Монстр

Я начинаю самый сложный рассказ о человеке, который испортил мне жизнь.В течении нескольких лет я садилась за него много раз.Я не смогла выдавить из себя ни строчки.Хотя поставила себе цель написать о всех значимых для меня людях.Но не о  тебе, для меня это слишком сложно.Мне придется сейчас заглянуть в глубины своей больной души, выскоблив все из ее закоулков, в том числе и темных,мне там совсем не место, потому что это очень мучительно.
Что ты сделал с нами и зачем? Но об этом потом...

Ты был удивительным.Умный, красивый и,как мне казалось, добрый.Удивительно, но в детстве я любила тебя и ДОВЕРЯЛА.Была привязана к тебе всем сердцем и в те моменты, когда тебя грозились не впустить в дом из за поздних возвращений, меня одолевала тревога за тебя.Много вечеров я провела сидя на подоконнике, это была такая успокоительная игра, десятая проезжающая машина обязательно должна была быть твоей.Этого не случалось,но вера в это помогала пережить мне те тревожные моменты.Как же мне иногда хочется оказаться возле той маленькой девочки у окна, подойти и обнять, зная, какие недетские тревоги и переживания мучили ее сердечко.

Много лет я вспоминала момент, когда ты изменился и не могла вспомнить.Знаешь почему? Ты не менялся,ты всегда был страшным человеком.Зверь, затаившийся в своей норе.Как больно это осознавать.А знаешь,что еще больнее и страшнее? Подходя к зеркалу, видеть всякий раз в нем лицо, так похожее на тебя.Мне столько раз хотелось плюнуть в это отражение.В зеркало, которое отражает не тебя,но твою тень.Гены, целая наука о них, не мне вести демагогию об этом учении.Но ты дал мне свои, по моим венам течет именно твоя кровь, испорченная и больная.Я буквально чувствую насколько она заражена и почти схожу с ума от этого осознания.Но нет, не дождешься, я гораздо сильнее чем кажусь.Ведь в злом начале есть и другая кровь и гены, чистая и светлая, кровь замечательной женщины и матери.Так и живу, борясь с двойственностью своей натуры.
Я подвержена приступам злобы и ярости, казалось бы, ну кто не нервничает и не злится? И только я сама иногда с ужасом понимаю, что дай мне в некоторые моменты приступов ярости нож или какое то другое оружие, я его применю, не медля.Это не все,я переходила и другие грани, но в эти закоулки я не пойду, я с большим трудом замуровала туда вход.
Я не знаю, хочу ли я знать происхождение своих ночных кошмаров.Один сон терзал меня с подросткового периода.Темная комната, я сплю на своей кровати,силуэт мужчины, медленно приблежающегося и тянущего ко мне свои руки.Я просыпалась с криками от этого сна много лет.Сна или того, что моя память бережно от меня скрывает, блокируя? О тебе действительно трудно писать, приходится делать перерывы, вспоминать, успокаивать себя.Не буду себя долго мучить.Не буду о том, что ты бросил нас в самые трудные моменты, что причинил много боли, вгоняя меня в такую безысходность, от которой хотелось рыдать во весь голос.
Я хочу о главном, о том, к чему я пересилила себя и затеяла эти воспоминания.Я хочу тебя отпустить.Пришло время это сделать.Возраст и пусть еще маленький, но багаж мудрости,помогут мне это сделать.И я, прощаю тебя!Я даже попробую тебя не осуждать.Возможно ли это?Ведь боль никуда не денется, он вросла в стенки моего сознания, моей памяти и не дает мне быть до конца счастливым человеком.Вспомню о мудрости и научусь с этим жить. Не отрицая и не силясь забыть все.Прошлое нельзя вернуть, оно прошло, главное это помнить.

А теперь самое главное....трудно...но я должна это сказать.Я не просто тебя прощаю, отпуская, я говорю тебе напоследок, что люблю тебя.Не смотря на все вышеописанное, не смотря на то, что ты ни капли этого не заслуживаешь,люблю! Это победа моей светлой стороны, один самых моих сильных поступков в жизни, признать и понять, что я помню этого человека, не сквозь призму ненависти, а именно любви!
Все, вздохну и выдохну, мне легче.Пошла жить дальше.И ты живи,с миром...