Пропасть. Воспитание детей

               
       «Люди, которых трудно полюбить, как раз больше всего и нуждаются в любви»

В этой статье мы поговорим о той ситуации, когда между родителями и их детьми возникает непреодолимая преграда, которая вдруг «неожиданно» встаёт между ними. Я бы даже охарактеризовал это не преградой, а полуразрушенным мостом, который некогда существовал между всеми родителями и детьми с момента их появления на свет.

И в тот момент, когда мост, который связывал вас со своим ребёнком с самого рождения - рушится, то уже ничто не помогает наладить былую связь. Часть этого моста безвозвратно упала в пропасть и вот вы уже стоите на одном его краю, а ваш ребёнок на другом. Вы машете ему рукой и кричите в надежде узнать, как у него дела в школе, как он себя чувствует, как его настроение и т.д.  В лучшем случае ребёнок вас просто проигнорирует, сказав пару ничего не значащих дежурных фраз, в худшем от моста упадут ещё несколько весомых обломков. И вот на этом этапе вы наконец-то осознаёте, что произошло. Вы вдруг начинаете понимать, что всё безвозвратно потеряно.

Прежде чем продолжить мы погрузимся в предысторию и попробуем разобраться в том, что же происходило до этого разрушительного момента в ваших с ребёнком отношениях.

Ещё на ранних этапах формирования своей личности, ребёнок проходит несколько важных стадий. В это время он знакомится с окружающим миром, с пониманием того, кто такие его родители, и какую роль они играют в жизни ребёнка, взаимоотношения со сверстниками, вплоть до создания своей собственной семьи. На всех этих стадиях происходит некое накопление опыта, некое ассоциативное восприятие и самоидентификация ребёнка с окружающим его миром. И от того как он его воспринимал и будет зависеть его дальнейшее жизненное восприятие. Подробней об этом можно ознакомиться, изучив труды по детской и возрастной психологии.

Ещё до того момента, как ваш ребёнок «научился» говорить, он многие месяцы слушает и запоминает всё то, что произносится возле него. И если вы считаете, что ваши семейные ссоры, ваши крики и бранная ругань останутся не замеченными, то вы глубоко заблуждаетесь! Все произносимые вами слова, все ругательства и повышенные интонации воспринимаются маленьким ребёнка без каких либо ограничений и фильтров.
 
Поэтому все, что вы говорите, а также как именно, при каких обстоятельствах и кому, будет влиять на формирование будущей личности вашего ребёнка. И когда он подрастёт, то не стоит удивляться тому, почему ваш ребёнок стал именно таким. Моя любимая фраза, которую я часто повторяю в таких случаях, звучит так – Все мы родом из детства! В этой фразе заключён очень глубокий смысл, но, к сожалению, большинству родителей непонятный.

Я хочу ещё раз подчеркнуть и акцентировать ваше внимание на том, что дети не только слышат, что вы говорите, но и воспринимают ваше душевное состояние. Не будьте глупцами, наивно полагая, что ваши дети ещё совсем не смышлёные и ничего не понимают в происходящем. Всё они прекрасно понимают! А если делают вид, что не понимают, так это от того, что лишний раз не хотят акцентировать внимание на этом болезненном для них вопросе. И в этом случае мне даже не надо приводить никаких доказательств, просто вспомните самих себя в детстве, когда вы находились в подобных негативных ситуациях. Ну вот. То-то же!

И вот весь этот негативный опыт, накопленный за время своего взросления, ребёнок никуда не выбрасывает. Он копит его день, за днём отслаивая в своих воспоминаниях. В этом понимании дети похожи на некий пустой сосуд, имеющий с рождения свою особую форму и размеры, текстуру и уникальный рисунок. И вот от того, что вы будете наливать в этот сосуд, и будет зависеть будущая личностью ребёнка. Любой из налитых вами слоев, так или иначе, будет оказывать влияние на восприятие ребёнком  окружающего мира. Теперь-то вам, надеюсь понятно, насколько важен каждый этап взросления ребёнка и его будущей личности?

Здесь стоит заметить, что и чрезмерное отгораживание ребёнка от окружающего мира и существующих в нём проблем не является правильным решением. Наш мир далеко не совершенен и ребенок, справедливости ради, должен знать об этом. Конечно, на то чтобы корректно и грамотно объяснить те вещи, которые вызывают у него интерес, требуется определённое время. И время не малое. Время, которого зачастую у наших родителей попросту нет.

Так уж устроено современное общество, что родители большую часть времени вынуждены проводить на работе, зарабатывая деньги на жизнь. И часть ответственности за воспитание подрастающего поколения берёт на себя общество и государство. Но как вы знаете, современное общество и государство это не те институты, которым без оглядки можно доверить своих детей. Даже если педагоги, работающие за деньги, хоть как-то стараются образумить и направить наших детей в правильное русло, то улица с завидным успехом перенаправляет наших детей, в практически противоположную сторону.

Но у нас с вами также есть возможность повлиять на ситуацию, что мы собственно и пытаемся сделать, находясь рядом со своими детьми. Именно мы с вами можем направить развитие своих детей в положительное русло. Сделать его настолько привлекательным, чтобы у ребёнка не было желание засматриваться на негативные примеры. Именно мы можем расставить правильные жизненные приоритеты и те понимания, опираясь на которые наш ребёнок сможет уверенно шагнуть во взрослую жизнь.

Не стесняйтесь говорить ребёнку о том, какие положительные стороны и качества вы в нём видите или хотели бы видеть. И боже вас упаси внушать ребёнку все те низменные ценности, которыми большинство из нас живёт. Если нынешний мир устроен, так что в нём необходимо выживать, то это не значит, что наши дети должны становится такими же как мы. И здесь всё очень просто. От того как мы воспитаем наших детей, напрямую будет зависеть каким станет будущее общество.

Если вы хотите чтобы вокруг была чистота и порядок, если вы хотите, чтоб не было воровства и взяточничества, если вы хотите жить в мирном справедливом правовом государстве, то так и воспитываете своих детей. Теперь-то вы видите разницу? Теперь вы понимаете, что воспитывая своих детей по своему образу и подобию, вы только усугубляете положение дел.

Ребёнок это не только сосуд, но и губка, приспособленная впитывать всю информацию из окружающего мира. И если вы лжёте, то и ребёнок будет вам лгать, если вы даёте взятки, то и ваш ребёнок будет воспринимать это вполне естественным делом. Тоже самое относится к грабежам, насилию, убийствам, изнасилованиям, половым извращениям и тому подобному.  Всё, что ваш ребёнок видит в семье, на улице или с экрана телевизора, так или иначе, формирует его личность, его позитивное или негативное отношение к этим вещам.

Именно так в нашем обществе становятся приемлемы те или иные вещи, которые когда-то были просто не допустимы. Частично об этих вещах говорится в моих предыдущих работах.

Вот мы и плавно приблизились к тому, о чём начинали разговор.  Теперь вы понимаете, что пропасть возникшая между вами и вашим ребёнком не была случайной и возникла не за один момент, а накапливалась с самых ранних лет. И лишь какое-то событие или череда событий привели к тому, что ваш ребёнок отстранился от вас и перестал воспринимать вас, как авторитет.

В жизни каждого человека и уж тем более ребёнка бывают сложные моменты. Это могут быть:  развод или смерть родителей, отсутствие взаимопонимания со сверстниками или проблемы в школе. И вот в такие моменты, очень важно поддержать своих детей. Кто как не вы являетесь для них опорой и поддержкой в эти непростые жизненные времена.

На протяжении долгих лет ребёнок наблюдал все ваши ссоры, он видел, как вы отчаянно бьётесь с реалиями современного мира, которые сами же и построили. Ребёнок чувствовал вашу ложь, ваше лицемерие, ваш обман и притворство. И если всё это не коррелировалось с его ценностями, то в каждый такой момент, он всё дальше и дальше отстранялся от вас.  Причём даже это отдаление было, весьма болезненным процессом, так как разочаровывался ребёнок не в каком-то там чужом, а в, пожалуй, самом близком ему человеке – в своём родителе!

Ну и как вы думаете, будет вести себя подросший ребёнок после такого? Да, именно так! Он будет противопоставлять себя и вам и всему окружающему его миру. В нём всё больше и больше будет нарастать борьба с тем, что ему внушают учителя, общество, заботливые родители и то, что он видит на самом деле. Конечно, в данном случае мы говорим о наиболее ярких случаях связанных с переходным возрастом. Но именно такие примеры выявляют те проблемы общества, которые мы так тщательно пытаемся не замечать.

Многие негативные вещи, которые совершают подростки, они делают не, потому что им это действительно нравится, а потому что они это делают назло своим родителям, учителям, а в некоторых случаях назло всему лживому обществу. Бывает и так, что подростки совершают некие действия, чтобы не выделятся среди таких же протестующих против порушенной системы прежних ценностей сверстников. Тогда это перерастает в некие субкультуры или асоциальные поведенческие стереотипы - пристрастия (табакокурение, алкоголизм, наркомания, бандитизм).

И не думайте, что ваше прежнее отношение, ваши слова, произнесённые сгоряча, не сыграли свою негативную роль. Человек так устроен, что все, что несло ему негативный, неприятный или болезненный окрас, запоминается и воспринимается им гораздо лучше и ярче. Поэтому все ваши укоры и упрёки, все ваши обвинения в несостоятельности, откладывают свой неизгладимый отпечаток на психике ребёнка.

Я всё прекрасно понимаю, дети порой далеки от совершенства и иногда сами того не понимая, вытворяют неприемлемые вещи. И вот в эти самые моменты бывает, что вы срываетесь. Спускаются грозные грозовые тучи, небеса озаряют всполохи молний и вот, вот кому-то достанется на орехи. В порывах своего гнева мы часто не отдаём себе отчёт в том, что делаем или произносим. Наши высказывания сопровождаются всплеском негативных эмоций, криками, бранной руганью и прочим рукоприкладством.
 
Надо сказать, что вы действительно производите незабываемое впечатление. Но зачастую в эти самые моменты, ваш собственный горячее любимый ребёнок, делает о вас определённые выводы. Они могут быть в корне неверными и ошибочными, но они уже существуют и никуда от них не деться. Ребёнок воспринимает этот ваш негативный всплеск эмоций, слов и поступков, как подлинное отношение к нему.

В другой, более спокойной ситуации, ребёнок мог бы спокойно отшутиться и на угрозу родителя, что тот его отшлёпает за плохое поведение, заявив, что вы этого не сделаете, потому что очень меня любите. Тогда родитель может объяснить, что это действительно так, но такое поведение крайне не допустимо, по тем или иным причинам. В основном такой веской причиной может быть грозящая ребёнку опасность. Конечно, дети могут заиграться и не заметить, как перешли грань дозволенного, но на, то вы и взрослые, чтобы следить за ними, а не прибегать в комнату когда неприятная ситуация уже произошла!

Соответственно этому пониманию можно сделать противоположный вывод. Все ваши позитивные высказывания, все умеренные похвальбы, мудрые наставления и объяснения, непременно сыграют свою положительную роль. Но как вы понимаете, они должны присутствовать закономерно и заслуженно. И уж тем более не в лестной и притворной форме.

При этом я не вижу ничего плохого в том, чтобы ругать детей за их плохие поступки.  Даже наоборот – дети должны понимать, что иногда люди совершают плохие проступки и по справедливости должны отвечать за них. Но не надо излишне драматизировать, превращая порой незначительные ошибки в истерическую трагедию всей вашей жизни. В таких случаях можно просто навредить таким образом, что ребёнок предпочтёт не совершать то или иное действие, боясь сделать ошибку, и как следствие вызвать у вас очередной приступ гнева, паники и прочего ужаса.

В таких случаях всегда надо помнить об истинных ценностях. А для вас, как для родителей, этой высшей ценностью будут ваши дети. Не так ли? И если это так, то никакие упавшие хрустальные вазы и люстры, никакие разбитые телевизоры и окна, никакие поломанные игрушки или вещи не могут служить основанием вашему необоснованному гневу и неконтролируемой агрессии. Высшая ценность для вас – это жизнь вашего ребёнка. И всё! Именно на это вы должны сосредоточить всё своё внимание. Именно за перерождение этой грани, вы должны отчитывать своего ребёнка, тем самым давая ему понять, где проходит та грань, которую нельзя переходить ни в коем случае!

А то знаете, как бывает. Нашкодит ребёнок по своей неразумности, вы наорёте на него по привычке, из-за этой незначительной мелочи и успокоитесь через какое-то время. А то, что он у вас ушёл играть на улицу, где по дворам на большой скорости ездят машины, где стаями бегают дикие собаки, где по подъездам сидят алкоголики и наркоманы. А сами в это время занимаетесь своими делами, даже не думая обо всех этих, и многих других опасностях. Сами то вспомните, сколько раз за детство вы подвергали свою жизнь опасностям, сколько раз могли сорваться с высоты, случайно утонуть, попасть под машину и так далее. Да если бы наши родители об этом знали, у них бы давно случился инфаркт. Или вы наивно полагаете, что ваши дети не подвергаются этим опасностям?

Вы, конечно, можете сказать, что я не имею никакого права учить вас жизни, что у меня самого нет ни семьи, ни детей. Но позвольте. Я и сам был, когда-то ребёнком, я сам всё это прекрасно видел и знаю. Более того. У моих друзей и знакомых есть дети разного возраста и кому как не мне сподручней наблюдать за ними со стороны. Я вижу детей и их родителей на улице, я вижу, как вы относитесь к своим детям и по-моему этого вполне достаточно, чтобы делать соответствующие выводы. Но если вам и этого мало, то всё это я к тому же изучал и изучаю до сих пор, тратя своё время на прочтение специализированной литературы, книг и тематических лекций.

Я разговаривал со многими людьми об их детстве, и они даже будучи в довольно зрелом возрасте порядка 20-30 лет прекрасно помнят о тех обидах, укорах и несправедливых наказаниях, которые причиняли им их родители. Тоже утверждение справедливо относится к братьям и сестрам, а также к сверстникам и друзьям. Да что говорить, об этом помнят люди даже среднего и пожилого возраста. Так что будьте максимально корректны и аккуратны с теми, кем дорожите.

Все ваши оскорбления и, казалось бы, справедливые укоры оказывают непосредственное влияние на неокрепшую психику ребёнка. Вы словно программируете своих детей на совершение тех или иных действий. Впоследствии, все заложенные вами разрушительные или положительные программы, словно семена, прорастут у ваших детей, но уже в более зрелом возрасте, становясь неотъемлемой частью их личности.
 
Следует понимать, что почти всё, что мы говорим при наших детях, откладывается у них в подсознании. А по большому счёту, всё происходящее с человеком за время его жизни, все образы, звуки, слова, ощущения и эмоции, всё это наш мозг запоминает и хранит до конца жизни. И хотя большинству из нас кажется, что мы мало, чего помним, но на самом деле всё, что когда-либо случалось с нами, с нами, же и остаётся. Поэтому каждый раз, когда вы в очередной раз будете повторять своему ребёнку, что он ленивый грязнуля, безвольный слабак или вредный паршивец, что он, никогда и никого не слушается... То смею вас заверить, что он именно таким и вырастит! В связи с этим, я призываю всех родителей, искать другие, менее вредоносные способы борьбы с непослушанием!

Очень часто мы скрываем свои позитивные чувства и эмоции, просто напросто не показывая их своему ребенку. А это один из важнейших факторов влияющих не только на взаимоотношение в семье, но также на правильное развитие личности ребёнка. Зачастую мы не замечаем позитивных событий и свершений в жизни своих детей, мы не хвалим их за это, привыкнув воспринимать это как данность. Но зато, если наш ребёнок допустит ошибку или что-то не сделает, то мы тут же не поленимся отругать и наказать его, порой даже не утруждая себя объяснить ему, что он сделал не так, и что необходимо сделать для того, чтобы это исправить. Ведь так? Подумайте над этим.

Помните, что ваши позитивные слова, одобрение и поддержка, настраивают ребенка на столь же позитивные мысли и действия! Ребенок начинает ощущать в себе силы справиться с любыми сложностями. Тем более если рядом находятся заботливые и понятливые родители. Слова одобрения, которые дети услышат от вас в детстве, останутся с ними на всю жизнь. Возможно, ребёнок их не запомнит, но именно они сформируют в его личности те полезные и позитивные качества, которые помогут ему во взрослой жизни. И перестаньте, наконец, то уже делать из своего ребёнка вечно виноватого во всех смертных грехах человечка! Формируйте из него по-настоящему достойную и зрелую личность. Да, это в несколько раз сложнее, чем просто отругать своего ребёнка и поставить в угол. Но разве вы не хотите, чтобы ваш ребёнок достиг в жизни успеха и был счастлив. Хотите? Ну, так в чём же дело?

Здесь мне просто необходимо сделать небольшую ремарку. К сожалению, судя по некоторым источникам, есть определённый процент детей, которые от рождения не способны на внешнее проявление собственных эмпатических эмоций. Такие дети прекрасно видят и считывают эмоции других людей, но сами свои эмоции на показ не выставляют, считая это проявлением слабости. Они от рождения довольно эгоистичны и зачастую жестоки. Их поведение ярко выделяется из основной массы и несёт за собой ворох неприятностей, как для родителей, так и для самого ребёнка. Если такие дети попадают в негативную обстановку, то из них зачастую вырастают асоциальные личности, склонные к совершению различных преступлений и насилия. Если же почва более благоприятная, то из таких детей могут получиться довольно властные люди, способные управлять и подчинять окружающих.

Само собой разумеется, что таких детей очень трудно воспитывать. Ну а для недальновидных родителей, это вообще превращается в кошмар наяву. Когда такой ребёнок совершает плохой поступок, то в некоторых случаях, он совершает это для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание родителей. В этом случае ему совсем не нужны ваши нравоучительные наставления, поскольку он и так прекрасно знает, что поступил плохо. Естественно, что когда поступки ребёнка несут негативный окрас, то вся реакция со стороны родителей также несёт негативный окрас. И порой они даже не догадываются об истинных причинах зарождения асоциального поведения своего ребёнка. В итоге ситуация превращается в замкнутый круг. Ребёнку требуется внимание от родителей, получить он его может, только совершив какой-то негативный проступок, родители ругают его за это, в наказание лишая своего ребёнка позитивного внимания, а чтобы получить хоть какое-то внимание, ребёнок вновь совершает негативный поступок.

В ситуации, когда к такому ребёнку родители вдруг начинают проявлять излишнюю заботу и внимание то он напротив, будет всех отталкивать и отстраняться, дабы исключить проявления «слабости» на людях. Опять же, в некоторых случаях, внимание родителей несёт лишь показной (публичный) характер и такой ребёнок это прекрасно чувствует! Подобная искусственность внимания вызывает в ребёнке ещё большее отвращение к родителям, но и без внимания, как любой ребёнок, он обойтись никак не может.

Теперь я думаю, вы понимаете, что не нужно прибегать к бранной ругани, устрашению или запугиванию таких детей. Дело зачастую совсем не в этом! Более того, все ваши  высказывания с ярко негативным или запугивающим - угрожающим окрасом, способны лишь ещё больше отдалить его от вас и в разы усилить асоциальное поведение ребёнка. Но вы об этом даже не будете знать, поскольку, не добившись внимания от вас, он будет искать его на стороне, шкодничая втихую от всех. В конечном итоге, ребёнок может замкнуться сам в себе и более уже не допустит к себе никого из близкого окружения. Причём надо понимать, что сам ребёнок всего того, что я вам, сейчас объясняю, может и не осознавать, совершая действия чисто интуитивно. Основная линия его поведения, будет обусловлена многими внешними факторами. Они то и могут способствовать, как к развитию, так и к затуханию его асоциального поведения.

В старшем возрасте, такой ребёнок уже не воспринимает своих родителей, как авторитетных личностей и тогда его социопатия находит выход в среде сверстников.  Подросший ребёнок с прогрессирующим асоциальным поведением, рано или поздно начнёт сталкиваться с внешним миром. В нём он начнёт вести себя точно так же, как и в детстве с родителями. Совершая преступления он, как бы будет заявлять – посмотрите на меня, я здесь, вот он я. А общество само собой будет отворачиваться от него, так как он совершает асоциальные поступки, а порой и просто уголовные преступления. Поэтому неким суррогатом - заменителем родительского внимания, могут стать его подельники из криминального мира или же сотрудники милиции.

Надо признаться, что я тоже являюсь представителем такой вот крайне асоциальной личности и мне характерны все её признаки. Но поскольку примерно в 12 летнем возрасте мне в руки попала библия, то ещё до того момента, как я начал превращаться в плохого парня, в меня сами собой проникли христианские ценности. Думаю, именно они впоследствии сформировали более нравственный вариант моей асоциальной личности, а также позволили перенаправить мой огромный негативный потенциал в другое, более позитивное и созидательное русло. Честно говоря, те прежние наклонности, никуда не исчезли. Все мои тяготения к асоциальному и маргинальному поведению остались при мне, но однажды обретённые мной нравственные и моральные ценности, не позволяют переходить определённую грань.

Но мы отвлеклись.

Порой родители начинают бороться со своим ребёнком, укрощать его характер, инициативы, и прочие рвения. Знаете, что мне интересно. Вы когда-нибудь понимали, что, по сути, боритесь с самими собою. Ведь в большинстве случаев, ваш ребёнок, это ни, что иное, как снятая с обоих родителей копия, унаследовавшая по половине признаков от обоих родителей. То есть иными словами, вы противоборствуете тому, чем являетесь вы и ваш любимый человек. Вот такая забавная борьба у вас идёт. Вы всякий раз пытаетесь исправить в вашем ребёнке те недостатки и развить те способности, коими обладаете вы и ваш партнёр, которого вы смею предположить, выбирали осознанно. По сути, вы боритесь с частью своей же личности, но воссозданной в другом человеке.

Не отсюда ли вытекают все эти странные ограничения и запреты? Ведь вас тоже когда-то во всём ограничивали или наоборот баловали. Не отсюда ли появляется желание одеть на глаза собственному ребёнку шоры. Слепить его по своему образу и подобию, чтобы уж он то, точно смог достигнуть тех призрачных целей и иллюзорных высот, которых вы так и не достигли. Не для того ли и вы и учителя формируют у ребёнка туннельное зрение, чтобы наши дети не отвлекались на остальной мир, а становились такими же ущербными, как и мы. Не потому ли мы так часто выбираем за своих детей, куда им пойти учится, кем работать и на ком жениться. В такие моменты нас мало интересуют желание наших детей, ведь они «ничего не смыслят» в жизни. И только мы знаем тот единственно «верный» путь, что, несомненно, приведёт их к счастью. Но так ли это на самом деле?

А потом мы удивляемся, почему наши дети несчастны, почему спиваются, разводятся, увольняются. Почему они к нам не приезжают и даже не звонят по праздникам. Почему не оставляют даже простенькой записки, когда решаются на самоубийство. Ведь мы же для них сделали всё возможное. Мы же для них всю свою жизнь загубили. Да кто вас вообще просил это делать? Не надо ничего губить! Не надо идти ни на какие гигантские жертвы! Всё, что от вас требуется, так это направить своего ребёнка в правильное русло и следить за тем, чтобы он не оступился на ранних этапах. А всё остальное уже зависит от его внутреннего потенциала, талантов, устремлений и предпочтений.

В чём же заключается наша с вами задача, касательно этого аспекта? Прежде всего, хочу в очередной раз сказать, что любые крайности недопустимы. Ни к чему хорошему они не приводят. Одинаково нехорошо внушать своим детям, как приукрашенное представление о мире, так и резко негативное. Подумайте и найдите золотую середину, так чтобы у вашего ребёнка сложилось наиболее реалистичное восприятие окружающего мира. Восприятие, которое в дальнейшем станет основой их жизни и научит их выносливости и уверенности в себе.

Рано или поздно каждый из нас сталкивается с нелицеприятными реалиями современного мира, но стращать или наоборот приукрашивать его – абсолютно не стоит. Я уже, где то в своих ранних статьях писал, что видя обман, предательство и несправедливость, мы начинаем отчётливей понимать, а главное ценить добро, верность и честность. Так, повсеместно видя проявления зла, мы понимаем, насколько важно делать добро. Только на контрасте можно полноценно понять, как устроен наш мир, и выбрать ту или иную сторону. Столкнувшись в будущей жизни с обманом и предательством, ребёнок уже будет знать, что вовсе не все люди плохие, что есть и те, кому можно доверять, на кого можно положиться. Вот такие мы загадочные зверушки.

И как после этого приятно осознавать, что многие вещи нам просто неподвластны. Что наши дети выбирают для себя свой особый путь. Что они становятся счастливыми и на работе, и в семье, и в жизни. Все-таки есть у природы защитные механизмы защищающие общество от недальновидности, а порой и откровенной людской глупости.

День за днём, мы вроде как заботимся о всевозможных физических потребностях, которые возникают у наших детей. Многие родители, ошибочно считают, что этого вполне достаточно для полноценного развития детей. Но на самом деле, этого абсолютно недостаточно! У всех детей, начиная с самого рождения и до самой старости, есть еще один род жизненно важных потребностей. Нам всем необходимо обычное человеческое внимание и забота. Без этих наиважнейших вещей, которые в комплексе наверно и называются любовью, просто невозможно стать и быть полноценным человеком. Множество опытов проведённых, как над животными, так и над людьми, чётко показали прямую зависимость от проявления или не проявления взаимных позитивных чувств. Каждый день нам всем нужна хоть капелька обычного человеческого общения и теплоты. И не важно, ребёнок это или взрослый ребёнок, нам всем это нужно без исключения!  Без  этого наиважнейшего фактора, мы просто не сможем испытать полноценного счастья. Вот что представляет собой ключ к успеху. И в ваших силах открыть им до сих пор запертую или чуть приоткрытую дверь. Дверь, ведущую к гармоничному воспитанию и общению со своими детьми, в каком бы возрасте они не находились.


Нам нужно перестать воспитывать и начать сотрудничать со своими детьми.

У меня есть одно простое правило, которого я стараюсь придерживаться, идя по жизни. Вот как оно звучит: Относитесь к людям так, как вы бы хотели, чтоб они относились к вам. Думаю, оно и вам знакомо. Но почему же мы тогда не придерживаемся его? В этой простой формуле содержится очень глубокий смысл. Понимая его, вам абсолютно не нужно знать ни десяти заповедей, ни семи смертных грехов, ни уголовного кодекса вашей страны. Вы просто напросто не совершаете тех действий, которые не хотели бы чтоб остальные люди совершали в отношении вас или ваших близких. Только представьте, какое бы у нас было общество, да и страна в целом, если бы все соблюдали это простое и понятное правило! Опробуйте его использовать в своей повседневной жизни, и вы увидите, как она начнёт меняться.


 
Автор: О.А.В.
02.02.2017 год