Кофе для среднего класса

Ночью в кофейню заходят довольно разные люди. Их можно разделить на три условных типа. Один тип гостей — лунатики, со временем знаешь их всех в лицо. Другой тип — заезжие гастролёры. Третий тип пьяные неадекваты. Ну, или просто неадекваты (неизлечимо).

Один такой молодой человек с серым как камень лицом зашёл в кофейню с пакетом и сел в конце зала для курящих. Время около полуночи.

Когда я к нему подошёл. Единственное, что он меня спросил, где здесь снять проститутку. Главное, даже не о чём он спросил, а сколько. После того, как я обоснованно ответил, что кофейня не бордель, а я официант (не сутенёр), ночной гость, с лицом не выражающим абсолютно никаких эмоций, повторил вопрос. Как будто, если много раз повторить одно и тоже, рано или поздно ответ поступит. Как пароль. Своеобразная проверка на вшивость, мол я свой парень, мне можно доверять.

Нет, поверьте, я не знаю.

-Да ладно, я знаю, что официанты всегда в теме

-Может вам каппучино заказать? Попробуйте Двойной Каппучино, - решил я попробовать себя в сфере активного маркетинга.

-Где тут девку снять, а?, - по-прежнему с железным хладнокровием не унимался адепт свободной любви.

- Не знаю.
 Молчание. «Каменев» задумался, перевёл взгляд и опять с детской наивностью завёл свою шарманку.

Поняв, что пора бежать, вежливо отчаливаю:

-Вы пока подумайте, что будете пить, я позже подойду.

Возвращаюсь в бар. Тип сидит за столом. Казалось, что он выпал из какого-то черно-белого фильма в жанре нуар: чёрная куртка, какое-то неестественно серое лицо без капли эмоций. Только маленький разноцветный пакетик не вписывался и придавал всему образу какую-то аляповатость.

За это время в кофейню уже зашла пара посетителей. Принимаю у них заказ. Каменев встаёт и подходит ко мне. Надо перевести проблему в иную географическую плоскость, говорю:

-Знаете, на Просвещения их можно встретить, езжайте туда.

Прокатило. Сероватого цвета тип вышел и отправился просвещаться в плотских утехах. С разноцветным пижонским пакетиком он растворился в свете фонарей ночного проспекта.

Другой случай. Молодая пара, сели за мраморным столиком рядом с баром. Официант был занят и заказ принимал я. У меня даже получалось улыбаться и любезничать им. Девушка тоже улыбалась.

Они ушли. Даже вроде на чай оставили. Позже в кофейне раздался телефонный звонок:

-Кофейня на связи
-Здравствуйте, вы нам очень понравились, мы бы, знаете, хотели с вами поближе познакомиться... - узнаю по голосу девушку. Понятно. Свингеры.  Решил сойти за дурака:
-Да, спасибо, мы вам всегда рады.
-Мы хотели бы с вами поближе познакомиться, - повторила девушка
Продолжаю играть дурака:
-Приходите к нам, мы будем вам всегда рады в кофейне.
Тишина. Трубку повесили.

Третий случай произошёл со мной в кофейне на Каменностровском проспекте. Которая была в три раза больше нашей скромной забегаловки.
Поначалу всё казалось спокойным и не предвещающим никаких проблем. Два новичка Настя и Дима суетились в зале.

В пересменку почти пустая кофейня не таила никаких сюрпризов. Официанты принимают заказы. Перед баром пустые столы. Только один стоит.. Ну знаете, какой-то грязный, прямо перед глазами, бесит в общем. Взял поднос в правую руку. На столе стояла вытянутая стеклянная бутылка Coca-cola и стакан. 

Поставил их на поднос. Неудачно. Бутылка начала раскачиваться и отправилась вниз поддавшись свободному падению. Без противовеса в след за ней на пол полетел поднос со стаканом.
Нет, лучше никуда не выходить.


Работая в первый раз в баре, путаешься что, где находится. Всё не так, и не там, где должно быть.  Настя помогла найти крем-суп, гренки, сыр Пармезан, салаты «Айсберг» и «Романо».
С приближением ночи поток людей набирал обороты.
Как оказалось, рядом с этой кофейней находится клуб. Прожигает жизнь поганая молодёжь.
Ручей заказов превратился в реку. Язык принтера уже достиг пола.

Выдергиваю рожок из кофемашины. Вытряхиваю старый кофе, забиваю новую порцию, трамбую её, вставляем обратно в кофемашину. Хитрость: поставить сразу две кружки под американо вместо одной под эспрессо. Никто не почувствует разницу.
Пока идёт приготовление. Второй рожок, выбиваешь, забиваешь, вставляешь третий.
Осталось взбить и добавить молоко. Побольше молока в молочник, взбить, разлить по шести кружкам, попутно нарисовав пеной фирменное сердце. Иногда, правда, вместо него почему-то получается половой орган.

Прибегает Настя.
-Подойди к 40 столику, там требуют администратора.

-Здравствуйте, чем я могу вам помочь.
-Нам нужен администратор.
-Я администратор, - ещё тогда не выдали  сиреневую форму администратора, посему я был в неказистой обычной чернорабочей робе.
-Почему в «Цезаре» какой-то левый сыр? Тут должен быть пармезан! Что это такое?
Оправдываюсь:
-Девушка, нам такой сыр присылают с производства в закрытой упаковке, мне нет надобности нарушать технологию и подменять сыр, хотите я вам покажу упаковку на которой написано, что это «пармезан»?
-А это что такое?, - шатенка с короткой стрижкой берёт ложку и зачерпывает крем-суп, на дне видно сухую смесь, из которой мы этот «суп» делаем.
- Прошу прощения, в качестве извинения я сделаю вам скидку 15% и ещё один чайничек «Пу-Эра».
Легко отделался. Всё это время со мной говорила шатенка с короткой стрижкой в синих джинсах, блондинка с длинными волосами молчала.
 Когда,  я принёс чай, девушки отстранились и были увлечены в объятиях друг друга. Есть мнение, что на самом деле лесбиянки существуют лишь в воспаленном эротизмом мужском сознании. Что ж, я не стал им мешать, поставил чайник и ушёл.