Незаданный вопрос

Мама говорит, что порой надо просто зажмуриться и идти вперед. Вытерпеть и добиться того, что ты обязан иметь. Отец мне скажет, что надо валить отсюда подальше, в какой-то сказочный край, где обитает богема, улыбки и покой. Одна бабушка скажет, что надо быть «мужиком» и делать, что должно, а дальше пытаться жить по совести. Другая бабушка скажет, что ты должен заниматься лишь тем, что принесет мне радость. Один брат скажет, что нужно иметь простой достаток и тихий угол, где никто не будет капать на мозги. Второй брат предложит выпить, не нагнетать и просто жить. Дедушек, к сожалению, у меня никогда не было.

Верней был один. Мне сложно о нем что-либо сказать, так как с малых лет меня убеждали, что он нехороший человек. Будучи совсем маленьким, я редко сомневался в словах родных и часто убеждался в их правоте, ибо оставаясь с дедом один на один (а это было очень редко), я, сказать честно, его побаивался. Да его все побаивались, чего уж тут. Не от его строгости  или же тяжелого характера. Хотя все перечисленное касается его в полной мере, но это всего лишь слова. Дед пил. Много.

В детстве я думал, что всем дедушкам нельзя пить, потому что от этого они становятся плохими. Хотя порой мне с ним было весело. Мы с братом часто сидели в его комнате и занимались всякой фигней. То в карты играли, то в шашки. Иногда дед смотрел с нами телевизор и комментировал новости, важность которых, по его мнению, была сверхважна. Порой дед был неестественно весел, и он носился с нами, как будто и сам стал моложе. Меня хватал в подмышку, брата забрасывал на плечи и катал нас по комнате, разделяя наш детский восторженный визг. Но такие акции проходили максимально редко. В тот момент я чувствовал, что дед меня любит.

Потом, став старше я понял, почему мой дедушка «плохой человек». Узнал, что такое шкалик и почему он сходит с ума раз в месяц. Узнал, почему дед перестал выходить на улицу и медленно бальзамировался в своей усыпальнице.

Пишу я нарочито «по-детски». Потому что не могу говорить об этом иначе. Я никогда не знал своего деда. Никогда не общался с ним. Да как собственно и все. Все пробегали мимо его комнаты, стараясь не тревожить лишний раз.

Когда меня исполнилось 14 лет, я спросил: «Почему все так хреново? Почему дед делает то, что он делает?». Вразумительного ответа я не получил. Верней получил, но это было не то, что я хотел услышать.

Я старался проповедовать милосердие, считая, что он тяжело болен, и нуждается в помощи. Законодательство отклонило мое прошение незамедлительно, аргументировав, что сей акт, обречен на провал. Но я все же попытался.

Однажды, когда совершенно отсутствующий дед заглянул в комнату, чтобы что-то сказать, я понял, почему все так «плохо». То есть я и так формально знал, но убедился воочию и наглядно. Естественно мы услышали  бессвязный «белочный» бред. Бабушка и старший брат мгновенно преисполнились гневом. Бабушка, каждый раз сгорая от стыда, старалась наиболее тактично послать его на ***. Брат же не стеснялся.
 
Как сейчас помню это ужасное чувство. На нас смотрит совершенно невменяемый и несчастный человек. Деда тут нет, есть только животное, которое не осознает даже собственного присутствия. Я посмотрел в его стеклянные, абсолютно мертвые глаза. Помню хриплые смешки и ухмылочки сумасшедшего, сопровождающиеся жуткой отдышкой. Помню… Ко мне пришло осознание того, что ему помочь нельзя.

Его боялись. Он мог принести физический ущерб (а такой был), не считая урона душевного. Черт, дед здоровенный мужик. Но так же он был и болен, уверен, что один уверенный удар в живот его бы убил. Этого, кстати, всегда боялась бабушка. Что кто-то из внуков так и поступит и возьмет тяжелый грех на душу. Жуткое дело. Так что в какой-то степени он был неуязвим. Мертвому (мысленно) человеку (тоже мысленно) побоку на твои слезы, крики, мольбы и угрозы.

Но были и проблески. Он как долбанная золушка после чар злой колдуньи становился собой. Ворчливым, саркастичным «дедуганом», любящий хорошо поесть и почитать газету. Классический дед. Порой он приползал на кухню или в нашу комнату, чтобы рассказать анекдот, который в 85% случае был очень даже смешной. Иногда навешал нас, чтобы рассказать какой-нибудь занятный факт, ранее нам неизвестный.

Деда нельзя было упрекнуть в том, что он чего-то не знает, он образованный и начитанный гад. Даже спортсменом был… Причем недурным. Был тем еще хвастуном и даже в какой-то степени красавчиком. Вырвался из задницы мира и сделал свою жизнь самостоятельно, породив двух недурственных и удачных дочерей. На мой взгляд, это очень даже неплохие результаты.
 
Тогда почему все так? Почему мои братья боялись его, когда ложились спать. Почему бабушка терпела его так долго. По словам его дочек, он, как и отец был тройку с минусом.

О нет. Я не хочу его судить. Но я делаю это. Будем считать это художественной аналитикой. Жалею ли я, что у меня не было нормального деда? Который бы читал мне сказки, учил что-нибудь мастерить, отводил бы меня в школу или забирал после уроков? Дед который водил бы троих внуков в походы, рассказывал байки о молодости… Я уже молчу о каком-то тактильном или словесном проявлении родственных чувств… Нет… Скорее всего я об этом не жалею. Так как еще в совсем юном возрасте я был хорошо проинформирован, да и бывал я свидетелем крайне херовых сцен.

Я жалею о том, что не спросил у деда о том, как он прожил свою жизнь. Что бы он мне ответил? Это очень трогательно и сентиментально, я понимаю… Мои родители ребята суровые и несильны в романтике, они бы сказали, что дед не сказал бы мне ничего интересного. Но… Блять, поймите, я же не спросил.

Знаете, в голливудском кино, когда умирает пожилой член семьи, для наследников очень важно услышать его последние слова.

Мой дед, доживая свои последние дни был в бреду. Но уже не пьяном. Я, да как и все, привыкли к тому, что дед не убиваемый. Абсолютно. Просто пить почти не разбавленный спирт в таком количестве… И столько лет. Еще и не жрать ничего. Я бы и 3 лет не осилил. А он жил.

У него был инсульт или еще чего похуже. Его разум перезагрузился и спутал значения слов. Он был вменяем, но не мог сказать, то, что хотел. Травка, машина, диван… Путал имена и прочий ужас. Оказался взаперти сознания.

Умер он сложно и тяжело. Хотя мы сами толком и не поняли, что он чувствовал... Но явно ничего хорошего.

Помню, как я уходил от бабушки и не мог понять состояние деда, когда он провожал меня в прихожей. Он постоянно говорил: «Ну, ты меня еще помнишь, я дедушка твой», я всегда говорил, что помню, улыбался и опускал глаза, стараясь побыстрее уйти.

И вот мне 23 года. Брат ровесник, а старшему и вовсе 30 лет. Как-то быстро мы выросли. Я как-то сидел у бабушки в комнате деда и, разглядывая фотографию своего старика. Внезапно пришло прозрение. Я очень сильно на него похож. Формой головы, нос, форма глаз, скулы, даже настроение во взгляде…
Я похож на своего деда.

После его похорон… Все же случилось нечто прекрасное. Между мной и старшим братом образовались крепчайшая семейная любовь и дружба, которая спала много лет. Брат ненавидел его больше всех, даже сильней бабушки. Но плакал он громче, горче и дольше всех. Мы сидели вдвоем, говорили долго… Брат не сдерживал слез, а я почему-то не уронил ни слезинки. Хотя очень хотел.

Мой второй брат тоже остался внешне хладнокровен. Еще давным-давно мы с ним строили в себе эмоциональные бункеры. Но его «бункер» вышел наиболее крепким. Да и профессия у него такая. Смерть перестает быть чем-то ужасным.

Я пролил несколько слез спустя год. Когда вдруг увидел, как сильно на него похож. Возможно сильнее всех в нашей семье. Вот тогда-то впервые в груди загудело и сжалось. Странное чувство.

Дочки были больше озабоченны состоянием бабушки, которая почти не скрывала безразличия. Хотя нет. Безразличие не то слово. Та гора обиды, что стоит комом в душе моей бабушки, ни за что не позволит ей его простить. Поэтому бабушка была по-своему рада, что его не стало. Каждому из них стало легче. Но дед, покидая, сей бренный свет, все же кое-что оставил бабушке. Он вручил бабушке убийственный страх одиночества. Я позволю побыть романтиком, но в ее страхе я улавливаю ноту любви к деду. Не той любви, когда старики за ручки ходят, нет, другой… Привычка быть с кем-то часто недооценивается. Клеймят это «бытовухой» и «безнадегой»… А как по мне, прожить вместе триста лет и не пустить себе пулю в висок это признак высшей степени любви и родства. Даже когда в жизни творится такой лютый ****ец, как, к примеру, в нашей милой семье.

И снова возник максимально детский вопрос. Дед бы гордился тем, что я на него похож?  Дед гордился бы тем, что я вырос таким, какой есть? Знал ли он вообще, какой я? Был ли он счастлив, имея троих взрослых внуков, которые, по моему скромному мнению, скорее удались, чем нет. Двое из троицы тесно связаны с искусством, также как и две его дочери. Неплохой результат для старого негодяя.

Я понял, что скучаю по деду. Если бы я мог быть ближе к нему, вернув время вспять… Не думаю, что что-то бы изменилось в корне. Но как я и сказал раньше, пишу я словами ребенка.

Поэтому… я бы постарался получить ответ на свой незаданный вопрос.