подберут мои кунаки.
-Павлины, говоришь? Где ж в Архаре сыскать такую экзотику?
-В том прОклятом и проигранном в карты городе, словно в Греции, найдёшь всё! Кроме счастья жить, как нормальные люди. Действуй, мой друг! Удачи!
…Слежку Чипполино почуял на второй день пребывания на земле поморской. Выйдя освежиться из ночлежки с претенциозным названием «Пур-Мазохист», получил в постоянные спутники «сладкую парочку» небритых типов, следующих неотступно за ним. Сфотографировавшись на фоне обветшавшего Драматического театра и здания городского УВД, уставший Карл забрёл в Областное Собрание депутатов. Опохмелиться в буфете да побазарить «кому жить на Руси хорошо?» с представителями законодательной власти. И, по старой памяти, грубо начистить клюв первому попавшемуся под горячую руку депутату. Не повезло. Парламентарии находились в гуще народа и жили насущными нуждами электората. Но в народе не российском, а в турецком, арабском, китайском, таиландском, индийском… Пора отпусков. И в своих городах и районах, которым они с пеной у рта давали клятвенные обещания избирателям, никто задерживаться не стал. На кой ляд принимать справедливые законы и думать о ветеранах Великой Отечественной, экономике, культуре и образовании? Заботиться и холить надобно только себя, да тренировать брехучий язык для будущих баталий в выборных компаниях…
Пока «саврас без узды» шлялся по властным коридорам, пасущие его чекисты находились рядом. Дистанцию держали на вежливом расстоянии, но оброненный им бутерброд с заплесневевшим сыром, заботливо подобрали и аккуратно сунули в полиэтиленовый пакет.
Пытаясь оторваться от назойливого присмотра, импортный диверсант замутил пару финтов. Однако дюжие северяне вновь выдержали нелёгкий экзамен! Не помог и троллейбус, где Чиполлино провернул стандартный «бондовский» трюк. Выждав несколько минут на остановке и, когда транспорт стал отъезжать, резво впрыгнул в створ закрывающихся дверей. Протиснувшись к водителю - сунул тому под нос гранату с взведенной чекой:
-Гони с ветерком, брателло. Без остановок, до конечной!
Горожане, имевшие радость жить на отшибе, одобрительно загудели и аплодировали новому кондуктору. Мысленно поздравив себя с маленькой победой, засланец вражеской разведки тяпнул коньячку из жестяной фляжки.
Ага! Не тут-то было! Поморы оказались с неплохой спортивной подготовкой и добежали первыми! Когда под аплодисменты пассажиров он покинул транспорт, то лоб в лоб столкнулся с агентами наружки. С трудом переводя дух, комитетчики дружески подмигнули и показали ему кулак. Ошарашенный Карл испытал психическое потрясение. Внезапно накатила апатия, на душе заскребли кошки и спёрло в зобу.
Ситуация начинала меняться в худшую сторону! Она пошла вразрез с заверениями Либерзона, что основное внимание русской контрразведки будет сосредоточено на заводские мощности при строительстве «левой» подлодки, а он беспрепятственно покинет пределы области. Требовалось вносить коррективы и переходить к плану «Б».
Гангстер рванул огородами в ближайшую подворотню. Тупик. Двери единственного подъезда, предназначенного под снос дома, оказалась закрыты на амбарный замок. Царапая ладони и ломая ногти, он сумел перемахнуть через высоченный бетонный забор и выбежать на Краснофлотский мост, соединяющий берега Северной Двины. Преследователи не отставали. Через полчаса изнурительной спринтерской гонки его догнали на середине эстакады.
-Тормозни, дружище! Ты же не «Динамо», которое постоянно куда-то бежит! Давай потолкуем.
-Чё надо?
-Закурить не найдётся?
-Я с незнакомыми халявщиками не курю!- шпион тяжело дышал от километрового кросса.
-А мы незнакомцы из МУРа! Покажи-ка нам аусвайс и пропуск в режимную зону атомной станции!
-А она разве есть в Архангельске?
-Будет! Когда-нибудь...
Прижав туриста к парапету, обняли так, что задержанный не посмел пошевелиться и пикнуть. Мстительно улыбаясь, «милиционеры» махнули перед его носом поддельными ксивами. Без всякого стеснения отобрали у шпиона кошелёк, гранату и мобильник. Пересчитав купюры, старший зловеще упрекнул:
-Заставляешь нас вспоминать нормы ГТО! Но бегай - не бегай, а мы знаем, где у тебя спрятаны валюта и дэнги. Маловато у тебя кэша, генацвале! Покажешь, где зарыл остальное и можем договориться о добровольной выдаче вещдока. Без оформления протокола о злостном сопротивлении при задержании. И не вздумай врать на голубом глазУ, лопушара! Когда мой коллега, старшина Оторвиголовушвили, горит от негодования, то не советую ему попадаться под горячую руку! А беседует с тобой гвардии лейтенант уголовного розыска Вахтанг Каюк-Расчленидзе. И от меня из морга ещё никто живым не уходил! Прошу, как мегобари, расколоться подобру-поздорову, иначе пересчитаю кастетом зубы и зарэжу зубочисткой!
Карл понял, что палачи церемониться не станут! Благородства от «хирургов» в погонах извини-подвинься, а не дождаться. Уподобляться же австралийскому тейсентаю, бросившему бумеранг в бездонное синее небо и храбро глядящего летящей смерти в глаза, желания не возникло. Зато у бандоса сильно зачесалось в одном месте, чтобы радикальным образом наказать наглецов, разрядив в них пару обойм из «Марголина», однако… Подавив сиюминутное искушение, он извинительно пробормотал:
-Спасибо, бакланы! Нема базара, бомбово работаете. Прошу прощения, что помешал двум мудистам целоваться взасос, а я, проходивший мимо обыватель, случайно оказался свидетелем нетрадиционных вывертов. Что ж, будет о чём на пенсии вспомнить. Долги же я привык возвращать. Надеюсь когда-нибудь свидеться и дать вам прикурить. Но не от спичек, а от горящего файера болельщика «Водника»!
-Хамишь? Оскорбляешь? Ну-ну. Кто-то за сквернословие и оскорбление власти сегодня крепко пожалеет! И хватит беглым оленем носиться по городу, окольцуй-ка нижние конечности «браслетами»,- милиционер подал ему наручники,- сделай всё сам. Не хочу марать о твое грязное тело свои чистые руки.
Концы наружного наблюдения предстояло решительно обрывать. Вшитый в куртку портативный аппарат с двадцатиминутным резервом дыхания в любой агрессивной среде, пригодился очень кстати. Показывая внешним видом, что он смирился с неизбежным, Чипполино присел на корточки якобы завязать шнурок на кроссовке. Распрямившись - внезапно ударил Вахтанга в солнечное сплетение, а его напарнику навернул в угрюмое табло подобранным камнем. Без звука и возражений ребята прилегли отдохнуть на холодной брусчатке. Порывшись в карманах оперативников он забрал своё, ранее ими изъятое. Путь к свободе открылся. Перевалившись через ржавый поручень, Карл прыгнул «рыбкой» с пятидесятиметровой высоты в холодные волны северной реки. Ментовские наручники, для чистоты эксперимента и исполнения мечты, успел защелкнуть на запястьях во время полёта…
******************
«Верить в Победу и побеждать не одно и то же, но без первого - невозможно второе. Сделай всё, что сможешь. В остальном положись на судьбу».
Думы атамана.
Председателю ОАО СК «Гарант-СМЕРШ». Секретно.
Челобитная
«Спешу доложить без вранья, краснобайства и балабольства. Позавчера, не внушающей доверия органам правопорядка рожей, на оборонном предприятии г. Архангельска произведён заказ малой подводной лодки, способной действовать во льдах Арктики. Перечень вооружения, что должен устанавливаться на субмарине, предполагает проведение крупной диверсии на территории Российской Федерации, предположительно, в Подмосковье. Контракт авансирован суммой в размере 250 000 $. Используя служебное положение я лично проверил каждую банкноту, изъятую в ходе следственных мероприятий. Экспертизой установлено: проверяемые доллары оказались насквозь фальшивыми. Ликвидационная комиссия в моём лице приняла единственно правильное решение об уничтожении вражеской валюты путём её сожжения в городской ТЭЦ.
Подозреваемый в форме морского офицера вступил в визуальный контакт с нашими сотрудниками в проходном дворе одного из проспектов города. Пообещав их угостить импортными сигаретами, совершил беспрецедентный уход от наружного наблюдения. Прикрепив к груди аккумулятор СТ-190 он осуществил затяжной прыжок с парапета Соломбальского моста в Северную Двину. Телом пробил лёд. Всплытия экстремала в полынье не произошло, а поисковая работа водолазов МЧС по обнаружению утопленника не принесла успеха.
На долгую память от шпиона осталась зажигалка и мобильный телефон с одним звонком в Тель-Алив некоему Льву Ибрагимовичу. Абонент службой радиоконтроля не идентифицирован.
С большим нетерпением ожидаю финансовой помощи от Головного Офиса Страховой Компании «Гарант-СМЕРШ» и Ваших указаний по мероприятиям супротив недоброжелателей России!
Воевода народного ополчения по Архангельской области, которому за Державу уже не обидно, полковник (подпись неразборчива) Колыван Крысюк».
Михалыч медленно закрыл папку дорогой кожи и налил в хрустальный бокал сто пятьдесят бальзама «Абу Симбел». Задумчиво посмотрел в окно и поймал взглядом закруживший жёлтый кленовый лист. «Все мы листья, опадающие с Древа жизни,- подумалось ему,- только одни долетают до земли быстрее других, а иные ещё могут поймать ветер судьбы, чтобы управлять своим будущим…»
Он присел к раритетному пианино «Weissbrod», когда-то принадлежавшему самому Генриху Принцу цу Сайн-Витгенштейну. Неторопливо пробежался пальцами по клавишам. Набрав мелодию, негромко запел свой любимый куплет из гимна НКВД:
Крошить врагов Руси для нас святое дело!
Пусть не устанет богатырская рука,
Ведь с нами Бог, дающий мужество и смелость
Бить аккуратно. Сильно. И наверняка!
Прервав исполнение песни, он закурил. И, чтобы не портить послевкусие от табачного изделия, употребил запрещённый Библией алкогольный напиток крепостью 75 градусов. Постепенно стала возвращаться ясность мысли.
«Хитрая гиена снова выползла из норы,- раздумья волной морщин прошлись по лицу прославленного разведчика.- Подводная лодка с мощным арсеналом вооружения и трюкач-ныряльщик определяют конечную цель устремлений Либерзона, как крайне опасную! И способную нанести непоправимый урон стране. Какова же она, очередная гнусность, задуманная пейсатым шайтаном против моей Родины? После схватки на Куморах и щелчка пяткой по носу, ребе не станет смотреть в окно и парить в бадье свои истоптанные ноги 42-ого размера. Это я знал. Но неприятель активно начал вкладываться в некую тайную операцию, а мы о ней ни бум-бум! Халатно работают парни из Службы внешней разведки! По старой памяти надобно «капнуть» Евгению Максимычу. Пусть проведёт расследование и выгонит взашей нерадивых шлангов. А причастных к бардаку дятлов пустит в расход…»
Он повторно налил в бокал бальзам. Медленно, с двумя остановками дыхания, выпил. Рассуждая вслух, начал мерять шагами периметр кабинета:
-Итак, по времени у нас имеется небольшой люфт. Мы активизируем деятельность KGB на ближневосточном направлении и превентивно упредим «Мо$$ад». А в чём? Подорвать их вертеп, вместе с гасиендой Либерзона и оставить «иранский след» в виде изотопов радиоактивного цезия? Хм-хм, а ведь получится интригующее развитие событий между Тель-Аливом и Тайгераном! Надо основательно продумать идею. Но это в перспективе, а сейчас мозг тревожит отсутствие понимания дальнейших действий оппонента. Сунь Цзы однажды высказался: «Самая лучшая война - разбить замыслы неприятеля. И лишь потом бросать войска в сражение». Весьма правильное суждение философа даосизма! Но каковы же они, вражеские намерения и злодейские планы?
Заводчан подстрахуем. Рано или поздно, а закордонный Заказчик вернётся проконтролировать ход постройки корабля. Скорее всего, проверка будет внезапной. Допускаю, что у "Бюро" есть законспирированный агент на заводе. Поэтому, для этого шпиона нужно организовать имитацию бурного процесса строительства подлодки из подручных материалов. А когда на горизонте вновь появится карась 4-го ранга, там мы его и прищучим! Однако, в оперативном плане этого крайне мало. Скорее всего, он обыкновенный исполнитель, не посвящённый в суть Дела. Максимум, что удастся выяснить - маршрут перемещения подлодки, а не саму Цель операции... Слышь, Лаврентий, а не зря мы гоношимся, боясь своей и чужой тени? И таинственный заказ имеет чисто финансовую подоплёку, предназначенную для погашения долгов перед колумбийским наркокартелем? В нашей прошлой комбинации Лёва попал с доном Альваресом на кровопролитный «разбор полётов» и нарвался на серьёзные неприятности. Наркобароны здорово потрепали перья его материального благосостояния. Если бы Либерзон не заключил с латинос "мировую", он мог превратиться в беспорточного нищеброда, просящего подаяние у ворот Архангельской синагоги. Имеет ли моя версия право на жизнь?
Сидевший тихо, словно амбарная мышь в мучном ларе, оберст-генерал Серый, дописывающий некролог на пока ещё живого олигарха, зашуршал бумагами и подал голос:
-Безусловно, товарищ Председатель!
-Раз такие пироги, то надо что-то ещё, подтверждающее логику действий ханаанцев. Но обличающих фактов нет. Или мы их не видим? Вдруг они завтра через третью страну войной на Россию собрались, а спецслужбы ни ухом, ни рылом! Медленно, чёрт побери! Порой мы настолько медленно запрягаем, что ехать становится уже некуда! Доблестный KGB стал работать подобно Госавтоинспекции, лишь фиксируя происшествие, перестав являться непреодолимым барьером, о который сломали зубы многие разведки мира.
-Зубы упырям Забугорья мы ещё при Андропове кувалдой повышибали!
-Было дело, поработали в те времена неплохо! Однако достижения Запада в области стоматологии и пластической хирургии нынче на высоком уровне. А это тревожит. Средств на коррупцию нашим «реформаторам» не жалеют, обкладывают границы военными базами ОТАN, а вождю российских алконавтов пофиг! Полнота налитого стакана превыше всего! Но если позволит Всевышний и у штурвала Власти встанет честный человек, мы кардинально изменим всю гнилую Систему стратегического управления государством! Кадровый подбор людей в Администрацию Ёлкина представляет собой канализационный погружной насос, откачивающий со дна жизни фекалии общества и выносящий их в структуры чиновничьего социума. Вот за этих оборотней мы и возьмёмся в первую очередь. Ведь не хотят работать, сволочи! Даже за огромные зарплаты под миллион рублей в день и щедрыми бонусами на пенсии. Шкуродёрам всего мало! Нажраться стыренным не успевают, квартиры, гаражи и загородные дома до потолка забиты долларовой наличкой. И равнодушно смотреть на беспредел мы не имеем права! НКВД обязательно проведёт агрессивную реорганизацию преобразований во всех сферах общества. Не пожалеем денег на расширение кадрового состава KGB! Сотрудников станет в пять раз больше, наблюдение за преступными действиями госслужащих продублируем тремя-четырьмя независимыми, друг от друга, источниками. Да, этот бюрократический аппарат будет очень большим, зато создание механизма тотального контроля за казнокрадами перевесит все минусы. Работающие в структурах Власти должны быть безукоризненно честными и ответственными людьми. При обязательном условии наличия убойного компромата на каждого! Иначе, как мы воспитаем у них преданность стране, которой служишь верой и правдой? А чтобы ворюги не расслаблялись, каждого пропустим через детектор лжи собственной разработки и внесём ряд кардинальных изменений в УПК, вроде: «возбудить уголовное дело по вновь открывшимся обстоятельствам!» И открыть их, по необходимости, можно будет в любое удобное время! Пусть жулики знают, что неприкасаемых нет! Никто не спрячется за понятие «срок давности», лундонградский вид на жительство и иные глупости. Родственные связи не помогут избежать кары и желания у прохиндеев дожевать лобстера, когда поставят к стенке, у них не останется! А вся политическая либеральная и гомосячная плесень подлежит раскулачиванию и ссылке в Сибирь. В английской юриспруденции есть определение: «Justice must not only be done, it must also be seen to be done”. В дословном переводе означает «правосудие не просто должно свершиться. Все должны видеть, не испытывая и тени сомнения в том, что правосудие свершилось!» Правильное утверждение. Посему, тебе предстоит долгая и напряжённая работа. Изменников и продажных подонков в Системе Власти немерено! Как пить дать и «младореформаторы» замешаны, если Россию упорно отодвигают на периферию мировой геополитики, а она даже не оказывает сопротивления. Судя по банковским счетам техноКрадов, вирус предательства заразил всех членов правительства. И глядя на принимаемые ими решения, с запасами наркоты у министров всё в порядке! Так раскорячиться и лечь под врага могут только явные изменники. А будет ли тебе известна расшифровка фамилии Шамухрай?
-Знаю чубайнутого ушлёпыша, как облупленного!- нахмурившись, ответил чёрный кардинал «Гарант-СМЕРШа». -Редкий плут и шаромыга! Согласно древним преданиям, в библейских городах Содом и Гоморра жил судья с подобным именем, низкими моральными качествами и репутацией неправедного человека.
-Определение более, чем верное! Его диссертация это кладезь перелива из пустого в порожнее. Основы Конституции содрал у масона Сперанского из его "Введения в уложение государственных законов" от 1809-го года и беззастенчиво смастачил под Стаканыча. Теперь в стране имеется институт президентства, Четвёртая Власть, неподсудная и никем не контролируемая. Я двумя руками за монархию, но с самым жёстким соблюдением императива - Правитель во главу угла своей деятельности должен поставить Честь, Совесть, Веру, полную самоотдачу и самоконтроль! И жить предписано государю судьбой Отечества, а не сиюминутным желанием где бы и с кем "догнаться" в зюзю! А не дай Бог, получим второго Меченого? Или такого, как нынешний Хозяин, у которого руки в постоянном треморе и водка ему заменила всё?
-Ещё одного Чекушкина многострадальная Россия может не выдержать. Надорвётся. Что прикажете организовать по Шамухраю? Несчастный случай на корриде в солнечной Испании или инсульт при употреблении абсента на рабочем месте?
-Рано. Пусть дышит воздухом нарциссизма и радуется иллюзией мнимого могущества. Временно приближенный к проспиртованному Телу дует в Ампираторское ухо мелкие шкурные мысли, не представляющие опасности контрразведке. По крайней мере, махровый жиган не озвучивает Царю инструкции и директивы ГосДепа. Нам с ним детей не крестить и секатором не обрезАть. А отлучить комедианта видеться с Кесарем и стереть ему усы наждаком грубой сечки всегда поспеем! Твоим гроссмейстерам из Отдела ликвидаций аккуратно бросить тело под работающий комбайн, что кулак Отваляева засунуть в пустую банку от сгущёнки. А ежели обнаглеет в край, тогда посадим наперсника на лопату и отправим в русскую печь, чтобы народная сказка стала былью… Кроме этого красапета в моём поле зрения присутствует ещё один балаганный шут, трущийся у трона причинным местом. Буффон отзывается на фамилию Дурбубулиз. Что думаешь о протагонисте?
-Боюсь предположить значение погремухи. Даже в доброй улыбке угрюмое лицо соавтора Черновежского соглашения - копия оскала морды Феди Крюгера из «Пятницы, 13-го». Не зря клеймёного жоха, на пару с «пальцем в рот не клади» Какатиным, шайтаны определили уничтожить Комитет ГосБезопасности. Такие мрачные типы не могут быть патриотами!
-В твоих словах звучит горькая правда. Сотни крюгеров-шаромыжников пристроились в Правительстве и присосались пиявками к бюджету! А сколько клопов-мерзавцев обитает в АП, Министерствах и ведомствах? Десятки тысяч! Сажать - не пересажать, а ежедневно расстреливать... патронов не хватит! Фамилии у них разные, однако сущность одна и та же: дурбулизно-чубайнутая. И здесь Либерзон стократно прав! Именно эта гнусная публика, находящаяся на вершине Власти и творящая лиходейство, является в России фундаментом 5-ой колонны. И со временем станет представлять главную угрозу Отчизне! Вороватый чиновник извечно является предателем своей страны. Его надо опасаться больше, чем ОТАN и Гейропы вместе взятых. Будь моя воля, то я бы всех паразитов удавил ещё в колыбели! Жаль, что наши учёные не изобрели прибора с пелёнок определяющего благонадёжность человека...
-Придёт время и российские гении сотворят чудо-машину. Я хотел бы у вас спросить - как долго «Гарант-СМЕРШ» будет стоять в стороне и являться безмолвным свидетелем преступной вакханалии? Мы примем участие в спасении Отечества?
-Обязательно! Нельзя бесконечно терпеть беспредел мародёров. Откровенно скажу, что из-за безответственной политики царя Бориса социальное напряжение в обществе достигло критического предела! Пружина людского возмущения сжата до «мёртвой» точки и в любую минуту может распрямиться в направлении слома существующего государственного строя. В ситуации, когда придётся всё кардинально изменить, мы выступим в качестве главной ударной силы! Надобно упредить всплеск всесокрушающего народного гнева и стать у этой «пружины ярости» спусковым крючком, чтобы дозировано направить энергию разрушения общества в нулевой вектор. Хватит с России революций, нахлебались кровушки вдоволь и досыта! Обсудим дела насущные. Что думаешь по крайним событиям?
-Мои взгляды совпадают с точкой зрения Председателя! Но иногда бессонными ночами терзают сомнения.
-А в чём мы диаметрально расходимся?
-В незначительных деталях по цветовой гамме и вкусовым ощущениям.
-Похвально, но мне хочется услышать независимую точку зрения компетентного человека. Я же не Всевышний. Бывает, что в некоторых вещах могу ошибаться.
-Считаю, что в Архангельске мы имеем дело с мероприятием, выводящим на ложный след, отвлекающим ресурсы и внимание Конторы на второстепенные задачи. Старые трюки ребе! Он повторяется, как полковник Щукин в известном "деле Ленгорна" из фильма «Адъютант его превосходительства». Реальное выполнение Акции «закроют» несколькими «постановками» или фальшивыми маркерами. Эти косвенные подтверждения указывают, что преследуемая Либерзоном Цель весьма значительна! Интерпретировать возможный негатив пока рано, но мировое разведсообщество знает - если гора не идёт к Магомету, значит, Лев Ибрагимыч дал больше! От этого пердюмонокля и предлагаю плясать венским вальсом!
Генералу Серому, чьей звериной интуиции, способной в дамском велосипеде видеть шестисотый «Мерседес», набитый до седла взрывчаткой, Председатель доверял полностью. Ещё бы! Он долгие годы работал консультантом Дипмиссии в одной из ближневосточных стран. Рисковал жизнью, печенью и остальным здоровьем. Был пойман при вербовке сына Правителя Кракозябрии и осуждён к высшей мере. Умудрился остаться в живых после приведения приговора в исполнение непосредственно папашей отпрыска… Невероятно! Другой давно бы поехал рассудком, а он по-прежнему в добром здравии и трезвом уме. Надёжен, как АК-47, пашет за мизерный оклад, активно противодействует ЦРУ и ежемесячно перевыполняет план по разоблачению империалистических засланцев. Вот какая закваска у гвардии ЧК карельских кровей рязанского розлива! А за заслуги перед якудзой ему даже пришили дополнительный палец. Работников такого уровня подготовки Михалыч ценил на вес золота!
-Исходной информации маловато. Вдруг коварные злокоманы что-то пронюхали о проекте «Кристалл»?
-Многоуровневая система защиты Объекта не позволит ворогу изъять Камень. Демоны определённо попадут в расставленные силки. Вломим им, как наши отцы и деды крошили фашистов под Сталинградом! Не посрамим память предков! Кстати, информирую: на днях активизировались германцы. Кое с кем имел продолжительную беседу. Предлагают обменять архив Бормана на две Янтарных комнаты. В качестве аванса могут уступить с дисконтом четырнадцать изделий Фаберже. Сделку по яйцам готов профинансировать учредитель холдинга "Money Lets Go!" йехуди Фильерберг. Радеющий за Россию маркиз поклялся преподнести в дар Третьяковке образцы высокого искусства. Без предварительных условий безнаказанно «порулить» в одной из областей РФ или хапнуть под свой контроль какую-нибудь отрасль экономики.
-Признаться, удивлён! В олигархе проснулось чувство альтруизма? С каких щей Филюша стал рядиться в тогу Отчизнолюба? Видать, где-то основательно наследил компаньеро. Что ж, пусть платит за прошлые и будущие грехи, раз миллионы карман жмут! Получит от Правительства вымпел передовика капиталистического соревнования и рукопожатие Министра культуры. Вернуть историческое наследие в Россию это зерр гут! Иваныч, а бумаги рейхсляйтера у нас имеются? Я что-то не упомню об их существовании.
-Откуда? Их, наверное, вообще в природе не существует! Зато в архивах KGB есть интимная переписка бесноватого фюрера с Герингом. Два баула. Их-то мы германцам и впарим!
-Подмена? Разумно. Не продешевим?
-Ни в коем разе! Они сами хотят знать, в каких позах Адольф имел маршала «люфтваффе» и за тайну Рейха гансы ещё и приплатят! Кроме этого, в хранилище находится вывезенная из Рейхсканцелярии тонна чистых листов формата А4 выпуска 1940-го года, чернила, мастика и штампы всех учреждений Дойчланда, печатные машинки Klein-Adler и Olympia. При необходимости можно качественно слепить любой документ и никакая экспертиза не обнаружит фикцию! Разрешите индивидуально осуществить и проконтролировать операцию? Появилось внезапное прозрение и чёткое предвидение развития событий. Моя компетенция подсказывает, что мы в очередной раз надерём буржуям пятую точку, останемся при Делах и, по-прежнему, будем двигаться по верному Пути!
-Быть посему!- согласно блеснул залысинами Руководитель,- что новенького в мире?
-В горемычном Лимпостане случилась революция. Вторая за неделю. Коммунары внезапно восстали против мирового деспотизма и решительно снесли марионеток наглосаксов! Провозгласив смену власти, объявили понедельник праздничным днем!
-Легки на подъём латиносы, уважаю! Наше участие в мятеже имело место быть?
-А как же! Кстати, это была ваша давняя разработка операции "Вий". Тогда, в 92-ом, она не случилась, зато здесь отыграли, как по нотам! Новоявленный вождь Лимпостана - штатный сотрудник 5-го управления полковник Голицын.
-Надобно проявить солидарность с повстанцами и поддержать полезное мероприятие. Организуйте фуршет и поощрите нелегалов, принимавших участие в операции. Агентов наградите квартальной премией и предоставьте им отгул. Чем ещё порадуешь?
-Забугорные средства массовой информации матерно кроют Россию за отказ брать на кабальных условиях очередной кредит от МФВ. Проклинают и угрожают санкциями.
-По этому поводу товарищ Сталин однажды выразился: «…когда враги нас ругают, значит, мы всё делаем правильно!» Пусть двуличный ГосДеп с брехливым NСN рыдают в голос и изойдут соплями политической импотенции! Нам на их хрюки-визги и подзаборный скулёж положить «с прибором». Какие события происходят на Востоке?
-Соседи впали в милитаристский угар, беснуются и вызывающе истерят! С разбегу бьются телами о макивары, требуя у «Царя усея Русса» вернуть им Курильские острова! 156-ую Ноту протеста заготовили, подтянули мировую общественность, привели в боевую готовность вооружённые силы и флот. А в школьных учебниках российские территории джапаноидами уже отмечены, как свои, исконные. Уху они ели!
-Получат!- сурово нахмурился Михалыч,- от мёртвого осла уши и банан моржовый за шиворот кимоно! И стране заходящего Солнца мы запросто покажем полярную ночь!
-Глядя на их наглый демарш рассупонились проибалты. Идущие на поводке Гейропсоюза горластые гопники решили востребовать контрибуцию в 300 миллиардов долларов за "советскую оккупацию". Ежели не заплатим - угрожают пойти новым крестовым походом на Русь святую! Приступили к подготовке блицкрига на Пыталово и Карелию. Группировка войск в количестве 250 солдат, 4 танка «Леопёрд» и трактор для их эвакуации с поля боя. Вафляндия подняла в воздух всю боевую авиацию. Большого бумажного змея. И двух маленьких. Серьёзная сила, лет за двести до кремлёвских стен дойти может, но мы выстоим! Не впервой!
-В любой стране живут идиоты, но чтобы у идиотов была своя страна? Непостижимо! Хотя…В западном мире всё давно перевёрнуто с ног на голову. В лучшем случае гнусные шакалы огребут от России по мордасам и отсудят губозакаточную машинку с дырявым презервативом. Всё, чем шпротники обладают в настоящем, они обязаны великой державе с именем СССР. Жили лицемерные приспособленцы в изобилии, не чета другим! Культура быта, качество жизни, благоустроенность. Строились порты, дороги, фабрики и заводы, семимильными шагами развивалась легкая промышленность... Из трёх республик создавали витрину социалистического строя. Та же Эстония была на первом месте в Союзе по объёмам прямых инвестиций! А нынче воспряли гнилым духом и издеваются над половиной своего населения, говорящего на русском языке. За подлючую сущность такой политики им воздастся сторицей, попомнишь мои слова. И всё идёт к тому, что Лицо бывшего СССР станет задницей Гейропы. Ша! Закончили разговор о тех, кто недостоин доброго слова. О будущих покойниках хорошо говорить не будем. Плохие новости?
-Есть неприятности по агентской сети. Радистка Кэт, не обнаружив самоваров в Туле, прокатилась по ближнему и дальнему зарубежью. Побывала в Хью-Йорке, Фильмадельфии, Антанагриву, Римске, Стоукхольме, Е-бурге, Рио-де-Банейро, Суши-уми. Увы, товар дефицитный, везде раскупается мгновенно и "на ура!" Но мамзеля решила выполнить ваше поручение любой ценой и рванула в единственное место в мире, где можно достать всё, что угодно. Хоть чёрта лысого из табакерки, хоть индийского слона из багажника «девятки»! Одесский Привоз встретил Катю, как родную, а добрые люди с Пересыпи помогли решить проблему. К несчастью, барышню взяли с поличным на границе, когда вывозила из Харькова грузовик, загруженный электрочайниками, кофеварками и роялем. Таможенники возжелали досмотреть девицу в неглиже, обалдели от её красоты писаной, длины ног и размеров мини-юбки! Всей дежурной сменой признались мадам в любви и позарились бесплатно отобрать женскую честь на передвижном складе арестованной оргтехники. Вурдалак из СБУ попытался лаской завербовать на сотрудничество. Катюха, не будь дурой, представилась оборотням в погонах под чужой фамилией. Мол, никакая она не контрабандистка, а обыкновенная графиня Наташа, дочь купца Калашникова. Торчащая погасшим фонарём на херсонском тракте и трепетно ожидающая из рейса своего ненаглядного Ромео-дальнобойщика. Выплакала горючие слёзы, всматриваясь в проезжающие мимо большегрузы. Французскую тушь с её густых ресниц давно смыло промозглыми дождями, а северный ветер сильно потрепал бальное платье светской особы… А в злосчастный «КАМАЗ» попала по трагической ошибке, ибо шофёр, как две капли портвейна, похож на блуждающего по городам и весям Забугорья супруга.
-Ради скромного пожелания пить майский чай из самовара услада моего глаза влезла в образ «голосующей автостопом» и попёрлась в дальние дали? В высшей степени ответственная девушка! Однако, ступая по лезвию бритвы, Катерина пошла на неоправданно большой риск. Мерзавцы могли серьёзно пострадать!
-Относительно шалунов вы оказались прозорливы. Таможенники рассказ послушали, прониклись сочувствием, прослезились и... не поверили! Произвели тщательный обыск. Когда в одном из водонагревателей обнаружилась ядовитая косметика с огнестрельным оружием, а в рояле КВ-передатчик «Фиалка-125» - возникла необходимость в спасении секретности дела. Как и подобает отличнице 14-го разведцентра, разоблачённая Кэт мужественно ввязалась в перестрелку. В суматохе пожара разбила рацию, уничтожила улики, шифроблокнотом троих сотрудников досмотра сделала инвалидами, а заведующему склада изловчилась засунуть «лимонку» в трусы! По свидетельству очевидцев рвануло так, что от пана полковника осталось пенсне и пачка гривен от предыдущей взятки.
-Моя школа! Отметьте в приказе по Управлению и наградите медалью «За борьбу с коррупцией на Uкраине!» Где сейчас находится фройляйн?
-Бой был неравным. Враги задавили гарну дивчину численным превосходством и взяли в плен. Вашу зазнобу законопатили в темницу и через сутки этапируют в солнечный город с каштановыми аллеями, по которым бродил Утёсов, а Бабель частенько спал на лавке Французского бульвара. Предпринимаем ряд титанических усилий, чтобы устроить ей побег из тюрьмы и направить в Минск. Там у радистки имеется конспиративная хата. В городе проживают её близкие - мама, троюродный дядя и приходящий по четвергам муж. Надеемся, что сородичи помогут провиантом, деньгами, одеждой…
-Родня у неё может быть только одна - мы с тобой и никто боле! Поторопились коллеги с арестом Кэтрин, гонят коней, не жалея плети и не разбирая дороги. Единственный плюс в этой драматической истории - Одесса, жемчужина у моря! Благодатный климат, оратории подвыпивших рыбаков, Хаджибеевский лиман, отзывчивые на Слободке и Черёмушках горожане. Бычки в томате, пиво от Санценбахера, варёная кукуруза на Лузановском пляже. Ностальгия по прошлым мгновениям счастливой жизни... Нет, девоху вызволим легальным способом, без международных осложнений. Свяжись с руководством Куевского ГубЧК, объяснись и пригрози громадянам, что так поступать не по-джентльменски. Себе дороже выйдет! Пусть красуню освободят под денежный залог от инкогнито-бизнесмена и экстрадируют в Псков.
-Кто заплатит отступное?
-Обратимся к графу деРипасу или маркизу Потаньяну. Маркитанты вполне благонадёжны, в просьбе не откажут. Вести переговоры с шелупонью доверяю тебе. При заключении сделки дашь голову Дурбубулиза на отсечение и поклянёшься всеми святыми брахманами Таиланда. Сделай это осмотрительно и аккуратно, а то я в прошлый раз не сумел уловить сути поведения куевлян. Говорили одно, обещали другое, а отчебучили третье! Вместо нашего разведчика-нелегала в сумятице обмена всучили в мешке двух корейских лазутчиков. Поверив обещавшим с три короба братьям по славянской вере, мешок мы не открывали. Принимали по весу.
-Вдруг СБУ проявит упрямство и Кэт не выпустят из следственного изолятора?
-Введём визовый режим и отключим Хуторяндии газ. Впрочем, до этого вряд ли дойдёт. Зима на носу, они же не идиоты!
-Глядя в оптический прицел на дебила Чучму, поневоле начинаешь думать об обратном!
-Это последствия алчности и жадности, помноженных на отсутствие чести и порядочности. Если хуторянам нравится терпеть предводителей, ведущих народ к катастрофе, то донбасский антрацит им в дырявые шаровары!
-За вагон коньяка одесским коллегам я организую эвакуацию, вплоть до беспрепятственного перехода канадской границы. Куевлян-крохоборов, тризуб им в дышло, подключать не буду. У гарпагонов аппетиты стократно выше, потребуют целый товарный состав "Курвазье". Иван Михалыч, возвращаюсь к заданному вопросу - как поступить с репатрианткой? Разжаловать в посудомойщицы? Сослать в ГУЛАГ на Соловки? Или устроить ей несчастный случай в меховом бутике Пулково при выборе леопардового труакара? От увиденного ценника у дамы сразу разорвётся сердце!
-Ты всегда в своём репертуаре, неугомонный. Наказания, казни, самосуды, расправы, расстрелы… Не зря тебя сотрудники кличут Малютой Скуратовым!
-Брешут те лодыри, кого я взашей выгнал из Конторы за нерадивость и возводят понапраслину завистники, желающие занять мою должность.
-Да ну? А вот мне припоминается один показательный эпизод. Недавно ты пытал одного гражданина, подозреваемого в налёте на соседний офис. От пятичасового допроса с членовредительным рукоприкладством мужик чебурахнулся разумом и сознался во всех преступлениях. От убийства Керенского до контрабанды валенок с тулупами в Габон. Потом выяснилось, что допрашивал ты не отмороженного бандюгана, а самого потерпевшего. Говорят, голыми руками вырывал у бедолаги зубы мудрости. Хорошо, что несчастный не написал в прокуратуру заяву, а то был бы тебе служебный цугундер!
-Пострадавшему я принёс глубокие извинения с компенсацией денежной выплаты за сломанную ногу.
-Ладно, то был боковой пассажир, а тут Катя, свой человек… Нам нельзя с изощрённой жестокостью относиться к оступившимся, но проверенным людям!
-Ошиблись мы тогда, товарищ Председатель. Да и работа у меня такая: подозревать всех и каждого. Иногда доходит до того, что глядя в зеркало вижу себя виноватым во всём. Нервы сдают...В неустанной борьбе со шпионами всех мастей и калибров произошла та конфузия.
-Почему-то в твоей Епархии ляпы и упущения происходят чаще, чем нужно. Лаврентий, мы с тобой не в той категории граждан, чтобы допускать промашки. Охолонись, измени отношение к жизни, а то в угол поставлю! Значится, так - дай указание перетащить «пианистку» на недельку-другую в Комарово. Сделайте сеньорите качественную ринопластику, чтобы донжуаны штабелями укладывались при её променаде по улице Восстания. Обеспечьте жильём, приоденьте в соболя с шиншиллами, придумайте новую легенду и временно трудоустройте на АЗС Красносельского шоссе.
-В качестве кого?
-Заправщицы. По слухам, барышня из древнего рода Артуа, одна из ветвей потомков Людовика VIII, а значит, королевой бензоколонки быть ей в самый раз! Конечно,такой статус претит торговать бензином и недоливать топливо в баки автомашин, однако в отношении Кэт возникла интересная идея…
-Хорошо. Я отдам необходимые распоряжения. Сотрудника, готовившего агентессу, привлекать к ответственности за провал её миссии?
-Несомненно! Невзирая на лица, применим к нему строжайшие меры революционного воздействия! Вплоть до наложения на себя рук близких друзей и товарищей. Разумеется, под нашим чутким контролем! В качестве рефери готов участвовать в дознавательно-познавательной части допросов. А тебе - все карты с раскалённой кочергой в руки. Любые фантазии в общей палитре репрессивных мер восприму с пониманием. Ну-с, рассказывай об организаторе работы с мамзель. Кто же этот грёбаный распиндяй?
-Дмитрий Шатунов.
-Гм-гм… твою ж мать, блин горелый! По логике ротмистру надо предъявлять обвинение и ставить вопрос на комиссии Ревтрибунала об утрате высокого доверия. Какая незавидная судьба его ожидает... врагу не пожелаешь подобной участи.- Михалыч глубоко задумался. Закурил. Но сделав пару затяжек, решительно потушил в малахитовой пепельнице окурок. – Вот, что я скажу, Лаврентий. Ошибки в работе KGB бывают непростительны, а иногда и фатальны. Нынче на чаше весов находится Истина и дружба. Димон мне друг, но Истина дороже. И она... подождёт! Прегрешение нерадивого менеджера Страховой компании приму на свою душу и завтра накажу его сам! На татами. И простым сотрясением мозга шланг гофрированный не отделается! По Шатунову обсуждение закрыли. Своих, какими бы они не были, мы не бросаем! Кем планируешь заменить радистку?
-Диверсантка 2-ой категории старший прапорщик Жанна Куинжи, позывной миледи-Яга. Композитор по профессии и ниндзя по призванию. А голос у неё...примадонна отдыхает. Мастер спорта по укладке парашютов, бегу босиком по битому стеклу и прочим экстремальным видам спорта. Смело заходила в горящие избы, остановила дюжину коней, двух буйволов и один бронепоезд. В совершенстве знает азбуку Морзе и 16 шумерских заклинаний. При стрельбе из пулемёта умеет отбить матросскую чечётку. Весьма прилично бросает сюрикены на полном ходу трёхколёсного байка и промахов по мишеням не допускала. В послужном списке 8 успешных ликвидаций импортных шпионов в Благовещенске, Калуге и Виннице. В большинстве случаев миледи оружием не пользовалась!
-Душила клиентов в амурных объятиях? Или применила отравленную помаду при поцелуях?
-Я не интересовался её женскими секретами. Главное – полученный результат! Потерпевшие претензий не имеют, а это говорит о её высоком профессионализме! Представлена к внеочередному званию «младший лейтенант невидимого фронта» и медали «Кузькина мать» IV-ой степени. Вот её досье и фото,- Серый вынул из папки бумаги.
-Заграничной внешности девица, на Катрин Деневье похожа,- мельком взглянув на портфолио Гутин-Ришелье.- А боярыня-то бровями союзна, лицом сказочно лепа, а ноги аж от ушей. Определённо воодушевляет! Жанна, Жанетта, солдат Джейн, понимашь… Лаврентий, ты ей брови-то замажь! Печной сажей.
-Зачем?
-От греха подальше. Шедевральная внешность отвлекает коллег от работы и вредит общему делу борьбы с диктатурой мирового капитализма! А за вредительство у нас в Комитете разговор короткий! Увольнение без жалости и выходного пособия.
-Гуталин подойдёт?
-Для чего?- не понял Председатель.
-Замазать Яге брови. И всё остальное, что вызывает искушение и соблазн…
-Иваныч, ты забыл классику Роу и перестал понимать мои шутки? М-да...Теряешь былую хватку, дружище. Стареешь. Пересмотри ещё раз фильм "Морозко". Может быть, оттаешь очерствевшей душой. А красота женщины - страшная сила! Она не только спасает мымр, но и мир на Ближнем Востоке. Кстати, имя Жанна пришло к нам из Целины обетованной и означает «благодать Божия». Надеюсь, это поможет миледи в будущих операциях возмездия, и кара Всевышнего в лице Куинжи настигнет врагов. Присвойте ей новый позывной "Белая Мамба" и подготовьте к ответственному заданию в Тель-Аливе. Пусть тренируется в стрельбе из шестиствольной авиационной пушки 7 дней в неделю.
-Цель?
-Либерзон. Управится дева красная с шефом «Бюро», тогда и о новом звании с медалью подумаем. Что с VIP-агентами?
-Завербованный нами Сержио Зверюганов в пассивной разработке активных нетрадиционалов добился замечательных результатов. Однако, слишком глубоко вошёл в образ ярого сластолюбца и категорически не желает оттуда выходить! Появились слухи, что он закрутил бурный роман с самим Филей-Индейцем…
-Это не тот ли эстрадный прынц, которого народ однажды принял за чучело и чуть было не спалил на Масленицу? -Именно он… -Индеец неблагонадёжен, с душком. Неадекват. Болтает много и не по делу. От таких нарциссов надо держаться подальше и в то же время держать их на коротком поводке. Попроси проктологов из Отдела Убеждений творчески поработать со Зверюгой. Обучите его профессии цирюльника и внедрите в сердцевину протухшего шоубизнеса. На поляне ширпотреба попсы работы нашим вербовщикам непочатый край! Люди от сцены - это наркоманы, плотно сидящие на игле тщеславия. Постоянно мечутся в коридоре двух крайностей: деньгах и признания публики. Гонорары у них всегда будут выше морали и нравственности! На человеческих слабостях можно неплохо сыграть и создать разветвлённую сеть информаторов. Музыкальную культуру, как инструмент психологического влияния на общество, недооценивать нельзя. Тема злободневная, ибо чертей в обличье человека, погрязших в "голубой" плесени, в том помойном болоте развелось немеряно. А тексты исполняемых ими песен - сатанизм чистой воды. В монолитных рядах шоумразей требуется тотальная зачистка! Это всё?
-Нет. С петицией в приёмную Конторы обратился легендарный режиссёр Мишалков. Просит перевести фильм «Свадьба в Калиновке» в 6-ую категорию проката.
-Причины?
-Сергеич утверждает, что псевдокомедия пронизана оголтелой пропагандой против существующего государственного строя. Зрителям вбивается в сознание, что постоянная смена власти в отдельно взятом регионе нужна во благо народа. Корифей синематографа считает, что в нынешних условиях сепаратизм в Российской Федерации крайне опасен! Кроме того, один из главных героев кинокартины, адъютант пана атамана Тициана Ставридческого, постоянно признаётся мужикам в любви. Всем и каждому. Мэтр убеждён, что это подрыв истинных ценностей христианства!
-Хм… аргументы у Никиты серьёзные, не возразишь! Хорошо, уважим прошение лауреата премии «Оскар» и будущего героя социалистического труда. Для нас он никогда не был чужим среди своих. Распорядись задвинуть «Свадьбу» на самую дальнюю полку архива «Мосфильма» и в прокат выпускайте на третьестепенных ТВ-каналах. Раз в пятилетку. Что ещё?
-Подозрительными типами проводятся мероприятия по круглосуточной слежке за разведчиком 7-го разряда товарищем Гершем. Безбоязненно работают под видом грузчиков-таджиков на Ленинградском вокзале. Борзеют на глазах ментов, открыто воруя багаж у пассажиров. Чувствуется почерк отмороженных нукеров «Мо$$ада».
-Он что-то знает об Объекте?
-Гера-Бабай принимал активное участие в операции на Куморских островах по изъятию лаборатории Ранге и владеет стратегической информацией, не подлежащей разглашению даже родной жене.
-Куморы? Не в этом ли проявились странные шаги наших заклятых «друзей»? Какое у агента прикрытие?
-Местные налоговики за ним приглядывают. Иногда трясут по злостным недоимкам и уклонению от уплаты дани баскакам ФНС.
-Несерьёзно. Бросьте на его охрану лучших гвардейцев Конторы. Чую, скоро заварится перловая каша!
-Секстет балалаечников «Шуберт» под командованием шнапс-капитана Ямамото Мицуры завтра возвращается из Северного Оксюморона. Привлечь музыкантов?
-В разумных пределах. Если Герша-Бабая похитят враги и выйдут с предложением обмена, то не тяните енота за хвост с причиндалами. Соглашайтесь на любые условия. Кроме выкупа пленного наличными! С регулярным финансированием нонче не шибко гут. Костлявая рука кризиса добралась и до нашего бездонного сейфа!
-Вам не стоит беспокоиться. Поверьте, когда нелюди «Мо$$ада» станут издеваться над гвардии майором, они впустую потратят время. Герш - закалённый дубовыми вениками терракотовый воин династии Цинь Шихуанди и Чемпион кастинга НКВД по держанию языка за оставшимися зубами. Он прошёл такие пытки иезуитов от наркомафии, что жертвам Гуантанамо не приснится!
-Присниться? Нет. А привидеться может! Лёву недооценивать нельзя! Спектакли и представления раввин разыгрывает покруче ведущих режиссёров МХАТа!
-Я помню ваши слова о маститом драматурге шпионажа и развею возникшие сомнения. Предположим невероятное и кавалер платиновой звезды расколется под пытками мучителей. Максимум, что палачи выжмут из его показаний, это координаты местонахождения ложного Объекта и объёмы производства Архангельским ЛВЗ дагестанского коньяка. А вызволение из плена сына полка мною заблаговременно предусмотрено!
-Поделись соображениями.
-В кругу немногих приближённых, кому доверял шеф «Бюро», тусовался один мутный крохобор по фамилии Камцан, кинувший его на гигантскую сумму. Когда обман вскрылся, шарлатан сумел смыться из страны и избежать наказания. Имея российский загранпаспорт и студенческий билет Барнаульского политеха, ломанулся на Алтай. Обустроившись, предпринял попытку объегорить банк «Югра», предъявив к оплате фальшивые авизо от 93-го года. Служба безопасности проявила бдительность и финансовый фортель не проскочил!
-Интересный субъект. И главное - много знающий о нашем оппоненте. Арестовали?
-К сожалению, обдувалу задержать не удалось. Быстро бегает по пожарным лестницам и чердакам. Через неделю пройдоху засекли на автовокзале, где он просил милостыню у пассажиров, изображая из себя скомороха с гуслями. Местные бомжи не вытерпели конкурента, отбиравшего виртуозным мастерством хлеб насущный у падших на дно общества маргиналов. Словесная брань переросла в уличную драку без правил. Удар куском арматуры по балде гусляру стал фатальным. В случае захвата Геры-Бабая предлагаю обменять депутата на нашего разведчика.
-Не понял до конца схему бартера. Собираешься подсунуть мо$$адовцам дохлятину за живого Геру? Ты за кого держишь Либерзона? Опытный волчара в 5 секунд просечёт фокус с подменой!
-А при чём здесь труп?- удивился Серый.- Всё обстряпаем натурально! Вспомните эпизод со шпионом Дубовым из «ТАСС уполномочен заявить…» Мастера KGB в области макияжа и оптических иллюзий могут из обезьяны создать человека и наоборот! Комар носа не подточит!
-Кого планируете на роль двойника Камцана?
-Подберём из числа народных избранников ГосДумы с соответствующим обликом и менталитетом. В «Ядрёной России» человеческого материала с такой гнусной внешностью навалом. Грузовой контейнер и три телеги! В соответствии с Соборным Уложением от 1649-го года каждому второму депутату за воровство я бы отрезал уши, а каждого первого посадил на кол. За то, что не сигнализировали куда надо о преступлениях соратников и лгали своим избирателям. С добровольцами, мечтающими вымолить пощаду и получить индульгенцию от НКВД, проблем не будет. В очередь выстроятся, а места в ней начнут покупать и заранее бронировать за бешеные деньги! Радикально меняем внешность: накладные пейсы, каспийский загар, чёрная шляпа мафтир-гитл, кляп во рту, связанные капроновыми чулками руки. Ежели потребуется полное сходство с оригиналом, то совхозным серпом сделаем обрезание. Должно пройти без сбоев.
-Никогда не рассчитывай на стопроцентную удачу. Любая непредусмотренная деталь может привести к провалу. Вдруг не там и не то отрежете? Получим кикоз в обе руки. Надёжная защита программы «Кристалл» - это главное!
-Я заранее позаботился о всесторонней блокаде отрицательного развития событий. Объект «К» с произведённым материалом передислоцирован в другое место, а в операции прикрытия задействован выдающийся медиум. Дважды герой Чувашии и заслуженный фокусник Кабардино-Балкарской АССР. Ваш крёстный сын, адепт и апологет.
-Данила Сен-Жермен Бларнейский?
-Так точно! Умножающий врагам печаль уже откомандирован в Гадюкино. Мы за чародеем, как за каменной стеной Дербента! «Мо$$ад» получит предмет своих поисков и в сопливой истерике останется у разбитого корыта. А вы забудете о каждодневном поганом предчувствии подкрадывающегося пушистого заполярного зверя.
-Правильное решение. Ты упоминал о ликвидаторе Яге? Паломничество барышни в солнечный Ханаан отменяется! Отправьте её на усиление к Даниле. Мало ли, что произойдёт сегодня-завтра и мощный огнестрельный инструмент может сгодиться.
-А устранение Либерзона? Отменить?
-Ни в коем случае! Show must go on! Из олимпийского резерва Конторы в солнечный Тель-Алив поедет лучший ликвидатор - Анна Лицкая. Шеф «Бюро» с чёрной колдуньей имеет давнее знакомство, ещё со времён её работы на дипломатическом поприще. Используя фактор лав-стори мадам будет гораздо проще подобраться к объекту. Как никак, а проведённую с очаровательной Цирцеей ночь плейбой, как пить дать, запомнил надолго. Местонахождение ребе отслеживаете?
-Сейчас злодей находится а Эр-Рияде, а завтра вылетает в Дрезден. Из перехвата телефонных разговоров знаем, что в казино «Spielbank» у него состоится рандеву с олигархом Рабиновичем. Условия для ликвидации клиента вполне подходящие, но положа руку на сердце, скажу - времени крайне мало. За сутки качественно подготовить «кукушку» вряд-ли успеем…
-Снайпер не понадобится. Особо мудрить не станем, ибо всё гениальное должно быть простым, но эффективным. Барышню в форсированном режиме обучите ножевому бою в закрытых помещениях, игре в покер, баккару и крэбс. И немедленно отправляйте первым рейсом «Аэрофлота» к месту проведения Акции. Адрес казино я помню по памяти - Прагер штрассе, дом 4, телефон 4951321, в воскресенье работает до последнего клиента. У игорного стола произойдёт их случайная «treffen an der Elbe». Надеюсь, она переполнит неимоверной радостью сердце соблазнителя и притупит его бдительность. Масло, которое разольёт Аннушка, должно привести к падению ловеласа с сильным повреждением голеностопа. Леди вызовет такси, отвезёт развратника в отель и самоотверженно дотащит тело к ложу любви. А дальше в баталию вступает её никем непревзойдённая техника амурного обольщения, перед которой не устоит даже потомственный импотент. Рицин в капсулах валидола при бурной альковной оргии обеспечит чистоту ликвидации. Остановка сердца при переизбытке тестостерона у мужиков почтенного возраста дело обычное. Да и репутацию своего шефа «Мо$$ад» очернить не позволит! Следовательно, криминальная полиция копать глубоко не станет. Надеюсь, что схема справедливой мести сработает безупречно. Хотя… С Лёвой лучше было бы дружить против кого-то, но его безумная жажда к деньгам и власти не позволяет нам выкурить трубку мира. Чего ещё есть заслуживающего внимания?
-Сейчас глянем…- Серый перелистнул запачканную симпатическими чернилами страницу «Ежедневника чекиста»,- Управление организовало закрытый тендер на приобретение полиграфов по новейшим ретротехнологиям. Беспроводные "утюги покаяния" с "паяльниками правды" на тестовых испытаниях оказались на порядок эффективнее зарубежных "детекторов лжи".
-Отличная новость! В наше непростое время необходимо залезть в душу каждому! С паяльником или без оного не суть важно, ибо всё меньше становится в России людей типа таможенника Верещагина. Уже начинаем жить по девизу Тель-Аливской разведки, что виновны все, без исключения, пока не будет доказано обратное. А двурушников требуется своевременно и нещадно устранять, как завещал железный Феликс! Извини, чуток отвлёкся, а кто победил в конкурсе?
-Северодвинское производственное объединение «СевМаш». На прошлой неделе с ним подписан контракт на поставку двадцати приборов моему Отделу.
-Припоминаю бойких ребят с Архангельской губернии. Завод неоднократно занимал первое место в конкурсах российского Пищепрома. Свиноферма у них - закачаешься! Чистота, порядок, уют, а в качестве побочной продукции, ещё и подводные ракетоносцы с авианосцами клепает.
-Директор "СМП" до сих пор помнит, как вы обезвредили шпионов даже там, где их и в помине не было! В 55-ом цеху выращивали племенную холмогорскую породу страусов и австралийских кустарниковых большеногов. К бурно размножающейся живности органами была установлена нездоровая активность вражеских разведывательных служб. А вы сумели прочувствовать и предугадать, что гопников из МИ-06 интересует не столько деликатесное мясо, а выпускаемая заводом продукция оборонного значения. И при броске через бедро нанесли конокрадам мощный удар под дых. От того всесокрушающего хука опущенные козлы по сей день не могут оправиться и харкают гноем провокаций в сторону России.
-Эхма!- на Михалыча нахлынули ностальгические воспоминания,- безоружным брал целый взвод подготовленных западной разведкой расхитителей социалистической собственности, когда хлыщи вознамерились похитить яйца! Ни одного своего не разбили при захвате ворюганов! Клац-клац, прыг-скок и в дамки! На такое нужно иметь особую сноровку, закалку с тренировкой и веру в то, что ты делаешь!
-На Вельской птицефабрике с яйцами произошла подобная история…
-Помню. Однако ты чуток перестарался, закоптив импортной сволочью девственное небо. Не давал покоя «Вьетнамский бросок», сработанный ГРУшниками в 68-ом? Захотелось превзойти коллег по эффекту исполнения?
-Я не мог безучастно смотреть, как наглосакские притеснители взяли в заложники элитных цыплят и пытались вырваться на бронированном «Ведровере» из окружения…
-…и проявил неконтролируемый всплеск агрессии к врагам точным выстрелом из огнемёта «Шмель». Ни одного «языка» в живых не оставил. Один пепел от зарубежных шпыгунов! Следовательно, за умышленную казнь сатанистов строгач от Шефа Конторы Глубинного Бурения ты получил вполне заслуженно!
-Умысел отсутствовал, ибо расправа над затырщиками была не моей инициативой! Это божья кара настигла импортных крадунов, а я являлся лишь инструментом возмездия в руках Небесного Дирижёра. Мне отмщение и Аз есьм воздам! Не скрою, эмоции взыграли, слегка переборщил, но иродов изничтожил. Так требовало время, Иван Михалыч. Мы немилосердное творили добро, не оглядываясь на последствия!
-И вредителей имели, как хотели!- продолжил фразу Начальник,- пусть они того и не желали. Роковое стечение обстоятельств с заранее предусмотренным результатом тем, кто задумал недоброе супротив России-матушки. Насколько помню, дело о превышении пределов необходимой обороны спустили на тормозах.
-Сам удивился, когда Руководство пересмотрело поспешное решение и отменило взыскание.
-Это я ходатайствовал перед Председателем KGB, чтобы тебя реабилитировали и начислили квартальную премию. Наш Шеф был заядлым либрокубикуларистом и любителем поэзии, а ты единственный в Управлении, кто знал четыре рифмы на слово «звезда». Сей факт явился смягчающим обстоятельством и всё разрешилось в твою пользу. Лаврентий Серый был оправдан по 105-ой статье УК «отягчающие обстоятельства при убийстве двух и более лиц» и награждён золотой медалью «За отвагу на пожаре». Получилось очень даже комильфо!
-Не совсем. Начфин, крыса тыловая, зажлобил деньги!
-Прости ты его, заблудшего странника в длинных коридорах «Белого лебедя». Дела давно минувших дней и у каждого своя планида… А с отщепенцами не рассусоливай и покумекай по вариантам их утилизации!
-Пока вы размышляли вслух о стратегии и тактике я уже прикинул, как всё устроить! Предлагаю следующее: изобличив врагов российского народа и устроив показательный суд с оправдательным приговором, приобретаем им путёвки в Ришон-ле-Цион…
-Не понял. Это наказание или награждение?
-…и загружаем навозных жуков в зафрахтованный круизный лайнер. Попрошу знакомцев из СБУ, поднаторевших на терактах, пальнуть по пароходу ракетой. И операция под кодовым названием «Титаник-3» воплотится в жизнь!
-Лихо!- согласился Михалыч,- однако меня терзают смутные сомнения. Смотрящие сквозь сало хлопцы постоянно стреляют не по тому, по кому следует! Даже когда им всё разжевать и объяснить ударом молотка по пальцам нижних конечностей. Могут шарахнуть в белый свет, как в копейку. А то и в целковый. Зато проблем создадут на червонец или на сотню! Что-то у них с соображалкой нарушилось, видно, мозги халявой затуманены. Нет, по такому рискованному пути мы не пойдём. Сочини другую историю, изысканно-поэтичную и убийственно-пронзительную!
-Тогда мне бы надо…
-Не нужно! Отравленные ипритом кирпичи, падающие с берёз и сосен на головы врагов народа это пережиток прошлого. Способ, конечно, рентабельный, но набивший оскомину даже румынской «Сигуранце».
-А если вдруг, и совершенно случайно…
-Катаклизмов не приемлю! Ты чё, с дуба рухнул? Цунами в Костроме ещё только не хватало. Своя же страна, не чужая!
-Понятно. Может быть…
-Не возражаю! Возьми в кассе взаимопомощи три оклада Шатунова и реализуй идею!
-Неудобно и не по товарищески. Как прожить без зарплаты доброму и отзывчивому камраду! Всегда даёт взаймы сослуживцам сотню-другую юаней. По слухам из отдела кадров Анатольич очень хороший человек!
-В каждом человеке, Иваныч, всегда найдётся что-то хорошее. Если хорошенько его обыскать! Но по сотруднику Конторы нельзя объективно судить по кривотолкам, откуда бы они не исходили. Нужно подтверждение по прослушке. И по наружке… А о материальном положении Димона будь спокоен! Наш приятель по горло сыт Интернетом, да и огород на даче тестя большой. В погребе запасов провианта аж на мотострелковый батальон! С такой хлебосольной роднёй не один год в камере-одиночке можно продержаться. И заначка у него на антресолях дай Бог каждому. Во! Это и станет ротмистру взысканием за разгильдяйство! Я подпишу распоряжение и деньги получишь сегодня. Личная просьба: дополни список коллаборантов следующими фамилиями, дискредитирующими страховой рынок Севера, а именно: Чмыриным и Хмыриным. Два северодвинских геморройщика сегодня стОят шести Пеньковских, трёх Локкартов и одного Сиднея Рэйли! При терморектальном криптоанализе разрешаю импровизировать насколько хватит воображения. Будь твёрд, как просроченный пряник и решителен, словно машинист паровоза, завидевший лежащую на рельсах Анну Каренину. По завершению мероприятия замуруйте демонов в заводскую стену «СевМаша»!
-Живьём?
-А чем мы хуже «Мо$$ада»? От мягкотелости законов шкурники распоясались уже до колен и с ними надо поступать по законам военно-полевого времени. Иной участи мародёры не заслуживают!
-Яволь! Устраним нежелательное явление человеческой природы!
-А провокатора Козырнева нейтрализуйте в особом порядке. Публично, на совещании членов Правительства. Не жалея репутации «чистых рук и горячих сердец», врежьте со всего плеча мерзавцу по башке бронзовым шандалом. Чтоб мозги вразлёт, уши вразброс и глаза в разные стороны. Дабы другим неповадно было предавать Отчизну и протягивать вороватые руки к её закромам!
-Опять напакостил?
-Камеры зафиксировали, как он ночью рылся в моём мусорном ведре. Совсем чувство меры потерял, шельма! И прослушка доложила, что на кухне гнидюк озвучил крамолу корешу своему, «двухпроцентному», дескать: «Россия не имеет национальных интересов. Её историческое предназначение неукоснительно выполнять все указания Фашингтона. Выпьем водяры, Мишаня, за скорейшую погибель тюрьмы народов!» Ублюдок! Называть узилищем страну, которая дала ему всё - это дно цинизма! Кончать сукина сына надобно, пока новых пакостей супротив Отечества не наделал!
-Взялся за старое? А ведь я паршивца предупреждал: ещё раз увижу шмонающим камзолы дипломатов в раздевалке МИДа, не жалея отдам под трибунал! Не внял, собака бешеный, проигнорировал совет старшего по званию. Под буржуев возжелал лечь? Приляжет! Босыми ногами утопчем исчадие Тартара в бархан Каракумской пустыни! Но на совещании Правительства я бы не стал мочить змея подколодного. Отвратительная молва поползёт по Москве, обрастая разными небылицами. К тому же, возникнет нежелательный шум в западной прессе о безвременной кончине министра.
-Что предлагаешь?
-Лёгкой смерти от удара чугунным подсвечником негодяй не заслуживает! Рекомендую закамуфлировать душегубство под бытовуху. На кладбище. В толпе провожающих в последний путь Чмырина и Хмырина, лежащих в обнимку в одном гробу, будет находиться наш сотрудник. Его вооружим секретным прибором волновой энергетики, созданным в ТехОтделе НКВД. И когда Козырнев начнёт шепелявить траурную речь, то в него ударит самонаводящаяся шаровая молния. Ни дать, ни взять, а случилась природная аномалия! Никаких следов преступления, ни отпечатков пальцев, ни тела. Один пепел… А нет тела - нет виновных и уголовного дела! Фрагменты одежды и обуви прокажённого грешника закопаем на мусороперерабатывающем полигоне города.
-Безусловно я голосую «за!» научно-технический прогресс в деятельности «СМЕРШа», но хочу выяснить - не допустит ли плазмоид отклонения? Прибор корректировки и инерциального наведения протестирован? Отрабатывали в боевых условиях?
-Пока не довелось. Вот и опробуем экспериментальный образец на христопродавце.
-Если промахнёмся хотя бы на полметра, то можем угрохать кучу невинного народа. Так дело не пойдёт! Альтернатива есть?
-Предложение № 2. Классическое. Гражданин в полночь топает в гастроном купить вермишели и случайно попадает под лошадь.
-"Фишка" с великим комбинатором? Оригинально!
-Стараемся не забывать поучительный роман Ильфа и Петрова!
-Молодцы! Классику надо перечитывать регулярно. Но хватит ли времени выдрессировать кобылу? Не проще ли при обыске личных вещей Козырька найти в них нечто, за которое 25 лет колонии строгача покажутся крымским профилакторием? Арестуем продажного чиновника и уже на официальном основании отдадим тебе на съедение. А после семидневного допроса бросим наймита Запада под мотоцикл Хирурга и надёжно закатаем дорожным катком в гравий!
-Как прикажете. Подкинем компру, арестуем, допросим, выпотрошим, забетонируем и заасфальтируем. Или столкнём гадёныша в одних трусах с крыши небоскрёба, без парашюта и документов. Кого назначить командиром расстрельной команды остальным иудам?
-Старшину первой статьи Елдакова. Не обделённый силушкой гвардеец впендюрит искариотам по самые патиссоны так, что у них не только моргалы на лоб вылезут, но и третий Глаз откроется в месте, откель ноги растут. И рабоче-крестьянский кулак силача не дрогнет при вышибании из подонков признательных показаний о многолетней работе на будущих оккупантов! Засылай-ка в Архангельск комиссию с целью проверки странного заказа подводной лодки. Заодно потрясите «Звёздочку» и «Северный рейд». Поступил тревожный сигнал, что на руководящих постах заводов оказались случайные люди, которые могут нанести непоправимый вред обороне страны. Каждого начальника проверить досконально, особое внимание обратить на коммерческих директоров предприятий. При установлении события или состава преступления поступайте с мерзавцами, как велит чекистская совесть. На деятельное раскаяние жуликов внимания не обращайте, а чистосердечное признание используйте для увеличения срока наказания. Хватит либеральничать и прощать! Старшим группы надобно назначить Занозина. Из его цепких рук ещё никому не удавалось вырваться. И при возникновении прямой и явной угрозы Родине наш державник готов принести себя в жертву.
-Я хорошо помню суперагента с позывным «ДОР»,- кивнул головой Серый,- почитаемый в кругах KGВ разведчик. Кумир у молодых диверсантов ГРУ и завсегдатаев буфета Ленинской библиотеки. Именная граната Ф-1, кожаные галифе с красными лампасами и позолоченный ПСМ говорят сами за себя! Рождённому под знаком Стрельца псевдоним присвоен из древнегреческой мифологии, как сыну эллина и нимфы. В прошлом квартале доброму молодцу вы одним махом три Знака доблести на лацкан кафтана прикрутили и произвели в рыцари Кремлёвского прямоугольного стола!
-Во дела! Стёрлось событие из памяти… Напомни, а за какие-такие свершения отмечен правофланговый Конторы?
-Непризнанный эрудит сумел расшифровать все секции знаков скульптуры «Криптос», установленной в штаб-яранге ЦРУ.
-Не может быть! Над шифром Сэнборна годами бьются лучшие умы мировой криптографии, а воз и ныне там! Даже знаменитый Гриша Перельман оказался бессилен открыть тайну Маклинского двора.
-Добраться до сути любой головоломки можно, если беззаветно верить в идеалы НКВД и беспрепятственно входить в астральную проекцию сознания после литра выпитой «Белуги». Безусловно, в разгадке абракадабры Знатоку помогло два образования и знание 6-и языков, включая матерный. Эпистолу Джима Сэнборна книжный червь прочёл от корки до корки. А в этой ахинее нагромождение суеверных инсинуаций, расплывчатых намёков и зловещих предсказаний… Чёрт ногу с рогами сломит в заумной астрологии свихнувшегося архитектора! К примеру: «Между затемнением и отсутствием света лежит нюанс иллюзии». А какой? И для кого? Иначе, как бредом сивой кобылы это назвать нельзя! Но товарищ Занозин настоящий учёный и он пошёл в обход научной логике и геометрии. Получилось! На всякий случай документ мы засекретили, а залужные «партнёры» в попытках одолеть ребус до сих пор рвут напополам извилину ниже спины. Кроме того, ДОР блестяще прошел стажировку в структурах МИДа по военно-учётной специальности «наводчик орудия САУ». Примерно вёл себя на парламентской Ассамблее Гейропы. В полемике и жарких дискуссиях с недорезанными буржуями никому не своротил челюсть, что удивительно при его атлетической комплекции и темпераменте. Удачно внедрился в ближний круг монарха Люксемберга и склонил к коллаборации самого Жана-Клода Кадета! Моральное разложение импортного алконавта шло с большим скрипом, в процессе его вербовки Дмитрий Олегович не раз просыпался в вытрезвителях Брюмсселя. Вы же помните, что Жан-Клод необуздан в пьянстве, керогазит по-чёрному, взбалмошен в поступках и, подобно незабвенному Леониду Ильичу, лезет со всеми целоваться взасос. В общении с упырём князь Занозин в хлам посадил печень, но проявил настоящее мужество советского человека! Выполняя приказ тов. Сталина №227 не отступил от выполнения задания ни на шаг. Оказалось, не зря! Матёрый зашибальщик Кадет выболтал вагон компромата на каждого политика ЕС. И если материал предать гласности, то рука Гаагского судьи устанет подписывать негодяям обвинительные приговоры!
-Лихой орёл. Как у него дела?
-Весной улетел отдохнуть на Гаити и там умудрился провернуть серьёзное дельце.
-Чем обессмертил себя «отпускник»?
-Добыл уникальный рецепт изготовления «мамахуаны» и сумел компаундировать индейский напиток с ингредиентами кавказской кухни. Благодаря инновационному снадобью султан Зафарулла встал на ноги, иноходью нарезал три круга по стадиону в Лужниках и вновь влюбился в Россию! А глава республики Сьерра-Фреоне от выпитого зелья не может найти в себе силы покинуть гостеприимную Москву. Вельможа постоянно ищет пятый угол и успел дважды дать письменное обязательство о сотрудничестве с "Гарант-СМЕРШем".
-Золотая у Занозина голова! Чекистов, не щадящих живота своего во благо Отчизны надобно лелеять, холить и беречь, как зеницу ока! Вызови однополчанина в Контору для задушевной беседы.
-Рандеву организовать не получится, как и его перемещение в Архангельск. В настоящее время он активно партизанит на АлЬяске. Вывел из строя половину излучающих антенн станции «ХАРП» и организовал наводнение в пригороде Анкорайджа. Успешно осуществил ряд диверсий на нефтепроводах Фэрбэнкса. И совершенный им пример мужества войдёт в анналы диверсионной работы всех разведок мира! В прошлом месяце он, преодолев внутреннее сопротивление и обвязавшись гранатами, кинулся под эшелон с техническим ромом. Теракт удался на славу! Паровоз с цистернами алкоголя ушёл под откос и сгинул в зареве грандиозного пожара! А сам геноссе жив-здоров, чего и нам желает в еженедельных шифрограммах.
-Круто! Но каким образом бравый камикадзе сумел уберечься от верной смерти?
-Сие никому неведомо и разуму экспертов-взрывотехников оказалось неподвластно. Иногда мне кажется, что мастер спорта по гандболу является прямым потомком графа Калиостро и пользуется покровительством самого Перуна. На него было организовано с дюжину покушений, но Доктора философских наук ничто не берёт! Яд становился безвредным, пуля промахивалась, топор ломался, удавка рвалась с самый неподходящий момент… Извините, отвлёкся. После подрыва ж.д. состава среди коренного населения АлЬяски царит депрессия, хандра и уныние. Трезвый люд начинает подумывать о массовой эмиграции на Чукотку. Чтобы не дать врагам спокойного сна, камрад Занозин с отрядом из местных аборигенов в триста штыков решил наладиться в глубокий рейд по тылам империалистов. Маршрут движения
Абризона-Хью-Мексико-Техансос. В штате Einsamer Stern он попытается поднять народное восстание.
-На серьёзное дело пошёл наш герой. Но возгорится ли из искры праведного гнева пламя вселенской мести к поганому ГосДепу? Вами всё учтено и просчитано?
-Предпосылки к возникновению революционной ситуации есть! Нынче отношения между Фашингтоном и Хостином накалены до предела. Территория бурлит в недовольстве к федералам, но в стихии нестабильности ДОР чувствует себя, аки сушеная вобла в пиве. Затея, конечно, архитрудная, но где наша не пропадала? В Техансосе расположены города Москва и Одесса, чьи обездоленные жители мечтают вернуться в родную гавань - СССР. И теоретически они могут подержать партизан людьми, деньгами и оружием. … Конечная цель похода Занозина - округ Голумбия, захват Белого Вигвама с торжественным водружением на шпиль здания флага 150-ой Идрицкой дивизии, штурмовавшей Берлин. Конструктору политических комбинаций и фланговых ударов осуществить такое мероприятие без шума и пыли, что два пальца о вологодский пломбир!
-Молодчага! Весь в меня!
-В грядущем подвиге Приднестровского Волка никто не сомневается, все верят, что флаг Победы над пылающей резиденцией главнюка Абсурдистана будет поднят. Но меня терзает тревожная мысль: а вдруг супостаты захватят азартного полигистора в плен? Сие чревато неприятными последствиями, ибо Занозин человек знаковый, распиаренный СМИ и Конторе от него не отречься. Это нанесёт непоправимый удар по имиджу "Гарант-СМЕРШа". Я пока притормозил смельчака и, дабы потешить его самолюбие, представил к медали «За взятие Марса». Правда, к космосу награда не имеет никакого отношения. Есть такая деревенька в 30 душ на Черниговщине.
-Шутник ты, однако…
-Случается. Тем не менее считаю, что подготовку Акции по захвату фашингтонского рейхстага следует остановить. Его диверсионное художество может иметь крайне пагубные последствия! Предлагаю буйного подрывника-артиллериста отозвать и ходатайствовать перед Председателем временно вывести Суперагента из штата KGB и назначить губернатором по Воронежской области.
-Почему не Питер или Новосибирск?
-В Центрально-Чернозёмном экономическом районе уровень коррупции бьёт все мыслимые рекорды! Криминал сросся с властью настолько, что уже невозможно различить одних грабителей от других! Живут по бандитским понятиям и используют идентичные способы циничного казнокрадства. Бесценный опыт красного командира Занозина в подавлении воровского и чиновничьего беспредела будет востребован, как никогда!
-Губерния не масштаб будущего государственного деятеля. Боевые ордена и медали на груди героя означают прямой путь в члены Правительства! Я дам указание и с местными ворюганами разберётся трибунал-тройка во главе с брандмайором Серебровым. Виктор Васильич спуску никому не даст и украсит фонарные столбы областного центра телами расхитителей госсобственности! Ты же прими меры к скорейшему появлению ДОРа в Архангельске с проверкой всего и вся. Кроме выполнения нашей секретной миссии нужно организовать комплексное лечение региональных столоначальников от неизлечимой хвори - казнокрадства. Ситуация с больными непростая и требует экстренного хирургического вмешательства. В подмогу Доктору философии определим самых свирепых скунсодавов из отдела «СМЕРЧ».
-В Конторе появилось новое подразделение? Вот тебе раз! Я что-то пропустил?
-Структуру образовали вчера, означает «Смерть Чиновникам-коррупционерам». А ты находился на рыбалке, связь отсутствовала и оповестить почтовым голубем не успели. Старшему выездной бригады врачей-реаниматоров оружия не давай. Дон Кондор мужчина до отчаянности смелый, сам в бою добудет. Если у санитаров и стоматологов «СМЕРЧа» во время проведения дознания что-то покажется подозрительным, выпишем билет Колывану в один конец!
-Появились основания на высшую меру?
-Видишь ли, в монолитных рядах архаровского ополчения пугающе участились случаи предательства. На нравственное разложение мэров городов и губернатора области руководители уже не реагируют, смирившись с неизбежным злом. В докладной написал, гнида, якобы за Державу ему уже не обидно! И шпион неизвестной спецслужбы нырнул под льдину, отрываясь от наблюдения. Какой нахрен лёд? Гидрометеоцентр сообщает: сейчас в Архангельске +14С и во весь рост стоит «бабье лето». В окно бы глянул, подлец, прежде, чем беззастенчиво врать в рапорте!
-Отмечу, что с денежной математикой у рвача тоже не всё в порядке.
-Правильно соображаешь! Совесть у негодяя под каблуком, а стыд потерявшего чувство меры под подошвой! Сожрать 250 тонн зелени в одно горло, пардон мусью, не по Сеньке папаха и не по ротердаму каравай! Безусловно, ушлый полковник может слямзить 20 или 30 «кусков» и выйти сухим из воды, но это максимум, что позволяет должность. А вот то, сколько шельмец присвоил – наглость чистой воды! Не по чину хапок и сотни тысяч «бакинских» не его поля ягода! За свою жадность баблососущий деляга и пострадает. Он пишет, что оставленная заказчиком валюта на оплату строительства подводной лодки не является подлинной. Допустим, изъятые баксы подделка. В таком случае, зачем пересчитывать дензнаки и организовывать комиссию по их уничтожению? В единственном, с@ка, лице, и в тот же день?! Где акт технической экспертизы долларов и куда подевались свидетели?
-Наверняка слямзил деньги заказчика, а очевидцев убрал за ненадобностью. Надеется, что следователи военной прокуратуры не докопаются до истины.
-Ошибается поморский проходимец! Ещё как докопаемся... Котлован выроем! Я человек добрейшей души, но могу безумно осерчать! Тогда в моих глазах жулик увидит не благодатный огонь, а испепеляющее пламя преисподней. И звёзды с погон двурушника россыпью упадут на бетонный пол штрафного изолятора! Мягкосердечие к Крысюку проявим позднее, когда Басманный суд вынесет справедливый приговор. Без отсрочки приведения его в исполнение. Ренегата, присосавшегося к Kомитету и незаконно пользующегося его благами и возможностями, шлёпнем без лишних слов!
-Разрешите лично «оформить» перерожденца под "груз 200"? Разведывательные сети Северо-Западного округа являются зоной моей персональной ответственности!
-Не возражаю. Байданщик стал работать в Конторе с 1986-го и тебе придётся исправить кадровую ошибку молодости моего предшественника. С погрязшим в разврате крохобором не церемонься и не миндальничай. Какие бы отвратительные пакости златолюбивый подонок не делал за спинами людей, он запамятовал постулат: творимое им зло на особом контроле у Бога или KGB! А в чём наше предназначение? Правильно! Гарант-СМЕРШ является Тайной стражей государства российского и в стране мы вторые, после Создателя. Когда начнёшь проводить оздоровительный сеанс ломо- или кувалдотерапии, то напомни Крысюку, что епитимья к вероотступникам была, есть и всегда будет нашим основополагающим принципом! Покажи прохвосту красную карточку и удали с поля земного бытия!
-Кровью предателя смоем позор на мундире НКВД!
-Уж потрудись и расстарайся! Во мне растёт твёрдое убеждение, что Либерзон решился пойти на крупную Игру. Раввин не остановится ни перед чем и мелочиться не будет. Деньги были реальные и в начальной фазе операции авторитетные Службы никогда не рискнут подставиться на фальшаке. Во всей гладкой схеме усматриваю одна шероховатость - маловато 250 тысяч баксов на такую посудину, ой, маловато! Даже на покраску корпуса не хватит. Злодеи пытались заставить KGB поверить в предлагаемые ими обстоятельства, но своей алчностью выдали себя с потрохами! Считаю, что за заказом басурмане не вернутся, а нам, как голодному дворовому псу, бросили кость. Следовательно, вояж импортного шпиона в столицу Поморья являлся «пустышкой»!
-Согласен с вами. Такая мизерная сумма не цена шпионской операции!
-С этим определились. И тем не менее, констатирую - талантлив Ибрагимыч, мозговито одарён! Чётко просчитал прогнившую психологию наших чинодралов, обходит их в полкорпуса на повороте и на взлёте! Слушай, какой-то нервный я стал от подлян ребе! Давеча пытался успокоить нервы и употребил домашний «коньяк», подаренный президенту мореманами Северного Флота. Срамота редкостная. Нокаутом наворачивает по почкам и коромыслом бьёт под дых! Я-то сумел выстоять, а Борис Николаевич от выпитой дряни неделю валялся в глухом коматозе. Неподписанных им Указов на самосвал с прицепом хватит! Правда, вчера с помощью знахарей и врачей-наркологов оклемался, нашел в себе силы и весь рабочий день в Кремле посвятил работе с документами. Наведя на глазах резкость он повторно изучил свой партбилет члена КПСС, свидетельство о рождении, детские фотки и школьный аттестат. Чему-то громко возмущался. Видимо, не совпали даты в цепи событий жизни. Потом вслух долго и нудно читал пресс-секретарю трудовую книжку. Вспоминал вехи трудового пути в тресте "Уралтяжтрубстрой". Похмелившись, плакал в три ручья крокодиловыми слезами…
-Левый «финьшапмань» это прямой путь к прозектору. И дабы оздоровиться рекомендую употреблять коктейль «Териак по-холмогорски». Ингредиенты вполне доступны: шафран, имбирь, корица, касторовое масло, мясо кобры, свекла, лимон, сёмга, мёд диких пчёл и ядрёный чеснок. Положите их в чашу блендера, влейте литр мартини и взбейте до однородной массы. Хлопните чудо-зелья, сколь душа пожелает, и вдогонку накатите бокал с настойкой брынцаловского боярышника. Организм начинает работать, подобно механизму часов на Спасской башне московского Кремля. Через неделю к вам гарантированно вернётся вторая молодость!
-Имеются наглядные примеры эффективности коктейля?
-Холмогорский рецепт меня полностью исцелил. Исчезли мешки под глазами, разгладились морщины, прекратился нервный тик и пропала тяга к падшим женщинам. Уверен, что эликсир эффективно решит проблемы пошатнувшегося здоровья, поднимет иммунитет и установит энергетический баланс. Есть и другой путь – добровольный отказ от спиртного.
-Бросить пить и встать на лыжи? В трудное для страны время? Лаврентий, ну ты и скажешь!
-Поэтому и не смею настаивать на втором предложении. Непьющие граждане внушают обоснованное подозрение, ибо в них нет ничего святого! Они и Родину могут легко продать первому встречному капиталисту…
*****************
РАНДЕВУ. МОМЕНТЫ ИСТИНЫ.
Москва, зима 1999 г.
Ярославский вокзал жил безалаберной, хаотичной и многоголосой жизнью. Грохочущие поезда дальнего следования увозили и привозили бесчисленное племя пассажиров. По перронам сновали юркие грузчики-носильщики с набрякшими, от перепоя, глазами. Мужички, в потёртых кожанках, держащие в руках картонные таблички «Taxi nedorogo!", наперебой предлагали гостям столицы: мадемуазель, сэр, мистер, бакдыхан, граф, повелитель… До ближайшей станции метро всего за 400 баксов! Поехали, братуха!» могли увезти на край света. Или за МКАД, на Алексинский карьер, если клиент откажется заплатить по счётчику.
Вышедшая из кафе «Приблуда» нетрезвая разбитная повариха шумно выплеснула остатки вчерашнего чая на клумбу, в аккурат притулившуюся перед опорным пунктом милиции.
Киоск, торговавший прошлогодней периодикой и служивший ориентиром интеллектуалам, подорвавших здоровье при распитии кефира на троих, уже закрывался. Внезапно по его стеклу требовательно побарабанил чёрствым сэндвичем слегка выбритый поклонник любителя дайкири Хэмингуэя. Обдавая продавца выхлопом недельного перегара, вежливо попросил:
-Эй, чувачок! Сообрази-ка «Пионерскую правду»! Хочу пробежаться по строкам новостей и жареных фактов. Юность вспомню златокудрую. Вместе с бесшабашным детством в «Артеке» и трудным отрочеством в колонии общего режима.
-Приходите завтра, дорогой читатель. Мой рабочий день окончен. Но если желаете почерпнуть знаний, то «Qui quaerit repent»!
-О чём ты сейчас возбухнул, червяк книжный?
-Кто ищет, тот всегда найдёт. Если дебилоид с духовными потребностями ниже пояса не врубился в моё объяснение с первого раза, то пусть канает на ****. И свои беляши с собачатиной можешь завернуть в «Брехню Северо-Запада». Вон, напротив, таджики торгуют!- служитель «Союзпечати» неторопливо закрывал изнутри ставни павильона на амбарный замок.- В газетёнке печатают статейки и пошлые анекдоты под твой уровень умственного развития!
-Чтобы я, потомок виконта де Тревиля, жрал протухшее мясо и паковал беляш в помойный дайджест? Ну-ка, выползай на свет божий, жук-древоточец! Подискутируем за образ Гиршеля из рассказа "Жид" месье Тургенева. И потолкуем с глазу на глаз о творчестве Зигмунда Фрейда в период его полового созревания на закате жизни. Перемоем кости взглядам автора, наблюдавшего фаллические символы в кукурузе, кабачках, бананах, морковке, Эйфелевой башне…
-О! В вас пробились ростки философского воззрения? В общем-то, менмортабль Фрейд оказался прав. Куда не обрати пытливый взор, а во Франции такая херня творится, что пора ляфамить шерше со всей пролетарской настойчивостью! Кстати, Останкинская башня намного круче парижопской чучи, а наши мытищенские тараканы пожирнее монтогерейских и сент-этьенских будут! Сударь, вы меня заинтриговали. Погодь чуток, я сейчас выйду. Освежимся под бутылочку «777» да подиспутируем на тему отличий эллинистического эпоса от архаического.
-Договорились. К твоей бормотухе у меня есть астраханская вобла!
-С таким изысканным деликатесом можем замахнуться и на обсуждение Вильяма нашего, понимашь, Шекспира…
Уже не опасаясь дремучего библиофила и прихватив увесистый том Большой Советской энциклопедии, продавец решил тет-а-тет подвергнуть оппонента безжалостному остракизму. И тут же, не отходя от двери киоска, получил мощнейший удар дубовым альтом по тюбетейке от внезапно появившегося из неосвещенного угла бородатого субъекта. По всей видимости, простолюдин не читал книг о любви к ближнему и бескорыстной дружбе между интеллигентными людьми. Недосуг ему. Работа в консерватории у "музыканта" была превыше всего!
-Азамат, ты профессора не грохнул?- обеспокоено спросил первый артист, участвовавший в скоротечном "реалити-шоу",- здесь тебе не Махачкала!
-Нормально!- хрипло ответил актёр второго плана,- дышит, значит живой! Барыга уже начинает радоваться нежданному знакомству с читателями отечественной прозы. Улыбается, шайтан…
-Хватит балаболить. Быстро пакуйте Есенина!- простуженный голос стоящего в густой тени человека принадлежал помощнику Режиссёра,- не забудьте про беруши, если абатур начнёт орать благим матом и привлекать ненужное внимание!
****
«Не говорите, уважаемый, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти...» еврейское хокку
Подвал заброшенного угольного склада.
Шесть часов спустя
Этот важный разговор не клеился изначально! Представить бесчеловечный допрос встречей давно не видевшихся близких родственников не получалось. Пленник, валяющийся в синих армейских трусах на бетонном полу, не проронил слов благодарности на здравицы в свой адрес от незнакомых и жестоких "сородичей".
Присутствие полонянина, одной ногой стоявшего в могиле, вынужденно разделял второй тип - заправского вида наглосакский лорд, восседавший в коленно-локтевой позе на истёртой грузовой покрышке от «МАЗа». Трое его подручных, умаявшихся от поведения несговорчивого упрямца, кипели злобой.
-Отвечай! Кто с тобой работает?- касторовое масло и гремучая смесь формальдегидов, вливаемых в неподвижное тело с помощью клизмы, медленно, но верно, оказывали пагубное воздействие. Клиент дозревал.
-Филоните!- сделал замечание неутомимым мучителям пожилой джентльмен,- раньше у вас получалось гораздо быстрее! Форсируйте мероприятие. Люди из секретного издательства KGB к утру могут хватиться пропавшего ларёчника!
-Вряд ли. Охрану торгаша успели нейтрализовать палёной водярой, а на киоске прикрепили табличку с объявлением «Ушел на фронт. Вернусь через неделю!» Рано или поздно, а мы разговорим шайтана!- ответил терапевт-гинеколог, вытирая натруженные руки о мешок с цементом и зажигая паяльную лампу, предназначенную узнику для фрагментарной эпиляции.
-Даю 10 минут. Приведите инсургента в чувство!- приказал истязателям Либерзон,- покажите ему классику пыток палачами гестапо. Не сделаете - тогда в позе позднего раскаяния будете в три голоса фальцетом петь «Сулико» и пройдёте через повторное обрезание. С кесаревым сечением!
-Крепкий фундук попался, ребе! Дыбу выдержал. Вида работающей бензопилы не испугался. Не колется под моим домкратом!
-И шо? Мне бы в диалог вступить плодотворный, а не играть в гипсоголовое геройство. Наш фазан должен снести яйца и петь меццо-сопрано под тамур Азамата и зурну Сулеймана!
-Сами поражены его силой воли. Кремень! Давно с такими пеливанами не встречались. Но вам не стоит нервничать!- успокоило Либерзона лицо чрезвычайно суровой кавказской национальности, распаковывая портативную гильотину,- я знаю иранские изощрённые издевательства, от которых немой заговорит на том языке мира, какой пожелаете слышать. Мы умеем творить чудеса страданий и яйца, снесённые молчуном в ваши ладони, будут не хуже Фаберже. Через три минуты дорогой гость начнёт петь колоратурным басом, а через пять - тенором альтино во всех диапазонах. Пожелаете - станцует ламбаду на куче угля в стиле Барышникова и изобразит такой пируэт, что курить бросите!
-Таки очень надо, Абдурахман, да!- бархатно произнёс шеф «Бюро»,- но с помощью твоего аппарата узник вряд ли сможет что-то рассказать. В цирке «Дю солей» его выход на арену мог бы изумить зрителей и собрать аншлаг. Мне же такая популярность не нужна! Птенчик обязан чирикать, много и по делу. А ты подумал о том, каким органом будет щебетать безголовый? Вначале надо поморщить извилины, прежде, чем что-то делать. Спрячь прибор! И настоятельно требую, когда начнёте второй акт собеседования, то непосредственно с физиономией товарища понежнее, что ли... При обмене у противоположной стороны могут возникнуть обоснованные претензии. Огульно обвинят в отсутствии профессионализма, а потеря товарного вида в коммерческой сделке абсолютно недопустима! Она существенно принижает цену предполагаемого шахер-махера. И до стрельбы в упор с переходом в рукопашную с кагэбэшниками доводить дело не хочется!
…В узких, с грязными стеклами и забранных ржавыми решетками окнах забрезжил рассвет. Книголюб, прикованный наручниками к толстостенной трубе парового отопления, от мощного удара ногой по рёбрам открыл глаза.
-Ну шо, цыпа кучерявая, очухался?
-Где я?
-В петушином лепрозории. Давай, кукарекай! А будешь ерепениться и молчать - поставим прощальную клизму. С толчёным стеклом и уксусом! Спать сможешь только стоя!
Руководитель «Бюро» поморщился от вульгарного запугивания и царственным движением руки остановил не в меру ретивого помощника. Пробелы в культурном воспитании и немотивированное зверство подчинённых были чересчур явными. Это подрывало его авторитет, как солидного человека, с которым можно общаться на любые темы морали и финансов.
В отношении использования запрещённых Гаагской конвенцией химических веществ Либерзон никогда не возражал. Всё самое передовое, чем могла располагать Организация, применено к этому ершистому типу. Обычно, под воздействием препарата А-546, самка шимпанзе начинала мастерски играть в бридж, а гиппопотамы показывали рекордные достижения по прыжкам в высоту. Здесь же произошел непостижимый случай с нулевым результатом! Мужик не сломался! И это являлось косвенным подтверждением того, что он является сотрудником спецслужб. Либерзон был готов биться об заклад толоконными лбами своих паладинов и спорить на любые деньги.
-Ну-с, очнулся? Ойц, шалом, дорогой чахохбили! Как общее самочувствие и предчувствие неизбежного?- по-отцовски спросил киоскёра убелённый благородными сединами господин, в чьём голосе звучали добродушные интонации.
-Чё вам надо, гниды казематные?
-Поговорить за жизнь. Заранее приношу глубокие извинения за вынужденную бестактность имиджмейкеров театра садизма. В их правоверных сердцах нет жалости, а мне всё труднее сдерживать эмоции у детей гор и ущелий. Ты зачем усы сбрил, дурик?
-От общения с твоими держимордами впечатлений ощутимо прибавилось! Спасибо за доброту, гостеприимство и ласку. Качественно кантуете, падлы! Такой отвратительный массаж со мной не творили лет пять. А какого чёрта? Я же доходчиво объяснил имбицилам, что «Инструкции по техническому обслуживанию стиральной машины «Рига-17» в продаже нет. Осталось пара номеров «Аргументом по факту» и справочник монтажника-высотника. А они пошли по беспределу! Разбили витрину, больно стукнули по башке музыкальным инструментом, штаны порвали, когда по карманам шарили…
«Не ответил на вторую часть вопроса,- рефлекторно отметил про себя Либерзон. Странно, никакой ловушки он не содержал, а пленник старательно избегает ответа, не акцентируя внимания на малозначительной детали. Что-то этот засекреченный крендель недоговаривает. Вот прилепи ему сейчас на морду усы с пейсами - так вылитый Камцан, вылитый… Тьфу ты, уже в каждой подвернувшейся роже Моня мерещится!»
-Аргументы, говоришь? Ну, раз просишь, то возьмите, как говорится, и распишитесь!- ребе умел железной логикой развязывать языки несговорчивым оппонентам.- Давай знакомиться. Я тот человек, кто управляет ветром перемен в судьбах разных людей. А сегодня исполню роль зодчего теней прошлого одного михрютки и попробую в белых стихах и чёрных красках рассказать историю его жизни. Когда внимательно выслушаешь монолог, то мы вместе попытаемся угадать о ком шло повествование. И сделаем соответствующие выводы. Рассказ недолгий, но с занимательным сюжетом. Обещаю!
-У меня стало неважно со слухом. Лучше развлекай князя букв и междометий гуцульскими танцами живота, пень трухлявый. Да и в горле пересохло! Требую подать вологодского лимонада. Но и от виски не откажусь.
-Рассыпать бисер перед тобой не станем, а утолить жажду дорогому гостю долг любого христианина! Принесите жаждущему лафетник чачи с абхазской аджикой,- распорядился Либерзон,- выпей до дна, рекомендую! Вкус…м-м-м…специфический! Моментально снимает боль в суставах и прочищает мозг. Заодно подлечишь утомлённый сыростью подвала организм. С моего позволения я начну,- он поудобнее примостился на покрышке самосвала и снял тонированные очки, показав глаза невыносимо уставшего врача-гинеколога, отдежурившего три смены подряд. Вынув кисет, насыпал самосад в обрывок газеты и стал неторопливо скручивать цыгарку. Процесс растянулся на долгие минуты. Приём был старым и проверенным средством психологического давления на оппонента.
-На кой прах я вам нужен? Чаво молчишь? Не томи душу, раскуривай свои вонючие папиросы и гунди по делу!
-О как! Разрешаешь собеседнику почесать язык? Поиграть в «жмурки» захотелось? Будто бы сейчас на твоем месте нахожусь я, а ты на моём? Забавно! Признаюсь, что в этом подземелье я предпочёл бы лицезреть другого респектабельного господина. Ненавистного всему Западу хитромудрого Ивана Михалыча. Увы, свидеться с собратом по цеху накоротке пока не получается, однако надежды на скорую встречу не теряю… Впрочем, сейчас мы обсуждаем непростую судьбу иного персонажа. Тебе удалось шито-крыто глубоко законопатиться, но найти оказалось проще пареной репы! В наградном отделе аппарата русского Правительства работают гои, имеющие многочисленных родственников из красивого города Хайфа. И за новенькие «Жигули 2109» бюрократы-волокитчики уважили просьбу, предоставив необходимую информацию. С биографии фигуранта и начнём. Итак, родился добрый молодец в городе Кустанай и в начале греховного бытия носил немало имён. В церкви наречён Иоанном, в мечети Абдуллой, а вечером того же дня, в синагоге, Иосифом. В районном ЗАГСе получил свидетельство о рождении на фамилию Герш. Рос, как все дети Страны Советов, в сытости, достатке и благополучии. Затем школа и улица быстро перековала характер мальчугана, обозвав агрессивным прозвищем «Бабай-джан». Однако, мне важнее знать другое. Каким именем его называли в Новосибирской школе подготовки специалистов разведывательно-диверсионной войны, структурно входившей в Комитет Государственной Безнаказанности, где Иосиф с воодушевлением лохматил секретную литературу? Пролетарские клешни Бабая никогда не знали честного труда, не возделывали пашню и не собирали хлеб. Эти руки пропахли артиллерийским порохом и они, я уверен, по локоть в крови! Если не выше. Однако статуя Ёсика не будет стоять в пантеонах славы, ибо он панкратиаст невидимого фронта в войне разведок. Суровый рыцарь плаща и топора, относившийся без снисхождения к сдавшимся слабакам! Воздавая должное его многостороннему таланту, таки вынужден признать, шо в ремесле мозгляк добился значительных успехов. Каждая тайная операция, реализованная Гершем, была лебединой песней Комитета, а очередная диверсия работой невероятного качества. Двадцатикаратный бриллиант, огранённый пудовым молотком вьетнамского ювелира, не идёт ни в какое сравнение! Это вам не Бронштейна-Троцкого прилюдно шандарахнуть тупым ледорубом по темени. Акции по ликвидации неугодных граждан Бабай организовывал на порядок изящнее! В знак признания заслуг мастера я снимаю с тыквы Сулеймана тюбетейку. Приходит на ум одна блестящая экспроприация, когда мистер Икс ворвался в Кременчугский народный банк. А возле кассы налётчик вспомнил о забытом дома ружьишке 12-го калибра. Накладочка вышла! Пришлось изобретательно потрудиться, а голь на выдумки хитра! Женскими колготками связал охрану, крепким плечом выбил железные двери хранилища денежных знаков, и когда загудела сирена тревоги - с булыжником прорвался сквозь оцепление группы захвата. Что в итоге? Пятеро контуженных ментов, перепуганные стрельбой прохожие и двое помутившихся рассудком кассиров. Бросив добычу, забрался на крышу здания и ушёл от погони на воздушном шаре, сработанном из сотни заранее надутых презервативов. Но чтобы взлететь ему потребовалось избавиться от балласта - двух чемоданов с украденными пиастрами. Высший пилотаж!
-Рисковый парень тот воздухоплаватель. Стрельба, нервы, прорыв через кордон ментозавров на свободу без копейки в кармане... Не повезло наглецу. Ни в деньгах, ни в фарте! А ты ни разу не косячил?- откликнулся допрашиваемый на захватывающее по динамизму повествование.
-Почему же? Всякого в жизни насмотрелся. Однажды произошло событие, когда я купил акцию Газпрома и продал её ниже номинала. Это перевернуло мою никчемную жизнь. Две ночи рыданий в подушку перешли в инсульт с реанимацией. Одну непоправимую ошибку молодости я допустил, на вторую не имею морального права. Запрещено правилами шпионской этики, иначе коллеги подвесят за цугундер! Надо признать, иногда в «Бюро» случались залепухи и недокруты. При ограблениях кредитных учреждений хлопчики иногда ошибались сейфами и вместо хабара я получал квартальные отчеты мотеля или автомойки. Но моя компетенция позволяла локализовать проблемы до минимума неприятностей и максимальным гешефтом при повторном гоп-стопе. Сберкассы Одессы и Гомеля до сих пор вспоминают меня, Ребе Гуда, незлым тихим матом. Впрочем, не будем отвлекаться на прошлые героические свершения. Позвольте продолжить?
-Молви, старче пескоструйный!
-Мерси. Повоевав в горячих точках мира и набравшись по самую маковку военного опыта, через некоторое время гражданин появился в Тель-Аливе и организовал покушение на Премьер-министра. Честно скажу, филигранная работа диверсанта была сродни кисти великого Ван Гога, но и мои парни не дремали! Пришлось напрячься и на финальной части операции сумели блокировать угрозу, обезвредив группу исполнителей! Взяли за жабры всех, кроме Герша-Бабая, руководителя теракта, непостижимым образом выскользнувшего из расставленных сетей «Нахтмара». Главарь проявил смекалку, уйдя через мусоропровод публичного дома под видом обманутого клиента в одних кальсонах. За такую оригинальность готов снять перед ним уже не шляпу, а трусы с Сулеймана! Протопать, в чём мать родила, по безводным барханам пустыни Негев с чесночной гирляндой и через тайный подкоп-туннель уйти в Иорданию не каждый диггер сможет! А его, загоревшего и отдохнувшего, мальчики из контрразведки ожидали в другом месте…
Прошли насыщенные лирическими событиями годы и вновь отличился жнец, и на дуде игрец и вредительства творец! Безвылазно работая на заводе ЖБИ, сумел нашпиговать строящееся в Москве посольство U.SA видеокамерами и прочей радиоэлектронной дребеденью. Ходили слухи, что прораб Ёся из СМУ-155 лично в цементный раствор добавлял ведрами «Виагру», чтоб вечно здание стояло. Брависсимо! Великолепная новаторская идея и инновационное конструкторское исполнение! Жаль, что впустую пропало столько усилий и денег! Даже в «Мо$$аде» сглотнули комок горечи, когда Какатин, за мзду малую, «слил» мудозвонам из Лонгли всю титаническую работу архитектора. Признаться, я надеялся, что иуда до утра не доживёт. И за открытое предательство страны патриоты-чекисты мерзавца изящно грохнут или организуют ДТП… Ан нет! Чувствует себя нынче коллаборационист безмятежно и, возглавляя российско-швейцарскую фирму, наслаждается жизнью во всех её красках. Сударь, у нас такое невозможно! Само понятие «Родина» в понимании любого жителя Целины обетованной не пустой фантик из под конфеты! Если бы ваш шкурник-генерал работал в Ханаане, то сыграл бы в ящик при «естественных» обстоятельствах… поскользнувшись на арбузной корке и регулярно падая на острозаточенный осиновый кол. В отношении подонка была бы произведена полная конфискация имущества в пользу страны. Или в мою пользу.
-Занимательный расклад! Как я погляжу, разницы нет?
-Никакой! Лично я отождествляю себя с государством и Службой, а в России социальная справедливость оказалась за горизонтом минувшей эпохи. Осталась справедливость «кланово-специальная», избирательная, сословная, договорная. Порядочность и человеческое благородство скоро исчезнут из обихода. Именно по этой причине ты находишься в пыльном углу котельной, а не в ложе турецкого султана. Хватит историй или продолжать?
-Подожду окончания увлекательного рассказа. Как сложилась судьба у лихого витязя в норковой шкуре?
-Ну, орденок с медалями товарищ заработал! Метеором рванул вверх по служебной лестнице, на погонах образовались капитанские звёзды. Отхватил квартальную премию, новые хромовые сапоги и экспериментальную кобуру на два пистолета.Рыцарю без страха и упрёка выделили 12 метров в коммуналке с пьющими соседями и поставили в очередь на "ЗиС-101". Он получил усиленный продпаёк, путёвку в Гудауту, эксклюзивный передатчик в виде настенных часов с кукушкой, то да сё... Двигаемся по биографии дальше?
-Шагай!- сквозь разбитые губы ухмыльнулся узник,- точи балясы о наших звездолётах, бороздящих просторы заводских окраин Уралмаша. И как советские космонавты выходили в открытый космос и насильничали валенком пришельцев с планеты Тау-Кита, картавящих букву "Р".
-Не стану уходить в дебри твоих фантазий об издевательствах деда Мазая над зайцами на орбите Венеры… Тонко чувствуя корни классового неравенства, Руководство всесильного ГРУ, не чаявшее души в экстраординарном специалисте, поручает Бабаю организовать путч в одной из латиноамериканских стран. Дело архищекотливое, но талант организатора мятежей в одночасье не пропьёшь! При его непосредственном участии законное правительство свергли, президенту густо намазали зад зелёнкой, а активных болельщиков местного «Пахтакора» согнали на городском стадионе и стали отстреливать. По понедельникам и пятницам. Каждого второго и четвертого. Или давить тяжелой армейской бронетехникой каждого первого и третьего. В зависимости от дня недели и настроения Зачинщика переворота.
-На что намекаешь, чалдон гунявый? С какого бодуна мне Чили приплетаешь? Когда мятежники шлёпнули Альенде я потопал с ранцем в третий класс. Попытай у шизофреника Пиночета и он в акварельных красках распишет в рапорте все детали военного путча!
-Мы обязательно потребуем у генерала отчёта за проделанную работу!- Лев Ибрагимович мягко улыбнулся,- хунтярный Аугусто хоть и наш чебурек, но начал забывать кому и сколько должен своим козырным положением! Пока губошлёп полезен, к плахе диктатора вести рано. Ибо одно «сегодня» в той стране нам стОит двух «завтра» и отказываться от умопомрачительной прибыли мне не позволяет воспитание «Mo$$ада». И если я случайно ошибся в координатах государства, то сие ничего не меняет! Значит, аналогичное событие, где пошалили русские спецслужбы, произошло в другом месте. Итогом нашей трогательной встречи станет твоё согласие прояснить некоторые моменты. Здесь и сейчас. Иного решения не вижу и видеть не хочу! Мне не утомительно продолжать повествование о драматических перипетиях вчерашних дней и доказывать очевидное. Ну, что? Пробежимся дальше по страницам жизни и освежим память?
-Уж извольте, гофмаршал Ребе Гуд! Не смею и подумать о том, чтобы остановить движение мысли докладчика, погрязшей в кружевах словесной эквилибристики.
-О! Какой высокопарный штиль общения! Учитесь, Абдурахман!- Либерзон обернулся к угрюмому помощнику, на лице которого была отражена печать с пятью классами образования в Дербентском ГПТУ.
-Такы учымся, Шеф!- небритый кавказец перезарядил «Беретту»,- этому цитрусу недолго осталось быть вежливым. Щас увянет!
-Да, недолго…Увы, зачастую наше пребывание на грешной земле бывает несправедливо коротким. Так когда-то говорил один мой знакомый депутат Кнессета. Наверное, теперь уже покойник,- вздохнул мо$$адовец.- Чего поскучнел? Прочь гони от себя грусть-печаль, дружок. Мы тебя не больно зарежем!
-Спасибо! Помру с благодарностью в свой день варенья!
-Днюха? Чего только не сделаешь, чтобы взбодрить идущего на эшафот. Совпадение даты рождения с датой смерти это редкость, достойная праздника! Можно сказать, юбилей! Расценивай мой приговор подарком от чистого сердца. Много не будет, но и мало не покажется.
-Бывает, что мечты идиота сбываются. Но не тогда, когда их ожидаешь…
-Так на то они и грёзы с воздушными замками, чтобы исчезать вместе с надеждами. С небольшим отступлением перейдём к молодости фигуранта. Ой вэй, как в песне поётся: «…а годы летят, наши годы, как птицы летят. И некогда нам обернуться назад!» Но мы таки остановимся, обернёмся и просверлим рентгеном портрет школьника из 7-го «Б», злостного фулюгана с неуёмной энергией! Безбашенного раздолбая постоянно ставили в пример остальным ученикам, говоря: «Никогда не делай, как Ёся!» Кроме мелких инцидентов с дворовой шпаной, имело место битьё стёкол в учительской и наглый рэкет к учащимся ПТУ! Домашнее «Каберне», радиоактивные игрушки из Чернобыльского универмага, увлечение алкоголем и табаком с ранних лет набивали пацану руку вседозволенности. Поднатужившись, мои сотрудники раскопали в архивах НКВД занимательный факт с уголовным окрасом. Классному руководителю Зое Альбертовне за «неуд» по математике нерадивый двоечник спалил дом. Вместе с переулком, где он стоял! Не стыдно?
-Без комментариев!
-Знакомый ответ. «Но коммент!» говорят те, кому перед восхождением на Голгофу нечего крякнуть в своё оправдание. А ведь у нас намечается большое жужжалово, с далеко идущими из него последствиями!
-Кто в книге жизни старое помянет, тому баснописцу черенок от кетменя в глубину нетрадиционного подсознания. По самые «не балуйся»!
-У кого-то были и такие незабываемые ощущения,- согласно закивал ласковый Палач.- М-да, разворошил ты вилами пожухлую траву воспоминаний моего прошлого! Действительно, о чём мы говорим и какую муйню обсуждаем? Сгоревший универмаг в подмосковном Щёлково по своему масштабу не идёт ни в какое сравнение с терактом в ангольском отеле «Хилтон»! Хотя одна и та же кисть диверсанта-художника, одинаковый стиль изложения диктанта по минно-взрывному делу. НКВД принял решение сберечь штучного профи, отозвав из дальнего зарубежья. Пристроили егерем в Завидово, где умелец регулярно практиковался и шлифовал навыки по стрелковой подготовке. В кремлёвских кабинетах прошел слух о неком чистильщике, устранявшим проворовавшихся членов ЦК, искусно имитируя на охоте несчастные случаи. Серию ликвидаций киллер организовал безукоризненно. Респект исполнителю! Но сменилась верхушка Власти и надобность в убийствах казнокрадов отпала. Потому, что все оказались в доле распила и откатов. И однажды партократов-коррупционеров, коих снайпер мочил без лицензии, заменили несчастные пассажиры круизного судна «Акилле Лауро», захваченного неизвестными террористами. Руководил захватом корабля супчик, как две капли рома похожий на Бабая. Особенно, когда он в одних трусах загорает на полу из бетонных плит, уткнувшись мордой в радиатор отопления. Вроде бы штрих, мелочь, но опыт, сын ошибок трудных, и умник, перпендоксов друг! Слова великого поэта, не мои.
-Слушай, мать твою в катманду и всю родню туда же!- пленник ажурно матернулся,- куда клонишь? Не за меня красивая повесть о настоящем человеке! Имею врождённую морскую болезнь. И о путешествиях на теплоходах-шаландах-паромах остаётся только мечтать. Errare humanum est! Я потомственный маг-сантехник седьмого разряда московского ЖЭУ-37 и мастер школы изумрудного вантуза. Умею снимать с унитазов порчу, устанавливаю смесители по фотографии, осуществляю заговор текущих кранов и приворот чистой воды. Но мои знания, способности и таланты начальством не востребованы! Зарплата никудышная, перебиваюсь с кабачковой икры на квас. Чтобы не упасть в голодный обморок, продаю из-под полы видеокассеты с порнушкой. По новым технологиям выращиваю в павильоне коноплю. Мутотень толкаю проверенным «торчкам» и только за рубли. Готов покаяться и бросить паскудное занятие, но жизнь загоняет в угол, из которого нет выхода!
-Начальник, ты на его руки-то глянь!- посоветовал один из кровожадных работников ножа и топора,- агроном по наркоте похож на библиотекаря, как я на Филю Кикиморова!Только без перьев.
-Вот!- торжественно произнес Ибрагимыч,- мусульманин всегда сердцем чувствует! Дурилка картонная, жизнь не обманешь, а уж нас тем паче! Шо теперь скажешь, коноплевод с музыкальными пальчиками, выращивающий канабис под музыку Вивальди?
-Прав твой помощник, папаша! До принятия на работу в ЖЭУ пришлось подрабатывать в сфере шоубизнеса. Поколесил по стране и дюжину ноктюрнов отыграл на губной гармошке в ансамбле «Голубые валторны».
-Губами много чего сыграть можно… в «голубятне» российской эстрады,- с неприкрытым сарказмом протянул шеф «Бюро»,- а путь в артисты нынче только один - стать Дусей продюсеру! Невзирая, кем тебя считают по гендерному признаку. И если певун негееспособный, то не видать «звездунцу» концертных площадок, гастролей и денежного чёса по городам и весям. Эй, милая Дуся, не стОит нести пургу и озлоблять меня до крайности! Лучше бы ты тряс маракасами на сцене сельского клуба, чем служил в русской разведке!
-Всё успокоиться не можешь? Топчешься по моей душе в грязной обуви? Я не тот, за кого вы меня держите!
-Был бы рад думать, что передо мной находится простой советский гражданин, однако есть кое-что, в чём я позволю усомниться! Переходим к физиологическим нюансам. Извини, но мужской стриптиз, позволяющий приоткрыть завесу тайны, иногда возбуждает неподдельное любопытство.
-Можно без грязных околичностей?
-А то! Когда Азамат превратил твои брюки в мажорное кашне, на седалище обнаружилась весьма занятная татуировка. Изображение летучей мыши на фоне земного шара. Рукокрылое млекопитающее в стремительном полёте гадит на большой континент планеты, где находится государство с названием из трёх букв. Ту страну многие давно послали бы на другие три буквы, но пока доллар является мировым платёжным средством, его приходится любить и мириться с существованием эмитента обманутых ожиданий. Впрочем, наш шекель значительно окреп и становится востребован «серыми» валютчиками. Кстати, нелишняя информация к размышлению о вариантах развития Московской фондовой биржи!
-Ближе к телу, маклер херов!
-Грубишь? Потерплю. Недолго осталось. В продолжение к ранее сказанному, отмечу - от засечек на рукоятке «Стечкина», находившегося внутри умной книжки, аж в глазах зарябило! Неслабо ты где-то читал лекции по схеме разборного соединения угловых труб с помощью накидной гайки. Одним рассказом о донном клапане и замене арматуры смывного бачка точно не обошлось! И диковинные часики сняли с твоего запястья мои отважные джигиты. Без стрелок на циферблате. Каким же образом по ним ты определяешь время?
-Пассажиры в троллейбусе подсказывают!
-Соглашусь, что мир не без добрых людей. Но судя по гравировке от тов. Ельценбаума на тыльной стороне корпуса «За успехи в обезвреживании врагов Российской Федерации» и встроенным дистанционным взрывателем механизма автоподзавода, ты реальный Суперслесарь! Офигеть! Если президент РФ преподносит именные подарки простому труженику ЖКХ, то позволь выяснить - а за какие такие заслуги царское внимание и благосклонность? За никелированный смеситель, установленный бригадой сантехников в ванной комнате Кремля? Или присобаченная в спальне Императора многофункциональная труба отопления с датчиками самоликвидации? Мне ещё не попадался до синевы трезвый работяга жилконторы, говорящий на латыни, читающий в оригинале Большую советскую энциклопедию и хранящий в ней пистолет с никелированным глушителем. Не многовато ли совпадений у многостаночника-эрудита? А что это? -Либерзон неспешно вынул из папки увеличенные фотоснимки дактилоскопической экспертизы,- поясни!
-Кроссворд. Крестики, нолики.
-Забавник… Всё в игрушки играем, да? А ведь я тоже обожаю шутить-дурить да каламбурить. И в регулярных посещениях мест вечного покоя оппонентов «Мо$$ада» вижу одни плюсы. Увы, не угадал! Это не «нолик», парниша. И если мы не найдём консенсус, то на него я тебя помножу с превеликим удовольствием! И тогда «крестик» на очередной безымянной могилке будет выглядеть немым укором бездарно прожитой жизни. Зато в моём реестре устранения заклятых врагов появится очередной «плюс»! Итак, на фотоснимке, датированном далёким 1987-ым годом, мы видим отпечатки пальцев некоего Герша, сотрудника НКВД. Которые при сегодняшней дактилоскопической экспертизе рукоятки пистолета чудесным образом совпали с твоим папиллярным рисунком. Финита ля комедия, товарищ чекист. Приплыли, станция Петушки! Возник закономерный вопрос - а где же ты ими наследил?
-Я не сотрудник ЧК. Мои пальчики можно отыскать на ручках женских туалетов Площади трёх вокзалов, утерянных и забытых баулах пассажиров, порванном бюстгальтере проводницы Фроськи... Много разных мест, о которых я уже и не упомню!
-Подскажем забывчивому. Навскидку могу указать на добрый десяток мест, где Герш-Бабай нагадил в закрома многим спецслужбам мира! Остановлюсь на двух странах и назову вещи своими именами. Именно ты зацепил мои финансовые интересы, а персональные убытки я никому не прощаю! Статус не позволяет. Да и порядочность, пусть она в нашей профессии имеет эфемерное понятие, надо иметь!
-Что? Благородство в "Мо$$аде"? Дядя, а ты не приболел на бубен?
-Этим я неизлечимо хвораю последние годы! Итак, начнём с пострадавшей Колумбии,- Либерзон начал говорить с плохо скрываемым раздражением,- до сих пор никто не может понять, чем же не угодил злому KGB благотворительный Медельинский картель. Из-за твоей подрывной работы убытки моих покойных друзей, исчисляются…ёпть! Не смею представить астрономический размер потерянных денег! А скольких замечательных лидеров мафии прокуроры подвели к финансовой пропасти? Сотни! Остались брошенные особняки, самолеты, лимузины и счета в крупнейших банках мира, деньги с которых снять некому. Чудовищный объём зависшего кэша может вызвать финансовый хаос, а как он будет разруливаться никто не знает! Комитетчики не остановились на достигнутом и нанесли второй апперкот. Разорили могущественный «синдикат Кали» до последнего песо. А в уставной капитал наркокартеля были вложены и мои скромные сбережения. Кто готов ответить за колумбийский апокалипсис? Ты один? Кишка тонка!
Далее по списку неприятностей события июля 1999-го года. Куморские острова. Исполняя обязанности Третьего атташе российского посольства, ты регулярно принимал активное участие в сабантуях Вождя республики. На тостировании играл роль первого трубадура, создавая атмосферу разгульного пьянства! Вторым разливающим являлся посол Хохланда, а на подхвате, в качестве гонца за спиртным, держали министра культуры.
-Министры не мой уровень дипломатического статуса. Я рангом повыше буду!
-Тю! Можешь считать себя хоть императором Вселенной, а гранёный «губастик» с недопитым бренди хранится в «Бюро». Стакан - это неоспоримый вещдок, а факты штука упрямая и против них буром не попрёшь! Идём дальше. Когда «Мо$$ад» начал организовывать на Куморах частное «мероприятие», кто-то ловко сумел нам помешать. Акция закончилась полным фиаско и дистонией моей вегетососудистой системы. Усматриваю в провале одну первопричину - злостное вредительство Бабая, загадочно исчезнувшего с острова. Вместе с самолётом, новеньким, четырёхмоторным, а за аэроплан заплачены шекели с накопленной пенсии! Угрожая оружием заставил экипаж подняться в воздух и угнал авиалайнер в соседнюю Намибию. Там сторговал его контрабандистам по цене металлолома. Думал, не узнаем? Ошибаешься! У меня длинные руки, зоркие глаза и большие уши. А добрые самаритяне-саяны живут везде. Как следствие моих усилий - сейчас ты находишься здесь и мозолишь мои очи, хитрозадый! Называй наши действия киднеппингом, совращением, похищением, перевербовкой... как заблагорассудится, а в кухонном меню русской госбезопасности ты ценный каравай. Если не кулебяка! Служба Внешней Разведки уникальными кадрами разбрасываться не станет и при размене пойдёт на наши условия. Это мы помним по истории с Абелем и Филби, где ваш Председатель всегда держал слово. Короче, любезный, не сантехник ты, а «СВаРщик», с фирменным клеймом 6-го разряда! И ради большого куша я готов полезть в гэбэшную мышеловку, набитую костромским сыром. Но при одном опционе - его шмат должен иметь размер, перевешивающий разумный риск и равноценен обмену "тело за деньги"! Уверен, что персона Герша оценивается в весомый эквивалент,- Либерзон вновь перешёл на уважительное обращение,- и Гутин-Ришелье возместит финансовые траты «Бюро». Путём перевода на обезличенный банковский счёт двухсот миллионов фунтов стерлингов. Впрочем, могу взять привилегированными акциями «Газпрома» или «Роснефти».
-Губа не треснет?
-Отнюдь! И чтобы не быть голословным, я озвучу смету расходов. В соответствии с реестром безвозвратных потерь: 302 погибших в бою солдат из частной военной компании «Чокнутые клоуны». Их похороны стали моему портмоне до ужаса обременительны. По условиям контракта каждого усопшего берендея проводили в ад под фанфары и артиллерийский салют. При кремации извели вагон снарядов и по две тонны антрацита с бочкой керосина на рыло! Не хотели гореть богомерзкие грешники в церковной кочегарке. Возникло впечатление, что сам Господь был против вознесения убиенных нечестивцев на небо…
-Спалил в котельной целый батальон зажмуренных истуканов? Сам лопатой уголёк в топку забрасывал? Не занимайся дешёвым эскапизмом, брехун! По острову бегали не триста, а всего три десятка ужаленных осами идиотов, воевавших за тупоголовый ГосДеп. И самолёт принадлежал не тебе, а факнутому во все дыры ЦРУ. Решил потянуть на себя одеяло, вместе с подушкой и матрацем?
-Поздравляю! Вот ты и прокололся, недотёпа! За количество наёмников, высадившихся на Куморы, знал узкий круг посвящённых. О секретной операции Фирмы - единицы. Сам же себя и разоблачил! Не дружил ты в школе с математикой и попался на цифровую приманку, как кур в ощип. Без ложной скромности горжусь, что во мне ещё осталось умение расставлять силки голубкам, проворонившим подвох со злым умыслом. Относительно дебилов-цэрэушников ты ошибаешься. Деньги на Западе могут многое! «Солдаты удачи» были перекуплены на подготовительной стадии интервенции и в финале вооружённого переворота выполняли уже мои указания. А аэроплан, в результате цессии, полностью перешёл в собственность «Бюро». Поэтому, на основании сказанного имею полное моральное право предъявить…
Внезапно в подвале погас свет.
-Что происходит?- встревоженно спросил Либерзон.
-Сейчас выясним, Шеф!- Азамат зажег свечу и удалился по коридору к щитовой.
-Надеюсь, это не римейк киносериала «Место встречи изменить нельзя»? И мой приятель Иван Михалыч не начнёт орать хриплым голосом приснопамятного Жеглова в слуховое окно: «Граждане бандиты! Предлагаю сдаться! Руки за голову, а ноги за спину! Выходим строго по одному! В случае грубого отказа в виде посыла на три буквы имею указание руководства живыми вас не брать!»
-Если «конторские» сейчас заявятся в образе Глеба Егорыча, это было бы хорошо!- ответил пленник.
-А кому-то плохо. Я не Карп Горбатый, но за подставу успею тебя загрызть голыми зубами!
Что-то щелкнуло. Лампочки зажглись.
-Пробки перегорели. Установил перемычку!- доложил вернувшийся клеврет.
-Хорошо!- облегчённо вздохнул Либерзон,- а то подумалось о неприятностях… Продолжу озвучку сметы. Загубленный самолёт «Геркулес», возврат платежей за финансирование геологических экспедиций, реставрация тринадцати тракторов ХТЗ и утеря мирного рыболовецкого траулера. Баркас русские подводники взяли на абордаж и утопили! Членов экипажа, как слепых котят, выбросили за борт. Перед экзекуцией одному матросу вручили печатную машинку отстучать на туалетной бумаге завещание. Из того документа сделали самокрут и заставили его выкурить. А второму, который не умел читать и писать, дали флейту из обрезка дюймовой трубы. Зачем? Кровожадных акул отпугивать? Или привлекать? Откуда столько безжалостного цинизма у российских моряков к людям другой профессии?
-Мореманы, кроме своего корабля, никого не любят!
-Эгоисты! Нептун им судья. Вернёмся к нашим баранам. Ответственно признаю - ты противник, заслуживающий моего глубокого уважения. Мужественен, непоколебим и несокрушим. Но иногда враг становится партнёром и подобных примеров в спецслужбах немало! Я всегда даю возможность антагонисту правильно понять условия неопределённой реальности, предлагая сыграть по негласным канонам шпионажа. Заранее предупреждаю - если партия пойдёт не в мой профит, то на правах хозяина я изменю правила игры! Это решение считаю проявлением великодушия, не подлежащим обсуждению. Готов к раздаче карт из колоды судьбы?
-Предлагаешь примерить штаны с чужого плеча и валенки на босу ногу? Сыграть дивертисмент на мандолине без струн? Наболтал ты мамалыгу, дядя, армейским половником не расхлебать!- усмехнулся произведённый в высокий ранг пленник,- дебет-кредит, сальдо, кэш-флоу, дебиторка, векселя, субвенции, проверки налоговой, каторга… Чего ж ещё пару шестизвёздных отелей, взорванных исламскими террористами на Карибах, не приписал к Михалычу? Ему теперь вовек с твоей хеврой не рассчитаться! Точно знаю - нет у мужика в закромах миллионов. Беден зипунник, аки церковная ворона и гол, как ободранный сокол! Из чего следует, что получишь облом лазоревой мечты ходить в синагогу босиком по тротуару, усыпанному пиастрами. Дундун тебе через голову и барабанные палочки в зубы!
-Зачем?
-Возглавить колонну, посланных наХутор бабушек ловить! Но льщу себя надеждой, что жадных прохиндеев, подобных тебе, Иван Михалыч Грозный насадит на кукан «по самые небалуйся!» Потом поставит в «position namber 2» на брусчатке Красной площади и надругательно-изобретательно отмудохает. Под бой курантов при смене почётного караула у Мавзолея. Пущай усопший вождь мирового пролетариата испытает восторг, что империалистов всех мастей мы, как можем, так и хочем! Отыграется Старший камрад за мои мучения и utile dulci muscere! Ещё не раз пожалеешь о сегодняшних мгновениях. А жизнь потом всё расставит на свои места, а таких, как ты, туда ещё и засунет!
-Сотрудникам "Мо$$ада"не привыкать находиться в разнообразных условиях. Но будущее покажет, насколько настоящим было твоё прошлое. Так не лучше ли совершить поступок и пожалеть, мой дорогой, чем горевать о том, чего не сделано? Хватит упираться рогом в стену. Пойдём с нами. Уверяю, что не прогадаешь!
-О темпора! О морес! По прежнему склоняешь к измене Отечеству?
-Не ты первый, да и последним точно не будешь! Коллаборационизм нынче в твоей стране является самым скоростным лифтом, чтобы попасть в касту избранных и неприкасаемых. Вспомни, как ренегат Гробачев за 30 сребреников продал СССР, а вслед за упырём по той же дороге пошкандыбал и Ёлкин, растоптавший конституцию великой страны. Алкаш рекрутировал в своё окружение таких же вероотступников, как он сам, расстрелял из танков парламент, залил Москву кровью безвинных людей и на этой крови выстроил современную Россию. Нынче за человеческий грех не считается предать свои убеждения. И тех, с кем дружил, служил, работал, с кем сидел в одном окопе и ел из одного котелка! Но сделать это нужно вовремя, чтобы дружки тебя не опередили и не предали самого. Не артачься! Подмахнёшь пару бумажек, прочтёшь перед моими иджигитами присягу, получишь кредитную карту «Бета-Банка» и паспорт гражданина Вануату. Всё будет чики-пуки. Но имеется одно условие.
-Какое?
-Авторитетные зэки делают на своих плечах наколки звёзд - символ принадлежности к высшей иерархии криминального мира. Залогом нашего сотрудничества станет татуировка звезды Давида на свободную часть тухеса. Шлёпнем за две минуты. Клянусь тюрбаном Сулеймана, что о факте нашей нерушимой дружбы никто не узнает!
-Ага. Нашёл фофана вокзального! Пойду в баню с сослуживцами, а в парилке меня разоблачат и тайное станет явью. За такую картинку приятели могут и в бассейне сварить!
-Побольше пены и пара, мой друг! Выкрутишься, объяснив необразованным коллегам, что в индуизме этот Знак символизирует анахату, четвёртую первичную чакру. А если ты стыдливый, аки майская роза, то прикройся тазиком, мочалкой, веником. Или не снимай буркини. Не ломайся, как сдобный пряник и соглашайся! Будешь сыт, пьян и нос в табаке. Мы же с тобой ягоды одного поля. Я уверен, что Бабай, он же Иосиф Герш, имеет прямое отношение к Цийону. А зов предков и крови сильнее присяги и всего, что с ней связано! Давай ударим по рукам, забудем плохие воспоминания о сыром подвале и прекратим играть комедию! Скоро рассвет, мои джедаи порядком вымотались. Прояви к ним сочувствие.
-Хорошо, пойдём в открытую! Всё, ранее сказанное тобой о неизвестном герое, отчасти соответствует правде. А по поводу зова крови и остального… Возможно, мы с тобой и еврейцы, но семиты разные. Я потомственный разведчик и офицер Советской Армии, а он даёт присягу один раз! В моей душе натянуты две струны - патриотизма к стране и по*уизма к лживым ценностям Запада, воспетыми в сопливых романсах Гальюнвуда. И у начальника «Бюро» не хватит силёнок оборвать эти струны, как ни старайся! Посему, рог олений прижимай к груди крепче и чаще читай молитву от депрессии! И не стоит всерьёз обольщаться касательно своего светлого будущего… Лев Ибрагимович, я верно расслышал имя-отчество?
-С твоим слухом всё в порядке. Но это пока.
-Странное для иудея отчество.
-Это арабская форма библейского имени Авраам, означающего «отец народов». Впрочем, оно временное. Так сказать, оперативная необходимость в работе с людским материалом. Будет новая легенда, значит, будет и новое имя с биографией.
-Тогда живи и наслаждайся мгновениями бытия! Твои вспотевшие костоломы испробовали на мне всевозможные подручные средства и приспособления. И ничего не добились! Разве так работают профи? Вот когда я брался за дело, то на моих допросах даже стулья со окнами разговаривали! А кто горбатится на твою дешёвую фирму? Криворукие дехкане раскурочили «испанский башмак» с пожизненной гарантией, согнули велосипедный насос, сожгли утюг с кипятильником, а потом разводят руками и плачутся в манишку, что расколоть клиента не получилось. На кого спишешь гестаповские расходы?- голос пленника был алмазно твёрд.- Брось заниматься бездарной волокитой! Не тратьте понапрасну время и нервы, сотрудника КGB никому не сломать! Держу пентотал натрия и сколопамин в любых дозах, в тюрьме Алькатрас фэбээровцы трижды усаживали на электрический стул! Тюремная администрация даже выставила счёт Kонторе за потреблённую энергию моей неудавшейся казни. Денег, видите ли, им не хватает на содержание арестантов!
-Поиздержались ребята. Да и Абсурдистан уже не тот, что раньше. Режим всеобщей экономии на всём и на всех!
-...в Гватемале, Боливии и Сейшелах травили цианидом и ливерной колбасой!- продолжил Герш-Бабай,- в Западной Хуторяндии потеряно 4 года жизни в нечеловеческих условиях. Бандеровцы меня расстреливали и топили. Однажды пять часов висел над костром на медном тросе, прикреплённому к потолочному крюку ангара. Но никогда не сдавался! Иначе без таких, как я, Красная Армия не смогла бы день простоять да ночь продержаться. Но всё плохое проходит и, как видишь, жив и здоров! И жить буду, несмотря на жалкие потуги наёмных садюганов. Так, что получи тухлым лещом по своим пейсатым сусалам! Ничего никому не скажу и секретов не выдам! Уверен, что друзья за меня отомстят и отдадут долги. И не дождавшаяся невеста, что отрыдает честно, не забудет. Говорю без протокола. А по протоколу скажу - самолёт не угонял, корабли наркомафии не топил, с Михалычем вискарь в Марьиной роще не кушали! По-прежнему утверждаю, что являюсь штатным работником ЖЭУ и киоскёром на подряде. Часики в 93-ем выменял у Чмобайса за дозу кокаина, а в довесок вымутил у помойного лохотронщика два ваучера. Рыжий имбецил пожелал вкусить внеземной кайф, а мне захотелось покататься на обещанной чмошником каждому россиянину «Волге»… Откуда взялась татуха летучей мыши на заднице? Сам удивлён. Вчера смотрелся в зеркало и томограммы не было. Наверное, твои экзекуторы её химическим карандашом на скорую руку намалевали. Народ необученный, хлопцы с графикой и живописью не дружат, с них станется! А тебе я скажу «No pasaran, mudacho!» Чуда не будет!
-Хм…Чудес не бывает,- эхом повторил его слова раздосадованный Либерзон,- ибо сам чудить умею! И такая херня иногда случается, что глаза отказываются верить! Эх, Иосиф, Иосиф… Дерзишь старшим по возрасту, должности и званию? Грубо отвечаешь презлым на предобрейшее? А мы пытались осчастливить бедолагу, предоставив райские условия проживания в рыбацкой деревушке на берегу Карского моря. Ведь я, Аллах свидетель, желал разойтись благоприлично, а ты обзываешься непристойно, с похабщинкой. Сказывается воспитание в Новосибирской бурсе железного Феликса! Тем не менее, несмотря на вопиющий недостаток, я восхищён стойкостью характера и силой воли. Рукоплещу на «бис» смельчаку без перепуга и укора! Но постарайся правильно понять - у кого нет в сердце места страху, у того в башке найдётся место для крупнокалиберной пули! А безумству храбрых мы можем спеть бесплатные оды и продать им венки со скидкой от «Мо$$ада»! Но ты совершил оплошность и недооценил меня!- зловеще произнёс Либерзон.- Я прозорлив до гениальности и допускал любое развитие событий! Уверен, что товарищи передового отряда партии не заметят потери бойца. Забудут на второй день после погребального обряда! А станут опохмеляться, так и не вспомнят повода, по которому собрались. Свои традиции вы уже похоронили. Однако знаю, что пока ещё встречается в чистом виде русская душа, живущая правилом «не отступай и не сдавайся! Посмотри, как сдаются в плен и умирают твои враги!» Судя по глупому упрямству сей дух победителя временно вселился в твоё сознание? Не беда, я заранее предпринял нестандартный ход! Не пожелал с «Бюро» дружить по-хорошему? Зерр гут, камрад, получишь общение по-плохому! Жестокости не боишься? Тренированный каждодневным мазохизмом Федерального Страхового Братства? Что ж, постараюсь переубедить в обратном! Мученическое истязание позволяет вытащить из неприятеля даже то, чего он и сам о себе не знал. Но ты сдюжил и по стандартному шаблону не получилось добиться результата. О*кей, ошибку осознал, объявляю трехминутный антракт. После него душераздирающая пьеса «Драма в кочегарке» обязательно продолжится. Артисты сыграют второй акт в форм-факторе «волна безграничного Эроса». Нанесём неотразимый удар лирическими чувствами в окостенелую сущность работника ВЧК. Захлебнёшься и утонешь в водовороте страсти!
-Примитивный трюк. Я старый солдат, забывший слова любви. И память о них уже никто не вернёт. А как я выдержал пытки видели все. Уверен в своих пустозвонных угрозах?
-Таки да! При силовом воздействии Ёся сжимал волю в кулак и сопротивлялся, как неодолимый рыцарь Круглого стола. Но когда альтруизм подкрадётся со спины и ударит наотмашь, железное упорство ослабнет, растворившись в добрых словах к Всевышнему. Или в мой адрес. Но будет поздно! Господь простит раба божьего, а вот я лицемерия не приму. Ты не оставил себе выбора, дружище. И мне. Искренне сожалею. Что ж, приступим. Абдурахман, пригласите гостью!
Через несколько минут подёрнутая ржавчиной железная дверь узилища тягуче отворилась. В её створе возникло человекоподобное существо в задрипанной одежонке а-ля секонд-хенд Черкизона с бензопилой в руках. Крючковатый нос в волосатых бородавках украшали перемотанные синей изоляционной лентой окуляры, придававшей некий шарм злобному выражению лица.
-Знакомьтесь! Марфа Ильинична Стародворская, внештатный сотрудник «Мо$$ада» с позывным «Мальвина». Бессменный лидер движения упоротых толерастов и конченных либерастов. Солистка большого Театра российской политики и лауреат международных интриг. Звезда сексуального телешоу «Приди ко мне, мой ненаглядный пупс! Я раздавлю тебя в цунами страсти!» Леди желает большой и чистой любви с работниками KGB. Комитет ей крови попортил столько, что она испытывает дикое желание кого-нибудь, из вашего брата, придушить в нежных объятиях. Или медленно распилить на пилораме! Я постарался сделать всё возможное, дабы её долгожданная мечта о встрече «тет-ЧК-а-тет» сбылась! Помнишь «Последнюю песню Оссиана» Джеймса Макферсона, где сказано: «Ой вэй, Мальвина! Ты ль приблизилась? Узнаю тебя по шествию, словно пустынной лани, тихому. По дыханью кротких уст твоих… Мальвина, дай же арфу мне!» Подвал не консерватория, арф и виолончелей с контрабасами здесь не имеется. Если наберёшься хуцпы и пойдёшь в отказ, то барышня сольно отыграет на другом «музыкальном» инструменте! - он выразительно ткнул пальцем на бензопилу.-Итак, дамы приглашают кавалеров, а джентльмены не смеют им отказать. Маэстро Сулейман, включи ритмичную музыку! На правах Конферансье представления предлагаю выбор - белый танец с продолжительным сеансом ролевых игр или совместный канкан на груде угля с позицией камасутры № 86. Откажешься танцевать, тогда дело закончится ампутацией того, что тебе бесконечно дорого… Надеюсь, прозрачный намёк понятен? Чего накуксился? Не будь пессимистом! Если бы ты видел, как застенчивая фрау усердно работает губами…Ёк-макарёк! Это же вантуз в живом исполнении человеческой природы! А лобызается? Ой вэй, мамадорогая! Из вставных зубов со свистом вылетают пломбы! Бабища взглянет - лес вянет! Любого понравившегося ей мужчинку расплющит бульдозерной лаской. В семь секунд разбивает сердца тайфуном Эроса, вплоть до инсульта!
-Я могу не поддаться на женские чары, ведь фибрам души не прикажешь! И ваш красочный спектакль закончится обломом!
-Приказать сердцу нельзя, а договориться можно! Если не сделаешь правильных выводов, тогда мы организуем другой этюд. Будем исходить из ситуации, что на войне, как на войне и потери в ней неизбежны. Ежели они обоснованы масштабом цели, то я готов пойти на издержки. Цацкаться не будем! -Либерзон вплотную приблизил своё лицо к уху Герша и перешёл на шепот: Хочешь сыграть по-взрослому? Изволь! Мы грохнем Марфушеньку-душеньку, а тебе вколем дозу героина и заставим сожрать пачку «Виагры». Нахлобучим на башку Иосифа будёновку, включим видеокамеру и по команде «Мотор!» красный командир «отбуратинит» мёртвую приму-балерину. Видеоролик отошлём жене и начальству. Подумай! Налицо тяжкая уголовная статья Уголовного Кодекса, «некрофилия», и от неё уже не отмазаться. Срок отсидки будет реальным, вплоть до пожизненного!- шеф «Бюро» участливо прослезился и отодвинулся от пленника на социально безопасную дистанцию.
-М-да…От вашего разнузданного сценария можно слететь с катушек!
-А я за шо тебя убеждаю? В кого превратится Бабай после демонстрации порнофильма? Бездарем с репутацией ниже залегания полезных ископаемых на острове Шпицберген! От убойной чернухи КGB впадёт в ярость и тебя с позором вышибут со службы. Куда подашься? Копальщиком могил на Троекуровском погосте или ночным сторожем автостоянки на Беговой? Ага, держи ширше карманы галифе. Аутсайдеров спецслужб даже на полставки не берут! Ну? Чё притих, как дохлая мышь в холодильнике?
-Перевариваю сказанное. И скажу, что не в восторге от игр безумия!
-Я тоже. А куда деваться, если не получаешь того, чего хочешь? Однако, идя навстречу пожеланиям трудящихся на ниве шпионажа, вакханалию можно остановить без нанесения психических и физических травм! Фраза: «Прости, барин, я согласен на всё!» и кровавое шоу закончится, не начавшись. Даю тебе на раздумье 30 секунд, а потом…- Либерзон красноречиво зажёг спичку.
Бабай недолго оценивал сложившийся расклад и вывод от размышлений получался неутешительным. Ситуация, в которую он попал, хуже положения губернатора Архангельской области на допросе в Конторе! Фаза общения перешла в стадию запредельной и стала гораздо хуже, чем на Гаити. Тогда, по приказу диктатора Дювалье, его бросили в водоём к голодному крокодилу. В схватке «не на жизнь, а на мясо!» аллигатору не повезло, но в сегодняшнем водевиле иные правила. Что ж, маски сброшены, шансы остаться в добром здравии крайне малы и сопротивляться нет резона. Либерзон знал о деятельности агента «0,75» слишком много, а быстрой помощи от Конторы не дождаться. Пауза затягивалась и атмосфера предстоящего насилия осязаемо сгущалась. Он ещё раз встретился взглядом с гостьей и вздрогнул. Нерастраченная десятилетиями Страсть, источавшаяся зримыми флюидами от ненасытной валькирии российской оппозиции, была поистине безграничной! Иосиф когда-то изучал досье на активистку Пятой колонны и точно помнил - против центнера килограммов живого веса, целлюлитных губ итальянской порнозвезды «а-ля Чиччолина» и вульгарных манер выжившего из ума китобоя ещё никто не выстоял! «Бюро» больно и подло ударило его ломом ниже пояса. Пора признавать техническое поражение, вступать в торг и сломаться, как учил Штиглиц, на чём-то малозначащем. К примеру, на детях, или предлагаемому гешефту. Второе гораздо предпочтительней, но... не поверят! «Мо$$адовцы» перцы опытные, алчные и весьма искушённые в обмишуривании. Обвертеть вокруг пальца прожжённых хапуг чрезвычайно сложно! Однако попытка - не пытка. Да и спичка почти догорела, а её повторно уже не зажгут…
-Чёрт с тобой, Дуремар Ибрагимыч. Мне столько не выпить, чтобы превратиться в греховодника Карабаса-Барабаса и закружить с черепахой Тортилой трах-тибидох под аккомпанемент работающего бензоагрегата. Банкуйте!
-Таки совсем другой коленкор!- оживился ребе, потирая от охватившего возбуждения ладони,- переходим ко второй части марлезанского балета! Водяры не желаем-с? С варёной картошечкой под свежим укропом, сыром «казу марцо» и малосольными груздями? С изысканной закуской мы враз забудем возникшие между нами раздоры! А ежели есть желание, то через час великий шансонье современности Стас Брехайлов будет услаждать песнями о любви и дружбе наш корпоратив на двоих.
-Не надо. От потного лауреата "Медного граммофона" меня стошнит. И ваших подручных тоже! Давайте пить водку без присутствия бездарной «звезды» эстрады. Первый литр предлагаю выпить за мир во всем мире и скорейшую кончину «Бюро»!
-Поддержу с восторгом! Абдурахман, сними с Ёси наручники и усади на табурет. Бережно! Мерси… Скажу по секрету, что Организация мне самому уже давно поперёк печени! Устал неимоверно, сплю и вижу себя на заслуженном дембеле. Мечтаю, чтобы сбылась давняя мечта о вилле на Лазурном берегу, тёмно-вишнёвом «Майбахе» и белоснежной яхте на рейде. Поэтому, зов судьбы за личное обогащение зовёт в решительный бой! Недавно я увлёкся историей Мировых войн, геологией и полезными минералами, ознакомился с трудами алхимиков, физиков и масонов. Почерпнул необходимые знания и подверг их всестороннему научному анализу. Обоюдный обмен мнениями внесёт ясность длительности моего пребывания в России. Возник вопрос - шо имеешь сказать за Философский Камень и научные исследования профессора Ранге?
-Я знаю о проекте «Меркурий-18» практически всё!
-Не прикидывайся глухонемым!- поморщился Либерзон, - я задал конкретный вопрос. Мне нужны не планеты Солнечной системы, а местонахождение оборудования по трансмутации золота, что вы нашли с документами Бормана на Куморах!
-Тсссс! Об Архиве рейхсляйтера в Конторе запрещено думать. Даже во сне! Где он находится я не ведаю, но могу подсказать верное направление поисков…
-Позвольте!- проворковала низким контральто дама, вломившаяся в их переговорный процесс,- что происходит? Отменяется мероприятие? Пардон, я привыкла верить обещаниям, подкреплённым внушительным гонораром. Но иногда шекели становятся делом второстепенным! Готова вернуть аванс и даже доплатить за оргию из личных сбережений. Чувство изголодавшейся женщины выше паршивых денег! И сегодня наступил тот самый случай, которого я ждала долгие годы! Миленькая обстановка вполне располагает моим представлениям о высокой культуре лирико-исповедального общения. Требую тужур-лямура!
-Марфа, не будьте настырной, как грейдер на стройплощадке СМУ-18. Пардонте-с, но интим уже не актуален!- Либерзон приподнял левую бровь,- вторую часть вознаграждения получите у шмаровоза Эйдельмудельштейна. К нему вас сопроводят мои верные друзья,- он строго взглянул на подчинённых. - К лидеру фракции инакомыслящих гоев мадам Стародворскую с максимальным комфортом доставит зеленоглазое такси. Нервный жонглёр провокаций заждался прекрасную бледи Макбет и своей любвеобильностью возместит ей сторицей за ангельское терпение!
-Ехать к кремлёвскому шуту гороховому? Ни за что!- заартачилась Ильинишна,- этот насильник либеральной морали и общечеловеческих ценностей постоянно дерётся! А ужалится водярой, так пендюрит всех подряд и в кого не попадя! Когда у него отсутствует политическая эрекция, женщин-депутаток хватает за волосы и таскает по грязному полу ГосДумы! И денег за полученное удовольствие категорически не платит! Наоборот, у непорочных членов Демпартии прохиндей последнее норовит отобрать. Помнится, на осенней сессии зазвал в свой кабинет отведать «Куевский торт» с рюмкой чая. И пока я пила из залапанного графина паршивый портвейн, рецидивист коварно накинулся сзади! Пытался завязать чулки на моей лебединой шее, чтобы привести стройное тело в безвольное состояние и грубо им овладеть. Ударом огнетушителя по голове маньяка я сумела отбиться от гнусных притязаний! Но даже от таких травм, несовместимых с законотворческой деятельностью, сын трактоюриста не оставил подлых намерений! Закончив прения о Положении новых привилегий депутатам ГД и пятикратном повышении им зарплаты, я с коллегами направилась в буфет. Улучив момент, мерзавец заманил в подсобку и вторично посягнул на мою просроченную девственность. Повезло, что в помещении отсутствовал свет и сексуальный бандит, перепутав мою элегантную фигуру со шкафом, накинулся на мебель. Это меня и спасло. И вы предлагаете вновь испытать судьбу с садистом нравственности? Не смешите мои бигуди! Никуда не поеду! Хочу оперуполномоченного ЧК! Здесь и сейчас!- очкастая фрау проявила упрямство.
-Засвербело во всех местах? Шо за кучерявые мансы? Хочется-перехочется-перетерпится! Мадам, я предлагаю вам добровольно очистить помещение. И поскорее!- Либерзон повернулся спиной к гостье.
-Ошибаешься! Меня никто не остановит! Я получу то, за чем пришла и точка!- Марфа схватилась за увесистый гвоздодёр.
-О как? Бунт на корабле? Мальчики, уберите дефективную шаболду с моих глаз!- он задумчиво посмотрел на зазубренный топор. -Иначе профура разделит незавидную участь старухи-процентщицы из романа Достоевского. Я совершу преступление, а стерва получит заслуженное наказание!
-Якши, господин!
Разогнав в вонючей подворотне хулиганов-дистрофиков с нарушенной координацией движений, свирепые абреки вытолкнули Стародворскую на проезжую часть проспекта Вернадского. Оглушив ударом в кадык, и вколов верещащей тётке лошадиную дозу синтетического наркотика, тормознули частника на убитом «Москвиче-408».
-Слющай, брат, гиде находится Гасударствэнный ДурДуДум? Адрес знаешь, да?
-Инкубатор разведения и воспроизводства трепачей, пустобрехов и бездельников, денно и нощно работающих на свой карман знает каждый россиянин!
-Уважаемый! Подкинь перезревший персик к центральному входу. Караван-баши Wer-Вольфыч ждёт возлюбленную гурию! Вай-вай-вай, волнуется начальник, голосом шайтана кричит и каждые пять минут беспокоит истеричными звонками. От амурных страданий аксакал хрустальной вазой начал гвозди в ламберный стол забивать. Платим сотню «зелёных»!
-Чтобы опереточный фигляр крутил роман с этой коровой? Не может быть!
-Вот те крест!- Абдурахман размашисто осенил себя знамением.- Не веришь? Возьми 200 и сам убедись! Окажи милость и доставь похотливую распутницу по адресу в сопровождении кортежа с мигалками и крякалками!
-Лады! Грузите в багажник вашу полковую кобылу. А я пошел ментов с цветомузыкой организовывать!
************
Признания и сожаления.
Склад. 20 минут спустя
-Ну-с, а теперь, когда нам никто не мешает, потолкуем за святое?
-Что вас интересует?
-То же, что и раньше - золото и Архив Бормана. Будешь ссылаться на амнезию, обращусь к помощи зрителей в зале (при его словах Сулейман обнажил ятаган) или предложу альтернативу 50 на 50. Пистолет с одним патроном. Именно пистолет, а не револьвер!
-Предложение без шансов выжить? А в увлекательной игре без победителей имеется «звонок другу»?
-Конечно! При непременном условии - за время разговора разрешаю произнести не более семи слов.
-Неужели ты мне не веришь? Думаешь, что смогу подать сигнал тревоги?
-Работать на доверии с НКВД пока не получается. Кагэбэшникам только мизинец покажи и каннибалы в погонах готовы откусить руку по колено!
-С тобой не забалуешь. Спрашивай.
-Местонахождение документов РСХА и лаборатории Ранге?
-Это является государственной тайной и я её не могу знать по определению! Соответствующего допуска формы А-01 не дали. В столовую Премьер-министра проходил свободно, даже со своей водкой, а вот посещать библиотеку KGB, чтобы изучить в оригинале «Капитал» Маркса, запретили.
-И?- Либерзон вплотную придвинул холодный ствол «Глока» к виску Геры.
-Трудно отказать убедительному доводу калибра 9 мм. Позвольте протелефонировать однополчанину, заодно освежу память.
-Бубни номерок. Потревожим звонком эрудита.
-Все порядочные люди страны знают эти цифры. 224-2222. Добавочный 702.
Шеф «Бюро» вызвал по мобильнику неизвестного абонента. Через четырнадцать гудков в мембране отозвался сонный голос Серого:
-Ну? У кого там что-то чешется?
-Здравствуйте! К своему стыду не знаю, с кем говорю, и каковы ваше звание и должность?
-Лаврентий Иваныч, оберст-генерал. Тайный советник Вождя императорской страховой компании «Гарант-СМЕРШ».
-Гутен морген! Вас беспокоит некто Либерзон.
-Как же! Мы давно наслышаны о непревзойдённом злодее и Гварнери мерзопакостных провокаций. Я настолько впечатлён о «подвигах» ребе, что третий год опасаюсь выгуливать медведя по двору Кремля. Коллеги рассказывают о вас леденящие кровь истории. Как таких отъявленных извергов Целина обетованная носит?
-Мифы и легенды о моих преступлениях являются фантазиями спившихся конкурентов из МИ-9. Пусть сначала докажут!
-С доказательствами, надо признать, туговато. Покойники разговаривать не умеют. Мы знаем, что за всеми резонансными терактами в мире стоит «Мо$$ад», однако вы умеете ювелирно подчищать хвосты и зачищать места преступлений. Но я не покривлю душой, если скажу - в нашей Страховой организации тоже работают феноменальные маги-сидерографы. Понадобится смастерить за 24 часа неоспоримые улики? Сделают за час! С потерпевшими и свидетелями.
-Профессионализм в вашей Kонторе не пропьёшь!
-Верно подметили, ребе. Но я удивлён другим. Недавно партнёры из южного города-мамы уведомили меня о скоропостижной кончине некоего Мустафы Либерзона по причине попадания в него шаровой молнии. Сопоставив и проанализировав характер события, я пришёл к выводу, что…
-Вам не стОит обольщаться. Я уже устал всем объяснять, что слухи о несчастном случае с моей персоной сильно преувеличены. Не дождётесь!
-Прискорбный факт. Вы редкостный и живучий негодяй, если небесная странница с напряжением в миллион вольт оказалась бессильной открыть для Либерзона врата преисподней!
-Что во мне есть святого и богомерзского - того не отнимешь. Талантливых стратегов, подобных вашему покорному слуге, единицы! А Лаврентию Иванычу я рекомендую не заниматься экзотическими ликвидациями конкурентов и прочей дурью. Но если лавры Николы Тесла не дают покоя и жмут причинное место, тогда садитесь за парту учить электрофизику. Шаровая молния и люди заряжены положительным зарядом энергии, за такое даже школяры знают! Следовательно, теракт KGB изначально был обречён на неудачу, ведь притягиваться друг к другу могут только разнополярные объекты!
-Всё верно, но я исходил из непреложного факта, что Либерзон в своей ипостаси отрицательный персонаж и мои инженеры попробовали протестировать новый способ душегубства. Образно выражаясь, это была проба пера уникального оружия. Увы, первый блин боевого применения плазмоида оказался комом. Но НКВД исправит упущение. Уж будь уверен!
-Отклонение я оценил по достоинству! Сидя с удочкой на набережной Ланжерона лично наблюдал, как на высоте в триста метров пролетела огненная комета и врезалась в стоящую на рейде яхту Ромуальда Абрамштейна. Зрелище взрыва впечатлило! Шикарный получился фейерверк, до рези в глазах и контузии. Однако, смею заметить, что ваша система инерциального управления ни в голландское дупло, ни в Красную армию! Так промахнуться мог только слепой или мертвецки пьяный проебалт.
-Мой грех. Не отрегулировал калибратор гироскопа. Да и отечественная электроника качеством сборки пока не блещет. Критическое замечание принимаю и учту на будущее. Обещаю вернуться к старой и доброй классике шпионского жанра - яду, пуле, тесаку, верёвке, «Урагану» и «Искандеру». Пусть это займёт гораздо дольше по времени исполнения ликвидации, но зато будет стопроцентная гарантия результата! Как не крутись на сковородке, а тебе не уйти от карающей десницы нашего правосудия, окурыш мочёный!
-Мы перешли на "ты"? Хорошо. Генерал, если ты мнишь из себя просвещённого интеллигента, то прояви светские манеры! Образованному русскому офицеру претит сквернословие и мордоплюйство при общении с незнакомым человеком! В ответку можешь нарваться на бесплатный курс матерных междометий в фонетической транскрипции. Я тоже в совершенстве владею нецензурным слогом, елбанюга хухрявая! Могу загнуть семиэтажным так, что кокарда с фуражки отвалится! Давай-ка не будем преступать рамки этикета. Если думаешь, что я в благостном томлении буду ожидать прилёта в свой офис ракеты СС-20, то это глубокое заблуждение, Лаврентий-Ебукентий!
-Ладно. Упрек справедлив. Принимаю критику. Проехали. Зачем потревожил?
-Звоню, чтобы сообщить добрую весть! Некто Бабай, матёрый кудесник ЖКХ, притопал «на огонёк» к моей берлоге. Причина до банальности проста. Накатить на грудь «андроповки», оттопыриться не по деццки, встретиться с перезрелой дамой и потолковать за тернистую жизнь слесаря столичной жилКонторы. На пятом тосте за красоту всех женщин мира твой соратник поделился любопытной информацией! И от того, шо я услышал, появился повод для неформальной встречи с Иваном Гутиным.
-Зачем?
-Утрясти несколько финансовых вопросов по поводу будущего обмена вашего человечка на то, что мне интересно.
-От междусобойчика Председатель никогда не уклонялся. Однако нынче у него жуткий цейтнот и масса проблем по лицензированию документов. Впрочем, здесь случай особый и рандеву обязательно организуем!
-Прекрасно! Я предложу эксклюзивные условия сделки.
-У нас тоже есть, что предложить и от чего ты вряд ли откажешься. Если будем играть честно, то «Гарант-СМЕРШ» пойдёт на равноценный обмен. Надеюсь, с моим приятелем всё в порядке?
-Вы плохо за меня думаете, женераль! Я не отмороженный упырь, как пытаются представить Либерзона некоторые коллеги по разведсообществу. С головы мальчика даже кепка не упала! Он в добром здравии и прекрасном расположении духа. Бодр, весел, щебечет и мило улыбается без применения малярного скотча. К бесценному работнику Конторы мы отнеслись, как к бурундийскому шейху, со всеми почестями и атрибутикой. А если будет вести себя правильно, то сможет ходить без костылей долгие годы!
-Не сомневаюсь в великодушии «Бюро». Вы предоставите возможность пообщаться по телефону с приёмным сыном Михалыча? Хочу убедиться, что озорник ещё может ворочать языком после вашего королевского приёма.
-Пожалуйста! Но я прекрасно знаю, как работает служба радиоперехвата и пеленгации. Поэтому на разговор даю не более семи слов на двоих!
-Уложимся.
-Предупреждаю - не делай глупостей!- ребе приложил мобильник к левому уху пленника, а к правому Азамат приставил рубанок.
-Это правда?- голос начальника выдавал крайнюю степень раздражения.
-Увы!- грустно вздохнул суперагент «0,75».
-Тогда удавись!
Либерзон мгновенно нажал на кнопку отключения связи и с изумлением воскликнул:
-Что за балаган? За кого меня держит Серый? За быка театрального? Ты ничего не спросил и тебе ничего не ответили! Очередная подстава? У нас нет желания играть с KGB в русскую матрёшку, где за решением очередной проблемы сразу возникает следующая! Я ведь могу обидеться и вернуть мадам Стародворскую обратно!
-Успокойтесь, гофмаршал! Начальство меня списало в утиль и канализировало. Готов обсудить условия совместного сотрудничества. О золоте партии расскажу всё, что знаю. Если предоставите свободу с неограниченным лимитом кредитной карты «Бета-Банка»!
-Ноу проблем, любезный! Мы же порядочные люди!
…Через полтора часа «обмена мнениями» и приличный закусон, когда невольник с истязателями подружились, директор «Бюро» сообразил, какое яйцо нашлось на клумбе НКВД. И оно даже не от Фаберже, а «алросовский» бриллиант чистейшей воды! Теперь встал вопрос в каком качестве применить драгоценность?
-Райцентр Гадюкино,- выйдя покурить на свежий воздух, размышлял Либерзон,- городок не велик и не мал, а в нём процветает частный заводик хлебопродуктов. Комитетские парни отлично закамуфлировали объект! Достаточно близко к Москве, хорошие автомобильные развязки. Производимые крекинг-установками Ранге золотые брикеты маскируются под хлебные батоны и в стиле приснопамятной «Черной кошки» транспортируются автофургонами в ГоХран. Идеальное решение прикрытия! Саму «кухню» вывезти вряд ли удастся, оборудование громоздкое, а вот готовой продукцией попробуем разжиться. Двадцать тонн золота имеют немалую цену и это неплохая компенсация за прошлый облом… Ну-с, приступим!- он набрал комбинацию цифр на сотовом телефоне,- Ас-салям муалейкум, синьор Краузе! Где ошиваетесь и прозябаете? А-а-а, понятно… Заканчивайте декламировать пьесу «Барбоса на сене» валютной прошмондовке, она не графиня де Бельфор. Не тот персонаж, чтобы распинаться и тратить на продажную девку время. Примите поздравления, мы начинаем КВН! Несколько изменились планы, зато нами найдено нечто другое, не менее важное! Антрэ, мой коверный арлекин! Переодевайтесь в незапятнанный вином клифт и приводите себя в порядок. Манеж замер в ожидании выступления суперзвезды клоунады и неповторимых фокусов!
***
«К нам едет ревизор!»
декабрь 1999 года.
"Авторитеты всех стран - объединяйтесь!" (из кумачового лозунга бандитской сходки в городе Гадюкино)
Законопослушный гражданин Авессалом Бедросович Бугор, в узких кругах известный под погремухой «Кукарача», во главе небольшой банды уголовников в лихие девяностые нахрапом оккупировал городишко. В непростой биографии авторитета, закалённого суровым климатом Магадана и избалованного белыми ночами Воркуты, были события, способные привести на уютную окраину Чумного кладбища. Обошлось. Фортуна часто поворачивалась к нему нужным местом, чем не преминул воспользоваться со всей пламенной страстью доморощенный гангстер.
В годы перестройки и диких экспериментов государства над народом, торгуя оптом на городском рынке гнилыми огурцами, его подельники цинично обвешивали покупателей. Сколотив стартовый капитал, Кукарача плотно «сел» на нефтяной, алкогольный и табачный бизнес. Повоевал с местными и заезжими бандюганами. Горели коммерческие «точки», автомобили, дома и рестораны, пропадали без вести в цветущем возрасте неуступчивые конкуренты. Но и победа далась нелегко. Половина бригады сгинула в сражениях за место под палящим солнцем наживы. В одной из крутых разборок он попал под бесплатную «раздачу слонов», отчего пришлось скрываться от наёмных азербайджано-армянских киллеров аж в Самаре. А убивцы, пущенные по ложному следу, настойчиво искали Авессалома в Бумбакубабахе. И, по свидетельству многочисленных очевидцев, всё-таки его нашли. На первомайской демонстрации, не скрывая за балаклавами лиц, выстрелом из гранатомёта заделали Бедросыча вглухую!
Эта нелепая «мокруха» явилось толчком к новой вспышке братоубийственной войны. Дело в том, что в профиль Кукарача на дистанции броска гранаты был похож на лидера Народного Фронта одной из республик Закавказья. А в фас на другого вожака оппозиции, воевавшего с предыдущим. Фатальная ошибка кому-то обернулась могилой, а ему принесла насыщенную новыми приключениями жизнь!
За время вынужденного отсутствия Хозяина его подручные вели затяжные позиционные бои с девизом «Замочи ближнего, ибо дальний может приблизиться и замочить тебя!» Стреляли, резали, сжигали, вешали и топили. Чужих, что заслужили, и своих, за просто так. При этом не забывая стравливать конкурирующие группировки. «Правобережные» насмерть бились с "левобережными", «комсомольские» воевали с «синяками» и «привокзальными». И не по причине возникавших между ними непреодолимых финансовых разногласий, а потому, что так было надо! От выпитого самогона чесались и зудели бандитские руки. Тяга к насилию звала братву на беспощадную битву! Мирное затишье на криминальном фронте расслабляет и не приносит ощущения праздника бытия… Что сказать? Российская ментальность 90-ых!
«Каждому своё!» - как доходчиво объясняли сущность бытия великие теоретики современности. «Тогда нам, фраера, всё остальное!» - зловеще добавляли практики уголовного мира. Сцементированная домашним первачом ОПГ под руководством Партонса (заместителя Кукарачи по работе с упрямыми бизнесменами) сумела не только выстоять, но и потеснить других на рынке наркоторговли, проституции и нелегальной продажи оружия. После ожесточённых споров с конкурентами последние дружно попадали в морг, где занимали мраморные диваны. И в том помещении они вели себя гораздо скромнее и тише, чем стоило от них ожидать. Когда стало безопасно, Бугра оповестили малявой и он вернулся из вынужденной иммиграции. На фоне православного храма с девятью куполами (по количеству принудительных посещений «хозяина») замастрячил на своей груди татуировку «Бей чинуш - спасай Россию!». Успешно разрулив "скользкие" темы, напялил корону главного арбитра уголовной жизни города и тёмные дела вновь пошли в гору!
Империя гадюкинского авторитета неуклонно расширялась. Стремительно росло количество коммерческих и государственных организаций, без принуждения вносящих денежную лепту в «общак» с названием ФОДР - «Фонд обездоленных депутатов региона». Жизнь налаживалась, всё было исключительно замечательно. Наступила эра благоденствия… Но ретивый заместитель начал в открытую тянуть на себя одеяло лидерства, подбивая биндюжников на открытое восстание. Атмосфера в ОПГ постепенно накалялась. Надо было что-то решать, ибо на Руси два медведя в одном кабриолете не уживутся. Последней каплей, переполнившей терпение авторитета, стал налёт банды Партонса средь бела дня на денежный терминал «ЭнергоБанка», находившегося в здании городского УВД. От такого козырного понта популярность отмороженного бандоса начала расти, словно на дрожжах. Да и братва зашушукалась о том, что «…любит Хозяин житуху красивую. Голодных пацанов под ментовские пули бросает, а сам фирмовый «крэк» курит и на перламутровом «Хаммере» с дорогими шаболдами катается. Не по понятиям!»
Назревал бунт, могущий привести к расколу, стрельбе и кардинальным переменам. Прикинув огородный хрен к носу, Кукарача решил сыграть на опережение. Запросил подмоги от верного корешка Балбесяна, с которым когда-то мотали на Усть-лаге «четвертак» и давили на шконке кровожадных вшей. Тот откликнулся и изящно организовал стандартное дорожно-транспортное происшествие. При ДТП погибли все участники: два водителя строительного экскаватора (они же исполнители «заказа»), и Партонс, катавшийся на скейтборде во дворе загородного дома. Комар волосатого носа не подточил! Инспекторы ГАИ составили «правильный» протокол: «…техническое средство передвижения без номерных знаков, преследуя производственные цели и пешеходов, проводило ремонтно-строительные работы на проспекте Ломоносова, д.206 и случайно наехало на противотанковую мину времён Второй интервенции Камбоджи. Произошёл несанкционированный подрыв, от которого окочурился проезжавший мимо на самокате гр. Дмитрий Партонс, 1966 г.р., образование неполное среднее, ортодоксальный иудей, меценат городской мэрии, неоднократно судимый за особо тяжкие преступления…»
Коррумпированная городская прокуратура закрыла дело за отсутствием улик и состава преступления. Несмотря на многочисленные пулевые ранения у жертвы, роскошное обилие стреляных гильз из автоматического оружия и показания трёх свидетелей.
За предоставленную услугу Кукарача рассчитался щедро: Самвел Балбесян получил пятитонный контейнер самопальных сигарет «PRIMSTON», набитых качественным «мхом». Авторитет, свято чтя и поддерживая воровские традиции, организовал торжественную панихиду по усопшему, пообещав найти и покарать убийц! Его лицо, конечно же, не выражало вселенской скорби, но артистом Бугор слыл неплохим. Когда гроб начали опускать в могилу, он громко всхлипнул и с возгласом: «На кого ж ты нас, падло, покинул?» бросился в свежевыкопанную яму. Босяки, провожающие Партонса "в последний путь", от такой сцены впечатлились до зелёных соплей…
Если менты дело закрыли, то "следствие" Кукарачи по поиску виновных продолжилось с утроенной силой. На девятый день заполыхало местное автотранспортное предприятие, чей автопарк составляла строительная техника конкурентов. А свидетели трагического происшествия пропали без вести, срочно «выехав» к родственникам в хлебосольный Ташкент, жаркий Мадрид и дружелюбный Минск.
Скорбя по безвременно ушедшему в иной мир уркагану, братва намекнула пахану об увековечении памяти бандиту. И Авессалом, работая на свою пошатнувшуюся репутацию, не поскупился! Именитый камнетёс Ркацетели, выписанный из Первопрестольной, изваял Партонса из дорогущего мрамора. В каске металлурга и здоровенным импортным шпалером, приставленным к башке несговорчивого коммерсанта. Барыга держал в руках совковую лопату и собственноручно копал себе неглубокую канаву. Получился колоритный архитектурный ансамбль, достоверно изображавший мгновения тяжкой жизни преступного элемента. И выглядело это намного круче творения Мухиной «Рабочий и колхозница»! Тем более, коммерс являл собой точную копию одного банкира, не просекавшего современных тенденций и убывший на постоянный отдых в Сочи. Народ на каменного истукана посмотрел, оценил бордовый пиджак покойного, свисающую до колен золотую цепь, и остался доволен. Уважение криминального сообщества Бугор завоевал навсегда!
...Сегодня Кукарача проводил плановую сходку. По устоявшейся традиции бригадиры и звеньевые собирались на флудилово в респектабельном кабаке «Розовый вхламинго!» и отчитывались о проделанной работе перед всем колхозом за квартал. Передовики криминального соревнования получали переходящий вымпел и новый, не засвеченный «по мокрому» обрез ружья с комплектом чугунных утюгов. Нерадивые и сентиментальные без сожаления шли в расход! Выплаты из «общака» на погребение лентяев не полагалось. После докладов подчинённых окончательные итоги «работы» подводил Главарь.
Используя бесценный опыт партийных съездов и конференций, он грамотно рассадил присутствующих. Медвежатников и скокарей в центре, по правую руку блатных, по левую - карманников, форточников, напёрсточников и шпану мелкого калибра. На галерке уютно расположились родственные души - менты и депутаты. У которых стремление творить людям добро мешало отсутствие предоплаты... Выяснив, что выступления Даши Распутной, фуршета с лососёвой икрой и сауны с ласковыми оторвами не предвидится, чекисты на форум нарочито не пришли. Сославшись на большую загруженность в кропотливой работе против иностранных разведок.
Стены зала украшали еловые гирлянды и кумачовые транспаранты с лозунгами "Вся власть гадюкинской братве!", "Решения 26-го всероссийского Сходняка - в жизнь!", "Верной дорогой канаете, босота рваная!" "Вперёд, к победе бандитизма!" У красочного стенда "Их разыскивает милиция, но никогда не найдёт!" с фотографиями чиновников областного уровня толпился молодняк. Пацанам очень хотелось быть похожими на жадных, циничных и богатых шайтанов.
Предновогоднее расположение духа у пахана было приподнятым, ибо подтвердилась аксиома современной жизни в России - за бабло покупается всё, в том числе и Власть! Простое правило - надо чётко знать какому чиновнику забашлять на лапу. Долго ходить и узнавать не пришлось, взяточники из окружения губернатора пришли на поклон сами. Поторговавшись за долю малую, подписали меморандум о тихой передаче власти нескольких районов в «синюшные», от зековских наколок, руки. На других территориях региона бандосы решили сыграть в демократический фарс и выдвинули на выборы своих кандидатов. Путём наглых подтасовок при подсчёте голосов и физического устранения соперников, им удалось одержать ряд убедительных побед!
Мэром райцентра Гадово назначили беглого рецидивиста с двадцатилетним стажем отсидки в колониях строгого режима. Финансово-экономический департамент пгт Жабово возглавил опытный растратчик и карточный шулер. В кресло начальника Управления здравоохранения города Гнусово устроился героиновый наркоман и алкоголик. В деревеньке Бухалово помощником Главы поселения по связям с общественностью рулил байкер с неполным средним образованием и семью приводами в милицию. В поселениях Озорово, Кошмарово, Чертово, Дурново и Безобразово старостами поставлены квалифицированные гопники. Пока не поддавалась тема по смене руководителя областного УВД, но нужную сумму кадровикам Министерства уже собрали и это назначение являлось вопросом обозримого будущего…
План разбойных нападений на банки и сберкассы за второе полугодие налётчики перевыполнили на 112%, а по гоп-стопу на все 300! Поэтому, в каждой строке отчётного доклада лидера Гадюкинского преступного сообщества звучали мажорные ноты:
-Уважаемые бродяги, жиганы и биндюжники! Господа аферисты и марафетчики! С высоты птичьего помёта итоги трудовых свершений нашего синдиката позволяют с уверенностью смотреть в завтрашний вечер и утро! С гордостью сообщаю, что многопрофильная деятельность в коллективе поставлена на широкую ногу. Да какую там ногу? Снегоступы 60-го размера! В блатной коммуне наметилась устойчивая гипотенуза к повышению числа нераскрываемых преступлений, что претворяют в реализм бригады Бывалого. Это вселяет энтузиазм в мужественные сердца братвы, зато в тухлых душах прокурорских следаков царит мрачный пессимизм. Такое положение дел внушает необузданный оптимизм! Квартирные кражи домушников в антисанитарных условиях выросли на 134%, а изнасилований по обоюдному согласию аж на 272%! Кодле насильничков Васьки-Дефлоратора отдельная благодарность. Васисуалий Алоизович, поздравляю! Ты наглухо отмороженный с забубонами гамбургский петух! Так держать хулиганский рейтинг!
-Ась? Чаво держать-то?- подал голос 80-и летний подслеповатый сексуальный маньячилло.
-Болтяру свою, глухомань правофланговая! Обеими руками. И крепко! Обществом ты представлен к почётной грамоте «Главный окаянец Заречного парка» и завтра получишь ценный приз - мешок виагры со скафандром космонавта. Гляди, не облажайся перед солидняком региона, забавник! Беспощадно топчи кур с индюшками и повышай качеством количество! Но учти, что в соседнем микрорайоне подрастает банда, ориентированная на ценности Гейропы. Шайка-лейка "радужных" Евлампия Стоякова уже наступает на твои пятки и дышит в затылок перегаром. Тем понторезам вообще пофиг кого, где и как. Пашут толерасты безостановочно, словно прОклятые дьяволом, по 25 часов в сутки! Стахановцы! В связи с тем, что в общак башляют исправно, то плющить ярмарочных шутов нет резона. Смотри в три глаза, Алоизыч, чтобы к тебе голубая шпана случайно не прильнула да грех не совершила. Ты дОрог бедовому народу, как память о первом сроке!
-Да я вас всех переживу и поимею! И силёнок моих хватит, чтобы стояковскую шелупонь перемножить на ноль и закопать живьём в асфальт! Сильно пожалеют козлы о своей богомерзской ориентации! Гейропейской гомосятине на улицах и проспектах не бывать! Pidorassam no pasaran!
-Одобряю. Верю и надеюсь, что над всем Гадюкиным будет безоблачное небо и радуга над городом не появится! Переходим к показателям оптовой продаже «дури». Граждане будущие сидельцы! Оборот героина, трухи и кокса за два месяца, принёс мне…Пардон, нам…э-э-э… Нормально! Бухгалтерия ещё подбивает квартальные отчёты и пока не учтены налоги на добавленную стоимость крышевания депутатов области, но в целом мы в ох***енном плюсе! Мощно развивается торговля крадеными гармошками и вторчерметом, а динамика промышленного производства лучин и плетения лаптей из конопли радует неимоверно! В арифметической прогрессии растёт навар от банковских жуликов, акробатов и катал. Привокзальные массажистки простат и компьютерные хакеры приносят в кассу немало бабла. Контрафактное курево с палёным вискарём, толкаемое в соседние регионы, на удивление дало рост чистой прибыли в 25%. Молодцы, в натуре! С такими темпами можем взять первое место по Федеральному округу и превзойти контрабандные поставки шмурдяка из Сицилии. На нас уже равняется Калуга, Брянск и Воронеж! В то же время наблюдается небольшое отставание по розничной продаже веселящего клея «В момент!» и разбавления мочой парнокопытных дизтоплива на АЗС города. Но так, как дело новое, неосвоенное, топить в цистерне с керосином «разливальщиков» не стану. Хотя, шустрые соседи банды Пашки Галкина в Ярославской губернии давно вышли на серьёзные объёмы и «лавэ» молотят вагонами. Посему, главная задача, стоящая перед нами в следующем полугодии - всемерно крепить дисциплину в монолитных рядах, повышать квалификацию в заказухах и организовать комфорт в наркопритонах уровнем не ниже «5-и звёзд». Ментов не расслабляйте! Меньше «косяков» от нас и больше «висяков» с «глухарями» для них! Наша цель - богатая и красивая жизнь! Однако, чтобы её достичь, нужно на порядок опережать индикатор инфляции в стране. Как говорят побратимы из китайских триад: «Ибу ибуди йухдао муди!», что дословно означает «Шаг за шагом можно добиться того, чего хочешь!». И к этой хотелке я вас заставлю не идти, а бежать семимильными шагами! Требую нарастить производительность криминального труда на 2,5% в месяц, за это будет особый спрос на квартальном сходняке! Понятно? Братва, я уверен, что исполнить любую тему нам по плечу и колену! Далее,- авторитет астматически закашлялся и отпил из услужливо поданной литровой банки холодного чифиря,- начнём пробовать себя и в других видах разбойного пятиборья. Когда-то в зашкваренных Штатах угоняли почтовые поезда, дирижабли и самолёты. Начнём творчески перенимать бесценный опыт зарубежных мудозвонов и возрождать прибыльную тему. С московского метрополитена и попробуем! Кто "За!" прошу голосовать растопыренными пальцами...Ага. Единогласно. Другого и не ждал. К проведению грандиозного наезда потребуется большая и кропотливая работа. Угон всего подвижного состава метро вызовет резонанс, не имеющий аналогов в мире! Зато гадюкинские бригады ошеломительно войдут в историю не только российского криминала, но и Движения мафии трёх континентов! Портреты ваших хрюльников будут висеть на всех досках почёта Интерпола. Об ухарях и налётчиках в Гальюнвуде снимут кино, а на Бродвее поставят спектакли! Оставшиеся в живых получат от Аль Храппоне пожизненную уважуху и отдельный угол в общей камере с кроватью у окна!
Народ одобрительно загудел. Кто-то пальнул из нагана в потолок и крикнул: «Браво! Ништяк!»
-В связи с предстоящими новогодними праздниками, желаю присутствующим семейного счастья и богатырского здоровья, что сгодится в тюрьмах и колониях. Долгие лета вам, блатняги, на поприще беспредела и дерибана…
Мобильный телефон, стилизованный под уличную телефонную будку, внезапно залился воем сирены пожарной машины и прервал напутствия лидера ОПГ.
-Пронто! Слушаю внематочно!- Кукарача снял с рычага эбонитовую трубку и повелительным жестом дал понять, что заседание закончено и шкодливый люд имеет право валить на все четыре стороны,- а-а, здорово, бродяга! Давно мы не общались, бритый шилом старый пудель! Как житуха?
-Всё пучком!- ответил на другом конце провода «Чинуша», соучастник по громкому делу о краже картины Сальвадора Дали из подсобки вагоностроительного завода. А ныне являвшимся крутым «бобром», державшим целое Направление по поставкам хулиганам Москвы копчёного сала с примесью гашиша.- Тут непоняточка возникла!
-Мне на твои непонятки, хряк свидомый, наплевать и растереть! По привычке живёте на халяву за счёт Руси-матушки? Внаглую газ тырите, шо гай стоит и вентиля на Трубе гнутся! Не притомились чужое хапать, челпашники?
-Ты чё пургу гонишь, кореш? Пропаганды с телика обожрался?
-В телевизор не пялюсь, сарафанного радио хватает. От темени и до пятой точки я патриот своей страны! Запомни мои слова, свинота необразованная. Вот не пожалею сотни тысяч баксов, прикуплю у вояк ракету "Сатана" да шандарахну по твоим кукуевским пейзажам! Всплывёте жовто-блакитным брюхом вверх и капец вашей жлобской шароварной незалэжности. Кричите, что мы братья, а сами дули в карманах держите и в спину норовите ножичком ткнуть!
-Чё такой сердитый?
-Накипело! Давеча книжку пролистал с названием «Хуторяндия - не Россия». И реально офигел! Нужно быть отмороженной гнидой, чтобы народу лажовое фуфло прогнать по ушам. Судя по мнению помойного Чумчи я должен тебя посадить на перо только за то, что Чинуша украинец. А ты меня проткнуть ржавыми вилами потому, что я русский! Попадись плешивый мудозвон мне на зоне, то за написанную херню сгнил бы на параше... Ладно, не держи на меня кизяк за вышиванкой и саман под кучмой. Как сам, брателло? Темы двигаешь?
-Конопачу помалу. Бердичев процветает и пахнет. Я же в городе все платные тубзики под себя подвернул. Гривня рекой течёт! Вместе с дерьмом, когда канализация засоряется… Звоню, чтобы сказать, что не за сало с семечками толк пойдёт! Потарахтим за произошедший печальный инцидент. В прошлом месяце твои дилеры принимали «кокс» от Шныря?
-Было дело!- насторожился Бугор,- партию «дури» подогнали небольшую, примерно центнер. Под видом сахарной пудры шла транзитом через берлинский коридор в солдатских шинелях армии бандитсвера. Насквозь провоняло германским смрадом так, что конченые «наркомы» и уличные «торчки» чистый марафет задаром отказывались брать! А я баксятины немеряно всадил в растаможку. Кто вернёт? Моя репутация «червового Шмалера» дорогого стоит, а подельник начал чуни забивать и гнать байду галимую! За такое паскудство его кишки пора на ржавый лом наматывать!
-Ещё успеешь Шнырю натянуть глаз на колено. Часть твоего «товара» попала на пересылку «Сизого лебедя» и попользовался им один важный кентяра. В своё время был Смотрящим по Енотовскому райцентру. Одним чохом братан принял недельную дозу. После чего обделался по ноздри и уронил непререкаемый авторитет перед сидельцами зоны. Прям на плацу произошла сия конфузия. Стали выяснять причину трагедии и она оказалась проста, как вонючий толчок в камере-одиночке. Оказывается, серьёзному человеку вместо кокса подсунули пурген!
-Гонишь!
-Нет. Поэтому, запасайся вазелином под свой организм! Ведром, чую, не отделаешься!
-Подстава! Ей-богу, подстава! Завистники, интриганы, сцуки! Найду, кто шнягу прогнал - колуном порублю на органы!
-«Опустившийся» блатной был уважаемым бродягой с погремухой Везунчик!- прервал эмоционально-обличительную речь бывший сокамерник,- за братка сам Кореец мазу держал перед Обществом! На Тюменском сходняке его собирались короновать в Глазастого по всему уральскому округу. Не срослось… Короче – столичные паханы в курсе пургенного палева и на Большом жюри дали отмашку «пощупать» тебя за вымя. Выехал в твои пенаты ревизор с громадными полномочиями! Чувачок по «чёрной» бухгалтерии почти гений, в годы перестройки придумал финансовые схемы, по которым в стране живёт весь серый бизнес. Вторая причина твоей проверки рождена из слухов. Люди на зонах шепчут, якобы во всероссийский общак деньгУ зажимаешь, не доплачиваешь доляну. «Грев» перестал засылать на крытые зоны, чай на «подгоне» не грузинский, а фуфловое дерьмо, с пестицидами и плесенью. Папиросы, при раскуривании забитого в них марафета, мрачно воняют собачьим дерьмом. Типа, загоняй в них любую труху, а зеку «прихода» вовек не дождаться!
-Вот твари! Лажу гонят!
-Ты чувак масти правильной, по жизни не «дракон» и поднявшийся хипиш реальная туфта! Но кому-то это надо. Как закадычному кентяре, неоднократно меня кидавшему и делившему нары на киче, семафорю - держи рыло по ветру и верную «плётку» под рукой. Иначе кранты!
-Да век свободы не видать!- разволновался бандит,- прозвони, какой хорёк рогами стучит на меня уважаемым людям?
-Не знаю, кому и где ты перешёл дорогу, а засадить кайло в твоё темя по самые пормадоры желают многие! А очередь палачей, что выстроится по твою душу, будет похожа на толпу китайцев, желающих попасть в Мавзолей к Мао-дзэдуну. Учитывай расклад! От итогов проверки на вшивость имеешь большую вероятность примерить деревянный макинтош, в котором можно и поперёк развернуться! И в твоём милом шестиэтажном бараке прозвучит похоронная музычка. А вот услышать пение Юрки Гантонова «виновнику торжества» уже не придётся!
-Хорошие дела. Как решить проблему?
-Хочешь умного совета? Изволь. Найди непрошенного гостя, зашкварь его, сделай крайним и грохни! Незваные ревизоры в России часто пропадают бесследно. Причины разные и почти всегда с летальным исходом. То у них служебная командировка в Ялту или внеплановый февральский отпуск на курорты Баренцева моря, с занятиями по шейпингу на дрейфующей льдине. Бескрайняя Кацапия не наша кастрированная и замордованная реформами ненька-Хуторяндия, где каждый знает всё обо всех, и кто какой дыркой дышит! У вас же потеряться легко, просторы сибирской тайги необозримы. А нет человека, значит, отсутствуют и проблемы, которые он может создать! Напряги память и вспомни подобную ситуацию на Вологодской зоне, когда тебя определили «главшпаном» по бараку Седьмого отряда. Возник с одним гунявым пентюхом кандебобель, но мы его грамотно утрясли! Росла на делянке могучая серебристая ель. И упала она, совершенно случайно, на кумпол дырявого хавирщика, оказавшегося не в то время и не в том месте. От судьбы, брателло, не уйдёшь и за каждым не уследишь. На всё воля божья! Закончишь разборку с командировочным, потом и с «общаком» решишь, что да как. Не дрейфь, всё образуется! Я перед законниками Козлопасом и Хуньвыньжоном слово доброе замолвлю, перетру с ними гнилой базар за твои заслуги в Общем деле. Надеюсь, что козырные бродяги поймут и мы ещё не одну литру львовского «бимбера» хряпнем за моё здоровье. Бывай, корефан, не плюй в компот и не кашляй в пустой бидон. Оглохнешь от эха…
Бугор тупо смотрел на чёрную трубку, из которой раздавались гудки отбоя, и одуревал! Как же так? Со всеми работалось без натужных головняков, жизнь давно устаканилась. Криминальный босс сумел создать эффективную Систему сдержек и противовесов, позволявшую сохранять статус-кво и грамотно лавировать между возникающими непонятками. А в финансовой дисциплине ей могла позавидовать любая государственная структура! В «общак» деньги засылал, как положено, иногда даже больше, чем требовалось. С властью сложились практически родственные отношения. Слуги народа взахлёб лакали с его татуированных рук, а присягнувший братве мэр города считает за честь совместно отобедать заводской столовке скоромной пищей. В будний день. А по субботам-воскресеньям гульнуть с шальными девками в баньке и развлечься с дамами под видеокамеру в неглиже. На рабочем столе губернатора он отплясывал фокстрот так, что пыль стояла столбом от рассыпанного кокаина! Хороший парень, управляемый и полезный. Далеко пойдёт по чиновничьей тропе…С вельможными фраерами из Правительства общаться начали, заручились поддержкой в теме госконтрактов по строительству дорог и мостов. Деньжат занесли по нужному адресу, где отнеслись с пониманием и сочувствием. Всё было хорошо, да видно какой-то сволочи от зависти неймётся!
Что ж, надо в срочном порядке предпринять решительные действия. «Подпоясанному ломом» Чинуше бандит всецело доверял. Три с половиной года «строгого режима» многое значат в мироощущениях двух симпатичных зеков, парившихся в одной камере. Кореш прав! Только с помощью «проверяющего» можно вычислить крота, роющего под него смертельный зиндан.
Пахан вызвал советника Гапона и штатного специалиста ОПГ по злодейским делам с кликухой Варнак.
-Братва, сообщаю вам неприятное известие. К нам едет ревизор! Какие-то ублюдки стали клеить мне левые косяки,- огорошил Кукарача соратников.- Чувак катит в Гадюкино с подлючьей целью - угандошить наше чудесное настоящее. А с этим я категорически не согласен! И по совету дальнего жульмана решил, что эта экскурсия туристу противопоказана. Гадюкино город радушный, но он не может гарантировать безопасность того, о приезде которого мы не предупреждены! Вкурил?- он вопросительно посмотрел на заплечных дел мастера. Тот ответил понимающим, уходящим в сторону мусорного ведра, взглядом.
-Шнифты за угол не заводи! Фотки на долдона ушастого не имеется, но ты же всех городских собак знаешь в лицо?- опытный киллер вновь утвердительно кивнул.- Бери лучших отморозков, любое оборудование, оружие, тачки. Контролировать каждый самолёт, поезд, автобус, такси, катер, плот, резиновую лодку, инвалидную коляску... Подключайте ментов, замазанных с нами в общем бизнесе. Денег за информацию, что поможет привести к местонахождению приезжего, не жалеть. Когда обнаружите гостя - прицепите ишаку вонючему на шею гирю-двухпудовку и в прорубь!
-Топить - это банально! Предлагаю повесить мерзавца за ноги на площади перед горсоветом,- Варнак раскурил сигарету.- Прицепим чухану на грудь шильдик: «За взятку от ЛДПР(Б) он предал «Едрёную Россию!» Пусть легавые вынюхивают убийцу среди партийных фракций. А депутаты полюбуются из окон своих кабинетов на зажмуренного, и получат представление, какова их ждёт судьбина, если не будут послушными! Увидев такую картину маслом - барыги от политики станут отстёгивать нам в два раза больше!
-Шикарная идея!- задумчиво протянул Кукарача,- бесплатно укрепим авторитет власти и одновременно обрушим рейтинг либерастов. Тело залётного поца, указывающее Гидромету направление ветра, качает юго-восточный бриз. И шорох пеньковой верёвки навевает на мысли о том, что никто в бренном мире не вечен! Лепота!
-А любая лепота требует жертв!- душегуб одобрительно качнул головой.
-Лихачи! Вот я бы не торопился!- встрял искушённый в интригах Гапон.- Бежать впереди паровоза можно, но недолго. Шмальнём сегодня одного экспедитора - Мафия завтра пришлёт второго, третьего, пятого... Патронов не напасёшься на командированных чмырей. Есть другая идея. Аккуратненько садимся туристу на хвост. Сам он, ясен пень, не местный, а значит, притащит наших гладиаторов к тому, кто тебя чернушно парафинит перед другими паханами. Отыщем осиное гнездо скрытых недругов и уж тогда цепляйте за причиндалы паршивца на звёздах Кремлёвских башен! Можно и с салютом.
-Правильно базаришь! Короче, Варнак, как только ревизор доберётся до хазы, гасишь стучавшего дятла и всех, кто окажется рядом с ним. И не перепутайте! Не то с каждого скальпы сниму рубанком и моргалы пальцем выколю! А фраерка в целости и сохранности доставьте на площадку заготконторы «Рога на копытах». Имею желание лично погутарить с ним о ландшафтном дизайне нечерноземья и чифирнуть за знакомство.
-А если забыкует и начнёт играть в несознанку?
-Что ж, прислоним к френду доброго «кочегара». А там… как карта дураку с холодными ушами ляжет. Ежели не сумеем найти взаимопонимания, тогда аудитор изобразит изящный прыжок с башенного крана в бассейн, наполненный серной кислотой. И через мгновение прыгун уже не почувствует в нём дна!
-Не сумлевайтесь, батяня! Сработаем, как доктор прописал!- головорез козырнул своему отражению в пузатом самоваре и поправил размочаленную подмышечную кобуру. Натянув на валенки потрескавшиеся калоши, с грацией косолапого медведя вышел из помещения.
Кукарача нервно пролистал затёртый до дыр журнал «Хастлер» и споткнулся недобрым взглядом на обнаженной Памеле Хэндерсон, в страстном изнеможении обнимавшей грязное колесо «БелАЗа».
-Подставляют меня волки позорные, в натуре! Со всеми давно живём по понятиям, с сахалинскими и рязанскими на века замирились. Сам архимандрит с Успенского собора баксятину и бухло ежедневно засылает, когда пригрозили провести проверку финансовой отчётности и ввести арбитражного управляющего. А тут ррраз и прирулил нежданный «попадос»!
-С бухгалтером ты абсолютно прав!- отличавшийся недюжинным умом Гапон одобрительно кивнул,- незачем ему изображать в городе потерявшегося альпиниста или паркурщика. Не наблюдается в Гадюкино небоскрёбов и водонапорных башен. Здесь всё ясно, как божий день! После поимки визитёра и жёсткого пыталова его отпускать на свободу нет резона. Крендель вломит нас оптом и сдаст в розницу! Туриста однозначно отправим к праотцам, но чтобы создать правильную картину для внешнего мира, его тело не должно исчезнуть. Твоя идея с физкультурным рекордом и серной кислотой отпадает.
-Какие варианты предлагаешь?
-Обставимся несчастным случаем. Типа, гражданин в привокзальной кафешке траванулся тухлыми крабами, привезёнными из Сан-Антонио. Или настойкой боярышника в гараже троллейбусного парка при общении с рабочим классом. С тебя снимут подозрения и появится время, чтобы собрать улики и аргументированно доказать невиновность. Однако, разобраться бы ещё и с этим…
На дубовый стол Гапон бережно положил брусок металла прямоугольной формы, отливавший глубоким чёрным цветом.
-В «металлисты» подался? Чугуняку стал коллекционировать?- усмехнулся авторитет. Взяв в руку предмет, он удивлённо уставился на фронтальную плоскость слитка.- Проба 99,99%… Что это? Не понял?! Рыжевьё? И с какого двора-хутора надыбана клеймёная чуча? Зачем его маскировать?
-Ты не поверишь, мне тоже интересно узнать историю появления золота в городе. Загадка состоит в другом: как оно вчера попало в пункт приёма цветмета, на Чеховской. Приёмщики вторсырья божились, что притаранили бомжи. Якобы, шлялись по улице в поисках жестяных банок от пива и подобрали брикет в проходном дворе. Неужели на улицах Гадюкино драгоценные слитки валяются под ногами «нагнись-возьми-не хочу»? Не слышал о таком счастье. Потерял заезжий олигарх? Выпало из багажника «Мазератти»? Сомневаюсь, ибо у нас нет таких дорог, где могло бы проехать чудо итальянского автопрома. И сей факт наталкивает на тревожную мысль, что в городе находится часть золотого запаса страны.
-С твоих слов предположим, что «железо» казённое. И что? Мне от мандража кинуться голышом на рельсы? Я не Ёлкин! Сколько раз наше государство раздевало-обувало многострадальный народ? Немеряно! А сколько простых людей умерло от голода, когда экономикой рулил гнида Байдар со своими упырями? Поэтому, на эту геноцидную власть мне положить и размазать, понял?! В общем так! Находим место, где хранится рыжевьё, делаем дерзкий разгон… и оно наше! Чем мы отличаемся от олигархов, дербанящих Россию в хвост и гриву? Ничем! Только прикидом, манерами, количеством любовниц и размером яхт.
-Гоп-стоп с мочиловом? Смелое решение. Но при таком раскладе всей банде наступит абзац!
-Да ладно! К чему мрачный пессимизм? С какого боку ожидать войну? От местных краснопёрых, что с нашей лопаты кормятся за обе щёки? Не гони пургу, Гапон! Ты ж не отпетый балабол Димас Щебнев!
-Городских ментов я в расчёт вообще не беру, с ними всё ясно. А как быть со столичными, если они голодной стаей с Петровки припрутся в твою хату?
-Легавых волков бояться - в банк за баблом не ходить! Отобьёмся, не впервой. Стволов и маслят на всех фараонов хватит! Ради такого куша можно и повоевать! Пройти мимо фарта воровской закон не позволяет, ибо тырить и отнимать чужое нам по понятиям прописано. На том братва жила, живёт и будет жить!
-Ага. Жить будем, но недолго. Пойми, Бедросыч, такие вещи не теряют. Исключено! Представь мощь и высоту волны кагэбешного террора, что накроет всю область. Цунами! Когда пересчитают те, кто случайно «обронил» и результат не сойдётся, то держись за седалище двумя руками изо всех сил! Не за утерянное, а за Знание об утерянном чекисты асфальтоукладчиком закатают в трассу М-2 всех, кто что-то видел, знает или слышал. С пацанами, когда-то имевшими отношение к самородкам из магаданских приисков, я уже потолковал. Конкретно. Два утюга сожгли! А одного упрямого придурка, отказавшегося от разговора по душам, на газовом баллоне отправили в космос. Нет, наши чипланы не занимаются рискованной хернёй. Они крутят дела босяцкие, что попроще. Ручаюсь! Третий палец бригадира Бывалого готов под бензопилу подставить!
-Может быть, кто-то «на стороне» замандячил канал с Якутией и втихаря организовал переплавку золотишка?- озадаченно предположил Бугор,- к примеру, отмороженный Чурчхелла Мандадзе или шизанутый Мадлобт Хачапури?
-Извини, но даже при самом дешёвом раскладе они бы давно откатили в бессрочный отпуск. И не в Сочи, а до самого Торонто! Находиться в теме драгметаллов имеют право барыги исключительно при кремлёвской "крыше". Самодеятельности в том бизнесе не прощают! Кокнут на раз, где бы ты и с кем не находился! Я пробивал - Чурча стабильно бомбит коммерсов и продаёт повстанцам Бухляндии снятые с консервации "пепелацы". Хачапури со своими чебучелями грабит дальнобойщиков, «опекает» придорожные шашлычки с плечевыми матронами, и вряд ли бы пилил по ночам гири в поисках редкозёма. Книжек они не читают, советское кино не смотрят и в театры их калачом не заманишь. Уркаганам незачем тратить время на самообразование. Они с малолетства оттоптали зону, живут в нормальной колее беспредела и предъявить хунхузам нечего!
-Наверное, ты прав!- Бугор побарабанил пальцами по клавиатуре муляжа крутого ноутбука, подключенного к умершему настольному вентилятору,- неприятности наваливаются, как из рога изобилия, а тухлые заморочки мне не нужны. Как и крашеная фуфлыга!- он любовно погладил прохладный металл. - От этой прелести дохлятиной за версту смердит! Что рекомендуешь?
-Первым делом нужно понять расклад в назревающих событиях. По жизни встал вопрос - или мы, или нас! Выбора реально нет! Потребуется резко подсуетиться и грамотно определиться. Повторение уроков прошлого - мать учения, утешенье дураков! Что на сегодняшний день имеем? «Левый» слиток золота. Из чего можно заключить, что в городе находится хранилище. Чьё оно? Перелопатив всё и вся, склад найдём. Обязательно! Пробьём тему «от» и «до». И торопиться не надо, вопрос деликатный, на миллионы баксов может потянуть! Когда установим, что со всех углов чисто, то устроим спектакль без зрителей. Ежели на горизонте нарисуется собственник товара, то выясним, кто он, откуда, какая «крыша» опекает. Задружимся. Через пару-тройку недель скатаемся с клиентом на охоту.
-Зачем?
-Чтобы без предъявы замутить тихую экспроприацию. Качнём в него синтетическую "дурь" и гражданин хороший потеряет берегА. Пользуясь благоприятной ситуацией подставим клиента под 245-ую статью УК за скотоложество.
-О как! И кого же развратник будет в лесу домогаться? Не в дупло же ему лезть за белкой...
-Нынче погоды тёплые стоят. Зайцев расплодилось, как волков нерезаных. Глядишь, какой-нибудь шальной и попадётся насильничку под руку. Да и мы в стороне стоять не будем, поможем организовать процесс с логическим завершением. Запишем видео с озвучкой. Менты с лесниками у нас на подхвате, упакуют извращенца на раз-два. Но сажать в тюрьму зоофила не надо. Дадим прокурору на лапу и снимем корешка с кичи. За услугу замять скандал и помощь в отмывании крамольного пятна на репутации Хозяина слитков, мы получим возможность с ним сблизиться. Побратаемся с лошарой, чем окончательно притупим его бдительность. И выждав благоприятный момент - резко организуем ломовой наезд, чтобы отчекрыжить всё честно им нажитое, без остатка. Возможно, придётся поиграть на нервах, пошантажировать, пострелять, повзрывать и обобрать до нитки тех, кто первый на ощупь попадётся…
-Не впервой. Управимся!
-Даже не сомневаюсь, но есть одно условие. Налёт на хозяина сокровищницы должны сделать люди не из нашего района, которых Варнак позже утилизирует. В итоге: концы обрублены, исполнителей нет, золотишко у нас, а мы в тени пальм Доминиканы и вне подозрений.
-Заништяк! Гений! Нет тебе равных по мозгам!
-Погодь плеваться восторгом! Кроме рассказа о вариантах обогащения я базлал и за оборотную сторону медали. Хорошо, мы окучим поляну, а потом вдруг выяснится, что Хозяин рыжевья и не хозяин вовсе, а «левый» зиц-председатель. И «железо» не его, а реально принадлежит ГоХрану. Тогда хватаем, сколько можно унести и срочно готовимся к эвакуации! Иначе загремим под фанфары и, подобно околевшему дурпецалу Партонсу, будем стоять в каменном изваянии. Со шпалерами, но в других касках. Из твоего черепа юннаты смастерят скворечник, а мой станет пепельницей в комнате совещаний оперсостава райотдела гадюкинского МВД. Короче, надо чутка повременить и смотреть в 4 глаза за всем, что происходит в городе. А уж потом принимать волевое решение…
***** **** ***** ***** ****** ****** *****
"Незваный гость хуже юлбасара!" татарская народная пословица
ПРИБЫТИЕ
Вгрызаясь в провинциальный город свирепыми морозами, наступала русская зима. Сквозь затянутое тяжелыми свинцовыми тучами небо проглядывал краешек холодного солнца. В эти короткие минуты активности небесного светила чернокожий машинист электрички, одетый в белый чапан с нашитыми крестами Ку-Клукс-Клана, подставлял под его косые лучи батареи микропередатчика, вмонтированные в нижнюю челюсть. Однако сидеть с открытым ртом было неудобно. В разбитых окнах кабины тепловоза дул ощутимый сквозняк.
Визжа изношенной гидравликой поезд остановился у пустынного перрона. Железнодорожник, вышедший из будки станционного смотрителя, окаменел и потерял дар речи. Уж слишком велико было его удивление. По этой аварийной ветке составы не ходили с прошлого века!
Человек, неловко выпавший на рельсы из локомотива, уверенно встал на ноги. Отряхнулся от налипшего снега. Подойдя к «эмпээсовцу» и вперившись в того немигающим взглядом, спросил:
-Ну? Чего стоим? Кого ждём?
-Ась?- растерявшийся начальник семафоров впал в ступор и не мог подобрать нужные слова. А тут ещё и жестокий приступ радикулита нежданно-негаданно прихватил. Служителю стальных магистралей, согнувшемуся в три погибели, пришлось разговаривать с незнакомцем в эротической конфигурации тела.
-Вот и я про то же!- загадочно произнес турист. Закинув рюкзак на плечо, он размеренным шагом двинулся в сторону вокзала.
…В автомобиле громко надрывался Шуфутневич, шепелявивший о весёлом гусе, без прописки проживавшем у бабуси и качавшим на пруду озябшей лапой павшую звезду. Гадюкинские уркаганы, несмотря на слякотный холод, кого-то ожидали. Судя по количеству пустых бутылок от «особой московской» и Джомолунгме окурков возле джипа, ждали давно. С большим, бесконечным терпением!
-Наконец-то! Вот он, гусяра залётный!- старший братвы быстрого реагирования с погонялом «Федот-Тамбовский», восседавший в церковном облачении за рулем, передал театральный бинокль подручному,- зырь, Колян, как гастролёр ровно ноги кладёт! Просто северокорейский маршал на параде!
-С чего ты взял, что этот блудила и есть ревизор?- соратник никак не мог навести резкость линз оптического прибора на приехавшего. Без срочной подмоги алкоголем глаза не фокусировали движущийся объект.
-Бывалый о чём нам бухтел? Штребан, шо причалит, должен быть такой стрёмной внешности, что мать родная в морге не узнает. «Чугунок» прикатил?
-Ну…
-Во! А почему в паровозе всего один пассажир? И стюардессы не вылезли из вагона проводить красапета. А кто встречал и трепетал на цырлах перед набушмаченным фраерком? Главарь городского депо, во фрунт, и самолично! Путеец до сих пор в петушином поклоне торчит австралийским страусом, подъезжай к нему сзади на хромой козе и твори гомосячное безобразие! За три ходки на Колыму я навидался всякого цирка, но такого козырного клоуна вижу впервые. А среди коренного населения города с неграми, одетыми в чумовой прикид, я вообще не пересекался. В чём я неправ и жужжу не по делу? Наш клиент! Сто пудов!
-Базара нет, Федот!- согласились подручные,- жбан у тебя всегда варил и шнифты смотрели реально!
Праворульный синий «Запорожец», гордо стоявший особняком от крутых иномарок, чадил гарью выхлопных газов. Артистично поскользнувшись, приезжий схватился рукой за «дворник» лобового стекла, попутно отбивая по свежей ржавчине левого крыла кастетом морзянку. В проёме водительской двери появилось заспанное лицо:
-Под ноги смотри, раздолбай! Какого чёрта надобно?- донёсся замогильный мужской голос с признаками хронического насморка.
-Лысого! Без копыт, но с хвостом.
-Ох, батюшки! Таки кого мы обозреваем? - зазвучала бравурная интонация,- великий микадо приехал! Из самого Кировограда! Бонжур, товарищ хунвейбин!
-Никакой я не хунвейбин!- возмутился визитёр, потирая разбитый лоб,- и не бонжур из Калининграда! Я шалтай-болтай, специалист по кагалам, кибуцам и этим…как их там?…притонам-калабуцам. Подкинешь в город? Верь мне, я свой, из «Мо$$ада». Но после вчерашней потасовки с ментами окончание пароля из мозгов напрочь вырубило!
-Извиняйте, барин, но тот, кто не знает заветного слова, пусть гуляет пешкодралом. Так что, будьте здоровы и живите богато! Я не намерен возить забывчивого ушлепана на явку! Пардонте-с!- картавая любезность прекратилась. Водила хрипло кашлянул, а «горбатый», словно передразнивая своего гайморитного хозяина, громко зачихал. И оставляя шлейф сизого дыма, резво рванул с места.
-Не понимаю!- пробормотал зарубежный шпион, провожая взглядом удаляющийся автомобиль,- честному человеку на слово перестали верить! Куда ж теперь крестьянину податься?
Выход оставался. При отсутствии связника ему предписывалось использовать экстренный контакт с Резидентом. Судя по неприветливой встрече, он наступил. К тому же Краузе здорово проголодался. Желудок заурчал, как трактор, потребовав жареной картошечки, расстегая и супчика. Да с потрошками! И под кулинарное изобилие захотелось жахнуть коньяка, с наслаждением испить чашечку бразильского молотого кофею и принять ванну с морской солью. Это были веские причины, чтобы плюнуть на соблюдение режима конспирации и пойти на риск. (По инструкции контакт с резидентом был оговорен в полночь). Однако, надо было убедиться и в том, что команда прикрытия находится в режиме готовности. Он включил рацию и набрал код радиоволны:
-«Ноль-седьмой», приём.
-Шалом алейхем, синьор Аморалес. С прибытием!
-Контроль связи. План изменился, перехожу к варианту "Зет-7". Что у вас?
-Вроде чисто. Как и предписано, работаем по легенде милицейского автопатруля. В ожидании вашей персоны тренировали навыки по пресечению возможных правонарушений со стороны криминальных элементов. Деньжат с них срубили, но негусто. А вот со вчерашнего дня наблюдаем на ж/д вокзале машину с подозрительными людьми. По внешнему виду отнюдь не законопослушные граждане. Скорее наоборот. Кого-то ждут.
-Надеюсь, что не меня. При возникновении нештатной ситуации реагируйте без мышиной возни и канители. Завтра, в первой половине дня, встречаемся на объекте.
-Яволь! У нас комфортное средство передвижения - «Жигули» 3-ей модели. Вас куда-нибудь подвезти?
Краузе на мгновение задумался. Светить явку резидента, даже своим, ему было категорически запрещено. По неписанным правилам разведки конспирация превыше всего!
-В целях безопасности нам нельзя вступать в коммуникацию. Мне же предписано побыть в гуще народа и проникнуться духом тех, кто проживает в этой тьмутаракани. В то же время разрешаю осуществить за мной негласное наблюдение до подъезда дома номер 14 на улице Пролетарской. Во избежание неожиданностей, которыми полны улицы этого города. Средства связи не выключайте. Готовьтесь, парни, завтра будет тяжелый день...
…Навороченный «Grand Чмо-рокки-лимитед» чёрного цвета с номерами р 001 рр 29 региона и пассажирами бритоголовой наружности, чавкая по затвердевшим от мороза коровьим лепешкам, неспешно двинулся за чужестранцем, семенящим к остановке общественного транспорта.
-Копчёный!- задумчиво глядя сквозь тонированное стекло на спешащего гражданина приказал Федот,- канай за «негативом»! Прищемись к кренделю в автобусе и засандаль радиомаяк. Хоть в трусы ему засунь, понял? Цинкуй по краям, до упора. И не вздумай с вояжером сыграть в «бильярд», а то я тебя знаю, любителя экспериментов с немецким сантехником! Нарвёшься на кипиш - выручать будет некому. Нам мелькать особо нельзя, поэтому поспешать за рейсовым будем медленно…
-Не проще ли «засверлить» фуфела?- предложил грабитель, открыв дверь внедорожника и вынимая из-за пазухи шуруповёрт.
-Вазген, ты же чердачник, а не мокрушник! Да и Бугор не велел валить чмошника. Нам не нужен этот чёрномазый, надо "подсветить" адресок стукача, куда он чалится. Вот там и порезвишься вдоволь. Шевели копытами! И возьми из багажника хомут. Типа, ты притомившийся жокей, обогнавший в забеге владимирского тяжеловоза и канающий с ипподрома до своей хибары…
Выскочившего из джипа странного человека, с хомутом в руках, и пробившегося в отъезжающий автобус заметили и зоркие «милиционеры».
-Сдаётся мне, что лихой спринтер рванул по душу Краузе. И мутная тачка неспроста тут торчала столько времени.
-Как всегда вы правы, командир. Едем?
-И побыстрее! Подстрахуем Бригадира.
Мятый «Жигуль» бодро покатил за джипом.
*********
…В маршрутном автобусе было многолюдно и жарко. К стоявшему на задней площадке Краузе аккуратно прижался субтильный юноша. С явным намёком на продолжение интимного знакомства. Шаловливая рука щипача, поселившаяся в кармане диверсанта, ненадолго остановилась у того места, где у шпиона была спрятана ампула с ядом. На мгновение, как Штиглиц с женой, они встретились взглядами. Эти глаза напротив сказали гораздо друг другу больше, чем тысяча слов… В душе Бригадира поселился прилив доброты к парню с изломанной судьбой. Возникло желание отдать обездоленному кошель с наличностью и кредитными картами! Но сканер, реагирующий на активацию радиопередающих устройств, издал в миниатюрном наушнике предупреждающий сигнал тревоги, когда попутчик, со словами: «не гневайтесь, барин, обознался. А это вам на долгую память о нашем весёлом городе!» - нахлобучил ему на шею кожаную амуницию. Шпион попытался снять нежданный «гостинец» с выедающим глаза ароматом лошадиного пота и возвратить его дарителю. Тот обиженно надул губы, отрицательно покачал головой и переместился к проходу. Не обращая внимания на общественное негодование, пинком высадил на остановке хамоватого гопника и занял освободившееся место.
Вспомнив инструкции мафиози Чипполино Бригадир из происходящего сделал соответствующие выводы. Силой отобрал у кондуктора контрамарки и начал повторно обилечивать пассажиров. Свой «талон» на проезд получил и культурный браток. Краузе сумел не только вернуть «радиопрезент», но и незаметно засадить тому под ребро тонкий стилет. Юный злодей отчалил в иной мир, не успев возмутиться от полученной сдачи мелкими монетами. С натянутым по самые мочки ушей картузом в шахматную клетку, вонючим хомутом и квартальным проездным в испещрённых наколками руках.
…Сержант государственной автомобильной инспекции появился перед представителями организованной преступности неожиданно, сразу за поворотом. Пропустив рейсовый, надрывавшийся в гору из последних дизельных сил, со всей мочи дунул в берестяную сопелку, примёрзшую к верхней губе. Не получилось. Тогда гаишник властно взмахнул полосатым жезлом, приказывая остановиться! Куцая, побитая злой молью шинель давно не грела. Линялая фуражка с треснувшим козырьком сползла на красный, с синими прожилками нос. Но стойкий оловянный солдатик, постоянно лязгавший от лютого мороза железной челюстью, добросовестно исполнял служебные обязанности.
-Бедствуешь, соловей асфальтовый?- недовольно заморщился Федот, притормаживая авто,- за дармовым баблом пасёшься в жуткую холодрыгу? Ох, какой же у тебя перегарище от гадюкинской «табуретовки»… Мухи дохнут! Сидел бы ты сейчас в дежурке, читал любовные романы с Уставом, чаёк попивал в три горла и горя не знал. Зырьте, братаны, как соплежуй хочет изменить своё будущее, а планида мента упрямо гонит к падению в колею порока. И лошара ещё умудряется играть на свистке полонезы Шульберта! Но бывает и так, что в дуделку легавые дунуть не успевают, им пуля промеж ушей прилетит быстрее! Слышь, болезный, возьми 50 рублей. Топай в лес к лешему и опохмелись водой болотной опосля вчерашнего!
-Здравствуйте… э-э-э…товарищи водители! Инспектор районного ГАИ сержант Хапугин. Па-а-апрашу документики!- представился милиционер, пытаясь явить сильно изношенным лицом неподкупность российского закона.
-Эй, чучело палочное, ты чё, вааще рамсы попутал?- экипаж машины боевой возмущенно загудел,- бери «лавандосы», пока дают, и отвали нахрен! Иначе заутюжим в сугроб!- братки испытывали жуткое желание выйти из джипа, со всего размаха навернуть по башке инспектора домкратом и заставить его съесть кобуру!
-Окстись, сын мой!- попытался вразумить непутёвого гаишника Федот,- неужто финансовыми трудностями обижен? Благоверная отказывает бесштанному в супружеском долге? Или на совещаниях истукана начальство нещадно дрючит, как не оправдавшего надежд? Злоба на паскудную жизнь вселилась в душу обездоленного христианина и очи застит? Не поддавайся искушениям Дьявола, не совершай подлости к соплеменникам и единоверцам. Ибо сказал однажды Господь, что за бесстыдство милицейское и орган детородный оторвать сотруднику органов не грех!
-Права и техталон!- взвизгнул сержант, поймавший неведомый кураж. Не испугавшись угрозы, с размаху стукнул жезлом по противотанковому ежу, исполнявшему на джипе роль кенгурятника.
-Опа! Ты чё сделал, мусор? Краску попортил? И вмятина с кулак образовалась?! От «РосГешефт-Траха» теперь копейки возмещения ущерба не дождаться. Век свободы не видать!- возмутились разбойники.
-Ша, пацаны! Завязывайте тухлый базар!- остановил всплеск эмоций подельников Федот. - Та шарашкина контора никогда и никому по чесноку не башляет! Хочешь получить лавэ? Топай с канистрой бензина и ружьишком 12-го калибра в их офис. Зажмуришь пару-тройку менеджеров, сожжёшь помещение дотла, тогда и обломится со страховой выплатой! А у этого нищего мента денег отродясь не водится, значит, придётся завалить вредителя нашей собственности.
-Требую предъявить документы! В противном случае я буду вынужден составить протокол и наложить на движимое имущество...
-Сейчас ты себе в штаны наложишь, грёбаный дятел!- бандюган Коля с погонялом Слюнявый вынул «Парабеллум». Оттянув затвор, постучал воронёным стволом по рамке бокового стекла.- Эй, попугай! Повернись к лесу задом, а к правильным пацанам передом. Приготовься встретиться с предками!
Вдруг, откуда не возьмись, на шум словесной перепалки из-за ближайших кустов появились трое "омоновцев". Накачанные крепыши, с противными носатыми мордами и ростом под метр восемьдесят каждый. В крутом камуфляже, касках времён вермахта, бронежилетах 5-го класса защиты и с новенькими АК-74.
-Шалом! Ой вэй! Кого мы таки видим? Быдлота помойная повылезала из лесных берлог? Желаю знать, шо за каркалыжная плесень выражает недовольство культурой обслуживания сотрудником правопорядка? За какие дела идёт нервная талдытня?- улыбаясь вопросил служивый с капитанскими погонами.- Судя по вашим хлебальникам передо мной находятся граждане бандиты?- он мазнул по уркам «жегловским» взглядом,- Конституцию Российской Федерации, значитца, чтить не желаем? Вытираем об Уголовный кодекс грязную обувь и нарушаем его статьи о добре и справедливости?
-Чё???
-Через плечо! Ну-ка, сучье племя, шуруем на выход! Человек государев сопли на морозе кристаллизует, а вы, которым место у тюремной параши, в тепле кайфуете? С кондиционером, бухлом и священником, что принимает ваше покаяние не отходя от кассы? Так не пойдёт! Грехи вам сегодня отпускать будет некому. Какого *** скалитесь, уроды? Русского языка не понимаете? Сейчас в момент проникнитесь, блатота коцаная!- бравый вояка снял с плеча автомат и начал прикручивать к стволу набалдашник глушителя. Остальные, сместившись на несколько метров левее и правее от своего командира, держали находящихся в иномарке бандосов под прицелом готового к бою оружия.
-Ох@еть! Ты кто такой?! Кому плёткой грозишь, чушня подзаборная? Ксиву покажь!-возмутился Федот.
-Я тот, кто приходит без приглашения и уходит, не попрощавшись. Моя фамилия Факингблюм-Гниденко, должность - старший дневного дозора. Удостоверение личности вчера забыл в трактире. Но перед неминуемой погибелью можете поверить моему честному слову! Кстати, заприметил я недалече живописный песчаный карьер. Рукой подать, минуту ехать…
Ошалевший от беспардонной угрозы Федот-тамбовский начал понимать, что на них произошёл отнюдь не случайный наезд. «Канарейка» гайцов на этом проклятом перекрёстке появлялась крайне редко. Раз в год и то, по большим праздникам. Обнаглевший сержант не в счёт, его жёстко колбасит без опохмела, поэтому сушняк и выгнал на просёлочную дорогу сшибить сотню-другую с трезвых водителей и пьяных пешеходов… А вот закусивший удила офицер ОМОНа, грубивший и обещавший их грохнуть, точно чужой! Всех местных стражей порядка, купленных по «рупь за ведро», Федот знал наперечёт. В том, что они рано или поздно столкуются с незнакомым капитаном, сомневаться не приходилось. Жизнь, какой бы она не была в России, есть жизнь. Несправедливой везде и во всём. В которой разрешение проблем с силовиками упиралось в цену взаимного «понимания», величину «уважения» и финансовую тяжесть «благодарности». И ряса, как прикрытие, зачастую не помогала. Не верили менты в Бога! В доллар, фунт и рубль - да, верили. Всё остальное для них было пустым звуком и значения не имело!
Преследуемый ими пассажир безвозвратно скрывался из виду на рейсовом ПАЗе, а с «краснопёрыми» ещё предстоит разбираться. Хорошо, если у пацанов хватит остатков ума не засветить стволы, ведь омоновцы подготовлены на порядок круче! Не успеешь вздохнуть - за секунду нашпигуют бандитское тело свинцом. Что ж, хочешь-не хочешь, а придётся с ними поболтать о погоде в Крыму и послушать сальные анекдоты. Вспомнить о счастливом детстве в СССР, улыбаться хамству и бормотать: «спасибо, начальник!», когда на твоей роже отпечатается ботинок служителя закона. Против автоматов не попрёшь! Уходят драгоценные минуты, за которые чёрный мутант может раствориться в городе, как сахар-рафинад в кружке индийского чая. Ищи его потом по притонам и хазам, выковыривай из гостиниц и съёмных квартир… Хорошо, что Копчёный вроде в масть сработал и хитрый прибор, лежащий у Вовчика на коленях, постоянно пиликает. И цифирки показывает: удаление объекта наблюдения и азимут его поиска. Аппарат дорогой, но в их беспокойном «хозяйстве» очень нужный.
-А чего ж защитников закона не уважить?- обречённо вздохнул вожак городских разбойников и благочинно поправил на груди крест,- ваша служба, как поётся в песне, и опасна и трудна. И на первый взгляд народу не видна! Когда самолично организовываете и воруете государственное имущество в особо крупных размерах. А когда нажрётесь в три горла стыренным, то по телеку о равенстве всех перед законом лицемерно верещите, грешники! Скольких честных мирян сбивают крутыми тачками на пешеходных переходах бухие в стельку правоохранители? Сотни! И ни одна галимая собака не ответила за содеянное! Типа «уволен по собственному желанию неделю тому назад…» - вот и всё наказание убивце! Что? Неправду глаголю?
-Пастырь, с разоблачениями будешь распинаться перед сокамерниками на лесоповале исправительно-трудовой колонии!- угрожающе процедил старший патруля,- а российские милиционеры бывают разными. В любой семье, как известно, не без урода, а семья МВД огромный прайд. Разные бараны в стаде попадаются.
-Почему-то чаще, чем нужно! Порядочного пастуха вашей отаре иметь надобно. И для пользы дела заведите льва, который будет жрать козлов, не соблюдающих понятия и правила. И тогда российский народ проникнется полным доверием к ментокрылым… Что ж, давай подышим кислородом, покряхтим о делах многотрудных. И проблемах ваших, нерешённых. Требующих спонсорской помощи от Господа вседержащего и всемогущего, дабы восстановить финансовую добродетель между обществом и теми, кто его оберегает. В тему базарю?
-А то!- улыбнулся офицер,- с понимающими людьми всегда приятно общаться! Потолкуем о некоторых цифрах для денежного удовлетворения каждого из нас, что гарантирует правопорядок в России в целом. И со спокойствием любого обывателя великой страны, в частности!
На фоне такой мудрёной философской беседы гаишник потерялся, исчезла его отчаянная решимость. Сержант что-то невнятно бормотал. Пытался напомнить о ранее предлагаемой материальной помощи в размере 100 рублей на установку светофора у здания районного УВД. Безуспешно совал к уголовным рожам железную кружку для пожертвований, но был далеко послан. К матери и тёще двоюродного брата! Причём, как бандосами, так и омоновцами. Безнадёжно махнув рукой и матернувшись, на чём свет стоит, потерянной походкой удалился к ржавому желто-синему УАЗику.
-Закурим?- милиционер вынул из планшета пачку «Примы» и дружелюбно предложил криминальным элементам.
-Твою порнуху не потребляем. Западло! В ней никотина столько, что честные жиганы на зонах дохнут!- злобно ощерившись, хором ответили уркаганы, потянувшись за ростовским «Парламентом». Почти синхронно щёлкнули дорогие зажигалки и чиркнули отсыревшие отечественные спички. Потекли минуты молчания. Слышался прерывистый свист в прокуренных лёгких курильщиков со стажем. И смачные, в далёкое никуда, плевки.
-Капитан, а ты в курсе, что на Марсе имеется жизнь. А у наглючих поцев, при погонах, не имеется чувства стыда!
-За научное предположение о канонах нравственности погутарим обязательно!- успокоил главаря мент.- Когда пригласишь в церковь на своё отпевание.
Федот догадался - их просто «держали», давая время уйти приезжему ревизору! Повторно щёлкнули зажигалки. Перекур явно затягивался. Однако обсуждать творчество Некрасова о добром, разумном и вечном желания не возникало. Не та компания и не тот случай.
-Слышь, милициянт, бестолковая бубня получается!- тамбовский волчара решительно сбросил с себя личину священнослужителя и щелчком запустил в кусты окурок,- отойдём-ка в сторонку, пошепчемся!
-Попрошу не сорить на вверенной мне территории!
-Приберём. Почешем языки за жизнь или как?
-Или как,- зловеще улыбнулся офицер,- коррумпировать будешь?
-Сегодня твой фарт. Буду!- не стал уходить от прямого ответа гангстер,- это же вы, Власть антинародная, создали эталонную систему обдиралова простолюдинов. Куда не кинь, а везде и всюду торчит охрененный клин! Не продохнуть от душепродавцев в погонах, ни покурить, ни выпить!
-Не по адресу жалуетесь, падре! В Системе «окучивания поляны» вы работаете давным-давно и, в отличие от нас, на порядок круче! Мы не стали изобретать велосипед или открывать Америку. И самые эффективные фишки отъёма денег у доверчивых терпил переняли именно у вас. Как говорится, «рубим капусту» на душевных струнах бытия не покладая натруженных рук!
-Ересь несёшь, ирод! Презренный металл люди несут в мою епархию не для того, чтобы я набил свою мошну. Деньги дают с надеждой, что им окажут реальную помощь в наказании обидчиков, что мирских, что чиновничьих. И мы своё слово перед униженными и оскорблёнными держим! А вы негодяев за взятки выпускаете из тюрем и даёте им шанс сотворить очередное зло, циничнее предыдущего! Ты такой же и ничем не отличаешься от вурдалаков-клятвоотступников. За сие богохульство тебя на берёзе распять надобно или расстрелять перед строем гомосеков. Жаль, что я не работаю в Службе собственной безопасности МВД. Будь моя воля, обоймы ТТ в твою репу не пожалел бы. И горящим кадилом добавил! Впрочем, мне сейчас снять крест и превратиться из адвентиста Предвыходного дня в обыкновенного мирянина, как два пальца об солею. Тогда держись оставшимися зубами за всё, что крепко прикручено!
-Застращал меня до дрожи, шмок безмозглый. Не засну теперь...Всё прогундосил?
-Да, чмо казематное! Ни больше, ни меньше! Столько хватит?- Федот вынул из дерматинового ксивника сотенную купюру с выпученными от российского холода глазами мистера Франклина.
-Товарищ коген, а вы чему прихожан на всенощных бдениях учите?
-Не укради у положенца и не прелюбодействуй с небритым феллахом на сеновале…
-Предложу добавить окончание постулата - и не давай денег первому встречному милиционеру! Опасно. Можно поймать драматические приключения на пятую точку. Вдруг он окажется порядочным и привлечёт к ответственности на полную катушку? Присядете надолго. А вы, служитель Царя небесного, ещё и бакшиш суете в иностранной валюте. Российский рубль уже ни во что ни ставите? Позор! Официально предупреждаю, что дача взятки в долларах сотруднику МВД при исполнении им служебных обязанностей карается по самой жёсткой статье закона!- глаза офицера нехорошо блеснули,- но так, как я человек добрый, то сегодня готов поступиться убеждениями. Часом, не «фальшак»?
-Ты чё, фуфайка казённая!- оскорбился Федот,- полный натурал! Зубом кентухи с импортной пломбой клянусь! Вчера моя бригада хоругвеносцев магазин при кафедральном соборе взяла.
-Добавь ещё три подобных и лады!- хищно оскалился омоновец.
-Вот это да!- ахнули закоренелые урки,- четыре сотни! Капитан! При такой жадности ты никогда не станешь майором!
-Заткнитесь! Не вам решать за мою судьбу. А я, за несгибаемую твёрдость духа, от вышестоящего начальства ещё и медаль получу!
-Посмертно! Лично присобачу цацку на подушку, когда потерявшего наглость ментозавра понесут в прощальный путь. На, полицай поганый, подавись!- Федот отсчитал нужное количество банкнот.
-ТодА рабА…- непроизвольно ответил тот на иврите.- Ты зря подумал за меня плохо. В отличие от вас мы воспитаны иначе!
Он внезапно поднёс огонь от трехрублевой зажигалки к полученным купюрам. Феерично вспыхнули денежные знаки. Офонаревшие Колян и Вован растерянно смотрели на догорающие останки купюр с изображением парня, нужного всем и каждому в любом уголке Земного шара. А этому безрассудному менту заокеанский чувак оказался без надобности!
-Я не въехал в твой барыжный фортель! Намекаешь, что ещё придётся на лапу башлять? Может быть, тебе и ключи от квартиры отдать, где девки визжат? По беспределу пошёл? Анафеме предам! Лампаду забью в твою ненасытную глотку, а крестом вскрою вены! Повешу на звоннице! Прибью ржавыми гвоздями тело на дверях синагоги!- потрясённый Федот уже не стеснялся в выражениях и сунул руку под рясу, нащупывая пистолет-пулемёт. Сомнения полностью развеялись. Милиционер, в открытую сжигающий СКВ не мог быть ответственным работником правоохранительных органов!
-А мусорок-то оборзел!- осмелевший Слюнявый подал хриплый голос,- за такое неуважение к баблосам с этим пендергастом, в натуре, нужно разобраться!
-Та-а-к… Мало того, шо недостойные уважения шмоки угрожают, так они ещё и матерятся? Щас протокольчик захреначим!
-Гуляй на три буквы, "дядя Стёпа"! Без адвоката ничего не подпишем!
-За барристеров я помню!- оскалился омоновец,- стряпчие должны находиться рядом с пострадавшими понторезами. В этом их предназначение и обязанность!- он взглянул на часы,- ну-с, обдолбыши, перекурили, поговорили, а теперь имеете право катиться, куда душа пожелает. Тебе же, баптисту ряженому, рекомендую снять тришкин кафтан, выбросить в канаву крест, не стращать православных уголовной рожей и не пачкать светлый образ Всевышнего. Ещё раз пересечёмся - пожалеешь о дне своего появления на белый свет!
-Зачем устраиваешь комедию, фуфлогон? По нашим понятиям за фанерные бенефисы не только в грызло булыжником схлопочешь, но и кишки тебе выпустить надобно. А когда ещё и рамсы путаешь…
-Закрой пасть, чувырло!- офицер прервал истерику главаря бандосов,- и канай отсюда, пока не передумал! Не то, если возьмусь шмонать тачку, то много чего запрещённого обнаружу в багажнике. От наркоты до безымянного трупа.
-Какого трупа? Чё горбатого лепишь?- Федот вновь закипел в эмоциях.
-В покойнички определим кого-нибудь из твоих недоумков. Разыграем спектакль в одном акте - при попытке к групповому бегству от штрафа за злостное нарушение дорожного знака «Перегон скота», мы устроим реалити-шоу «Кто не спрятался в кустах - я не виноват!» А кому в дремучем лесу сегодня предстоит стать без вести пропавшими? В молодые годы я любил утиную охоту, да улетели пернатые зимовать в заморские края и дали. Посему, откроем сезон на глухарей. Ну как, чалдоны? Организуем забаву?
-Не надо! Плохой мир лучше доброй свары.
-Товарищ командир! А зачем церемониться с упырями?- вклинился в перепалку помощник капитана, заталкивая непокорный пейс под кевларовую каску,- зори здесь тихие, а с боеприпасами переизбыток! Поповских кентов шмальнём, обольём бензином и спалим в машине. Пастыря проткнём трёхгранным штыком и отправим на органы в немецкую клинику, а крест сдадим в ломбард и поимеем маленький гешефт.
-Эй! Стоп, начальник! Мы закон уважаем, но видеть вас не хотим и нас уже нет!
-Шутка. Валите с глаз долой, пока не передумал...
Взревев, лупоглазый "Чмо-рокки" выбросил из-под шипованных колёс осколки ледяного крошева и, не разбирая колеи, рванул за косогор.
…Бандосы торопились. Федот со всей дури давил на акселератор. Через пару километров, едва автомобиль выскочил на пригорок, он вновь дал по тормозам. Дежавю! Перед ними стояла серая милицейская «Волга». Возле неё находились трое ментов, при автоматах с глушителями, но с другими лицами. Злыми и несговорчивыми.
-Хэллоу! Куды путь держим, станичники?- спросил моложавый майор, задержавшись колким взглядом на опухшей роже протрезвевшего Коляна.
-Катаемся. Любуемся заснеженными направлениями дорог России. У вас авария? Заглохли? Можем соляркой поделиться.
-Зачем? С автомобилем всё в порядке!
-В каком, нафиг, порядке, если задний мост на кирпичах стоит?- высунулся из пассажирского окна Слюнявый.
-Во как!- удивился слуга закона,- а ведь точно! Пока я с вами разговоры разговариваю, жулики покрышки тиснули. Никому нет спасения от разбойников в нашем славном городе. Даже в этом тихом и пустынном месте. Погодите-ка, судя по всему, кражу века совершили вы? Конечно! За последние сутки никто мимо нас не проезжал… Граждане подозреваемые, предлагаю не пыжиться и дружно подписать чистосердечное признание в совершённом преступлении! Вам это принесёт облегчение совести, а мне улучшение показателя раскрываемости. Договорились?
-Ты белены объелся? Ну и как в мильтонов не шмалять от такой беспредельной наглости? Мы же из машины не выходили!
-А предполагаемые сообщники? Вы усыпляете нашу бдительность, а ублюдки притаились где-то рядом. И пока мои коллеги были заняты другими важными делами, я не успел их обезвредить. А вы всё видели, слышали, и знали. Получается, что пассажиры транспортного средства являются соучастниками свершившегося грабежа, ибо недонесение о произошедшем преступлении подлежит суровому наказанию! От 10-и до 15-и лет колонии общего режима.
-Чтоб тебя рельсом по темени стукнуло!- вздохнул Федот,- всё ты, майор, по-мусорскому перевернул. Белое превратил в чёрное, рыжевьё в медь, а честных людей определил в злодеев. Неужели есть ещё россияне, которые верят милиции?
-Воспитанный вы баклушник! Что ж, выползайте из салона на свет божий, служитель алтаря и носитель опиума народу российскому. Курнём «Родопи», потрещим, перетолкуем…
-Нет времени с тобой на перекуры, богомерзкий. Сколько?
-Мусолить не будем. Плата по фиксированной таксе. Как всегда.
-Вы вообще охренели в пень дубовый! Опять максать 400 зелёных?
-Стоп!- прервал возмущение майор,- не бери на бас! Какие четыреста долларов? Не заговаривайся, приятель! Даже по нашим меркам это бесстыдство! Мы работаем в иных параметрах нравственности. Изымаем излишки денежных средств у злостных нарушителей дорожного движения с целью приобретения экспонатов в городской музей Госавтоинспекции! Нам и сотни за глаза хватит!
-Я вашим, как вы их называете?… коллегам… Три минуты тому назад объяснил, что не по закону божьему опупевшие в гвазделупу живут. Так нет же! Упёрлись кокардой в сосну и рога затупили! А за нарушение знака «Обгон запрещён» обещали завалить, а трупы испепелить в овраге!
-Строгий вам попался офицер. Решительный. Но великодушный! Я бы за игнорирование ПДД шмальнул в нарушителя без предупреждения. А тебе, пресвитер, фантазировать грешно, сан не позволяет! На передвижном посту мы торчим без пересменки вторые сутки и других патрулей в окрУге не наблюдается. Какие в нашем секторе ответственности могут находиться милиционеры-рэкетиры и где?
-Вон, в том перелеске торчат, бабло сшибают с доверчивых мирян, еврейцы гадючие!
-Не понял? Они похожи на жителей Целины обетованной?
-А то! Мечтавший в меня стрельнуть, картавил, как мой сосед Вальцман! Кучерявые пейсы с соплями на кулак наматывал, жути нагонял и пацанов застращал в усмерть! Пришлось накинуть баксятину капитану на лапу. А он, сукин кот, взял и устроил цирковое представление. Прилюдно спалил «капусту»! Как иудей может изничтожить СКВ и не получить инсульт от крутого кандибобера?
-Ты не переутомился кагором на церковной службе? Соображаешь, о чём крякнул? Гражданин Целины обетованной, предавший деньги огню достоин проклятия в седьмом колене. Брехня! Быть того не может! Сие деяние равносильно самоубийству в синагоге в присутствии раввина или самооговору в суде! Ты не ту марку папирос шмалишь, святоша!
-К табачку равнодушен, перед молебнами и литургиями предпочитаю раскурить трубку с травушкой-муравушкой. Божественно вштыривает, по самый клобук!
-Каннабисом балуешься?
-По телеку врачи-психиатры доказали, что «маруха» благотворно влияет на шестое чувство, позволяя вкусить блаженство и вознестись в четвёртое измерение для общения с теми, кто сменил земную юдоль на небесную.
-Лекарям нужно верить. А то, что твоих корешей дико и незаслуженно прессанули, смею заверить, что те ребята почти такие же, как мы. Пусть и не совсем такие, но тоже при исполнении! Неужели у коллег мозги переклинило? - старший переглянулся с подчинёнными,- или адиоты с цепи сорвались? Ладно, проехали. Давай договоримся о следующем: за странный курьёз ты никому не тарахтишь, а я возвращаю экспроприированные четыре сотни. Даже пять! За беспокойство и нервные потрясения. Купишь высушенной конопель-трухи, оттянешься в полный рост и забудешь о неприятностях. Вынужден признать, что в Системе российского МВД кое-где у нас порой встречаются оборотни в погонах. Мы сражаются с теми, кто хочет жить нечестно, воруя у страны последнее. Правда, не всегда получается. Слишком много тех, кто с нами ведёт незримый бой и порядочность выжигает калёным железом беззакония. Анестезия в этом процессе не предусмотрена. Но я уверен, что мы их победим. Когда-нибудь. Пусть даже и не в этой жизни. Ну, как? Расходимся без претензий?- он вложил в потную ладонь Федота ассигнации.
-Впервые за двадцать лет общаюсь с нормальным легавым!- ошарашенный бандит машинально пожал майорскую руку и сел за руль автомобиля,- эй, как тебя звать-величать?
-Слава Альтхер, родом из Москвы. Таки почти русский, не женат, по 159-ой не судим, родственников в Васьково не имею. Командирован в Гадюкино на неопределённый срок. Стерегу покой обывателей в спальном микрорайоне Первых пятилеток.
-Сразу видно благостного мирянина! Сегодня панихиду в кабаке по тебе отслужу, самолично молитву прочитаю над штофом "Кедровочки". А браткам-олигофренам накажу, чтоб пару недель не нарушали порядок в том районе и не шалили в подворотнях, почём зря. Бывайте. Служите и обрящете. Ехать по срочной оказии нам надобно!
Когда бандитский джип скрылся из виду, лжеофицер приказал:
-Выдвигаемся в срочном порядке! Прикручивайте колёса. Пора потрудиться во славу Службы и дорогого всем нам Исаака Львовича!
-Марк Аронович, почему вы нарушили секретность миссии и назвали тухлому поцу свою настоящую фамилию?
-В патриархальном Гадюкине жителей с фамилией Альтхер почти полсотни. Пока будут рыть землю, выяснять, сверять и сопоставлять... с ног собьются и мозоли натрут.
-Шеф, а я предлагаю внезапно навалиться на расслабленных мо$$адовцев с требованием проверки документов. Пока они будут находиться в прострации - ррраз! бритвой им по горлу... и в колодец!
-Белены объелся? Мы в России, парень! Где ты видел, чтобы милиционеры проверяли ксивы у ментов? Кроме того, у бойцов Либерзона доллары уже не являются деньгами. Если они превращают в прах святое, значит, и своя жизнь ломаного гроша не стоит! Начнут стрелять ещё до произнесения тобой крылатой фразы: «Граждане, снимаем пальто, раздеваемся до трусов и предъявляем портмоне к осмотру…» Лезть под пули ярых фанатиков «Бюро» и не оставить от себя мокрого места? Рановато. Давайте немножко пожалеем себя и будем выжидать удобный момент! Кстати, что сообщает наш агент, отвечающий за наружку?
-Он опознал Аморалеса на вокзале и сейчас следит за поднадзорным, находясь с ним в автобусе на расстоянии вытянутой руки. Регулярно докладывает о местоположении объекта слежки.
-Надеюсь, что филёр себя не обнаружит и не спугнёт клиента.
-Опыта профессионалу не занимать. Соглядатай филигранно вжился в образ местного алконавта и, слившись с общим фоном пассажиров, незаметен, как тень отца Гамлета.
********************
ЗНАКОМСТВО ПО ПРАВИЛАМ И БЕЗ…
-Пролетарская, гх… кхэ-кхэ!- гриппозно откашлялось в рваном динамике,- следующая, эгм-кхе, запамятовал…кажись, Виноградная. Остановка по требованию!
По меркам Крыжопля городишко был небольшим и достаточно уютным. Доступные к поцелуям тётки водились в изобилии, мексиканскую текилу в розлив туристам продавали на каждом приличном углу. А натуральный нарзан из водопроводного крана можно было купить в любом магазине.
Старую панельную хрущёвку, где обитал его оперативный подельник, Бригадир нашёл быстро. Знака полного провала - революционного «Максима», стоящего на подоконнике в зарослях мимозы, как он не вглядывался, не обнаружил. Спинным мозгом Бригадир чувствовал к себе чьё-то пристальное внимание и требовалось бы лишний раз провериться, но голод и желание отдохнуть пересиливали инстинкт самосохранения!
Краузе зашёл в угрюмый и обшарпанный подъезд пятиэтажки. Дом числился по справке городской архитектуры снесённым в июле 1962-го года. Но это Россия и шпион, руководствуясь бесценными инструкциями Чипполино, перестал удивляться чему-то из ряда вон выходящему. Если в стране чего-то нет, а на самом деле оно имело место быть и его можно не только потрогать, но и украсть - это не галлюцинация. И в панику впадать не следует. Российскую жизнь надо принимать в другом измерении. Желательно в веселящих и будоражащих сознание сорокаградусных напитках. И всё встанет на свои места!
«Ну и шуточки»!- Краузе насчитал на входной двери явочной квартиры восемь «глазков». Особенно позабавило объявление от ЖЭКа, косоруко пришпандоренное на облезлой стене: «Осторожно, окрашено! Жильцам перила не лизать! Костры не разводить! В почтальона стрелять из рогаток запрещено!» Видеокамера, высунувшаяся из почтового ящика, обиженно убралась обратно, когда он показал в её объектив фигурную дулю.
По оглушительному грохоту упавшего железного корыта с нецензурным посылом к чёртовой бабушке, Бригадир понял, что за ним пристально наблюдают. Скорее по привычке, чем по необходимости, снял пистолет с предохранителя. Игра в гляделки продолжалась бы и дольше, но расшатанные нервы хозяина квартиры сдали раньше. Всё-таки, прозябать долгие годы в ожидании разоблачения сможет не каждый! Раздался надрывный скрип несмазанных петель и в дверном проёме появилась неказистая фигура Соломона Яковлевича Цюцурника, резидента «Бюро» на российской периферии.
-Чего припёрся? Вяжи меня, прокурор! Всё равно не скажу, где спрятаны оружие и взрывчатка! Идейный я,- он выставил вперед ладони, предлагая окольцевать их наручниками,- и алименты платить не собираюсь, скольких бы младенцев мне не предъявляли! По метрике числюсь чистокровным русским, а вы приводите на опознание рыжих китайцев и смуглых скандинавов. Суррогатное отцовство не докажете! Требую независимой судебной экспертизы и заседания Гаагского трибунала! Зимбабве сала!
-Зимбабве не стоит в графике оказания гуманитарной помощи от ООН. Сало получит Верхняя Вольта и Конго! Приятель, с такими отклонениями наведайся к районному психуятору! Я зашёл по другому делу. Интимному.
-Опять обыск без понятых с избиениями? Санкция имеется? Нет? А не пошёл бы ты, парниша, в Барбуду!
-Рано или поздно, а все в ней будем. Куй железо, не отходя от кассы! «Мо$$ад» и Лёва - близнецы-братья. Кто для матери-истории он? Мы говорим Лёва - подразумеваем партия. Говорим партия…
-Подразумеваем Либерзон!- прокричал окончание пароля хозяин квартиры. Он рванулся к гостю и стиснул в объятиях так, что тот почувствовал, как под балахоном разошелся по швам бронежилет. А от страстного поцелуя грим с лица диверсанта стал съезжать, словно снежная лавина в скалистых Альпах после направленного взрыва.
-Извини за отсутствие торжественной встречи. Возникли дела первостепенного значения, не успел сдать стеклотару. А без финансовой поддержки агентская сеть отказывается работать.
-Согласен. Без золотого запаса даже дивизия пана атамана Грициана Таврического разбежалась за одну ночь… Коллега, я неделю не принимал душ. Ванна или джакузи имеются?
-М-да. Опять из благородных шлемазлов прислали… Раздвинь гляделки - ты в Гадюкино! Горячая вода отсутствует с лета прошлого года, холодную дают один раз в день, с перебоями. За неё мы исправно платим, а жуткий кавардак в коммунальном хозяйстве у нас ещё со времён царя Гороха! И до выборов мэра, когда на пару недель жители города почувствуют себя людьми, ждать годика три, с гаком…
-И рук не помыть?
-Почему? Снег на керогазе растоплен и слит в кадушку из-под рассола. Скинешь масонское барахло, нырнёшь в бочку, обмоешься и поменяешь имидж. Пора приобщаться к цивилизации, а то шатаешься по заграницам неумытым да смердящим. Как добрался?
-Нормально. Такси в Москве брать не рискнул, таджики могут завезти к чёрту на кулички, а не туда, куда надо пассажиру. Пришлось угнать и прокатиться на электричке. Шикарный транспорт, скажу я тебе! Удобный, быстрый и комфортный. При контролируемом заносе обошлось без происшествий, чему сам удивляюсь. Никогда раньше поезда не водил...
-Угнать паровоз и устроить на нём дрифтинг? Вот это да!- воскликнул резидент и вновь поцеловал в губы Краузе.- Высший класс шпионской работы!
-Спасибо моему инструктору, что я решился на неслыханную дерзость. Но на гадюкинском вокзале возник форс-мажор. Контактёр сорвался и, не поверив моему честному слову, послал в дупу.
-Признаю личное упущение по воспитанию связников. Неопохмелённый Бэцальэль Абрамыч иногда ведёт себя неадекватно. Никого не признаёт. Ни друзей, ни врагов, ни кредиторов!
-Алкаши крайне неблагонадёжный материал, от него надобно избавляться, Соломон. Продадут не за понюшку кокса!
-А с кем тогда халтурить и крутить делишки? Местный контингент сплошь опустившееся быдло и рогульё. Чай, не в 13-ом районе Парижопля живу, где сплошь одни аристократы! Вот и кувыркаюсь в людских отбросах...
-Сочувствую. У меня возникли проблемы. Какие-то мутные амбалы недобро косились в мою сторону. Потом долго гнались, но я оторвался. Чую, ненадолго!- Бригадир рукавом вытер с подбородка липкие слюни Цюцурника.- А в автобусе случился казус. Подкрался ко мне один подозрительный чувак. Тёрся о мой рюкзак, словно кошара мартовский. Радиомаяк в трусы пытался засунуть, а в них, кроме гранат и револьвера, находились ампулы с ядом кураре. Могли разбиться и тогда капец! Но датчики предупреждения сработали чётко! Не раздумывая я обрубил «хвост» и отправил шаловливого хлопца, как базарят матёрые уркаганы, на побывку в Сочи. Но думаю, что при ликвидации засветился. Да и пассажиры мой благородный фейс запомнили, когда я им билеты продавал по третьему кругу. Наверняка мусора меня уже ищут. По идее схорониться бы надо, да время играет против нас. Придётся презреть опасность и двинуть в ва-банк!
-Значит рискнём и грудью рванёмся под пули. Меня тоже постоянно трясут за нарушение визового режима, а «Мо$$ад» не соизволил переправить настоящий паспорт наглицкого подданного. Прислали вид на жительство в Восточном Саперави без права въезда на ту территорию. С этой паршивой бумаженцией второй год кантуюсь, подобно гнилой сливе в проруби!
-Неужели спецы Ибрагимыча плохо сработали?
-Ни в коем разе! Само качество фальшака выше всяких похвал. Но если ксиву проверить на ментовском аппарате, то «липа» вылезет наружу и адьос. Там же на фото даже рожа не моя! А за такую чучу, ежели прознают, замордуют в застенках УВД. Схоронил бумажку подальше… Выживаю благодаря справке, выданной районной управой. По ней являюсь уполномоченным заготовщиком угля районной котельной и внештатным сотрудником райпо по приёму вторсырья, макулатуры и металлолома. Гадюкинские алконавты, прознав о моих полномочиях, заколебали в корень! Круглосуточно волокут на явку ворованный антрацит и пустые бутылки. Опера и ППС-ники приносят то, что употребили на прошедшем дежурстве! Сдают буйные блюстители закона всё подряд - от табельных ПМ, одежды арестованных и протоколов задержания преступников до просроченных огнетушителей с УАЗовскими «запасками». Один раз даже рояль с гусеницей от БМП притаранили! Стволы перепродаю нуждающимся в них людям, колеса в автосалоны, железяки в цветмет, шмотки сдаю в комиссионку. Тем и живу.
-Легенда хлопотная, барыжная, зато ни у кого не вызывает подозрений. Коли менты тащат в твою конуру стеклотару и автоматы, значит, ими ты насквозь проверенный и благонадёжный!
-Ага. По морде проверенному неслабо бьют, когда дверь долго не открываю. Потом заставляют бухать с ними, за компанию. Некоторые попойки по обмыванию званий длятся неделю… Перейдём к делу. Объясни - я получил из ЦРУ странную шифровку по срочному сбору информации о местной пекарне. На кой ляд она понадобилась Ведомству?
-Шеф предполагает, что на хлебозаводе имеется помещение, в котором находятся интересующие «Mo$$ад» предметы. Группа моей поддержки и транспорт уже в городе. Войдём на объект, осмотримся и определимся, как выполнить задание. По завершению Акции ты слиняешь на историческую родину через «окно» на финской границе.
-Наконец-то! Назарет ещё стоит? Овощной рынок работает?
-Куда он денется? Палестинцы иногда нарушают распорядок комендантского часа, постреливают ракетами по кибуцам и весям Цийона, но к их безобразиям еврейцы привыкли. За Тель-Алив обстоятельно поговорим завтра. Сегодня я желаю тяпнуть и забыться!
-С выпивоном и жратвой полный порядок! Не обижу дорогого и нежданного гостя!- Соломон выставил на стол пятилитровую бутыль мутного самогона,- варёная картошка, солёные огурцы, кабачковая икра, сахалинские крабы в томате. Пожелаешь непорочной любви - подспущенная резиновая баба лежит на третьей полке шифоньера. Что ещё нужно нелегалу, чтобы снять усталость и достойно встретить рассвет?
*******************************************************
Автобус бандиты догнали на конечной остановке. Притормозили джип у обочины. Федот заподозрил неладное, узрев шофёра, сидевшего на корточках у переднего, раздутого многочисленными грыжами, колеса. Тот откровенно надирался, засаживая в свою прокуренную плоть бутылку портвейна. Кондукторша, забившись в асбестовое одеяло, голосила звериным воем!
Рядом с автобусом неуклюже приткнулась «Скорая помощь».
-Что с прибором?- он спросил у Вована.
-Работает. Подопечный, по-прежнему, на месте. Сигнал устойчивый.
-Колян, смотайся и просеки поляну!
Минуту спустя молодой отморозок вернулся. Заикающимся от волнения голосом доложил:
-Там это…Копчёный... Шибко поплохело корефану. Городские пилюлькины с ним долго возятся. Укачало братана на поворотах, наверное.
-Укачало?- не поверил Федот,- а с какого рожна? Браток в штрафном изоляторе сутки ногами вверх висел, подцепленный к потолку палачами в погонах. Изверги полдня отхаживали плетьми Копчёного и трижды роняли с четвёртого этажа на битое стекло. И хоть бы хны с его вестибулярным аппаратом! Ну-ка, пойдём, позырим на кореша!
Ворвавшись в салон общественного транспорта, Федот сразу всё понял. По безжизненному положению тела уголовника, остекленевшему взору, застывшей улыбке на лице и газетке «Гудок», что усопший держал заголовком вниз. Рядом с трупом находились люди в белых халатах.
-Бон джорно, медицина! Зачем сюда припёрлись?
-Мы по срочному вызову, вообще-то…- растерянно ответила медсестра.
-Кто среди вас главный?
-Прозектор Касторкин. Заслуженный фармацевт Пятигорска и окраин Ессентуков,- тётка показала на пожилого эскулапа, который с угрюмой сосредоточенностью шмонал карманы штанов покойника.
-Сын мой, обрати на меня внимание и хватит чесать жмуру помидоры! Пульс проверяется другим способом. Как звать-величать-кличут?- Федот хлопнул эскулапа по плечу.
-Герасим Абортович, но в отделении отзываюсь на имя Чубук-Потрошитель. Чем обязан?
-Надо побубнить и без посторонних!- елейным голосом предложил Федот, приставив к животу «реаниматолога» ствол «Узи»,- скажи санитарам, чтобы свалили и не отсвечивали. Видишь, что держу в руке? Чего молчишь, тампон ходячий? Давно проверялся по зрению, ухогландоглаз? Отвечай, а то замочу!
-Не пугай ежа голым петузаном и спрячь волыну! Ещё со школьной парты я кентуюсь с Гапоном и лечу козырного кента от параноидальных запоров мозга. Пожалуюсь соседу по даче и наступит тебе звиздец! Никакой Б-г не поможет!
-Не упоминай всуе имя Спасителя. За неуважение к Всевышнему могу и крестом по скворешнику навернуть! Повторяю вопрос!- не обратив внимания на угрозу, Федот стукнул шантажисту по лбу рукояткой «Узи»,- какой пейзаж обозревает шнифтами недоструганный айболит?
-Заслуженный врач «Скорой помощи», лауреат квартальной премии 1-ой горбольницы лейб-медик Касторкин наблюдает труп "вьюноши", нелепо сидящего в проёме между сиденьями автобуса с явными признаками насильственной смерти от ножевого ранения.
-Неужели?- удивился бандос,- доктора постоянно придумывают то, чего нормальный пацан даже на зоне выговорить не сможет! Значит так, фраерок аспириновый, я тебе крякну, как оно было взаправду, а ты запоминай! Безобидный буратино кучумарил по рыдвану, драл горлянку «Пусть всегда будет «хата», в ней сидеть буду я…» От яркого луча звезды, по имени Солнце, распиндяй чуток зажмурился и неудачно упал. Испустил дух и не очнулся. Такой вывод и напишешь в рецепте!- в нагрудный карман врачебного халата перекочевала купюра в пятьсот рублей.
-За «спасибо» с двумя нолями дипломант внутримышечных инъекций ничего не видит. Зато слуга Минздрава всё слышит! И может обстоятельно рассказать любопытным товарищам в штатском, когда в казённом доме его спросят за нонешний инцидент со смертоубийственным исходом.
-Сотворить бы с тобой эпизод, подобный с Каштанкой, ды-к, полезных братве лепил не гасим!- к доктору приехало ещё три тысячи целковых.
-Не дрейфь! Мамой Гиппократа клянусь - напишем, как надо, а мой почерк никто в больнице разобрать не может. Без бутылки и самому прочесть проблемно. К тому же, по основной специальности я проктолог. Лиц пациентов принципиально не запоминаю!
-Бляха муха! Почему раньше не сказал, что ты профессор по тухесу?
-Вы не спрашивали, а я не привык рассказывать о себе лишнее.
-Чтоб тебя перекосо@@ло! Пшёл отсюда, дерьмотолог грёбаный!
«Скорая» ретировалась.
-Отгони в сторону автобус, пусть не маячит!- приказал Федот подручному,- шоферюгу и бабу из салона не выпускать! Я подраскину мозгами, как и о чём с паханом базарить.
Рейсовый поставили в укромном месте, давно нестираные занавески на окнах задернули от любопытных. С борта колымаги Слюнявый отодрал маршрутный номер. До прояснения ситуации водителя и кондукторшу привязали к сиденьям и вежливо попросили не орать.
В босяцких делах Федот-тамбовский был калачом тёртым и чётко понимал - за сегодняшний «косяк» спросят по всей строгости криминальных понятий. И никто за него мазу держать не станет. То, что Копчёный, он же гр. Жмурян Вазген Самвелович, 1969-го года рождения, безвременно отчалил к своим дальним предкам в Ереван, никого не волновало. Так распорядилась судьба воровская. Но вот куда подевался ревизор и как его найти - оставалось главным вопросом на повестке бандитского дня! А лезть под фидер двухроторного шредера или обогреть собой топку котельной желания у Федота не возникало. Надо искать правдоподобное объяснение, иначе кранты!
-Имею гундёж за наше выживание!- криминал вынул оружие и передёрнул затвор,- красивая житуха не в падлу?- спросил он у перепуганных друганов, инстинктивно прижавшихся к багажнику внедорожника.
-Ты что задумал?- голос неустрашимого Вована-Щелбана впервые дрогнул за всю короткую криминальную жизнь.
-Сами в тему не въезжаете, в натуре? В крайний раз спрашиваю, кегли говорящие - есть желание увидеть завтрашний рассвет из окна пельменной или поучаствовать в кровавой разборке с бухими соседями?
-Хотим! Конечно, хотим!- затараторили мазурики, не отрывая затравленных взглядов от оружия в руках Старшего.
-Тогда запоминайте, что я скажу!- он нажал на курок «Узи». Бронебойные пули прошили лакированный кузов джипа навылет и с визгом ушли в сторону рабочего квартала.
-Да, это не лажовый Голливуд, где всё отлетает, искрит и не пробивает!- с подытожил главарь,- зато теперь можно слушать шансон находясь снаружи. Всем стоять и не двигаться!- сняв с шеи тяжёлый крест, Федот со всей силы прошёлся по жиганским харям вдоль, наискось и, для верности, поперёк! Вован выплюнул на девственно белый снег выбитые зубы, а у его лепшего другана правый глаз надолго перестал видеть. Отрихтованные недоделыши дипломатично промолчали, ожидая объяснений их зверского избиения.
-Бухтеть со старшим биндюжником буду я. Ваше дело подтвердить мой прозвон. И упаси вас Будда запузырить что-то не так! Замочить успею! Про мента, вернувшего бабло, забудьте! Проколемся в мелочах - можете вешать на шею двухпудовую гирю и прыгать с Московского путепровода. Ясно?
-Угу!- пробормотал пока имеющий возможность членораздельно говорить за себя и своего подельника Колян.
-Возьмите из автомобильной аптечки бинты и перемотайте себя с ног до головы. Слюнявый, нахлобучь на свой калган ведро и при моём базаре его не снимай! Прикинься идиотом с прикушенным языком. Спросят - мычи раненым лосем! На заданные вопросы, от кого бы то ни было, не отвечать!
-Ведро бинтовать?
-Для блезира не помешает. И чтобы чесучёвая шняга проканала тип-топ, каждому из вас придётся стать Бимом и Бомом, скоморохами страдального жанра. Шагаем по лезвию бритвы, пацаны! Ежели лоханёмся и в нашу Санта-Барбару не поверит Бывалый, то сварят в кипящем битуме или растворят в кислоте! Щелбан, ну-ка, шваркни меня по кумполу. Смотри, не переусердствуй, а то я тебе натяну один орган на другой!- он передал церковный символ хулигану.- Потом прибери за собой и шуруй колоть кондукторшу автобуса. Пусть тётка прозвонит на какой остановке слинял Армстронг. Она не в теме, значит расскажет всё, как было, без утайки. Мне нужна достоверная картина произошедшего события!
-А мы уж было подумали, что у тебя башню напрочь снесло!- урки с облегчением перевели дух, а самбист Вовчик, без предупреждения, долбанул атаману распятием в квадратную челюсть.
От невыносимой боли лицо у городского злодея исказилось и приняло выражение глаз коровы, у которой телёнок намертво застрял в родовых путях. Он вспомнил на какое имя в детстве откликался в большой и дружной семье поварихи и лекальщика. И как его безумно любили родители и ненавидела дворовая шпана. Под новогодней ёлкой мальца ждали подарки от деда, отмотавшего на Соловках «четвертак» - литровая бутыль браги, наполненный марафетом спичечный коробок и отечественные презервативы. От боли потекли горючие слёзы. Главарю захотелось уткнуться в манишку обидчика и поплакаться на чёрную полосу воровского бытия. Но терять репутацию криминального фон-барона перед рядовыми беспредельщиками было нельзя! Перетерпел и превозмог.
-Господь тебя простит, обалдуй отмороженный!- поблагодарил Федот внезапно осипшим голосом,- давайте, босяки, не шлангуйте. Беритесь за дело!
**********
Бывалый хмуро рассматривал убитого и поймал себя на мысли, что когда-нибудь и его, как бабочку, пришпилят на иголку судьбы. Приходилось признать очевидное, что они недооценили гастролёра! Это не бухгалтер, в чёрных лоснящихся подлокотниках и толстыми линзами круглых очков, способный производить математические вычисления, сводить квартальные и годовые балансы. Опасный тип владеет умением грохнуть любого, кто стоит на его пути. Погибший уголовник был выкрутасным ухарем с репутацией рискового фартушника. При налёте на торговый центр показал чудеса акробатики, уворачиваясь от ментовских пуль, хотя опера стреляли в него с двух метров! Жил в ворюгане талант невероятного везения! А тут бац! и в 7 секунд зажмурился, не успев вякнуть-крякнуть. Ревизор давал всем понять, что голыми культяпками за кожаный хобот его прихватить не удастся!
-Ну? Пробили тему?- через губу спросил авторитет у запыхавшихся братков, завершивших повторный допрос билетёрши и водителя. Путаные объяснения Федота по мобильнику его не убедили. Именно по этой причине архаровский аудит должен стать подтверждением ранее полученной информации или её опровержением. С трагическими последствиями для вводящих в заблуждение...
-Выяснили! У черномазого упыря с Копчёным на почве неприязни к Гринпису проскочил гнилой базар о пользе глобального изменения климата. Брателло вежливо намекнул фофану, что у Би Би Кинга ослабли подтяжки и засобачил ему на шею лошадиный хомут. И попросил того оплатить ему проезд. Фраерок возбухнул, наотрез отказавшись снимать лыжи и отдавать лопатник. Баба тарахтит: промеж них начался нудный трындёж о смысле жизни. После чего чернозадый выразил недовольство и начал заново обилечивать всех пассажиров. Настойчивым оказался турист, даже водителю пришлось купить талон. Когда до Копчёного дошла очередь, пацан показал ксиву о бесплатном проезде в метрополитене Челябинска, подписанную лично Бугром! И послал новоиспечённого «кондуктора» нахрен. Что произошло потом... никто ничего не видел, а Гриня без писка присел на автобусную шконку. Спланировал неудачно, на чей-то забытый ножик. Хомут ему вернули в обратку, а «Загоревший» слинял на Пролетарской.
-Оцепите квартал!- отдал команду Бывалый,- задействуйте всех, без исключения! От сутенёров до скокарей. В каждом магазине, кабаке, детском саду, стройплощадке, бабском толчке должны находиться наши глаза и уши! Предупредите братву, что приезжий трезв, вооружён и крайне опасен. Но рано или поздно, а этого Манделу выпасем и замочим. И за корешка отомстим! Кривой,- он повернулся к помощнику,- выдерни завтра с хазы архитектора. Пусть Ркацетели готовится лепить новый памятник!
-Какие пожелания?
-Композиция такая: Копчёный, закопанный в землю по пояс, в розовой шляпе на своей башке от модельера Славы Кроликова, затягивает мулату петлю на шее. Верёвку украсим стразами от Чмаровски. Получится дорого-багато и со вкусом. За «лавэ» базара нет! И чтобы на сороковой день всё стояло и бродяги смогли помянуть достойного уркача…
-Танцы в стиле украинского гопака вокруг мемориала устраивать?
-Не возражаю. И хор Четвергова подтяни с балеринами… Ну? Чего застыли, как чурбаны? Шуруйте на поиски альпиниста!
Уголовные элементы рассыпались выполнять приказание.
-А теперь я хочу послушать, как всё произошло на самом деле!- авторитет пытливо глянул на Федота и его подручных,- и без гнилой байды! Со мной не проканает! Будете «восьмерить» или гнать порожняк - не пощажу!- выудив из сумки никелированную фляжку с абсентом, он ёмко приложился.- Давай, святоша ряженый, бухти без лукавства, иначе топором заколбашу!
-Бывалый, да век амвона не видать!- тот перекрестился по католическому обычаю пятью пальцами,- всё без утайки и по «чесноку» разложим! Клиента выпасли на вокзале и носились за ним, как угорелые. Вдруг, откуда не возьмись, появились лягаши на танке. В натуре! Тормознули нас краснозадые и наехали по беспределу! Быковали, мордой втыкали в сугробы и стращали расстрелять из пушки калибра 152 мм. Говорили, что никто им теперь не указ и власть в городе меняется! И уважаемый Бугор уже не солнцеликий гадюкинский Князь, а помойный чёрт в вазелин опущенный. В подтверждение серьёзности базара ОМОНовский капитан даже баксы спалил. Целую «тонну»! Даю на отсечение руку Вована!
-Да хоть обе ноги. Лажу гонишь!- убежденно произнёс головорез,- кубатурь о чём пусторюмишь! Не бывало ещё такого, чтобы мильтоны пошли против своих принципов! За «штукарь» зелени «мусора» друг друга зубами загрызут и трупы закопают в мусоре городской свалки!
-Не веришь слову честного башлая? Так сам попытай шелудивых каторжан! Пацаны хоть и были в полном шоке от возникших непоняток, да не смогли стерпеть, чтобы какой-то губошлёп, пусть и с четырьмя орденами на папахе, в чернуху парафинил Кукарачу! Извиняй, брателло, не сдержались… Вынули шпалеры с монтажками и зарубились с волками позорными! Круто мы с ними схлестнулись, глянь на джип. Насквозь продырявленный! Чудом никого не зацепило, хотя ментозавры по пацанам в упор из «калашей» шмаляли! Когда закончились патроны, стали нас шапками закидывать. Потом и до гранат дело дошло. Фартануло, что не обучали их чеку снимать и бросались ими менты, словно узбеки кирпичами на стройке. А мы бились отважно, как в хинкальне «Седьмой стопец» супротив «варавинских» костоломов. Зацени покорёженную рожу Вована! А богатырь Колян до сих пор ведро с башки снять не может. По нему танк проехал и теперь она вбита по плечи намертво. Придётся к лепилам из службы спасения обращаться, а то корешок уже дышит через раз. На «два» может и откинуться!
-Невелика потеря. Что произошло дальше?
-Короче, подобно херсонским львам мы сражались за святые понятия беспредела и настучали краснопёрым настолько мощно, что свистуны от страха навалили в галифе и вызвали по рации подмогу. Прилетел вертолёт! Скинул на парашюте «Урал» вишнёвого цвета, с водомётами, огнемётами и синими мигалками. Спустя пару минут сверху десантировались полсотни рыл СОБРа. Типа, решили взять нас «на фу-фу»! Ага! Тухлый банан жучарам по сусалам! Помолившись святому Мыколе чудотворцу, решили вступить в неравный бой! Трудно служивым пришлось, когда они за нами по полянам да оврагам бегали, быстро выдохлись. А мы братва спортивная и «герычем» взбодрённая, нас никаким Годзиллой не догнать! Заманили ментокрылых на непроходимое болото и метелились до последней капли мусорянской крови! Кулаки об их дурные головы до мозолей истёрли, кастеты погнули да финки поломали. Пятерых супчиков в рукопашке успел замочить Вован, троих фуфлыжников в овраге завалил рессорой Колян, а остальные барбосы укрылись в берлоге Михала Потапыча. Балбесы! Привалила зверюге свежатинка на халяву!
-Лишь бы косолапый портупеей не подавился. А ты в каких лопухах отсиделся, кукер? Гляжу, всего единственный шишак на балде. Где порезы, гематомы, выбитая челюсть и сломанный в двух местах шнобель? Брови со шнифтами в целости. Подозрительно! Почему же тебе менты, за компанию с замудонцем Колей, на чердак не одели алюминиевую бадью?
-Я тоже горел желанием поучаствовать в финале баталии, ды-к, по нужде человечьей прижало, отбежал отлить. В зарослях репейника поскользнулся на апельсиновой корке и с размаху пришвартовался башкой в березовый пень. Отрубился. А когда очухался и всмотрелся в облака на синем небе, то подумалось, что пахану я живым принесу пользы гораздо больше, нежели лежащим неопознанным в морге... Вернувшись на поле ристалища я увидел, что ратники проходных дворов справились и без моей подмоги. Береты в панике отступили и разбежались, кто куда. Их теперь в тайге днём с огнём никакое МЧС не сыщет! Оставшиеся в живых бесогоны, забрав раненых и жмуриков на броню, спаслись трусливым бегством. Мы не стали их преследовать и добивать, чумазый был важнее. Но...упустили туриста. Виноваты. Зато с уверенностью могу сказать, что тормознувшие наш экипаж милиционэры не натурал, а липовые какаду. Падлой буду и передний зуб даю!
-Побереги клыки, а то можешь перейти на меню с манной кашей. Братаны, неужто всё так и произошло?- спросил криминальный атаман героев Цусимского сражения.
-Все в цвет, Бывалый!- шепеляво ответил Щелбан, а Слюнявый утвердительно мотнул ведром,- батюшка верняк кряхтит. Ни прибавить, ни убавить!
Бывалый крепко задумался. Судя по открывшемуся факту, что в городе появились "левые" менты с боевым танком при поддержке десанта на пожарной машине, что-то назревает!
-Лады, разошлись краями. Канайте отсюда!- он так и не принял окончательного решения.- Скатайтесь в больничку к хирургу Кислому, пусть снимет с придурка подойник. Разрешаю оттянуться в бильярдной «Парадайз-клуба». Попытайте счастья в "карамболь" с Игнатом Батифоном. Чувак хоть и киксует "по-чёрному", зато высаживает клиентов по крупному!
-Так в бильярдной давно нет шаров!
-Игроки картошкой резаться приноровились, а сегодня варёными яйцами в пух и прах долбятся. Партейку-другую боднитесь и двигайте на подмогу к утыркам, ошивающихся в пивнухе возле мэрии. Шкворень у них старший. Скажет, чем заняться.
-Мы отработаем!- подобострастно пробормотал Федот,- не сумлевайся! Нам отдых не нужен, халтуру давай!
…Широко раскинутый криминальным сообществом невод дал первую рыбу информации. Через два часа интенсивных поисков, одна внимательная и глазастая старушенция с Пролетарской рассказала прыщавому бездельнику приятной наружности, что шастнул давеча в первый подъезд дома №14 дюже странный фрукт. Видом внешним ну, настоящая негра! Весь разодетый, словно на демонстрацию - в белом мешке и с нашитыми везде крестами. Разве, что флага грузинского не хватает. В том доме проживает известный всем алкашам района самогонщик Цюцурник. Следовательно, страждущий к нему пошкандыбал.
-Спасибо, мамаша!- блестя ворованной фиксой, нежно ворковал испещрённый татуировками на руках бичуган, отсчитывая 40 рублей мелочью,- всё ништяк! Возьми чуток баблосов на молоко и курево. А фраерка зря негрой обзываешь, это троюродный свояк из Кузбасса ко мне наведался. Шахтёр по масти. Умыться не успел. Встретил родню, как полагается! По русскому обычаю прям на перроне хряпнули пузырь коньячку под плавленый сырок. В парке с легонца добавили дважды по 300 водяры с пивасом и оба признались в чувствах к стюардессе Жанне, то бишь, буфетчице Нюрке. Из-за той лахудры и подрались. Осознав промашку, шлифанулись «Мадерой» и замирились навечно. Однако винишко оказалось прокисшим. Я рванул до ветру, а братуха пропал без вести. И до бани, чтобы отмыть работягу от угольной пыли, мы так и не дошли. Теперь угорелым зайцем ношусь по улицам и шукаю пропавшего родственника! Слышь, бабуля, номерок хазы не подскажешь? Чую, что у того ханыги мой родич поправляет здоровье.
-Всё могёт быть, касатик. Соломона всякий страждущий до алкоголя и непутёвой жизни знает! Кажное утро к нему толпой прутся на опохмел и стар и млад. Ломятся, як коммуняки в Мавзолей к Ильичу! Ни дна ему, самогонщику проклятому, ни покрышки! С раннего утра занимают очередь, чтобы шары бесстыжие залить. Откель, ироды, токмо деньги берут? Ась? Номер квартиры, куды забулдыги ходют догнаться? В шестую, милок, в шестую. Третий этаж, сразу налево. Ручка на дверях спекулянта оторвана и шерстяной коврик под ней с изображением аглицкого фунта стерляди. Хороший половик, мягкий. Обувку о него вытирать удобно…
-Точно?
-Хоть мне и за девяносто, а памятью всё в порядке! Сама пару раз внучку брала. Дорого, но забористо! А ты, раз постоянно переспрашиваешь за имена и события, сходи-ка к фершалу ветеринарному и проверься мозгами!
***
СХВАТКА В ПУРГЕ
Утро не стало добрым. Туман, плотным войлоком окутавший город, остался на днёвку. Повалил мокрый снег.
Пробуждение подельников было тяжким. Сказывалось количество выпитого первача. Пятилитровый бутыль пустым валялся в углу кухни.
Настойчивый стук ногами в двери с отборной руганью окончательно вывел Бригадира из беспокойного сна.
-Откройте, милиция!
«Провал!»- подумалось шпиону. В несколько мгновений он вынул из рюкзака зонтик и собрал из него гранатомёт.
-Убери шайтан-трубу! Дружбаны нарисовались!- остановил его подельник,- закончилось дежурство экипажей ППС, значит, опять какую-то хрень приволокли, кракозябром их в поперечину! Сейчас приму товар, похмелимся и займёмся делами нашими, многотрудными.
На сей раз до потасовки не дошло. Менты по-быстрому обменяли на ушат самогона утерянный каким-то нерадивым воякой ПМ и отчалили восвояси.
К трапезе приступили неспешно, основательно и с ностальгией о прошлой жизни в СССР. Иногда доходило до слёз и рыданий в голос. Чувство опасности размывалось алкоголем и после третьего стакана к Краузе пришло чувство ответственности за порученную миссию. Включив «Уоки-Токи» он связался со старшим группы прикрытия:
-Через час начинаем движение. Ждите на хлебозаводе. И не забудьте - мне нужен грузовик.
В полдень из загаженного кошками подъезда дома вышел Соломон, обутый в детские лыжи карвингового типа. Обливаясь пОтом и озираясь по сторонам, горожанин тащил на своей спине здоровенный сидор. Из него торчали удочки с сачком для ловли карасей. Сквозь дырку рюкзака на окружающий мир с ненавистью смотрели карие глаза Бригадира и сногсшибающе разило перегаром.
Стараясь быть незамеченным, из-за угла другого дома за «рыбаком» последовал невзрачный тип, что-то бормоча в переговорное устройство рации.
Из задрипанной «Волги», стоявшей в полусотне метров от разгромленного пивного ларька, выскочил дюжий мужичок. С помощью «кривого стартера» и крепких выражений запустил двигатель. Автомобиль с тонированными стеклами медленно тронулся параллельно движению филёра.
Внезапно в небе, на предельно малой высоте, пророкотал военный вертолет.
С чердака дома напротив, отодвинувшийся от телескопа небритый мужчина сделал запись в блокноте. Набрал номер на мобильнике:
-Гриша, сломай себе глазом палец, но наш подопечный нашёл в себе силы выползти на свет божий. Проветриться. А вчера бухал так, что дым коромыслом валил до горизонта! Соседи дважды вызывали пожарников. Видно, с утра «поправился» и двинул порыбачить. Топает на лыжах, как пастор Шлаг из советского кино. Судя по моему компасу елозит строго на север. На спине тащит большой мешок. Думаю, в нём находится взрывчатка, чтобы живность в реке глушить. Красава, а не браконьер! Среди бела дня на рыбалку и с динамитом… Стоп! Кажется, за ним увязался «хвост».
-Бывалый давеча бубнил, что любые хвосты нужно рубить. До самых жабр. Законы эволюции, революции и контрреволюции. Крякни пацанам, чтобы зорко пасли клиента и жди дальнейших указаний!
***
К объекту шли долго, с длительными перекурами. Соломон устал, несколько раз проваливался в глубокий снег. Падал на скользкой дороге. С трудом поднимался. Сказывалось вчерашнее пиршество и возраст.
-Ты как?- спросил он Бригадира, еле переводя дух.
-Держусь!- глухо донеслось из мешка,- когда на волю выпустишь?
-Скоро. Потерпи. Уже вижу забор…
****************************
…Удачливого предпринимателя Сандро Двинского пытали недолго. Раскалённую подкову, приложенную к уху, коммерсант героически выдержал, однако при виде включённого паяльника, поднесённого к седалищу сразу сдался! Кукарача равнодушно наблюдал за раскаянием барыги, не сумевшего соблюсти условия соглашения по выплате ему фиксированной суммы за крышевание в Гадюкино сети магазинов «Сезон интима». В присутствии выездного нотариуса Сашок переписал на Бугра весь бизнес, но интуиция подсказывала, что не всё отдал фармазон, не всё... Где-то затаил лишние миллионы. Если не здесь, то в Парижопле уж наверняка!
-Хорош, братва!- авторитет остановил раздухарившихся «быков», пытавшихся молотком отрубить деляге детородный орган,- даю тебе, козлиный дрочер, 24 часа и ни минутой больше! За наше беспокойство притаранишь неустойку в пять «лямов» зелени. Не хочу слышать петушиные стоны и знать, откуда наскребёшь бабло, но цифра справедливая и обсуждению не подлежит! Рассчитаешься подчистую и нелепый инцидент будем считать недоразумением. Живи свободным иждивенцем, торгуй деревянными фаллосами на Красной площади, организовывай флэшмобы греховного прелюбодейства в Уренгое или Салехарде. Не вздумай зашкериться, фуфлогон, иначе мы тебя на куски…- в кармане брендового пиджака от «Обалдинни Бомжаро» тренькнула мобила. Звонил Варнак.
-Ну?
-Мы нашли тех бичуганов и выяснили, что тот брусок металла, который они пытались сдать в цветмет, находился в буханке хлеба, выпавшей из проезжавшего грузовика. Пробили по номерам - машина числится за хлебокомбинатом. Полчаса тому назад зашли на хату, где тормознул ревизор. Кроме пустой стеклотары от самогона и разбитого радиоприёмника «Спидола» ничего не обнаружили. А хозяин «точки» с мешком картошки разгуливает по улицам города.
-Не понял? С чем, говоришь, лошара гуляет? Чего покурил, душегубец?
-Кубинский "Партагас". Крепок, зараза!
-Не бережёшь ты себя!- пожурил его пахан,- шмалить такой табак это не для слабонервных. Сидор большой?
-Здоровый. Кенгуру влезет!
-Вспомнил! Таким макаром я с забайкальской кичи сдёрнул. В рюкзаке она, наша пропажа! Где сейчас шляется носильщик?
-Васька Мандоед крякнул, что зашкварник променадил по Штыковой, свернул на Комсомольскую и шурует в сторону…Чёрт возьми! Ноги Гапона мне в рот и носки не снимать! По всему выходит, что…
-Выходит! И медленно входит! Драный ты во все перья фазан! Мы же видели, как орудует этот грёбаный Зорро! Бровью не поведя он твоих братков в пять секунд на небеса наладит. Сам не справишься и подмогой в десяток рыл не обойдёшься. Звони Бывалому, пусть объявит общий сбор бригад и пошлёт пацанов к хлебокомбинату! Нашего туриста несут за золотом!
-Брать живым демона?
-Безусловно! А носильщика сразу в расход!.
-Понял. Бугор, ежели аудитор так опасен, нам придётся пошуметь. А там уж как карта ляжет…
-Проблемы с ментами я утрясу. Никто никуда не приедет. Работай без оглядки, но ещё раз повторяю: дохлым турист мне без надобности! Зажмуришь его раньше времени - копай ложкой себе могилу!
********************************************
Через пролом в заборе, в который мог проехать и "Камаз" с прицепом, шпионы пролезли без осложнений. На их пути, как из под земли, возникла согбенная фигура сторожа:
-Стой! Кто идёт?
-Свои!
-Ежели не чужие, то где пропуск на особо охраняемую резервацию племени команчей? Какую пакость замыслили сотворить беспризорные ковбои?
-Пошепелявить бы «за жизнь», индеец!- Цюцурник вынул из-за пазухи нагретый телом пузырь.
-Ага. Пропуск вижу. Пошли. Потолкуем за житьё-бытьё...
-Эй, дядя, мне знаком твой голос!- Краузе пристально вгляделся в опухшую от пьяных оргий физиономию Сен-Жермена,- а мы раньше нигде не пересекались?
-Только в видениях от недельного запоя. Не терзайте душу! Причастите к «беленькой» и вам зачтётся перед вознесением в рай!
Присели в дежурке. Распечатали огнеопасную жидкость в количестве двух поллитровок. Одну поставили перед сторожем и страдалец разом, из горла, одолел её почти до дна! Соломон одобрительно ухмыльнулся. Всё шло по намеченному плану. С достоинством московского ресторатора нарезал на газете заводской многотиражки «докторской», дырчатого сыра, помидорчиков. Приняли очередные 150 на грудь и через пару минут Краузе получил необходимую информацию. Да, имеется на заводе странный цех, к которому не подпускают даже директора. Днём он закрыт, а ночью объект охраняют спортивного вида мужики. Кто они и откуда - стражник в детали не вдавался, у него другие обязанности. Краем глаза видел в здании большие зелёные ящики, а что в них находится не имеет представления. Соломон вынул очередную бутылку. Повторили. Однако тост на брудершафт за нерушимую дружбу между народами Сенегала и Камеруна не смог прояснить картину. Язык у сторожа заплетался, но не развязывался. Краузе решил форсировать психологическое давление на охранника.
-Нам бы зайти внутрь да глянуть, дружище! В прошлом году я в том ангаре кальсоны с паспортом оставил. Возникли серьёзные напряги на семейном фронте. Жена ревнует и домой не пускает… когда с любовницей прихожу.
-Смотрите. Не жалко,- равнодушно пожал плечами сотрапезник,- ключи имеются?
-А то!- Бригадир вывалил на стол связку отмычек.
-Замок на дверях склада непростой, с закорюкой. Открыть его воровским инструментом будет проблемно.
-На хитрые запоры есть фирменная «открывашка»!- Краузе приложил к мизинцу металлический накладной ноготь.
-Не стоит тебе рвать жилы!- сторож захрустел маринованным огурцом,- могёшь палец сломать. А правая конечность, мил человек, ишо к сексу сгодится! Дубликат ключа от тайного здания имеется. Охрана его мне оставляет, когда парни отлучаются по делам амурным. Открой ещё бутылку и не обижай военного пенсионера. Бери ключ и иди, шукай своё исподнее барахло.
-Красава! Предлагаю «хряпнуть» за взаимопонимание!- Краузе ласково приобнял сторожа,- какое у тебя отчество? Не расслышал…
-Фамилия обыкновенная, чисто русская - Сен-Жерменов. Мордовских кровей. Сирота я, квадратная. Но близкие приятели кличут Иванычем.
-Папы нет, а откуда взялось отчество?
-У моего начальника, Ивана Михалыча, ко мне настоящие отцовские чувства!
-Тогда выпьем за родителей! Тех людей, которые поддержат в любую минуту и будут с нами всю жизнь!
…Спустя четверть часа неусыпное око хлебопекарни с мощным храпом отключилось на топчане. С такими темпами употребления самогона «а-ля бонжур-Цюцур» можно с тяжелым отравлением угодить в медвытрезвитель. Или, укрывшись белой простынёй, самому ползти на цвынтарь!
-Клиент дозрел?
-Вроде откинулся!- Соломон приоткрыл веко у сторожа и не обнаружил в нём признаков жизни. -Мы с тобой пили качественную водяру, а крестьянину я подсунул бадягу, что стирает память и отшибает напрочь разум! И дай Бог ему здоровья не оказаться сегодня в морге.
-Надо бы устранить свидетеля!- Краузе снял с пожарного щита багор.
-Не бери грех на душу, у мужика пульс 10 ударов в минуту. Перед нами уже лежит живой труп. Побереги силёнки на трудовой подвиг...
Амбарный засов сопротивлялся недолго, и шпионы вошли в ангар. В углу пакгауза штабелем, почти до потолка, стояло несколько десятков ящиков цвета хаки с маркировкой "Хлебушек исакогорский, серия 9999". Матёрый диверсант ловко сорвал фомкой крепление крышки с первого попавшегося под руку ящика. Внутри него находилась батоны чёрного хлеба. На каждом была прикреплена бирка с надписью: «Грязными руками не трогать! Секретно!»
-Ржанина? Мы здесь ради этого?- Цуцурник с недоумением смотрел на Краузе.
-Не тарахти. Проверим.
Засланный лазутчик взял в руки буханку. Она тянула на добрых три килограмма! Вынув нож, сделал надрез в мучном изделии. Лезвие, с характерным звуком, упёрлось в металл.
-Кажется, нашли! Отлично! Вызываю «грузчиков»,- Краузе включил рацию:
-07-ой, приём! Я на объекте. Мы готовы к погрузке товара!
-Вас понял. Появился небольшой геморрой. К заводу подтянулось около тридцати машин, в основном джипы и пара микроавтобусов. Пассажиры не менты, по внешнему виду делегация местных бандитов. Кто-то стуканул и местные урки решили провести выездной симпозиум по ваши души. Насчитал порядка сотни быков. Все со стволами.
-Ого! Почти рота! А вас всего трое. Большой риск. Справитесь? Ещё есть время свернуть операцию и уйти незамеченными.
-Действуйте по плану, Бригадир! Мы в милицейском шмотье, бандюки первыми открыть огонь не посмеют, а значит, фактор внезапности на нашей стороне! Возникшую проблему устраним и Груз заберём через 20 минут.
-Лихо!- в дрожащих руках Яковлевича непонятным образом образовалась бутылка азербайджанского «Далляра»,- сражаться втроём против сотни охламонов - цэ ж Хероi Кадухеса! А твои хлопцы осилят иродов? Бандюганы Кукарачи отмороженные до самых колен и выше! Давай сделаем ноги, пока дыра в заборе не закрыта.
-«Мо$$ад», уважаемый, есть «Мо$$ад»! Он никогда ни перед кем не отступал и не сдавался, а перед уголовной плесенью и подавно! Мы воюем не числом, а умением. Ну, что? Окропим сегодня снежок красненьким, Соломон?
-Уж как придётся, мой друг, как придётся...
-Наливай. Выпьем за счастье быть в непобедимых рядах соратников Льва Ибрагимовича!
*** **** *** *** *** **** *** **** *** ***
-Дежурный УВД по городу полковник Прохеров. Слушаю вас!
-Как служба, Пантелеймон?
-Здравия Вам желаю, Авессалом Бедросович! Всё хорошо, как никогда, а с вашей помощью будет ещё лучше! Прессуем, кошмарим, пилим, крышуем. Чем подсобить? На кого наехать, арестовать и отжать для Вас бизнес?
-Помощь не требуется. Скорее, наоборот. Решил я провести на хлебозаводе военные учения. Малёхо постреляем из "калашей" по воробьям и пеликанам. Надобно подучить обормотов пользоваться автоматическим оружием, а то на разборках с заезжими гастролёрами самострелы выкашивают десятки рыл в рядах моих бригад! Да и дело большое задумали - после тренинга двинем на Старую площадь. Пора в стране наводить порядок по понятиям, а не жлобскому беспределу чиновников. Начальству скажи, пусть не дёргается, бесхозных трупов не будет. А сам пригляди, чтобы ни одна собака легавая в радиусе километра не приближалась к нашим манёврам. Понял? Ежели любопытные граждане начнут доставать звонками и благим матом просить о помощи, реагировать не надо!
-А мы давно ни на что не реагируем! Ваше высокородие, разрешите спросить?
-Ну?
-Подарков к Рождеству от барина ожидать?
-Уважу! Подгоним вашему Управлению пару автозаков класса VIP. С мини-баром и наркотой. Будете рвачей-мусорков и жадных до денег прокуроров на суды с комфортом возить!
-За это низкий поклон от всех тех, кто в будущем пойдёт по экономическим статьям УК и вольётся в подконтрольную вам ОПГ. Нельзя ли обеспечить сотрудников городского отдела техническими девайсами, развивающими внимание и память? А то некоторые участковые уже читать и писать разучились!
-Завтра получите партию эксклюзивных кубиков Рубика. Начальнику подарим круглый, старший офицерский состав получит монолитные, а сержантов и рядовых обеспечим монохромными. Тренируйте воображение, силу и память. Порядочность тоже бы не помешало, ды-к, нема её у вас, по определению…
***
…Чтобы вытащить из ангара ящики, Краузе пришлось оживить Сен-Жермена нормальной водкой и привлечь к работе. Втроем управились быстро.
В небе пророкотал вертолёт с опознавательными знаками МЧС.
-Спасибо тебе за человеческое сочувствие!- вытирая градом катившийся со лба пот, Бригадир запихнул в бездонный карман телогрейки сторожа сотенную купюру,- сходи в пивнуху и ни в чём себе не отказывай!
Когда уставший смотритель скрылся за дверью дежурки и тяжело рухнул на топчан, со стороны административного корпуса раздались выстрелы. Грохнул оглушительный взрыв, потом второй. Заговорил жизнеутверждающим басом тяжёлый пулемёт. Что-то загорелось. Топот бегущих ног, истошные крики «Братва, гаси ментов!», взрывы гранат, чадящий и едкий дым, стоны раненых и опять несмолкаемые длинные очереди из автоматов.
-Шумновато стало!- зябко поёживаясь посетовал Цюцурник.
-Обыкновенная паника в стане вражеской пехоты. Рабочая обстановка. Моих парней не слышно, работают с глушителями. Не дрейфь, скоро всё закончится!
Зарево пожарища и канонада взрывов обеспокоили недремлющих чекистов.
-Дабрыдзень, коллеги! Подскажите, а с какой радости омоновцы развлекаются? Неучтёнку отстреливают перед предстоящей проверкой Главка? Или на полигоне стало настолько скучно, раз в центре города стали отрабатывать нормативы по огневой подготовке?
-Это не ОМОН,- ответило им руководство УВД города,- уважаемый Авессалом тренирует джигитов управляться безоткатными орудиями на хлопкоуборочных комбайнах. Не иначе, как Кремль готовится брать штурмом!
-Хорошая идея. Бог ему в помощь! Подмогнуть?
-Сказал, что сам управится и просил не путаться под ногами.
А город подумал - ученья идут.
...Стрельба внезапно стихла. Наступила такая тревожная и гнетущая тишина, что было слышно, как голубь карабкается на горлицу. Перепуганный Соломон опасливо покосился на невозмутимого Бригадира и спрятал в сугроб недопитую бутылку.
Послышался рёв мотора. Выламывая мощным бампером железный шлагбаум на территорию хлебозавода въехал грузовик. Он направился к ангару и притормозил у его ворот. Из кабины «Урала» вылезли трое бойцов и начали споро загружать ящики в кузов.
-Молодцы! Отработали на «отлично»! Всех представлю к высокой награде.
-Мерси, маэстро, но нашего геройства было мало. Мы приготовились к бою, как вдруг, откуда не возьмись, с неба свалилась парашютистка. В мини-юбке, "лабутэнах" и шестиствольным пулеметом. Приземлилась, погасила купол, отстегнула карабины и спросила у опешивших бандосов - кто из них хочет комиссарского тела Жанны Куинжи? Не получив ответа, из огнестрельной бандуры покрошила криминалов в мелкий винегрет! Потом села на чей-то брошенный мотоцикл, газанула и свинтила на бешеной скорости. Я даже автомат расчехлить не успел. Ураган, а не девка! Высший класс! На закуску оставила нам с десяток раненых забулдыг. С бандюками управились, как в тире. Упражнение номер 4а - беглая стрельба по неподвижной ростовой мишени в лежачем положении.
-Мы знаем, что возможности мсье Либерзона безграничны, но ребе не уведомил меня о "миледи с пушкой". Откуда она могла появиться?
-Какая-то «вертушка» болталась над нами минут 10. Вероятно, мадам выпорхнула оттуда.
-Да? Ну и ладно. Кто бы это ни был, а отчаянной синьорите мучас грациас за подмогу...
-Не упарились, ребята?
Вопрос вооружённых незнакомцев, внезапно появившихся из ниоткуда, усердно работающих «грузчиков» врасплох не застал. Бойцы обернулись на голос, с уже взведёнными к бою автоматами, и один из них удивлённо воскликнул:
-Ойц! Вот так встреча! Дядя Реувен? Ты как здесь очутился?
-Стреляли… Вы с ящичками обращайтесь аккуратнее! Будем считать, что они уже не ваши. Предлагаю разойтись красиво, без скандала и лишних телодвижений! Отдаёте груз - остаётесь живы-здоровы. Начнёте упираться и оказывать сопротивление - на ваши могилы с цветами никто не придёт. Эй, Хаим! Не надо со злым выражением милицейской морды целиться в меня гравицапой! Неужели в тебе хватит духа выстрелить в близкого родственника, учившего племяша с младых ногтей «соображать» на двоих и тырить шекели из папиного бумажника?
-Да вы шо?! Как же мне потом смотреть в заплаканные глаза любимой тёте Энгидрине?- вздохнул «племянник» и без колебаний нажал на курок.
Один из стрелков «Нахтмара» сумел запоздало ответить. Свинцовая очередь срезала двоих «грузчиков» Бюро и захлебнулась от точного броска Краузе. Не потерявший квалификацию душегуба Бригадир метнул в стрелявшего предмет и вновь доказал прописную истину: не хлебом единым жив человек. От него он бывает и мёртв! При соприкосновении головы конкурента с быстролетящим тяжёлым батоном "Исакогорского".
В этот роковой день "гамбургский счёт" в командной игре между спецслужбами Ханаана получился в пользу «Мо$$ада».
Альтхера в группе захвата не оказалось. Опытному разведчику, затаившемуся за котельной, высунуться не дали. Абсолютно трезвый Сен-Жермен держал сотрудника «Нахтмара» в прицеле "Винтореза" и беглым огнём из сторожки пресекал любое шевеление его тела. Замысел «Гарант-СМЕРШа» требовал именно такого логического завершения: от группы диверсантов в живых должны были остаться, как можно больше людей. Чтобы вернуться к тем, кто их послал и рассказать правду о драматической развязке спектакля. Изяславу оставалось являть собой немого статиста кровавой сцены, бессильно грызть ногти и молча радоваться подаренной ему жизни…
**** ***** ***** ***** **** *** **** **** **** ****
…из диктофонной записи допроса свидетеля Даниила СенЖермен-Бларнейского, сторожа хлебозавода №1 г., 1963г. рождения., образование высшее, военно-политическое, трижды несудимого, холостого, уроженца села Мальчаны Старошайговского района Мордовской области Российской Федерации, временно проживающего в бойлерной того же предприятия. Удостоверение личности утеряно им в женском отделении городской бани.
Следователь межрайонной Гадюкинской прокуратуры капитан Кошмаренко У.Е. на основании статьи 189 и 190 УПК РФ и в порядке обеспечения доказательств по уголовному делу №13-44 от 28-го декабря 1999-го года, возбужденному по факту массового суицида на территории хлебозавода 97-и представителей мужского пола различного возраста, в помещении городского отдела милиции допросил в качестве свидетеля СенЖермен-Бларнейского, сторожа вышеназванного предприятия.
Свидетель трижды предупреждён об ответственности за дачу заведомо ложных сведений и отказ от дачи показаний. В результате длительной беседы по существу поставленных перед ним вопросов, очевидец происшествия пояснил следующее: (выдержка из аудиозаписи)
-Расскажите о трагическом инциденте, произошедшем на территории охраняемого вами объекта. Прошу учесть, что мы уже обо всём знаем!
-Ежели всё ведаете, тогда какого хрена зуб мудрости пассатижами вырвали?
-Хотели проверить вашу честность и гражданскую позицию! Имеются возражения на методы ведения следствия?
-Претензий к милиции нет и не будет. А позиция моя непоколебима. Готов сражаться за Седьмой Интернационал и до восьмого пота стрелять по коррупционерам из засады!
-Мы не на охоте за элитой российского общества! Не уводите следствие в сторону! Как долго вы работаете вахтёром? Не вешайте на мои брови спагетти лжи и рассказывайте без обмана. Но помните, что мы всё и обо всех знаем!
-Не надо дважды повторять, что прокуроры помнят некоторые буквы алфавита и какие-то из них умеют читать. Сторожем работаю недавно. В этот паскудный день, за который вопрошаете, ничего не предвещало катаклизму. Традиционно совершал плановый обход периметра резервации. Со стороны пролома в заборе подкрались вполне симпатичные и вежливые босяки. Двое. Поздоровались без посыла на три буквы и предложили отметить День взятия Бастилии.
-Кем представились забулдыги? Вы были с ними раньше знакомы?
-Впервые видел.
-Незнание преступника в лицо не освобождает вас от уголовной ответственности. Статья 21 глава 2 Конституции Российской Федерации.
-Чё трендишь? Во Второй главе говорится, что никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению! А Конституцию РФ милиция должна чтить по определению, ибо она живая икона правосудия и указующий перст всей работы МВД. И как вы стоите на страже закона, я в полной мере ощутил на своём организме в «обезьяннике» 13-го отделения!
-М-да… заткнул меня за пояс по самые брови. Извини, дружок, постоянно путаюсь в статьях уголовного кодекса и названиях креплёных вин.
-А мы уже перешли на "ты"?
-Когда узнаешь статью, которая тебе корячится, то можем говорить и другими местоимениями. Притяжательными, возвратными, указательными... Как выглядели злоумышленники?
-Обыкновенные охламоны, измученные палёным портвейном. Но пропуск у них имелся!
-Кто подписал аусвайс? Фамилия!
-Он завизирован самым Главным начальником всего и вся - государством российским! В лице Московского ликеро-водочного завода. Пропуск проверил досконально, наклейка на бутылке была приклеена правильно, без перекосов! В соответствии с инструкцией, вежливо попытал парней шаромыжных: а с какого рожна они шляются стрельцами неприкаянными на объекте? Диссиденты ответили, что отощали от длительных странствий и пожрать черняги свежей дюже хочется. А мы ж христиане, едрён-батон! И негоже православному отталкивать руку просящего, тем паче, когда на его ладони уже стоит стакан с налитой водкой. Присели в дежурке, погутарили за нонешнее время, потрещали анекдоты про женщин. На историях про Чапая и Петьку… хлоп-хлобысь!... и ничего не помню. Могучей оказалась выпитая зараза! Принёс себя в жертву Бахусу, отключился и едва не гикнулся!
-Употребив спиртное с абсолютно неизвестными лицами и принимая активное участие в антироссийской пропаганде, ты превратился в перерожденца и ренегата. А за это и расстрелять мало!
-Почему же с незнакомыми? Когда киряльщики выставили второй пузырь, они мне стали ближе, чем родня! И никого из бухариков за пропагандонов я не считаю! За правду русского бытия общались начистоту, обсудили уровень бешеной коррупции чиновников в ГосДуме, Минстрое, Минсельхозе, РусГидро, Минрегионразвития, Минтрансе… А в каких масштабах тырят гнидюки-казнокрады в Правительстве? Звездануться можно! Ещё не придумали в России такого калькулятора, чтобы подсчитать уворованное! Сразу скажу, что на штурм Старой площади никто не призывал. Стране хватит революций! А вот поставить к стенке и повесить на фонарных столбах Садового кольца продажных губернаторов, мэров городов и региональных депутатов перемолвка была, не скрою. Но политику мне не шейте! За неё по 58-ой статье люди отправлялись на каторгу. И 10 лет без права переписки получали будьте-нате!
-Перестрелку слышал?
-Разве кто-то стрелял?
-Ещё как! И взрывали даже!
-Я валялся в глубоком анабиозе, а в таком состоянии уши неспособны реагировать на посторонние звуки.
-Оглох от перепоя, говоришь? Добре. Но падение тридцатиметровой трубы котельной, рядом с дежуркой, тебя должно было разбудить! Каменной трубы с кладкой в четыре кирпича, между прочим! Это не карточный домик, а сотни тонн по конструктивной массе!
-Во дела! А я всё не могу понять, куда та фиговина подевалась и почему отопление вырубили? Нет, когда я вахтовал на Юго-Северном фронте, то мог спокойно дрыхнуть и в башне горящего танка, а вы мне за взорванные дебоширами трубы дело прикрутить-пришить хотите. На пожизненный срок тянете?
-Тебе ничего не собачим! Пока…И на каком фронте ты сражался, приятель? На каких танках катался туда-сюда-обратно? Наша страна после 1985-го года ни с кем не воюет!
-Не смотрите вы телевизор, гражданин Кошмаренко. А хоть знаете, какая нынче херня творится в Африке? Перевороты, интервенции и мятежи каждую неделю!
-А ты каким боком к тем восстаниям и бунтам?
-Поясняю. До своего назначения на высокую должность стражника Великой Тайны, судьба-злодейка мотала-швыряла по горячим и холодным точкам мира. В Белоруссии караулил базу торпедных катеров, в Танзании контейнер чёрной икры, а в Нарьян-Маре овощные склады с мандаринами. На тех объектах коллизии происходили и похлеще. Сицилия с Нигерией отдыхают! Капитан, будь другом, подлечи, а? Не жлобись, плесни «беленькой». Может быть, чего и вспомню.
-Гражданин! Не забывайся, где ты находишься! Мы прокуратура, а не рюмочная на автовокзале!
-Вижу. Хреновато тут у вас!
-Как есть, так и живём. Шиковать на временных трудностях переходного периода не приходится. Продолжим допрос. Итак, ничего не наблюдал и ничего не слышал? Хорошо, поверим! Опиши пьянь подзаборную, распивавшую с тобой сивуху.
-Как на духу отвечаю - отшибло ядрёным первачом восприятие момента! От первого стакана третьей бутылки рухнул рогами в топчан и откатился в пространственно-временной континуум шестого измерения...
-Куда уехал?
-На границу перехода из состояния человека в состояние животного. Чуток не хватило мочи дохромать до кондиции разъярённого орангутанга. Каюсь, что допустил грубейшее нарушение производственной дисциплины и терзаю себя угрызениями партийной совести! Физически готов понести заслуженное наказание. Чёрт с вами! Рвите второй зуб, палачи!
-Дойдём и до этой экзекуции, если не предъявишь билеты, подтверждающие свою одиссею в Шестое измерение. И всё-таки, кто с тобой был?
-Первого дядьку не припомню. Противогаз на его морде не позволял видеть наглую рожу, а вот второй, постоянно наливающий и в душу влезший, врезался в память отчётливо! Имелся у него нимб ангельский. И сердце у окаянного посланника с небес проявило нечеловеческую гуманность.
-Почему?
-Ды-к, третий фуфырь открыл не жалеючи! А в нонешнее время это сродни благородству 8-го порядка! И милосердно колбаски с помидорчиками нарезал, бужениной с икоркой лососёвой побаловал, маринованными опятами угостил…
-Опята, как я понял, были ложными, раз ничего вспомнить не можешь?
-Не знаю, какие они ложные, но ощущения от грибочков получил самые, что ни на есть, реальные. После четвёртого стакана я снова уплыл по реке Стикс в неизведанное… Однако ж, сквозь забытьё слышал, как тот, который первый, называл второго собутыльника Соломоном. И белого хлеба с салом велел на столе оставить.
-Это всё, что можешь рассказать?
-Не томи, командир! Как на духу отвечаю - не видел, не слышал и родственников за границей Ярославской области не имею! Органам правопорядка полезным быть не смогу, а семафорить на честных пижонов не позволит кодекс чести. Отпусти, пожалуйста! Сегодня по графику моя смена. Не выйду через три минуты на связь с Михалычем, так хоть вешайся или вольною волей прыгай под скорый «Москва-Новороссийск». Нрав у председателя колхоза дюже свирепый!
-Зверски злобствует?
-Каменное сердце! По лютости в праведном гневе это папаша Миллер №2. В кубе! Ежели не появлюсь вовремя на рабочем месте, то уволит без выходного пособия и объяснений! Наказания у нас суровые, вплоть до высшей меры социальной справедливости. Дисциплина в Конторе не хухры-мухры! Не такой бардак, как в российской прокуратуре, где за взятку бандит может получить оправдательный вердикт при вынесении приговора за вооружённый грабёж с отягчающими последствиями.
-Ты паскудными словами не бросайся, иначе ответишь по всей строгости УК!
-Уговорил, служивый. Ежели поправишь поллитрой духовную ауру, то не буду резать правдой-маткой по живому беспределу законов Уголовного Кодекса.
-Без опохмела не обойтись?
-Никак!
-Ну, хорошо. Налью. Областным Руководством организована предновогодняя Акция. Признаёшь вину в двух эпизодах и третий получаешь в подарок! Я предлагаю тебе пойти на активное сотрудничество со следствием. Пишешь чистосердечное раскаяние в содеянном, берёшь на себя четыре «глухаря» за прошлую неделю и вперёд, с вещами на выход! Уйдёшь сегодня же, под подписку о невыезде за пределы города. Судя по неприятностям, ожидающим сторожа от строгого начальника, тебе уже без разницы, в чём признаваться. Нажрался в «зюзю» с террористами, разворотил ползавода, не оставив камня на камне, опоздал везде и всюду... Думаю, звонить папаше Миллеру №2 напрасно и бестактно. Не усугубляй своё, и без того, хреновое положение. Каюк тебе, околеванец, амба и кранты! Если не сегодня грохнут, так завтра пришьют наверняка. Ну? Раз пошло всё вкривь-вкось-наперекосяк, чего и камикадзе не пожелаешь, сверши доброе дело. Помоги честному капитану получить на погон звезду майора, и я тотчас согрею сирого-убогого бокалом «ерша». Глазом моргнуть не успеешь!
-Не порожняк толкаешь?
-Слово офицера МВД!- Кошмаренко открыл сейф и вынул оттуда запотевшую «четверть» домашнего первача. -Вчерашний разбойный налёт на Сбербанк братками Кукарачи на 35 миллионов рублей 96 копеек оформляем без понятых?
-Новыми?
-Что?- не понял следователь.
-35 мильонов рубчиков, спрашиваю, стырено "новыми"? С нулями на банкнотах или без?
-Где ж тебя так носило, Данила-мастер, если денежную реформу 98-го года прошляпил?
-Покидало меня по злачным местам, не столь отдалённым от Сыктывкара...
-Пропустил много интересных событий. Вернёмся к теме разговора. Максимум, что тебе грозит за ограбление банка, это общественное порицание коллег по работе и досугу. Подмахни протокольчик и вали на свободу сизым голубем!
-Нет у меня на предприятии друзей. Некому заклеймить позором, осудить или бросить в мою сторону камень порока. Не к ночи демон будет помянут, но у карьериста Кошмаренко дружков-товарищей тоже скоро не станет… будущий ты регулировщик перекрёстков в звании сержант. Давай свою омерзительную бумагу. Гляну, что в ней да как…- он пробежался цепким взглядом по тексту. – Пардон! Вы с дуба рухнули? Вольтанулись?
-Что смущает, болезный?
-В пункте 18 чёрным по белому написано: «перед освобождением подозреваемого под честное слово вернуться обратно по первому требованию работника СК, на его лбу калёным железом выжигается тавро «каналья». Да с таким клеймом даже прочистить канализацию в Сером Доме на Лубянке не доверят! Кто у вас белены объелся и голимую туфтень придумывает?
-Мудрилы из Главка. Ладно, сделаем исключение из правил. Вычеркнем пункт, раз для тебя он имеет принципиальное значение.
-Имеет! Вычеркивай. Подпишу...
********
«Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель. Изменяйте свой план действий». Конфуций
ВРЕМЯ «Ч»
30 декабря 1999 года.
Москва. 21 час 53 мин.
…Председатель совета директоров страховой компании «Гарант-СМЕРШ», разложив пасьянс на игральных картах, задумывал новую глобальную Акцию против мирового империализма. По раскладу всё сходилось к лучшему - шеф «Бюро» жестоко обманут и наказан. Хотя Лёву Либерзона предпочтительнее иметь в союзниках, чем постоянно просыпаться в холодном поту от ощущения, что ребе творит очередные пакости против KGB! Недальновидные абсурдийцы вконец запутались в политической паутине «кто кому должен?» Чтобы окончательно не потерять мурло шишиги и выползти из экономического кризиса, Штаты начинают поиски жертвы для очередной агрессии... С германцами удалось прийти к консенсусу по многим позициям, брютанцев и парижоплянцев отодвинули туда, куда даже дядька Макар нечасто выгуливает скотину. В общем и целом получилось!
Световой сигнал на селекторе прервал размышления. Горела красная лампочка - знак высшей опасности для Российской Федерации!
-В чём дело?- тревожно спросил тов. Платонов ворвавшегося к нему в кабинет взъерошенного Шатунова. Помощник был бледен, как сама смерть на своих поминках.
-Шеф! Всё пропало! К нам внезапно подкрался «песец»!
-Опять???
-Снова! Час тому назад, Ёлкин-Палкин подписал с джапаноидами меморандум о передаче Курильских островов. К ним, премиальным бонусом, весь Сахалин и половину Бурятии. Безвозмездно, ни за грош, да с барского плеча. Нате, самураи, пользуйтесь! Аз есмь Ампиратор всея Руси! Хочу - казню, хочу - милую! Хочу - дарю кусок территории! Не хочу - не пью… по понедельникам. Офигеть!
-Государь, часом, не рехнулся? Дима, это уже не «песец», а мохнатый «бобёр»! Грёбаные империалисты на Шикотане и Кунашире развернут базы межконтинентальных ракет, нацеленных на Урал и Москву. Незамерзающие проливы Фриза и Екатерины будут заблокированы, и Тихоокеанский Флот не сможет выйти на морские рубежи! А ты в курсе, что на Итурупе единственное открытое месторождение рения в мире? Редкоземельный металл стратегического характера с дикой стоимостью за килограмм. Нельзя этого допускать, никак нельзя! Россия нам этого никогда не простит… В каком состоянии Гарант?
-В полном умате! Четвертые сутки пылают станицы, горит под ногами родная земля… Праздновал предстоящую встречу Нового года с бывшим премьером Японии Хрюномото-саном. Сконнектились до слюнявых поцелуев в дёсны. Пять литров водки с ведром «Жигулёвского» одолели. И под здравицы о вечной дружбе, скорее всего, наблютузились и сговорились!
-С другом Хрю? А я весь день ломал голову, почему стоящий в буфете АП гипсовый бюст Стаканыча замироточил "Столичной"? Вижу, не стареет их крепкая дружба, когда орэ-сама наливает сакэ под срез пивного бокала, а Хозяин от «Джапан-водяры» впадает в эйфорию блаженства. Собутыльники опять залили шары и наклюкались бормотухи до поросячьего визга-хрюка! Не зря такая фамилия импортному прянику судьбой дадена. А у монарха былая закалка давно сошла на «нет». Без закуски быстро надирается и сваливается в «готовальню» до положения риз. Знать, пошёл в полный разнос, ежели Отечество в розницу на торги выставил! Хитрый яппи-ёугися бьёт челом и нашептывает в его уши дифирамбы, что он единственный наследник Престола и великий Повелитель одной седьмой суши планеты, который всё может! Потом заведёт старую пластинку и заноет-заскулит: о всемогущий царь-батюшка! Отдайте обездоленным и униженным мамбам острова бесхозные. Снимете головную боль от Страны заходящего солнца, зато инвестиций огребёте выше крыши гостиницы «Ленинградская»! И под четвёртую «стременную» сэмпай Хрю попытается вымутить бубновый интерес ещё и по Кемской волости.
-Так уж и вымутит?
-Врага недооценивать нельзя. Вероятность получения им Дарственной велика, ибо доброта нашего Помазанника в финале любого застолья безгранична! К сожалению, печальный прецедент уже имел место быть. В Черновежской пуще под горiлочку с салом хуторяне его на Крым развели, а тут геморрой окажется гораздо серьёзнее! После выпитого ящика «Московской особой» можем и Красноярского края с Якутией не досчитаться! Неужели Дед не понимает, что подписание позорного Соглашения приведёт страну к новой революции? За такую подлость Бориску не просто вынесут из Кремля! Озлобленный народ зарядит тело венценосца в Царь-пушку, пороха не пожалеет и отправит самозванца обратно, в Свердловск. На царство. Вечное!
-А мы?
-За бездействие явному предательству нас посадят на вилы! Или, за компанию со всероссийским алкашом, утрамбуют в ту же пушку и пальнут в сторону Тьмутараканска. Лучше бы он подарил восточному соседу Рублёвку с населяющими её злодеями. Там работы по травле жуков-казнокрадов непочатый край! Вот пусть самураи и поэкспериментируют с ними в стиле харакири… Анатольич, поясни, какие ещё должностные лица знают о подписанном Протоколе?
-Кроме вас и меня ни одна живая душа! Кесарь пьянствовал с Хрюномото в конференц-зале, а делегация тусовалась в предбаннике. Их поили и кормили деликатесами, как на убой. Я мимоходом сыпанул им клофелина в компот, так...на всякий случай. Мальчики разлеглись на казённой мебели и дрыхнут так, что даже взрывом бомбы не разбудить. Они не в курсе щедрого подарка. Сам же скипетроносец набрудершафтился с Хрю, подмахнул Соглашение и отрубился в кресле. Безжизненное тело микадо ФСОшники тайно вынесли через чёрный ход и отвезли в городской вытрезвитель под фамилией Петросян. Оба придут в себя не раньше завтрашнего вечера. Даст Бог, могут и не припомнить, чего наворотили…
-На Создателя надейся, а сам не плошай! Государственные деятели - люди с высокой ответственностью. Просмоленные дворцовыми интригами и закалённые философией политической лжи, нажираться в хлам и выходить из запоев умеют. Обязательно вспомнят всё, до запятой, когда «поправляться» станут. Где находится меморандум?
-На проверке подлинности подписей в Секретариате. В прессе обнародуют не раньше Рождества.
-М-да. Времени практически нет! В скользких переговорах с яппи надо вести себя аккуратно и тонко. Действительно, имеется документ от 1956-го года о передаче Джапуандии двух островов - На-Куся и Вы-Куси. При непреложном условии заключения между нашими странами Мирного Договора. Это был жест доброй воли СССР. Но обиженные асегару полезли в глухой отказ и нагло потребовали вдвое больше! А вот тут уж позвольте бриться! Мы с соседом де-юре находимся в состоянии войны, а добровольная сдача противнику территории формально означает капитуляцию и унижение национального достоинства. Получив желаемое недруги начнут рвать Россию на куски и с большой кровью! Допустить такое, значит убить своё будущее! Поэтому то, что нужно для блага России произойдёт только тогда, когда мы решимся на Поступок! Что ж, кажется, наступило время «Ч». Надо срочно посоветоваться с ГлавкоВерхом!- подойдя к портрету генерала Брусилова, он с усилием отодвинул его в сторону и открыл дверь потайного помещения.
-Передайте от меня привет дорогому Михал Иванычу!- запоздало крикнул Шатунов в спину удаляющемуся Руководителю.
Войдя в Секретную комнату, тов. Платонов зажёг свечу и подошёл к золочёной раме с чёрным стеклом. Постучал по раме условным стуком и осенил себя крестным знамением. Прошло несколько секунд. В зеленоватом мареве старинного стекла начал появляться человеческий силуэт, постепенно принимающий образ Смотрящего в Зеркало.
-Конишуа, Иван Михалыч,! Что-то случилось?
-Комбанва, Михал Иваныч. Извините за экстренный выход на связь. Дела в Отечестве на грани карачуна!
-Мы, оттуда, давно наблюдаем за преступным бардаком и искренне сопереживаем!
-Was soll ich tun? Entschuldigen Sie mich…Тo by or not to by?
-Наше Мнение to by и только to by! Крест судьбы Отечества тяжёл, но его надо кому-то нести! Нельзя бросать державу в пропасть забвения и ставить её на колени перед коварным ворогом, недостойного и капли жалости Создателя!- ответило Отражение.- Не пора ли коренным образом изменить великую Россию? Подумай, быть может, это твой Крест и Предназначение всей жизни?
-Мой. И я готов к священной миссии. Имею ли право рассчитывать на Вашу поддержку в начале движения по новому Пути?
-Вне всяких сомнений. Мы исполним свой долг перед действительно избранной Богом нацией - русским народом, скрепляющим ткань всей мировой цивилизации! Тебе придётся вступить в смертельную схватку не только с внешним противником, но и с врагом внутренним - криминальным союзом упырей-олигархов и продажных чиновников. Именно Пятая колонна являет собой угрозу пострашнее заокеанской нечисти! В схватке денег побеждает тот, у кого ресурс больше, и команде единомышленников князя Владимира понадобится непробиваемая финансовая мощь! Ускорьте устранение главного деструктивного элемента России, а мы подскажем точное местонахождение золота КПСС. Это развяжет руки и даст возможность сломать хребет «семибанкирщине», желающей распада державы. Также опасайся круга «верных друзей», ибо многие попытаются тобой воспользоваться, а впоследствии и предать. Начинайте строить новое государство, которое станет Центром и Хранителем славянского мироустройства. Мы возлагаем на тебя особую надежду, Владимир! В целях решительного усиления позиций России на мировой арене потребуется сделать следующее…
-Ну? И какие указания мы получили от наимудрейшего Патриарха?- нетерпеливо спросил ротмистр Шатунов, когда озабоченный Председатель вернулся в кабинет.
-Совет Старейшины прост и понятен. Предложил потрудиться во славу Родины и возглавить команду на галере с названием «Великороссия». Я поклялся идти до конца! Вторым загребным пойдёшь?
-Ещё спрашиваете? Вид из моей квартиры на Кремль дорого стОит, но вид из Кремля бесценен! Ради светлого будущего я пойду на всё! У меня ж руки предназначены не только для того, чтобы грести. Могу разгребать и выгребать, не отвлекаясь на сторонние мелочи…
-Иного ответа не ждал. Но учти, скромность должна украшать будущего премьера. Стыришь копейку из бюджета - посажу в тюрьму! Пиши рапорт о личном участии в спасении Отечества и подписку о неразглашении тайн Кремлёвского двора!
-Условие обязательное? Без бумажки никак нельзя? - голос будущего «гребуна» предательски дрогнул.
-Нельзя!- отрезал Михалыч,- оружие с тобой?
-Две гранаты РГД-5, пневматическое ружьё для подводной охоты, табельный "Вальтер", малая сапёрная лопата и расписанный под хохлому бумеранг от племени «Юмбо-Мумбо».
-Негусто!
-Могу из дома притащить трофейную противотанковую мину с «Дегтярём». Пулемёт прошлым летом нашел у тестя на чердаке дачи. Безотказен, как часы «Сталинград»!
-Давай! Одна нога здесь, другая там! Я блокирую дивизией Феликса периметр Кремля и соберу в Управлении всех наших, кто ещё верен присяге и верит в Россию. Железобетонными аргументами постараюсь убедить лапотного шахиншаха снять корону и по доброй воле сойти с престола. Под видеокамерами Первого канала ТВ и прицелом твоего арбалета. Правитель, бесплатно раздающий налево-направо земли российские, не может быть Гарантом Конституции. Иного шанса спасти Отчизну я не вижу!
***
«Политика есть искусство приспособиться к обстоятельствам и извлекать пользу из всего. Даже из того, что претит». Отто фон Бисмарк
Из прощальной речи Императора и Самодержца Всероссийского, Московского, Куевского, Владимирского, Новгородского, Царя Казанского, Царя Астраханского, Царя Сибирского, Царя Херсонеса Таврического, Великого Князя Финляндского, правителя Аляски и прочая, и прочая, и прочая» от 31.12.1999 года.
Дорогие россияне!
Осталось совсем немного времени до магической даты в нашей истории. Наступает 2000 год. Новый век, новое, понимашь, тысячелетие.
Мы все примеряли эту дату на себя. Прикидывали, сначала в детстве, потом повзрослев, сколько нам будет в 2000-ом году, а сколько нашей маме, а сколько нашим детям. Казалось когда-то - так далеко этот необыкновенный Новый год. Вот этот день и настал.
Дорогие друзья! Дорогие мои! Сегодня я в последний раз обращаюсь к вам с новогодним приветствием. Но это не всё. Сегодня я последний раз обращаюсь к вам, как Президент России.
Я принял решение. Долго и мучительно над ним размышлял. Сегодня, в последний день уходящего века, я ухожу в отставку. Я ухожу. Ухожу раньше положенного срока. Я понял, что мне необходимо это сделать. Россия должна войти в новое тысячелетие с новыми политиками, с новыми лицами, с новыми, умными, сильными, энергичными людьми. А мы - те, кто стоит у власти уже многие годы, мы должны уйти.
И я не должен мешать этому естественному ходу истории. Полгода еще держаться за власть, когда у страны есть сильный человек, достойный быть Президентом, и с которым сегодня практически каждый россиянин связывает свои надежды на будущее!? Почему я должен ему мешать? Зачем ждать ещё полгода?
Нет, это не по мне! Не по моему характеру!
Я хочу попросить у вас прощения. За то, что многие наши с вами мечты не сбылись. И то, что нам казалось просто, оказалось мучительно тяжело. Я прошу прощения за то, что не оправдал некоторых надежд тех людей, которые верили, что мы одним рывком, одним махом сможем перепрыгнуть из серого, застойного, тоталитарного прошлого в светлое, богатое, цивилизованное будущее.
Я ухожу. Я сделал все что мог. И не по здоровью, а по совокупности всех проблем. Мне на смену приходит новое поколение, поколение тех, кто может сделать больше и лучше…»
-Стоп! Снято!- скомандовал телеоператорам Михалыч,- всем спасибо! Ротмистр Шатунов, пожалуйста, не смотрите на бывшего Гаранта так, будто он вчера продал Чмобайсу и его банде опричников половину России.
-Так сторговал же!
-Когда-нибудь народный суд гуманно разберётся во всех вопиющих фактах незаконной приватизации страны и многих наградит отбыванием пожизненного срока. С посмертной реабилитацией. В зависимости от размеров украденного. Дмитрий, будьте любезны, опустите фаустпатрон и вставьте чеку обратно в гранату. Пенсионер уже всё сказал! А вам, уважаемый Борис Николаевич, рекомендую не допускать подобных косяков. Даже в кругу Семьи. Чревато. Могут попереть и оттуда! С совершенно другими и непоправимыми последствиями…
-Да мне давно наплевать на всё. И на всех! Где моя поллитровка «Черновежской особой»? Царь похмелиться и трапезничать желает!- Стаканыч начал неуклюже сползать с дивана. Его круто выламывало от вчерашнего гульбища.
-Verdammt noch mal! Wie sind alle von dir todlich mude geworden!- поморщился Михалыч.- Мосье Коннетабль, вас с почестями проводят во флигель для обслуги. Стол яствами накрыт, спирт стынет, пельмени томятся в глиняном горшке. Помидоры заквашены, квас холоден, горчица ядрёна, капуста солёна… Прощальный ужин при свечах и гордом одиночестве.
-А с кем поговорить о бабах и обсудить ситуацию в Португалии?
-В этот раз будет не так, как вы привыкли. Побеседуете со своим отражением в тульском самоваре. Он вас поймёт и не осудит. Заодно продиктуйте моему пресс-алкаше Щебневу список вещей, которые необходимы, как память о весёлом прошлом. Их доставят в служебные хоромы на Осенней улице. Всё! Финита ля комедия. Das ende des Films!
-Нет, не всё! Где обещанный мне памятник при жизни? -В скором времени обелиск будет воздвигнут, за это можете не беспокоиться. Наш разговор закончен. Уносите бренное тело!- он скомандовал добрым молодцам из ФСО.
Взяв бывшего Правителя под белы рученьки, дюжие богатыри бережно выволокли деструктивный элемент России из помещения.
Проводив взглядом вынос экс-монарха, Михалыч произнёс:
-Вот и ушла не на своих двоих «Эра приятельского капитализма и беспробудного пьянства». Когда не квасит, так вполне вменяемый мужик. Даже шутки адекватно воспринимает. С третьего раза. А берётся за бутылку, так сущая беда! Эти 9 лет бездарного правления страной нам ещё ох, как аукнутся! Мы не раз вспомним время упущенных возможностей и с горечью посмотрим в зеркало заднего вида истории Отечества.
-Если царь не знал, что творил, он сумасшедший. А если понимал, что делает - то Иуда. Дров Стаканыч наломал столько, что потомки ему не простят!
-Твоя правда! Надо восстановить то, что действительно дорого гражданам великой Державы. Но за прямодушное раскаяние и бескровное отречение от престола отплатим бывшему Венценосцу благородством НКВД. В этом принципиальная разница между нами и теми, кто получив Власть, сразу отправляли на плаху предшественника. Вместе с тем, эпохе Калдыря Первого надо воздать должное. Как-никак, а долгое время работали вместе, бок о бок.
-Вы серьёзно?
-Вполне.
-Тогда в назидание потомкам, что так жить нельзя, предлагаю отгрохать мемориал «эпохе грабительского гоп-стопа» в городе федерального значения.
-Не скажу, что идея хорошая. Паноптикум больших денег стОит. Сэкономленные средства паче всего надо израсходовать на оборону или переселить людей из хрущёвок в комфортное жильё. А историю фаларизма шахиншаха Бориса увековечим в архитектурном стиле постмодерна в…Киргизии. -Почему именно там?
-Память о правлении распутного венценосца должна быть подальше от матушки-России. Мне представляется такой эскиз: полусожжённый киоск, в витрине которого красуются бутылки с алкогольным суррогатом типа «Роял», контрабандным ликёром «Амаретто» двадцати сортов одинакового вкуса, цвета и запаха. Полки завалены мятными жвачками, китайскими «Ролексами», молдавскими сигаретами «Бонд», кассетами «Ласкового мая» и варёными джинсами. На двери криворуко присобаченная бумажка с надписью: «Куплю ваучер!» Пейзаж дополнит мумия замоченного братка-кассира, не успевшего скрыться от расправы конкурентов и застрявшего телом в амбразуре ларька. В ста метрах от объекта культурного наследия поставим сортир. В нём должны быть писсуары, стилизованные под шасси самолёта. А рядом соорудим специальный аттракцион «Царская потеха». Экскаватором выкопаем подобие речки-смердючки и построим подвесной мост, с которого каждый желающий может сигануть башкой вниз. Чтобы на миг почувствовать себя императором всея РФ. Ничего не упустил?
-А коробку из под ксерокса с полумиллионом баксов Чмобайса?
-Поставим на крыше павильона. Подпоручик Куэрст…
-Я урядник, ваше сиятельство!
-Времена, Константин, как и люди, иногда меняются. Сегодня можешь пришпандорить аксельбант и прикручивать звёзды на погонах. Но лычки не отдирай. Мало ли, как ситуация обернётся. Вылези из шкуры вон, а организуй выход Обращения бывшего Ампиратора в 23-50 по центральному ТВ. В кои-то веки преподнесём подарок многострадальному народу! И на следующей неделе приступай к съёмкам ремейка легендарной комедии про Ивана Васильевича, но с иным названием "Борис Стаканыч меняет профессию". Справишься за неделю - награжу по-царски! Получишь четыре ордена и почётную Грамоту.
-Сделаем, товарищ Маршал! Le Roi Est Mort Vive Le Roi. Два коротких, один протяжный… Ура! Ура! Урррааа!
ЭПИЛОГ
Чтобы не утомлять читателя третьим томом романа, я кратко изложу дальнейшие события:
За исключением лжесвященника Федота, которому шальная пуля диверсанта попадёт в крест, (вот что он, животворящий, делает!), все ушлёпки Кукарачи, схлестнувшиеся с мо$$адовцами, бесславно загнутся. Яростной баталии мог позавидовать и сам Ильич, когда-то бравший с горсткой матросов Зимний Дворец! Территория хлебозавода станет гадюкинской братве общей братской могилой. И символом памяти горожан о том, что нашлись народные Робин-Гуды, победившие разгул бандитизма без помощи органов МВД. Поднатужившись, мэрия выделит аж 10 тысяч рублей на хвалебное освещение в прессе подвига неизвестных героев, в одночасье покончившим с организованной преступностью в городе.
Авессалом Бугор, утративший всё и сразу, сменит одиозную фамилию на «Смирнов-Рабинович» и сбежит, никому не сообщив своего адреса. На 68-ой студёной широте начнёт жить размеренной жизнью честного акционера нескольких фирм и компаний. Но незаживающая память о красивой жизни однажды даст о себе знать. Он влезет в мутные дела со стрельбой и поножовщиной, которые закончатся приговором народного суда с конфискацией всего честно нажитого.
Настоящий криминальный ревизор нарисуется позднее, однако проверять будет некого и нечего. Прокутив в местном кабаке командировочные и несолоно хлебавши палёной текилы, уедет обратно.
…Своих павших кунаков Альтхер вывезет на городское кладбище и организует подзахоронение убиенных в родовом склепе районного прокурора. Вернётся в родные пенаты, на изодранных в кровь коленях нервно повинится за произошедший провал, и станет молить Львовича о прощении. Тщетно. Из органов контрразведки Марка Ароновича спишут по состоянию здоровья (внезапно подскочит артериальное давление и воспалится простатит). Бедолагу определят младшим кассиром в подконтрольном спецслужбам банке «R.Е.В. limited».
Шимона Райхера, несмотря на отчаянное сопротивление и крики о помощи, демоны «Хуль-Каиды» замуруют среди бела дня в стену Рыданий. Используя благоприятный повод, сослуживцы отдерут фото отличника боевой и политической подготовки с Доски почёта, и целую неделю будут лицемерно поминать безвременно ушедшего в иной мир коллегу.
…Несгибаемого и непотопляемого разведчика Геру-Бабая, резко упавшего в цене обмена, «махнут, не глядя» на загримированного под Камцана глухонемого ядрёноросса из ГосДумы. Отдельным бонусом Либерзону прилагался чемодан «документов от Бормана», сработанных художниками Конторы. Освобождённый из застенков врага агент схлопочет от Михалыча звонкую оплеуху за отсутствие бдительности, а Лаврентия Иваныча наградят медалью «За сохранение ценных кадров KGB».
…Две тонны груза, похищенного Краузе из славного русского города, окольными путями доставят в «Бюро гешефтного шпионажа». Дюжие хлопцы вскроют ящики, но вместо золотых слитков в буханках хлеба окажутся чугунные чушки УралВагонзавода. От облома голубой мечты Либерзон получит седьмой инсульт и мощное кишечное расстройство. Тем не менее, воспользовавшись ситуацией, хитрозадый ребе организует утечку информации о том, что у него появился политический "товар ХХ-го века" - часть архива рейхсляйтера. За такие Бумаги можно было просить всё, что угодно! Без промедления к нему подтянулись желающие прикупить секреты истории. Русским предавать огласке пропажу тоже было невыгодно и блеф сработал на 100%! Сторговались за хорошую цену с одной из стран Латинской Америки и к ребе вернулся крепкий сон младенца. Теперь он ложился спать с ощущением сатисфакции от сокрушительной победы над бездарными пижонами из «Нахтмара»!
…Архангельские умельцы, намертво приварив друг к другу два минных заградителя, всё-таки выполнят генеральный подряд. Подлодка получилась всем на загляденье! С надписью на рубке: «Происки империализма не пройдут! Таки да! Русским хреном ОТАN по сусалам!» она уйдёт на ходовые испытания, но всплыть ей будет не суждено. Многочисленные течи в корпусе, величиной с кулак мастера Фатеича, не позволят исполниться мечте залётного заказчика. Да и балласт из шпал заводской узкоколейки окажется в несколько раз тяжелее требуемого норматива. До строительства синагоги в Архангельске рабочие руки «краснокузьмовцев» тоже не дошли. Почему-то не хватило денег на цемент, шифер, стекло и анодированную серебром пятиметровую звезду Давида.
Карл Конрадович Чипполино по сей день шляется с коллективом бродячих циркачей по бескрайним просторам России. Вызывая нездоровый ажиотаж у населения, маэстро выступает с грандиозными шоу. В теленовостях проскочила информация, что представления с большим успехом прошли в Улан-Удэ. Воздушный полет группы верблюдов под куполом цирка, смертельный номер канатоходцев с курением у открытой бочки с бензином и глотание лилипутами лома больше их роста, собрал нешуточный аншлаг! Попытки Либерзона выйти на связь с гастролирующим мафиози пока успехом не увенчались. Но каждые полгода, с завидным постоянством на Архангельском водоканале происходят необъяснимые разрушительные диверсии. Специалисты разводят руками, а мэр города со своими заместителями от безысходности пьют горькую.
Командира "Акулы" наградят денежной премией и через неделю уволят из рядов Красной Армии. Лавринец с домочадцами уедет на ПМЖ в ближнее Подмосковье и откроет швейную мастерскую, а Железняка в полтыка завербует генерал Серый. Политрук отправится в статусе нелегала на враждебный всему прогрессивному человечеству Запад. Судя по его донесениям, комиссар по-прежнему верен идеям марксизма, плетёт паутину государственных переворотов и готов положить жизнь на алтарь мировой революции.
Радистку Кэт с секретной миссией забросят в Фашингтон. Дева с потрясающим шармом сыграет роль тройного агента в области политического шпионажа. В руки директора Национальной разведки попадёт «достоверная» информация об архиве рейхсляйтера Бормана, неведомо каким образом очутившихся в Багдамаде. Спасая репутацию подлецов, финансировавших преступное фашистское государство, Белый Вигвам резко подсуетится и придумает легенду о наличии у Хурдосейна ядерной бомбы, спрятанной в цистерне гидроксида натрия. U.SA организует вторжение на Айрак, чтобы найти то, чего никогда там не было! Агрессоры надолго увязнут в регионе, но опозорятся по самую маковку и компрометирующих документов не найдут.
Второе задание Кэтрин блестяще выполнит в Вудбридже. И в устоявшихся традициях российской внешней разведки, красавицу-спортсменку-комсомолку предаст связник-алкаш. По закону жанра она попадёт в хитроумно расставленную ловушку вражеского Центра Ритуальных Услуг. Несмотря на ослепительную красоту, её арестуют в президентском номере «Астории» и пленят в одних кружевных стрингах. А в полицейском обезьяннике "пианистку" очарует Бободжон Обамов, залётный жульман гавайского происхождения, исполнивший на ферганской дойре кантату Карла Орфа в до-диез мажоре.
Тот статный малый, проходивший главным свидетелем и исполнителем поджога придорожного мотеля, не был безмозглой «наседкой», а имел образование Колумбийского университета. Когда-то тусовался с гастарбайтерами в России, привлекался пермской милицией за нарушение паспортного режима. Гадский альфонс, баритонально певший курским соловьём о вечной любви, вскружит Екатерине голову так, что красну девицу будет тошнить все последующие 9 месяцев. Подкупив охрану, устроит ей дерзкий побег. Волею судьбы они окажутся в солнечной Эфиопии. А там, притупив женскую бдительность, он снимет с кредитных карточек агентессы KGB всё честно заработанное и смоется в родную Кению. Однако долго отдышаться воздухом свободы жиголо не удалось! Его разыщет Либерзон и, прижав к ногтю, заставит пахать на ханаанскую разведку 24 часа в сутки. При финансовой поддержке «Бюро» кучерявый поц поднимет кенийский пивоваренный бизнес до заоблачных высот и респектабельным бомжом вернётся в Штаты. Рождённый на пальме индиген выступит ключевой фигурой в шпионской комбинации «Батрак Абрама». Получит новый аусвайс на имя «Борух Ёмоё-бама» и начнёт стремительно взбираться на Олимп власти в стране безбожных эмигрантов. И однажды судьба улыбнётся босяку во все свои 32 винира.
…Из Эфиопии барышне пришлось вернуться в ненавистный Абсурдистан. Но явки были с треском провалены, названные пароли не приняты, а резидент за 30 сребреников в четвёртый раз перебежал к врагу. Помыкавшись на пособии безработным шпионам и упав на дно Гарлема, она обратится за помощью в российское посольство. Без очереди получит выездную визу и вернётся на Родину с двумя детьми. Один из них будет с шоколадным цветом кожи - горькое наследие от охмурителя Бободжона. Собравшись с духом, разведчица придёт на Старую площадь и запишется на приём к Михалычу. Подкармливая грудью годовалого сына и сгорая от стыда на товарищеском ужине, честно расскажет Начальнику о тяжких страданиях, выпавших на её долю.
Убаюкивая орущего чернокожего бутуза и мысленно прокручивая новую интригу против двуличного Запада с использованием козырного несмышленыша, сжалится над безутешным горем сеньориты Руководитель. Смахнув с её блузки лучезарную слезу, наградит медалью «Мать-героиня» и распорядится о возвращении ей статуса княгини Голицыной. Спалившуюся «пианистку» трудоустроят экономистом в одну из коммерческих организаций Минска и выплатят премию в сто тысяч гульденов.
Давший ошельмованной даме честное слово советского офицера, В.В.Платонов вызовет из злачного Парижопля гвардии прапорщика Бларнейского. Отдаст приказ об ассиметричном ответе вероломному супостату. Чародей-орденоносец выполнит указание Шефа и организует справедливое наказание злодеям с размахом, от которого содрогнутся все континенты планеты! В 2005-ом году мощнейший ураган, позже названный в честь русской радистки именем "Катрина", снесёт к едреней матери побережье New Орлыяна и принесёт чистого убытка в 125 миллиардов долларов. И напомнит зажравшимся «за лужей» адиотам, что русские люди незлопамятны, да не забывчивы! Своих не бросают и обижать наших женщин никому не позволят! И если пипидастры вновь попытаются проявить грубость и неуважение к моим соотечественницам, то Катюша (Ирина, Светлана, Мария, Ольга) к ним обязательно вернётся! В виде смерча, торнадо или иного природного катаклизма. Нельзя прощать обнаглевших в дубовый корень людишек, живущих за счёт всего мира, задолжавших ему триллионы и не собирающихся возвращать долги... Впрочем, природные катаклизмы, регулярно происходящие в Абсурдистане, позволяют предположить, что мистер Гандоно свою клятву не сдержал. Кинул Апостола с особым цинизмом и в лучших традициях дикого Запада. За что и поплатился в полной мере!
**********************
P.S. Прошло время.
ЧЕТЫРЕ СБОКУ. ВАШИХ - НЕТ!
Из телефонного разговора Льва Ибрагимовича с богачом, имеющим российское гражданство и не обременённого чувством элементарной благодарности к стране, давшей ему всё. И даже больше.
-Шалом, Зяма! Мерси, что откликнулся на звонок. Хотя твой сотовый выключен вторую неделю!
-Ойц! А как же вы сумели до мене дозвониться?
-Ты постоянно недооцениваешь технические возможности «Бюро»! Избегаешь отношений с односельчанином по кибуцу? Или пытаешься перенять плохие привычки от товарища Гутина? Лишь ему позволено забить на всё и всех анкерный болт. В том числе, и на наглосаксонскую королеву, однажды опоздав на рандеву с мадам аж на 4 часа!
-Да вы шо?! Разве я могу игнорировать козырного соседа, которому в 1981-ом году был должен два червонца, как с куста сирени? Однако, вынужден огорчить - нынче я до чрезвычайности занятОй компрадор! Экономические форумы в Давосе, конференции МФВ в Женеве, переговоры о слиянии с банком «Манхэттен-Чмойз», симпозиумы у Блудобильдеров, пьянки в парилке Сандуновских бань, целевая финансовая помощь брошенным девочкам Куршевеля, меценатство к падшим фройляйн с Тверской улицы, предстоящая покупка активов «Норникеля» и «Мечела», вступление в закрытый клуб «КостЯ и Череп»… Одним словом, текущих проблем по горло!
-Зяма, найди в себе силы встать с грязного пола, и тогда проблем будет по колено. Когда у такого тунеядца мирового масштаба появляется геморрой в коммерции, значит, тебе уже есть, чем заняться на досуге. В том числе и вопросами демографии обслуги в Сандунах. У меня появилось небольшое аморальное дельце с астрономической прибылью. Куш выгорает фантастический, коленвалом бабло не провернуть! Предлагаю подкалымить и поучаствовать в грандиозном дерибане.
-Когда я чую, что где-то пахнет деньгами, я буду там. Даже если это место находится в заднице у Мефистофеля!
-Аромат упомянутого тобой места отнюдь не «Кензо». Но устремление к светлому будущему, пусть и с запашком, оцениваю на 6 баллов. С плюсом. В тебе ещё осталось неистребимое чувство юмора, помноженное на безграничную алчность. Респект!
-Вы правы. На таких людях, как я, земля держится!
-При условии, когда те корыстолюбивые дармоеды в ней глубоко зарыты. Перейдём к делу. По России мы начинаем готовить долгосрочную финансово-экономическую Акцию. Желаешь войти в долю?
-До выстрела «Авроры» и вторым восстанием декабристов не дойдёт?
-Тебя когда-нибудь останавливали операции спецслужб, направленные на подрыв государственных устоев тех стран, где пересекались наши общие интересы?
-Не припомню. Однако Россия не Африка, и прилететь обратно может так, что придётся прятаться на Юпитере!
-Гарантирую, что после танкового расстрела здания парламента в 93-ем, революции не будет!
-В таком случае я готов обсуждать предложение. На какие дивиденды мы можем рассчитывать по раскладу профита?
-Тебе перепадет от гешефта четверть, нам отломится остальное. Расходы поделим честно. «Бета-Групп» оплатит 90%, а «Бюро» одну десятую сметы прожекта.
-Мистер Либерзон, мне кажется, что за такую процентовку с честностью вы здорово погорячились! Прошу пардона за мой французский: а вы не ох@ели от патологической жадности? Может быть, наоборот?
-О! Теперь я стал мистером? А раньше называл меня братом по крови и отцом родным! Когда в рыданиях валялся в ногах и просил взаймы «червонец» до получки. М-да… Как пагубно меняют людей деньги! Нет, милейший, по моему мнению, расклад по озвученным цифрам справедлив. Один бизнесмен мне говорил, что горько обидеть Шильника это же как самому себе от души плюнуть в душу и нагадить в карман кашемирового пальтугана! Согласен с его точкой зрения. Да ты и сам про себя это знаешь.
-Знаю? Шо за домыслы? Зачем грубо наговаривать на мои седые пейсы? Я только догадывался об истинном положении вещей. Но без пальто… Ну, хорошо, я согласен! Но мне надо крепко подумать, посоветоваться с деловыми партнёрами, обсудить условия и заручиться их моральной поддержкой. Я свяжусь с компаньерос и озвучу ответ в минимальные сроки.
-Торопиться не надо! Так же, как и биться в истерике и тревожить ночными звонками почтенных граждан. Я заранее покалякал с Михель$оном, в тот же вечер выпил «Зубровки» с Мендель$оном, сыграл в бридж с Мандасевичем, перекурил с Бейцманом и составил компанию в публичном доме Роббинштейну. Выслушав неоспоримую аргументацию, будущие подсудимые согласились с моей офертой. В ближайшее время тебя известят об изменении правил игры.
-О как! Загоняете пинками немощного человека в угол? Жёстко работаете!
-А шо делать? Такова сермяжная «селява»! Заранее предупреждаю - попавшему на мой крючок дергаться бессмысленно и соскочить с него не удастся!
-Сколько времени займёт реализация вашего Проекта?
-Лет семь-восемь, не меньше. Но всё приходит к тому, кто умеет ждать!
-Когда приходится долго ждать, то действительно, придёт что-то хорошее. Плохое, почему-то, себя ждать не заставляет!
-Ты прав. Никому не дано изменить своё «вчера», но мы можем изменить своё «завтра». Итак, главная Цель - выдавить абсурдийцев со всех центров влияния на Кабинет министров РФ и организовать the Shadow System of Power, Теневую Систему Власти образца середины 20-ых годов. На ключевых должностях в ЦК, органов МГБ, Госбанке, отраслевых министерств и ведомств находились граждане соответствующего вероисповедания, ментальности и национальности. Если бы тогда существовал Тель-Алив, то нынче мы могли завтракать сервелатом, пить кофе с мармеладом и купаться в сгущённом молоке! Везде и всюду наши ставленники у пирога неистощимого ресурса. И шикарная жизнь за чужой счёт обеспечена на тридцать три поколения вперёд!
-Времена нынче трудные. Раскрутить такую тему крайне сложно. Это не фунт немытого изюму сожрать в одно пересохшее от жажды горло.
-«Бюро Гешефтного Шпионажа» мелочь по карманам не тырит, статус не позволяет! А времена всегда одинаковы - что при Цезаре, Юстиниане или Бонапарте. Сейчас пытаемся решить промежуточный этап операции. Тестируемые объекты нашего интереса несколько областей России, а именно: Архангельская, Вологодская, Самарская, Челябинская, Сахалинская, Тульская, Псковская, Костромская, Пензенская... республики Коми, Карелия, Тыва, Башкирия и их эффективный развал. Людишки «заведены», средства на коррупцию выделены, но исполнителям нужна серьёзная поддержка сверху! Механизм апробирован веками и я не стану изобретать детский самокат, прикрученный к стволу АК-47. Имею к тебе прямой вопрос. Сможешь внедрить в АП надёжного саянима и обеспечить «эффективного менеджера» всем необходимым, чтобы он реально влиял на внутреннюю политику страны? С нашей помощью шмок организует назначение отъявленных негодяев на должности Главнюков регионов. А уж мы их всему научим - и Родину предать, на Тель-Алив поработать и в наваре остаться! Самым ловким, послушным и вертлявым поможем проскочить между капелек дождя неприятностей и не попасть в ежовые лапы KGB. Физическая свобода остальной чиновничьей саранчи меня не волнует. Крутиться-вертеться им никто не запретит, по жадности жулью и воздастся! Кому улыбнётся судьба лицезреть Колыму - увидит воочию, а не по телевизору в программе «Клуб путешественников». А каким жуликам суждено сдохнуть на Лефортовском «курорте», тот загнётся в карцере от переедания севрюжьей икрой и недосыпания с роковыми женщинами. Судьба у них будет разная, зато не скучная. Обещаю!
-В том направлении я тружусь неустанно. Постоянно вводим мазуриков на важнейшие посты министерств и ведомств, крупнейших предприятий ВПК, а в рядах правительства РФ каждый пятый сотрудник из клана «Бета-GROUP»!
-Утешает и радует. Тем не менее, старайся уплотнить ряды клевретов. Желательно, чтобы им был каждый третий!
-Легко сказать, да трудно исполнить. Российские бумагомаратели подобны тараканам, плодятся в арифметической прогрессии и живут в режиме постоянного расширения штатов. Для общего контроля уже не хватает людей, носящих кипу и говорящих на языке Эмори. Циклопическая загвоздка!
-Я помогу задействовать структуры «Бнай Брит», а вы обращайте в веру Цийона первых встречных и поперечных, в массовке сгодятся! Поголовно жените русских мужиков на наших женщинах. Не захотят идти под венец на добровольных началах - используйте несокрушимую силу водки, давите компроматом или убеждайте деньгами. Во всяком случае, по национальному признаку их дети станут «вторым поколением элиты», с которой можно мутить серьёзный гешефт. Не тормозите процесс, растворяйте их самоидентификацию и закладывайте фундамент тотального разложения сегодня! Время летит быстро, надо вертеться и успевать!
-Вообще-то, по той политической конструкции, мне думалось по-иному…
-Шильник, заткни свой булькающий фонтан! Не пачкай бренд крутого бобра и не усложняй перспективы твоего будущего уголовного преследования. Условимся, что командовать парадом буду я! А ты, имея огромный опыт в масштабных аферах и циничном кидалове, выполнишь остальную грязную работу. Предупреждаю, что повторно ошибиться в тебе я себе не позволю! В молодые годы, не слушая старших товарищей-цеховиков по культурным способам ограбления рабочего класса, ты рванулся по корявой дорожке фарцы. Вначале вкрался в доверие к контрабандистам и оправдал их несбывшиеся надежды. Втянулся в противозаконную деятельность по тяжёлым статьям УК и бездарно спалившись на продаже из-под полы джинсой и марафетом, стал оправдывать опасения подельников. И не смог придумать ничего лучшего, как неосмотрительно обрубить связи со скупщиками краденого и уйти под крышу Kонторы. Прикинувшись перед чекистами жертвой обстоятельств, правдами-неправдами, а выкрутил ситуацию в свою пользу! Корешей по криминальному бизнесу приземлили от пяти до пятнадцати, а ты, сдавший их стукачок, гуляешь на свободе. Хвалю за пронырливость! Однако теми бумагами из прошлого комиссары в любой момент могут прихватить Зяму за «фаберже»! И используя тебя в качестве засланного казачка в мир Форбса, заставят круглосуточно работать на сугубо безвозмездной основе!
-Ошибаетесь, ребе! Обязательства о добровольном сотрудничестве с органами правопорядка, выбитые из моего тела палачами Лубянки, протоколы арестов, чистосердечные признания в содеянных финансовых преступлениях, решения арбитражных и третейских судов - выкуплены! Все. И сожжены в камине португальского поместья. С жадными прокурорами и следаками рассчитался сполна. Теперь я кристально чист перед мировым бизнес-сообществом! Моё достоинство выше любых гнилых провокаций. Против честного человека Зиновия Шильника нынче нет ни одного компрометирующего факта!! Мой «кофелёк» для Генпрокуратуры, НКВД, ВЧК и остальных рэкетиров в погонах закрыт! В респектабельном обществе Запада никто не скажет в лицо, что я когда-то носил корону Главного махинатора Подмосковья. Как бы им не хотелось, но меня уже не достать!
-Ойц! Я вас умоляю! В лицо Зяме не скажут, а по морде кирпичом могут дать! «Кофелёк, кофелёк… Какой кофелёк?» Шо, нервишки сдают, раз закосил под щипача Сапрыкина? Увы, не получилось из тебя артиста погорелого театра кукол. С шепелявостью и понтами явный прокол!
-Зачем обращать внимание на произношение? Ведь я деловой человек с мировой известностью, а не халтурный фармазонщик с 5-ой станции Большого Фонтана!
-Так и я не Жеглов, чтобы заковать в наручники и упрятать в тюрьму трамвайную бездарность. Каким ты был честным пенкоснимателем на торговле палёным контрафактом фирмачи на Дерибасовской до сих пор вспоминают с содроганием. И шо? Жизнь ни разу не била с размаху порядочных еврейцев о стену предательства, вымогалова и бесчестья? Ой вэй! Ещё как колошматила! Позволю себе не согласиться с голословными утверждениями. Мы не только достанем Зяму, но и прижмём его достоинство кузнечным прессом. По самые гланды! А потом расплющим и развальцуем! Действительно, ты научился видеть то, что не показывают, и слышать то, о чём не кричат. Многое успел сделать под себя и накосорезил больше, чем надо! Но я сейчас шепну кое-что в волосатые уши олигарха, при условии, что от услышанного не станешь падать с кресла на паркет.
-Будьте так любезны! Сомневаюсь в ваших словах, ибо удивить меня уже нечем!
-Напрасно так думаешь, милейший! Скажу, шо бумаженции из Комитета на гражданина СССР Шильника, тянущие по фактам контрабанды афганской «дури» на «вышак», не пропали, а покрыты пылью в моем сейфе. Тогда у тебя не хватало денег, чтобы их купить, зато у меня хватило ловкости, чтобы те документы украсть и заменить их на достоверный дубликат. Прошли годы. В лотерее жизни Зяме выпал счастливый билет. Сорвав джек-пот ты стал богат, как крез, и решил уничтожить некоторые фрагменты из бурной биографии, что могли существенно повредить расширению бизнеса. За это желание я узнал в числе первых и провёл оперативную комбинацию. Горжусь мастерами живописи из Отдела фальсификаций, когда гой Шильник заплатил в кассу «Мо$$ада» миллионы за идеально сработанные с оригиналов копии. Лучшие эксперты мира не смогли бы отличить подделку! Тебе казалось, что началась новая полоса в жизни и всё предано забвению. О, как же ошибался мой яхонтовый друг! Былое никуда не исчезает, всегда найдутся свидетели событий вчерашнего дня. И я один из главных твоих кошмаров! Не обессудь за панибратство и «тыканье», а не освежить ли нам память, как и на чём поднималась «Бета-GROUP»? Или мы скромно промолчим за поставку двух тонн тяжёлых наркотиков бедным кварталам Хью-Йорка? А торговля оружием корейскому Кум Мне Брату, разбойное присвоение крупнейших предприятий России и Uкраины, слив «кагэбешникам» инсайдерской информации на конкурентов? Думаю, некоторым барыгам, прозябающим на Рублёво-Успенском шоссе или в Конче-Заспе, было бы крайне интересно узнать почему по их роскошной жизни внезапно прошёл асфальтовый каток разорительных репрессий? Стоит намекнуть акулам бизнеса, кто являлся истинным виновником торжества закона при блокировке их офшорных счетов с отъёмом недвижимости, и у тебя не хватит всех паспортов мира, чтобы уйти от кровной мести опущенных плутократов! Людишки они злопамятные, способные устроить множество нелицеприятных гадостей. Из-за твоих «шухерявостей» от нефтяной империи «Bayda Petrolеum» в руках олигарха Шмойзера остался лишь заправочный пистолет. В качестве занозы воспоминаний о наглом захвате его семейного бизнеса рейдерами. И ежели мне приспичит поведать облапошенному тобой человеку увлекательную историю, каким образом магната цинично поимел Зяма, поверь на слово - даже одиночная камера смертников в Гуантанамо не станет тебе надёжным убежищем. Как видишь, абордажный крюк, на который «Бюро» может усадить геморройный зад господина Шильника, не проржавел и готов выполнить функцию детектора правды!
-Умеете же вы задеть за живое и ранимое! Наверное, к сердцу каждого наперсточника умеете ключик подобрать?
-Профессия обязывает. Но к твоей биографии подходит лом-фомка. В связи с ранее сказанным начинаю тешить себя твёрдой уверенностью, что «Бета-GROUP» возьмёт на себя 150% расходов будущего проекта!
-О, вэй из мир! Чего не сделаешь ради процветания «Мо$$ада»? В нём работают святые люди, которым я посчитаю за честь оказать любую помощь! Уговорили. N-Холдинг оплатит все выставленные от вашей организации счета. Э-э-э…Мосье женераль, мой язык зачесался дерзким вопросом. Бумаги не продаются? Обозначьте цифру. И в довесок к ней я отвалю кастрюлю изумрудов с месторождения Чивор!
-Процитирую незабвенного Гутина-Ришелье: я мзды не беру. Мне за Ханаан обидно! Продавать компромат необходимости не вижу. Впрочем, я подумаю, куда деть документы после внезапной кончины миллионера Шильника…
-Лёва, таки не путайте меня с голозадым Чмобайсом. Я миллиардер! Девственно порядочный, в высшей степени благопристойный дядя честных правил. Так почему же вы хотите моей смерти?
-Что, поперхнулся в лице, когда я больно уронил тебя с позиции мохнорылого баблонавта на уровень тысяч нищебродов Уолл-Стрит? Не воспринимай всерьёз слова о том, что я сплю и вижу, какой кувалдой из Зямы вышибить дух. Пока не имею веских причин на принятие такого решения. Все под Всевышним ходим. И что с нами может случиться завтра знать никому неведомо. А в отношении финансового состояния Рыжего Чубука я бы не был так категоричен в суждении. Весьма серьёзный в области казнокрадства поц!
-Беру сказанные слова взад. Но от вашей угрозы меня грохнуть я чуть было папироской не обжёгся!
-Береги губы, они ещё пригодятся. Слушай внимательно, ибо задача проста и сложна одновременно. Говорю эзоповым языком, но ты поймёшь. На клумбе Кремля «Мо$$аду» срочно требуется посадить дерево. Непростое. И почва для него сейчас благодатна, как никогда! О том саженце надо заботиться, не жалеть материальных удобрений, обильно поливать коррупционным дождём, беречь от наездов паразитов-правоохранителей. Когда оно подрастёт - проследить, чтобы на каждой ветке сидели полезные нам птицы-говоруны, крадуны и певуны! Именно по моей команде птахи должны перелетать туда, куда им укажут, и чирикать песни по написанным мною нотам. Но нельзя забывать, что и на старуху бывает непруха! Надо заранее продолбить в стволе дупло с видом на Даунинг-стрит или Букингемский дворец.
-За пасмурный Хулльбион не волнуйтесь! Капиталы заблаговременно выведены в офшоры, сам концерн находится под иностранной юрисдикцией, новые ксивы давно готовы и ждут своего часа эвакуации. Ювелирка и мебель надёжно спрятаны. А на просьбу уважаемого ребе имею сказать следующее: в советской России пятилетки выполнялись за три года. Торжественно обязуюсь выполнить ответственное задание за квартал!
-Стахановец! От моего имени передай дорогому Питеру Цимесу настойчивое пожелание процветать «Бета-Банку» и многократно множить его капитал. «Бюро» ценит скорость в предоставлении агентам беспроцентных кредитов. В то же время строго предупреди гоя, что не надо в СМИ рекламировать свои контакты с колумбийским наркобароном Джилберто. Это может привести к жутким неприятностям. И не дай Боже милый Пьеро вздумает запустить лапу в офшорный счёт спецслужбы, то я лично сделаю чёрно-белое фото заката его карьеры на фоне горящего особняка банкира. После чего брутального очкарика похороним по языческим обычаям! В полнолуние и закрытой домовине, в тапочках на босу ногу разного цвета и размера. На ленте венка из кактусов будет красоваться надпись: «Он прожил жизнь не напрасно, но зря!» И на могиле Цимеса установим банкомат, как символ трудной профессии барыжника. Зато шломиэль сможет приносить пользу народу после своей смерти, раз этого не делал при жизни! Близкая и дальняя родня придёт не только помянуть усопшего Пьераччино, но и снять с карты деньжат, чтобы у надгробия оплатить услуги ЖКХ, интернет и мобильную связь. Думаю, такое развитие розничного бизнеса имеет право на жизнь.
-Доброта и чёрный юмор Льва Ибрагимовича не имеет границ!
-Ай, не надо! Всё имеет границы, даже порочный круг вашей низменной страсти к глобальным махинациям. В каждом смертном живёт червоточина окаянства, но даже и при таком гнилом качестве твоей натуры я обещаю N-Холдингу реальную помощь. Хочешь, я потолкую с Жорой Купоросом о разделе сфер влияния на финансовом рынке Uкраины? Стопудово сумею убедить жоха не лезть в наши шкурные дела и «Бета-Group» станет кредитором целого государства. По банковским ставкам крысятничайте по максимальным процентам! Вознаграждение за содействие в продавливании темы определим позднее.
-О! Заинтриговали по самое портмоне! В этом случае мне нужен управляемый мальчик на побегушках в ранге Премьер-министра. К нему, за компанию, весь состав Конституционного суда, а также глава Центробанка, МВД, СБУ и Генпрокурор. Ко всему прочему N-Холдинг должен иметь право печатать хуторянам гривны и управлять золотовалютными запасами страны. Сможете устроить?
-М-да. Дуся, я в изумлении разеваю рот и бью челюстью о край стола, а мой язык прилип к гортани. От людоедских аппетитов шановного кидалы колдун Хоттабыч сбрил бы не только бороду, но и брови...с волосами на ногах! Не успев зайти во двор, ты готов подпалить хату с четырёх сторон и сделать её хозяина должником до гробовой доски?
-Мы со дня своего основания гондурасим по такой методике! Закон природы любого бизнеса - сильный всегда пожирает слабого! Без жалости, специй и соуса.
-Ладно. Покупайте ксерокс и печатайте гривней, насколько хватит туалетной бумаги. Действуйте с предельной скоростью, ибо ресурсы «Бета-Group» понадобятся в иных проектах геополитики. Ханаан со своими союзниками ввязывается в рискованную драку за контроль над «Газпромом» и нефтяными месторождениями русской Арктики. Моей спецслужбе оказана высокая честь быть на острие удара по энергетике РФ. Работать придётся опосредованно, филигранно, через дружественные транснациональные корпорации. В качестве инструмента влияния используем «Страфорс», которым руководит твой единоутробный братец. Предупреди родича, что я скоро его навещу. Потолкуем, устаканим противоречия и найдём оптимальные решения.
-Битва за «Газпром»? Вау! Предвижу мамаево побоище с пылью до потолка! Вы уверены в победе?
-Даже если партию сыграем «вничью», мы сделаем так, что результат будет в нашу пользу. Со стороны «Бюро» обещаю тебе персональную политическую поддержку на всех площадках Чикагской биржи. Благодаря моей протекции значимость Шильника, как крутого негоцианта, лишённого чести и достоинства, несоизмеримо вырастет. Имеешь получить реальную возможность хлебать вьетнамский кофе из одной чашки с Хрюкфеллером, поделить в борделе с Дюпэном случайную даму и добить огарыш сигары от мистера Вротшильда!
-Переспать с гальюнвудской шмарой и докурить бычок за СуперОлигархом? Это же джекпот! Ради такого бонуса я пойду на всё! Можете на меня положиться, ребе. Даже в буквальном смысле. Даю слово кобельеро! И в качестве жеста доброй воли обещаю, что в кресле руководителя «ГидроРус» будет греть задницу тот додик, который исполнит ваши пожелания. Любые. Стратегический, по своей значимости, объект!
-Неплохо для начала, Зиновий, очень неплохо.
-Я не подведу и готов по первому зову Льва Мои...
В телефоне внезапно что-то громко щёлкнуло, крякнуло и слышимость пропала. Пошли короткие гудки.
*************************
-Не подведу,- перебирая чётки, шеф «Бюро» задумчиво повторил слова олигарха,- не подведу… Здесь что-то не так! Повёлся на обманку с сигарой, а сам не курит со времён детского сада. Соврал, не подавившись ложью. Ради чего? Клянётся, что мы можем ему всецело доверять, а на самом деле решил положить на нас… с прибором. К тому же, слишком быстро согласился, не торгуясь за дивиденды. Для одесского барыги, готового шваркнуть кого угодно, более, чем странно! Не стыкуется пазл лояльности, хотя клиента я грубо изнасиловал обещаниями… Подозрительно. Думаю, что ашкенази продаст нас с потрохами!- подытожил размышления Либерзон.
-Пан Директор, я дико извиняюсь, прикажете задействовать подразделение «Киндон» и устранить предателя?- напрягся начальник Отдела ритуального терроризма.
-Зачем? Возникнет дикий шкандаль, шо может аукнуться по репутации «Мо$$ада», ведь не каждое утро в женском толчке Белорусского вокзала топят олигархов! Мы, Шмуль, раскинем свой пасьянс. Замутим фабрикацию изящнее и с причудливой заковыркой. Да и «зелени» с дражайшего Зямы надобно поиметь! Никуда туфтарь не денется, заплатит за прошлые и нынешние грехи по запредельно высокой цене. Деньги не щит, призванный уберечь лживого коммерсанта от стрел правосудия. Скорее наоборот, они самое уязвимое место, ахиллесова пята любого кидалы! Поставьте на поца круглосуточную прослушку и организуйте наружное наблюдение. Прокомпостировать Шильника из крупнокалиберного ДШК или затянуть гаротту на кадыке канальи дело нескольких секунд…
-Уже сделано! Микрофоны включены, кони запряжены, патроны к пулемётам выданы, хлопцы к ликвидациям готовы!
-Хвалю! Когда только успеваете?
-На то мы и трудоголики организации, чтобы заранее предугадать желания любимого Шефа и благодетеля!
***
Alls well that ends well (всё хорошо, что хорошо кончается). Шекспир
Звонок от господина Шильника товарищу Гутину-Ришелье (В.В. Платонову):
-Добгый день, уважаемый Иван Михалыч! Ой вэй ! Если, конечно, кому-то он сегодня добгый и пгиносит удовлетвогение…
-Шалом, Зиновий! С какой беды рвёте на себе нервы с остатками волос? Измучились ожиданием ареста, украв очередной миллиард? В голосе слышу боль невосполнимой утраты и нехорошие интонации. Начали картавить. Или вас цинично кинули и обобрали в Блудобергском клубе жулики-компаньоны? Не поверю!
-Э-э-э…как бы объяснить? Видите ли, полчаса тому назад у меня всё было безоблачно и кучеряво. Проснулся в хорошем расположении духа. Нахлынули чувства любви к Родине и в прощённое воскресенье захотелось сделать для страны что-то большое и приятное!
-Да ну?
-Ну да!
-Какую же Родину вы имели в виду при наличии пяти паспортов?
-Ту, где при минимуме инвестиций можно получить максимальный навар. На сегодняшний день это беспредельно любимая мной Россия. И за целостность своей финансовой империи я могу подняться на баррикады МФВ и биться против экспансии мирового буржуинства. Метафизика нравственной экономики.
-Лицемерите не краснея. Скорее, экономия нравственности в многогранной преступной деятельности корыстолюбца Вшивника!
-Вам виднее, гражданин Начальник. Прошу извинить, но вы ошиблись в артикуляции. Моя фамилия звучит несколько иначе.
-Зато содержание совпадает с внешней оболочкой. Рассказывайте о том, что вас так взволновало, раз приспичило позвонить.
-На меня вышел один неприятный, во всех отношениях, тип. Редкая сволочь! Нет в нём ничего святого. Мы долго вспоминали за мою беспутную биографию, нелёгкие времена перестройки и обсудили стрёмную, но весьма прибыльную тему. Однако N-Холдингу она не по карману. Даже если умыкнуть половину бюджета Греции и полностью разорив Голландию!
-Я уже знаю об этом!- мягко перебил Михалыч.
-О как!- растерялся финансовый воротила.- Ну и дела… Один дозванивается на выключенный телефон, а другой уже всё знает. Круто работаете. Хорошо. В таком случае, если вы знаете за расклад, то как мне теперь поступить?
-Приходите завтра утром в мою Приёмную, часиков эдак в шесть. Адресок помните, не раз бывали! За чашкой итальянского эспрессо обстоятельно обсудим непростое положение, в которое попал Зиновий Нахумович. Заранее представляю, как артист драмы и комедии разыграет очередное представление. Будет распинаться о горькой доле капиталиста, клеймить врагов, выворачивать наизнанку ноздри и размазывать на честной физиономии слёзы. Ежели убедительно исповедуешься перед алтарём, роль которого исполнит Устав KGB, то я вновь проявлю сострадание и временно амнистирую прожжённого делягу, предавшего страну за мизерный гешефт! Кстати, я запамятовал - какое по счёту ты разыграешь представление терзаний мук совести с искренним покаянием?
-Седьмое.
-М-да. Изрядно ты наследил в моём кабинете с видом на Сенатскую площадь. Да и накосячил неслабо, ни дна тебе, ни покрышки! Однако, помилование это эгоистичная категория морали. Оно возвышает того, кто прощает, но ничему не учит прощённого! В связи с постулатом, захвати тёплые вещички, чай, табачок и сухари. На всякий случай. Мало ли, как сложится наш откровенный разговор. Мы же русские люди, не так ли?
-Таки да…
-Вот! И зарекаться в России по альтернативам своего грядущего никому не следует. Как гласит народная поговорка - лучше нырять с парашютом, чем прыгать из самолёта с аквалангом!
-В ваших словах сквозит угрюмый юмор со странным намёком. В холодную воду я не полезу, не умею плавать. Давайте договариваться на берегу. Морально готов не поступиться расходами в искуплении грехов седой древности. Из личных средств желаю загладить ошибки молодости, за которые прощения нет и быть не может!
-Весьма правильно и своевременно понимаешь ситуацию. Попробуем совместить несовместимое - патологическую жадность мажорного олигарха с неподдельной любовью к Родине, которую он неутомимо грабит. Условимся в следующем - если господин Вшивник… миль пардон, Шильник профинансирует строительство двух эскадрилий бомбардировщиков ТУ-160 «Белый лебедь» и возведение перинатального центра в Архангельске, то государство могло бы снисходительно относиться к шалуну. И на пару лет закрыть всевидящие глаза на глупые проказы махрового баблоруба. И даю тебе дружеский совет: верни уворованные активы и капиталы с оффшорных счетов в экономику страны, иначе потом замучаешься пыль глотать из пустого сейфа!
-Помилуйте, Ваше благородие, но один самолёт оценивается почти в сотню миллионов долларов! А тут их аж два десятка. Колоссальные расходы! Nein, main Herr! Das ist невозможно!
-Unmoglich? Dann, main teuer, trocknet die Semmelbrosel!
-Что?
-Суши сухари, дорогой товарищ!
-Погодите со скоропалительными выводами, Иван Михалыч! Зачем же так категорично убеждать? Позвольте мне предаться размышлениям и математически рассчитать схему, чтобы и волки с баранами остались в лесу, и у охотников остались патроны.
-Что ж, ночь длинная, сегодня полнолуние. Думай…
***
Штаб-вертеп «Бюро гешефтного шпионажа»
-Мой жэнэраль, докладываю голосом! Ваше общение с мистером Шильником находилось под чужим контролем. В мобильнике обнаружено восемь тщательно замаскированных «жучков»!- доложил начальник службы радиоперехвата.
-Чьи они, установили?
-Аппаратура русских спецслужб. Ламповые технологии 60-ых годов. Нашим инженерам подобное пока создать не по зубам.
-KGB взял дурные традиции с Офиса Национальной Безопасности и рванулся по пути глобальной слежки за честными гражданами? А я, Бог свидетель, был готов пойти с врагом на примирение. Комиссары растоптали остатки моей веры в человека и сделали подлый ход. Что ж, ответный будет за нами! Теперь мы знаем то, о чём они не догадываются. Великолепно! Прослушку с моего телефона не блокировать. Русская контрразведка захотела выведать секреты Службы? Их теперь есть у меня! Чекисты будут получать вагоны дезинформации! Придумаем головоломку и преподнесём её KGB в шикарной упаковке. С бантиком, похожим на узел «Заячьи уши», который в одночасье не развяжешь. Придётся с месячишко попотеть, но блюдо мести имеет особую температуру, а я с детства люблю холодное! Через неделю приступаем к киберакции «Стакс-Шнифер» - радиоэлектронному взлому компьютерных сетей госучреждений РФ. За незаконное вторжение в тайны «Мо$$ада» строго накажем оборзевших кагэбэшников! Мы откроем глаза новейшему вирусу-монстру «Gorgona» и соберём обильный урожай компромата на чиновников России, будущих агентов влияния! Своего Персея у них нет и противостоять кибератакам отдела «8200» не смогут! Руководителем Акции назначаю обер-хакера Хейфица, потомственного медвежатника, гения интегралов и извлечения квадратных корней из отрицательных чисел. Слушай, а кому после нашей беседы звонил проходимец? Стоп! Не говори, сам угадаю. Часом, не Михалычу?
-Так точно! Жалился на кривду жизни и злонамеренные наезды со стороны соплеменников. Обильно облил ваше честное имя грязью Мёртвого моря и вломил по полной программе! Живопыра пообещал пойти на любые формы сотрудничества с НКВД. А чтобы клеймёного поца оставили в покое, предложил денег. Не меньше ярда баксов.
-О как! Любитель ловить шекель в мутной воде решил поработать на два фронта? Я всегда знал, что в Шильнике живет психология шакала и ради наживы аферюга пойдет на любое преступление! Благодаря его интимной близости к высшим эшелонам власти, используем шельму в качестве канала слива шняги спецслужбам РФ. Если качественно обставиться, то комбинация сработает с нужным мне эффектом! Мы откроем третий фронт, и я не представляю, сколько деньжищ срубит «Мо$$ад» в предстоящей информационной войне. Но на хлеб с маслом точно хватит!
Межконкурентное противоборство разведок мира постепенно затягивалось в новый узел. Большая Игра продолжается. А ставки в ней зачастую бывают больше, нежели чья-то никчемная земная жизнь.
****************
Сообщение информационного агентства «Брейтер»:
«На очередной ультиматум правительства Страны заходящего Солнца к Российской Федерации вернуть Курильские острова, Приморье, Ставропольский край и Калининградскую область, Москва ответила категорическим отказом, послав обнаглевшего соседа к восходящей Луне.
…На островах Хонсюсю и Хоккей-до внезапно произошли мощные землетрясения. Цунами смыло в море десятки населенных пунктов береговой зоны. По предварительной информации с мест катастрофы, имеются значительные разрушения городской инфраструктуры, но пострадавших нет…»
Без комментариев.
2012-2014 г.
Некоторые пояснения от автора:
«Можно смешить читателя, но это пустое занятие, если в глубине книги не лежит любовь к людям. Только тот юмор будет жить, что вырастает из правды жизни». Именно таким посылом Марка Твена я руководствовался при написании романа. Хотя, фундаментальной подготовки в области филологического образования, классической драматургии и комплекса лингвистических и литературоведческих дисциплин не имею. Посему, не судите строго моё творчество, ибо это вторая проба пера. Первая, заслужив признание десятков тысяч читателей, разбилась о суровую реальность жизни. И я не стал губернатором проспекта Ломоносова в городе Архангельске. Впрочем, ни о чём не жалею. Каждый кулик должен знать свой шесток на болоте жизни.
«Секретной службе «Мо$$ад» требуется беспринципный, непьющий и креативный камикадзе. Не бабник! Заработная плата достойна горьких слёз, сочувствия и насмешек. Рабочий день не нормирован, выходных и праздников не предусмотрено. Зачисленный в штат дружного коллектива сотрудник обеспечивается чистыми документами, привлекательной биографией и тёплой одеждой…» (из объявления в газете «Вечерний Уренгой», раздел «Развлечения и досуг»)
До официального провозглашения государства Израиль 14 мая 1948 года в рамках организации еврейской самообороны «Хагана» с 1942 года существовала единая служба «Шерут едиот» или сокращённо «Шай», выполнявшая разведывательную и контрразведывательную деятельность. «Шай» (видимо, отсюда в русском языке родилось выражение «шайка-лейка», а за то, кого в Конторе держали за «едиотов» я таки скромно промолчу!) активно вербовала агентов в органах власти Британского мандата и информаторов в арабской среде. Служба противодействовала проникновению вражеских агентов в ряды «Хаганы» и «Еврейского агентства» и боролась с радикальными еврейскими организациями типа «Лехи». В конце июня 1948 года руководитель «Шай» Иссер Беери по инициативе Премьер-министра Давида Бен-Гуриона собрал совещание руководителей отделов, на котором объявил о реорганизации этой службы по британскому образцу. Внешнюю разведку поручили Военной разведке и подразделению «Махлекет ха-Михкар» политического управления Министерства иностранных дел. Контрразведкой и внутренней безопасностью занялась «Общая служба безопасности». Официально же «Моссад» был создан 1 апреля 1951 года, когда были объединены две организации: «Центральный институт координации» и «Центральный институт разведки и безопасности». Его директором был назначен Реувен Шилоах с прямым подчинением Премьер-министру. Он же и разработал теоретическую базу с основными канонами работы израильской разведки. Они сохраняются до сегодняшнего дня.
«Аман», «Моссад», «Лакам», «Шин Бет», спецподразделения в составе армии и полиции, разведывательные и контрразведывательные отделы при штабах родов войск, специальные оперативные и аналитические отделы при некоторых государственных структурах - это различные службы Израиля. Но тесное переплетение главных задач и особенностей деятельности по защите маленькой страны позволяет говорить именно о Разведывательном Сообществе. Координационно-распорядительные функции осуществляет «совет» руководителей основных разведслужб - «Вараш». По сложившейся традиции его Председателем является Директор «Моссад». Но мы знаем - в том Совете неустанно работают и наши люди, которые заблаговременно предупреждают о всех кознях, шо задумали против России шпиёны с пейсами!
Разведывательное сообщество существует с широкой ротацией кадров между подразделениями, что не исключает конфликтов между его ветвями, несколько напоминающих постоянные трения между ЦРУ и ФБР в США или КГБ и ГРУ в СССР. И ни в одной другой стране не было ситуации, когда развитие разведслужб было бы столь тесно увязано со стремительными сменами политической обстановки, а порой и внутренней конъюнктуры, которые происходили в этой небольшой стране.
Официальную историю «Моссада» отсчитывают с 1948 года, когда после пламенной речи А.А. Громыко в ООН (под молчаливое одобрение отца всех народов тов. Сталина), была принята резолюция №181 о создании государства Израиль. Это был авансированный тост за здравие, поскольку беспощадная борьба израильтян против мусульманского мира за право на существование началась уже на следующий день создания государства. На его территорию вторглись озлобленные армии соседних арабских стран. По неизвестной причине они невзлюбили евреев и все предложения о мире игнорировали…
Здесь нужно немного отступить назад, ибо конкретная, практическая история спецслужбы началась значительно раньше. Как минимум с рубежа ХХ века, с материализации идеи о воссоздании страны, исконного места обитания для рассеянного по миру историческими судьбами народа. Когда по решению Всемирной Сионистской Организации в Палестине была создана подпольная армия «Хагана», в ней были выделены структуры разведки и контрразведки. И эти структуры стали основой, на которой впоследствии создавались армия, ВМФ, разведывательное сообщество и остальные госструктуры Израиля. Основа формирования Государства несла на себе определенный политический отпечаток. Большинство из первых лидеров страны были не только сионистами, но и приверженцами построения общества с прокоммунистической ориентацией, с демократическим каркасом политической системы в целом. И сама эта особенность, равно как последующая многолетняя и не завершенная до сей поры эволюция в сторону демократии, заметно повлияли и на внутреннюю, и на внешнюю политику. Напряженные условия (беспрерывная полувековая война) поставили государство перед необходимостью в кратчайшие исторические сроки находить баланс между демократией и тоталитаризмом. Кроме того, на социально-политическую ситуацию в стране влияют религиозные процессы и тенденции, а позиции религии очень сильны.
Моссад (ха-Мосад ле-модиин у-ле-тафкидим меюхадим - «Ведомство разведки и специальных задач») по своему назначению и функциям сравнимая с американским ЦРУ. Считается одной из наиболее эффективных и профессиональных спецслужб в мире. На эмблеме организации изображена менора, являющаяся гербом Государства Израиль, и девиз: «При недостатке попечения падает народ, а при многих советниках благоденствует». Вместе с этим, до недавнего времени девизом «Моссад» был другой стих из той же книги: «Поэтому с обдуманностью веди войну твою». Главный офис организации находится в Тель-Авиве на бульваре царя Шаула. Основные подразделения с 1989 года размещаются в пригородах столицы. Количество сотрудников предположительно достигает 1200. С 2011 года организацией руководит Тамир Пардо.
«Моссад» занимается сбором и анализом разведывательной информации, а также специальными операциями, в том числе и силовыми, за пределами страны. Уникальность организации заключается в том, что её деятельность не регулируется законодательством Израиля и сведения о бюджете и численности сотрудников носят характер государственной тайны. Информация об этой спецслужбе появляется, как правило, либо много лет спустя после событий, либо после громких неудач и провалов. До конца 1990-х официально не разглашалось даже имя начальника Службы. «Моссад» - гражданская организация, в ней практически не используются воинские звания. Вместе с тем, большинство её сотрудников прошли действительную службу в армии и имеют армейские звания. Так, один из директоров организации Меир Даган (кстати, парень родом из Новосибирска!) имел звание генерал-майора. А если учесть, что звание «генерал-лейтенант» является Эверестом во всей иерархии воинских званий израильской Армии, то Миша просто красавчик…Знай наших!
Структура и методы работы
«Израильская разведка должна выполнять роль гаранта безопасности евреев по всему миру. Тайная деятельность должна основываться на современной технологии, использовать новейшие достижения в технике шпионажа, поддерживая связи с дружественными службами». Это сказал Реувен Шилоах (он же Рувим Засланский, по фамилии вроде бы наш человек!), первый директор «Моссад».
Шилоах сформулировал «периферийную концепцию», отдавая приоритет установлению и развитию связей со странами Африки и Азии, не являющимися ближайшими соседями Израиля.
Всей деятельностью Службы руководит директорат в составе директора, его заместителей и административных служб. Директор «Моссад» входит в «Комитет руководителей разведывательных служб» (ивр. Ваадат рашей ;а- Шерутим) или сокращённо «Вараш», и подчиняется напрямую Премьер-министру Израиля.
Директорату подчиняются следующие управления:
Управление оперативного планирования и координации (ивр.;;;;, Цомэт) самое крупное подразделение. Руководит всеми акциями и имеет филиалы по всему миру, отчасти секретные, отчасти являющиеся частью консульств Израиля в других государствах. Основные резидентуры находятся в Риме и Лондоне.
Управление по борьбе с арабским терроризмом (ПАХА) отвечает за сбор и анализ данных по арабским террористическим организациям. Информационно-аналитическое управление (НАКА) обеспечивает анализ добытой информации и выработку рекомендаций руководству и политикам. Управление политических акций и связи с иностранными спецслужбами (ивр. Тевель) координирует работу со спецслужбами дружественных Израилю государств и поддерживает контакты со странами, не имеющих официальных дипломатических отношений с Тель-Авивом. К тому же оно активно занимается продажей оружия за рубежом (и ребята в том непростом и нервном деле таки неплохо преуспели!) Исследовательское управление составляет регулярные отчёты о ситуации в различных регионах мира. Подразделяется на 15 региональных групп, основное внимание уделяется странам Ближнего Востока. Отдельно существует группа, занимающаяся вопросами ядерных технологий. Оперативно-техническое управление занимается материально-техническим обеспечением служб «Моссада», развитием необходимых спецслужбе технических средств. В состав входит три отдела: специальной техники, фото- и видеосъёмки, а также отдел проникновения в помещения (не могут пацаны забыть традиции домушников и скокарей-форточников!) Подразделение электронной разведки «Невиот», в прошлом ивр. Кешет) занимается сбором электронной информации. Управление психологической войны и дезинформационных акций занимается ведением психологической войны, пропагандой и разработкой обманных манёвров. Также имеется отдел по оказанию помощи репатриации евреев из любой точки планеты («Моссад» претворил в жизнь блестящую Акцию по возвращению на Землю Сиона более 100 тысяч марокканских евреев). Грубо говоря, если вы совсем один, дрейфуете на льдине в районе Антарктиды, тусуетесь с пингвинами, нуждаясь в горячей пище и человеческом общении, и ваша фамилия Абрамович, а имя Шломо - смело звоните по спутниковой связи в «Моссад». Вам помогут. И вертолет с подводной лодкой для спасения будут посланы незамедлительно! Но если ваша фамилия Абу-Хасан, и вы туда всё-таки позвонили, то за вами тоже прилетят. Но уже совсем с другой целью. Успевайте написать завещание!
В обязанности управления специальных операций «Мецада» (в прошлом «Кесария») - силовые акции «Моссад». Спецподразделение «Кидон» («Штык») занимается физическим уничтожением террористов. Численность «Кидон» - три группы, в каждой по 12 бойцов. Народу кот наплакал. Однако, того количества суперменов хватает на все шумные мероприятия, что мутит на Ближнем Востоке израильская разведка. Удивительно, но оптимизация "производства" здесь пошла на пользу дела. Факт!
Учебное управление занимается подготовкой сотрудников и агентов. В состав управления входит моссадовская Академия «Мидраш», занятия в ней ведут только действующие сотрудники. Кроме вышеперечисленных управлений, в составе «Моссад» работают подразделения внешней контрразведки (АПАМ) и небольшая группа по поиску бывших нацистов. Своей кадровой политикой «Моссад» существенно отличается от спецслужб других стран. В организации всего около 1200 штатных сотрудников, включая технический персонал. По имеющейся информации, в «Моссад» есть несколько десятков офицеров, готовых, как пионеры в любой момент к проведению злодейства в любой стране. Вместе с этим, в деятельности организации используется большое число завербованных агентов по всему миру. Их число оценивается в 35-40 тысяч! Для сравнения - число сотрудников КГБ в начале 1990-х годов составляло 250 тысяч, а кубинская разведка ДГИ только в своих зарубежных представительствах содержит около 2000 сотрудников.
Сотрудники и агенты
Огромное число людей, приехавших в Израиль из самых разных регионов, позволяет разведке отбирать кадры, наиболее пригодные для работы в той или иной стране мира по внешности, культурным особенностям, знаниям страны и языка, включая местные диалекты. Благодаря этому, внедрение нелегала порой занимало у «Моссад» не годы и десятилетия, как в других спецслужбах, а месяцы, а иногда даже считанные дни! Использование же в оперативной работе агентуры из местных евреев строго ограничивалось, поскольку провал такого агента напрямую связан с ростом антисемитизма. Такие методы считаются скорее исключением и применяются в особых случаях, при отсутствии использовать другие способы.
Начиная с 1990-х «Моссад» регулярно печатает объявления в газетах с приглашением на работу в Организацию. В 2000 году вышло объявление с текстом «Моссад» открыт не для всех, но, возможно, для тебя». На него откликнулось около тысячи кандидатов, но принят был лишь один! Вот это конкурс! Вот это престиж шпионской конторы, едрёна мать! На сайте есть и анкета для заполнения (люди добрые, кому сейчас трудно и нужны деньги - давайте попробуем трудоустроиться на хорошее и непыльное место!)
В 2001 году начальник отдела кадров «Моссад» впервые публично обнародовал требования к поступающим во внешнюю разведку. Если 30 лет назад Служба набирала людей с восточной внешностью и знанием арабского языка, то с течением времени требования изменились: "Сегодня мы ищем «лису», которая знает много всяких мелочей. Такой человек должен быть хитрым, пронырливым и одновременно надёжным, честным, неподкупным, обладающим высокими моральными ценностями!» Интересные критерии отбора, однако! Оксюморон какой-то…
«Сайаним» (добровольные помощники). Кроме сотрудников и агентов в своей деяельности «Моссад» использует так называемых «сайаним» - международную сеть добровольных помощников. Сайаним или саяном могут быть только чистокровные евреи, сохраняющие лояльность к своей стране, однако симпатизирующие государству Израиль. Саян действуют на добровольной основе и на территории страны проживания. Однако не следует путать сеть сайаним с агентурной сетью нелегалов. Добровольный помощник скорее выполняет функции внештатного сотрудника, а также оказывает содействие агентам "Моссад" своим имуществом и общественными связями. Формально существует правило, по нему саян должен быть уверен, что акция не проводится против того государства, гражданином которого он является. Но на деле всё зависит от характера Задания. Правда говорится не всегда и не всем. В общем, как карта ляжет.
«Эпоха мемунэ»
Реувен Шилоах был хорошим теоретиком, но не был способен к ежедневной кропотливой работе. Шилоах и сам понимал, что находится не на своём месте и подал в отставку в сентябре 1952 года. Должность директора «Моссад» и одновременно куратора всех разведслужб занял Иссер Харель (Изя Гальперин), выходец из СССР, г. Витебск, (и тоже наш парень!) остававшийся на этом посту до конца марта 1963 года. При Гальперине сотрудники трудились, не покладая мозолистых рук, вооружённых пистолетом с глушителем. Сам Изя был ценим премьер-министром. Удивляться здесь нечему. С автоматом Калашникова советские люди были впереди планеты всей.
Давид Бен-Гурион называл Хареля «Мемунэ», что в дословном переводе означает «ответственный». Он одновременно возглавлял объединённый комитет руководителей спецслужб и был советником Премьера по обороне и безопасности. В течение 11 лет Харель являлся человеком номер два в государстве, единолично руководя всеми спецслужбами и отчитываясь лишь перед премьером. Харель добился от Бен-Гуриона десятикратного увеличения бюджета «Моссад» и реорганизовал работу организации. При нём была создана спецшкола для подготовки агентов и установлены жёсткие стандарты для отбора кандидатов. Он говорил: "Мне нужны люди, испытывающие отвращение к убийству, но которых можно научить убивать!" Харель считал, что «Моссад» должен помочь стране компенсировать разницу в ресурсах между Израилем и его противниками: "Мы окружены врагами, которые намного превосходят нас в численности. Поэтому вынуждены выдвигать нашу разведку максимально дальше. Она служит нам подобно длинной руке, помогая компенсировать недостаток времени и пространства». Изя являл тип авторитарного руководителя, вместе с тем, жёсткий стиль руководства сочетал с заботой о хороших сотрудниках и создании у них чувства престижности и элитарности их службы. Он прилагал все усилия, чтобы вернуть на родину провалившегося агента. Тех, кто были схвачены на вражеской территории не по своей вине, он оставлял на работе, и многие из них позже успешно работали под новой легендой, с новыми документами и в других странах. Гальперин-Харель, говорящий на иврите с сильным русским акцентом, не любил и не понимал юмора, а также никогда не шутил сам. Единственное его высказывание, считающееся несерьёзным, звучало так: "Из всех людей моих голубых глаз не боятся только дети и собаки." Один из сотрудников «Моссада» однажды заметил, что если бы Гальперин не уехал из СССР, то стал бы начальником КГБ, а «…этого монстра Берию проглотил бы на завтрак и не поперхнулся!»
В 1955 году Харель принимает беспрецедентное решение о расширении кадров за счёт привлечения в Службу бывших подпольщиков периода Британского мандата из террористической группы «Лехи», прекратившей своё существование после создания Израиля. Ему удалось убедить Давида Бен-Гуриона, который относился к правым с большим подозрением. Ещё бы! У потомственных бомбистов руки были по горло в крови, а тут им достойные зарплаты, квартиры, награды и звания… На работу в «Моссад» и другие спецслужбы было принято около десятка ветеранов «Лехи». Самым известным из них был экс-руководитель этой «весёлой» организации Ицхак Шамир, работавший начальником европейского отдела «Моссад». А после своей отставки парень дважды избирался премьер-министром Израиля. Вот оно, весёлое кино по Тель-Авивскому сценарию! Тебе надоело стрелять и взрывать? Мешает простатит и замучила язва желудка? Меняй профессию, собирай манатки, сдай в оружейку винтарь и шуруй в Начальники!
Первое оперативное подразделение появилось в «Моссад» в середине 1955 года по причине скандала с провалом операции «Сусанна», проводимой в Египте военной разведкой. А когда в 1958 году разоблачили «крота» - сотрудника военной разведки Аври Эльада, работавшего на Египет, Харель добился для «Моссад» права проведения не только разведывательных, но и диверсионных мероприятий. По мере роста числа сотрудников в «Моссад» было создано 8 управлений.
Меир Амит (Миша Слуцкий, выходец с Украины), директор «Моссад» (1963-1968)
В марте 1963 года из-за конфликта с Бен-Гурионом по тактике проведения диверсионных пакостей против немецких учёных, работавших над ракетной программой в Египте, ушёл в отставку Иссер Харель. Новым директором «Моссада» назначили начальника военной разведки генерал-майора Меира Амита. Его стиль руководства принципиально отличался от предшественника. Часть сотрудников, лично преданных Харелю, подали в отставку, однако Мойше быстро наладил работу службы и привлёк в неё новых работников. Новый Директор чётко распределил задачи между спецслужбами, ввёл всеобщую компьютеризацию, организовал стратегическое планирование и делегирование полномочий. Реформы Амита принесли позитивный эффект во время Шестидневной войны, когда разведка знала о противнике практически всё!
Особый вклад в это внесли агенты «Моссад» Вольфганг Лотц в Египте и Эли Коэн в Сирии. В этот же период Служба провела ряд успешных вербовок арабских военных лётчиков, которые затем прилетели в Израиль, предоставив возможность изучить новейшие советские военные самолёты, бывшие на вооружении арабских стран. Яркий пример - МиГ-21, угнанный в Израиль иракским лётчиком Муниром Редфа.
Амит являлся активным сторонником «периферийной концепции» Шилоаха и использовал для работы разведки более 30 посольств, открытых в странах Азии и Африки. Кроме того, разведчики работали и в странах, с которыми не было дипломатических отношений. С помощью американцев (с ними «Моссад» делился разведданными), была развернута широкая деятельность на Чёрном континенте. В Азии «Моссад» открыл свою резидентуру в Сингапуре, а также установил тайные связи со спецслужбами Индии и Индонезии.
Причастность «Моссад» к похищению в октябре 1965 года марокканского оппозиционера Махди Бан-Барки вызвала гнев президента Франции Шарля де Голля, что ощутимо сказалось на отношениях двух государств. В частности, в Париже была разгромлена резидентура «Моссад», что стало тяжёлым ударом для организации. В самом Тель-Авиве публичного скандала удалось избежать, однако Иссер Харель, который был советником Премьера, требовал отставки Меира Амита. Ага! Не на тех нарвался! В итоге в отставку ушёл сам Харель, на этот раз окончательно завершив свою работу в органах безопасности. Но последнее слово всё-таки осталось за ним. В 1968 году Премьер-министр Израиля Леви Эшколь (Лёва Школьник, тоже наш кадр!) отказался продлить пребывание Меира Амита (Миши Слуцкого) в должности, мотивируя его отставку скандалом вокруг дела Бен-Барки и другими ошибками и провалами. По мнению ряда экспертов, Премьер хотел видеть на этом посту более управляемую фигуру.
«Моссад» в 1970-е годы.
Со дня основания службы основные усилия «Моссад» направлены против арабских стран, угрожающих Израилю войной. По окончанию Шестидневной войны у разведки появилась новая приоритетная задача - борьба с международным терроризмом, направленным против граждан Израиля. Основной движущей силой террора являлись радикальные палестинские террористические организации, в первую очередь Организация освобождения Палестины. Занялся проблемой новый глава «Моссад» Цви Замир (Сеня Заржевский, в нелепых мучениях родившийся в Польше, 1925 г). Именно под его руководством по всему миру началась серия ликвидаций палестинских террористов, устроивших теракт на Мюнхенской Олимпиаде.
Однако чрезмерная сосредоточенность «Моссад» на борьбе с палестинским терроризмом (организация «Черный сентябрь»), в то время как Египтом и Сирией занималась военная разведка, стала одной из причин провала Службы накануне Войны Судного дня. Вместе с тем, следует отметить, что «Моссад» предупреждал о приготовлениях арабских стран к войне, однако в самый критический момент - накануне нападения 6 октября 1973 года - внимание Замира усыпило чрезмерное доверие к оптимистическим докладам главы военной разведки Эли Зейра.
В 1974 году директором «Моссад» стал бывший командующий Северным военным округом генерал Ицхак Хофи (родился в Тель-Авиве в семье иммигрантов из Одессы). С новой силой продолжилась охота за террористами, интенсивно внедрялись электронные средства, налаживались связи с ливанскими христианами. Хофи отличался довольно тяжёлым нравом, и это привело к тому, что в 1976 году ушёл в отставку многолетний начальник оперативного отдела «Моссад» Питер Малкин, не знавший ни одного провала за 27 лет работы в разведке! В 1980 году по той же причине уволился заместитель директора Давид Кимхи. В этот период «Моссад» стал уделять большое внимание Ираку, чья ядерная программа тревожила руководство Израиля. Усилиями разведки удалось задержать создание иракского реактора «Озирак», однако полностью сорвать разработки Ирака не получилось. Тем не менее, когда в 1981 году глава правительства Менахем Бегин принял скоропалительное решение бомбить иракский реактор, Хофи был решительно против, и в 1982 году Ицхак ушёл в отставку (я тогда учился на втором курсе ЛВВПУ, и уход моего земляка сразу сказался на моральном самочувствии и денежных переводах в мой адрес!) На его место Бегин планировал назначить заместителя начальника ГенШтаба генерал-лейтенанта Иекутиэля Адама, ранее работавшего в «Моссад» начальником агентурной разведки. Но… все мы подвержены воле Случая - 10 июня генерал Адам погиб в перестрелке в пригороде Бейрута. Очередь за холодным пивом оказалась непомерно длинной и кое у кого из страждущих опохмелиться после вчерашнего просто сдали нервы и он швырнул в толпу гранату…
Таким образом, 27 июня 1982 года «Моссад» впервые возглавил кадровый разведчик Нахум Адмони (Наум Ротбаум, польский эмигрант), ранее занимавшийся иракской тематикой. В кругах разведки его считали «бесцветным середнячком», «менеджером» и бюрократом. Самой успешной затеей того периода стало убийство лидера военного крыла ФАТХ Абу Джихада в Тунисе в 1988 году. А в 1989 году Нахума Адмони сменил кадровый сотрудник «Моссад» Шабтай Шавит (израильтянин). Правда, назначение Шавита было связано с небольшим бенцом. После ухода Адмони в отставку Шавит, будучи заместителем директора «Моссад», поставил главе правительства ультиматум: «…слышь, папаша, я хоть и сержант пехоты, и неоднократно сидевший на гауптвахте за аморалку, но если ты не назначишь меня Главнюком, то я сваливаю в отставку. Вместе с дружбаном Адмони и «чёрной» кассой!» Шамир был до невозможности возмущён, разбил о стену два телефона, однако, выпив с Шавитом на брудершафт, всё-таки назначил его на этот пост. И не прогадал! Шавит уделял большое внимание координации работы с военной разведкой и был сторонником строгой конспирации при распиле бюджета Службы.
1990-е годы
В этот период репутация «Моссада» была существенно подорвана рядом непростительных ошибок, приведшим к громким скандалам. В 1991 году сотрудники «Моссад» были арестованы в Никосии при установке подслушивающей аппаратуры в посольстве Ирана. В 1995 году резидент «Моссад» в Москве Реувен Динель был задержан при получении особо секретных документов - детальных космических фотоснимков арабских стран от бывших сотрудников ГРУ. Приходится признать, что были и в нашей отаре паршивые овцы, но при чубайнутом Ельцине их стало чересчур много… Очень бы хотелось поставить граждан к стенке!)
24 марта 1996 года генерал-майор Дани Ятом (израильтянин) был назначен новым директором организации. С этого дня имя главы «Моссад» впервые стало известным широкой общественности. За предыдущие 45 лет были рассекречены имена семи Директоров «Моссад» и в одном из них я узнал своего соседа по лестничной площадке. А пейзан когда-то «стрельнул» у меня червонец "на курево" и до сих пор должен! Надо бы халявщику предъявить претензию, да боюсь, шо могу вляпаться в страшный международный шкандаль.
Дани Ятом занялся борьбой с терроризмом на палестинских территориях, техническим оснащением и развитием сотрудничества со спецслужбами африканских стран, в частности Заира и ЮАР. Тем не менее, наиболее громкие провалы произошли именно в период его работы. В октябре 1997 года была выявлена афера агента Иегуды Гиля, шо таки долгие годы бесподобно кидал и обувал «Моссад», подсовывая своему Руководству выдуманную информацию от якобы завербованного сирийского генерала (сразу видно - наш жучара, с винницкими корнями!) Деньги, выделенные на выплату «генералу», Гиль присваивал. Ну, и чего тут такого? В России и не то приписывают, а на «откатах» уже выросло целое поколение чиновников, готовых недорого продать себя и Родину в качестве бонуса...
К концу срока пребывания директором «Моссад» у Халеви возникли разногласия с премьер-министром Ариэлем Шароном по вопросу стратегии борьбы против палестинского террора. Халеви пытался донести до Премьера авангардную идею В.В. Путина «…мочить подонков во всех сортирах…», но Шарон хотел видеть разведку только в белых перчатках и требовал устранять террористов по-благородному - на банкетах или симпозиумах. Понимания не получилось. После небольшой потасовки со стрельбой в кабинете Директора с октября 2002 года место руководителя «Моссад» занял генерал-майор Меир Даган (он же Миша Губерман, шо по документам родился в 1945-ом году в трёх городах одновременно - Новосибирске, Херсоне и Одессе. Шо для мене таки не удивительно. Наш человек может творить невероятные вещи!) Впрочем, Халеви, залечивший производственные раны от ударов канделябром, также не был обижен судьбой, получив высокий пост руководителя Совета национальной безопасности.
За своими плечами Мишель имел богатый боевой опыт. Участвовал в Шестидневной войне, а в 1970-ом организовал элитное антитеррористичсеское подразделение «Римон». Награжден медалью «За отвагу». Он начал перепрофилирование «Моссад» со сбора информации на прямые акции против исламских фундаменталистов. Даган заявил: «Моссад» - разведка, а не министерство иностранных дел номер два!» Под его началом Служба активизировала деятельность по уничтожению лидеров террористических организаций. И если в вашем городе вчера взорвался гастроном, то не надо в том огульно обвинять русский криминалитет (добрых парней с плохой родословной). Взгляните на событие шире - может быть именно в вашем населённом пункте моссадовцы отрабатывают новую методику уничтожения имущества «Хезболлы»?
В конце 2010 года премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху объявил о своём решении назначить Тамира Пардо на пост директора «Моссада» по истечении срока каденции Меира Дагана. Пардо ранее работал его заместителем и является ветераном «Моссад». Решение было утверждено правительством на заседании 5 ноября 2010 года.
Наиболее известные операции «Моссад»
Похищение Эйхмана
В 1960 году «Моссад» обнаружил в Аргентине нацистского военного преступника Адольфа Эйхмана, непосредственно ответственного за уничтожение миллионов евреев. Опасаясь, что открытое дипломатическое требование выдачи может привести к его очередному исчезновению, «Моссад» организовал похищение Эйхмана и его доставку в Израиль. Дерзкий проект возглавил сам Иссер Харель. 11 мая 1960 года Эйхман был схвачен на улице Буэнос-Айреса, несколько дней содержался под стражей на конспиративной квартире, а 20 мая был вывезен в Тель-Авив самолётом авиакомпании «Эль Аль» по чужим документам. Несмотря на раскаяние в содеянном, бывшего нациста оперативно поставили к стенке, не дав добить окурок «Мальборо», посмотреть на бездонное небо и хлебнуть глоток шнапса.
Операция «Дамоклов меч»
22 июля 1962 года Египет провёл испытания баллистических ракет среднего радиуса действия. «Моссад» получил информацию, что над проектом работает ряд немецких учёных и инженеров. Иссер Харель был уверен, что речь идёт о смертельной угрозе Израилю. Сначала немецкие специалисты стали получать угрожающие письма. Когда эти угрозы не возымели действия - начались теракты. Несколько инженеров погибли при вскрытии полученных по почте посылок со взрывчаткой. Кое-кто пропали без вести. Например, в сентябре исчез Хейнц Крюг - менеджер мюнхенского филиала компании «Интра» из Штутгарта, поставлявшая в Египет ракетные двигатели. «Моссад» даже сумел использовать «втёмную» бывшего немецкого диверсанта, оберштурмбанфюрера СС Отто Скорцени, коллеги которого также принимали участие в египетском проекте. Однако в марте 1963 года два агента были арестованы в Швейцарии при попытке вербовки людей, связанных с этим проектом. Пытаясь не терять темпа проведения дьявольского плана, Тель-Авив начал действовать в открытую, и обвинил Египет в создании неконвенционального оружия. Мировое общественное мнение (поддержанное банками Ротшильда) оказалось на стороне израильтян. Немецкие учёные уехали и Программа была свёрнута. Однако в связи с проведением терактов,(против них возражал сам Давид Бен-Гурион), ушёл в отставку директор «Моссада» Иссер Харель. Заканчивал проект уже новый руководитель разведки - генерал Меир Амит.
Операция «Гнев Божий»
После теракта на мюнхенской Олимпиаде в сентябре 1972 года, «Моссад» получил задание от премьер-министра Голды Меир найти и уничтожить всех участников той акции. С террористами моссадовцы не церемонились. Задание было выполнено, хотя в Ливане и Норвегии при этом погибло несколько посторонних лиц, непричастных к терроризму. Первый из организаторов теракта, Абдель Ваиль Зуайтер, был застрелен 16 октября 1972 года. К июню 1973 года 13 человек из 17, числящихся в списке «Моссад», были убиты. Последний из всех подлежавших уничтожению, лидер организации «Чёрный сентябрь» Абу Айяд, застрелен своими же соратниками в 1991 году.
Операции против Ирака. Проект «Вавилон»
5 апреля 1979 года на складе во Франции «случайно» взорвались два энергоблока, готовые к отправке в Ирак для строительства реактора. Через несколько лет Нахум Адмони признался, что «Моссад» проводил акции, «задержавшие осуществление иракской ядерной программы на годы». Однако, несмотря ни на что, и напрягшись изо всех мусульманских сил, Ираку удалось к 1981-ому году достроить реактор «Озирак». «Моссад» получил подробную информацию о реакторе и убедился в его военной направленности. Что позволило Израилю принять решение об уничтожении реактора и реализовать его с помощью лихого авианалёта 7 июня 1981 года.
В середине 1980-х годов иракские инженеры под руководством американского физика Джеральда Булла активно занимались усовершенствованием ракет типа «Скад» советского производства и создания на их базе многоступенчатых систем. Буллу удалось решить задачу сборки воедино пяти «Скадов» и, таким образом, создать работоспособную первую ступень будущей ракеты-носителя «Аль-Абейд» (al Abid, «правоверный»). Параллельно Дж. Булл в течение нескольких лет работал и над созданием пушки «Вавилон» калибром 1000-мм и длиной ствола 156 м. По замыслу создателя, 9-тонный заряд должен был доставлять 600 кг груза на расстояние до 1000 км, а снаряд с реактивным ускорителем мог удвоить это расстояние. Однако его проекту не суждено было завершиться: в марте 1990 года мистер Булл был элегантно застрелен неизвестными в Брюсселе. Что сказать? Разведка не спит. И обжегшись один раз на горячем киршвассере, «Моссад» дует на холодную водку. Но в чём не откажешь Службе - это в превентивном упреждении возникновения любых потенциальных угроз. За время американской оккупации Ирака в период с 2003 по 2006 годы, его агенты убили несколько десятков иракских учёных, связанных с ядерными, химическими и биологическими разработками. Они могли представлять реальную угрозу для земли Сиона, работая во враждебных Израилю странах. Уж лучше перебдеть, чем потом стоять перед трибуналом и выслушивать суровый приговор… В общем, парни из разведки правильно понимали мысли начальства.
Похищение Вануну
В 1986 году техник Мордехай Вануну, работавший в ядерном центре Димона, выдал всему миру сенсацию о наличии у Тель-Авива атомного оружия. Вануну удалось сделать многочисленные фотографии секретного объекта и вывезти их за границу. Снимками и рассказом Вануну заинтересовалась лондонская газета «Санди Таймс», однако ещё до выхода первого материала он был похищен израильскими спецслужбами. В сентябре 1986 года моссадовская агентесса мадам Черил Бен Тов (у барышни имелись ноги маманегорюй, а грудь была такого размера, шо у Мордехая 8 раз останавливалось израненное сердце) сумела познакомиться и войти в амурный контакт с ядерщиком. Разумеется, не обошлось без страстных моментов на горизонтальных и перпендикулярных плоскостях мебели. Любви все возрасты покорны! Медовый месяц предполагал бурную роскошь незабываемых событий. Впрочем, так оно и получилось - 30 сентября они вылетели вместе отдохнуть в Рим. В качестве свидетелей со стороны невесты в отеле их ждали ребята из «Моссад» и вместо обручального кольца его окольцевали наручниками. Вануну вкололи снотворное и тайно вывезли в Израиль, где он, не заходя в ЗАГС, был осуждён на 18 лет тюрьмы. Наука для всех перебежчиков - опасно знакомиться в пельменных с красивыми женщинами, не берущими от вас 20 долларов на такси после любовной утехи. Чревато осложнением здоровья в одиночных камерах пенитенциарных учреждений.
Ликвидация Абу-Джихада
Спецслужбы Израиля неустанно проводят акции по уничтожению лидеров террористических организаций, в том числе за пределами страны. Одной из самых известных ликвидаций в 1988-ом году стало убийство в Тунисе военного руководителя ФАТХ Абу-Джихада. Операцию провёл «Моссад» в союзе со спецназом «Сайерет Маткаль» и «Шайетет 13». Руководство осуществлял Эхуд Барак. «Моссад» заранее собрал информацию о планировке дома, где жил Абу-Джихад, о системе его охраны и графике передвижений, а также провёл тренировки на точной копии выстроенной виллы. В ночь на 17 апреля коммандос высадились на берегу с резиновых лодок. Их ожидали прибывшие ранее под видом ливанских туристов агенты, которые и доставили лиходеев к месту. Группа спецназа окружила особняк, трёх охранников Абу-Джихада грохнули из бесшумного оружия и проникли в дом. Главнюк был застрелен на пороге своей спальни с бокалом виски в руках. Его жена, 16-летняя дочь и 2-летний сын не пострадали. Все душегубы благополучно вернулись на базу.
Ракетный скандал
«Моссад» настойчиво противодействует поставкам современного оружия в арабские страны. Так, в 2005 году Израилю удалось сорвать планируемую поставку в Сирию российских оперативно-стратегических ракет «Искандер-Э», организовав утечку информации об этой сделке, вызвавшая «ракетный скандал». Ребята хорошо пошумели, вымели ненужный сор из избы, однако пошли дрязги и взаимные обвинения… В организованный Тель-Авивом скандал были втянуты Россия, Сирия и США. Российский бюджет недосчитался многих миллионов долларов от экспорта вооружений. Впрочем, чему удивляться? Благодаря наличию в РФ во всех эшелонах власти глаз и ушей «саянов» от «Моссада», ни одна поставка оружия из России в арабские государства не ускользает от внимания израильских спецслужб. Граждане россияне! Снимаю перед иерусалимскими хлопцами шляпу кнейч любавичского хасида с продольным заломом! Нет им равным в подкупе продажных российских чиновников! Скупают мерзавцев в розницу, но по оптовым ценам. Вот как надо работать! Браво, «Бета-GROUP», кузница кадров для внедрения в структуры власти Российской Федерации! План Льва Либерзона, по-прежнему, активно реализовывается в жизнь! Куда ни плюнь - они везде. И там, где им надо…
Операции против Ирана
В июле 2003 года, при невыясненных обстоятельствах, от взрыва в исследовательском центре погиб ведущий иранский конструктор баллистических ракет Али-Махмуди Миманд. «Бабах!» произошёл при тестировании систем баллистических ракет «Шихаб-3». И хотя «Моссад» не удалось полностью остановить ядерную программу Ирана, однако её реализация была существенно задержана. Как признался Дани Ятом, он встречался по этому поводу с В. Путиным (на тот момент директором ФСБ). Пытался за политический «откат» убедить Россию прекратить сотрудничество с Ираном, но… как бы сказать помягче? В словесной форме получил от мёртвого осла даже не уши, а предмет по габаритам гораздо крупнее. Болтающийся у животного промеж его копыт. Шеф «Моссада» требовал информацию о якобы несанкционированных поставках российских технологий в Иран, а Путин умело увел разговор в сторону Чёрного моря, одновременно пытался выявить источники утечки информации. И это правильно! Наглость считается вторым счастьем, но только не в этом случае и не с тем руководителем. Сколько лет можно прогибаться перед потерявшими чувство меры гражданами, которые и так нам должны всем, что у них есть?
Конечно, озлобившиеся ребята с Земли обетованной пошли другим путём. Если перед Службой стоит задача от самого Премьера: на максимально долгий срок оттянуть время, когда Иран окажется на грани обладания атомным оружием, она должна быть выполнена. Любой ценой! И на арену фронта тайной войны выходят спецподразделения «Моссад» для силового решения проблем. Ликвидаторы начинают налево-направо мочить иранских учёных-ядерщиков и всех тех, кто с ними сотрудничает, а спецслужбы создают стране труднопреодолимые препятствия к получению любых ядерных технологий. И пока Иран будет идти к цели по созданию своей Ядрёной Бомбы, моссадовцы без работы не останутся.
В шпионском романе «Межконкурентный у$ел» мною упоминалось об угоне ракетных катеров из Шербура. Операция носила название «Ноев ковчег» и за её исполнение организаторам можно присудить «Оскар»! С медалью "За борзость" II-ой степени и прижизненным гранитным памятником всем актерам спектакля. Итак, как это примерно было:
Государство Израиль, обладающий морской границей и побережьем протяженностью более чем в 270 км (а им хотелось бы намного больше!), неоднократно подвергался набегам с моря палестинских боевиков. В том числе и групп террористов, базирующихся на территории Ливана. В ряде случаев им удавалось беспрепятственно высаживаться на израильское побережье для проведения терактов. Однако принятые меры ограничили возможности экстремистов и последний случай успешной атаки с моря арабскими террористами был зафиксирован в 1990 году. А вот участвовать в морских сражениях израильским морякам довелось лишь в начальный период существования своего государства, в ходе нескольких арабо-израильских войн. Начинали ВМС с разведывательно-диверсионных подразделений и решения задач по охране прибывающих на многочисленных судах евреев-переселенцев с проводкой их сквозь плотное кольцо организованной британцами блокады.
Задача обеспечения безопасности морских границ и побережья была столь важной, что уже 17 марта 1948 года Военно-Морские Силы были официально оформлены самостоятельным видом национальных вооруженных сил. Поначалу они именовались военно-морской службой и насчитывали всего 2000 человек. Тем не менее, удалось создать мощные ВМС, оснащённые боевыми кораблями, полученными от других стран. Среди них был и эсминец «Эйлат» (купленный в 1955 году английский «Силоус»), в годы Второй мировой сопровождавший конвои союзников в СССР. И именно на его долю выпала трагическая роль - ценой своей гибели объявить о рождении нового средства вооруженной борьбы на море - противокорабельного ракетного оружия (ПКР).
21 октября 1967 года пара египетских ракетных катеров советской постройки проекта «183Р», классифицированные в НАТО как «Komar» и оснащенные двумя ракетами П-15 каждый, обнаружили и атаковали эсминец «Эйлат». Тот белоснежный пароход с ракетно-пушечным вооружением мирно-тихо брёл вдоль побережья египетского Порт-Саида. Экипаж отдыхал от неправедных трудов. Командир корабля Алекс Арговштейн (тоже наш парень, хоть и раздолбай!) курил кишинёвские сигары, дегустировал вторую бутылку десятилетнего рома «Барсело империал» и размышлял о предстоящей туристической поездке в Одессу. Опасность для своего парохода военный моряк видел только со стороны крупных надводных кораблей и субмарин противника. Поэтому он не придал особого значения появившимся на экране РЛС отметкам двух малоразмерных надводных целей - египетских катеров. Но когда они произвели пуски ракет, предпринимать что-либо стало уже поздно!
На эсминце ракеты засекли в 6-и милях и по расчётам боцмана, в корабль они «не попадали». Видимо, о такой штуке, как система самонаведения, израильским воинам было неизвестно. Но когда ПКР-15 развернулись и пошли курсом на цель, на «Эйлате» началась паника. Ойц! Так быстро бравые еврейские матросы ещё не бегали никогда! Судно изменило курс, по ракетам был открыт огонь из 40-мм пушек. Тщетно! Лучше бы вся команда выстроились перед стволами зенитных пулемётов, а капитан лично нажал на гашетку. И трагическое мероприятие со смертоубийством могло бы пройти менее болезненно… Оружие с маркой «Сделано в СССР» надёжно «вцепилось» в посудину и первая ракета попала в надстройку. Вторая, через пару секунд, радостно взорвалась в машинном отделении. Как только аварийные службы приступили тушить огонь, в корму врезалась третья. Командир приказал покинуть корабль, но едва спасательные шлюпки отвалили от борта "Эйлата", его поразила четвертая. Четыре из четырех - отличный счет для первого случая боевого применения нового оружия! Красота! В покере этот расклад называется «Флэш-рояль»! Маэстро, ваш выход! Попрошу оплатить выигрыш!
За несколько минут «комары» отправили на дно моря лучший израильский корабль! В итоге - уничтожение мирного белоснежного лайнера, вооруженного торпедами, пушками и глубинными бомбами от катеров, чьё суммарное водоизмещение на порядок меньше, чем у эсминца, и вооружённых какими-то «противокорабельными ракетами»? 47 из 197 членов экипажа встретились с Нептуном и лично пожали ему хвост. В шоке оказались не только израильтяне и египтяне: одни от трагедии, другие - от неожиданности и привалившего фарта. Грандиозный успех нового вида военно-морского оружия стал сюрпризом и для его создателей. Советские ракетчики поняли - ежели родная партия скажет, то они сотворят такую хреновину, от которой любой вражеский авианосец в момент сыграет в «оверкиль». Или превратится в дырявую «подводную лодку»!
Получив сокрушительный удар галошей по морде, командование ВМС Израиля осознало своё ничтожество и полную неготовность к ведению военно-морских операций. Как воевать, если ты бессилен против «москитного» флота, вооруженного самонаводящимися противокорабельными ракетами? Престиж земли Сиона был подорван, но случай с «Эйлатом» афишировать никак нельзя! И когда шок прошел, военно-политическое руководство Израиля приступило к поиску решения с целью сохранения своего статус-кво на море или хотя бы достижения паритета с противником. Наиболее оптимальным было предложение построить в сжатые сроки эскадру быстроходных катеров, с современным артиллерийским и ракетным вооружением. А самое главное - высокоэффективными средствами радиоэлектронной борьбы. Одновременно требовалось в кратчайшие сроки завершить создание ракеты, которая уже получила название «Габриель». И носителями ПКР «Габриель» должны были стать 12 катеров, которые строились во французском Шербуре, на судоверфи «Construction Mecaniquesde Normandie».
Впрочем, первая попытка построить быстроходные катера была предпринята пятью годами ранее. В 1962 году переговоры по программе перевооружения ВМС Израиля с канцлером ФРГ вел заместитель министра обороны Шимон Перес, а его в Европу отправил лично Давид Бен-Гурион. Германия была выбрана неспроста - многие ее высокопоставленные руководители, в том числе и канцлер Аденауэр, хотели искупить любой ценой «грех чудовищных преступлений» против евреев в годы Второй мировой войны».
В декабре 1962 года израильское Минобороны подписало контракт с судостроительной компанией «Lurssen Werft». Та обязалась выполнить необходимые проектные работы по боевому катеру, который предполагалось вооружить современным артиллерийским вооружением и ракетами. Работы по его созданию в конце 1950-х годов начали специалисты израильской компании «IAI». За основу будущего «ракетоносца» был выбран большой торпедный катер типа «Ягуар», также именовавшийся как «Schnellboot 55». Разработанный на его базе ракетно-артиллерийский катер получил имя «Саар» («Шторм»). Однако желание правительства Аденауэра загладить вину за преступления нацистов входило в серьезное противоречие с политикой целого ряда стран арабского мира. Ведь именно в странах Ближнего и Среднего Востока (особенно в Египте) нашли себе безопасный приют бежавшие из Европы нацистские военные преступники, многочисленные офицеры СС и вермахта. Там же, в Египте, оказались востребованы услуги некоторых немецких ракетчиков, ранее создававших «оружие возмездия» для Гитлера. Конраду Аденауэру не хотелось портить экономические связи с арабским миром, открыто осуществляя модернизацию израильского флота. Согласившись на строительство катеров на немецкой верфи, он приказал всем «держать это дело в строжайшей тайне!» Но кирпича в мешке, если он с дырой величиной в три локтя, не утаишь. По-любому, а выпадет!
Среди высокопоставленных членов немецкого правительства нашёлся «камрад», посодействовавший «утечке информации» в американскую «Нью-Йорк Таймс». Информация вызвала политический скандал, и Германия отказалась строить катера. Но и не стала возражать, когда контракт взяла на себя шербурская компания известного промышленника Феликса Амио. Ракетный катер «Акко» типа «Саар 3» - так стали именоваться построенные во Франции катера второй серии. Их вооружили противокорабельным ракетным комплексом «Габриель». Франция обеспечивала до трех четвертей всех поставок оружия еврейскому государству. Общее руководство проектом «Шербур» (известно также название «Project Fall», он же «Проект «Осень») осуществлял глава израильской военной миссии во Франции контр-адмирал Мордехай Лаймон, знаменитый «морской волк», прошедший суровую школу военно-морской службы не только в израильском, но и в британском флоте. По окончании Второй мировой войны Лаймон командовал одной из боевых групп, сформированных для прорыва блокады Палестины, организованной англичанами. Мужчина интересен тем, что в возрасте всего 26 лет стал командующим ВМС Израиля (многие и до капитана в таком возрасте не добираются!) Впрочем, четыре года спустя офицер ушел в отставку, и отправился набираться ума-разума в Колумбийский университет. Ненадолго. Судьба распорядилась так, что его умение вновь потребовались родине.
Первые два катера французские корабелы передали заказчику в срок. Головной, получивший имя «Мивтач», спущенный на воду в апреле 1967 года, в декабре отправился в Хайфу. Без проволочек получили израильтяне ещё три корабля, хотя в Шестидневной войне ни один из них не принял участия. В первой версии они вооружались лишь тремя 40-мм артустановками L-70 с оптико-электронной системой управления «Галилео». Но оставшиеся семь катеров стали заложниками большой политики. Арабы, используя колоссальные деньги, крепко «нажали» на французов и военно-политическое руководство Пятой республики стало восстанавливать традиционно тесные связи с арабским миром. Более того, одному из главных врагов Израиля - Организации освобождения Палестины (ООП) официально разрешили открыть Представительство в Париже! Стало понятно, что военно-технические связи Франции и Израиля неизбежно подвергнутся «реформированию и пересмотру». Так и произошло - 2 июня 1967 года, за трое суток до начала Шестидневной войны, президент Шарль де Голль официально объявил об отказе поставлять Израилю «наступательное вооружение».
В декабре 1968 года палестинские боевики атаковали авиалайнер «Боинг 707» израильской компании «El Al» в аэропорту Афин. Такую борзость руководство Земли обетованной решило безнаказанной не оставлять! Два дня спустя, 26 декабря, группа израильских коммандос под командованием полковника Рафаэля Эйтана совершила рейд-променад на аэропорт Бейрута и уничтожила 13 ливанских самолетов! А там были и французские летательные аппараты, которые попали под горячую руку ребят Эйтана. Генералу де Голлю ничего не оставалось, как заявить, что отныне «эмбарго с Израилем будет полным»! Франко-израильское военно-техническое сотрудничество было свёрнуто. Когда Тель-Авив понял, что он «круто попал на ТВ», ему уже стало не до политесов! Через неделю, после объявления «тотального эмбарго», в начале января 1969 года экипажи двух готовых катеров вышли в море на ходовые испытания и назад на французскую судоверфь не вернулись. Французы негодовали! Ах, как они били дорогой фарфор в Елисейском дворце, выясняя между собой, кто прав и кто виноват…
В Шербуре оставались готовые катера, и хотя Тель-Авив полностью оплатил все работы, но Израилю передавать их теперь, естественно, не стали. С ним начались переговоры о выплате компенсации, а «сейлеры» активно приступили к поиску покупателя. Взбешённая Голда Меир дала твёрдое указание - наплевать на мораль и в кратчайшие сроки решить вопрос с «изъятием» построенных на верфи в Шербуре семи боевых катеров. И вот тут, из-за пыльных кулис дипломатии, на сцену вышел «Моссад»!
В конце восьмидесятых мне пришлось составить компанию одному колоритному гражданину, вельми похожему на Меира Амита, рулившего Службой в 1963-1968 годах. Попивая пиво «Бархатное», коим я угощая его на углу Большой Арнаутской и Ришельевской, он вспоминал:
-Вначале поступило предложение, согласно которому группа вооружённых моряков должна была проникнуть в Шербур, захватить корабли и вывести их из гавани и перегнать в Израиль. Однако против этого категорически выступил тогдашний министр обороны Даян. Он указал, что агрессивная акция вызовет возмущение в европейских странах, осложнив и без того непростое положение страны на международной арене. Стало понятно, что любые действия, предпринятые нами на решение поставленной задачи, должны полностью соответствовать закону. Необходимо было вывести катера с верфи и из территориальных вод Франции только по юридически обоснованной причине. А вот когда корабли окажутся в нейтральных водах, там мы будем поступать так, как посчитаем нужным!
-На дипломатическом языке, уважаемый Мойше, звучит красиво! Однако на Адмиральском проспекте сей фортель называется обыкновенным гоп-стопом!- сказал я, подавая досточтимому дядечке воблу. - И за такой левый «гешефт», таки вы знаете, могут вульгарно ногами набить лицо. Если поймают…
-Ой вэй! А шо поделать?- пожав плечами, согласился со мной Моня Солуцкий,- хочешь жить - умей вертеться! И наш грубый мир будет принадлежать тем, кто читал правильные книги и знал, что большие победы начинаются с маленьких шагов!
Моссадовцы разработали проект, получивший кодовое наименование «Ноев ковчег». Мальчики действовали в высшей степени грамотно! Одна из лондонских юридических контор получила запрос от израильской судоходной компании «Maritime Fruit», осуществлявшей грузовые перевозки по всему миру, с просьбой зарегистрировать в Панаме новую компанию под названием «Starboat». Ее главным акционером стал М. Бреннер, генеральный директор «Maritime Fruit Carriers». Но если бы дотошные юристы покопались в бумагах, то обнаружили бы, что остальные владельцы компании - люди, связанные тем или иным образом с М. Амитом, бывшим главой одной из самых таинственных разведок мира.
На другой стороне Ла-Манша Мордехай Лаймон осуществлял отвлекающий акт спектакля. Он создавал видимость, что Тель-Авив полностью смирился с потерей катеров и хочет вытребовать от Парижа «достойную» компенсацию. С этой целью Лаймон постоянно вел нудные переговоры с французской стороной по подписанию юридических документов, чтобы окончательно урегулировать проблематику поставок. Однако, каждый раз, когда французы уже были готовы подписать соглашение, Мордехай находил причины, по которым не может подписать документ, ссылаясь на то, что у него рожает бабушка, возникли проблемы с ипотекой, разыгралась подагра, воспалилась простата… и переговоры опять прекращались! В ноябре 1969 года адмирал в очередной раз обратился к руководству французской судоверфи с предложением разрешить преткновение, подчеркнув, что израильское правительство решило закрыть данный вопрос раз и навсегда! Это было правдой. Но каким образом «оно решило», в Шербуре и Париже узнали только после того, как катера оказались в нейтральных водах…
Надо отдать должное "Моссаду" - практически все операции спецслужбы отличаются дублирующими вариантами в достижении нужного результата. Поэтому, с целью «юридически правильного» осуществления акции в игру был введён новый персонаж, обладавший незапятнанной в международном бизнесе репутацией. Такой фигурой стал норвежец Оле Мартин Сием, один из наиболее известных и авторитетных судовладельцев в мире. Бывший участник Сопротивления и близкий друг судовладельца М. Бреннера, убедил его «сослужить Тель-Авиву службу». Сием вошел в состав совета директоров «Starboat» и взял на себя роль переговорщика с французским правительством.
11 ноября Лаймон в очередной раз встретился с руководством судоверфи. Оно пошло ва-банк и предложило Израилю великанскую, по тем временам, компенсацию! Однако, к изумлению французских промышленников, Лаймона сумма выплаты вновь «не удовлетворила»! В довесок к предложенным деньгам он поставил условие посмотреть по ТВ «французский» поцелуй резиновой женщины с Начальником Генштаба! И пока руководители судоверфи находилось в прострации от неслыханного оскорбления, Лаймон направился во Францию. В реализацию вступала следующая фаза «Ноева ковчега». Действие переносилось в Управление по закупкам и поставкам военной техники Минобороны, которое возглавлял генерал Луи Бонтэ.
…Господин Сием утопал на кожаном диване и под «Арманьяк» с омарами лениво поинтересовался возможностью приобретения одной из компаний, занятой нефтебизнесом, имеющихся (как он слышал от друзей), у французского правительства «подвисших» боевых катеров. При незначительной модернизации их можно приспособить под любые виды нефтегазовой разведки месторождений и экстремального отдыха нуворишей. Когда Сием излагал тему, на столе генерала внезапно ожил телефон. Напомнил о себе флотоводец Лаймон (какое волшебное совпадение!), сообщивший, что направляется к дальним родственникам в Кагарлык, и совершенно «случайно» находится на территории Пятой республики. И так, как в карманах наблюдается перманентный кризис с наличностью, готов заключить Соглашение, приняв от имени и по поручению израильского правительства компенсацию.
Но алчность сыграла с французским полководцем роковую игру! Жэнэраль подумал, что Фортуна оскалилась только ему и никому более. И он принял решение «ковать франки, не отходя от кассы»! Бонтэ ответил Лаймону, что он сейчас «…очень сильно занят, но после дождичка в четверг, или в ближайшую пятницу, перезвонит…» Одним словом, послал абонента туда, куда люди не ходят. Повесив трубку, генерал быстро ввёл норвежского бизнесмена в общий курс дела, рассказав, что представитель Израиля готов принять материальное возмещение за катера, но оно является слишком высокой для французского правительства. И тогда Оле Мартин Сием (такое бывает только в кино о победе добра над злом, но разве наша жизнь не театр одного актёра?) выдержал театральную паузу и сделал своё Предложение. Выслушав оферту у Начальника перехватило дух, чуть было не остановилось сердце и не отвалились с шаровар лампасы. От такого не смог бы отказаться и Рокфеллер! Норг предложил выкупить катера за сумму аж на 5% превышающую компенсацию! Отдельный бонус в виде чемодана долларов мелкими купюрами был обещан и жэнэралю. В голове у Бонтэ возникла картинка безбедного дембеля, заморские путешествия, рестораны, девочки-мулатки, трехэтажная вилла в Буркина-Фасо… Служивый с неподдельной радостью согласился «уступить геморройные катера». Бонтэ спросил о поручительстве, что корабли не будут перепроданы в третьи страны. Под очередной литр дагестанского коньяка и с нарезкой архангельской сёмги норвежский коммерсант заверение дал смело. В виде тоста: «Ты меня уважаешь? Не лезь жабьим рылом в коммерцию и получай откат, а не то пошлю в Гондурас!» Яркий всплеск эмоций не обидел жадного генерала и не вызвало подозрений - работы по разведке новых месторождений обычно покрыты высокой степенью экономической секретности. Зато полководец знал главное: во-первых, Франция избавляется от надоевшей занозы, а во-вторых, он сумел заработать прибыль Правительству и маленький бакшиш себе, любимому. В это время, проходивший по коридору министр обороны Мишель Дебре, услышал чутким ухом звон бокалов. Начальник зашёл на «огонёк». Когда Главнюку предложили на халяву вмазать, тот упираться не стал и принял активное участие в сабантуе. Пригубил двести пятьдесят и внимательно выслушал Покупателя. Сием налил ему «за опоздание» штрафную и пообещал полугодовой отпуск на Карибах. От такого щедрого обещания Министр упал со стула и до приземления на грязный пол успел завизировать сделку…
Отправка катеров из Шербура была запланирована на Сочельник, когда город начнет праздновать сезон рождественско-новогодних каникул. По взаимной договоренности отвести катера в распоряжение норвежского судовладельца поручалось израильским морякам (а это был самый «скользкий» момент сделки). И если бы у Бонтэ имелось чувство юмора, то ничего у «Моссада» не получилось!
Следующим этапом операции стал отбор 120-и моряков, которым надлежало привести боевые катера в Хайфу, совершив переход протяженностью в 3000 миль. Дело облегчалось тем, что в Шербуре оставались около 70-и человек из предыдущей команды технических специалистов. Однако одномоментное прибытие во французский портовый город большого количества израильтян вызвало бы подозрения у сотрудников спецслужб. Незадолго до Сочельника в город небольшими группами приезжают… «норвежские моряки» из нефтяной компании. И все, как один, блондины с голубыми глазами. Жители Шербура подметили, что «норвежцы» являются прекрасными лингвистами и общаются между собой исключительно на иврите. Остальные матросы прибывали в город объездным маршрутом под видом туристов. Меир Амит вспоминал: «Стоило хотя бы одному полицейскому поинтересоваться, какого чёрта в Шербур на христианское Рождество собралось столько евреев, и нашему делу пришел бы конец!» Но, как бы то ни было, а к 23 декабря 1969 года в Шербуре в полном составе были укомплектованы команды предназначенных к угону катеров. Закуплены необходимые припасы, а более двухсот тонн топлива втихую залили в цистерны кораблей. Остававшиеся в городе израильские специалисты, за которыми французская контрразведка осуществляла наблюдение, вели себя непринужденно и спокойно. Отдыхали в домах терпимости, зажигали в кабаках, дрались на футбольных матчах, болея за марсельский «Зенит» и советский ЦСКА…
Непосредственно руководить угоном катеров из гавани Шербура был назначен Эзра Кедем. Он решил выводить их из гавани мелководным восточным каналом, который редко использовался гражданскими судами. К тому же, часть канала попадала в мертвую зону портового радара. Особенно волновал организаторов вопрос с топливом. Катера регулярно выводили в море «на испытания», а перед каждым из выходов в море заправлялись менее, чем наполовину. Требовалось решить вопрос и с ночным выходом. Шум от мощных моторов ночью грозил выдать угонщиков. Опытный Кедем решил приучить Шербур к дискомфорту, приказав морякам каждую ночь запускать несколько двигателей. Вначале в полицию города пошел поток жалоб, но постепенно жители смирились. Чего взять с пьяных мореманов? У них и так нелёгкая жизнь…
Ещё одну проблему представляла погода. Зимой Бискайский залив превращался в настоящий ад! Для составления точных метеопрогнозов ВМС Израиля откомандировали в Шербур опытного специалиста-метеоролога. Парень безбожно пил от безнадёги, но своё дело знал туго! Выход в море запланировали на 20.30 в ночь с 24-го на 25-ое декабря 1969 года. В Сочельник местные жители должны находиться за праздничными столами, беспробудно пить и предаваться буйному веселью. К вечеру «дня Икс» погода была отвратительная: сильный встречный ветер, море штормило, и непрерывно шел дождь. Размокли папиросы. Шнапс не лез в горло. Отнюдь не лучшая погода для выхода маломерных судов в дальнее плавание, впрочем, выбора уже не оставалось. Все экипажи заняли места по боевому расписанию и стали ожидать команды. В положенное время она не поступила. Операцию перенесли на 22.30. Однако и в этот час катера не вышли - шторм. Метеоролог, опохмелившись лосьоном, выдал: «Ветер скоро ослабнет и в течение двух часов сменится на северный. Он будет дуть в корму. Имеете желание утонуть и стать героями? Так рваный гюйс вам в обе руки. Можете начинать движение»! И они рискнули! Под покровом ночи в 2.30 механики запустили двигатели и катера направились к выходу из гавани. Впереди их ждала свобода и слава морских сражений! А на пирсе, вытирая тельняшкой слёзы, корабли провожал Мордехай Лаймон. Отставной адмирал обнимал телеграфный столб и рыдая, как ребёнок, не мог сдержать переполнявших чувств. Это был его очередной триумф!
Через 12 часов вездесущая пресса выдала сенсацию об исчезновении катеров. Первой об этом сообщила радиостанция «BBC News». Данная новость вызвала двоякую реакцию: публика откровенно веселилась и одобряла израильтян (мальчики у лягушатников забрали своё!), а Правительство Пятой республики пребывало в глубине пятой точки! Министр обороны Мишель Дебре приказал начальнику Генштаба поднять в воздух самолёты и нанести удар по катерам. Тот отказался, послав генерала пешкодралом в Могилёв, и заявил, что скорее уйдёт в отставку, чем развяжет войну. Ситуацию разрулил Премьер-министр Жак Шабан-Дельмас, решивший, что уже поздно махать кулаками в карманах своих штанов. «Миражи» не взлетели.
Скандал, конечно же, имел последствия. Лаймона, даже не дав надеть пижаму, коленом под зад выперли из страны, а два французских генерала - Луи Бонтэ и Бернар Газель лишились высоких постов. Обвинения в соучастии также были выдвинуты и против гендиректора судоверфи Феликса Амио, но бесстрашный мачо опять послал всех наХутор! Следователям прокуратуры ничего не оставалось, как оставить его в покое и прогуляться в том направлении.
Спустя неделю все катера благополучно прибыли в Хайфу. Молодцы!
…События дней минувших показывают, каких бесстрашных в своей наглости людей взрастила земля Сиона. Сильна ли она в настоящие дни? Таки да! На все резолюции ООН, касающиеся ограничения применения военной силы против палестинцев, израильтяне откровенно плюют! Почему? А за ними стоят Штаты, выполняющие роль «вышибалы-Заступника». И по команде Хозяина ресторана этот громила готов выкинуть всех посетителей из заведения. А один жутко загоревший узбек, издали похожий точь-в-точь на мистера Ё-баму, будучи кандидатом в Главнюки Абсурдии, тайно прилетал в Иерусалим. Боренька исступлённо бился лбом о Стену рыданий (чуть кирпич из неё не выпал), вопил невнятное и ругался безобразно. По словам надёжных людей с Привоза, после вызова травматолога, проктолога и психиатра, он присягнул на верность тайному ордену «Бнай Брит» (Сыновья Завета). Шо мне сказать? Круто! Свой человек из пригорода Тель-Авива, работающий гастарбайтером в Белом Вигваме это серьёзный успех!
И ещё несколько слов за «Моссад». Хочу сказать, что хлопцев из той Структуры можно любить или не любить, ненавидеть или восхвалять, но отчаянные мальчуганы достойны респекта! Неимоверно уважаю их за неискоренимое чувство юмора, самоотдачу, безбашенную целеустремлённость в достижении результата и беспримерную жадность к финансовым махинациям! Переиграть джентльменов, украшенных накладными пейсами и винтовками «Галил» трудно, а когда зримо пахнет гешефтом практически невозможно! И пока жива израильская разведка, "цюцурников" в России, США, Европе и остальных странах мира не остановить ничем и никогда. Видимо, по настоятельной рекомендации граждан из еврейской диаспоры Архангельска мне придётся изменить свою фамилию на "Бейцман", и встать в монолитные ряды новых родичей. Ой вэй! Шалом, дорогие! Высылайте в мой адрес 2 миллиона шекелей и принимайте репатрианта!
***********************************
В повести затрагивалась тема масонов и Бильдербергского клуба. Покопался во всемирной информационной паутине и вот, что удалось выудить:
Иллюминаты или «Победный Ветер Морайи», как они сегодня предпочитают себя называть, секретное общество оккультистов, имеющее тысячелетнюю историю. Это чётко структурированная организация, включающая людей, занимающих Очень Высокие Места в обществе. Те люди сверхбогаты (а ведь Всевышний и ребята из НКВД неоднократно призывали делиться с ближними!) и стоят над законами государств. Многие ни разу не появлялись в списках богатейших людей планеты. Их имена являются тайной. Само определение «Иллюминаты» означает людей, претендующих на чрезвычайное просвещение, Сверхзнание. Латинское illuminati, множественное от «illuminates», причастие прошедшего времени от «illuminare» - освещать. Они главные игроки Международной площадки, они и есть та «Чёрная знать», кто принимает решения и пишет правила для президентов и правительств. Их действия незаметны, а родословная уходит корнями на многие сотни лет. Они тщательно оберегают чистоту своей крови. Их власть основана на тайных Знаниях мировой политики и экономики. Им принадлежат крупнейшие международные банки, нефтяной и энергетический бизнес, самые мощные производства и торговые организации. Они купили большинство правительств или контролируют их. Цели иллюминатов создать Единое Мировое Правительство и Новый Мировой Порядок, в котором они будут править миром. Это очень древняя цель и чтобы осознать её в целом, надо понимать, что она не из тех задач, что достижимы за жизнь одного поколения! К ней нужно идти долго, схема её реализации разрабатывалась внутри тайных обществ, а те, в свою очередь, с их системой посвящений, являлись орудием иллюминатов, полностью ими контролируемое. Наиболее широко известны публике «Общество вольных каменщиков (масоны). Люди, управляющие тайными обществами и иллюминатами, оккультисты, практикующие чёрную магию. Их идолом поклонения является Люцифер («несущий свет, просветитель»), а с помощью оккультных практик они управляют массами и эффективно влияют на них. Те же, кто руководят иллюминатами, являются членами тринадцати семей, чья власть передавалась от отцов к сыновьям из поколения в поколение. Список персон нон грата из Усть-Лабинска:
Астор (Astor), Бунди (Bundy), Коллинз (Collins), Дюпон (DuPont), Фримэн (Freeman), Кеннеди (Kennedy)
Ли (китайская семья Li), Онассис (Onassis), Рокфеллер (Rockefeller), Ротшильд (Rothschild), Рассел (Russell) ван Дайн (van Duyn), Меровинги (все европейские королевские семьи Merovingian)
Есть семьи, которые также связаны с вышеуказанными, а именно: Рейнольдс (Reynolds), Дисней (Dysney), Крупп (Krupp), Мак Дональд (McDonald)
Кроме того, в добавление к этим четырём, существуют и сотни других, которые более отдалённо связаны с тринадцатью главными линиями иллюминатов. Представители элитных семей считают их менее могущественными и менее чистыми, поэтому стараются с ними водку не хлебать и по злачным местам вместе не шляться. Простой пример - по оценкам некоторых экспертов, контролируемые активы только одного Ротшильда составляют около 20 трлн. долларов (а весь долг США - около 15 трлн.!), при этом он сторонится списков «Форбс» и иных рейтинговых организаций. Гейтс, считающийся одним из самых богатых людей планеты, (его состояние оценивается в 55 млрд. долл.) голодранец по сравнению с мистером "Р". Мы таки промолчим за всё остальное и перестанем заниматься бесполезным трудом в подсчёте активов другого столпа мировой экономики - Рокфеллера. Собьёмся со счёта и захлебнёмся слюной зависти…
Тайные общества. Баварские иллюминаты.
Адам Вейсхаупт (1748-1811), изначально иудей, принял католичество и занялся созданием «нового» тайного общества названного «иллюминаты». На самом деле это было вовсе не новое общество, оно существовало под разными именами долгое время, но при жизни Вейсхаупта Организация решила публично открыться. Неясно, находился ли он под чьим-то влиянием, но большинство исследователей сходятся на мысли, что Адам был не более чем куклой в руках масонской элиты.
Масоны недавно основали новую ветвь своего Движения - масонство шотландского ритуала с 33-мя степенями посвящения. Сегодня это одно из самых влиятельных европейских Тайных обществ, состоящее из видных политиков, религиозных лидеров, бизнесменов. Неопровержимые факты указывают на то, что Ротшильды являются главами масонских структур по всему миру. У организации есть своя иерархия посвящений выше (или точнее, после) 33-х степени масонства. Даже люди, дошедшие до высших рангов, не имеют представления о степенях иллюминатов. Это секрет.
…Вейсхаупт мечтал править миром, и разработал чёткую стратегию создания «Единого Мирового Правительства» и «Нового Мирового Порядка». Всё это было записано в так называемых «Протоколах сионских мудрецов», что позволяло свалить вину на иудеев в случае провала плана. В 1770 году «Протоколы» случайно стали достоянием гласности и власти организацию запретили. Вейсхаупт и его «братья»-иллюминаты были вынуждены работать подпольно. Подраскинув остатками мозга, Братство решило не использовать термин «иллюминаты», однако решило сохранить свою агентуру для достижения цели мирового господства. Одной из таких агентурных групп был «Союз вольных каменщиков» - масонство, заработавшее хорошую репутацию в обществе. Большую помощь в достижении целей Вейсхаупта оказал масон Сесил Родс, который в XIX веке пытался построить Единое мировое правительство, возглавляемое Британской Империей. План поддерживался финансами Ротшильда и именно Родс создал тайное общество «Круглый стол», названное в честь короля Артура и его Круглого стола, в котором и сегодня заседает элита братства иллюминатов.
Первая и вторая мировые войны были попытками захвата власти над миром. Они провалились, но люди настолько устали от всех ужасов и страданий, что с радостью приветствовали создание ООН, провозгласившее своей целью недопущение повторения подобной трагедии. Но на самом деле ООН организовано Орденом и является важным инструментом иллюминатов с целью контроля над всеми странами. Это типичный пример работы братства, иллюстрирующий схему «Проблема-Реакция-Решение». Начав две мировых войны, они создали проблему. В свою очередь, это вызвало реакцию населения, которое хотело решения проблемы войн. Таким образом, иллюминаты легко добились создания ООН - ещё одного шага на пути к Мировому правительству. И возникновение Европейского Союза (ЕС), который находится под произволом центрального правительства яркое тому подтверждение. А кто управляет ЕС? Да те же масоны и иллюминаты!
Тайные общества верят в силу различных символов. Эмблемой иллюминатов и «нового мирового порядка» является «пирамида с всевидящим глазом», что украшает однодолларовую купюру США. Всевидящий глаз - это глаз Гора, он же глаз Люцифера. А история самого символа уходит корнями в эпоху древнего Египта. Внешний вид долларовой купюры был разработан администрацией президента Рузвельта. Вспоминает мистер Генри Уоллес: «В 1934-ом я занимал пост министра сельского хозяйства и ждал во внешнем офисе прихода государственного секретаря. Тот задерживался. Взяв со стенда публикацию Госдепартамента США «История Государственной Печати Соединённых Штатов» и открыв страницу 53, я обнаружил на ней цветную репродукцию обратной стороны Печати. Латинская фраза Novus Ordo Seclorum потрясла меня. Она означала «новый курс на века». После встречи с Госсекретарем я отнёс публикацию президенту Рузвельту и предложил отчеканить монету, на которой были бы изображены обе стороны Печати. Рузвельт, посмотрев на цветную репродукцию Печати, поразился наличием на ней «всевидящего ока» - масонской интерпретации Великого Архитектора Вселенной. Рузвельт, как и я, был масоном 32-й степени посвящения. Он предложил напечатать печать на долларовой купюре вместо монеты, и убедил в том министра финансов. Когда Министерство Финансов показало первый оттиск, я увидел, что лицевая сторона Печати находится в левой части купюры, как и положено в геральдике масонов. Именно Рузвельт настоял об изменении порядка слов, чтобы фраза “of the United States” оказалась именно под лицевой стороной Печати…»
Другими распространёнными символами являются пентаграмма (пятиконечная звезда), гексаграмма (шестиконечная звезда Давида), оборотная свастика (в том виде, в котором её использовал Гитлер) и Пирамида в целом. Тайные общества, управляемые иллюминатами имеют пирамидальную структуру. В 1922 году в Лондоне появился «Трест Люцифера», но позднее он был переименован в «Трест люци», так как первое название было слишком явным. Трест не является государственным, он официально признан ООН. В то же время он является расширением «Теософского общества» - другой тайной организации, оказавшей громадное влияние на Адольфа Гитлера и его доктрину высшей арийской расы. Среди прочих спонсоров «Треста» сатанист Роберт МакНамара (бывший министр обороны США, президент Мирового Банка, член Фонда Рокфеллера), и Томас Уотсон (IBM, бывший посол США в Москве). Среди активных спонсоров «Треста люци» выделяются следующие организации: ООН, Гринпис Интернэшнл, Гринпис США, Международная Организация Амнистий, Фонд ООН помощи детям - ЮНИСЕФ. «Трест люци» имеет единственное «религиозное» место - Храм Понимания, в котором практикуется сатанизм, расположенный в штаб-квартире ООН в Нью-Йорке. «Трест» открыто заявляет о том, что именно их тайная группа «просвещённых» (illuminated) управляет из-за кулис странами мира. Получается, что Организация Объединённых Наций представляет собой мировую полицию иллюминатов, уполномоченную вторгаться и вводить оккупационный режим в любых странах, противодействующих Плану. Примеров этому - хоть отбавляй! Ирак, Йемен, Ливия, Мали, Афганистан, Венесуэла, Боливия, Колумбия… И совсем не случайно «Храм понимания» находится в штаб-квартире ООН.
А вот интереснейшее совпадение и в его случайность верится с трудом. Берём на латинице слово "Иллюминаты" - Illuminati. Переворачиваем и получаем слово itanimulli. А теперь заходим на сайты itanimulli.com, itanimulli.org. И попадаем на сайт Национальной Службы Безопасности США - National Security Agency. Как оно вам? Имеются вопросы? Пишите письма на мой адрес в НКВД. А если это будет телеграфный перевод, то я не откажусь. Поиздержался в борьбе против шайтанов…
Социализм - политическая система, которую чёрный орден также использует для порабощения людей. Красное знамя на их особняке – личный символ его главного спонсора, семьи Ротшильдов, и оно является их родовым знаменем. Именно эта семейка с начала XVIII-го века работала над становлением социализма. Банкир Мейер Амшелл Ротшильд (1743-1812) был первым, кто работал над Идеей и её финансированием. Сейчас семья Ротшильдов является хозяевами Федеральной Резервной Системы США, банка ЕС, но немногие знают, что они также были основателями и владельцами большинства крупнейших европейских банков! И никуда от своей собственности не ушли. Ротшильды вложили колоссальные средства в движение в защиту окружающей среды, чтобы подавить ядерную промышленность, которая может дать огромное количество дешёвой доступной энергии. А куда девать нефть? По мере истощения месторождений нефти атомная энергетика её постепенно заменит. А к тому моменту Ротшильды уже скупят не менее 80% залежей урана. Таким образом, они получат власть через энергию. Круг замыкается и из каждого угла опять выглядывают счастливые лица этих ребят. Ну, шо сказать? Ротшильд, в моём понимании, это состояние души. Деньги и власть главный двигатель мирового господства представителей их Клана.
Бильдербергеры.
Самая влиятельная группа иллюминатов, которая работает как тайное общество ещё и внутри себя, Бильдербергская группа. Она была создана в 50-х годах голландским принцем Бернардом (бывшим офицером СС) и Джозефом Ретингером (кадровым разведчиком ЦРУ). Эти два персонажа, достойные сожжения на костре, организовывали и проводили регулярные встречи для европейских министров иностранных дел. Первое заседание состоялось в отеле «Бильдерберг» в голландском городе Остербрек с 29 по 31 мая 1954-го года. Он и дал название Группе.
То, что Группу создавал эсэсовец, принимавший активное участие в организации производства газа «Циклон-Б», которым умерщвлялись сотни тысяч пленников концлагерей, никого в Европе не смущает. Нормально, Григорий? Отлично, Константин! Мне искренне жаль, что в печь Освенцима не попал сам принц со своими родственниками. Какие же слова говорило бы его мерзопакостное величество, прежде чем он сам превратится в пепел? Осознал истинную сущность фашизма? Просил пощадить его никчемную жизнь? А те миллионы евреев, которых безжалостно убивали и жгли в лагерях смерти, они ведь тоже молили о пощаде…
Нравственные устои Европейского сообщества имели две стороны медали и Группа создавалась явно нацеленной на противоборство с СССР. Ты можешь быть убийцей тысяч людей, палачом и серийным насильником, но если ты сражаешься против России, то неподсуден по определению! И мы это прекрасно знаем по тому же поиску и выдаче нашей стране скрывшихся нацистских преступников американскими или канадскими властями. Впрочем, беглых олигархов-крадунов, причинившей России колоссальный экономический ущерб, Лондон тоже не выдаёт. А ведь мы вместе воевали против коричневой заразы национал-социализма! Думаю, не стоило советским солдатам ценой своей жизни спасать десятки тысяч англичан, которых вермахт безжалостно громил в Арденнах. Если бы не слёзная просьба Черчилля к советскому Правительству и лично тов. Дшугашвили, то наглосаксы могли получить второй Сталинград… Из-за нашего наступления на Берлин гитлеровцы не сумели довершить начатое и сами попали в котёл. К сожалению, ненависть западоидов к России сильнее исторической благодарности. Так было сотни лет тому назад. Есть в настоящем и будет в грядущем. И обольщаться не стоит. Наглосаксы всегда находятся на острие атак Запада в попытках уничтожить Россию.
Ядро группы состоит из элиты общим числом 39 граждан, называемой «Рулевым (направляющим) комитетом». Они не избираются, так как были в самом начале назначены принцем Бернардом, близким другом Британской Короны. С 1954-го года встречи проходили не реже раза в год в разных и тщательно скрываемых местах. Членами клуба являются около 120-и человек, из них более тридцати нечестивцев - люди из высших финансовых, военных и ЦРУшных кругов США. Кстати, упорные слухи бродят по коридорам Лубянки, что «Главный электрик России» является членом Группы. За какие же заслуги масонская корона дадена бадхану с тевтонского плеча? Нет, если Толян внедрённый засланец, чтобы вовремя уведомлять КGB о кознях подлых недоброжелателей, тоды нормально! Пущай ездит, общается, выведывает у коварных империалистов подлючие планы против Отечества. А ежели нет? Вдруг он, по которому плачет виселица, с забугорными ушлёпками заодно и собирается заняться вредительством в Российской Федерации?
Главной целью Группы является создание «Мирового правительства» и мировой армии посредством ООН. И она во многом преуспела! Вспомните, как ребята единым фронтом выступили против РФ на стороне грузинских агрессоров? Так что, Бильдербергскую группу, точнее - банду, не зря называют «невидимым Мировым правительством». По характеру их встреч становится ясно, что там происходит активный подкуп политиков, принимающих участие в работе Группы. И то, что многие из них совершают за нашими спинами является обыкновенным Предательством своих стран и народов в пользу финансовых синдикатов США и ЕС. В подсознании возникает крылатая фраза: всё для Ротшильда, оглоблей ему в поперечину, всё для его победы!
В членах Группы состоят такие известные люди, как Дэвид Рокфеллер, Генри Киссинджер, Билл Клинтон, Гордон Браун, Ангела Меркель, Алан Гринспен,Бен Шалом Бернанке (ФРС США), Ларри Саммерс, Тим Гейтнер, Ллойд Бланкфейн, Джордж Сорос, Дональд Рамсфельд, Руперт Мердок, а также главы государств, влиятельные сенаторы, конгрессмены и парламентарии, генералы Пентагона и НАТО, члены Европейских королевских семей. Туда постепенно вводятся и другие участники, такие как Обама и многие высокопоставленные чиновники его правительства. Также в Группе широко представлены руководители из Совета по Международным Отношениям (СМО), МВФ, Всемирного Банка, Трёхсторонней комиссии, Евросоюза, а также президент Европейского Ц Б Ж. Трише и управляющий Банка Англии М. Кинг.
Дж. Эстулин, вынесший сор из избы, во всеуслышание заявил, что «Бильдербергская группа» хочет искоренить суверенитет наций и подменить его всемогущим Глобальным правительством, которому будут подконтрольны все корпорации и вооружённые силы!» Вот где собака порылась, Петрович!
Наряду с военным превосходством, контроль над мировыми деньгами имеет критическое значение для абсолютной власти. Это в 19-ом столетии прекрасно понимало семейство Ротшильдов. Как однажды заявил патриарх семейства Амшель Ротшильд: «Дайте мне возможность печатать деньги для государства и меня не будет волновать, кто в том государстве пишет законы!»
Как решаются некоторые проблемы у Бильдеров? Приведу небольшой, но яркий пример: губернатор штата Арканзас Билл Клинтон однажды получил приглашение посетить заседание Клуба в 1991 году. Доступные девочки, тёплое пиво, папиросы «Сальве» - всё по высшему разряду. В приватном разговоре Дэвид Рокфеллер соблазнил его заморской царевной Моникой и доходчиво объяснил, почему Североамериканское соглашение о свободной торговле (СССТ) было бы для Бильдербергеров приоритетным. Он нужен Группе своими связями, чтобы поддержать Соглашение. Сексофонист слыл парнем неглупым, жадным и беспринципным. Женщин, сигары и виски любил без меры. Поторговавшись за свой гешефт, не отказал просящему, выставив встречное условие - стать Президентом. Клуб одобрил беспредельную жадность джазмена и вложился в его избирательную компанию. В следующем году Клинтона избрали Главнюком Белого Вигвама. Разумеется, первого января СССТ вступило в силу. Вот это я понимаю «поторговался»! Прав был великий Ильич - учиться российским коррупционерам у них, учиться и ещё раз учиться!
Тайные партнёры Бильдерберга.
В США доминирует Совет по Международным Отношениям (СМО). Одним из его основателей был Эдвард Мендель Хаус, советник президента Вудро Вильсона (Мендель…О! Вобаные ёлки…опять папаша Мендель! И этим всё сказано!) являвшийся с 1913 по 1921 годы реальным главой государства. Именно под его надзором Закон о Федеральной Резервной Системе, принятый в декабре 1913 года, дал банкирам право печатать деньги, а в феврале была ратифицирована 16 поправка, создавшая федеральный подоходный налог, позволивший обслуживать правительственный внешний долг.
С самого начала Совет был предан идее «единого Мирового правительства, базирующегося на централизованной глобальной финансовой системе». Сегодня СМО имеет тысячи влиятельных членов, но избегает освещения своей деятельности, особенно учитывая его цели. Историк Артур Шлезингер-младший назвал Совет «главной организацией американского истеблишмента». Совет встречается тайно и позволяет публиковать только то, что считает нужным. Членами Совета являются только американцы.
ТК - трёхсторонняя комиссия является аналогом СМО организацией, и они вместе продвигают интересы глобальных политических воротил. Комиссия основана Дэвидом Рокфеллером. Этот гражданин также является лидером Бильдербергского клуба и почётным председателем СМО, организации, которую миллиардер продолжает финансировать. Совет по Международным Отношениям отстаивает идею Сверхправительства, которому Америка и другие страны должны принести в жертву свой суверенитет. Основатель СМО Пол Варбург являлся членом рузвельтовского «мозгового треста». Ещё в далёком 1950 году его сын Джеймс заявил в Сенате: «У нас будет Мировое правительство, нравится вам это или нет. И мы добьёмся этого согласием или завоеванием!»
СМО планировал «Новый мировой порядок» ещё до 1942 года и ООН начала создаваться именно членами Совета. Концепция носила название «Неформальная группа Основной цели». Они набросали проект создания Организации Объединённых Наций, представив его Франклину Рузвельту, и тот вынес его на суд общественности. В 1945 году Организация была основана, в американской делегации было 40 членов СМО. Сам Совет по Международным Отношениям, хоть и не финансировался государством, но сотрудничал с Правительством настолько плотно, что уже трудно было отличить действия СМО, санкционированные правительством, от его самостоятельных действий. Основное финансирование в Совет поступает от лидирующих корпораций и его основателей. Рокфеллер, Карнеги и Форд являлись тремя основателями Совета. Именно они играли главные роли в Организации.
«Закон о Национальной безопасности» от 1947 года учредил должность Секретаря по безопасности. С тех пор 14 секретарей министерства безопасности являлись членами СМО. С 1940 года каждый министр, за исключением Джеймса Бёрнса, был членом СМО или Трёхсторонней комиссии. За последние 80 лет практически каждый советник по нацбезопасности президента США был членом СМО, так же, как и почти все высшие генералы и адмиралы. Многие кандидаты в президенты были/являются членами Совета, включая Герберта Гувера, Адлаи Стивенсона, Дуайта Эйзенхауэра, Джона Кеннеди, Ричарда Никсона, Джеральда Форда, Джимми Картера (также член Трёхсторонней комиссии), Джорджа Буша старшего, Билла Клинтона, Джона Керри, и Джона МакКейна. Определённая часть директоров ЦРУ состояли/состоят в СМО. Это Ричард Хелмс, Джеймс Шлезингер, Уильям Кейси, Уильям Уебстер, Роберт Гейтс, Джеймс Вулси, Джон Дойч, Джордж Тенет, Портер Госс, Майкл Хайден, и Леон Панетта. Многие секретари казначейства состояли/состоят в СМО. Это Дуглас Диллон, Джордж Шульц, Уильям Саймон, Джеймс Бейкер, Николас Брейди, Ллойд Бентсен, Роберт Рубин, Генри Полсон и Тим Гейтнер.
Союз по иностранным отношениям (СИО - CFR)
Эта полусекретная организация была основана в 1971 году. Её членами являются американцы, англичане и канадцы. Сегодня СИО жёстко контролирует все страны западного мира с помощью сестринских организаций и материнской организации «Королевского Института по Международным Делам», возглавляемой королевой Елизаветой II. СИО полностью контролируется Рокфеллерами и работает на глобальное правительство. Ядром совета является тёмный Орден «Череп и кости», членами которого являются оба Джорджа Буша - старший и младший. Впрочем, если учесть, что семейка Бушей в прошлом была крепко повязана в финансировании экономики Гитлера, то символика войск СС, как нельзя точно передает их позицию и внутреннюю сущность.
«Комитет трёхсот».
Тайное общество, созданное в 1729 году «чёрной знатью» с помощью Британской Восточно-Индийской Компании с целью разрешения проблем международных банков, а также для обеспечения торговли опиумом. Он управляется Британской Короной. В Организацию входит вся мировая банковская система и наиболее важные представители западных наций. Через «Комитет 300» все банки мира в той или иной степени связаны с семьёй Ротшильда. Он чрезвычайно важен для иллюминатов и расположен на самом верху политической пирамиды.
В повести я отметил и тему разработок сверхсекретного оружия (как нашего, так и американского).
Программа тектонического оружия советского ВПК «Меркурий-18» (НИР № 2М 08614ПК)
Ещё в конце Второй мировой войны некий учёный предлагал советскому командованию забросать Фудзияму мощными авиабомбами, чтобы вызвать землетрясение на территории Японии и одним махом покончить с самураями. Эта идея так и не была воплощена, но взбудоражила умы партийных властителей основательно и надолго. После успешного испытания Советским Союзом на Новой Земле в 1961 году самого мощного в мире термоядерного боезаряда, эквивалентного 50 миллионам тонн тротила, мечта о тектоническом оружии приобрела небывалую актуальность! И стараниями вездесущего КГБ на глаза Никите Хрущеву «случайно» попался один научно-технический сборник с рапортом командира американской подлодки о том, что его субмарина подверглась разрушительному воздействию ударной волны от какого-то сверхмощного советского взрыва. В том рапорте была также высказана паническая мысль, что несколько термоядерных подводных взрывов у побережья США могут привести к затоплению значительной части Североамериканского континента. Расчёт был верным. Воображение Хрущева мгновенно нарисовало картину катастрофического ущерба американскому империализму от десятка гигантских цунами. И партийный вождь отдал приказ провести детальное изучение возможности проведения «экзотических» боевых действий.
Идея Хрущева, ненавязчиво подсказанная ему КГБ, была воспринята советскими учеными, прошедшими суровые испытания в сталинских «шарашках», весьма серьёзно! Достаточно сказать, что в проработке вариантов доставки к побережью США супербомб принимал активное участие академик Сахаров. Однако выяснилось, что большая протяженность и небольшая глубина шельфа не позволят провести эффективную водно-атомную атаку на побережье США. Сибирское отделение АН СССР через Министерство обороны попросило руководство КПСС прекратить бесперспективный эксперимент. Однако, в начале семидесятых разведка КГБ выяснила, что американские ученые активно начали прощупывать своими донными сейсмографами океанические разломы, готовясь к геофизической войне. Мы также устремились исследовать дно Тихого океана, чтобы взорвать там несколько атомных зарядов и вызвать катастрофическое землетрясение или цунами в Калифорнии. С тех славных времен нам в наследство остались подводные аппараты «Поиск» военного назначения, способные погружаться хоть на дно Марианской впадины. А ГРУ, до сих пор, хранит в тайне имена своих офицеров, побивших все мыслимые рекорды глубины погружения на управляемых вручную аппаратах и получивших за это звания Героев Советского Союза (!)
Работы велись настолько успешно, что в скором времени учёные научились отличать естественные природные землетрясения от «наведенных», то есть вызванных воздействием человека на собственную землю. По обоюдному молчаливому сговору военные геофизики тщательно скрывали от советского и американского народов, что некоторые памятные разрушительные катаклизмы были вызваны ядерными испытаниями. С начала восьмидесятых военное значение разработки «геофизического» оружия многократно возросло в связи с тем, что СССР и США, чтобы не дойти до крайней черты, были вынуждены прекратить гонку вооружений в атомной сфере и поставить под обоюдный контроль свои стратегические силы. Ядерную бомбу или ракету не спрячешь, а тектоническую? Именно перед военными геофизиками была поставлена сложная задача - разработать оружие массового поражения третьего тысячелетия, чьё разрушительное воздействие должно носить скрытый характер в любой заданной точке планеты и не поддаваться никаким существующим системам контроля! С тех пор «тектоническая» программа была запущена на полную катушку, её не остановила даже специально принятая конвенция ООН о запрещении геофизических экспериментов над собственной планетой. Определения, что же именно является геофизическим оружием, до сих пор не существует. Цель геофизического оружия – влияние на процессы, происходящие в твердой, жидкой и газообразной оболочках Земли. И особый интерес представляют их состояние неустойчивого равновесия, когда небольшой внешний толчок может вызвать катастрофические последствия и воздействие чудовищных разрушительных сил природы («триггерный эффект»). Как и большинство видов оружия массового поражения, геофизическое оружие основано на технологиях двойного назначения. Это усложняет проблему их идентификации, контроль над разработкой и производством и затрудняет достижение соглашений об их запрещении. Кроме того, однозначно определить являлось ли данное бедствие итогом применения геофизического оружия или закономерностью природных процессов практически невозможно. Кроме того, большим минусом является то, что точность «прицела» геофизического оружия весьма невелика. Его разрушительное воздействие может наступить и через несколько секунд, а может и через несколько десятилетий. Оружие может «зацепить» и самих разработчиков или привести к совсем непредвиденному результату по причине недостаточного уровня знаний о земных недрах, динамики атмосферы и взаимодействия самых разнообразных явлений в природе.
Боевое предназначение геофизического оружия - стратегическое и оперативно-тактическое. Объектами поражения являются живая сила, техника, инженерные сооружения и природная среда. Инфраструктура современных городов скорее способствует масштабным разрушениям, чем сдерживанию стихии. Условно геофизическое оружие разделяют по типу поражаемых оболочек Земли:
-Тектоническое (геологическое) - землетрясения, извержения вулканов, сдвиги литосферных плит (советские программы «Меркурий-18» и «Вулкан»),
- Атмосферное (метеорологическое, климатическое) - изменение температурного режима, ураганные ветры, разрушение озонового слоя, цунами, наводнения, засуха, пожары (здесь бесспорным лидером является американская программа «ХАРП»)
«Нечаянные» землетрясения
Согласно анализу группы советских ученых, проведённому в 80-ые годы, эффект "ядерной зимы" возможен и при обычной войне в условиях индустриальных стран, имеющих крупную химическую и атомную промышленность. Тектоническое оружие основывается на использовании потенциальной энергии Земли и является одним из самых разрушительных. Во второй половине XX века мировыми державами (США, СССР, Великобритания, Франция, Китай, Индия, Пакистан) было проведено около 1600 подземных ядерных взрывов, зарегистрированных сейсмическими станциями во всем мире.
Датой рождения тектонического оружия считают декабрь 1968 года. Испытательный атомный взрыв в штате Невада (США) стал причиной 5-бального землетрясения. А в 1970-ом году на сейсмически спокойный Лос-Анджелес обрушилось 8-бальное землетрясение, вызванное испытаниями на полигоне в 150 километрах от города. В Советском Союзе ядерные взрывы проводились в районах с повышенной сейсмичностью (выше 6-и баллов по шкале MSK-64), в частности в районе озера Байкал и долины реки Амударья. В Китае в г. Тангшане, день спустя после ядерного взрыва на полигоне Лоб Нор (28 июля 1976 года) от подземных толчков погибло 500 тысяч человек (по другим данным - 900 тысяч!) Сильнейшее землетрясение произошло в октябре 1998 года в Мексике, сила его достигала 7,6 балла - менее чем через неделю после испытания Францией атомного оружия на оттоле Муруроа.
Разработка тектонического оружия в Соединенных Штатах и Советском Союзе началась практически одновременно - с середины 70-х годов. Сведений об этих проектах в открытой печати практически нет. Известно лишь о существовавшей секретной программе «Меркурий-18» (НИР№2М 08614ПК) - «Методика дистанционного воздействия на очаг землетрясения с использованием слабых сейсмических полей и переноса энергии взрыва» (разработку вела группа Керимова) и программы «Вулкан». Обе программы полностью курировал КГБ. На свет появилось постановление ЦК КПСС и Совмина СССР № 1384-345, давшее старт разработке тектонического оружия.
Из официальной переписки (под грифом «совершенно секретно», экз. № 1) заместителя начальника Военного инженерного института имени Можайского профессора Л.Тучкова с директором Института геологии АН Азербайджана академиком Л. Али-заде, следовало, что за пять лет, с февраля 1986 года по март 1990 года, азербайджанским ученым поручалось разработать «Модели процесса функционирования военно-технических систем с учетом геофизических факторов». Согласно этому плану, к январю 1990 года ученые должны были представить итоговый отчет о «методике дистанционного воздействия на очаг землетрясений и переноса энергии взрыва с помощью слабых сейсмических полей». В главе «Ожидаемые результаты» данного военного технического задания значится: определить «прикладные аспекты дистанционного воздействия на тектонические процессы». Проще говоря, речь идет о способности вызывать землетрясения в нужном месте и в нужное время. Особое внимание в этом документе уделялось максимальной секретности: «…Исследования проводить под легендой «Разработка проблемы прогноза тектонических землетрясений». Список исполнителей ограничить!» Кураторы из Генштаба во главе с главным военным сейсмологом генерал-майором В.Бочаровым и представители КГБ требовали создать «тектоническую бомбу» ускоренными темпами к 1990 году, что вряд ли было реально, учитывая гигантский объем научной работы. Тем не менее, уже в 1988 году группа Керимова (уже ставшего доктором физико-математических наук и профессором) приступила к экспериментам на полигоне в 50-и километрах от города Баткен (Киргизия). В работе использовались приемный центр и три выносные сейсмостанции цифровой системы «9690», произведенной по спецзаказу в Англии. По мнению специалистов, первые эксперименты прошли успешно и были продолжены с ещё большей интенсивностью на другом полигоне в Узбекистане. О масштабах военной программы «Меркурий-18» можно судить из перечня двадцати двух научных учреждений, задействованных в этом проекте! В итоге, как следует из отчета И.Керимова, к началу девяностых «накопленный теоретический и экспериментальный материал позволил разработать методику воздействий в целях активизации динамических процессов или разрядки избыточных напряжений в среде», то есть вызывать землетрясения любой мощности. Более того! В работе принимала участие лаборатория геоморфологии Института физики Земли АН СССР. Она проводила специальные полевые наблюдения для изучения протяженных тектонических разломов, что простирались на несколько тысяч километров с целью создания боковых ветвей для перетоков энергии в нужный район с активизацией разломной системы и т.д. Другими словами - появилась возможность вызывать землетрясения, находясь за тысячи километров от зоны искусственной сейсмоактивности и в местах, где никаких землетрясений не было на протяжении веков!
Трудно себе представить, чем могли закончиться разрушительные эксперименты Керимова, если бы не произошёл разлом в недрах советской политической системы и не развалился Союз. А поскольку программа «Меркурий-18» требовала огромных затрат, то прекращение финансирования мгновенно привело к её летальному исходу. Последнее, что успела сделать группа Керимова - определить четкую взаимосвязь землетрясения в Грузии с многочисленными человеческими жертвами и массированными бомбардировками американцев в Персидском заливе в 1991 году. Потом уникальный коллектив ученых-новаторов стал разваливаться. А из-за внутренних противоречий между сотрудниками Института физики Земли АН СССР с результатами работы группы Керимова был ознакомлен сотрудник госаппарата Японии Кадзуо Хамада. Сотрудники московского Института физики Земли, высказывая отрицательное мнение о работе азербайджанских коллег, посвятили японцев во все детали открытия Керимова. КГБ проводил негласное расследование, чтобы оценить ущерб от разглашения этих сведений. Общий вывод оказался неутешительным: именно с восьмидесятых годов Япония приступила к активной разработке своих военных геофизических программ!
В начале девяностых в России планировалось создать пять-шесть групп специалистов, аналогичных группе Керимова, а также оборудовать два полигона на Дальнем Востоке для геофизических экспериментов военного назначения. Но из-за серьезных финансовых трудностей Россия уже потеряла приоритет в этих разработках, а научными открытиями группы Керимова воспользовались западные и восточноазиатские службы.
Время удара: «Поймать волну»
Задать время и координаты искусственного вызванного землетрясения, кратно увеличить его силу и сопутствующие эффекты, можно используя внутреннюю ритмику Земли. В физическом представлении Земля является упругим деформируемым телом. Она находится в состоянии неустойчивого динамического равновесия. Более того, все подсистемы планеты – нелинейные колебательные. Эти колебания образуются не только от внешнего воздействия (вынужденные колебания), но и возникают и устойчиво поддерживаются в самой системе (эффект автоколебаний). Все подсистемы планеты открыты - они обмениваются с окружающей средой энергией и веществом, что позволяет с помощью внешних воздействий вызывать усиление нелинейности. Литосфера находится в состоянии текущего (подвижного) равновесия при условии, что часть параметров остаются неизменными. При нарушении равновесия в литосфере возникают области неустойчивости, усиливающие нелинейный характер геодинамических систем.
Земля участвует одновременно в различных колебательных движениях, в ходе которых изменяется напряжение внутри земной коры и перемещается вещество. «Подстроившись» под одно из таких колебаний можно не только назначить время и место разрушительного землетрясения, но и многократно увеличить его силу! Вращение планеты представляет собой суточный сфероидальный колебательный процесс, в котором момент инерции и движения центров масс периодически меняют направление. Режим вращения Земли определяется угловой скоростью и изменением положения оси вращения. Он постоянно меняется под воздействием приливов и электромагнитных воздействий в Солнечной системе. Поэтому в геосферах, и особенно - литосфере, возникают напряжения и происходят процессы разномасштабного массопереноса энергии. Вращающаяся планета - автоколебательная система, ее собственные колебания порождают систему стоячих волн, каждая из которых представляет собой генератор и своеобразный камертон, готовый к резонансу. Это вызывают в литосфере напряжения «чистого сдвига» и всестороннего сжатия (или растяжения). Впервые то, что такие колебания возбуждаются сильными сейсмическими событиями, было обнаружено при анализе Камчатского землетрясения 1952 года и подтверждено при анализе сейсмограмм Чилийского землетрясения 1960 года. Таким образом, появление дополнительных колебательных систем в недрах литосферы сопровождается интерференцией. При совпадении этих колебаний с одной из стоячих волн возникает явление резонанса. Ударные волны атмосферной природы вызывают океанские ураганы (торнадо, тайфуны, циклоны) низких широт. Они обрушиваются, на побережья материков со скоростью в 100 м/сек и более! В тыловой части тайфунов возникают стоячие волны, генерирующие периодические «удары» на дно моря. А микросейсмы, вызванные этими стоячими волнами, распространяются на громадные расстояния и фиксируются всеми сейсмостанциями Мировой сети. «Наведённые» колебания могут использоваться, как геофизическое оружие, если объект атаки расположен на болотистых или песчаных почвах, или над пустотами, в которых могут быть вызваны резонансные колебания. Правильно подобранные частоты микроколебаний могут привести к разрушению всей прибрежной зоны материка!
Программа «ВУЛКАН»
С помощью тектонического оружия можно спровоцировать извержение спящих вулканов. Существуют такие, взрыв которых приведет к катастрофе не только для страны, на территории которой они находятся, но и для всего мира. Среди них выделяется вулкан Кумбер-Вьеха, расположенный на острове Ла-Пальма (Канарская гряда, рядом с западным побережьем Африки). Если он проснётся, то стряхнёт в океан весь свой склон - около 600 км3. При падении образуется километровый водный купол, напоминающий ядерный гриб, образуется цунами, что со скоростью 800 км/ч побежит по океану. Самые большие волны, более ста метров в высоту, обрушатся на Африку. Через девять часов после извержения, 50-метровое цунами смоет с восточного побережья Северной Америки Нью-Йорк, Бостон и все населенные пункты, расположенные на расстоянии 10 км от океана. Ближе к мысу Канаверал высота волны упадет до 26 метров, на Англию, Испанию, Португалию и Францию обрушится 15-и метровое цунами, которое пройдет вглубь континента на 2-3 км.
Вулкан Кумбер-Вьеха не единственный. Логично избегать использования тектонического оружия рядом с такими пороховыми бочками, и даже более того - осторожно попытаться «разрядить» их. Но в этом случае речь идет не об оружии, а о комплексных мерах для понижения давления магмы. Другой глобальной опасностью для человечества являются супервулканы - огромные кальдеры-полости, которые постоянно наполняются поднимающейся из недр расплавленной магмой. Постепенно давление магмы увеличивается и однажды такой супервулкан взорвётся. В отличие от обычных вулканов супервулканы скрыты, их извержения редки, но чрезвычайно разрушительны! Их кальдеру можно разглядеть лишь со спутника или самолёта. Предположительно, они образуются в том случае, если магматический резервуар большой емкости расположен близко от поверхности Земли, на глубине до 10 км. При небольшой глубине (2-5 км) резервуар обладает чудовищной, до нескольких тысяч квадратных километров площадью! Последнее извержение супервулкана произошло 74 тыс. лет назад - это был Тоба на Суматре (Индонезия). Из земных недр было выброшено тысячи кубических километров магмы. Пепел закрыл Солнце на 6 месяцев, средняя температура упала на 11 градусов, погибли пять из шести населявших Землю существ! Численность человечества сократилась до 10 тысяч особей. На месте взрыва образовалась кальдера площадью 1775 кв.км. Взрыв вулкана Тоба вызвал малый ледниковый период. Повторное извержение супервулкана приведет к катастрофе в Юго-Восточной Азии, ведь он расположен в одном из наиболее сейсмоопасных на Земле мест. Именно в центральной части Суматры может находиться эпицентр третьего - сильнейшего землетрясения, последующего за произошедшими 26 декабря 2004 года(сила толчков по шкале Рихтера - 9 баллов) и 28 марта 2005 года (8,7 балла по шкале Рихтера). Очередное землетрясение может спровоцировать новое смертоносное извержение. Но самыми опасными считают супервулкан, что находится в национальном парке Йеллоустоун, штат Айдахо, США. Его кальдеру впервые описал в 1972 году американский геолог доктор Морган. Она имеет длину 100 км и ширину 30 км, её общая площадь - 3825 км2, резервуар с магмой находится на глубине всего 8 км. Он может извергнуть более 2.5 тыс. км3 вулканического вещества! Активность супервулкана циклична: он уже извергался 2 млн. лет назад, 1,3 млн. лет назад и, наконец, 630 тыс. лет назад. Сейчас он находится на грани взрыва: недалеко от старой кальдеры, в районе Трёх сестёр (три потухших вулкана), был обнаружен резкий подъем почвы: за четыре года - 178 см. При этом за предшествующее десятилетие она поднялась на 10 см, что тоже довольно много. Недавно американские вулканологи обнаружили, что магматические потоки под Йеллоустоуном находятся на глубине всего 480 м! Если гипотетически рассмотреть худший сценарий, то будет следующая картина: за несколько дней до взрыва земная кора поднимется на несколько метров, почва нагреется до 60-70С, в атмосфере резко возрастёт концентрация сероводорода и гелия. Взрыв будет сопровождаться мощным землетрясением, которое будет ощущаться во всех точках планеты. Скальную породу подбросит на высоту до 100 км. Падая, она накроет собой гигантскую территорию в несколько тысяч квадратных километров. После взрыва кальдера начнёт извергать лавовые потоки и их скорость составит несколько сот километров в час. В первые минуты катастрофы будет уничтожено всё живое в радиусе более 700 км и почти всё в радиусе 1200 км, гибель людей наступит из-за удушья и отравления сероводородом. Извержение будет продолжаться несколько суток. За это время улицы Сан-Франциско, Лос-Анджелеса и других городов Америки будут завалены полутораметровыми сугробами вулканического шлака (перемолотая в пыль пемза). Западное побережье США превратится в мёртвую зону. Землетрясение спровоцирует извержение нескольких десятков обычных вулканов на всей планете. Вероятно, что человеческие потери от этих вторичных извержений превысят потери от извержения основного. Выброс энергии океанских вулканов породят множество цунами, которые сотрут с лица земли все тихоокеанские и атлантические прибрежные города. Уже через день на всем континенте начнут лить кислотные дожди, которые уничтожат большую часть растительности. Озоновая дыра над материком вырастет до таких размеров, что всё избежавшее гибели от пепла и кислоты падёт жертвой солнечной радиации. На то, чтобы пересечь Атлантику и Тихий океан, тучам пепла и золы потребуется две-три недели, а спустя месяц они закроют Солнце по всей Земле. Температура атмосферы упадет в среднем на 21С. Северные страны, такие, как Финляндия или Швеция, просто перестанут существовать. Больше всего пострадают самые густонаселенные и зависимые от сельского хозяйства государства - Индия и Китай. Здесь от голода уже в ближайшие месяцы погибнет до 1,5 миллиардов. В катастрофе погибнут более 2 млрд. человек (или каждый третий житель Земли). Продолжительность ядерной зимы может составить около пяти лет. Таким образом, допустить извержение супервулкана нельзя. Удар всего одной мощной баллистической ракетой в районе парка Йеллоустоун уничтожит не только грёбаные Штаты, но и отбросит человечество на сотни лет! А к нам, в Россию, хлынет волна лимитчиков и иммигрантов, которых уже не прокормить. Короче, куда не кинь - везде клин…
Оружие Армагеддона
Чудовищные бедствия в Индийском океане является результатом испытаний нового оружия США, считают эксперты. На пленарном заседании Государственной Думы даже рассматривался проект постановления "О потенциальной опасности для человечества продолжения США экспериментов по целенаправленному и мощному воздействию на околоземную среду радиоволнами высокой частоты". Речь шла об испытаниях по американской программе HAARP (ХАРП) - High Frequency Active Auroral Research Program (программа активного высокочастотного исследования авроральной области), которые проводятся под непосредственным руководством Пентагона. В рамках той программы создано новое оружие, геофизическое, или, как его еще называют - плазменное. Возможный спектр его применения, по мнению специалистов, чрезвычайно широк - от противоракетной обороны до наступательного оружия. Но самое главное, ученые знакомые с проблематикой убеждены - даже испытания этого оружия способны привести к катастрофическим природным катаклизмам. Кроме того, в рамках программы "Голубой Луч" система ХАРП могла использоваться в качестве прибора изменения сознания человека (на сверхнизких частотах облучения).
В начале ХХ века гениальный физик Никола Тесла разработал методы передачи электрической энергии через естественную среду на любое расстояние. Тщательная доработка этого метода привела к теоретическому обоснованию так называемого "луча смерти", с помощью которого электроэнергию можно отправлять в любых количествах на любое расстояние. Иначе говоря, были созданы основы принципиально новой системы вооружения, транслирующей энергии в атмосфере или через земную поверхность с фокусировкой ее в нужном районе земного шара. Непосредственно проект ХАРП функционирует с 1960 года и в его рамках стали проводиться электромагнитные трансляции различной интенсивности и сопутствующие эксперименты в США (Колорадо), Пуэрто-Рико (Аресибо) и в Австралии (Армидейль). Положительные результаты исследований подвигли конгресс США утвердить более чем солидный бюджет проекта, и спустя три года станция была развернута на Аляске. Она находится в 320 км от Анкориджа и представляет собой 180 антенн высотой 24 метра каждая. Вся конструкция занимает 15 гектаров земли. С помощью антенн сконцентрированным пучком высокочастотных радиоволн "разогревается" участок ионосферы, обогащенной электрическими частицами и находящейся выше озонового слоя. В итоге рождается управляемый плазмоид (локализованная область высокоионизированного газа). Движущийся в атмосфере, он оставляет за собой след нагретого воздуха с пониженным давлением - непреодолимое препятствие для любых летательных аппаратов! Самолет или ракета, попадая в зону искусственного смерча, разрушается.
По мнению экспертов, при непосредственном использовании ХАРП создается система противоракетной обороны США. Ведь совершенно очевидно, что система ПРО, созданная на основе противоракет, неэффективна. Даже самый мощный компьютер не в состоянии одновременно обработать информацию о перехвате огромного количества целей, в том числе и ложных. К тому же плазмоид имеет абсолютное преимущество перед противоракетой. Поэтому, Пентагон и сделал ставку на ХАРП. Настойчивость, с которой американцы демонстрируют всему миру неудачные испытания своих противоракет, свидетельствует лишь об их стремлении направить общественное мнение по "ложному следу", отвлекая от создания подлинной системы ПРО. Но защита от неприятельских ракет не исчерпывает всей программы ХАРП. Антенные установки, разогревая ионосферу, создают искусственные магнитные бури, последствия которых сказываются на навигационных системах, погоде, психическом и соматическом состоянии людей. И это обстоятельство послужило причиной того, что в рамках ХАРП разрабатывается, в том числе, геофизическое оружие. Суть его заключается в следующем: искусственные ионные облака могут функционировать подобно оптическим линзам. Эти «линзы» будут использованы для того, чтобы отражать и направлять в нужную точку земли электромагнитные волны чрезвычайно малой частоты. По мнению военных специалистов с помощью этих «лучей смерти» можно повредить или полностью разрушить военные или коммерческие системы связи (в том числе и неактивированные). А также контролировать и изменять погоду над территорией любой страны или обширного географического региона. Погружать в сон жителей целых населенных пунктов или приводить их в состояние паники. Вызывать проливные дожди и наводнения, призванные парализовать военные и гражданские коммуникации противника. Стимулировать землетрясения или стометровые волны типа цунами. Разрушать озонный слой над территорией неприятеля с целью проникновения к поверхности Земли жесткого ультрафиолетового излучения Солнца, что губительно влияет на клетки живых организмов. Но самое главное то, что непредсказуемость результатов применения этого оружия делает его опасным не только для страны, на которое оно воздействует, но и для всего мира. Даже пробное использование ХАРПа может вызвать «курковый" эффект с необратимым эффектом для всей планеты: землетрясениями, поворотом земной магнитной оси и резким похолоданием, сопоставимым с Ледниковым периодом.
Один из учеников Теслы - Бернард Истлунд, подготовивший научную базу для ХАРП (в 1985 году он запатентовал свою работу под угрожающим названием "Метод и механизм изменения области атмосферы, ионосферы и магнитосферы Земли") писал, что: "Антенное сооружение на Аляске в действительности является "массивной лучевой пушкой, способной уничтожать не только сети связи, но также ракеты, самолеты, спутники и многое другое. Её применение неизбежно повлечет и посторонние эффекты, включая климатические катастрофы по всему миру, и действие смертоносной солнечной радиации". Другой специалист Эдуард Мейер указывает следующее: "Этот проект превратился в глобальный вандализм из-за того, что необъятное количество энергии с гигаваттной мощностью выброшено во внешние сферы Земли. Разрушительная мощность такого оружия в тысячи раз превосходит мощность атомной бомбы!" Многие стихийные бедствия - катастрофическое наводнение на Юге Европы, катаклизмы в России и Центральной Европе в прошедшем году, предновогоднее цунами в Индийском океане специалисты однозначно связывают с побочными (или запланированными) эффектами испытаний нового оружия. Подобная Программа существовала и в Советском Союзе, но в 90-ых годах была свёрнута из-за отсутствия финансирования. Однако, ничто не мешает развернуть её сейчас! Деньги и мозги есть, было бы желание! А его нет, ибо с такими руководителями, как Смердяков и прочие Чмобайсы, разве оно будет? Я вас умоляю!
Программа «ЗВЕЗДНЫЕ ВРАТА»
В США наконец-то рассекретили одну из самых таинственных военных программ прошлого века. Около двадцати лет ЦРУ и РУМО - Разведывательное управление министерства обороны, вели интенсивные исследования в области боевой парапсихологии. Аналогичные работы велись в Министерстве обороны СССР. И они тоже были совершенно секретными.
Споры вокруг самого понятия «парапсихология» идут многие десятилетия. Что это? Реальное явление или плод воспаленного воображения от умелых мистификаций? Между тем, экстрасенсы давным-давно встали на службу силовых ведомств в самых разных странах. Наиболее структурировано и по-настоящему научные исследования в области боевой экстрасенсорики велись в США. А наиболее масштабно - в СССР и России. Причем, у нас парапсихологи были не только объектом изучения, но и практически применяли свои способности в период ведения боевых действий на Северном Кавказе. Сейчас активная фаза парапсихологических исследований в интересах военных и у нас, и за океаном приостановлена. «Маги в погонах» ушли в отставку, и встретиться бывшим соперникам за письменным столом стало гораздо проще. Инициатором творческого сотрудничества российских и американских специалистов стал один из крупнейших ученых США в области ядерной физики доктор Эдвин Мэй.
Многие видели американский фантастический фильм и сериал «Звездные врата», но мало кто знает, что в США существовал строго секретный научный проект под таким же названием. На протяжении десяти лет его руководителем был ученый-ядерщик Мэй. В конце семидесятых годов американские военные решили разобраться с парапсихологическими возможностями человека и выяснить: как использовать их в своих целях. Был открыт военно-научный проект «Стар гейтс».
В центр изучения поставили так называемое дальновидение, что близко к русскому понятию ясновидения. Американцы изучали способы экстрасенсорной связи со своими подводными лодками. Пытались, опять же с помощью дальновидения, определить точные координаты советских подводных ракетоносцев в мировом океане. Специалисты из «Звездных врат» привлекались для поиска опасных преступников и пропавших людей, в том числе похищенных террористами. Команда, собранная в рамках проекта, была компетентной, в нее входили даже лауреаты Нобелевских премий. Иногда американским ясновидцам удавалось добиваться выдающихся результатов. В «Звездных вратах» работал один из самых сильных экстрасенсов США Джозеф Макмонигл. В 1979-ом году он и Пол Смит «увидели» очертания совершенно необычной субмарины, строившуюся в г.Северодвинске Архангельской области. Лодка поражала своими размерами и необычной конструкцией, похожей на катамаран. Был составлен доклад, который рассматривали даже на одном из заседаний Совета безопасности США. Но военным парапсихологам никто не поверил! Дело в том, что в СССР смогли настолько хорошо засекретить все работы над проектом «Тайфун», в рамках которого строились гигантские подводные ракетоносцы проекта 941 «Акула», что ни агентурная, ни космическая, ни радиотехническая разведки США о нём не знали. Высшее руководство Соединенных Штатов просто не допускало мысли, будто в Советском Союзе есть тайны, которые неизвестны их агентуре. Не может быть, чтобы какой-то там экстрасенс-дальновидец увидел то, что проморгали классические разведслужбы! Тем не менее, военные парапсихологи из «Стар гейтс» продолжали настаивать на том, что в Советском Союзе готовится к спуску на воду гигантская подводная лодка. Макмонигл даже предсказал точную дату спуска подлодки. И время советскими кораблестроителями было выбрано удачно - ни одного американского разведывательного спутника над Северодвинском в определенный период суток не висело, и зафиксировать спуск американцы не могли. В конце концов, к назойливым предсказателям прислушался офицер военно-морской разведки Джейк Стюарт. Он обладал соответствующими полномочиями и дал команду изменить орбиту одного из спутников так, чтобы тот "прошёл" над Архангельском в указанное Макмониглом время. В СССР об этом не узнали. В полной уверенности, что чужих спутников над акваторией Белого моря нет, вывели «Акулу» из заводского корпуса в специально построенный канал. Американцы получили поистине сенсационные снимки и это стало триумфом «Стар гейтс». Агентство национальной безопасности, Центральное разведывательное управление, РУМО и другие разведывательные службы США бросили все силы на сбор информации о лодке и советском проекте. И достаточно скоро в США о «Тайфуне» узнали многое.
Пентагон понял: по ракетно-ядерной мощи советская программа оказалась самой эффективной в конце ХХ века, и противопоставить ей Соединенные Штаты ничего не могли. Скорее всего именно американцы приложили усилия для того, чтобы «Тайфун» не был реализован в полной мере. А то, что было построено и введено в строй, начало физически уничтожаться еще при М. Горбачеве, и почти окончательно добито при царе Борисе, алканавте всея Руси и окрестностей.
Экстрасенсы из «Звездных врат» помогли также отыскать обломки советского секретного самолета-разведчика, упавшего в джунглях Центральной Африки. Ценность самолёта, точнее, его аппаратуры, для разведслужб США была огромной! Однако в ЦРУ существовало лишь предположение, что катастрофа произошла где-то в Конго или в Заире. Поиск с помощью специально оборудованных самолётов и вертолётов ничего не дал. Тогда к работе привлекли военных экстрасенсов, которые быстро определили координаты падения воздушного разведчика с точностью до километра. И американские технические специалисты получили в свое распоряжение самую современную и секретную советскую аппаратуру.
Экстрасенсорикой в Минобороны тогда не занимались. По мнению Эдвина Мэя результаты, полученные в рамках «Стар гейтс» оказались любопытными! Исследования надо было продолжать, но проект в 1995-м закрыли. Причина простая: исчез главный противник США на мировой арене - Советский Союз. И в Пентагоне решили, что надобность в «Звездных вратах» отпала. Впервые Мэй побывал в России в середине 1990-х годов, он встречался с Алексеем Савиным - ведущим российским специалистом по боевой экстрасенсорике. С разрешения Пентагона обсуждалась варианты организации совместных работ в рамках борьбы с международным терроризмом. Казалось, всё шло к тому, чтобы вчерашние враги начали работать вместе против новой мировой угрозы. Когда концепция совместной программы была сформирована, и Мэй, и Савин встретили непонимание и неготовность её принять. Как во властных структурах Вашингтона, так и Москвы. Почему - не знают даже экстрасенсы…
«Сказочная» войсковая часть.
Парапсихологами в частности и экстрасенсорными возможностями человека вообще спецслужбы СССР заинтересовались по окончанию Гражданской войны. Однако впервые структурировать исследования в области парапсихологии удалось лишь в самом конце 1980-х годов, уже на излёте советского периода нашей истории. Сделал это Алексей Савин. По распоряжению тогдашнего НГШ генерала армии Михаила Моисеева была сформирована войсковая часть № 10003 со штатом в 10 сотрудников. Командиром назначили Савина. Часть настолько засекретили, что в самом Генштабе о ее существовании узнали в конце 1990-х. В шутку эту часть называли «тысяча и три ночи», подразумевая, что там занимаются чем-то несерьёзным. Структура была выстроена так, что Савин подчинялся непосредственно начальнику Генштаба, и только перед ним отчитывался о проделанной работе. Финансировалась в/ч 10003 по особой секретной программе, которую разработал лично министр финансов СССР, а затем и премьер-министр Валентин Павлов. Бюджет, ежегодно выделявшийся на научные исследования, исчислялся несколькими миллионами долларов США. Круг тем, которыми занимался Савин и его подчиненные, был гораздо шире, чем в американском проекте «Звездные врата». Помимо чисто науки решалось множество прикладных задач...
В 1997 году «сказочную» в/ч, имевшую особый статус, преобразовывают в специальное управление. Савину присваивают звание генерал-лейтенанта, круг решаемых им проблем расширяется. В своих исследованиях его подчиненные выходят на результаты, поистине запредельные для человеческого разума. Помимо войсковой части генерала Савина, настоящую экстрасенсорную войну на Северном Кавказе вело и ГРУ. Была создана спецгруппа одарённых военных разведчиков, которой руководил полковник Сергей Вишневецкий. И они влезли в самую гущу жестокой паранормальной войны, которая велась в Чечне в 1990-х годах. Бойцы Вишневецкого быстро освоили бесконтактный рукопашный бой. Считается, что секреты его доступны лишь посвященным старцам монастыря Шаолинь. Однако есть, вернее, был ещё и Казачий Спас. Владеющие его секретами могли видеть полет пули и прорубаться с одной шашкой через сотню тяжеловооруженных врагов! Разведчики Вишневецкого спокойно укладывали на землю десяток бойцов, владевших приемами каратэ, вооруженных ножами и пистолетами, даже не трогая их руками. Иногда достаточно было пристального взгляда, чтобы нападающий терял сознание. О злых людях в народе говорят: от его черного глаза молоко киснет.
В группе, о которой идет речь, один добрейшей души мужчина взглядом своих синих глаз и небольшим усилием воли превращал воду в… кислотный раствор. Его проверяли очень скептически настроенные специалисты в одном из медицинских НИИ Москвы. Вода становилась кислой, и объяснений этому не находилось! Разведчики стреляли в движении из «Макарова» очередями, выпуская за секунду-полторы всю обойму 8 пуль. И все они ложились в ростовую мишень. Натренированные стрелки в абсолютной темноте, без инфракрасных прицелов, попадали в цель, на мгновение засвеченную вспышкой зажигалки и даже огоньком сигареты. Группа Вишневецкого воевала в Чечне по полной программе. Благодаря ей, были уничтожены многие лидеры независимой Ичкерии и бандиты, не менее опасные, чем Басаев. Были такие, их просто, как говорится, не «пиарили».
Ситуация меняется с наступлением 2000-го. В России новый президент, а в Минобороны вскоре появляется новый министр, затем и новый НГШ. В конце 2003-го приказом Юрия Балуевского управление Савина было ликвидировано. В начале 2004-го и сам Алексей Юрьевич ушел в отставку. Что касается секретной разведгруппы, которую надо было лелеять, оберегать и всячески поддерживать, её расформировали одновременно с ликвидацией в/ч 10003. Сам С. Вишневецкий скоропостижно скончался от очень редкой болезни.
В/ч 10003 просуществовала около пятнадцати лет. Чуть дольше работал заокеанский проект «Звездные врата». Итог их деятельности в чем-то схожи, в чём-то разнятся, но объединяет бывших руководителей секретных экстрасенсорных программ одно: время глобальных войн, по их единодушному мнению, на планете прошло. Мир XXI века должен строиться не силой оружия, а силой духа… Однако смутные 90-ые, ставшее для России упадком, в США было временем стремительного развития и подъёма. Они занялись парапсихологией, как одной из разновидностью оружия, со всей академической серьезностью. Если же говорить о России, то можно предположить, что как раз военные экстрасенсы и спасли разоряемое Отечество от окончательного краха. Известными лишь им способами они провели страну в последнее десятилетие ХХ века буквально по лезвию бритвы. Теперь «маги в погонах» оказались не нужны. Жаль.
Также не могу пройти мимо вопиющей по своему цинизму политики США к Российской Федерации. Позволю выразить нелестное мнение об Америке и 5-ой колонне, которую она усиленно пытается создать в моей стране. Откуда растут уши и из какой проруби торчит хобот? О, как поется в песне «это было недавно, это было давно…»
17 июля 1959 года Конгрессом США принимается закон (Public Law) 86-90 (P.L.86-90) «О порабощенных нациях». Второе его название звучит: «Закон о расчленении России». Из текста Документа следовало, что политика КПСС привела к «порабощению и лишению национальной независимости» Литвы, Латвии, Эстонии, Украины, Белоруссии, Армении, Грузии, Идель-Урала и Казакии... И далее: «…эти порабощенные нации видят в Соединенных Штатах цитадель человеческой свободы. Ищут их водительства в деле своего освобождения и обретения независимости в деле восстановления религиозных свобод христианского, иудейского, мусульманского, буддистского и других вероисповеданий… для национальной безопасности Соединенных Штатов жизненно необходима поддержка стремления к свободе, проявляемом народами покорённых наций... Именно нам следует надлежащим официальным образом ясно показать таким Народам тот исторический факт, что США разделяет их чаяния вновь обрести свободу и независимость». На протяжении всех лет после принятия этого закона, каждый заокеанский президент давал клятву о его исполнении! Получается, Клинтон, Буш или Обама обнимается с нашим лидером, целует его в десны, слова ласковые произносят: (О! Раша гуд, вери гуд! Борья, Вова, Дима… я тебья отшень люблью!), а на самом деле от этой присяги - ни на шаг! Советский Союз распался, однако закон Public Law 86-90 никто не отменял, он продолжает действовать и по сей день!!! Wie soll man das verstehen??? А просто и без иллюзий. Война против СССР и его преемника - России, не заканчивалась ни на минуту. Самое интересное в том, что обозначение территорий «Идель-Урал» и «Казакия» было применено всего лишь однажды - в гитлеровском плане «Ост» по истреблению народов Советского Союза. Получается, что данный закон разрабатывали бывшие нацисты Третьего Рейха??? По оценкам ведущих экспертов, его реализация обошлась американским налогоплательщикам в сумму более 4 млрд. долларов. Именно в свете исполнения этого закона нужно рассматривать события двадцатилетней давности, когда в разных регионах Советского Союза вспыхивали межнациональные кровавые конфликты. Десятки тысяч русских людей были убиты и изгнаны из Таджикистана, Узбекистана, Средней Азии… Кто ответил за эти преступления? Наводняя страну гастарбайтерами Власть целенаправленно снижает удельный вес русского народа, ослабляет его, создаёт ситуацию, при которой русские вытесняются со своей земли, своих рабочих мест, из госучреждений и с экономического поля. Судя по всему, власти выгодно подменять свой народ мигрантами и именно на них она делает ставку. Но для государства это является миной замедленного действия и подобная тактика неминуемо приведёт к самым пагубным последствиям! Не с этих ли позиций следует оценивать тревожные явления националистических тенденций, что периодически проявляются в России? Кстати, межнациональные противоречия до сих пор существуют почти во всех бывших советских республиках и они также подпитываются извне. И сегодня совершенно по новому воспринимаются геополитические изыски советника по национальной безопасности при президенте Джимми Картере профессионального русофоба Збигнева Бжезинского, «творчески» развившего подходы к реализации Public Law 86-90. Особое внимание гнидюк уделил той части закона, в соответствии с которой Советский Союз должен быть разделён на несколько обособленных частей. Это сделано. Осталось расчленить теперь уже Россию на 7 территорий, о чем Бжезинский откровенно говорит в своей книге «Геостратегия для Евразии».
По теории хмырюгана Бжеза, расчленение России предполагается устроить путём конфедерализации системы внутригосударственных отношений между ними. При этом страна лишается доступа к морям, за исключением Северного ледовитого океана. Согласно этой стратегии под названием «Петля анаконды», выход России в Балтийское море переходит под контроль ФРГ (вместе с Санкт - Петербургом), выход в Чёрное море - под контроль Турции (вместе с Крымом и Кавказом), выход в Тихий океан передаётся под контроль Японии на Юге и США на Севере. В плане стратегических разработок в 2007 году вышла в свет новая книга Збигнева Бжезинского «Второй шанс», где он предупреждает следующего американского президента о том, что «третьего шанса не будет!» Но если это является краеугольным камнем всей американской политики касательно России, то о чём вообще толковать с заокеанскими шлемазлами? Поцы спят и видят, как бы нас грохнуть и использовать РФ качестве неисчерпаемого сырьевого придатка США. Это их советники (уточняю - на всех ключевых направлениях работали кадровые разведчики ЦРУ, составившие Программу приватизации при ельцинской администрации), сумели разрушить экономику великой страны. И государство, вместо обещанного триллиона долларов в бюджет, получило всего-то около 7-и миллиардов! Кошкины слёзы.
Задание чикагских мальчиков предать и развалить СССР коллаборант Горбачёв с ЕБНом и его приспешниками выполнили блестяще! Схема уничтожения контроля над сырьевыми отраслями России, выстроенная американцами, была простой, но эффективной. Правительство РФ и Министерство финансов разместило в ряде кредитных организаций - «Инкомбанке», «Онэксимбанке», банке «Империал», «Столичном банке сбережений», Акционерном коммерческом банке «Международная Финансовая Компания (МФК)» так называемые, «свободные валютные средства федерального бюджета» в размере 600 миллионов долларов. Затем «Правительство РФ» взяло кредит (те же самые деньги - «свободные валютные средства») на сумму 650 миллионов долларов под залог одиннадцати крупнейших предприятий: «ЮКОС», «Норильский никель», «Сибнефть», «Лукойл» и других. Ставить под залог природные ресурсы и крупнейшие стратегические предприятия не разрешается ни одному правительству ни в одной стране, чёрт возьми!!! Через год «правительство» (а на самом деле отборные ИУДЫ России), как и было задумано мошенниками, отказалось вернуть кредит. И в собственность хозяев этих банков перешли находившихся в залоге акции государственных нефтяных, газовых и иных промышленных предприятий, богатейшие российские месторождения нефти и газа. Красиво!У меня возникает ощущение, что акционерами данных кредитных организаций являлись и заокеанские гнидюки. В качестве косвенного доказательства позже произошло следующее: нефтегазодобыча официально будет изъята из общенародной собственности, а природная рента передана владельцам добывающих компаний в размере 85% прибыли. Вам всё понятно? 85% прибыли от реализации нефти хозяева бывшей украденной госсобственности открыто кладут себе в карман, остальные 15% маскируется под госприбыль. Если учесть, что все холдинги, ведущие подлый грабительский бизнес в России, зарегистрированы в многочисленных оффшорах и имеют иностранную юрисдикцию, то возникает много вопросов к тем, кто позволяет этим «оккупантам» так вольготно чувствовать себя в моей стране. И опять закрадывается в подсознание паскудная мыслишка - а в моей ли уже?
На одном из совещаний Объединенного комитета начальников штабов 24 октября 1995 года президент Абсурдистана Беня Клинтор заявил: «Мы затратили на устранение сильнейших держав мира миллиарды долларов и уже сейчас близки к тому, что у русских называется самоокупаемостью. За четыре года США и наши союзники получили различного сырья на многие десятки миллиардов долларов, сотни тонн серебра, золота… Америке передано… свыше 20 тысяч тонн алюминия, тонны цезия, бериллия, стронция... Многие наши военные и бизнесмены не верили в успех предстоящих операций. И напрасно! Расшатав идеологические основы СССР, мы сумели бескровно вывести из войны за мировое господство государство, составляющее основную конкуренцию Америки». Нужно ли ещё что-то объяснять? Яснее и не скажешь! По этим подлецам, предавшим Россию, плачут нары «Матросской тишины» и топор палача из Лилля! Увы, «достать» и раздавить сволочных клопов вряд ли удастся. Те, кто убивал великую страну, осень неплохо себя чувствуют! Подельники Толяна, по-прежнему при делах - еженощно пилят и неустанно рубят-осваивают-тырят бюджет «Вор-нано». Мистер Бакатин, разгромивший КГБ, тоже не бедствует. Он не просит милостыню у Казанского вокзала, а успешно трудится в одной русско-швейцарской фирме. Что это, как не Цена предательства?
Сегодня кизячный Бжезинский активно консультирует Барака Обаму, имя которого до недавних пор ассоциировалось с фазой политического обновления, как в США, так и в мире. С ним связывались надежды на «перезагрузку» отношений Америки с Российской Федерацией. Обломилось. По совету «архитектора внешней политики», гибридная война вступила в агрессивную фазу и использовалась с целью откровенного вмешательства во внутренние дела РФ. Когда-то Збиг в своих мемуарах признавался, что «видел в вопросе о правах человека способ заставить Советский Союз занять по всем фронтам идеологическую оборону». Увы, за долгие годы в российско-американских отношениях ничего не изменилось, а широко разрекламированная «перезагрузка» на деле оказалась очередным блефом.
Теперь поразмышляем о создании 5-ой колонны. Дело это не быстрое, но верное! Средства на её организацию поступают от «американских спонсоров», которые усиленно создают в России структуры, предназначенные постоянно расшатывать существующий государственный строй. К примеру, Freedom House, организация, основной бюджет которой состоит из государственных поступлений (около 80%). Ранее ею руководил Джеймс Вулси, когда-то возглавлявший ЦРУ. Спонсорами организации были Фонд Сороса, Фонд Макартура, правительство Нидерландов. Председателем попечительского совета организации Freedom House долгие годы является Уильям Г. Тафт IV, правнук Уильяма Говарда Тафта, президента США. А мистер Д. Крамер, нынешний руководитель Freedom House, являлся в 2008-2009 годах помощником госсекретаря США. И ещё одна подробность из области «защиты прав человека» - старейшая и известнейшая из правозащитных организаций Human Rights Watchs была создана в 1978-м, чтобы следить за тем, как СССР выполняет Хельсинские соглашения. Советский Союз давно развалился, а HRW осталась. Более того, она выросла и окрепла: её бюджет составляет десятки миллионов долларов, а представительства находятся в 90 странах мира! HRW создало различные Фонды, в том числе и в России, а они получают от американцев деньги на различные проекты, напоминающие подготовку в России условий к реализации классического сценария так называемой «твиттерной революции». Наподобие тех, что произошли в Тунисе, Египте и Ливии. Схема получения денег проста: Госдеп выделяет американским «неправительственным организациям», в первую очередь Агентству США по международному развитию (USAID) и Национальному фонду поддержки демократии (NED), сотни миллионов долларов на «поддержание демократии» по всему миру. Слово «неправительственные» в данном случае надо брать в кавычки, так как подобные структуры существуют исключительно на государственные деньги и реализуют свои программы под прикрытием государства. Хотя в России представительства USAID как юридического лица нет, но его сотрудники работают в американском посольстве и весьма активно опекают наших оппозиционеров: выделяют им деньги на акции, опрашивают по интересующим американцев вопросам, дают определенные задания. Часть средств USAID переводит в качестве грантов американским неправительственным организациям рангом пониже, таким, как «Международный республиканский институт» (IRI) и «Национальный демократический институт» (NDI). А те уже по собственным программам с благозвучными названиями выделяют деньги в виде «пожертвований» российским фондам. Схема такова: Госдеп - USAID - IRI - российский фонд «Образ будущего». Получатель грантов неправительственная организация. Американский жертвователь тоже неправительственная контора, но первоисточник денег - федеральный бюджет Соединенных Штатов. Такой вот нехитрый фокус.
Известный российский политолог Леонид Поляков так прокомментировал эту ситуацию: «Что касается получателей поддержки в рядах российской несистемной оппозиции, это люди заинтересованные. Соглашаясь на приём денег для борьбы с действующим государственным строем в своей стране, они прямым образом становятся разновидностью «пятой колонны». В этой адской игре на геополитической «шахматной доске» российским «несогласным» отведена роль провокаторов. И если раньше «несогласные» опровергали спонсирование и прочую поддержку со стороны западных структур, то теперь, уверовав в поддержку Запада и убедившись в беззубости властей России, настолько обнаглели, что уже этого не скрывают!
Скрытую опасность «пятых колонн» со всей очевидностью показывают события в Северной Африке и на Ближнем Востоке. Очевидно, что подобную практику Запад использует и против России. Ставка делается на геополитическую уязвимость страны - огромную территорию, значительная часть населения которой (кроме русских) структурирована по национальным образованиям. В многонациональной России подталкивание страны к нестабильности, к состоянию хаоса неизменно приносило успех идеологам стратегии разрушения. Нет сомнений в том, что «несогласные» будут активизироваться. Щедро финансируемые из-за рубежа, обладающие высокотехнологическими средствами воздействия на массовое сознание, они представляют собой заметную угрозу. И, несмотря на то, что «несогласные» мало почитаемы в нашей стране, недооценивать такую угрозу для государственности России нельзя.
Хочу привести эпизод из из фильма «Вечный зов» от 1973 года, снятого по одноимённой повести А.Иванова. Диалог П. Полипова и полковника абвера Лахновского.
«-Вам никогда не победить Россию!- уверенно сказал Петр.
-А вот это позволь, Петр Петрович, позволь… Есть только одна идеология - человек хочет жить и жрать! Причем, жить, как можно дольше, а жрать, как можно слаще!
-Почему же наши солдаты идут в бой, не щадя своих жизней? А в тылу женщины и дети стоят по 20 часов у станка, крестьяне отдают фронту всё, до последнего зерна…
-Фанатизм!-засмеялся Лахновский.- Мы так их воспитали! Но мы заставим их вспомнить, что «своя рубашка ближе к телу»! Мы вытравим это коммунистическое, это общественное из их мозгов. Вот закончится война и тогда начнется другая война. За нами идеологическая машина западного мира. Да и внутри СССР мы найдём много помощников…
-Не думаю, что найдёте много.
-Нет. Не просто найдем. Мы их воспитаем! Мы их наделаем столько, сколько нам нужно. Деньги сделают всё! Войну за души людей мы выиграем!»
А вот, что не вошло в эпизод экранного времени.
«Главное - воспитать безразличие к прошлому. И когда таких, кому это безразлично, будет много, дело сделается быстро. Всю историю России, историю народа мы будем трактовать, как бездуховную, как царство сплошного мракобесия и реакции. Постепенно, шаг за шагом, мы вытравим историческую память у всех людей. А с народом, лишенным такой памяти, мы можем делать всё, что угодно. Народ, переставший гордиться своим прошлым, забывший прошлое, не будет понимать настоящего. Он станет равнодушным ко всему, отупеет и, в конце концов, превратится в стадо скота. Что и требуется! Что и требуется! Вот так, уважаемый, - произнёс он голосом уже не гневным, но каким-то высокопарным,- я, Петр Петрович, приоткрыл тебе уголочек занавеса, и ты увидел лишь крохотный кусочек сцены, на котором эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия о гибели самого непокорного на земле народа, об окончательном и необратимом угасании его самосознания. Конечно, для этого придётся много поработать…
Автор написал об этой угрозе в далёком 1973-ем году. Предсказание будущего?
Крупнейший мыслитель XVIII века Ш. Монтескье утверждал, что малые государства чаще всего погибают от удара внешнего врага, большие в результате внутренней измены. Для России это предупреждение звучит сегодня, как нельзя более актуально! И надо сказать следующее - когда власть открыто плюет на нужды народа (некоторые губернаторы, не получающие реальные тюремные сроки за откровенное воровство бюджета региона, в их связке мэры-мошенники, чиновники всех рангов, суды, штампующие за взятки оправдательные приговоры, продажные милиционеры, прокуратура и равнодушно взирающие на такой беспредел товарищи-чекисты) это рождает условия для глубинного протеста, что может привести к непредсказуемым последствиям! Именно они и являются основой формирования оппозиционного движения в России. А русский бунт, как мы помним, зачастую бывает беспощаден! И выливается в такие масштабы ненависти к власть предержащим, что только держись за перила лестницы в подъезде! Основания более, чем веские! Приведу слова одного недостойного и потного человечка: «Россия, как государство русских, не имеет исторической перспективы». Кто же сказал такую гнусность? Может быть, какой-нибудь отмороженный русофоб или злейший недруг России? Увы, нет! Это произнёс "великий реформатор" Егор Гайдар, исполнявший в 1992-ом обязанности премьер-министра и являвшийся застрельщиком губительных экономических реформ моей страны. Двурушник высочайшего уровня внутри Системы управления государством и яркий апологет ЕльЦИНИЗМА! Мама дорогая! Да за это на берёзовый кол без вазелина сажать надо, а гражданину за деяния вечная память от всех мародёров России: барельеф на здании, где он эпизодически пил, курил и работал. Слепили фондик его имени и студентам стипендии назначили. Симпозиумы, чтения, форумы, на которых собираются либерасты всех мастей и т.д. По мне же лучшей памятью о Егорке стало бы создание Власти, которая не поставит Русь на грань уничтожения и не допустит к управлению страной подобных поцриотов. Может быть я повторюсь, но приведу несколько цифр о работе «эффективных менеджеров» под руководством Ампиратора Свердловского и всея Руси, чтобы читатель мог понять величину катастрофического бардака, доставшегося в "наследство" В.В.Путину. Внимательно изучим цифры наследия режима царя Бориса:
Из-за преступной деятельности Правительства были разрушены экономические связи между бывшими союзными республиками и внутри страны, развалена значительная часть крупной промышленности. Посредством тотального уничтожения коллективных хозяйств нанесён сильнейший удар сельскому хозяйству. В стране в разы сократилось производство и потребление многих товаров и особенно - продовольствия. В несколько раз уменьшилось поголовье крупного и мелкого рогатого скота, свиней, птицы. Размер инвестиций в сельское хозяйство составлял лишь 7% от объёма дореформенного периода, что привело к росту массовой безработицы, падению производства и потребления и тотальному обнищанию населения.
В проведённой приспешниками Ельцина преступной приватизации было ограблено абсолютное большинство населения страны. Огромная часть общенародной собственности незаконными методами оказалась сконцентрирована в руках немногочисленной прослойки населения, так называемых, олигархов. Действия Ельцина и его окружения содержат признаки ряда тяжких преступлений, что и было подтверждено соответствующими выводами Специальной комиссии Государственной Думы РФ. Спрашиваю голосом у Генерального прокурора - а почему никто не сидит в тюрьме??? Ведь мерзавцы никуда не делись! Хищникам России, с@ка, хорошо и привольно живётся в государстве, которое они обворовали до нитки! Действительно, как в песне - «я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит… казнокрад!»
Как однажды сказал Чубайс - главной задачей ПРавительства было уничтожить коммунистическую идею. При Ельцине в стране целенаправленно разрушалось бесплатное здравоохранение и образование, массово закрывались школы, больницы, фельдшерские пункты и поликлиники. Сокращалось финансирование науки. ВУЗы переводились на платную основу обучения, в разы сокращалось количество бюджетных мест. Только в сельской местности было закрыто 1362 больницы и 3300 фельдшерских пунктов. По данным Госкомстатистики за 2001 год (вдумайтесь!!!) по объемам добычи угля Россия упала до уровня 1957 года, по производству металлорежущих станков до уровня 1931 г., производство грузовых автомобилей - уровень 1937-го года, выпуск тракторов до уровня 1931 г., зерноуборочных комбайнов - уровень 1933 г., выпуск вагонов - 1910 год (!!!), выпуск тканей - уровень 1910г., шерстяные ткани - уровень 1880 года (это вааще!!!), обувь - уровень 1900-го года. Приплыли, граждане. Станция Петушки!
Проводимые «реформы» привели к раскручиванию гиперинфляции, которая только по официальным данным составляла порядка 22% в месяц на протяжении полутора лет. От невиданного роста цен за чертой бедности оказались десятки миллионов россиян. Останавливались заводы, разрушались наработанные десятилетиями экономические связи. Миллионы россиян были лишены своих многолетних накоплений, которые обесценились на несколько порядков. На фоне тотального обнищания населения, роста цен и безработицы, уничтожения общедоступного бесплатного здравоохранения происходило постоянное сокращение численности населения страны. С 1992 по 1999 года естественная убыль населения страны (без учёта миграции) составила почти 6 миллионов. Общие демографические потери за этот период (с учётом не рождённых) составляют порядка 12 млн человек. Это гораздо больше, чем потеряла Россия в Гражданской войне 1918-22 годов. Как мне назвать такую политику Правительства РФ? Кроме, как войной против своего же народа ничего другого на ум не приходит.
На международной арене во время правления Ельцина происходила постоянная сдача государственных интересов России. Это и одностороннее разоружение, и предательство бывших союзников, и прямое разворовывание ресурсов страны в пользу ведущих держав Запада, в первую очередь США. Только на урановой сделке по продаже в США около 500 тонн обогащённого ядерного топлива Россия потеряла десятки млрд. долларов, а по оценкам ряда специалистов называются суммы в пределах 600 миллиардов! И по свидетельству военного журналиста Влада Шурыгина, хохмач Черномырдин сыграл в том торговом гешефте ключевую роль, пролоббировав его в интересах Фашингтона. Разумеется, не задаром старался кремлёвский «Чирик». Казнокрадство у верхнего эшелона власти было поставлено на широкую ногу…
В 2008 году был снят гриф «Секретно» со стенограммы телефонного общения Бориса Ельцина и Джорджа Буша 8 декабря 1991-го года. Разговор состоялся через несколько минут после подписания Беловежского соглашения о создании СНГ. Новоиспечённый ампиратор доложил пендостанскому президенту о решении создать новый союз государств, освободившись от тотального контроля центральной власти. При этом Ельцин отметил, что Горбачёв пока не знает о итогах «Беловежского сходняка». Какой холуйский прогиб перед заокеанским пипидастром! Унижение под стать холопу, без всякого принуждения подставившего свою спину под плётку барина! Делайте со мной Хозяин, чего душа изволит. Любая прихоть! Можете хлестать хоть вдоль, хоть поперек. Всю Расею готов отправить на эшафот истории...только пожелайте! И этот Ёлкин-Моталкин ещё называл себя русским человеком? Ходил в церковь, истово молился на образа и лики святых угодников. Узнать бы, во имя кого или чего молился иуда, по приказу которого при штурме Парламента погибли сотни невинных людей…
Перевод с мая 1992 года предприятий ВПК на самофинансирование и резкое сокращение оборонного заказа привели к падению объёмов производства, закрытию многих предприятий. Показательные примеры: в 1995 г. государство не заказало ни одного вертолёта, а количество танков, заказанных в 1996 году равнялось 56. Меньше двух батальонов на все Сухопутные войска! Следствием реформ в армии стало уменьшение численности войск: количество дивизий за 1990-99 гг. уменьшилось почти в 10 раз: с 212 до 24, причём многие соединения оставались лишь на бумаге, офицеры не получали денежного довольствия по 3-4 месяца. К концу правления Ельцина частей постоянной готовности практически не осталось.
Стремясь во что бы то ни стало поддержать курс рубля, Ельцин просил у МВФ все новые и новые кредиты. Только 20 июля 1998 года МВФ выделил России первый транш экстренного займа на сумму 14 миллиардов долларов. Однако в условиях разваливающейся промышленности и падения мировых цен на сырье удержать рубль от девальвации не удалось. После дефолта 1998 года долги России внешним кредиторам достигли цифры в 220 млрд $, а с учётом внутреннего долга сумма составила более чем 300 млрд.!!!!
И после устроенного им беспредела, безбашенный Стаканыч на выходе из Кремля лицемерно сказал Путину: «Берегите Россию!» Мерси тебе в пояс, «отец родной»! Страна чуть было не отдала Богу душу от твоего руководства, а ты, заботливый наш, «берегите…» Извините, а что было Путину беречь? Разруху? Память о смерти миллионов россиян от «реформ» мерзавца Гайдара? Убитую в хлам экономику? Что же хорошего и светлого оставил российскому народу проспиртованный боярышником Ельцин? Растоптанную историю великой страны и удавку экономики России от западных кредитов? И то, что В. Путин постепенно сбрасывает это ярмо с шеи России - несомненное благо людям.
Доллар, как он есть.
О резаной грязно-зелёной бумаге, что именуется мировой валютой. Как известно, с 1913-го года доллары в США печатает одна «частная лавочка» под названием Федеральная Резервная Система, контролируемая орденом иллюминатов во главе с Ротшильдом. Президент Кеннеди, проявив недюжинную смелость, попытался разрушить монополию ФРС на «производство» долларов и попёр против большого танка с рогаткой. Отчаянный парень! 4 июня 1963 года он подписал президентский указ № 11110. Согласно ему Министерству финансов США давалось право выпускать долларовые купюры под залог имевшегося в казне серебра. В результате на свет появились банкноты достоинством в $2 и $5, на которых красовалась надпись «Банкнота Соединённых Штатов» (United States Note) а не «Банкнота Федерального Резерва» (Federal Reserve Note). «Денег Кеннеди» казначейство напечатало на сумму $4.292.893.815 и это здорово «зацепило» интересы рулящих Федеральной Резервной Системой. С большой долей вероятности предположу, что ответом на такой демарш и явились роковые выстрелы в Далласе. Кеннеди хотел постепенно отстранить ФРС от печатания денег, оставив за ним лишь обязанность регулятора финансовых рынков, но сделать эту революционную реформу не успел. Был убит 22 ноября 1963 года.
Те доллары ныне являются нумизматической редкостью. ФРС предприняла нешуточные усилия по негласному выводу их из оборота. Самое интересное, что указ № 11110 действует до сих пор, формально его не отменили. Правда, никто из президентов США больше не рискнул печатать деньги в обход интересов группы Ротшильда. Они правильно сумели понять «сигнал» тех, кто управляет страной и частью мира. Нынешний главнюк от ФРС активно влияет на экономическую систему Штатов и являет собой яростного защитника интересов финансового кагала Ротшильда. Фамилия этого колоритного персонажа - Бен Шлёмович Бернанке (а-а-а-а!!! ёпть! какое знаковое у мужичка отчество!) таки почти наш парень, глубоко любящий историческую родину. Только гоя совсем не тянет на землю предков. Там иногда стреляют палестинцы, нарушая покой граждан после 23-ёх часов…
«Наши люди» в Белом Вигваме.
Несколько слов о Президентах Соединенных Штатов. Возьмём и вытащим за ушко на солнышко мистера Буша и пристально всмотримся через прицел М-16 в его родословную, сдвинув временной параметр на начало 20 века. И открываются любопытные вещи! Оказывается, семейка Буш сыграла большую роль в финансировании и вооружении Адольфа Гитлера в период его прихода к власти в Германии. Она помогала производителям оружия не только организовать нацистскую военную машину, но и активно работала в создании теории «расового превосходства».
Итак, к концу Первой Мировой войны у крупнейшего производителя оружия в Германии Августа Тиссена дела идут из рук вон плохо. Чтобы скрыть выплаты репараций по Версальскому договору, он открывает в «нейтральных» Нидерландах банк для Торговли и Судоходства. Таким путём ему удаётся вывезти из Германии военную добычу тамошнего банка «Thyssen». Старый Август оставляет промышленную империю в Рурской области своему сыну Фрицу. Фриц вскоре увлекается новой фигурой на политической арене - Адольфом Шикльгрубером (Гитлером), который обещает спасти германскую экономику от разорения. Стальной магнат встречается с ним и с генералом Эрихом Людендорфом и решает вручить национал-социалистической партии 100.000 марок золотом. Однако для партии Гитлера этой суммы маловато. Маловато будет! Нужны более крупные ресурсы для подавления коммунистического движения. Военных денег из Роттердама явно не хватает и Тиссен решает создать американский филиал. Он толкует в Берлине с Авереллом Харриманом, хозяином фирмы W.A. Harriman & Co. Джентльмены приходят к соглашению о создании инвестиционного банка для Тиссена в Америке. Деловые партнёры Харримана должны были занять в нем руководящие посты. Таким образом, Тиссен, кроме Берлина и Роттердама, получает финансовую базу и в Соединенных Штатах. В начале 1924-го года мистер Каувенхауэн, директор роттердамского банка, едет в Нью-Йорк для того, чтобы с Харриманом и Джорджем Уокером открыть на Бродвее Union Banking Corporation (UBC), по тому же адресу, где находится Harriman & Co. За кулисами UВC был собственностью роттердамского банка, который являлся собственностью Фрица Тиссена. В начале 1925 г. банк Тиссена получает займ в 12 миллионов долларов из другого американского банка «Dillon, Read and Co». Полтора года спустя ещё пять миллионов. Диллон, старый друг Сэма Буша, прадедушки нынешнего американского президента, и его банк используется компаниями Standard Oil, Ford, General Electric, Du Pont и ITT для финансирования Гитлера! Немецкая сталелитейная промышленность под руководством Фрица Тиссена и Фридриха Флика сливается в корпорацию Vereinigte Stahlwerke. Произошло разделение ролей: собственные тайные счета Тиссена используются для политических и других целей тандема Уокера-Буша, а V.S. осуществляет банковские операции через «Dillon, Read and Co».
1 мая 1926 года Уокер решает передать пост вице-президента Harriman & Co своему зятю. Прескотт Буш, дедушка Джорджа Буша, будущего президента США, в 1931 году Harriman & Co объединяется с британской инвестиционной компанией. Brown Brothers & Harriman получает крупную долю в польской угледобывающей промышленности, в Consolidated Silesian Steel Corporation. 2/3 активов той компании находится в руках Фридриха Флика, члена «круга друзей» Генриха Гиммлера. Он использует часть прибыли для финансирования террористической организации Schutzstaffel (SS) О как!!!
Задачей Прескотта Буша является общее руководство Vereinigte Stahlwerke, той фирмой, которая продолжает финансировать Гитлера до его прихода к власти. В 1932 году Тиссен встречается с Гитлером в отеле «Парк» в Дюссельдорфе. Получив соответствующие гарантии, он смог убедить крупных бизнесменов Рурской области поддержать будущего фюрера Германии. Сталелитейная промышленность становится сердцем немецкой военной индустрии: V.S. производят 50,8% железа, 41.4% стальных пластин, 35% взрывчатки и 22,1% стальной проволоки всей Германии. Прадедушка и дедушка Буши всё хорошо рассчитали и шустро присоединились к пирогу. С помощью Brown Brothers & Harriman они наращивают инвестиции в проекты нацистского Рейха, а через банк Тиссена UBC получают доходы от военной промышленности Германии у себя, в Америке. Прибыль в 1934 году возрастает до сотен миллионов, утекающих в Роттердам и в Нью-Йорк. Тем временем, в Штатах Прескотт Буш становится директором UBC. «Семья Буш прекрасно знала, что Brown Brothers был американским денежным каналом нацистской Германии и что Union Bank был тайной линией с целью перевода нацистских денег через Нидерланды в Америку!»- пишет Джон Лофтус, бывший прокурор американского департамента по расследованию преступлений нацистов.
Рабский труд в польских шахтах для Прескотта Буша.
Consolidaterd Silesian Steel Corporation находится в польском городе Освенциме, в одной из областей Польши, изобилующей минералами. В 1934 году польское правительство прихватило жуликов за руку и подало в суд на компанию Флика и Буша за подлоги, фиктивные финансовые отчеты по уклонению от уплаты налогов и иные правонарушения. Прадедушка Буш вынужденно идёт на сделку с польскими властями. Но CSSС продолжает вывоз минералов из страны, что используются в производстве германских танков, самолетов и взрывчатки, которые всего через пять лет будут использованы против самой Польши и других стран Европы. Именно в Освенциме в 1939 году Гитлер создаст концентрационный лагерь, который печально прославится под именем Аушвиц. С конца 1941 года он переходит под управление гиммлеровской СС с полным использованием рабского труда заключенных. «Здоровые» заключенные работают на шахтах и заводах IG Farben и C.S.S.C. Во время войны Тиссен и Флик продают C.S.S.C., и она полностью переходит в руки американского UBC. Новая компания получает название Silesian American Corporation и находится под полным контролем Прескотта Буша и Харримана. Покрытые бесчестьем обмудки кладут в свои бездонные карманы миллионы кровавых долларов!
После нападения японцев на Перл Харбор в 1941 году американское правительство принимает Акт о Торговле с врагом, запрещающий подобные трансакции. Но только 20 октября 1942 года накладывается арест на акции UBC. Циничное лицемерие! Вторая мировая в разгаре, немцы разбиты под Москвой, Рузвельт клянется Сталину в союзнической преданности, а финансовые потоки из США в сторону фашистской Германии и не ослабевали! Правительство вдруг «прозревает» и устанавливает, что банк Буша «содержится за счёт средств немецкой семьи Тиссен и является собственностью представителей определенно недружественной США нации». На Харримана и Буша подают в суд, как на коллаборантов с фашистами. И что же? Думаете, буржуев поставили к стенке или усадили на электрический стул? Ошибаетесь! Это Америка, детка! Страна свободы от нравственных устоев и невиданной подлости, где Боливар никогда не выдержит двоих, а деньги являются мерилом всего. По решению суда американское правительство через месяц забирает в своё управление Silesian American Corporation и компании разрешается продолжать работу! Браво, сучьи дети!!! А мистер Прескотт Буш сохраняет позицию топ-менеджера аж до конца 1943 года! И деньги, по прежнему, идут в том же направлении, как и раньше. «Странность» приговора была обусловлена защитой их интересов на суде адвокатом Алленом Даллесом, который позднее станет создателем ЦРУ. Очень интересные совпадения, не правда ли? Получается, Даллес защищал деньги, воюющие против союзников США! На те деньги фашистами оплачивалось вооружение, что стреляло и убивало тысячи русских, английских, а впоследствии, и американских солдат. Впрочем, надо понимать, что Америка была, есть и будет страной неограниченной подлости и неограниченных возможностей в предательстве своей нации! Именно по этой причине Второй фронт открылся только тогда, когда иллюминаты-американцы поняли, что они могут опоздать к разделу Европы и геополитическая конфигурация мира могла бы стать совершенно иной!
Это не конец грязной эпопеи. После смерти Фрица Тиссена в 1951 году акционеры Brown Brothers & Harriman через суд вернули обратно свои кровавые деньги!!! (кстати, таким же макаром поступил и Форд, чьи заводы во Франции без выходных и простоев работали на гитлеровскую экономику). Прескотт Буш получит 1,5 миллиона долларов за участие в UBC и в том же году поможет сыну, Джорджу Герберту Уокеру Бушу, вложить средства в нефтедобывающую промышленность. Буш-отец создает Bush-Overby Development Company, занимающейся торговлей нефтью. Через два года он открывает Zapata Offshore Oil Company, фирму по разработке нефтяных запасов у берегов Кувейта, а позднее, уже под названием Pennzoil Company, якорится в Катаре и Египте. Именно нацистские деньги семья Буш активно вкладывает в нефтедобывающую промышленность кувейтского правящего клана и в первую войну против Ирака. Так что, граждане, развейте иллюзии - случайных людей во власти в США не бывает. Они готовы брататься хоть с Сатаной, чтобы уничтожить любую страну, которая не повинуется воле мирового жандарма. В подтверждение моих слов в июне 2002 года в Вест-Пойнте президент США Дж.Буш-мл. озвучил так называемую «доктрину Буша». Она основывалась на двух основных принципах: первый - Соединенные Штаты, как исключительная нация, будут прикладывать все необходимые усилия для сохранения своего превосходства. Второй - Америка присваивает себе право предпринимать право нанесения превентивных ударов по тем, кто выходит из под их контроля.
Что-то такое в истории уже было, когда одна нация претендует на «исключительность», пытаясь учить весь мир жить по своим ущербным стандартам морали и нравственности. Только заканчивалось это всегда скверно. С миллионами невинных жертв. Мы помним. И никогда не забудем.
И несколько слов о корпорации «Дженерал Моторс», супергиганта американской автомобильной индустрии. Историк Брэдфорд Снэлл указывал на чрезвычайную важность GM для нацисткой Германии: «Швейцария была складом награбленного гитлеровцами в Европе, а «Дженерал Моторс» являлся неотъемлимой частью вермахта. Нацисты могли вторгнуться в Польшу и Россию и без Швейцарии, но ни не могли осуществить это без GM. И, как вишенка на торте - исполнительный директор GM мистер Муни был награждён в 1940-ом году медалью «За службу Рейху». А его слова: «Гитлер прав и мы не собираемся ему мешать…» говорят о многом, если не обо всём! Во время Нюрнбергского процесса бывший президент Имперского Банка Ялмар Шахт заявил американским судьям: «Если вы хотите предъявить обвинение промышленникам, которые смогли перевооружить Германию, то вы должны предъявить обвинение самим себе! Автозавод «Опель», производивший военную продукцию, принадлежал вашей «Дженерал Моторс»! На нас работали «Форд», нефтяная компания «Стандарт Ойл» и телекоммуникационная компания ITT… Правду о том, кто взрастил и выпестовал фашизм в Европе мир не должен был услышать. И Нюрнбергский трибунал, несмотря на возражения советской стороны, признал герра Шахта невиновным. Нет слов от такого изощрённого цинизма!
О банковских Группах, что контролируют всю финансовую сферу планеты. У каждой из них есть субъекты, влиятельные носители взглядов этих групп на мир. В тайном, концептуальном и организационном плане, субъектом изобилия «человеческого капитала» сегодня выступает прелатура Папского престола, орден «Опус Деи» (Дело Господне). Он объединяет старо-европейскую, преимущественно романо-германскую родовую аристократию, так называемых «роялов-ригл». Штаб-квартира развернута при короле Испании Хуане Карлосе. Местом посвящения в члены Ордена является картина Веласкеса «Минины» в музее Прадо в Мадриде (изображает зеркальное отражение короля Филиппа IV Габсбурга).
Субъектом богатств финансового капитала группы Ротшильдов выступает масонский орден всего мирового еврейства «Бнай Брит» (Сыны Завета). Он и представляет «Всевидящее Око Сиона». Главные ячейки сети находятся в Лондоне и Гонконге. Место присяги - Стена плача в Иерусалиме (остаток фундамента Храма Соломона).
Субъектом богатств промышленного капитала группы Рокфеллеров выступает масонский орден буржуазии, так называемые «иллюминаты» (просветлённые). Он объединяет преимущественно белых англосаксонских протестантов. Штаб-квартира находится в США при Йельском университете.
ХХ век был веком стремительного развития промышленности с переводом топлива и энергетики от дров и угля на нефть и газ и развертыванием металлоемкого военно-промышленного комплекса. В кредитовании индустриального рывка преуспела молодая банковская группа Рокфеллеров. Умудренные многовековым опытом до индустриального общества, Ватикан и группа Ротшильдов отошли на второй план управления мировым процессами. А неограниченный ссудный процент возобладал и над ограничительными рамками золотого стандарта Ротшильдов и над здравым смыслом ответственности перед будущими поколениями Ватикана. Ссудная денежная накачка, как реального сектора экономики, так и новой экономики виртуальных информационных продуктов оторвалась от натуральных стоимостей земных богатств. В 2008 году в обеспечение долларовой эмиссии инвестиционные банки группы Рокфеллеров стали использовать даже такие гипотетические вещи, как запасы «Гелия-3» на Луне! Но ссудная экономика индустриализма себя исчерпала. Мировой финансовый кризис жестоко бьёт страны «золотого миллиарда» и, прежде всего, США. Группа Ротшильдов предприняла маневр, начав перенос своей операционной базы из США в Китай, сохраняющий, по определению К. Маркса, «азиатский способ производства» и имеющий независимый от Запада громадный внутренний рынок в полтора миллиарда потребителей. А Ватикан, после неудачных попыток начала 70-х годов обнажить язвы масонской экономики и политики (дело ложи «Р-2» в Италии и внезапная смерть Папы Иоанна Павла I, пробывшего на престоле всего 33 дня) вновь пытается занять позицию Третьей силы над схваткой. Схваткой за лидерство в постиндустриальном мире над остающейся в США группы Рокфеллеров и уходящей в Китай группы Ротшильдов.
Различая знамения времен, расклад сил по состоянию на сегодняшний день выглядит следующим образом: в США - перед своим вступлением в должность новый 44-ый президент США, кенийский еврей Барак (Борух) Хусейн Обама совершил частный визит в Иерусалим. Напялил на голову кипу и успешно поторговал лицом в компании с раввином у Стены Плача. Посещение Израиля - верный признак того, что предполагавшийся группой Рокфеллеров и разрабатывавшийся иллюминатами-неоконсерваторами выход Америки из кризиса через войну (мировую или ограниченную) пока откладывается. А программа группы Ротшильдов с управляемым обрушением бумажно-электронного доллара, как учётной единицы мировой торговли и переоценкой стоимостей хозяйства в новые учётные единицы с привязкой к золоту, принимается к исполнению. Переоценив активы, дальнейшим направлением прорыва в постиндустриальный мир назначена мировая технологическая революция (нано-био-инфо-когнито конвергенция).
США живёт во второй волне кризиса. При этом Рокфеллеры находятся в положении «удерживающего» позиции ссудной экономики доллара. Удержание доллара обеспечивалось ими демонстрацией военной силы каждые три года: 1999 - удар по Югославии, 2001 - удар по Афганистану, 2003 - удар по Ираку. Пока не случилась «историческая неудача» и удар по Ирану и по Северной Корее пришлось отменить. Курс группы Рокфеллеров - медленная гиперинфляция (за второй срок Буша-младшего доллар медленно просел на 30%).
Ротшильды находятся в положении наступающего игрока. Они держат курс на внезапный государственный дефолт США по доллару, обнуление учетных записей (как виртуальных богатств, так и долгов) и переоценку стоимостей в унциях золота. Именно группа Ротшильдов выступает в США как «корпорация Zero» (обнуления), перекупает активы и готовится запустить дефолт. Что же касается курса президента Обамы, то, выступая в роли разводящего группы Рокфеллеров и группы Ротшильдов, он следует советам Бжезинского со ставкой на капитализацию ожиданий и репутации.
Китай, с помощью группы Ротшильдов (авторы G-2) стремительно наращивает запас банковского золота: в 2007 + 600 тонн; в 2008 + 700 тонн, по плану 2011 г. + 1300 тонн (весь золотой запас РФ колеблется у отметки в 500 тонн). И к моменту переоценки Ротшильдами долларовых активов в привязанные к весу золота новые учетные единицы, готовятся стать основным получателем выгоды от краха бумажного доллара. Уже к 2015-2018 гг Китай намеревается обойти США по совокупной мощи экономики, культуры, армии, дипломатии и разведки. Поднебесная попытается «перенести стратегические границы страны за пределы национальной территории» и стать «мировой державой первого порядка». Сорвать или отодвинуть на неопределённый срок реализацию этих планов желают, прежде всего, «удерживающие» из группы Рокфеллеров. «Роялы» же хотят выиграть от разводки двух активных игроков: КНР с Ротшильдами против США с группой Рокфеллеров… О! Как интересно получается! В общем, время покажет, а История рассудит.
***
Кое-какие мысли за вчера, сегодня и завтра...
«Давайте поговорим друг с другом честно, чтобы избавиться от некоторых иллюзий…» И.М. Гутин-Ришелье. Из невысказанного в несостоявшейся со мной встрече.
08.08.08 г. Агрессия Грузии, тысячи жертв Цхинвала… Первый в истории человечества случай, когда началась война в день открытия Олимпийских Игр! И ни одно закордонное СМИ не извинилось перед моей страной за лживую пропаганду о той бойне! Вы помните ту истерику Запада? РОССИЯ НАПАЛА НА МИРНУЮ ГРУЗИЮ! - пестрели заголовками европейские газеты и журналы! Демократичный Запад просто был обязан спасти маленький и гордый грузинский народ и его "славного" президента Сукашвили, обос*авшегося от страха и жующего перед камерами ТВ вонючий галстук! Забывая добавить, что кроме народа надо было спасать ещё и её трусливую армию, до зубов вооружённую и обученную лучшими американскими инструкторами.
США и Европа всегда стремились уничтожить Россию в политическом, экономическом и культурном плане. Атаки на ослабление нашей страны никогда не прекращались. Они будут продолжаться как изнутри, так и снаружи через страны бывшего СССР. Всё словоблудие о «дружбе, любви и взаимопонимании» рассыпается на фоне разворачивания ПРО и активным приближением НАТО к границам РФ. Во внутреннем давлении на страну это проявляется принятием законов, работающими не на российского человека, а на транснациональные корпорации США и Европы. Предатели Родины в 90-ых разрушали и добивали Вооружённые Силы, сокращая её наиболее боеспособные части. А ведь «Армия и Флот это единственные союзники России!» слова Александра III-го нынче актуальны, как никогда! Более, чем наполовину потеряны бесценные инженерные кадры, технологии, научно-исследовательские и конструкторские работы оказались в загоне (а потом мы с оторопью узнаем, что Россия безнадёжно отстала в ряде направлений НИОКР). Северодвинск стоял без заказов на подлодки почти два десятилетия, а заводы по выпуску боевых истребителей СУ и МиГ чудом не развалились! Зато американцы с нескрываемой радостью выделяли средства на распил наших боеспособных АПЛ класса «Акула»! Кто виноват? Эй, начальники со Старой площади! Вы, которые должны скалой стоять на страже интересов государства! Будьте так любезны, наберитесь храбрости и вспомните всех поимённо да укажите народу реального врага. Алло, гараж! Заткнули свои поганые рты пачкой баксов? Почему? Кто принимал такие решения? Проблем в России и так великое множество - всепроникающая коррупция, явное предательство олигархами национальных интересов страны, активное создание 5-ой колонны с разными псевдовождями Подвальными, Мудальцовыми, Стульчаками, как основы будущих политических потрясений. Огромная демографическая дыра, разворованная экономика, бездуховность в культуре… Рождаемость в 1999-ом была как в 1943-ем - около миллиона, а смертность более 2,5 миллиона жизней. А сколько уехало безвозвратно? Рано или поздно, а это вернётся бумерангом демографического провала к 2020-2025-ому году. Количество беспризорных детей превысило семьсот тысяч душ (даже в годы Отечественной такого не было!!!) и сие звучит приговором о качестве российского государственного управления. Именно беспризорность является главным индикатором распада государственных институтов. Это основа будущей армии людей, которым терять уже нечего и они готовы пойти на всё. И на кровь тоже! Растущее количество таких детей - крик о беспризорности самой России, страны, где Власть только и делает, что решает личные финансовые проблемы, позабыв о делах первейшей государственной важности! Так что, у прототипа героя повести «Межконкурентный узел» Ивана Гутина работы - непочатый край! Весь вопрос в том, что он придёт к Власти в то время, когда «всё уже украдено до нас!» А вернуть стыренное обратно в Россию, или хотя бы его часть, тяжелейшая ноша для одного человека! Возле каждого чиновника Путина не поставишь, а будущие арестанты не на шутку наглеют и уже практически ничего и никого не боятся!
Коснусь проблем старшего поколения. Старики в России нищие и бесправные, даже ветеранов Великой Отечественной войны Власть не удосужилась, несмотря на постоянные требования Президента, в полной мере обеспечить жильем к 65-летию Великой Победы! Дома престарелых находятся в ужасающем состоянии, они часто горят с большими человеческими жертвами. И в них умирают те, кому мы обязаны нашим настоящим! Кажется, партия «Едрёная Россия» в каком-то году брала (в который раз, бляха муха!!!) эту важную проблему "под свой особый контроль!" Лицемерные распильщики-контролёры, работающие исключительно на свой гешефт… Что изменилось? Как говорят в народе: языком мести не мешки ворочать! Именно «партия власти», как она себя любит называть, и создала фундамент народного презрения к этой политической Системе, парламенту и самой Власти. У страны начинает исчезать ощущение уверенности в своём будущем. Мы начинаем его бояться. И основания к этому есть.
По количеству абортов, начиная с 1995 года, мы уверенно держим первое место в мире! А смертность? Второе место в мире!!! Могучая, великая, никем не покорённая страна! На нас никто не нападал, мы не воюем с вероломным супостатом, бросая в бой полки и дивизии. Отсюда возникает мысль - а кому это выгодно? Тем чиновникам и олигархам, кто, насытившись кровью государства отвалятся и умотают в свои европейские особняки, построенные на ворованные у России деньги? Давайте же выясним, товарищи из ФСБ (Федерального Страхового Братства) - у кого чего сколько и где? И не надо стыдливо ныть в манишку, что «…по данному фигуранту информация отсутствует или её недостаточно для возбуждения уголовного дела»… Не верю! Вы можете многое. Когда вам требуется, то у нас и за оброненный окурок «Мальборо» на автобусной остановке можно получить реальный срок за измену Родине!
Демографический кризис бьёт и по мобилизационной составляющей страны. Это стратегический риск! Наш потенциальный мобилизационный резерв в 2009 году составлял около 30 млн. человек (для сравнения в США 55 млн., а в Китае более 200 млн.!) Низкая плотность населения на Дальнем Востоке увеличивает опасность тихой экспансии Поднебесной за жизненно-необходимое пространство (несмотря на заверения соседа о вечной дружбе). Китайский дракон терпелив, он может ждать и пятьдесят, и сто лет, чтобы достичь своей цели. Не забыт и японский вопрос за Курильские острова. Там тоже выжидают удобного момента и перевооружают флот. Самый старый боевой корабль японских ВМС сошел со стапелей 5-6 лет тому назад! А у нас? Кто-нибудь считал, сколько миллионов умных россиян выехало за рубеж и осталось в других странах, не веря современной России? И кто едет к нам? Не задумывались? Люди, не имеющего какого-нибудь мало-мальски образования и подметающие улицы Москвы и Петербурга. В их семьях по 4-6 детей, а в наших? Даже один уже становится в тягость… Численность российского населения с 1989 по 2002 год сократилась на более чем 7% и это настолько много, что дальше ехать некуда! При таких темпах нам осталось недолго, лет тридцать-сорок. Численность населения страны в 75 млн. подведёт окончательную черту и ознаменует распад РФ на обособленные автономии. Территории Российской Федерации возьмут без боя те, кому она нужна как сырьевой придаток. Долбобаобабам из «Комитета 300» и «Бильдербергскому клубу» данный расклад становится в радость! И может быть, даже оттраханная всеми и труднонаходимая на карте мира Лифляндия имеет шанс получить с «русского агрессора» свою «выстраданную» долю от оккупации. Да только «забыли» граждане проибалты, что Петр 1 купил Латвию, Литву и Эстонию у шведской королевы Ульрики Элеоноры за 2 миллиона серебряных рублей (по нынешнему курсу около 400 млрд. долларов). Давайте посчитаем - кто кому должен? У одного поэта по этому поводу совсем иное мнение:
Прибалты крикнули России:
"С поклоном заплатите мзду!"
Мы им ответили красиво -
А не пошли бы вы в «****ду»!
И если б мы не знали русский,
Подумалось бы про «звезду»...
Но тут, по смысловой нагрузке,
Всё ж таки тянет на ****ду!
Голубые и розовые мечты карликовых «Вафляндий», возомнивших из себя «самостоятельными государствами» разобьются о могучий русский кулак. Однозначно!
Самый страшный враг, мешающий нормально жить, находится внутри каждого из нас. И если организовать народный опрос «готов ли ты с оружием в руках защитить Россию?», то большинство из моего поколения не задумываясь ответят утвердительно. А если сформулировать иначе? К примеру - «Готов ли ты воевать за Отечество, пронизанное коррупцией, за Россию чиновничьего, бандитского и ментовского беспредела? Готов грудью защитить страну, чьи законы несправедливы к своим гражданам, где алчность собственного барыша необратимо гробит великую державу?» Думаю, многие крепко задумаются, ибо те лжепатриоты, именующие себя радетелями за судьбу Родины, таковыми по сути не являются. Лично я не знаю ни одного губернатора или министра с непререкаемым авторитетом, равным по масштабу своей деятельности с Косыгиным или Микояном.
В Стелленбосском университете (ЮАР) на красочном стенде висит напоминание обучающимся студентам: «Уничтожение любой нации не требует атомных бомб или использования ракет. Требуется снижение качества образования и разрешения обмана учащимися на экзаменах. В итоге - пациенты умирают от рук таких врачей. Здания разрушаются от таких инженеров. Деньги теряются от таких экономистов. Утрачивается законность от деятельности таких юристов и судей. Крах образования - это крах нации!» Главная ошибка любого политического режима в том, что когда создается новый механизм управления страной, то в Систему необходимо заложить те ИДЕОЛОГИЧЕСКИЕ координаты, которые должны устроить всё ветви Общества. В экономике, политике, культуре, образовании, бизнесе, религии. И главное, как я понимаю, в социальной справедливости! Без неё любая государственная конструкция обречена на слом. Об этом писали Аксаков, Данилевский, Достоевский, Тютчев, Даль, Беляев, Бартенёв ещё в 19-ом веке и их выводы о Месте великой России в мире актуальны и поныне.
…в Поднебесной госчиновников, взявшим взятку за «услугу помочь», без всяких скидок на возраст и прошлые заслуги ставят к стенке на площади Тяньаньмэнь. Китайским правосудием это преступление против государственного устройства трактуется, как измена Родине! Зато в России менты могут человека замучить до смерти и уйти от наказания. Если сын-дочь-племянник крупного российского «деятеля» убивает навороченным автомобилем людей на пешеходном переходе, внутридворовой территории или на трассе (мешают, понимаешь, движению!), то они получат условный срок (максимум!) со смехотворным штрафом. А через год-другой судимость с них будет снята, и великовозрастный обдолбанный наркотой дебил вновь сядет за руль «Гелендвагена» или «Порше». Чтобы убивать. Если «управляемый» судья выносит заведомо неправомерное решение невиновному и готов торговать оправдательными приговорами для «заинтересованной» стороны, будь то отмороженные уголовники или богатый буратино. Если некоторые законы в РФ принимаются против стратегических интересов страны и её граждан. Если с экранов ТВ льётся гной социального ада, если все знают (органы правопорядка, и Президент, в том числе), что какой-нибудь губернатор и его ближайшее окружение являют собой обыкновенную криминальную банду, беззастенчиво грабящую регион. Максимум, что им «светит» за преступление против государства - увольнение с благодарностью или медалькой за содеянное… то действительно возникает ВОПРОС: а кто пойдёт умирать за ворюг и жуликов, маскирующихся под патриотов, имеющих паспорта иностранных государств с недвижимостью за бугром? Так называемая «Элита» страны уже давно не выражает интересов российского общества и работает на Запад! Зато сам народ может взяться за оружие и самосуд над быдло-элитой от власти станет стандартной нормой социальной справедливости. Действительно, а зачем нам милиция, прокуратура и ГБ, если все они прямо или опосредованно кормятся с рук олигархов, больших и малых финансовых групп? Но самосуд является первым опасным шагом к «своему закону». После него может возникнуть неуправляемая реакция, ведущая к смуте, бунту, погромам (хотя небольшие пожары в коттеджных посёлках на Рублево-Успенском шоссе под аккомпанемент пулемётных очередей могли бы принести некоторый оживляж жителям Подмосковья). В конечном счёте, на горизонте замаячит что-то революционное и уж тогда держись за свою задницу, буржуй! Тебя обязательно «навестит» матрос Железняк с маузером на боку бушлата и выстрелит в сытую морду, не спрашивая документов. И пока есть время - бикицер шуруйте на «пмж» в свой Лондон или Гондурас! Возможно и спасётесь, при условии бегать быстрее пули. Впрочем, большинство жирномордых жуликов не сдавали нормы ГТО…
«Тени прошлого будут постоянно являться, пока в обществе не выработается понимание всей порочности олигархической модели, когда страну отдали на откуп. В 90-ых построена версия бандитского капитализма и обслуживающие этот строй интеллектуальные элиты так же дискредитированы, как и он сам. Понимание этого придёт к элитам лишь при осознании, что когда они говорят о колоссальном улучшении жизни граждан, то они имеют в виду себя и своих друзей, а не народ.» Владимир Соловьёв дал яркую и исчерпывающую характеристику нынешнего времени! Хотел бы добавить, что настоящая элита России - простые люди великой страны, живущие в оскорбительном унижении со стороны Власти. Обладая более чем 40% всех природных ресурсов планеты, грёбаные чиновники в упор не видят, что каждый пятый гражданин РФ выживает, а не живёт. Позор такой власти! Но если наступит лихая година, то именно они, простые русские люди станут несокрушимой скалой, о которую разобьются все потуги супостата!
Отпрыски российских толстосумов и чиновников, учащиеся в престижных учебных заведениях Запада, уже с трудом изъясняются на родном языке. «Евророссияне», именующие себя «голубой кровью», «белой костью», «селебритис» в реальности являются сорняками славянского огорода. Когда-то их называли «поколением пепси», но я бы это племя изгоев обозначил «поколением дюшеса, разбавленного палёным вискарем». Агрубь, с успехом прожигающая под «экстази» или «кокс» свою «sweetlife» в ночных клубах Москвы-Питера-Монако, сражаться за Россию не станет. Сбегут при первой возможности. Я уверен. Это вам не легендарный командующий ВДВ В.Маргелов (дядя Вася), благословивший сына осуществить рискованный эксперимент по десантированию техники с транспортника! А те мерзавцы-мажоры и жить-то в своей (а своей ли?) стране не хотят. Действительно, а как тут жить, когда кругом вонючее быдло? Им чистенький Евросоюз подавай! С гомосячными манерами, пошлыми стандартами нравственности и гендерно-толерастной культуркой. Данный этнос тунеядцев «прозябает» в роскоши и успешно впитывает в своё гниющее сознание «гейропейские ценности». А вы спросите эту плесень, шагу без богатого папы ступить не смеющую - какие же ценности породила «благородная» и двуликая Европа? Средневековое варварство, инквизицию, колониализм, нацизм, легитимизацию извращений, девальвацию духовных ценностей церкви и семьи! И в той же Европе родился фашизм, убивший десятки миллионов граждан СССР. А что вы знаете о преступлениях Бельгии в Конго с 1885-го по 1908 год? Ради наживы короля Леопольда II осуществлялся геноцид коренной нации (из 20 миллионов жителей этой страны был умерщвлён каждый второй. 10 МИЛЛИОНОВ жизней ради спекулятивного навара!!!) Я не забыл и о жуткой, по своей бесчеловечности, Выборгской резне русскоязычного населения, устроенной финнами в 1918-ом году. Не забыл и о зверствах гитлеровцев с их прихвостнями-бандеровцами на оккупированных территориях Советского Союза. А сколько фашистских упырей спас Ватикан, используя тайные «крысиные тропы»? С помощью епископов ордена францисканцев десятки тысяч мерзавцев избежали наказания за свои злодеяния! И теперь, открыв «окно Овертона», падшая на дно человеческой морали «просвещённая» Европа усиленно пытается реанимировать и легализовать фашизм в новой форме… А некоторые «доблестные» родители российской «золотой молодёжи», желающие жить в «сословном государстве» и пропитавшиеся преступной западной идеологией, талдычат с трибун правильные слова о патриотизме и любви к Родине. Но сами, подобно трусливым шакалам, стремятся по максимуму ограбить страну и свалить туда, где их не достанут. Бывшие министры беспрепятственно выводят из страны в офшоры миллиарды! И сие позволяет им Власть (очередной интимный вопрос к НКВД - а почему?) и именно ОНА ответственна за накал социальной напряженности в обществе. А это может явиться благодатной почвой рождения и культивации националистических или террористических организаций. Или какого-нибудь «фронта спасения РФ», что однозначно используют радикалы с целью развала государства. Спецслужбы Запада, ясен перец, в стороне не останутся. Их приоритет - создание управляемого процесса по разрушению России. Мадлен Олбрайт (она же Мария Корбелова), экс- Госсекретарь США по национальной безопасности, всерьёз заявила о том, что «…величайшая несправедливость, когда такими землями, как Сибирь, владеет одна страна!» О как! И это не частное мнение климакснутой на всю голову мадам, а озвучивание всей стратегии США к России ещё с далёкого 1918 года (план Гауза о дроблении нашей страны). И фундаментальная позиция Сволочных Шлемазлов Абсурдистана, зарящихся на чужое добро, не изменилась ни на Йоту. Как были они грязными убийцами и циничными грабителями, таковыми и остались.
Современная концепция Бжезинского расчленения европейской части РФ и Сибири на три территории (теория «Великой шахматной доски») не претерпела изменений и в точности повторяет план Гауза. Концепцией и поныне руководствуется Администрация президента США. «Главная наша цель создать из России «чёрную дыру». И когда мы это сделаем, то заставим её находиться в таком состоянии максимально долгий период!»- заявляет каверзный Збиг. Мутный во всех ипостасях мужичок, к мнению которого внимательно прислушивается Белый Дом и формирует свою политику к Российской Федерации исключительно с позиции силы и никак иначе. Западные элиты понимают, что война с Россией явится сражением с последним форпостом здравого смысла. Это битва с православием, без победы в которой Сатана не сумеет совершить расчеловечивание всей планеты. Но ежели коварные враги задумают внезапно напасть на мою Родину, то вынужден огорчить агрессоров. У них случится полный облом и конфузия! По банальной причине – географически страна расположена в 11-и часовых поясах, следовательно, мы спим по очереди. Газовый баллон вам в обе руки, матрасные мандоеды. Нас врасплох не застанешь!
…Выражу точку зрения о телевидении, что по своему разрушительному воздействию на людей, как говорил академик Капица, «сравнимо с ядерным оружием. Общество ничего не видит, потому что его держат в состоянии глубокого гипноза. Человеку не дают шанса остановиться и осмыслить происходящее. Нескончаемые сериалы, пошлая эстрада, агрессивные фильмы, аккуратно воздействуя на подсознание , культивируют дух эгоизма и насилия. Нормальный человек за короткий промежуток времени превращается в беспринципное животное, ведущее абсолютно бессмысленную жизнь». Также я полностью солидарен с высказыванием Дмитрия Рогозина (в повести он выступает в образе суперагента KGB, позывной «ДОР»):
-«Как нам поднять страну в целом, когда по ЦТ гонят потоки пошлости? Я не про ублюдочные «огоньки», а про обычные новости, в которых даже про Президента рассказывают не по сути его решений, а так… технологией вынужденного пиара. Есть ли вообще на каналах государственного и полугосударственного ТВ журналисты, продюсеры, руководители, кто думает о будущем страны? Или вам важнее «форматы», закупленные за рубежом, скрывающие вашу лень, бесталанность, глубокую и неискоренимую русофобию и презрение ко всему, созданному отечественным трудом и великой культурой России??? Труд, талант и любовь - вот что должно быть главным нравственным ориентиром ТВ. Но на нём одно страстное желание: сохранить всё, как есть, чтобы рекламных денег было по-прежнему, как грязи, чтобы их потоки не иссякали, а уж как пошлость влияет на зрителей - плевать!»
Всё верно! Ни прибавить, ни убавить. Спасибо Рогозину за честную оценку и, наверное, единственную, которую дал государственный деятель высокого ранга. Телевизионное Вещание одна из краеугольных конструкций формирования общественного сознания и культуры. Так что же «формирует» ТВ и, главное - для кого? Какой главный акцент в её работе? Видеоряд беспечального бытия российского гламурла! А что есть суть той жизни? Да всё одно и то же - кто с кем переспал, кто и каким способом пробился в «высший свет», кто кому дал в морду, кто кого кинул, у кого больше в гараже дорогих тачек, у кого круче особняк… «Звёздуны», мать их так! Куклы, а не люди! Как однажды подметил Розенбаум: «звёзд» у нас много, только артистов среди них нет!» В точку сказал маэстро. Вот боксёр Коля Валуев рванулся во Власть. Вопрос - для чего? Разнимать дерущихся парламентариев в ГосДуме или не позволять Жириновскому избивать женщин? В таком случае сие более-менее объяснимо и безобидно. Но сколько жулья пролезло в ГД по партийным спискам с целью решения личных бизнес-интересов, а не служению Обществу? Обществу, на которое депутаты должны трудиться верой и правдой и животы свои класть! Однако, у «слуг народа» отсутствует понимание личной ответственности перед Россией и кладут они на неё иной орган. И там, где людьми правит совесть, законы, по большому счёту, уже и не нужны… К сожалению, большинство из них, по своей сущности, являются балластом страны и всецело полагаться на таких граждан я бы не стал. Эти воевать за Россию не пойдут. И при первой возможности, обольют страну грязью и свалят к чужим берегам.
Меня корёжит, когда Боря Моисеев вдруг начал называть себя «народным артистом» РФ. Вообще-то, в соответствии с Положением о Почётном звании по Указу Президента РФ №1341 от 30.12.95 г. такое звание присваивается артистам, режиссёрам и т.п. за…«выдающийся вклад в отечественную художественную культуру и получивших широкое общественное признание». Выдающийся вклад, прошу заметить! На одну доску «несчастного мальчика», страдающего по "голубой" Луне, поставили с Александровым, Ильинским, Михалковым, Левитаном, Говорухиным, Лановым, Грибовым, Ульяновым, Жженовым, Гергиевым, Баталовым, Тихоновым, Бернесом, Крючковым… В общем, с теми Людьми, кто, на мой взгляд, является «солью нации» (про рать величайших русских композиторов, скульпторов и художников не упомянул, извините). Ёпть! Эй, ребята от Минкульта! Какая же гниль плещется в ваших мозгах? Сколько у вас «стоит» звание заслуженного или народного? 30? 50? 100 тысяч баксов? Я тоже хочу стать «королём подзаборной эстрады», «императором шансона» или ноющим «прынцем шлягеров»! Кому нести деньги? Они у меня есть, две ночи печатал на ксероксе… Остановитесь, твари! Нельзя же с отъявленным бесстыдством продавать аморальное порно Дома-2 под видом «настоящей любви и чистых отношений». Не сексуальный разврат надо тиражировать в сознание российского народа, а тот подвиг на высоте «776» десантников из 6-ой роты 2-го батальона 104-го полка 76-ой дивизии ВДВ, ценой своей жизни защищавших Родину от волны террора! ВОСЕМЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ павших… низкий поклон героям! Та рота и вас защищала, стяжатели вы мои (по Гафту), вас, морально деградирующих упырей, неустанно ворующих, тепло устроившихся и намертво присосавшихся к телу государства. Вас, паскудников, у которых долларовая прибыль, затмив разум, заменила всё! Однако, хотелось бы напомнить крадунам-подонкам одно мудрое изречение, а именно: «в гробу, браток, карманов нет! Стыренное бабло на небесах тебе не сгодится». Таки верная мысль! Чинушам-коррупционерам и прочим сволочам рекомендую иметь на рабочем столе «Уголовный Кодекс РФ», читать его ежедневно и три раза в год смотреть кинофильм «Знакомьтесь, Джо Блэк». Весьма поучительная история о месте и роли денег в жизни олигарха, посвятившему всего себя в погоне за «золотым тельцом». Также надобно самым внимательным образом ознакомиться с повестью Л. Карелина "Свой", да изучить "Кодекс чести русского офицера" от 1904-го года. Может быть, что-то и осознаете. А не уразумеете - Бог вам судья. Но так, как он находится высоко, то в его лице запросто может выступить милосердный НКВД. Тогда не ропщите и вешайтесь без посторонней помощи в общей камере «Черного дельфина». Не надо вынуждать порядочных людей брать грех на душу и марать о ваши мерзкие тела чистые руки.
Интересные размышлизмы…
Из интервью мадам Тимошкиной с Е. Федоровым.
-Евгений Алексеевич, вы были сняты с поста председателя Комитета по экономической политике и предпринимательству, лишены права выступления в СМИ из-за своей позиции о политическом и экономическом суверенитете России. Что у вас за точка зрения такая непопулярная?
-Мне вообще запрещено обсуждать вопросы суверенитета. Реальные проблемы у нас мало обсуждают, потому что у нас не принято обсуждать законы политики. Серьезного анализа не пропускают в информационное пространство.
В 1991 году произошло поражение одной стороны по отношению к другой. Советский Союз проиграл войну, потому что противник изучил нас хорошо и эффективно осуществил операцию продвижения своего агента Гробачева, который за шесть лет сумел создать механизм ликвидации страны.
Мы проиграли в 40-летней войне, которую почему-то называют «холодной». И сегодня наш государственный аппарат частично подчиняется победителю, то есть Америке. Мы платим им дань, и они нас полностью контролируют.
-О какой дани вы говорите? Приведите пример, пожалуйста.
-Посмотрите на любую российскую денежную купюру, на ней написано: «Билет Банка России». Если вы вспомните старую советскую денежную купюру, то на ней был иной текст: "Государственный казначейский билет". То есть, эти бумажки теперь выпускает не государство Российская Федерация, а один конкретный банк. Это следствие 1991 года, чтобы было понятно.
Выпускается эта бумажка на основе Конституции и законов о Центральном банке. Объемы выпуска пропорциональны, по закону о ЦБ и Конституции Российской Федерации, объему закупленной виртуальной иностранной валюты через механизм так называемых золотовалютных резервов. То есть, для того, чтобы я мог расплатиться в магазине 100 рублями, российская экономика заплатила Соединенным Штатам Америки номинальную стоимость. Эти деньги уходят у нас на механизм инфляции, потому что они изымаются из экономики. И мы никогда не решим проблему инфляции, не решив проблему Ц Б. Не надо думать, что это наша специфическая проблема. Америка победила большинство стран, и сегодня они потребляют половину ВВП мира. И американцы отлично понимают, что эта проблема их разрушит. Поэтому главный вопрос Обамы к Конгрессу - снизить внутреннее потребление Америки. Это парадокс, но они не могут сделать этого, потому что нельзя вытащить из американского рта кусок, который там уже находится!
Таким образом, ежегодно мы платим в казну США дань - порядка 200-300 млрд. долларов. Это соответствует полному налогообложению в России, без таможенных платежей. Условно говоря, каждый россиянин платит два налога: один налог он платит в российский бюджет, а другой - в таких же объёмах - он платит в американский бюджет. Эти правила придумали американцы. Правила пишут победители.
-Вы сказали, что они «нас полностью контролирует». Каким образом?
-Дань - это только одна часть. Второе - полный контроль бизнеса. В России полностью отсутствует национальный крупный и средний бизнес. То есть, в России в частном бизнесе запрещено иметь крупные объекты, это запрет победителя. Весь частный бизнес в России, кроме мелкого и среднего, обязан регистрироваться в иностранной юрисдикции и находиться под контролем Соединенных Штатов. Вы не назовете ни одного крупного бизнесмена России, который бы был российским бизнесменом де-юре. Официальный статус любого из них - «управляющий имуществом иностранной компании в Российской Федерации», хотя у него и может быть российский паспорт.
-«Норильский никель» - иностранная компания???
-Конечно. А вы не знали? Даже «Газпром» на 40 процентов - иностранная компания. Все компании в России, крупные и средние, не имеют права на существование без регистрации как иностранная собственность, это правило установлено американцами еще с 1990-х годов.
-Где оно написано? Кому оно представлено к исполнению?
-Все его выполняют, вы не найдете ни одного исключения. Вы, будучи бизнесменом, обязаны ехать на Гибралтар, Кипр или в Лондон и переводить туда собственность. Нам запрещено иметь национальную крупную частную собственность. Я что-то новое для вас сказал?
-Да, я удивляюсь!
-Об этом даже особо и не спорят, ибо это очевидно. Мало того, если вы посмотрите с позиции 1991 года и поражения страны, то увидите, что механизм приватизации был формой контрибуции: все приватизированные госпредприятия автоматически переходили в иностранную юрисдикцию. Американцы многим странам доверили владеть механизмами собственности в Российской Федерации: Франции, Англии, Кипру, Германии и т. д.
-То есть, предприятия там должны быть зарегистрированы и там должны платить налоги?
-Нет, само предприятие может быть в России, но его владелец должен быть за границей. У нас нет национального бизнеса в плане собственности вообще. Исключение - малый и средний бизнес. Если вы успешный бизнесмен и от ларьков переходите к более-менее крупному объекту, вам ваш банкир скажет: "В каком бы банке вы ни обслуживались, переходите в иностранную юрисдикцию". И вы, не перейдя в иностранную юрисдикцию, не сможете иметь тех отношений с банками, которые хотите. ЦБ России отделен от государства и подлежит Нью-Йоркской судебной юрисдикции (ни фига себе баян!!! (прим. автора). И если что не так, он будет судиться с правительством России в другой стране. Это записано в законе о Центральном банке! Картина маслом! Кстати, все базовые экономические законы в России писали американцы в 1990-е годы и часть той команды, являвшихся «консультантами» Правительства России, являлись кадровыми разведчиками ЦРУ. 6-ой этаж здания РосИмущества был полностью занят ими, а общее количество тех «советников» подходило к десяти тысячам!
-А те законы принимала Государственная Дума и вы в том числе…
-Да, принимала их Государственная Дума. Система контроля, если хотите, иго или частичная оккупация - это, прежде всего, система. И она находится под полным контролем американцев через механизм финансирования, потому что в России отсутствуют национальные политические деньги. То есть, все партии по-разному сидят на грантах, или на зарплате, по-русски говоря. Если мы говорим об оппозиционных партиях, у них смешанная система контроля со стороны американцев: частично на гранте и частично манипулирование через механизм коррупции и через так называемый механизм элит. Если мы говорим о правящих властях, то сами правила их формирования придумали американцы.
-Евгений Алексеевич, давайте вернемся к проблемам бизнеса.
-Да, есть и второй момент этого вопроса. Американские советники, приехавшие в Российскую Федерацию налаживать российский государственный аппарат после 1991 года, подбирали будущих олигархов и раздавали им советское и постсоветское имущество с определенным условием. Поэтому, если вы меня спросите, являются ли сегодняшние крупные российские предприниматели владельцами бизнеса, которым занимаются и про который говорят, что они владельцы, я скажу, что не знаю. Но по правилам, по которым они его получили, подозреваю, что многие - нет. Они говорят: «Мы - владельцы!», однако на самом деле они на крючках.
-Как, например, долго пытались выяснить, кто является владельцем аэропорта «Домодедово»…
-Это просто маленький частный случай, и государство быстро от этого убежало, потому что ему настучали по голове и сказали: «Сюда не лезьте!» И сама Власть управляется через механизм коррупции, именно она сегодня нерешаемая проблема. Решать её нам запретили американцы!
-Расскажите подробнее, как работает механизм коррупции в России?
-Представьте себе большую коррупцию. Прежде чем взять и отдать половину имущества страны СССР кому-то, надо просто сказать: «Кто ты? Врач? Будешь миллиардером!» Это называется «приватизация». Может быть большая коррупция? Бывают откаты, взятки. А когда берут и просто половину имущества страны раздают по списку, причем по американскому…
-Но это было 20 лет назад…
-Ничего не изменилось с тех пор. Это имущество как отдали, оно так и есть. Это раз. Второе. Олигархическая система управления, когда чиновник назначен бизнесом и работает на бизнес.
- Но во всех странах чиновники назначены бизнесом и работают на бизнес.
- Извините, когда функциональная обязанность чиновника - обслуживать своего бизнесмена, это называется штатная коррупция. Сегодняшний механизм коррупции по сравнению с этими двумя, детский лепет. Этот механизм уходит в Систему государственного управления. Это правило функционирования российского государства, которое возникло в системе 20 лет назад как результат капитуляции 1991 года.
- Вы хотите сказать, что до 1991 года у нас коррупции не было?
- Почему? Была, но другого характера. Сегодняшняя цель коррупции - политическая, в отличие от царской России, где она носила личную цель - обогащение боярина, чиновника. Сегодня механизм коррупции один из механизмов манипулирования процессами в России. Закрыть коррупцию в России американцы могут за два дня, приравняв ее к отмыванию. Система коррупции, вся её технология, завязана на иностранную юрисдикцию, и организована там. Решить проблему коррупции внутри России, не решив проблему суверенитета, невозможно! Государство у нас наполовину является оккупационным механизмом, созданным в 1991 году американцами. И, когда государство что-то делает для меня, не факт, что это патриотизм.
-И что же вы, политик с большим стажем, депутат четырех созывов, прикажете делать своим соотечественникам для своего, так сказать, спасения?
-А почему, вы думаете, наши предки не хотели проигрывать войны и клали свои животы в тысячах битв? Каждому здравомыслящему понятно, если ты проиграл войну, то ты, твои дети и правнуки будут долго за это платить. Победитель имеет механизм влияния на любые процессы в побеждённой стране. Проигравшему государству приходится много сил и времени тратить на восстановление суверенитета, экономики, государственности, культуры.
Давайте посмотрим логику событий. 1991 год - проигрыш в войне. Приехали американцы, создали новое российское государство, и некоторое время напрямую им управляли. Козырев, Гайдар и иже с ними - были просто фигурами, прикрывающими американское правительство, что работало в Москве через систему советников. Они выбрали олигархов, дали им имущество. Имущество для надёжности перевели в свою юрисдикцию и создали с 1996 года механизм «семибанкирщины». Олигарх напрямую управлял чиновниками через систему квот. Ему подчинялись министры, начальники департаментов, директора крупных госкомпаний. Они еженедельно перед ним отчитывались, и он мог снять их с должности в любой момент. Этот олигархический механизм существовал до 1999 года, пока В. В. Путин, его не разрушил… (от автора - и дай Бог ему сил, чтобы Президент завершил начатое и додавил паразитов!) Путин запустил механизм частичного национального возрождения, или, я бы сказал, освобождения. Но система управления такова, что если одно звено, Президент, например, выходит из-под американского контроля, она не меняется. Даже если Путин может пойти против американцев, и он об этом говорил, то против элиты своей страны он пойти не может. Сила американцев в России в том, что за 20 лет российские элиты стали американскими! Нашей страной управляют российские ненациональные элиты. Я не скажу, что американцы хотят ликвидировать Россию, но часть их руководства такое решение принимала. Они рассматривали мир при ликвидированной Российской Федерации.
-У вас нет паранойи, что американцы всё контролируют, все наши действия и разговоры контролируют? Сколько же информации им придется перерабатывать?
-Я с вами соглашусь, что они ее не перерабатывают, но пишут. Поэтому Агентство национальной безопасности имеет бюджет в два раза больше, чем ЦРУ.
-К нынешней власти есть претензии, что она слишком много внимания уделяет Чечне: мол, никакой другой регион так не финансируется, как финансируется Чеченская республика.
-Вы знаете, какой регион России получает больше всего федерального финансирования на одного жителя? Курильская гряда. По федеральной программе они получают раз в тридцать больше денег, чем идет финансирование на одного жителя Чеченской республики. И Чечня, с точки зрения расчётных показателей, финансируется в среднем, как и остальной Кавказ. А Кавказ не является самым финансируемым, если говорить из расчёта на одного жителя, регионом Российской Федерации. В Чечне суверенитета больше, воруют меньше, вот и всё. Эффективность выше.
-Получается, что в остальной России воруют так, что все регионы живут бедно. А куда ж сворованное девается? Все за границу уплывает?
-Мы недавно обсуждали механизм российских грантов, который ввел Медведев. Российская власть тоже должна выделять гранты. И мы запросили министерство, как расходуются эти гранты. Очень интересный получили ответ. Семьдесят процентов наших национальных грантов идёт грантополучателям из Соединенных Штатов Америки. Мы спросили: «А почему семьдесят?» Нам в министерстве сказали: «А для того, чтобы показать всему миру, что мы тоже можем финансировать американских грантополучателей». То есть, для правительства эта цель важна. Российский государственный аппарат создан как архитектура внешнего управления, и то, что наш Президент занимает другую позицию, то, что есть куча порядочных чиновников, саму Систему не меняет. И, кроме того, вы не забывайте, есть механизм здравого давления, когда люди понимают, что с Системой спорить нельзя: пойдешь против правил - тебя раздавят, выкинут. Поэтому, нам нужно отвоевать российское информационное пространство, то есть, принять законы о национальной системе рейтингов, о системе саморегулирования СМИ, то есть, решить проблему благополучного самочувствия российского человека. В этом информационном пространстве без нравственных ориентиров мы проблему не решим, она разрушает нас.
-Не так давно была дискуссия в Facebook о том, что необходимо запретить иностранным гражданам быть руководителями российских СМИ. Было такое негодование: «Как, иностранцы не будут входить в руководство СМИ? Это же ограничение свободы!»
-Мы должны четко понимать: сфера идеологий и сфера правил это не сфера российского суверенитета в понимании американцев. Борьба в этой сфере будет насмерть со стороны Америки. А центральные каналы ТВ напрямую подчиняются Вашингтону. В бюджете Америки заложены колоссальные деньги на управление российскими средствами массовой информации.
На мой взгляд, несмотря на эту мощную систему, сил у нас много. Однако процесс этот не быстрый. Мы должны четко понимать: во-первых, исчерпаны ресурсы вассально-колониального роста, то есть, выше поднять уровень жизни нам не дадут. Во-вторых, с 1991-го года у нас идет тотальное отступление национальных сил по всем фронтам. Связано это с тем, что американцы запретили Путину идти на третий срок, и последующими за этим событиями. Они перехватили инициативу управления Россией. Потом пошла реакция, и мы уже четыре года находимся в состоянии отступления. Идет мощное давление на Россию. Например, Болотная площадь. Кто организаторы беспорядков? Больше половины - официальные грантополучатели США. Когда я общался с Обамой и его командой, они прямо сказали: «Мы недооценили Россию, но будем сейчас ее оценивать серьёзно!» Серьёзно - означает, что денег будут выделять на оппозиционную работу в России гораздо больше (на информационно-подрывную деятельность для свержения существующего строя, прим. автора). Бюджет Соединенных Штатов верстается под расходы на пропаганду в России, и эти деньги Хиллари Клинтон называет публично в Конгрессе «деньгами на войну с Россией»!
Сегодня главная задача В. В. Путина - на базе народной поддержки, договориться с элитами, а по большому счету, их заменить. Когда он рассуждает о модернизации и изменении типа экономики, он говорит о механизме трансформации элит в национальный тип.
-Но вы сказали, что у нас все предприятия зарегистрированы на Западе. Как он может это изменить?
-Изменить тип экономики - значит, изменить законодательство России, чтобы мы получили реальные национальные механизмы воздействия на ситуацию (законы РФ должны быть приоритетными над международными законами и соглашениями! прим. автора), на интеграцию в российское общество. Чтобы были не иностранные предприниматели, а российские, чтобы рубль был не иностранной валютой (это же филиал доллара, если по-честному!), а российской, чтобы телевидение было не иностранное, а российское! Представьте себе, что завтра материальное благополучие граждан России вдруг увеличилось в два раза. Думаете, что-то изменится в отношениях с властью? Нет. Вопрос не в деньгах. Проблема в том, что в России нет суверенитета, и люди это спинным мозгом чувствуют. Наша государственная Система работает на государство под названием США. Им создано и на него же работает!»
С некоторыми утверждениями Фёдорова я могу не согласиться, но каждый имеет право на свою точку зрения на происходящие события в моей стране.
Нашёл в Интернете любопытную статью. Старая еврейская поговорка говорит: «Враг сделает имущим». Этот древний народ обладает способностью мыслить парадоксами, где теряется грань между шуткой и правдой. За это их англичане и подтянули в свой закрытый кооператив. Их квадратно-линейной логике требовались инъекции парадоксальности.
И ведь на самом деле, враг сделает Россию имущей! Друг придёт, обратится за помощью, и ты ему дашь. И назад не попросишь. А он не вернёт, он ведь друг. От таких союзников у России уже мастит. Тому дай, другого подкорми, третьему штаны поддержи, четвёртому оторви от себя и поделись, пятому сопли утри. Да, а потом, как говорил О. Бендер: «Как вам нравится этот альфонс? Три месяца живёт за мой счёт. Три месяца я его пою, кормлю, воспитываю, а теперь он становится в третью позицию и заявляет: «Никогда!»
Другое дело враг. Хороший враг дорогого стоит. Он и научит, и укрепит, и наставит, и ума добавит. Кабы не враг, мы так и были бы слабыми. Кто сделал бы нас сильными, не будь врага?
70 лет у России были друзья в СССР и за границами. Всё прогрессивное человечество. Братушки. Мы им отдавали последнее. Жили хуже их. Теперь они нам плюют в лицо и ненавидят сильнее, чем тех, кто их веками в фарш перемалывал. Зачем мы полякам Краков спасали? Сколько тысяч наших солдат там полегло…
Вот Украину подняли сильнее, чем Россию. Одесский транспортный узел развили раз в 10 сильнее, чем Новороссийский, единственный порт на юге России. Те, кто в СССР приезжал из дефицитной России на Украину, испытывали шок от их изобилия. Колбасы, рулеты, кондитерка, конфитюры, книги, ширпотреб, мебель, одежда, косметика. Грузия, Армения, Азербайджан, Прибалтика, Средняя Азия - все жили лучше России за счёт России. А Россия жила беднее всех. Но это же братья. Друзья…
Запад 30 лет был нашим другом. Но от такой «дружбы» мы чуть не загнулись. Миллиарды долларов ежегодно вкладывали в ценные бумаги США, десятки миллиардов ежегодно утекало в офшоры. По остаточному принципу жили в России все 30 лет. Закрывались заводы, перешли на импорт. Нашими финансовыми ресурсами руководили из ВБ и МВФ.
И вот грянули санкции. США перекрыли нам операции с долларом. И это во благо, сами бы мы никогда не решились. Впервые 7 триллионов рублей каждый год будут оставаться в России и идти на развитие народного хозяйства. Год-другой подкопим и стартанём. Держись, дряхлая корова из штата Айова! Перезапустим импортозамещение и выйдем на нормальный рост экономики. Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Берегите ваших врагов. Им не продашь нефть со скидкой. Они не купят дизтопливо по низкой цене. Это они ввели споты на газ, благодаря чему наш бюджет полон денег. Они заставили нас сделать свою платёжную систему. Если бы не они, мы бы давно сдались. Разучились ходить пешком, выращивать на Кубани помидоры и делать что-то своими руками. Мы бы забыли, как думать своей головой, как учить детей и верить в будущее.
За нас бы думали американцы, а работали китайцы и немного турки. Мы бы медленно варились в этом вскипающем котле, пока не сварились бы полностью. Выпрыгивать из него нам не пришло бы и в голову. Зачем? На наш век дискотеки хватит, а после нас хоть потоп. Шоу маст гоу он.
Любите ваших врагов. Молитесь за них. Христиане дело говорят, они знают. Враги это лучший актив, источник силы и вашего богатства. Не будь их, кого бы мы побеждали? Сами себя? Это невозможно. Мы же себе не враги!
Только враг укажет, насколько мы деградировали. Он высветит предателей и подонков среди нас. Он заставит встать с дивана и побежать. Да не просто трусцой, а вылезая из кожи, поднимая колени до самого подбородка. Враг заставит прыгать выше головы. Быстрее, выше, сильнее. Иначе убьют.
Чтобы быть сверхдержавой, надо иметь лучших в мире врагов. Вассалы выпьют вашу кровь и похоронят вас. Враги заставят искать способы выживания и изобретать невероятное. Кабы не враг, как бы мы узнали друга, прикрывающего нам спину в бою? Враг сделает имущим. В каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.
Почему в Европе стараются предать забвению подвиг народов Советского Союза в ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЕ? А потому, что они все воевали против нас!
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!
Факты истории свидетельствуют: в 1941 году на СССР напала не только Германия. Напала и вся остальная Европа, за исключением сербов и греков.
На СССР шли испанские дивизии и французские легионы, армии Италии, Румынии, Венгрии, Финляндии, части Чехословакии, Хорватии др.
Так, Брестскую крепость штурмовали австрийцы, а Севастополь румыны и итальянцы. Даже Албания послала воевать в СССР дивизию СС «Скандербей».
Рвались отщипнуть себе кусочек от СССР румыны, венгры, хорваты, словаки.
В танках Гудериана чуть ли ни каждый второй водитель был чех. И все они зверствовали покруче немцев. Венгров-карателей не брали в плен советские солдаты. Совсем как в Гражданскую войну, когда они уже показали себя чудовищами.
Под Ленинградом и Ржевом зверствовала голландская дивизия СС "Норд-Ланд". Итальянцы, испанцы, шестьдесят тысяч французских добровольцев из дивизии СС «Шарлемань» и охранно -карательных отрядов, швейцарцы, фламандцы, валонцы…
Дания и Испания послали своих солдат даже без официального объявления войны Советскому Союзу! Другими словами, в армии Гитлера насчитывалось около миллиона солдат стран-союзников фашистской Германии, входящих сегодня в НАТО. Это без учета «засланных казачков» или хиви.
Остается историческим фактом, что до 1943 года численное превосходство в живой силе на советско-германском фронте постоянно было на стороне государств фашистского блока! Вместе с ними воевали против СССР целиком формированные из предателей, а точнее из изменников Родины — литовская, латышкая и эстонская дивизии СС, дивизия СС «Галичина», Грузинский, Туркестанский легионы и др., всего более 400 тысяч коллаборационистов, из которых украинские хиви составляли 250 тысяч. Они не считались военнопленными, после поимки предавались военному трибуналу.
Национальный состав военнопленных в СССР в период с 1941 года и по 1945 год, составлял:
немцев 2 389 560 чел., японцев 639 635, венгров 513 767, румын 187 370,
австрийцев 156 682, чехов и словаков 129 977, поляков 60 260,
итальянцев 48 957, французов 23 136, голландцев 14 729, финнов 2 377, бельгийцев 2 010, люксембуржцев 1 652, датчан 457, испанцев 452,
норвежцев 101, шведов 72.
По итогу Второй Мировой войны в русском плену (исключая немцев) побывало до полутора миллионов европейцев.
ВОТ ПОЭТОМУ МЫ ПРАЗДНУЕМ 9 МАЯ ДЕНЬ ПОБЕДЫ!
А они 8 мая День примирения и траура. Скорбят о своем поражении в непреходящей злобе на нас!
РАЗНЫЕ У НАС ПРАЗДНИКИ.
И никогда мы не будем друзьями. Не обольщайтесь, будьте бдительны с западоидами и не наступайте ещё раз на те же грабли!
Да, много времени и усилий уйдёт на исправление серьёзнейших ошибок и преступных политических просчётов 90-ых. Но я уверен, что общество найдёт в себе силы сокрушить всех недоброжелателей и построить свой, Русский мир! Этот мир, как я его понимаю, должен быть справедливым, самобытным и существовать по СВОИМ законам и традициям. Мы готовы жить в согласии и с другими государствами, но при условии, что многонациональная Россия не будет подвергаться опасности, как интеллектуально-психологической, так и физической. Поэтому, чем быстрее РФ расстанется с иллюзиями о том, что с лицемерные западные соседи желают нам добра и процветания, тем будет лучше. За природные ресурсы они готовы любить Россию на словах, целовать взасос пятую точку каждого россиянина, при этом не забывая шарить в наших карманах. И нож, чтобы при первой возможности ударить в спину Руси, у подонков всегда наготове. Возможно, выскажу крамольную мысль, но «железный занавес», опущенный со стороны Запада, был неплохой идеей. По крайней мере, для державы он выполнял своеобразную роль бронежилета. И как только его сняли Горбачёв и Ельцин, в России начались те катаклизмы, которые чуть было не угробили государство с тысячелетней историей. В страну бурным потоком хлынул сатанизм, наркомания, гомосексуализм, неофашизм и прочие элементы исчадия ада. Прошли десятилетия. Понеся колоссальные потери в генофонде и экономике Россия выстояла, но попытки Запада развалить и уничтожить её никуда не делись. Они продолжаются с нарастающей ожесточённостью… В бывших республиках СССР американцы применяют новые технологии «цветных революций» и государственных переворотов. Ситуация накаляется повсеместно. Готовятся глобальные провокации, в том числе и военного характера. За право быть Главным рэкетиром мира США готовы разжечь большой костёр кровопролития и чужими руками организовать очередной крестовый поход против РФ. Дойдёт ли противостояние до реальной войны? Не хотелось бы верить в страшные предсказания некоторых политиков. Но если это произойдёт, то пусть наглосаксы не забывают, что мы - русские. С нами Бог! Но я всё равно буду молиться, чтобы народы не схлестнулись на поле брани…
Помолимся...
За мир на всей земле.
За свет любви, уснувший в поднебесье,
И пусть он ярким пламенем воскреснет,
В мертвецки обжигающей золе.
Помолимся...
За смелые сердца,
За пыл идей, что живы в душах грешных,
За веру и надежду безутешных,
И рвущих до победного конца!
Помолимся...
За слёзы матерей.
За их молитвы с комом боли в горле,
За не вернувшихся под тишь родимой кровли,
Рождённых в век сражений сыновей.
Помолимся...
За детский звонкий смех,
Окрест звучащий до высот пернатых.
За дни, где в чашах судеб благодатных,
Медовый рай ребяческих утех.
Помолимся...
За просветленье тех,
Чьи души заблудились в беспросветном,
И бликом слова праведно-заметным,
Отбелим чернь их суицидных вех.
Помолимся...
За образы кривых,
В зеркальном отраженьи иллюзорном,
Танцующих под ритм иуд покорно,
В деяниях безжизненно живых.
Помолимся...
За лживых у икон.
Лети мольба за Родину продавших,
Когда стирали подвиги вчерашних,
На сколах окровавленных окон!
Помолимся...
Под куполом Отца!
За благовест колоколов звенящих,
Для всех живых и всех геройски павших,
За МИР, кровоточащий от свинца…
Это стихотворение написала талантливая белорусская поэтесса Наталья Бара и я готов подписаться под каждым её словом. В то же время уверен, что наша страна выбиралась и не из таких передряг. И, как говорил один мой близкий друг:
-Геныч, мы обязательно прорвёмся! Разве было на Руси когда-то иначе? Мы же псковские!
И он стократно прав. Мы все, живущие в России - псковские!
Подытожу всё вышесказанное поэтическим творением 14-и летней девочки Марии Протасовой:
Империя умерла?
Могильщиков к высшей мере!
Пусть перья её орла,
На шляпах других империй…
Но грозный её оскал
Цветёт на костях ГУЛАГа!
От сумрачных финских скал,
До сонных китайских пагод…
Пусть ужас бродит окрест
Её остывшего тела,
В холодном зрачке прицела
Живёт византийский крест!
Пусть радуется пока
Восторженный победитель,
Из памяти пиджака
Не стёрт генеральский китель!
Мертва ли она?
До поры…
Как в кровь обратятся реки,
И вытащат топоры
Железные дровосеки!
Куда там Берлин… Париж…
Трофеи сдаём под опись!
Империя сдохла? Шиш!
Мечтатели… НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!
Ссылки на использованную литерaтуру:
Г. Бей. Лица курсантской национальности. Вологда.2007 г.
Дятел. Наш маленький гвоздила. Учпедгиз.1956г.
В. Смирнов. Бестолковый словарь одесского языка. Одесса, 2003 г.
Взлёты и падения «Моссад». Vikipedia.org
Иллюминаты. Тайные общества. Zagadochniy.ru
Тектоническое оружие. Medem.kiev.ua
Петер Мертенс. Семья Буш и нацистская Германия. Left.ru
И. Орлов. Пятая колонна расчленяет Россию. Prezidentpress.ru
Ю. Москаленко. "Не стой под стрелой!" Техника безопасности при работе с козловым краном. Калининградский строитель. 2005г.
Н. Резник. Одностишья.
Д. Рогозин. Крылатые фразы. Stuki-druki.com
М. Протасова. Письмо Киплингу.
Р. Стивенсон. 39 цитат
В. Соловьёв. Русская рулетка. 2006.
Также использованы некоторые мысли классиков и современников одесского юмора М. Жванецкого, Н. Сагаловского, О. Губаря и В. Смирнова
Межконкурентный узел
© Copyright: Геннадий Бей, 2017
Свидетельство о публикации №217013001027
Свидетельство о публикации №217013001027
Рецензии
"Можно смешить читателя, но это пустое занятие, если в глубине книги не лежит любовь к людям" истинная правда. Разрешите мне сказать маленькую ремарку. "Не все то золото, что блестит". В нашем Мире написано очень много книг. Очень часто книга не имеет той ценной и хорошей информации, что нужна людям. Если когда ты начал читать книгу, то ты заметил, что тебе тяжело читать эту книгу или что твоё представление или твои ощущения об этом вопросе отличается от информации в книге, то отложи эту книгу в сторону. Читать нужно только те книги, к которым у тебя "ЛЕЖИТ ДУША, ТОЛЬКО ЭТИ КНИГИ ИСТИННЫ ДЛЯ ТЕБЯ. НЕ НУЖНО НАСИЛОВАТЬ СЕБЯ И ЧЕРЕЗ БОЛЬ И ДУШЕВНУЮ МУКУ ЧИТАТЬ КНИГИ С НЕНУЖНОЙ ДЛЯ ТЕБЯ ИНФОРМАЦИЕЙ". Только любовно можно решить абсолютно все вопросы и ситуации. Нужно открыть ДУШУ для получения информации и наслаждаться потоками добра и любви исходящими из книг. Разреши сказать мне ещё два слова. Я всегда не понимала Елену Петровну Блаватскую и её книгу: "Тайная Доктрина". Много раз я пыталась прочитать эту и другие её книги и не смогла. "Моя Душа не лежит к этой информации". Очень многие люди испытывают те-же ощущения, что и я. Когда я читала все пять книг Алана Кардека, моя Душа пела от восторга и любви к этому замечательному человеку. Кардек рассказывает об универсальных законах построения МИРА. Блаватская рассказывает только о нашей Цивилизации планеты ЗЕМЛЯ и её информация очень туманна и очень тяжело читается, к сожалению
Лиза Молтон 29.06.2025 23:13 • Заявить о нарушении
Лиза Молтон 29.06.2025 23:13 • Заявить о нарушении
На это произведение написано 12 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.