Зачем?

Нежность в ее глазах, нежность в ее руках, нежность в походке, улыбке, взгляде, Боже, за что мне это! Капли стучат за окном бесконечным однообразием серой пустоты одиночества, отзываясь нескончаемым эхом в моей израненной душе. Где ты? Где ты? Где? Повторяю в пустоту и жду ответа, словно могу его дождаться. Где ты? Как далеко? Но это место не на карте, его не укажешь пальцем, уверенно произнеся: «Это здесь». Где твое сердце и душа? Как далеки они от моей души? Насколько в унисон звучат они, каждым своим стуком внося в наши  усталые жизни частицу чего-то доброго, теплого, родного, нежного, живого? Я помню все. Блеск твоих зеленых глаза, в которых мне не раз хотелось утонуть и как я утопал в них каждую ночь во сне, не желая просыпаться. Я помню, как они ласкали меня, как звали и в тоже время, словно очерчивали между нами невидимую линию, за которую я никогда не смел заступать.

            Вспоминаю один странный сон. Мы идем с тобой по вершине какой-то скалы. Над нами солнце, под нами клубящиеся белые, словно пуховые облака и ты оступаешься, выкрикиваешь мое имя, и я подбегаю, но успеваю схватить в ладонь лишь пустоту на том месте, где только миг назад была твоя рука. Я вижу, как медленно, сродни замедленной съемке, ты падаешь в глубокую пропасть. Господи! Зачем мне жизнь, в которой нет тебя?! И в порыве невыразимой боли потери тебя, я в безумии бросаюсь в пропасть за тобой, пытаюсь схватить тебя в полете, не зная зачем. Мы залетаем в облака и только тогда я успеваю схватить тебя и прижать к себе, чтобы хоть так дать тебе немного любви и надежды перед неминуемым. И мы летим сквозь облака, настолько плотные, что я не могу даже разглядеть твое лицо, но в это время мой страх перед смертью куда-то отступает и душа наполняется такой нежностью, что в ее можно погладить рукой, такими теплыми бархатными волнами она окутывает меня. Мне совсем не страшно. Главное, что ты сейчас со мной, рядом, рядом…. И я просыпаюсь….

            Так из сна в сон я говорю, делаю все, что только не могу осмелиться сделать наяву. Но нет! Это не выходит за рамки приличия! Иногда мне даже кажется, что во сне я бываю более скован, чем наяву. Не знаю…. Но иногда очень не хочется просыпаться.

            Я помню, как ты приходишь, как сидишь рядом, и меня обволакивает сладкий манящий, дерзкий аромат твоих духов. Ты что-то говоришь, а я? Я слушаю? Нет…. Я, улыбаясь, смотрю, как солнце играет в твоих глазах, как плавно двигаются губы, мне не важно какие слова они говорят, просто мне очень интересно наблюдать их волшебный полет. Вот они сложись вместе, что это? Улыбка! Стоит только это увидеть, как мне сразу же хочется улыбнуться в ответ, а если вместе с этим улыбаются и твои глаза, то…. Разве есть в этом мире человек, счастливее меня!

            Прикосновение рук, легкое мимолетное свидание пальцев наших ладоней и меня пронзает настоящий электрический разряд!

            Вспомнилось восьмое марта, когда ты на прощанье коснулась своей рукой в черной перчатке моей руки. Странное, мимолетное, едва уловимое прикосновение. Но оно едва не заставило меня  сжать твою руку в ответ. Сжать нежно, но достаточно крепко, чтобы хоть этим удержать тебя от неминуемой разлуки. Но… Ты должна была уезжать, а я…. Как последняя свинья напился в тот вечер….

Или еще. Последнее объятье первого мая. Как долго и как в то же время коротко оно было. И как не хотелось мне тогда отпускать тебя. Как мучительно сильно хотелось просто вот так стоять, стоять, стоять. Провести вечность в твоих объятиях, в которых весь мир словно где-то там. Он не для нас. Он по ту сторону нас. Он где-то далеко и столь мало значим по сравнению с искренней нежностью гармонии этого объятия, что я с благодарной теплотой, часто вспоминаю этот момент, который был лишь последним аккордом нашего вечера первого мая, но это был апофеоз всего, что было. Всего того доброго, что ты тогда обрушила на меня подобно волшебному вихрю, который словно погрузил меня в одно из моих казалось бы бесплодных мечтаний о тебе. И что я сделал в итоге? Письмо с благодарностью и просьбой больше так не делать…. Иногда в жизни необходимо что-то делать не потому, что ты этого хочешь, но потому, что так правильно. Я знаю, что поступил правильно, написав то письмо, что всегда держу дистанцию в отношениях с тобой, но…. Я очень сожалею о том, что мне приходится это делать. После красивого вечера письмо сродни холодному душу. Свинство…. Однако, правильное необходимое свинство. Так нельзя, но так надо. И в то же время….

Или еще одно. Тридцатое августа прошлого года. Ты на прощанье купила пиво, которое я с большим трудом проталкивал в себя, но дело не в этом. А в моем желании тогда. Не знаю почему, но тогда, как никогда до этого и даже много времени после,  мне захотелось поцеловать тебя в губы. Наверное, ты поняла мое желание, когда поймала на себе мой напряженный взгляд. Но… К счастью тогда я сдержался. Не знаю какими поистине титаническими усилиями воли я подавил это желание, но…  Сдержался. А тогда ты снова должна была уезжать. Как долго я смогу еще терпеть эти хоть и не долгие, но кажущиеся вечностью постоянные разлуки…. Не знаю…

Но ты приходишь и этим вновь и вновь погружаешь меня в странное состояние исполнения мечты. Но мечты столь призрачной, что я ощущаю себя словно в огромной абсолютно темной комнате из которой я стараюсь найти выход. Так как будто этот выход и есть ответ на вопрос «Как разлюбить тебя или хотя бы научиться жить с этой любовью?»  Но если подумать, то зачем мне выход, если… один ласковый взгляд, улыбка и я самый счастливый человек на земле! И даже, когда вечером ты легко целуешь меня в щеку, уходя от меня, кажется, что навсегда, то я знаю, что завтра все будет вновь и жду с нетерпением каждой новой встречи, но зачем? Зачем? Быть может затем, что ты смысл моей жизни? Смысл моей одинокой безрадостной унылой, скучной жизни. Господи! Когда я сейчас окидываю свои прошлые годы… Да я жил. Моя жизнь имела свой определенный значительный смысл, но внезапно все оборвалось. Со смертью мамы я потерялся. Я не знал зачем живу, ощущая свинцовую холодную пустоту в сердце. Я потерял смысл жизни и ее направление,  и теперь появляешься ты и наполняешь мою жизнь смыслом. Я знаю, зачем живу. Знаю, для кого живу, знаю, что мне нужно в этой жизни превыше всего. Ты думаешь, я хочу смерти? Больше нет. Ты затмила собой главную цель моей жизни. Заняла ее место и теперь ты моя единственная действительно важная мечта в этой моей так называемой жизни. Ты… Вот зачем я жду каждый раз с нетерпением наших встреч. Правда, очень жду. И если тебе кажется, что я грустен, печален, нервничаю… Не волнуйся. На самом деле я рад видеть тебя, а грусть… Это только от того, что я уже заранее переживаю нашу новую разлуку. Пусть всего на несколько часов или даже минут, это не важно. Ведь мгновение без тебя вечности сродни. Не знаю. Быть может это прозвучит глупо и смешно. Если смешно, то смейся, не обижусь, но я должен тебе это сказать. Ты нужна мне. Да. Ты мне нужна. Во всех не выходящих за рамки приличия смыслах этого выражения. Как друг, как любовница, как жена, как мама наших детей, даже если они не будут нашими. Ты нужна мне всегда и везде. И это дополнение к формулировке моей теперь уже главной мечты. Она звучит так: «Мне нужна ты, ты и именно ты, никто другой во всех не выходящих за рамки приличия смыслах этого выражения». Вот что сейчас для меня самое главное. Ты… Ну все! Вывернулся наизнанку, распустил нюни. Ладно! Можешь не обращать внимания на этот любовный бред! Все равно в этом смысла ни на грош. Так что…