Коламбия пикчерз не представляет

      Я тебя обязательно встречу,
      Обниму и мне станет уютно.
      Если не на улице вечером,
      То во сне где-то под утро.

Добрались до пещер, здесь теплее, можно спрятаться от ветра и заночевать.
Страсти не угасают, мы еще в игре. Принцу с конем - собирать хворост. Так уж повелось, принцессы готовят ужин, а драконы разводят огонь и охраняют очаг. Вот и ладушки.

За ужином откупорили бутылку рома, договорились пить по глоточку, по кругу. У кого бутылка в руках, тот должен рассказать байку или анекдот. Саня напичкан такими, первый рассказал про театральную историю.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Аладдина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джинн и сказал, что это не роль, а пипец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал.

Васькина очередь:
- Я тоже про Аладдина. Взял Аладдин лампу и начал её тереть, а оттуда голосок такой томный: "Пониже, пониже, носик потри".

Анри рассказал байку про мелкое хулиганство и его последствия.
В деревне на какой-то праздник бабка налила деду сто грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала бабка.
Рассказ деда: "Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. А я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас веревку обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра."
За это деду дали пятнадцать суток, как за мелкое хулиганство!

Моя очередь. Из жизни.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только Супермэны трусы поверх брюк носят!

Снова Санек.
- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Василий вспомнил случай про своего кореша, таксиста. Тот рассказывал:
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там три девушки лет восемнадцати-двадцати садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться. По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться. Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего!
Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят две девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, я спрашиваю: "А что, третья не едет?" На что услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "А я никуда и не выходила…"

Анри рассказал сказочный анекдот, наверное, сам придумал.
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Такие вот дела. Не хотят теперь Иваны жениться... Ну и дураки. Смайлик.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Дальше, как по маслу. Особенно этот цепляет:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье владельца сети отелей.
- Вот оно, чутьё!

- Вы шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.

За ужином вместо одной выпили три бутылки рома, насмеялись от души... Настало время плясок вокруг костра.
Под бьющий по ушам грохот папуасских барабанов четверо дикарей подняли в воздух свои копья, луки и стрелы. Дракон с чучелом райской птицы на голове выдавил из себя вопль, который тут же подхватили остальные. Оружие в руках, боевая раскраска и ожерелья из клыков диких свиней, всё это говорило о том, что вечер удался.
Мы старались.
К тому же, хозяин пещеры, дух Эрот, оказал гостям радушный прием! Похоже, мы понравились ему, раз он танцевал с нами в едином экстазе под гул барабанов тифа и устрашающий рев соплеменников! Попадальщики в попадалово!

Потехе время, но пора и спать знать, разобрали спальники. Анри подтащил мою постельку к своей поближе.

      У меня под боком - ручной дракон.
      Он смешной, и похож на большого пса,
      Любит сказки, умеет считать до ста,
      И порой мне кажется, он мой сон.

И нет времени суток прекраснее, чем ночь. Она щедра к тем, кто не боится в неё заглянуть, там, под покровом мрака таятся чудеса.
- Анри, вот скажи, пожалуйста, чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей.
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч короля Эльфов.

Наверное, поэтому, именно из-за таких шуток, у меня периодически возникает желание не только покусать, но и полностью сожрать этого засранца.
- Коламбия пикчерз не представляет, как меня всё в тебе раздражает.
- Липсик, что ты там поёшь?
- Песню. Про любовь...
- Про любовь?
- Ага, а еще хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но, ты уже призналась неделю назад.
- Это свежие данные.

- Я ее забираю, это сумасшедшая в моем вкусе.
- Все у нас с тобой, Анри, не как у людей.
- Ясен пень, Липсик, мы же львы.
- Ррр...
- Ррр...

Когда-нибудь мы сведем друг-друга с ума, но даже в чертовой психушке на зло судьбе, по любому, окажемся вместе...

      Давай друг друга украдём
      И никому о том не скажем.
      И не обмолвимся тайком
      О самой грешной в мире краже...
 
      Давай друг друга украдём,
      Забыв дожди, забыв метели.
      И как грабители вдвоём
      Добычу поровну поделим.
      
Текст песни Александра Серова, думаю, к месту...