9. 15 утра

9.15 утра , и ты снова бежишь на работу. Опять не прозвенел будильник, который ты так часто проверяешь перед сном . И не то чтобы ты сегодня забыл его поставить , а наверно по тому что маленький и серый Барабашка решил обмануть тебя. И пускай тебе давно не четырнадцать, но все еще хочется верить в сказки . Верить в то что где то еще восходит солнце, и согревает своим теплом маленькую планету под названием Земля. Во круг суета , и все будто муравьи таскают на себе не подъемную ношу и вроде бы злятся друг на друга . Злятся за то что не могут быть счастливы, за то что забыли когда в последний раз улыбались. Забыли когда после запятой ставили дефис и получали не двойку, а теплую улыбку матери, и поучение отца. В итоге мы все закончили школы, все впервые влюблялись , все получали двойки и курили на переменках. И не важно в какой из этих моментов ты был счастлив, когда дергал соседскую девочку за косу , или когда с друзьями попробовал в первые пиво и получил нагоняй дома . Это совершенно не важно , важно только то , что ты был счастлив и ты можешь в не зависимости от событий вернуться в тот момент и улыбнуться . И наверно просто захочешь увидеть уже поседевшую с годами мать , которая вроде бы потратила на тебя все свои нервы , но так и не добилась своего . Не слепила из тебя того кого хотела. И ты все равно купишь ей бутылку молока и батон хлеба, возьмешь за руки и скажешь "Спасибо , спасибо мам , за то что ты старалась. Но увы я тебя не слышал, и до сих пор не слышу." И все равно ты останешься для нее тем самым, маленьким и любимым сыном,который во дворе с мальчишками играл в футбол и грезил, что он Роналдно. Хотя она и не понимала кто это, и все равно надеялась и верила , что ее сын станет человеком который что то изменит во круг . И просто будет счастлив .
Но сейчас 9.15 утра и я набегу пытаюсь покурить, этому я научился в войсках , и на самом деле вполне увлекательное занятие . И порой я сам не знаю зачем я все это делаю , зачем я так рьяно пытаюсь убиваться в чем либо , находя интерес вообщем то не в объяснимом. И в голове моей как всегда бардак , и кучи мыслей. От чего , зачем и почему? И чего хочу я ? И зачем живу ? И куда идти дальше ? И не важно найду ли я ответы на эти извечные вопросы. У меня есть свой образ , и от этого образа кому то тепло , а кому то холодно . Ведь одни готовы глотку мне разорвать , другие возможно и на руках носить . Но кто я , хХх кто я ? не ужели тысячи масок которые я меняю каждый день определяют, меня со всех сторон . И многим проще плюнуть в душу, чем задуматься о том кто он есть, и кто есть я ? Тысячи людей не могут задаться таким вопросом , от сюда переизбыток проблем , и не интересная работа , и не желание развиваться. В интернете и в целом в СМИ так и будет развиваться пропаганда, того что если не хочешь быть дерьмом ? не думай . Не думай , тебе это не надо , за тебя будем думать мы и тысячи наших машин, за которые ты отдашь годы , десятилетия, чтобы только посмотреть в экран который тебя связывает лишь с механизмом самовнушения .
Я знаю что до сюда не дочитает никто уже, но я напишу напишу, о том что я не хочу умирать , не хочу умирать никем . Я и не господин из Сан-Франциско, и совсем не люблю шубы и прочие безделушки, да и если признаться Героем Своего Времени я тоже не являюсь . Но каждый день я думаю о том , что я смогу оставить после себя, как запомнят именно меня ? За красивые слова , или героические крики "За родину! За вождя " . Но даже такая память мне не нужна , я не ищу признания . Да именно твоего признания я не ищу , прости что обижаю тебя. Но все эти гадкие слова , и твоя мысль направленная перпендикулярно моей , ни коем образом не сможет сыграть и внести ясность в этот мир. Ведь ни правды , ни свободы нет, есть только ложь , и истина укрытая и замаскированная всем чем только можно . А идея только в том , что лишь образ твоей мысли и определяет ту правду в которую ты будешь верить, и тот мир в котором ты будешь жить и степень твоей свободы . И прости , полет моей мысли крайне приземлен , и эгоистичен . Ведь однажды один герой уже успел разочароваться в своей писанине , и прыгнул с корабля , и это был Мартин , Мартин Иден и пусть он существовал только на странице книг и в уме некого умельца и мастака Лондона .
Время 9, 30 утра и я все так же опаздываю на работу , из за барабашки который все же отключил мой будильник. И на самом деле , меня часто спрашивают чего хочу я? И знаете я могу ответить на вопрос. Я хочу чтобы было вокруг белым бело, и маленькие снежинки падали мне на нос и медленно таяли. а в небе была тысяче и одна звезда, ровно столько же сколько сказок ты мне расскажешь на ночь. И я хочу посмотреть на нее , ту которая понимает меня с полу слова , ту которая знает обо мне все . И где бы я не солгал , она определит и улыбнется . Ту с которой мне не придется думать о чем то отвлеченном , и конечно же не спорить кто сегодня готовит блинчики на завтрак . Ту которая будет ругать меня за мой творческий беспорядок , и все же обнимать говоря, что все, все и все исправиться. И да я правда хочу влюбиться и я не знаю что это , честно , это желания сильнее чего либо, это желание быть понятым и быть желанным. И дело даже не в демативаторах в контакте где глазами называют женскую грудь, ведь для меня это весьма не интересно . Я просто хочу понимания , банального понимания и гармонии . И пусть это все куча соплей летящие по ветру , и навсегда останется в мечтах и книжках , которые уже давно никто не читает .
И уже 10 часов утра, и я уже опоздал на работу , и уже иду шагом за очередной пачкой сигорет. Прикуриваю , и говорю спасибо барабашке , говорю спасибо тебе , ведь ты все же дочитал , но к сожалению это не финал , и у меня еще очень много слов которых я хочу тебе сказать . Но как нибудь в другой раз , я напишу . Обязательно напишу , после , после суеты и работы =) и конечно же ADIOS мой друг .