Хочу быть вождём графоманов!..

                               



        Нет-нет!.. С графоманами всё не так просто... И далеко не окончательно, и бесповоротно!.. Типа клеймо на лоб и гуляй, Вася!.. Принято считать, что некий человек с взбудораженными извилинами коры головного мозга сидит и пишет, и пишет, и пишет... Ну любит он это дело!
А шедевры никак не вытанцовываются. Ну не получается из графомана классика буквенной словесности. Стоп! Лично я, когда трахну  третий стакан отличного самогона, то я начинаю вспоминать мастеров и классиков кустарного самогоноварения... Я начинаю сравнивать все нюансы вкуса и послевкусия, цвета и оттенки цветов напитков, которые я перепробовал... И такое на меня нахлынет! Но классиков литературы я не вспоминаю, ни
одного не вспоминаю! Следовательно, роль классиков литературы в обычной жизни катастрофически сильно преувеличена! Роль классиков самогоноварения в истории гораздо весомее!


        Ну сидит  графоман и пишет. Кому он мешает?.. А когда графоман хочет покушать, то он отрывает свой зад от табурета и идёт варить
сталь, осеменять коров искусственным способом, выращивать кукурузу и немножко помидоры, добывать коксующийся уголь, вставлять населению
клизмы в медицинских целях ... Короче, графоман умеет приносить материальную и эстетическую пользу. Хороший графоман умеет художественно теребить клитор, то-есть он обогащает внутренний мир женщины своими филигранными движениями пальцев и искусного языка. А ещё графоман любит
заниматься незащищённым сексом. После этого нарождаются всякие и разные детишки. Ура!.. Ведь графоманская наследственная линия не
прерывается!


       Графоман вынослив и всеяден. Он сочиняет опусы, романы, научные труды, философские трактаты, эротические дразнилки и скороговорки,
былины и фэнтези, мегагалактические поэмы и афоризмы... Девиз графомана таков:всегда и во все щели! Профессиональный писатель не таков. Этот
деятель всегда ноет и жалуется то на сквозняк в квартире, то на еду, которую приготовила кухарка, то на уличный шум... То опять на ту же кухарку, у которой якобы жопа  кривая... И всё этому профессионалу мешает!.. То ему тётка с кликухой Муза не даёт, поэтому всё никак шедевр не родится, то ему аванс маленький дало издательство. Графоман не интересен издательствам, поэтому графоман не торгуется с никаками
издательствами, словно проститутка... Никогда графоман не будет домогаться некой Музы! Когда эта Муза появилась, в какие античные времена?
Графоман - не извращенец, чтобы трахать такую старушку, ровесницу наскальной живописи!..


       Я всё знаю про графоманов, сам такой!.. И горжусь этим! Графоман - это труженик. Он после своей основной работы любовно выписывает детали современной ему жизни. Он даёт материал для будущих археологов, этнозоологов, историков моды,он учит жизни... Графоман - носитель уникальных знаний и навыков. Графоман знает, с какой стороны подойти к молодой, горячей и любвеобильной ослице... Про овечку и говорить нечего!
Профессиональный писатель не умеет варить сталь, не умеет кричать криком обиженного таракана... Графоман не таков!.. Поэтому, я хочу быть
вождём графоманов.


       Я подхожу для этого. У меня есть опыт административной работы. Я посылал на три буквы семнадцать генеральных директоров, пятнадцать
настоящих полковников и одного генерал-лейтенанта... Правда, генерал был в трениках. А нечего выходить на улицу без лампас, если без формы
напоминаешь встревоженного заведующего складом с беспокойным взглядом... Перед ревизией на вверенном  складе.


       Ша!.. Я первый застолбил дорогу к креслу вождя графоманов! Повторяю, я хочу быть вождём графоманов! Даже больше! Я хочу быть королём
графоманов! Я буду достойным королём графоманов, королём, у которого есть графоманская совесть! Моя совесть заключается в том, что я пишу всегда кратко. Да здравствует король графоманов Василий Забутовский!..