На пороге в ванную

Я проснулся утром и первым делом хорошенечко зевнул! Прям громко! На всю спальню! С потягушечкой! Это так приятно... Жена уехала к родителям на выходные, и теперь я могу зевать, как хочется. А то она мне тыкает постоянно локтем в бок под одеялом, когда я ещё только рот раскрываю, да так, что мой зевок переходит в кашель... Сейчас я один, на дворе выходной, а мороз минус тридцать! Сегодня футболов целая куча по телеку, жена целую кастрюлю щей мне из кислой капусты наварила и пива четыре бутылки лежат под кроватью... Спрятанные... Еле пронёс вчера! Пошёл за хлебом, купил заранее, чтобы в сегодняшний мороз не переться. Домой прихожу, а тут таможня в очаровательном лице жены: "Покажи, что в пакете!" Я показываю: хлеб, морская соль да "коровки"-конфетки. Она их обожает! Улыбнулась, поцеловала меня и на кухню пакет понесла. А я дверь тихонечко входную открыл, взял оставленный там пакет с пивом и, не разуваясь, в спальню! Пакет под кровать засунул, мигом назад в прихожую и снимаю башмаки с облегчением...
С облегчением... Позевал-то я как следует, а вот в туалет хочется сильно! Одеяло скинул, встаю... В тапок один с первого раза не попал ногой - значит и не надо. Второй скинул по дороге, чтобы не мешался. Зябко так, да и хочется очень, поэтому побежал лёгкой трусцой в ванную. У нас туалет с ванной совмещённые, а что более важно - сейчас там нет двери! Купили недавно новую, красивую, со стёклышками... Старую сняли, а новую никак не поставим... Ну ладно... Я никак не поставлю... Мне понравилось подглядывать за женой, когда она в душе... Входить и влезать к ней... Ладно, это всё не ваше дело! Короче, подбегаю я к туалету, хочу туда ворваться и... Как мне обожгло ногу охрененно!!! Я аж упал от боли и неожиданности! Руку к лодыжке приложил, где больно... Ну кровь, блин! На ладонь смотрю - вся в крови! На лодыжку смотрю - охренеть! Там четыре полосы кровоточащие! И не порезанные, а прям рваные! И кожа болтается, и, мне показалось, даже мясо скомканное немножечко, катышками, вытащено наружу! Смотрю в дверной проход. Свет в ванной включен, а на пороге сидит женщина! Маленькая женщина... С кошку... И с телом кошки... Я, короче, вообще ни фига не понял... Одну ладонь, которая в крови, рассеянно об трусы вытирал, другой пытался протереть глаза. Снова смотрю... Передо мной на пороге сидит полукошка-полуженщина! Маленькая! Обычная персидская пушистая кошка с головой какой-то блондинки! Нет! Не с большой головой человека, а с маленькой... головой... человека... на кошке... Я забыл, зачем я шёл сюда! Меня так больно хряпнула лапой эта... это создание, что функциональность организма включила защиту и заработала в спящем или ждущем режиме...
Я смотрю на неё в полной растерянности, а она себе лапу лижет, которой саданула меня прилично! Человеческим языком лапу кошки! Я такой бестактности поразился совсем... Сглотнул слюну и умнее "А вы кто?" спросить не придумал. Она перестала лизать лапу, внимательно посмотрела на меня и сказала: "Ты слепой? Я Сфинкс!" "Ну да... Простите... Я просто очень спешил по своим делам, а тут... вы..." И она мне отвечает: "Всё правильно... Я стерегу вход..." "Вы, конечно, молодец! И вы свою работу делаете замечательно..." - тут я опять прижал ладонь к разодранной ноге, - "Но всё-таки это мой туалет... Давайте я его буду сам стеречь?.." "А вот давайте без "давайте"!" - ответила она мне довольно грубо. "Я сама знаю, когда и что мне стеречь!"
Я бы не сказал, что она была очень уж красивая... Ну голова её... Короткая стрижка, как у Шэрон Стоун примерно... Накрашенные глаза, губы с помадой, немного загорелая... Но как-то не понравилась мне она. Тем более её кошачий низ... По отдельности они может быть ещё и ничего были бы, но так совсем не понравилась! Чтобы не зацикливать внимание на её потусторонней или двухсторонней внешности я спросил: "Ну так вы разрешите мне пройти?.. Хотя бы, чтоб промыть рану, которую вы мне, кстати, нанесли!" "Ага! Щас! Ты думаешь мне тут приятно сидеть на пороге твоего сортира? Меня за это кормят между прочим! Чтобы я выполняла свою работу! Так что иди на кухню и там делай всё, что тебе надо!" А что делать? Я реально встал и пошёл на кухню... Справил нужду в раковину. Сходил в спальню за аптечкой, налил на рану йод, перевязал бинтом. Сел на кровати... "Что за на хрен такой? Откуда взялось это чучело-мяучело? И что с ним теперь делать?"
Ладно... Пошёл назад к этой таинственной незнакомке. Подошёл аккуратно. Чтобы не слышно было. Выглянул одним глазком из-за угла стены... Она как вскочит!!!! Я за долю секунды рассмотрел те когти, которые вытаскиваются из её лапы!!! Огромные!!! Она в прыжке, как зафигачила по косяку! В мясо разлетелись маленькие щепки, краска и всякая дрянь! Хорошо, я успел морду убрать!!! А то и моё лицо ушло бы в непригодность... И я сразу понял, что идея перепрыгнуть её - соверешенно неразумная... Но она ведь маленькая!!! Надо просто ударить её чем-то тяжёлым... И всё... Я пошёл, хромая, в спальню. Там у меня лежат две затянутые паутиной гантели под кроватью. Пока я их искал там, в подкроватной тьме, нащупал пакет с пивом! "Не сейчас!!!" - подумал я и продолжил поиски... Велосипедная рама, коробка с ёлочными украшениями, старый насос с дачи... Вот!!! Вот она!!! Моя любимая гантель!!! Выкатил её... "Блин, какая тяжёлая" - подумал я, когда стал её поднимать. А внутренний голос подстёгивал: "Нормально! Как раз, чтобы размозжить ей бошку!" Для уверенности, я немного подкачал правый бицепс перед зеркалом... Перед зеркалом, я так понял, нельзя не покачать бицепс, когда у тебя в руке гантель! Это тоже самое, что женщины не могут красить ресницы с закрытым ртом...
Сначала я хотел использовать тактику неожиданности и заверещать, как Тарзан, и обрушить на её голову гантель! Чтобы прям мозги все разбрызгались! Но потом понял, что верещать перед атакой глупо... Тем более, если противник знает, что ты нападёшь... Тогда я решил бросить оружие. Так в боевиках прокатывает... Один пистолет выкидываешь, а второй у тебя за спиной на ремне держится... Я достал из-под кровати вторую гантель. Подкачал перед зеркалом левый бицепс... Как оказалось, он вообще не знает, что он есть, этот левый бицепс... Ну не страшно! Тут главное мозг!!! Я с тремя перевалочными пунктами прошёл большую комнату... Гантели катил впереди себя, потому что нести их было затруднительно... И вот я в двух шагах от моего штаба, который захватил враг! Я толкаю одну гантель по полу! Направляя прямо на эту долбаную сфинксу!!! Крепко сжимая вторую, выпрямляюсь из-за стены и с размахом бью по голове отвлечённого первой гантелей врага! Ага! Хрен тебе по голой пузе!.. Мой удар гантелей расхреначил порог, но не череп этой непонятной! А она в свою очередь, красиво, грациозно увернувшись от удара, вспорола мне спину! Она своими когтями вонзилась мне под рёбра и рвала всю оставшуюся часть пути до позвоночника!!! Она почти потрошила меня!!! Я отполз назад в прихожую... Я дышать не мог... Может, она мне лёгкое покорябала... Может, кровь вытекать стала быстро и давление... Может, я просто очень-очень испугался... Я сидел в прихожей, прижимая левую руку к правому боку, и не мог дышать... Я отполз к стене и облокотился на неё, чтобы что-то меня держало и не давало просто грохнуться в обморок. Я смотрел на эту дрянь в проходе и думал: "Откуда эта дрянь вообще???" Но спросил другое... "Ты же Сфинкс? Ты должна задавать загадки..." А я уже всё, я не мог, что-то она мне охрененно прорезала внутри, скорее всего всё-таки лёгкое... У меня кровь пошла ртом... И вообще я слабел... Не то чтобы гантель поднять, я руку поднять не мог... "Задавай!" - сказал я. Эта женщина с телом кошки посмотрела на меня презрительно... "Тебе нужно, ты и задавай..." - сказала она. Я сидел у стенки истекая кровью и смотрел на эти ржавые какие-то... бездушные глаза... Смотрел, как она вылизывает себе спину обычным человеческим языком... Смотрел на унитаз, уже не обращая внимания на эту дрянь... Смешно...  Он красивый в понимании красивости среди унитазов... Я смотрел на раковину, представлял, как льётся вода... На душ... А там моя любимая, под приятными струями... На стиральную машинку... На ней мои носки, футболки и... что-то ещё... Я, еле сдерживая стон боли, подался вперёд! Чтобы повнимательнее приглядеться... Я пригляделся и увидел на машинке распакованную обёртку от презерватива... Я не знаю, как вчера я её не заметил, и уж тем более не знаю, почему её не выкинула моя жена... Я спросил у Сфинкса: "Мне жена вчера изменила, пока я в магазин ходил?" Я решил, что я здесь хозяин и загадывать загадки должен я... Надеясь на понимание Сфинкса... "Нет..." - ответила Сфинкс. И я заметил, что она... смущается. "Не только вчера..." - и она совсем потупила взгляд. Я замолчал... Подумал, а как я вчера эту упаковку не увидел? И сам себе ответил: бросил носки на стиралку и всё, в кучу футболок... А она почему не убрала эту дрянь? Я совсем сдулся... Она специально, наверное... Она меня разлюбила... И я спросил у Сфинкса: "Сколько я тебе вопросов могу задать?" "Учитывая этот, у тебя остался один вопрос..." Я даже не думал, я тупо спросил: "Всё?" "Да... " - сказала мне полуженщина-полукошка... И я мог пойти в туалет, если бы мог... Я пополз в спальню, хотел достать пиво из-под кровати, но не смог... Я валялся среди комнаты весь в крови, потому что моё лёгкое эта сволочь всё-таки зацепила!

"Ну Вась!!! Ну отстань! Давай завтра!" - говорила она какому-то хрену с выбитым зубом на лестничной клетке, который лез к ней целоваться. "Там муж у меня! Вот удивится, что я сегодня же и приехала!" - сказала она шёпотом и сама полезла целоваться к этому Васе. Она сегодня хотела мне сказать, что уходит... Она вошла в квартиру, закрыла дверь... И увидела меня! Лежащего посреди комнаты в луже крови... "Твою-то мать!.." - прошептала она. И побежала назад к входной двери... Догнать Васю, который поможет! Но перед входом в прихожую появилась она... Сфинкс.... Голова женщины, а тело персидской кошки... Со звонким "вздынь!" появились на мягкой лапке когти, мощь которых я на себе почувствовал... "Не торопись, родная..." - сказало это чудище... Теперь я был этим чудищем! И я был рад, что сейчас её раскромсаю! Единственное, что мне не нравится, это то, что у меня голова женщины! Ну ладно... Сейчас жена сдохнет, и она займёт моё место... неверных... А я полечу к своей Катеньке! Знаю, она тоже с каким-то на стороне мурлыкает...