Осколки утонувшего солнца

         
               
                Посвящается Константину Ч.


          « Сегодня, мой пятидесятый день рождения – юбилей! И самый горький и тяжелый день в моей жизни! Сегодня я простился с самым любимым , самым светлым и дорогим для меня человеком, который был моим воздухом, моей жизнью, моей душой!!! Она впервые, ушла от меня, против своего и моего желания. Впервые, я не смог сделать ничего, чтобы ее остановить…


           Мы встретились с ней на выставке творчества моего друга. Я, тогда еще, только, начинающий художник, написавший, три - четыре, достойных картины, стоял рядом с другом и беседовал о  чем-то, когда появилась она. Статная, слегка, полноватая женщина, с царственной осанкой, легкой, непринужденной походкой, она, просто проплыла, по залу и подошла к нам. Друг, представил нас.
          
           Она говорила ему о впечатлении, которое произвела на нее, его выставка, а я, почти в упор, бесцеремонно, разглядывал ее. Высокий, умный лоб, нежная, бледная кожа, с легкой россыпью веснушек, придавала ее лицу, некоторый шарм, выпуклые чувственные губы, ровный носик, именно-носик, он был слегка вздернут, чуть-чуть, как будто выдавал ее игривую, противоречивую натуру, и глаза….!!! Господи, я никогда не видел таких глаз! В зеленом омуте  лесного пруда, утонуло разбившееся на мелкие осколки солнце!  Может кому-то она могла показаться, обыкновенной женщиной, средних лет, но, я - художник, я понимаю, что такое красота!!!

             Ее речь была эмоциональной, а голос нежный, завораживающий, возбуждающий. Я понял, что сейчас я влюбился, влюбился не только по-уши. И, именно это, сыграло со мной злую шутку. Пока я разбирался в себе, она попрощалась с нами и ушла.

              Потом я искал ее долгие годы, в каждой женщине, которая встречалась на моем жизненном пути. Я писал ее портреты, но не один, не мог передать ее такой, какой она была. Я имел много женщин, много мимолетных и продолжительных связей, но так и не женился. Я не нашел ее.

              Выставка, моих картин, приехала в Париж, по приглашению частного художественного музея. Я встретил многих , именитых художников, которые были в этот день на выставке. И вдруг, я не увидел -  всем своим существом, я почувствовал ее! Меня, как магнит, развернуло на сто восемьдесят градусов – она стояла, почти предо мной. Эти глаза, губы, веснушки! Та же царственная осанка, та же легкая, походка. Она осталась такой, какой была - моя Муза! Только эти, зеленые глаза, уже не сверкали осколками, утонувшего солнца! Ее взгляд был, слегка, холоден. Что произошло в жизни, этой чарующей женщины? Что погасило это солнце, в ее глазах?

             Она не забыла меня. Назвала по имени, поздравила с успешной выставкой, напомнила о том, как мы познакомились. Я уже не был таким глупым, как тогда. Я понял, что теперь, я не отпущу ее от себя ни на шаг, чего бы мне это не стоило. Я взял у нее ее контактные данные и попросил о встрече. Она согласилась встретиться. Я был вне себя от счастья!


               И вот этот вечер наступил. Я дрожал, как мальчишка, на первом свидании. Хотя, так оно и было, она была старше на семнадцать лет. Но, какое это имело тогда значение!

               Она не захотела идти в клуб или ресторан, а попросила  меня пригласить ее в кафе в тенистом парке, где звучала легкая музыка, и даже где-то, в аллеях парка, слышалось пение, какой-то птицы. Мы говорили и говорили.  Я узнал, что она – искусствовед, большая поклонница художников Эпохи Возрождения. Но, я не хотел говорить об искусстве. Итак, большая часть моей жизни, была отдана ему! Я извинился, за прямоту, и выложил ей все, что было у меня на душе. Что я ищу ее всю жизнь, что сгораю по ней, как по любимой женщине! Вы-не поверите! В ее глазах, зажглись яркие осколки  разбитого солнца! Я был потрясен! Как будто огоньки иллюминации, включала и выключала ее душа!!!

            Она поднялась, взяла меня за руку, ничего не говоря, мы пошли к машине. Какая эта была ночь!!! Даже сейчас  через много лет, я не могу забыть ее! Эта женщина, была не просто, воплощением моей мечты – она была сексуальна, нежна, понимая и принимая все мои желания и фантазии, даже те, которые, я , скрывал от самого себя и в тоже время, в ней была, какая-то целомудренность, чистота.


             Мне нужно было возвращаться в  Москву, оттуда домой, в свой небольшой городок. Она оставалась здесь, в Париже! Она был вдовой. Уже пять лет жила одна. Мужчины окружали ее своим вниманием, но получали отказ и никто не мог дать этому объяснения. И даже мне она ничего не объясняла. Я зачастил во Францию, не считаясь с расходами. Даже неделя, проведенная с ней, давала мне стимул к жизни на месяцы.

               Она приехала ко мне сама. Я был удивлен. Наша связь продолжалась уже семь лет. Ей исполнилось шестьдесят семь, а мне через три месяца – пятьдесят .Вы, наверное, удивитесь, разве могут быть, какие-то чувства, в таком возрасте?  Как мой художественный вкус, может мириться с  телом женщины, такого возраста? И как вы не правы! Она была прекрасна! Прекрасна той зрелой красотой женщины, которая, как осень, вобравшая в себя, все  краски жизни, ума, понимания, зрелую, лишенную безрассудства, полную , утонченности любовь, опыт секса - нет, это невозможно выразить словами!


                Я не понимал причины ее возвращения. Она была со мной все эти три месяца. Мы, как дети, шутили, играли, смеялись, ходили в походы. Она любила проводить время на пикнике у реки, я ловил рыбу, она варила уху… И все это время мы любили друг друга. Каждую ночь, я открывал ее снова и снова, как заветную книгу, каждый день – новый листочек, полный любви и страсти. Она отдавалась мне так сокровенно, как будто я был, первым мужчиной, в ее жизни - здесь и сейчас, позволяла мне воплощать все мои скрытые желания, не осуждая  меня, а просто разделяя их со мной.  Как я был счастлив с ней!


                Мои,  близкие, друзья, у которых были семьи, которые устали от детей и вечно, уставших, от жизни жен, которые бегали по любовницам, в поисках желанного, чувственного секса, дико завидовали мне, хотя в глаза осуждали, нашу  разницу в  возрасте.


                Я позвонил ей вчера утром. Она не взяла телефон. Я звонил еще и еще, и когда, во весь опор гнал автомобиль к ее дому и,  поднимаясь по лестнице, и у двери квартиры. Она не брала трубку. Сердце сжималось от страха. Любил ли я эту женщину или хотел, но я знал, что моя жизнь без нее - пуста!


           Дверь не открывали и я вспомнил о ключах от ее квартиры, которые лежали  у меня в кармане джинсов. Я открыл дверь и вошел . Она сидела в кресле, напротив двери, в своем красивом кимоно, которое я привез ей из Японии, и смотрела на меня. Голова, немного, склонилась к плечу. На ее коленях лежал конверт, довольно объемный. Я окликнул ее, но она не ответила. Я кинулся к ней, прикоснулся к плечу, и она упала ко мне в руки, мраморной, холодной статуэткой…


               Да, она была мертва. Она знала, когда это случится, именно за этим она вернулась, чтобы подарить мне всю себя, до последнего вздоха, чтобы быть со мной. Она никогда не говорила мне, что любит меня и никогда не требовала этого от меня. Ей был достаточно, что мы были рядом.

      
               В самом ужасном сне, я не мог представить, что, именно, я закрою, эти глаза, с погасшими осколками солнца, своей ладонью. Слез не было. Была пустота, всеобъемлющая пустота, в мозге, теле, душе. Я поднял конверт и открыл его. Это был ее дневник. Вернее не дневник, а исповедь, обращенная ко мне, датированная, днями наших встреч.

               
                Я присел рядом, просто, у ее ног и стал читать.

        " Ноябрь.
      Сегодня  была на выставке Оленева. Чудесно! Он талант! Но, это не то, что меня поразило более всего, я и ранее, видела его работы. Меня поразил его товарищ, Константин - молодой, начинающий, художник. За те несколько минут нашего общения, он просто испепелил меня взглядом. Бедный мальчик, он просто, оторопел! Приятного, когда тебе под сорок, а мальчики, теряют от тебя голову…

            Декабрь
       « Опять Париж… Пьер так назойлив. Французы любвеобильные мужчины, но  я не хочу его. У меня перед глазами, тот молоденький художник… Я чувствую его, даже здесь, как живого…,так странно.» 

            Семь лет спустя.

           " Апрель.
    И опять он, Константин! Господи, успокой мое сердце! Я устала его желать, каждый день и час, и в первом своем, и во втором муже. Что в нем? Какая сила исходит от него, что всю меня, не смотря на возраст, лишает разума?! Я согласилась на встречу..»

           На следующий день:
          «Проснулась утром от какого-то смутного чувства, приятной тревоги. Нет не тревоги - тревожного ожидания. Вымыла волосы, оформила маникюр и педикюр, душ. Есть не хотелось ,сердце билось, так громко. Было ожидание чего-то, чего не могла понять.  Ты, сбросил смс, совсем неопределенного содержания, я ничего не поняла, но почувствовала.  Это, "что-то" звало меня! И вдруг ты написал, я поняла. Я поняла, что, если сегодня, не увижусь с тобой, я никогда этого не сделаю. Но, внутренний голос мне говорил, что  я должна это сделать.  Я трепетала, как листок на ветру, от этого чувства, как будто, это первое в моей жизни свидание. Но, мне же не шестнадцать лет. Я понимала, что это мимолетная встреча. Ты написал:  "Я хочу тебя" и мне, впервые, было этого достаточно, потому, что мне не нужно было от тебя ничего, кроме, нежности, кроме того,  что  ты мог дать мне - свое тело, губы, силу, то, что я почувствовала в твоих словах, то от чего кружилась голова. Еще не видя тебя, я чувствовала твой запах, ощущала, под ладонями, гладко выбритое лицо, представляла твою фигуру...


             Когда  ты распахнул дверцу автомобиля, приглашая меня присесть, я чуть не вскрикнула от неожиданности - именно таким, я представляла   тебя, все свои бессонные ночи, даже аромат твоего парфюма. В машине я коснулась пальцем твоей руки, а  ты сжал мою руку. Тысячи микровольт, пробежали по моему телу. Я поняла - ты мой мужчина! Не важно кто ты, где  ты и чей ты- ты должен принадлежать мне - на секунду, на минуту, на час, на два! Пусть только один раз - сегодня и  больше никогда, но больше мне не нужен никто! Я никогда не потревожу тебя, против твоей воли, никогда, не попытаюсь изменить твою жизнь. Ты, всегда, как окаменевшая, миллионы лет назад, капелька смолы сосны - янтарь, будешь в шкатулочке  моей памяти, как великолепное блаженство, которое могла подарить мне жизнь!!! Ну, сколько мне еще "сверкать"? Год, два, три? Время - придирчивый скульптор, точно выполняет, заказ природы! Как не молода душа, а тело-эту физическую оболочку, он отточит, в соответствии, с возрастом.
 
               
             Когда ты,  впервые, коснулся моих губ, своими губами, потом таким жадным ртом, я поняла - я пропала! Ничто не имело значения - только ты. Потом… Ах, потом! Эти невероятно малые, два часа! Эти поцелуи, эти ласки. Твое  умение и желание обладать телом женщины - эта сила, мужская сила, которую, источало, каждое твое движение, взгляд - немного настороженный, изучающий меня, мои ощущения от твоих ласк, горящие, немного пьяные от желания  глаза, мягкие возгласы, пробивающиеся сквозь пелену моего блаженного состояния, эта верхняя, по- мальчишески вздернутая губа!

               Я пишу, а тело мое вспоминает, каждое касание, каждую ласку, твой запах, также кружит мою голову. Я на несколько десятков минут, получила воплощение того, идеального, моего мужчину, которого вылепила в своих женских мечтах и, которого никогда не встречала. Но, я слишком "трезвая" женщина! Я позволю тебе, быть со мной, столько, сколько ты захочешь, пока я буду тебе нужна, пока ты не насытишься мной. А я, не смогу насытиться тобой никогда, потому, что  ты стал для меня живительным, напитком, которым напиться нельзя и  никто не запретит мне об этом мечтать!

 
               Я помню, какое блаженство я испытывала, когда ты посасывал , пальцы моих рук и ног. Прости, но от этого блаженства я не могла оторваться, чтобы понять приятно ли это тебе. Наша встреча была только первым знакомством, Я ничего не сделала, чтобы возвести тебя на вершину счастья - эти два часа, которые прерывались телефонными звонками . Я не спросила, что ты любишь, чего хочешь, желаешь. Я не сказала тебе, как люблю поцелуи в запястье,  ладони, бедра, ягодицы.


               Я не выпила вино, которое ты  заказал для меня, слизывая его с ложбинки твоего позвоночника  Мои губы и язык не оставили на стволе твоего фаллоса, символы бесконечности,  ментоловым ароматом. Я впервые, коснулась языком ануса мужчины и поняла, как это заводит, как это приятно, делать, только, тебе. Я не насладилась твоими поцелуями, хотя они,  постоянно, были на моих губах. Я хотела бы,  набрать в рот шампанского и пригласить, твой изумительный фаллос  в себя, чтобы пузырьки газа и мой язычок, доставили тебе неизгладимое удовольствие. Мне катастрофически не хватило времени, чтобы лучше узнать тебя, хотя я, даже не ожидала, что мужчина может быть таким!


               Может для тебя это все уже не ново, но ново для меня. Я прожила 42 года в двух браках, не имея мужчин на стороне и все, что рисует мне моя фантазия - это мое внутреннее состояние. Может ты, про себя, подумаешь, что я развратная дама. Но, я чувствую, что именно, такого, свободного  от ограничений, секса, желает от меня, твоё внутреннее я, именно, такого.  Бесконечное число женщин, моложе меня, могли бы дать тебе то же или даже больше, но почему ты выбрал меня?»


                Мне не хватило того времени, чтобы напиться тобой, хотя я говорила тебе, что страждущему от жажды, достаточно 2-3 глотков воды, больше - смерть! Но, я наверное, готова была умереть в твоих объятиях, в сильных руках, которые  лишали свободы мои руки, хотя я совсем ее не желала и, если бы не эта космическая энтропия, благодаря , которой существует время, я  бы до сих пор умирала и рождалась в твоих объятиях...»


               Я читал, не обращая внимания на время. И вот ее последняя запись:
               «Мой нежный мужчина, добрый друг, любимый… Только сейчас я имею право, назвать тебя так, потому, что ухожу, ухожу от тебя навсегда и никто и ничто не в силах это изменить! Так решила природа.


              Я всегда боялась потерять тебя, привязать к себе, связать тебе твои талантливые руки и  мысли. Я радовалась тому, что даю тебе все, что в моих силах, чтобы ты был счастлив и успех не оставлял тебя. Я просила тебя, создать свою семью, иметь детей, но ты и слушать не хотел. Я боялась оставить тебя одного, когда уйду, туда, в холодную, хмурую вечность, в которой нет красок жизни. И боюсь сейчас.


                Прошу, не грусти, по мне. Ты дал мне столько своей любви, сколько не в состоянии, уместить в себе воды, все океаны планеты, а я - только,  несколько десятков месяцев, за все семь лет. Но, я безумно любила  тебя!  Я, впервые встретила мужчину, о котором мечтала всю свою жизнь – умного, красивого, статного, талантливого, сексуального, жаркого. Мне безумно нравилось в тебе все,   с первой минуты нашей встречи – взгляд, тембр голоса, легкое смущение, пульсация  артерии на запястье и легкая влажность ладони, от волнения. И все это я унесу с собой. Не грусти, помни обо мне, когда  в мире цветет яблоня - это я машу тебе рукой с небес; когда теплый морской ветерок, обвивает тебя - это я обнимаю тебя; когда осенний дождик, моросит над тобой - это я грущу  по тебе; когда падает тихо снежок – это я, …это я, …это я!»



                Я проводил свою подругу, так как она просила. Я привез ее прах к океану и развеял его. Прошел уже год. Я один, один, один. Не пишу, не бываю нигде. Купил небольшой домик, здесь, где улетела она в безбрежный океан. Но, очень часто, мне чудиться ее голос, ее звонкий, почти, девичий смех, и одинокими ночами я чувствую рядом ее присутствие, ее дыхание на своей груди….»
 

 
 
.