Боясь признаться

Я много раз умирал в своей жизни...Вот буквально вчера вечером, я сбросился с крыши, и разбился насмерть. Было совсем не больно. Правда потом тело болело весь день и ныло в спине.
Да, потом я пил кофе. Знаете ли, много люблю пить кофе. Всегда поражался каким другом смог стать мне обыкновенный кофе. Я даже открыл ему такие свои самые глубокие тайны, которые никогда в жизни не мог рассказать ни одному человеку об этом. Он конечно же хороший друг, но в нём единственный минус - он не даст мне взаимного чувства любви.
Но могла бы дать она...И как хорошо мы бы зажили втроём: Я, Она и Кофе. Но она не любит кофе, точнее любит кофе, но не любит меня. Я вот и не понимаю почему она любит кофе, но в тоже время не любит меня. Быть может ей нравится сладкий кофе, а мне горький. Или же наоборот. Но что-то нас в этой жизни не может связать друг с другом.
Поэтому я сажусь за стол, наливаю себе достаточно крепкий кофе и начинаю постукивать пальцами ритм какой-то знакомой песни, но именно какой ,я так и не смог вспомнить. Возможно такой песни даже и нет, но я всё-равно продолжал набивать ритм и пить кофе. Потом я достал из тумбочки свой пистолет и выпустил себе пулю в висок. Хуже головной боли и не придумаешь. Никакой анальгин потом не поможет. К тому же звон этот не проходит около четырёх часов. Всё звенит и звенит.
Вытираю со стола пролитый кофе. Потом убираю пистолет и закрываю тумбочку.
Лёг на кровать. Стал думать о Ней...Всё думал думал и пришёл к тому, что хочу её увидеть. Зашёл к ней на страничку, и первое что мне бросилось на вид , так это её божественно прекрасные глаза. Милые глаза, волшебные, горящие огнём. В них сразу чувствовалось тепло, и так же в них была душа. Нет, не обыкновенная душа, а самая настоящая человеческая душа, в которую можно влюбиться и никогда не разлюбить. Моё сердце бешено застучало, возможно даже расширились зрачки. Вот каким огнём обладали эти глаза, даже на фотографии они могли зажечь мой огонь в моих глазах. Вы просто не представляете, что они могут с тобой сделать в живую, когда ты посмотришь прямо в них в упор. Поэтому я долго не могу смотреть в эти глаза. Мне кажется она может заметить, что я их люблю, люблю её, люблю всю её...
А что она скажет? Нет. Она не должна узнать. Выхожу с её странички, ставлю стул посреди комнаты, приготовил верёвку...Взобрался на стул, привычно затягиваю узел и набрасываю петлю себе на шею. Ох как мне привычно висеть, болтая ногами и хрипеть, и чувствовать как ломается шея, как затуманиваются глаза. Ощущение не из самых приятных. Целый день потом слезятся глаза, словно у тебя аллергия на кислород и вдобавок ещё болит шея, которой не поможет ни один специалист по массажу.
Снова думаю о ней...имею ли я право так прямо подойти к ней и признаться в своих чувствах...каждый человек имеет право подходить к другому человеку, но имеет ли право говорить этому человеку о своей любви? Может тому человеку этого совсем не нужно?.
Вот представьте живёт себе человек и живёт, а тут - Бац! и ему такое заявляют, что мол так и так, мол любят его сильно и жить без него не могут. А как тогда поступить тому человеку которого любят? Это как минимум неловко. Неловко не от самого признания, а от того, что просто нечего ответить, просто все слова улетят из головы и единственное, что сможет сказать человек "Я же совсем плохой, есть же ещё гораздо лучше!" Вот такая вот защитная реакция появляется у человека, которому только что признались в любви.
Вот и я не хочу так, чтоб тому человеку, которого я люблю, стало так же неловко. Потому что, если Она бы мне сказала, что есть где-то в этом мире такой человек, который лучше её, я бы нашёл его и убил бы к чертям собачьим, что бы она стала, именно Она стала тем самым Лучшим человеком.
Что-то захотелось кофе...да к тому же и проголодался. Беру нож, чтобы отрезать кусочек хлеба и сделать себе бутерброд. Пальцем провожу по острию ножа. Нож хорошо заточен, я перевожу остриё ножа всё ниже и ниже по своей руке и вот остриё уже касается набухших вен. Уверен, что оно сейчас хорошо ощущает мою кровь, которая всё бежит и бежит подальше по вене, что бы вытечь из пореза как это не раз уже бывало. Я надавливаю ножом на своё запястье и кровь хлынула на пол небольшим ручьём. Я сел и стал наблюдать как вместе с кровью из моего тела начинает вытекать и моя жизнь. Скажу я вам ощущение не из приятных. Целый день потом слабость в ногах, лень всё делать и к тому же руки потом чешутся, словно их покусали десятки комаров.
А вдруг Она ответит взаимностью? Я всё таки склоняюсь, что шансов нет. Шансов то нет, а надежда остаётся. И что, думаете стоит идти признаваться в своих чувствах даже если шанс на взаимность один на миллион? Нет. Это по-моему ребячество. Она вероятнее всего любит другого, и так же как она думает о нём, так же и я думаю о ней. Всё просто. замкнутый круг неразделённой любви. Круг, круг...вот бы пересечь этот круг линией и превратить этот круг в нечто среднее между ломтиком сыра и долькой апельсина. Она мне не снится, не знаю почему, но она мне не снится. Так хочу чтобы она хоть раз мне приснилась. Бывает думаешь о ней перед сном, не можешь заснуть, а когда засыпаешь, то снится какой-нибудь Николай Петрович - слесарь из соседнего корпуса и думаешь, вот не смеётся ли надо мной мой разум.
Что-то першит в горле. Надо выпить таблеточку от горла. Но натыкаюсь на баночку Нош-пы. Как сейчас помню, какой приятный вкус у этих таблеток. Тут я не сдержался и проглотил пол баночки этих милых таблеточек и запил водой. Я умер. Знаете ли, ощущение не из приятных. целый день потом болит живот, да к тому же и тошнит целый день, будто ты переел протухшей рыбы с целую сковородку.
Я снова решил выпить кофе. Кофе, поговори со мной. Почему ты никогда не рассказываешь о своих проблемах, а всё время выслушиваешь мои сокровенные переживания? Вот оно тебе надо? Ты же не учился на психолога. А всё слушаешь и слушаешь как я тут тебе ною не стесняясь ничего.
Знаете, а я всё-таки признаюсь. И будь что будет. Да я люблю! И никому не запрещается любить! И не кому не запрещается НЕ любить! И вот я возьму и скажу всё Ей прямо в её глаза, скажу всё как есть!...Что чувствую к ней!....Нет!... Да!. Ну нет же!
Я лучше буду умирать каждый день сотнями разными смертями, чем умру один раз от увиденного в её глазах потухший огонь безразличия, обращённого ко мне.
Я снова наливаю себе кофе.... Знаете, я много раз умирал в своей жизни...Вот буквально вчера вечером, я сбросился с крыши, и разбился насмерть...