Женская территория, или посторонним вход запрещён
У нас с лицом негласный договор: я за ним ухаживаю, а оно мне хорошо выглядит.
Каждый из нас по очереди немного косячит- то я не смою с него утреннюю акварель и упаду с разбегу носом в подушку, до утра забыв обо всём на свете, то оно нахмурится недовольно и станет вдруг похоже на сморщенное яблоко, которое было юным и сочным, но закатилось случайно под холодильник, а никто и не заметил. Через час , не предупредив заранее, должны прийти гости, квартиру убирать некогда, поэтому все разбросанные вещи быстро запихиваются в шкаф, пылесос умывается пылью, собирая её по углам, и вдруг неожиданно дотягивается своим длинным шлангом до яблока и высасывает его на всеобщее обозрение. Яблоко уже скукожилось, но ещё помнит про свои бывшие витаминные заслуги и поэтому пытается отряхнуться от прилипших к нему хлебных крошек в надежде, что помятость не так заметна.
Так и моё лицо, выкатывается иногда из-под холодильника, обиженное и мятое, и пялится на меня укоризненно из зеркала.
Опять же гравитация. Сила всемирного тяготения так притягивает щеки к поверхности Земли, особенно по утрам, что стоит невероятных усилий отменить закон, так некстати открытый Ньютоном.
У меня, как и у любой взрослой тётки, для этой цели имеются всяки-разны баночки. Принцип прост- чем банка красивее, тем лучше действует крем, туда налитый. Иногда меня одолевают смутные догадки, что крема эти разливаются в разную тару из одной бочки, но к чему эта глупая подозрительность?
Инструкции на всех языках мира кроме древне-шумерского обещают чудеса- необыкновенное сияние кожи и уменьшение глубины морщин на 14 процентов. Я представляю, что по лицу как по полю едет трактор, вспахивая его под озимые, а за трактором идёт колхозник и палкой измеряет глубину борозды-морщины. «Нет,- говорит он,- здесь вспахано глубоковато, надо уменьшать, кремчика намазать».
Лицо каждой уважающей себя женщины поделено на зоны, и это не какая-то банальная шахматная доска с Е2 на Е4, а как минимум карта звёздного неба. Для каждой зоны- глаз, декольте, загадочного носогубного треугольника и всей остальной поверхности, существует своя отдельная бочка крема.
Здесь , правда, у меня начинается внутренний диалог. Все инструкции к банкам , а вместе с ними и красавицы-консультантши в магазинах, утверждают, что кожа под глазами такая нежная и деликатная , что обычный крем для лица ей вообще никак, а нужен ей особый супер-друпер лифтинг-гель. И я не понимаю, где заканчивается нежная кожа глаз и начинается грубая кожа всего остального тёткиного лица, на которую надо намазывать что-то другое. Где проходит эта тонкая грань между добром и злом? Где играть, где не играть , а где рыбу заворачивали?
Та же беда с кремом для рук и ног. Если существует отдельный крем для ног, значит он не подходит для рук? Значит, его нужно намазывать не руками, а как бы ногами? Чтобы я да не попробовала? Как бы не так! В жизни всегда есть место подвигу, а в моей жизни этого места вообще навалом, и я стала увлажнять нижние конечности без помощи верхних. Процедура проходила феерично и напоминала нечто среднее между аплодисментами и игрой в футбол, когда до мяча можно дотрагиваться всем, чем угодно, но только не руками. Кремом для ног было перемазано всё- пятки, все имеющиеся в наличии мизинцы, колени, пол и даже ни в чём не повинные тапочки. Руки же остались девственными как две юные монашки.
Проблема с тюбиками у меня была давняя и началась она в маленьком парфюмерном магазинчике напротив института, в котором я училась. Уж не знаю, какие связи были у заведующей этого королевства, но магазинчик был полон всякими необыкновенными баночками и коробочками, и пол стипендии в нём можно было оставить с лёгкостью.
И вот однажды я увидела на прилавке нечто особенное . Тюбик был голубого цвета, надпись Lancоme соблазняла круассанами на Монмартре , поэтому небесная французская красота была куплена немедленно.
На тюбике было написано что-то загадочное на несоветском языке, интернет с переводчиком даже не собирался ещё изобретаться, а из иностранных языков я хорошо владела плохим английским. На нем я живо рассказывала , что Москва- столица Советского Союза, но на тюбике явно было написано не про это. По немецки я могла предложить фрицам поднять руки вверх, а по французски попросить милостыню, рассказав при случае гарсону, как я женема шпа сис жур- не ела шесть дней. Это был мой лингвистический максимум.
Поэтому я решила похорошеть на свой страх и риск, без перевода, намазала волшебный крем на всё своё звёздное небо лица и стала ждать результат. Ожидание затянулось, потому что крем не впитывался и лежал на лице, как тонкая льдинка , которая появляется на луже во время первых заморозков. Этот эксперимент с невсасывающейся льдинкой я проводила ещё несколько раз, но результат повторялся, превращаясь в научный .
Так этот тюбик и болтался у меня без дела , всё время попадаясь на глаза. Он был как чемодан без ручки- нести тяжело, а выбросить жалко. Крем тоже было жалко выбрасывать, и куда его намазывать, чтобы он туда же и впитался, было совершенно не понятно.
Секретный французский текст был переведён мною через много лет. Как Шампольон разгадал тайну иероглифов, так я смогла дешифровать свой манускрипт.
Это был дезодорант, подлый французский антиперспирант , соблазнивший меня Монмартром, круассаном и тюбиком небесного, нежно-голубого цвета с загадочными иностранными словами.
Женская территория, посторонним вход запрещён...
4/2/2017
Свидетельство о публикации №217020500022