12. F63. 9 love will tear us apart

Кажется, я выпала из суеты этих бесконечных дней. Все настолько обыденно, что даже подсознание говорит: "пора меняться".
Сегодня во время погружения в царство Морфея возник один мерзкий сон. Его мерзость заключалась в том болоте, что я увидела. Оно было густым и тягучим. Его едкий зеленый цвет вызывал во мне рвотный рефлекс.Дурно пахнущая и тягучая субстанция пожирала и тянула меня на дно, так же, как и все обстоятельства, произошедшие за первый месяц этого непредсказуемого года.

После, практически, двухлетнего поиска причины своего душераздирающего недомогания я обрела прозрение. Поистине прозрение подобное просветленному монаху. Ибо я была слепа. Так слепа, словно мое розовое окровавленное тело только вылезло из утробы матери. Возможно, жизнь начинает приобретать иную окраску. Я потеряла веру в себя. Но смысл этой долгоиграющей борьбы за уверенную и полноценную жизнь заиграет по-новому. Возможно, я смогу летать и порхать над землёй, как птица, существующая только ради этой свободы. Ах, если бы не одно обстоятельство. Несмотря на все открывшиеся передо мной перспективы, оно ежедневно отравляет мою кровь.

С каждым днем я все отчетливее вижу, что со мной что-то не так.Человеческие ресурсы словно на исходе.Я цветок, распускающийся только для того, чтобы потерять свои лепестки. Так безнадежно. А я так не терплю, когда что-то мной делается впустую.

Это так похоже на шизофрению. Это привязанность, основания которой ложные и пустые. Все так не обоснованно, чего я не люблю. Это едва ли увидишь на ладони, где каждая черточка имеет свое неоспоримое значение.

Ты идешь по темному коридору, едва перебирая и цепляясь за гладкость стен. Тебя впечатывает в холодную и твердую основу этого дома. Будто в твое белое, почти прозрачное тело вошла целая автоматная очередь, так и не спросив последнего желания. И у тебя просто нет выбора, тебе лишь остается сползать вниз по скользкой поверхности, оставляя кроваво-акварельные мазки из-под насквозь израненной спины.

"У меня не было выбора", - должна я ему сказать. Я не боюсь реакции, я боюсь того, что этот миг выскользнет из моих жадных рук. Так и будет. Я не умею жить здесь и сейчас, я существую ради этих жалких воспоминаний, словно в жизни нет ничего более заслуживающего моего внимания.

Я так больна. Эти симптомы разорвут меня на части. Их внесли в международную классификацию болезней. Ну что же. Можно поздравить нас всех с тем, что мы все с Вами больные и униженные люди. А мне стоит только еще раз признать всё это. Мы несчастные существа. На всем белом свете. Ты просто привязываешься к человеку, что-то сверху посылает нам такую возможность хотя бы на 2 недели своей бессмысленной жизни обрести этой самый смысл в его философском и бытовом понимании. Побуждающее совершать такие безумные поступки, придающее небывалую силу. А это всего лишь болезнь, низменное явление нашей жизни.

Покрываясь липким потом, ты ищешь нужное лекарство, а его просто нет. Его не было и не будет. Все так просто. Все должно само себя изжить, пока тебя не разорвет на мелкие кусочки.

4/02/17

11:33