Запасной парашют

                (из серии «Я, Рашид и Вася»)

     Сегодня мне невероятно повезло: наконец-то удалось достать билеты на нашумевший документальный фильм «Воспоминания о будущем», посвящённый космическому происхождению людей. Проходил мимо кинотеатра «Зирка» и увидел у билетной кассы  небольшую очередь. Не более ста человек. Вот и пристроился в хвост очереди. К вечеру, зажав в руке заветные билеты, я примчался в общежитие, чтобы порадовать друзей приобретением. Узнав, откуда я прибежал такой взмыленный, Вася охладил мой пыл:

   - Все в небесах витаешь? В кино, видите ли, потянуло его! А кто вместо тебя завтра сдаст экзамен по теории машин и механизмов, гуманоид что ли?  Я что, за всех вас должен отдуваться?! Хватит дурью маяться, лучше помоги систематизировать бомбы, а в кино другой раз сходим.

   «Бомбами» у нас назывались стандартные листы бумаги с заранее написанными на них ответами на экзаменационные вопросы. Достаточно было лишь уловить момент, когда преподаватель отвлечется, и подменить чистый лист бумаги на столе уже написанным листом. Недостатком «бомбы» являлась большая трудоемкость подготовительной работы и увесистая пачка исписанных листов, которую надо было где-то спрятать. Обычно их закладывали в карман, пришитый изнутри к поле пиджака.
 
     Я чуть не заплакал от обиды:

   - А куда теперь прикажешь деть билеты?

   - Рашиду отдай, - тоном, не терпящим возражения, ответил Вася. - Он у нас хозяйственный. Толкнет билеты по спекулятивной цене и запасется спичками, солью и керосином на случай войны. И колбасы прикупит. Времени у него достаточно - экзамен он уже сдал. Ты же любишь колбасу?- ехидно спросил Василий.

     А то! Это был удар ниже пояса и я стушевался.

   - А где он сам?

     Вася кивнул головой в сторону, мол, «там». «Там»- это на балконе, где Рашид, уединившись, перечитывал письма зазнобы. Что в них было написано он никогда нам не рассказывал. Да нам это и не надо было. Содержание посланий мы угадывали по выражению лица влюбленного, на котором, как в зеркале, отражались все его эмоции и чувства.

   - Ладно. Помочь тебе, конечно, помогу, - сраженный "колбасным аргументом" согласился я, - но лично мне шпаргалеты не нужны. К экзамену я почти готов.

   - Вот именно - «почти»!Твоя самоуверенность и беспечность меня удивляют, ей богу! А вдруг выпадут вопросы, ответы на которые не знаешь, да к тому же и не помнишь? Что тогда,амба? Впрочем, поступай как хочешь, но разумнее было бы пойти на экзамен в моем пиджаке с бомбами. Шпаргалка вроде запасного парашюта: знаешь ответ - приземлишься благополучно, не знаешь –  дернешь кольцо запасного. Стратегия. Понимать надо, деревня!

     Утром, облачившись в пиджак Васи, который был для меня несколько великоват, я пошел в институт. Не увидев нервно снующую толпу студентов возле двери экзаменационной аудитории, я удивился. Оказалось, что все уже "отстрелялись". Остался я один. Скрипнув дверью, я робко втиснулся в помещении. За столом сидел доцент и поверх очков просматривал экзаменационную ведомость. Покосившись на меня, он сначала протянул руку за зачетной книжкой, потом внезапно побагровел и гневно указал на дверь:

   -Вон отсюда, шарлатан!

     Я выскочил как ошпаренный, не понимая в чем дело. С какой это стати он обозвал меня шарлатаном, ведь я ни одного слова не успел вымолвить? Теперь мне не видать стипендии как своих ушей! Такой исход событий наш стратег Вася не предусмотрел. Ни основной, ни запасной парашют не понадобились.

     В расстроенных чувствах я побрел в студенческую столовую. При стрессе у меня всегда или аппетит разыгрывался, или тянуло ко сну. Набрав еды я отыскал взглядом самый дальний стол, поставил на него поднос и отправился за ложкой. Вернувшись обнаружил за своим столом того самого доцента, который только что погнал меня с экзамена поганой метлой. «Вот гад, - подумал я - чего это он прицепился ко мне? Садист что ли, получающий удовольствие от унижения ближнего?»  Разозлившись, я рывком придвинул к себе поднос с тарелками и неистово заработал челюстями. Пока уплетал, доцент ни на миг не сводил с меня узкие злые глаза, то и дело удивленно поднимая и опуская сросшиеся на переносице брови. При этом противно чмокал нижней отвисшей губой, перебивая мне аппетит. Вдруг он вскочил на ноги и, пожелав приятного аппетита ушел, буркнув, чтобы утром я пришел на пересдачу. "Ну и слава богу, что ушел. Скатертью дорога",- подумал я, и принялся отскребывать остатки сметаны со стенки стакана. Вдруг меня как током ударило: ведь ни салат, ни зразы, ни тем более сметану я не брал. Такое барство я себе позволить не мог. Откуда же взялись яства? Озадаченно посмотрев по сторонам я на соседнем столе обнаружил свой поднос с половиной порции горохового супа и стаканом киселя. Получается, что я  сожрал обед доцента?! Теперь уж мне точно хана!
                ...

     Утром я, упершись взглядом в пол, протянул преподавателю зачетную книжку.

   - Извините за вчерашнее,- промямлил я,- деньги верну….Со стипендии.

     Он расхохотался и одним росчерком проставил в зачетку пятерку. Видимо, пожалел голодного студента.Потом добавил:

   - Да ладно, не расстраивайтесь, вы не уникальны в своем роде. Сегодня вот прогнал еще одного студента, одетого точно в такой же пиджак, какой был на вас вчера. И у него, как у вас, кармашек для бомб был пришит белыми нитками, причем стежки были видны поверх полы пиджака. Терпеть не могу бездельников! Вы с ним, случайно, не знакомы? - хитро улыбнувшись закончил он.

     «Ах,вон как он вычислил нас! - удрученно подумал я. -  Да уж, знаком. Во всяком случае пиджак у нас один на двоих. А препод этот не такой уж и противный. И улыбка у него добрая. И глаза».


Рецензии
Добрый день.
Отличный рассказ.Позвольте только одну техническую ремарку: мазохист - это тот, кто спытывает удовольствие от собственной боли. А унижение ближних - это к садистам.

Александр Закерничный   11.05.2018 10:48     Заявить о нарушении
Спасибо, Александр за дельные замечания. Учту.

Нусрет Саркаров   29.05.2018 08:28   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.