Оргия

1.

Когда Олега вновь позвали на традиционную субботнюю оргию, он вежливо отказался, сославшись на неотложную командировку в Казань. Ну, дамы на конспиративной квартире, конечно, приуныли: Олег такие шутки отмачивал, такие фортели выкидывал! И всегда, заметьте, был обходительным, для каждой находил доброе слово. Мужики тоже не плясали от радости: все знали Олега, как хорошего товарища, всегда готового подставить своё плечо или спину в самую трудную и разнузданную минуту. И вот он не пришёл.
Оргия без Олега прошла вяло. То есть, конечно, она получилась качественной, но какой-то вот без огонька. Отработав программу чисто механически, без души и каких бы то ни было импровизаций, все принялись пить чай и обсуждать отсутствие Олега.
Вдруг Анжела, особенно тосковавшая по нашему герою, ахнула.
- А не к Ампиловым ли он подался? Может, мы ему тупо наскучили? А что? У них-то, говорят, бар, бильярд и полы застелены медвежьими шкурами. Медвежьими, а может и тигриными даже! А они, Кирилл, всяко не так натирают спину, как твои нищебродские половики!
- А кто заставляет тебя на полу корячиться? – обиделся Кирилл. – Вон раскладушка стоит.
- Засунь её себе туда, где сейчас жужжит твой телефон!
- Чёрт! - спохватился Кирилл. – Может, это Олег звонит? Дайте плоскогубцы!
- Они у Ларисы, - сказала Карина. – Жорик, помоги ему.
- Пусть валит в ванную и сам достаёт, как хочет, - пробурчал Жорик, которого этим вечером словно по сговору обделяли вниманием.
Кирилл обшарил глазами стол, испытывая жгучее желание ударить хамоватого гостя бутылкой коньяка, но её уже куда-то запихнули, причём в шкафу и холодильнике её точно не было – он заглядывал. Так и не ударив Жорика, Кирилл поднялся и пошёл в ванную, бросив Анжеле через плечо:
- Половики ей не нравятся... В следующий раз опила насыплю, дура.
Пока он в муках рожал китайский телефон, Анжела обзванивала конкурентов – дома Ампиловых, Радостеевых и Квакустыных. Но Олега там не было. Убедившись, что там никто и близко его не знает, ревнивая девица немного успокоилась. Правда, на неё тут же посыпались вопросы, какого чёрта она ищет у них какого-то мужика, и Анжела не без гордости набросала этим, что с барами и коврами, монументальный олежин облик. Прямо супермена вылепила и даже разослала его фотографии через интернет. Когда Кирилл вернулся из ванной (звонил, кстати, не Олег) было уже поздно – Анжела растрепала решительно всё, и могучая кучка Ампиловых, Радостеевых и Квакустиных взяла Олега на прицел. Кирилл побледнел от бешенства.
- Спать будешь в холодильнике, - прошипел он и ударил-таки Жорика по голове китайским телефоном.

2.

На самом деле Олегу не нужно было ехать в Казань. Он отказался потому, что оргия – это тяжёлый, напряжённый труд. Вообще он ленивый сукин сын. Ужас просто, какой ленивый. Было время, когда на каждой вакханалии он добросовестно выполнял спонтанно возникающие обязанности, затем обленился, начал делать всё из-под палки и плети, а потом его уже чуть не пинками со скандалом загоняли под очередную партнёршу. Одной особенно жаркой субботой Олег едва не задохнулся в хитросплетениях чужих рук и ног, час пытался выбраться, а всё это время над самым ухом малознакомый Вартан требовал воды и чистое полотенце. Тогда-то и заползла в Олега крамольная мысль больше на оргии не ходить.
После известных событий в квартире Кирилла молва об Олеге пошла далеко. Агенты Ампиловых, Радостеевых и Квакустиных искали его повсюду. На остановках появились объявления с его фотографией и просьбой сообщить о его местонахождении по такому-то телефону за вознаграждение. На страницах в соцсети резко прибавилось количество желающих познакомиться. Словом, Олег слегка офонарел от такого поворота.
Просидев дома все выходные и даже понедельник, он позвонил в Управление культурой и спортом, где работал советником, и взял отпуск за свой счёт – ходить на работу и вообще показываться на улице стало боязно. Телефон просто разрывался от названивающих незнакомых номеров. Поначалу Олег просто не брал трубку, а потом и вовсе выключил сотовый - у него началась паранойя. Ближе к вечеру вторника он плотно занавесил окна и укутался в одеяло. Включил телевизор. Новости: «Самолёт ТУ-158 экстренно приземлился в аэропорту Дорвалинска. Причиной послужила массовая оргия на борту».
Олег переключил на Первый канал. Там шло «Поле Чудес»
- Назовёте букву?
- Р!
- Есть такая буква! Может, назовёте слово целиком?
- Оргия.
- Верррно! – раскатил ведущий. - Орррргия! Приветствуем победителя капитал-шоу «Поле Чудес»! ОРРРГИЯ!
Олег выругался, немедленно переключил и снова попал на новости:
«Причиной массовой оргии в Дорвалинске послужило экстренное приземление самолёта ТУ-158»
Олег выключил телевизор и остался в полной темноте.
Однако ближе к ночи соседское радио сообщило ему, что «Причиной вспыхнувшего сексуального разгула в Долдуевке и Парамонове послужила всеобщая оргия в Дорвалинске».

3.

Спасаясь от таких новостей, Олег уже в пятницу оврагами и дворами бежал на работу. А там как раз был круглый стол. Начальник удивился:
- Олег? Ты же в отпуске!
- Отдохнул уже, Андрей Петрович, спасибо, - скромно ответил Олег, усаживаясь на свободное место.
- А мы тут решаем, как провести корпоративный выходной.
Олег усмехнулся: и здесь, поди, всё закончится оргией.
Корпоративный выходной… Неужели начальник и вправду уверен, что один выходной в месяц, проведённый в обществе коллег, укрепит корпоративную солидарность и чувство локтя? То есть, все немедленно перестанут карабкаться по головам и подсиживать друг друга?
- Может, в солярий сходим? – подал голос лизоблюд Гранислав.
Андрей Петрович пожал плечами и спросил:
- Ещё предложения есть?
- Каток! – выкрикнула сценаристка Тамара.
- Да ну, давайте в боулинг, - буркнул вечно кислый Туманов.
- Предлагаю устроить оргию! – вставила Люда.
Олег вздрогнул.
- Оргию? – начальник заинтересованно поднял бровь.
- Оргию! – подтвердила Люда.
- Поддерживаем! – сказали супруги-бездари Сметаловы. - Оргию! Ор-ги-ю!
- ОР-ГИ-Ю! – подхватили остальные. Оргию требовал даже старик Попрошайло.
Олег вскочил с места, сорвал с вешалки свой плащ и бросился наутёк. На ходу вынул телефон и включил, чтобы вызвать такси, но сразу начались звонки.
- Здравствуйте, Олег Николаевич. Меня зовут Елизавета Радостеева. Поскольку я наслышана о вас, как о превосходном…
- Я не участвую в оргиях! – крикнул Олег и бросил трубку.

Но уже спустя мгновение телефон зазвонил снова, и Олега на вечернюю оргию позвал уже старый приятель Виталька.
- Да не приду я! – орал Олег. – Передай всем, кого знаешь! Забудьте про меня!
Телефон звонил ещё семь раз. Знакомые и незнакомые люди упорно звали Олега участвовать в разгулах, кое-кто обещал даже выделить ему автомобиль и поставить на зарплату, но, получив отказ, немедленно опускались до угроз и матерщины.
Не выдержав, мужчина выбросил мобильник в ближайшую урну и поспешил к автобусной остановке. А все, кому он отказывал, тут же начинали в своих квартирах бить посуду и поджигать занавески: вечер без супер-Олега всё равно пропал, так что сгорел сарай - гори и хата.
«Никаких больше оргий, - думал Олег, шагая мимо секс-шопа «Красный рог». - Никаких больше…»
- Георгий! – позвал сзади женский голос, но вздрогнул почему-то Олег.

4.

Автобус был полон и Олег с наслаждением затерялся в толпе пассажиров. Пока он доставал из кармана мелочь, его окликнули.
- Олежек, привет!
Бедняга поднял глаза.
В метре от него раскачивался знакомый Сашка по кличке Татарин.
«Повешусь», - решил Олег.
- А мы тут с Катей тебя обыскались, - гундосил Сашка. - Да и не только мы, тебя тут все ищут.
Татарин тут же обратился к кондуктору, а затем и ко всем пассажирам.
- Этого везите бесплатно. Вы бы знали, какой это человечище! А ну, Катька, снимай портки, щас мы всем покажем, да ведь, Олег? Ну-ка, ребята, присоединяйтесь.
Десятки глаз блеснули в унисон, полетели оторванные пуговицы, запели молнии - закипала её величество оргия. В самом деле, не скучать же между остановками. Десятки рук потянулись к Олегу, срывая с него одежду и щупая, кто за что горазд. Увидев, что творится в салоне, водитель обезумел и дал крейсерскую скорость. Олег тем временем боролся, боролся отчаянно и безнадёжно. Спасения не было. За окнами проносились крыши полыхающих домов и столбы чернющего дыма.
К счастью, вскоре подоспела остановка и Олег сумел вырваться на свободу.
Бледный и трясущийся, он обнаружил себя на площади Слепых математиков, где проходил стихийный митинг в поддержку малого бизнеса. Но к ужасу своему Олег вновь услышал своё имя.
- Это же он, тот самый! – воскликнул кто-то, и стихийный митинг прямо на глазах начал превращаться в стихийную же оргию с погромами и проклятиями.
Олег мчался по улице, его душил шарф и хватали незнакомцы – норовили утащить в свои норы на оргию, на оргию, на оргию.
Ни жив, ни мёртв, он ввалился в свою квартиру, и вот там-то его и настигли. Целая толпа не то Ампиловых, не то Квакустиных, не то Радостеевых, не то чёрт вообще знает кого схватила Олега.
Его отоварили, накинули на голову мешок и поволокли. На оргию.

Вывод из этой истории таков: зовут на оргию – иди.
Но выше других там не прыгай.
А то потом хуже будет.