Старая притча на новый лад

 
Жил был в библейские времена один мудрец по прозвищу Соломон Иванович. Говорят, мужик умный был, однажды ребенка две женщины не поделили, дык порешил он своим мудрым решением разрубить его к чертовой бабушке, чтобы кажной значит по половинке досталось и никто в обиде не был. Слава богу дите от ентого маньяка древнего спасти удалось вовремя, все обошлось. Ба-а-а-льшой мудрец был однако!
 
И пришел к нему однажды один человек и молвила рыбка: «че те надобно старче?» блин, это из другой сказки, то есть этот человек сказал Соломону:
 
— Слушай Сало Мон, значит, сюда! Я тут типа новый еврейский, если не веришь, секи распальцовку, это у меня хроническое, еще типа короче шестисотый коняга, малиновые пейсы, по субботам не вкалываю, стрелки типа не забиваю, на разборки не езжу и все такое, синагогу на свои бабки построил, раввина самого крутейшего выписал, оклад ему такой положил, что вместо псалмов по моему заказу такой хард-рок лабает – закачаешься!  Богу молюсь, налоги иногда плачу, все типа как полагается. Только проблема у меня одна имеется. Никто меня такого хорошего не любит. Не-е-е-е! Чувих вокруг тусуется до черта! Но верно говорят, что женщины любят ушами. Это точно про них! Глазами они как мы любить не могут потому, что они у них всегда заняты оценкой толщины моего кошелька, а ушами они любят потому, что в эти уши они ловят слова о том, насколько сильно я готов ради них этот кошель опустошить.
 
— Ну и че те надо? Может дам че ты хошь! Кстати на песенку похоже, надо сочинить для потомков. — Изрек мудрец задумчиво, ковыряя куриной косточкой в зубах и изредка бросая косые боязливые взгляды в сторону своего дворца, в то его отделение, где томились без малого тысяча жен этого сексуального маньяка. — Живи, радуйся жизни, а там кони откинешь и порядок, ни о чем волноваться не нужно. С твоими бабками откупишь в частную собственность кусок рая потеплее и ни о чем волноваться не придется.
 
— С жиру я бешусь, понимаешь! Сексу завались, так мне чегой-то любви захотелось. Настоящей понимаешь ты, старпер, то есть мудрец великий! Чтобы не за бабки, шмотки, квартиры и так далее. А чтобы типа за красоту моей души.
 
— А она у тебя есть? — С сомнением пробормотал Соломон.
 
— Дык. А як жеш! Конечно есть! От Версачи, даже лейбл иметься «Маде ин чина», типа чинарем все, вся в брюликах, золоте, в швейцарском банке за семью замками, лучше чем у Христа за пазухой.
 
— Не богохульствуй! — В гневе проорал мудрец. И добавил доверительно более мягким тоном. — Начальство лучше не беспокоить, у него сейчас обеденный перерыв, а когда имя его всуе употребляешь у его величества видите ли несварение бывает. А мне оно надо? И так Моисей заходил тут недавно. Он уже тридцать лет у евреев Сусаниным на общественных началах работает, спрашивал, не здесь ли земля обетованная? Пришлось наврать, что еще десять лет такого турпохода по пустыне и придет куда нужно. Насилу откачали старичка от такой радостной вести. А все с чего? С того же несварения! Бог пошутил, а ему отдуваться. Такой кипишь в Египте навел: саранча, кровавая вода, язвы, мор, тьма. Нет, чтоб просто поставить фараону пол литру, распили бы, поговорили по душам, так и отдал бы фарик ему всех евреев, между нами говоря, он только рад был от них избавиться, так нет, зажал Мося эту пол литру самопального самогона-первача себе, хряпнул на пустой желудок и понеслась! Мда…. Так значица душа у тебя есть?
 
— Есть, век свободы не видать, зуб даю, чтоб мне жить на одну зарплату, чтоб в первую брачную ночь я ничего не смог, чтоб Моисей пришел со своими евреями и поселился на моих землях, чтоб меня кариес замучил, ведь зубную пасту еще не изобрели, да чтоб напиться, а с утра без опохмелки остаться, да чтоб….
 
— Хватит! Хватит! — Отмахнулся Соломон. — Хватит. Не болтай много. У тебя проблема пустяковая, а мне тысячу жен еще удовлетворить нужно, а виагру изобретут только через пару тысячелетий. Да еще и Машка Савская приперлась. Тысяче первой ей видите ли захотелось стать, а у меня график! Помрет бедняжка от старости пока до нее доберусь, чтоб первую брачную ночь отметить.
 
— Сочувствую.
 
— Во-во! А твоя проблема очень просто решается.
 
— Ка-а-а-ак? Озолочу!
 
— Да брось ты! Самому бабок девать некуда. Дворец словно Мидас по пьяне строил, столько золота и драгоценных камней, что жить страшно, как бы весь дворец не скомуниздили, на одних охранных сигнализациях скоро обанкрочусь. А чтобы тебя полюбили, чтобы найти себе половинку, чтобы твоя жизнь наполнилась смыслом, обрела светоч, направление суть, указав тебе путь по которому в блаженном искании брести тебе всю оставшуюся прекрасную жизнь, я уже достаточно красивых слов сказал? Короче тебе нужно сделать очень простую вещь.
 
— Ну не томи!
 
— Полюби.