Ничтожество

Наверное, я на дне. Социальном и моральном дне. Как я на нём очутился я и сам не понял. Процесс скатывания прошёл незаметно, и я даже всячески одобрял свои действия. Ну, хладнокровное самолюбие чтоли. Делаю всё только для своего же блага, оправдываю себя. А что мы имеем в итоге?
7 вечнофлудящих, наполненных недакватными спермотоксикозными школьниками конференций вконтакте. Их флуд настолько сильно меня доёбывал уже в первые дни моего пребывания там, что я даже отключил уведомления. Ну, и что, что местные аборигены такие тупые? Зато с ними пообщаться можно. Да и где я других таких найду? Вообще, благодарю судьбу за то, что она меня свела с этими Людьми!
Отсутствие второй половинки. Ну, зачем мне эта головная боль, лишние проблемы. Вот лучше с пацанами буду общаться, как и раньше. С ними легче как-то, сподручнее, сразу же общие темы можно найти для разговора. А этих женщин хрен поймёшь. О чём с ними вообще говорить можно? Мне и одному вполне неплохо. Семья? Да, лет так через пятнадцать, когда на ноги встану окончательно, можно будет и задуматься. Это всегда успеется, дело-то житейское. Хотя, о чём это я? Зачем мне эта женщина, которая уже совсем скоро превратится в жирную уродину, с явными проблемами на гормональном уровне? Зачем мне эти вечноорущие личинки, которые потом вырастают в неуклюжих подростков, а затем в тупое быдло, которого и так полно вокруг? Нахрена вообще плодить себеподобных?
Полная маргинальность. Я ничего не умею и ничего не могу. Точнее, во что-то я могу, но неглубоко. Эх, а ведь в детстве и на танцы ходил, и на рисование, и на единоборства. И учился вроде бы хорошо. Глядишь, продолжи я так же упорно заниматься чем-то из этого до сих пор, то стал бы профессионалом и виртуозом. А то, что я имею сейчас – лишь жалкая пародия на хрен пойми что. Ни скилла, ни навыков. Да даже профессию свою и ту, знаю лишь на начально-паршивом уровне. Куда бы я не влезал, везде куча неизвестного, сложного, мне не понятного. По началу этого пугаешься, потом начинаешь изучать, потом хоть что-то у тебя получается... Но, осознав то, сколько есть людей лучше тебя в этом, и то, насколько ты ничтожен, то сразу же бросаешь это. У меня нет никаких ярых приверженностей или любимых жанров... Нет даже чёткой политической, драть её в корень, позиции! Я прямо как какое-то собачее дерьмо. Такой же бесформенный и противный, который подвержен воздействию чужого мнение, а собственного даже не имеет. Я пытался начинать вести дневник, но бросал. Я пытался взять за привычку бегать по утрам, но бросал. В результате самое сильное, что я смог осилить – ходить в душ по утрам. Раньше я мог не ходить в него тря дня подряд...
Жизнь ради художественных произведений, то есть истинное потребительство. Постоянно я что-то смотрю или читаю. Опять же, куча разных жанров, в отдельно взятом из которых, я нихрена не смыслю. И какой смысл тогда от моей траты времени?
Ладно, всё было бы еще не так плохо, если бы я был какой-нибудь там необычной личностью. Но я абсолютно такой же, как и все. В начале своей осознанной жизни мне действительно казалось, что я оригинальный и хоть чем-то отличаюсь от остальных. Мне часто говорили, что у меня есть способности и их надо развивать. Но со временем я все более социализировался, погружался в это общество, перенимал его обычаи. И вот щас я сижу, посасывая пиво и куря сигаретку. Всё как у людей. Всё как у всех. Ничего необычного. Самая стандартная жизнь: образование-работа-пенсия. Наверное, единственное что я имею из собственного, это мнение, что рождение и смерть – не части нашей жизни.
Нет, конечно, я постоянно твердил себе, что я молодец, что так держать! Вот посмотришь это аниме, выучишь что-нибудь новое! А вот этот рассказ прочитаешь, постигнешь глубинный смысл. Хрен там был! Всё – ****ежь. И наша жизнь – одна сплошная игра по выдуманным правилам. Ведь по сути, мы даже не знаем что такое, мать его, ****ное государство! Оно тоже вымышленно! Весь мир иллюзия. А те законы и принципы по которым мы живём, тоже. И придуманы они лишь для того, чтобы «усоверешенствовать» нашу жизнь, целью для многих в которой является лишь одно — просущестсовать как можно дольше, имея жратву.
Даже пасту не могу нормально написать. Нет, ну что за я чмо?