Джес

А я по-прежнему вспоминаю о тебе. И знаешь, в последнее время намного чаще.
В мире существуют такие вещи, которые я называю "болячки".
Болят, напоминаю о чём-то или... о ком-то.
Знаешь, мне даже неудобно об этом писать, но порой я слышу глупую песню этой никчёмной (по моему мнению) певицы и такой крутой (по твоему мнению), и у меня всё сжимается внутри в один маленький комок, который вот-вот разорвётся и разлетится на куски, сопровождая это дикими воплями.
Сотню раз я порывалась писать тебе письмо, сотню раз не хотела снова портить твою жизнь.
Каждый раз я ухожу по-английски, возвращаюсь неожиданно, рассказывая басни о том, какая я стала взрослая и умная, как я изменилась, какой стала. Но ведь это ерунда, и каждый раз ты убеждаешься в этом, каждый раз, заканчивая недолгий диалог антрактом, понимаешь, что люди не меняются, они лишь меняют отношение к некоторым вещам.
Всю свою жизнь я мечусь от лучшего к лучшему, не успев обдумать, взвесить, понять самое главное - чего же я хочу. Я вижу некую перспективу, не замечая, что она иллюзорна, и бегу к ней сломя голову, оставляя чемодан прошлого на перроне.
Самое забавное и парадоксальное то, что я всегда за этим багажом возвращаюсь, хожу вокруг да около, несколько раз схожу на другой станции, возвращаюсь домой, выбрасываю билеты в урну.
В итоге я подбираюсь так близко, что уже готова дотронуться рукой до этого чемодана с прошлым, но понимаю, что он уже не тот вовсе, что он не ждёт меня с распростёртыми объятиями, как хотелось бы мне, такой типичной в этом плане, девушке.
Я начинаю сравнивать, вспоминать.
Я всё чаще начинаю думать о том, что подумал бы ты, надень я этот свитер или расскажи я именно это стихотворение, а не другое.
Я читаю на английском языке и думаю о тебе, я слышу звонок скайпа и в голове твой голос, я перекладываю свои бумажные письма и ласково поглаживаю те, что подписаны твоим именем.
Пару раз я слышала твою фамилию, это был не ты, просто, представляешь, есть ещё кто-то с такой! Я даже не знала, клянусь, пока мы не перестали общаться.
Меня всю обдаёт дрожью, мне хочется поскорее домой.
Признаюсь, приливы такие недолгие, меня легко отвлекают от этих мыслей, я не хандрю по тебе.
Но всё чаще мне хочется рассказать тебе о том, как мои дела.
Я так дико хочу с тобой поговорить и послушать твои умные монологи с таким серьёзным "Джес".
Знаешь, как потрясающе быть плохой и слушать твои нравоучения, а в душе в тот момент так сладостно от того, что я знаю, что я твоё всё.
Как бы там ни было, я знаю, что ты тоже по мне скучаешь. Я не могу поверить, что человек из сети может занимать такой большой отрезок жизни.
Я тщетно пытаюсь приклеить на все пластыри мира этот отрезок обратно, но у меня не получается без твоей помощи.
Я знаю, что ты наверняка уже забыл про существование этой страницы, поэтому когда-нибудь я наберусь смелости и перешлю тебе это письмо.
А пока... Пока я пишу его в никуда.

С любовью, Джес.