9 жизней, или Я кот, но до 10-ой не дотянул

   - И вот,  когда ты уже почувствовал,  да, это чувство уже укоренилось. Укоренилось достаточно, и  ты можешь сказать это вслух самому себе. Что ты начал не новую, а ещё одну жизнь, звучит странно, согласен. Но при всём этом ты не начинаешь делать всё по новой, или делать всё правильно. Она, ну жизнь твоя, не чем по виду не отличается от той что была до, единственное только ты сам. Ты сам ощущаешь себя другим, и всё вокруг кажется тебе другим. Ты чувствуешь, что, что- то закончилось, и это сделал ты. И это много. Ощущаешь себя сильным, но это не значит что тут же бежишь делать все по новому или по другому. Ты как бы, честно сказать, так и не знаешь, что делать надо, в принципе, как и прежде. Но... видишь всё с другого ракурса. Это как то само собой произошло, время сыграло свою роль, может ты просто дожил  до этого. Сдаётся мне - это будет не последняя жизнь.
  - Такое чувство что этих десяти лет не было, что это был не я. А может и были, и это все происходило со мной, что бы теперь я был тем кто я есть. Это поменяло меня? Нет, я поменял это. Я вырос из себя старого, скинул свой панцирь, как будто мне вживили мозг другого. Мне стало видеться  всё в ином свете.
 И ты такой стоишь на пороге этой новой, другой, жизни. И не знаешь как туда зайти, но безмерно рад что стоишь, рад от того что новая, рад от того что всё по другому,  рад что у тебя новый порог. И даже рад тому что сейчас ты ещё сам, тебя это не огорчает. Свободен от всего старого, что может быть лучше? Предоставлен самому себе, и это захватывает, от этого задыхаешься. Внешне вроде бы  все осталось таким же, но внутренне ты знаешь что всё уже не так как было. Каждое утро ты встаешь другим,  и ещё больше освобождаешься, от старых людей, от старых привычек. Да, да, вам не послышалось, именно от старых привычек. Они покидают тебя легко, ведь совсем уж износились и пришли в негодность. Обрастаешь новыми привычками, а как же, без них не куда. Но всё новое все же лучше старого. Смена декораций. Я не говорю о том что есть плохие привычки или хорошие. Просто со временем ты меняешь одни на другие. И вредных привычек у тебя всегда столько, сколько и полезных. Разве это не здорово, вырастаешь из одних, дорастаешь для других. Так что можно сказать что это эволюция тебя, и эволюция привычек.
- Кем я был... Кем я стал... В любом случае если меня спросят кто я, а скажу что, - в каком смысле кто?
- Человек, - ответ на этот вопрос? -конечно ответ. - Официант, - ответ на этот вопрос? -конечно ответ. И тут может быть много других ответов, но ответа как такого нет. Я это я, сегодня я официант, а завтра  кто-то ещё. Нестабильность в определении тебя окружающими, самое стабильное состояние для тебя самого. Если конечно стабильность это то, чего ты хочешь. Вопрос в том, - стыдишься ли ты себя пред окружающими? Стыдишься ли ты того, кем как ты думаешь сам, являешься? Стыдишься ли себя?.. Кем и как ты хочешь быть и выглядеть перед вопрошающими, важна ли тебе их реакция на твой ответ, хочешь ли крутануться перед ними?  Хочешь может что бы они тебя зауважали? Этого не будет. Люди в основном или завидуют тебе, или брезгуют тобою же. Мало кто может пожелать хорошего. Мало кто может пережить то, что у тебя все хорошо. Но им с легкостью поднимет настроение  и самооценку то, если они услышат, что ты просто человек который работает официантом, к примеру. Ты этим ответом впрыснешь им в кровь охренительное количество окситоцина, ты сделаешь их день, они почувствуют себя успешными и удачными. А тебе быть может не чего не скажут, может пожалеют.Но в их в глазах будет читаться презрение, и радость, за то что ты простой человек-официант. Подари им благость этого наслаждения, а чего, пусть. Если они привыкли питаться ядами, и ещё больше отравлять себе жизнь. То не скупись, одари их по максимуму, пусть кайфуют.
 - Только ты можешь знать, что будет с тобой и кто ты. Не учителя в школе, не в университете. Даже если они говорил тебе, что из тебя не получиться не чего путного. Сегодня конечно ты моешь туалеты, и думаешь:-  ****ь, может учителя были правы? А завтра ты и вовсе безработный,  сидишь у себя дома, пока ещё не бомж, ведь на голову не капает, но в кармане у тебя 100 рублей, и никаких перспектив на завтра. У тебя нет друзей, нет хороших знакомых,  которые могли бы тебе помочь с работой, у тебя нет высшего образования. Ну и по сути ты теперь даже не человек-официант, и даже не человек-мойщик туалетов,  а почти человек-бомж, или нет, ты пока на промежуточной стадии человека-бомжа.
- Ты уже не ешь 3 недели, в школе на уроках ОБЖ не учат, как оказывать помощь людям которые долго не ели. Тебя постоянно тошнит, ты почти не встаешь, давление, кружиться голова, и слюна течет как у бешеной собаки, ты наплевал уже целую пластиковую бутылку. И периодически взбалтываешь её содержимое, иногда это веселит. Нет не какого просветления, ты не чего не хочешь, у тебя нет на это сил. Ты один, что делать? - Кто знает, что делать в такой ситуации? А ведь от неё ни кто не застрахован.  И тебе самому придётся искать выход. И на фоне всего этого, мелочные проблемы, становятся абсолютно не существенными. Есть, тебе даже есть не хочется, у тебя желудок, скорее всего, решил, что все, ты собрался умирать. Воду пьешь по мере желания, но желание бывает очень редко. Ты не боишься того что ты сдохнешь как скотина, и тебя найдут через неделю, в лучшем случае, в худшем, через месяц, распухшего и завонявшегося. Тебя это не страшит, тебе уже все равно. По-моему вот это благость, вот истинная форма наивысшего просветления. И самое прекрасно то, что ты соображаешь, мозг ещё работает. У тебя нет галлюцинаций,  у тебя даже нет этих чёртовых  галлюцинаций!!! Нет, ну и хрен с вами. У тебя есть только ты. Вопрос: что бы делали эти успешные и удачные люди в такой ситуации? Не знаешь, и они тоже этого не знают. Ни кто не знает, потому что, что бы понять, что можно сделать и можно ли, надо оказаться в таком положении. И не факт что ты найдешь решение,сдохнешь...
 - Мозг начинает подводить, мысли о смерти, кажутся спасением. Ты уже готов, ты хочешь этого, и тебе наплевать, на менеджеров среднего класса, на бизнесменов, на политиков, и даже на красивых и сексуальных девушек. У тебя в глазах даже не голод, там вообще не понятно что. И ты бы сжевал маковую головку, что бы прошла тошнота, которая  не прекращается от голода уже целых 6 дней, но только вот её нету. Ты выпал, да, пожалуй самая подходящая формулировка. И желание у тебя одно, тебя все устраивает, вот только бы не тошнило и было бы совсем хорошо.
 Ты никогда не падал в обморок, и не знаешь что это за чувство, но иногда тебя уже начинает отключать, у тебя закрываются глаза, и похоже на то, что вот-вот, ты заснешь. Но тебя просто вырубает, как  людей под наркозом, как в коме. Тебе ни кто не звонит, про тебя все забыли, да и некому в принципе. Ты один, бойся, ну же, бойся этого, бойся уже, самое время начать бояться!!! Но ты не боишься, тебе всё равно, не каких реакций на окружающую тебя ситуацию. Ты не говоришь, то ли не хочешь, то ли не можешь, ты уже не понимаешь, и не понимаешь что такое понимание в общем. А в руках уже держишь маковую головку, а потом раз, и она исчезает. Обидно, честно слово, вот прям до слёзного удушья. А вслед за этим в голове промелькнула мысль о Лаудануме, но сейчас это больше из области фантастики. Тебя похоронят в полиэтиленовом пакете, раз, без фото, два и без памятника, три. Но подумав об этом, ты не нашел не чего страшного. Лежишь, а сердце, еле- еле стучит. И дышишь ты тоже так тихо, что тебе иногда кажется, что ты и вовсе перестал дышать. Смеёшься, гогочешь как гусь, и похрипываешь, грудь сжимает от недостаточной циркуляции воздуха в легких. Про тебя все забыли, эй!!! Ты истощаешься, день 28, не встаешь пить, спишь постоянно, а когда не спишь, то отключаешься. Читаешь свои стихи вслух, и представляешь что перед тобой публика. Сидишь себе на эдаком квартирнике,  и жуешь свою маковую головку, она от тошноты, а тошнит тебя до сих пор.  Декламируешь, так воодушевленно, и видишь их лица, и тебе даже кажется, что они слушают,  то что ты выпускаешь из своего мозга через рот. И все жуют маковые головки, и ты смотришь в свою руку, а там её снова нет, и тебя всё так же тошнит. Начинаешь орать, но громко не получается, орешь как будто не по настоящему, истеричные вопли, ну с натяжечкой на истерию. А они всё не хлопают и не хлопают. Девочка там одна сидит, и смотрит на тебя, смотрит и молчит. А ты берешь, подходишь к ней, и сворачиваешь у всех на глазах ей голову, и выбрасываешь руки вверх широко улыбаясь, будто–то ты победил.  А девочка эта лежит, и маковая головка рядом с ней. Встаешь с кровати, и садишься на пол, опираясь о её бок. И вспоминаешь ту ночь, когда один человек, ждал пока ты позвонишь, и пил кофе, что бы проснуться, предлагал тебя остаться, но ты ушел. Потому что подумал за него, подумал о том о чем думать не надо было. Помнишь улыбку этого человека, и радостно так. Но потом вспоминаешь, что нету никого, даже его нет. Но ты не в обиде, просто эти воспоминания важны для тебя, они тебя греют, просто греет, как источник тепла, и даже тошноту убирают, правда ненадолго. Заваливаешься на бок, и лежишь на боку у кровати. Тебя снова вырубает, и в голове мелькает последняя мысль, этот человек который  ждал, пока ты позвонишь, и пил кофе, что бы проснуться.
 - За окнами уже закат, солнце садиться за многоэтажки, раздается звонок, в квартире, которая почти уже не дышит, но в ней всё же присутствует дух, то ли твой, то ли бывших жильцов. Звонит телефон, а тебе кажется что это концерт какой –то, где- то вдалеке играет. Звонит, звонит, но для тебя это уже не по-настоящему. Ты мычишь, и пытаешься оторвать голову от пола, а она у тебя отрывается от шеи, падает вниз. Ты ударяешься о пол, и снова мычишь. Начинаешь ползти, слышишь звонок, но не как не поймешь, откуда исходит звук, и поэтому не можешь найти телефон. А он сука, ****ь, звонит. Кричишь, как животное, в истерике от того что все ещё не можешь его найти, и ни кто тебе не поможет. А потом снова начинаешь мычать, мычишь как ****ина. Ползаешь по полу и ищешь его глазами, а глаза у тебя как у человека у которого сердечный приступ вот-вот случиться. Но тебе везёт, ты наконец понимаешь, что телефон находиться в куртке, а куртка эта валяется на полу. Ты начинаешь комкать её и шарить по карманам, как будто ищешь не телефон, а куда присунуть, потому что со стороны складывается такое впечатление, что ты эту куртку изнасиловать пытаешься, на фоне длительного сексуального голода, ну и голода в общем, но телефон все же находишь, находишь этот сраный телефон. Тыкаешь в кнопку, и хочешь сказать аллё, но у тебя нет голоса, только тишина изо рта. И ты глухо мумукаешь, как бычара.
- Аллё! Аллё!! - доносится из трубки , - Стас, слышишь меня? И тут у тебя получается сказать, - угу.
- Стас, это я Ваня Салемский, узнал? А ты опять,- угу, пытаешься накопить слюну, что убрать эффект хурмы во рту.
- Тут одно издательство, заинтересовалось тем что ты пишешь, хотят с тобой встретиться. Ты как одержимый начинаешь мотать головой и так и продолжаешь угукать. У тебя рот запал, не как не можешь слова вымолвить.
- Так что давай, - раздается в телефоне, - завтра будь у меня в 9 утра, я тебе всё подробно расскажу, пока.