Офис открыли на берегу реки Мерзавки

      Каждый раз, как ты будешь думать, что книга с моим именем
      прочитана тобой, я буду взрывать твой мозг новым сюжетом.

Получили шифровку из Центра. Ну, то есть с центрального корабля, от Капс Тера. Приказ командора - на неопределенный срок организовать компанию по производству кофе, нанять штат работников, обеспечить видимость работы.

Офис открыли на берегу Мерзавки. Производственные помещения арендовали тут же неподалеку. С Центра получили все необходимое оборудование. Отныне будем специализироваться на поставках кофе, а также сопутствующих товарах для большого количества компаний в различных регионах космопространства. В перспективе компания Шерл, так мы ее назвали, будет включать в себя розничный космонет-магазин для частных покупателей и одноименную кофейню.
Итак, качество свежеобжаренного кофе и стремление к бескомпромиссному вкусу.
Такова краткая презентация нашей новоиспеченной компании.

Меня можно поздравить, бухгалтер, экономист, трудовик и кадровик в одном лице. Кто не работает, тот начальник! И это, естественно, Set. Буду называть его шефом. Саня, Вася, Ося и я - теперь мы все коллеги по бизнесу. С моей привлекательной внешностью и дедуктивными способностями из нас получится отличная команда.
- И опять чисто мужской коллектив: мало слов, много смеха и мятные таблетки в ящике стола.
- Не опять, а снова.
- Нет мини-юбкам и декольте, значит!?..
- Да, не стоит распушать свою женственность.

Ох уж эти мужчины, у них всегда на словах одно, на деле другое. Немногословные, жесткие, ориентированные на результат, любящие крепкие напитки. А мы - женщины? Мы мягкие, добрые, ранимые, улыбчивые. Хорошо, когда мужское сталкивается в офисе с женским, и удерживается какой-никакой баланс. А когда "сильный пол" превалирует, приходится адаптироваться - либо стричься под мальчика и сливаться с коллективом, либо наоборот пушить свою женственность. Впрочем, не стоит забывать еще об одной важной вещи - каждый случай индивидуален.
Быть посему.
Ну, а коль мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в шкаф.

Ося тихий-тихий, а рассуждает будь здоров: "Кто вообще работы эти придумал?". Вася ему вторит: "А я бы лучше поохотился с утра, поел ягод и орешков, сделал себе копье, шлепнул мамонта, помылся в речке и уснул бы на камне".

Первый день набора сотрудников в нашу контору. Так, на всякий пожарный, ловите инфу.

Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: "Здравствуйте, Владимир Владимирович!"

Проводим собеседование:

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт Одноклассники знаете?
- Знаю.
- До свидания.

- Как Вы узнали о нашей вакансии?
- Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах!

- Расскажите о себе в двух словах.
- Иг нат.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

- Приведите примеры применения ваших лидерских качеств.
- Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.

- Вы посмотрели мою портфолию?
- Вообще-то "портфолио".
- Я из Кемерова.

- Вы не чувствуете себя белой вороной в обществе?
- Нет. А вот фиолетовой летучей мышью - да, есть такое.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "не заполнять", написал "хорошо"?! Oh,oh!

      Дуракам закон не писан,
      Если писан, то не читан,
      Если читан, то не понят,
      Если понят, то не так!

      Будь такой закон написан,
      А в последствии прочитан,
      Даже понят и исполнен...
      Не изменится дурак!

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

- Что вы можете рассказать о себе?
- Кнутом и пряником воспитан, отсюда жир и синяки.

Южно-эфиопский грач увёл мышь за хобот на съезд ящериц!!! Все, прием окончен. Завтра за работу!