Практическое пособие для начинающих дур

 
Чего хотят они
или
що це таке пацаны и с чем их идять.
 
 
 
«Не зъим, дык пиднадкусываю….»
 
Вечный анекдот на вечные темы
 
Що це таке, тьфу ты! То есть что такое парни? Ты наверное думаешь, что это сплошь озабоченные скоты, причем озабочены они прежде всего тобой? Тем, чтобы вскружить такой умнице как ты голову, наговорить всяких гад… то есть приятностей, одарить парочкой цветов (не перевелись еще на руси некрофилы), сорванных с соседской клумбы и затащив всеми правдами и главное (и правдивее) неправдами, тебя в постель, лишить главной ценности, о которой говорят и хочется, и колется, и мама не велит? Что верить им не нужно ни в коем случае, что просто необходимо стоять до последнего (выжившего) и только после свадьбы дать бедняге то, что он уже наверняка получил не раз при помощи собственных рук и воображения, а кто был в его воображении? Как ты думаешь? Во-во!
Ни в коем случае! Заруби себе на носу или любой другой части тела, что ближе для топора (стоп! Соседей как бы они ни осточертели трогать не рекомендуется!). Все! Абсолютно все парни просто золото! Они никогда и в мыслях держать не будут твой образ, растленный на постели, не будут пожирать тебя глазами, в порыве поцелуя распускать руки, а уж тем более врать тебе самым наглым образом после пяти летнего знакомства, что любят тебя больше жизни. О любви они говорят прямо и сразу же при знакомстве, стоит тебе только назвать свое имя, как обязательно окажешься самой любимой, единственной и неповторимой. И самое главное, этому просто жизненно необходимо верить, иначе отправив хорошего человека по известному адресу без обратного билета, ты рискуешь остаться в старых девах, так как следующий кто к тебе подойдет из мужчин будет только гробовщик.
Первому встречному поперечному следует верить обязательно и всенепременно! Особенно таким словам как то: «милая», «единственная», «гадом буду, люблю, век воли не видать» и иже с ними. Мама не велит? Забудь! После слов о любви если ты их не примешь на веру, считай с тобой все кончено. Да… Так вот чтобы «кончено» было не с тобой а на тебе или в лучшем случае в тебя, презервативом по этой причине пользоваться не рекомендуется, хватай его за грудки и тащи прямиком в постель, где он конечно же проявит себя во всей красе, все сделает по высшему разряду и то, что ты читала в женских романах оправдается на все двести, нет триста процентов! И не мешай ему задрыхнуть тут же как только он закончит свои дела, парень потрудился и ему обязательно нужен отдых. Хочется поговорить с ним после секса? Хочется ласки нежности и любви? Посмотри на ночной столик. Что ты там видишь? Ага! Телефон! А номер лучшей подруги не забыла? А иначе и быть не может. Пусть она порадуется за тебя до белого каления, что ты отхватила в жизни свой счастливый билетик, нежно храпящий сейчас зубами к стенке. И не забудь. Обсуждать как достоинство, так и достоинства своего парня следует во всех подробностях, ничего не забывая, а самое главное уделяя особое внимание описанию самых интимных подробностей вашего с ним полового акта включая очень личные и интимные его высказывания.
Только не забывай, что говорить следует до самого утра, этим ты, конечно обеспечишь себе видок в стиле «краше в гроб кладут», но запомни — круги под твоими сияющими тусклой поволокой глазками парни ценят превыше всего, а твой родной, нежно храпящий, в районе 80 децибел, парень тем более будет просто в диком инфаркт… в смысле в восторге, когда увидит что ты полностью не выспалась, а как преданная и надежная спутница жизни охраняла его  драгоценный покой, чтобы никакие террористы не подложили под него бомбу. Рассказывать, что своим храпом он посадил на измену всех террористов, воров, а так же других домашних животных в виде клопов, тараканов, мышей и соседей в районе трех кварталов от твоего дома, рассказывать ни в коем случае не следует, так как тут действует непреложный закон — сила униженного самолюбия обратно пропорциональна потенции индивида мужского пола. Поэтому, если мечтаешь узнать такие позы как 69, 38, 45 и 18 (в диаметре), а так же высший, низший и средний (по паршивости) пилотаж, то нужно всячески поощрять своего мужчину.
И следующим шагом поощрения будет…. Не! Не догадаетесь! Завтрак в постель. Забудь о том, что это тебе нужно ждать такой милости со стороны своего мужчины. Настоящая девушка всенепременно должна знать одну простую истину. Путь к сердцу мужчины лежит через, как известно ЖКТ, поэтому, если тебе нужно от него еще кое-что кроме слюнявой ****острадательной муры в стиле «родная, дорогая, любимая», то калории просто жизненно необходимы. На завтрак обязательно полный стакан водки и соленый огурец, все остальное по возможности. Особенно ценятся в данном случае: пол теленка зажаренного на медленном огне, пару кг ливерной колбасы, кучу пирожных со взбитыми сливками, а чтобы после такой диеты твой любимый не потерял формы, на десерт следует подать пару киллограммов свежих яблок, запивать которые следует двумя литрами свежего молока, для усиления эффекта рекомендуется кефир. Что обеспечит ему несказанный азарт в занятиях спортом, особенно преуспеет он в забегах на короткие дистанции, в связи с чем следует заранее запастись энным количеством туалетной бумаге, которую необходимо разместить на финише.
            Ну что? Сбылись все твои мечты? Не веришь тому, что здесь написано? Читай название….