Как заставить себя заставить себя

       Настроение - лежать и просто ждать весну.

Какой-то по счету день трудовых будней.
Опоздала на два часа. Кто за то, чтобы фраза "ловила снежинки ртом" стала уважительной причиной опоздания? А что? я ничего... Если, к тому же, шеф в таких случаях заставляет вас писать объяснительную - лучше сразу переходить с защиты на нападение.  Да, и вместо объяснительной писать докладная.

Села за стол... и рукава засучила, и на ладони поплевала, и с духом собралась, и настроилась на рабочий лад... а работать, как не хотелось, так и не хочется.
Вспомнила с прежнего места работы случай. Сижу улыбаюсь. Психолог у нас был один. Пернул во время совещания. Вместо того, что бы провалиться под землю от стыда, сказал рядом сидящей сотруднице: "Будь здорова, Леночка". А она в ответ: "Но я не чихала!". А он такой: "Лучше б уж чихнула". Подозрения отведены, стерва наказана. Миссия выполнена.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника. Невкусный. Выплюнула обратно.
Как заставить себя заставить себя...

Приплелся фининспектор. Просит мзды. От винта! У самих невыносимая легкость кошелька!

Перед обедом шеф активизировался. Подходит к уничтожителю бумаг и спрашивает меня:
- Липсик, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, надо бумагу вставить.
Шеф вставляет бумагу и она исчезает в шредере:
- Липсик, мне три копии надо.

Все, у меня перерыв, все свободны!..
Когда директор недоволен, мои отчеты рвет в клочки, я поправляю средним пальцем очки...

Спасибо Сане, привел в чувство, я хотела сказать, расставил точки над и. Говорит, что в конце концов, когда у него плохое настроение, он думает вот о чем...

Представляю, говорит Саня, как если бы я был Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа моя жизнь тогда? Посмотрим...
Понедельник. Я пасу оленей.
Вторник. Я пасу оленей.
Среда. Я пасу оленей.
Четверг. Я пасу оленей.
Пятница. Я пасу оленей.
Суббота. Думала выходной, да? Хрен!!! Я пасу оленей.
Воскресенье. Ну, ты уже поняла, что я делаю, да? Правильно. Пасу оленей.

У меня один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и я обмениваю оленей на водку.
В чуме меня ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов и соленая оленина на ужин. Я моюсь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Я никогда не видел горячую воду. Настоящим лакомством для меня являются ягоды и коренья, собранные моими детьми. Если я плохо пасу оленей, вся моя семья умрет от голода.

Сравниваю такую жизнь с тем, что есть сейчас. Радуюсь. Плачу от счастья. Обнимаю сослуживцев и наверно подарю каждому из них подарок. Ежечасно благодарю руководство фирмы за мудрость и хорошее отношение. Благодарю своих друзей, за то, что они у меня есть. И, наконец, благодарю себя за то, что я не имею никакого отношения к Оленеводству Крайнего Севера.

- Ну, это ты зря! не все так уж и плохо, - не без улыбки я сижу и мотаю головой.
- Почему?
- Оленевод (как видим - с большой буквы), просторы, снег искрится зимой, ненадоедливое лето с ягодами, природа, свобода выбора... Сидишь, философствуешь, на варгане мелодии сочиняешь. Придешь домой - полна юрта спиногрызов, жена уже шкуры постелила. Достал припасенный копальхем, вдохнул запах, пожевал... Это тебе не убогая жизнь офисного планктона, когда утром - на работу, вечером - с работы, дома жена вопит, дети сопливые...
- Хорошая тема... для размышления.

Прошли дни, еще дни, и еще... Свыклась. Постепенно осваиваюсь с бухгалтерией. Утомительно, а что делать? Иногда развлекаю сама себя. Тут на днях мужик незнакомый заходил с улицы, твикс кушал. Я ему говорю: "Кинь мне палочку". Тот аж поперхнулся.

Вот так и живем - тихо, мирно, гладко... правда не всегда. Иногда наступает такой момент, когда я больше не могу жить, как раньше, не хочу жить, как раньше, и именно тогда я беру и протираю пыль на столе. А когда у меня не получается поджарить к праздничному столу гвозди, звоню прямо в городскую психиатрическую больницу.

Кстати, на прошлой неделе мучилась с насморком. Коллеги тогда все как один откликнулись, с участием  начали подсказывать средства от простуды. Один посоветовал:
- Тебе грелку на все тело надо.
Другой, не понял прикола, заявляет:
- Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Коллеги - они такие, поросята:
- Вот, возьми эти таблетки.
- С ума сойти, такие горькие, от чего они?
- От комаров.

Брис Том, помощник шефа, он из местных, тот даже настаивал прочесть заклинание. А позже интересовался: "Скажи, что-нибудь произошло, когда ты читала его?". Такой няшка. Выдала ему первое, что на ум пришло: "Да, закружилась голова и меня стошнило гороховым супом".

Анри тоже совет подбросил.
- Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Пришлось тогда телепаться в местную поликлинику... Там в книге жалоб и предложений директору учреждения настоятельно порекомендовала закупать ласты для больных. Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в медучреждениях вместо бахил выдавали ласты!

Мдааа...

- Терпение и труд всё... - отвалите. Пятница же! Поехали со спокойной душой в бар!
- Но сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

      Вот кто-то катит в Занзибар,
      Другой вернулся с Дубаёв,
      А наш курорт - ближайший бар,
      И он довольно ничего.

Сегодня я хотела бы жить как во французской песенке. Такой легкий шансон - любовь, ля-ля-ля, ужин с видом на лазурный берег, шампанское, поцелуи в шею, роза и ревность. Когда вам без малого двадцать, приятный идиотизм всегда поднимает настроение.

Анри пригласил на танец.
- Ты всегда с папироской танцуешь?
- Дорогая, нам нужно очень серьёзно поговорить.
- Я кактус!
- Ладно, в другой раз.

- Тебе нужна не я, а мое тело!
- Вовсе нет!
- То есть ты считаешь меня не сексуальной?

- Ты раньше была не такой.
- Нууу, так вышло обновление, следить надо.

- Ты злишься на меня?
- Когда я подолгу молчу, я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут, а мне их жалко.

Мужчины! Прекращайте пытаться что-то менять в женщинах, просто научитесь терпеть и понимать. Ну бывают у нас моменты, примерно раз в месяц, когда танцуют тараканы в голове - дождитесь перерыва!

Новинка сезона - арфы нет, возьмите бубен! Держите на бис! Ехал кто-то через что-то, видит что-то здесь не то. Сунул кто-то что-то в это, кто-то хвать его за то.
Среда прошла. Есть жертвы...

Угу, и на завтра: ожидается переменчивая адекватность восприятия, возможны кратковременные озарения, экзистенциализм повсеместный, умеренный, до трех рефлексий в минуту. Выходя в астрал, не забудьте опыт предыдущих воплощений.
Однако, тссс... Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем. Кар-кар-ккк!