Hard way to head. Глава 4

В 8 утра прозвонил чужой будильник и я понял, что мне пора на работу. Я открыл глаза, огляделся, а затем проснулся и открыл их снова. Это был посредственный хостел, где я лежал на раскладушке с вполне настоящими пружинами, их бытие я чувствовал на себе буквально всю ночь. Рядом было такое же ложе, где, скрывалась хозяйка чертового будильника.
Отрывками вспоминая вчерашний день, я понимаю, что я снова перебрал, совмещая слишком уж противоречивые напитки: веселье с простыми, легкими, слегка милыми ,слишком наивными девушками и медленно оседающую на моей тертой памяти события ближайшего месяца, двух, может быть уже года - черт знает сколько я здесь.
Она проста, из тех, кто покупает белье дороже верхней одежды, ибо в таком виде ее, вероятно, рассматривают чаще. Из тех, кто обижена на весь мир, но при этом готова броситься со своими проблемами и мечтами о спасении на любого, хотя бы слегка умного и немного красивого мужчину. Она долго рассказывает самые грустные случаи из жизни, он делится чем-то нейтральным. И вот образ заступника и того самого, ну вы поняли, ладно произнесу: « Единственного» ,уже создан. Он думает, как найти себе будильник на следующее утро и немного развлечений на ночь, чтобы вогнать себя в гроб терзаний поглубже, а она уже рассказывает о совместных путешествиях и поливает грязью, всех кто был до меня. До него, простите..
Я всегда люблю выбирать между прошлым и будущим второе, однако обожаю и , возможно, возвожу в идеал их совмещение. Здесь, буквально вчера, да и вообще, говоря в целом о стране, я все чаще чувствую себя другим. Мой багаж кажется тяжеловатым для поиска какого-то счастья в стороне от пепелища былого , мне все чаще приятнее проводить время наедине с собой, просто записывать свои эмоции, мысли ощущения, свое видения на возникающие в моей же голове вопросы.
Тем не менее, настрой первооткрывателя, настрой проходящий через призму будущего, пускай и немного треснутую прошлым, настрой благодаря которому я не остался довольным всеми событиями и собой, настрой, что привел меня сюда, велит мне снова и снова разрушать себя. Лезть вперед без разбора, открываться новому и новым. Из реалий нового времени складывается девиз: Бери что дают, отдавай что не жалко. Но в правильности его я не могу быть уверен до конца.
Все чаще, как и пару лет назад я осознаю себя ментором или дегустатором. Я могу пробовать, смотреть, оценивать, но никак не становиться частью этой жизни или чьей-либо. Я не скажу, что меня пугает ответственность, скорее скука. Все играют себя, играют правильные, по мнению каждого, роли для этого мира, подчиняются выдуманным силам или вполне реальным людям и играют в игры, где победитель жесток. Победитель изменяет, победитель использует, победитель притягивает.
Однако это не моя роль. Спустя разочарования и схожесть всех событий я легко понял, что в привязанности ко мне нет различий, я не стану говорить что мне кого-то жаль, нет,  это их выбор, но, тем не менее, с каждым новым сорванным сердцем жертвы ты понимаешь, что тебе это не нужно, я не охотник, чтобы хвастаться трофеями и трофеи не являются моей целью, они скучны и однообразны, они все одинаковы, они несут огорчения когда то дорогим мне людям и абсолютный нейтралитет для меня. Я готов ходить по сердцам, но не знаю куда идти.
Но грабли созданы для того, чтобы на них наступать, поэтому в поисках поднятия и так завышенной самооценки и дальнейшего самобичевания я поднимаюсь с кровати, ногой нащупываю джинсы и , собираясь, на вопросы о следующей встрече, звонке, поцелуе, отвечаю « чуть позже когда-нибудь»
Это отнюдь не нерешительность. Мне просто все равно. Зачем отказываться от того, что может пригодиться в будущем. Мы чисты в целях и планах на будущее и оба понимаем, что мечты чаще остаются мечтами, а наши редкие встречи, если они возможны - простая физиология. Я люблю то, где нет обмана, хоть это порой и выглядит чертовски цинично.
Я закуриваю и выхожу на улицу. Недалеко от меня виден мост, на спине чувствуются царапины, а сигарета кажется мимолетным спасением от начала дня. Головокружение просит больше отдыха, меньше ядов, а что-то внутри кричит: «еще, еще, если можно ничего не помнить, так почему бы это не делать?»
- Почему?- усмехаюсь вслух я.
«Чтобы чувствовать себя живым, чтобы эта чертова грязная энергия дьявола в моей плоти гнала меня вперед. Если ты ничего не терял в жизни, нельзя чувствовать себя счастливым. Лишь с потерей ты чувствуешь себя живым и все вокруг обретает чертов смысл.». Отвечаю я себе, к счастью, уже про себя
Только насмехаясь над собой можно стремиться к чему-то лучшему, к исправлению всего волнующего. И какая разница реально ли это вообще?