Депрессия

           Головная боль, жар растущей опухоли в голове. Мир словно медленно сходит с ума. Мутно-желтый свет пробивается сквозь занавеску цвета тухлой мочи. Вентилятор компьютера монотонно сверлит своим звуком голову. Больно. Старая подруга боль. Привет. Сегодня ты какая-то грустная. Как дела? Молчишь…. Молчи. Я знаю все ответы на не заданные вопросы.
Она не любит меня. Жалеет. На кой черт мне ее жалость! На кой? Ее фотография. Давняя фотография дома на фоне настенного ковра…. Она не улыбается. Почему? Улыбнись, пожалуйста! Я молю тебя, улыбнись.
Жарко. Уши горят словно два адских котла. Парацетомол. Единственное средство отсрочить неизбежное. В пачке его до черта, но зачем…. Я ведь так или иначе все равно умру. Стоит только на минуту отвлечься и опухоль в моем мозгу начинает безумно быстро расти, повергая меня в пропасть всеобъемлющего ужаса и безумия, вперемежку со страхом и жалостью к себе.
Она жалеет меня. Жалеет. Что же она права. Я достоин лишь жалости. Жалкое подобие человека. Недоурод или недочеловек? Как правильно сказать о том, что я есть? Я не достоин уважения, дружбы, тепла, ласки, нежности. Только жалость, а после и она пропадает. Остается только презрение и нежелание быть со мной рядом.
Свет потускнел. Холод на уровне солнечного сплетения все сильнее охватывает меня. Хочется курить. Много курить. Одну сигарету за другой.  Кидая бычки прямо на пол, на новый ковер, плюя на него, лишь бы курить, чтобы хоть ненадолго забыть свою боль. Немного снизить ее уровень. Не-мно-го!
Я люблю ее, а она меня жалеет. Что же, это не так уж плохо. Совсем не плохо. Очень не плохо. Это даже хорошо. По крайней мере, это лучшее, что я могу ожидать от жизни, что породила такое человеческое подобие, как я. Я урод, мне жарко, хочу курить, напиться, утопиться, любить ее….. умереть….